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CAPITULO NUEVE: LA ASERTIVIDAD En la base de todas las relaciones se encuentra la necesidad de equilibrar adecuadamente las necesidades de las otras personas con las tuyas propias. Necesitamos comportarnos de una manera que muestre que respetamos a la otra persona intentando asegurar que ella nos respeta igualmente. Una forma de describir este tipo de conductas es llamarlas "asertivas". La conducta asertiva te ayuda a conseguir aquello que tu quieres, pero sin socavar o hacer de menos a las demás personas. Esto contrasta con la conducta pasiva, en la que permites que otra gente consiga lo que quiera a tus expensas. Difiere igualmente de la conducta agresiva según la cual tu intentas conseguir lo que quieres explotando a otra gente, sin preocuparte de lo que ellas/os sienten, y la conducta manipulativa, que te mueve a conseguir tu deseo, a costa de otras personas, pero sin que ellas se den cuenta. La siguiente lista refleja los diferentes tipos de conductas: CUANDO TE COMPORTAS COMO UNA PERSONA ASERTIVA TU ... * Pides lo que quieres de una manera segura, abierta y directa * Pretendes que las dos partes "ganen" a ser posible * Quieres ser querida, pero no a expensas de tus propios derechos * Actúas positivamente: p.e. dices lo que te gusta, dices cosas agradables * Dices a las personas cuando no te gustan sus conductas, pero sin destruirles * Expresas tus sentimientos * Tienes en cuenta tus propios sentimientos, posibilidades y límites * Normalmente eres querida (por la mayoría de la gente razonable) * Sueles conseguir lo que quieres CUANDO TE COMPORTAS COMO UNA PERSONA PASIVA TU ... * No pides lo que quieres * Te preocupa más el ser querida por las personas que el conseguir lo que quieres * Esperas que las/os otras/os adivinen lo que tú quieres * Permites que las demás personas sigan su propio camino * Mantienes tus sentimientos contenidos acumulando resentimientos * Te quejas a otras personas, no a las directamente implicadas * Piensas que eres más débil de lo que realmente eres * Permaneces en el anonimato y confundes a la gente * No sueles conseguir lo que quieres


CUANDO TE COMPORTAS COM UNA PERSONA AGRESIVA TU ... * * * * * * * *

Pides lo que quieres Pretendes ganar a cualquier precio, lo quiera la gente o no Usas cualquier medio para conseguir lo que quieres Gritas, intimidas, usas el sarcasmo y la violencia Eres destructiva para con las demás personas Te comportas como si tú tuvieras derecho, pero el resto de la gente no Eres mas fácilmente rechazada que querida Frecuentemente consigues lo que quieres

CUANDO TE COMPORTAS COMO UNA PERSONA MANIPULATIVA ... * * * * * * * *

Insinúas, suspiras, usas el lenguaje corporal para hacer oír tus necesidades Usas el chantaje emocional, la culpabilidad, la seducción No quieres aparecer como ganadora, si eso supone que la gente te rechaze Guardas tus sentimientos para ti, acumulando resentimientos Te quejas y utilizas a la gente Trabajas en secreto, desde la sombra Eres normalmente desconfiada/o y antipática/o a veces consigues lo que quieres

LA ASERTIVIDAD EN LA ESCUELA La asertividad promociona la salud física ya que permite al alumnado resistir la presión a la que le someten sus iguales y los medios de comunicación para adoptar prácticas no saludables y autodestructivas, como el fumar, abusar de drogas, tomar "comida-basura" y tener conductas sexuales arriesgadas. También ayuda a profesorado y alumnado a sentirse auto-suficiente en el control de sus vidas, para encontrar tiempo para las prácticas saludables, como el ejercicio físico, el yoga, ..., y sentirse motivados para continuar. La asertividad promociona la salud social capacitando a estudiantes y profesorado a establecer las relaciones que les ayuden a trabajar conjuntamente como equipos que alcanzan metas comunes. Cuando la gente se siente apoyada y valorada, se encuentra más enérgica, no pierde el tiempo quejándose y sintiéndose resentida, y trabaja más duro. Es mucho más probable que los problemas se resuelvan si se puede hablar abiertamente sobre ellos y si las personas se esfuerzan por entenderse mutuamente, buscando caminos a seguir. La gente pensará que merece la pena contribuir con ideas si se le escucha y puede actuar. Tal y como se cita en el capitulo de "Relaciones y Autoestima" las escuelas que han fomentado unas relaciones abiertas y respetuosas entre sus miembros han encontrado que sus resultados, en términos de mejoras de las conductas y aprendizajes de las/os estudiantes, son muy satisfactorios (Aspey y Roebuck, 1.977).


