__MAIN_TEXT__

Page 1

Pálhegyi Ferenc HÁZASSÁGI KARAMBOLOK


karambol_2013.qxd 2013.10.30. 15:06 Page 2


PรLHEGYI FERENC

Hรกzassรกgi karambolok


karambol_2013.qxd 2013.10.30. 15:06 Page 3

© 2000 Pálhegyi Ferenc Magyarországi felelõs kiadó: Keresztyén Ismeretterjesztõ Alapítvány A Member of BEE International 1135 Budapest, Béke utca 35/a. Felelõs vezetõ: Monty Taylor Felelõs szerkesztõ: Ferenczi Péter Borítóterv és tipográfia: Boltos Péter Borító fotó: Pálhegyi Dániel Illusztrálta: Gaál Éva A könyv bármely részének felhasználásához vagy sokszorosításához a kiadó elõzetes írott engedélye szükséges, kivéve rövid idézeteket folyóiratokban vagy elemzõ cikkekben.

ISBN 978-963-8600-98-1

Elsõ kiadás, 2000 Utánnyomás, 2013


TARTALOM

HÁZASSÁGI KARAMBOLOK Ál-megoldások 1. Szabadjára engedjük indulatainkat

7 9 9

2. Indulatainkat nem frusztrációnk okozóján, hanem valaki vagy valami máson vezetjük le

10

3. Dacosan hallgatunk

11

4. Problémáikat a szônyeg alá söpörjük

12

5. Vannak – nem kevesen – akik házassági konfliktusaikból menekülni próbálnak Mi hát a megoldás?

13 17

Álljunk meg együtt a kereszt alatt!

18

Legyünk elkötelezettek egymás meghallgatására!

21

Hogyan közöljük házastársunkkal a számára kellemetlen igazságot?

26

Miért kell és hogyan kell megbocsátani?

33

Hogyan kell megbocsátani?

36


karambol_2013.qxd 2013.10.30. 15:06 Page 4

Hogyan bocsát meg Isten?

36

1. A megbocsátást nem kell kiérdemelni

37

2. A megbocsátás elôre kész van

39

3. Bûneinket nem emlegeti

43

A megbocsátás nem lehet bûnpártolás HÁZASSÁGI TÖRPÉSÍTÉS (Pálhegyiné Lívia)

44 49

FÉSZEK, AHONNAN KIREPÜLTÜNK Egy feleség vallomása (Pálhegyiné Lívia) EGYMÁS ELLEN, EGYMÁSSAL, EGYMÁSÉRT

55 59

Honnan vannak viszályok és harcok köztünk?

59

Mi a szeretet?

65

Az Újszövetség szeretet-fogalma

67

Az alkotás és a hatékonyság vágya

70

A házastársi kapcsolat végzetes „örökmozgója”

73

A szeretet-kapcsolat

79

HOVÁ ROHANUNK?

83


HÁZASSÁGI KARAMBOLOK „Honnan vannak viszályok és harcok közöttetek? Nem a tagjaitokban dúló önzô kívánságok okozzák-e ezeket?” (Jakab 4,1) Kérem a kedves Olvasót, hogy csak abban az esetben olvassa el ezt a kis könyvet, ha a házasságában szoktak olykor karambolok lenni, vagy – ha még nem házas – úgy véli: majd a házasságban a sok jó és szép mellett szembe kell néznie és meg kell küzdenie nehézségekkel is. Ha a kedves Olvasó nem tartozik az említettek közül egyik kategóriába sem, nyugodtan félreteheti ezt az írást, hogy valami hasznosabbal töltse el az idejét. Azért nem árt, ha a végsô döntés elôtt (elolvasom vagy nem olvasom el) még megtudja, hogy mi történt a harmincas évek végén Stuart Jakab egyik összejövetelén. Krisztus középcsatára (a mai napig így emlegetik a derék angolt, a futballistából lett evangelizátort) föltette a kérdést: „Ki az a jelenlévôk között, akinek a házasságában még soha nem volt probléma?” Erre bizonytalanul fölállt négy-öt ember. Stuart ekkor a többiekhez fordult: „Mi pedig, testvéreim, imádkozzunk ezekért a farizeusokért.” 7


