Page 1


Tuhle knížku věnuju svým zbožňovaným hajzlíkům. I když mi kvůli nim vypadaly vlasy, myslím, že nám to spolu jde dobře.

Batolata_utoci.indd 5

8.9.2016 9:34:19


B AT O L ATA Ú T O Č Í

Milý čtenáři, ať už tohle čteš za svitu mobilu zamčený ve skříni nebo v autě, zatímco za tebou pochrupuje tvoje dítě: Vítej. To, že je tvoje batole vrcholně roztomilé, má svůj důvod. Je to proto, že matka příroda ví, že batolecí věk je obdobím, kdy jste nejnáchylnější odvést potomka do parku a nechat ho tam s cedulkou na krku, kde bude napsáno: „Jsem malý zmetek a už toho měli dost.“ „Batolecí hajzlíkovství“ je normální součástí vývoje lidské bytosti. Je to jako puberta, ale zaměřuje se hlavně na rozhazování jídla po podlaze a ničení nervové soustavy lidí, kteří za dítě platí účty. Batolata jsou mizerové. Prostě jsou. Připomeňte si to, až příště vaše dvouleté zlatíčko hodí miskou ovesné kaše přes celý pokoj. Ovesné kaše, kvůli které si málem vyřvalo hlasivky. Ovesné kaše, kvůli které vytáhlo váš nevyspalý zadek z postele o půl páté ráno. Připomeňte si to, až budete chtít povytáhnout obočí nad nepořádkem v obývacím pokoji, když je váš choť zrovna s dítětem doma. Měl s tímhle malým zmetkem celodenní domácí vězení. Pokud máte chuť zeptat se své kamarádky s tříletým dítětem, proč vám nezavolá nebo se nezastaví, vzpomeňte si, že je vlastně rukojmí. Nabídněte se, že jí dítě pohlídáte. Ona si na několik hodin vyrazí do nákup6

Batolata_utoci.indd 6

8.9.2016 9:34:19


ního centra, bude se tam ládovat dortíkem a zapíjet ho cappuccinem. Doufám, že vás tahle knížka pobaví. Jděte si nalít víno. Zasloužíte si to. Pac a pusu

Bunmi Laditanová (neboli Královna kanape) P. S.: Kdo je Královna kanape? Je to rodič, který obvykle chodí ven mezi desátou večerní a pátou hodinou ranní. Nehodlá dělat dojem na ostatní rodiče ani se vytahovat. Hodiny někde bloumá ve svetru naruby. Je to docela určitě máma, která zapomíná na školní focení, a když ráno odvádí dítě do školky, vypadá, jako by účinkovala v Bídnících. Miluje svoje děti a jen se pokouší projít těmi těžkými roky, aniž by přišla o rozum. Je příliš vyčerpaná, než aby byla cokoli jiného než otupělá. Je Královna kanape a potřebuje na čerstvý vzduch. Alespoň tak se chovám já, když přestanu předstírat, že mám všechno pod kontrolou, a uvědomím si, že výchova dětí není o dokonalosti, prázdninových pohlednicích nebo fotkách jídel na Pinterestu. Je to o zažívání vrcholů i pádů s lidmi, kteří pro vás znamenají ze všeho nejvíc. Já jsem docela určitě Královna kanape a vsadím se, že vy také. 7

Batolata_utoci.indd 7

8.9.2016 9:34:19


Batolata_utoci.indd 8

8.9.2016 9:34:19


1 Co je to batole? A další často kladené otázky

Batolata_utoci.indd 9

8.9.2016 9:34:19


B AT O L ATA Ú T O Č Í

Co je batole? Batole je něco mezi sociopatem, vzteklým zvířetem, paličatým štěnětem, démonem a andělem. Záleží na denní době a hodině, kdy naposledy jedlo – ale určitě během dne uvidíte všechny jeho stránky.

Denní program průměrného batolete: 3:00 Probuďte se s řevem tak hlasitým, že to okamžitě

vyšle příval adrenalinu do rodičovského těla a způsobí významné a trvalé poškození jeho centrální nervové soustavy. 3:01 Dožadujte se snídaně decibely srovnatelnými s di-

vokými večírky či protivládními demonstracemi. 3:02 Smějte se rodičům do očí, když se vás pokoušejí

přimět ještě spát. 3:03 Snězte cereální tyčinku na podlaze obývacího po-

koje, zatímco váš rodič zhrouceně sedí na pohovce a pokouší se neplakat. 3:04 Prokopejte se přebalováním. 3:05 Bezdůvodně vzlykejte a dožadujte se televize. 3:07 Rozmačkejte cereální tyčinku v ruce a se šíleným

výrazem v očích si výslednou hmotu vetřete do vlasů. 3:15 Sledujte kreslené pohádky s pytlíkem slaných kre-

krů, který na vás rodič v zoufalství hodil. 4:00 Vyčurejte se na podlahu. 10

Batolata_utoci.indd 10

8.9.2016 9:34:19


C O J E T O B AT O L E ?

