Örömre teremntve1 20

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 1

Ed és Gaye Wheat

ÖRÖMRE TEREMTVE Szexuális életrõl házasoknak

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 2

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 3

Ed és Gaye Wheat

ÖRÖMRE TEREMTVE Szexuális életrõl házasoknak

Keresztyén Ismeretterjesztõ Alapítvány

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 4

Copyright © 1977 by Fleming H. Revell; 1981, 1997 by Ed and Gaye Wheat Originally published in English under the title Intended for Pleasure

by Revell, a division of Baker Publishing Group, Grand Rapids, Michigan, 49516, U.S.A. All rights reserved.

Magyarországon kiadja a Keresztyén Ismeretterjesztõ Alapítvány

A member of Entrust 1135 Budapest, Béke u. 35/A Telefon: (1)350–7201 info@kiakonyvek.hu www.kiakonyvek.hu Felelõs kiadó: Monty Taylor Fordította: Dornai Sándor, Dornai Erika, Egri István Szakmailag lektorálta: Dr. Németh Zoltán Borító: Mezõ Imre Zsolt A fordítás és a kiadás a kiadó engedélyével történt.

Minden jog fenntartva.

A könyv bármely részének felhasználásához vagy sokszorosításához a kiadó elõzetes írott engedélye szükséges, kivéve rövid idézeteket folyóiratokban vagy elemzõ cikkekben.

ISBN 978-963-9390-07-0 Negyedik, javított kiadás, 2011

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 5

Tartalom Elõszó . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

1. Akiket örömre teremtettek . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

2. Isten tervének felfedezése . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

3. Válaszd a szeretetet! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

4. Alapismeretek . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

5. Egy test. A szeretkezés technikái . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

6. A közös problémák megoldása . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

7. Az orgazmus elõtt álló feleség. Beteljesedés elõtt . . . . . . . . . . . . .

8. Impotens férjek, figyelem! Újbóli beteljesedés . . . . . . . . . . . . . . .

9. A szexuális intimitás ereje . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

10. A „tökéletes” feleség (Gaye Wheat írása) . . . . . . . . . . . . . . . .

11. Családtervezés, születésszabályozás . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

12. Szex a terhesség alatt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

13. Szex 60, 70 és 80 fölött . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

14. Nemi úton terjedõ betegségek . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

15. Kérdések és válaszok . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

7 9 15 26 36 74 86 107 118 133 146 162 206 214 225 241

5

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 6

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 7

Elõszó

E könyv elsõ kiadása teljesen váratlanul született meg. Nem azért, mert meg szerettük volna írni ezt a könyvet, hanem azért, mert rájöttünk, hogy vannak olyan információk, amelyek megismerése drámai módon megváltoztathatja az életeket, házasságokat, otthonokat és családokat.

Az évek során bibliahívõ és bibliatanító családorvosként észrevettem, hogy egyre több és több esetben végzek házassági tanácsadói szolgálatot, s hogy igen nagy szükség van erre. Tanácsadói szolgálatomról egyre többen szereztek tudomást, úgyhogy végül kiadtam egy kazettasorozatot, melyet házasságban élõ keresztyéneknek szántam. A sorozat a szexuális technikák, illetve a házasságon belüli szexuális problémák kérdéskörével foglalkozik.

A kazettákat széles körben terjesztettük, és rövid idõn belül már naponta érkeztek levelek keresztyénektõl, akik a kazetták meghallgatása után szerették volna egyéni problémáikat olyan bibliai tájékozottsággal rendelkezõ szakemberrel megosztani, aki orvosi ismeretekkel is rendelkezik. A levelek feldolgozása során rengeteg hasonló témájú kérdés és probléma merült fel, ezért elhatároztam, hogy megírom ezt a könyvet, és megkísérlek mind bibliai, mind orvosi szempontból választ adni a lehetõ legtöbb szexuális problémára, amelyek egy házasságban felmerülhetnek.

Házaspárok meglepõen nagy száma hagyja figyelmen kívül mind a mai napig Istennek a házasságukra vonatkozó terveit. Jó néhányan felismerik ugyan, hogy házastársi kapcsolatuk nem olyan teljes, mint amilyen lehetne, ezért aktívan keresik a válaszokat, mások viszont észre sem veszik, hogy szexuális közösségük az öröm és a kielégülés forrása is lehetne.

7

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 8

Manapság az emberek teljesen nyíltan beszélnek a szexrõl, de valójában nagyon kevés pontos információ áll rendelkezésre arról, hogy a férj és a feleség mit várhat el a házastársával folytatott intim kapcsolattól. A világi médiában rendkívül ritkán hallunk bármit is arról, hogyan kell szeretettel betölteni házastársunk szükségeit, vagy arról, hogy a szex csak az egyik alkotóeleme a társunkkal fenntartott összetett elkötelezettségi viszonyrendszernek. A legtöbb keresztyént soha nem tanították meg, hogy mit mond a Biblia a szexrõl, hogyan élvezzük azt, amit Isten tervezett el a férjnek és a feleségnek, mint ahogy arra sem, hogy mi ezzel a témával kapcsolatban az orvosi álláspont.