HABILIDADES ASERTIVAS Los resultados de una conducta asertiva pueden tardar cierto tiempo en llegar, pero normalmente son importantes y muy satisfactorios. Las habilidades son valorar mejor el aprendizaje y la enseñanza de nuestras/os estudiantes, de modo que no encuentren tantas dificultades como las personas adultas para "des-aprender" los hábitos negativos. A continuación se encuentran algunas sugerencias de habilidades asertivas claves. DECIDIR SI LA ASERTIVIDAD ES LA ESTRATEGIA MAS ADECUADA Comportarse asertivamente no siempre es fácil, especialmente cuando las demás personas no se han leído el mismo libro que tú o tratan de socavarte. No siempre es prudente actuar asertivamente. Tu puedes elegir cuando merece hacer el esfuerzo, o es apropiado intentarlo. A veces deberás utilizar otras estrategias o esperar a un momento mejor. La asertividad no es una receta para el éxito social. Algunas personas lo malinterpretan como amenaza o egoísmo. Es especialmente difícil convertirse repentinamente en persona asertiva con gente con la que previamente has establecido relaciones pasivas o manipulativas (como un/a estudiante con su profesor/a, hijas/os con sus madres y padres, entre marido y mujer, o las/os subordinadas/os con su jefe/a) Elige tu momento, da el paso a tiempo, y no esperes resultados inmediatos. CONSTRUIR TU PROPIA ESTIMA ANTES DE INTENTAR SER ASERTIVA/O Habla positivamente de ti misma/o Generalmente, el comportamiento que tenemos con otras personas depende de lo que creemos de nosotras mismas, que en parte puede ser influido por lo que nos decimos. Si te asignas un "guión positivo" de tener fe en ti y te das ese mensaje, empezarás a creer en ello, y a sentir de manera diferene, a ti misma y a las demás personas. Cambia tu dialogo interno destructivo y negativo por afirmaciones positivas sobre ti. Dite a ti misma/o que "puedes hacerlo". No te asustes con pensamientos de lo que puede ir mal. Piensa sobre las palabras que usas cuando hablas de ti misma/o y de las/os demás. Puedes cambiar Yo no puedo por Yo no haré Necesito

por

Quiero

Debo

por

Decido

Debería

por

Podría


Se amable contigo misma/o Alégrate con los pequeños avances. No proyectes tareas imposibles o planes de trabajo irreales. Puedes construir sobre tus logros de hoy haciendo mañana un poquito más. Auto-recompensate cuando obtengas logros. Anímate con pequeños festejos y gratificaciones por los triunfos cotidianos (como un nuevo libro para leer), así como algunas gratificaciones mayores (p.e. unas vacaciones). Recuerda tus logros y consecuciones: deja que los errores se vayan. Si fracasas no te sientas culpable o te autoreproches. Piensa que es una experiencia valida para ayudarte a tener éxito mañana. Pasa tu tiempo con personas que te quieran y te aceptan. No eches de menos la compañía de personas que no te aceptan: piensa que no merecen la pena, y que se pierden el no conocerte. Visualiza "grabaciones mentales" del éxito Imagínate lo que quieres conseguir. Repasa imágenes tuyas actuando con confianza y consiguiendo tus metas. CUANDO TRATES CON OTRAS PERSONAS Se claro, directo y específico Di lo que piensas sin palabras innecesarias, sin apología ni excusas, y sin provocaciones. Habla de un tema cada vez. No confundas a la gente. Cíñete justamente a lo que ha pasado: no uses ejemplos lejanos en el tiempo, ya que las demás personas recordarán cosas muy diferentes. Haz declaraciones en primera persona Responsabilízate de tus propias opiniones, sin justificar que lo que tu piensas es la opinión de otra o la opinión de la persona sobre la que hablas. Usa las afirmaciones más que las cuestiones Cambia: No crees que deberías... ?

por

Yo creo que seria mejor si ...

