Hedvig Montgomeryová
ŠŤASTNÝ TEENAGER
stastny teenager_003.indd 1 Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 3
09.03.22 15:53 10/03/2022 12:12
7 10 15 17 33 57 71 85 101 115 130 133 138 141 151 162 171 179 188 196 202 208
..... .....
OBSAH Před zavřenými dveřmi Skvělé předsevzetí
..... SEDM KROKŮ ..... 1 Citové pouto ..... 2 Hranice a důsledky jejich překročení ..... 3 Intenzivní emoce ..... 4 Přehodnocení vzorců chování ..... 5 Zachování pouta ..... 6 Když přijdou krize ..... 7 Včasné odpoutání ..... DŮLEŽITÁ TÉMATA ..... Proč si povídat jen tak — small talk ..... Ocenění historie dítěte ..... Škola ..... Sociální média a čas strávený nad displejem ..... Šikana — boj o právo někam patřit ..... Spánek a stres ..... Probouzející se sexualita ..... Tělo, vzhled a výživa ..... Alkohol a drogy ..... Večírky ..... Co dělat v případě závažných problémů?
5
Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 5
10/03/2022 12:12
PŘED ZAVŘENÝMI DVEŘMI Tato publikace je pátým (a posledním) dílem z řady „návodů na šťastné děti“ a zabývá se obdobím dospívání vašeho dítěte, a to až do dne, kdy spolu do auta naložíte krabice s jeho věcmi a pro vás všechny začne nová fáze života. Dítě brzy vstoupí do nového světa a bude dospělé stejně jako my. Ale tak daleko ještě nejsme. Díky této knize získáte mnohem lepší představu o tom, v jakém bodu objevitelské cesty se vaše dítě právě nachází a co to znamená být teenager. Když porozumíte tomu, jaký je s tím spojen vývoj a změny, bude pro vás pak snazší se na výzvy tohoto období naladit. Spousta rodičů se těžce vyrovnává s tím, když se jednoho dne ocitnou před zavřenými dveřmi. Jenže abyste mohli najít svou vlastní identitu, potřebujete získat od těch, kteří jsou vám nejbližší, určitý odstup. Vaše dítě se od vás dokonce musí oddálit a vstoupit do širého světa.
7
Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 7
10/03/2022 12:12
S dospívajícími se často zachází jinak než s mladšími dětmi. Nikdo se na ně už jen tak neusmívá a jsou často vystaveni tvrdšímu pohledu. Ve škole mají především podávat výkony a pořád jim někdo zdůrazňuje, že končí legrace a že teď na ně čeká ten opravdový, vážný život. V neposlední řadě na sebe dospívající mezi třináctým a devatenáctým rokem začnou nahlížet z jiného úhlu, jsou sami k sobě kritičtější a snáze házejí flintu do žita. To všechno je ideální živnou půdou pro starosti a obavy. Pokud si jako rodiče vůči svým dospívajícím dětem takový neústupný postoj osvojíte, budete je hubovat, kritizovat a protáčet panenky nad jejich chováním, jen přispějete k tomu, že dostanou určitou nálepku a že volný prostor, který tolik potřebují, budou mít omezen. O to je důležitější, abyste pro ně alespoň vy představovali protiváhu a zacházeli s nimi jinak. Měli byste mít pro svého teenagera pochopení. Dát mu svým láskyplným pohledem plným porozumění najevo, že stojíte vždy při něm a že tu pro něj pokaždé budete. A ještě jeden aspekt byste měli brát na zřetel: zavřené dveře od pokoje neznamenají, že je vaše dítě natolik soběstačné, že si vystačí
8
Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 8
10/03/2022 12:12
samo. Dospívající neumějí a nechtějí být odkázáni jen sami na sebe. Ona či on vás potřebují – dokonce i v procesu odlučování. Tato kniha se stejně jako předchozí svazky dělí na dvě části. V první s vámi projdu sedm kroků, které by vám měly být v každodenním životě s teenagerem ku pomoci. V druhé části jde o důležitá témata – od sociálních médií a domácích úkolů až po sexualitu –, která jsou rodiče puberťáků nuceni řešit. Výchozí bod tohoto procesu odlučování je pro každou rodinu individuální. Ať už vyjdete odkudkoliv, je třeba zdůraznit, že nikdo nezná vaše dítě tak dobře jako vy. Proto bych ráda začala právě u vás. Hoďte pro začátek nejrůznější metody a rady přes palubu a jednoduše tu pro svoje dítě doopravdy buďte. Člověka, který ve vašem puberťákovi vyrůstá, berte vážně. To je to nejlepší, co pro svoje dítě můžete udělat. Doufám, že tato kniha vám v tom pomůže. Hedvig Montgomeryová
9
Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 9
10/03/2022 12:12
SKVĚLÉ PŘEDSEVZETÍ Často se vám může zdát, že se dítě v pubertě odvrací od všeho, co jste spolu jako rodina vybudovali. Už nejste tou osobou, ke které dítě vzhlíží nebo u níž hledá radu. Již pro něj nejste nijak zvlášť zajímaví. Najednou nejste hodní obdivu. A právě tak by to mělo být. Každodenní rytmus vaší rodiny – vše, co jste společně podnikali –, dal vašemu dítěti pocit jistoty a bezpečí, vaše rodina byla pro něj útulným přístavem, teple zářícím stanem. Ovšem jako teenageři děti tento základní tábor opouštějí. Musí z něj ven a musí se vydat na cestu sebehledání a při tom půjdou různými stezkami. Toto hledání je naší lidské přirozenosti dané – zkoušíme různé věci, testujeme různé úhly pohledu, různé formy a způsoby žití. Tu a tam vaše děti prohlásí něco, co bude znít tvrději, než jak to ve skutečnosti myslely, aniž by věděly, že tak znějí. Je to, jako kdyby teenager stál před zrcadlem, vklouzával do různých rolí a sám sebe se ptal, jaký druh bytosti asi tak je a co se k němu nejvíc hodí.