Felismertük, hogy azok a tények és adatok, amelyeket ebben a könyvben felsorolunk, a mai napig is aktuálisak. Ez a könyv olyan információkat tartalmaz, amelyek nagy hasznára lesznek minden házas vagy házasság elõtt álló személynek, aki keresi a szexualitás bibliai keretbe foglalt orvosi magyarázatát. Noha mondanivalónkat nyíltan és orvosi precizitással fejtjük ki, igyekszünk a témát olyan szent és bölcs módon kezelni, ahogyan a Biblia is teszi. A szexuális beteljesülés ígérete mindazon férjek és feleségek életében valósággá válhat, akik eldöntik, hogy házasságukban Isten tervét hagyják érvényesülni. Könyvünk is ezt a beteljesüléshez vezetõ utat mutatja meg.

Gaye és én hosszú ideig dolgoztunk együtt a tanácsadásban és különféle szemináriumok vezetésében jó barátunkkal és kollégánkkal, dr.

Dow Pursley-vel. Dr. Pursley segített nekünk az új kiadáshoz szükséges információk korszerûsítésében, továbbá õ írta dr. Ball, dr. Valvo és dr. Hartzheim közremûködésével a szexuális kapcsolatok útján terjedõ betegségekkel foglalkozó fejezetet. Ez olyan téma, amellyel ma többet kell foglalkozni, mint valaha.

E könyv lapjain keresztül is szeretnénk megosztani minden olvasónkkal személyes tapasztalatainkat és abbeli szilárd meggyõzõdésünket, hogy Isten igen nagy dolgokat tud cselekedni egy házasságban, ha a házasfelek megfelelõ hozzáállást tanúsítanak, és rendelkeznek azokkal az ismeretekkel, amelyek elengedhetetlenek az örömteli házastársi kapcsolathoz.

Miközben olvasod ezt a könyvet, kérlek, hogy újra és újra tudatosítsd: Isten a szexet a mi örömünkre találta ki! Ez az õ ajándéka számunkra, mert õ örömre teremtett bennünket.

8

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 9

1.

Akiket örömre teremtettek

Rendelõmet sok házaspár, közöttük sok keresztyén keresi fel, hogy megoldást találjon házassági problémájára. Orvosként, orvosi eszközökkel sokat lehet segíteni, de gyakran nagyobb szükség van arra, hogy lelki sebeket gyógyító, kapcsolatokat helyreállító és a házasfelek közötti szexualitás kérdésében egészséges viszonyulást teremtõ bibliai útmutatásokat osszak meg a házastársakkal. Ha megismerjük és megértjük, mit mond Isten egy-egy élethelyzettel kapcsolatban, életünknek azon a területén tökéletesebbek leszünk és sehol nincs nagyobb szükség erre, mint szexuális téren, ahol a különbözõ negatív hozzáállások és szokások már sok házastársi kapcsolatot tönkretettek.

Eszembe jut például az a férfi, aki kínos zavarba esett, amikor egy beszélgetés során Istent és a szexet együtt említették neki. Számára a szex egyetlen részletében sem volt összeegyeztethetõ keresztyén életével. Úgy gondolta, hogy a szexuális kapcsolat házasságon belül is szentségtelen dolog, ezért állandó bûntudattal terhelve gyakorolta a feleségével, és ez a kettõsség teljesen megfosztotta õket az együttlét örömétõl. Isten véleményének félreértése miatt házastársi kapcsolatuk egy kedvesség és öröm nélküli fizikai aktussá silányult.

Eszembe jut egy asszony is, aki már huszonöt éve volt férjnél, és nem tudta teljesen biztosan, mi az az orgazmus, és hogy megélt-e egyet is valaha; vagy az a házaspár, ahol a férj és a feleség annyira összetörték egymás énképét a hálószobában, hogy már alig beszéltek egymással; vagy az az õszinte hívõ pár, akiknek nincsenek komoly problémáik, de a szexuális kapcsolatukban kevés örömöt találnak… és sok más, ezekhez hasonló 9

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 10

problémával küszködõ ember, akiknek a házassága inkább ürömmel, mint örömmel van tele.

Istennek rengeteg mondanivalója van errõl a Bibliában. Keresztyén orvosként kiváltságnak tartom, hogy ezt a fontos üzenetet megoszthatom olyan boldogtalan párokkal, akiknek rossz a hozzáállásuk, és hibás elképzeléseik vannak a szexrõl. Az üzenet röviden ez: Isten engedélyével rendelkezel, hogy a házasságodon belül élvezd a szexet. A szexet õ találta ki. Õ gondolta úgy, hogy a házaséletet a szexuális együttléttel kell kezdeni. Megtanulhatod tehát, hogy élvezd ezt az ajándékot. Férjek! Lenyûgözõen boldog házasságot élhettek „ifjúkorotokban elvett feleségetekkel”. Ha a házasságod polgárháborús csatamezõvé vagy kiaszott pusztasággá vált a szerelem beteljesülésének forrása helyett, tudd meg, hogy mindez megváltozhat! Értsd meg, hogy Istennek a házasságodra is tökéletes terve van, melybe bármikor beléphetsz; a múlt hibáit orvosolni tudod, és teljesen elfelejtheted!

