Relaciones 3 – serie documental por james burke

RELACIONES 3 – Serie documental por James Burke (transcripción del audio)

Connections, (Relaciones o Conexiones en español), es una serie de televisión documental de diez episodios creada, escrita y presentada por el historiador de la ciencia James Burke.

La serie fue producida y dirigida por Mick Jackson del Science & Features Department de la BBC y estuvo por primera vez en el aire en 1978 (Reino Unido) y 1979 (USA).

Llevó un acercamiento interdisciplinario a la historia de la ciencia y de la invención y demostró cómo varios descubrimientos, logros científicos, y acontecimientos históricos del mundo fueron construidos uno a partir de otro sucesivamente en una forma interconectada para así causar el éxito de aspectos particulares de la tecnología moderna.

La serie fue notable por la presentación fresca y entusiasta (y el humor seco) de Burke, recreaciones históricas, y los modelos a escala intrincados.

El éxito popular de la serie llevó a la producción de The Day the Universe Changed (El día que el universo cambió), un programa similar pero mostrando una historia más lineal de varios desarrollos científicos importantes.

Años más tarde, el éxito en la redifusión llevó a dos secuelas, Connections² (1994) y Connections³ (1997), ambas para el TLC. En 2004, para el aniversario 25 de la primera difusión en USA en PBS, KCSM-TV produjo un programa llamado Re-Connections, consistiendo de una entrevista a Burke y de puntos culminantes de la serie original.1 Este programa no trata sólo de India, trata de India, el vino, la guerra en el mar, electricidad, máquinas de vapor, aventuras amorosas, el empapelado y otras cosas.

Así que esta secuencia inaugural no es lo que parece.

Sin embargo, para evitar confusión, a lo largo del programa le mantendré al tanto con regular "realimentación".

REALIMENTACIÓN Oh, hola. ¿Puede aguardarme un segundo? Gracias.

OK, acceda al uplink ahora.

Disculpe.

Pues, aquí estamos, el intrépido reportero James Burke en una de las zonas más remotas de la India, listo para empezar el programa, un programa que viaja por la gran red del conocimiento, a través del espacio y el tiempo, para encontrar las relaciones más extrañas entre las cosas... y todo eso que usted ya ha oído antes.

Supongo que en cierto modo usted ya sabe que el concepto de "Relaciones" es un producto de la tecnología.

Porque antes de la tecnología usted no pudo haber visto el mundo de ese modo.

Digo, la forma en que todo está conectado...

Porque en aquel entonces... no lo estaba.

Cien años atrás, por ejemplo, habría estado realmente aislado aquí... realmente intrépido.

50 años atrás, a 100 millas de la oficina del telégrafo más próxima.

20 años atrás, 50 millas hasta el teléfono más próximo.

Hoy, esta laptop, este teléfono celular y ese satélite... y, zas, aquí va mi actualización del libreto desde la oficina en Londres.

Bien, lo enviaré ahora.

Esto es de lo que se va a tratar la vida en el Siglo 21.

Doquiera que usted esté...

Siberia, París, Manhattan... todo vive en la gran red que conectará a todos, capaz de ser y hacer cualquier cosa, liberados de las limitaciones de espacio y tiempo, con el mundo en las puntas de sus dedos.

Pero sólo si aprendemos a vivir con una cosa pequeña e importante en el espacio cibernético: Nuestros otros yo, la versión electrónica de usted que vive en el sistema y trabaja para usted día y noche, hace cualquier cosa que usted quiera, algunas veces antes incluso de que usted sepa que la quiere.

Observe esto.

Corra el programa agente.

Buenos días, James.

Usted tiene tres citas hoy, y es el cumpleaños de su madre, así que le he enviado rosas.

El agente electrónico de George dice: "¿Podríamos pasar el encuentro del miércoles para el viernes?" He confirmado que usted está libre y hemos cambiado las agendas de ambos.

Su cuenta corriente está casi en rojo, así que la he rellenado completamente.

No olvide que es su aniversario la semana próxima.

He registrado algunas cosas que a ella le gustan, ¿está bien? Su prueba de sangre volvió, usted está bien.

He completado el retorno del impuesto a las ventas de la compañía, si usted quiere revisarlo.

Temperatura máxima hoy: 95.

Su conferencia telefónica es a las 9:00, y la he recordado en la agenda electrónica de los demás participantes.

Eso es todo.

Bueno, ¿eh? Y tal vez para algunas personas un poco espeluznante, porque hay una cosa que tiene que ocurrir si el agente electrónico realmente se supone que es otro usted: El agente tiene que conocerlo íntimamente.

Cada detalle de su vida de cada día, cada instante de su vida comercial, sus hábitos de gastos y los de sus seres próximos y queridos, sus amistades personales, registros médicos, actividades recreativas.

Y cada llamada telefónica que usted haga.

Y cuando usted vaya dondequiera, vea a alguien, compre cualquier cosa, rompa una ley, diga una mentira, pesque un resfrío... él lo sabe.

Y en la red, no tiene importancia dónde haga usted eso. Él lo sabe.

Y luego analiza, registra y actualiza su perfil de comportamiento.

Y así es como aprende a ser usted.

Y hace eso gracias al elemento más fundamental en todo aprendizaje.

Algo que también ganó la última guerra mundial y cada guerra desde entonces: La realimentación.

La realimentación es lo que detiene este suceso porque detiene este suceso.

Los cohetes alemanes yendo demasiado rápido para la gente en tierra para golpear... hasta la realimentación, la idea mágica pensada por el MIT y los Laboratorios Bell para rastrear el cohete, y luego usando matemáticas para predecir con los datos del radar dónde estaría el cohete unos pocos segundos después.

Luego usted continúa alimentando esas predicciones a los tipos que tratan de derribar el cohete.

Así en lugar de disparar donde está, disparan donde va a estar.

En 1943, los pronosticadores, como fueron llamados, eran capaces de hacer esto.

El truco de realimentación mejoró la tasa de éxito de la artillería hasta tal punto que Hitler dejó de intentarlo.

Y en 1944, gracias a la realimentación, las armas aliadas en todas partes alcanzaban cualquier cosa que se moviera.

Y las personas estaban comenzando a beber a la vista del fin de la guerra.

Apropiado realmente, cuándo usted piensa dónde surgió la idea de realimentación por primera vez.

Se debe a un tipo que es un viñatero francés y que acierte a enterarse qué pasa dentro de usted cuando usted hace cosas, estoy feliz de decirlo, como ésta.

Salud.

Su nombre es Claude Bernard y vive aquí en esta casa en uno de los más bellos rincones de campo en el mundo... justamente afuera. ¿Por qué usted no disfruta eso mientras yo disfruto esto? Éste es el condado Beaujolais en el corazón de Francia, de donde vienen algunos de los mejores vinos del mundo.

Y es tan encantador como se ve.

Es irónico que haya inspirado a Claude Bernard a hacer las cosas atroces que hizo... bueno, antes otro minuto más o menos de estas cosas turísticas agradables.

En pleno centro del condado Beaujolais está la viña de este tipo y aquella es su casa.

Y ésta es la razón por la que él está en este programa.

Porque a mediados del Siglo 19 Claude Bernard, que era doctor además de viñatero, nota algo más bien chistoso sobre, pues bien, el pis del conejo. Él descubre que si usted le da a un conejo raciones regularmente su orina es nublada y alcalina.

Pero si un conejo no come por un tiempo, su orina sale clara y ácida.

Esta observación de hacer temblar la tierra, excita a Claude Bernard acerca de estómagos y jugos gástricos y otras tales materias internas.

Y aquí en su granja resuelve tener una aproximación más cercana y científica.

Y hace hallazgos sobre la forma en que conejos y humanos automáticamente pasan a consumir sus reservas de grasa si no tienen comida.

Por eso es que la orina se altera.

Investigaciones posteriores también revelan que si anda escaso de azúcar su hígado echa más azúcar en su corriente sanguínea... y hay una cadena completa de reacciones como esas que se suceden en su cuerpo: Las reacciones de realimentación que mantienen a todos los niveles del cuerpo como se supone que deben ser.

Si usted necesita agua se pone sediento y bebe.

Si usted está caliente, suda y se enfría.

Otra gente tomó estas observaciones y, claro, descubrieron más sistemas de realimentación trabajando para controlar el nivel de cosas como la adrenalina, hormonas sexuales y otros productos químicos que se disparan cuando usted se siente atraído o asustado o enojado o con frío y demás.

Todo parte del maravilloso mecanismo de realimentación del cuerpo trabajando para preservar lo que Claude llamó balance interior.

Hoy lo llamamos homeostasis.

Y es de los fisiólogos que trabajan en homeostasis de quienes estos pronosticadores de tiempo de guerra obtuvieron sus ideas para esos sistemas de control de fuego antiaéreo con realimentación, ¿recuerda? Oh, mientras estamos aquí, eche un vistazo al tipo de ciencia que Claude Bernard estaba haciendo en 1860.

Grandes balanzas porque todavía estaban descubriendo cuánto pesaba todo.

Envases de vidrio gigantes para hervir y condensar y reducir... ciencia casi como arte culinario.

Y luego usted lo escribe todo con pluma y tinta porque esto era antes de las máquinas de escribir.

Pero entonces, en contraste mire esto: El tipo de delicados instrumentos de precisión que los artesanos manufacturaban en aquel entonces.

Bello, ¿eh? Éste tiene particular relevancia.

Vea, el descubrimiento de Claude de cómo trabajan sus entrañas fueron grandes noticias para la medicina pero no tan grandes noticias para los conejos o los chanchitos de la India, los perros, las ranas, los gatos, las ratas, los caballos, o cualquiera de los muchos animales experimentales que los jóvenes estudiantes médicos ahora comenzaron a averiguar cómo funcionaban en interés del descubrimiento o sólo de aprobar el curso.

Se denomina vivisección.

Se usan instrumentos como estos en animales como estos.

Como resultado de todo esto la esposa de Claude, bueno, lo dejó y se unió a gente por los derechos de los animales, uno de quienes trataba de matar a Claude con algo que la ciencia aún no había descubierto: Ondas mentales.

Los agitadores y movilizadores reales anti-vivisección a la sazón eran los ingleses porque hasta ese momento habían tratado a los animales peor que nadie y ahora habían decidido que era hora de desarrollar costumbres suaves para los mejores amigos del hombre.

Tan temprano como en 1822 hay una Sociedad para la Protección de los Animales contra la Vivisección.

Y su faro conductor era una dama formidable llamada Cob, cuyos seguidores comenzaron a denominarse humanitarios a pesar de que fue para manejar este tipo de comportamiento para lo que se fundaron las sociedades humanitarias originales: Salvar lo que se describía como "lo aparentemente ahogado" de tumbas acuosas diversas.

Este tipo de cosa humanitaria realmente llegó a los titulares aquí, en un lugar llamado Bamburgh en el nordeste de Inglaterra, un lugar famoso por su castillo antiguo y aun más famoso por su horrible clima de invierno.

Raramente peor que a las 5:00 de la mañana del 7 de septiembre de 1838, cuando un buque de vapor de lujo con 68 personas a bordo que iba a Escocia se deshizo en una tormenta más allá de las islas Farne.

Y todo el mundo murió excepto nueve personas que se asieron a las rocas y afortunadamente para ellos fueron vistos por la hija joven del farero local.

La chica, Grace Darling y su papá hicieron dos viajes desafiando la muerte para rescatar a todos los sobrevivientes, y gatilló el apoyo público masivo por más de lo mismo.

Como resultado, si usted alguna vez se agarra a las rocas con un poco de suerte, esto ocurrirá.

Las lanchas salvavidas es lo que Grace Darling echó a andar, y pronto se parecieron a esto.

Cubiertas con corcho para hacerlas insumergibles, con cinco pares de remos, a la larga este diseño se volvió habitual en el mundo entero.

Así que gracias a la realimentación antimisil y la vivisección de Claude Bernard y los humanitarios, aquí estamos en el camino de ayudar a alguien en desgracia para que no sea un "aparentemente ahogado".

Hacia el Sur por el sudeste de los pináculos y luego al Oeste de Longstown.

Ahora, debe decirse que en 1854, cuando las asociaciones de lanchas salvavidas realmente comenzaron a funcionar, no era todo altruismo voluntario, aunque abundaba.

No, rescatar a las personas en aquel entonces solía ser algo que usted hacía para rescatar su cargamento, porque con la producción industrial saliendo de Europa y América, y las materias primas cruzando el océano de a miles de toneladas había mucho más embarques ahí afuera y por ende mucho más dinero ahí afuera.

Pero había otra razón para todos esos barcos, como estoy seguro que usted ha adivinado.

Y se relaciona con un hábito marino nuevo de lanzar botellas sobre la borda.

Ahora, no es frecuente que una botella cambie el curso de la historia, pero ésta no era una botella ordinaria, como usted puede ver.

Entretanto, toda esa navegación extra allí afuera, que estaba allí afuera gracias a un joven oficial de marina americano que sabía más sobre lo que pasaba en el mar que usted podría hasta sacudir una red para cangrejos.

Este tipo era tan experto en oceanografía... sabía hasta dónde lo llevarían los vientos y las corrientes en ciertos momentos del año... que un día, cuando a un barco americano de tropa lo alcanzó una tormenta gigantesca en el Atlántico, nuestro camarada, Matthew Maury, marcó una cruz en el mapa, y ahí fue exactamente donde el barco de rescate halló a los sobrevivientes flotando en el agua días más tarde.

Bastante bueno, ¿eh? Maury era capaz de hacer esa X porque en 1847 pasó años estudiando más de un millón de observaciones de viento y corrientes, de pilas de polvorientas bitácoras de barcos viejos que el Departamento de Marina había guardado sin hacer nunca nada con ellos.

Y por eso es que estoy aquí en los lujosos alrededores de la Academia con un montón de gente que deben sus carreras a la botella, si usted me entiende.

Y si no, pronto lo hará.

Atención en cubierta.

Gracias, tomen asiento.

El resultado final de la recolección de datos de Maury es formación básica en toda clase de navegación hoy.

Básicamente lo que Maury trajo fue esta especie de mapa de rutas del mar mostrando, bien, las autopistas. Éste es uno de sus mejores ejemplos: La Corriente del Golfo.

Usted monta esta corriente de 50 millas de ancho que cruza el Atlántico de ese modo en una época del año cuando Maury le dice que los vientos van también en ese camino, y usted irá a través del Atlántico más rápido de lo que pueda decir "camino de navegación de tiempo mínimo", como llamó Maury a este truco: Usar vientos y corrientes en lugar de una línea recta para ir de A a B, ahorrando un montón de tiempo y, más importante, mucho dinero.

Maury produjo un libro llamado "Instrucciones de navegación" y se mantiene actualizado porque cada navegante obtiene una copia gratis de este libro del gobierno de USA mientras se comprometa a llenar un formulario cada día de un viaje con temperatura, presión, velocidad y dirección del viento y las corrientes, etcétera, y cada tanto arrojar sobre la borda una botella, tapada, por supuesto, con un trozo de papel dentro que diga: Fecha, hora y posición, ¿ve? Oh, y recoger cualquier otra botella que vean flotando por ahí.

Como resultado de todo esto, como es lógico, Maury se volvió un referente internacional del clima, y por eso organizó la Primera Conferencia Internacional del Clima en Bruselas en 1853, donde le contó a todo el mundo de formatos estándar para mapas meteorológicos.

La otra cosa que Maury hizo es una red de reportes del clima que usará la última tecnología maravillosa, un aparato nuevo llamado telégrafo, que por supuesto llevó a Maury hacia Samuel Morse, bien conocido en la historia por haber inventado el código Morse y casi enteramente olvidado de la historia por alguna otra cosa.

Pero antes de que lleguemos a eso, ¿Por qué estamos hablando tanto de Maury aquí? Porque este lugar fue su idea.

Aquí es donde usted se vuelve un oficial naval de carrera como Maury: La Academia Naval de EE.UU. De acuerdo, basta de diversión.

Vamos a Sam Morse, revelaciones de ambición frustrada y teoría de conspiración. ¿Y dónde mejor tales revelaciones que el hogar de tales revelaciones, la colina del Capitolio? El tribunal entra en sesión.

Todos de pie.

La evidencia parecería indicar que el Sr. Matthew Maury y todos esos otros expertos en clima fueron capaces de intercambiar datos gracias a un viaje que el Sr. Samuel Morse hizo de Europa a América en 1832 y durante el cual él "inventa" el telégrafo.

De hecho, cualquier tribunal en la tierra estaría de acuerdo de que él es probablemente la sexta persona que lo hace.

De todos modos, en Nueva York... déjeme ver... él lee sobre electricidad, recoge las opiniones de todo el mundo, y tiene las dos ideas que hacen de su telégrafo el que terminará siendo famoso en vez de cualquier otro.

Prueba A, la llave con la que usted clickea, y prueba B, el código que usted clickea: El código Morse.

En 1844, aquí en la vieja Corte Suprema en Washington DC, ante los asombrados miembros del Congreso, Sam Morse energiza su aparato y voló a todo el mundo con lo que debió haber parecido un poco de magia: "Un mensaje instantáneo directo de Baltimore, a 45 millas de distancia", dijo.

"Y aquí viene ahora".

Y eso ocurrió. ¡Lo que ha hecho Dios! Y el resto, como dicen, es historia... la historia que todo el mundo sabe.

Ahora la parte menos conocida.

Prepárense para un poco de cultura. Éste es el edificio del Capitolio en la rotonda de Washington y la siguiente parte de la historia.

El motivo por el que Morse estaba en ese barco que venía de Europa ¿recuerda? es porque estaba en él pintando este tipo de cosas por las que ya era muy famoso.

Digo, él es el presidente de la Academia Nacional de Arte y Diseño de Nueva York, para empezar.

Así que a nadie sorprenderá saber que, en términos de lo que ocurrió después, él se dio cuenta de que veía toda la escena.

La cosa es que por 1836 todavía no habían terminado de construir la rotonda.

Y para la decoración que faltaba hacer, el trabajo principal que el comité de arte de la rotonda todavía tenía que encargar era para un grupo de cuatro gigantes pinturas como ésta, un encargo que Sam Morse creía que el comité prácticamente ya le había asignado.

Echen un vistazo a esto, caballeros, y verán que los temas importantes son mi especialidad. Éste se llama "La galería del Louvre en París".

Digo, yo pienso a lo grande.

Así que un trabajo como la rotonda para un hombre de mis talentos sería pan comido, ¿correcto?

Equivocado.

El problema es que Morse es un delirante político. Él cree que el Papa está infiltrando católicos en Missouri en preparación de una insurrección armada, que hay una infame conspiración extranjera contra EE.UU. ¡Y que muy pronto habrá un imperio americano mundial! Usted puede imaginar la reacción del comité de arte de la rotonda ¿no? No nos llame.

Morse está tan decepcionado que deja la pintura para siempre.

Pero, como usted sabe, él hace una fortuna con el telégrafo.

No se puede ganar en todo.

Entretanto, ¿por qué estaba en ese viaje a Europa en primer lugar? Bien, como dije, para estudiar a conciencia el arte europeo en la preparación para esta presentación.

Y también para pasar algún tiempo con su gran héroe un tipo que tenía el tipo de enfermedad que la mayor parte de nosotros querría tener.

La enfermedad en cuestión es una condición para la cual la única cura, aun hoy, es viajar a Italia.

Y el Héroe de Sam Morse es loco por el lugar, especialmente este lugar: El pequeño pueblo montañés de Olevano Romano, justo al Sur de Roma, donde la comida y el vino y la gente y la arquitectura y el sol y los olivares harán por usted lo que hicieron por este individuo, Washington Allston, que apareció en 1805, para poder hacer lo que todos los pintores románticos hicieron: Extralimitarse completamente sobre, pues bien, cuán italiana es Italia.

Ahora, claramente este programa no se ha vuelto repentinamente una clase de historia del arte.

Como siempre, hay más en todo esto que lo que se ve a primera vista.

Ante todo, porque Allston terminó volviéndose el pintor romántico más destacado de América, motivo por el cual Morse lo adora y por el que él está en este programa.

Y porque, con la excepción de mirar la Luna, abrazar árboles y oler las flores y llevar a casa sus bocetos y llenarlos con doncellas clásicas y templos griegos y todas esas buenas cosas, Allston se enreda con un tipo de bastante dudosa condición que estoy bastante seguro de que el puritano Sam Morse nunca conoció.

El tipo que tengo en mente aparece aquí de visita y acompaña a Allston en su comunión diaria con la naturaleza mientras discuten el significado de la vida.

Sólo, sin embargo, en esos muy raros días en que los caballeros en cuestión están en condiciones de discutir algo.

Y el nombre de este candidato para la clínica de rehabilitación: El poeta romántico Samuel Taylor Coleridge, drogadicto y uno de los peores escritores de la literatura inglesa.

Y que pasaba un tiempo en Olevano Romano, Italia visitando a Allston en su camino de regreso a Inglaterra de este lugar encantador: La isla de Malta, donde ha traído entre manos algunas cosas bastante extrañas.

Pero antes de revolver la suciedad una revisión rápida de la historia hasta ahora.

Agentes electrónicos en Internet y armas de tiempo de guerra usan técnicas de realimentación descubiertas originalmente por Claude Bernard, cuyos experimentos de vivisección dispararon todos esos movimientos por los derechos de los animales llamados sociedades humanitarias que en realidad empezaron como tripulaciones de lanchas salvavidas rescatando a personas de todos los naufragios que ocurrían por todos los barcos extra allí afuera que usaban los datos de Maury sobre viento y corrientes transmitidos por el nuevo asombroso telégrafo inventado por Sam Morse, quien es también un pintor cuyo héroe es Washington Allston, quien pasa tiempo en Italia con Coleridge, quien estaba, como dije, aquí en Malta... y, como usted verá, gastando un montón de tiempo escribiendo a Londres.

De acuerdo, adelante con la historia.

Coleridge estaba aquí viajando por toda la isla en días de campo y viajes alegres por los prados y al mismo tiempo trabajando para el equivalente británico de ese tiempo de la CIA. E intentando y fallando miserablemente de abandonar su muy desafortunado hábito de tomar considerables cantidades de opio cuatro o cinco veces al día y quedar completamente fuera de la pared.

Sorpresa, sorpresa, Coleridge está en Malta por su salud.

Para ese momento, su matrimonio está también arruinado, y él está quebrado, tiene reumatismo, gota, problemas del corazón, paranoia, hipocondría, y un complejo gigante de culpabilidad sobre varios tipos de pecado y sólo tiene 32.

Oh, y ha escrito alguna gran poesía, la mayor parte alucinatoria.

Como dije, Coleridge no está aquí simplemente disfrutando del paisaje.

Durante el día, se hacía el 007, profundamente involucrado con asuntos "sólo para sus ojos".

En misiones muy secretas de las que no habla, para el tipo que rige este lugar, el gobernador británico de Malta, un marino llamado Alexander Ball.

Ese es Coleridge durante el día.

De noche, se quema los ojos como redactor de los reportes secretos para Londres del gobernador Ball sobre todo el espionaje y las trampas de aquí.

Porque Malta en el Mediterráneo, como se ve, es justo donde todo el mundo quiere estar.

Rusia quiere un puesto avanzado en el Mediterráneo.

Francia quiere detenerlos.

Gran Bretaña quiere detener a Francia.

Y América está teniendo una guerra con Libia y necesita una base local.

Así que la isla es lo que se podría llamar... ...un clásico semillero de intrigas, como dicen en programas diferentes a éste.

Bueno, usted ha entendido de qué va Coleridge.

Malta es el último lugar para que un poeta romántico obtenga inspiración y escriba.

Así que él no lo hace.

Y en 1806 él está seriamente preocupado acerca de su salida literaria con buena razón, porque no tiene ninguna.

Así que se dirige a casa, vía Olevano Romano, donde se quedará con Allston, dejando atrás al buen gobernador Alexander Ball, cuya actitud hacia los poetas drogadictos es típicamente militar: O te enderezas o te largas.

Alexander Ball obtiene ese trabajo de gobernador en primer lugar porque allá por 1798 era un capitán de la Marina que peleaba contra los franceses y tenía órdenes de reunir un nuevo escuadrón en el Mediterráneo.

El trabajo del escuadrón es observar detalladamente a Napoleón.

Su flota se rumoreaba que estaba en el puerto francés de Toulon, aquí.

La inteligencia británica decía que su plan era cruzar el Mediterráneo e invadir Egipto, aquí.

Pero en el caso de que su plan real fuera ir por Gran Bretaña, los británicos cubrían sus apuestas aquí así como bloqueaban el otro gran puerto militar francés de Brest, aquí, así como vigilaban otro hueco posible para la flota francesa en Cádiz, aquí.

Así que los británicos están bastante apretados.

Resultó que el objetivo real de Napoleón era Egipto después de todo.

Así que sale inadvertido de Toulon con 29 buques de guerra y armas y municiones... todo lo que necesita para tomar Egipto.

Ahora, ésta es una catástrofe en ciernes, y todo lo que hay para detener a Napoleón es Alexander Ball, su jefe y seis barquitos insignificantes.

Pero llegó un vendaval.

Los británicos fueron arrastrados hasta fuera de Cerdeña, así que no hay nadie para evitar que Napoleón llegue hasta Egipto y lo tome según lo planeado.

Y ahí es donde Ball consigue ese trabajo en Malta.

Allí están en las garras de una tormenta el buque insignia de su jefe ha perdido su mástil, y Ball lo remolca.

Los vientos tienen más de diez de fuerza, los mares están embravecidos, ellos están casi en las rocas y el jefe hace señales, "Váyase y déjeme".

Ball apropiadamente hace señales: "De ningún modo".

Las cosas se ven bastante desastrosas, y entonces, en el último minuto, cuando ya no podían resistir más, la tormenta mengua.

Y todo acaba como en Hollywood, como usted ya sabía.

Pero sucede que el tipo a quien Ball salvó la vida es el almirante Horatio Nelson, el gran héroe británico, que prontamente agradece a Ball haciéndolo gobernador de Malta... aquí abajo, usted recuerda... mientras Nelson mismo se va a fregar a Napoleón en la Batalla del Nilo.

De donde luego se desvía para un poco de R y R y toda la pasta que la tripulación pueda comer, a Italia, aquí.

Nelson se encuentra en Nápoles con la cosa más caliente que alguna vez haya visto.

No, no el Vesubio, una señora llamada Emma Hamilton.

Estos dos están a punto de hacer hurra... perdón, historia.

Y aquí se encontrarán, en Nápoles, una ciudad que ha dado la bienvenida a los marineros con los brazos abiertos durante siglos, lugar para comida, diversión y alboroto.

Y el marido de Emma Hamilton le da a ella bastante cuerda, así que ella pasa la mayor parte de su tiempo de fiesta con los locales.

El veterano Hamilton no es la pareja ideal para un plato como Emma, así que ella está en el mercado con algunas hazañas bastante dudosas con la clase acomodada local, inclusive una que posiblemente no le pueda mostrar, así que en su lugar pruébese en este concurso de comer espagueti.

Pero Emma sabe que su barco llegará si ella juega bien sus cartas.

Bueno, lo hace y apuesto que usted ha adivinado quién estaba en eso.

Sí, en 1798 el almirante mega-estrella Horatio Nelson llega a Nápoles.

Todo el mundo desfallece en el estilo de moda, especialmente Emma.

Hay fiestas donde Emma distribuye botones y listones con "H.N." en ellos.

Ella también entretiene a Nelson no trayendo puesta ropa interior, y como es lógico se hacen amigos.

Nelson persuade a su esposa de quedarse en casa con cuentos de cómo Italia sería mala para su salud, y finalmente él y Emma regresan aquí a Inglaterra, donde ella tiene un niño y ellos aparecen en los periódicos sensacionalistas, como quien dice. Él sale otra vez al mar, muere en la Batalla de Trafalgar, y eso es todo: Una de las más grandes telenovelas de la historia.

Y Emma comienza a vivir una vida de viuda modelo de la nación.

Nada mal para una chica que empezó en lo que sólo pueden ser descriptas como circunstancias impactantes.

Las puertas han estado abriéndose para Emma desde que era una prostituta, a los 14 años, cuando se gradúa al ser amante de varios aristócratas.

Alcanza su mejor momento alrededor de 1780 cuando derrama tragos sobre los bien conocidos tontos con dinero que viajan en tropel a Londres, al último salón de belleza y salud con una diferencia, donde los tocan en más de un sentido: Con toques eléctricos.

El Dr. James Graham afirma que su tratamiento generará un efecto que galvanizará a cualquiera que tenga una chispa de vida y quiera ser un cable cargado de energía.

Y si usted piensa que esa frase fue un espanto, debería leer los anuncios originales de Graham.

Pero donde Graham realmente acumula puntos es con su cama celestial electromagnética, donde, si usted no puede tener niños, unas pocas sesiones de alto voltaje con el buen doctor, y desde entonces todos sus problemas serán pequeños.

Ahora, esto puede parecernos delitos penales pero usted debe recordar que en aquel entonces era asombro de alta tecnología...

Digo, ¿quién sabía? Este curandero es un miembro bien pagado de las respetables clases profesionales, un amigo de Benjamin Franklin y de varios duques y duquesas.

Y por supuesto, él estudió en la mejor escuela de medicina de Gran Bretaña: Edimburgo, donde su profesor fue un tipo con problemas con la bebida.

El problema en cuestión es solucionado por el profesor de Graham, el Dr. Joe Black aquí en la bonita Escocia, para la gente que hace estas cosas deliciosas.

Aquí es donde las hacen.

Bueno, más o menos.

El fuego calienta el salvado de whisky.

Eso emana vapor.

Usted pasa el vapor por una camisa de agua fría, que condensa el vapor en gotas de whisky.

Y esto no es nada especial excepto, por supuesto, por el ingrediente mágico secreto del puré de whisky.

El trabajo de Black para los destiladores es cuantificar cuánto fuego se necesita para hacer cuánto vapor para ser condensado por cuánta agua para dar cuánto whisky.

En el curso embriagante de estas investigaciones Black descubre que ese vapor es tan, pero tan caliente porque tiene una cantidad enorme de calor dentro.

Calor latente, lo llama.

Así que le cuenta a James Watt y por eso Watt surge con una máquina de vapor que trabaja tan bien que dispara la Revolución Industrial.

Y la leyenda afirma que él lo hace aquí en un lugar llamado Bo'ness, cerca de Edimburgo, en esta misma casa de campo.

Bueno, ruina.

Perdura, sin embargo, en las bases de algo bastante más grandioso.

En 1764 Kinneil House está siendo alquilada por un yuppie dueño de una mina de carbón llamado Roebuck, que se interesa en la investigación de la máquina de vapor de Watt y luego sus minas de carbón se inundan y él queda en bancarrota antes de que Watt pueda terminar su trabajo.

Los dos se separan bastante amigablemente, no fue culpa de nadie, y no tiene mucho sentido llorar sobre la leche derramada.

Justamente la leche derramada es la razón por la que Roebuck hizo su dinero originalmente.

Vea, ésta es la forma vieja de blanquear algodón, remojarlo en leche agria por seis semanas.

Un montón de tiempo y un montón de bienes raíces.

Hasta que a Roebuck se le ocurre una mejor forma más barata y más rápida.

Pero los blanqueadores no se interesan, con buena razón, porque aunque el nuevo material de Roebuck blanquea en 24 horas y cuesta mucho menos, el ácido sulfúrico no es precisamente de fácil manejo si usted acierta a derramarlo.

Así que gracias al vínculo eléctrico de Graham con Black, que presentó Watt a Roebuck, aquí estamos a punto de ver los campos de blanqueo desaparecer para siempre cuando alguien ahora inventa una forma de blanquear tela igual a la que se usa en las lavadoras hoy.

Esta persona se llama Tennant y toma un acercamiento científico.

Primero hace gas de cloro y luego lo mezcla con cal y agua y saca un líquido mágico que dejará a todas estas personas sin trabajo.

El líquido blanqueador de Tennant reacomoda la industria blanqueadora en las fábricas.

Y cuando él produce una versión en polvo de su material usted puede blanquear ropas en la comodidad de su cocina.

Así que los campos de blanqueo pasaron a ser páramos, y Tennant se convierte en un millonario del papel.

Irónico, considerando lo que su polvo de blanquear hace al papel.

Aquí hay un importante trozo de papel que veré en un segundo.

Entretanto, ¿dónde estamos? ¿Recuerda a Coleridge en Malta? Donde trabajaba para el capitán Alexander Ball, quien salvó la vida de Nelson de modo que él pudo caer por la dudosa Emma, cuyo principio eléctrico en la vida fue con el Dr. Graham, educado en Escocia por el experimentador de whisky Joe Black, que tenía amistad con el sulfúrico Roebuck, cuyas técnicas blanqueadoras fueron mejoradas por Tennant, que se enriquece haciendo las cosas más blancas que el blanco.

No, sin embargo, este importante trozo de papel, la Declaración de Independencia americana. ¿Advirtió alguna vez cómo los documentos americanos de este período tiene color de barro y los ingleses del mismo período son grises? Eso es porque están hechos de harapos, y de todo color que los harapos tengan.

Bueno, el nuevo blanqueador de Tennant dejaba el papel blanco al fin, porque hace lo mismo con los harapos no importa de qué tela, no importa el patrón en ellos.

Y la necesidad de buen papel blanco estaba en aumento, como todo lo demás en la Revolución Industrial.

Y por eso en 1812, una nueva patente francesa tiene tanto éxito aquí en Londres.

Tome un montón de pulpa blanqueada hecha de harapos y extiéndala llanamente en un cinturón de alambre que vibre para sacudir toda el agua.

Luego pase la pulpa húmeda en medio de una serie de rodillos calentados, y lo que usted obtiene es tan barato como para adherirse a las paredes... y cubrirlas con bellos diseños también.

Y la impresión ya está mecanizada también, porque en 1840 una firma de impresores de algodón de Yorkshire inventa una forma de imprimir papel con rodillos.

Entre ellos, la fabricación de papel mecanizada y el rodillo de imprimir hacen la vida en el mundo moderno un poco más divertida para los dueños de hogar jóvenes, porque hacen posible... el empapelado barato.

Y aquí es donde las cosas dan una vuelta a la izquierda para los decoradores, lo medieval y los socialistas. Ésta es la parte medieval.

A mediados del Siglo 19 el movimiento romántico era nostálgico de la Edad Media y de cómo era la vida antes de que construyesen fábricas por todos lados.

De modo que los verdaderos estetas convirtieron sus casas en una especie de versión victoriana del Siglo 15 con luz del gas.

En este mundo radical, elegante de inexactitud histórica aparece un arquitecto fallado que hace furor con la nueva simplicidad rústica, su nombre William Morris, que prontamente inventa lo que nosotros ahora llamamos decoración, el tipo de trabajo de diseño de campo fresco, por el que se paga un ojo en algunas de las tiendas de fábrica, así como por las artes y oficios y los avíos y los géneros que se supone que hacían que su pequeña casa suburbana se viera menos como un nido de ratas y más "la reina Elizabeth durmió aquí".

Ahora, usted esperaría que un amable decorador de clase media como William Morris tuviera un color favorito, ¿correcto? Bueno, él lo tiene: El rojo.

Y aquí es donde entra el giro a la izquierda que mencioné.

Porque Morris es también revolucionario.

Donde la casa es una choza y los tontos servimos, olvidando que el mundo es justo.

En 1883, Morris, la hermana de Karl Marx y otros se reúnen y un año más tarde, Morris funda la Liga Socialista con canciones de combate sobre el levantamiento de las clases.

Vamos, hombro con hombro, antes de que el mundo envejezca.

La ayuda no reside en nada más que en ti y en mí.

Y sobre el piano: Un par de mimosos desconocidos socialistas que son más que sólo amigos y que están por volverse mundialmente famosos. ...que hombres puede ser.

Ahora, esos dos tórtolos que mencioné son George Bernard Shaw y Annie Besant y se conocieron cuando ella se vio envuelta en lo que se conoció como el "Gran Juicio de la Contra-concepción".

Ahora, usted recordará que entonces usted podía meterse en grandes problemas sólo por poner las palabras "familia" y "planificación" juntas.

Annie, sin embargo, hace mucho más que eso.

En Gran Bretaña ella publica un libro nuevo, recientemente llegado de América, llamado "Los frutos de la filosofía".

Ahora, este librito puede no ser gran cosa para nosotros.

Lo que dice es tan tibio que curaría su insomnio.

Pero, chico, cocinó el ganso de Annie.

Déjeme leerle un poquito de lo que ofendió a todo bien pensante en 1877, le significó a Annie una multa y seis meses en prisión.

Y espero que usted esté listo para esto.

"Otra revisión de la antigua idea de concepción "ha conducido a algunos a una recomendación con confianza considerable "consistente en introducir antes de la conexión "un pedazo muy delicado de esponja mojada con agua "para ser retirada acto seguido por medio de un listón muy estrecho agarrado a ella".

Lectura chocante, ¿eh? Bien, la multa y la sentencia hicieron de Annie una verdadera revolucionaria, que cuenta para que yo esté tocando mal el piano aquí en India.

Madrás, para ser específico.

Después de un par de décadas de pelear por el establecimiento en Inglaterra de los derechos de la mujer, Annie viene a India para pelear por otra causa.

Nosotros los británicos gobernábamos el lugar a la sazón, y Annie piensa que no deberíamos.

Así que ella se embarca en la loca tarea de sacar a los británicos de India.

Lo hizo bastante bien... estamos fuera, ¿no? En 1893, Annie ha hecho cursos de espiritismo, hipnotismo y percepción psíquica, y se muda con diversos swamis y gurús y el Congreso Nacional Hindú.

Del que, en 1917, será presidente y llega a conocer a activistas y agitadores como Gandhi y Nehru.

Camino al mundo de la alta política ella también funda este lugar, la sede de la Sociedad Teosófica Internacional donde se dan cursos de religión comparada.

Así que Annie ha hecho mucho progreso desde aporrear las teclas con socialistas sin un centavo como George Bernard Shaw.

Ella es ahora muy bien conocida doquiera que los liberales florecen... aun en América.

Donde ella y sus gurús tendrán un éxito muy grande en 1893 en la Gran Exposición Columbia en Chicago, donde encienden la imaginación de todo el mundo.

Y no quiero decir con las especias en el curry.

Quiero decir el curry... el vegetarianismo.

Que en ese tiempo también era tema de una manera de pensar visionaria de otra dama que conocía un poco de religión... en Michigan.

La señora de Michigan es Ellen White, un miembro principal de la Iglesia Adventista del Séptimo Día del Siglo 19.

Honremos su día consagrado de descanso.

Ellen White tiene una serie de visiones, la mayoría de ellas acerca de la dirección que la iglesia debe tomar.

Pero como usted verá, desde esta pequeña casa visionaria, ella cambia más que sólo la vida en la iglesia.

La paz de mi pecho lleno de ansiedad.

Vea, una de las cosas que propugnan los adventistas es la moderación en todas las cosas y eso incluye algo cercano al corazón de Annie Besant también.

Porque la Iglesia Adventista desalienta a sus miembros de tomar estimulantes de cualquier tipo y de comer carne.

En una oportunidad, algunos adventistas visitaron Dansville, Nueva York, famoso por sus hidroterapias... baños fríos, ese tipo de cosas.

Y la higiene y la salud calzan muy bien con la nueva dieta adventista.

La calma santa que encuentro en Ti. Y ahí es donde la Iglesia Adventista comienza a afectar al resto de nosotros.

Inspirados por Dansville, hacen esto... una versión del Siglo 19 de lo que estoy haciendo.

Fundan el primer centro de salud y ejercicios verdaderamente organizado, y establecen un estilo enteramente nuevo de vida.

Como resultado del cual, hoy, cada mañana, personas como yo salimos a sudar con algún tipo de ejercicio.

Y hablando de sudar, me perdonan.

Bueno, estamos casi al fin de nuestra historia.

En 1866, los adventistas abren el Western Health Reform Institute y diez años más tarde, ofrecen a un joven doctor que tienen para supervisar los ejercicios el cargo de superintendente. Él cambia el nombre para el Sanitarium, introduce servicio de habitaciones y entretenimientos, y convierte este lugar en punto de convocatoria de la élite.

Si usted está interesado en la vida sana, este lugar toca su melodía.

El superintendente nuevo es realmente un tipo.

Días de 18 horas. Él puede dictar cartas a 125 palabras por minuto durante 48 horas.

Se viste sólo de blanco y a menudo puede verse con su cacatúa en el hombro. Él se deshace de algunas de las hidroterapias más violentas y abre escuelas de enfermería, educación física, y economía doméstica. Él hace trabajar a todo el mundo hasta el cansancio en máquinas de ejercicios conocidas como batidoras de músculos y hace que todo el mundo se siente, todo el tiempo, en sillas de postura como estas. Él mata de hambre a sus clientes con una dieta de agua, yogur, arroz, nueces, fruta fresca y vegetales, y entonces hace algo que sólo cambia el mundo entero.

Gracias, tomaré el desayuno, por favor.

Aquí estamos con un nuevo menú para vivir gracias a los ingredientes que han formado este programa.

Los agentes electrónicos usando técnicas de realimentación desarrolladas para armas de tiempo de guerra por Claude Bernard y todos esos experimentos que generaron la fundación de sociedades humanitarias anti-vivisección que realmente comenzaron como organizaciones de lanchas salvavidas fundadas para rescatar a las personas de los barcos que usaban el viento y los datos del clima de Maury, basado en la telegrafía inventada por Samuel Morse, que aprendía pintura de Allston, que es un camarada de Coleridge que trabajaba en Malta para Ball, que salva a Nelson para Emma, quién trabajó para el eléctrico Graham, quien recibió enseñanzas del científico de whisky Black, que conocía al sulfúrico Roebuck, que blanqueaba papel que será decorado por Morris, quién es un socialista con Annie Besant, quién es una vegetariana como los adventistas del séptimo día.

Y por eso acabamos, como dije, con el día que cambió el mundo.

Porque aquí en 1895, el superintendente estaba intentando inventar un tipo más saludable de pan, y lo que consiguió fue una especie de sustancia pastosa.

Por puro gusto, él la pasó a través de rodillos y la cocinó.

Y lo que salió cambió la rutina diaria de los habitantes del planeta Tierra.

Hoy lleva el nombre del superintendente que produjo el amasijo original, y es la causa de que un programa que comenzó con agentes electrónicos en India termine aquí en Battle Creek, Michigan, con esto.

Las hojuelas de maíz de Kellogg.

Buenas para mi realimentación.

RELACIONES 3 Supongo que usted podría decir que este programa es un documental de viajes.

Viaja a través del espacio y el tiempo.

O podría decir que es una especie de novela policíaca.

Está ciertamente lleno de misterios.

O usted podría decir que trata de uno de los más grandes casos en la historia de identidad equivocada.

O usted podría decir todas estas cosas.

Después de todo, ¿qué hay en un nombre? ¿QUÉ HAY EN UN NOMBRE? Aquí estamos, en el misterioso Oriente, ¿correcto? Colores vivos, ropas exóticas, rituales antiguos.

Sobre todo, puede ser, diferente.

Bueno, eso es lo que dice en el folleto.

El hecho es que eso puede haber sido verdadero 50 años atrás, pero hoy la mitad de las ciudades del mundo, incluyendo Singapur, se parecen a Dallas.

Y de cualquier manera, hoy día, la mayoría de los viajeros y veraneantes realmente no quieren esas cosas extranjeras, ¿no? Digo, pregunte a cualquiera en un viaje todo incluido.

Ah, el servicio de habitaciones.

Gracias.

Lo que a la mayoría le importa cuando están en el extranjero es la condición de sus entrañas.

Así que usted debe tener comida internacional.

Bueno, así no sufrirá la venganza de Montezuma o la barriga Delhi o como quiera que se lo llame.

Bueno, no con esto: La nueva dieta global para la nueva persona global... el individuo que se cuida de las calorías, es consciente del peso y vive saludablemente.

Esta hojuela pequeña es comida por centenares de millones de personas en todo el mundo.

Dondequiera que usted vaya puede obtener hojuelas de maíz.

Ahora, están esos gourmets y exploradores de aventuras pasadas de moda que lamentan la pérdida de las costumbres en cosas como la comida y la desaparición de desayunos exóticos de hormigas fritas, tripas hervidas, budín negro, sopa de carne, queso y aceitunas, o lo que fuere que las personas solían comer antes de esta dieta de alta velocidad para un mundo de alta velocidad.

Hay aun esos que dirían que, gastronómicamente hablando, ésta es una carga de basura, lo que sería injusto.

Hay basura asociada con ella, pero le aseguro que entra en la historia después de que usted haya terminado sus hojuelas de maíz.

Así que permítame meterlo en la historia ahora.

De esto estoy hablando, lo que queda después de tomado el maíz para las hojuelas de maíz.

Hay miles de toneladas producidas todos los días.

Ah. Elotes usados.

Y gracias a un químico alemán totalmente olvidado que yo pienso que realmente no sabía qué estaba haciendo, esta basura está muy distante de ser basura.

Para mucha de la industria moderna lo que usted podría hacer con esto realmente golpea la banda.

Este interludio musical ocurre en la plaza del mercado del pequeño pueblo alemán del Este donde comienza la historia.

Se llama Jena y en 1810 tenía una de las mejores universidades del país y dos profesores, uno que sería mundialmente famoso.

El otro pasó completamente al olvido hasta que este programa lo saque a la fuerza de la oscuridad gracias a esos elotes que mencioné.

Pero tengamos antes un poco más de oompah.

De acuerdo, lo siento.

Vuelvo a los elotes otra vez mientras nos dirigimos al camino del huerto en lo que sólo puede ser descrito como la historia más melodramática jamás dicha.

Una de las cosas en el Siglo 19 que usted no iba a hallar en un jardín botánico como éste es eso.

Digo, desde un punto de vista hortícola, esto es material de bastante bajo nivel.

En aquel entonces, usted usaba elotes como alimento de vacas y pollos, cultivaba hongos en ellos, los usaba para llenar tierra pantanosa, y algunas veces hacía tuberías fuera de ellos. ¿Qué va usted a hacer con elotes? Y luego en 1810, el tipo que vivía en esta casa y regía este jardín botánico y administraba la Universidad de Jena y es uno de esos académicos que mencioné el que se volvió mundialmente famoso, el genial poeta alemán Goethe, toma la causa del elote y cambia la historia.

Gracias al ánimo de Goethe un profesor asociado de química aquí que apuesto mi vida a que usted nunca ha oído de él, llamado Wolfgang Doebereiner mira más de cerca diversas materias orgánicas y surge con un producto químico completamente nuevo, apuesto mi vida a que jamás oyeron de él, llamado Furfural.

Ahora, no nos pregunte a mí o a él por qué Doebereiner hizo tal cosa. Él sólo lo hace y luego no hace nada con él, salvo escribir el usual, enorme y aburrido informe científico con el cual por 100 años nadie hace nada.

Pero espere.

Aquí estamos en los '30 y todavía a nadie le importa nada del Furfural del pobre viejo Doebereiner.

Hasta que la gente empieza a perforar pozos de aceite en todas partes.

Malas noticias para los agricultores.

Hasta este momento, los químicos más útiles venían de las plantas, pero ahora empiezan a ser subproductos del petróleo.

Era mejor para los agro-empresarios encontrar algún nuevo modo de usar sus sobras, o serían...

Un día, la gente de Quaker Oats desenterró el material de Doebereiner y descubrió que si usted presiona, hierve, mete en vapor y echa ácido a los elotes y otros tipos de basura orgánica que la gente deja después de su desayuno, usted no obtiene otra cosa sino Furfural, que ahora viene a ser un producto químico que va en todo género de buenas cosas.

Así que de los recesos oscuros de la vida académica, el pequeño descubrimiento de Doebereiner termina en toda biblioteca química del mundo, como uno de los solventes más grandes de todos los tiempos, usado en la producción de cosas como productos del petróleo, caucho artificial, insecticidas, herbicidas y toda clase de medicamentos, lubricantes, herbicidas y algo en física cuántica que no entiendo.

Oh, y una cosa que Doebereiner realmente hubiera valorizado: Crema anti-carbunco, la cual, afortunadamente para usted, no es la siguiente relación en este programa.

Porque el otro lugar donde se usó el Furfural es en una resina que es justo lo que las personas querían para adherir abrasivos a las ruedas de moler, un tema que usted quería saber desde toda su vida, ya sé.

Así que lo iluminaré.

La luz del asunto es un cuarto de millón de bombillas que iluminaron la Gran Exposición Columbia de Chicago de 1893.

Todo gracias a George Westinghouse, que sorteó la patente de Edison para una bombilla de una pieza con una bombilla de dos piezas.

Abajo, una bombilla de cuello abierto, dentro del cual, arriba, calza la base del filamento.

Usted lo enchufa en el cuello abierto de la bombilla y mantiene el vacío dentro de la bombilla porque todo es hermético gracias al collar de cristal esmerilado que encaja perfectamente.

Ah. Le presento al abrasivo americano Edward Goodrich Acheson, que hizo que todo este cristal esmerilado trabaje para Westinghouse porque gracias a un accidente, posee una compañía Carborundum.

El accidente ocurrió antes, en 1861, cuando Acheson hace pasar un montón de electricidad en una mezcla de coque y arcilla.

A una alta temperatura, todo se derrite.

Gran cosa y seguramente no los abrasivos que Acheson trataba de hacer por ese tiempo.

Luego él nota algunos cristales diminutos en la arcilla.

Pone un poco en el fin de una pista de lápiz, y eso marca el vidrio como los diamantes.

Lotería.

Bueno, ¿dónde iría él sino aquí? Porque si hay una industria que necesita buenos abrasivos es el negocio de los diamantes, nada más duro y pulido que ellos.

