Csakazért is 1 20

CSAKAZÉRTIS HÁZASSÁG!

P������� F�����

© 2015 Pálhegyi Ferenc Magyarországi felelõs kiadó: Keresztyén Ismeretterjesztõ Alapítvány 1135 Budapest, Béke utca 35/A Tel.: 350­7201 www.kiakonyvek.hu

Felelõs kiadó: Monty Taylor Borító és tördelés: Mandulavesszõ Szociális Szövetkezet, Lengyel Minden jog fenntartva.

A könyv bármely részének felhasználásához vagy sokszorosításához a kiadó elõzetes írott engedélye szükséges, kivéve rövid idézeteket folyóiratokban vagy elemzõ cikkekben.

ISBN Keresztyén Ismeretterjesztõ Alapítvány Budapest, 2015

TARTALOM PROLÓGUS Mivel érvelnek azok, akik elutasítják a házasságot?

A mi rövid válaszunk

� 8 8

TÉVEDETT�E ISTEN, AMIKOR A HÁZASSÁGOT TEREMTETTE? A teher, a próba és az öröm együtt jár Láthatóvá tehetjük a láthatatlan Istent?

Hogyan állhat helyre rajtunk Isten eltorzult képe?

�� 12 12 13

AZ EGYÜTT JÁRÁS ÉRTELME Mi a célja az együtt járásnak a mai gyakorlatban?

Keskeny út az együtt járásban Közös jövõre készülünk, vagy a pillanatnak élünk?

Törekedj a teljességre!

Végül is mire való az együtt járás?

�� 16 16 16 17 19

A HÁZASSÁG SZAKÍTÓPRÓBÁI Értékrend és házassági válság Veszélyzónává vált a Föld A szorongás elaltatása A menekülés szakítópróba a házasságban Hová vezet innen az út?

�� 24 24 25 26 27

MIT REJT A TÁRSAM ÚTIPOGGYÁSZA? Leggyakoribb különbözõségeink Nyomasztó terheink

�� 31 33

Mihez kezdjünk a terheinkkel?

Egymás terhét hordozzátok (Gal 6,2) A HÁZASSÁG = ELKÖTELEZÕDÉS Elkötelezõdés a hûségre Elkötelezõdés a megbocsátásra Elkötelezõdés a szeretetre Beszélgetés a tóparton (Jn 21,1 19) A szeretet lényege

35 36 �� 39 44 47 49 53

FÉRFIVÁ ÉS NÕVÉ TEREMTVE �� A házasságban egységet alkotunk, pedig különbözünk egymástól 56 A különbözõségek biológiai gyökere 57 A férfiakat könnyebben kiborítja a házassági krízis 57 Bibliai tanács a házastársi kapcsolat ápolására 58 Amire minden férjnek szüksége van 59 Amire minden feleségnek szüksége van 60 KAPCSOLATÉPÍTÕ KONFLIKTUSKEZELÉS A HÁZASSÁGBAN Látható és láthatatlan világ

�� 67

FELEMÁS IGA �� Hívõ ember csakis hívõ emberrel kössön házasságot.

71 Mit tegyen, aki már felemás igában él nem hívõ házastársával? 72 AZ ÉN SZÜLEIM ÉS A TE SZÜLEID Tiszteld apádat és anyádat!

Elhagyja a férfi apját és anyját Házastársi egységet csak érett felnõttek alakíthatnak ki Jelöljük ki és tartassuk tiszteletben házasságunk határait!

Társad hozománya a családja is Öreg fát nem célszerû átültetni

�� 75 76 78 78 79 79

HOVÁ LETTEK AZ APÁK? A hatvanas évek szülõk nélküli társadalma Az anyák megjelentek, de az apák nem kerültek elõ Apák a Bibliában A vezetési stílusok Milyen apák vannak napjainkban?

Bibliai Istenkép, bibliai apakép Milyen vezetõ Jézus?