karambol_2013.qxd 2013.10.30. 15:06 Page 5

Egyelôre csak eszméltetni szeretnék. Nézzünk meg együtt néhány rajzot (Gaál Éva kedves karikatúráit): hátha ráismerünk a látottakban és a szövegben a saját életünkre. De ugyanakkor hangsúlyozom: a ráismeréstôl és a felismeréstôl még nem kell kétségbeesnünk. Isten azért mutat nekünk tükröt, hogy rútságunkat meglátva szebbé lehessünk – az ô segítségével. Késôbb ugyanis igyekszem elmondani majd a házassági konfliktusok kezelésének és megoldásának bibliai útját is. Elôbb azonban nézzük végig: milyen ál-megoldásokhoz szoktunk folyamodni házassági konfliktusainkban ó-emberi természetünk szerint.

8


Ál-megoldások 1. Szabadjára engedjük indulatainkat Kétségtelen, hogy a kazánban csökken a túlnyomás, ha kinyitjuk a szelepet. Alighanem erre gondolnak azok a mélylélektanászok is, akik azt javasolják, hogy keserûségünket és dühünket ne fojtsuk magunkba, mert az megárthat: gyomorfekélyt vagy magas vérnyomást lehet kapni tôle, vagy ami még rosszabb: egy feszültségi ponton túl már nem bírjuk türtôztetni magunkat, és ellenôrzés nélkül tör ki belôlünk az indulat. Ezért – javasolják – inkább szoktassuk hozzá magunkat, hogy mindent azonnal kimondunk (ha úgy esik jól: kiabálva és asztalt csapkodva), hogy megszabaduljunk a „fölösleges gôztôl”. Társunk is szokja meg, hogy dühöngésünktôl nem kell tönkremennie, mert utána hamar megnyugszunk, és minden mehet tovább, mintha mi sem történt volna. Biztosan tudom, hogy ez a „módszer” nem célravezetô. A dühöngés elôbb-utóbb szokássá válik, a vele járó vegetatív reakciók pedig rontják a szervezet állapotát. Társunk pedig legfeljebb hozzászokik, 9


karambol_2013.qxd 2013.10.30. 15:06 Page 6

de ugyanakkor elfásul, megkeményedik velünk szemben. Indulataink szabadjára engedése végül egymástól való elidegenedésünket szolgálja. 2. Indulatainkat nem frusztrációnk okozóján, hanem valaki vagy valami máson vezetjük le Népszerûen szólva: a kutyánkba rúgunk bele a házastársunk helyett. A párunk bántott meg minket, de a gyerekeink vagy a munkatársaink szenvednek tôlünk. Ez azért történhet így, mert a sértett ember még mindig azt hiszi, hogy indulatait le kell vezetnie, de ugyanakkor fél attól, aki kiváltotta azokat. Petôfi tréfás versében áll: Már ilyesmit is gondoltam Én: Megverem… bírok vele, hisz Vén. De mikor a szemem közé Néz: Minden bátorságom odaVész. 10


Az is lehet persze, hogy valami miatt „erkölcsösebbnek” tartja, ha nem a feleségét, vagy a férjét bántja, hanem a gyerekeit, a kutyáját, vagy az elsô kezébe kerülô tárgyat, amit dühében összetör. Isten igéje világosan szól: Minden keserûség, indulat, harag, kiabálás és istenkáromlás legyen távol tôletek…” (f 4,31) Mit tehetünk hát, ha elromlott a kapcsolatunk és mérgesek vagyunk egymásra? 3. Dacosan hallgatunk Hangos veszekedés helyett némaság uralkodik a családban. Nem az Úrra való figyelés áldott csendje, hanem a visszafojtott harag emésztô, gyilkos némasága. Elôfordulhat, hogy mindketten még imádkoznak is egymásért. Azt gondolják, hogy a másik nem is szenved, neki jó így is, kibírja nélküle. Pedig mindketten az ôsi Ellenség ámításának estek áldozatul, akinek az a szándéka, hogy falat építsen közénk. Ezt nem engedhetjük meg! 11