En aquel entonces, Tiffany era el punto de encuentro de la élite enjoyada donde escogían sus brillantes, entonces, como es lógico, fue alguien de Tiffany quien alentó a Acheson a hacer algo con su accidente, como hacerlo nuevamente a propósito y comerciar el material más duro del mundo después de los diamantes, el carborundo, de nombre químico carburo de silicio.

El carborundo pronto era una herramienta indispensable en la industria para cualquiera con cualquier cosa que necesitara filo.

Como las rejas de arado.

Y hablando de rejas de arado, espadas.

Un uso moderno espectacular del carburo de silicio de Acheson ocurrió en los '60 en Vietnam con la invención de un equipo llamado "caballería del aire", cuyos helicópteros eran altamente maniobrables, bien armados y estaban en todas partes.

Pero al retirar heridos o arrojar Green Berets y enviar suministros, hacer reconocimientos, o llevar a cabo ataques con cohetes, los tripulantes del helicóptero estaban constante y agudamente conscientes de un problema menor.

Una de las razones por las que los helicópteros son tan útiles es porque pueden quedarse quietos en medio del aire, lo que los hace un blanco difícil de fallar.

Así que la gente de los helicópteros ideó un uso del carburo de silicio de Acheson como un forro protector para sus máquinas vulnerables, porque el carburo de silicio es mucho más duro que la mayoría de los materiales con que pueden dispararles desde la selva.

Una de las cosas más agradables que usted puede decirle a alguien que pelea una guerra sobre el terreno, en la selva, es "póngase esto y no saldrá herido".

Entonces lo que comenzó allá arriba con los pilotos de helicópteros pronto bajó aquí con la tropa, donde la pelea es muy de cuerpo a cuerpo, de invalidar.

Entonces en un santiamén lo que el recluta bien vestido trae puesto es protección de helicóptero para humanos, llamada chaleco antibalas, que tiene algunas características muy interesantes.

Si usted trae puesto uno, puede tirar una granada a unas pocas yardas, dar la vuelta y huir, y sobrevivir a la explosión mientras los otros no.

Y más de la mitad de las heridas que antes eran letales dejaron de serlo.

Todavía sufriría un gran dolor en el pecho pero eso es bastante mejor que quedar seriamente muerto por alguien con artillería que perfora armaduras.

Hablando de eso, déjeme darle algunos hechos incontestables.

Todo comenzó con hojuelas de maíz hechas de elotes que Doebereiner transformó en Furfural para adherir abrasivos de carburo de silicio que Westinghouse usó para cerrar bombillas y que también terminó como protección para helicópteros y chalecos antibalas para proteger contra munición que perfora armaduras, que originalmente se desarrolló para usar contra algo que hizo aparición en la Primera Guerra Mundial.

El obstáculo principal para la infantería de la Primera Guerra Mundial era quedar enredada y atrapada en filas de alambre de púas.

Aquí está la solución, bautizado... porque parece un tanque de agua... tanque.

Su trabajo principal: Levantar y aplastar alambre de púas así las tropas podían avanzar bien y luego actuar como protección para las tropas mientras avanzaban.

No es de extrañarse que el tanque pronto se volvió la máquina favorita de guerra de todo el mundo.

Excepto por la gente de adentro, donde podía estar hasta a 125 grados, apretado y maloliente.

Pero qué paseo.

Podía subir cuestas verticales de 6 pies y soportar caídas verticales de 15 pies.

La pregunta es, ¿podía aguantarlo la tripulación? Los tanques son un éxito aplastante y nada los puede detener excepto, como dije, la munición que perfora armaduras, que ya estaba inventada.

Entretanto, los tanques ganaron la guerra para los aliados.

En 1918, 59 divisiones británicas derrotaron a 99 divisiones alemanas porque los británicos tenían tanques y los alemanes no tuvieron ninguna oportunidad.

Los tanques también ofrecen un futuro brillante a un grupo particular de soldados, que los manejan: La vieja caballería con sables.

Y hablando de espadas, las rejas de arado.

Ahora, si usted mira de cerca este cuadro verá dos cosas que causaron la aparición del tanque en primer lugar.

El terreno suave aquí en el bello Valle San Joaquín, en California.

Eso y el hecho de que todos los caballos están a punto de ser retirados de las granjas para enviarse a Europa para el esfuerzo de guerra.

Esta situación crítica inspira a un tipo emprendedor llamado Ben Holt, que vive aquí en el Valle San Joaquín, a inventar uno de esos asombrosos dispositivos ahorradores de trabajo por los cuales América siempre ha sido famosa, prepara el terreno para el desarrollo del tanque y cambia la naturaleza entera de la agricultura aquí en los campos locales y luego en el mundo entero virtualmente de un solo golpe.

Introduciendo... la máquina que vuelve a América, el cesto del pan del mundo, y soluciona el problema de la falta de caballos, porque no es de tracción a sangre.

Vea esta maravilla.

No le asombrará que uno de los camaradas de Holt, viendo trabajar a esta cosa, dice que le recuerda a una oruga o 'caterpillar'. ¿Así que adivine cómo termina llamándose la compañía? Y el resto es historia de equipo de granja.

Pero hagamos una excursión rápida por el lugar.

Número uno, el secreto del éxito de Holt, las huellas de oruga.

El truco aquí es que la oruga distribuye la carga a lo largo de la oruga, así el peso de la máquina no se concentra en las ruedas.

Y lo que eso significa es que no hay ningún lugar demasiado blando para impedir que este bebé salga de él.

Grandes noticias para los agricultores aquí en el Valle San Joaquín y luego en todas partes.

Número dos, una rueda en el frente, así que si se mete en un hueco sale del otro lado.

Número tres, Holt maneja cada oruga separadamente.

Lo que significa que si usted quiere cambiar de dirección sólo hace esto.

Una vuelta de diez centavos.

Bueno, de un cuarto.

Pero usted puede ver por qué los generales allá en Europa aceptaron inmediatamente la idea.

Usted puede usar una de estas para transportar provisiones del ejército día y noche, grueso y delgado y no necesita heno.

Y usted también puede transformarlo en un tanque, lo que hicieron.

Bueno, la Primera Guerra Mundial estaba en la bolsa.

Tragos para todos.

Una última cosa sobre los tractores: Sus motores, por los que mencioné la bebida.

La cerveza, como ocurre, porque eso es lo que requiere Holt y todos los demás en EE.UU.

para saber sobre motores diesel.

Usted sabe, la historia es chistosa a veces, porque el tipo que ayuda a hacer los tractores sinónimo de motores diesel es un cervecero de St. Louis llamado Gustavus Adolphus Busch.

Usted todavía puede comprar su producto hoy, ¿ve? Como sea, Busch compra los derechos en USA de los motores diesel en 1897 porque el director técnico de su cervecería es un alemán que iba a la escuela con un tipo llamado Rudolf Diesel.

Y Diesel tiene su primer trabajo con un tipo que inventa la refrigeración, y lo hace para conservar fría la cerveza.

De cualquier manera, Diesel.

Infancia solitaria.

Crece obsesionado con la eficiencia mecánica. ¿Qué puedo decir? Hay de todo.

Además, eso termina haciendo a Rudolf rico y famoso, así que dejémoslo con sus obsesiones mecánicas.

Ahora, la cosa realmente interesante con un motor diesel es que no es un motor de gasolina.

Y la razón sólo puede describirse como un montón de aire caliente.

Primero porque un motor de gasolina comprime la mezcla de aire y combustible, y luego una chispa hace explotar la mezcla, así es que usted tiene que ajustar perfectamente los tiempos, o la chispa saltará cuando la mezcla aún no esté lista.

Y si usted deja que el aire se comprima en exceso, encenderá el combustible espontáneamente.

Pero ese es el punto con un motor diesel.

Aquí no hay mezcla, sólo aire que se comprime.

Y cuando lo hace, su temperatura alcanza cerca de 8000 grados Celsius.

En el tope del ciclo, al máximo de temperatura y presión, usted rocía un poco de combustible.

El aire caliente lo inflama y empuja hacia abajo el pistón.

Lo que se tiene es un uso sumamente eficiente del combustible, porque la compresión muy alta da más explosión por su combustible.

Y porque es tan eficiente, se ahorra combustible y eso hace ahorrar dinero.

Pero la cosa realmente brillante acerca de la idea de Diesel es que su motor funcionará con casi cualquier cosa.

Y esas son grandes noticias para los europeos porque como el motor no hace explotar el combustible como lo hace un motor de gasolina, no necesita productos refinados del petróleo, y eso es bueno, porque en Europa donde casi no había, digamos, industria petrolera, ese combustible costaba un brazo y una pierna.

Como sea, alrededor de 1893, Diesel obtiene un contrato de una gran fábrica de motores aquí en Alemania, y en un santiamén los motores diesel están en todo desde barcos de guerra hasta autos de moda.

Y lo que permite que todo esto le ocurra a un hombre con una infancia solitaria es el hecho de que uno de los combustibles que Diesel dice que su motor puede usar abunda en Alemania.

Es carbón.

Todo lo que hay que hacer es cavar un hueco grande.

Ahora, hay alguien que posee más minas de carbón que nadie en Alemania... y astilleros, fundiciones, fábricas de armamentos, y prácticamente toda la máquina industrial alemana. ¿Qué estoy diciendo? Él es toda la máquina industrial alemana.

Y su nombre es Krupp.

Krupp entra en ese trato del motor con Diesel que mencioné y ayuda a Diesel a acumular bastante como para una vejez confortable.

Pensando en eso, como usted verá, los Krupp eran bastante buenos en ese tema.

Así que Krupp es el motivo de que la siguiente etapa en nuestro viaje son los yacimientos de hulla del Ruhr alemán.

Gracias a que los elotes hacen adhesivos para pegar el carborundum, también conocido como carburo de silicio, para ruedas de moler usadas para moler bombillas.

El carburo de silicio es también usado como protección contra explosivos que perforan armaduras desarrollados para atacar tanques que nacieron como tractores americanos, que usaban motores diesel desarrollados gracias al financiamiento de Krupp.

De acuerdo, basta de esto.

Por 1860, los Krupp están en camino de dominar todo en Alemania.

Poseen todos los eslabones de la cadena: Siderúrgicas para hacer la maquinaria que es suya, para desenterrar el carbón que es suyo para ser enviado por todo el país en ferrocarriles que son suyos y llevan el combustible esencial para el funcionamiento de las siderúrgicas que son suyas.

Se la conoce como una situación sin pérdida.

Pero no vine aquí para cubrirme de polvo de carbón sólo para hablarle de aburrida maquinaria industrial sino porque hay otro lado más intrigante de Krupp.

La razón real por la que Krupp es tan exitoso es cómo trata a sus trabajadores, porque odia el socialismo.

Para resumir, Krupp piensa que si los trabajadores van a declararse en huelga por mejores condiciones de trabajo, hay que darles justamente eso.

Así que él les da justamente esto.

Krupp inventa prestaciones de compañía con duchas y vestidores y uniformes de trabajo y todo para hacer a un trabajador Krupp querer seguir siendo un trabajador Krupp.

Él también provee raciones, hospitales, fondos de pensión y toda clase de otros beneficios.

Y cruzando la carretera de la mina o la fábrica, también construyó viviendas de la compañía.

Y en el suburbio agradable de la compañía, hay también una escuela de la compañía, una iglesia de la compañía, un kindergarten de la compañía, y, por supuesto, hay siempre una tienda de la compañía.

Trabajar para Krupp era de la cuna a la tumba.

Ahora, por todos esos armamentos, Krupp es llamado el "rey del cañón" y llega a conocer a todos los capitostes militares prusianos, y no había nadie más grande que Bismarck, que amaba una buena guerra y gobernaba el país.

Y quien está tan impresionado con Krupp... entre otras cosas, ambos vastamente preferían los árboles a la gente... que él, Bismarck, llevó la idea del bienestar de Krupp a escala nacional.

En 1889 funda el primer sistema estatal de jubilaciones del mundo por el cual la persona común tiene lo suficiente como para vivir... una vez, esto es, que Bismarck sabe lo que constituye la persona común, un concepto, naturalmente, pensado por un astrónomo belga.

Conozca a Alphonse Quetelet, que está a punto de cambiar el tipo de cuerpos que los astrónomos observan por el tipo de cuerpos que los gobiernos observan.

Vea, el problema con los planetas y semejantes es que algunas veces si usted no los ve con suficiente frecuencia, pierde el rastro de ellos.

Los astrónomos del Siglo 19 usaban probabilidades matemáticas para predecir dónde se debería mirar aun si todo lo que uno tiene son unos pocos avistamientos.

La idea brillante de Quetelet es usar la misma probabilidad matemática para hacer otro tipo de predicción, del tipo de que los gobiernos quieren hacer con el pueblo, aun si sólo son capaces de observar a unos cuantos de ellos.

Llamamos a las matemáticas de Quetelet para la gente "estadísticas", y con eso, inventa un nuevo concepto asombroso que usted y yo damos por sentado hoy, la "persona promedio" y lo que hace la gente promedio.

No es raro que Bismarck saltara a este nuevo camino de analizar cómo se comportan las personas, porque le permite predecir cómo reaccionarán a los acontecimientos, sus patrones electorales, cuán efectiva podría ser una propaganda en ellos.

Las nuevas matemáticas son geniales para manipular a las personas.

Y antes de que usted se sienta engreído sobre prusianos represivos y demás de países donde las cosas se ponen violentas, el lugar de los nuevos números de Quetelet están a punto de hacer una gran salpicadura son los alrededores alguna vez tan refinados de la Universidad de Cambridge en Inglaterra, principalmente porque, como tantas veces en estos programas, las cosas no son lo que parecen... en este caso, pacíficas.

Detrás de la fachada elegante de la sociedad británica de comienzos del Siglo 19 las condiciones laborales y de vida de los trabajadores promedio son tan horrendas como para hacer que el gobierno de turno esté un poco perturbado.

Ah, adelante.

Ahora, es en este cuarto del Trinity College en 1833, mientras todo el mundo estaba aquí por un congreso de ciencia en Cambridge ese Quetelet se reúne para tomar el té...

Oh, ¿un scon? ...con un grupo de académicos a quienes persuade de establecer lo que finalmente será conocida como la Royal Statistical Society.

Por supuesto, la meta estadística real de todo victoriano de clase media... ¿Té? ...es recoger datos en la población de las crecientes ciudades industriales.

Gente viviendo en una mugre hedionda, superpoblada, enfermante... para transformarlos en obreros decentes, obedientes, trabajadores, económicos, no revolucionarios. ¿Leche? Se descubren los hechos estadísticos esenciales: Cuántas familias harapientas pueden cantar una canción alegre, cuántas madres famélicas pueden tejer, la cantidad de impresos edificantes pegados en las paredes de sus asquerosas casuchas, cada cuánto este tipo de persona se corta el pelo.

Hablando de eso, uno de los tipos en esta cháchara inspiradora de Cambridge tiene su vida cambiada por estilistas franceses.

Ahora, antes de que lleguemos a los estilistas franceses, ¿dónde estamos? Aparte de Francia, claro.

Los beneficios sociales de Krupp hicieron a Bismarck agudo en estadísticas que Quetelet persuadió a la gente de Cambridge a ahondar.

Bien.

Ahora por qué estamos aquí: Medidas y pesos franceses.

Si usted quiere métrico, ¿cómo sabe el tamaño de su zapato en centímetros por ejemplo? Siéntese por un trago. ¿Sabe usted que puede beber 75 centilitros de vino? Bueno, es bastante fácil para los locales.

Pero otrora estaban exactamente en el mismo desorden, que es una de esas muy raras ocasiones cuando el curso de la historia cambia por un corte de pelo, porque ese tipo de Cambridge que mencioné, un matemático llamado Charles Babbage, hizo un viaje a Francia y volvió aquí no mucho tiempo después de que tuvieron una revolución y se hicieron métricos.

Cada cálculo que habían hecho previamente en pies de París o galones de Marsella o lo que sea ahora deben hacerse en centímetros y litros y kilos, etcétera.

Cada tabla de cálculo para cada tienda y cada fábrica y cada profesión tuvo que ser calculado de nuevo.

Como ocurre, en ese tiempo, las modas francesas en cabello se habían vuelto revolucionarias.

Y aparte del hecho de que la mitad de los aristócratas de Francia han perdido sus cabezas, así que no había mucho trabajo para hacer por aquí para personas como Pierre Gilles, el nuevo corte revolucionario es corto atrás y a los lados.

La mayoría de los lugares como éste en Francia tenían tan poco trabajo, que estaban, para ponerlo suavemente, tirándose de los pelos.

Bueno, ¿lo sabía usted? El francés soluciona su problema métrico y su problema de peluqueros desempleados con panaché típico.

Dejan que un problema solucione el otro.

Como Babbage descubre cuando llega, han usado 60 estilistas desempleados sentados allí por meses, luchando con lápiz y papel para resolver cada suma necesaria para parar el viejo sistema de medida pasado de moda del país de cabeza.

Fíjese, pensar en toda esa aritmética amateur es suficiente para hacerle rizar el cabello.

Y para empeorar las cosas, en promedio había centenares de errores en cada tabla que producían.

Merci.

Bueno, piensa Babbage, debe haber una forma más fácil.

Así que urde una invención absolutamente asombrosa que para cualquiera que quisiera hacer complicadas tablas matemáticas haría toda la diferencia.

La máquina de diferencia de Babbage hacía sumas, y ésta es una versión realmente simple de algo tan complicado que él nunca hizo realmente una.

Digamos que usted quiere sumar tres a la derecha a siete a la izquierda.

Gire el pequeño engranaje a la derecha tres lugares, y haga lo mismo con el engranaje a la izquierda.

Y cuando llegue a diez, se mueve una palanca que mueve el engranaje de arriba, el de las decenas, a uno.

Así la suma de siete y tres es diez.

Luego Babbage automatizó el proceso con el uso de una tarjeta perforada.

Cada barra que pasa a través de cualquier hueco en la tarjeta activa un conjunto seleccionado de palancas que mueven cada engranaje que usted quiera usar para la suma.

Ahora, Babbage nunca construyó esa cosa, pero como usted sabe lo que es una tarjeta perforada usted sabe que algo ocurrió.

Bueno, en 1845, esto hizo: El puente Britannia entre Inglaterra y Gales, dos tubos gigantes, de 1500 pies cada uno, suficientemente grandes para que pase un tren y cada uno necesitó 2 millones de remaches, todo hecho por una máquina remachadora controlada... usted lo ha adivinado... con tarjetas perforadas.

El ingeniero a cargo, Robert Stephenson también pensó la idea de flotar los tubos macizos en posición, una idea que causó olas en más de una forma.

Vea, uno de los amigos más cercanos de Stephenson es el tipo que dirigió el transporte flotante de las vigas de tubo para el puente.

Él es también un ingeniero brillante por derecho propio, y ha hecho todo desde puentes en Australia hasta ferrocarriles en Italia.

Isambard Kingdom Brunel es su nombre y tiene dos problemas.

Y, como ocurre, los dos serán solucionados por el puente Britannia.

El primer problema son los remaches, porque Brunel está planeando colocar no menos de 3.5 millones de ellos.

Y el segundo problema es lo que está planeando para ponerlos.

Otro mega-proyecto victoriano.

La modesta meta de Brunel es construir sólo el barco más grande de la historia del mundo y usarlo para sacar miles de personas de Australia sin tener que detenerse en varios lugares como Singapur en el camino para reaprovisionarse, lo que, en aquel entonces, es la cosa más importante que se ve en los muelles a la salida de Europa.

Carbón, montañas de él.

Pero el nuevo barco monstruo de Brunel va a ser tan grande, que llevará todo el carbón que necesita.

Bueno, nunca realmente se hizo, pero por todo el esfuerzo hay que quitarse el sombrero ante Brunel.

Aquí Brunel trayendo puesto su famoso sombrero y, detrás de él, su barco monstruo, el "Great Eastern", construido de las mismas vigas de tubo que el puente Britannia y millones de remaches. ...le cantaré una canción del pez del mar, por lo que estamos atados a...

Y, como dije, el barco equivocado en el lugar equivocado y el momento equivocado.

Demasiado grande demasiado pronto.

Fíjese, cambió totalmente la comunicación transoceánica pero no de ninguna forma que Brunel haya previsto. ...pues estamos atados al Río Grande.

Vea, como dije, la vida en la época victoriana se vivía a gran escala si usted era ambicioso y le gustaba pensar a lo grande.

Y todos ellos lo hacían.

Bueno, no hay nada más grande que el Atlántico.

Tres millas de profundidad en algunos lugares, y el camino más corto a través es de 2000 millas de algunos de los peores climas del mundo.

No es exactamente el tipo de lugar que alguien cuerdo querría para hacer delicada ingeniería de precisión.

Pero estos son victorianos y pueden hacer lo imposible, como la propuesta de un individuo americano llamado Cyrus Field. Él es un millonario, lo cual ayuda cuando usted piensa a lo grande.

Ahora, Cyrus tiene un cruce del océano en mente pero con una pequeña diferencia.

Éste es el Atlántico del que hablaba.

Nosotros, América.

Y en el medio, un montón de nada zarandeando arriba y abajo.

Cyrus revisa el lugar con otro americano, el gurú del clima del Atlántico, Matthew Maury, que dice, "Vaya en agosto y hágalo así".

Desde Valentia Island en Irlanda a Heart's Content Bay, Terranova, porque es plano todo el camino.

El fondo, quiere decir Maury.

Porque de lo que se trata aquí es del primer cable transatlántico submarino de telégrafo.

Ahora, usted sabe que hay un solo barco en el mundo capaz de acarrear lo necesario para toda esa locura, 2000 millas de cable que pesaban 6000 toneladas, 600 toneladas de equipo, y, sobre todo, millones de toneladas de carbón.

Sí, el fuera de servicio y en esa fecha puesto a subasta "Great Eastern".

Le cantaré una canción...

En julio de 1866, partieron a eso de ocho millas por hora, largando tramos de cable de tambores gigantescos con un astuto equipo para controlar la tensión a medida que el cable desaparecía sobre la popa y de arriba abajo.

De algún modo avanzaron lenta y dolorosamente a través del Atlántico.

13 días más tarde llegaron con el cable a tierra en Terranova.

Ahora usted puede enviar un cable a lo largo del cable.

El primer día transmitieron el valor de $10.000 en mensajes.

Con tantos grandes actos de tecnología de un viaje, el mundo cambió gracias también, sobre todo en este caso, a algo que cambió su golpe, la cosa que permite trabajar a un cable transatlántico a tres millas de profundidad en el ambiente increíblemente hostil del fondo del océano, el material que lo envuelve, el aislador del cable, que resultó también cambiar este tipo de golpe.

Bueno, nunca dije tener una buena muñeca...

El aislador del cable submarino es una nueva basura maravilla que viene, como ocurre, de estos árboles.

Y en 1840 lo usaban los locales aquí en Singapur cuando un joven asistente de cirujano llamado Montgomery acierta a tropezar accidentalmente con eso.

Es una savia.

Usted corta el árbol y lo ordeña en la misma forma que el caucho.

Se llama gutapercha.

Ahora, usted sabe qué útil y ubicuo es el plástico hoy.

Bueno, la gutapercha era igual para las personas allá por 1840.

Usted lo sumerge en agua hirviendo y se ablanda y se puede moldear y luego se endurece otra vez.

Así que la gutapercha se transformó, como hoy el plástico, en substituto de la madera, el cuero, el cartón, el papel, el metal y en los lugares más extraños: Estetoscopios, dentaduras postizas, tinteros, floreros, y, claro está, la envoltura del cable transatlántico de Cyrus Field.

Pero la razón real para toda esta palabrería conmigo y los clubes es lo que la gutapercha hizo con el antiguo y exclusivo juego de golf.

Y si usted es un fanático de golf, alístese para sacar una foto de su pantalla de TV ahora mismo y enmárquela.

Porque la gutapercha va bien en las pelotas de golf y las hace más baratas, de vuelo más directo, y más duraderas que una ronda. Ésta es una pelota de gutapercha original.

Gracias.

Por supuesto, la nueva pelota debía pasar los viejos aficionados del antiguo y aristocrático club de golf St. Andrew en Escocia, donde, después de todo, se inventó el campo de golf de 18 hoyos.

Luego de muchas deliberaciones los viejos aficionados finalmente concordaron.

Se introduce la nueva pelota y el golf escocés realmente se pone de moda.

Digo, todo tipo de gente del montón quiere jugar.

Bueno, una medida de recuperación rápida.

El bienestar social de Krupp usa las estadísticas calculadas por la máquina de Babbage que usa tarjetas perforadas que remachan los puentes y el "Great Eastern" que coloca el cable aislado con gutapercha que se usa para hacer bolas de golf baratas de modo que los escoceses ordinarios ahora pueden jugar.

Gracias.

Gracias.

Y la razón por la que hacen eso es porque hay una innovación maravillosa, el llamado tiempo libre.

Todo ese comercio con América está fomentando la economía escocesa, y la poderosa y moralista iglesia escocesa prefiere que los trabajadores recién adinerados gasten su dinero en deportes y vacaciones en el mar en lugar de beberlo en la cantina fuera de la fábrica.

Entonces en los púlpitos de toda Escocia se predica un montón de palabrería acerca de los "males de la industrialización".

Irónico, porque el aire caliente es la causa de eso.

El aire caliente en cuestión es el negocio de un tipo llamado Neilson, gerente de la fábrica de gas en Glasgow, Escocia.

En 1832, se le ocurre la idea de insuflar aire caliente en los hornos que derriten hierro, calentándolos lo suficiente para aprovechar incluso el carbón escocés de baja calidad transformando al instante a Escocia en un país industrial con gerentes de fábrica que tienen bastante dinero y tiempo libre para ir a St. Andrew y jugar golf.

Y en un santiamén toda la manufactura escocesa está realmente en ascenso y, como los cantos rodados, no recogen musgo.

Bueno, excepto por un hombre de negocios escocés que estaba en los valles agrestes de Escocia recogiendo musgo. ¿Por qué musgo? Bueno, eso abunda aquí arriba.

No hay mucho más que eso.

Ahora, cuando se habla de si un país tiene status industrial como Escocia ahora, como usted ve, gracias a Neilson, tener estas fundiciones de hierro es la prueba del tornasol por lo que el nuevo socio de Neilson, Charles Macintosh, y su padre, George, han estado haciendo en los valles escoceses.

Porque el papel de tornasol hace todo esto, como cambiar de color cuando usted lo sumerge en ácido o álcali, si usted recuerda sus lecciones de química de la escuela, porque está impregnado con esto, un musgo o liquen particular que George Macintosh busca.

El musgo es un ingrediente de un tinte llamado Cudbear, que coloreará rojo brillante la tela.

Así que en 1777 Goerge Macintosh, que teñía tela, ha gastado semanas fuera en románticos viajes colectores de musgo entre el brezo para obtener su materia prima.

Ahora, más desafortunadamente, el tinte Cudbear necesita otro ingrediente vital además del musgo escocés y es algo que nos traerá de nuevo de estas solitarias tierras altas al gerente Neilson de la compañía de gas, porque el otro ingrediente del tinte Cudbear requiere que la compañía Macintosh salga a buscar materias primas en lugares menos salubres que los valles escoceses.

Es orina, que contiene amoníaco, por lo que Neilson y la familia Macintosh se asociaron en primer lugar porque el amoníaco es un subproducto de lo que queda cuando se hace gas de hulla, y usted recuerda que eso es lo que Neilson hacía en su fábrica de gas.

De acuerdo, dejemos a George Macintosh arriba de esta montaña mientras cambio de tema, porque en este punto, el camino de la historia se divide en dos.

La primera senda nos aleja de la recolección de musgo hacia algunas ocurrencias bastante extrañas en un buen negocio bien al Sur. En India, para ser exacto. Ésta es una de esas historias de "el mundo es un pañuelo".

En Escocia, el padre de Neilson es empleado de un tipo llamado John Roebuck que posee minas de carbón y Roebuck ha sido enseñado en Edimburgo por un profesor llamado Joe Black.

Roebuck le cuenta a Black acerca del agua que inunda sus minas, y Black le cuenta a Roebuck sobre James Watt y su famosa máquina de vapor.

Y juntos, Watt y Roebuck hacen música de drenar minas con la nueva bomba a vapor de Watt.

El dinero de Roebuck pone a Watt en el negocio, y labra una fortuna y finalmente se convierte en un científico amateur, como todos los caballeros de aquel tiempo.

Gracias.

Ahora, uno de los experimentos de Watt causa un poco de agitación en los vestíbulos consagrados de la British Royal Society cuando él cruza espadas con un aristócrata llamado Lord Henry Cavendish.

Ellos siempre estaban viendo lo que cada uno ha hecho al experimentar para encontrar qué es el agua.

Bueno, Watt se hace miembro de la Royal Society, los dos se conocen y se hacen amigos, y eso es todo.

Sin embargo, a la sazón, Cavendish también patrocina para la Society a un joven.

Por eso les digo todo esto en India, porque el joven es un tipo llamado James Macie, y su contribución principal a la ciencia es investigar... espere un minuto.

Investigar un líquido que aparece en las junturas del bambú.

Porque en 1791 algo de ese líquido misterioso ha sido enviado a Inglaterra desde India, y se lo usa como un ungüento ocular.

Y, bueno, uno nunca sabe.

Así que el amigo Macie toma este jugo medicinal del bambú y hace todo menos beberlo.

Bajo ciertas condiciones, hace efervescencia, se vuelve como gelatina, toma una forma vidriosa o se convierte en un polvo.

Ahora, no tiene sentido preguntar por qué alguien haría todo eso con esto. Él simplemente lo hace.

La cosa es que Macie se las ingenia para que el líquido se convierta en algo parecido a un guijarro de pedernal. ¿Para qué? No sé.

Y ese es el pasmoso aporte de Macie a la suma del conocimiento humano.

Bueno, no completamente.

Macie también resulta ser el hijo ilegítimo de una de las más viejas familias aristocráticas de Inglaterra, los duques de Northumberland, así que el muchacho está socialmente bien colocado, y como resultado él termina muy rico.

Y como nunca se casa, le deja todo a un primo a menos que el primo muera sin hijos, lo que sucede, en cuyo caso, todo el dinero debe ir a América.

Y allí, por un momento, dejamos a James Macie.

Ahora regresamos al recolector de musgo Macintosh. ¿Lo recuerda? Uno de sus primeros socios en el negocio del teñido de tela, David Dale, construye un molino textil en New Lanark en Escocia, donde él filantrópicamente emplea niños huérfanos de siete años más o menos para manejar las máquinas.

En aquel entonces, eso se veía como hacer el bien, porque salvaba a los niños de morirse de hambre en las calles.

Dale incluso les construye una escuela y tienen ropas limpias una vez a la semana.

A cambio de tal generosidad, el trato con los huérfanos es que Dale no tiene que pagarles sueldos a sus pequeños empleados hasta que tengan 15.

Qué arreglo tan caritativo.

La actitud liberal de Dale atrae a un joven gerente de molinos socialista llamado Robert Owen, que se casa con la hija de Dale y se hace cargo del molino.

En 1824, él sale para América donde funda una comuna en un lugar llamado New Harmony, Indiana.

Bueno, la aventura falla y él regresa a Gran Bretaña.

Pero sus cuatro hijos adoptan la nacionalidad americana y se quedan en EE.UU., donde su historia y la de James Macie, el rico chiflado del bambú, se juntan.

Aquí es donde todo se junta y cuando las cosas comienzan a andar de una manera realmente espectacular.

Vea, el hijo mayor de Owen es un tipo llamado Robert Dale Owen, y en 1842 es elegido para el Congreso como demócrata de Indiana.

Bueno, en 1844 se involucra en los asuntos de un inglés llamado James Macie. ¿Lo recuerda? Él es el tipo que hizo todo ese trabajo extraño con el jugo del bambú.

Y usted recuerda que él dejó una fortuna de 104.960 de estas cosas, los soberanos ingleses de oro, a América.

Bueno, en 1844 han llegado a EE.UU., se los funde y se los cambia por dinero americano.

Y cuando le diga cuánto dinero, usted sabrá por qué dije que las cosas estaban por dar un golpe. $2 mil millones y monedas.

Repentinamente, Washington cierra sus puertas.

Resulta que tan pronto como el dinero está disponible en papel moneda, la tesorería ha invertido no menos que el valor de $2 mil millones en esta interesante institución conocida como el Real Estate Bank del estado de Arkansas.

Déjeme ponerlo de este modo.

Hay cargos criminales contra algunos de los directores del banco.

Algún implicado ha sido acuchillado.

Sobre todo, todo el mundo lo sabe, el banco va a la quiebra porque sus bienes raíces ha sido grosera y deliberadamente sobrevalorados. ¿Y el gobierno de USA está en tratos con estas personas? No importa qué estúpido en la tesorería aprobó el trato.

Para ese momento, hay ahora $2,5 miles de millones invertidos en estos ejemplos de porquería. ¿Y cómo hará la tesorería para poner sus manos en ellos? No importa el interés el Real Estate Bank de Arkansas no ha pagado.

Bueno, usted puede imaginar el tipo de día que los legisladores aquí en la colina han tenido con este pequeño pecadillo.

Caballeros de Massachusetts...

John Quincy Adams, para ser exacto... hicieron comentarios cáusticos acerca del robo.

Caballeros de Arkansas hacen comentarios acerca del honor y cumplir sus compromisos en su debido momento.

Otros se preguntan cuán distante podrá estar ese día.

La gente de Arkansas dice que en 20 años, cuando los bonos maduren, Arkansas reembolsará sus pasivos.

Finalmente, se acuerda que la tesorería garantizará el interés, así es que el dinero puede hacer lo que James Macie quería que hiciera.

Y entonces hay una real fila.

Ciertos miembros estiman el regalo como un insulto al pueblo americano y dicen que EE.UU. se ha humillado y degradado aceptando este dinero de aristócratas degenerados.

Otros argumentan que EE.UU. debería tomar el dinero y correr.

Finalmente el sentido común prevalece y en diciembre de 1846 la cuenta de Owen está aprobada y se ponen a gastar el dinero como Macie quería.

Usted sabe cómo, por supuesto.

Y si usted no lo sabe, se lo diré al momento.

Este debate es tan sinuoso... déjeme resumir.

Los elotes se convierten en resinas para pulir diamantes con Carborundum que protege de misiles disparados a los tanques desarrollado a partir de los tractores americanos que usan motores diesel construidos con la financiación de Krupp, quien inspiró el esquema de bienestar de Bismarck basado en las estadísticas de Quetelet que inspiraron la máquina de Babbage, cuyas tarjetas perforadas fueron usadas para remachar al "Great Eastern", el barco monstruo que puso el cable transatlántico aislado con gutapercha usada para confeccionar pelotas de golf para gerentes de fábrica en la industrial Escocia, donde James Watt tuvo un choque con Cavendish, quien protegía a James Macie, que causó toda la pelea aquí en el edificio del Capitolio por las razones que usted sabe pero que tal vez no sepa que sabe. ¿Lo tiene? Usted recuerda que dije que James Macie era el hijo ilegítimo del duque de Northumberland.

Bueno, después de la muerte de su padre, James tomó el apellido de familia del padre. ¿Bueno, qué hay en un nombre? Así que el dinero se usó para fundar una institución de renombre mundial denominada según el nuevo apellido de James Macie, que era Smithson: La institución conocida como el Smithsoniano.

RELACIONES 3 A pesar de las apariencias, este programa no es sobre fruta.

DEJE CAER LA MANZANA Café, por favor.

¿Sabía usted que 150 años atrás una de las más grandes instituciones científicas del mundo moderno se fundó con dinero del hijo ilegítimo del duque de Northumberland? Un tipo cuyas calificaciones científicas incluían haber descubierto una mejor forma de hacer una taza de café...

Extraño pero verdadero.

Pero así se hacía en aquel entonces.

Cualquiera podía ser un científico, como este tipo, de nombre Smithson, que dio a América $2 mil millones en dinero de hoy porque vio que el país los necesitaba para propagar la luz del conocimiento.

Irónico, porque este programa acabará con el conocimiento de la luz.

Oh, allí está el lugar de que hablo, nombrado en honor a James Smithson... el Smithsoniano.

Unas pocas estadísticas: 140 millones de cosas en las colecciones del museo, más de 25 millones de visitantes al año, todos alumbrados por el conocimiento.

Smithson habría estado orgulloso.

Y proyectos de investigación en el mundo entero incluyendo esta excavación arqueológica en el Oriente Medio... recogiendo tesoros y quemaduras de sol.

Hablando de eso, aparte del café, Smithson también hizo bastante por las quemaduras de sol, la hiedra venenosa, los cosméticos, el paspado por los pañales, granitos, fotocopiadoras, llantas y cerámica, donde se usa mucha de la sustancia pastosa en esta botella.

Smithson la descubrió cuando era cazador de cristales en Inglaterra y tropezó con este material.

Se llama calamina, como en la loción de calamina, que se hace con una forma del cristal.

Bueno, no es gran cosa, a menos que haya sufrido una quemadura de sol o contacto de hiedra venenosa o paspadura de pañal.

Pero hay algo muy extraño con la calamina.

Así que por unos pocos momentos aquí viene una breve disertación de todo lo que usted alguna vez quiso saber sobre cristales.

No se preocupe.

Es un tema electrizante.

En 1880, una pareja de hermanos franceses físicos descubrió el secreto asombroso de cristales como éste.

Si usted corta una rodaja y luego la aprieta, le aplica presión, el cristal cambia ligeramente de forma, y cuando lo hace, emite una carga eléctrica.

Y cuanto más presión se le aplique, más carga eléctrica emite.

Y hace lo opuesto.

Dele una carga eléctrica y cambia de forma.

Y cuanto más grande la carga eléctrica, más cambia de forma.

De acuerdo, qué se puede hacer con todo esto.

Ponga dos rebanadas de cristal una contra la otra y dele electricidad a una.

Ella cambia de forma, aprieta a la otra, y ésta emite electricidad... la misma carga que afectó a la primera.

Así que si el primer cristal es afectado por un campo eléctrico el segundo cristal reaccionará.

El conjunto es un diminuto medidor de electricidad.

Ahora, no se duerma, porque, como verá, éste resulta ser un cuento de genio y oscura pasión y un comportamiento que quizá pueda ser mejor descrito como bohemio... por más de un motivo... porque uno de esos dos hermanos franceses que trabajaba con cristales, un tipo llamado Pierre, se casa con una chica llamada Marie que venía de Polonia, y ambos son la razón profunda de por qué estoy ahora en el fondo de una mina en la República Checa, junto con esta agua ligeramente radiactiva... porque aquí es donde ellos obtuvieron la materia prima en la que usarán su pequeño medidor de electricidad y cambiarán el mundo entero.

De aquí proviene la materia prima... las montañas del Norte de la República Checa en Bohemia, y sale de estas montañas por toneladas.

Aquí hay un poco.

Se llama pechblenda.

Y antes de que nuestra pareja curiosa se interesara en ella se usaba para colorear cerámica.

Y está minado aquí, en las afueras del pequeño pueblo de Jáchymov... allá abajo.

Oh, a propósito, ese uso de la pechblenda para colorear cerámica tenía alguna relación con el vidriado de alfarería y nada que ver con mi historia así que no seguiré hablando de eso.

De acuerdo, en 1896 un alemán llamado Rontgen conmovió completamente al mundo de la ciencia con uno de los más asombrosos descubrimientos que se hayan visto.

Bueno, quiero decir visto a través.

Esto: Los rayos X. Todo el mundo inmediatamente se subió al carro, buscando más rayos misteriosos y lo que se podía hacer con ellos.

Sólo pasaron algunas semanas y zas, un francés repite el truco.

Sólo que él halló algo aún más pasmoso, porque lo que él hizo fue jugar un poco con una sustancia de por aquí que le mostré antes...

la pechblenda.

Una de las cosas que se obtiene de la pechblenda es el uranio.

Y resulta que si se pone un objeto entre el uranio y una placa fotográfica y se deja todo en la oscuridad, la próxima vez que usted mire verá una sombra del objeto en la placa, como si el uranio hubiera estado emitiendo alguna misteriosa luz invisible.

La otra cosa que hace el uranio, descubre nuestro francés, es cargar muy ligeramente el aire alrededor de él.

Pero ese es un efecto lateral y no tiene absolutamente nada que ver con los excitantes rayos misteriosos, de modo que nuestro francés lo ignora.

Pero no la pareja franco-polaca que mencioné, Marie y Pierre, de apellido Curie, quienes, usted recordará, estaban usando ese pequeño medidor de electricidad de cristal, ¿correcto? En 1898, los Curie estaban concentrados en varios materiales hirviéndolos y destilándolos, y uno de ellos era la pechblenda.

Y su medidor de electricidad de cristal identificó una carga eléctrica asombrosamente potente en el aire alrededor de la sustancia.

Una noche, entraron en el laboratorio y la muestra resplandecía en la oscuridad.

El mundo obtiene la radiactividad y ellos obtienen el Premio Nobel.

Pronto todo el mundo decide que el agua ligeramente radiactiva es buena para la salud.

Hablando de salud, desafortunadamente el marido de Marie, Pierre, es matado por un camión no mucho tiempo después.

Cinco años más tarde la viuda Curie envía señales de soledad al tipo que ha sido su asistente de laboratorio por años, un tipo llamado Paul Langevin, que recibe el mensaje y en un santiamén los dos se vuelven un gran asunto... y un escándalo nacional, porque se suponía que en ese entonces las viudas no enviaban ese tipo de señal a hombres sin compromisos.

Claro, sabiendo lo que Langevin está a punto de hacer con el pequeño aparato de cristal de los Curie, se ve que recibir señales es lo suyo.

Usted está viendo el uso que Langevin le dio al cristal ahora mismo, porque así es como este cazador de submarinos sabe dónde arrojar sus cargas de profundidad para el mejor efecto, porque, gracias a Langevin, y lo que se conoce como el emparedado Langevin, el barco sabe que navega sobre un submarino enemigo.

Vea cómo.

Pegado al casco del barco hay una pequeña estructura con forma de domo y dentro, ese emparedado Langevin que mencioné... una rebanada de cristal entre dos placas de acero.

Bien, usted recuerda que el cristal reacciona con la electricidad cambiando su forma cada vez que recibe una descarga.

Cuando eso ocurre la vibración causada por el cristal al cambiar de forma hace vibrar también las láminas de acero.

Y cuando eso ocurre las vibraciones son realmente poderosas y emiten ondas en el agua que rodea el domo, así.

Las ondas se propagan en todas direcciones y cuando golpean algo, como un submarino, rebotan, presionan en el cristal y él hace electricidad.

Y eso es lo que genera el ruido metálico que le dice al cazador de submarinos dónde está el submarino y qué hacer acerca de eso.

El emparedado Langevin se conoce ahora como sonar, y a comienzos de la Segunda Guerra Mundial le hizo la vida muy incómoda a los U-boat alemanes que acechaban como manadas de lobos bajo la superficie y ayudó a los aliados a ganar la batalla del Atlántico.

Hacia el fin de la guerra, gracias al sonar, los aliados habían hundido 782 U-boats o los obligó a emerger para rendirse.

Fíjese, a pesar de eso las manadas de lobos tomaron su botín sombrío.

Más de 23.300 barcos mercantes fueron hundidos entre 1939 y 1945.

Acá tenemos uno que los U-boats no agarraron... el USS Jeremiah O' Brien, el único de su tipo todavía de una pieza, anclado en San Francisco como una atracción turística.

Es un tipo especial de barco, diseñado para llevar suministros y tropas americanas a Europa a través de las manadas de lobos.

No impresiona mucho, ¿no? Pero usted debería oír qué decían de él en su tiempo.

Cuando se anunció el proyecto de construir estos barcos el presidente Roosevelt se refirió a ellos como "objetos espantosos".

Y para añadir insulto a la injuria, cuando los botaron no tenían radiodetectores, ni equipo de detección del fuego, ni generadores de emergencia ni radios en las lanchas salvavidas.

Pero con una guerra en curso el nombre del juego es rápido y, sobre todo, barato.

Son baratos porque están estandarizados.

Cada uno de ellos es exactamente igual a otro.

Usted va de un barco para otro y no sabe de cuál ha salido.

Y eso porque nadie había construido así un barco antes.

Los astilleros que construyeron el "Jeremiah" parecían plantas automotrices, donde literalmente ensamblaban un barco de 30 mil partes hechas en 30 estados diferentes.

De acuerdo, déjeme hacer un rápido resumen.

Estamos aquí ensamblando barcos de guerra porque el medidor de electricidad de cristal de los Curie fue usado por Langevin para desarrollar el sonar que ayudó a dejar fuera de combate a los U-boats alemanes

que atacaban a los barcos que usted está viendo armar más rápido de lo que los submarinos alemanes los pueden hundir.

El primer barco tardó 257 días en ser construido.

En 1942 lo hacían en unas increíbles 15 horas y media.

Llevaban 9000 toneladas, iban a 11 nudos, y nadie pensaba que durarían más de cinco años, aun si los Uboats no los hundían primero.

A todo esto, construyeron 2710 de estas feas bañeras y entre ellos, salvaron a Gran Bretaña y decenas de miles de vidas.

Gracias.

Y si le cuento que el primero a ser botado se llamaba "Patrick Henry", usted sabrá cómo se llamaban estos barcos: Barcos Liberty.

Si observa cuidadosamente a esta reina de los mares verá por qué en los '40 ensamblar un barco de ese modo era un riesgo calculado y por qué lograron ensamblarlos tan rápido... porque en aquel tiempo estaban haciendo algo que nadie había intentado antes.

Los Liberty estaban totalmente soldados.

Esa es otra razón de por qué durante la Segunda Guerra Mundial este barco era material caliente.

El punto de soldar un barco es que es más rápido que juntar las partes con remaches pero no tan fuerte.

Bueno, soldadura de oxiacetileno... el "oxi" es por "oxígeno", y el "acetileno", lo veremos en un minuto.

Porque la cosa de mezclar oxígeno y acetileno es la llama.

Arde como a 4000 grados centígrados, 1000 grados más caliente que lo que dará cualquier otro gas, así es que es genial para soldar la chapa de acero de la que estaban hechos los barcos Liberty.

Por ende el "Jeremiah O'Brien" es un barco de una sola pieza.

Embarcarse en él es una experiencia teatral.

Y hablando de teatro y el acetileno al que dije que regresaría, el acetileno conduce a este objeto de apariencia graciosa, que es algo que cambiaría la vida en el teatro y algo que pondrá la frase "luces brillantes" en su vocabulario, porque este objeto de apariencia graciosa es la luz de arco.

De acuerdo, un rápido vistazo a la química misteriosa del Siglo 19.

Usted obtiene gas acetileno goteando lentamente agua sobre carburo de calcio, que alguien descubrió que se puede hacer pasando una corriente de alto voltaje en una mezcla de cal y coque.

Usted manda la corriente a través de un par de barras de carbón y hace todo en algo llamado horno de arco voltaico.

Esto trabaja con el mismo principio.

Vea.

Usted hace pasar la electricidad a través de cada una de estas dos barras de carbón y luego las separa ligeramente.

Y cuando lo hace, póngase anteojos oscuros. Ésta es la luz más brillante en la historia, causada por un arco eléctrico a través de estas dos barras de carbón que las hace arder incandescentes.

Conservar las barras separadas la distancia correcta mientras se consumen es algo que ideó un francés llamado Foucault.

Lo llamó regulador y, básicamente, usa la diminuta variación de corriente a medida que las barras se consumen para mover un mecanismo de relojería que mueve las barras, conservándolas cerca.

En el teatro la luz de arco es la respuesta a las oraciones de todo actor.

Entretanto Foucault tiene otras ideas más celestiales.

La otra cosa que hace Foucault sólo puede describirse como cósmica.

La primera versión propiamente experimental ocurre aquí, en el Pantheon en medio de París, y es uno de esos descubrimientos de la ciencia que pone la carne de gallina.

Foucault toma una pelota pesada y la une a un alambre grande y largo y se asegura de que el alambre no esté retorcido.

Luego tira de una punta y la fija a la pared con un trozo de cuerda.

Y luego, para asegurarse de que nada interfiera con el vaivén de la pelota ni siquiera un poco, quema la cuerda.

La cuerda arde, se corta y la pelota comienza a mecerse.

Ahora, aquí está lo que aturde la mente.

Si movemos nuestra cámara para que permanezca alineada con esta pelota y hacemos un poco de fotografía de avance de tiempo y me siento tan quieto como puedo, usted verá lo que Foucault vio.

La pelota se balancea en el mismo sitio, en el espacio inerte, independiente de la Tierra.

Lo que usted está viendo es extraordinario.

Es lo que vería si observara la Tierra desde alguna parte del espacio exterior.

En 1851, cuando Foucault hizo esto, finalmente probó que Copérnico estaba en lo cierto... la Tierra gira.

Obsérvelo otra vez.

Comprende lo que digo sobre la carne de gallina. Ésta es la Tierra girando.

Le dije que ésta era una idea cósmica porque si usted pone el regulador de luz de arco de Foucault junto con su péndulo inercial, hay una sola cosa para que se pueden usar... para salvar a los astrónomos de la fatiga ocular.

Póngase en el lugar del astrónomo quedándose con la mirada fija arriba toda la noche, porque gracias al hecho de que la Tierra gira a 1000 millas por hora, usted se mueve rápidamente y las estrellas no.

Vea un campo estelar a través de un telescopio fijo y lo que usted ve es... era... se fue.

Foucault está haciendo su péndulo inercial y se percata de que el truco para mirar las estrellas es usar un regulador de cuerda... recuerde la luz de arco... para girar un telescopio de forma opuesta a la Tierra así los cuerpos celestes permanecen en cuadro el tiempo suficiente para que Foucault haga lo que hace después... sacar una foto.