�� 81 82 83 83 84 87 87

TÖBBOLDALÚ TÜRELEM

��

POZITÍV GONDOLKODÁS �� A kelekótya kiskakas 93 Darnel tréning 94 A nevelésben és az emberi kapcsolatokban is mûködik a pozitív gondolkodás 95 Humanista pszichológia 95 Zen­buddhizmus 96 Modern nihilisták 97 Modern mûvészet 97 Dávid zsoltára mutatja be a bibliai pozitív gondolkodást 99 A farizeus és a vámszedõ 99 A bûn lényege 100 LELKIGONDOZÁS KEMÉNY SZERETETTEL

���

EPILÓGUS

���

AJÁNLOTT OLVASMÁNYOK

���

A KÖNYVBEN IDÉZETT BIBLIAI HELYEK RÖVIDÍTÉSEI

���

PROLÓGUS

Éppen összeállt ennek a könyvnek az anyaga, amikor olvastam a hírt, hogy az írek megszavazták a homoszexuális párok házasságát. Arra gondoltam, hogy akár azt is meg lehetne szavazni demokratikusan", hogy nincs Isten.

De Istent ez nem befolyásolná abban, hogy létezzen, és szánja az ostoba emberiséget, amely a vesztébe rohan.

Tény, hogy a mûvelt és civilizált Európában és Észak­Amerikában egyre több jele mutatkozik annak, hogy az emberek elutasítják mindazt, amivel a Teremtõ megbízta az embert: a teremtett világ felett való gondoskodó uralkodást, utódaink szeretõ családi közegben való nevelését, és ami azt biztosítja, a házasság intézményét. Egyre csökken a házasságkötések száma, fiataljaink közül sokan a szingli életformát választják, a válások száma ugyanakkor növekszik.

A házasság tehát nem szerzõdés, ami a szerzõdõ feleknek bizonyos jogokat biztosít.

A szerzõdést lehet módosítani, sõt fel is lehet bontani. A szövetség azonban elkötelezõdést jelent a felek számára. Felbontani nem lehet, csak elárulni. Válás csak akkor lehetséges a Biblia szerint ha az egyik fél elárulja a szövetséget például azzal, hogy házasságtörést követ el.

7

Csakazértis házasság!

M���� �������� ����, ���� ����������� � ����������?

Elutasítja a házasságot, aki nem köti meg, elutasítja az is, aki elkötelezett­ ség nélküli együttélési formát választ (élettársi kapcsolatot bizonytalan idõre), és az is, aki Isten terve ellenére természetellenesen azonos nemû partnerrel él együtt.

Azt mondják: a házasság elavult, idejétmúlt intézmény. A házastársak­ nak nem adja meg az áhított boldogságot, legfeljebb rövid idõre. A tapasztalat is azt mutatja, hogy az emberek egy része inkább szenved a házasságban, nem pedig boldog benne. Korlátozza az ember szabadságát, kibontakozását, önmegvalósítását.

A fiatalok valóban sok elriasztó példát látnak, ha szüleik korosztályának házasságát nézik. Tapasztalataik nem teszik vonzóvá számukra a házassá­ got. A nõk ma már nem szorulnak rá arra, hogy egy férfi eltartsa õket, mert maguk is boldogulhatnak, diplomát szerezhetnek, vagy más módon is karriert építhetnek. A férfiaknak sincs feltétlenül szükségük arra, hogy egy asszony fõzzön és mosson rájuk, mert minden életszükséglet és kényelem megszerezhetõ házasság nélkül is, még a szex is.

A házasság tehát egyrészt nem nyújtja a mesékben megígért boldogsá­ got, másrészt sok szükségletünket házasságon kívül is ki tudjuk elégíteni.

A házasságot elutasítók nagyjából így érvelnek.

