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Mais forte que o AdultĂŠrio. Pastor Ismael R. de Carvalho Casados em Cristo


Mais forte que o adultĂŠrio, por Pastor Ismael R.Carvalho

Ismael e Cleire, casados em Cristo. [2]


Mais forte que o adultério, por Pastor Ismael R.Carvalho

“Preciso refazer a vida , preciso perdoar, mas não estou conseguindo...me ajuda.” Esse tem sido o grito de muitos que foram vitimados pelo adultério e querem refazer a vida. A nossa proposta é oferecer caminhos para a preservação do casamento, e se possível com mais alegria que antes.

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Dedico este livro a Deus, pois Ele é a fonte, e Por Ele e para Ele são todas as coisas. A Ele a gloria, amém.

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Introdução: Como conselheiros matrimoniais temos atendido pessoas que foram vitimas de um adultério. Homens e mulheres. Elas chegam cheias de frustrações, desiludidas com tudo, e por vezes, decepcionadas com Deus. Embora seja poucos os que falem sobre isso, mas no seu íntimo questionam: “ Deus, porquê o Senhor não protegeu o meu casamento?” Primeiro vem a desorientação, elas perdem o chão, não sabem o que fazer, parece que é o fim. Depois, num segundo momento começam a raciocinar um pouco melhor e as ideias vão se clareando em meio a muitas lágrimas, raiva e ódio, até que se deparam com a necessidade de tomar uma decisão, ficar ou partir? Qual a melhor resposta a tamanho mal? Seria melhor desistir? Mas e o amor, a família, os filhos, e tudo o mais que já foi construído? E como resolver a questão da [5]


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confiança que se perdeu? Assim as perguntas sem respostas vão se acumulando. Nessa hora é preciso pensar com a cabeça e não com o coração, pois está cheio de mágoas e ressentimentos. Na realidade só existe duas opções plausíveis: Reconstrução ou divórcio. Enquanto isso no peito uma dor, perguntas sem respostas e muita solidão. E nesse “olho de furacão” é preciso decidir, e se este é o seu caso, seja bem vindo e vamos juntos em busca de uma luz crendo assim:

“ Quando andar em trevas, e não tiver luz nenhuma, confie no nome do SENHOR, e firme-se sobre o seu Deus.” Is 50.1

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Deus, por que o Senhor não protegeu meu casamento? A primeira coisa a ser entendida nesse contexto de desencontros é que Deus não é o teu inimigo. A pior coisa que um ser humano pode fazer numa crise dessas é se revoltar contra Deus. Como dizia um amigo: “Se eu perder Jesus, perco tudo

que tenho, pois Ele é tudo para mim”.

Depois é preciso entender que Deus não prometeu uma vida só de regalias, conforto e paz. Aliás, a vida não se desenrola num “spa”, mas sim, num campo de batalha. Como dizia o poeta Gonçalves Dias,

“ A vida é combate que as fracos abate, aos fortes e bravos só pode exaltar”. Ademais, Deus deixou segredos reveláveis aos seus íntimos, àqueles que creem e O [7]


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buscam e esses segredos íntimos são os condutores de sucesso na vida, especialmente na vida em família. Em toda a Bíblia temos regras, caminhos e exemplos para a vida conjugal, bons e maus. O que dizer, por exemplo, da doçura e romantismo de um Salomão no seu relacionamento com sulamita, ou , que dizer da disposição dela para o sexo com seu amado. Ler Cantares traz um aprendizado fabuloso, e, no entanto, quantos casais cristãos passam a vida sem o ler, não é mesmo? Pois bem, nesse livro e em outros, Deus oferece princípios e valores, o Senhor dá dicas, por assim dizer, mas Ele não vai fazer o papel de marido ou de esposa. Cada casal deve cuidar de si mesmo sempre com mutualidade, companheirismo, compromisso e ternura. Cuidar bem do relacionamento é agir preventivamente, é um investimento. Se uma esposa se sente admirada, querida, [8]