A régi jó tanács, amelyet Isten bölcsessége alapján az apa adott útravalóul a fiának, mindenki számára tökéletesen érthetõ a mai napig is: „Legyen forrásod [testrészeid, amelyek életet hoznak létre] áldott, és örülj [eksztatikusan élvezd] ifjúkorodban elvett feleségednek… Keblei gyönyörködtetnek mindenkor, szerelmétõl mindig mámoros leszel.” (Péld 5,18–19) Biztosan meglepõdsz, ha megtudod, hogy a Könyvek Könyve mennyire nyíltan, mennyire örömközpontúan beszél a házastársak közötti szexualitásról. A Biblia szinte minden könyvének van mondanivalója a szexrõl, Salamon költeménye, az Énekek éneke pedig részleteiben bontja ki a szerelmi kapcsolatot a házasságban. Ám Mózes 1. könyve, a Kezdetek könyve mutatja be a legtökéletesebben, mi volt mindig is Isten véleménye a szerelemrõl a házasságon belül.

Ha Mózes 1. könyvének elsõ három fejezetét elolvassuk, megtudjuk, hogy Isten férfiúvá és asszonnyá teremtette az embert. Az 1,31-ben ezt olvashatjuk: „És látta Isten, hogy minden, amit alkotott, igen jó.” Amikor Isten elõszólította a fényt, látta, hogy az jó; amikor megalkotta a szárazföldet és a tengert, látta, hogy az is jó; hasonlóképpen a növényzet, a halak, a madarak és más állatok teremtésérõl is úgy látta, hogy mind jó; de csak miután megteremtette az embert, hívta fel a figyelmünket arra, hogy minden, amit teremtett, igen jó.

E számtalan jó dologtól körülvéve Isten az Édenkertben csupán egyetlen dolgot nem talált jónak: „Nem jó az embernek egyedül lenni, alkotok 10

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 11

hozzáillõ segítõtársat.” (Uo. 2,18). Ezzel a kijelentésével Isten azt állítja, hogy az ember egyedüllétére az egyetlen, õáltala készített jó megoldás az, hogy a férfinak felesége legyen. Az Ádám testébõl kivett „csontomból való csont és testembõl való test” olyan hiányt hozott létre a férfiban, amelyet csak az ilyen módon teremtett asszony jelenléte tudott betölteni. Mivel Éva Ádámból lett, minden férfi tökéletlen marad Évája nélkül.

Isten szinte teljes elsõbbséget ad a házasságon belül a szexuális egyesülésnek. Érdemes megfigyelni, hogy Isten – miután figyelmeztette az embert, hogy ne ismerje meg a gonoszt (2,17) – második tanításában megmondta a férfinak és az asszonynak, hogy milyen kapcsolatot tartsanak fenn a házasságban: „Ezért a férfi elhagyja apját és anyját, ragaszkodik feleségéhez, és lesznek egy testté.” (2,24) Isten Éva teremtésekor elõször ugyan elválasztotta a nõt a férfitól, de ezt követõen mindjárt azt parancsolta az emberpárnak, hogy ismét egy testté egyesüljenek. Az Úr rövid tanácsadói szolgálata, mielõtt még a bûn és következményei hatalmat vettek volna az emberi nem fölött, három alapvetõ parancsolatot tartalmazott: 1. Amikor összeházasodunk, számoljuk fel a szüleinktõl vagy az anyósunktól való függõséget! Társunkkal kell teljesen függõ viszonyba kerülnünk, hogy õ elégítse ki minden szükségünket.

2. A férfi, „ragaszkodva” feleségéhez, felelõs a házasság összetartáséért.

A ragaszkodás ebben az értelemben elválaszthatatlan összefonódást jelent olyannyira, hogy az egyik személy a másik részévé válik. Ezért kell a férfinak teljesen elkötelezettnek lennie az egyetlen felesége felé.

3. Azt a parancsot kaptuk, hogy szexuális kapcsolatban egyesüljünk házastársunkkal, hogy egy testté váljunk.

Az ideális állapotról, amelyet Isten szánt nekünk, ezt olvassuk: „Még mindketten mezítelenek voltak: az ember és a felesége; de nem szégyellték magukat.” (2,25) Ádám és Éva szégyenérzés, kiábrándultság vagy frusztráció nélkül annak láthatták egymást, amik valójában voltak. Az Isten által tervezett szexuális kapcsolat az együttlét, az egység és az öröm áldásait rejti magában. Fontos észrevennünk, hogy az egy testté válás parancsát még azelõtt kapták, mielõtt parancsot kaptak volna a gyermekek nemzésére (3,16). Istennek az örömre vonatkozó terve soha nem változott meg, és ezt annál jobban átéljük, minél inkább megértjük, hogy mi, emberek Isten „csodálatos alkotásai” vagyunk (Zsolt 139,14). Amikor 11

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 12

felfedezzük testünk számtalan bonyolult részletét, s hogy ezek milyen nagyfokú és csodálatos élvezetet tudnak nyújtani egymás gyönyörûségére, megbizonyosodhatunk: Isten úgy teremtett minket, hogy teljes kielégülést kapjunk a házassági kapcsolatban.

