PRADĖK NUO SAVĘS by knygos.lt

JILLIAN TURECKI

PRADĖK NUO SAVĘS

9 NEGAILESTINGOS

TIESOS APIE MEILĘ, KURIOS

PAKEIS TAVO GYVENIMĄ

Iš anglų kalbos vertė Sigitas Parulskis

VILNIUS 2026

Jillian TURECKI

IT BEGINS WITH YOU

The 9 Hard Truths About Love That Will Change Your Life

HarperOne, an imprint of HarperCollins Publishers, New York, 2025

Bibliografinė informacija pateikiama Lietuvos integralios bibliotekų informacinės sistemos (LIBIS) portale ibiblioteka.lt.

Šį leidinį draudžiama atgaminti bet kokia forma ar būdu, viešai skelbti, taip pat padaryti viešai prieinamą kompiuterių tinklais (internete), išleisti ir versti, platinti jo originalą ar kopijas: parduoti, nuomoti, teikti panaudai ar kitaip perduoti nuosavybėn.

Draudžiama šį kūrinį, esantį bibliotekose, mokymo įstaigose, muziejuose arba archyvuose, mokslinių tyrimų ar asmeninių studijų tikslais atgaminti, viešai skelbti ar padaryti visiems prieinamą kompiuterių tinklais tam skirtuose terminaluose tų įstaigų patalpose.

Visų knygoje minimų asmenų vardai ir atpažįstami duomenys buvo pakeisti.

ISBN 978-609-466-922-4

4 tiesa TURITE MYLĖTI SAVE ......................................................

Kodėl taip sunku mylėti save? .........................................

Ar turėtumėte mylėti save prieš užmegzdami santykius? ........................................................................

Vaikantis nepasiekiamo, vengiant pasiekiamo ................

Mokomės mylėti save imdamiesi veiksmų .......................

Ką iš tiesų reiškia mylėti save? .........................................

Kaip iš tiesų mylėti save ir pakelti savivertę .....................

į nelemtą kalną .......................................................

Liaukitės kalbėti su savimi tarsi savęs nekęstumėt

Tenkinti

5 tiesa TURITE KALBĖTI ATVIRAI IR SAKYTI TIESĄ ....................

6 tiesa TURITE BŪTI GERIAUSIOS FORMOS (net ir po medaus mėnesio) ............................................

Jūsų žemesnysis aš prieš jūsų aukštesnįjį aš

Baimė, savimyla ir baudėjas

Savivoka

Santykių statusas: „Tai komplikuota“

Kodėl mes įsiveliame į neįpareigojančius santykius

Kaip išsikapstyti iš neįpareigojančių santykių spąstų

Būdai (dažnai nesąmoningi), kaip mėginame

į Ž anga

S antykių mirti S

2014 metų birželio 2 dieną mano gyvenimas subyrėjo. Mamai buvo diagnozuota paskutinė vėžio stadija, gydytojai sakė, kad jai liko trys mėnesiai. Aš patyriau trečią persileidimą, vyras mane paliko. Išsiskyrė su manimi telefonu.

Iš pradžių parašė man žinutę. Buvau prie mūsų namų, su šunimi sėdėjau ant suolelio. Jau supratau, kad kažkas labai negerai. Nesikalbėjom visą dieną, nors tą rytą nubudau ir supratau, o ginekologas patvirtino – patyriau persileidimą.

Mane kankino nemaloni nuojauta, kad būsiu palikta. Kai 5 valandą po pietų mano vyras galiausiai atsiuntė žinutę, parašyta buvo tik tiek: „Keletą dienų pagyvensiu pas tėvus.“

Apimta panikos paskambinau jam. Laimei, jis atsiliepė. Tos dvidešimt minučių, ko gero, buvo blogiausios mano gyvenime.

– Mudu einame skirtingais keliais, Džiliana, – prisimenu, pasakė jis.

– Ką?! Kokį mėšlą čia kalbi? Tu tiesiog nebegrįši namo?

Aš ištisai kraujuoju, nes aš nebe nėščia, o tu ruošiesi išeiti? – Tuo metu vaikščiojau gatve pirmyn atgal ir jaučiausi – ko gero, ir atrodžiau – kaip tikra pamišėlė.

Pažinojau savo buvusįjį ir stengiausi – labai stengiausi. Pastaruosius porą metų plėšiausi iš paskutiniųjų stengdamasi įrodyti, jog galiu būti mylima. Giliai širdyje jaučiau, kad jis gali palikti mane netikėtai. Bet kartu buvo ir dar gilesnė nuojauta, noras, kad šis mūsų išbandymas santuoka pagaliau baigtųsi. Tiesa, niekada nesvarsčiau pati pasitraukti.