En 1845, obtiene la primera foto clara del Sol y luego, seis años más tarde, esto... la corona solar y estas cosas aquí llamadas prominencias, que la gente siempre ha pensado que eran ilusiones ópticas.

Las fotos de Foucault muestran que son reales.

Y luego el primer detalle claro de estas... las manchas solares, que resultan no ser montañas. ¿Dónde estamos? Quiero decir, en la historia.

Los cristales eléctricos ayudan a Pierre y Marie Curie a descubrir lo que ellos llaman radio, y luego Langevin usa el cristal para desarrollar el sonar que ayuda a salvar los barcos Liberty fabricados con las técnicas de la soldadura usando acetileno hecho con arcos de carbón, que también funcionan en las luces de arco con reguladores de cuerda creados por Foucault, cuyo péndulo le ayuda a tomar fotos de eclipses solares.

Y la astronomía realmente despega.

Vea. Con los telescopios rastreadores usted puede tomar fotos lo bastante precisas para notar los más pequeños cambios entre una foto y otra.

Usted sobrepone las fotos y es fácil ver lo que antes se perdía.

Observe esta mancha otra vez. ¿Ve? Y además se puede sobreexponer la foto, y aún las estrellas menos brillantes se vuelven visibles, y usted realmente puede comenzar a gozar esa maravillosa función nocturna.

Y hablando de funciones, allí es donde Foucault toma su fotografía en principio.

Bien, ésta es la versión 1822 de la realidad virtual, llamada diorama y la última excitación para las celebridades de París.

Ahora, la de abajo a la izquierda es la vista que tiene la audiencia.

En una escena primaveral detrás de un claustro sedimentándose bajamos un telón de gasa gigante y lo iluminamos para poner un efecto de niebla en todo.

Ponga una luz en la escena misma y se disipa el efecto niebla y la escena se aclara.

Apague la luz de la escena primaveral y enciéndala en la escena de nieve atrás y eso es lo que ve.

Se ve una de las escenas pintada en la gasa porque se la alumbra o no se ve porque no se la alumbra.

Aburrido, ¿no? No. En aquel entonces, para los de aquí esto era la locura, extravagancia tipo Hollywood y todo gracias a este fanático francés de la realidad virtual llamado Daguerre. ¿El nombre le suena? En 1840, la siguiente versión de la realidad virtual de Daguerre que Foucault usará en su astronomía es algo que da calambre a las personas.

Bueno, tienen que quedarse quietas tanto tiempo si quieren gozar la última delirante experiencia que es que le tomen su daguerrotipo.

La nueva increíble invención de Daguerre se vuelve una locura instantánea mundial.

Usted pone una placa de cobre con plata fuera de su envase... en la oscuridad, claro está... la expone a la escena, y luego pronuncia estas inmortales palabras fotográficas: "Quédese quieto, por favor", y comienza a contar...

Uno, dos, tres.

Revelar la foto era así.

Ponga la placa expuesta en vapor de yodo para obtener una película de ioduro de plata en la placa.

Ahora se coloca en vapor de mercurio que sólo se adhiere a las partes alcanzadas por la luz brillante.

Sumergir la placa en hiposulfito lava las partes sin mercurio.

Lave todo con agua destilada y usted tiene la primera foto del mundo.

Y cuesta mucho, viene en un marco.

Ahora, todos los ingredientes mágicos que usó Daguerre eran ya conocidos para cualquier químico... mercurio, agua destilada, plata, cobre.

Pero hay un producto químico nuevo en la mezcla... el yodo, hallado gracias a un accidente reciente.

Ahora, usted sabe que el yodo tiene toda clase de propiedades saludables.

Es irónico, considerando el trabajo del tipo que lo descubre. Él mata gente.

En 1804, el problema de Napoleón...

y el del tipo que descubrió el yodo... es éste: La forma de ganar guerras es con pólvora ingrediente clave: Salitre.

El problema es que es importado, y no se lo puede importar cuando hay una guerra, así que los franceses tuvieron que hacer el salitre ellos mismos.

Eso está bien.

El salitre se hace con ceniza de madera, cal y algo que los franceses hacen en abundancia ellos mismos... estiércol.

En resguardo del recurso primario de la nación las tropas francesas recolectan bastante... materia prima para asegurar que su oportunidad de victoria no se vaya por el inodoro.

Y luego el tipo que hace la pólvora encuentra un inconveniente.

Su nombre es Courtois.

Es un químico y su problema es éste: La ceniza de madera que él también necesita ¿recuerda? Pero toda la madera que tienen va para la construcción naval.

Afortunadamente, hay un reemplazante de la ceniza de madera, así que Courtois puede seguir adelante con la fabricación de su pólvora.

Y un día sus tinas necesitan limpiarse, así que les mete un poco de ácido sulfúrico y sale un humo violeta que se condensa formando lo que él después descubre que es yodo para que Daguerre lo use en sus fotos.

La causa del humo es lo que Courtois ha estado usando como reemplazo de la ceniza de madera. ¿De dónde? Bueno, se encuentra en cualquier playa. Ésta, por ejemplo, en el Norte de Escocia, de donde proviene un montón de ese reemplazo de la ceniza de madera, gracias al hecho de que la nobleza escocesa del Siglo 18 estaba bastante harta de vivir en sus desvencijados hogares ancestrales sin calor ni agua corriente ni lavatorios.

Más bien quisieran gozar la buena vida de Londres, pero sin dinero, de ninguna manera.

Entonces la crisis de la ceniza de madera golpea también Bretaña.

Bueno, mire alrededor. ¿Dónde ve usted árboles? Y entonces... ¡yupi! Resulta que el litoral escocés está totalmente repleto de otra cosa que se puede usar para hacer ceniza de madera: Alga marina.

Todo lo que usted tiene que hacer para ganar una fortuna es persuadir a todos esos miserables, muertos de hambre y desempleados campesinos que viven en su tierra que las recolecten para usted. Ésta es la parte fácil, desde que la ley de la época les impide emigrar hacia una mejor vida en América, están desesperados por algún trabajo y la mayoría les debe a usted la renta.

En un santiamén están en la costa cortando kelp de las rocas.

Kelp es la clase de alga en cuestión.

Y convertirla en dinero... esto es, en ceniza de madera... es pan comido.

Simplemente, bueno, se la quema en hoyos y luego se amontonan piedras encima para comprimir las cenizas abajo por eso hacer dinero con kelp es pan comido... porque lo que se obtiene son pasteles de ceniza de madera.

Se embarcan para las fábricas en Inglaterra donde muelen los pasteles en un polvo fino que llaman potasa y los aristócratas escoceses llaman "dinero por mermelada".

Las ganancias de esta esclavitud local son tan enormes que pronto algunos escoceses dueños de castillos tuvieron bastante dinero para gastar en construir más castillos sin calor, agua corriente ni lavatorios en los cuales no tenían que vivir porque ahora están divirtiéndose gastando el resto de sus ganancias en Londres. ¿Qué le puedo decir? La mayoría de estos tipos andaban de faldas.

Así, gracias a los "kelpers", se termina la crisis de la ceniza, y los fabricantes de pólvora pueden seguir con la manufactura de su salitre.

Y puede pasar algo un poco más significativo.

Me refiero, claro está, a ese acontecimiento menor conocido como la Revolución Industrial, para la cual la potasa es esencial especialmente en el negocio de ropa interior.

Vea, en el Sur de Inglaterra tres décadas de veranos calientes han significado cosechas grandes y comida barata, así que sobra dinero para comprar una nueva tela extranjera llamada algodón.

Una vez que se quita la grasa natural con una solución de potasa usted tiene una tela realmente confortable, barata, ligera... si puede resolver ciertos problemas de producción.

Que son solucionados... por máquinas, por lo tanto la Revolución Industrial.

Y ésta es también una de esas cadenas de acontecimientos donde la tecnología soluciona un problema y crea otro que se soluciona y crea otro que se soluciona y crea otro, etcétera.

Problema número uno: Hacer más de esta nueva tela maravilla pero por la misma cantidad de dinero.

En 1753 automatizan la lanzadera del tejedor poniéndola en pequeñas ruedas y atándole un poco de cuerda así el tejedor la puede jalar atrás y adelante.

Este pequeño chisme duplica de golpe la producción, así que problema número uno solucionado.

Problema dos: Los fabricantes del hilo no pueden hacer hilos lo bastante rápido para mantenerse a la par con esta nueva velocidad de tejido.

En 1776 automatizan la forma en que el algodón en rama se hila en bobinas y se jala en hilos, así que el problema del viejo hilado a mano es solucionado, y los viejos fabricantes del hilo están sin trabajo.

Pero bueno, ese es el progreso, ¿no? Problema tres: Tienen que hacer más material.

Así que en 1771, una nueva máquina de hilar jala el hilo y lo torsiona.

Problema cuatro: Diferenciación de mercado.

Algunas personas quieren ropa aun más fina para esa nueva idea de fantasía que mencioné antes... ropa interior.

En 1779 alguien pensó una salida con un truco realmente ingenioso: Pasar el hilo grueso entre rodillos que ruedan a velocidades diferentes de modo que cuando sale del otro lado, es mucho más fino.

Y el hilo más fino, por supuesto, significa tela más fina.

Problema cinco... el problema central: La demanda se fue al cielo, y todo eso gracias a esos veranos propicios.

Otro lugar que tiene veranos cálidos es India, de donde viene el algodón...

Lugares como Madrás, fundado por los ingleses.

De acuerdo, resumen rápido de nuevo: Los cristales eléctricos, el sonar la soldadura, las luces de arco, los péndulos, los dioramas las fotos, el yodo, la pólvora, la ceniza del alga marina y el algodón de India.

En 1790, la mercancía sale de aquí para Gran Bretaña por toneladas.

Al principio, son artículos terminados, como camisas, enviadas a Inglaterra para que los ricos las usen, pero con toda esa Revolución Industrial, la maquinaria textil está en auge, y en el Reino Unido estamos entrando en el mercado masivo, y esa es una historia muy diferente.

Mire, esto puede verse muy pintoresco, pero usted ya sabe que no va a continuar con las cadenas de producción y las maquinarias a vapor y ordenar libros.

Digo, los cultivadores indios no puede garantizar un cultivo.

El embalaje se cae a pedazos.

Y con el tipo de carreteras que hay por aquí la entrega regular es sólo un sueño.

Nada de esto ayuda a los fabricantes británicos de ropa, que se tiraban de los pelos porque tienen una demanda que crece como buena semilla.

Es suficiente para iniciar a un modista inglés en la bebida.

Afortunadamente la ginebra de contrabando salva la situación.

Ah, no, no de este tipo... del tipo inventado alrededor de 1793 por un americano sin dinero llamado Eli Whitney... una desmotadora de algodón, también conocida como "gin"... una máquina que saca las semillas del algodón automáticamente más o menos así.

La desmotadora de algodón de Whitney saca las semillas 300 veces más rápido que un humano, y el precio del algodón americano cae al piso.

Y entonces cuando todo el mundo copia la máquina de Whitney también cae su precio.

Y ese es el fin de india.

Este abaratamiento del algodón americano realmente fomenta la economía de los estados sureños y el algodón expande su crecimiento hasta que casi no había nada más allí.

Nada de eso ayuda mucho a Whitney quién, pronto, ha cambiado de desmotadoras a mosquetes y una nueva idea francesa para hacer armas con piezas intercambiables de modo que si una parte se rompe en batalla usted sólo la reemplaza por otra.

Bien, esta idea finalmente le da a Whitney un montón de dinero.

Y en vista de que todo el mundo ha pirateado su idea de la desmotadora y se endeudó y prácticamente se murió de hambre él ha debido haber pensado que ya era hora.

Bueno, bueno, usted lo ve venir.

Sí, relojes de tiempo.

Y en aquel entonces el hacer relojes era un negocio que consumía mucho tiempo hasta que usaron la idea de Eli Whitney de las partes intercambiables, y de repente ahora todo el mundo puede saber qué hora es porque con unos pocos tornos y modelos y calibres de medición usted puede producir en serie relojes de madera baratos hechos de piezas intercambiables hasta que sea hora de que las vacas vuelvan a casa.

En 1816, un joven llamado Jerome Chauncey pone un negocio en New England y usa la misma técnica pero esta vez en lugar de madera usa chapas de latón y hace que las máquinas corten los modelos de cada pieza por millares.

El enfoque de línea de producción de Jerome hizo que el reloj doméstico fuera el primero durable en el mundo.

Y como hacer estos relojes del latón sólo cuesta 50 centavos y pueden venderse por cinco veces más, financieramente hablando, a Jerome le va a ir como a Flynn. Éste es un reloj Jerome.

Lindo, ¿no? Tal vez usted tenga uno en su familia.

No sería sorprendente dado que en un año la fábrica de Chauncey produjo 200 mil.

Y para el fin de su vida vendió millones en el mundo entero desde Londres a Sydney.

Así que él termina rico, ¿no? No. Chauncey es demasiado exitoso, así que cuando hay una depresión en el mercado él tiene que sacar un préstamo gigantesco de un tipo que recientemente ha hecho un montón de dinero.

Un poco más tarde cuando este tipo descubre que la mayor parte de su dinero está siendo usado para cancelar los pasivos de Chauncey bueno, él se marcha, declara la bancarrota y para Jerome, el tiempo se ha acabado.

Y en este momento ¿cómo está nuestra agenda? Los cristales de Smithson, el radio de Curie, el sonar que protege barcos soldados con acetileno que lleva a las luces de arco y los péndulos así los astrónomos pueden fotografiar el cielo con daguerrotipos usando yodo de alga marina, que se quema para obtener potasa usada en el algodón, que se procesa con la desmotadora inventada por Whitney, cuyas ideas de intercambiabilidad dejaron fuera al pobre Jerome Chauncey.

Entretanto el patrocinador de otrora de Jerome... el hombre que se marchó, recuerda... es un tipo realmente agudo, un hombre conocido como el Príncipe de los Charlatanes, una persona para quien los altibajos del mundo inversor son sólo un circo de tres pistas.

El circo de tres pistas es, después de todo, inventado por el Príncipe de los Charlatanes de nombre P.T. Barnum que comienza en el mundo del espectáculo con un show de fenómenos.

El encontró a un hombre de dos pies de alto que llamó Tom Pulgarcito y lo exhibió ante la realeza europea.

Pero en 1880 su punto fuerte es el Máximo Show de la Tierra.

Antes, en 1850, Barnum hizo una gran cantidad de dinero como el gerente del tour americano de tal vez lo más grande en la música hasta Elvis, una cantante de ópera conocida como la Nightingale sueca...

Jenny Lind, una de las más grandes cantantes que hayan existido.

El tour de Miss Lind es tan exitoso que la gente sacaba boletos para sacar boletos.

Por supuesto, todo el espectáculo es brillantemente puesto en escena por el propio Príncipe de los Charlatanes, que tomó un corte fuerte.

La frase "notas musicales" cobra un significado enteramente nuevo.

Y hablando de notas otro genio musical con interés en dinero en efectivo obtiene una oferta de Londres para escribir una ópera para Lind, que acepta rápidamente, porque comisiones extranjeras como esa pagan siete veces más que lo que cobra de la Scala en Italia.

La ópera de Giuseppe Verdi protagonizada por Lind ante las habituales audiencias embelesadas se llama "I masnadieri", y si nunca ha oído de ella es porque alguna gente piensa que sin Jenny Lind habría fracasado totalmente.

El punto es lo que dice de Verdi, como "él se alzó con un montón".

Yo no digo que él no haya sido uno de los más grandes genios operísticos de todos los tiempos.

Pero el tema sobre el que escribió, dado lo que pasa en aquel momento, es, para decir lo mínimo, locura peligrosa.

Déjeme decirle lo que estaba pasando y por qué Verdi es un lunático.

En 1847, cuando él y Lind se encuentran, los austríacos estaban ocupando Italia, ¿correcto? Y aquí tenemos a Verdi escribiendo una obra con coros que cantaban "Larga vida a Italia" y la historia trata de los israelitas en la cautividad y las arias, sobre pelear por la libertad.

Una ópera, "Juana de Arco", es sobre cómo derribar un poder invasor.

De acuerdo, él lo camufla todo ubicando las cosas en Francia o Israel o aun América, pero usted tendría que ser muy insensible para no percibir el mensaje detrás del tono político de Verdi.

La única palabra faltante en todo este libreto nacionalista es la palabra "consígalo".

Usted ve el punto.

Digo, es de maravillarse que Verdi haya hecho esto desde el podio, y que se haya mantenido fuera de la cárcel lo suficiente para recibir una carta en 1869 de la Casa de la Opera de El Cairo preguntándole si podría hacer una ópera nueva para su excelencia el khedive de Egipto.

Aquí está el hombre que probablemente tiene tres razones para pedirle eso a Verdi.

Número uno: Verdi tiene fama y el khedive no.

Número dos: Este tipo, el jefe del khedive, el sultán turco Abdülaziz, tiene al khedive bien bajo su pulgar, y el khedive quiere salir de debajo, además, el khedive se prepara a hacer que Egipto parezca menos un basurero de tercera categoría y en descenso, que lo era en aquel momento.

Así que la oferta para Verdi es: Haga algo egipcio y nacionalista...

Que es para lo que Verdi era bueno, como usted sabe.

Y respecto a la paga, bueno, es algo así como "abra su cartera y repita después de mí.

'Sírvase'".

Así que Verdi lo complace con la ópera más exitosa jamás escrita, "Aida".

Desafortunadamente Verdi entrega "Aida" demasiado tarde para el tercer motivo del pedido del khedive que era celebrar la inauguración de otro sobresaliente logro egipcio, el canal de Suez.

Cuando se abre en 1869 es la novena maravilla del mundo, hace a Oriente y a Occidente seis semanas más cercanos porque ahora usted no tiene que bordear África, y eso trae a Thomas Cook a nuestra historia, porque Cook es uno de los desconocidos que asiste a la abertura del canal.

Ahora, la alfombra roja se desenrollada para príncipes y embajadores y mega-estrellas del entretenimiento, pero los curiosos descarados como Cook deben hacerse su propio camino y pasar un día aquí en la isla mediterránea de Malta en el camino.

No mucho tiempo después, Thomas Cook Limited está empezando con los tours de Cook... que siguen desde entonces... y ha abierto una oficina aquí en Malta.

Y, claro está, una de las excursiones que ofrecen es a Egipto y claro está al canal que, como la novena maravilla del mundo, bien vale el precio del paquete.

Déjeme mostrarle lo que le daban por su dinero.

Helo aquí, la maravilla de alta tecnología de la era: 100 millas de largo, comenzando en un pueblo desconocido que vino a ser Port Said, luego a través del desierto formando varios lagos de camino uno de los cuales tiene un nuevo pueblo nombrado en homenaje al khedive, Ismailía... luego a través de una cordillera al final y el Mediterráneo está finalmente unido con el Mar Rojo.

25 mil obreros, diez años para construirlo y metió a Egipto en una deuda tal que el khedive tiene que vender sus bienes.

Se construyó un montón de puertos nuevos, así como un montón de faros nuevos.

Incluso construyeron otro canal desde el Nilo para proveer agua potable para los trabajadores.

Pero la cosa con el Canal de Suez es que no puede haber dudas, históricamente hablando, de que es la idea más grande desde el shish kebab.

La pregunta es: ¿idea de quién? El ingeniero francés que realmente lo construyó es un tipo llamado Ferdinand de Lesseps, que tiene una gran competencia de "yo lo pensé primero" con otro ingeniero.

Y su héroe es aún otro pretendiente al Canal de Suez quién, por extraña coincidencia, tiene un par de hermanos aquí en Malta.

Y esta tercera persona también pretende haber diseñado el canal...

Se llama Henri Saint-Simon, un carácter curioso, por decir lo menos.

En una oportunidad Saint-Simon se pega un tiro en la cabeza seis veces y sobrevive, luego inventa una nueva versión de la religión católica estrictamente para hombres de negocios, y finalmente surge con una visión científica completamente nueva de la historia.

Ahora, el secretario de Saint-Simon, un tipo llamado Auguste Comte, otro chalado... el último, lo prometo... considera a Saint-Simon una especie de genio de categoría mundial, el gurú de todos los tiempos.

Hablando de eso...

India.

Ahora, Auguste Comte nunca visitó India. Él se casó con una prostituta y vivió infelizmente para siempre.

Pero India ilustra las ideas de Comte bastante bien.

Bueno, esa es mi excusa.

Y ahora su contribución a la ciencia que cambió el mundo.

Comte continúa la visión científica de la historia de Saint-Simon.

"Vea a su alrededor", dice él, "en museos y semejantes"... lo que no necesitamos hacer, porque de lo que Comte está hablando está alrededor nuestro aquí en India... "y usted verá que la humanidad pasó por tres etapas históricas.

"Para empezar, todos pasamos por la etapa teológica "con este tipo de cosas... los dioses y los espíritus y toda la cháchara sobrenatural", decía Comte.

Esa es la primera de las tres etapas de desarrollo.

La segunda es la que llama la etapa metafísica, la etapa medio teológica: "Cuando las personas descubren cómo aprovechar "las fuerzas básicas de la naturaleza... como la potencia del vapor, por ejemplo, "o la gravedad, la electricidad, o el magnetismo... "con alguna forma de dios tirando de los hilos "detrás de la escena".

"Y finalmente", decía Comte, "alcanzamos la etapa científica.

"Nada de charlatanería, nada de duendes, "nada de deidades escribiendo las leyes de la naturaleza... "sólo la observación racional, científica, "de cómo funcionan conjuntamente las partes del mundo".

La cosa es que hacia atrás en la etapa teológica de desarrollo no hay modo de que las personas puedan ser científicas.

No hay instrumentos que usted pueda llamar instrumentos.

Y como nadie cree en cosas tales como leyes naturales que puedan ser investigadas, ellos no lo hacen.

En la etapa metafísica del poder de vapor y otros, simplemente no tienen la ciencia para enterarse qué son realmente las misteriosas fuerzas de la naturaleza, así que dejan ese lado de las cosas para Dios.

"En el gran viaje de la humanidad desde el pasado", dice Comte, "todo lo que se puede decir "es: La gente en épocas diferentes ve las cosas diferente".

Y él cierra este argumento así: "La ciencia definitiva tiene que ser una ciencia "que busque la visión individual que cada individuo tiene "y cómo todas las visiones individuales explican "cómo trabaja la sociedad en un momento dado, "así que la última ciencia "tiene que ser la ciencia del comportamiento humano", que Comte inventa y la llama sociología.

Y dice: "Cuando se observa cómo funciona una persona, "todo lo que se puede obtener es su visión del mundo, "y eso depende de su punto de vista.

"No hay absolutos".

En materia de absolutos, el budismo es experto... ya sabe, sin absolutos, ningún centro del Universo, nada excepto, uh, la nada.

El budismo es atractivo para el tipo que piensa como Comte, porque el budismo representa un punto de vista que dice: "No hay punto de vista".

El tipo que transforma eso en una ciencia es el profesor de física de la Universidad de Viena en 1895, Ernst Mach, famoso por sus charlas populares sobre ciencia, una de las cuales no está a un millón de millas de lo que trata este programa... la naturaleza accidental del descubrimiento.

De cualquier manera, Mach lleva las ideas de Comte a su conclusión lógica.

Ante todo, Mach investigó cómo mira usted el mundo desde un punto de vista sensorial haciendo girar a personas con vendas en los ojos y viendo que les pasa.

Luego Mach decide meterse en cosas más grandes, como ser cómo mira usted el Universo entero.

Tome la manzana de Newton, por ejemplo.

Digamos que usted deja caer la manzana.

De acuerdo, no hay problema.

Aquí está cayendo.

Excepto que debido al hecho de que la Tierra da vueltas mientras ella viaja en el espacio la manzana va realmente así, pero como el sistema solar está cambiando de dirección así mientras ella viaja por del espacio la manzana está haciendo esto.

Si nuestra galaxia está girando, la manzana está realmente girando, salvo que nuestra sección local del cosmos va así, en cuyo caso esto es lo que la manzana hace, a menos que el Universo esté dilatándose y contrayéndose.

Así que a menos que usted sepa su marco de referencia, usted no puede decir que la manzana está cayendo ni decir nada.

Usted ve la conexión budista.

Sin un marco de referencia todo lo que usted tiene es el efecto local, que no le sirve a nadie...

Seguramente no a los cabezas duras de la ciencia.

Así que Mach propone una visión de cómo ver que alguien llama principio de Mach y que dice: "Todo en el cosmos es afectado por todo lo demás", que significa que cualquier cosa que usted alguna vez experimente va a ser estrictamente relativa.

Usted ya ha adivinado, estoy seguro quién es ese alguien... el científico más famoso, que escribe el obituario de Mach y que dice: "Todos los físicos traen a Mach en la leche de su madre", y que transforma toda esta filosofía y ciencia e historia y todo lo que he estado tratando en una idea que usted podría decir pone la totalidad de todo en todas partes bajo una luz enteramente nueva.

Albert Einstein es su nombre.

La relatividad es el juego.

Vea, Einstein comprende que si todo en el cosmos es afectado por todo lo demás, entonces eso debería incluir todo, incluyendo la luz, que Einstein postula que es afectada por la gravedad.

Ahora, hay un solo modo de comprobar eso, así que el 29 de mayo de 1919, ellos lo hacen... con esto, un eclipse.

Aquí está la pista del eclipse parcial y aquí está la pista del eclipse total.

Aquí, en Princes Island, fotografían el momento del eclipse total cuando, por la oscuridad, las estrellas son visibles en el cielo.

Antes ellos habían tomado una foto de las mismas estrellas cuando el Sol no estaba en el cielo.

Vea. Aquí hay un par... vea... impreso en blanco y negro para que sea más fácil verlas.

Ahora aquí viene un detalle increíblemente diminuto que tantas veces cambió el curso de la historia.

Regresan de Princes Island con esta foto.

Recuerde que es todo en blanco y negro.

Allí está el eclipse de sol y aquí esas mismas dos estrellas.

Ahora, porque todo es tan increíblemente pequeño, usted aumenta esas fotos 300 veces y obtiene esto.

Aquí está una de las estrellas cuando el Sol no está en ese sector del firmamento, y aquí está la misma estrella cuando el Sol está allí. ¿Ve esa diminuta desviación? Es porque en las fotos del eclipse la luz de la estrella viene pasando el Sol y está doblada por la gravedad del Sol. Así que la posición de la estrella parece cambiar.

Gracias a ese desplazamiento menudo todo en la existencia ha cambiado.

Pues bien, eso es todo.

Gracias al Smithsoniano y el sonar, la soldadura, la ceniza de alga marina, las piezas intercambiables para relojes, el mundo de la ópera, los gurús y la teoría de Einstein del efecto gravitacional hemos pasado de la luz del conocimiento al conocimiento de la luz a causa del cual éste es el Universo de Einstein ahora, ya no más el de Newton.

Así es que usted puede dejar caer la manzana.

RELACIONES 3 S-R-C-P-B-1-2-B. Absolutamente. ¿Quién quiere saber cómo estamos configurados? Copie eso.

Este programa trata de algo sobre lo que usted pensaría que no se puede hacer un programa de televisión: Uno de estos...

UN OBJETO INVISIBLE Un objeto invisible.

Es gracioso cómo usamos la palabra "light" en inglés para significar "liviano", ¿no? Digo... esta linterna es "luz" y es "liviana".

Estos programas son "luz" y son "livianos".

Pero este tipo de "luz", según Einstein, es más "pesada" de lo que se podría pensar.

Así que si la luz tiene peso como dijo Einstein debe ser afectada por la gravedad.

Y si eso fuera cierto, los agujeros negros deberían ser posibles.

Agujeros negros, estrellas muertas tan grandes que su gravedad atrae la luz... y le impide salir de ellos.

Digo, por eso usted puede verme ahora: La luz sale de mí.

Si no saliera, usted no me podría ver.

Por eso no pueden verse los agujeros negros.

Pero se puede ver su efecto.

Este chorro de gas sale a torrentes de uno.

Esta nube de gas está dando vueltas a tan colosal velocidad que se sabe que está siendo atraída por un agujero negro en su centro.

Pero la cosa más extraña del espacio es que mucho de lo que usted ve no está realmente allí.

La luz de las estrellas más distantes ha tomado un tiempo tan colosal en llegar que las estrellas reales están muertas hace mucho.

Es como si el telescopio que produjo estas fotos fuera una especie de máquina del tiempo que muestra una vista del Universo como fue millones y millones de años atrás.

Pero tal vez la más escalofriante de todas estas fotos antiguas es ésta. Éste es el borde exterior del Universo así que esta luz salió hacia nosotros justo después del mismo comienzo.

La cosa es: ¿veremos algún día más allá de ese borde exterior antes de la explosión? ¿Y si lo hacemos, qué veremos? Ésta es la máquina del tiempo que tomó esas fotos, un modelo del telescopio de Hubble que orbita a 400 millas de la Tierra, buscando cómo se verá allí afuera antes del comienzo del tiempo.

Despegue. Éste es el lanzamiento del Hubble a bordo del transbordador "Discovery" en 1990 y luego en 1993 y otra vez en 1997, dos vuelos más para llevar a cabo algunos de los más espectaculares trabajos de reparación y mantenimiento que se hayan visto.

Buenos días, Houston.

Acá hay $1.5 mil millones de telescopio flotando en el espacio y por eso arrimarse al Hubble así con su transbordador de 78 toneladas es algo de nadie quiere hacer apresuradamente.

Entonces cuando su brazo de acople se extiende hacia el destino de acople en el Hubble, se debe acercar el transbordador con toda la delicada precisión de una madre levantando a su bebé.

Y además orbitando alrededor de la Tierra a 17 mil millas por hora: La escena que aún excita a las personas hasta la médula.

Esta increíble reparación volante se hace gracias a las capacidades asombrosas del transbordador y la forma en que vuela.

Para empezar, despegar de aquí para encontrarse con el Hubble implica algunas reglas muy extrañas de dinámica orbital.

Ponerse al nivel no significa sólo encender los motores, porque eso lo levanta a una órbita más alta.

Frenar la desciende a una órbita inferior.

Así que no se llega en una línea recta como ésta, sino algo más parecido a esto.

Estamos listos para proseguir con este GCM. Ahora, ¿usted recuerda ese movimiento pulgada a pulgada en el acople con el Hubble? Se logra con propulsores diminutos todo alrededor del transbordador orientados hacia arriba, abajo y lateralmente.

Aquí hay dos grupos de ellos, ¿ve? Hay 44 en total disparando diminutos chorros de un combustible llamado hidracina que da más potencia por dólar que ninguna otra cosa.

Pero los pilotos de este transbordador no son los únicos que usan hidracina.

También está en medicamentos, plásticos, fotografía, caucho, todo género de cosas... y un uso bastante especial.

Porque mucho antes de que la hidracina se usara para hacer girar al transbordador en el espacio una de las máximas crisis de la historia provocó la necesidad de otra cosa que la hidracina puede hacer.

Aquí estamos en la bella región vitícola de Medoc cerca de Burdeos en el sudoeste de Francia. Ésta es una asignación difícil.

Volvamos a la hidracina y todo eso.

Por el Siglo 19 si usted vivía en una pequeña residencia 'bijoux' como ésta y tuviera hongos usted se volvería loco, ¿correcto? Pero no hablo de hongos adentro en la madera ancestral, digo aquí afuera... bueno, allí afuera.

Mire, éste es el país de la hidracina, porque esa es la otra cosa que hace la hidracina: Inhibe el crecimiento de hongos que pueden arruinar su negocio agrícola.

Que es lo que sucedió aquí hace 100 años, cuando algo apareció para arruinar su negocio agrícola, Algo que parecía... ¿cómo lo diré? El fin de la civilización como nosotros la conocemos.

Hablo de un hongo de las vides.

Tal vez no más vino francés.

La causa de este apocalipsis potencial es cariñosamente conocido como moho Downey.

Sabe, hay algo que garantiza que los franceses se galvanizarán en la acción: La amenaza de una escasez nacional de vino.

Así que en 1882, en las viñas de Burdeos, vino un profesor de botánica de la universidad local preocupado por el fin de la civilización como la conocemos.

En seguida él advierte algo extraño que hace que su materia gris trabaje tiempo extra.

Hay moho y vides pudriéndose en todas partes, excepto... sut alors... algunas vides que él descubre que parecen estar pintadas de azul y que parecen no tener ese moho.

Así que se presenta en el Chateaux Du Coup Bucayou para averiguar por qué.

Bueno, ¿por qué no? Y voilá, allí está la respuesta.

Ellos hacen esto, pintan sus uvas con un material azul brillante para evitar que los turistas se las roben.

Nuestro profesor se lleva un poco de esa sustancia a Burdeos y fabrica una versión modificada, el primer fungicida del mundo que se puede rociar, el antepasado de todos los fungicidas, como la hidracina, en el mundo moderno.

Ahora, ésta no es la primera crisis francesa del vino, sino la tercera.

El moho Downey había sido introducido en Francia en pimpollos de vid americanos para solucionar la segunda crisis, un tipo de insecto que se encontraba en los pimpollos de vid americanos traídos a Francia para solucionar la tercera crisis, otro tipo de hongo llamado moho pulverulento traído a Francia en plantas americanas. ¿Ya tiene suficiente? El punto es que la realmente mortal fue esa segunda crisis causada por algo que todavía causa pesadillas francesas, algo que todavía podría provocar el fin de la civilización como la conocemos.

Por eso le cuento todo esto bajo vigilancia, porque sería instantáneamente esposado si lo que estoy por mostrarle estuviera vivo: Insectos llamados áfidos, que causan una enfermedad llamada filoxera.

Y la última vez que invadieron las viñas fue un momento de tirarse por la ventana, mes amis.

En 1880, la mitad de las vides en Francia habían muerto de filoxera, y pánico no es la palabra.

Intentaron con orina, tabaco, sapos sepultados, magnetismo, electricidad... nada surte efecto hasta que, como dije, las vides americanas importadas hacen el truco y detienen todo ese caos.

Resulta que todo se debe a la tecnología.

Los últimos buques de vapor están cruzando el Atlántico de América a Francia lo bastante rápido como para que los pequeños áfidos lleguen a su nuevo hogar francés aún vivos.

Bueno, ¿por qué no suponer que cruzarán cualquier frontera luego? La epidemia de la filoxera es la causa de que cuando usted vuela a ciertos lugares muy limpios como Suiza estos días, si usted acierta a llegar de algún lugar que las escandalosamente limpias autoridades suizas consideren no tan escandalosamente limpio... y son montones de lugares... a su avión le va a ocurrir algo más que un cambio de aceite y un reaprovisionamiento.

Como todo el mundo sabe, la higiene es casi una religión en Suiza, así que la frase que usted es probable que oiga es "vamos a rociarlo".

Esto es resultado de la Convención International de Cuarentena de las Plantas firmada aquí en Suiza en 1878 después de ese desastre del vino, para detener a esos pequeños áfidos viajeros a cualquier costo.

Una consideración menor, que los pequeños áfidos realmente tienen alas parece que se les pasó a estos tipos.

Pero no importa.

La idea es básicamente buena y finalmente tiene éxito.

Y por eso hoy en todo el mundo su avión está a menudo mucho más limpio de lo que usted piensa... y todo a bordo, hasta una carta de su abuelita.

De acuerdo, dejemos el correo por un momento y veamos dónde estamos.

Agujeros negros en el espacio vistos por el Hubble, reparado por el transbordador espacial, que como combustible usa hidracina.

También es un fungicida inventado durante el desastre francés de la filoxera causado por estos áfidos pequeños que motivó la Convención Suiza de Cuarentena de 1878, por la cual su avión es rociado estos días y todo lo que él transporta, incluyendo una carta de su abuelita, que está allí sólo gracias a otra cosa que es otro beneficio de los convencionales suizos: Otra convención en 1874, cuando ordenan el correo internacional.

El correo del Siglo 19 era como el equipaje aéreo del Siglo 20: Destino incierto.

Así que todo el mundo estuvo de acuerdo en el asunto principal: Cada uno se quedaría con el dinero que ganaran al vender sus estampillas.

Con el tema del dinero convenido, quedaba sólo el tema del dinero: Cómo enviar dinero por correo.

Bueno, en 1874 estandarizaron eso.

Y cuatro años más tarde, una organización americana ideó el primer giro postal a prueba de delito que no era un timo porque era un timo.

Mire.

Aquí están las cantidades que usted podría querer enviar desde sumas grandes como $10... bajando en 54 pasos... hasta $1.05.

Digamos que usted quería enviar $2.25.

Todo lo que usted debe hacer es rasgar hasta la cantidad que usted expresamente ha comprado, arrojar el resto y eso es todo... expresamente a prueba de bandidos porque bloquea a cualquier criminal en el otro extremo quién podría tener la expresa intención de obtener más de lo que usted expresamente había enviado.

Buena idea, ¿no? Y porque desde un principio usted expresamente puede usar uno de estos casi dondequiera, es un éxito delirante de la organización americana que expresamente inventó eso: American Express.

American Express comenzó como un negocio de envíos manejado por un par de tipos que usted conoce: Henry Wells y William Fargo.

Adivine cómo se llamaba la compañía originalmente.

Bueno, Henry y William eliminan a sus competidores porque inventan la idea de pago contra entrega y porque tienen la ruta más rápida a la costa del Oeste por barco y precios sin competencia.

En 1859, Wells y Fargo están, como quien dice, solos en el campo... en más de un sentido.

Y usted no puede estar más solo en la América de 1859 que entre St.

Louis, Missouri, aquí, y Sacramento, California, aquí... más vacío que allí no había.

La razón por la que usted podría estar aquí en el vacío es porque el oro se acuña en Colorado y porque la gente aquí y los tipos en los campos de oro de California quieren oír hablar del Este más que una vez cada pocos meses.

Así que la ruta terrestre comienza a parecer más atractiva para los señores Wells y Fargo y esto es lo que hacen.

Salen a buscar tipos jóvenes, flacos, enjutos, dispuestos a arriesgar su vida a diario... de preferencia huérfanos.

En 1859, encuentran a unos pocos lunáticos en medio de la nada felices de cabalgar para siempre hasta otro medio de la nada...

Lugares como éste, ¿correcto? Todo lo que los huérfanos necesitan... además de un poco de locura y una pistola... es un buen caballo y un sentido de auto-conservación poco desarrollado.

Bueno, ellos encuentran tales personas y de repente sus cartas comienzan a ir y venir. Éste no era correo ordinario.

El Pony Express sólo dura 16 meses, pero se convierte en leyenda.

20 jinetes cubren las 2000 millas a Sacramento y vuelta arriesgándose a morir a cada paso del camino.

El lema de la empresa: El correo debe llegar.

La leyenda máxima de todos ellos es un niño de 15 años de edad que cubre la ruta más peligrosa.

Al llegar a Three Crossings, Wyoming, un día, oye que el jinete de la siguiente etapa ha sido asesinado.

Así que cambia de caballo como era usual, apenas toca tierra y sigue adelante...

384 millas sin parar, el viaje más largo registrado del Pony Express.

Y luego viene el telégrafo y estropea toda la diversión.

Y eso fue todo para el Pony Express.

Entonces el muchacho de 15 años se dedica a explorar terreno para el ejército y luego a matar reses para la gente del ferrocarril de Kansas.

Y como es tan bueno en eso...

Quiero decir 5000 animales en apenas un año, si usted se dedica a eso... él se gana el nombre por el que usted lo conoce: Buffalo Bill.

En 1883, Bill triunfa por todo el mundo con su estelar show del Oeste, trayendo las emociones de la vida fronteriza a los citadinos.

Él presenta a centenares de indígenas actuando de centenares de indígenas, cacerías de búfalo, ataques de caballería a tribus indias, doma de potros y hasta una repetición tamaño natural de la última posición de Custer... y el más grande tirador de todos: Annie Oakley.

Estos asombrosos espectáculos dan un significado enteramente nuevo a la idea de vaudeville.

Fíjese, nadie sabe el real significado de vaudeville de todos modos.

No es raro, ya que viene de Francia, la Francia del Siglo 15: Este valle fluvial.

Se llama valle Vire.

En francés es vau, valle, de Vire, del río Vire: Vaudevire.

De acuerdo, usted pronuncia mal esas palabras, Vau de Vire, y tiene vaudeville, el tipo de entretenimiento que comienza aquí en el Siglo 15: Canciones de borrachos... el mismo tipo de cosas júcaras que se encuentran 300 años más tarde en los actos americanos de vaudeville.

El escritor más famoso de estos números es un tipo llamado Olivier Basselin, que está en la cima porque escribe acerca de lo mismo todo el tiempo: Vino, mujeres y canciones y gente pasándola bien... no como Basselin, que la está pasando realmente mal, cuando tiene un final trágico justo camino del Vire en este área en un lugar llamado Formigny en 1450, donde se enreda y es muerto en una batalla donde los franceses vencen a los ingleses porque, sorpresa, sorpresa, los franceses tiene cañones y los ingleses tienen arcos y flechas.

Así es como pasó todo.

Aquí está el ejército inglés patrullando como han estado haciendo desde que invadieron este pedazo de Francia 300 años atrás cuando un ejército francés repentinamente sale de la nada.

Ahora, los arqueros ingleses tenían las armas láser del período, así que ésta va a ser una victoria fácil... cuando de pronto los franceses muestran un par de los más recientes cañones y empiezan a masacrar británicos.

Los ingleses envían a sus Green Berets para apoderarse de los cañones.

Están volviendo con ellos cuando los refuerzos franceses aparecen.

Los arqueros ingleses no pueden abrir fuego porque alcanzarían a sus propios hombres, y los franceses atacan y masacran casi 3000 tropas inglesas.

Es un baño de sangre.

Fíjese, en ese tiempo los ingleses están acabados en Francia de cualquier manera.

Pero no se rendirán y se irán sin más.

Pero les guste o no, Formigny resulta estar a un paso de la derrota final.

Adieu, ingleses.

Bien, ¿dónde estamos? La Convención Postal Suiza ayuda a iniciar American Express, que en sus primeros años como Wells Fargo inició el Pony Express, destacándose un quinceañero que viene a ser conocido como Buffalo Bill, cuya vida en el mundo del espectáculo empieza en el vaudeville que comenzó realmente en la Francia medieval con canciones de beber escritas por ese tipo que murió en una batalla entre los franceses y los ingleses, ¿correcto? Ahora, los franceses finalmente expulsan a los ingleses de Francia, porque son conducidos a la victoria por una mujer loca.

Nadie diagnosticó exitosamente su condición pero una cosa es cierta: Ella oía cosas. Éste es un caso particularmente inusual.

Su archivo dice: "Chica campesina iletrada aparece como llovida del cielo "y convence a un hato de sofisticados, "traicioneros, altamente políticos aristócratas franceses "de que detengan sus luchas intestinas y la sigan a ella para sacar a los ingleses".

Interesante.

Ella tiene visiones y escucha voces de lo que ella describe como santos.

Hay una versión de esa condición que produciría síntomas alucinatorios de este tipo.

Ella es también fanáticamente religiosa.

Bueno, usted lo esperaba realmente.

Había entonces una gran cantidad de supersticiosos que quemaban brujas casi cada tarde.

También había profecías sobre una muchachita que salvaría el país.

Ella es también aparentemente virgen.

Bueno, eso es bastante místico como para empezar.

Antecedentes, situación política.

Francia está de un desorden total.

Todos arrojándose a las gargantas de todos.

Ella se viste como un hombre y es muy buena con una espada.

Y el presunto rey de Francia es un enclenque patizambo y cobarde.

Y esta chica aparece diciendo cosas como: "Yo los conduciré a la victoria", y "mis voces me dicen qué hacer".

Bueno, nadie habla así a menos que estén chiflados.

Entonces, piensan, "¿Por qué no? "Nada más funciona.

"Veamos qué hace".

Bueno, ella gana todas las batallas y pone al enclenque en el trono.

Y los traidores la venden río abajo a los ingleses.

La historia no es como Hollywood.

Y, claro está, ¿quién la señala con el dedo a ella sino la Iglesia? Porque toda esa comunicación persona a persona con los santos que ella dice tener les está dando a los campesinos franceses ideas sobre su estación, ¿no? Entonces en lugar de un psicoanalista ella consigue la inquisición.

Hacen carne picada con ella en lo que llamaríamos un juicio nulo.

Y ella va a la estaca y es quemada hasta morir en 1431.

Y eso fue todo para Juana de Arco.

Por supuesto, verdadero para la loca psicología de la época, como sierva del diablo, ella está mucho mejor muerta, ¿correcto? Para la inquisición es sólo otro "caso cerrado, preguntas respondidas".

La causa de que la inquisición fuera tan buena en obtener respuestas de la gente era porque la forma en que preguntaban era un museo de horrores.

Los mejores en este tipo de persuasión eran los españoles.

Por supuesto, tenían un montón de práctica con la comunidad judía acaudalada.

Vea, por 1492, los estrictos cristianos españoles del Norte toman el Sur de España de los indulgentes musulmanes españoles del Sur. Los nuevos gobernantes cristianos prohíben a los judíos trabajar en cualquier cosa que no sean las finanzas, ¿entonces qué? Los judíos hacen dinero porque ¿qué otra cosa podrían hacer? Los cristianos luego les piden prestado... pero no se los devuelven, porque todo lo que tenían que hacer era decirle a la inquisición que un judío comía carne un viernes, y él y su familia eran quemados o peor.

Y sus deudas se hacían humo.

En 1490, Tomás Torquemada es el más grande torturador español.

Cuando estaba en racha ganadora, podía quemar 13 mil en un año... no las casas, se entiende, sino la gente.

Bueno, si usted es judío ¿qué haría? Irse.

Un montón de judíos se dirigieron al Norte de Europa.

Pero la inmensa mayoría de ellos vino aquí, donde saben que serán tratados como seres humanos y hasta como talentosos y valiosos seres humanos.

Porque aunque aquí dentro este lugar es judío allí fuera este lugar es islámico... y tolerante y en graves problemas.

La economía en Turquía estaba tan mal que han estado pidiendo ayuda.

Así que en el Siglo 16, 1/4 de millón de judíos exiliados arriban aquí.

Uno de ellos es un tipo llamado Joseph Nasi, nacido en Portugal, expulsado, que ha pasado algún tiempo en Holanda en la tabla familiar.

En 1554, él viene aquí a Estambul, y se encuentra con su tía Grace que es una experta financiera...

y ya en buenas relaciones con el sultán turco Suleiman el Magnífico... y más importante, con su influyente esposa favorita, Roxelane.

Con la ayuda de la tía Grace, Joseph Nasi es allí como Flynn.

Vea, Suleiman rige el imperio más grande desde Roma en tres continentes.

Y el problema es que sus burócratas son A) corruptos y B) no conocerían una hoja de balance si tuvieran una.

Lo que necesita Suleiman es el equivalente del Siglo 16 de un máster en administración.

Entra Joe Nasi.

En 1560, Joe es virtualmente el ministro del exterior de Suleiman y vive en un palacio de lujo aquí en el Bósforo y con su ojo puesto en cosas mayores como ser rey de Chipre, de donde proviene el mejor vino y donde él quiere el monopolio de exportación de la bebida.

En 1566, Suleiman patea el cubo y su mentecato hijo Salim toma el poder, lo que significa que Joe Nasi realmente domina toda la escena.

Cuatro años más tarde él ha obtenido su contrato del vino y se autoproclama rey de Chipre porque ha persuadido a los turcos de que invadan el lugar y vive en un palacio aun mayor.

Nada mal para un tipo que comenzó con nada, ¿no? Mire, si usted puede sobrevivir a la intriga aquí en el palacio del sultán, usted puede sobrevivir a cualquier cosa.

Para este momento Joe Nasi es el sabor del mes.

Su único error fue ese asunto de persuadir a los turcos de tomar Chipre porque eso puso a los europeos tan disgustados que forman una liga para hacer algo al respecto.

Y básicamente lo que significa es que de un momento a otro todo para los turcos está a punto de darse vuelta porque uno de los aliados europeos es un grupo que usted no quisiera encontrárselo en una noche oscura.

Los turcos ya tuvieron un encontronazo con ellos.

Esa vez los turcos ganaron y los arrojaron fuera de la isla de Rodas, donde estos tipos tenían sus cuarteles de cabecera a la sazón.

Entonces se acuartelan en Malta, aquí.

Y militarmente hablando, estas personas eran de primera.

Conozca a los Caballeros de Malta y su casa nueva, la isla de Malta.

En 1565, estos tipos le han creado tantos problemas a los turcos que éstos deciden que ya es suficiente y envían una inmensa fuerza militar para arrasarlos y fracasan, porque los caballeros no tenían nada para perder y ningún lugar donde ir.

Y además, están sentados adentro de la última palabra en tecnología de defensa. ¿Ve estas paredes? Finalmente, los turcos se rinden y se vuelven a casa, dejando a los Caballeros disfrutando su nuevo y lujoso diseño urbano en cuadrícula y cuidando a sus heridos en el equivalente del Siglo 16 de una clínica de urgencia de alta tecnología.

Este hospital de los Caballeros de Malta era lo mejor de lo mejor.

Digo, tienen guardias separadas para separar enfermedades y un paciente por cama.

Hasta usan anestesia.

Cosas útiles para saber si usted pasa la otra mitad de su tiempo cortando gente en rebanadas.

Irónico, porque los caballeros obtuvieron su conocimiento médico de alguien que se especializaba en rebanar personas.

Su nombre es Andreas Vesalius.

Y en 1527 es profesor de cirugía aquí en la Universidad de Padua en el Norte de Italia, donde, si usted quiere ser doctor, es donde usted quiere estar por dos razones: Uno, Vesalius es el mejor mago de la anatomía que hay, y dos, la universidad está a punto de construir el asombroso teatro de anatomía de Padua.

Todos los estudiantes se ubicaban arriba en las galerías mientras aquí abajo en el pozo en el fondo el conferencista hacía interesantes innovaciones con los cadáveres.