A �� ����� ��������� Nem vitatjuk: napjainkban valóban több a diszharmonikus házasság, mint a minden szempontból boldognak mondható házasságok. Annak ellenére így van ez, hogy sok házasság azzal indul, hogy a felek szeretik egymást és ragaszkodnak egymáshoz. Úgy látszik: egy idõ múlva elfogy a szeretet­ energia, amely az indulásnál megvolt.

Egyszerû kérdés: ha valaki rosszul használ egy készüléket, mondhatja­e, hogy rossz, ha az nem mûködik? Ha egy gépet arra gyártottak, hogy elektromos áram mûködtesse, nem kell csodálkoznunk, hogy meg se mozdul, ha nem hozzuk kapcsolatba az áramforrással. Emberi kapcsola­ 8

Prológus

taink fõleg a házasság mûködtetõje a szeretet, és amit a szeretet tartalmaz: a hûség és a megbocsátás készsége. Tudomásul kell vennünk, hogy ezzel az energiaforrással önmagunkban nem rendelkezünk. A szeretet forrása Isten. Amikor az ember elszakadt Istentõl, amikor elutasította az õ megbízását, nem jött szeretet­energia az eredeti forrásból. Ha Istennel közvetlen kapcsolatba lépünk ( rácsatlakozunk a felsõ vezetékre ), akkor mûködni fog a kapcsolatunk. A házasság = hûségre, meg­ bocsátásra, szeretetre. Ebben a könyvben külön fejezet szól errõl. Mind­ három tényezõt a hûséget, a megbocsátást és a szeretetet Istentõl kapjuk, mert önmagunkban nem rendelkezünk velük. Az egymás iránti elkötelezõdés akkor fog sikerülni, ha elõbb Isten felé kötelezzük el magunkat. Ez annak a mozdulatnak felel meg, amikor egy elektromos készülék csatlakozóját bedugjuk a konnektorba.

Persze tisztázni kell még néhány kérdést, hogy rövid válaszunk érthetõ legyen.

Elõször azt, hogy . E könyv lapjain erre a kérdésre megjön a válasz. Egyelõre csak annyit, hogy a szeretet a társam iránt azzal kezdõdik, hogy nem az elvárásaimat érvényesítem vele szemben, hanem azt kutatom, hogy mire van szüksége neki, amit én megadhatok. .

Továbbá világosan kell látni azt is, hogy Talán meglepõ, hogy nem a boldogság. (Errõl a tündérmesék szólnak: egy pásztorfiú és egy királylány, akik nem is ismerik egymást, boldogan élnek, amíg meg nem halnak .) A házasság valódi célja az, hogy közös életünk Isten lényét tükrözze a világ felé. Isten szeretete, amit Jézus Krisztusban megmutatott, önfeláldozás. Ha egy házaspár képes arra, hogy egymás birtoklása helyett egymásért éljenek, akkor kapcsolatuk Isten szeretetét tükrözi.

Végül észre kell venni azt is, hogy nem attól bontakozik ki és válik éretté az emberi személyiség, hogy kitûzi célul az önmegvalósítást (a tudatos önmegvalósítást a házasság csak akadályozza), hanem attól, hogy feladjuk önzõ céljainkat és odaadjuk magunkat Istennek. A házastársunk, a gyere­ 9

Csakazértis házasság!

keink, és rajtuk kívül még sok más ember is rászorul a figyelmünkre, gondoskodásunkra egyszóval: szeretetünkre. Ha õket szeretjük, ezzel megvalósul az Isten iránti szeretetünk.

Isten kezében a házasságunk és még sok más emberi kapcsolatunk is eszköz. Teremtõnk kapcsolataink által tovább formál minket egész földi életünk alatt.

Bárcsak ez a könyv is hozzásegítene néhány embert ahhoz, hogy az önmegvalósítás helyett megvalósuljon benne a Teremtõ nagy mûgonddal formált, egyedüli alkotása! *** Ez a könyv tiltakozás korunk házasság­ és emberellenes áramlatai ellen.