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amada e um marido satisfeito sexualmente falando, tendo ao seu lado uma companheira, alguém com quem partilhar seus sonhos e conquistas, então o amor estará mais seguro. Isso não quer dizer que sendo assim nunca vá ocorrer o pior, mas anula os argumentos do pecado. Não se pode transferir para Deus toda a responsabilidade pelo bom andamento de um casamento, isentando o comportamento humano de culpa ou de glória. É bem verdade que “Se o Senhor

edificar a casa em vão trabalha os edificadores” (Sl 127:1). Aqui fica claro

que é Deus quem edifica uma casa, porém, em nenhum momento mandou o Senhor que os edificadores parassem com seu trabalho por ser desnecessário. Essa é a parte humana da relação. Deus pode estar abençoando um casamento, e ao mesmo tempo em que o casal, trabalha para sua destruição através de condutas não recomendadas. [9]


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O que o Senhor promete é estar conosco em todos os momentos, nos montes ou nos vales. Em alguns casos teremos libertações prévias, cuidados especiais e em outros não. Deus, por vezes, nos leva nas “asas da águia” e esse é o tempo do voo panorâmico, tempo bom. Já outras vezes, provoca turbulência, abana suas asas sobre a qual nos conduz e nos obriga a “voos forçados” para que o aprendizado aconteça. É a forma Dele trabalhar, mas o que importa é que nunca nos deixará espatifar no chão, sempre nos arrebatará sobre suas asas e nos levará de volta para o alto, assim como faz a mamãe água. Outra coisa que Deus assegura é que todas as coisas irão contribuir para o bem daqueles que amam a Deus e a sua justiça e que são chamados segundo o seu propósito. Significa dizer que mesmo do mal, Deus pode extrair o bem. O mal, ainda que indesejável, pode se transformar num “start” para o bem, no [ 10 ]


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caso aqui, mudanças positivas na vida do casal. Outro dia ouvi um comandante de aeronave dizer que um para um Boeing cair é necessário que vários erros aconteçam ao mesmo tempo. Não quero encontrar culpados para o adultério havido, mas geralmente, uma sequência de falhas devem ter ocorrido, assim como no caso do Boeing. E, às vezes, erros são cometidos também pela vitima do adultério. No caso abaixo, é uma tragédia anunciada, pois as ações que mantém alguém fiel deixaram de acontecer e o casamento está sustentado tão somente no bom caráter do cônjuge: Leia este depoimento de um marido: “...desde o início de nosso casamento, até

hoje, a minha esposa não se sente atraída por mim sexualmente. Às vezes toco nela, [ 11 ]


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mas parece que tenho espinhos em minhas mãos. Ela sente-se incomodada com meus toques, parece que estou sufocando-a. Uma vez, com um ano e pouco de casados, ela me disse que não tem vontade em ter relação sexual comigo. Quando ouvi aquilo, parecia que entrou uma faca em meu peito. Eu sou uma pessoa carinhosa, procuro elogiá-la, beijá-la, dar lhe presentes, fazer suas vontades, trazer recursos financeiros para suprir nossas necessidades, protegêla e amá-la. Sei que a mulher precisa de carinho, sentir-se segura e amada. Procuro fazer isto, mas recebo frieza da parte dela. Ela diz que me ama, mas não sabe o que acontece. Quando ela deita, vem um sono incontrolável nela. Eu a toco e ela nem se mexe. Não recebo carinho, nem beijo, nada, vivemos como se fossemos dois irmãos.Às vezes me sinto como se eu fosse uma pessoa estranha, tentando me relacionar com ela, como se [ 12 ]


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ela fosse forçada a ficar comigo, é horrível.” O que esperar desse relacionamento. Até quando este marido vai se segurar. Vou responder: Até o dia que a oportunidade de um adultério bater em sua porta.

“A alma farta pisa o favo de mel, mas para a alma faminta todo amargo é doce.” Pv.27.7 O sábio Salomão está dizendo que quando alguém está suprido em suas necessidades alimentares ele despreza o precioso mel, entretanto, aquele que está com fome até o que não é tão apetitoso, se transforma em objeto de desejo. E assim acontece também com as necessidades sexuais e emocionais do casal. Ela precisa de afeto, ternura e de [ 13 ]


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carinho ( e claro, de sexo, afinal ninguém é de ferro) e o marido carece de um bom sexo. Quando isso acontece, o amor estará protegido e as possibilidades de um adultério diminuídas.