Todo el mundo cree que ...

por

Yo creo que ...

No definas tú la realidad en vez de otras personas y no dejes que otras la definan por ti No presumas de decir a las demás lo que sienten, necesitan, piensan o deberían de hacer. Igualmente no dejes que otras personas se encarguen de decirte como es o debe ser para ti. No dependas de otra gente para construir tu propio mundo. No justifiques que las cosas están hechas si están únicamente según tu opinión o en tu imaginación. Cambia el "yo se" por el "yo me imagino" cuando estés hablando de la realidad de otras personas.


Da y recibe "ataques positivos" Disfruta y acepta los halagos y aprecios agradecida y positivamente. Da las gracias e indica que te gusta oírlo. No lo rechaces, o asumas que la otra persona esta siendo manipulativa. Igualmente si te agrada alguien o aprecias algo que hayan hecho, dilo claramente.

CUANDO TE ESTAN CRITICANDO ... Usa la critica y responde asertivamente La critica puede ser una evaluación muy útil. Escucha atentamente cuando te critican antes que rechazar una critica o discutirla. Pregúntate a ti misma honestamente si es verdad, y en ese caso, decide si vas a cambiar de conducta como resultado de tu reflexión, y agradece a esa persona por aportarte su critica. Si la crítica no es cierta dilo asimismo, y afírmate en positivo.

CUANDO MANEJES LOS CONFLICTOS ... Acompasa tu lenguaje corporal y tu voz a tus mensajes Ponte de pie, mira a las personas a los ojos, respira lenta y rítmicamente, habla despacio claro y audible, y no juegues nerviosamente, no sonrías cuando estas pasando un mal momento, y no grites. Intenta conseguir un resultado "Ganar-Ganar" Evita mantener relaciones de confrontación donde alguien pueda salir perdiendo. Asume los deseos de las otras personas para negociar y escúchales atentamente, averigua lo que quieren, preguntándoselo si fuese necesario, y trata de conseguir conjuntamente una solución aceptable de mutuo acuerdo. Reconoce y aprecia los puntos de vista de las otras personas. Manténte en tu punto Cuando la gente intenta moverte de tu posición, usa la técnica del "disco rayado". Esto es, repite tu frase una y otra vez, manteniéndote en tu punto. Si el "disco rayado" empieza a sonar a tontería o muy agresivo, usa el "disco rayado empático", que supone la expresión de las sensaciones de la otra persona, y a continuación repetir tu frase, por ejemplo: "entiendo que tu necesites ir al banco pero yo no voy a ir a clase en tu lugar".


Intenta mantener la discusi贸n en calma y bajo control Si las cosas se ponen peor, pide "tiempo de prorroga" para la reflexi贸n, para permitir que las altas temperaturas se enfr铆en, o coordina las discusiones para dar entrada a otras personas m谩s neutrales. REFERENCIAS Y BIBLIOGRAFA


9a: QUE ES UNA CONDUCTA ASERTIVA CUESTIONARIO: QUE ES UNA CONDUCTA ASERTIVA OBJETIVOS

MATERIAL

Clarificar que significa la asertividad

Ficha 9a: "Cuestionario: que es una conducta asertiva" Capítulo 9: Asertividad

TIEMPO Min 15 min Max 20 min METODOLOGÍA 1. Dar a cada participante una copia de la ficha: "Cuestionario: que es conducta asertiva" 2. Explicar que el cuestionario representa diversas posibilidades de respuesta en una situación y pregunta si la respuesta es asertiva, agresiva, manipulativa o pasiva. 3. Pedir que trabajen por parejas para completar el cuestionario. 4. En el gran grupo pedir comentarios, particularmente respuestas que como participantes no sabían clasificar o sobre las que había desacuerdo NOTAS DEL/A MONITOR/A