Vea, hasta el tiempo de Vesalius la anatomía es lo que cualquiera podría adivinar.

Usted no puede operar sin matar personas, de modo que no había mucho interés en cómo opera el cuerpo realmente.

La anatomía nueva que están a punto de enseñar aquí gracias a Vesalius, es mucho más de lo que usted podría pensar.

Vea, hasta ahora, todo lo que han podido enseñar es lo que los griegos y los romanos sabían, que no era mucho.

Por eso en el Siglo 16 los médicos están todavía con curas como el aceite de amapola hervida, aceite de lirio y lombrices picadas.

Así que la tasa de curación no es demasiado alta.

En 1543 cuando aparece Vesalius con lo que es efectivamente un mostrar-y-explicar multimedia con entrañas de humanos rebanados, bueno, es el logro más grande para la medicina desde el pan en rebanadas.

Vesalius se ocupó de absolutamente todo: Cerebro, vasos sanguíneos, músculos, huesos. Él ha leído todo lo que le ha caído en las manos y luego investigó por su cuenta... gracias a un juez útil aquí, en la ciudad que ejecuta criminales, coincidiendo con las conferencias de Vesalius sobre cómo diseccionar.

Y este manual copiosamente ilustrado es el resultado.

Esto, siglos antes de la computadora, es "lo que se ve es lo que se obtiene".

No sorprende que los estudiantes de medicina empiecen una oleada de robo de cadáveres para estudiarlos.

Porque en el gran libro de Vesalius sobre la estructura del cuerpo humano todo está en gloriosos gráficos...

dibujos de cada sangriento detalle.

Y el motivo por el que usted no podría comprar el libro original hoy ni por un millón de dólares es porque en aquel entonces Vesalius manda hacer sus ilustraciones en el estudio de un pintor joven y desconocido, un tipo tan bueno en tonos de carne que se volvería sepulturero: Ticiano.

De acuerdo, momento de otra recopilación.

Juana de Arco conduce a los franceses a la victoria y es luego quemada por la inquisición que le hace la vida tan difícil a los judíos en España que la mayor parte de ellos huye a Turquía, donde uno de ellos, Joe Nasi, los persuade de atacar a los Caballeros de Malta quienes cuidan a sus heridos en el mejor hospital de la época por el conocimiento obtenido de Vesalius en su gran libro de anatomía ilustrado por Ticiano, que es el que viene a continuación. Éste es Ticiano y vive aquí en la Venecia del Siglo 16, una ciudad impresionante con más dinero disponible que agua.

Ahora, el problema con tener mucho dinero es que Venecia es tan rica y poderosa que no le importa absolutamente nada lo que piense el Papa.

De modo que los venecianos pretenciosos encargan a personas como Ticiano que les hagan retratos que los muestre bien parecidos.

Por eso los retratos de Ticiano son algo completamente nuevo.

Porque él abandona el viejo estilo medieval de cuerpo muerto que la Iglesia recomienda por un nuevo enfoque más sensible.

Esto es lo que trajo Vesalius... ese cirujano, recuerde... tan caliente para Ticiano, porque esto es real, de carne y hueso, ¿no? Y también hay otra cosa nueva: El color de Ticiano salta sobre todo el mundo.

Sus fondos eran la realidad virtual del Siglo 16.

Ahora, este tipo de obras hacen a Ticiano instantáneamente famoso.

Y en un santiamén se gradúa en modelos desnudos para los verdaderos agitadores y hombres de acción.

Su retrato del Papa Paulo III le abre el camino para llegar al más grande: El sacro emperador romano Carlos V, que invita a Ticiano a visitarlo.

1548 y estamos en Augsburg, Alemania.

Y también está Carlos V, que vino a un festejo con algunos príncipes católicos después de que éstos batieron a algunos príncipes protestantes en una batalla.

Ahora, como dicen en los folletos turísticos, Augsburg está en las montañas ricas en minerales del Sur de Alemania.

Así que tenían todo el metal que necesitaban para que gente como Carlos V fueran a la guerra, incluyendo, por extraño que parezca, el metal para hacer armaduras.

Digo "por extraño que parezca" porque ¿qué haría alguien en un campo de batalla con armadura cuando en ese tiempo el nombre del juego era disparar con armas? Respuesta: Usted no trae puesta la armadura...

bueno, no para pelear al menos.

Para observar.

La gente notable como el emperador Carlos V gustaban usar armaduras lujosas, hechas a medida, llamadas armaduras de desfile mientras disfrutaban la función... perdón, la sangrienta masacre... desde la cima de alguna colina cercana.

Entonces Ticiano, el pintor... ¿lo recuerda?... hace el retrato de Carlos después de la batalla, del tipo de tal-como-usted-es, como esto.

Y como usted puede ver a Carlos V aquí él nunca batallaría en armadura de desfile.

Digo, lo atornillarían.

Que es otra razón por la que estamos aquí, porque es otro hecho turístico poco conocido acerca de Augsburg: Que es la cuna del tornillo de metal en lugares como éste.

Son tornillos diminutos originalmente de joyería, porque la otra cosa que Augsburg tiene en abundancia además de hierro son metales preciosos.

Así que la otra cosa que uno viene a buscar a Augsburg además de un retrato es joyería... o ambos.

En 1550, una de las más famosas joyerías de Augsburg recibe un encargo del rey Enrique de Francia para enviar a alguien a París para ayudar con una pequeña estafa monetaria que Enrique ideó y la joyería también le envía una de sus nueva máquinas de tornillos que también hacen moneda a fin de que Enrique pueda emitir las nuevas monedas del reino que no son lo que parecen, llamadas enriques. Éste es uno.

La estafa que mencioné es que estas monedas tenían menos oro y plata en ellas de lo que debían. ¿Pero quién podía saberlo? Y el rey ahorrará un montón.

Porque él estaba seriamente empeñado.

Bueno, funciona.

Nadie advierte que los nuevos enriques son sólo medio enrique.

Así que el real Enrique gana bastante con esta pequeña devaluación engañosa para entretener a su nueva reina en el estilo gastronómico que ella está rápidamente imponiendo en Francia, porque la dama en cuestión, Catalina de Medici, es la persona que inventa la razón de que cada mujer necesite joyas.

Catalina de Medici es la mujer que inventa el banquete moderno.

Cuando se casa con el rey Enrique en 1533 convierte a Francia en la capital de la comida del mundo que es hasta hoy, con locas nuevas ideas como tenedores, manteles, buen vino, pasta y salsas de fantasía.

Y cuando la cena ha terminado, otra nueva y asombrosa indulgencia que Catalina también es probablemente la primera en usar: Tabaco, porque Catalina siempre ha padecido migrañas.

Y el tabaco se supone que es bueno para las migrañas.

Inhale.

Como sea, en un santiamén fumar tabaco es la cura para todo: Dolor de muelas, flatulencia, escoceduras, dolores de embarazo, comezón, halitosis, tétanos y, aunque parezca mentira, una mala tos.

Ahora, las grandes noticias para los gobiernos de Europa es que la nueva mercancía es aparentemente adictiva.

Usted ya sabe qué va a ocurrir después: Colonias, donde se puede cultivar esta planta, embarcarla como un monopolio estatal y ver el dinero crecer.

En el Siglo 17, los ingleses han encontrado el lugar adecuado para cultivar su nueva droga: América... y en particular, Maryland, América.

La mayor parte de los inmigrantes que desembarcaban en América en el Siglo 17 eran hombres solos jóvenes sin trabajo en Inglaterra donde la vida ha sido real diversión.

Digo, usted mencionaba en voz alta palabras como "libertad de movimiento, tolerancia religiosa, justicia para todos, una oportunidad de avanzar en la vida", y usted podía ser tomado muy en serio y colgado.

Entonces la siguiente palabra que flota en su mente es "transatlántico". ¿Pero dónde? Nueva Inglaterra no tiene vacantes.

Los dueños de las plantaciones de Barbados sólo quieren esclavos, lo que le deja lugares como éste.

La histórica ciudad de St. Mary en Maryland el único lugar donde un tipo sin curriculum puede ganar un dólar.

Todo lo que usted necesita es un caso de desesperación severa... y un azadón para despejar los rastrojos, unas pocas semillas, un montón de suerte y jornadas de 18 horas.

Todo lo que debe hacer es plantar y cultivar y seguir adelante, viviendo en cabañas de madera de un cuarto.

Duerme en el piso, come carne y potaje de verduras y pan de maíz, y bebe alcohol.

Y eso es todo lo que hace, día y noche, verano e invierno, hasta que muere más o menos a los 45 años de edad. ¿Dónde estamos? Ticiano, el gran pintor de retratos, va a Augsburg, cuna de la gran joyería, donde un joyero ayuda al rey Enrique de Francia a hacer bastante dinero para pagar los banquetes de su esposa, donde por primera vez fumaban tabaco que los ingleses eventualmente obtienen de Maryland, donde se establece una colonia de cultivo de tabaco, donde los colonos trabajan hasta ir a una tumba temprana.

Bueno, en aquel entonces, la vida era bastante asquerosa, excepto para la gente en el otro extremo de este proceso económico que hacían millones: Los ingresos internos, una vez que alguien hace las matemáticas para resolver los impuestos tan fácil como derribar un leño...

totalmente fácil.

De acuerdo, mire al fondo de la pantalla.

2 veces 2 veces 2 cinco veces le da 32, ¿correcto? Haga la misma cosa cuatro veces y usted tiene 16.

De acuerdo, para multiplicar 32 por 16, sume los números pequeños, y búsquelos en su tabla de logaritmos.

Para dividir, hace lo mismo pero resta los números pequeños.

En 1618, esto se automatiza con la nueva y asombrosa regla de cálculo inventada por William Oughtred.

Encuentra sus números girando los punteros así y ahí abajo está el resultado.

La regla de cálculo de Oughtred está hecha para él por uno de los mejores fabricantes de instrumentos del Siglo 17.

Su nombre es Elias Allen y resulta ser también un hombre de acción y agitador entre los fabricantes de relojes de Londres, que nunca tiene tiempo para edificar su propia sala de banquetes, así que tienen su pequeña cena anual en la alcaldía de Londres.

Ahora, los fabricantes de relojes se sobresaltan cuando el negocio del cronometraje empieza a tener vaivenes, con una asombrosa nueva máquina maravillosa de alta tecnología proveniente de Holanda inventada por ese genio del vaivén, Christian Huygens, el reloj de péndulo.

La cosa es que el vaivén del péndulo dura el mismo tiempo cada vez. ¿Ve? Así que es una forma sumamente precisa de controlar el reloj.

Ahora usted puede cronometrar cualquier cosa hasta el segundo, como la cocción.

Muy bueno, dada la forma en que el asistente de Huygens pone a cualquier cocinero bajo presión.

El asistente de Huygens se llama Dennis Papin y es francés.

Siendo francés, dedica su genio a temas vitalmente importantes como la comida e inventa un dispositivo que usted amará si ama las papas hervidas.

Papin ya había jugado un poco previamente con máquinas de vapor, así que sabía todo acerca de cosas como presión de aire y vapor, ¿correcto? Bien, Marla, deme las verduras.

De acuerdo, he aquí el proceso.

Usted hierve el agua y luego va a hervir la comida.

Pero va a hacerlo con la tapa atornillada bajo presión con una válvula de escape.

La comida se cuece dos veces más rápido.

Las ollas de presión hace comida aburrida... y 200 años más tarde solucionan otra crisis francesa acerca de la bebida, en este caso, cerveza. ¿Por qué la cerveza francesa no es tan buena como la alemana? Este desastre nacional va bien con una obsesión del paranoico químico francés Louis Pasteur, quien en 1864 está haciendo lo que los franceses usualmente hacen, beber vino, que él descubre que es malo...

bueno, que hace mal.

Y como estuvo haciendo pruebas en su laboratorio para averiguar por qué se enmohece la comida y ve muchos bichitos en su microscopio, decide que estos bichitos, que llama gérmenes, se meten en la comida desde el aire, después de haber hecho pruebas dejando comida al aire.

Pasteur toma sus bichos y los somete a toda tortura conocida: Los hierve, los congela, los sella en frascos.

Lo que se le ocurra.

Un intento de matar a estos pequeños bichos parece trabajar mejor que todo: El calor.

Prueba el mismo truco con el vino.

Lo cocina a 55 grados centígrados.

Usted podía oír protestar a los entusiastas del vino por toda Francia. "¿Vino hervido? Mon dieu".

Sin embargo, al probar el vino después no pueden decir cuál ha sido hervido y cuál no.

Así que todo está bien y solucionado el problema.

No más mal vino.

En 1870, Francia tiene una guerra con Alemania y pierde.

Y la idea de venganza de Pasteur es hacer cerveza francesa mejor que la alemana.

Como parte del proceso, él investiga por qué la cerveza sale mal en el verano... y adivinen qué... descubre los bichitos otra vez.

Así que prueba el mismo truco de hervirla y hace con la cerveza lo que hizo antes con el vino. ¿Por qué no pensó en eso de entrada? No me pregunte.

Como sea, llamamos a lo que él hizo pasteurizado.

Y hoy lo hacemos en los productos lácteos... y en los hospitales con los instrumentos quirúrgicos en máquinas no tan diferentes de esa cosa que Papin inventó.

Recuerde la olla de presión, conocida en círculos médicos como autoclave.

Ahora, el trabajo de Pasteur no evita el hecho de que en verano los productos lácteos y muchas otras cosas se arruinan por el calor. ¿Puede la ciencia arreglar el verano? Bueno, puede hacer un invierno virtual y darme este vaso deliciosamente escarchado de néctar de ámbar en pleno verano.

Hace el trabajo tolerable.

Y mi cerveza está fría gracias a la cerveza.

Porque en Alemania los cerveceros le preguntaron a un ingeniero llamado Karl von Linde si podía idear algo para conservar sus tinas frías durante la fermentación.

Y él inventa uno de estos, un refrigerador.

Vea, si usted comprime aire o gas amoníaco o éter se calientan.

Libere la presión y se ponen más fríos que antes, así que enfriarán cualquier líquido.

Aquí está su refrigerante: En tubos que pasan detrás del refrigerador... o de un acondicionador de aire, por el que este bar está agradable y moderadamente frío.

Justo lo que se necesita si se trabaja en los trópicos húmedos y calurosos.

Y la razón por la que les cuento esto a ustedes en los trópicos húmedos es porque cuando los pastores australianos tuvieron en sus manos la refrigeración al final del Siglo 19 el primer lugar a que envían su carne congelada es a los países cálidos, porque ahora puede conservarse, gracias al refrigerador.

Ahora, el mayor exportador australiano de carne es un tipo llamado Harrison que repite el truco de congelamiento de ese tipo alemán Von Linde... pero esta vez en una escala mucho mayor.

Y usted puede ver lo que él hizo.

Las máquinas congeladoras de Harrison también se usaban para enfriar aceite de parafina.

Si usted mantiene la temperatura lo bastante baja, una parte de la parafina se vuelve sólida.

Eso produce una sustancia llamada cera de parafina, un producto ideal para hacer lo que llena este bar: Velas... y mis emparedados para la fiesta en la playa esta noche. ¿Ve esto? El papel con cera de parafina sólida hace grandes cosas para la industria de embalaje de comida a principios de este siglo.

Y lo que hace es hacer posible algo tan de todos los días que usted probablemente conscientemente no lo vea aun cuando lo use.

Así que aquí estamos a punto de acabar el programa con un objeto invisible. ¿Cómo fue? Agujeros negros en el espacio, combustible de hidracina, fungicida para las vides francesas, convenciones de cuarentena y giros postales, American Express y Buffalo Bill, el vaudeville y las batallas francesas, Juana de Arco y la inquisición, los judíos bienvenidos por los turcos, que pierden contra los Caballeros malteses, con cirujanos entrenados con cuadros de Ticiano, quién está en Augsburg donde los joyeros hacen dinero francés para pagar tabaco.

Eso provoca los logaritmos y las reglas de cálculo hechas por relojeros, que también hacen ollas a presión que esterilizan la cerveza francesa conservada fría por refrigeradores que se usan para congelar carne y solidificar parafina para producir cera de parafina para objetos invisibles.

Bueno, ¿notó usted esto? ¿Vasos de papel? Digo, ¿cuándo fue la última vez que usted realmente le dedicó una mirada a uno de estos? Pero están en todos lados, aun aquí en un paraíso tropical.

Usted sabe, algunas veces este trabajo no es un picnic.

RELACIONES 3 Creo adivinar que el sumario de este programa se agregará a un mensaje que usted ya sabe demasiado bien.

Aquí está el sumario.

Y aquí está el mensaje: LA VIDA NO ES UN PICNIC Es verdad, ¿no? Años atrás, un día de campo era una ocasión realmente grandiosa.

Usted y la mesa se hubieran vestido completamente, y luego usted tendría una completa comida de cuatro o cinco.

Sólo lo tendría al aire libre.

Ah, pues bien, ya no hay tiempo para ese tipo de cosas, ¿o sí? Estamos demasiados ocupados.

Tome un bocado, siga moviéndose.

Esa es la forma como se hace.

Comida rápida para un mundo rápido.

Todo al instante. ¿Y usted sabe a quién debe agradecérselo? A la Segunda Guerra Mundial.

Fue cuando empezó la idea de lo instantáneo, y todo por esto: El café.

El café en polvo existe desde los '30, cuando Brasil tiene una serie de fabulosas cosechas de café y termina con un exceso de grano y ninguna forma de venderlo todo.

Entonces la compañía Nestlé les da la respuesta.

Bastante fácil: Usted pasa un montón de agua caliente a través de granos de café molidos.

Luego rocía el agua a través de aire muy caliente.

Eso evapora el agua.

Lo que cae al fondo de su equipo es un polvo fino.

Después añada agua y agite.

Café.

Y la razón de que la idea realmente tuviera éxito es porque el café instantáneo no pesa nada, justo lo que usted necesita, pero no en un globo, si usted es un infante Americano en la Segunda Guerra Mundial gruñendo con barro hasta las rodillas y en el fuego cruzado en algún campo de batalla europeo y lo último que usted necesita es peso adicional para llevar.

Por eso en aquella oportunidad inventaron las llamadas raciones K: Para dar a las tropas calorías máximas con onzas mínimas.

Y el nuevo café, tan liviano, realmente era a propósito.

La Segunda Guerra Mundial echó a volar el café instantáneo, así que en el instante que acaba la guerra el café instantáneo se transforma en una industria instantánea, que deja sólo un pequeño problema.

Las raciones K van a ser muy buenas para las tropas allá abajo...

si usted las puede encontrar. ¡No las raciones, las tropas! En el último año de la guerra, el ejército de USA tiene 8 millones de personas para repartirles raciones K y están desperdigados por todo el lugar y todos ellos necesitan todo... desde café a comida, correo, repuestos, papel higiénico, munición, ropa, lo que sea.

Por eso por cada soldado en el campo hay tres personas en suministros tirándose de los pelos porque nadie está donde estaba la última vez que los vieron, porque el ejército está mecanizado con tanques y camiones.

Y la razón por la que le muestro este pedazo particular de película... es por este fragmento ¿es un jeep? Una asombrosa pieza de vigoroso espíritu vehicular porque irá a cualquier parte y hará cualquier cosa.

Y no hay terreno en que no pueda entrar o salir.

Y hará todo eso jalando un remolque, y llevando hasta cuatro personas, montado con una ametralladora pesada.

Hasta llevará camillas.

Al final lo mejor en movimiento es un jeep, llevando suministros al frente de batalla.

Y ahí es donde la roca choca con el lugar duro, porque mientas esta pequeña máquina maravillosa corre por ahí, crea el problema que se supone que soluciona. ¿Sabe por qué? Usa gasolina.

De las 27 libras de suministros que cada soldado americano necesita todos los días sólo para ir a pelear, casi la mitad es gasolina.

Si los aliados van a ganar la guerra éste es un problema que debe solucionarse.

Así que se lo soluciona con el cracking.

Eso es lo que ocurre en refinerías como ésta.

El cracking en la industria del petróleo es equivalente a sacar sangre de una piedra: Se obtiene producto refinado del petróleo y luego se lo hace nuevamente con el mismo petróleo y luego otra y otra y otra y otra vez.

Todo lo que se necesita es un refinador.

En el fondo del refinador se calienta petróleo crudo.

Comienza a vaporizarse.

Se condensan los vapores y se obtiene gasoil.

El petróleo que queda se calienta un poco más y se condensa queroseno.

Más caliente y se condensa la nafta.

Más caliente y se condensa gasolina.

Luego se presuriza todo y se exprime más de todo.

Y aún queda un último producto saliendo por la parte superior: El metano.

De acuerdo, otro vistazo rápido de química.

Resulta que se puede usar metano para obtener acetileno, créase o no la obsesión de un sacerdote jesuita americano y profesor de química llamado Nieuwland.

Bien, en 1918, él está jugando con acetileno y descubre que puede transformarse en algo que pondrá un poco de energía en la vida... y, como usted verá, cambia la vida privada de toda mujer en el mundo.

Nieuwland llama a su inquieta sustancia neopreno.

Soluciona otro problema del jeep de la Segunda Guerra Mundial porque el neopreno es goma sintética, y se hacen llantas con eso.

Como es lógico la invención del reverendo padre es tomada por una compañía de la cual se podría decir que la química es casi una religión: DuPont.

Y lo que logran es una proposición muy atractiva.

La atracción en cuestión es la atracción que las moléculas tienen entre sí.

No importa la jerga de química.

Lo que usted está viendo son dos moléculas y algunas cosas entre ellas, incluyendo estos: Hidrógeno, hidrógeno, oxígeno.

H2O, agua.

Caliéntela y el agua hierve se va.

Ahora estas moléculas se gustan mutuamente.

Estos dos pedazos sobrantes, carbono y oxígeno, realmente se llevan con estos dos pedazos, nitrógeno e hidrógeno, así que se juntan y realmente se ligan.

Y eso conecta a los dos grupos de moléculas grandes.

Y si usted tiene un montón de ellos, todos ellos lo hacen.

Y cuando eso ocurre, se juntan en grandes cadenas.

Y si usted teje estas finas cadenas como lo haría con hilo, usted obtiene algo que le dará un día a cada mujer en el mundo una pierna levantada en la vida.

Porque las moléculas forman lo que DuPont llama nylon.

No hubo nunca nada como las medias de nylon.

En los primeros cuatro días DuPont vende 4 millones de pares.

Las medias de nylon hacen la diferencia cuando usted está en camino a una cita, como nosotros.

Nuestra fecha es el año 1811. Ésta es la historia.

Las primeras medias de nailon hechas en máquinas que esencialmente no han cambiado desde que las primeras máquinas para hacer medias de algodón se inventaron aquí en Inglaterra por un tipo llamado Cotton.

Ahora, esta maravilla de la tecnología de la Revolución Industrial empieza un movimiento que un día dará su nombre a una clase de personas que odian la tecnología con pasión, los ludditas.

Ya se sabe que algo malo va a ocurrir con esta máquina.

Esto es lo que quiero decir con "malo".

Las máquinas tejedoras pueden ser maravillas de tecnología pero lo que estaban haciendo además de medias para montones de personas ricas, es dejar montones de gente pobre sin trabajo.

La solución es simple.

La forma de conservar su trabajo es hacer pedazos las máquinas.

Ahora, esto puede parecer nada más que un vandalismo en una encrucijada para usted, pero en aquel entonces, el castigo por hacer algo como esto es la horca.

Así que usted sabe que estos son hombres desesperados, hombres con hijos famélicos, y con todo el poder del Estado contra ellos, incluso el ejército.

Así que no hay nada romántico en lo que los ludditas dejaban tras de sí.

Bien, hay un toque romántico, al cual me dedicaré después de un breve resumen de dónde estamos ahora.

El café instantáneo deja el suelo en la Segunda Guerra Mundial, cuando se inventa la goma artificial y también las medias de nylon, hechas en máquinas como estas originales destruidas por los ludditas cuyas acciones son defendidas por el tipo romántico que estamos a punto de presentar.

El es un don nadie de 24 años de edad de quien nadie ha oído, y su defensa emocional de los ludditas en el Parlamento británico suena como algo que usted pudo haber oído en la colina ayer.

"Los hombres son culpables del crimen capital de la pobreza.

"No debemos permitir que el género humano sea sacrificado a las mejoras en los mecanismos".

Buen discurso libertario... desafortunadamente antes de que los buenos discursos libertarios se pusieran de moda, así que el discurso se cae como un globo de plomo hasta dos semanas más tarde, cuando el trabajo de este tipo lo convierte de don nadie en mega-estrella.

Y entonces todo el mundo oye hablar de Lord Byron.

A la sazón Byron acaba de regresar de visitar las zonas calientes mediterráneas, sintiendo en carne propia e investigando los hechos sobre cómo es la política en lugares como Portugal, la cuna de la democracia, Grecia, y un lugar que no le hace pensar mucho en democracia, este lugar, la ciudad de Estambul.

Byron aparece aquí con el mínimo absoluto de lo un caballero necesita: Siete baúles de ropa, una cama y una silla de montar.

Bien, él es Byron.

Básicamente, como todas las misiones políticas, serias, de investigación, Byron se hace el turista mientras chequea todo lo que ve.

La gran iglesia de Hagia Sophia.

Oh, lo siento.

En una escala de diez Byron le da ocho.

La mezquita de Suleyman el Magnífico. ¿Oh, sí? Le da un cinco.

Un lugar de refresco.

Sabe a agua sucia.

Uno. La Mezquita Azul.

Muy de lujo.

Seis.

La pared de la ciudad.

Aburrida.

Démosle un dos.

Lo siento.

Un poquito de cultura folklórica local.

Ahora, Byron ama esto. ¡Dele un nueve! De acuerdo, ¿qué tal una probadita a las delicadezas locales? Con permiso.

No se sabe qué es esto.

Tiene un tres.

Después del turismo, las cosas comienzan a mejorar.

En algún momento, por ser un aristócrata inglés, consigue una invitación para conocer al mismo sultán, un toque de realeza local.

Entonces él entra andando aquí en el Palacio Topkapi muy bien vestido...

Bueno, es Byron... y es ignorado.

Siendo Byron queda por esto muy disgustado y byroniano.

Hacer pucheritos lo llamaríamos.

Sale totalmente enfadado.

Le estropeó el viaje entero.

Poco antes de que Byron salga para casa, conoce a un hombre de negocios escocés viajero.

Bien, así es como él se denomina.

"Sospechoso" sería una mejor descripción. Él es uno de esos personajes astutos que se encuentran en el puerto de Estambul rondando por bares y restaurantes buscando algún negocio.

Usted sabe, de esos que hablan por ambos lados de la boca al mismo tiempo con una arenga que va generalmente más o menos así: Bueno, ¿usted quiere que yo me deshaga de las cosas por lo que podríamos describir como una ganancia razonable? No hay problema.

Bien, hay un inconveniente menor: Napoleón.

Mire, sería mejor si le muestro.

El hecho puro y simple es que nuestro amigo Napoleón tiene Europa muy bien cerrada.

Digo, eche un vistazo.

Bloquea todo el litoral.

Intente meter sus productos dondequiera aquí y ellos sin rodeos lo echarán al agua.

Sin posibilidades.

Pero yo, John Galt... su nombre, un rompedor de bloqueos y presunto aprovechador, tengo un plan.

Metemos el producto en Europa por la puerta trasera.

Escamoteamos las cosas a través del Mediterráneo, subimos directo a Estambul y luego volvemos aquí y a través de la frontera húngara.

Es pan comido.

Usted deja que Galt lo maneje.

Su pequeña estafa de romper el bloqueo casi funciona.

Digo, él realmente envía su contrabando a la frontera húngara.

Y todo se va por el inodoro porque su contacto fronterizo no aparece.

Digo, allí está él con 45 camellos cargados de bienes ilegales de algodón y ningún cliente.

Afortunadamente para él un turco amistoso se lo compra a precio de costo.

Galt le deja todo, regresa aquí a Estambul, toma el primer bote a casa para la fama y la fortuna como novelista, que apuesto que nunca ha oído hablar. ¿John Galt? Ni yo.

Ni nadie que yo conozca.

Entretanto, en 1810, Napoleón pierde esa guerra y se acaba el bloqueo, por lo que el negocio del contrabando deja Estambul hacia otros mercados.

Ahora, el bloqueo previamente ha metido a los británicos en otro tipo de dificultades en el mar.

Otro problema para los británicos durante esa guerra eran los americanos.

No parece gustarles ser cazados por barcos británicos que pretenden que los yanquis llevan desertores británicos a bordo que los británicos dicen que necesitan de regreso para ayudar con el esfuerzo de guerra, que a los americanos no les podría importar menos.

Pero entonces las cosas toman un giro desagradable.

Uno de estos barcos americanos se llama "Chesapeake", listo para cruzar el Atlántico desde Norfolk, Virginia, con cuatro de estos "desertores" a bordo.

La marina de guerra británica toma el barco con algún cuento chino acerca de querer devolver correo para su abuelita en Inglaterra, sacan sus armas y todo eso se pone muy feo con personas muertas y cosas por el estilo.

Comienza la guerra de 1812, sorpresa, sorpresa.

Y por eso estamos aquí en Baltimore, Maryland, porque en 1814 después de quemar la Casa Blanca, los británicos se vienen aquí abajo para hacer más de lo mismo.

Ellos se sienten bien.

Ahora, esto va a ser muy fácil, mi viejo.

Por esta razón los británicos se sienten tranquilos y confiados: Los soldados de baja tecnología, indisciplinados, medio dormidos dentro de Fort McHenry, que se caerá a pedazos al primer disparo.

Veamos por qué los británicos a la sazón, decían bromeando que los americanos eran carne picada.

Déjeme usar una analogía moderna para mostrarle por qué los británicos están tan completamente seguros.

Ven su propia situación, como quien dice, así: Versus esto: ¡Retirada! Como usted ve, sólo es cuestión de tiempo, mi viejo.

Por eso un joven abogado americano que está fuera de aquí en un bote haciendo intercambio de prisioneros y es atrapado por los acontecimientos se queda despierto toda la noche viendo cómo 1800 cohetes y bombas británicos reducen a los defensores americanos a lo que indudablemente será... una rendición abyecta, mi viejo.

Pero llega el amanecer y el momento para la bandera blanca, y la que los americanos realmente izan en el asta de bandera en Fort McHenry no es de hecho blanca.

Nuestro joven americano está tan conmovido por todo esto que improvisa una rápida canción conmemorativa.

Algo que cabe en un sobre.

Bien, ese es el tipo de cosas que hacían en aquel entonces.

Y desde entonces todo el mundo la canta cuando se iza la bandera.

Y nosotros británicos fuimos historia.

La cosa irónica, sin embargo, sobre la canción de Francis Scott Key, "Star-spangled banner" para América es que el poema que él escribió para conmemorar la forma en que unos pocos yanquis de baja tecnología derrotaron a los británicos está realmente adaptado a una melodía que es, de hecho, inglesa. ...en el cielo, donde se sentó en pleno regocijo, donde se sentó en pleno regocijo.

Ahora, no quiero hacer todo un tema sobre que "Star-spangled banner" es inglesa así que déjeme hablarle un poco sobre la canción original.

Ante todo, aquí hay unos pocos compases de ella. ...que él, su inspirador y patrón sería.

La canción realmente se llama "Para Anacreón en el cielo", siendo Anacreón el nombre de este club de bebedores de Londres en el Siglo 18, donde los miembros de Anacreón se reúnen para cantar canciones obscenas, pellizcar a las chicas que sirven y quedar un poco desenfocados.

Eso hace su canto.

Voz, violín y flauta ya no estarán mudos.

Voz, violín y flauta ya no estarán mudos. ¿Ve qué quiero decir? Bueno, ahora veamos ese extraño nombre que se dieron estos beodos, la Sociedad Anacreón.

Anacreón era el nombre de un antiguo poeta griego del Siglo 6 AC que, como estos tipos, se dedicaba al erotismo, el alcohol y la mala conducta general. ¿Y por qué un grupo de borrachitos de Londres alguna vez tuvo noticias de Anacreón? Bueno, llegaré a eso en un momento.

Pero primero, ¿dónde estamos? Usted recuerda a Byron, que se encontró con John Galt, tratando de esquivar el bloqueo que lleva a la guerra de 1812 y a canciones tachonadas de estrellas que realmente comenzaron con un club de bebedores nombrado en homenaje a Anacreón, un escritor que la gente conoce porque la literatura en el Siglo 16 no es exactamente fácil de conseguir.

En aquel entonces, es muy fácil encontrar una biblioteca local.

Basta buscar la iglesia grande más cercana.

Y usted no puede dejar de encontrar un lugar como éste, ¿no? Luego las cosas se ponen difíciles porque ahora usted tiene que encontrar la cosa particular que está buscando y no han inventado los catálogos aún.

De acuerdo, revise los estantes.

Eso no es bueno.

No hay estantes para libros aún sólo pilas de libros.

Bueno, lea entonces los títulos en los lomos de los libros.

Lo siento, aún no había libros con títulos.

De acuerdo, pregunte al bibliotecario.

Adivinó: La mayoría de los lugares no tenían bibliotecario.

Así que dar vueltas es lo que usted hace en las bibliotecas.

1551, un editor francés llamado Henri Estienne está dando vueltas en Holanda un día buscando un tesoro enterrado.

Bien, eso es lo que es eso si usted no sabe si está allí, ¿correcto? Y si hablamos de manuscritos griegos, que todo el mundo buscaba por entonces, "sepultado" es la palabra justa.

Es en el curso de esta arqueología de la basura que Henri... ah, aquí está.

Henri Estienne dio con ese poeta griego Anacreón... ¿lo recuerda?... en el apéndice de un manuscrito que trataba de algo enteramente diferente.

Henri fue de regreso a Ginebra con el manuscrito y se transformó en el más grande editor europeo de literatura griega.

Y así es cómo esos beodos de Londres supieron de Anacreón.

Con permiso.

Ah. Por supuesto, Estienne hace más que imprimir poemas griegos para borrachos.

También se asegura de que usted lo pueda entender.

Aquí está su trabajo máximo, un diccionario griego.

Si los griegos tenían una palabra, usted la encontrará aquí.

Se hace un prestigio y consigue un yerno llamado Isaac Casaubon que enseña en la academia local, cae de rodillas por los libros de Henri y luego por su hija.

18 niños más tarde... sí, 18...

Isaac ha asumido el trabajo de Henri y es un maestro griego y latín mejor que él hay muy pocos.

Uno de ellos es un tipo de Holanda llamado Julius Scaliger.

Esperen, tengo uno de éste. ¡Ah! Scaliger, quien le escribe para decirle cuánto ha disfrutado uno de los libros de Isaac.

Bien, es el principio de una bella amistad.

Al final Isaac le ha escrito 1200 cartas, casi una por mes.

Digo "casi".

Scaliger habría sabido las fechas exactas.

Scaliger es un obsesivo de las fechas y las horas, porque cosas como el tiempo que tarda en consumirse una vela y cuánto tiempo tarda un reloj de arena en agotarse es lo mejor que la gente puede hacer para saber el tiempo.

Y con las fechas es el pálpito de cualquiera. ¿El segundo día de algún festival? ¿O el décimo año del reinado de algún rey? El verdadero problema es que todo eso es local, cuando algún tipo al escribir las crónicas de algún monasterio decía que ocurrieron cosas.

Scaliger sujeta las cosas con una cronología gigante para precisar todo.

Toma el ciclo solar de 28 años, lo multiplica por el ciclo lunar de 19 años, y multiplica eso por el antiguo ciclo impositivo romano de 15 años. ¿Por qué no? Y establece un período en el que estos tres ciclos echan a andar el mismo día, pasan los ciclos y se sincronizan otra vez.

Esto toma 7980 años.

Y la última vez que los tres ciclos se sincronizaron fue el 1 de enero de 4713 AC. Es como el año de partida, ¿no? Y desde ese año todo queda fijado por dónde vienen los tres ciclos.

Entonces, por ejemplo lo que llamamos 2000 es 239 ciclos solares más 21 días, 353 ciclos lunares y 6 días, 447 ciclos impositivos y 8 días.

Ahora, cuando esto se publica en lo que llamamos año 1582, Europa resuelve cambiar a un calendario completamente nuevo, de cualquier manera... el calendario que todavía usamos hoy, como ocurre.

De modo que todo el trabajo de Scaliger es instantáneamente inútil. Él se debe haber sentido como agarrando un revólver y tirando del gatillo.

Que es algo para lo que su jefe holandés, el príncipe Maurice es bueno...

Es decir, sus tropas.

Alrededor de 1600, Maurice gobierna gran parte de Holanda y está muy interesado en la nueva tecnología de armas. ¡Apunte, fuego! Que recientemente han entrado en la alta tecnología con esta cosa pequeña, la nueva pistola de rueda trabada, que funciona así: Se tira del gatillo.

Eso suelta un resorte que empuja un rascador de metal que golpea un pedernal. Éste chispea, enciende la pólvora, bang.

Este aparato también significa que usted puede disparar la pistola de a caballo.

La otra innovación a la sazón son los mosquetes con cartuchos de papel.

Usted muerde la punta, vuelca una carga medida.

Se aceleran mucho las cosas.

Quiere decir que usted puede disparar cada dos minutos.

Maurice reúne todo en un ejército dispuesto a todo, incluyendo su innovación final, el tirar por hileras. ¡Apunte, fuego! Fila trasera, avance. ¡Sí! Preparados. ¡Apunte, fuego! El pobre viejo Maurice, vestido y sin tener a dónde ir.

A pesar de sus estrategias ganadoras nunca consigue la oportunidad de probarlas, que es lo que se requiere para la guerra de primera división.

El hombre que lo hace y que gana tantas batallas que transforma a Suecia en una potencia mundial por 15 minutos es el rey de Suecia, Gustavus Adolphus.

En 1631, Gustavus redobla la apuesta inicial con la artillería.

Usted abre una brecha en las filas enemigas con fuego pesado de cañón.

Luego envía a la caballería en la confusión para limpiarlos.

Los ejércitos de Gustavus ganan todas sus batallas con este truco nuevo, porque Suecia tiene toneladas de hierro y cobre, las materias primas esenciales que se necesitan cuando se quiere ser bueno en matar personas, un talento que, como usted verá, corre en la familia de Gustavus.

Por eso estamos ahora en la soleada Italia con el siguiente rey de Suecia, una mujer... pero todos los monarcas suecos son llamados "rey"...

Se llama Cristina y es buena aniquilando personas.

Pero primero sus otros talentos.

Cristina abdica y huye a Italia, donde mantiene una aventura amorosa con un cardenal y protege a este compositor, Scarlatti, de las intrigas vaticanas, y también salva a los judíos romanos de la persecución.

Cristina también abre una escuela de filosofía, se involucra profundamente con el movimiento de derechos civiles, y deja su pensión real para causas nobles.

Cristina es una dama especial... ...que sólo tiene el defecto de matar personas.

Bueno, no supongo que ella las mate directamente.

Antes, mientras ella era aún reina... perdón, rey... ella le da una real orden a este tipo de levantarse a las 5:00 de la mañana en Estocolmo en enero con las ventiscas para darle a ella lecciones de cómo pensar, lo que le da neumonía y muere. ¿Quién es este enclenque? Sólo el hombre que nos dio a todos lecciones de cómo pensar, el mega-genio francés, ingeniero, filósofo y experto en todo René Descartes a quién llegaremos después de unos cuantos compases más.

De acuerdo, ¿dónde estamos? Ese maestro Casaubon, recuérdelo, conoce a Scaliger que inventa esa cosa de la cronología y cuyo jefe, el príncipe Maurice hace avances militares mejorados por el rey sueco Gustavus cuya hija Cristina se escapa a Italia después de haber causado la muerte de filósofo René Descartes, y hablando de él, esto es lo que Descartes piensa acerca del Universo.

Descartes piensa que el Universo opera un poco como este moderno centro de control de abastecimiento de agua, porque en aquel entonces la energía hidráulica activa todo.

Así que Descartes piensa en todo... plantas, animales, personas... como máquinas funcionando con algún tipo de fluido, que sus cuerpos con válvulas y bombas y cosas así envían el fluido a lo largo de tubos para hacer funcionar los músculos. Él usa este enfoque mecánico en la forma en que trabaja el cerebro humano.

Y como el cerebro controla el cuerpo, él considera que es una especie de centro de control del fluido, como éste, enviando el fluido por los nervios.

Por supuesto, el fluido del cerebro es invisible, porque, bueno, nadie lo ha visto nunca.

Pero un inglés lo intenta.

El tipo sesudo en cuestión es el más grande genio médico de Oxford, y él y otros camaradas inteligentes a menudo se encontraban y comían en casa de alguien así podían intercambiarse las últimas novedades y ser sabihondos conjuntamente. Éste es el tipo, Thomas Willis.

Lo maravilloso con el pasado es que usted tiene que tener en mente el mundo real alrededor de ellos.

Digo, estos tipos viven en una época en que castigaban a los criminales cortándolos en cuatro pedazos.

Las aguas servidas en las calles nos harían vomitar.

Y a pesar de eso aquí están, las mentes brillantes del Siglo 17 haciendo como si fueran un MIT rodeados por la enfermedad y la porquería, con gente gravemente muerta a la avanzada edad de 40, estos tipos diseñan instrumentos de cálculo increíblemente delicados como estos para medir, oh, el vacío, la presión barométrica, el efecto lunar de las mareas, la naturaleza de la sangre.

Willis mismo acepta el último gran desafío de los grandes sabihondos: ¿Cómo funciona el cerebro? Y en 1664 publica un libro que será la última palabra en cerebrología por 150 años.

Aquí está.

La primera vez que el nuevo enfoque mecánico de Descartes se usó en medicina y un delirante éxito editorial en todo Europa.

La causa por la que Willis enloqueció al mundo con esta pila de garabatos, es porque sus libros tiene algunos de los mejores dibujos del cerebro jamás vistos antes o después.

Mire.

La primera vista moderna del cerebro y qué parte hace qué.

Y Willis es la primera persona en señalar esta parte como teniendo algo que ver con regular sus funciones autonómicas: El corazón, la respiración, esas cosas. ¿Y usted es un neurólogo? Agradézcaselo a Willis por haber inventado la palabra.

Material muy asombroso, ¿eh? Loas para el camarada de Willis que hizo todos los dibujos.

Bien, mire qué otra cosa dibujaba.

El dibujante amigo de Willis es un super-intelectual en un siglo de intelectuales.

Aparte de este trabajo pequeño, él es también experto en astronomía, matemáticas, óptica, pronósticos del clima y submarinos.

Como usted puede ver, él también es brillante en la mesa de dibujo y en la cosa real... en este caso, la catedral de St. Paul, Londres, de la cual es arquitecto.

Sir Christopher Wren, que consigue el trabajo cuando sólo tenía 36 años.

Una acción justa, ¿no? Bueno, él lo hace muy bien también con eso, con las acciones.

En aquel entonces, todo lo que usted necesitaba para ganar dinero en el nuevo mercado de acciones es dinero.

No hay problema, todo lo que debe hacer es persuadir a los inversionistas de comprar acciones en uno de los bancos recién inventados.

Son los franceses quienes lo intentan primero, persuadidos por el tipo a quien se le ocurre esta nueva idea ingeniosa, un escocés llamado John Law. Ahora, el nuevo banco de acciones en París es tan exitoso que el gobierno francés se apodera de él.

Y en un santiamén John Law ha persuadido a los franceses cuya economía estaba en ese momento yéndose por el inodoro, de usar una asombrosa innovación llamada papel moneda.

En 1717, gracias a John Law, en cualquier calle francesa usted también puede comprar acciones en sus nuevas inversiones en propiedades off-shore. "¿Algún riesgo?" "¡Cómo se atreve!" Eche un vistazo a esta prueba de cómo hacerse asquerosamente rico.

Es el póster que John Law diseñó para servir de prospecto para lo que se anuncia ser una oportunidad sin igual para hacer su agosto.

Sólo que lo que está dentro de este bello paquete es todo nubes de humo.

Una bella ciudad... no construida aún... enmarcada por escénicas montañas... que no existen... con obedientes y trabajadores lugareños...

que no se sabe si lo serán... y barcos yendo y viniendo, cargados hasta el borde con esmeraldas, oro y plata.

En sus sueños.

Bueno, las señoras mayores francesas meten sus ahorros en esta estafa como si fueran a ganar 1000%, aunque algunas lo logran.

Y Law usa el dinero en efectivo para fundar una ciudad capital en su paraíso inversor de ultramar, llamado Louisiana y naturalmente le da a la ciudad un nombre francés, New Orleans.

Bien, tres años más tarde Law ha introducido la palabra "millonario" en el lenguaje, ha tomado el título de Duque de Arkansas, y es casi tan rico como se pueda imaginar... cuando las cosas van, inevitablemente, directamente hacia el inodoro.

Vea, lo único legal de John Law es su nombre.

Básicamente, todo eso de Louisiana es una apuesta gigantesca.

Por supuesto, todo sale mal.

Toda clase de tipos siniestros del bajo mundo y políticos tramposos entran en el juego, hay un escándalo nacional seguido por una corrida bancaria, seguido por las palabras que todo inversionista ama oír: "Lo siento, usted pierde". ¿Qué hace Law a continuación? Salta la frontera de Francia a Suiza, dejando miles de inversores arruinados tras de sí tirándose por la ventana.

Las cosas en Francia van de mal a catastróficas.

Ahora, usted pensaría que la reacción de los franceses a este lío debería ser meter a sus consejeros financieros en alguna cárcel y tomar medidas de austeridad.

En lugar de eso, hacen algo completamente demente, que les contaré luego de un rápido resumen. ¿Usted recuerda a Descartes y su concepción mecánica del cerebro? Y el libro sobre el cerebro de Willis con dibujos del tipo que construyó St. Paul y que también ganó dinero en acciones, como lo hace John Law con su gran estafa de Louisiana que hace quebrar la economía francesa cuando todo eso sale mal.

Ahora lo que mencioné acerca de la locura.

Esto.

Los franceses sin dinero financiaron la revolución americana, un asunto que debe haber sido tema de severa vergüenza en los interrogatorios militares mantenidos cuando todo hubo terminado y lo imposible había ocurrido: Unos pocos rebeldes americanos habían vencido al ejército británico.

Bueno, gente.

No sé cómo dejamos que eso ocurra, pero estos son los hechos.

El desastre de John Law envía la economía francesa por los caños, como usted sabe.

La siguiente diapositiva, por favor.

El jugador clave en lo que ocurre luego un francés llamado Caron de Beaumarchais.

En algún momento el servicio secreto francés recluta a Beaumarchais y en 1776 se le asigna una misión...

La siguiente diapositiva, por favor. ...en Londres.

Su impresión es que a los británicos les gustaría una excusa para sacarse de encima América del Norte.

Así que los franceses los trampean con esta falsa compañía en este domicilio secreto en París.

El primer paso de la infiltración de agentes franceses en la América británica empieza con la compra altamente secreta de 25 mil mosquetes, 200 cañones y pólvora para los rebeldes americanos, y este documento, aprobado por el congreso de consejeros militares franceses encubiertos, luego tropas, luego barcos, luego un bloqueo naval.

Todo esto, claro está, completamente negable.

Bueno, usted conoce el resultado.

Corra la cinta.

La revolución americana, que hace quebrar la economía francesa.

La próxima diapositiva, por favor.

Este tipo, un banquero suizo, Jacques Necker, es convocado para sortear todo este desorden.

Ahora, él hace un trabajo de humo y espejos.

Falsas cuentas del presupuesto nacional, inflación galopante.

En 1789, ha sido despedido, y eso provoca la Revolución Francesa.

Necker sigue el mismo camino de John Law. ¿Recuerda? Sobre la frontera suiza para ser olvidado por la historia.

A diferencia de...

Corra la cinta, por favor. ...su hija, como usted verá.

La hija de Necker se casa y se convierte en Madame de Stael bien conocida como autora de un libro sobre cultura alemana y por ser un problema para todos.

La mayor parte de su vida la pasó en dormitorios con más amantes de los que podía contar y con grupos de fanáticos admiradores que se sentaban en el mismo dormitorio mientras ella disertaba sobre cualquier tema que a usted se le ocurra.

Estos ejercicios de charla vacía se conocieron como "salones", y De Stael se vuelve famosa por toda Europa.

Si de algo esta señora no carece es de opinión.

En el momento en que ella está escribiendo ese libro sobre Alemania se sumerge profundamente en el movimiento romántico de vuelta a la naturaleza y conoce a un escritor romántico, un verdadero bobo llamado August von Schlegel, que cae por ella. ¡Fuera! Schlegel se transforma en otro insignificante de De Stael y aprende a vivir con el hecho de que, bueno, eso nunca va a ocurrir.

Así que asume el papel de perro faldero y hacer el desayuno mientras escribe las reglas del nuevo movimiento romántico que él y Madame de Stael disparan a lo largo de Europa.

Y su segundo nombre se convierte en Laughingstock.

Para complicar aún más las cosas, la esposa de Schlegel se ha escapado con un gurú romántico, este tipo, el antojo de toda mujer pensante: Friedrich von Schelling, que aplica el principio romántico para todo, e inventa una nueva palabra de orden: La filosofía de la naturaleza.

Ahora, los ingredientes de la nueva filosofía de la naturaleza eran muy simples.

La naturaleza, en conjunto, tiene unidad y simetría.

Y de acuerdo al amigo Schelling, si usted es uno de los nuevos científicos de la Revolución Industrial, unidad y simetría deberían ser sus metas principales.

Bien, para la mayor parte de ellos, eso es fácil para decir. ¿Pero por dónde comenzar? Es el problema del huevo y la gallina.

Curiosamente, el tipo que ordena los revueltos pensamientos de Schelling hace justamente eso: Mira los pollos y los huevos.