4:15 Krátce si schrupněte. 4:45 Probuďte se vzteky bez sebe z toho, že jste usnuli. 5:00 Ječte rodičovi do ucha, zatímco mu skáčete po

prsou. 7:00 Čas na snídani. Nesnězte nic. 8:00 Zdřímněte si, protože, no jo, jste vstávali tak za-

traceně brzy. 9:00 Další televize, protože váš rodič si s vámi neví rady. 10:00 až 17:00 Drancujte dům nebo školku. Ať na kon-

ci dne vypadá jako oblast zasažená přírodní katastrofou, do níž se záchranné složky nedokázaly dostat. Občas si krátce zdřímněte. 17:00 Vrhněte se na kteréhokoliv rodiče a předveďte

nezvladatelný záchvat paniky. 18:00 Pokazte večeři všem kolem stolu. 19:00 Vyvádějte jak šílení kvůli koupání/čištění zubů/

pyžamu. Je důležité chovat se, jako by to bylo poprvé, co procházíte rutinou ukládání do postýlky. 21:00 Omdlete.

Superrodičům (viz rámeček na následující straně) bude tohle připadat šílené. Normální rodiče batolete v tomhle poznají svůj život. 11

Batolata_utoci.indd 11

8.9.2016 9:34:19


Poznámka k superrodičům: Koukejte sakra sklapnout. Nikoho nezajímají strategie zacházení s vašimi dokonalými dětmi, které nosí trička za šest tisíc od předních návrhářů S

a do nočníku z nich padá duha UP Č ERRODI

a zlaté mince. Až budeme chtít poslouchat vaše úžasné disciplinární techniky, řekneme vám. Jen si sázejte na Instagram svoje rodinné večeře, výživné polévky z fíků, hnědé rýže a mateřského mléka a k tomu domácí kozí sýr od vašich volně pobíhajících mluvících koz, které chováte na dvorku. Ale jestli se ještě jednou začnete chvástat, jak vaše batole spí celou noc od chvíle, kdy mu byly čtyři minuty, určitě se najde něco, čím vás umlátíme. P. S.: Klidně dál na facebooku předstírejte, že jste dokonalý rodič, ale pamatujte, že někteří z nás vás znají i ve skutečném životě.

Batolata_utoci.indd 12

8.9.2016 9:34:19


C O J E T O B AT O L E ?

Co batolata chtějí? Vaši duši. Ale ne, jen si dělám legraci. Batolata chtějí cokoliv, co je zrovna napadne, a chtějí to pořád. Problém je, že jejich nápady se neustále vyvíjejí. Takže i když vaše batole žádá sušenky, než dojdete do kuchyně, vytáhnete sušenky ze spíže, položíte je na talíř a vrátíte se, ten váš miláček už chce kousek toustu ve tvaru kočičky. A je vzteky bez sebe z toho, že jste se mu opovážili předložit něco tak odporného a nechutného jako sušenky. Ty sušenky už nejsou jen sušenky. Teď jsou výrazem jeho zoufalství z toho, že zrovna on má tak neschopné rodiče. Jeho frustrace je tak hluboká, že možná pocítí potřebu strhat ze sebe všechno oblečení, ječet dvacet minut na podlaze a nakonec se počurat. Jestli zrovna spěcháte do práce, máte smůlu. VÍTEJTE V BATOLETOVĚ.

Batolata chtějí pohyb Když vidíte, jak dvouleté batole křepčí kolem vás a ječí, napadne vás, jestli není na kokainu. Ale kokain byste potřebovali spíš vy, protože na konci každičkého dne jste totálně vyčerpaní a sotva pletete nohama. Batolata se totiž ani na okamžik nezastaví, takže z nich nesmíte spustit oči. Neustále hrozí, že si vyrazí zuby, zlomí nos, natlučou koleno nebo rozrazí hlavu. Pohybují se rychlostí světla, stačí chvilka nepozornosti, a už abyste volali pohotovost.