9a CUESTIONARIO: QUE ES UNA CONDUCTA ASERTIVA Aquí tenemos varias situaciones con diferentes respuestas. Indica en el lateral si tu crees que la respuesta es: Asertiva, Agresiva, Pasiva o Manipulativa. (La asertiva, ¡no siempre es la más adecuada en todas las circunstancias!) Situación 1 Has salido con un grupo de amigas/os que están intentando decidir el restaurante al que ir. Una persona insiste en ir a un restaurante en el que tu ya has estado, y que piensas que no es muy bueno, y tu dices: 1. De ninguna manera, tu estás loco si esperas que vayamos allí 2. No quiero ir ahí. La última vez que estuve, la comida estaba mala y cara. ¿Qué os parece que vayamos al "Dragón Azul". ¡He oído que es muy bueno!. 3. Yo realmente no quiero ir. Pero si tu quieres, creo que no tendré elección. Yo te echaré en cara si es espantoso. 4. Si, fenomenal, ¡vamos allá! Situación 2 Te encuentras en un bar con tu jefe o jefa. Habéis venido en su coche. Los dos habéis bebido bastante. A la hora de iros te das cuenta que no estáis en condiciones de conducir. Tu jefe/a insiste en que se encuentra bien, y que te va a llevar hasta tu casa en su coche. Tu respondes: 1. Gracias, eres muy amable 2. No seas ridícula/o, has bebido demasiado. Que pretendes: ¿matarme? 3. Gracias, pero prefiero andar; necesito un poco de ejercicio 4. Creo que ambos hemos bebido demasiado como para conducir sin problemas. Voy a llamar un taxi, y tu lo puedes compartir conmigo. Mañana por la mañana puedes recoger el coche. (Hacer notar las diferencias que se darían en el comportamiento dependiendo de si el encuentro es con un jefe hombre o con una jefa mujer)


9a Situación 3 Quieres que alguien te organizase una celebración especial para tu cumpleaños el próximo mes, porque es muy significativo para ti. Entonces planteas: 1. Estoy pensando que quiero celebrar de una forma especial mi próximo cumpleaños. Yo te agradecería que organizases un festejo para mí. 2. ¿Tenemos alguna cosa especial planificada para el próximo mes? 3. Yo no creo que se te haya olvidado, pero mi cumpleaños es el mes que viene. Aunque sea solo por una vez, ¿por qué no haces algo divertido por mi? 4. Luisa me ha dicho hoy que su marido ha organizado una gran celebración en su 40 aniversario. Van a ir de viaje de fin de semana. ¿No es bonita idea?

Situación 4 En la clase en que te encuentras una/o alumna/o es grosera/o contigo. Tu le dices: 1. ¡Apartate de mi vista Juan/a!!! 2. Oye Juan/a, eso no es una cosa realmente agradable, ¿no te parece? 3. Juan/a, yo no hablo para complacerte, pero no quiero ser tratada de esa forma. No lo vuelvas a hacer. 4. Alguien que sorprendí fumando durante el recreo y deje fuera, está corriendo el grave peligro de ser enviada/o a la dirección si no cuida su lenguaje.


9b ¡¡SE ASERTIVA/O!! OBJETIVOS

MATERIAL

Apreciar los aspectos y habilidades del escuchar

Ficha 9b: "Situaciones de Juego de Roles" Cartulina Rotuladores

TIEMPO Min: 45 min Max: 60 min METODOLOGÍA 1. Dividir las personas participantes en grupos de 3 2. Repartir a cada grupo una copia de las "Situaciones de Juego de Roles" y pedir que escojan una 3. Pedir a cada persona que adopte turnándose, los roles de la practica siendo asertiva/o - resistente - observador/a. Repetir el ejercicio con otras dos tarjetas de situaciones. 4. Dedicar unos 10 minutos a cada situación y 5 para la reflexión, retroalimentación y discusión. NOTAS DEL/A MONITOR/A Puede ser conveniente organizar la discusión de retroalimentación en este sentido: - El/la "aprendiz" va primero. La primera persona que intenta ser asertiva es la primera que comenta lo que piensa que ha hecho. - Primeramente en positivo. Todas las personas participantes dicen primeramente lo que han hecho bien, antes de decir lo que podían haber hecho mejor. - Recetas no criticas. Nadie, ni siquiera la persona que anima el grupo, puede realizar critica negativa. En cambio, debes indicar lo que podría haberse hecho que hubiese estado mejor. Si no puedes pensar algo de esas características, no digas nada.