Néhányan azt állítják, hogy a szexuális aktus szentségtelen dologgá vált, amikor a bûn belépett a világba. Ezt egyértelmûen cáfolja az a tény, hogy Istennek a Mózes 1. könyve elsõ öt fejezetében a szexualitással kapcsolatban leírt alapvetõ tanításait Jézus Krisztus megismételte, amikor korának vallási vezetõihez így szólt: „Mert a teremtés kezdete óta az embert férfiúvá és asszonnyá teremtette az Isten. Ezért elhagyja az ember apját és anyját, ragaszkodik feleségéhez, és lesznek ketten egy testté, úgyhogy õk többé már nem két test, hanem egy. Amit tehát az Isten egybekötött, ember el ne válassza.” (Mk 10,6–9; Mt 19,5–6) Ugyanezt hangsúlyozta Jézus a tanítványainak is a Márk 10,10–11-ben, és megerõsíti ezeket a parancsolatokat Pál apostol is az Efezus 5,31-ben.

Az a tény, hogy a házasságon belüli szexuális élet ilyen nagy hangsúlyt kap az Írásokban, megnyitja a szemünket arra, hogy Istennek ezzel nemcsak az a célja, hogy a férj és a feleség egy csodálatos, folyamatosan megismétlõdõ élmény részesévé váljon, hanem az is, hogy a szexuális kapcsolat révén az õ hozzánk való viszonyulásából újabb és újabb csodálatos igazságokat fedezzünk fel. Az Efezusi levél 5,31–32 versei ezt így jelentik ki: „A férfi ezért elhagyja apját és anyját, és ragaszkodik feleségéhez, és lesznek ketten egy testté. Nagy titok ez, én pedig ezt Krisztusról és az egyházról mondom.”

Vagyis a megfelelõ hozzáállással, szeretettel gyakorolt és mindkét házastársat kielégítõ szexuális egyesülés által Isten egy nagy szellemi igazságot jelent ki, azt, ami egyébként a valaha leírt legnagyobb szerelmi történet, hogy Jézus Krisztus odaadta magát értünk, és intim közösségbe lépett szeretett egyházával (azokkal, akik hisznek benne). Ilyen módon tehát egy lélekben gyarapodó hívõ házaspár szexuális kapcsolata egyszerre intim közösség és élvezet.

Ez természetesen megmagyarázza azt is, hogy miért csak a házasságon belüli egyesülésben tudja valóságosan élvezni a férfi és a nõ mindazt a gazdagságot, amit Isten eltervezett számukra. Mivel Isten ezt a kapcsolatot azért hívta életre, hogy bemutassa végéremehetetlen szeretetét a gyermekei felé, a szexuális közösséget is egy folyamatosan önmagunkból adó, önmagunkat megosztó elkötelezettségként kell látni. Amelyik nem ilyen, az megrövidíti a benne résztvevõket.

12

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 13

Néhány embernek kellemetlen érzései, furcsa gondolatai és elképzelései vannak a szexszel kapcsolatban, mert a férfiak szexuális kívánságát tévesen az állatok szexuális késztetéséhez hasonlítja. Pedig már az általános iskolában megtanultuk, hogy az állatok kívánsága ösztöneiken alapul és biológiai motivációjú; ám az ember indítéka a szexuális kapcsolat kezdeményezésében gyökeresen más. Az ember az egyetlen teremtmény, akinek a teljes személyisége részt vesz a kapcsolatban. A férj és a feleség olyan teremtmények, akik szexuális kapcsolatuk következményeképpen szellemi egységre és egymás mélyebb megismerésére juthatnak. Emlékezzünk viszsza, hogyan teremtette Isten a férfi és a nõ testét! Még a szexuális aktus közben se felejtsük el, hogy az két személynek és nem csupán két testnek az érintkezése. Nem véletlen, hogy az ember az egyetlen olyan teremtménye Istennek, aki szexuális egyesülése közben arccal fordul a társa felé.

Az Írás kijelenti, hogy ahogyan mi Isten megismerésében növekszünk, ugyanúgy a házastársak is növekednek egymás megismerésében a házasság testi aktusán keresztül. Az ismer olyan kifejezés, amelyet a Biblia az Istennel való viszonyunk leírására használ, de ugyanezt a kifejezést használja a férj és a feleség intim egyesülésére is. „Azután ismerte Ádám az õ feleségét, Évát.”

(1Móz 4,1, Károli Gáspár fordítása) Mária, tudván magáról, hogy szûz, teherbe esésének a módját tudakolva ezt kérdezte: „Hogyan lehetséges ez, mikor én férfit nem ismerek?” (Lk 1,34) A Máté 1,25-ben azt olvassuk, hogy József „nem ismerte õt” (Károli), amíg Jézus meg nem született.

A szexuális kapcsolat megadja az általad szeretett személy megismerésének az örömét. Ha megértjük, hogy házassági kapcsolatunk az Istennel való közösségünk igazságait mutatja be, soha nem várt módon felszabadulunk arra, hogy a szexuális együttlét során tökéletesen ki tudjuk fejezni a szeretetünket házastársunk felé.