Anyagának nagyobbik része elõadásként hangzott el az utóbbi néhány évben, de írásban még nem jelent meg. Kisebbik része folyóiratokban látott napvilágot. Ennél fogva teológiájában, ember­ és házasságszemléletében egységes ugyan, de az egyes fejezetek nem kapcsolódnak szorosan egymáshoz, és adódnak ismétlõdõ gondolatok is. Így minden fejezete önálló olvasmány. Ezért bárhol el lehet kezdeni az olvasását.

10

TÉVEDETT�E ISTEN, AMIKOR A HÁZASSÁGOT TEREMTETTE?

Válaszolhatunk erre a kérdésre egy bibliai idézettel is: Felette nagy titok ez (Ef 5,32). De attól tartok, nem elégíti ki ez a válasz azokat, akiket valóban érdekel ez a titok.

A házasságkötés elõtt állókat legfeljebb arról faggathatjuk, hogy õk szemé­ lyesen miért akarnak megházasodni. A válaszok sokfélék lehetnek: Gyengéd­ ségre, gondoskodásra vágyom. Kell valaki, aki felnéz rám, és bátorít akkor is, amikor el vagyok keseredve. Szeretném, ha végre egyensúlyban lenne a szexuális életem. Lehetne sorolni a válaszokat akár több oldalon keresztül is. Összefoglalva persze ez lenne a válasz: Szeretnék boldog lenni; ez pedig akkor valósulhat meg, ha együtt élhetek azzal, akit szeretek.

Férfivá és nõvé teremtette õket olvashatjuk az ember teremtésének legelsõ elbeszélésében (1Móz 1,27). Ezt követõen pedig õk a házaspár

kapják az áldást és a feladatokat.

11

Csakazértis házasság!

Ha figyelmesen elolvassuk az ember teremtésének történetét és elgon­ dolkozunk rajta, könnyen rájöhetünk: egyszerû és logikus a válasz. A teremtett minket az Úr, más szavakkal: arra teremtett, hogy az hordozzuk, a teremtett világnak: . Márpedig egymagában az ember nem képes bemutatni a szeretetet, ahhoz kell még valaki, akit szerethet.

A �����, � ����� �� �� ���� ������ ��� Nem fér hozzá kétség: Istent képviselni nagy tisztesség, de teher és próba is egyben. Ugyanakkor az is igaz, hogy ez a megállapítás Isten minden ajándékára érvényes. Öröm a gyermekáldás, de felelõsség és teher is.

Kivételes ajándék a tehetség a mûvészetben, a tudományban, a sportban, bármiben de megõrzése és fejlesztése kitartó munkával és sok­sok lemondással jár. Óriási kiváltság a mennyei polgárjog, amiben minden megtérõ bûnös részesül Jézus áldozatáért, de Jézus követése önmegtagadás és küzdelem is. A teher, a próba és az öröm általában együtt jár. Vegyétek fel magatokra az én igámat mondja Jézus mert az én igám gyönyörûséges és az én terhem könnyû. (Mt 11,29 30) L�������� �������� � ����������� I�����?

A Teremtõt képviselni a teremtett világban nagy tisztesség és megterhelõ feladat is egyben. Be kell vallanunk: nem megy ez nekünk.

Isten láthatatlan, de nekünk, az õ képviselõinek az lenne a dolgunk, hogy láthatóvá tegyük õt a többi ember számára azáltal, hogy önzetlenül szeretjük egymást. Isten maga a szeretet, de bennünk, emberekben, már nincs valódi, érdek nélküli szeretet, mióta elszakadtunk tõle, a szeretet forrásától. Bukott emberiséggé váltunk, eltorzult rajtunk Isten képe.

Paul Weber német grafikus készített egy megdöbbentõ rajzot az 1.

