Iš anglų kalbos vertė Jūratė Derukaitė Greta Margevičienė
Vilnius, 2018
SendŞėjui, mano gyvenimo meilei.
Turinys Autorės žodis . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 Įžanga . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12 1 dalis. Pasirengimas eiti esminio pasirinkimo – priėmimo pilnatvės – keliu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35 Įsipareigojimas siekti priėmimo pilnatvės – pati geriausia dovana . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37 Raudonosios vėliavėlės . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 65 Ar jau tikrai nusiteikei? O gal kenki pati sau? Kaip pasakyti?.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 89 2 dalis. Penki žingsniai keliu į laimingą, tvarią meilę . . . . . . . . . 129 1 žingsnis: Tiesiog mylėk jį (arba tiesiog atsikratyk jo) . . . . . . . 131 2 žingsnis: Stabtelėk, apsvarstyk, pažvelk giliau: atsiribok nuo savo emocinių reakcijų . . . . . . . . . . . . . 156 3 žingsnis: Visa apimantis bendravimas: sukurk saugią erdvę, kurioje būtum ir girdima, ir tikrai matoma . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 198 4 žingsnis: Mylėk jo visumą – netgi nemielus bruožus . . . . . . . 232 5 žingsnis: Laikykis platininės taisyklės: tegu jis tampa tavo prioritetu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 258 3 dalis. Be esminio pasirinkimo – kas dar? Ilgai ir laimingai gyventi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 295 Nuostabioji, puikioji TU: tapti tinkamai yra taip pat svarbu, kaip ir surasti tinkamą . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 297 Padaryk, kad tai truktų ilgiau (ir suteiktų daugiau džiaugsmo!)
...............................
322
autorės žodis
Ši knyga skiriama kiekvienam, trokštančiam laimingos, patvarios meilės; visiems, norintiems labiau pasitikėti savimi, gebėti užjausti ir tapti emociškai atsparesniems. Tikiuosi, jog tai, kuo noriu čia pasidalyti, tiks būtent tau, – kad ir koks būtų tavo amžius, lytis, seksualinė orientacija, rasė, religiniai įsitikinimai. Esu heteroseksuali ištekėjusi moteris ir rašau iš savo patirties, savo perspektyvos. Po ilgų svarstymų nusprendžiau rašyti šią knygą pokalbio forma, tarsi šnekučiuotųsi dvi merginos, – tam, kad išvengčiau įvardžių painiavos ir kad mano kalbėjimas būtų kiek įmanoma neutralesnis. (Aš labai stengiausi!) Kitaip man būtų buvę sunkiau rašyti, o tau – skaityti. Taigi savo pastangas aš skyriau kitkam. Stebėjau daug įvairiausių žmonių, kalbėjausi su jais ir surankiojau jų istorijas bei įžvalgas. Iš to susidėliojo platus, išsamus vaizdas. Toliau pamatysi, kad šioje knygoje nutrinamos įprastinės etiketės; istorijų dėlionę čia jungia ESMINIO PASIRINKIMO arba PRIĖMIMO PILNATVĖS idėja. Visų svarbiausia, – meilė, kad ir kas būtų tavo 9
Andrea Miller