El tipo que cubre de huevo a todo el mundo para luego estudiar unidad y simetría vive aquí en Estonia.

En 1828, él sabe todo lo que hay que saber acerca de lo que ocurre con un embrión de pollo desde la concepción hasta que rompe el cascarón.

Por eso su cara está en el dinero estonio hoy. Él es el máximo experto en huevos del país, por así decir.

Aquí está él, este tipo gallináceo, de nombre Von Baer, un doctor en medicina cuyos descubrimientos tienden a hacer que las plumas científicas vuelen aun hoy.

Aquí, donde él vive, en la ciudad de Tartu, Von Baer concentra su atención en ese asunto de que la naturaleza es toda unidad y toda simetría.

En consecuencia... espere esto... él clasifica cada cosa viva en cuatro diferentes formas simétricas, un gran adelanto científico del que usted podría decir que él pone el huevo.

Bien, las cosas son simétricas, ¿no? Un descubrimiento abrumador, ¿no le parece? Es en este punto que Von Baer se acobarda en el asunto de la simetría y comienza el trabajo sobre el que hice todos esos chistes malos.

Luego de años de quemarse las pestañas, con la mirada fija en el microscopio en el más menudo detalle de partes de pollo...

Usted ha comprendido...

Von Baer es a la larga capaz de hacer un anuncio que sólo cambiará la vida como la conocemos.

Eche un vistazo furtivo. ¿Ve esos pliegues que salen del centro del tejido fino embrionario? Von Baer considera que se resuelven en nervios y columna vertebral.

Pero su realmente asombrosa contribución como embriólogo es algo que golpeará a todos completamente.

Hagamos una vista en el tiempo.

Von Baer dice que ésta es la forma en que se desarrollan los embriones de pollo... de masas informes de tejido hacia partes más y más especializadas: Las piernas, las alas, el pico, todas las cosas que un pollo necesita.

Y ésta es una regla general.

El desarrollo va de lo general a lo específico.

De acuerdo, cegadoramente obvio para usted pero recuerde que en aquel entonces nadie sabía estas cosas, especialmente las noticias realmente grandes que trae Von Baer, que si usted mira muy cuidadosamente la forma en que los embriones se desarrollan...

En el caso de los humanos, a lo largo del camino, pasamos por etapas que en formas de vida inferiores serían etapas de completo desarrollo... con agallas, por ejemplo y una cola temporal pero bien desarrollada.

Así que en un punto los embriones humanos pasamos a través de una etapa tan compleja como, digamos, una ostra adulta.

Como es lógico, el tipo que primero reflota las ideas de Von Baer hacia la ciencia establecida lo hace después de haber estado en el mar por años. Él hace su trabajo en lugares que hoy son destinos vacacionales: Nueva Guinea, Este de Australia, el Pacífico.

Es un oficial de marina joven llamado Huxley y su obsesión a la sazón es mejorar el trabajo de desarrollo de Von Baer, como ¿es igual bajo el agua? Él pasa unos cuatro años, entre 1846 y 1850, metiéndose en el agua cada vez que paraban el barco.

Bueno, el barco de Su Majestad "Rattlesnake", en realidad, que está haciendo una prospección absolutamente absorbente de los mares del Sur. Pero lo que vuelve loco de excitación a Huxley es esto: La medusa.

Supongo que la cosa realmente conveniente con estas masas informes es que usted puede ver a través de ellas, así que puede hacer todo tipo de observaciones precisas sobre cómo cortarlos en trozos antes de hacerlo realmente.

Así que Huxley hace eso...

observaciones precisas.

Bien, más descubrimientos que hacen temblar la Tierra, realmente.

Huxley ve que la medusa parece consistir de dos tipos de tejido, un tejido exterior de piel y un tejido interno de músculo, que es justo como dice Von Baer que sus embriones de pollo parecen estar hechos.

Así que el temblor de la Tierra viene ahora. ¿Está la humilde medusa, más inferior y más simple que ella es difícil de encontrar, conectada de algún modo con los pollos? Y tal vez con los gatos, los perros, los monos y tal vez hasta...

Bueno, apuesto a que usted se me adelantó cuando yo diga que Huxley lleva sus ideas de regreso a Inglaterra donde descubre que concuerda con un tipo que está diciendo que eso es todo cierto pero que el proceso incluye también a los seres humanos, metiéndose en profundos problemas con la Iglesia, que no gusta del todo de la idea de conectar humanos con animales.

Damas y caballeros, en la esquina azul el campeón teológico por la Iglesia de Inglaterra, el obispo de Oxford, Sam "Jabonoso" Wilberforce.

En la esquina roja, representando a la ciencia, el ídolo de la mujer pensante, el Dr. T.H. Huxley.

Y ahora, damas y caballeros, algunos puntos salientes de este increíble encuentro.

Suena la campana.

Wilberforce va directo a la yugular.

Todo lo que el hombre escribe es hipotético.

No hay ningún hecho a la vista.

Huxley esquiva.

El libro está lleno de hechos.

Y respecto a ser hipotético, también lo es la teoría ondulatoria de la luz y sin embargo usted se dispone a aceptarla.

Otro golpe demoledor de Wilberforce.

Las especies simplemente no cambian.

Si usted mira en tumbas egipcias antiguas allí están todas ellas exactamente iguales: Gatos, palomas, gente.

Huxley llega con un cross de derecha. Ésta es la mejor explicación de dónde vienen las especies dada hasta ahora.

Y ahora el intercambio asesino.

Dígame, ¿cuál de sus abuelos descendió de un mono? ¡Huxley contra las cuerdas! Y entonces...

Preferiría estar emparentado con un mono que con un hombre de capacidad y buena posición que usa su materia gris para distorsionar la verdad. ¡Es un knock-out! ¡Es un knock-out! Gracias a Huxley, la nueva teoría sobrevive todos los ataques y vive hasta el día de hoy para explicar... cómo los jeeps y el café instantáneo llevaron a las medias de nylon y las máquinas para hacerlas destruidas por los ludditas, que fueron defendidos por Byron, quién en Turquía conoce a John Galt, capeando el mismo bloqueo que inspira el "Star-spangled banner", realmente una canción inglesa que trata de un poeta griego descubierto por un editor cuyo yerno es camarada de Scaliger de famosa cronología, cuyo jefe militar, Maurice inspira a Gustavus de Suecia, padre de la fugitiva Cristina, cuyo maestro Descartes ideó un universo mecánico que inspira el libro de Willis sobre el cerebro, ilustrado por el arquitecto de St. Paul, Christopher Wren, quién está metido en inversiones como la estafa de Louisiana que arruina a Francia y al ministro francés de finanzas, cuya hija es la opinadora De Stael, cuyos románticos amigos llevan a Huxley hasta la medusa así él puede defender la teoría de la evolución que sobrevive para dar la explicación evolucionista para todo.

Y prueba, como dije al principio, que la vida no es un picnic.

Gracias.

RELACIONES 3 Éste es un programa que usted hallará ridículamente simple de seguir.

Y es tan simple por esto. ¿Ve qué quiero decir? Esto va a tratar de "cosas elementales".

COSAS ELEMENTALES ¿Sabe qué es lo mejor de la historia? Usted no necesita tener un doctorado para distinguirse.

Por ejemplo, en el Siglo 19 estaba este tipo que halló la única explicación para la Vida con V mayúscula. ¿Y qué es él? Un agrimensor de propiedades sin título, autodidacta, que acertó a tener una buena idea sobre las abejas.

Bueno, insectos.

Bueno, bichos horribles de toda clase.

Termina coleccionando 145 mil especies.

Especies, sí, no bichos espeluznantes individuales.

Y él lo hace todo con sus propios míseros ahorros.

Y lo hace todo en el Amazonas... y en islas tropicales, interesado sobremanera en qué tan locales son los locales.

Estos horribles bichos locales, se entiende.

Este tipo sólo está interesado en bichos espeluznantes.

Y está obsesionado sobre cómo llegaron a ser tan locales.

Quiero decir, hay tantas variaciones.

Los escarabajos de un lado del río son de una variedad diferente de los escarabajos del otro lado, por ejemplo.

Doquiera que usted va los pequeños escarabajos parecen haber encontrado cómo adaptarse a la variedad asombrosa de hábitats en el mundo.

Cuando él contesta su propia pregunta... ¿Qué hace que todas estas variedades sean tan variadas y cómo?...

Con su propia respuesta...

Usted sobrevive si se acomoda a las condiciones locales, en otras palabras, la supervivencia del más apto... Él enloquece a todo el mundo.

Bueno, lo hubiera hecho, sólo que deja que otro tipo que tuvo la misma idea la publique primero, y es ese el que enloquece a todo el mundo.

Un caso terriblemente educado, terriblemente británico de "Usted primero, Sr. Darwin".

En realidad hay un rumor sucio que nuestro tipo de los bichos envió una carta con datos cruciales al gran hombre que dijo que él sólo la recibió "después de una considerable demora".

Después publicó.

Y por eso no es...

"El origen de las especies" por Alfred Wallace.

Wallace, se puede decir, es un espíritu noble...

Y a propósito, también estaba obsesionado con eso.

Espíritus.

Y fantasmas, mediums, trances y todo eso.

No hay problema.

El espiritismo está en las mentes de algunos de los más grandes científicos de esa época y tal vez transferido a otras mentes.

La telepatía es la obsesión de otro espiritista, un eminente físico británico llamado Lodge, que inventa esos naipes que usted ve en todos los tests de telepatía con cuadrados y cosas así.

En 1883, se le pide investigar a dos vendedoras en Liverpool, Inglaterra, que parecen ser capaces de comunicarse entre sí transmitiendo ondas de pensamiento.

Como es de esperarse, Lodge está interesado en otros tipos de transmisión... en este caso, con las nuevas misteriosas señales eléctricas.

El problema es que son más difíciles de detectar que las ondas telepáticas.

Lodge inventa un aparato pequeño que reacciona hasta a las más leves señales eléctricas, tan simple que es brillante.

La idea de Lodge es usar una llave telegráfica que envía señales eléctricas cuando produce una chispa eléctrica que produce la señal.

Usualmente, es demasiado débil para ser detectada.

Lodge llena un tubo con limaduras de hierro que reaccionan a las más leves señales entrantes juntándose.

Luego un tapper automático esparce nuevamente las limaduras listas para recibir otra vez.

El experimento de Lodge muestra que su aparato funciona, porque la señal mueve una aguja y hace sonar una campana.

Así que ¡yupi!, Lodge ha mostrado que se pueden enviar puntos y rayas a través del aire con una chispa.

Gran cosa.

Hasta que llega una brillante chispa canadiense de nombre Reginald Aubrey Fessenden. Éste es Fessenden.

No, no el coche, esto.

Arrollando, implacable.

Con sabor latino, El salto en el camino, con todos los poderes vacilando en esta radio.

Vacilando, voy a bailar.

En lugar de usar esa chispa que Hertz y Marconi y todos los demás han estado usando, Fessenden, quien estaba trabajando para el gobierno de USA, en una innovación asombrosa llamada pronóstico del clima por radio, tiene la idea de usar no puntos y rayas sino ondas continuas.

Ahora cómo hace eso.

Prepárese para un poco de jerga acerca de transmisiones.

Oye, mon.

En 1906, el amigo Fessenden hace electricidad con un generador de electricidad... ya sabe, los imanes giran alrededor en un alambre de cobre y hacen electricidad.

De acuerdo, esta electricidad va por una gran antena y sale a la atmósfera en las ondas eléctricas que usted conoce.

Ahora aquí está Fessenden hablando en el micrófono.

Y esto transforma lo que él dice en pequeñas ondas.

Y ellas forman una onda grande que llaman modularidad, sí.

En el otro extremo, sólo se desenmaraña todo y se tiene el primer radio, con voces y la música y todo el jazz.

Genial, hombre.

Oh, sí.

Ahora, hay quienes, incluyendo algunos partidarios de Fessenden, que creen que se volvió loco como un mono.

Salvo un grupo de personas que... tienen un montón de bananas.

Ahora, usted podría preguntarse por qué un montón de gente banana se haría fanática de la radio a larga distancia.

Bueno, mire de cerca al fruto de sus esfuerzos.

La cosa con las bananas es que crecen tan rápido.

Y lo que eso significa es, en lugares como aquí, en la República Dominicana, usted puede cosechar sus bananas durante todo el año.

Y luego el reloj echa a andar, porque al segundo que usted recoge su banana comienza a madurar.

Así que usted debe ponerla en el mercado rápido.

Ahí es donde la radio entra... para organizar a larga distancia, el tráfico de sus trenes y sus barcos en el mismo puerto al mismo tiempo para evitar que cargas de bananas podridas lleguen a ninguna parte.

Y todo esto ocurre porque el asombroso crecimiento de la banana sólo es igualado por el crecimiento asombroso del mercado de la banana.

Digo, en América, usted puede hacer cualquier cosa con ganancia del 500%.

Bueno, más rápido de lo que se puede decir "United Fruit" ciertos americanos con intereses en inversiones crecientes, como las bananas, partieron América Central, donde acabaron por poseer grandes partes de estos países y poseer grandes partes de sus gobiernos, dando a nuestro lenguaje un nuevo término, "repúblicas bananeras", y... un nuevo exitazo musical internacional siguiendo las nuevas ondas de radio internacionales.

Le tocaré un par de compases.

Sí, no tenemos bananas.

No tenemos bananas hoy.

Tenemos porotos como juanetes, coles y cebollas y todo género de fruta y, diga, tenemos tomates pasados de moda, lindas papas de Jersey.

Pero, sí, no tenemos bananas.

No tenemos bananas hoy.

Ahora, si la razón de que usted no tenga bananas tiene algo que ver con su estado de salud, bueno, hay una sola cosa a hacer: Envíe una tarjeta postal explicando su problema a Suiza.

Bueno, un momento.

Comenzamos con el fanático de los escarabajos Wallace, que era espiritista como Lodge, que inventa una forma de hacer posible que Fessenden avance y desarrolle la radio alrededor de 1910, tomada por la United Fruit para ayudar a organizar su negocio de bananas.

Y si sus bananas se enferman el lugar al que hay que escribir es Suiza.

Que, adivine, es donde vamos ahora.

Vea, en aquel entonces el número uno en bananos es un botánico suizo mortalmente aburrido que vive aquí en Ginebra.

De acuerdo, veremos cuánto tiempo puedo retener su atención.

Este tipo es el segundo en lo que vendrá a ser una larga línea de botánicos de la misma familia.

Su nombre es Candolle y es profesor en la Academia de Ginebra.

En 1882 publica un libro con la primera descripción botánica detallada y todo lo que usted alguna vez podría querer saber sobre bananas.

Mire. ¿Ya tuvo bastante? Candolle también produce otros libros que usted no puede comprender.

Material atrapante... la edad de los árboles, cómo dar nombre a una planta, las enfermedades menos conocidas de las vides... y todo esto considerado por sus colegas botánicos muy seriamente como "clásicos en su tema". ¿Todavía despierto? De acuerdo, qué tal esto: Eche un vistazo a las notas de investigación de Candolle.

Esto nos sugiere cómo funcionaba la mente del obsesivo en el trabajo.

Ahora, la razón de que este científico suizo, tan excitante que curaría su insomnio, esté en este programa es que Candolle hizo otra cosa.

Persuade a las autoridades de Ginebra de que empiecen a usar una invención reciente y asombrosa, una cosa llamada sello de correos.

En 1874, tantos otros países han seguido el ejemplo suizo e inaugurado servicios de correo que hay un problema postal crítico para ser solucionado.

No el sello, lo que ocurre después de que usted lo pegó en la carta y lo envío a lugares extranjeros doquiera que pudieran estar... que, en aquel entonces, sería cualquier parte.

Entonces en 1874 aquí en Suiza todo el mundo se reunió para estandarizar todo: Las tasas, los tipos de correo, todo eso.

En la misma reunión también aprueban el uso de un raro chisme postal recientemente inventado en Austria para expresar el sentimiento "Ojalá estuvieses aquí".

Una tarjeta postal.

En Gran Bretaña, al principio, las tarjetas postales son todas pícaras, sobre ocurrencias júcaras en la playa dibujadas por artistas que comenzaron en política.

Vea, estos caricaturistas tuvieron su oportunidad en la vida gracias a una revista satírica llamada "Punch" que empezó a salir en 1841 y se especializaba en apuntar a figuras públicas como políticos de mucha influencia que no hacían nada con las terribles condiciones sociales y la corrupción entre funcionarios gubernamentales.

En 1843, la revista cambia su foco de problemas políticos como los especuladores al arte y una competencia pública nacional para diseñar algunos frescos gigantes.

El tema es "pensamientos heroicos" y los ganadores son tan abismales que "Punch" se los apropia.

Aquí hay uno, titulado "Capital y labor", con la línea "tan arriba están los ricos "que disfrutan las ganancias como los mineros que las generan están hundidos abajo".

La razón de que haya una competencia de frescos en principio es ésta, las paredes desnudas de la nuevas Casa del Parlamento, porque las viejas se habían quemado unos pocos años antes.

Como ocurre, a pesar de "Punch", algunos de esos horribles frescos realmente se pintaron y luego, inteligentemente, fueron cubiertos.

Entretanto el Parlamento se construía solo.

La palabra que viene a la mente es, supongo, "engaño".

Bueno, eche un vistazo.

Digo, es 1840, y están construyendo algo más al estilo 1340, mayormente con diseños de August Pugin, que suenan un poco raros.

Digo, él escribe un libro con el título serio de "Los verdaderos principios de la arquitectura puntuada".

Ahora, Pugin no construye este lugar pero hace la mayor parte del diseño.

Y hay más detalle de fantasía aquí que en un pastel de boda.

Pugin es un chiflado total por las florituras góticas de imitación con todo.

Pero donde él arquitectónicamente sobrepasa los límites es en el interior de la Cámara de los Lores, la más grande falsificación de todos los tiempos.

Fíjese, toda esta ceremonia histórica y la ropa de la gente es, si usted lo piensa, enteramente falsa.

Digo, ninguno de ellos se viste así en casa, ¿o sí? Lo principal es que eso es buenísimo para la renta turística.

Mi gobierno tiene la intención de gobernar para el beneficio de la nación entera.

Pero la verdadera importancia de rodear toda su magnificencia falsa con toda esta falsificación del gótico medieval es que Pugin y todos los demás consideran el gótico como lo más auténticamente británico, la madre de los parlamentos, hogar de la democracia y demás.

Ninguna tortuosa influencia de ningún tortuoso país extranjero.

Irónico, realmente, visto de dónde viene realmente esta manía por el resurgimiento gótico: Del tortuoso extranjero.

Bueno, Alemania.

Bueno, Alemania del Siglo 18.

Hoy la república báltica de Letonia, donde comenzó todo un movimiento cultural occidental con un complejo de inferioridad. Éste es el acomplejado en cuestión, un maestro llamado Herder de quien usted nunca ha oído, porque todo el mundo robó sus ideas y se volvieron más famosos que él... famosos como Byron, Schubert y Goethe.

Todos menos él.

Véalo así: Usted es un alemán en 1770.

Un poco vergonzoso eso, porque realmente no hay tal cosa.

Germania eran unos 300 estados poco importantes, independientes, en uno de los cuales está Herder cuando tuvo estos brillantes pensamientos.

Aquí en la antigua ciudad de Riga.

Entonces no hay nada nacional germano, ¿correcto? La verdadera razón del complejo de inferioridad de Herder es que los franceses digan que los alemanes no tienen estilo.

Así que empieza a revolcar libros por el patio de todo lo que sea música, historia, filosofía, literatura, poesía, arte, y sobre todo un nuevo e impresionante concepto: La cultura alemana, un gran ejemplo de la cual es, por supuesto, la arquitectura que Herder pretende que fue inventada por los alemanes: El gótico.

Así que Herder inaugura el gran renacimiento gótico alemán que termina dándole a los británicos la Casa del Parlamento, ¿recuerda? Así que ahora está de moda ser alemán.

Y usted puede olvidar todo eso francés tipo era-del-iluminismo de orden y lógica que tiene al resto de Europa dominada por ese tiempo. ¡Ha! El orden sale.

Entra la anarquía.

Esta idea cambia rápido de dirección hacia la vuelta-a-la-naturaleza que nosotros ahora llamamos el movimiento romántico.

De acuerdo, ya basta de eso.

Démosle una última mirada al asunto del complejo de Herder... que también excitó a Herder sobre el folklore alemán antiguo perdido en las nieblas de los tiempos cuando los alemanes eran, piensa él, la raza humana original, una idea que excitará a algunas otras personas un par de cientos de años más tarde.

Ahora, un elemento clave de cualquier cultura antigua es el lenguaje.

Si usted pudiera encontrar el lenguaje antiguo, original, estaría bastante más cerca de saber cómo eran esos alemanes antiguos y por qué, como decía Herder, fueron tan superiores.

Para Herder, es como morir e ir al cielo cuando oye sobre un poema recién descubierto fechado en...

espere un poco... el Siglo 3.

Está en traducción, claro, y lo importante es que el texto original es tan viejo que está en una lengua que casi nadie ya habla más.

Porque aquí hablamos de leyendas y cuentos antiguos de las Highlands de Escocia en gaélico.

Ahora, la causa por la que Herder viene a enterarse de todas estas cosas gaélicas antiguas es porque en 1760 un escocés llamado James MacPherson está recorriendo las Highlands escocesas buscando campesinos que salgan de sus chozas y le reciten poesía gaélica para que él la ponga por escrito.

Si usted me espera hasta que se acomoden llegaré al punto, ¿sí? James MacPherson se comporta en esta extraña manera por la muy simple razón de que no quiere ver a su país "disneyficado", al permitir que los ingleses hagan esto: Vea, todo este material de folleto turístico acerca de Escocia es introducido por los ingleses después de que han invadido el país y destruido los clanes y "pacificado el lugar".

Lo que hacen declarando ilegal usar el tartán o hablar gaélico o llevar espada y desalojando a los campesinos escoceses de sus tierras y quemando sus casas.

Sobre todo ese descontento nuestro amigo James MacPherson escribe furiosamente, porque puede ver que sonó la hora de la cultura céltica.

MacPherson espera detener la putrefacción publicando un gran poema épico del Siglo 3 que ha descubierto en las Highlands acerca del héroe céltico Ossian.

Y es el épico Ossian el que le vuela la cabeza al alemán Herder, si lo recuerda, y comienza el movimiento romántico.

La cosa es que toda esa épica es una falsificación épica.

MacPherson lo arma a partir de fragmentos y pedazos que levantó en su excursión a las Highlands escocesas y un montón de material que él mismo escribe.

Y Ossian engaña a todos los demás también además de a Herder.

Quiero decir, hablamos de un éxito editorial internacional en 26 lenguajes.

Bueno, si usted va a falsear, haga una falsedad magnífica, ¿correcto? De acuerdo, ¿dónde estamos? Ese científico de las bananas, recuerda, persuade a los suizos de que usen estampillas en tarjetas postales picarescas dibujadas por caricaturistas británicos que ridiculizan la forma de su nuevo Parlamento falso gótico gracias al movimiento romántico, inspirado por la gran épica de Ossian que engaña a todo el mundo porque es una falsificación real, y hablando de eso...

Bienvenido a la batalla de Culloden en 1746, donde los ingleses infligieron una gran derrota a los escoceses y que les da la excusa de las terribles atrocidades que se ejecutaron en Escocia más tarde.

Y la razón por la que dije "falsificación real" es porque una dispara todo este lío, una falsificación real llamada Charles Stuart alias príncipe Charlie, que quiere ser rey de Inglaterra en lugar del rey de Inglaterra y que es una falsificación porque ha nacido en Roma y nunca ha puesto un pie en Escocia hasta ahora y nunca lo hará otra vez después de este pequeño desastre.

Después de la derrota en Culloden, Charlie vaga por Europa y en 1770 termina aquí en Florencia donde alquila el palacio Corsini, donde cae en un estupor alcohólico todas las noches después de tocarse a sí

mismo esta vieja melodía escocesa y llorar sobre el whisky derramado y los highlanders que condujo a la muerte y las mujeres que decepcionó y las promesas que rompió siendo un hazmerreír internacional y un mal celista, y tal vez recordara a una mujer llamada Flora MacDonald, Flora era una fanática leal a él, que se juega la vida por este nombre del pasado después de la gran derrota.

Ella lo disfraza como una mujer y lo sube a un barco esperando para sacarlo de contrabando del país y así él puede escaparse.

Y, usted sabe, hasta el día de hoy hay aun escoceses en todo el mundo que alzan sus vasos por el príncipe Charles Stuart y brindan por el "rey de ultramar", olvidándose convenientemente de que el viejo borracho terminó sus días aquí en Italia ignorado por todo el mundo y cubierto en úlceras.

A diferencia de Flora MacDonald, que hace su propia huida a un lugar mucho mejor para la salud: Carolina del Norte. Éstos son los grandes bosques de pinos a lo largo del río Cape Fear en Carolina del Norte, y donde la mayor parte de los fugitivos escoceses arriba porque está a gran distancia de los ingleses, y los colonos americanos los reciben con los brazos abiertos, y sobre todo porque estos árboles es lo que se podría llamar una licencia para imprimir dinero.

Estos árboles son vitales para la seguridad nacional por la misma razón que todas las personas de Carolina del Norte se llaman Tarheels, porque lo que usted hace para mantener su armada flotando y peleando es cortar los árboles y luego cocinarlos en un horno subterráneo, y lo que sale de ellos es un alquitrán negro.

Hace a cualquier barco impermeable de por vida.

El otro producto lucrativo que viene de estos árboles es casi igual de fácil de obtener.

Haga este tipo de corte en el árbol y la resina fluye.

Meta su resina en un recipiente, hiérvala, condense los vapores que salen del recipiente y usted tiene el sueño de todo médico naval, la trementina.

Hoy la usamos para disolver la pintura.

En aquel entonces lo bebían o se lo frotaban porque se creía que curaba prácticamente cualquier enfermedad que usted se pudiera agarrar.

Así que en 1775, si usted está haciendo esto en Carolina del Norte, es una de las personas que está ayudando a la armada británica a dominar las olas... y a Carolina del Norte.

Pero no por mucho tiempo.

Una de las razones de que la independencia americana fuera tan dolorosa para los británicos es que pierden su trementina de Carolina del Norte.

Y ahora aquí hay una relación realmente extraña.

Carolina del Norte fue originalmente nombrado en honor del rey Charles II, que también era loco por la trementina pero por una razón muy diferente.

En 1670, Charles está fanatizado por todo lo chino, especialmente muebles laqueados.

Y un ingrediente de la laca es la trementina.

Fíjese, en ese tiempo los reyes europeos como Charles II coleccionan estas cosas, sólo los reyes pueden pagarlas... como 100 por pieza.

Los muebles laqueados cuestan un brazo y una pierna porque hay una moda pasajera en Occidente y porque ningún chino les explicará a los ojos-redondos cómo fabricarlos.

El secreto eleva el precio y pone de moda el mal gusto chino.

Al final los artesanos occidentales se dan cuenta de que la trementina se relaciona con la laca de algún modo.

Alrededor de 1720, algún genio galés surge con una receta falsa de laca. Él llama a lo que hace "japonear".

Bueno, Japón, China... nadie en Europa sabe la diferencia.

Bueno, aquí está la receta del galés: Tome una parte de aceite de linaza.

Mézclelo con una parte de tierra oscura y una de óxido de hierro.

Revuelva la mezcla mientras la calienta.

Y luego hierva todo hasta que se espese como el alquitrán.

Acá hay una que preparé antes.

Diluya con trementina y usted tiene un barniz tan parecido al verdadero que puede ser tomado por chino.

O japonés... ¿qué importa? Este truco hace famoso a un pequeño pueblo galés por todas partes que se conoce como Pontypool... nombre del pueblo, jappaning... nombre de la laca.

Ahora, usted habrá visto el jappaning de Pontypool antes si su bisabuela servía su té en una lata como ésta porque la otra cosa por la que Pontypool es famoso es por las muy delgadas chapas que hacen en los primeros molinos realmente buenos en Gran Bretaña.

Así que esa laca galesa no se desarrolló usando madera, que cuesta caro, sino hojalata, que es barata.

Y la hojalata es otro secreto industrial, y sólo por esta vez los sigilosos no son chinos.

Son alemanes, por lo que este tipo, el Secretario de Estado francés Colbert está haciendo ofertas a ellos y otros artesanos extranjeros para venir a Francia y sacar a la industria francesa del cenicero, donde ha estado desde que el rey ha gastado todo el dinero del país.

Bueno, los hojalateros alemanes no vendrán, pero montones de otros lo hacen y Colbert establece fábricas así que Francia puede hacer artículos de lujo como estos en lugar de importarlos.

Colbert flota en un montón de ideas para la recuperación económica así que Francia puede volverse una superpotencia.

Algunas fallan, pero las que flotan mejor son la razón de que Colbert tenga un moderno crucero misilístico con su nombre.

La marina de guerra francesa de hoy está allí sólo porque en 1665, cuando Colbert entra en escena, no hay una marina de guerra francesa que merezca ese nombre... unos pocos barcos podridos, muchos jefes y ningún indio.

Y la moral de los marineros, bueno, naufragaba rápidamente.

Colbert mismo queda particularmente preocupado cuando un día necesita un mástil de repuesto y no encuentra uno en el país entero.

Entonces él bombea dinero al ying yang naval y da vuelta la situación.

Abre nuevas escuelas de entrenamiento, nuevos arsenales para el desarrollo de armas, y, sobre todo, nuevos astilleros aquí, aquí y aquí.

Y todo eso funciona brillantemente.

En un santiamén hay 120 buques de guerra franceses nuevos apoyados por todo lo demás que se supone que tiene una marina de guerra... armas, municiones, todo eso... volviendo a poner a Francia en la liga de superpotencias.

En concreto Colbert y su plan grandioso para Francia es el motivo de que hoy en todo el mundo todavía hablan francés en casi todo el sudeste de Asia, África, el Caribe, y por supuesto Canadá.

Ex-colonias gracias, en último análisis, a Colbert.

Ahora, Colbert no puede hacer milagros y todos esos nuevos barcos franceses que ordenó están bien equipados... con cañones suecos, velas navales prusianas, munición holandesa, mástiles italianos hechos de madera polaca diseñados por arquitectos navales ingleses y construidos por carpinteros holandeses. Éste es el tipo de cosa que todos esos extranjeros hacen para Colbert.

Bueno, en honor a la verdad, hay uno o dos franceses involucrados y uno de ellos es un tipo llamado Pierre Puget.

Puget es llamado... una descripción de trabajo interesante para un hombre de mar... el director artístico.

Bueno, es Francia.

Y su trabajo principal es hacer y pintar los mascarones de los barcos, así como cubrir varias partes del barco con volutas, hojas de oro y diseños de fantasía.

Y fantasía es la palabra justa.

Como remarca uno de los burócratas del gobierno, la decoración de Puget hace que sus barcos se vean más como palacios.

No es extraño, en verdad, dado que Puget empezó en lo que sólo puede describirse como condiciones palaciales.

No aquí en Francia, tanto peor.

Pitti es el nombre de ese palacio de que hablaba donde Puget tiene sus inicios como pintor... el palacio Pitti en Florencia, el gran palacio ducal de los Grandes Duques de Toscana, a dónde iremos en un minuto.

Antes, tiempo para otra recapitulación.

Después de ayudar a escapar al Príncipe Charlie, Flora MacDonald se dirige a Carolina del Norte, donde producen suministros navales como alquitrán para impermeabilizar barcos y trementina que ayuda a hacer la laca china que un galés saca de la hojalata que Colbert quiere que Francia produzca como parte de un paquete de recuperación económica que incluye una nueva marina de guerra con barcos decorados por Puget, que tuvo su principio artístico en el palacio Pitti en Florencia donde vamos ahora.

En 1650 el Pitti está siendo remozado porque no parece lo bastante grande para el Gran Duque que contrata algunos de los más grandes decoradores de interiores que puede encontrar en toda Italia.

Uno de estos mejoradores de casas, Pietro da Cortona, tiene un asistente, ese pintor de barcos, Pierre Puget, y lo encarga de cubrir varios cielos rasos.

El mundo del arte llama a los apartamento que Cortona decora los "cuartos planetarios", porque él pone estrellas y planetas y cosas por el estilo en los cielorrasos.

En aquel entonces han debido haber sentido algo así.

El motivo de toda esta decoración celeste es que el Duque es loco por la nueva astronomía, que viene de su intelectual favorito, Galileo.

En 1657 el Duque y su hermano inauguran una academia de ciencia así pueden conectarse con otros sabihondos.

Esto da al Duque la oportunidad de ponerse al día con los últimos asombrosos descubrimientos del asistente de Galileo, Torricelli, que juega con un tubo de mercurio y descubre el espacio en lo alto del tubo, nada menos que la cosa que el Papa dice que no existe, el vacío.

Si usted pregunta a cualquiera quién trabajó con el vacío después de esto y descubrió que se puede comprimir el aire y qué hace el aire cuando se lo comprime, dirán Boyle, de la Ley de Boyle.

Nadie recuerda, excepto cada francés, que en Francia y sólo en Francia se la llama Ley de Mariotte.

Otra cosa a la que se dedica Mariotte es ver cómo trabajan las fuentes.

Ahora, esto implica un abastecimiento de agua, y Mariotte percibe con asombrosa perspicacia que la mayoría del abastecimiento de agua casi ciertamente viene del cielo.

Así que Mariotte lleva adelante el pronóstico del clima, fundando una red de oficinas de informes en toda Francia.

Por supuesto, cuando los informes llegan a él, están un poco desactualizados.

Como siempre con Mariotte, otro ha hecho todo el trabajo, un tipo llamado Pierre Perrault que es otro genio de la perspicacia. Él percibe que si la lluvia es la fuente de abastecimiento de las fuentes, es probablemente lo que llena los ríos también.

Así que pasa un año midiendo la lluvia total en el Río Sena, y anuncia que el Río Sena es improbable que se seque.

Bueno, como nunca pasa, la asombrosa revelación científica de Perrault no hace olas.

Aún así, él persevera. ¡Zut alors! No mucho más pasa con el pobre viejo Pierre Perrault.

Pierre nunca va a ninguna parte y nunca hace mucho.

Una especie de Cenicienta, supongo.

Gracioso.

Su hermano, Charles Perrault, lo escribe...

"Cenicienta", digo.

Y "El gato con botas" y "La bella durmiente" y todas esas otras historias en el primer libro de cuentos para niños de la historia, llamado "Mamá gansa", un mundo entero de fantasía donde nada es lo que parece ser, y por eso le cuento todo esto en la Disneylandia francesa, pues aparte de los libros de cuentos, Charles Perrault se mete profundamente con el establishment literario francés cuando en 1697 él emprende un ataque a los clásicos, usted sabe, la literatura griega y romana.

Y entonces él descarrilla completamente describiendo al gran héroe de todo el mundo, el antiguo filósofo griego Platón, como aburrido y luego haciendo comentarios como "¿Quién puede dar un ano de rata "por todo eso griego y romano? Sabemos mucho más que ellos acerca de todo".

Bueno, todo esto se va para arriba como un globo de pista con la Academia Francesa, de la cual Perrault es miembro.

Digo, todo se generaliza.

Y más rápido que usted pueda decirlo la polémica se propaga cruzando el Canal hacia Inglaterra, donde complace a este tipo, Jonathan Swift, el más grande escritor satírico del mundo, que arrastra a los británicos a la arena.

Ahora, Swift, que escribió "Los viajes de Gulliver" y otros, es un clérigo pero es un poco demasiado bueno en verba vitriólica, así que tiende a mojar la oreja a personas muy importantes, así que usted puede adivinar qué hace eso a su carrera clerical.

Vea, en aquel entonces el camino para una vida desahogada... montones de comida y vino y no demasiado trabajo... era hacerse obispo.

Bueno, Swift no lo hace.

Pero llega a conocer a uno.

El obispo George Berkeley, en honor de quién lleva el nombre Berkeley, California.

Y Barkeley o Berkeley es quien aparece con un modo completa y radicalmente nuevo método de mirar el mirar, tanto que sus contemporáneos reconocen que él está por encima de todo.

La innovación de Berkeley es sobre entrenarse para reconocer que nada es siempre lo que parece ser... como todo esto.

Bien, ésta es la idea de Berkeley sobre cómo miramos las cosas y las reconocemos.

Así dice él que lo hace su cerebro.

De acuerdo, aquí viene algo.

Eso tiene piernas.

De acuerdo, también tiene brazos y una cabeza.

De acuerdo, piernas. ¿Gallina? No. ¿Mesa? no. ¿Jirafa? No. ¿Humano? Bueno.

Brazos: ¿gallina? No. ¿Militar? No. ¿Gorila? No. ¿Humano? Correcto.

Bien, cabeza. ¿Gallina? No. ¿Elefante? No. ¿Humano? Sí.

Bueno, lo tengo.

Es un ser humano.

Berkeley afirma que usted reconoce características porque están almacenadas en su cerebro.

Todo el mundo considera que él está chiflado.

Este tipo, Thomas Young, no.

Young es un genio precoz.

Aprende a leer a los dos años.

A la edad de cuatro ha leído la Biblia dos veces.

Un erudito del Siglo 18.

En 1793 en Londres Young toma una vela, una lente y un prisma y continúa donde Berkeley dejó.

Young sostiene, como Berkeley, que el color también es procesado en su cerebro.

Lo que llega a su retina son los colores primarios en el espectro: Rojo, verde y azul.

Y él lo prueba así.

Pase una luz a través de un prisma, y se divide en colores primarios.

Luego ponga otro prisma y vea si puede dividir uno de los colores primarios.

No hay caso, no se puede hacer.

Por ende Young afirma que si usted ve colores que no son los primarios usted mezcla los colores en su cerebro.

Todo el mundo considera que él está chiflado.

A él no le importa ni un poco.

Procede a descubrir las ondas lumínicas. ¿Puede usted imaginar lo que un genio como éste hace con su tiempo libre, eh? De hecho, esto: Young es la razón por la que sé cómo sería la descripción de mi trabajo en egipcio antiguo.

"Uno que informa qué se ha visto y oído antiguamente".

Y sabemos estas cosas porque eso es lo que hace Young en su tiempo libre. Él descifra el antiguo idioma egipcio, nada menos.

De acuerdo, ¿dónde hemos llegado? Cortona pinta cielorrasos astronómicos en el palacio Pitti para el duque, que se entusiasma con el descubrimiento de Torricelli del vacío en la punta de un tubo con mercurio.

Los barómetros y los pronósticos meteorológicos excitan a Perrault, cuyo hermano comienza la rebelión literaria que también implica a Swift, cuyo camarada el obispo Berkeley idea una nueva teoría de la visión confirmada por Young, que luego se mete profundamente con el egipcio antiguo.

Young descifra el lenguaje egipcio antiguo porque por pura casualidad él se involucra con una antigua piedra egipcia cubierta de escritura.

Un día, cuando no tenía nada mejor para hacer, alguien le prestó la Piedra Rosetta para que juegue.

Hela aquí en el Museo Británico, robada por los británicos en Egipto, como despojo de guerra.

El mismo texto en tres lenguas diferentes: El griego y dos formas diferentes de antigua escritura egipcia.

Young la mira con más atención.

Al cabo de un rato, Young decide que los grupos pequeños de signos que se repiten en todas partes deben ser palabras comunes como "y" y los grupos mayores que aparecen regularmente podrían ser una especie de título, como "rey" tal vez.

Luego encuentra nombres que él conoce en la escritura griega, como Ptolomeo, y ubica dónde están en el escrito egipcio.

Y de a poco todo comienza a tener sentido.

Una vez que usted ha hecho eso con este tipo de escritura egipcia, solo repite el truco con los jeroglíficos.

Todo esto se puede hacer gracias a este libro gigante producido por los científicos de Napoleón luego de invadir Egipto en 1799 donde, como mencioné, los británicos vencen a Napoleón y se roban la Piedra Rosetta.

El libro traía infinidad de dibujos de lo que todos ellos vieron en el Nilo, incluyendo más inscripciones para que trabajen los descifradores de jeroglíficos.

Y hay todos estos dibujos por la velocidad con que esos franceses trabajaban en el Nilo, llevando la delantera en más de un sentido, porque Francia acaba de solucionar la gran crisis francesa del lápiz.

Vea, por la guerra con Inglaterra y todo eso, las importaciones francesas han sido bloqueadas, y entonces los lápices, que siempre se importaron, escasean.

En 1795 están tan desesperados que se chupan sus tocones.

Entonces el genio francés soluciona el problema.

Un tipo llamado Nicolas Conté inventa una mezcla de grafito y arcilla y, voilá, una nueva y asombrosa mina artificial de lápiz.

Por eso estos gigantescos bosquejos a lápiz levantados en el Nilo y luego publicados por ese inventor del lápiz, Nicolas Conté.

Tipo exitoso.

Una persona ambiciosa, realmente.

El trabajo previo de Conté ha sido jefe de globos militares de Napoleón, así que él se va para arriba en el mundo.

Con la ayuda de telescopios, las batallas son orquestadas por generales franceses.

Ganan... a menudo.

Porque aquí arriba es más fácil ver lo que hay allá abajo.

Sin embargo por alguna extraña razón, Napoleón está en contra de la idea, y ese es el fin del aire caliente francés.

Bueno, más o menos.

Entretanto, los globos prosperan en otro sitio.

En 1861, hay una guerra civil americana en curso, y un loco de los globos, el profesor Thaddeus Lowe, inventa toda clase de trucos como revolotear por encima de la batalla de Chickahominy el 1 de junio de 1862, enviando mensajes de telégrafo por un cable al general de la Unión en el suelo acerca de lo que el ejército confederado está haciendo.

El general en cuestión es George McClellan quién dirige el ejército del Potomac y es uno de los pocos que se percata de que se puede espiar con un globo.

Tipo listo.

El general tenía alguna experiencia en espionaje antes de la guerra cuando era presidente del Illinois Central y contrata a un detective para dirigir la seguridad del ferrocarril.

Este detective es reclutado por McClellan durante la guerra para convertirse en un espía maestro.

Malas noticias después de la guerra para Butch Cassidy. Él está entre los criminales más famosos, como Jesse James, atrapado por el ahora muy experimentado espía de McClellan una vez que él deja el ejército y funda la más grande agencia de detectives en la historia de EE.UU. que lleva su nombre, Pinkerton.

Y pronto el libro de casos de Pinkerton parece el quién es quién del latrocinio. Él es el primero en reconocer que los criminales tienen un modus operandi. Él es un maestro del disfraz y tiene una gran colección de pelucas, bigotes falsos, etc.

Pero éste es el que será el caso más famoso de Pinkerton.

Aquí en los yacimientos de carbón de Pennsylvania en 1870.

El caso implica un grupo de anarquistas irlandeses que causaban todo género de caos: Incendio premeditado, asesinato, voladuras de trenes, y declaraciones políticas semejantes.

Este grupo de tipos divertidos se hace conocer como los Molly Maguires.

Pinkerton decide infiltrar a la pandilla.

Afortunadamente para él, tenía el tipo justo para el trabajo.

Su nombre es James McParlan... irlandés, católico y duro... que se emplea como minero y comienza a actuar irlandés, católico y duro.

Por dos años, él envía informes secretos a Pinkerton y evita asesinar a la gente que se le ordena tomando whisky, así los Mollies piensan que es un borracho sin remedio... y se convierte en un borracho sin remedio.

Finalmente, justo cuando los Mollies comienzan a sospechar de él, se escapa por un pelo, con bastante evidencia para presentar a los Mollies ante la justicia.

Cuelgan a 13 de ellos.

McParlan se marcha para Denver para recuperarse del alcoholismo y muere arruinado.

Aún así, él se vuelve famoso... en Inglaterra.

Aquí es donde McParlan hubiera obtenido fama... si este lugar hubiera existido, o el tipo que se supone que vivió aquí, lo que no ocurrió.

Pero trate de decírselo a los fanáticos, que han estado peregrinando a este lugar por los últimos 100 años... y quienes, 100 años atrás, aprendieron todo sobre McParlan en una novela llamada "El valle del miedo", basada en las aventuras de McParlan con los Molly Maguires pero no protagonizadas por McParlan.

Oh, no, protagonizada por un tipo que nunca existió, que no vivió aquí en el 221 B de Baker Street ni usaba gorra de cazador ni tocaba el violín ni fumaba pipa ni tenía un ayudante que era médico ni se drogaba.

Porque aquí es donde mi historia acaba.

Así que vamos a revisar las pistas y vea si usted puede adivinar quién nunca vivió aquí.

El loco de los escarabajos Wallace, Lodge y la telegrafía, el radio de Fessenden usado por cultivadores de bananos, el experto en la ciencia del banano Candolle, que hace que los suizos usen estampillas usadas en tarjetas postales con dibujos de la gótica Casa del Parlamento, inspirado por el movimiento romántico de Herder, inspirado por poemas escoceses falsos.

Los escoceses exilados escapan a Carolina del Norte, hacen trementina, usada para hacer laca china de la hojalata que Colbert quiere.

El decorador de la marina francesa Puget, que pinta lugares donde juegan con barómetros.

El loco del clima, cuyo hermano escribe lo que inspira a Swift, cuyo camarada Berkeley tiene teorías visuales que Young confirma mientras descifra el egipcio antiguo de ejemplos esbozados por lápices inventados por aeronautas franceses.

Los globos americanos de Pinkerton y su intrépido agente McParlan, que obtiene fama en Inglaterra.

Puf. ¿Lo tiene? El detective McParlan se hace famoso en Inglaterra como el más grande de todos los detectives, porque "El valle del miedo" es la última historia de Sherlock Holmes escrita por Conan Doyle.

Y éste es el fin de mi pesquisa.

Pero si usted siguió las pistas a medida que avanzamos, usted lo habrá sabido antes que yo.

Como el propio Sherlock podría haber dicho...

"Elemental, mi estimado Watson".

RELACIONES 3 Es gracioso cómo las personas que hacen algo que cambia el mundo deben estar muertas antes de tener su lugar especial en la historia.

UN LUGAR ESPECIAL Todo por hacer cosas como estas.

Bueno, por una vez conozcan a alguien que cambió el mundo y está todavía vivo, en este caso alguien que hubiera puesto verde de envidia a Sherlock Holmes. Él hizo lo que cambió la historia en 1984. Éste es él.

El profesor Sir Alec Jeffries, de Leicester University en Inglaterra.

Fíjese bien en él.

Qué.

Mírelo bien de cerca.

Espere un momento, tengo una mejor idea. ¿Qué tal esto? Éste no podría ser otro sino Alec Jeffries.

Bueno, tal vez entre 30 mil millones de personas si hubiera 30 mil millones de personas, podría haber otro como él.

Porque esto es lo que presentó Alec Jeffries en 1984: El perfil de ADN. Éste es su patrón, y se puede producir a partir de un diminuto trozo que un ser humano haya dejado, digamos, en la escena de un delito.

Por eso esta cosa cambió la vida de los detectives y tal vez los abogados de paternidad y los fabricantes de identificación para perros, porque éste es el identificador para acabar con todos los identificadores.

Estas marcas muestran la posición de ciertos grupos de moléculas en el ADN de Alec.

Usted puede ver que en mi ADN los grupos moleculares ocupan diferentes lugares.

Como todos los humanos excepto los gemelos idénticos, Alec Jeffries y yo somos dos individuos diferentes y la diferencia es lo primero cuando se hace un perfil como éste.

De acuerdo, he aquí su ADN, cuatro moléculas particulares organizadas en millares de agrupamientos diferentes.

Un grupo se repite, pero en posiciones diferentes en cada persona.

Sepárelos e identifique su posición con una etiqueta radiactiva como ésta, luego lave todos los demás.

Los grupos radiactivos aparecen en la película fotográfica así.

Este trabajo de separación fue hecho por primera vez por este tipo, el químico sueco Arne Tiselius, en 1930.

Tiselius puso proteínas flotando en un líquido y les descargó electricidad.

La carga hace que las proteínas se alejen entre sí.

Cuanto más livianas las proteínas, más lejos se mueven.

Y se las puede ver agruparse según el peso con un tipo de fotografía llamado Schlieren, normalmente usada para esto.

La fotografía Schlieren se usa mayormente en investigación aerodinámica cuando se investiga cómo se comporta el aire, porque muestra ondas de choque como líneas oscuras, así usted puede diseñar aviones supersónicos como éste.

Ahora, uno de los grandes expertos en este tipo de trabajo es un húngaro llamado Theodore von Karman, que se muda a USA, donde se dedica a hacer que el Jet Propulsion Lab despegue y luego hace mucho para hacer despegar otras cosas, cosas como ésta.

Ignición.

Despegue.

La obsesión real de Von Karman es lo que pasa con el aire en momentos excitantes como éste o momentos excitantes como éste.

Una de las cosas que intrigan a Von Karman son esas líneas en la punta de las alas que se ven en un día húmedo.

Vórtices se llaman.

Observe cómo se forman.

Cuando una corriente de aire fluye sobre cualquier superficie, se abre detrás de la superficie... eso se llama derramamiento... en ondas regulares que hacen como un remolino.

Interesante pero académico, ¿no? No si usted está en el puente Tacoma Narrows en el estado de Washington el 7 de noviembre de 1940, cuando el puente forma vórtices de derrame como estos.

El remolino regular de los vórtices forman vibraciones solidarias en el puente y ocurre esto.

Aquí hay una repetición de la acción.

Demasiado para ser asuntos interesantes pero académicos.

Y por eso hay agujeros en los lados de los puentes colgantes hoy: Para detener los vórtices de derrame... o usted.

Esto convierte a Von Karman en un verdadero pez gordo de la ciencia.

Hablando de eso... ¿Alguna vez probó uno de esos juegos electrónicos de realidad virtual? Nunca gano.

Pero mire este juego.