A kor hadifelszerelésének világháború idején. Címe: színvonalán gyilkolja egymást két katona. Az állatok körülállják õket, mint

12

Tévedett­e Isten, amikor a házasságot teremtette?

a cirkuszi közönség a porondon küzdõket, és megdöbbenve kérdezik: Az egymással ellenségeskedõ házaspárok lényegében ugyanezt teszik: õk sem töltik be Istentõl kapott szerepüket, akár a hadviselõ felek a háborúban. Ellenkezõleg: látványossággá válnak a világ számára. Házas­ sági krízisekrõl szóló elbeszélések, drámák, filmek ábrázolják ezt az Isten arcát érõ gyalázatot.

H����� ������ ������ ������� I���� ��������� ����?

Mit tehetünk? Szinte visszhangzik bennem néhány elkeseredett házaspár vallomása: Rajtunk már nem lehet segíteni. Én már mindent meg­ próbáltam, de a férjemmel (feleségemmel) nem megyek semmire. A mi házasságunk halott. Nem maradt más hátra: el kell válnunk.

Valóban: Münchhausen báró nem tudja kihúzni magát a mocsárból. A halott nem képes feltámasztani saját magát. A segítség házassági bajaink esetében sem bennünk rejlik.

A zsoltáríró vallomása és felkiáltása útmutatásul szolgál:

Az ókori keleti ember sokszor a hegyekre emelte tekintetét: ott laktak az istenek, akiktõl segítséget remélt. Korunk embere fiktív hegyek felé fordul: jól képzett terapeuták, én­erõsítõ gyakorlatok, kommunikációs tréningek talán segíteni fognak. A zsoltáríró azonban meg van gyõzõdve: nem a hegyek istenei segítenek, hanem az Úr, aki a hegyeket és a hegyek lakóit is teremtette.

Ha elvetjük a válás gondolatát, akkor is válaszút elé kerülünk: segítsünk­ e magunkon kemény elhatározással, járjunk­e terápiára vagy pedig lássuk be: valódi segítségünk az Úrtól van. Tõle jön a segítség még akkor is, ha egy hívõ házassággondozó egyengeti az utunkat Isten felé, hogy kijussunk 13

Csakazértis házasság!

a zsákutcánkból. Õ bizonyára elmondja azt is, hogy rendszeres igeolvasás­ sal, imádsággal, és egy keresztyén gyülekezetbe való beépüléssel szoro­ sabbá tehetjük közösségünket az Úrral.

A bibliai házasságterápia útja: békéljünk meg elõbb Istennel (ismerjük fel, bánjuk meg és hagyjuk el a bûneinket; fogadjuk el az õ kegyelmét); lássuk be: emberi erõ nem segít rajtunk (sem a magunké, sem másoké); kérjük az õ segítségét; az Úrtól kapott megbocsátást, elfogadást és szeretetet gyakorol­ juk a társunk felé is.

Ebben a folyamatban jó eligazítást adhat egy bibliai módon mûködõ lelkigondozó, aki Isten eszköze lehet a bajban lévõk számára. De a segítséget kérõknek nem benne az õ szakértelmében vagy rátermettségé­ ben kell reménykedniük, hanem Istenben.

Ha emberi kapcsolatunk (így a házasságunk) Isten szeretetébõl táplál­ kozik, az életünk erõforrásként és utat jelzõ irányfényként mûködik mások számára is. Hiszen ebbõl a célból teremtett minket az Úr társas lénnyé: baráttá, segítõvé, szülõvé, házastárssá.

14

AZ EGYÜTT JÁRÁS ÉRTELME

A társkapcsolatnak azt a szakaszát, amely a házasságkötést megelõzi, valamikor udvarlásnak nevezték. Ma inkább együtt járásról beszélnek.