mylimas asmuo. Rašau būtent tau, ir man nesvarbu, kaip tu suvoki savo tapatybę. Beje, užsiminusi apie asmens tapatybę, iš karto pasakau, jog aš kruopščiai paslėpiau visų knygoje paminėtų žmonių asmeninius duomenis. Išimtis – tik Sendžėjus ir aš, na, ir dar keletas mūsų draugų bei artimųjų, kurių istorijos įtrauktos į šią knygą kaip teigiami pavyzdžiai. Kiti vardai ir duomenys, kaip jau minėta, yra pakeisti. Ši knyga tiks žmonėms, išgyvenantiems bet kurią meilės stadiją. Nesvarbu, ar tu dabar vieniša, ar jau draugauji, ar esi susižadėjusi, susituokusi, ar tiesiog gyveni kartu su kuo nors, o gal gydaisi sužeistą širdį, išgyveni skyrybas, o gal apibūdintum savo situaciją kaip sudėtingą, – Esminis pasirinkimas yra kaip tik tau: mat šioje knygoje bus žmonių, patiriančių įvairias paminėtąsias santykių stadijas. Knygos tekstą kūriau taip, kad tu kuo lengviau suvoktum, kas yra tas esminis pasirinkimas, kitaip – priėmimo pilnatvė, ir įgytum tvirtus pagrindus norėdama tai taikyti praktiškai. Prieš įžengiant į antrąją knygos dalį, kurioje pristatomi penki esminio pasirinkimo kelio į priėmimo pilnatvę žingsniai, tavo širdis ir protas turi būti jai atviri. Tada gebėsi pasiimti iš šios knygos tai, kas geriausia. Kiekvieną skyrių pagyvinau linksmais ir pamokančiais dalykėliais. Nors kai kurie iš jų būtent šiuo metu gal ir nepasirodys aktualūs, bet kada nors tikrai pravers, pavyzdžiui, kaip geros įžvalgos, kuriomis pasidalysi su draugais. Pirmoje dalyje pateikta įvairių dalykų ir šmaikščių istorijų apie vienišus ar jau santykius mezgančius žmones. Tačiau daug kas tinka ir tiems, kurie jau yra sukūrę ilgalaikius santykius ar 10
Esminis pasirinkimas
susituokę. Nuo neištikimybės, tarpusavio kovos iki sprendimo tuoktis, – šiuose skyriuose gausu medžiagos, praversiančios žmogui, išgyvenančiam bet kurią iš santykių stadijų. Tikiuosi, tu kruopščiai perskaitysi knygą nuo pradžios iki pabaigos, pasižymėsi pastabų. Paskui sugrįši prie tų teksto vietų, kurios pasirodė itin tinkančios tavo situacijai, arba kurias priėmei kaip iššūkį, o gal prie tų, kurios tave įkvėpė. Ir dar tikiuosi, jog kada nors panorėsi perskaityti knygą iš naujo, – nes judviejų su partneriu santykiai bus pasiekę kitą stadiją. Pamatysi, kad ši knyga kupina išminties, apgalvotų patarimų, spalvingų pasakojimų, mokslinių tyrimų duomenų, įkvepiančių citatų ir daugybės kitų patrauklių dalykų. Nelengva priimti tiek daug informacijos, net jei tu ir labai dėmesinga skaitytoja. Vienaip ar kitaip, tikiuosi, jog knyga tau patiks. Taigi pradėkime!
Įžanga
Vieną vakarą, po kelerių kartu su savo vaikinu Sendžėjumi nugyventų metų, man ūmai tapo aišku, jog mudviejų tarpusavio kova pernelyg įtempta. „Gyventi su tavimi nebeįmanoma“, – šaukiau aš. „Aš tave myliu, bet daugiau taip nebegaliu!“ Išbėgau iš mudviejų buto Aukštutiniame Vestsaide ir drebėdama iš pykčio nudrožiau Brodvėjumi. Sustojau prie vieno viešbučio, ketindama ten pernakvoti. Vis dėlto kambario neužsisakiau ir iki trijų nakties prasėdėjau tamsioje, nykioje airiškoje užeigoje su knyga gerdama arbatą. Grįždama namo paryčiais ir kelias dienas po to daug galvojau apie savo santykius su Sendžėjumi. Jį kadaise įsimylėjau vos pamačiusi. Tai buvo nuostabiausias vyras, kokį tik buvau sutikusi, ir aš jį karštai mylėjau, tačiau mūsų santykius pamažu ardė nuolatiniai konfliktai. Taip, tarp mūsų veikė „chemija“, jos buvo apsčiai, o mes jautėmės įsipareigoję vienas kitam. Bet taip pat dažnai kildavo ir įtampa; atrodė, tai niekada nesibaigs. Ir ne todėl, kad kuris nors iš mūsų būtume turėję rimtų trūkumų – atvirkščiai, 12
Esminis pasirinkimas