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Como você pode fazer isso comigo? A traição é uma das experiências mais traumáticas que uma pessoa pode vivenciar. É tão grave que mesmo Deus não suporta o adultério. Ele exige para si corações exclusivos. Pessoas vitimadas costumam se perguntar “Como ele(a) pode fazer isso comigo?” É uma dor indescritível realmente, porém, não deve ser levada adiante. Tenho aprendido com Deus, que há tempo para todas as coisas debaixo do sol. Há o tempo de chorar, mas há também a hora de sair do choro. Vemos isso na vida de heróis da fé como Davi e Efraim que choraram suas tragédias e dramas familiares, mas num dado momento se levantaram do seu choro e foram em busca de soluções para o seu problema, aceitando o consolo de Deus. Davi passou por isso quando sua família toda foi levada pelo inimigo, ele sentou e chorou até não [ 15 ]


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ter mais forças para chorar, mas depois, se levantou, fortaleceu em Deus e orientado foi em busca de sua família e trouxe tudo de volta, nada ficou na terra do inimigo.( I Sm30.16,ss). Efraim teve seus filhos mortos quando foram roubar gado (ICr 7:20-27 ), foi uma tragédia. Ele chorou muito, mas vieram seus irmãos e o consolaram e mais tarde, de sua descendência nasceu Josué, um grande homem. E assim a vida vai se refazendo. Não é negar o sofrimento, mas também não se deve alimentar a auto piedade ou vitimização, que é um pecado. Isso não ajuda e pelo contrário, adoece ainda mais a alma. Está sofrendo, pode chorar a sua dor por um tempo, entretanto, a vida não acabou, então, levante-se e comece a reconstrução.

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Quem é esta pessoa? Como foi acontecer isso? Onde? Como? Quando? Embora ofendido sempre faça essas perguntas, não é bom que se fale sobre os detalhes do adultério, especialmente no tocante a intimidade sexual , pois poderá eternizar o sofrimento. Existem coisas que são importantes virem à tona e outras não. Geralmente se pergunta, quem é a outra pessoa, quer fazer comparações, quer minúcias do ocorrido. Outro dia uma esposa perguntou ao marido adultero se ele tinha gostado da outra como amante e ele respondeu que sim, e isso piorou a situação. Também é muito comum arrumar outros culpados para o ocorrido, e é preciso tomar cuidado ao envolver pessoas. Não transforme em inimigas pessoas que na verdade são amigos.

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Qual o melhor indicador de que a reconstrução do casamento está por acontecer. Quando ofensor nega a todo custo a realidade dos fatos, e persegue nesta postura defensiva, então, a cura fica um pouco mais difícil. Agora, quando o ofensor abre o jogo, conta o acontecido, demonstra arrependimento, pede perdão, então, um pouco de sabedoria e bom senso vai possibilitar a continuidade do relacionamento. Durante as tratativas do casal é bom ouvir do ofensor que ele não se permitirá errar de novo, que fará tudo o que for possível para que não aconteça. Se demonstrar sinais de estar apaixonado pelo intruso, é preciso um pouco mais de paciência e fé para a restauração deste casamento. Não que seja impossível, mas

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vai dar mais trabalho e é preciso estar preparado que a luta é grande. Geralmente é a mulher quem mais se apaixona, vez que para ela sexo tem que ser precedido de um envolvimento emocional, logo a paixão é quase certo. O homem, por buscar sexo pelo sexo, não é tão comum se apaixonar, embora aconteça. Ele quando se apaixona costuma destinar os recursos de família para a amante, monta casa, compra bens, roupas e frequenta lugares caros. Nesses casos, é preciso que as finanças passem por uma prestação de contas durante o tratamento submetido ao casal. Embora quando há arrependimento e perdão, as coisas se apresentem mais fáceis para a reconciliação, mas vai exigir sabedoria para a reconstrução. Não se pode exigir mais do que aquilo que seria o razoável exigir. O fato de alguém errar, não significa que vai aceitar ser [ 19 ]


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espezinhado o resto da vida, tudo tem um limite, nĂŁo exagere na dose.