Isten véleményét még erõteljesebben megragadhatjuk a Korinthusiakhoz írt 1. levél 7. részének 3–5. versei alapján, ahol Pál azt állítja, hogy a férj és a feleség szó szerint megfosztják egymást, ha megtagadják a fizikai élvezetet és a kielégülést a társuktól. Az egyetlen idõszak, amikor felfüggeszthetõ a szexuális kapcsolat, az imával összekapcsolt, bizonyos célokért folytatott böjtölés, de ekkor is csak közös megegyezés alapján és csak nagyon korlátozott idõre.

Noha a bûn az Éden-kertben belépett az emberi faj életébe, magával hozva minden jó dolog perverziójának (megromlásának, elfajulásának) a lehetõségét, beleértve a szexet is, Isten eredeti terve szeretett teremtményei 13

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 14

számára újra érvényre jutott a Megváltó, Jézus Krisztus személyén keresztül. Az ember hit által Isten útjára léphet!

Igaz, hogy kultúránk telítõdött az élvezeti cikké degradált szexszel, és a szexuális kívánságot is úgy kiforgatták és deformálták, hogy már csak egy, az utcákon éhesen rohangáló, az Isten által felállított korlátokat szétromboló vadállatra hasonlít. Ennek ellenére a házaságyunk Isten szemében szent hely. Mindig szem elõtt kell tartanunk a szexuális élettel kapcsolatban ezt a szempontot, mert ez Isten álláspontja. A Zsidókhoz írt levél 13,4 ezt mondja: „Legyen megbecsült a házasság mindenki elõtt, és a házasélet legyen tiszta!” Meg kell õriznünk és meg kell osztanunk gyermekeinkkel is azokat a pozitív értékeket, amelyeket maga Isten tanít az Írásokban a szeretetrõl és a szexuális kapcsolatról, teljesen másként értékelve a házasságon belüli szexet, mint a házasságon kívülit. A házasságon kívüli szex az Ige szerint teljességgel elfogadhatatlan. A házasságon belüli szex része a teljességnek. Soha ne felejtsük el ezt!

Egy Jézus Krisztusban teljesen elkötelezett keresztyén házaspár házassági kapcsolatának lényege, melyet a szellemi, a lelki és a testi egységben megélt biztonságérzet táplál, s amely által kölcsönös örömöt találnak egymásban életük végéig, szavakkal ki sem fejezhetõ igazán. Ezt az egyedi, teljes egységet és tökéletességet nem is lehet leírni olyan valakinek, aki ezt még nem élte át. Ha ilyen kapcsolat jön létre közöttetek, mindketten szüntelenül dicsérni fogjátok az Urat, és imáitokban hálát adtok neki a társatokért és azért a tökéletes szerelemért, amelyet egymással megoszthattok.

A Mindenható Isten örömre teremtett bennünket a szó legszorosabb és legteljesebb értelmében. A nyelv, a beszéd igazán nem is tudja kifejezni mindazt, amit Isten készített nekünk. Amikor Sára megtudta, hogy kilencven éves korában teherbe fog esni, nevetni kezdett, aztán megkérdezte: „Miután megvénültem, lehet-e gyönyörûségem?” (1Móz 18,12) Sára számunkra az istenfélõ asszony példaképe (1Pét 3,6), akinek egyik titkos aggodalma az volt, hogy vajon ebben az igen idõs korban az Ábrahámmal való szexuális egyesülése fog-e neki örömöt okozó testi érzéseket nyújtani. Isten akarata és terve mindenkor az, hogy egy férfi és egy nõ szexuális élménye a házasságban csodálatos érzéseket hozzon létre, mert Isten a szexuális kapcsolatot a mi nagy örömünkre tervezte.

14

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 15

2.

Isten tervének felfedezése

Sokan, akik szexuális beteljesedést keresnek a házasságukban, rájönnek, hogy a testi technikák ismerete csak része az egésznek. Néhány szexuális felvilágosító írás állításával ellentétben a szexet nem lehet különválasztani a házasság többi részétõl, és elkülönítve tökéletesíteni, mintha a szexualitás csupán egy légmentesen csomagolt tárgy lenne, melyet a megfelelõ idõben elõvesznek, majd visszatesznek. Minden, ami a házasságban történik, hatással van a szexuális élményekre is.

Mivel a házasságra vonatkozó bibliai útmutatásnak minden részletében mûködnie kell ahhoz, hogy az Isten akaratának megfelelõ szexuális egyesülést a maga teljességében élvezzük, világosan meg kell értenünk az õ tervét.

Sajnálatos módon többségünket a házasságkötésünk elõtt nem láttak el használható tanácsokkal ezekben a kérdésekben, ezért az elsõ években magunkra utalva botorkáltunk az öröm útjának keresésében. Mint családorvos majdnem négy évtizeden keresztül megfigyelhettem, hogy az emberek többsége az élet összes dolgai közül a házasságot kezdi el a legkevésbé felkészítetten. Annak ellenére, hogy a válások mára ragályos betegségként terjednek, az ifjú párok továbbra is meghökkentõ felkészületlenséggel kötnek házasságot. Még az egyházban is csupán az esküvõ elõtt folytatott rövid beszélgetés és az ezt követõ ceremónia jelenti a felkészítést, s azután, hogy a rokonok és a barátok jó reménységgel végignézik az örömteli kezdetet, az ifjú pár magára hagyatva kezdi el új, közös életét, hogy megtalálja vagy elveszítse a boldogság útját.