Bijojau likti be jo.

Jis niekada nebegrįžo namo.

Mano gyvenimas oficialiai subyrėjo. Birželio antroji žymi ne tik man įprasto gyvenimo pabaigą, bet tai ir mano kelionės pradžia, kelionės, į kurią leidausi norėdama išsiaiškinti, ką gi, po galais, reiškia sveiki ir ilgalaikiai santykiai. Tai, ką sužinojau, mane nustebino. Tai labai menkai susiję su sėkme, visata, amžiumi ar netgi su tuo, ar esi geras žmogus. Bet tai labai susiję su tuo, koks mūsų santykis su savimi. Supratau, kad jeigu norime prasmingų santykių, kad mus sietų ryšys, saugumas ir intymumas, turime prisiimti atsakomybę. Supratau, kad santykiai kaip veidrodis: jie atspindės mums tai, koks yra mūsų santykis su pačiais savimi.

Tai nesusiję su gėda ar savęs kaltinimu. Noriu, kad jaustumėtės stiprūs ir žinotumėte, jog tik nuo jūsų priklauso pokyčiai, kurių norėtumėte savo meilės gyvenime. Taip, net jeigu manote, kad esate nerimastingai prisirišę ar ko nors vengiate, ar turite kokių kitų problemų. Jūs galite užmegzti sveikus santykius. Jūs nesate palūžę, prakeikti gyventi vieniši ar am-

žinai jaustis nelaimingi savo meilės gyvenime. Neturite leisti, kad jus varžytų prieraišumas ar jūsų praeitis. Tai susiję su pokyčio kūrimu.

Kai sutikau savo buvusį vyrą, maniau, kad esu subrendusi ir pasiruošusi meile ir sąmoningumu grįstai partnerystei. Dvylika metų užsiėmiau joga ir aštuonerius vedžiau jogos pratybas. Keletą kartų buvau užmezgusi santykius, visi jie žlugo, o kartą pasitaikė ir psichologinio smurto atvejis, su kuriuo man pavyko susidoroti. Anksčiau taip pat lankiau psichoterapiją. Mane kankino skaudulys dėl tėvo ir santykių su juo (apie tai vėliau), bet maniau, kad šis dirginantis susierzinimas niekada nepraeis, taigi įpratau gyventi su juo. Turėjau tam tikrą modelį, kokie turėtų būti santykiai: sutik žmogų, su kuriuo būdama jausi malonų kutulį paširdžiuose, įsitikink, kad jis su tavimi gerai elgiasi, ir kai ištekėsi, turėsi partnerį visam gyvenimui.

Mano santuoka tęsėsi dvejus skausmingus metus. Pasirodo, neužtenka būti protinga, nuovokia jogos mokytoja, anksčiau lankiusia psichoterapiją, kad susidorotum su santuokos užduotimis. Nemačiau esminių dalykų, ir nepaisant mano pastangų tyrinėti proto ir kūno ryšį, nepaisant suvokimo, kad turėjau problemų su tėčiu, mano meilės reikalai virto visiška painiava. Kaip tik ši painiava ir paskatino mane giliai pasinerti į tam tikras savo asmenybės sritis, kuriomis niekada nesidomėjau – įskaitant emocijas, įsitikinimus, baimes ir elgseną.

Mano santykių įsivaizdavime trūko štai ko: santykis su sa-

vimi yra svarbiausias santykis, koks tik apskritai gali būti, ir mes nuolatos turėsime tą santykį tobulinti, kad įveiktume kliūtis, kurios trukdo mums pasiekti tikrą intymumą su kitu asmeniu. Vertingiausia mano santuokos pamoka apie santykius buvo ta, kad nieko gero iš to neišeis, jeigu nežvelgsime į vidų ir neatliksime būtinos savianalizės, reikalingos, kad viskas veiktų. Kai mes tobuliname santykį su savimi, mes tobuliname santykius su kitais. Tai absoliuti tiesa.

Daugiau nei dvidešimt metų padedu žmonėms atkurti santykius su savimi ir kitais. Mano, kaip santykių mokytojos, kelias prasidėjo, ko gero, netikėtoje vietoje: ant jogos kilimėlio.

Pradėjau savo kelionę kaip jogos mokytoja Niujorke, dirbdama vienoje populiariausių studijų mieste. Vedžiau ten grupines pratybas, taip pat dirbau su pavieniais asmenimis, poromis ir šeimomis. Padėjau žmonėms išsigydyti skausmus. Kai kuriems tai buvo peties skausmas, kitiems skaudėjo nugarą ar patemptą pakinklio sausgyslę. Bet visi jie patyrė ir emocinį skausmą.