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Onde encontrar ajuda ? O adultério leva a faltar o chão e traz incerteza e insegurança. Então é nessa hora que mais se precisa de alguém ao lado. E o melhor lugar para buscar ajuda é, certamente, na família, na igreja, junto aos amigos maduros, junto a um mentor espiritual ou mesmo um profissional. O que não se deve fazer é permitir que outras pessoas tomem as decisões. Não se deve colocar a vida nas mãos dos outros, cada ator deve ser o protagonista de sua própria história, isso com a ajuda de Deus. Preste atenção, pessoas que não estão envolvidas no caso tem a tendência de apresentar soluções fáceis, mas com superficialidade. Mulheres costumam contar seus problemas para muita gente, inclusive para pessoas que não vão ajudar em nada, só podem atrapalhar, então é melhor controlar este impulso. Os [ 21 ]


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homens, por sua vez, parecem uma ostra, se fecham e não falam com ninguém. Isso, em alguns casos pode ser bom, em outros, não. Quando se sofre sozinho há possibilidade de uma depressão se manifestar ou mesmo de decidir mal. Bom mesmo é comparecer diante de Deus e ali se derramar. Abrir-lhe o coração e clamar por socorro.

“Então clamam ao SENHOR na sua angústia; e ele os livra das suas dificuldades. Faz cessar a tormenta, e acalmam-se as suas ondas. Então se alegram, porque se aquietaram; assim os leva ao seu porto desejado.” Salmos 107:28-30. Sl 146: 18-19- Perto está o Senhor de todos os que o invocam, de todos os que o invocam em verdade. Ele cumprirá o

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desejo dos que o temem; ouvirá o seu clamor, e os salvará.

Voltar-se para Deus, juntos, é essencial pois a presença Dele é quem garante a vitória. Muitas pessoas correm tanto atrás do cônjuge que este acaba por se enfadar e decidir-se de vez pela separação. Uma esposa escreveu assim: “ Pastor,

meu marido me traiu com a minha melhor amiga, estou destruída, não vejo mais razões para continuar a vida, seria melhor morrer. Perder o meu marido, que tanto amo, é perder a razão da vida, o significado dela, pois ele é a minha vida. Ele é tudo para mim” Veja, pode parecer algo muito bonito, até poético, mas fico pensando, será que é certo colocarmos nosso destino, nossa alegria, tudo nas mãos de um fraco, um

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ser humano que a qualquer momento pode falhar? Creio que a dependência deva ser para com Deus, pois Ele nunca falha.

“Pois que tanto me amou, eu o livrarei; pô-lo-ei num alto retiro, porque ele conhece o meu nome. Quando ele me invocar, eu lhe responderei; estarei com ele na angústia, livrá-lo-ei, e o honrarei.” Salmos 91:14-15

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As recaídas emocionais. Um marido a quem ajudávamos num momento de desespero após ter notícias do adultério da esposa nos confidenciou:

“Pastor, eu já perdoei ela, estamos procurando ajustar bem nossas vidas, já decidimos que o melhor é botar uma pedra sobre o acontecido, porém, às vezes, especialmente quando minha alma anda vagueando, de repente me vem um pensamento terrível. Um ódio me invade o peito e tenho vontade de ir de encontro a pessoa que se envolveu com minha esposa e atacá-lo com um pedaço de pau. Na verdade, naquele instante, penso mesmo em matá-lo a pauladas.” Isso é uma recaída, e é muito normal que aconteça. Por algum tempo esses pensamentos e sentimentos podem surgir do nada. É preciso ter calma, não deixar a [ 25 ]


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mente vaguear. O segredo é não ruminar, não trazer de volta palavras, imagens, fatos. Ressentir é sentir de novo um mal. Mude o foco, desvie o pensamento, não alimente os desejos da mente que é de ficar remoendo o acontecido. Um período de oração pode trazer libertação necessária. A medida que o tempo vai passando, as imagens gravadas em nossa mente vão se diluindo, vão perdendo a forma, e assim logo não haverá mais tanta dor, quem sabe uma tristeza, mas nada tão forte assim. Substituir os pensamentos ruins por esperança, por motivação para mudanças é muito bom. Ler o livro de Salmos é uma boa recomendação. Escolha textos que falam de cura da alma como o salmo 23, 34, e 40. Jeremias dizia: “Quero trazer a memória aquilo que me traz esperança” (Lm 3.21).