El nombre del juego es "Dispare pero pierda su hélice".

No es fácil.

Intente de nuevo.

En 1915, esto no era juego.

Cuando usted dispara al enemigo la hélice destruida no es lo que usted quiere.

En la Primera Guerra Mundial ese era uno de los problemas que Von Karman no puede solucionar, pero un camarada suyo llamado Anthony Fokker tiene éxito. Él estaba haciendo en esa época los mejores aviones para los alemanes.

En 1915, un avión francés es derribado sobre territorio alemán, y a bordo encuentran este pequeño y prolijo truco: En las palas de la hélice cuñas de acero para deflectar cualquier bala que venga de la ametralladora de a bordo, así.

Las que pasan, por supuesto, alcanzan el avión enemigo.

Esa es la teoría.

Fokker lo hace funcionar.

Vea. Fokker pone un engranaje entre la ametralladora y la hélice así la pistola sólo disparará cuando la hélice no está allí.

Ahora todo lo que hay que hacer es apuntar el avión y tirar del gatillo.

El nuevo ingenio deja un montón de dinero a los editores de cómics.

El pequeño truco de Fokker crea uno de los más grandes héroes del cómic de todos los tiempos.

Uno real, sin embargo... un tipo conocido como el Barón Rojo.

Le presento a Manfred von Richthofen.

Manfred es un aristócrata alemán rico y temerario que se vuelve un as de la aviación de la Primera Guerra Mundial con su Fokker rojo.

Bebe mucha champaña y gana tantas medallas que no caben en su uniforme.

Para Manfred, la guerra es sólo un gran juego de caballeros que él juega mejor que cualquier otro.

Ahora, allá arriba el combate aéreo consiste en maniobrar alrededor del lugar esquivando desesperadamente las balas, y preguntándose desesperadamente dónde está usted.

Fíjese, perderse sería especialmente embarazoso para Manfred von Richthofen.

Le diré por qué, tan pronto hayamos tenido una rápida recapitulación, luego de que este tipo se estrelle.

Bueno, Jeffries hace el perfil de ADN después de la separación de proteínas con la fotografía Schlieren que muestra vórtices a los fabricantes de aviones y constructores de puentes.

Anthony Fokker soluciona el problema de la hélice destrozada fomentando la carrera de Manfred von Richthofen, que nunca se pierde porque la geografía le viene de familia.

Vea, el tío abuelo de Manfred es un gran geólogo que pondrá la geografía en el mapa.

Para empezar, como su sobrino nieto Manfred, tiene amigos de la realeza, así que él obtiene lo que quiere, que es pasar, oh, cerca de 12 años en misiones abstrusas con asuntos de dinero sucio para ir y hacer, pues bien, lo que quiera.

Experto en geografía.

Esto incluye largos viajes a los Alpes y China y California.

Luego regresa a su pequeño y confortable estudio universitario y... ¿no lo sabe usted aún...? escribe otro de esos gigantescos trabajos multi-volumen que ellos suelen producir.

Éste trata sobre la nueva visión de von Richthofen de la visión.

Digo, como esta visión.

Un valle, ¿correcto? De acuerdo, he aquí cómo usted desarma la visión: Montañas, árboles, hierba y el lago.

Ahora concéntrese en una parte de la escena. Árbol.

Follaje.

Tronco.

Raíces.

Hierba.

Tallos.

Terreno.

Bien, a ese truco de desarme von Richthofen lo llama chorografía.

Difícil creer que nadie pensó esto antes, ¿no cree? Como sea, luego von Richthofen toma las otras cosas que usted tiene a la vista... los seres humanos y su efecto.

Aquí está el valle otra vez.

Y aquí está el efecto de las personas.

Edificios.

Carreteras.

Basura.

Tráfico.

Vacas.

Líneas eléctricas.

Tierra desmatada.

Todo eso es lo que los humanos han hecho en el lugar, y Richthofen llama al efecto de la gente, chorología.

Chorología y chorografía: El aporte de Ferdinand von Richthofen a la suma del conocimiento humano, y usted la oyó primero aquí.

Oh, ¿usted recuerda lo que dije acerca de que era extraño que nadie más tuvo la idea antes que él? Bueno, en realidad sí lo hicieron.

Ferdinand roba la idea de otro geógrafo llamado Ritter, y no se asuste, eso es todo lo que voy a decir acerca de él.

Excepto que Ritter hace este tema de la gente al revés.

Los lugares afectan a las personas, las hacen diferentes de un lugar a otro.

O de un momento a otro.

Y, claro está, Ritter robó esta idea también... no de otro geógrafo, felizmente.

Más romántico que eso.

Realmente, el tipo en cuestión casi inventa el romanticismo.

Cronológicamente hablando, supongo que podría haber sido porque el lugar en que estaba era un poco romántico.

Ahora, el romanticismo, usted recordará, trata de la vuelta a la naturaleza y los sentimientos personales, y todo eso se inicia aquí en 1776, en Weimar, Alemania, con un gran tipo llamado Herder, que era realmente apreciado aquí en Weimar.

Pero entonces él era un buen tipo, y, como todos los buenos tipos, termina perdiendo.

Digo, ¿usted alguna vez oyó de él? Goethe, Wordsworth, Schubert, Keats: Sí. ¿Herder? Por eso todas esas personas famosas se volvieron famosas al robar el nuevo concepto romántico de Herder conocido como... espere... balance de fuerzas.

Ahora, esta experiencia de balanceo ocurre, dice Herder, por la forma en que trabajan nuestros sentidos.

Las experiencias artísticas, dice Herder, son realmente experiencias físicas.

Herder está profundamente metido en el equivalente del Siglo 18 del flower-power, y supongo que respecto a él y sus ideas la palabra que viene a la mente es autoindulgente.

La cosa realmente grande de Herder es su nueva visión de la historia.

Para entender el arte del pasado, usted debe sepultarse en el pasado.

Graciosa, esa palabra "sepultarse".

El tipo de quien Herder robó la idea vino con el concepto gracias a una nueva moda que barría Europa de desenterrar cosas.

A mediados del Siglo 18 un príncipe Italiano está revisando algunos hoyos en su propiedad y descubre la largamente perdida ciudad romana antigua de Pompeya, en las afueras de Nápoles, sepultada por siglos bajo una tonelada de lava arrojada sobre ella por el volcán local, el Vesubio.

Alrededor de 1762, Johann Winckelmann, el tipo a quien Herder roba estas ideas, visita las nuevas excavaciones de la ciudad antigua con las que todos estaban delirando, le cuenta a todos sus camaradas por toda Europa y luego todos los demás comienzan a deshacerse en alabanzas sobre eso.

Y adivine qué.

¡Yupi! Justo lo que queríamos.

Es inventado el turismo masivo.

La cosa con Winckelmann es, sin embargo, que él es el primero que intenta ver en las antiguas ruinas la forma en que vivía esta gente en ellas, usted sabe, en las calles haciendo compras, como nosotros, viviendo en un pueblo de campo con edificios públicos y mercados y plazas como nosotros.

Aquí están ellos, viviendo vidas como las nuestras, con fiestas, cenas, elecciones, mirando en la guía de entretenimiento qué hay de nuevo, y saliendo de noche para una función de teatro.

Winckelmann descubre que los griegos y los romanos eran, culturalmente hablando, lo mejor... las formas más puras de teatro, la mejor arquitectura, el arte más grande.

Y todo esto con un estilo de vida de lujo haciendo juego.

Nada mal esta pequeña ruina romana, ¿no? Digo, usted puede imaginar una pequeña y elegante fiesta de cóctel aquí 2000 años atrás no tan diferente de algo a lo que usted quisiera asistir.

Winckelmann escribe todo esto, así que Herder plagia las mejores partes, en algo sobre la historia del arte griego y romano.

Bueno, él realmente inventa la historia del arte.

Y ¡bingo! hay una nueva locura pasajera en la mesa de café: El gran libro sobre arte.

Y todo el mundo se vuelve loco sobre la antigüedad y lo clásico.

Entretanto, todo este material clásico toma el mundo de la estética de los cabellos.

En el tiempo entre que Winckelmann escribe y Herder reescribe, el descubrimiento de Pompeya lanza un tipo del estilo intermedio llamado neoclásico... imitación de decoración griega y romana para su casa majestuosa en Inglaterra, por ejemplo, que se transforma en una gran oportunidad de carrera para la primera mujer en la historia de pintura en hacerlo a través de un techo de vidrio.

Bueno, ella los pinta.

En 1766, Angelica Kauffman está aquí en Londres, pintando a cualquiera que sea alguien, incluso un tipo que ella había conocido en Italia, un camarada de Winckelmann, y ahora ellos actúan como viejos amigos.

Bueno, él lo haría.

Actuar. Él es actor.

Bueno, él es el tipo que inventa lo que usted y yo llamamos actuar.

Conozca a David Garrick. Él es el actor que se convierte en gerente del teatro Drury Lane en Londres en 1747 y reemplaza los aburridos escenarios clásicos que usaban hasta entonces con cosas modernas, realistas.

Introduce una cortina que cae para cambiar de escena.

Y mientras se desarrolla la obra, tras la cortina, cambian el decorado para el siguiente acto. Él también prohíbe que los miembros de la audiencia se sienten en el escenario, charlando con los actores.

Y sobre todo, él transforma el viejo estilo sobrecargado y posado de actuar por el realismo moderno al que estamos acostumbrados hoy, moviéndose naturalmente con gestos naturales.

Esto tiene un éxito muy grande en la taquilla y probablemente es lo que sugiere a Garrick su mejor idea.

Vea, aquí estamos con todo este nuevo rango de expresiones, muy actoral, pero no muy bueno si nadie puede ver lo que usted hace porque todo lo que tiene para iluminarse es una araña y unas pocas velas.

Entonces Garrick mejora el alumbrado con reflectores detrás de las velas.

Unos pocos años más tarde, el teatro Drury Lane es el primero en probar un nuevo tipo de alumbrado.

Esto, inventado por un suizo llamado Argand en 1874.

Tan simple que uno se pregunta "¿Por qué no antes?". ¿Cómo funciona? Déjeme iluminarle.

Aquí se pone el aceite.

Por aquí el aceite entra en la lámpara.

Aquí está la mecha de algodón, y al lado el mecanismo que mueve la mecha.

Y ahora la parte asombrosa.

Asombro número uno: Las ranuras que dejan entrar aire alrededor de la mecha encendida así se obtiene una llama más brillante.

Asombro numero dos: La chimenea de vidrio, así no sólo se tiene una llama más brillante, sino también libre de temblores.

Nadie había visto antes una llama más brillante.

Consoladoras palabras si usted se siente bajo el agua.

La lámpara de Argand es una gran noticia para los marineros cuando llega a los faros.

Bueno, algunos marineros.

Le diré por qué después de un rápido resumen.

De acuerdo, recuerde la idea de Ferdinand von Richthofen de que la gente es afectada por su ambiente, copiado de la idea de Herder de que la gente es afectada por su época, copiado de la historia del arte de Winckelmann que él desarrolla en Italia, donde Angelica Kauffman encuentra al actor David Garrick, cuyo teatro usa lámparas Argand que se introducen en los faros y causan problemas como éste.

Vea, los faros hacen el océano más seguro, y entonces hay bastantes más barcos, y molestias adicionales para la gente que vive aquí en Hispaniola, hoy la República Dominicana, pero en el Siglo 18 el punto de detención para los barcos que iban a España cargados con oro y plata de Sudamérica, algo del cual se gasta en construir la ciudad capital de Hispaniola.

Ahora, usted pensaría que tener toneladas de oro y plata no serían sino buenas noticias para los españoles, ¿correcto? Equivocado.

Como cualquier economista le dirá, hay tal cosa como tener demasiado dinero.

Causa inflación.

Uno de los otros efectos que tiene es atraer al tipo de persona cuya frase estándar es "Tengo una propuesta para usted", que es lo que ocurre aquí.

Hablo de hacer olas.

El problema en aquel entonces es el mismo que hoy: Los contrabandistas que venden contrabando y son perseguidos por los guardacostas.

Y la razón de que todo esto ocurra hoy es por todo ese oro y esa plata yendo a España antiguamente, porque a la gente de Hispaniola no le gustaba la forma en que los contrabandistas franceses e ingleses detenían sus barcos con tesoros y les ofrecían todo género de contrabando barato que era pagado con el oro que debería haber ido a España.

Así que inventaron los guardacostas y todo esto comenzó a ocurrir.

Un día en el Siglo 18 un barco español con oro se desvía del rumbo después de comprar chucherías de algunos contrabandistas, en este caso, de un contrabandista inglés a punto de ser atrapado por los nuevos guardacostas, en este caso, los tipos a la derecha.

El guardacostas finalmente aborda al barco inglés, hay una gran pelea, y el capitán inglés, un tipo llamado Jenkins, pierde su oreja.

Los ingleses recogen la oreja de cubierta, la envían a casa en una caja, la ola llega hasta el Parlamento y agita a todo el mundo, motivo por el que la guerra anglo-española que siguió en 1739 se llama la guerra de la oreja de Jenkins.

Bueno, ¿eh? Ahora, durante esa guerra, un capitán naval inglés llamado Anson recibe la misión de tomar seis barcos y más de mil hombres para atacar a los españoles en el Pacífico, lo que hace con espadas.

La tripulación de Anson vuelve a casa con suficiente tesoro español capturado para mantenerse toda la vida, porque hay tan pocos sobrevivientes que puedan contar la terrible historia.

De los mil y algo de hombres con que comenzó Anson regresa a casa con 145, y no por las batallas con los españoles, no.

Por una temible enfermedad misteriosa que nadie entiende... tumores horribles seguidos por diarrea terminal, y luego usted muere.

Aparentemente algo relacionado con el hecho de que los británicos aún no eran conocidos como Limeys.

Apuesto que usted lo ha adivinado.

La enfermedad de los marineros de Anson es el escorbuto y la cura es el zumo de lima.

Zumo de lima, Limeys.

Gracias a un joven doctor naval que aprende su tráfico de un cierto profesor Alexander Monro, quién está, hasta donde sabemos, aún aquí donde ellos lo dejaron.

Hago esta observación porque Monro es la inspiración para una ola de saqueos de tumbas en ese momento.

Vea, Monro enseña disección, y sus clases diarias necesitan un cadáver diario, que sus estudiantes obtienen del suministro abundante más próximo: Cualquier cementerio.

Como fuere, Monro ha estudiado por toda Europa y ha hecho bastantes cortes como para convertirse en figura clave en lo que está bajo su piel.

Y en 1726 junta todas las piezas en "Anatomía de los huesos humanos", la última palabra.

Cosa graciosa, en un libro sobre esqueletos no hay esqueletos.

Lo que inspira a un ex-maestro de Monro, un tipo de Londres llamado William Cheselden, a sacar su propio libro sobre huesos con ilustraciones. ¿Y qué? Bueno, pudo hacerlo porque Cheselden es médico de la reina, es amigo de Isaac Newton, es una gran figura en los círculos médicos, y conoce a todo el mundo que es alguien, y él trajo a Monro a la Royal Society.

Pero estoy adivinando.

Como sea, el libro de Cheselden.

Aquí vamos.

No cabe duda de qué trata este libro.

Y estas ilustraciones precisas.

Todo gracias a un ingenioso dispositivo visual que, un poco antes, ha cambiado sólo el Universo entero... en Austria, en una tienda.

De acuerdo, he aquí la tienda, dentro de la cual está el hombre con el aparato, Johannes Kepler, en 1600, usando una cámara oscura.

Un espejo fuera de la tienda refleja un rayo de luz a través de un agujero de alfiler para mostrar una imagen detallada, que Kepler está calcando.

Es la imagen del eclipse parcial de Sol que está en curso afuera, y Kepler está haciendo esto porque es un astrónomo.

Ser un astrónomo del Siglo 17 significa estar muy metido con la cháchara astrológica.

Echemos una mirada para ver a qué se dedica el amigo Kepler en la privacidad de su hogar.

Kepler es uno de esos que habla de "la armonía cósmica".

Buscándola, él tropieza con algunas figuras de la antigua geometría griega que se supone tienen poderes mágicos.

Aquí están, los denominados cinco sólidos perfectos.

Ahora, hay algo profundamente significativo con estas cosas que realmente entusiasma a Kepler, así que si usted está listo para una verdadera revelación cósmica, aquí va.

Primero, usted anida los cuerpos uno dentro de otro.

Luego dibuja círculos alrededor de cada sólido, y usted obtiene cinco círculos.

Gran cosa.

Excepto que los astrónomos del tipo de Kepler creen que hay sólo cinco planetas en el espacio. ¿Comprende? Claramente es un diseño cósmico de Dios lo que tenemos aquí.

Pero Kepler descubre un poco de interferencia cuando revisa los datos astronómicos.

Las órbitas planetarias no son, de hecho, círculos.

Realmente parecen más esto. ¿Pero por qué? Kepler tritura los números y se percata de que el Sol atrae a los planetas cuando están cerca, así que sus órbitas son realmente elípticas, no circulares. ¿Usted piensa que él va a llamar a esa atracción "gravedad"? No. Fuerza del Espíritu Santo.

Pero como fuere que la llame, el descubrimiento de Kepler es una prueba más de que la Tierra, Terra, no es el centro del Universo sino un planeta alrededor del Sol como todos los demás.

Este asombroso adelanto es una sacudida, afecta hasta a los iletrados científicos.

Me refiero a personas como los poetas, de quienes hablaré después de un chequeo rápido de dónde nos ha llevado nuestra historia hasta ahora.

Usted recuerda los guardacostas caribeños que iniciaron la Guerra de la Oreja de Jenkins y cómo en esa guerra los marineros de Anson morían de escorbuto, que se cura con el zumo de lima descubierto por el alumno de Alexander Monro, que escribe un libro de esqueletos sin ilustraciones porque su antiguo jefe está haciendo uno con ilustraciones usando la misma cámara oscura con la que Kepler fotografía eclipses antes de probar que la Tierra orbita alrededor del Sol, noticia científica que conmueve absolutamente todo lo que todos en todas partes creían, porque, pues bien, mírelo desde su punto de vista.

Si la Tierra no es ya más el centro del Universo pero la Iglesia dice que lo es pero ahora no lo es entonces la Iglesia está equivocada, y en ese caso, ¿cómo es? O como el poeta John Donne dijo: "La nueva filosofía pone todo en duda.

"El elemento del fuego fue puesto de lado.

"El Sol está perdido y la Tierra, "y no hay hombre cuyo ingenio pueda dirigirlo para buscarlo.

"Y libremente los hombres confiesan que este mundo está agotado, "cuando en los planetas y el firmamento "buscan tantos nuevos, "ellos ven que todo se desmorona otra vez hasta sus átomos.

Todo hecho pedazos, toda coherencia perdida".

"Toda coherencia perdida".

Hace que el fin de la Guerra Fría se sienta como casi nada, ¿no? Usted siente cómo deben haberse sentido con personas como Kepler jalando la alfombra cósmica bajo sus pies.

Digo, con todos los nuevos datos astronómicos, todas las apuestas están terminadas.

En 1619, Donne se cruza con Kepler en Austria, y Kepler le da una copia de su nuevo libro acerca de su nuevo descubrimiento...

usted recuerda, todo eso que terminó siendo la gravedad... para que lo lleve a casa y se lo dé al rey aquí en Inglaterra.

Nunca se lo dio.

Bueno, al menos no hay registro del hecho.

Huele mal, ¿no? Pero ni la mitad de lo que huele el tipo que redacta toda la historia.

El biógrafo de Donne es un británico de nombre Izaak Walton, quién, en 1653, escribe el libro definitivo sobre cómo pescar, "El pescador completo", todo acerca de lo que se necesita en el río.

Usted sabe, moscas, botas altas, cómo lanzar su línea en diferentes tipos de agua, a qué cantinas ir con sus camaradas, la mejor hora del día para pescar el pez que usted está buscando, todo lo que cualquier fanático de la pesca puede querer saber, incluyendo consejos sobre cómo contar anécdotas acerca del que se escapó.

Ahora, Walton obtiene bastante material para su libro mientras pesca con un aristocrático amigo suyo, Charles Cotton, que construye esta casita de campo para que ambos la usen.

Aquí es cuando, y debajo, las iniciales I.W., Izaak Walton, y C.C., Charles Cotton.

Cotton mismo es diestro pescando con mosca y también inmensamente rico. Él no tiene lo que usted y yo llamaríamos un trabajo, así que pasa su tiempo pescando, bebiendo vinos finos y chapoteando un poco en la poesía.

Vida dura, ¿no? ¿Dónde estaba? Oh, sí, Cotton haciendo poesía y bebiendo vinos finos, y aquí es de donde viene el líquido delicioso, el Chateau d'Yquem, posiblemente el mejor vino de postre en el mundo entero.

Cotton traduce poesía, en este caso del francés, y en este caso el escritor, Michel Eyquem, dice siempre descender de la misma familia de esto, el Chateau d'Yquem.

Bueno, los dos nombres son similares.

Pero francamente, como la gente del Chateau d'Yquem, con respecto al vínculo con Monsieur Eyquem el escritor, soy escéptico.

Hablando de eso... el escepticismo.

Usted sabe, no crea todo lo que lea. ¿Este material? Bueno, allá por el comienzo del Siglo 17, ser escéptico es algo nuevo y peligroso.

Digo, hay protestantes y católicos y utopistas y puritanos y astrólogos y quién sabe qué más, todos diciendo que el suyo es el verdadero camino para la salvación.

Así que es un hombre sensato quien toma todo eso con una pizca de duda.

Como monsieur Eyquem, que usted puede conocer por su seudónimo, Montaigne.

De acuerdo, unas pocas palabras sobre esta nueva ola, que es lo que Montaigne hace con su nuevo escepticismo: Levantar muchas olas, porque Montaigne le saca la alfombra de abajo a toda forma de autoridad.

Lo que usted ve no es lo que es.

No confíe en nadie ni en nada.

Ese tipo de cosas.

De cualquier manera, todo esto llega al papel impreso porque uno de los seguidores de Montaigne es un editor.

Y lo que hace sacude bastante a todos cuando él publica un texto de otro seguidor de Montaigne, un tipo llamado Fontenelle, que propone lo que usted y yo describiríamos como la primera pieza de periodismo científico. Éste es él y ésta es su historia.

En 1680 aparece el cometa de Halley, así que Fontenelle decide que lo mejor para su siguiente columna es algo sobre el espacio, ¿correcto? Error, bueno, errada la forma en que él lo hace porque lo que dice el texto de Fontetelle es: "Puede haber millones de planetas allí afuera "con otras civilizaciones y personas como nosotros y pueblos y carreteras y shoppings y demás".

De acuerdo, ¿por qué no? Excepto que estamos en el Siglo 17, ¿recuerda? Y Fontenelle es católico, y la autoridad de Roma descansa en lo que dice la Iglesia de que nosotros los humanos somos el centro de todo. Únicos en el Universo, hechos especialmente a la imagen de Dios, todo eso.

Una exclusiva excepcional. ¿Entonces qué es todo esto acerca de más de nosotros allí afuera? Tal vez ellos son el centro del Universo, ¿eh? Y si esto es cierto, Roma está equivocada.

Bueno, usted ya sabe que en lo que al Papa respecta el número de Fontenelle se acabó.

Pero él nunca fue bueno en matemáticas de cualquier manera.

Es un aburrido matemático suizo llamado Johann Bernoulli que calificó a las matemáticas de Fontenelle como de segunda categoría.

Bernoulli viene de Basilea.

Es uno de los ocho matemáticos de la misma familia, y es el tipo a quien se atribuye haber hecho el cálculo comprensible para la persona común.

Bueno, usted no hubiera podido engañarlo.

Aquí hay algo que Bernoulli no es capaz de explicar. ¿Qué ocurre cuando se sacude mercurio en un tubo y se pone brillante? Algo que las personas de esa época llamaban electricidad mercurial y que era una de las obsesiones de un inglés, Francis Hauksbee, quién, estando obsesionado con la electricidad, inventa la primera máquina de electricidad estática del mundo.

Sólo haga girar un envase de vidrio con vacío adentro, apoye su mano o cualquier otra parte de usted contra la superficie girante del vidrio, cuente hasta varios centenares, cuente otros varios centenares... qué le puedo decir, esto parece tardar una eternidad, pero ¿qué otra cosa mejor tenía Francis Hauksbee que hacer?...

Después se acerca a algo de metal.

Así que Hauksbee comienza a frotar cualquier cosa que tenga a mano.

Hauksbee atrae la atención de nadie menos que Sir Isaac Newton cuando idea su siguiente truco.

Observe cuidadosamente.

Lo que usted está a punto de ver es la llamada acción capilar. ¿Ve los dos tubos derechos del vaso? El líquido rojo sube más alto por el tubo estrecho a la derecha.

Ahora, Hauksbee se da cuenta de que esto debe tener algo que ver con que el líquido sea más atraído por el tubo estrecho, que es lo que a Newton le interesa, porque como él es el hombre que resolvió lo que es la gravedad, la atracción, por razones obvias, es el segundo nombre de Isaac Newton.

Así que él escribe sobre los experimentos de Hauksbee en uno de sus volúmenes más pesados en materias científicas, al que me referiré después de que usemos su libro para ilustrar las materias científicas que este programa ha tratado en los últimos pocos minutos.

De acuerdo, el poeta John Donne cuyo biógrafo es un loco de la pesca llamado Izaak Walton, cuyo camarada Cotton traduce al escéptico Montaigne, cuyo adepto, el escritor de ciencia Fontenelle hace una columna de periódico acerca del espacio y cuyas matemáticas son robadas por Bernoulli, quién está desconcertado por la electricidad mercurial, investigada por Hauksbee, cuyo trabajo sobre capilaridad es publicado por Newton y leído por un vicario.

Aquí está el vicario, de nombre Stephen Hales.

En 1727, Hales planta unos pocos pensamientos capilares en un libro nuevo suyo acerca de cómo las plantas absorben el agua en la forma capilar que Hauksbee descubrió, a través de tubos capilares diminutos en la estructura de la planta.

Este estudio de los tubos lleva a Hales hacia la respiración y la medicina respiratoria y la salud pública, que Hales pudo haber visto como algo de tipo musical.

Una materia musical porque Hales postula que la fuente de toda enfermedad es el aire pestoso o pútrido encontrado en lugares cerrados, y lo que eso tiene que ver con la salud pública es la forma que trabaja el órgano de una iglesia.

Vea, se necesitan dos para tocar el órgano, uno para tocar adelante y uno para trabajar atrás bombeando con toda su fuerza haciendo posible todos los bramidos del órgano, que no era exactamente de alta tecnología.

Usaba alerones de madera conectados moviéndose de arriba abajo, que aspiraban aire y lo sacaban de una caja de madera.

No era completamente hermética, pero sospecho que a la congregación no le importaba.

Hales ensaya un ventilador en un granero sobre la calle de la iglesia.

Knock-out.

Luego lo ofrece a la marina de guerra y a varias prisiones.

Nada.

Luego lo intenta en un hospital de viruela del que era gobernador.

Fracaso deprimente.

Bueno, el aire podrido no es la causa de viruela más que de cualquier otra enfermedad, pero curiosamente, el problema de la viruela está a punto de ser solucionado... por un doctor rural que nunca estuvo cerca de un órgano y que al fin, se podría decir, se vuelve completamente chiflado.

El doctor rural Edward Jenner vive en Deepest Nowhere, Inglaterra, después de hacer algo que salva las vidas de millones de personas por todo el planeta.

Eso ocurre a causa de algo muy extraño que le sucedía a las ordeñadoras del lugar.

Jenner oye hablar de una enfermedad que ataca a las ordeñadoras cuando ordeñan a las vacas.

Se llama peste vacuna y causa pústulas horribles en las manos.

Bien, la peste vacuna no es un gran problema, pero lo que descubre Jenner es que les da inmunidad contra una enfermedad asesina llamada viruela.

En 1796, Jenner se hace famoso cuando deliberadamente infecta al hijo saludable de uno de sus obreros con líquido de una pústula de la peste vacuna, y luego deliberadamente infecta al niño con viruela.

Y sobrevive.

Por eso todos hoy somos sobrevivientes de la viruela, porque todos estamos, como el niño: Vacunados.

De "vacca", la palabra latina para vaca.

12 años más tarde todos los demás han tenido el coraje de probarlo, con una reacción en la prensa no tan diferente de la reacción respecto a la ingeniería genética hoy.

Ahora, en caso de que usted se pregunte si todo ese dinero y publicidad se le sube a la cabeza a Jenner y por eso es que dije que se volvió chiflado, no.

Vea, la otra cosa además de la vacunación a la que se dedica Jenner es a los cucús, sobre los cuales escribe el estudio definitivo y es elegido para la Royal Society por servicios a la ornitología.

Y luego muere.

Justo a tiempo de perder al tipo que, se podría decir, transforma la observación de aves en un arte.

Les presento a J.J. Audubon, el primer verdadero pintor de aves y el hombre cuyo nombre se ha vuelto sinónimo de amante de los pájaros en todas partes.

Audubon y sus amistades con plumas, se vuelve mundialmente conocido luego de fracasar en cinco carreras y se dedica a pintar.

En 1821, él está aquí, cerca de St. Francisville, Louisiana, donde consigue trabajo en la plantación Oakley enseñando técnicas básicas de pintura a la hija de la familia.

Pintar aves es muy fácil aquí, porque el bosque y los riachuelos de esta parte de Louisiana están llenos de aves.

Bueno, ellas están rellenas cuando J.J. las pinta.

Cuando acaba su tarea, si tiene plumas y pico J.J. ha hecho su retrato.

Lo propio de J.J. es el detalle realista, como usted puede ver, y cuando él recopila sus pinturas en un libro gigante llamado "Aves de América", inicia una nueva moda de observación de pájaros... y el arte de las cajas de chocolates, según dicen algunos.

Bueno, quizá no le guste demasiado, pero debe admitir que es preciso.

Si la fotografía ya hubiera sido inventada usted habría dicho que eran fotos, ¿correcto? Ahora, J.J. tiene otra obsesión además de pintar aves.

Pintarlos a todos.

De modo que cuando un chico le escribe un día para decirle que encontró una nueva especie de moscareta pecho amarillo que J.J. no pintó, el lenguaje de J.J. se vuelve positivamente grosero.

Sigue una detallada correspondencia con dicho niño.

El ofensivo pájaro es seguido, rellenado y montado, y su cuadro se hace antes de que usted pueda decir "San Petersburgo".

Así que adivine dónde estamos ahora.

La arquitectura imperial rusa es muy bella e histórica y todo eso, pero construir esto para la mayor gloria del zar cuesta caro.

Lo que usted ve aquí es consumo conspicuo. ¿Entonces por qué lo estamos viendo? Bueno, tiene mucho que ver con ese chico que escribió a Audubon.

Usted sabe, el del pájaro pecho amarillo...

Spencer Fullerton Baird, que llega a convertirse en secretario del Smithsoniano, nada menos.

Y se involucra en un trato muy oscuro y acaba quebrado por algunos rusos del más alto nivel.

De acuerdo, he aquí el complot.

Si usted vive un estilo de vida como éste, sólo para mantenerse necesita tres cosas: Dinero, dinero y más dinero.

Así que si usted es el zar de todas las Rusias lo último que quiere es burócratas en su gobierno abalanzándose sobre usted por más dinero, especialmente si es para alguna colonia sin importancia de la que usted nunca ha oído en medio de la nada, que ni siquiera puede autofinanciarse.

Que es justo lo que ocurre.

El primer ministro escribe una nota acerca de esa colonia sin importancia al hermano del zar, que luego envía una nota al gran hombre en persona.

De cualquier manera, inmediatamente... en la Rusia zarista eso es varios meses más tarde... varios peces gordos son convocados para una audiencia con usted sabe quién.

Ahora, ¿dónde dice usted que está este lugar? ¿Allí? ¿Allí? Oh, muy por allí.

Bueno, deshágase de eso.

No, espere.

Espere. ¿Quién sería lo suficiente tonto para aceptarlo? ¿Quién? ¿Lo harían? ¿Cuánto? ¿5 millones de dólares?

Dígales qué.

Hágase rogar.

Dígales 7 y medio y vea si parpadean.

Oh, y espere.

Parece como si presionaran por un trato, ¿correcto? Como el asunto se espesa, la aguja se mueve al ministerio del exterior y algún canal clandestino, discusiones completamente negables con los compradores potenciales a puertas cerradas, y los rusos lo logran.

Muy bien.

Un problema resuelto, que deja otro asunto menor.

De los 7 millones y medio originales sólo 5 millones llegan a Rusia. ¿Los otros 2 y medio? Bueno, es lo que usted gana cuando lleva la diplomacia internacional a puertas cerradas.

Oh, casi me olvidé: Qué tiene que ver este niño Fullerton Baird con esta estafa.

Bueno, en un momento él comisiona una prospección a ese basurero colonial que los rusos intentan sacarse de encima, persuade al Secretario de Estado de EE.UU. de que el lugar vale la pena comprarlo, y los rusos se ríen todo el camino al banco.

Fíjese, 100 años más tarde, cuando se descubren los campos de petróleo de North Slope ¿quién era el tonto aprovechado? Bueno, todo esto porque en 1869 el mapa de América cambia cuando añaden este pequeño trozo.

No porque necesiten espacio.

América está aún prácticamente deshabitada, especialmente aquí.

En 1871, éste es éste.

Y ese chico Fullerton Baird lo hace de nuevo. Él envía a un inspector llamado Ferdinand Hayden a revisar el lugar.

Hayden aparece con un fotógrafo llamado William Henry Jackson y las fotos de Jackson sorprenden a todo el mundo. Ésta era América 100 años atrás.

Dije que las fotos de Jackson sorprenden a todo el mundo, especialmente al Congreso de EE.UU., porque lo que ese niño, ahora secretario del Smithsoniano, hace con las fotos es uno de los más grandes golpes de relaciones públicas de la historia.

Digo, piénselo.

Apenas han terminado el ferrocarril transcontinental.

Usted puede perderse aquí afuera y nunca regresar.

En algunos lugares, los indios están todavía en guerra con el gobierno de Washington.

Puede ser fatalmente peligroso pasar al Oeste del Mississippi.

Pero gracias a Fullerton Baird el congreso declara este lugar una tierra salvaje... ¿en la tierra salvaje? Bueno, eso es justo lo que hacen, y por eso hasta hoy usted no puede poseer propiedad aquí o hace cualquier cosa sin un permiso, excepto visitarlo, lo que la gente hace por millares.

Y como ellos, nosotros acabamos nuestro viaje aquí también, porque gracias a todas las relaciones que hicimos, entre el perfil de ADN y el trabajo en la aerodinámica y las ametralladoras y el Barón Rojo y la geografía y las ideas románticas que empezaron en Italia y las pinturas de actores y los faros y el oro español y los dibujos de esqueletos y la poesía astronómica de amigos de fanáticos de la pesca que escriben libros y los bebedores de vino escépticos llamados Eyquem y la cura para la viruela y los pintores americanos de pájaros y los negocios tortuosos de los rusos con bienes raíces, por todo eso, en 1872 América obtiene un lugar especial, el primer parque nacional, Yellowstone.

RELACIONES 3 Cualquier programa de "Relaciones" está lleno de lo inesperado... éste, más que lo usual.

Aquí hay unas pocas pistas.

Bien, aquí emprendemos un viaje que acabará con "fuego del cielo".

FUEGO DEL CIELO Bienvenidos a Islandia.

Este trabajo no es todo playas tropicales.

Bueno, amigos, vean esto.

Tres, dos, uno.

Gracias. ¿Usted sabe por qué ocurre eso aquí en Islandia? Por la misma razón de que Nueva York solía ser parte de Portugal.

Y este caracol...

Bueno, un antepasado fósil de este caracol... una vez viajaba desde Brasil a África en unos pocos segundos, porque... oh, esperen un minuto.

Porque los continentes comenzaron todos juntos y luego se apartaron flotando cuando la superficie del planeta se quebró y el magma derretido comenzó a manar del centro de la Tierra.

Cuando se separaron flotando los continentes iban montados sobre plataformas de roca: Las placas tectónicas que se quebraron y se fusionaron al colisionar.

Islandia está asentada directamente encima de la hendidura entre dos de esas antiguas placas tectónicas.

Las placas tectónicas son la razón de que Islandia tenga volcanes y géiseres como éste.

Y sabemos todo esto gracias a un alemán llamado Wegener, que era considerado en aquel entonces como un chiflado que no sabía nada de geología porque es simplemente un meteorólogo, entonces ¿qué iba a saber? Conocemos la idea del chiflado Wegener como la teoría de la deriva continental.

Se le ocurre en 1912, cuando está aquí en Islandia volando cometas para comprobar los vientos y cosas por el estilo... usted sabe, era un meteorólogo.

Un día él observa un témpano de hielo quebrándose y sueña la deriva de los continentes... que explica esos antiguos caracoles gateando desde Brasil a África.

Antes, cuando los continentes estaban juntos.

Era fácil.

Gran idea la de Wegener, ¿correcto? Llevó 30 años que lo tomaran en serio.

La mayoría de los geólogos, dedicados a martillar rocas, consideraron esta idea continental y creían que el pobre viejo Wegener estaba viendo cosas.

Irónico.

Otra cosa que vuelve loco a Wegener son los espejismos.

De acuerdo, éste es un espejismo de algo que no está realmente allí.

Usted ve un espejismo a través de una superficie plana cuando el aire caliente dobla la luz y la curva alrededor de la Tierra y trae una imagen de más allá del horizonte.

Algunas veces el viento distorsionará la imagen en formas extrañas y maravillosas.

Fueron científicos medievales quienes dieron a estos castillos en el aire su nombre, Fata Morgana, una ilusión mágica por la bruja Morgan, la maga más poderosa en la mitología medieval, nada menos que la hermana del gobernante legendario de la antigua Bretaña, el soberano de Camelot, el gran rey Arturo.

Hola. Ésta es la visión usual que se tiene de Arturo, ¿no? La visión de Hollywood...

Basura.

Digo, si alguna vez existió, Arturo debió ser un escocés romanizado tratando de salvar las cosas que se estaban yendo por el inodoro cuando los romanos evacuaron Bretaña y los sajones bárbaros aparecieron y comenzaron con el pillaje y el rapto.

Oh. ¿Les importa si me siento? Este traje pesa una tonelada.

Fíjese, es bastante probable que la historia entera de Arturo sea algún mito galés antiguo acerca del calendario, como Stonehenge es un calendario.

Usted sabe, un cierto día el Sol sube justo en medio de dos piedras en particular, y así usaban este lugar: Para saber la fecha.

Por eso algunas personas piensan que Arturo es realmente el dios solar galés y los 12 caballeros de la Mesa Redonda, los 12 meses del año, y todo representa un rito antiguo de fertilidad y todo eso.

Bueno, sea como fuere, la razón de que todos nosotros sepamos sobre el rey Arturo quienquiera y lo que fuere que fue... es porque cerca de 500 años después de que todo ocurrió, o no ocurrió, un joven monje francés llamado Chretine de Troyes viajó a Inglaterra oh, alrededor de 1170. Él escuchó todas las historias locales sobre Arturo y Camelot y Ginebra y los demás y decidió llevar las historias de regreso a Francia, donde llegan al tope de los charts.

Bueno, una vez que Chretine los convierte en poemas de amor, y son la base para el Arturo de Hollywood que vemos en las películas.

Déjeme leerle un poco de la telenovela medieval.

"Quienquiera que desee amar debe sentir miedo, "pero él debe temer sólo a quien ama.

"Lo que causa su herida para enconarse y atormentarle más es que él no se atreve a hablar de su deseo".

Suena como que el tipo necesita un psiquiatra, ¿correcto? Equivocado.

Esto, en términos medievales, es un nuevo tipo de relación interpersonal llamada amor cortés.

Gracioso asunto.

Bueno, véalo usted mismo.

El amor cortés es un juego jugado por los aristócratas del Norte de Europa que se casan no por amor sino por negocios, entonces solas en sus tocadores las esposas sueñan con amantes bien parecidos mientras sus maridos pasan toda su vida de adulto yendo para tener diversión militar en una u otra Cruzada.

Ahora, en el mundo moderno, ésta sería una receta para el desastre marital.

No en la Edad Media, porque si usted cometía adulterio lo ahogaban, así que usted estaba entre la espada y la pared.

La única solución es el amor cortés.

Cuando uno de sus admiradores aparece ninguno de ustedes comete adulterio.

Usted sólo sublima sus deseos con una especie de fingimiento.

Ella actúa de princesa de hielo. Él hace de frustrado.

Ahora, ambos saben dónde no los va a llevar eso, una especie de "¿Está bromeando?".

Entretanto, recuerdos, guiños, es entretenido fantasear.

Bueno, sólo que es tanta presión para una chica, y algunas de las canciones son realmente fuertes.

Digo, usan palabras como "cuerpo".

Así que por el bien de la salud mental y física de todo el mundo hay una sola forma en que eso acaba, y ese es el amor cortés.

Ahora, todo esto parece más propio del ardiente amante latino que de la fría Europa del Norte, ¿correcto?

Correcto.

Porque lo más probable es que todas estas cosas subidas de tono hayan comenzado realmente en el Sur de Francia, donde un grupo de desviacionistas religiosos estaba agitando las cosas.

Esos tipos religiosos sureños pudieron ser la inspiración original para esta revolución romántica en las relaciones interpersonales que luego pasó aquí en el Norte, excepto que lo que pasaba abajo en el Sur era mucho más revolucionario que romántico.

Lo que enciende la revolución es lo que pasaba en lugares como éste, donde los clérigos superiores eran, según los insurrectos, borrachos, fornicadores y peor.

Los insurrectos son místicos conocidos como cátaros.

Creen en la meditación, el amor libre y los votos de pobreza para los clérigos.

Bueno, adivine cómo reacciona Roma.

El Papa dispone una cruzada anti-cátara, y la diversión usual que le sigue.

Docenas de castillos son destruidos, hay montones de pelea y asesinato y cosas por el estilo, miles de personas quemadas sin juicio.

Y eso fue todo para los místicos cátaros. ¿Dónde estamos nosotros? La teoría de la deriva de los continentes por Wegener, que está loco por los espejismos que los científicos medievales pensaban que eran magia hecha por la hermana del rey Arturo, cuyas historias inspiran un substituto del adulterio, el amor cortés, que probablemente realmente comienza con esos radicales eclesiásticos, los místicos cátaros.

Lo que nos trae a otros místicos con quienes los cátaros tienen bastante en común y que están en el mismo lugar al mismo tiempo: Los judíos.

Bueno, no sólo judíos, unos judíos especiales que también se dedicaban a meditar y recitar fórmulas mágicas para ponerse lo que describiríamos como drogados, en un trance, extáticos... lo que sea.

Estos tipos se conocen como cabalistas, y para ellos, el secreto del Universo son los números.

Primero se le da a cada letra de un lenguaje, como el hebreo, un número para codificar el conocimiento que cada lenguaje contiene escondido en sus palabras.

Bueno, puede ser.

Déjeme intentar mostrarle lo que hacen los cabalistas con letras y números.

Bueno, es el Siglo 13 en España, y éste es el cabalista Abraham Abulafia, que escribe un libro de las verdades extrañas que las palabras y los números pueden revelar.

Pero en lugar del hebreo, déjeme probar con el inglés.

Si usted da al alfabeto los números de 1 a 26, los números para cada letra de esta frase, "Dios es", son estos: Y al sumarlos le dan el mismo total que los números de esta palabra, entonces la existencia de Dios equivale al amor.

Aquí hay otra.

Los números para las palabras "mal cielo" suman lo mismo que "plaga". ¿Y qué tal esta otra? "Trinidad santa" suma 175, y también "padre, hijo" y "fantasma".

Para los cabalistas como Abulafia, el camino de la cábala y meditar en el misterio de palabras y números trae paz interminable.

Usted ve lo que digo sobre revelar verdades extrañas, ¿eh? Le doy un momento para que lo medite.

En 1270, Abulafia deja España y se lleva sus misterios cabalísticos a otro sitio.

El cabalismo de Abulafia tiene un éxito muy grande en Mirandola, Norte de Italia... un pueblito acerca del cual poco puede decirse.

El cabalismo interesa realmente a este tipo: Pico, Conde de Mirandola en 1480.

Y éste es el castillo de Pico...

Bueno, lo que queda de él... ahora hay un condominio y una pizzería, como usted puede ver.

Oh, y un peluquero.

Aún así es bastante bonito.

El castillo estaba en un extremo de la plaza principal, el lugar donde los lugareños se encuentran y se saludan.

En el otro extremo de la plaza: La casa familiar de Pico, ahora la municipalidad.

Ahora, como dije, Pico se entusiasma con la cábala judía y produce su propia versión, mezclada con un poco de filosofía y matemáticas.

Usted recuerda, los números tienen importancia para los cabalistas.

Y lo que él inventa puede no parecer gran cosa para usted, pero algunas personas dicen que disparó la ciencia en el mundo moderno.

Oh, esa es la catedral.

Vea, lo que Pico della Mirandola dice a todo el mundo es que debe haber una forma, con números, de entender cómo las misteriosas fuerzas del cielo afectan la vida en la Tierra. ¿Oyó hablar de cabalismo? Una forma que no es charlatanería: La astrología.

Los números, dice Pico, son el secreto para entender cómo trabaja el Universo. ¿Oyó usted hablar de ciencia? Luego Pico realmente se extralimita. Él aplica el cabalismo a la cristiandad, lo que puede ser la razón de que no se halle sepultado aquí entre las tumbas de su familia.

Todavía tiene suerte de tener un entierro cristiano por esto.

Vea, por su interés en el cabalismo tiene un verdadero romance con el hebreo, el lenguaje que él dice que hay que saber si se quiere entender la Biblia.

Bueno, un poco riesgoso decirlo en aquel entonces pero el error casi fatal de Pico con el Papa, quien, usted recordará, tenía el poder de tortura, es ir un paso más allá y decir que los misterios del cabalismo... fíjese en esto... son el único camino para entender la divinidad de Cristo.

Bueno, todo esto causa alarma papal, y no ayuda que un gran intelectual católico alemán esté de acuerdo con Pico.

Nada ayuda.

Usted simplemente no puede agitar esto en la cara de Roma sin prender un fuego bajo alguien.

El gran clérigo intelectual alemán que Pico convierte al cabalismo y a la lengua hebrea es este tipo, John Reuchlin, que está atribulado por una cuestión realmente candente.

Vea, Reuchlin piensa que alguien que vale debe conocer hebreo, así que escribe la primera gramática hebreo-latín, de modo que eventualmente las autoridades de la iglesia alemana le preguntan qué libros hebreos deberían arder porque son anticristianos y Reuchlin dice que ninguno y ataca la idea misma de quemar libros.

En 1514, Reuchlin ha estado haciendo ruidos tan fuertes acerca de la libertad de conciencia y cómo no hay nada malo con el cabalismo que había un solo modo en que esto podía acabar.

Ese año, los obispos alemanes lo arrastraron ante un tribunal y lo acusaron de herejía, cuyo castigo es muerte por el fuego.

El caso se arrastra seis años.

Al fin Reuchlin es encontrado inocente, pero la experiencia lo destruye. Él tiene suerte.

Todo lo que se quema son sus libros.

El problema son sus seguidores, entre ellos un tipo que la Iglesia Católica considera como el inconformista teológico más peligroso con que Roma ha tenido que lidiar en más de 1000 años: El protestante disidente revolucionario, Martín Lutero.

Y una de las razones por las que Lutero habla en defensa de Reuchlin es algo que no ayuda mucho a Reuchlin.

La mano derecha de Lutero es el sobrino de Reuchlin.

Su nombre es Philip Melanchthon, y él acerca mi historia hacia su fin inesperado en las afueras confortables de Wittenburg, Alemania.

Wittenburg es el centro de un nuevo movimiento radical comenzado por Martín Lutero, quién fue excomulgado por el Papa y funda su propia religión aquí.

Eso incluye entrenar a un tipo completamente nuevo de ministro en un tipo completamente nuevo de universidad enseñando cosas completamente nuevas, motivo por el que los antepasados del Siglo 16 de estos serios wittenburgueses eran mirados en aquel entonces por Roma como lunáticos peligrosos. Éste es el motivo por el que cualquier Papa podría pensar eso.

Está en la puerta de la iglesia donde ocurrió, así que usted sabe que es importante.

Estas son las palabras que cambiaron la historia del mundo occidental y están grabadas en bronce aquí para asegurarse de que no se olviden.

Son un ataque chocante a la Iglesia Católica por Martín Lutero acerca de todo lo que estaba mal con la Iglesia, en reacción a cuyos comentarios Roma se puso furiosa.

Lutero y sus camaradas protestan y comienza a conocérseles como "protestantes".

Como sea, en 1518, tres años después de toda esa agitación teologal, Melanchthon... ¿lo recuerda? Se convierte en profesor de griego, y entre él y Lutero es amor a primera vista.

Melanchthon y Lutero son la clase de tipos que los niños odian, porque ellos dos creen que los niños necesitan una cosa sobre todo: Clases regulares.

Así que los dos hombres imponen las ideas más grandes de todos los tiempos para la reforma escolar.

Niños educados, dicen, son ciudadanos educados.

El Concejo Municipal de Wittenburg ama la idea.

En 1528, hay inspectores escolares, maestros contratados, un nuevo sistema escolar con niveles primario, medio y superior, libros de texto regulares, un programa, y latín hasta que les salga por las orejas.

La razón para tanto latín es que la Biblia protestante está en latín, y la idea de Melanchthon es: Encájela en sus cabezas y no puede fallar.

Fíjese, hay extremistas en el movimiento protestante que piensan que Melanchthon holgazanea en el trabajo.

En lugar de toda esa educación, ellos consideran que él debería estar afuera dando infierno y azufre a los católicos... y los pecadores.