10
Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 10
10/03/2022 12:12
My lidé jsme se odedávna svým rodinám vzdalovali a nechávali jsme za sebou bezpečné a důvěrně známé prostředí, abychom našli své vlastní „já“, svou vlastní budoucnost. Pachtění se za něčím lepším, příhodnějším a novým je něco hluboce člověčího, co nás všechny spojuje. Být dospívajícím znamená v mnoha ohledech úsilí o zlepšení – být lepším člověkem nebo vylepšit svět. Je to skvělé předsevzetí, které bychom měli přivítat a ocenit s maximálním respektem. Ovšem rozhlížet se po něčem novém znamená rovněž vypořádávat se se stávajícími skutečnostmi nebo se dostávat do konfliktu. Dospívající se mnohem víc zabývají tím, co si o nich myslí jejich vrstevníci a jak o nich přemýšlejí. Dělá se jim úzko už jen při pomyšlení na to, že by je jejich kamarádi nachytali s nesprávnou čepicí. Co si o tom myslíte vy nebo učitelé, to se nepočítá. Mnoho dospívajících vnímá tento proces osmělování jako náročný, nahání jim hrůzu a přináší hodně nejistoty. Dělají si starosti, že jsou jiní než ostatní, že udělají špatná rozhodnutí nebo že budou tím nebo tou, na které budou ostatní pohlížet kriticky. Je toho tolik ve hře, jsou to pro ně otázky života a smrti. „Všímejte si mě!“ „Měj mě rád!“ „Miluj mě!“ Období dospívání je tedy pro mnoho mladých lidí životní etapou, jež je doprovázena velkou mírou neklidu a stresu. O to víc potřebují kolem sebe důvěrně známé osoby, které je dobře znají a které jim jediným pohledem dají najevo: „Vím, kdo jsi.“ Potřebují někoho, kdo se na ně
11
Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 11
10/03/2022 12:12
usměje, utěší je, když se trápí, někoho, kdo jim pomůže, když nevědí kudy kam. Někoho, kdo s nimi bude mluvit, aniž by je soudil. Pro rodiče může být období dospívání jejich dítěte dost matoucí. Jejich dítě, které doposud vyhledávalo jejich radu a užívalo si, když se s nimi mohlo pomazlit, se najednou zabarikáduje ve svém pokoji a už jim neříká, co se s ním děje, stáhne se, uzavře se. Jako kdyby ho proces tělesného i duševního vývoje, kterým teď teenager prochází, nutil k tomu, aby zaujalo odstup ode všeho, co pro něj předtím mělo význam. Jako kdyby nic z toho, co bylo, už neexistovalo. Ale to naštěstí není celá pravda. Proces separace se totiž nejlépe podaří tehdy, když se dospívající může opřít o prostředí, které mu poskytuje stabilitu a jistotu. K tomu je potřeba, abyste s ním měli silné pouto, tedy stabilní citovou vazbu. Na vzájemnou vazbu je dítě odkázáno i ve fázi, kdy se od vás vzdaluje. Je to určující pro úspěch či neúspěch toho, co má před sebou. Jako rodiče jste tedy na jednu stranu méně důležití, ale na stranu druhou zároveň životně důležití. Dospívající jako by vysílali dvě protichůdné zprávy najednou. Volají: „Pusťte mě!“ a zároveň šeptem říkají: „Pevně mě držte!“ Dostát tomuto paradoxu je pro rodiče velké umění.