karambol_2013.qxd 2013.10.30. 15:06 Page 7

4. Problémáinkat a szônyeg alá söpörjük Az Ámító áldozatai vagyunk ebben az esetben is. Igaz: nem bántunk senkit: sem egymást, sem a „kutyánkat”, feladtuk már a makacs, dacos hallgatást is, de nem oldottunk meg semmit. Ugyanakkor környezetünk tagjai felé szeretnénk megôrizni a békés, boldog házasság látszatát. Vasalt inggel és „vasalt mosollyal” megyünk a templomba, sôt látogatóba, és vendégeket is fogadunk. Mi ez, ha nem hazugság? Környezetünk persze sejti, hogy valami nincs rendben nálunk, a gyerekeink pedig világosan látják. Csak magunkkal sikerült elhitetnünk, hogy mások nem látják, hogy baj van a házasságunkban. Megkeményedett szívvel, idegenként élünk egymás mellett, miközben szorgalmasan „söprögetünk”. A „szônyeg alatt” ott vannak már a fiatalkori álmaink, a szexuális problémák, a gyermeknevelés dolgában való egyet nem értés, anyagi helyzetünk bizonytalansága, sôt az egymás elôl is rejtegetett gondolatok és vágyak, és még sok minden egyéb. A szônyeg nem átlátszó, de gyanútlan látogatónk is érzi, hogy valamitôl „dohos” a szobánk levegôje. 12


5. Vannak – nem kevesen – akik házassági konfliktusaikból menekülni próbálnak Hová lehet menekülni? • Fokozott munkába. „Mindenki megértheti”, de fôleg a házastársnak kellene megértenie, hogy szegény ember most nem ér rá „lelkizni”, mert rengeteg dolga van. Ha párja vagy gyerekei hiányolják jelenlétét, könnyû helyen van a válasz: „Értetek gürizek.” Természetesen nem az a baj, hogy sokat dolgozik, hanem az, hogy a felfokozott munka menekülés számára a megoldatlan házassági konfliktusok elôl. • De menedéket adhat bármilyen hobby is. Erre is „jó oka van” az embernek, hiszen „egy kis kikapcsolódás mindenkinek jár”. Igen, így van. A bélyeggyûjtés például szép és nemes foglalkozás, nem árt vele senkinek, az akváriumi halacskák is meghálálják a gondoskodást, az algáktól megtisztított üveget, 13


karambol_2013.qxd 2013.10.30. 15:06 Page 8

a tisztára mosott homokot, a rendszeresen adagolt táplálékot. Pihentet a TV (?), a zene, a könynyû olvasmány, ami néha az altató szerepét is betölti. Mindez nem bûn önmagában. Az a bûn, ha valaki engedi lemenni a napot megoldatlan családi feszültségekkel. (Ef 4,26) • „A feleségem nem ért meg” – panaszolja a 30–40 éves gyerek, aki megértô anyukájához menekül. Pedig Isten igéje nem erre tanította. (1Móz 2,24)

• A megbántott feleség gyakran a gyerekeihez menekül. „Drága kicsikéim ragaszkodnak hozzám, nem úgy mint önzô apjuk. ôk biztosan mindig hálásak lesznek majd nekem.” 14


• Néha „jól jön” egy kis betegség, hogy megszabaduljunk a felelôsségtôl és a családi terhektôl. • Ez a „fontos ember” hol ide, hol oda rohan, hiszen ô az elnök és a díszvendég, neki kell átadnia a kitüntetést, és neki kell koszorúzni, ô nyitja meg és ô zárja be, ô mondja az ünnepi beszédet, és ô búcsúztatja… (családi életébôl a boldogságot, mert az övéire már nem jut ideje). 15


karambol_2013.qxd 2013.10.30. 15:06 Page 9

• Ha otthon nem jó, mert az asszony mindig elégedetlenkedik és pöröl, megértô cimborák közt kellemesebb az élet. Persze elôbbutóbb haza kell menni, és ez nyomasztó érzés. • „A feleségem nem ért meg”, de az idegen nô mindig megértôbb, kedvesebb, csinosabb és illatosabb, mint ô. Meddig tart ez az illúzió? A kijózanodásig. Amikor szertefoszlik a mámor, észreveszi az ember, hogy a halál útját járta. (Péld 5) • Minden kábulat út a halálba. Nemcsak az alkohol és a kemény drogok kábulata, hanem a szexuális mámor kábulata is. Néha megölt magzatok hevernek ezen az úton, de mindenképpen belehal ebbe a házasságunk. 16


• Aki Isten igéjétôl idegen vallásokhoz, életfilozófiákhoz, vagy okkult praktikákhoz menekül, azt még meg is kötözik azok az ellenséges hatalmak, akik ezeknek a „menedékhelyeknek” a gazdái.

