Dustedagboka

Lørdag 31. August Noen ganger lurer jeg på om mamma er helt HJERNEDØD. Så er det andre dager da jeg er sikker på at hun er det.

Som i dag, for eksempel.

Da ble det skikkelig rabalder bare fordi jeg spurte om hun kunne kjøpe en ny iPhone til meg. Du vet, en sånn kul mobil med masse app-er og greier. Jeg vurderer det som en livsnødvendighet, kanskje på andreplass etter oksygen.

Jeg kommer ikke på en bedre måte å få plass i SKP (Søt, Kul og Populær)-gruppa på den nye privatskolen min, Westchester, enn å imponere dem med en frekk mobiltelefon.

I fjor var jeg den ENESTE eleven på hele skolen som ikke hadde mobil ☹. Derfor kjøpte jeg en gammel, brukt sak på e-bay som jeg fikk dritbillig.

Den var kanskje litt større enn jeg hadde tenkt meg, 1

men hallo, kan’ke klage når jeg fikk den på salg for 79,90.

Jeg la telefonen i skapet mitt og fortalte folk at de kunne ringe den NYE telefonen min med JUICY sladder! Så telte jeg minutter før det nye sosiale livet mitt ville ta helt av.

Jeg ble fryktelig nervøs da to av jentene fra SKP kom gående nedover gangen i min retning mens de skravlet i mobilene sine.

De gikk rett bort til skapet mitt og lot som de var kjempehyggelige.

Så inviterte de meg til å sitte sammen med dem i lunsjen, og jeg bare, ”hmm….okay.” Men inni meg spratt jeg rundt og danset helt vilt.

Så ble jeg litt stressa. De sa at de hadde hørt rykter om den nye Juicy Couture designermobilen min til 4000, og at alle (det betød resten av SKPgjengen) gledet seg sykt til å se den.

2

Jeg skulle akkurat til å forklare at det jeg hadde sagt, var ”Juicy sladder på den nye mobilen”, IKKE ”nytt sladder på juicy-mobilen”, men det rakk jeg ikke, for dessverre begynte telefonen min å ringe akkurat da. Helt absurd høyt. Jeg lot som jeg ikke hørte den, men begge SKP-jentene stirret på meg og liksom bare ”skal du ikke ta den eller?”

Selvfølgelig kunne jeg ikke ta den, for jeg var ganske sikker på at de kom til å bli bittelitt skuffa når de fikk se den.

Så da ble jeg stående, og sendte en liten bønn om at den skulle slutte å ringe, men det funka ikke.

Og snart hadde alle i gangen snudd seg og sto og stirret på meg.

Til slutt måtte jeg bare gi meg, røske opp skapet og ta telefonen. Mest for å stoppe den GRUSOMME ringinga.

3

Jeg bare ”hallo? eehhh … beklager. Feil nummer.”

Og da jeg snudde meg rundt, løp de to SKPjentene nedover gangen mens de skrek: ”ÆSJ! Ta bort den ekle greia! ÆSJ!” Jeg regnet med at det sannsynligvis betydde at de IKKE hadde lyst til å sitte sammen med meg i lunsjen likevel. Og det var jo litt dumt, da.

Men det aller viktigste jeg lærte i fjor, var at det å ha en DRITT-mobil, eller IKKE ha en mobil i det hele tatt, er det samme som sosialt selvmord. Det er liksom helt i orden å gå uten truse på fest hvis man er kjendis, men hvis man ikke har en kul mobil, så er det døden. Og derfor måtte jeg jo mase på mamma for å få en iPhone.

Jeg har forsøkt å spare til en selv. Men det er umulig. Jeg er jo faktisk kunstner, og derfor er jeg SYKT AVHENGIG av å tegne. Tro meg, jeg blir 4

PLING I BOLLEN om jeg ikke tegner litt hver dag.

Jeg bruker alle pengene mine på tegnesaker, blokker, blyanter, tusjer og stæsj. Hallo, jeg er faktisk så SKRAPA at jeg må krite på milkshaken hos McDonalds.

Så da mamma kom hjem fra kjøpesenteret med en helt spesiell skolestartgave til meg, skjønte jeg hva det var med en gang.

Hun skravla i vei om hvor ”stressende” og hvor ”utrolig selvutviklende” det var for meg å begynne på en privatskole, og at det var ”livsnødvendig” for meg å begynne å ”kommunisere følelsene mine” hvis jeg skulle klare å overleve i det hele tatt.

Jeg ble fullstendig

EKSTATISK.

For å kommunisere må man jo ha en

NY MOBIL!

Ikke sant?! J

5

Jeg hørte nesten ikke hva hun sa, for jeg var langt inni en DAGDRØM om kule ringetoner, musikk, filmer og alt jeg skulle laste ned på min splitter nye iPhone.