Felismertem, hogy családorvosként felelõsségem egyik lényeges területe a házasság elõtti tanácsadás. A tanácsadás nemcsak megelõzõ tevékenység a kapcsolat szétszakadásának megakadályozására, hanem pozitív 15

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 16

folyamatokat beindító jelentõs beszélgetés is. A sikeres tanácsadás eredményeként beinduló folyamatok rendszerint az öröm és az élvezet felfakadó forrásaivá válhatnak, miközben az ifjú pár a házassági kapcsolatban megtanulja egymást szeretni.

Azok az alapelvek, amelyeket a házasság elõtti tanácsadás részeként kifejtek, minden olvasónak fontosak lehetnek, mielõtt áttérnénk a szeretkezés gyakorlati szempontjainak a vizsgálatára. Noha ezeket a tanácsokat csak egymás felé elkötelezett jegyespárokkal szoktam megosztani, kétségkívül segítségére lehetnek ifjú házaspároknak, de olyan középkorúaknak is, akik már a huszonnyolcadik házassági évfordulójukat ünneplik.

Az a tapasztalatom, hogy meglehetõsen kevés azon házaspárok száma, akik a bölcsességben és az ismeretben már annyira elõrehaladtak, hogy a most következõ bibliai elvek ne mondanának újat számukra.

Mivel e könyv felépítése nagymértékben hasonlít arra, ahogyan az irodámban tartom a házasság elõtti tanácsadásokat, célszerûnek látom, hogy elõbb leírjam, mindez hogyan is történik. Amikor egy jegyespár bejelentkezik nálam, hogy idõpontot kérjen az állami törvények által elõírt vérvizsgálatra, elõször megkérem õket, hogy olvassák el korábban írt könyveimet. Az e könyvekben leírt tanácsok hozzásegítik az ifjú párt, hogy megtervezzék házasságukat azokon a területeken, ahol az elõregondolkodás a siker szoros feltétele.

Ezután megkérem õket, hogy mielõtt a rendelõmben megjelennének, hallgassák meg kazettáról a Szexuális technikák és szexuális problémák a házasságban címû elõadásomat, és A nászéjszaka elõtt címû tanítást. A kazetták olyan világos információkat közölnek, melyekre minden ifjú házaspárnak szüksége van a jó szexuális élethez, és tartalmazzák azokat a különleges javaslatokat is, amelyek a házasságkötés utáni elsõ hetek szexuális együttléteire vonatkoznak. Ugyanezek az információk e könyv negyedik fejezetében is megtalálhatók. Miközben az ifjú pár együtt hallgatja a kazettákat, a férfi megtudja, hogy a feleségének mit kell tennie, és a feleség is tudomást szerez a férj teendõirõl, így mindketten megismerik egymás szükségeit. Általában már ekkor megszûnik nagyon sok bizonytalanság és félelem, és az ifjú pár életének legintimebb területén nyílt kommunikáció kezdõdik el.

Amikor az irodámba érkeznek, elõször orvosi vizsgálaton esnek át, és általában ilyenkor szokták feltenni a kazettákon hallottakkal kapcsolatos kérdéseiket. Ez a módszer számomra is lehetõvé teszi, hogy megtudjam, 16

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 17

mit értettek meg, és mi az, amiben még tanácsra van szükségük. Ekkor nyílik lehetõségem arra, hogy beszéljek az Isten által eltervezett házasság alapelveirõl. Szinte kivétel nélkül azt tapasztalom ilyenkor, hogy ez az elsõ ilyen irányú szolgálat, amelyet addigi életükben kaptak.

A házasság elõtti tanácsadás során az ifjú párnak röviden körvonalazom azt a tizenegy bibliai alapelvet, amely hozzásegíti õket a boldog házasság felépítéséhez. Ezen életfontosságú alapelvek alkalmazása bárkinek a házasságán képes javítani, akár hívõ az illetõ, akár nem. Isten olyan alapelveket fektetett le, amelyek meghatározzák a férfi és a nõ házasságon belüli szerepkörét és teendõit – s ezek az alapelvek minden ember életére kihatnak.

Az egyetlen probléma az, hogy ha valaki nem keresztyén, képtelen ezeket az elveket következetesen alkalmazni az életében. Csak a hívõkben lakozik benne Jézus Krisztus és a Szentlélek. Õk adnak erõt és kitartást ahhoz, hogy a hívõk véghezvigyék mindazt, amit Isten Igéje mond.