13

Batolata_utoci.indd 13

8.9.2016 9:34:19


B AT O L ATA Ú T O Č Í

Batolata chtějí svačinky Všechno tohle hektické pobíhání a ječení samozřejmě povzbuzuje chuť k jídlu, takže zhruba šedesát až osmdesát procent času, který s dětmi trávíte, neděláte nic jiného, než že jim podstrojujete nejrůznější lahůdky. Batolata ráda jedí. Nebo přinejmenším se jídla dožadují. A co jim chutná? Nikdy nic z toho, co jste připravili. Jste vždycky o krok pozadu, protože batolata chtějí zrovna to, co nemají, a chtějí to zhruba každou hodinu, takže už v deset ráno propadáte šílenství. Do každého pokrmu, který jste s takovou láskou a nápaditostí připravili, párkrát šťouchnou, ponimrají se v něm a zbytek vám velkoryse přenechají. Pohled na tolik promarněného úsilí a těžce vydřených peněz vás dojme k slzám a žal zaženete tím, že se na jídlo vrhnete jako sup a talíř vylížete do posledního drobečku. Koneckonců nás učili, že plýtvat jídlem se nemá. Jak bychom si to zodpověděli před dětmi ve třetím světě?

14

Batolata_utoci.indd 14

8.9.2016 9:34:19


C O J E T O B AT O L E ?

Proč je tak těžké mít batole? Protože se s nimi nedá rozumně domluvit. Dospělí jsou zvyklí jednat s lidmi, kteří svoje záležitosti dokážou vyřešit mluvením, nebo aspoň postnou pasivně-agresivní facebookový status. Tohle je ale něco jiného. Takhle probíhá běžná konverzace s batoletem: TÁTA: „Ták, kamaráde, oblíknem se, abychom mohli

vyrazit do parku.“ BATOLE: „Ci jít do parku.“ TÁTA: „Já vím. Tak se pojď oblíknout.“ BATOLE: „Ne, neci oblíkat, jít do parku teď.“ TÁTA: „Ale jsi nahatej. Do parku nemůžeš jít nahatej.“ BATOLE (pláče a vříská, počurá podlahu i tátu

a náhodou ho kopne do koulí): „Neci oblíkat park! Neci boty park! Neci kaloty!“ V tuhle chvíli už táta lituje, že radši nemasturboval ve sprše, místo aby počal toho šíleného zmetka. Batolata vypadají jako miminka, ale nepleťte se – miminka se oblékají dost snadno. Miminka se vás nepokoušejí praštit. Miminka nesnižují vaše sebevědomí poznámkami o tom, jak velký máte zadek, a neptají se vás, jestli si musíte kupovat oblečení ve speciálních obchodech pro velké zadky. 15

Batolata_utoci.indd 15

8.9.2016 9:34:19


B AT O L ATA Ú T O Č Í

Batolata procházejí životem tak, jak bychom si to přáli všichni: sebevědomá, náročná a na sto procent přesvědčená, že jsou středem vesmíru. Klidně nakopou tatínka do velmi choulostivých míst a necítí naprosto žádné výčitky. Strašně ráda se smějí. Strašně ráda ničí astronomicky drahou kosmetiku a milují malování s pomocí neslíbatelné rtěnky. Batolata s chutí mění elektronická zařízení v neužitečný krám. Baví se tím, že nechávají jen tak mizet kreditky a klíče. Ráda jako permanentní značkovač používají obsah nočníku. Batolata žijí pohodičkový život líp, než si kdokoliv z nás dokáže jen představit, protože je jim všechno naprosto jedno. Čím rychleji to pochopíte, tím líp. Opakujte po mně: Batolatům je všechno jedno a vždycky bude.

Vážně mě moje batolátko nenávidí? Stejně jako sérioví vrazi i batolata mají problém s empatií. Když vás dítě probudí kopnutím do hlavy, není to proto, že by vás nenávidělo, ale protože vás vnímá jako otroka. Chápejte, batolata se primárně starají o uspokojení svých potřeb a neuvědomují si, že i vy jste lidská bytost. Z pohledu batolete nemáte srdce, mozek ani duši; jste prostě kůží potažený robot, vysoký dost na to, aby dosáhl na bonbony nahoře na lednici. Mají vás jako živé kanape a zdroj nekonečné útěchy. Neberte skopičiny svého dítěte osobně, protože tohle není o vás. 16