• Sokszor a „kegyesség látszata”, a felszínes vallásoskodás is menedékül szolgál. Mi hát a megoldás? Egy mondatban így hangzik: Álljunk meg együtt a kereszt alatt! Más szavakkal: Ne egymást vádoljuk, ne másokat bántsunk, ne hunyjuk be a szemünket, ha szembe kell néznünk házassági konfliktusainkkal, problémáinkkal és kudarcainkkal, s ne meneküljünk elôlük, hanem lássuk be: „Én vagyok bûnös. Kegyelemre van szükségem.” 17


karambol_2013.qxd 2013.10.30. 15:06 Page 10

Álljunk meg együtt a kereszt alatt! Mit jelent ez? Hol van az a hely? Mi történik ott? Mit lehet ott látni? Aki már állt ott, az tudja: onnan minden másképpen látszik: a nagy sérelmek eltörpülnek, „ártatlan” bûneink megnônek, mázsás súlylyal ránk nehezednek. A kereszt alatt minden átértékelôdik, hiszen a magunk igazának pozíciójából a kereszt alá állni teljes nézôpontváltást jelent. Elôször is: másképpen látom magamat. Azelôtt mindig én voltam az, aki tele voltam jó szándékkal és jóhiszemûséggel, és akit becsaptak, félreértettek, kifosztottak, magára hagytak. Volt ugyan nekem is néhány „apró hibám”, „emberi gyöngeségem”, megérthetô és elnézhetô „gyarlóságom”, de mindez „igazán semmiség ahhoz képest…” Most pedig kétségbe vagyok esve magam miatt, mert most már látom, hogy értetlen és önzô voltam, a másiknak sok szenvedést okoztam. Másodszor: másképpen látom a társamat is. Eddig érzelmeim ablakán keresztül néztem ôt. 18


én

érzéseim ablaka

társam

Valamikor, szerelmünk elsô tavaszán, rózsaszínû volt ez az ablak. Ez a színszûrô párom hibáit eltûntette vagy átszínezte, erényeit kiemelte. Idôközben ez az ablaküveg átalakult vagy kicserélôdött, szürkévé, majdnem feketévé vált, hiszen társam majd’ minden tulajdonságát és megnyilvánulását bosszantónak, terhesnek, visszataszítónak, kellemetlennek látom rajta keresztül. De a kereszt alatt elA tiszta látás titka tûnt a szubjektív érzelIsten nézem mek ablaka. Most a pá- szeretetén át a társam romat Isten szeretetén át látom – reálisan. Igen, látom: vannak neki hibái, sôt bûnei, de Isten szereti ôt. Annyira szereti, hogy a kereszt (az gyengeségeivel együtt stb. Isten Fiának kínhalálát okozó szégyenfa és áldozati oltár) érte (a páromért) is felállíttatott, ahogy értem is. 19


karambol_2013.qxd 2013.10.30. 15:06 Page 11

Világos: együtt kell ott megállnunk, mert mindketten rászorulunk Isten kegyelmére, bûneink bocsánatára. A nézôpontváltás mellett attitûdváltás is történik. Más szavakkal: „váltóállítás” a másikhoz való viszonyulásban, beállítódásban, belsô magatartásban. A vád, amely eddig egyértelmûen a társam ellen irányult, most megfordul, engem magamat illet. Ki tudom mondani: „Én hibáztam.” „Én vagyok gonosz.” „Én mulasztottam el, én mondtam, én hallgattam el, én tettem, én akartam.” Kimondom ezt is: „Bocsáss meg.” (Az ábra Jay Adamstôl származik.) Ha ezt mindketten megtesszük, megújul a házasságunk. Konfliktusaink ezután is lesznek, de nem teszik tönkre a kapcsolatunkat, ha elkötelezzük magunkat négy fontos lépésre: 1. egymás meghallgatására, 2. arra, hogy az „igazat” (a társunk számára kellemetlen igazságot) szeretetben mondjuk meg, 3. a megbocsátásra, 4. arra, hogy döntéseinket tettek kövessék. 20

Profile for KIA

Házassági kar 1 20  

Házassági kar 1 20  

Profile for kia35
Advertisement