Valamikor a legény, aki meg akart ismerni egy lányt, hogy azután eldöntse: megkérje­e feleségül, általában az udvarig jutott el, a házba nem hívták be. Arra csak akkor került sor, amikor komolyra fordult a dolog , vagyis a házasságkötésrõl kezdtek beszélgetni a lány szüleivel együtt. Az udvar alkalmas volt a beszélgetésre, az ismerkedés legfõbb módjára.

Beszélgetni lehetett a bálban is, a boltban is, a közkútnál is. Az udvarlást általában az esküvõ koronázta meg, amelyet mindkét fél szülei fontosnak tartottak, ha a fiatalok párválasztásával egyetértettek. Magától értetõdõ volt, hogy a szexuális életre az esküvõ után került sor.

Ma hasonlóképpen sokféle helyszíne van az együtt járásnak: az utca, a táncos rendezvények, a házibulik, az egyetemi folyosó, a tanterem, a parkok, vagy akár az erdei kirándulás. A szülõket azonban általában nem sietõs beavatni a kapcsolatba.

Már az eddigiekbõl is az látszik:

15

Csakazértis házasság!

Elvileg ez így van, a valóságban azonban nem mindig ezért jön létre az együtt járás.

M� � ����� �� ������ �������� � ��� ������������?

Azt hiszem, napjainkban sok fiatal elfeledkezik arról, amirõl az elõzõ mondatban szó volt: hogy a pár tagjai megismerjék egymást a jó döntés érdekében. Sokak számára a társuk megismerése csak a testi területre korlátozódik: összeillenek­e szexuálisan. Ennek azonban semmi értelme sincs. Aki egy érintésbõl nem érzi, hogy vonzó­e a partnere, az abból sem fogja jobban érezni, ha ágyba bújik vele.

Fontos kérdés: a megváltozott közgondolkodáshoz kell­e igazodnunk, vagy ragaszkodnunk kell ahhoz, amit a Biblia tanít: a szexuális közösség­ nek a házasságban van a helye nem elõtte, nem mellette és nem utána.

K������ �� �� ������ �������� Jézus azt mondta, hogy követõi keskeny úton járnak, amit kevesen találnak meg, pedig ez az út vezet az életre (Mt 7,13 14). Azt tapasztaljuk, hogy a keskeny út nem valahol a széles út mellett halad, hanem a közepén. A keskeny úton járók azt élik át, hogy az emberek többsége velük szemben jön, ezért árral szemben kell haladniuk. Jézus követõi minden korban ezt tették.

Pál apostol is erre szólít fel más szavakkal: Ne igazodjatok e világhoz (Róma 12,2), vagyis a világ értékrendjéhez és erkölcséhez.

Ez a bibliai tanítás világos. Mégis megkérdezik keresztyén fiatalok is: Mi értelme van az önmegtartóztatásnak ma, amikor sokféle lehetõsége van a fogamzásgátlásnak? Érthetõbb lesz az erre adott válasz, ha felte­ szünk magunknak még egy kérdést: K���� ������ ���������, ���� � ����������� �����?

Ha a testi vágy kielégítése motivál valakit, akkor nem gondol a jövõre, sõt ami talán még ennél is fontosabb csak önmagára gondol, nem a párjára.

Jeremiás jelképesen beszél a megesett lányról, Jeruzsálem pusztulását 16

Az együtt járás értelme

jövendöli meg ezzel, de a kép, amit használ, konkrét és az elbukott párkapcsolatról szól: Ruhája szegélye piszkos; nem gondolt a jövendõre.

Szörnyû mélyre süllyedt, nincs vigasztalója. (JerSir 1,9) Ha van közös jövõnk, akkor nincs okunk a sietségre, semmirõl sem fogunk lemaradni. Közös életünk ugyanis nemcsak szexuális élményekbõl fog állni, hanem közös célokból, küzdelmekbõl, egymás segítésébõl, gondoskodásból, gyermek­áldásból. Ezt a gazdag élettartalmat fûszerezi a harmonikus szexuális élet is. A házasság egyik fontos jellemzõje, hogy nem önmagunkért, hanem egymásért élünk majd késõbb együtt a gyerekeinkért is. Közös jövõnk attól függ, hogy készek vagyunk­e egymásért saját érdekeinket és kívánságainkat háttérbe szorítani a társunk javára; folyamatosan kutatni és betölteni társunk szükségleteit (a magunkéit háttérbe szorítva).