Batolata_utoci.indd 16

8.9.2016 9:34:19


2 Teorie evoluce batolete

Batolata_utoci.indd 29

8.9.2016 9:34:20


B AT O L ATA Ú T O Č Í

Příšerní dvouleťáci Jistě, příšerní. Když to říkáte. Jsou tak rozkošní, jak kdy naše děti můžou být. Dvouleté dítě je něco mezi miminkem a člověkem a je krásné něco takového mít. Je snad něco roztomilejšího než dvouletý Tydliták pobíhající kolem vás? V závislosti na vašem osudu může být váš dvouleťák buď zlatíčko, nebo šílený maniak. Ať je cokoliv, vězte prosím, že tohle chování se změní – k horšímu. Dvouleté dítě občas není ještě nastavené na modus plného batolete, ale často už se blýská na horší časy. Možná zaznamenáte, že vaše dvouleté zlatíčko, které dosud úžasně spalo, začíná vzdorovat ukládání ke spánku. Možná se také probouzí uprostřed noci, třeba ve čtyři ráno, připravené zahájit svůj den. To je varovný signál. Mysleli jste si, že jste naprosto úžasný rodič? Že jste možná měli štěstí a vyvázli jste? Chachacha. Počkejte. Jen počkejte. I ten nejklidnější dvouleťák pozoruje a učí se. Studuje vás, aby zjistil, kde máte spouštěcí tlačítka a jak se vám nejlíp dostat na kobylku. Pokud máte dvouleťáka, který se už teď chová jako magor a dává najevo mnohé známky hajzlíkovství, aspoň máte to napjaté očekávání za sebou. Navzdory skutečnosti, že dvouleté dítě už umí chodit, bude se dožadovat toho, aby bylo všude nošeno. Je mu fuk, že vlečete potraviny v ceně dvou tisíc a velký balík plen a k tomu ještě jeho sourozence v kojeneckém věku – chtějí nahoru a chtějí 30

Batolata_utoci.indd 30

8.9.2016 9:34:20


T E O R I E E V O L U C E B AT O L E T E

to teď. Připravte se na to, že strávíte hodiny života sledováním svého dítěte dřepícího na zemi a předstírajícího, že mu přestaly fungovat nohy. Styl Tajemná zahrada. Tak prostě čekejte, až to vzdá. Máte jenom jedny záda, a když se o ně připravíte tím, že budete věčně vláčet dítě, které umí chodit, budete mrzáci dřív, než se dočkáte syndromu prázdného hnízda. Klidně si utrácejte haldy peněz za nosítka, ale měli byste vědět, že ty peníze byste taky mohli utratit třeba za pěkných pár margarit. Dvouletému dítěti je téměř nemožné porozumět, ale je velmi sebevědomé, pokud jde o jeho vyjadřovací schopnosti. Proto se rozvzteklí, když ho požádáte, aby vám něco opakovalo ještě jednou. Předstírejte, že jeho drmolení rozumíte, nebo drak otevře tlamu a bude dštít oheň a síru. Dvouleťáci jsou roztomilí, ale nikdy, nikdy si jejich andělský vzhled nevykládejte jako laskavost. Duchovní zvíře dvouletých je štěňátko, tak hravé, ale také po nich všude zůstávají loužičky a hromádky. Je s nimi víc práce, než jste si kdy mysleli. Jsou zbožňováníhodná, takže to všechno stojí za to, ale zároveň už máte po krk toho, jak věčně uklízíte bobky. Děti dokážou 31

Batolata_utoci.indd 31

8.9.2016 9:34:20


B AT O L ATA Ú T O Č Í

během chvilky udělat větší nepořádek, než jste si kdy uměli představit, a vyžadují neuvěřitelné množství dohledu a pozornosti. Jedna věc, kterou si musíte uvědomit, je to, jak je dvouleté dítě překvapivě silné. POZOR, ať se nezařadíte mezi tu spoustu rodičů, kterým jejich batole udělalo pořádný monokl. Poptejte se ve skupince otců a najdete nejméně jednoho, kterému jeho dítě prokoplo koule. Doslova prokoplo. Napálilo ho takovou silou, že má koule k ničemu, jako prázdný vodní balon. Hlavy dvouleťáků jsou vyztužené olovem. Když se jejich čelo setká s vaší hlavou nebo okem, půjdete k zemi. Rozčilování není k ničemu. Příště buďte připravení.

