píše Láďa Hruška
DA ILIP ŠKO F Í L S E Kr
Číča v karanténě!
Když jsme se po jarňačkách vrátili do školy, byla to vážně
Gr r r r!
Všichni do jednoho, i ten Prdlouš a Slepičí šprtka, nečekali na nic jinýho, než až se rozrazí dveře od třídy a na první hodině nás přivítá naše Číča. Teda třídní
7
Ivana Teplá. Všichni už jsme se těšili na její obvyklý hlášky typu: „Ahoj, koťátka! Tak jak jste se měli o prázdninách? Nevykouřilo se vám všechno z těch vašich hlaviček?“ HAHAHAAA
Prostě naše Číča, nooo!
Jenže jsme byli vedle jak ta jedle a první studená sprcha a průšvih byl tady. „Jmenuji se Žofie Lásková a budu do odvolání suplovat vaši třídní učitelku!“ pronesla krutopřísně, jako by snad v puse měla citron, nějaká úplně cizí úča. Nikdo z nás ji ve škole ještě nikdy neviděl. Ani strejda Milda, kterej u nás taky učí a od kterýho mám obvykle všechny informace z první ruky, mě tentokrát nevaroval předem. SAKRAAAA!
8
Do toho nenapadlo Slizouna nic inteligentnějšího než se přihlásit a vypálit na ni:
„Vážený chlapče! Nebuď drzý, nebo si hned vysloužíš trest! Do toho vám nic není, jak dlouho vás budu, nebo nebudu učit já! PANÍ UČITELKA TEPLÁ JE
V KARANTÉNě !“ odsekla Krutopřísná Žofka. (Tuhle
přezdívku, kterou jsme jí společně vymysleli hned po hodině, jí už nikdo jen tak neodpáře.) No a my jsme měli po náladě.
9
„A teď se rychle vraťme k výuce!“ vyjekla potom jako typická učitelka.
Jako první a taky jako poslední se samozřejmě přihlásila naše slepičí šprtka Jana.
10
„Prosííím, byl to učitel národů,“ vyhrkla snaživě s rukou skoro až u stropu. Já jsem si mezitím pod lavicí vygůgloval to slovo KARANTÉNA a poslal ho s komentářem do naší třídní
skupiny na WhatsAppu…
Karant éna je držení osob nebo zvířat na izolovaném místě za účelem pozorování, zda se u nich projeví příznaky nějakého infekčního onemocnění. Tý jo, co to s tou naší Číčou jako je?!
11
V tu samou chvíli mi zavrněla SMS od Slizouna.
SMS od Tom Slizoun: JAN ÁMOS KOMEN SKÁKAL Z OKNA
SKÝ
NA ŽENSKÝ. SKOČIL Z OKNA NA ŽENSKOU, UDĚLAL Z NÍ KOMENSKOU.
QQQ
„Ty! Tam ve druhé řadě u okna! Jak se jmenuješ?“ A BYLO VYMALOVÁNO!
12
„Ten je Marnýýý!“ zahlásil Slizoun a celá třída vybuchla smíchy. „Mikoláš Marný… Se jmenuju,“ vysoukal jsem ze sebe s ušima sklopenýma jako angorský králík a bál jsem se toho nejhoršího. „Tak nám všem přečti, co zajímavého na tom mobilu pod lavicí studuješ!“ „Gůglil jsem si, co znamená to slovo karanténa,“ odpověděl jsem popravdě a v duchu se modlil, ať mi Žofka věří. „A copak jsi zjistil? Dej telefon sousedce, ona nám to hezky přečte všem. Ať se taky poučíme…“
NÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ
R
Šprtka vzala můj telefon a vyprskla. Byla u toho rudá, jako kdyby se zrovna spálila od sluníčka na dovolený v Egyptě, a opatrně spustila:
13
„Jan Ámos Komenskýýýýýýýýýýýýýý…“ „Ale vida, tak pán je intelektuál, dohledává si zajímavosti k probíranému učivu!“ zesměšnila mě před celou třídou ta úča. „No a dál?“ „… skákal z okna na ženský,“ pokračovala nejistě Šprtka. Celá třída měla o zábavu postaráno, a já taky! Musel jsem do příště na toho Komenskýho udělat referát.
A vlastními slovy!
Žádné kopírování z internetu. S tím si na mě nepřijdeš, Marný!
Fakt nechápu, podle čeho tahle učitelka dostala jméno Lásková! Z lásky k žákům to teda určitě nebylo…
RRRRR
14