mes buvome itin panašūs: išsilavinę, sveiki, ambicingi, daug dirbantys žmonės, kuriems tiesiog buvo gera kartu ir kurie troško kurti šeimą, dalytis meile ir džiaugsmu. Tačiau… Mūsų santykiuose buvo skausmo. Kovos. Kaltinimų. To buvo daug. O dar – ir begalė ginčų dėl to, ką kiekvienas iš mūsų galėtume padaryti geriau. Tie naktiniai kivirčai trukdavo iki paryčių. Jis norėjo, kad aš mažiau dirbčiau ir daugiau dėmesio skirčiau jam. O aš norėjau, kad jis tiek daug nekritikuotų ir labiau susivaldytų, būtų kantresnis. Jam reikėjo, kad visada jį palaikyčiau, netgi tada, kai jis elgdavosi su žmonėmis grubiai, ir kad ne taip atkakliai ginčiausi. O aš norėjau, kad jis geriau mane suprastų ir manimi žavėtųsi. Dabar, pažvelgus atgal, akivaizdu, jog, be viso kito, mudviem reikėjo tiesiog mažiau vienas kitą teisti. Mudu netgi lankėme specialius užsiėmimus pas santykių guru Harville’ą Hendrixą (Harvilą Hendriksą). Tačiau tarp mūsų atsivėręs plyšys liko. Kad ir kiek mes rūpinomės vienas kitu, vis dėlto nesijautėme pakankamai mylimi ir dėl to nuolat imdavome kritikuoti vienas kitą. Visa tai vedė į užburtą gynybos ir uždarumo ratą. Mes bausdavome vienas kitą ilgomis tylėjimo dienomis. Taigi netrukus po to vienišo vakaro airiškoje užeigoje pasipasakojau apie savo santykių su Sendžėjumi problemas Lorelei, seniai pažįstamai šeimos draugei, išmintingai moteriai. Ji man davė netikėtą patarimą. Tiesą sakant, labai įžvalgų patarimą. „Andrėja, tiesiog mylėk jį.“ Aš apstulbau. Tai buvo tarsi šviesos blyksnis. Ir ne tik, – tai nuskambėjo kaip išlaisvinantis palengvėjimas. Dažnai prisimenu tą pokalbį su Lorele; tai buvo lemiama akimirka mano gyvenime. Kalbėjausi su ja telefonu mūsų su Sendžėjumi bute Niujorke, kuriame buvome pragyvenę jau kelerius metus. Baigusi pokalbį 13
Andrea Miller
likau stovėti, karštligiškai sukiodama rankas ir svarstydama, ką gi dabar daryti, kaip mudviem elgtis. Tada dar nebuvome susituokę, tačiau jau ketinome. Ir štai nuo kelių paprastų Lorelės žodžių išgaravo tas ilgas mane graužęs slogutis, ta baimė ir nerimas. Jos žodžiai parodė man ir Sendžėjui tiesų kelią išeiti iš susidariusio užburto rato. Supratau, jog, kaip sakoma, peržengiau Rubikoną. Nuspręsdama „tiesiog jį mylėti“ aš prisiėmiau tikrąjį įsipareigojimą. Prieš tai, nors mes buvome kartu jau keletą metų ir mylėjome vienas kitą, mūsų skirtumai rodėsi beveik neįveikiami. Neįveikiami tiek, kad mintyse jau svarsčiau apie išsiskyrimą. Tomis sunkiomis akimirkomis galvodavau, kaip galėčiau nutraukti mūsų santykius nesugriaudama sau gyvenimo. Kur gyvenčiau? Kaip su tuo susitaikytų Sendžėjus? O aš? Kaip įtikinčiau save, jog, nors mano širdis sudaužyta, bet taip bus geriau mums abiem? Dabar aš žinau, jog galvojant apie blogiausia, santykiai neišvengiamai žlunga. Bet yra geresnis kelias. Tai didžiulė dvipusė įsipareigojimo galia. Sakau: dvipusė, nes ji gali būti arba veikianti, arba ne. Nebūna tiesiog „įsipareigojau“. Kai pasižadėjau sau tiesiog mylėti Sendžėjų, mano širdyje ir galvoje tarsi kažkas įsijungė. Mano mintys, veiksmai, ketinimai, žodžiai susijungė į tikslingą siekį – vykdyti šį įsipareigojimą. O anksčiau, būdavo, aš nesąmoningai siųsdavau tokius signalus: Na gerai, pasistengsiu dėl tavęs, jei mudviem pavyks sutarti. O gal ir negalėsiu pasilikti su tavimi visam laikui. Mano darbas tikrai man yra prioritetas ir jis visada išliks mano atsarginiu variantu. Žinoma, mes ir toliau dar pasibardavome, ir aš pasijusdavau įskaudinta, ir mane apnikdavo abejonės; tačiau aš jau buvau geriau pasirengusi visa tai nuslopinti, nes atsiremdavau į tvirtą pagrindą, – savąjį planą „tiesiog mylėti jį“. Taigi užuot grimzdusi 14