Uno de estos radicales que está absolutamente en contra de Melanchthon acerca de ese tema es un tipo que es un profesor en la Universidad de Koenigsberg, en el Báltico, aquí.

Su nombre es Andreas Osiander, que es... ¿cómo lo diré?... un arrogante e incompetente arrastrado que sólo consigue el trabajo porque se lleva bien con el príncipe local.

Todo el mundo lo odia.

Osiander termina en los libros de historia con una reputación tan mala, que es cósmico.

Aquí está la vista oficial del cosmos en la época, con la Tierra... y, claro está, el género humano... en el centro de todo, rodeada por el Sol y la Luna y todos los planetas.

Esta idea venía desde hace unos 2000 años, desde que el antiguo filósofo griego Aristóteles imaginó un universo hecho de gigantescas esferas concéntricas invisibles hechas de algún material mágico, y cada uno de las esferas llevaba cada uno de los cuerpos celestes pegado a ellas.

Ahora, toda esta jerga funciona bien hasta que usted la mira más de cerca, porque no explica por qué de vez en cuando Marte parece ir al revés, lo que no se supone que haga.

Bueno, en 1514, el calendario, basado en esta visión equivocada de las cosas, está tan corrido que esos buenos católicos no saben si es realmente viernes, ¿y pueden comer carne o no? El Papa, por lo tanto, toma cartas en el asunto y en 1542 en Nuremberg están a punto de imprimir lo que él ha decidido acerca del tema.

El trabajo de edición le cae a ese arrastrado Osiander. ¿Lo recuerda? Por ende sabemos que algo realmente malo va a ocurrir con este libro... porque su polaco autor proclama una idea que prácticamente transforma todo el concepto de Aristóteles en letra muerta.

Si usted pone al Sol en el centro y todo lo demás en órbita se explica todo, incluyendo que Marte parezca ir marcha atrás cuando la Tierra lo alcanza y va adelantada a él por un tiempo.

Mire de nuevo a Marte como si usted estuviera en la Tierra, y usted verá lo que ocurre.

Allí.

Ahora, hasta donde Osiander entiende, esto probará que la Iglesia ha estado equivocada todo el tiempo sobre todo, así que él le escribe al autor, Nicolás Copérnico, diciendo "¿Por qué no dice usted que eso es todo teoría, nada que ver con lo que realmente ocurre arriba en el cielo?".

Correcto.

Tiempo de una pausa y un resumen.

Los números cabalísticos de Abulafia introducen a Pico de la Mirandola en los estudios de hebreo, lo que mete al católico John Reuchlin en un problema de quema de libros, no ayudado por el apoyo de su sobrino protestante, Philip Melanchthon, que tiene un enfrentamiento terrible con el arrastrado Osiander, que trata de persuadir al autor polaco Nicolás Copérnico de que su nueva astronomía es simplemente teoría.

Bueno, Copérnico no le hace caso.

Así que Osiander rápidamente entrega el manuscrito para impresión y dice "Adelante" y lo imprimen.

Pero lo que nadie sabe hasta que es demasiado tarde es que Osiander ha retirado el prefacio de Copérnico y lo reemplazó por uno suyo, donde dice que todo lo que dice el libro no es real.

Demasiado tarde para que Copérnico pueda hacer algo. Él obtiene una copia en su lecho de muerte y grazna.

Bueno, ¿no lo haría usted? El impresor en Nuremberg dice "Me parecía kosher" y todo lo que saben en Roma es que eso es sólo teoría.

Así que Osiander ha cometido la más grande estafa de la historia, y regresa a su astrología y escribe cartas a un camarada italiano. Éste es el camarada italiano de Osiander y éste es alguien a quien regresaremos.

Bien, les presento a Girolamo Cardano, un doctor italiano que escribe el primer gran libro de álgebra, y él está aquí en Escocia atendiendo a un paciente que, como este programa, tendrá un fin pegajoso.

Como usted puede ver, el amigo Cardano es también un poco apostador y descubre que hay sólo tres resultados cuando se tiran dados: Imposible: Usted saca dos sietes, seguro: Usted sacará números entre uno y seis, y posible: Usted sacará dos seis.

Cardano ha descubierto la primera ley de probabilidad.

En 1551, él viene a Escocia para tratar a este tipo desafortunado, John Hamilton, arzobispo de St. Andrews, que tiene asma.

Ahora, Cardano inventó un tratamiento para el asma con una mezcla extraña de hierbas y otras cosas, lo prueba en el arzobispo y surte efecto.

Cardano cobra sus honorarios y regresa a Italia.

Oh destino, como usted verá, las cosas no irán muy bien para el pobre paciente episcopal de Cardano.

En el gran juego de cartas de la vida el arzobispo Hamilton está a punto de recibir una mano realmente perdedora, y el error fatal que él está destinado a cometer es que apuesta por la reina.

Mary, la reina en cuestión, lleva una vida que parece una novela policial, llena de intriga y traición y cadáveres.

Es un milagro que ella sobreviva entre todo ese caos y trampas.

Bueno, ella no lo logra.

Pero de todas formas, aquí está la causa.

La familia real inglesa: El rey Enrique VIII, su hija, Elizabeth, su hermana, Margaret, su primer marido, James IV de Escocia, su hijo, James V de Escocia, su hija, la señora de quien hablo.

Como usted puede ver, Mary tiene una pretensión al trono escocés, por esta línea, y lo que comienza todo el lío, también para el trono inglés, por ésta, que no hace a Liz, ella... la reina de Inglaterra a la sazón... su amiga. ¿De acuerdo? Mary se casa con un torpe miembro de la familia real francesa. Él muere.

Ella vuelve a Escocia como reina del lugar, así que ahora ella es Mary, la reina de los escoceses.

Y luego ella obtiene los títulos y se casa con un tipo llamado Henry Darnley.

De acuerdo, momento de árboles genealógicos otra vez.

Aquí está Henry Darnley.

Su padre es el tataranieto de James II de Escocia y el padre de su madre es el segundo marido de Margaret... recuerde, la hermana de Enrique VIII de Inglaterra. ¿Entendió? Henry Darnley tiene una pretensión para los tronos inglés y escocés también.

El problema es que Darnley es un verdadero patán que bebe y engaña su esposa y quiere ser un verdadero rey y no sólo el ladero de Mary.

Así que sus camaradas imaginan un truco para desprestigiar a Mary matando a su asistente ejecutivo y denunciando que ella tenía un amorío con el tipo.

Mary reacciona trayendo al Conde de Bothwell.

Bothwell comanda la gran explosión.

En 1564, él se libra del sinvergüenza de Darnley haciendo volar la casa donde se encuentra.

Bothwell lo reventó en todo sentido.

La policía encuentra rastros visibles de pólvora, los fusibles son provistos por soldados que hablan demasiado y Bothwell compra las velas en la tienda calle abajo.

Lo que sigue es una locura total.

Bothwell logra la anulación de su matrimonio por el arzobispo Hamilton, ¿lo recuerda? Así él y Mary pueden hacer algo absolutamente loco: Convertirse en marido y mujer.

Bueno, al casarse Mary con Bothwell realmente complica a todo el mundo porque ahora Bothwell quiere ser rey.

De inmediato hay un ejército de la reina Elizabeth, Mary es capturada, acusada de aprobar el complot para matar a Darnley y conspirar contra la reina Elizabeth y ejecutada, y también ejecutan al asmático arzobispo Hamilton, quedando un sólo sobreviviente, el tortuoso Bothwell, que cancela sus planes de viaje y encara para Escandinavia donde él piensa que estará a salvo.

Oh destino, Escandinavia será donde las luces se apagarán para Bothwell.

Lo que sigue es una de esas historias que realmente creo que las olfateo.

El barco de Bothwell es interceptado por la marina de guerra local, y él pretende decirles "¿Quién, yo?

"Estoy aquí sólo buscando trabajo".

Desafortunadamente, él elige el lugar equivocado para intentarlo.

Aquí es donde termina: Escandinavia, Noruega, Bergen, donde el duque local tiene una prima que es una chica que años atrás, Bothwell... ¿cómo lo diré? Engañó.

Ella lo acusa.

Lo meten en la cárcel en esta calle y lo dejan pudrirse, a pesar de un montón de diplomacia ejecutada por el embajador francés, un tipo llamado Charles Dancay, que actúa como mediador tratando de sacar a Bothwell del calabozo.

Fracasa.

Bothwell se vuelve loco y muere.

Mientras tanto, un camarada danés de Dancay está a punto de hacer otra de esas cosas cósmicamente significativas aquí en su casa, el castillo de Knutstorp, donde mira hacia arriba una noche y ve algo imposible.

El mira hacia arriba porque es astrónomo, y lo que ve es imposible porque es una estrella nueva. ¿Usted recuerda que dije que Copérnico clavó un clavo en el ataúd de Aristóteles? Bueno, éste va a ser el clavo número dos... por el amigo de nuestro astrónomo, Tycho Brahe, porque otra cosa que Aristóteles y la Iglesia dicen es que los cielos nunca cambian. ¿Así que qué es eso de una estrella nueva? Déjeme mostrarle cómo Brahe sacudió a todo el mundo con las noticias: Esto. Ésta es una cruz para medir estrellas en aquel entonces.

Aquí están los grados marcados. Éste es un larguero móvil con miras, una en cada extremo, y éste es el anillo de mira.

Correcto.

Digamos que aquí está la estrella nueva y la constelación más cercana a ella, Casiopea.

De acuerdo, observe esto.

Usted mueve el larguero arriba y abajo para alinear las miras en cada extremo de la barra, una con la estrella y la otra con la constelación.

Entonces usted puede leer cuántos grados están separados. ¿Ve? Todas las noches por meses Brahe obtiene las mismas lecturas, y nada cambia allá arriba, todo eso es real.

Y doquiera que usted mire ese ángulo de separación es el mismo, así que ambos cuerpos celestes están allí en el espacio exterior.

En 1573, Brahe publica esto, y se vuelve tan famoso que termina como astrónomo imperial, a pesar de esto, sobre lo que haré un intento para ver como se sentía.

Toda su vida él guardó silencio acerca de eso, y la única razón por la que sabemos que perdió su nariz en un duelo y usaba un reemplazo de metal y llevaba pegamento consigo a todas partes por si se le caía, es porque la historia es chismeada por uno de sus asistentes, un holandés bocón llamado Willem Blaeu.

Ahora, el hablador Blaeu deja a Tycho por un trabajo que le da un problema particular.

Cuando él produce lo que produce, ya está fuera de fecha. ¿Entiende? En el caso de Blaeu, lo que está fuera de fecha cada vez que un barco regresa es esto: Los mapas.

Digo, aquí estaban en el Siglo 18, abriendo el mundo con cada viaje de exploración, blah, blah, blah, y cuando los tipos regresan de su viaje intrépido cada vez, lo primero que dicen es: "¿Conoce esa isla que todos dicen que es el Norte de la punta? Pues no, es el Sur." O algo semejante.

Así que Blaeu es un tipo muy ocupado.

Vea, después de que él abandona a Tycho y a la astronomía, se establece en Ámsterdam como cartógrafo.

La astronomía y la cartografía van juntas porque los marineros usan las estrellas para navegar.

En 1602, él tenía uno de los más grandes negocios de impresión, editando versiones actualizadas de cualquier cosa que usted podría querer saber sobre mareas, vientos, litorales, posiciones de estrellas, lo que sea... cualquier cosa, de hecho, que usted podría querer saber para ir desde "A" por Ámsterdam hasta "B" por cualquier otra parte, motivo por el que obtiene el puesto de cartógrafo de la Dutch East India Company, cuya meta principal en la vida es, de hecho, ir de "A", Ámsterdam a esta "B", la bella isla de Sri Lanka. ¿Por qué? Dinero, por supuesto.

Bueno, déjeme explicar este comentario sarcástico.

Aquí estamos en uno de los lugares más lucrativos encontrado por los exploradores holandeses del Siglo 17.

Lo que usted está viendo es el equivalente botánico de una licencia para imprimir dinero, un montón de dinero, porque ésta no es una carga ordinaria.

Es algo que usted quizá ha comido, tal vez sin saber siquiera que lo hizo, y por eso estos holandeses arriesgaban sus vidas, sus miembros y sus naves para venir.

Vea uno de los más provechosos centros de lucro del Siglo 17.

Lo grande es que ninguna cadena de fabricación se come su capital.

Sólo raspe la corteza de cada rama, luego frote la rama todo a lo largo con cualquier barra vieja de metal, y una vez que usted la ha suavizado muy cuidadosamente corte el siguiente estrato en tiras, así.

Una vez hecho eso, el siguiente paso no involucra a nadie.

Sólo deje que las tiras se sequen al sol.

Luego enrolla las tiras una con otra para que formen una especie de vara y luego empaquete las varas en manojos grandes como estos y luego embárquelos para Holanda y haga como mínimo 600% de ganancia. ¿Por qué? Bueno, como dije, vea los costos de producción. ¿Y la planta misteriosa que vale todo este esfuerzo? Canela y Sri Lanka tiene la mejor, por lo que venir es tan importante.

Así que cuando ese tipo, Willem Blaeu, pone un sorprendente truco de navegación ajeno en sus atlas impresos, bueno, queda directamente en primera línea.

Aquí está el problema previo: Como navegante, al ir de "A" a "B" usted quiere ir derecho, ¿correcto? Pero como la Tierra es un globo, su ángulo respecto de la Estrella Polar cambia constantemente, echando a perder sus cálculos, hasta que un tipo llamado Mercator soluciona el problema aplanando la Tierra en una gráfica, así.

De tal modo que cuando usted avanza en línea recta de "A" a "B" esta vez, su ángulo es el mismo todo el camino. ¿Ve? El hecho que el nuevo sistema distorsiona el tamaño real de los países no parece tener mucha importancia.

De todos modos, todo este tema de navegación es reunido en un atlas gigante por un tipo que trabaja en Italia para el Duque de Toscana, un inglés de nombre Dudley, que también provee al duque un nuevo puerto de mar que él necesitaba mucho.

Dudley trae constructores de buques ingleses para darle al duque la marina de guerra que él quiere.

Dudley también construye canales y drena pantanos y otras cosas tales para el superintendente de obras públicas del duque, un tipo llamado Bernardo Buontalenti, y aquí es donde la historia da un giro realmente inesperado.

Como Buontalenti es un tipo realmente entretenido el duque le encarga algo muy entretenido.

Bueno, antes de seguir, ¿dónde estamos? Tenemos al Dr. Cardano y su paciente enfermo, el arzobispo John Hamilton, que fue ejecutado por ayudar a Mary, reina de los escoceses, cuyo amante, Bothwell, va a dar a una cárcel escandinava cerca de la casa del astrónomo Tycho Brahe, cuyo asistente, Blaeu, hace mapas incorporándoles el nuevo sistema de Mercator que se usa en el atlas que Dudley crea antes de construir canales para ese superintendente de obras públicas, Bernardo Buontalenti.

Buontalenti es un ingeniero, así que el Duque de Toscana le pide que haga algo para animar los entretenimientos que el duque gusta mostrar a sus invitados, y Buontalenti hace lo mejor, con escenarios móviles y personas vestidas con disfraces y un libreto que tiene un verdadero argumento y todas las cosas que usted asocia con ir al teatro hoy, con dioses y diosas y falsos monstruos de mar y toda clase de

aparatos que usted ahora verá en una de las primeras óperas del mundo, que debe haber sido más o menos así.

Gracias, gracias.

Ahora, esta cosa operística prende como el fuego en Francia, donde el tipo que gobierna el país para el rey es un italiano llamado Mazarino...

Después él pasa su tiempo leyendo dramas en su nueva enorme biblioteca de 40 mil volúmenes recopilados para él por un francés que escribe un libro rebuscadamente titulado...

"Cómo dirigir una biblioteca", traducido pronto al inglés, después de lo cual cae en las manos de un tipo llamado Samuel Pepys, quién está reuniendo una colección de libros sobre cómo dirigir... esto, una marina de guerra.

Cuando Pepys asume como Secretario de la Marina de Guerra Inglesa en 1665, la encuentra hecha un desastre.

Casi no hay barcos.

Los almirantes consiguen sus puestos por amigos en el gobierno.

Los capitanes no saben navegar.

Pepys deshace la marina de guerra y la arma desde cero.

Esta vez funciona.

Pepys hace que los aspirantes a oficiales comiencen con grados medios y entrenen tres años en el mar.

Tienen que ser capaces de navegar. ¿Está listo el bote? Los capitanes tienen que estar certificados.

El tamaño del barco dicta qué tan grande es la tripulación.

Y todos ellos tienen escalas salariales estandarizadas, tratamiento médico, pensiones y disciplina.

Las armas están estandarizadas, y también el tipo de munición que disparan.

Pepys organiza el suministro de todo lo que una flota necesita para mantenerse a flote y lista para pelear.

Y lo mejor de todo, él logra persuadir al Parlamento inglés que la única cosa que el país necesita es una armada suficientemente grande como para controlar el mar.

Aprueban 30 barcos nuevos y parece que el sueño de Pepys se hace realidad.

Britannia realmente va a dominar las olas.

Una última cosa que Pepys hace es asegurarse que todos a bordo sepan lo que están haciendo en el mar aclarando toda la confusión sobre las señales, que en aquel entonces no eran demasiado sofisticadas.

Digo, si usted necesitaba un suministro de madera, colgaba un hacha.

Colgar un mantel significaba "Vengan a cenar".

Bueno, las cosas progresaron y en 1817 ya había un sistema que permitía enviar hasta 11 mil señales.

Fantástico, excepto por un inconveniente menor.

En una calma chicha sus banderas no se mueven.

Afortunadamente, un francés de nombre Chappe trabajaba para Napoleón durante la guerra contra Inglaterra. Éste es el aparato de señales de Chappe llamado semáforo, mostrado aquí durante una prueba del campo por un tipo llamado Gamble a la armada británica después de haber hallado los planos de Chappe durante la guerra.

La historia es que Gamble trabajaba en campamentos de prisioneros de guerra, y al revisar los bolsillos de un oficial francés descubre los diseños de Chappe, y entonces él regresa a casa y construye una versión para la marina de guerra.

De acuerdo, cómo trabaja la versión de Gamble: Es cuestión de tirar de las cuerdas para cambiar la posición de los alerones y formar un patrón codificado en el marco.

Cada patrón corresponde a una letra, así que lo único que hay que hacer es descifrar los patrones y usted tiene el mensaje.

Desafortunadamente, alguien ideó una versión aún mejor y obtuvo el contrato.

En cuanto a este tipo Gamble, volvió a su trabajo de intercambiar prisioneros de guerra después de la derrota de Napoleón, y durante este trabajo, conoce a un francés que vende un método para conservar comida en botellas.

Gamble le pasa la idea a un amigo suyo que trabaja con metal y éste lo convierte en algo que dura más que el semáforo: Comida enlatada, justo lo que los exploradores intrépidos necesitaban en 1831 al ir hacia el congelado Norte.

Yo sé que éste no es el congelado Norte, pero llegaré allí.

Gracias.

De acuerdo, ¿dónde estoy? Oh, sí, el congelado Norte.

Aquí está la historia.

El objetivo es encontrar un pasaje en el Norte de Canadá entre el Atlántico y el Pacífico, ¿correcto?

Bueno, el líder de la expedición al congelado Norte, sir John Ross, y su sobrino James no encuentran el tal pasaje.

Pero en algún momento el sobrino llega sobre el hielo hasta aquí, donde descubre el polo Norte magnético.

Cuelga una aguja magnetizada de un pedazo de hilo, así, y ve que apunta justo hacia abajo, así, y entonces reclama el polo magnético para su rey y su país...

Hurra... a pesar del hecho de que como el polo magnético es algo que se mueve todo el tiempo ya se ha ido cuando él lo reclama.

Ahora la vuelta en este cuento expedicionario.

Ah.

Ésta es la razón por la que todos ellos lograron llegar aquí en primer lugar.

Bueno, vea de nuevo el mapa. ¿Ve estos nombres de lugares? Península de Boothia, Puerto Félix, Istmo de Boothia, Cabo Félix, Golfo de Boothia. Él fue quien pagó la expedición: Félix Booth, de la ginebra Booth.

A bordo del barco hay un joven cuyo nombre no se le dio a ningún lugar.

Bueno, se llama Hooker.

Pero él es la razón para el tónico, porque vuelve a Londres y asume como director del jardín botánico, donde están tratando de cultivar el tipo de árbol que producirá quinina, un tratamiento para la malaria, que se encontraba hasta entonces en lugares como éste, Sri Lanka, que nosotros los británicos dominábamos.

Ahora, la quinina sabe horrible, así que la ponían en agua azucarada, lo que da agua tónica de quinina.

Añada ginebra y ha inventado el gin-tonic.

Mantiene en operaciones al Imperio Británico aquí afuera, donde la gente en esa época también está ocupada tratando de cultivar otra cosa gracias a esa gente del jardín botánico. Éste es uno de esos momentos en que uno se percata cuántas veces en la historia la gente no puede ver el bosque por el árbol.

En 1888 todo lo que esos botánicos sabían es, hurra, que han tenido éxito al trasplantar árboles de caucho desde Sudamérica aquí en Sri Lanka, así que ahora, pueden inventarse buenas cosas como impermeables, y algún día llantas para automóviles y guantes quirúrgicos de goma y un millón de otros maravillosos ejemplos del progreso de la ciencia. ¿Cómo podría cualquier de ellos haber previsto cuando estas cosas ocurrieron por primera vez y la extracción de caucho inauguró una de las más grandes industrias del Siglo 19, dónde acabaría? Todo lo que podrían haber previsto, tal vez, era que mientras el látex fluyera de estos árboles, las ganancias protegerían la industria británica contra algún futuro día lluvioso económico.

Bien, el caucho fue una buena noticia para los fabricantes de impermeables... y una muy mala noticia para la gente que vivía en Hamburgo, Alemania en 1943, porque en una oportunidad durante la Segunda Guerra Mundial los japoneses invadieron la mayoría de los lugares de Oriente donde crecía el árbol de caucho, como Malasia.

Y aquí en Sri Lanka los aliados se habían llevado casi todo el caucho para el esfuerzo de guerra.

Uno de esos esfuerzos es una idea realmente ingeniosa... bueno, es una idea ingeniosa si usted está teniendo una guerra... mezclar caucho con gasolina, que hace que la gasolina arda más lento y se adhiera a cualquier cosa mientras lo hace.

Así gracias a la deriva de los continentes y la pasión de Wegener por los espejismos, las imágenes mágicas de la hermana del rey Arturo, cuyo código de caballería supuestamente inauguró el amor cortés medieval en reacción al adulterio, inspirado por las ideas de amor libre de los cátaros místicos, que vivían cerca de los cabalistas místicos con su cosa acerca de números místicos que inclinaron a Pico de la

Mirandola al hebreo, lo que metió en problemas a John Reuchlin, no ayudado a por su sobrino, el protestante Melanchthon, que entra en pleito con el arrastrado Osiander, que comete un famoso engaño cuando reescribe el trabajo de Copérnico.

El camarada italiano de Osiander, el Dr. Cardano, quien cura el asma al arzobispo Hamilton, ejecutado por ayudar a Mary, la reina de los escoceses, cuyo amante, el explosivo Bothwell, va a dar a Escandinavia con un camarada del astrónomo Tycho Brahe, cuyo asistente, Willem Blaeu, hace mapas actualizados en el primer atlas propiamente dicho del inglés Dudley, trabajando en Italia para Buontalenti, quién inventa la ópera: Un éxito delirante, especialmente con el gran francés el Cardenal Mazarino, cuya biblioteca inspira al Secretario de la Armada Inglesa, quien eventualmente compra ese semáforo francés, del cual Gamble consigue la patente para la comida enlatada que alimenta a exploradores como Hooker, que trasplanta árboles de caucho a Sri Lanka.

Como resultado de todo eso, tenemos caucho para mezclar con gasolina para hacerlo arder más lento, una idea muy efectiva si lo que usted tiene en mente es lo que ellos tuvieron en mente la noche de 24 de julio de 1943... esto: El bombardeo de Hamburgo en la Segunda Guerra Mundial.

RELACIONES 3 Este programa es como un paseo acuático en un parque temático: Emociones y chorros hasta el final. ¿Cómo acaba el paseo? Se enterará cuando logremos: "alcanzar el agua".

ALCANZAR EL AGUA Impresionante este pedazo de metal, ¿no? Uno de estos cazabombarderos Tornado puede meter una bomba a través del ojo de la cerradura y arruinar su día.

Y es así de francamente listo: Bombas inteligentes, misiles inteligentes, navegación inteligente y pilotos muy inteligentes.

Una de las cosas letales que este avión militar puede arrojar sobre el enemigo es algo que cambió la cara de la guerra más de 50 años atrás con una escasez de caucho... el caucho que solían usar en la Segunda Guerra Mundial mezclado con gasolina así ésta ardía lentamente cuando se arrojaba sobre algo: Una bomba incendiaria.

En 1942, los japoneses tomaron las plantaciones de caucho aliadas.

La solución a esta crisis produce uno de las armas más controversiales de todos los tiempos.

Lo que estos vuelos de inicio de los '50 estaban testeando es un tipo de gel que hace esto: Pero su uso más controversial aparecería una década más adelante, en los '60. ¿Pero qué es? El material crudo luce así: Un polvo sumamente fino.

Todo lo que hay que hacer es mezclarlo con gasolina, dejarlo reposar toda la noche, luego de lo cual se parece a esto.

Oh, con permiso.

Perdón por eso.

De acuerdo, por 1960 este material está siendo cargado en tanques aerodinámicos de caída y soltado por todo Vietnam del Sur, llamando seriamente la atención de esos de abajo.

Napalm es el nombre.

Interdicción es el juego.

Lo realmente efectivo del napalm es que cuando se pega a usted, realmente se pega.

Cuando un tanque de caída de 100 galones lleno de napalm pegajoso llega a tierra, dentro de un área de 30 por 90 yardas todo es tostado.

Es irónico ese efecto de tostadura que tiene el napalm considerando dónde comenzó: En tostadas, con este material inventado por uno oscuro francés llamado Mége para solucionar un problema crucial que Francia encaraba en ese tiempo: Una población rápidamente creciente de personas demasiado pobres para poder desayunar.

La poca comida que podían conseguir era una dieta insuficiente... cuando aparece una comida que les da la energía suficiente para mantenerlos operando todo el día en una fábrica u otro trabajo.

Y por lo que respecta a la carne, es algo que la gente pobre nunca ve.

La mantequilla reportaría bastante energía para el turno de la fábrica, pero los únicos que pueden conseguir mantequilla no cumplen turnos de fábrica.

Mége inventa una mezcla de sebo de carne roja y leche que es lo bastante barata para todos esos pobres y famélicos obreros industriales.

Y por razones que no alcanzo, él vende la fórmula a un holandés, y el mundo obtiene la margarina y le gusta tanto que no hay suficiente sebo de carne roja para hacerla, por lo que cambia el nombre del juego.

Aquí encuentran el substituto del sebo de carne roja: Aquí en Sri Lanka y otros lugares donde crecen estos árboles de aceite de palma.

El aceite de palma es mejor y más barato que el sebo.

Oh, e incidentalmente es el ingrediente clave del napalm.

Pero a fines del Siglo 19 el aceite de palma es la razón de que haya margarina en los estantes de su supermercado hoy, y es tan fácil de obtener.

Sólo se llega arriba y se corta... y luego exprime el aceite de la fruta.

Claro, no es tan fácil como lo digo, especialmente lo de usar aceite de palma en la margarina.

Vea por qué: Cuando usted procesa la fruta del aceite de palma, lo que se obtiene es esto.

Usted ve que eso, al ser aceite, se derrama, ¿correcto? Y la margarina no lo hace. ¿Dónde está el truco? Bien, unos 20 años después de que Mége hiciera su cosa encuentran la manera de endurecer los aceites vegetales en la margarina así se puede untar en el pan.

Ahora, para ser perfectamente justo, la forma en que hacen esto es extremadamente aburrida, pero seré extremadamente rápido.

De acuerdo, aquí están sus moléculas de aceite de palma, y aquí hay algunas moléculas de hidrógeno, que normalmente no se mantienen juntas hasta que se le pone un material llamado harina fósil, un polvo fino, sobre el cual se deposita un poco de níquel, y lo que el níquel hace en la harina fósil es actuar como un catalizador.

Todo lo que hay que hacer es mezclar todo bien, y lotería, las moléculas de hidrógeno se adhieren a las moléculas de aceite de palma.

Como se pone hidrógeno en el aceite, el proceso se llama hidrogenación, y hace el aceite lo bastante espeso para untarlo en su tostada.

Y el catalizador de níquel y harina fósil hará este truco de endurecimiento con la mayoría de los aceites, incluyendo, irónicamente, aceites de pescado.

Porque ese material con nombre chistoso, "kieselguhr", es el motivo por el que los peces están donde deben ser pescados en primer lugar.

Vea, la harina fósil nace como caparazones de los mariscos más pequeños del mundo, conocidos como plancton, alias almuerzo para camarones chicos, que son comidos por peces mayores, comidos luego por peces mayores que usted come.

Eso se llama cadena alimenticia.

Cuando el diminuto plancton muere, sus diminutos caparazones se hunden y millones de años más tarde se han transformado en estratos sedimentarios que se muelen en polvo de harina fósil.

Y sabemos esto por un tipo llamado Victor Hensen que en 1888 trata de hacer más dinero para la flota pesquera alemana.

Hensen diseña redes especiales para atrapar al plancton.

Hay un poco en esta jarra, más o menos 100 millones.

Eche un vistazo de satélite y podrá ver lo que descubrió Hensen.

Aquí hay algunas instantáneas satelitales tomadas una cada mes.

De acuerdo, vea las partes verdes... ese es plancton vivo... y usted puede ver que no hay mucho plancton en los trópicos.

Al Norte y al Sur, donde los vendavales agitan con fuerza el océano si el plancton come toda la comida de la superficie hay siempre más levantada desde abajo, así que hay siempre abundancia de comida.

No ocurre eso en los trópicos sin viento.

Al Norte y al Sur, con constantes vientos fuertes que forman corrientes frías y llenas de comida desde las profundidades, el plancton prospera.

Y eso explica por qué hay tantas anchoas y atún en la costa de Perú en ciertas épocas del año. ¿Ve ese plancton creciendo en la costa de Perú? La corriente fría de Humboldt llega hasta esa costa, producida por los vientos que vienen del Pacífico y levanta comida para el plancton desde lo profundo del océano.

Y las anchoas que viven del plancton tienen un banquete, y luego el atún que vive de las anchoas tiene un banquete, y luego nosotros tenemos un banquete.

Y la razón de que haya tal corriente es descubierta por un holandés llamado Ballot.

Una última instantánea satelital.

Ballot descubre que la corriente de Humboldt existe por este clima de Oeste a éste del Pacífico Sur que usted puede ver que ocurre por la forma en que rota la Tierra.

Esos vientos de Oeste a Este llevan a la corriente de Humboldt en su tren.

Y hago esa mala broma por otro experimento que Ballot hace en 1845.

Aquí está el profesor Ballot y aquí está su experimento.

Y aquí están los sujetos experimentales de Ballot.

Ahora, sé que esto se ve tonto, pero por favor trate de recordarlo, esto es ciencia de alto nivel.

Bien, aquí van.

Y están apagados.

Más adelante en la línea, los auxiliares de investigación esperan.

Su trabajo: Registrar con precisión exacta lo que ellos y usted están a punto de oír: La nota tocada por los trompetistas ambulantes.

Y aquí vienen.

Y aquí está su nota.

Pero por favor note cómo los auxiliares de investigación oyen la nota mientras el tren se acerca.

El tono de la nota asciende, probándole a Ballot lo que decía un tipo en Praga, que el tono sube cuando un sonido se acerca a usted y baja cuando se aleja.

Gracias, caballeros.

Ese tipo de Praga que mencioné, Christian Doppler... bueno, así como de ondas sonoras, él habla también de ondas luminosas.

Esto es lo que él tiene para decir sobre eso.

Si ésta fuera una luz acercándose a millones de millas por hora, sus ondas luminosas se le acercarían con frecuencia creciente.

A frecuencias superiores la luz es más azul, así que la fuente de luz al acercarse debería verse más azul.

Si la luz se aleja las ondas de luz llegan a usted menos frecuentemente.

La luz de baja frecuencia es más roja, así que Doppler piensa que las estrellas rojas que ven los astrónomos deben ser estrellas que se alejan de nosotros y las azules se aproximan a nosotros.

Seis años más tarde en Francia un tipo llamado Armand Fizeau tiene la misma idea pero la lleva un poco más allá.

"Mire", dice, "si la velocidad de la luz es constante esto del azul y el rojo significa que se puede calcular la velocidad a la que viajan las estrellas para provocar ese cambio de color, si conocemos la velocidad de la luz." Y él resuelve eso con una rueda dentada.

La rueda dentada tiene 712 dientes.

Fizeau prende una luz a una distancia precisa a través de los dientes que giran.

Cuando la rueda va exactamente a 12,6 revoluciones por segundo, los dientes... observe el fondo... pasan exactamente al mismo tiempo que las crestas de las ondas luminosas y bloquean la luz.

Fizeau hace las cuentas... la tasa de giro de la rueda, la frecuencia de las ondas de luz, la distancia a la luz... y anuncia que la velocidad de la luz es de 190 mil millas por segundo.

Todo el mundo está encantado.

Flores por todas partes.

Tiempo para un rápido resumen.

En nuestro camino para alcanzar el agua, el aceite de palma se endurece para margarina con un proceso que usa ese material llamado harina fósil, hecho de caparazones de plancton muerto que viven en corrientes identificadas por Ballot, quien también testea el efecto Doppler que ocurre al mover sonido y estrellas, así que Fizeau descubre la velocidad de la luz.

Fizeau se casa con la hija de un fanático francés de las flores espectacularmente aburrido sobre quién no se ha escrito prácticamente nada, usted estará feliz de saberlo, ni aun por su mejor amigo, que vive aquí en París y escribe mucho.

El amigo escritor es el máximo novelista romántico francés que el mundo ha conocido, llamado Prosper Merimee. Éste es su trabajo supremo, "La crónica del reino de Carlos IX".

Tuve que leerlo en la escuela.

Inténtelo.

Curará su insomnio.

Apuesto que usted conoce a Prosper Merimee pero no sabe que lo conoce, debido al hecho de que alguien más famoso robó una de sus historias y la transformó en algo más famoso: Un cuento de pasión floreciente.

La historia de Merimee es más conocida en la versión musical, "Carmen", la historia de una chica gitana que apuñala a su amante en un ataque de celos.

Bueno, en primer lugar la idea no es de Merimee.

A él le contaron la historia cuando estaba viajando por España y conoció a una familia española aristocrática y se hizo buen amigo de todos ellos, especialmente de la hija pequeña.

Esa amistad con la niñita fue una de las mejores cosas que le pasaron a Merimee.

Años más tarde, cuando él está de regreso en París, también ella está allí, crecida y emperatriz de Francia.

De acuerdo, saltemos a 1834, cuando Merimee vuelve a París y su amiguita es emperatriz, y Merimee termina siendo el gran salvador de la catedral de Notre Dame porque la emperatriz le da el trabajo de inspector general de monumentos, la mayoría de los cuales se está viniendo abajo, y él salva cerca de 4000 de ellos, incluso Notre Dame. ¿Usted disfruta de los tesoros arquitectónicos de Francia? Agradezca a Merimee.

Por supuesto, algunas veces reemplazan un poco, así que algunos que usted admira como gótico no lo son, como esto o esto... o estos... o esto.

La mayoría de la gente es engañada.

Y hablando de escaparse, en una oportunidad Merimee se enreda con un italiano criminal llamado Libri, quién estaba viviendo en Francia y es inspector general de bibliotecas francesas.

Bien, lo es hasta que empiezan a notar que cada vez que él inspecciona una biblioteca desaparecen libros valiosos.

Perseguido por la policía, él escapa a Inglaterra donde otro amante italiano de los libros le ofrece un trabajo.

No hay peligro de que Libri robe los libros de este tipo.

Yo lo sé.

He pasado la mayor parte de mi vida esperando el día en que pueda poner mis manos en uno... aquí en la biblioteca del Museo Británico.

Un amigo de Libri, Antonio Panizzi es bibliotecario principal en 1856, y es el tipo que diseña el gran cuarto principal de lectura amado por lectores y dormilones de todas partes del mundo.

Es Panizzi quien transforma la biblioteca en una institución mayor.

La biblioteca tiene la mayor colección de volúmenes raros en el mundo hoy, gracias al ratón de biblioteca Antonio Panizzi.

Usted lo puede imaginar ya retirado, descansando por la noche con una rica taza de chocolate caliente y agradeciendo al tipo que hizo esto posible: El tipo que inventó el chocolate caliente, el Dr. Hans Sloane, afortunadamente para Panizzi, el tipo que construyó el Museo Británico.

Por eso hablaremos de doctores que inventan el chocolate caliente y ayudan a curar a mujeres bellas.

Bueno, ella era bella hasta el acontecimiento desafortunado.

El acontecimiento desafortunado ocurre poco antes de que la aristocrática señora en cuestión se vaya en 1715 a Turquía.

Lo que ese doctor, Hans Sloane ha hecho en Londres es salvar la vida de Lady Mary Wortley Montague de una enfermedad que casi siempre mata y siempre desfigura: La viruela.

Lady Mary entra en la alta sociedad turca... lugares como el harén del sultán, donde ella conoce a las esposas y las concubinas y se entera de todo acerca de la vida y el amor en Estambul.

Un día, en una de sus visitas, Lady Mary oye de algo que tienen los turcos que le interesa a ella bastante más que el arte y la arquitectura.

Ella descubre que la viruela en Turquía no es la enfermedad asesina de Inglaterra.

Así que ella estudia con atención, y lo que descubre la pone en los libros de historia médica.

Resulta que los turcos toman el líquido de las pústulas de personas con viruela e inoculan a niños saludables con él, y luego nunca se agarran la viruela.

Lady Mary vuelve a Inglaterra y persuade a la profesión médica de que comience a inocular.

La otra cosa que ella hace aquí es escribir cartas floridas a casa sobre sus experiencias, incluyendo cuánto codicia Turquía a los tulipanes.

A la sazón, hay una moda de tulipanes entre la aristocracia turca así que valen una fortuna y hay 1300 variedades.

Los tulipanes han sido una rareza en Occidente desde 1560 cuando los europeos los ven por primera vez en un libro de un suizo, Conrad Gesner, quién es también la primera persona que clasifica plantas por sus estructuras y semillas.

Pero el verdadero acceso de Gesner a la fama es un trabajo modesto que escribe en 1555, titulado "La colección universal de libros".

Todo autor impreso desde 100 años antes y diccionarios, enciclopedias, libros de gramática y los Salmos en 22 lenguajes, y algo complicado sobre cómo analizar el significado real de textos antiguos.

Esto último lo acerca a su padrino, que es experto en ese tipo de análisis con la Biblia y aficionado a los embutidos.

Lo que ocurre después es un caso raro en que la historia cambió gracias al padrino de Conrad Gesner, por los hábitos alimenticios de alguien.

El punto es que el padrino de Gesner es un sacerdote católico suizo que come embutidos a punto de volverse protestante y persuade a muchos otros católicos suizos de hacer lo mismo, así que hablamos de la importancia teológica de los embutidos, porque si usted está por encabezar una rebelión protestante contra Roma, una forma de congregar otros para su causa puede ser con embutidos.

La cosa es que el padrino de Gesner es un tal Ulrich Swingli y él come el embutido en cuestión en 1522 en Zurich en cuaresma, siendo la Cuaresma un período en que se supone que los católicos no comen carne, o sea que ya es bastante malo, pero además Swingli es un sacerdote de la iglesia más grande de Zurich.

Y peor.

También se casó en secreto.

Y aún peor: Es admirador de Martín Lutero, recientemente excomulgado por Roma.

Y luego Swingli se vuelve completamente loco.

Digo, él sube al púlpito... Él sube al púlpito y critica al Papa.

"Abajo", dice, "con el celibato de los sacerdotes.

"Abajo con la Masa... "las imágenes santas... "la música... "el latín... "la ropa clerical... "los impuestos para la Iglesia... y el bautismo".

El Concejo Municipal de Zurich lo ama.

En 1525 Swingli es el favorito.

Cualquier cosa que diga va.

Así que cuando él dice "Háganse protestantes", todos se hacen y adoptan un nuevo estilo de vida puritano.

No más trasnoches ni borracheras.

Como su líder espiritual, Swingli está bastante fuerte.

Pero cuando él dice: "Enrollen las aceras" ellos las enrollan y cualquier otra cosa que él pida. Él dice: "Por dos siglos nuestra mayor exportación han sido mercenarios que luchan para países católicos como Francia.

Ahora somos protestantes, olvídenlos".

Bueno, es hora de un rápido repaso.

Usted recuerda a Merimee que escribió la historia original de "Carmen", y su amigo que trabaja en el Museo Británico, inaugurado en principio para alojar la colección de Dr. Hans Sloane, que trata a Lady Mary Wortley Montague de su viruela antes de que ella se dirija a Turquía, la tierra de tulipanes, dibujados por primera vez por Gesner, cuyo padrino que come embutidos Swingli cancela un contrato para abastecer de mercenarios a los franceses quienes no se preocupan en absoluto, porque acaban de tener una idea nueva y radical: Establecer un ejército profesional permanente con gente como ésta: El más viejo regimiento inglés, los Coldstream Guards, que se mueven con precisión en combate con este truco nuevo.

La nueva idea de maniobrar en el campo de batalla en rangos cercanos significó que también abandonaron los sombreros grandes y las capas anchas y adoptaron trajes de combate.

Los franceses también copian ideas como la de las nuevas armas de chispa, proveer a sus soldados de pensiones, hospitales y hogares de retiro, el sistema entero de rangos, y organizar su nuevo ejército profesional en diferentes regimientos, cada uno con sus propios uniformes y tradiciones.

Y luego, en 1660, los franceses tuvieron una idea propia que todo el mundo copia: La idea de hacer todo esto con música.

El tipo que introduce las bandas militares también juntó música y movimiento en una forma muy diferente.

Su nombre es Lully, y en 1673, es el director musical de Luis XIV, y compone las primeras versiones de esto: El ballet.

Lully escribe ballets cuyo protagonista es el rey mismo.

Nada tonto.

Y luego en 1681 él hace lo inconcebible: Esto.

Incluye bailarinas mujeres en el escenario.

Lo que hacen allí es asunto del superintendente de baile, un Pierre Beauchamps que inventa la coreografía, que es enseñada por este método ingenioso.

La idea realmente tiene éxito y pronto los bailarines están, como quien dice, en puntas de pie en la línea de Beauchamps.

La técnica es llamada notación de pista por la línea que se sigue con las diferentes posiciones de los pies.

Usando estas notaciones, aquí por primera vez es como el primer ballet debe haberse visto cuando se inauguró en Londres en 1717...

Algo así. ¿Ve cuánto más limitados son los movimientos que en el ballet de hoy? La primera vez que se reúnen drama y ballet, es un exitazo llamado "Beggar's Opera" de un tipo llamado John Gay, que escribió mayormente a puertas cerradas. ¿Quién inspira sus sueños? Él mismo. ¿A quién mira fijamente a lo lejos? A sí mismo en su espejo.

John Gay es un escritor menor de quien nunca se vuelve a saber.

Pero por unos pocos meses de 1714 fue secretario de un club literario.

El nombre del juego es publicar artículos anónimos atacando figuras públicas sin ser atrapados. ¿Qué divide a los buenos cristianos sino las palabras transubstanciación, consubstanciación y no substanciación? Por supuesto, nada de esto tiene sentido hoy, pero entonces, estos tipos realmente sumergieron sus plumas en vitriolo, auxiliados e instigados por el único entre ellos que podía ofrecer vino y cena para todos porque él era el doctor de la reina, John Arbuthnot.

De acuerdo, prepárese a aburrirse a muerte.

Arbuthnot es loco por las estadísticas, y hace un análisis del registro de nacimientos y muertes y descubre que cada 82 años...

¿Está usted todavía despierto? ...nacen más niños que niñas.

Divina Providencia la llama. ¿A usted le suena inofensivo? Música para los oídos para un inofensivo matemático joven de Holanda.

Y eso es todo lo que quiero decir acerca de él, excepto su nombre, Willem s' Gravesande, que escribe un análisis del trabajo de Isaac Newton.

Afortunadamente Willem no es el único que hace una versión de Newton.

Todo el mundo lo hace.

Pero en este caso, uno de estos tipos visita a Willem en Holanda para pedir su opinión... esto, sin embargo, bastante antes de que el francés en cuestión se vuelva un filósofo famoso, científico internacional y amante literario.

Estamos aquí en Francia donde el amante literario hace su amor literario.

Volveré al "literario" en un minuto.

Primer, lo amoroso, sobre lo cual es difícil ser preciso.

A grosso modo, aparte de demasiados coqueteos casuales para nombrarlos: Oh, unos 14 romances diferentes con todo el mundo, desde secretarias de embajada a esposas aristocráticas solitarias y a su propia sobrina.

El único romance que tiene importancia ocurre aquí, en el Chateau de Cirey en el Este de Francia.

Aquí es donde nuestro amante, de nombre Voltaire, termina pasando varios años de dicha sin casamiento con la dama de la casa... la hermosa Emily du Chatelet, cuyo marido está en el ejército y permanentemente en alguna otra parte.

Ahora la parte literaria.

La mayoría de los hombres piensan que Emily es bella y brillante, que es lo que la mayoría de las mujeres piensan de Voltaire, así que están hechos el uno para el otro, además de que ambos están haciendo lo mismo al mismo tiempo: Traducciones diferentes del best-seller de Newton.

Voltaire está haciendo la versión Reader's Digest para lectores no especializados y Emily acomete las matemáticas para las grandes cabezas.

Creo que la mejor forma de describir a esta pareja amorosa es trabajo-adictos compulsivos y, supongo... fanáticos controladores, Porque cuando alguien viene aquí a visitar a estos dos, lo que hace la mitad de la intelectualidad europea, no importa qué tan gran intelectual podría usted ser en su casa, aquí usted vive según la campana.

Con permiso.

Tiempo del siguiente tramo... que podría ser que lo despierten a las 4:00 de la mañana para una lectura de poesía... o a las 6:00 para un poco de filosofía, a las 10:00 ser despertado para un grupo de debate político.

Cada dos por tres usted podría tener que ir a un picnic.

Naturalmente, usted lleva sus libros.

Voltaire y Emily no querrían perder tiempo yendo de picnic sólo para comer.

Fíjese, a pesar de toda esa intensidad intelectual, la vida en el campo es bastante relajante, así que Voltaire y Emily tienen una constante corriente de invitados.

Después del tráfago de París y todos esos maridos de quienes tuvo que huir, Voltaire se establece aquí unos pocos años, felizmente, en Cirey.

Y por el resto de su vida toma las cosas con calma.

No es de extrañarse que, años más tarde, bastante después de la muerte de Emily cuando Voltaire todavía vive a paso de caracol en Suiza, alguien le envía un largo e impactante informe de algunos experimentos con caracoles.

De acuerdo, veamos eso. Ésta es la ciudad de Pavia, en Italia del Norte, el centro del Universo de la investigación de caracoles en ese tiempo por un intelecto señero de la ciencia italiana quién está investigando en ese momento gusanos y bichos.

El tipo de los bichos y gusanos trabaja en los vestíbulos consagrados de la Universidad de Pavia, donde todavía lo recuerdan, su nombre era Lazaro Spallanzani, el hombre que transforma a los gusanos en estrellas de la ciencia.

En 1760 Spallanzani mete el cuchillo en ciertos asuntos científicos de suma importancia, especialmente uno en Inglaterra, que sólo puede ser descrito como filoso, al que iré en un momento cuando oiremos cómo Spallanzani abrió una lata de gusanos.

Pero primero esto.

Es una lástima que tan poca gente sepa de Spallanzani principalmente porque alguien más se llevó todo el crédito casi 100 años más tarde por una idea ingeniosa que fue realmente de Spallanzani.

Pasteur es el nombre de ese otro tipo y apuesto a que usted lo conoce.

Pues bien, he aquí lo que hizo Spallanzani, mucho antes de Pasteur y nunca tuvo crédito.

Aquí hay un frasco lleno de agua sucia repleta de pequeños microorganismos que Spallanzani observa al microscopio.

Bueno, aquí vamos. ¿Ve todos esos bichitos? He aquí otro frasco con los mismos bichitos.

Spallanzani lo hierve para matar a todos los bichitos, lo sella, lo deja un tiempo, lo rompe y al instante toma una muestra.

La observa al microscopio y ve que todos los bichitos hervidos están muertos.

Bueno, él esperaba eso.

Pero esperen.

Repentinamente aparecen nuevos bichitos, pero sólo después de romper el frasco, así que los microorganismos deben estar en el aire...

Es lo que descubre Pasteur 100 años más tarde.

Sigamos con la historia y la sutil cuestión religiosa: De dónde vienen las almas.

Bien, ¿recuerda esa jarra de gusanos que yo tenía? Spallanzani soluciona un acertijo teológico con gusanos.

Si usted corta un gusano en dos partes, al cabo de un rato ambos pedazos se convierten en dos gusanos.

Ahora, si un gusano tiene alma... y se suponía que sí... pero no se puede cortar en dos un alma, ¿de dónde vino la otra alma, ya que ambos gusanos tienen una?

Spallanzani dice: "No hay problema.

Estaba allí todo el tiempo en un huevo de algún tipo", y dispara toda la moderna fisiología reproductiva, así que bien por los gusanos. ¿Y dónde estamos nosotros? Los franceses inventan la música militar escrita por Lully, que también escribe ballets escenificados en Londres por John Gay, cuyo amigo Arbuthnot hace estadísticas que impresionan a ese holandés que se encuentra con el gran Voltaire, que recibe un informe sobre caracoles de Spallanzani, que rebana gusanos.