Mūsų gyvenimo kokybę labai stipriai lemia kasdieniai įpročiai ir elgsenos modeliai. Turime įpročių, kurie palaiko mūsų stabilumą ir sveikatą, tarkime, valomės dantis, prausiamės, gulamės ir keliamės tuo pačiu metu, visą dieną gurkšnojame vandenį, gerai maitinamės ir lankomės sporto salėje. Taip pat turime ir su santykiais susijusių įpročių, pavyzdžiui, kas savaitę pietaujame su šeima, iš ryto pasveikiname partnerę ar sutuoktinį apkabindami ir pabučiuodami, tam tikromis savaitės dienomis pasimatome su drau-

gais, kasdien rašome žinutes mylimiesiems ir skiriame dėmesio vietos bendruomenei. Mūsų įpročiai dažniausiai siekia patenkinti stabilumo, ryšio ir – kai kuriems labiau nei kitiems – malonumų poreikius.

Prie mūsų kasdienės bei savaitinės rutinos prisideda ir fiziniai įpročiai, kurie veikia ir mūsų fiziologiją. Dažnai matau žmones nuleistais pečiais, galva ir kaklas ištiesti į priekį, nusvirę žemyn. Taip nutinka dėl perdėto galvojimo ir nerimo (Vakarų kultūroje tai epidemija) ir nuolatinio spoksojimo į telefonų ekranus. Dažnai tai ir depresijos, rūpesčių ar pervargimo požymis. Jogos mokiniai sužino, kad ne tik kūnas yra mūsų emocinės būsenos atspindys, jie sužino ir tai, kad pasitelkę kūną galime pakeisti savo emocinę būseną. Tai reiškia, kad atlikdami tam tikrus judesius, derinamus su kvėpavimu, galime treniruoti savo kūną bei protą ir jausti daugiau pusiausvyros, jėgos ir ramybės.

Kaip jogos mokytoja, turiu tris gebėjimus: (1) galiu kone iškart nustatyti bet kurio žmogaus fizinį modelį; (2) galiu įvardyti emocinę būseną (pavyzdžiui, stresas ar nerimas); ir (3) galiu labai aiškiai išdėstyti savo mokiniams, kaip išardyti nusistovėjusį modelį ir pakeisti jį nauju, kuris suteiktų lengvumo ne tik kūnui, bet ir gyvenimui.

Jogos pratybos su poromis buvo ypač pamokančios. Dažniausiai pirmąsias dešimt minučių matydavau ir jausdavau poros stresą. Jie būdavo išsiblaškę ir negalėdavo sutekti dėmesio. Kartais mano akivaizdoje netgi susibardavo. Bet po valandos uolaus darbo jie ramiai gulėdavo vienas šalia kito šavasanos poza, visiškai atsipalaidavę ir susikibę rankomis.

Mokydama ir praktikuodama jogą supratau, kad kai mes jaučiamės geriau, gerėja ir mūsų santykiai, taip pat ir santykis su savimi. Bet nenumaniau, kad mokydama žmones, kaip sumažinti skausmą ir jaukiau jaustis savo kūne, pamažu ruošiausi kelionei, į kurią leistis niekada negalvojau.

Toje pačioje bendruomenėje, kur vedžiau jogos pratybas, pradėjau dirbti santykių instruktore. Žinojau, kad naujiems įgūdžiams įvaldyti reikia tūkstančių praktikos valandų, ir aš nenorėjau veltui švaistyti nė akimirkos. Norėjau tai daryti meistriškai. Buvo įdomu išsiaiškinti, kaip galėčiau kuo greičiau tapti eksperte, ir žinojau, kad vienintelis būdas to pasiekti yra dirbti su kuo daugiau žmonių.

Mano pačios patirtis, kai su buvusiu vyru lankėmės pas porų psichoterapeutą, nedavė naudos iš esmės dėl to, kad mūsų neprašė prisiimti atsakomybės dėl nutrūkusio mudviejų ryšio. Mūsų neparagino nuoširdžiai ir atvirai pasidalinti savo slapčiausiomis baimėmis ir poreikiais. Ši patirtis paskatino mane manyti, kad yra veiksmingesnis būdas padėti žmonėms pagerinti savo santykius.

Remdamasi nuodugniomis jogos mokytojos žiniomis, aš nusimanau apie proto ir kūno ryšį. Suprantu, kaip mūsų fizinė savijauta veikia emocijas ir kaip emocijos veikia mūsų kūną. Taip pat žinau, kad kvėpavimas yra pagrindinis įrankis nuraminti arba suaktyvinti organizmą.