Esminis pasirinkimas
į skausmingus apmąstymus, stengdavausi geriau jį suprasti ir suteikti jam daugiau laisvės. Nebeleisdavau užplūsti pykčiui ir vietoj to imdavau galvoti apie mudviejų būsimą ilgą kelią kartu. Štai kaip tikras įsipareigojimas pakeičia visą žaidimo eigą ir štai kodėl jis yra būtinas kuriant ilgalaikius santykius. Panašių įžvalgų virtinė ne tik iš esmės pakeitė mano santykius; tai buvo pirmoji iš dviejų sėklų, iš kurių kartu išaugo ši knyga. * * * Tuo metu išryškėjo kitas svarbus dalykas. Aš studijavau Kolumbijos universitete, verslo administravimo magistrantūroje, ir ten buvau studentų laikraščio redaktorė. Mano pagrindinės studijos buvo finansai ir inžinerija, tačiau darbas studentų laikraštyje suteikė progą pasipraktikuoti žurnalistikos srityje. Man tai patiko. Po puikiai pavykusios vasaros stažuotės Volstrito investiciniame banke Goldman Sachs Group grįžau į Kolumbijos universitetą, bet antraisiais metais pasirinkau studijuoti tai, kas man labiausiai patiko. Esu iš verslininkų šeimos, tad ėmiausi verslo studijų, nes planavau ateityje steigti savo verslą. Tuo metu, remdamasi savo ir Sendžėjaus patirtimi, daug mąsčiau apie porų santykius. Galvojau apie abejones ir meilės kovas, kurias patiria daugybė mane supančių žmonių, įskaitant skyrybas, kurias išgyveno mano artimų draugų pora. Ėmiau įsivaizduoti, kad kiekvienas žmogus, kiekviena pora tarsi šoka tam tikrą šokį, kuriuo metu jie susijungia ir bando suartėti. Bet vis dėlto dažnai jie tolsta vienas nuo kito. Aš daug galvojau apie vieną porą, Vinodą ir Prėją. Jie draugavo nuo mokyklos laikų. Tarp jų tikrai veikia „chemija“ ir jie tikrai vienas kitą labai myli. Bet jis nepakeliamai 15
Andrea Miller
kritiškas jos atžvilgiu, o jos širdis kupina pasipiktinimo ir nuoskaudų. Ji kilniai stengiasi raminti jį, neišsišokti, kad apsaugotų save ir nenuviltų jo. Tačiau, nors ji tai daro iš meilės, taip ji tolsta nuo jo, ir taip įsisuka pavojingas ratas. Jis suvokia jos atitolimą, dėl to jaučiasi blogai ir ima pykti. Jis nesuvokia, kad ji atsiriboja dėl jo. Taip nuoskaudų ratas ir sukasi. Vinodo ir Prėjos atvejis yra klasikinis pavyzdys, kaip dažnai vienatvės jausmas, būnant poroje, virsta pykčiu. Ir aš esu tai patyrusi. Tai neįtikėtinai skausminga ir gali būti labai destruktyvu; netgi kyla troškimas nubausti tuos, kurie mus skaudina, užgaunant pačias jautriausias jų stygas. Žinia, visi įsivaizduojame, ką reiškia, kai širdis spurda išgyvenant laimingą meilę, taip pat – kai širdis plyšta ir esi sugniuždytas. Mano patirtis gali būti liudijimas, kad išsaugoti meilės santykius dažniausiai būna pati sunkiausia, bet ir labiausiai apdovanojanti patirtis gyvenime. Taigi tada, antraisiais verslo studijų metais, sėdėjau kartą profesoriaus Feinerio paveikiosios lyderystės paskaitoje, ir mane aplankė „apreiškimas“. Kurį laiką prieš tai vis pagalvodavau, kaip šiuolaikinė žiniasklaida pristato meilės ir tarpusavio santykių temą, ir štai staiga viskas susidėliojo į vietas. Tiesiog supratau, kaip supaprastintai ir paviršutiniškai tai buvo daroma. 