Most lássuk, melyek azok az alapelvek, amelyeket pontról pontra megbeszélek a házasulandó párral: 1. Tegyél félre pénzt, amelybõl egy egy-két hetes zavartalan nászutat biztosíthatsz magatoknak. „Ha valaki új házas, ne vonuljon hadba, és ne vessenek rá semmiféle terhet. Maradjon otthon kötelezettség nélkül egy évig, és örüljön feleségével, akit elvett.” (5Móz 24,5) Napjaink felgyorsult élettempója, és az ebbõl születõ gyatra házassági tervek ismeretében úgy tûnik, nem nagyon várhatjuk el egy férfitól, hogy egy egész évre távol maradjon a munkájától. Ugyanakkor ebben az igeversben egy nagyon is pontosan meghatározott bibliai elvet találunk: azt, hogy a házasság elsõ néhány hete döntõ fontosságú az ifjú pár életében. A feleség vidámítása a héber nyelvben szó szerint azt jelenti, hogy „szexuálisan megismerni és kitapasztalni azt, ami leginkább kielégíti õt” a testi kapcsolatban.

Ha más ifjú házasulandókhoz hasonlóan ti is százezreket készültök költeni az esküvõre, a megmaradt pénzbõl pedig csupán egy hétvégi nászutat terveztek, nektek is csak azt tudom tanácsolni: a pénzeteket inkább úgy osszátok be, hogy az esküvõ utáni hetekben felszabaduljatok minden kötelezettségetek alól, hogy legyen idõtök megismerni egymást. Ez alatt az idõszak alatt az egymás közti kommunikáció csatornái elkezdenek kitisztulni, ami szinte a házasság egész további sorsát meghatározza, míg ha ez nem történik meg, a késõbbiekben sokkal nehezebb a kommunikációs utakat kiépíteni.

17

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 18

Ne tervezzetek esküvõt, ha éppen fõiskolai vagy egyetemi tanulmányok megkezdése elõtt álltok, vagy új vállalkozás beindításával foglalkoztok, mert az ember ilyenkor kénytelen megosztani az erõforrásait és az idejét. A felsõfokú tanulmányok koncentrált és intenzív tanulást igényelnek, ezért célszerû az esküvõt a szünidõ kezdetére idõzíteni, vagy a vállalkozásban esetlegesen beálló szünet idejére. Ügyeljetek arra, hogy házasságotokban meggyökerezzen az egymásról való kölcsönös gondoskodás elve!

2. Ne kérjetek kölcsön pénzt! „Senkinek se tartozzatok semmivel, csak azzal, hogy egymást szeressétek…” (Róm 13,8) Ha az esküvõ elõtt vagy közvetlenül utána kölcsönt veszel fel, az olyan, mintha a házassági fogadalmaidat megtoldanád még eggyel: „Míg az adósság el nem választ minket…” Más szavakkal: ne add meg a lehetõségét annak, hogy a pénz szétválassza azt, amit Isten egybeszerkesztett. Egy pszichológiai témájú könyvben, amely felsorolja a házasságok tipikus problémáit, a pénzkezelés áll a lista elsõ helyén. A problémát nem az okozza, hogy sok vagy kevés pénzünk van-e, hanem az, hogy hogyan viszonyulunk a pénzhez, vagy hogyan használjuk azt.

Saját tanácsadói gyakorlatomban azt tapasztaltam, hogy általában több a konfliktus az olyan emberek között, akik bõséges anyagiakkal rendelkeznek, mint azok között, akiknek a pénzügyi forrásai korlátozottak.

A jó tanácsot, mely szerint „ne kérj kölcsön pénzt azért, hogy drágább dolgokat vásárolhass”, csak megerõsíteni tudom. Sok ifjú pár súlyos adósságokat vállal csak azért, hogy egy drága autót vagy a lakásukba drága bútorokat vehessen. Sokkal boldogabbak lesztek, ha csak azt veszitek meg, amit megengedhettek magatoknak, s aztán a hétvégéiteket inkább azzal töltitek, hogy használt autótokat jobb állapotba hozzátok, vagy használtbútor-üzletekben vadásztok „kincsek” után.

Ismertem egy fiatal párt, akik egy autó árát saját bankszámlájukra kezdték el befizetni havi részletekben. Amikor a kellõ mennyiségû pénz összegyûlt, megvették a kocsit, és mindjárt elkezdték egy következõ autó részleteit befizetni a számlájukra. Maguknak gyûjtötték a kamatot is ahelyett, hogy másnak fizették volna ki; ugyanakkor az adósságtól is szabadok voltak. Az anyagi szabadság lehetõvé teszi számodra, hogy a pénzedet szabad elhatározásod szerint használd fel, és nem úgy, ahogy azt a kölcsönadók esetleg meghatároznák. Ha örülni akartok egymásnak, és örömöt akartok a házasságotokban találni, ne terheljétek meg az anyagi forrásaitokat olyan 18

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 19

mértékig, hogy ne maradjon pénzetek azokra az apró dolgokra, amelyeknek a közös élvezete olyan sok örömöt tud okozni!

3. Legyetek függetlenek a szülõktõl! Távolodjatok el a papától és a mamától! „A férfi ezért elhagyja apját és anyját, és ragaszkodik feleségéhez, és lesznek ketten egy testté.” (Ef 5,31) Mindazonáltal beleegyezésük nélkül ne házasodjatok össze! „Gyermekek! Engedelmeskedjetek szüleiteknek az Úrban…” (6,1) Mielõtt az ember bûnbe esett volna, Ádám két parancsot kapott. Az egyik az volt, hogy ne egyen a jó és gonosz tudásának a fájáról (más szavakkal: ne ismerje meg tapasztalati úton a gonoszt). A másik parancs pedig az volt, hogy tartsa távol a rokonokat a házasságától. Isten, az örökkévalóság távlatából vizsgálva a házasság jövõbeli problémáit, kijelentette, hogy a szülõk és a rokonok nem lehetnek részei a házassági szövetségnek (1Móz 2,24). Az új egység építésének a lehetõség szerinti legjobb módja a szülõktõl való fizikai, érzelmi és anyagi különválás.