12
Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 12
10/03/2022 12:12
PRCHAVÉ OK AMŽIKY V průběhu všedních dní přijdou prchavé okamžiky, ve kterých je vaše pouto s dítětem obzvlášť důležité. Když syn jednou vyleze z pokoje nebo dcera sebere odvahu k tomu, aby vám vyprávěla o svých problémech, je zcela rozhodující, jak v tento okamžik zareagujete. V té chvíli se chce vaše dítě setkat s pochopením. Rodiče často dělají chybu v tom, že nejdřív čekají na příležitost aby vyjádřili svou kritiku a konečně mohli říct, co si myslí – ale na to zapomeňte. Není nic důležitějšího než dát vašemu teenagerovi pocit, že se na vás může vždycky obrátit, když mu poteče do bot. To je cíl, na který byste se v příštích letech měli soustředit.
13
Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 13
10/03/2022 12:12
SEDM K ROK Ů
Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 15
10/03/2022 12:12
CITOVÉ POUTO Někdy mě napadá, jak snadno pohlížíme na teenagery jako na nedostatečné lidi ověšené nedostatky. Jako by měli nějakou technickou poruchu a my netrpělivě čekali, že se opraví a budou konečně dospělí. Vzdycháme nad nimi, nad jejich nešikovnými končetinami, nad jejich pocity, které často vypadají přehnaně. Na dospívání se často pohlíží jako na náročné období, kterým se musí všichni probojovat – než budou zase „v pořádku“. Celkem pochopitelně existuje bezpočet rádců na téma, jak se vypořádat s „rebelií mládí“, kdy jsou dospívající představováni jako „problém“, který je potřeba vyřešit. Já jsem oproti tomu toho názoru, že se vyplatí zaujmout zcela jiné stanovisko. Dospívající mnohem víc potřebují pocit, že někam patří. Měli by se cítit doma jak v okruhu rodiny, tak ve škole a se svými kamarády. Už jen tohle je pro všechny
17
Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 17
10/03/2022 12:12
zúčastněné samo o sobě dostatečnou výzvou. Zamyslete se nad tím, jak jste se až doposud jako rodiče chovali. Opečovávali jste rány svého potomka, které skoro nebylo vidět, něžnými slovy jste zaháněli nejrůznější příšery, utěšovali jste ho, slibovali mu a šeptali: „Všechno je v pořádku, jsem tu s tebou. Ochráním tě.“ S dítětem jste navštěvovali přecpané aquaparky a hodiny a hodiny jste se dívali na televizní seriály, které vám nedávaly smysl. Než se vaše dcera nebo syn naučili jezdit na kole, celou dobu jste jim ho přidržovali. Pravděpodobně jste dělali všechno to, co rodiče dělají: snažili jste se naladit se na své dítě a dostát jeho tehdejším potřebám. A přesně totéž bude váš teenager potřebovat i nadále. Jako jeho rodiče byste měli porozumět tomu, jak moc dokážou bolet starosti s láskou a že špatná známka z písemky může pro dítě znamenat pocit, že nadchází konec světa. Vaše dítě se může trápit třeba tím, že nezvládne splnit velký školní projekt a že život nemá smysl, když se z něj stane outsider. To vše byste měli chápat. Stejně jako dřív je potřeba, abyste stáli poblíž a abyste byli vždy nablízku a pomohli mu, když to bude potřebovat. V tomto věku jde dětem o víc než dřív. Jako rodiče poznáte, jak křehký a zranitelný může být váš vzájemný vztah. A možná dojdete k poznání, že na něj budete muset dávat větší pozor a že to od vás bude leccos vyžadovat. Jak se chováte, když ke svému dítěti nemůžete proniknout a když sedíte celou noc a čekáte, až se vaše dcera konečně vrátí domů nebo alespoň odpoví na vaši zprávu? Jak naložíte s tím, když se zas jednou ocitnete před zavřenými
18
Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 18
10/03/2022 12:12
dveřmi pokoje a nebudete chápat, proč se za nimi váš syn zabarikádoval? Jak se chováte, když na své otázky nedostanete žádnou odpověď? V období dospívání se vše vyostřuje a nebude trvat dlouho, než dítě dospěje. Vy sami moc dobře víte, co se po vašem dítěti brzy bude vyžadovat a jak těžký může být život dospěláka. A nezřídka se sami sebe budete s obavami ptát, jestli si s tím vším vaše dítě poradí. Když se ale vaši potomci jakožto dospívající mohou spolehnout na dospělé, kteří jsou jim oporou, jsou pak vyzbrojeni na možné překážky a zvraty. Pokud jste si s dítětem vytvořili pevnou citovou vazbu, bude fungovat jako hradba proti nátlaku vrstevníků a špatným vlivům, proti všemu, o čem bychom si mohli myslet, že nažene strach a nebude možné ji překonat. V tomto ne zrovna jednoduchém období padnou slova, o kterých byste si nepomysleli, že je budete muset někdy poslouchat, přijdou slzy a výbuchy vzteku, možná narazíte na zeď mlčení a budou vás pronásledovat mučivé myšlenky – ale jedním si můžete být jistí: váš vzájemný vztah je pro dítě tou nejlepší ochranou. Abyste mohli takové pouto s dítětem budovat, jsou potřebné následující tři prvky a vy jako dospělí byste jim měli věnovat dostatečnou pozornost, aby toto pouto bylo během dospívání tak pevné a odolné, jak jen to bude možné.