Nevděční tříleťáci Dosažení tří let znamená období, kdy vaše dítě vstupuje do plného módu hajzlíka. Tříleťáci tráví většinu svého bdělého času ječením, ještě hlasitějším ječením a pak vřískotem. Když nedělají tohle, kňourají a vyvádějí. Tříleťáci mají jediný cíl: dosáhnout toho, abyste na veřejnosti vypadali jako vítězka soutěže o největší mrchu, případně o syčáka roku. Jakmile si tohle uvědomíte, můžete si svoje bitvy vybírat. Ale raději rezignujte předem. Nepouštějte se do dohadů s tříleťákem, protože jakmile ječíte nebo vysvětlujete, už vyhrál. Tříleťáci jsou despotové bažící po moci, kterým přináší radost vidět vás vyšilovat. Mějte lahev vždycky po ruce a cvakněte si, kdykoliv cítíte, že vám stoupá krevní tlak. 32

Batolata_utoci.indd 32

8.9.2016 9:34:20


T E O R I E E V O L U C E B AT O L E T E

Je důležité vědět, že tříleťáci jsou přesvědčeni o tom, že oni jsou oběti. Také věří tomu, že patří k nejvyšší šlechtě. Jsou přesvědčení, že všechno, co chtějí, ať je to nový duhový My Little Pony nebo sýrový sendvič bez kůrky, sýra a chleba, by jim mělo být okamžitě podáno na stříbrném podnose. Když tříleťáka zklamete, uchýlí se k nezvladatelnému vzteku a jeho rozhořčení nezná hranic. Tříleťák vás umí zasáhnout tam, kde to bolí. Jeho působivý slovník dokáže spojit všechny druhy urážek. Věk tří je období, kdy s největší pravděpodobností přemýšlíte, jestli jste nezplodili Antikrista. Kdyby vám tříletý miláček mohl uříznout prst za to, že jste mu položili toast na nesprávný talíř, udělal by to. Ne proto, že by vás nenáviděl, ale protože je to emočně nestabilní bytost, která žije pouze v současném okamžiku. Nežijí jen podle hesla carpe diem, ale i podle zásady Nevyhovím rodiči, ať mě bere kamkoliv. Nejlíp jim to jde ve skupinách s dalšími tříleťáky. V komunitě svých vrstevníků si batolata vytvářejí složité hierarchie ve stylu Pána much, oplývající nevyslovenými pravidly a dohodami. Nepokoušejte se to pochopit, prostě vychutnávejte těch pár minut, kdy vám ze života nedělají peklo. Tříleté děti pláčou častěji než novorozenci. Úroveň dramatu, které vnášejí do domácnosti (zvlášť pokud jsou prostřední z dětí), vás denně k smrti vyčerpává. Světlou stránkou je, že děti v téhle věkové skupině jsou velmi inteligentní. Mají také tendenci se dobře chovat, pokud 33

Batolata_utoci.indd 33

8.9.2016 9:34:20


B AT O L ATA Ú T O Č Í

jejich rodiče nejsou přítomní. Duchovní zvíře tříletých je rosomák. Rosomáci pocházejí z čeledě lasicovitých a mají v sobě jakousi démonickou dravost, disproporční s jejich velikostí. Jsou to nebojácní lovci a je o nich známo, že dokážou skolit i medvěda. Jejich setkání s člověkem je ničivé. (Ale to vy už víte, nemám pravdu?) Ví se o nich, že jsou extrémně teritoriální. Už jste si někdy všimli, jak se tříleťák dívá na svého novorozeného sourozence? Všimněte si, že vypadá až strašidelně klidně, oči má nehybné, jen čeká na příležitost provést něco zlého. Pozor: Vyhýbejte se očnímu kontaktu s tříleťákem, který je hladový nebo unavený. Stejně jako vzteklý pes předpokládá, že ho vyzýváte, a zaútočí. Příliš mnoho lidí přišlo o bradavky či oční víčka v zubech tříleťáka. Příliš mnoho.

Zatracení čtyřleťáci Právě teď uvažujete, jestli je vaše čtyřleté dítě ještě batole. Odpověď zní: Tak trochu. Věk čtyři je poslední rok stadia batolete, přímo na prahu velkého dětství. Čtyřletí jsou přesvědčení, že jsou rockové hvězdy. Operní divy. Celebrity. Dobrá zprávy je, že už spálili většinu jedovatého plynu, který pohání chování tříletých. Špatná, že vycházejí z předpokladu, že pokud se před nimi neplazíte, je to proto, že na ně žárlíte. Čtyřleťáci jsou kombinací Charlieho Sheena, Lindsay Lohanové a Stephena Hawkinga: nezdá se, že by se poučili ze svých chyb, 34

Batolata_utoci.indd 34

8.9.2016 9:34:20

0038085  
Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you