Aš suprantu, kai kas nors sulaiko kvėpavimą; girdžiu tai net kalbėdama su jais telefonu. Suprantu, kai kas nors sukanda dantis. Suprantu, kai kas nors griežia dantimis. Pastebiu įtampą. Įsitempęs kūnas rodo įsitempusį protą. Proto

įtampa lemia kūno įtampą. Įtampa, kurią jaučiame kūne, yra pusiausvyros sutrikimo ženklas, nes įtampa yra kūno atsakas į nesaugumo jausmą ir kontrolės praradimą.

Savo klientams dažnai sakau: „Giliai įkvėpkite; giliai iškvėpkite.“ Kartais sakau jiems: „Raskite laiko ir dabar pat atsipalaiduokite. Atsistokite, išeikite į lauką, išgerkite stiklinę vandens.“ Šie nereikšmingi veiksmai pakeis jūsų kūną; pasikeis jūsų emocinė būsena. Arba šiek tiek pakeliu nuotaiką ir prajuokinu klientus, nes juokas puikiai atpalaiduoja. Ir tuomet į susiklosčiusias aplinkybes jie gali pažvelgti kitaip.

Kartais su klientais kalbamės vaikštinėdami, nes vaikščiojimas su kuo nors yra veiksminga koreguliacinė veikla. Daugelis žmonių mąsto aiškiau, kai jų kūnas juda. Tai naudinga kraujo apytakai, ir žmonės tuo pat metu būna ir budresni, ir labiau atsipalaidavę.

Prieš tapdama santykių instruktore beveik dvidešimt metų tyrinėjau sąmonės ir kūno vienovę. Dėl gebėjimo parinkti tam tikrus judesius ar kvėpavimo pratimus – kad klientai jaustųsi stipresni, laisvesni, labiau užtikrinti – tapau unikalia santykių instruktore.

Tikiu, kad mokytojo ir mokinio ryšys yra šventas. Kultinis filmas „Karatė vaikis“ – puikus mentorystės veiksmingumo pavyzdys, rodantis, kaip svarbu gyvenime turėti bent vieną asmenį, kuris galėtų mokyti mus tobulinti įgūdžius. Man labai pasisekė, kad turėjau nuostabių mentorių, pradedant jogos mokytojais, baigiant vedliais, padėjusiais pakeisti mano gyvenimą ir vis dar vedančiais mane didesnės meistrystės mokant ir instruktuojant link. Nuoširdžiai tikiu, jeigu moki-

nys pasirengęs, pasirodys ir mokytojas. Jeigu skaitote šią knygą, džiaugiuosi ir jaučiuosi pagerbta, kad gavau galimybę tapti jūsų mentore ir galėsiu vesti jūsų pačių meistriškumo ir pokyčių link.

Manau, kiekvienas žmogus gyvenime turėtų padirbėti su savimi. Koks tas vidinis darbas, kurį turėtume atlikti, kad mūsų meilės gyvenimas būtų nuostabus? Ką gi, iš tiesų visai ne tai, apie ką galvoja daugelis.

Santykius gali užmegzti bet kas, tačiau sukurti puikų ir sveiką ryšį su kuo nors yra gebėjimas, kurio mūsų niekas nemoko. Tiesiogiai niekas mūsų nemoko, kaip išsirinkti partnerį. Niekas mūsų nemoko, kaip mylėti, kai esame išsigandę, sukrėsti, pikti ar ištikti streso. Daugelis nežino, kaip mylėti save, kai kas nors liaujasi mylėjęs mus. Ir daugelis niekada nežinojo, kad santykiai turėtų sustiprinti nervų sistemą, o ne ją ardyti. Jeigu norime geresnių santykių, turime susidurti su savo baimėmis ir būti pasiruošę klysti. To negalima išvengti. Tai yra „darbas“. Tiesą sakant, visiems mums tai yra nesibaigiantis darbas. Mūsų užduotis nėra tapti nenugalimiems.

Mums nereikia tapti bebaimiams, išsivadavusiems nuo traumų, ir visą laiką mėgautis sveikais ir pasitenkinimą teikiančiais santykiais. Nors suvokimas čia ir yra svarbiausias, negalime sustoti. Galime kuo puikiausiai viską įsisąmoninti ir sklandžiai išvardinti savo traumas, bet jeigu nežinosime, kaip peržengti tai, kas neleidžia mums mėgautis sveikais ir maloniais santykiais, jausimės įstrigę ir nelaimingi.