Spallanzani es el gran héroe de un escritor alemán llamado Hoffman, que escribe una historia donde una figura tipo Spallanzani es un mago de la ciencia que crea una muñeca viviente de tamaño natural, Coppelia, vista aquí con su inventor en el ballet hecho sobre los cuentos de Hoffman, y titulado "Cuentos de Hoffman".

Es un argumento extraño.

La muñeca se comporta como un ser humano hasta que un hombre joven comienza a interesarse en ella, cuando ella queda completamente confundida y no puede controlarse.

La vida de Ernst Hoffman es un poco como Coppelia, llena de paradas y arranques. Él es abogado, luego dramaturgo, luego un empresario teatral, luego desocupado, y en 1819, juez y autor de la primeras novelas psicológicas.

Como juez, investigó a un grupo de nacionalistas, uno de los cuales, llamado Karl Follen, decide que no tendrá un juicio imparcial.

Así que en 1820, se escapa a través de la frontera con Francia, luego cruza la frontera suiza, y luego cruza el Atlántico a los USA... donde el otro lado de su nacionalismo le permite salvar todo obstáculo porque él también se especializa en esto.

La gimnástica moderna comenzó en Alemania en 1820 poco más o menos.

Pero en aquel entonces era un tema político, un símbolo de la nueva Alemania que ansiaban los nacionalistas: Lista para el conflicto, unida, todo el mundo trabajando al unísono, el orden es todo, obediente a la disciplina.

¿No he oído esto en alguna otra parte? Correcto, el nazismo es la ideología que crece en los gimnasios alemanes.

Mientras tanto, en Harvard, Karl Follen, el fugitivo fanático... recuerda... aparece y obtiene un empleo y abre el primer gimnasio universitario en EE.UU. La gimnasia luego es adoptada por la YMCA americana, y en 1852 se organiza la Primera Conferencia Mundial de la YMCA por Henry Dunant, de Suiza, y luego las cosas se ponen muy feas para Dunant.

Un día en 1859 los franceses y los austríacos pelean una batalla, pero ni en Francia ni en Austria sino en las afueras de un villorrio en Italia del Norte llamado Solferino.

El día antes de la pelea Henry Dunant, aquel suizo, aparece en Solferino en el campo de batalla justo antes de que comience la pelea.

Lo que ocurre después es lo que pasa en todo el mundo cuando hay alguna batalla heroica y mueren montones de personas, y todo por la gloria de una u otra causa, unos pocos años más tarde todo es olvidado. Ésta es peor que la mayoría.

En esos campos... hoy, tranquilos y quietos bajo el sol italiano...

350 mil personas se atacan y disparan y clavan con bayonetas, y 40 mil de ellos quedan seriamente heridos o muertos.

Por supuesto, todo está saneado ahora, como usted puede ver.

Los turistas vienen aquí y sacan fotos.

Pero en ese día esta plaza pequeña y limpia estaba llena de niños llorando por sus madres mientras morían.

Los heridos se arrastraban hasta el refugio.

En aquel entonces, eso les llevó todo el día.

Hoy usted puede hacerlo manejando en diez minutos.

El refugio era el villorrio cercano de Castiglione delle Stiviere.

Aún es un pueblo pequeño hoy.

Y todavía está dominado por la catedral, donde ocurrió el próximo tramo de la historia.

Vea, Henry Dunant está tan consternado por las cosas inenarrablemente atroces que ha visto y oído que ayuda a traer a tantos heridos como le es posible de regreso a la catedral, donde meten a tantos como quepan.

Y luego, junto con el sacerdote y los lugareños, Dunant trata de hacer algo, cualquier cosa, por los soldados que yacen en charcos de su propia sangre.

Por tres días y noches sin parar todo el mundo trabaja como el demonio con nada más que agua y tiras de ropa como vendajes. ¿Quién lo iba a decir? Algunos de ellos sobreviven, tirados aquí, apilados contra las paredes.

Por los siguientes cinco años Henry se hace oír por cualquiera que sea alguien en Europa: Reyes, príncipes, emperadores, lo que sea.

Y finalmente en 1864 persuade a 15 países de reunirse para establecer equipos médicos de batalla, que crucen las líneas, ayuden a los heridos, vayan a todas partes.

El pequeño encuentro de Henry, que tiene lugar en Ginebra, acuerda una convención.

Hoy la llamamos Convención de Ginebra.

La Convención funda una organización que toma como su símbolo la cruz roja por un par de razones: Usted no puede dejar de verla y recuerda a las personas el color de la sangre derramada, hablando de... la Primera Guerra Mundial y los graves problemas de la sangre.

Algunos heridos pierden sangre como locos.

Usted une su vaso sanguíneo al de otra persona, realizando una burda transfusión de sangre y el tipo muere.

Nadie sabe por qué.

Hasta que se descubre que la sangre contiene cosas que hacen que no todas las sangres se mezclen bien.

Estas cosas resultan ser factores que la dividen en grupos identificables: A, B, AB y 0: Tipos de sangre.

Usted hace transfusiones entre grupos sanguíneos compatibles y no hay problema.

El tipo que descubre esto gana un premio Nobel por su trabajo en 1900 porque posibilita la cirugía moderna.

Bueno, casi.

Todavía está el confuso problema de pasar la sangre de una persona a otra.

En ese tiempo, eso significaba unir vasos sanguíneos. Éste es el tipo, Alexis Carroll, que cose los vasos sanguíneos con una técnica nueva de costura que pronto mostrará a los cirujanos.

La técnica es simple.

Su asistente sostiene los vasos sanguíneos unidos y tensa los bordes, y usted cose en línea recta.

Luego repite ese truco dos veces y temporariamente le da al tubo del vaso una forma triangular, fácil para coser.

Y cuando usted ha hecho los tres lados el vaso vuelve a ser circular y se cicatriza.

Lo siguiente que Carroll quiere es poder bombear sangre de reposición y nutrientes en órganos quitados para tratamiento y sobrevivan para ser reimplantados.

Esta bomba, diseñada por un amigo suyo, hace eso, por lo que Carroll puede trabajar hacia su meta real: Los trasplantes de órganos.

La bomba lleva a su diseñador muchas horas solitarias de total concentración, noche y día.

Pero él las usaba para eso. Él es Charles Lindbergh, y acaba de realizar el primer vuelo transatlántico solitario. Él acaba también de volar hasta México para casarse.

El nuevo suegro de Lindbergh es un embajador americano, y en 1930 está en Londres en una conferencia de los Aliados, tratando de obtener el desarme, y la conferencia decide que Alemania estará limitada a tres barcos de guerra nuevos, cada uno de 10 mil toneladas, más de tres veces más pequeños que los barcos de guerra aliados.

El 6 de enero de 1936 los alemanes botan el primero.

Se llama "Almirante Graf Spee" y sorprende a todo el mundo.

El "Graf Spee" pesa sólo 10,000 toneladas, pero qué paquete: 32 armas, armadura especial, el barco de guerra más rápido a flote, y navega 12 mil millas sin reaprovisionarse.

Comienza la Segunda Guerra Mundial y en el Atlántico el "Graf Spee" ataca.

El "Graf Spee" hunde nueve barcos británicos en pocos días.

Los británicos siguen su pista, hay una batalla y él se escapa a un puerto neutral, donde el capitán perfora el barco y lo hunde, dejando a las tripulaciones de esos nueve barcos británicos prisioneros en alguna bodega del barco que trae suministros al "Graf Spee".

Hay otra persecución y en un fiordo noruego el "Altmark", el barco de suministros, está arrinconado llevando aún a los 300 prisioneros.

Hay un breve tiroteo y los británicos abordan el "Altmark", y eso es todo, excepto para Adolf Hitler, que decide que los británicos han venido a invadir Noruega, así que él la invade.

En abril de 1940 los alemanes toman Noruega, el eslabón final en la cadena de acontecimientos que he estado siguiendo en este programa hacia el momento en que alcancemos el agua, ¿recuerda? La invasión alemana de Noruega tiene lugar en cuestión de días.

Tres semanas más tarde han establecido el más grande anillo de seguridad jamás visto alrededor de aquel lugar allá abajo.

Es una planta hidroeléctrica y es el más importante blanco alemán en la invasión a Noruega porque usa la electricidad generada por el agua que cae de esta represa en las montañas para hacer más agua, pero es agua de un tipo especial... y por eso tres años más tarde un pequeño equipo comando aliado y partisanos noruegos trepan estas montañas y saquean el lugar... a pesar del hecho de que hay sólo un puente colgante sobre el desfiladero hasta la planta, y no hay otro camino para llegar a ella.

Por supuesto, podrían bajar, cruzar y subir.

Añada focos de búsqueda, minas de campo y guardias con ametralladoras y todo el asunto es imposible.

Incorrecto.

Los alemanes creen que el lugar está tan bien protegido que están medio dormidos cuando estallan los explosivos después de que los comandos aliados se han ido...

El nudo de todo esto es esa agua secreta que mencioné.

Toda agua tiene cantidades diminutas de deuterio, y con la electricidad ilimitada de la estación hidroeléctrica usted puede reducir la mezcla y terminar con agua pesada en deuterio, y por eso la llaman "agua pesada".

Ahora, si usted dispara neutrones a través de esta agua pesada los átomos del deuterio desacelerarán los neutrones lo suficiente para que cuando golpeen un objetivo de uranio al otro lado desencadenen una reacción nuclear en cadena y boom.

Bien, no completamente aún, porque gracias al napalm hecho con aceite de palma también usado para margarina, endurecida con un proceso que usa harina fósil que viene de plancton que vive en las corrientes que estudió Ballot antes de hacer el test de Doppler que hace que Fizeau mida la velocidad de la luz.

El suegro del camarada de Fizeau, Merimee, que escribe "Carmen"... su amigo Panizzi, que trabaja en el Museo Británico, abierto para alojar la colección del Dr. Sloane que trata la viruela de Lady Montague antes de que ella vea los tulipanes turcos dibujados en inicio por Gesner, cuyo padrino come embutidos y cancela el contrato militar con Francia, donde inventan la música militar y la coreografía, usadas en una función de Londres por John Gay, cuyo amigo Arbuthnot hace estadísticas que impresionan al matemático holandés que conoce a Voltaire, que oye hablar del rebanador de gusanos Spallanzani, que aparece en las historias del juez Hoffman, que juzga a los nacionalistas alemanes que fundan la gimnasia, adoptada por la YMCA y el tipo que funda la Cruz Roja, que necesita tipos de sangre, costura quirúrgica, y la bomba de transfusión inventada por Lindbergh, cuyo suegro trata el desarme que conduce al "Graf Spee", al "Altmark" y a la invasión alemana de Noruega y los comandos aliados cuya misión era... alcanzar el agua.

Gracias a todo eso, Hitler nunca pudo hacer esto.

RELACIONES 3 Este programa revela cómo, si usted se mantiene fresco, libre, tropical, saludable, marítimo, acuoso, tonto, oriental, en movimiento, amante de las ranas, y experimental, usted también puede permanecer "en contacto".

EN CONTACTO De acuerdo, esto es todo muy escénico pero enfoque su atención en este titular.

En español dice algo como: "Argentina soluciona la necesidad de energía de todo el mundo con un tipo completamente nuevo de energía". ¿Qué? Créalo o no, esta historia periodística sobre lo que un ex-científico alemán de poca importancia en Argentina será lo que sea pero disparó una de esas ideas que cambian el mundo.

Lo provocador ocurrió en un telesquí en Colorado en 1951.

De acuerdo, he aquí la historia.

Un científico americano llamado Lyman Spitzer estuvo en una de estas cosas aparentemente cerca de media hora.

Mientras subía a la montaña, él pensaba sobre esa historia periodística de ese sujeto en Argentina que desentrañó el problema de la fusión nuclear. ¿En 1951? Bueno, retrospectivamente usted está pensando lo mismo que pensó él entonces.

Su primer pensamiento es "basura".

La segunda cosa que pensó fue, porque él era un astrofísico y la fusión es como lo que ocurre dentro de las estrellas, "Debemos hacer algo acerca de eso". Éste es el resultado: Un reactor de fusión nuclear experimental.

Si podemos hacer que la fusión funcione se podría proveer de energía a Los Angeles por un mes con un cubo de agua de mar, que contiene el tipo de átomos necesarios para el proceso de fusión.

Hay sólo un inconveniente menor.

Ante todo, usted tiene que reproducir las condiciones de dentro del Sol, porque el truco es poder fundir conjuntamente estos átomos, el deuterio y el tritio.

Cuando se logra, emiten una cantidad ingente de calor para hacer el vapor que impulsa las turbinas para hacer electricidad.

Así que lo primero que se necesita es un gas a presión con los átomos así es más probable que se choquen, y el gas tiene que estar caliente, como un millón de grados.

En este estado, el gas se llama plasma.

Y ese es el asunto.

Usted tiene que hacer un plasma más caliente que cualquier cosa que alguna vez existió en el planeta.

El problema es que vaporizará todo a la vista.

Pero hay una cosa que no vaporizará todo: Un campo magnético para contener el plasma.

Para empezar, se necesita tanta energía eléctrica que hay que encontrar la manera de abaratarla, lo que le evitaría tener que compartir el costo del experimento con otros países.

Usted sabe, lo que en Inglaterra llamamos "ser holandés".

Chistoso.

Es un holandés el que originalmente descubre cómo se podría obtener electricidad de casi nada.

La nada es lo que le hace ganar a Kamerlingh Onnes su premio Nobel... bajar la temperatura a casi nada.

Porque Onnes piensa que cuando las cosas son enfriadas cerca del cero absoluto hacen cosas extrañas.

Tome un imán pequeño y ubíquelo suavemente en un tipo especial de bandeja de metal que se pondrá extremadamente fría.

Bien, ahora enfríela con un gas líquido más frío que 100 grados bajo cero.

A esta temperatura ocurre algo extraordinario.

El campo magnético generado por el imán diminuto crea una corriente en la bandeja de metal donde esta corriente genera otro campo magnético.

Todo el tiempo que se conserve fría la bandeja la corriente permanece, y también el campo magnético, interactuando con el campo magnético del imán y haciendo que el imán levite.

Onnes descubre eso.

En 1911 usa helio líquido, lo más frío que hay, para enfriar un poco de mercurio casi hasta el cero absoluto.

Eso es 273 grados centígrados bajo cero.

Luego descarga electricidad en el mercurio y, para su asombro, ve que su resistencia a la corriente eléctrica desapareció casi completamente.

Se ha convertido en un superconductor.

Como el plato de metal bajo el imán.

Por eso su corriente y su campo magnético no se desvanecen.

No hay resistencia.

Ahora, en 1911 esto podría no haber sido más que un jueguito de un físico.

Hoy no.

En cualquier momento, ellos también pueden hacer esto.

Van a ser capaces de iluminar lugares así desde una sola central eléctrica a cientos de miles de millas sin todas esas centrales eléctricas en el medio para empujar la corriente, porque no habrá resistencia en el cable conductor. ¿Comprende? Ahorra toneladas de dinero y evita la contaminación del medio ambiente.

Y, como usted ha visto con el imán, están en camino de poder hacer ese truco gracias a algo ocurrido antes de Onnes.

Y mis palabras no son sólo aire caliente.

Bueno, en un sentido lo son.

Les presento a Louis-Paul Cailletet, francés fanático de los aeróstatos, y su grupo de seguidores.

Cailletet es otro físico que quiere volar alto, así que inventa el primer sistema de respiración con oxígeno líquido para la gente que se eleva donde hay poco aire.

Cailletet tiene oxígeno líquido gracias a un accidente en su laboratorio, que me pondré a contarles en cuanto estos tipos finalmente se las ingenien para sacar su aparato de la tierra.

De acuerdo, vamos a ese accidente del laboratorio.

En 1877, Cailletet estaba comprimiendo oxígeno en un cilindro cuando algún tubo se agrietó.

La presión del cilindro y la temperatura del oxígeno se desplomaron.

Cailletet, que no era tonto, tomó el oxígeno frío y repitió el truco bajando cada vez la presión deliberadamente.

Cada vez, la temperatura del oxígeno descendió más y más hasta que en un punto estaba tan frío que se volvió líquido.

Cailletet guardó su oxígeno líquido en un frasco y olfateó los vapores.

Esto, claro está, lo llevó al estudio de la respiración y la presión y cosas por el estilo.

Lleva a la ciencia entera de la fisiología a alturas nuevas.

Ahora, ya en el tiempo de Cailletet hay otra forma de elevarse, sentir la presión, acelerar su ritmo cardíaco, resoplar y jadear, todas cosas propias de Cailletet, y es subir a una torre realmente alta...

En 1889, la torre más alta del mundo, tan alta que la presión es significativamente diferente entre la base y la cima.

900 pies de diferencia.

Uf. Así que Cailletet escala los 900 pies y tiende un tubo gigante de arriba abajo y lo llena con diversos líquidos y gases para ver lo que les hace la altura. ¿Qué creen que hicieron sus seguidores? Hablando de eso, uno de los seguidores más grandes de todos los tiempos construye la cosa que trepa Cailletet y otros millones de personas, tal vez usted también.

La torre Eiffel, construida de hierro por, adivinen quién, Gustave Eiffel.

Como dije, Gustave es también un seguidor y obsesionado por lo que se puede hacer con torres, como soltar cosas y observar su comportamiento aerodinámico, por ejemplo.

Observe mejor la estructura, y usted notará lo hábil que es Gustave más allá del hierro forjado. ¿Ve toda la delicada red? ¿Sabe por qué? El viento sopla a través de ella lo que significa que no derribará la torre.

La torre de Gustave puede ser lo que los franceses mal necesitaban: El más grande "algo" del mundo.

Esta torre es el segundo intento de Gustave de levantar la moral francesa, que a la sazón iba en la misma dirección que yo ahora. Éste es el problema. ¿Usted sabe que el sistema político francés es como las sillas musicales? Usted sabe, "Es mi turno de ser primer ministro".

No era diferente entonces.

Por ende la nueva república francesa dista de estar segura.

Digo, hay monárquicos que quieren un rey y radicales locos que quieren otra revolución y socialistas y anarquistas y todo tipo de -istas.

Así que la idea es hacer algo que fortalezca a los moderados y le dé al lugar un poco de estabilidad política.

Así que resuelven dar a América un regalo hecho por Gustave para recordar a todos los franceses de sus buenos, moderados, democráticos amigos, los yanquis.

Y, claro está, recordar a los yanquis y al resto del mundo que fueron los franceses los que financiaron la guerra de independencia americana.

Puf. Bueno, ciertamente merecieron un 10 por el esfuerzo.

No sirvió, sin embargo.

Digo, en lo que a los americanos respecta esta oferta francesa que se supone que no pueden rehusar es, pues bien, ¿cómo lo diré...? ...un poco de libertad.

Cuando la Estatua de la Libertad llegó en 1866 no era el símbolo de América que es hoy.

Era francesa, apartando la vista de América hacia lo que los franceses estimaban como el hogar de la libertad, Francia.

Así que se pretendía que la estatua fuera nada menos que un recordatorio permanente de la cultura francesa, un anuncio gigantesco de los logros franceses en pleno centro del puerto de Nueva York.

Pero vea en cambio cómo los americanos dieron vuelta las intenciones políticas francesas.

Lo hicieron con el famoso poema escrito para la estatua.

"Mándenme a sus cansados, sus pobres, "sus masas amontonadas ansiosas por respirar libres, "los rechazados de vuestras costas abundantes.

"Envíen a los sin hogar, los abatidos, a mí.

Yo levanto mi lámpara al lado de la puerta dorada".

Para los refugiados de todo el mundo la Estatua de la Libertad es ahora un símbolo de la bienvenida americana que ellos tienen por delante... refugiados como los judíos que huían de la represión y la violencia en Rusia y Alemania.

En 1880, decenas de miles de judíos llegan a América.

Pero algunos judíos no vienen a América.

Se dirigen a lo que hoy es Israel, urgidos por la joven mujer que escribió ese poema para la Estatua de la Libertad.

Ella es Emma Lazarus.

Ella es judía.

Y es ella la que realmente da inicio al sionismo, el llamado para que los judíos establezcan un estado judío, porque por entonces no lo había.

Pero antes de seguir, ¿dónde estamos? La fusión nuclear necesita un montón de energía eléctrica que podría ser mucho más barata gracias a Onnes y la superconductividad a bajas temperaturas con gas líquido hecho por Cailletet, cuyo oxígeno líquido ayuda a la investigación de gran altura, alguna hecha

desde la torre construida por Gustave Eiffel, que también construye Miss Liberty con su poema escrito por la sionista Emma Lazarus, cuyo sionismo lleva mi historia a costas tropicales.

Durante sus esfuerzos por establecer un estado judío, lo que no logra, Emma Lazarus viaja a Inglaterra, que no es esto, y conoce a un hombre, que no es éste, quién es tan pro-sionista y que cabildea tan exitosamente para la causa judía que debería ser judío, pero no es. ¿Dónde estamos y por qué? Para conocer a ese tipo, Laurence Oliphant, que nace aquí en Sri Lanka, donde su papá es jefe de justicia de las autoridades coloniales británicas.

Después de establecer las bases de su carrera legal, a Oliphant le pican los pies y se va en una vida frenética y sin escalas que acaba en su vejez en Israel.

Entre Sri Lanka e Israel Laurence Oliphant realmente tiene una carrera ocupada: Abogado, corresponsal del "Times", diplomático, administrador, componedor de entuertos, de todo.

Oh, y por supuesto, escritor de viajes.

Bueno, ¿qué haría usted si el mapa de su vida fuera como éste? Laurence Oliphant es el sueño de un agente de viajes.

Supongo que debo mencionar que la mayor parte de los viajes que emprende Oliphant son para hacer algo en alguna parte para su reina y su país.

Uno de sus empleos es con un diplomático llamado Elgin que llega a los encabezados cuando fuerza a Beijing a aceptar opio en lugar de dinero por sus exportaciones a Gran Bretaña y trae adicción y ruina a China.

Bueno, las ruinas no son novedad para la familia Elgin.

El nombre de estas ruinas es, como estoy seguro que usted sabe, el Partenón en Atenas, Grecia, al que le faltan pedazos, como usted puede ver.

Los pedazos faltantes se veían así y en 1803 fueron removidos por un miembro de la familia Elgin, Lord Elgin. Él se roba los pedazos que originalmente habían sido el friso del Partenón que Lord Elgin encontró ya destrozado después de que el Partenón fue atacado durante una guerra.

Elgin los descubre cuando los constructores locales los molían para hacer cemento y decide que mejor los salva y luego los vende al Museo Británico donde todavía están, con la ayuda de Thomas Lawrence, un pintor muy prestigioso de la alta sociedad.

Lawrence pinta a la reina y a cualquier otro que tenga importancia, como resultado de lo cual él queda como pintor nominado por el rey, lo que es excelente para la salud financiera de Lawrence, hablando de lo cual, en 1776, Su Majestad también nomina a su nuevo doctor.

El nuevo equipo médico real enfrenta un desafío inmediato.

El rey, George III, está enloqueciendo, y se intentan medidas realmente drásticas para impedir que ocurra.

Las medidas fallan.

No es sorprendente, considerando los antecedentes del nuevo médico real, John Hunter, que era de lento aprendizaje.

Bien, recién a los 17 años de edad pudo leer y escribir.

Luego intenta la carpintería por tres años.

Eso no funciona.

Pero con toda esa experiencia, ¿qué encararía sino la cirugía? Hunter es tan bueno en eso que funda los procedimientos quirúrgicos modernos.

Así que él y su hermano abren una escuela de anatomía en Londres, de éxito demoledor, y John satisface sus otras obsesiones: El estudio de la audición de los bacalaos, la digestión de los lagartos hibernantes, y los erizos.

Oh, y escuchar a su esposa ensayar el libreto que ella escribe para diversos compositores. ¿Oye sonar esa música? En 1760, antes de que Hunter sea el médico real, tiene una terrible pelea con su hermano que prontamente se separa de él... para ser reemplazado por otro anatomista llamado William Hewson, quien en 1770 tiene la suerte de casarse con una señora cuyo huésped es una especie de negociador y que viene adrede para ayudar a arreglar un pleito que William Hewson tiene por un contrato.

Y la razón de que este negociador nos importe es algo que explicaré después de que me hayan arreglado este diente.

Oh, la otra razón para que esté en esta silla de dentista es otra obsesión de John Hunter. Él ejcguibe ed pimed libgo jobde enfegmedadej e loj guientej.

Lo siento. Él escribe el primer libro sobre enfermedades de los dientes.

Bien, doctor, adelante.

Bien, ahora el huésped de la Sra. Hewson. ¿Lo recuerda? El tipo que hizo todas esas negociaciones.

Benjamin Franklin, que hace su mejor negociación para el gobierno americano después de la Guerra de Independencia y, como consecuencia, pasa la mayor parte de su tiempo cruzando el Atlántico.

La otra cosa que gana Franklin con todos esos cruces transatlánticos es descubrir que se puede cruzar el Atlántico más rápido si usted mete su barco en una corriente misteriosa que se mueve hacia el Este a través del océano.

Y usted sabe que está en esa corriente porque su agua es más caliente que el mar circundante.

Así que Franklin usa todos sus viajes para indagar sobre la corriente tomando gradualmente la temperatura del agua todo el camino desde América a Gran Bretaña, punto donde todo empezó, si él puede mapear la corriente como para que los marineros la usen regularmente, se ahorrará tiempo y dinero. Él lo logra y eso sirve... hasta el día de hoy.

Llamamos a la corriente que Franklin cartografió, la Corriente del Golfo.

El trabajo de Franklin inicia la oceanografía moderna y, por extraño que parezca, todo por otro ejemplo de cómo robar cosas puede cambiar la historia.

No por Franklin, por supuesto.

Hablo acerca del termómetro que él usa, cuya idea fue robada por su pretendido inventor, el famoso fabricante de instrumentos holandés Gabriel Fahrenheit.

En 1714 en Ámsterdam, Fahrenheit produce su termómetro.

Grandes noticias para todos.

Especialmente los hipocondríacos.

Puf, eso es un alivio.

98,4, así que está bien.

Ahora, ¿dónde estoy yo? Oh, sí, Fahrenheit.

El motivo de que el termómetro de Fahrenheit sea un éxito tan grande es porque en el Siglo 18 tomar la temperatura no es lo que llamaríamos una ciencia exacta.

De hecho, usted podría decir que todos trabajaban a oscuras.

Fahrenheit aclara la confusión creada porque todo el mundo lo hace de una forma diferente con escalas diferentes en sus instrumentos y la temperatura se vuelve un lío que cualquiera puede imaginar.

Ahora, para empezar, el modo en que Fahrenheit hace su termómetro no es nada nuevo.

Simplemente funde el final de una varilla de vidrio con un hueco en el centro y luego sopla por el hueco para hacer que la masa informe derretida en el extremo se dilate en lo que será el bulbo del termómetro que contiene el mercurio.

El modo de meter el mercurio en el bulbo es realmente ingenioso.

Observe.

Se mete la varilla con el bulbo hacia arriba en el mercurio y el vacío que se formó allí dentro con el calor absorbe el mercurio en el bulbo.

Ahora veamos la forma absolutamente loca en que Fahrenheit inventa la escala Fahrenheit, así que manténgase firme allí. Él comienza con una escala cuyo extremo inferior va a ser la temperatura del hielo congelado, el cero. Él pone el 60 para el agua hirviendo.

A 1/8 y 3/8 en la escala están el agua helada y la temperatura de una axila saludable. ¿Está usted aún conmigo? De acuerdo, hace de cada grado cuatro grados lo que corre el agua helada de 7 y medio a 30 y una axila saludable a 90, que no se divide por 8.

Entonces marca el 30 como 32 y el 90 como 96 y allí lo tiene, más un último pellizco.

Claro como el barro.

Nunca dije que lo que Fahrenheit hizo tuviera algún sentido.

Bueno, hay una cosa que puedo explicar: Ese número de la axila. ¿Recuerda que dije que robó la idea? En 1708 Fahrenheit visita Copenhague y conoce al ex-alcalde de la ciudad, uno de esos talentosos científicos amateurs que abundaban por allí, un tipo de nombre Ole Rømer. ¿Nunca ha oído de él? Agradézcaselo a Fahrenheit.

Vea, la cosa entera del termómetro es idea de Rømer.

Y el número de la axila y toda la investigación básica.

Fahrenheit sólo da unas vueltas, toma notas de las notas de Rømer y luego vuelve a Ámsterdam, y no mucho tiempo después las notas de Ole Rømer son destruidas por un fuego terrible, después del cual es "¿Ole quién?".

Fin de este cuento triste.

Tiempo de un rápido resumen.

Recuerda al pro-judío Oliphant que trabaja para Elgin cuyo padre agarra los mármoles Elgin auxiliado por Lawrence, el pintor del rey, cuyo doctor John Hunter tiene un asistente el huésped de cuya esposa es Benjamin Franklin, que hace un mapa de la Corriente del Golfo con un termómetro cuyo diseño Fahrenheit roba al pobre viejo Ole Rømer.

Rømer ya ha visto las luminarias con un tipo que vive en este pequeño y modesto lugar.

En 1672, antes de que Fahrenheit conozca a Rømer, Rømer conoce a un astrónomo francés que lo trae aquí a Francia, donde hace cosas asombrosas como resolver la velocidad de la luz y se convierte en el intelectual extranjero favorito del rey Luis XIV. Y por eso el rey de Dinamarca le pide a Ole que regrese a casa y por eso Ole está en Copenhague cuando conoce a Fahrenheit.

Y ese francés que lo recogió, Jean Picard, un capitoste de la ciencia francesa, uno de esos tipos "puedo ir dondequiera, hacer cualquier cosa".

Le sirve bien, considerando lo que el rey Luis XIV le pidió que haga después, que es esto.

Fuentes decorativas es lo que el rey quiere que hagan juego con el nuevo palacio que construye en Versailles. ¿Adivina lo que obtiene? Fuentes decorativas arriba del ying yang.

El único problema menor es que Luis XIV tiene una prisa tan real que las construyen más rápido que los ingenieros hidráulicos puedan aprender su teoría.

Como "Bueno, ustedes vean si pueden hacer este trabajo de diseño".

Nada sale bien.

Los reservorios se agotan.

Los acueductos se caen.

El rey se pone furioso.

Picard descubre la horrible verdad: Versailles está más alto que el campo circundante.

Espere un minuto.

Sin embargo todo esto está aquí, ¿correcto? Picard soluciona el problema con el equivalente de Siglo 17 de lo que estos tipos están usando. Él improvisa un telescopio para medir las diferencias más leves del terreno así sabe exactamente dónde ubicar los reservorios.

En 1683 hay una red entera de canales y piscinas interconectados para mantener suficiente agua circulando para mantener las fuentes emitiendo chorros día y noche y, lo más importante de todo, proveer al rey con el espectáculo acuático que él quiere y bastante agua para la otra cosita que el rey tiene en mente.

Esta cosita: Un centro de jardín, como nunca se había visto antes.

Los jardines de Versailles son arreglados para Luis por uno de los más grandes jardineros de la historia, un tipo llamado Le Nôtre, un hombre para quien la naturaleza necesita un corte de pelo.

Los jardines de Luis necesitan 36 mil personas y 20 años para completarse.

Bueno, si usted es rey por derecho divino no es divertido si usted no puede realmente pensar a lo grande.

Lo que hace Luis XIV para satisfacer su megalomanía hace ver conspicuo hasta el derroche de Hollywood.

Casi lo único con lo que Luis no se mete es con los bosques franceses, sólo porque la otra cosa que él quiere es una marina de guerra, por lo que el siguiente inspector real de la armada francesa está obsesionado con la madera.

Aquí estamos, en un astillero británico aguardando la llegada del mencionado inspector general de la marina francesa, un bobo genial de nombre Duhamel du Monceau.

Duhamel está aquí porque aquí es donde uno iba en esa época si quería aprender todo sobre hacer buques de guerra de madera.

En la mitad del Siglo 18 hacía falta más que los elaborados entorchados y sombreros franceses para impresionar a la armada británica, que estaba ocupada tomando el mundo.

Digo, estaban tan acostumbrados a ganar cada batalla que peleaban que hasta escribían canciones pegadizas acerca de dominar las olas.

Ahora, la razón de que este tonto tome tantas notas es que, en términos del uso de la madera, este lugar es el equivalente de un bosque de buen tamaño.

Roble para las sobrecubiertas interiores, roble para las cubiertas, roble para el mobiliario del barco, y roble para el casco.

Además hay roble para los soportes de los cañones, más roble para las roldanas de las poleas donde se enrollan las cuerdas, y, claro está, los pasadizos están hechos de roble. ¿Qué más? Oh, bien, roble para sus mástiles por supuesto, y los sistemas de la jarcia y todos los palos y las vergas y lo demás.

Hasta Duhamel comienza a agarrar el hilo.

Cuando Duhamel ha hecho sus cuentas y se da cuenta de que construir un solo barco no tomará menos de 1000 robles usted ya sabe lo que él va a hacer después: Volver a toda prisa a Francia y sacar una nueva ley aboliendo el uso de árboles para cualquier otra cosa que no sea construir barcos y un programa masivo de conservación y replantación y gestión de bosques, algo que los ingleses ya habían hecho.

Todo este papeleo le da a Duhamel otra idea.

Cuando regresa a Francia se convierte en un protector de árboles y funda el primer vivero real con arbustos experimentales y árboles en su ambiente natural, donde él también escribe copiosos trabajos sobre fertilizar y cavar con azadón y abonar y lo agrícola en general.

Uno de sus libros es traducido al inglés en 1759 y se convierte en un gran éxito con los tipos arquitectónicos británicos, una materia que nos lleva otra vez a las orillas tropicales.

El libro de Duhamel sobre jardines da justo en la nota con un inglés que acaba de escribir su propio libro, que trata de lo que usted hace una vez que ya tiene el jardín del libro de Duhamel.

Todo acerca del tipo de construcción que a usted le podría gustar tener si tuviera un jardín realmente de lujo y quisiera un lugar realmente fantástico para morar.

Arquitectura como ésta.

El autor arquitectónico es William Chambers, que imagina un nuevo estilo exótico mientras está trabajando en Oriente... viajando entre Europa y China y Sri Lanka para la Swedish East India Company y viendo todo tipo de cosas que lo dejan estupefacto, como este "stupa", como es llamado.

Bueno, ¿eh? Como sea, Chambers finalmente vuelve a la vieja y alegre Inglaterra y edita ese libro de arquitectura y se convierte en el diseñador que usted llama si quiere una casa que salga en todas las revistas, lo cual significa que quiere que parezca oriental, la última locura pasajera.

Tal vez nunca ha habido un furor más instantáneo que el que Chambers inició, especialmente por este tipo de cosas.

El gran éxito de Chambers son las pagodas.

Después de que la familia real británica le encargó construir ésta en los Reales Jardines Botánicos, bueno, la manía de las pagodas se propagó por Europa como un incendio.

Está bien, no voy a visitar ninguna más.

Pero las pagodas hacen a Chambers un favorito del rey.

En 1761, es el real arquitecto en jefe, y en 1774 le encargan trabajos realmente grandes.

Digo, eche un vistazo en esta residencia deseable, un palacio gigante llamado Somerset House en el centro de Londres.

Pomposo, ¿no cree? Termina como la sede del Internal Revenue Service.

Se diría que estaban hechos el uno para el otro.

Como sea, Chambers tuvo otro trabajo del que se deben haber reído mucho.

Debió diseñar una ampulosa pieza de arquitectura sobre ruedas para su amigo el rey George III.

Aquí la tiene.

El coche de la coronación.

Creo que la palabra que viene a la mente es "teatral" y hablando de escenarios... ¿Qué tal éste para salir de paseo? El autobús local de entonces.

No el real, claro está.

Y, si usted vive aquí en Escocia y espera el siguiente para alguna parte, no pasan seguido, si es que pasan, dado el estado de las carreteras.

En 1802 poco más o menos, el estado de las carreteras escocesas fue la preocupación de un albañil de la piedra empleado por William Chambers cuando él estaba construyendo Somerset House, ¿recuerda?

Thomas Telford es su nombre y es uno de los mejores constructores de carreteras que ha existido.

Telford es escocés, así que conoce muy bien el lugar.

Y conoce el problema.

Vea, en los 50 años previos los ingleses estuvieron desalojando a los highlanders escoceses de su tierra y prendiendo fuego a sus casas y todo eso y ahora se preguntan qué ha ocurrido con la población de Escocia, ya que la mayoría emigró a USA y Canadá.

Los ingleses encargaron a Telford que pensara en medidas para hacer regresar a los escoceses.

Como era constructor de carreteras, el informe de Telford no iba a tratar de atrocidades y derechos humanos y demás, ¿no? Lo vio desde su punto de vista.

Telford construye carreteras.

Eso es lo que hace bien.

Y así ve él todo.

Y lo que ve en Escocia es que hay allí pocas carreteras que se caen a pedazos por falta de reparación y mantenimiento.

Así que cuando él presenta su informe a los peces gordos de Londres trata de transporte, no de política.

El informe de Telford dice: "Lo que este lugar necesita soy yo, para darle mejores comunicaciones, y los escoceses regresarán". Él lo hace.

Ellos no.

A pesar del gran programa de construcción de caminos y puentes de este lado del Imperio Romano.

Digo, eche un vistazo. Ésta es Escocia.

Durante 28 años Telford hace puertos, 900 millas de carreteras nuevas y 1000 puentes nuevos.

Cuando el comité para el nuevo puente de Londres rechaza su diseño de hierro de alta tecnología, Telford considera que el comité simplemente no ha visto la luz.

Realmente, uno de ellos la vio.

Pero antes de que se lo presente, ¿dónde estamos? Jean Picard levanta un plano de la red de fuentes de Versailles así el rey puede tener toda el agua que necesita para cultivar los árboles que Duhamel describe en un libro leído por el constructor de pagodas William Chambers, cuyo albañil Thomas Telford idea un diseño para un puente de hierro para Londres que es rechazado por el comité del puente de Londres un montón de políticos y notables de la ciencia incluyendo el tipo que está a punto de hacer algo para este programa que espero que usted encuentre iluminador.

El miembro de la comisión en cuestión es Thomas Young, quien era entre todos los del comité bien, un genio. Ésta es sólo una de las razones por las que Young es tan listo. Él investigaba el rocío.

Lo diré otra vez.

El rocío... usted sabe, las gotitas de agua... mirando las gotitas a trasluz.

Y ve montones de pequeños anillos de arco iris de tamaño diferente alrededor de gotitas de tamaño diferente. ¿Otra curiosidad sin objetivo? Uh-uh.

Rápido como la luz, Young comprime un poco de sangre entre placas de vidrio, enciende su vela, ve más anillos pequeños como arco iris, y descubre el tamaño de los corpúsculos de sangre.

Pero cuando este tipo realmente brilla es cuando decide echar un poco de luz sobre la luz en 1803.

Bien, vea este poco de magia.

Aquí tenemos una vela, una lente, una tarjeta con un agujero de alfiler y una con dos rendijas.

Bueno, encendemos la luz de la vela a través de la lente así tenemos un bonito y enfocado rayo.

Entonces cuidadosamente colocamos las tarjetas para que la luz pase primero a través del agujero de alfiler, luego por las rendijas, y voila.

Young se percata de que la luz que pasa por las rendijas y se entremezcla debe venir en ondas de luz, porque este patrón de interferencia sólo pueden formarlo las ondas.

La pregunta es: ¿por dónde viajan las ondas de luz? Ellos resuelven llamar a ese misterioso material "éter", y cazarlo sacude los cerebros de la mayoría de los grandes y serios cerebros del Siglo 19.

Ahora, el cerebro más grande de Alemania a la sazón es un tipo llamado Helmholtz, profesor en la Universidad de Berlín, y él encarga a uno de sus discípulos, Hertz, del caso.

Aquí hay una vista sobre-simplificada, lo siento... de lo que hizo Hertz.

Digamos que esta agua es ese misterioso éter, ¿correcto? Hertz se dedicaba a la electricidad y se preguntaba si también viajaría a través del éter en ondas como la luz.

Y descubre que sí lo hace.

Una chispa eléctrica emite ondas eléctricas que se mueven como ondas de luz u ondas en el mar, lo que me trae a la deliciosa playa belga de Ostend.

Ahora, ¿recuerda a Helmholtz? Su profesor es Johann Müller, este tipo, que se interesa profundamente en la vida con V mayúscula y lo que hace latir a todo.

Pasa tiempo aquí en la llovizna belga porque se ha sobrecargado de trabajo como loco y se esconde en Ostend con una depresión pre-suicida.

Tipo divertido.

Entretanto, ¿a qué se refiere Müller con lo que hace latir a todo? Bueno, en lo que piensa Müller es algo extraño estilo "Deja que la Fuerza sea contigo" que opera en personas, animales y aun plantas.

Para empezar, mire una parte de las plantas que fascina a Müller: Los brotes.

Y recuerde que esto es antes de Darwin y la evolución y eso.

"Bueno", piensa Müller, "¿cómo hacen las nuevas plantas para llegar a la existencia?" Es decir, ¿están ellas ya aquí? Y cuando nacen ¿cómo hacen para obtener la forma que tienen, tan prolija y organizada y haciendo lo que cada parte de la planta se supone que debe hacer? ¿Y todo eso ya está organizado aquí dentro? Y si ese es el caso, ¿están todas las partes de todos los descendientes futuros de esta pequeña planta aquí dentro? No. Müller dice que lo que rige toda la organización y el funcionamiento de todo es otro de esos misteriosos fenómenos que no se pueden ver o examinar: La fuerza vital.

Y no sólo en plantas... en animales, como una fuerza que baja por uno de sus nervios.

Y esta fuerza nunca puede ser medida.

Bueno, Helmholtz reacciona contra esta cháchara y en 1852 realiza algunos experimentos con un músculo de rana.

No se preocupe, esta rana está segura.

Helmholtz descarga electricidad en el músculo de la rana.

El músculo se sacude y hace una marca en el papel de registro.

Así que ahora se sabe con una precisión de una undécima millonésima parte de un segundo cuándo se dio la descarga y ahora se sabe cuánto tiempo tarda la electricidad en bajar por el nervio del músculo de la rana y dejar la marca de la contracción: Unos 90 pies por segundo.

Así que la misteriosa fuerza vital puede medirse.

Y por eso estoy de regreso en la playa de Ostend.

Porque la idea de la fuerza vital de Müller se conoce como vitalismo, y después de lo que Helmholtz le hizo uno pensaría que esa sería la muerte de la idea de fuerza vital, ¿correcto? Salvo por otro alemán que pasa muchos años experimentales en la playa... en su caso, Monte Carlo... y asume como líder del movimiento vitalista.

Su nombre es Ludwig Klages, y usted conoce a Klages mejor de lo que cree por algo que él hizo, porque Klages es el tipo que analizó el modo en que se mueven las personas y formuló lo que nosotros ahora llamamos lenguaje corporal y lenguaje gestual.

Algo como esto: Klages dice que el lenguaje corporal revela sus sentimientos secretos.

Digo, vea esta pareja. ¿Ve cómo ella ha cruzado sus piernas alejadas de él y ha doblado sus brazos defensivamente? A ella no le gusta él.

Pero mírelo a él, inclinado hacia ella, doblando la cabeza cuando ella lo hace, las piernas cruzadas hacia ella.

Esto, dice Klages, es un par de personas haciendo un intento para no exhibir sus sentimientos internos pero que emiten mensajes a pesar de ellos mismos.

Klages afirma que cada movimiento que usted hace lo delata, muestra su verdadera personalidad detrás de lo que él llama la "máscara de la cortesía".

Klages usa su investigación para desarrollar una nueva ciencia que llama caracterología y la vende como una herramienta analítica cuando usted entrevista gente para la selección laboral.

Ahora, recuerde qué fecha es: Poco después de la Primera Guerra Mundial.

Y Klages es un alemán.

Y él sostiene esa cosa irracional de la fuerza vital y los estudios conductistas y eso de lo-que-está-detrásde-la-máscara.

Y justo antes de que en Alemania suceda lo que usted ya sabe.

Así que usted ya sabe para qué tipo de selección de trabajo se va a usar su caracterología.

Die Fahne hoch die Reihen fest geschlossen.

S. A... Éste es el trabajo para el que se usa la caracterología de Klages cuando los nazis tratan de encontrar el tipo de persona que será un oficial ideal en las SS, hombres de férreo autocontrol, superiores, todo eso.

Marschier'n im Geist in unsern Reihen mit.

Otro sueño de Klages es aprovechado por los selectores nazis: Análisis de escritura.

Klages es el tipo que comenzó eso de que la escritura a mano es otra forma de ver el carácter de una persona, siendo la idea que la forma en que usted escribe, es una mezcla de todas las fuerzas conflictivas que forman su personalidad.

Y la grafología, como se la denomina, puede revelar qué lado de su personalidad lleva el control.

La grafología de Klages afirma, por ejemplo, que las letras inclinadas y grandes muestran o entusiasmo y empatía con las personas o, dependiendo cuál lado de usted es más fuerte, falta de realismo y tendencia a la irreflexión.

Por el contrario, la escritura vertical y pequeña es ya sea realismo y racionalidad o carencia de entusiasmo y una cierta frialdad de carácter. ¿Entonces cómo saber cuál alternativa es? Bueno, según Klages usted puede ver eso según qué tan rítmica sea la escritura, lo que, usted ya se imagina, es otra de esas cosas que no pueden ser medidas por ningún método científico.

Sólo puede ser comprendida intuitivamente.

No creo que yo hubiera entrado a las SS. Mi escritura es claramente realista y racional con un toque de paranoia y usted lo ve, apenas legible.

Ahora, una de las razones por las que la grafología de Klages afirma ser capaz de revelar el carácter por la escritura es porque todo el mundo es único, un hecho doloroso de la vida para cualquiera que tratara de manejar el correo de EE.UU. en los '60 cuando comienzan a intentar lograr alguna automatización en el proceso inventando el código postal porque el incremento de la correspondencia se está poniendo abrumador y empeorando.

En los '80 hay unas ingeniosas nuevas máquinas de reconocimiento óptico de caracteres, que pueden leer el código postal y luego imprimir un código de barras en la pieza de correo así las computadoras leen el código de barras y ordenan el correo.

Pero usted todavía tiene que escribir el código postal en mayúsculas por lo que Klages llama el "individualismo extremo" de la escritura a mano.

Fíjese, todas estas marcas negras en el papel desaparecerán cuando cambiemos de la tinta a la electrónica.

Digo, la misma electrónica que ha hecho posible el reconocimiento óptico de caracteres para que las máquinas puedan leer el código postal en este sobre y decirme dónde llevar esta carta con exactitud.

Por ejemplo, a Sri Lanka, a la provincia sureña de Sri Lanka, aquí, a un pueblo en medio de la nada llamado Balana.

Población: 35.

Ingresos totales en efectivo: $0.

Agua corriente, electricidad, teléfono, televisión, congeladores, coches, inodoros, y casi cualquier otra cosa: Nada.

Lo que sí tienen es un deseo desesperado por educación.

Pero tal vez la misma tecnología que trajo mi carta aquí pronto ayudará a traer educación aquí de cualquier parte del mundo, como nos permite a todos comunicarnos instantáneamente por todo el planeta, de Nueva York, aquí o dondequiera, sin pensar en la geografía... con el equivalente de una laptop, un teléfono celular y un satélite en la gran red global.

Y si usted ha estado mirando esta serie usted sabrá lo que quiero decir, porque a lo largo de esta serie hemos estado viajando por una especie de red global a través del espacio y el tiempo en la gran trama del conocimiento donde todo está conectado con todo lo demás y todos los demás.

Por eso es que estamos aquí al final de nuestro último viaje que fue desde la energía de fusión más barata gracias a la superconductividad descubierta por Onnes con gas líquido provisto por el aeronáutico Cailletet, que lleva a cabo experimentos arriba de la torre construida por Eiffel que también construyó la Estatua de la Libertad con su poema famoso de la activista judía Emma Lazarus, que tuvo un montón de ayuda de Oliphant cuyo jefe Elgin es el hijo del tipo que robó los mármoles Elgin y los vendió con la ayuda del pintor real Thomas Lawrence, cuyo colega el Dr. Hunter tiene un asistente el huésped de cuya esposa es nada menos que Benjamín Franklin, que cartografía la Corriente del Golfo con un termómetro que Fahrenheit robó a Ole Rømer, cuyo camarada Picard supervisa Versailles y provee el agua para las fuentes y los jardines reales y todos los árboles que inspiran a Duhamel a escribir el libro de jardinería que es leído por el arquitecto William Chambers, que contrata al albañil de piedra escocés Thomas Telford, cuya idea para el puente de Londres es rechazada por Thomas Young, cuyas ondas de luz viajan en el éter, como lo hacen las ondas de electricidad de Hertz, que Helmholtz descarga en esa rana para desmentir a los vitalistas, cuyo líder, Klages, analiza la escritura a mano tan individual que los códigos postales deben estar en mayúsculas para recibir correo en un caserío en la selva donde empezamos esta serie hace diez programas así: Oh, hola. ¿Puede aguardarme un segundo? Gracias.

OK, acceda al uplink ahora.

Disculpe.

Pues bien, aquí estamos.

El intrépido reportero James Burke en una de las zonas más remotas de la India, listo para empezar el programa, un programa que viaja por la gran red del conocimiento, a través del espacio y el tiempo, para encontrar...

Así que acabamos donde comenzamos, en un caserío del Tercer Mundo en contacto, donde vamos a estar todos en el Siglo 21... en la red y, querámoslo o no, conectados.