A férfi, mint láttuk, azt az utasítást kapta, hogy hagyja el az apját és az anyját, és ragaszkodjon a feleségéhez (egyesüljön vele teljesen és elválaszthatatlanul) – ez olyan szoros köteléket jelent, melyet senki nem választhat szét. A feleségéhez való ragaszkodás parancsát még azelõtt kapta, mielõtt Isten azt mondta volna neki, hogy szeresse is õt. A Biblia nem határozza meg a házasságkötés ideális életkorát, de lefekteti azt az alapelvet, hogy a férfinak teljesen függetlennek kell lennie szüleitõl, és meg kell tudnia teremteni saját otthonát.

Kultúránkban a statisztikai adatok alapján egy nõ esetében a huszonhat éves életkor az optimális a házasságkötésre, míg a férfiaknál ez huszonhét és harminc év között van. Általában kevesebb válás történik azok között, akik ebben az életkorban kötnek házasságot. Manapság a tíz évet már megért házasságok közül ötbõl három végzõdik válással. Azok a keresztyén házaspárok viszont, akik mindent megtesznek azért, hogy a házasságukban Isten alapelvei érvényesüljenek, kapcsolatukban életkortól függetlenül (!) – az Úr áldásait fogják élvezni.

Azt tanácsolom, hogy figyelj a szüleidre, ha ellenzik házasodási szándékodat, vagy nem értenek egyet a társválasztásoddal. Nemcsak azért, mert ez a bibliai, de gondold csak meg, hogy a szüleid jobban ismernek téged, mint bárki más! Tudják, hogy milyen típusú társra van szükséged, talán jobban 19

A_boldogsag_titkai.qxd

2011.10.06.

16:26

Page 20

is, mint te magad. Sok házassági probléma elkerülhetõ lenne, ha a fiatalok házasságkötésük elõtt meghallgatnák szüleik gondoskodó tanácsait.

4. Legalább egy évig ne vásároljatok tévét! „Ugyanígy, ti férfiak is, megértõen éljetek együtt feleségetekkel, adjátok meg nekik a tiszteletet… legyetek mindnyájan egyetértõk, együttérzõk…” (1Pét 3,7–8) Ez az egyik legmeglepõbb tanács, amelyet a fiatalok hallanak tõlem. Elsõ hallásra abszurdnak tûnhet, de vajon tudod-e, hogy korunk egyik legnagyobb és legelvetemültebb tolvaja a televízió! Ellopja azokat a pillanatokat, amelyeket a társaddal kellene megosztanod, és késõbb a családoddal teszi ugyanezt. Képes elrabolni a napod legcsodálatosabb óráit; olyan órákat, amelyeket a társaddal folytatott beszélgetéssel tölthetnél; olyan pillanatokat, amelyek során még jobban megismerhetnétek egymást. A kapcsolatotokban bezzeg nincs „adás” és nincs „vétel”, vagyis nincs kommunikáció. A televízió nem színes, izgalmas órákat kínál, mint ahogy megpróbálja elhitetni veled, ellenkezõleg, ellopja azokat tõled és a párodtól.

Férjek, két fontos dolgot kell tennetek az Ige alapján: elõször tanulmányozzátok az Igét, azután tanulmányozzátok a feleségeteket! Töltsétek egymással az idõt, legyetek egységben egymással, és teljesen ismerjétek meg egymást. Ez a házasság lényege.

5. Este soha ne feküdjetek le úgy, hogy nem bocsátottatok meg egymásnak! „Ha haragusztok is, ne vétkezzetek: a nap ne menjen le a ti haragotokkal.” (Ef 4,26) „Ahogyan az Úr is megbocsátott nektek, úgy tegyetek ti is.” (Kol 3,13) A Biblia figyelmeztet minket, hogy ne tartsunk haragot, mert az hoszszabb távon neheztelést vagy keserûséget szül. Sok embernél a felszín alatt hetekig parázslik és füstölög a harag, de ez nem Isten akarata, mert ez minden házasságot tönkretesz. A nap végén oldjátok fel a közöttetek létrejött nemkívánatos feszültségeket; addig ne feküdjetek le, míg ezt meg nem teszitek. Konfliktusok azért keletkeznek, mert az emberek eltérõ háttérbõl származnak, eltérõ képzettségi szintjük van, vagy mert érzelmi karakterük, kívánságaik és céljaik is mások. A konfliktusok elkerülhetetlenek, ám egy konfliktus csak akkor válik problémává, ha nem rendezik idõben.

6. Keressetek tanácsadót, ha egy héten belül nem tudtok megoldani egy komolyabb konfliktust! Az egy hét csak egy általam javasolt idõhatár. A Biblia nem jelenti 20