Dávejte útěchu, dávejte jistotu Dítě během celého svého dětství potřebovalo místo, kde nacházelo útěchu, jistotu a pocit bezpečí. Potřebovalo, na koho se mohlo kdykoliv
19
Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 19
10/03/2022 12:12
obrátit, na koho bylo spolehnutí a kdo všechno unesl, někoho, kdo ho podporoval, když čelilo malým i velkým problémům. To všechno platí i o teenagerech. Ovšem utěšovat teenagera je těžší než utěšovat malé dítě. Pro dospívající je všechno temnější a dosahuje větších rozměrů. Teď vaše dítě zažívá, jaké to je, když už někam nepatří, když ztroskotá, zažije pocity nejhlubšího zklamání nebo je přesvědčené o tom, že není tou osobou, jakou by mělo být. Mimoto je z pohledu dítěte téměř všechno, co řeknete, abyste ho utěšili, špatně. I přesto všechno byste pořád měli mít na paměti, že váš teenager potřebuje útěchu stejně jako dřív – jen s ní musíte trošku počkat a dát mu čas. Vím, jak vás svrbí pusa, abyste mu neřekli: „Já jsem ti to přece říkal, proč mě prostě nemůžeš poslouchat?“ Ale říkat někomu, že to měl vědět líp, nemá s utěšováním nic společného. V této souvislosti je to pro mě nejdůležitější rada, kterou dávám rodičům dospívajících na cestu. Raději byste měli své emoce udržet na uzdě a utěšit dítě v jeho trápení. Při svých terapeutických sezeních jsem rovněž přišla na to, že se rodiče při rozmíškách se svými dětmi sami blokují. To když za každou cenu chtějí, aby jejich dítě pocítilo důsledky svého chování. Nakonec se situace vyhrotí a rodiče tvrdě zasáhnou. Ale čeho tím dosáhnou? Dítě zůstane samo. A rodiče se tak ochudí o šanci dítě utěšit. Dospívající vyvádějí spoustu hloupostí, ale ještě nejsou schopni se sami vypořádat s následky. Svému dítěti musíte ukázat, že když se objeví potíže, jste tu pro něj. Pokud má dítě pocit, že to nemyslíte
20
Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 20
10/03/2022 12:12
Uchovat si s dítětem citové pouto je zodpovědností dospělého, který mu stojí nejblíž. Dospělí musí ukázat víc porozumění a trpělivosti, musejí toho unést víc než dítě.
vážně, v situaci, kdy vás bude nejvíce potřebovat, za vámi nepřijde. A zůstane se svým problémem samo. Potkala jsem celou řadu dospívajících ve svízelné situaci. Když jsem se jich zeptala, komu by o tom nejraději vyprávěli, skoro vždy odpověděli „mámě“ nebo „tátovi“, jenže pak dodali: „Jenže oni se vždycky hned naštvou.“ Musíte se smířit s tím, že vaše dítě dělá chyby. Když ztratí klíče od domu, ve vzteku zničí telefon nebo svému učiteli řekne něco, čeho později lituje, měli byste mu dát najevo, že jeho potížím rozumíte. Snažte se být pro své dítě oporou – nebuďte kritičtí ani přemoudřelí. Raději mu řekněte: „Pomůžu ti.“ Tak vám také zbyde více možností na své dítě výchovně působit a ukázat mu jiné způsoby, jak se problémům čelit.
Poskytněte dospívajícímu pocit, že někam patří Lidé chtějí mít pocit, že někam patří, je to pro ně velmi důležité. A to platí i pro teenagery. Dospívající potřebují jistotu, že je pro ně doma
21
Zazracne rodicovstvi 5-CZ_text.indd 21
10/03/2022 12:12