Todėl ir nusprendžiau parašyti šią knygą. Nesvarbu, ar esate vieniši, neseniai išsiskyrę, ar norite pagerinti esamus santy-

kius. Nesvarbu, kokia jūsų santykių istorija – gal jos visai nėra. Ketinu parodyti, kodėl vargstate savo meilės gyvenime ir ką galite pakeisti. Jūs galite užmegzti sveikus ir pasitenkinimą teikiančius santykius ir aš ketinu parodyti, kaip tai padaryti.

Šioje knygoje rasite devynias tiesas apie meilę ir santykius, kurios pakeis jūsų gyvenimą:

• 1 tiesa: Pradėkite nuo savęs.

• 2 tiesa: Protas yra mūšio laukas.

• 3 tiesa: Geismas ne tas pats, kas meilė.

• 4 tiesa: Turite mylėti save.

• 5 tiesa: Turite kalbėti atvirai ir sakyti tiesą.

• 6 tiesa: Turite būti geriausios formos (net ir po medaus mėnesio).

• 7 tiesa: Negalite kito įtikinti jus mylėti

• 8 tiesa: Niekas neateis jūsų gelbėti.

• 9 tiesa: Turite susitaikyti su tėvais.

Pasidalinsiu tikrais atvejais, kai klientai drąsiai pažvelgė į save veidrodyje ir sunkiai dirbo, kad realizuotų šias tiesas savo gyvenime. Tiesą sakant, viskas, kuo dalinuosi ir ko mokau šioje knygoje, yra kaip tik tai, ko mokiau savo klientus. Nors daugelis mano klientų buvo moterys, pamokos skirtos visiems, nepaisant lyties ar seksualinės orientacijos. Kiekvieno skyriaus pabaigoje rasite patarimų, kaip pažadinti savo

PRADĖK NUO SAVĘS

sąmoningumą, ir veiksmingų užduočių, kurias atlikę galėtumėte tikėtis jums reikalingų pokyčių.

Suformulavau šias devynias tiesas remdamasi asmeniniais pokyčiais ir dešimties metų patirtimi, kai tūkstančius žmonių mokiau, kaip patobulinti jų meilės reikalus. Kai kurios tiesos gali būti skausmingesnės už kitas, bet jeigu atversite savo protą ir sielą kiekvienos tiesos siunčiamai žiniai, ji nušvies jūsų taką sveikos meilės link ir galiausiai padės pamilti save.

Pradėkite nuo savęs.

Skausmingi santykiai, pasimatymai, kurie niekada nevirsta tikrais santykiais, ar tiesiog nepatenkintos

meilės jausmas neturėtų būti jūsų likimo dalis. Iš tiesų vienintelė kliūtis esate jūs.

JILLIAN TURECKI (Džilian Turecki) – licencijuota santykių ekspertė, daugiau nei milijoną klausytojų turinčios tinklalaidės „Jillian on Love“ vedėja, jau du dešimtmečius konsultuojanti žmones dėl romantinių santykių problemų. Knygoje „Pradėk nuo savęs. 9 negailestingos tiesos apie meilę, kurios pakeis tavo gyvenimą“ ji dalijasi esminėmis meilės pamokomis, padėsiančiomis labiau pasitikėti savimi ir kurti sveikus santykius.

Geri santykiai prasideda nuo atsakomybės prisiėmimo. Tad jei norite perrašyti jūsų netenkinančio romantinio gyvenimo scenarijų, pirmiausia reikės pažvelgti į savo vidų. Suabejoti pačių sau pasakojamomis istorijomis apie tai, kad nemokate mylėti ar niekada nebūsite tinkamai mylimi. Ši knyga – pirmas žingsnis į svarbius pokyčius.

Kokie santykiai yra sveiki? Ką daryti, kai geismas praeina? Kuo noras, kad jūsų poreikiai būtų patenkinti, skiriasi nuo įkyraus reiklumo? Kaip išlikti autentiškam kuriant ryšį su kitu? Ir kokie požymiai išduoda, kad santykiai jums kenkia ir laikas juos nutraukti?

Remdamasi klientų istorijomis ir drąsiai kalbėdama apie skaudžius, bet reikšmingus savo asmeninio gyvenimo etapus, J. Turecki atsako į šiuos ir kitus klausimus, paneigia mums pažįstamus mitus apie meilę ir atskleidžia, kaip pagerinti santykius su savimi ir mums brangiais žmonėmis.

Ši knyga padės rasti meilę, kurios nusipelnote. Perskaitę ją suprasite, kodėl tiek daug žmonių kreipiasi į Jillian patarimų. – Oprah Daily