Jeg ELSKET den allerede.

Til slutt ble mamma ferdig med den endeløse talen sin. Hun smilte fra øre til øre, klemte meg lenge, og ga meg en BOK. Jeg bladde DESPERAT i den, kanskje hun hadde gjemt telefonen inni den et sted.

Det kunne faktisk være mulig, for i reklamen hadde det stått at det var den TYNNESTE modellen på markedet.

6

Motvillig innså jeg at hun IKKE hadde kjøpt en mobil, og at den såkalte gaven bare var en dustete liten bok! L Snakk om fullstendig NEDTUR! Så oppdaget jeg at ALLE sidene i boka var TOMME. Og jeg bare: Å, NEI! SERIØST! DET. KAN. HUN. IKKE. MENE! Da skjønte jeg to ting om mamma: For det første hadde hun gitt meg en DAGBOK, og så hadde hun gitt meg det siste, endelige beviset på at hun faktisk er:

PATOLOGISK HJERNEDØD!

Det er ingen som skriver dagbok lenger. Det er ingen vits å skrive ned sine innerste følelser og mørke hemmeligheter i en bok. Og HVORFOR det?

7

Fordi hvis du forteller hemmelighetene dine til bare et par stykker, er du så godt som sosialt død. Det er meningen at du skal skrive alle disse tingene på nettet i en BLOGG sånn at MILLIONER kan lese om det!!!

Bare en komplett IDIOT skriver DAGBOK. Det er den verste gaven jeg har fått i hele mitt liv! Jeg hadde lyst til å skrike så høyt jeg kunne:

8

Seriøst mamma, jeg trenger ikke en DUSTETE bok med 288 TOMME sider!

Det jeg trenger er å ”kommunisere følelsene mine” til vennene mine gjennom en mobiltelefon.

Eller vent! Dumme meg. Jeg glemmer det hele tiden.

Jeg har jo ingen venner. Ikke ENNÅ. Men det kan jo skje når som helst, og da må jeg være klar. Med en splitter ny mobil!

Og jeg skal ikke skrive ETT eneste ord til i denne dagboka.

ALDRI I LIVET!!

9

Mandag 2. september Ok, da. Jeg vet jeg sa at jeg ikke skulle skrive noe mer i denne dagboka. Jeg mente det da jeg sa det.

For jeg er ikke en sånn jente som kryper opp i senga for å kose meg med dagboka og en hel eske med sjokolade mens jeg skriver side opp og side ned med klissete vås om drømmegutten, mitt første kyss, eller hvor fullstendig SJOKKERENDE det var å oppdage at jeg FAKTISK er en ekte PRINSESSE fra et knøttlite, fransktalende fyrstedømme, og at jeg plutselig er blitt MILLIONÆR.

SÅNN SER JEG i HVERT FALL IKKE UT! pedikyr designerklær

sjokolade (fra en beundrer)

sjarmerende uvane med å tvinne håret skjønnhet perfekt hud på fingeren som gjør gutta gale! skinnende hår manikyr smart

perfekt kropp

spennende dagbok

10

prinsessetiara

MITT LIV ER EN TRAGEDIE!!

Hver eneste dag går jeg rundt på skolen som en zombie med lipgloss. Det er ingen som bryr seg med å hilse engang.

SÅNN SER JEG UT!

JEG ER USYNLIG! DET FØLES iallFALL SÅNN. 11

Hvordan skal jeg liksom passe inn p책 en snobbete privatskole som Westchester?! Herregud, de har til og med en egen kaffebar i kantina!

De kan ta den teite skoleplassen min og gi den til noen andre som faktisk vil ha den. Jeg trenger IKKE 책 g책 der, og jeg VIL IKKE g책 der.

12

Tirsdag 3. september Det er langt over midnatt og jeg holder på å frike ut fordi jeg ikke er ferdig med leksene mine ennå.

Vi har om En midtsommernattsdrøm av Shakespeare i engelsken, og jeg skal liksom skrive en oppgave om den. Men jeg ble så overrasket for jeg visste ikke at Shakespeare skrev chicklit for tenåringsjenter.

Stykket handler om en skikkelig luring. Han heter Puck og er en alv som forsøker å ødelegge for et kjempesøtt kjærestepar som har gått seg vill i en forhekset skog.

Så dukker det opp en fyr med eselhode som blir med på en svær alvefest, og så kliner han med alvedronninga.

Ganske pussige greier!

13

Hjemmeleksa er å skrive en slags stil om Puck, med utgangspunkt i disse spørsmålene: 1. Mener du at Puck er hovedpersonen i stykket?

Hvorfor, hvorfor ikke?

2. Hvordan preger Pucks personlighet og handlinger stemningen i stykket?

3. Bruk fantasien og lag enten en detaljert beskrivelse av hvordan han ser ut, eller en tegning av Puck.

De to første spørsmålene var ikke så vanskelige, så de svarte jeg på med en gang. Men det tredje rotet bare alt til for meg.