59 būdai pamaloninti Jūsų vyrą, 17 slaptų būdų priversti jį pasipiršti ir Numesk 10 svarų ir būsi laiminga. Tokios ir panašios antraštės vyravo skaitiniuose meilės ir santykių temomis, ypač populiariuose moterų žurnaluose. Paskaičiusios tokių straipsnių moterys pasijunta dar blogiau, tampa dar vienišesnės, nusivylusios, užsidariusios savyje. Meilė tradiciniuose moterų žurnaluose tebuvo viena iš temų, – šalia šukuosenų, avalynės, apsipirkimo, įžymybių, dietų ir t. t. Tiek daug žurnalų ir interneto svetainių skirta sportui, grožiui, 16
Esminis pasirinkimas
madai, architektūrai, maisto gaminimui, namų puošybai, kompiuterijai, – sąrašą būtų galima tęsti ir tęsti, bet nebuvo nė vieno leidinio, skirto vien meilei. Supratau, jog tikrai vertinga, įtikinama informacija apie tai, kaip reikia puoselėti santykius, būna tik knygose. Tiesa apie meilę, Vyrai iš Marso, moterys iš Veneros, Sielos draugai: kaip gerbti meilės ir tarpusavio santykių paslaptį, Kaip patirti meilę, kurios trokšti. Tas knygas aš buvau perskaičiusi ir jų visų įkvėpta. Meilė persmelkia ir visą populiariąją kultūrą. Apie meilę daugiau ar mažiau kalbama kiekvienoje kada nors sukurtoje istorijoje: nuo serialų Gera žmona ir Draugai iki knygos Vėjo nublokšti ar Titaniko. Gerai pagalvojus, ir veiksmo filmuose būna meilės, o kartais ji tampa netgi pagrindine siužeto linija! Tačiau, nepaisant meilės svarbos mūsų gyvenime, aš supratau, kad jokia žiniasklaidos priemonė nekalba apie meilę pakankamai svariu, įtikinančiu būdu. Žinojau, kad meilė – visomis savo formomis – yra pagrindinis laimės šaltinis; ir netgi dar daugiau: tai galingiausias ir pats svarbiausias dalykas gyvenime, bet kartu ir pats sunkiausias – turiu galvoje teisingą meilės suvokimą. Sėdėdama ten, auditorijoje, ūmai supratau, kad perpildytoje žiniasklaidos jūroje esama neištyrinėtos erdvės. Pasvarsčiusi, jog tai perspektyvi galimybė, nusprendžiau palikti savo pelningą, daug žadančią karjerą finansų srityje ir kurti žiniasklaidos verslo planą. Mano pusseserė, susižavėjusi metafora apie meilę kaip romantišką šokį, pasiūlė mano idėją, mano būsimą produktą pavadinti Tango. Iš pradžių sudvejojau: ar žmonės nepagalvos, kad tai tiesiog skirta įžymiajam argentinietiškam šokiui? Bet po poros dienų supratau, kad idėja yra puiki. Pavadinimas, kurį suteikiau savo būsimai platformai, buvo Tango Publishing ir taip galiausiai 17
Andrea Miller
atsirado YourTango.com. Mes nuoširdžiai tikime, jog padėdami žmonėms giliau mylėti ir prasmingiau bendrauti mokome juos patirti daugiau laimės ir stipresnį artumo jausmą. YourTango akcentuoja tai, kas vyksta moters širdyje ir galvoje, ir yra grindžiama mano tikėjimu, jog būtent savęs ir mylimo žmogaus esminis pasirinkimas, priėmimo pilnatvė, garantuoja sėkmingą meilę. Norėjau, kad YourTango taptų tokia svarbi kaip ESPN (sporto laida – vert. past.) sporte. Jau daugiau kaip dešimtį metų mano misija yra padėti milijonams žmonių visame pasaulyje, kad jų meilė taptų gilesnė ir sėkmingesnė – padėti sustiprinti jų artumo jausmą, mokyti labiau pasitikėti savimi ir pasiekti pagrindinį gyvenimo prizą – besąlygišką meilę. Ši mano nuostata stiprėja kasdien, ypač