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Homens e mulheres reagem adultério de maneira diferente.

ao

O amor é o que nos identifica como sendo filhos de Deus e seguidores do Cristo. E no amor devemos ser aperfeiçoados e nele seremos reconhecidos. As pessoas quando precisam traçar o nosso perfil, não olham para a nossa condição de membro de uma igreja , mas sim, para a forma como tratamos as pessoas, como nos relacionamos. Elas procuram ver em nós o amor se manifestando e assim concluem se, de fato, somos de Deus ou não. Sendo de Deus, espera-se que tenhamos um comportamento parecido ao de Cristo. O interessante é que o amor de Deus mais se revela quando a pessoa menos merece (...mas que precisa). E quanto a nós? Como trataremos as pessoas as quais amamos, mas que rejeitaram o nosso amor? Somos de Deus ou não?

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O marido como vítima do adultério. Como reage o marido que amou apaixonadamente a sua esposa, mas foi traído no seu amor, com um caso de infidelidade? Há quem faça de conta que está tudo bem, tentando assim proteger sua própria reputação, mas que já se decidiu que não amará mais aquela mulher com o mesmo amor; outro há que sem detença correrá para o divórcio, e por fim, restam aqueles que amam com um amor incondicional, o amor que tudo espera, tudo suporta, tudo crê, e que fará o melhor para trazer a sua amada de volta à verdade, à lucidez, e assim, a redimir de sua vergonha. Mas como oferecer um amor assim a quem não merece? Sabe como? Primeiro é preciso receber do próprio Cristo este amor para depois oferecê-lo a alguém. Eu só serei capaz de amar assim quando compreender que mesmo tendo rejeitado o amor de Cristo, [ 28 ]


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mesmo O tendo traído, ele me redimiu de minhas misérias e vergonhas e me trouxe para si mesmo. Ele me quis, apesar de mim. Ele acreditou na minha mudança de coração. Ele passou pela minha vida, me viu e me tomou, e eu fui dele. E essa é a palavra aos irmãos, especialmente, aos homens, que não estão conseguindo conviver com um ato de infidelidade; que querem perdoar, mas não se perdoarão a si mesmo se tomarem essa decisão. São homens que se sentem o pior deles e que se olham no espelho e se enxergam como um fraco e covarde. Há muitos homens que já desejaram a violência como alternativa punitiva ao traidor, mas como cristãos, com um coração parecido com o de Cristo, o perdão deve ser considerado com carinho. As estatísticas de divórcio e separações na Inglaterra e França, o índice é de 10% de separações enquanto no Brasil estamos em torno de 50% de divórcios. Sabe por que essa diferença? [ 29 ]


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Eles perdoam mais facilmente a questão da infidelidade. Eles não têm a cultura de destruir a vida do infiel, mas sim, de que é melhor investir no relacionamento antigo do que desistir. Nós achamos que somos mais de Deus ("Deus é brasileiro"), mas quando nos deparamos com um quadro trágico assim, queremos destruir a vida do outro, ou simplesmente desistimos da relação. Talvez seja a hora de deixarmos as nossas tradições e cultura e comprarmos a cultura de Cristo, a cultura do perdão. O nosso “sangue quente” ou “sangue de barata”, precisa ser substituído pelo sangue de Cristo. Faça isso e viva.

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O marido como autor do adultério. O homem é mais tentado sexualmente quando as coisas vão mal dentro de casa, entretanto, o que confirma um adultério é a falha de caráter e falta de Deus. Estar vivendo um momento ruim na relação deixa a pessoa mais exposta sim, porém, nenhuma tentação é insuperável. E para a cura de um relacionamento as responsabilidades devem ser assumidas, caso contrário, os envolvidos ficarão sempre achando que o outro é o culpado de seu erro. E assim a porta para um novo adultério continuará aberta. O que difere o homem da mulher com relação a propensão ao adultério é o fato do impulso sexual masculino ser de dez a vinte vezes mais forte do que o impulso feminino. Esse fato, somado ao fato cultural, onde o adultério masculino é visto com bons olhos e o feminino é condenável fazem com que o homem se [ 31 ]


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estimule mais para a traição. E mais, o homem é atraído por aquilo que ele vê, e hoje, a nossa sociedade está altamente erotizada, com uma pornografia quase que obrigatória pressiona ainda mais o homem para o sexo ilícito.