Jeg hadde jo ikke den fjerneste idé om hvordan Puck så ut.

Men jeg forsøkte å forestille meg at han hadde søte små alveører og var like kjekk som: NICK JONAS

14

JUSTIN TIMBERLAKE

CORBIN BLEU

Jeg skulle også veldig gjerne ha visst hvordan det var å leve med et så corny navn som Puck, sannsynligvis angret foreldrene hans på at de ga ham det.

Jeg skal vedde på at de kule folka på skolen hans kalte ham Pjuk, Psjuk, Pøkk eller noe som var enda verre.

STAKKARS PUCK L !!

Jeg prøvde å finne et bilde av Puck på ”wiki-et-ellerannet-nettsiden”, den alle bruker når de skal kopiere informasjon til oppgavene sine. Men jeg kom ikke på hva den het, og jeg gadd ikke google det.

Jeg skvatt skikkelig da det banket på døra. Det var 15

så seint på kvelden at det måtte være lillesøstra mi.

Hun er 6 år og heter Brianna.

For ca. en uke siden mistet hun en av melketennene sine, og så gravde hun den ned i hagen for å se om den kanskje ville spire. Hun gjør BESTANDIG sånne helt fjerne greier.

Mamma sier at det er fordi hun bare er en liten jente. Men jeg tror det er fordi hun har IQ som et malerskrin.

For moro skyld sa jeg til Brianna at tannfeen pleide å lage gebiss til gamle mennesker av alle melketennene. Jeg fortalte at hun reiste rundt til barn i hele verden for å samle inn tenner, og så limte hun dem sammen med superlim.

Jeg sa at tannfeen kom til å bli KLIN GÆREN, fordi hun hadde gravd et hull i bakken og gjemt tanna si.

Det morsomste var at Brianna faktisk TRODDE meg. Hun gravde opp hele blomsterbedet til mamma for å finne tanna si igjen.

16

Så nå er Brianna livredd for at tannfeen skal snike seg inn på rommet hennes midt på natta og dra ut ALLE tennene hennes for å hevne seg.

Men nå sitter jeg med skjegget i postkassa. For nå nekter hun å gå alene på badet om kvelden hvis jeg ikke først har sjekket om tannfeen har gjemt seg bak dusjforhenget eller ligger under badehåndklærne.

Og hvis jeg ikke er kjapp, så blir det en liten lekkasje fra Brianna rett på teppet mitt.

Lillesøsteren min Brianna

men tenk om tannfeen har gjemt seg der?!

Huuups…!

Lekkasje! L

17

Dessverre har jeg nå bittert erfart at Frisk Duft for Teppet slettes ikke fjerner all lukt (Stikk i strid med det TV-reklamen hevdet).

Heldigvis var det ikke Brianna som banket på, det var foreldrene mine. mamma

pappa

Men før jeg rakk å si ”kom inn”, så bare braste de inn døra sånn de alltid gjør, og det irriterer vettet av meg.

Det er liksom MITT rom!

Og som amerikansk statsborger har jeg ifølge grunnloven rett til å ha et PRIVATLIV, uten å bli invadert hele tiden.

Neste gang foreldrene mine eller Brianna kommer ramlende inn døra, skal jeg skrike:

”HALLO! Har dere tenkt å flytte inn eller?!”

18

Uansett da, foreldrene mine ble skikkelig overrasket over at jeg satt oppe og gjorde lekser fortsatt, og sĂĽ ville de vite hvordan det egentlig gikk pĂĽ skolen.

Det var skikkelig rart, for akkurat da jeg skulle til ĂĽ svare med en helt vanlig stemme, sĂĽ bare knakk jeg fullstendig sammen og begynte ĂĽ hylgrine.

19

Foreldrene mine ble helt sjokka. Først så de på hverandre, og så stirret de på meg. Til slutt ga mamma meg en klem og sa: ”Stakkars lille bolla mi!” Og da ble det bare verre.

Det var liksom ille nok at jeg ikke passet inn på skolen.

Men nå måtte jeg også lide meg gjennom den totale ydmykelsen av å være den eneste fjortisen i verden som fortsatt ble kalt for ”lille bolla”! Plutselig strålte pappa: ”Jeg vet det, jeg har en lur idé! Vi vet jo at det har vært masse stress for deg med flyttingen og den nye skolen og alt. Jeg er sikker på at det vil hjelpe masse om vi klistrer opp hyggelige lapper rundt omkring i huset. Ikke sant?”

Jeg bare, ”Jeg skal si deg EN ting pappa: Det er en LATTERLIG idé! Tror du virkelig at noen små lapper med hyggelige ord på kan endre det faktum at jeg er 20

en skikkelig TAPER på skolen? Og en ting til; Jeg tror de har rett i at kjemikaliene dreper alle hjernecellene hos folk som driver med skadedyrbekjempelse!”