9b ¡¡SE ASERTIVA/O!! Situaciones del Juego de Roles Mira estas situaciones y elige un papel. Fíjate en los detalles que quieras para hacerlo más real según tu criterio. Alguien del grupo deberá representar el otro papel, y la tercera persona actuará de observadora. Si hay tiempo suficiente, podéis hacer dos pruebas. Cuando hayáis representado una situación pasar a otra, intercambiando los roles. Dedicar 10 minutos a cada una. La clave está en intentar atajar estas situaciones, asertivamente (que no agresiva, pasiva o manipulativamente). El papel de la persona observadora es ver como se hace, y porporcionar después una información que ayude a comportarte de un modo más asertivo. Situación A Habéis decidido recientemente "no fumar" en el lugar de trabajo. Has colocado carteles de no fumar en todos los sitios. Te viene un/a compañera/o a tu mesa. Sin preguntarte nada enciende un cigarro. Mira si puedes conseguir que deje su cigarro, usando técnicas asertivas. Nota para la persona fumadora: eres una fumadora empedernida que te resulta muy duro aguantar mucho tiempo sin fumar. Piensas que las políticas de "no fumar" son una agresión a tu libertad de fumar. Pero por otro lado, deseas su compañía y amistad. Intenta no dejar tu cigarro, pero sin ofender a la otra persona.


Situación B Has comprado recientemente un magnetofón en una tienda. Cuando la vas a usar en casa, te das cuenta que es defectuoso. Necesitas otro hoy mismo, porque habías planificado realizar una grabación para un trabajo en el que lo has de utilizar. Vas a la tienda y comentas a la persona empleada que quieres uno nuevo ahora mismo, o que te devuelva el dinero. Mira si puedes conseguir que te devuelvan el dinero, usando la asertividad. Nota para la persona empleada de la tienda: no tienes en el establecimiento ningún otro aparato similar ni del mismo precio. Además has tenido problemas recientemente con la persona encargada por devolver el dinero demasiado fácilmente, y no quieres volver a estar en su lista negra. Mira si puedes persuadirle para que vuelva cuando hayas recibido una nueva remesa de grabadoras o que pague un poco más por una "algo mejor". Situación C Te parece que la persona con la que compartes el piso (compañera/o, hermana/o, amiga/o, decídelo tu) no esta haciendo una repartición justa de las labores de casa, y esta dejando de tu cuenta la mayoría de ellas. Ambas personas trabajáis fuera de casa, y pasáis un tiempo similar en casa. Mira si puedes persuadirle, asertivamente, de que haga algo más. Nota para holgazanas/es: sabes que no haces tu parte correspondiente de labores de casa, pero es que odias las "faenas caseras", aunque te gusta una casa limpia y ordenada. La otra persona nunca se había quejado antes, y pensabas que le gustaba. Prefieres que la casa este desordenada, o que contratéis a alguien, antes que hacerlo tu.


Situación D Has salido a beber con los amigos y amigas, cosa que es una costumbre social en tu zona. En el pasado cuando salías en pandilla, mantenías el ritmo del "trago por trago". Aunque recientemente habías decidido reducir tu bebida, ahora tienes una buena oportunidad para hacerlo. Es tu turno de pedir. Mira si puedes rehusar asertivamente el trago que te ofrecen. Nota para la persona acompañante: tu siempre has disfrutado con las sesiones semanales de tragos que hacíais conjuntamente, y no quieres que se pierdan ni que te deje sola/o bebiendo alcohol. Piensas que los riesgos de la bebida están sobredimensionados, y que nunca se ha muerto nadie por beber, ni que cause daños. Crees que tu amiga/o se preocupa demasiado y que necesita una buena velada, a tope de copas.


Asertividad  

La asertividad es un elemento clave en la salud. Capitulo del Manual Europeo de Educación para la salud traducido para el MEC

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