Ezt a két pontot szeretet­mutatóknak is nevezhetjük.

Ha mindezt végiggondoljuk, magától értetõdõ, hogy érdemes a testi vágyainkat hátrébb helyezni és féken tartani fontosabb prioritások érdekében.

Tedd fel hát magadnak a kérdést: ki az a lány (vagy fiú), akiért kész vagy ezeket megtenni? Ha megvan a válaszod, akkor van remény arra, hogy az illetõvel hûségben és szeretetben tudod eltölteni a következõ évtizedeket.

Némelyik fiú így zsarolja a párját: Ha szeretsz, bizonyítsd be: feküdj le velem.

Erre a jó válasz: Ha szeretsz, bírd ki, hogy most még nem fekszem le veled.

Azt gondolom, hogy a legtöbb fiatal ma sem a vágyak pillanatnyi kielégítésére vágyik, hanem a közös jövõre. Ne engedjünk a korszellem sodrásának!

T������� � �����������!

A társkapcsolat csak akkor nyújt beteljesedést, ha minden területen megvalósul.

17

Csakazértis házasság!

lelki pszichés testi A terület azt jelenti, hogy mindketten azonos hitben járunk, mindkettõnk számára a Jézus Krisztussal való közösség jelenti a legna­ gyobb értéket.

A terület azt jelenti, hogy közös az érdeklõdésünk.

A terület a kölcsönös szexuális vonzást jelenti.

A pusztán testi kapcsolat nem állatias (ne sértsük meg az állatokat!), hanem embertelen.

A társkapcsolat hármas egységét szemléltessük a házasság­ház képével is. Itt a lelki kapcsolat jelenti az alapot, a pszichés kapcsolat az épület falait, végül a tetõ a szexet. Kapcsolatunk tehát nem a szexre épül, hanem a lelki egységre. A szex majd betetõzi az életünket.

szex

Életközösség: egymás megismerése, megértése, elfogadása, megajándékozása Elkötelezõdés a hûségre, a megbocsátásra és a szeretetre 18

Az együtt járás értelme

A házasság építésének sorrendje: 1. Szövetségkötés Isten színe elõtt (elkötelezett döntés, miután megismertük egymást) 2. Egymás megismerésének folytatása (életünk vagy házasságunk végéig) 3. Testi kapcsolat ( együtt hálás az esküvõ után) Meddig mehetünk el az esküvõ elõtt? Mérlegelj! Más a helyzet, ha még két évig várni kell az esküvõre, mint ha már csak két hét van hátra addig.

Arra ügyelj, hogy idõ elõtt ne menjetek el túl messzire, mert menet közben nehéz visszafordulni. Igyekezz úgy beosztani a párod testének megis­ merését, hogy a közösülés elsõ alkalma az esküvõt követõ éjszakán legyen.

V���� �� ���� ���� �� ������ �����?

1. Arra, hogy felfedezzétek és megismerjétek egymást. A párod eleinte : önmagadat látod a szemében. Meg kell tanulnod látni: hogyan gondolkodik, milyen lelki szükségletei vannak?

2. Arra, hogy felkészüljetek a közös életre. Hiszen van közös jövõtök, hova sietnétek? Meg kell tanulnod az önmegtartózta­ tást, a másikra figyelést, a hûséget.

Ha Jézus tanítványa vagy, õ ad célt, irányt és fényt közös életeteknek is. Így lehetsz te is irányfény. Tartsd mindig szem elõtt: a keresztyén párkapcsolat irányfény a sötétségben botorkálók számára.

19