Men jeg sa det bare inni meg. Så det var ingen andre enn jeg som hørte det.

Foreldrene mine bare sto der og stirret på meg.

Jeg holdt på å bli tussete. Til slutt, etter en lang evighet, sa mamma smilende: ”Søte deg, husk at vi er veldig glade i deg! Og hvis du trenger oss, så finner du oss borterst i gangen.”

De gikk tilbake til soverommet sitt, og jeg kunne høre mumlende stemmer som snakket. Lenge. Sannsynligvis diskuterte de om de skulle sende meg på galehus med en gang, eller om de skulle vente til i morgen tidlig.

Det var for seint å skrive ferdig oppgaven om Puck, så jeg bestemte meg for å gjøre det når vi hadde arbeidsplan.

Jeg lurer på om man må gjøre lekser når man er innesperret på GALEHUS? 21

Onsdag 4. september I det siste nummeret av That’s So Hot! står det at veien til lykke går gjennom de fire F-ene:

Folk, Fest, Fashion & Flørting Men dessverre for meg er det nærmeste jeg har kommet ”folk, fest, fashion & flørting” at jeg har skap på skolen ved siden av MacKenzie Hollister.

Hun er den mest populære jenta i åttende.

SÅ HELDIG FOR MEG! L Jeg hadde akkurat klart å bakse meg gjennom flokken av elever i gangen for å komme fram til skapet mitt, det var så vidt jeg ikke ble trampet i hjel.

Da plutselig, som ved et trylleslag, delte folkehavet seg i to, akkurat som Rødehavet gjorde for Moses.

22

Så kom MacKenzie struttende nedover gangen som om hun gikk på catwalken i Paris eller noe.

Hun hadde langt lyst hår, blå øyne og så ut som om hun kom rett fra en fotoshoot for Vogue.

Og alle (bortsett fra meg) ble fullstendig forhekset av henne og begynte å oppføre seg helt sjukt. ”Hvaskjera, MacKenzie?” ”Du ser dritbra ut, MacKenzie!” ”kommer du på fest hos meg i helga eller, MacKenzie?” ”Fete sko, MacKenzie!” ”Vil du gifte deg med meg, MacKenzie?” ”Gjett hvem som er forelska i deg nå, MacKenzie!” ”Åh, er det en ekte designerveske, MacKenzie?”

23

”Fresh frisyre i dag, MacKenzie!” ”Jeg skal stikke ut det ene øyet mitt med en blyant og spise det på en muggen brødskive i dag om du LOVER å sitte sammen med meg i lunsjen, MacKenzie!”

Hvilket er det endelige beviset for at det alltid er MINST en seriøst gæren WEIRDO på hver ENESTE skole i hele USA! De bare ”MacKenzie! MacKenzie! MacKenzie!” hele veien bort til skapet, som var rett ved siden av mitt. Og da forsto jeg at dette kom til å bli et ræva år.

24

Bare å være i nærheten av noe så fantastisk kvalmende perfekt gir meg følelsen av å være en latterlig LOOSER. Og det hjalp ikke akkurat at hun BREIA SEG ut over hele plassen min L!!

Hallo, jeg er ikke sjalu altså. Jeg mener, hvor barnslig hadde DET vært liksom?!

I hvert eneste friminutt må jeg tåle at MacKenzie 25

og venninnene hennes står foran skapet MITT mens de smører på lipgloss og bare FFF-er!

Det betyr:

FNISER, FJOLLER OG FJASER Og når jeg forsøker å si: ”Unnskyld meg, jeg skal bare ha noe i skapet mitt”, så later hun som jeg ikke er der, himler med øynene og sier ting som ”plager vi deg eller?” eller ”hva er problemet?”

Og jeg bare: ”Hallo søta, hva er DITT problem?”

Men det sier jeg bare inni meg, så det er ikke noen andre som hører det.

Men det verste er at jeg innerst inne – i mitt skitne, primitive indre – veldig gjerne skulle ha vært bestevenn med MacKenzie!

26

Og det er så grusomt ekkelt at jeg … nesten …

MÅ SPY! Og så er det litt festlig, for jeg er ganske opptatt av lipgloss jeg også.

Jeg har en favoritt om dagen, den heter Uimotståelig Glitrende Jordbærkyss.

Den er skikkelig god og smaker som ostekake med jordbær.

Dessverre har de dritsøte karene (som for eksempel Brandon Roberts, han som sitter foran meg i naturfagstimene) ennå ikke latt seg blende av mine fantastiske glitrende lepper og forelsket seg i meg.

Sånn som i reklamen for Glitrende Jordbærkyss.

Men hallo, det kan jo skje!

27