kai gauname žinutes iš skaitytojų, dėkojančių mūsų rašytojams ir redaktoriams už gražias istorijas bei įžvalgius patarimus. Mano komanda ir aš nepaprastai didžiuojamės, kad pagerinome gyvenimą nesuskaičiuojamai daugybei žmonių, o iš kai kurių emocingų atsiliepimų sužinojome, jog keletą likimų tiesiogine prasme išgelbėjome. YourTango tapo sėkminga platforma, įkvepiančia ir padedančia puoselėti santykius ten publikuojamomis tikromis istorijomis, žymių ekspertų mintimis, uždegančiomis idėjomis. Mes sukūrėme unikalią rinkodaros platformą pavadinimu YourTango Experts, kurioje galime sutikti beveik tūkstantį specialistų, – pasimatymų planuotojų, šeimos terapeutų, šeimos mediatorių, tarpusavio santykių konsultantų ir dvasinės sveikatos ekspertų, tarp jų Johną Gray’ų (Džoną Grėjų), Harville’ą Hendrixą (Harvilą Hendriksą), Patę Love (Patę Lav), Staną Tatkiną, Estherą Perel (Esterą Perel), Heleną Fisher (Heleną Fišer), Ianą Kernerį (Ijeną Kernerį) ir daugelį kitų svarbiausių savo sričių ekspertų. 18
Esminis pasirinkimas
Kai įsitraukusi į YourTango kūrimą analizavau, kas dedasi mano pačios santykiuose, galiausiai supratau, kad aš vis dar patiriu sunkumų, nes esu nuolat sutelkusi dėmesį į Sendžėjaus trūkumus, mūsų konfliktus, savo nusivylimą ir įprotį bėgti nuo skausmo bei sunkumų. Pabėgti man visada lengviau ir ne taip baisu, nei atlaikyti dar vieną konfliktą, arba, dar blogiau, dar vieną aštrią Sendžėjaus reakciją. Kitaip nei teigiama posakiu „batsiuvys be batų“, aš įkūriau kompaniją, kurios pagrindinis akcentas buvo meilė, ir tuomet klaida, kurią darydavau visą gyvenimą ir kuri nuodijo mano santykius, tapo neįtikėtinai akivaizdi. Užuot į patiriamus nusivylimus ir skirtumus žiūrėjusi kaip į galimybes tapti artimesne savo partneriui (ir išmintingesne) ir kaip galimybes suvokti savo neigiamą indėlį kilusiuose iššūkiuose, aš leidau jiems ardyti savo santykius. Ėmiau augintis apsauginį kiautą, taip dar labiau nutoldama ir tapdama vieniša. Sendžėjus norėjo, kad priimčiau jį tokį, koks yra, ir mylėčiau visokį, nepaisant to, kad kai kurios jo savybės man buvo didelis iššūkis, ir to, kad jis mokėdavo paspausti pačius jautriausius mano mygtukus. Man taip pat reikėjo visiškai priimti ir save – suvokti, kaip mano pačios jausmai, būgštavimai ir nusivylimai trukdo santykiams, kurie man yra tokie svarbūs. Visą laiką žinojau, kad noriu ištekėti už šio vyro ir praleisti su juo visą savo gyvenimą. Kad tai padaryčiau, daugiau nebegalėjau jo ar savęs kaltinti ir negalėjau leisti, kad baimė man trukdytų būti atviresnei ir visiškai sąžiningai savo jausmų srityje. Sendžėjus turi savo trūkumų, o aš – savo. Bet jis yra geras žmogus, ir mes tikrai mylime vienas kitą. Nusprendusi „tiesiog mylėti jį“, suvokiau, jog nuostata visiškai priimti Sendžėjų ir visiškai priimti save pačią yra didelė, visa apimanti jėga. Sakyčiau, 19
Andrea Miller
tiesiog pilnatvė. Taigi pavadinau šį esminį pasirinkimą priėmimo pilnatve. Priėmimo pilnatvė užtikrina, kad santykiai ne tik bus išsaugoti, bet ir puikūs. Mano pačios santykiai tai pasirinkus mudviem tapo tikra gyvenimo dovana. Tas esminis pasirinkimas pakeitė mano požiūrį į meilę visiems laikams. Noriu tuo pasidalyti su tavimi. Pasiekusi priėmimo pilnatvę, pradėjau labiau užjausti ir suprasti Sendžėjų. Geriau suvokiau ir savo pačios galvoje kylančias neigiamas, kritiškas mintis. Anksčiau aš būčiau ilgai apie tai galvojusi – ir leidusi joms išprovokuoti dar vieną garsų barnį, – o štai dabar aš daug lengviau galiu jas suvaldyti ir jų atsikratyti. Pavyzdžiui: supratau, jog nebepuolu taip aršiai gintis, kai Sendžėjus mane sukritikuoja. Tiesą sakant, supratau, kad jis kritikuoja tada, kai aš pernelyg atitolstu nuo jo ir ilgesnį laiką įsitraukiu į savo darbą. Dėl to jis pasijunta apleistas ir dažnai tampa kritiškas. Dabar aš ramiai priimu jo perdėtą kritiškumą; su tuo susitvarkau daug konstruktyviau negu gindamasi arba puldama. Be to, suprantu, jog dažnokai būtent aš išprovokuoju tokį nepageidaujamą elgesį ir dabar esu daug geriau pasiruošusi su tuo susidoroti. Kai mąstau apie šias pamokas, apie sunkiai iškovotą savo santuokos sėkmę, apie kompaniją, kurią kūriau daugiau nei dešimtį metų, ir išplėtotą galingą pagalbos sistemą, negaliu atsistebėti, kaip puikiai susidėliojo planetos mano asmeninėje ir profesinėje srityje. Teigiama įvykių baigtis, mano patirtis ir įžvalgos leido įsisąmoninti savo pačios santykių krizes ir itin aiškiai suvokti „Aha!“ momentą. Galutiniu viso to rezultatu tapo YourTango sukūrimas. YourTango suteikė man svarių išbandymų, persipynusių su mano pačios patirtimi, ir mano pačios santykiuose įvyko didi metamorfozė. Kai pasinėriau į meilės tyrinėjimo gelmes, – kalbu ir apie 20
Esminis pasirinkimas
mokslinius tyrimus, ir apie gausybę papasakotų pačių atviriausių asmeninių istorijų, – pamažu ėmiau suvokti meilės visumą, paremtą žiniomis ir patirtimi. Ir tada, kai visiškai supratau „tiesiog mylėk jį“ sąvoką, ne tik akimoju pasikeitė mano pačios santykiai, bet ir gimė aiški vizija, kad įsisąmonintas esminis pasirinkimas – priėmimo pilnatvė – galėtų padėti išsaugoti daugybę kitų yrančių santykių. Taigi per kelerius metus ištyriau ir sėkmingai patariau nesuskaičiuojamai daugybei žmonių, troškusių, kad jų meilė būtų sėkminga. Taigi dabar nekantrauju šią savo patirtį bei įžvalgas perduoti tau. Akimirką įsivaizduok, jog tau svarbus asmuo priima tave tokią, kokia esi, – VISĄ tavo esybę. Ar tai nebūtų pats galingiausias, išlaisvinantis vaizdinys? Tik pagalvok: visai nesvarbu, kokių tu turi ydų ar trūkumų, – viskas gerai, tu mylima. Mano patirtis rodo, kad tokių laimingųjų yra nedaug; tačiau esu įsitikinusi, jog tai gali pasiekti beveik visi. Sakau „beveik“, nes priėmimo pilnatvei pasiekti reikia tam tikros drąsos, savęs pažinimo ir brandos. Išsiugdyti šias savybes nėra paprasta; tačiau jas turintieji yra nepaprastai stiprios asmenybės. Taigi, kas toji priėmimo pilnatvė? Tai reiškia: mylėti savo partnerius tokius, kokie jie yra, – su jų ydomis ar trūkumais, su viskuo. Mylėti besąlygiškai. Šis esminis pasirinkimas suteikia tokį stiprų saugumo jausmą, kad ir tu, ir jis galite būti drąsiai būti tuo, kuo iš tiesų esate. Visiškai, besąlygiškai priimti ką nors reiškia: „Myliu tave, kad ir kas būtų. Aš būsiu tavo ramstis, kad ir kas nutiktų. Žinau, kokios yra tavo ydos, silpnybės ir trūkumai. Žinau, kas tavyje yra nepatrauklu, tačiau vis tiek myliu tave. Aš nesipiktinsiu tais dalykais; atvirkščiai, – aš parodysiu dar daugiau švelnumo.“ 21
įsigykite
knygą dabar