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A esposa como vítima: No caso de ser uma vítima do adultério, ela é vista com mais piedade pelas pessoas do que um homem. As amigas se condoem dela, lhe prestam solidariedade. Já os amigos de um homem, o olham com certa desconfiança. Porque a esposa o teria traído? Será que ele não gosta de mulher? Enfim, coisas parecidas com essas ficam no imaginário das pessoas. Perdoar, para ele, é quase uma desonra. O mais comum seria mandar a mulher pecadora embora. Em algumas regiões do Brasil, ainda se fala em lavagem da honra, onde o marido traído se vinga dos adúlteros com a morte. A mulher é mais sensível e capaz de perdoar com mais facilidade. Claro que ela também sente dores, fica envergonhada, humilhada, diminuída, mas por sua própria estrutura emocional é mais capaz de lutar por um amor. Ainda bem que é [ 33 ]


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assim, caso contrário muitos casamentos que hoje são lindos, teriam sido desfeitos em algum momento se não fosse a sabedoria da esposa. Quando o homem adultera não está buscando um novo amor, um sentimento, mas sexo. E a mulher se apega nessa informação para superar a crise. Estudos mostram que a mulher se esforça mais para reaver um relacionamento, ela tolera mais, perdoa mais. Isso tem a ver com a proteção da prole, visto que ela é mais sensível ao sofrimento dos filhos. Ela pondera mais.

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A esposa como autora do adultério. Permita-me compartilhar o testemunho de uma mulher que caiu na sedução do adultério e que estava com dificuldades para perdoar-se a si mesma.

“Quanto sofrimento, quanta vergonha e choro, as lagrimas tem rolado dos meus olhos todos os dias, poderia definir como”pão de dores”, aflição, pelejas e guerras. Pastor, chego a pensar que nunca irá acabar esta angústia, penso que não tem mais jeito para mim, não há mais chance. Vou explicar o que aconteceu: Passado o primeiro ano do nosso casamento, eu fiz o que nunca deveria ter feito, ainda mais como uma serva de Deus, eu traí meu marido.O diabo me convenceu que eu tinha fortes razões para isso, ele deixou esses motivos de um tamanho gigante e eu caí, e fui direto para o abismo, deixei a Palavra, a conduta [ 35 ]


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leal, o respeito por mim mesma e principalmente o temor a Deus. Hoje, pago um preço alto demais, e tem sido muito doloroso a ponto de querer desistir da vida. .... , hoje estamos num processo de reconstrução, mas está muito difícil. Eu continuei indo aos cultos, e chorava muito em todos que ia, porque sabia que estava errada , até que um dia resolvi buscar a Deus, me arrependi e comecei a lutar pelo meu casamento e pelo meu esposo, e agora começou minha peleja de dores de parto, gemidos e muitos uivos.” Percebe o poder enganador do adultério. Ela achava que tinha fortes razões para trair o marido, pois este não lhe correspondia conforme desejava. Mal sabia ela, o tormento que a aguardava. Muitas vezes, as pessoas traem não porque o casamento estava mal, mas sim porque já alimentavam essa possibilidade e tão somente esperavam uma razão, um [ 36 ]


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pretexto. Existem muitos casamentos que vão mal e não há adultério, assim como existem casamentos que vão muito bem e há adultério. Existem fatores que influenciam, mas a decisão é da própria pessoa. A mulher quando adultera acaba se envolvendo emocionalmente. Porém, posteriormente, costuma ser tomada por um sentimento de culpa, sentindo se “suja”. É mais capaz de reconhecer o erro que praticou. Geralmente, o homem não tem todo esse sentimento de culpa. O sentimento de culpa dele, em grande parte, decorre do estrago que o adultério provocou na família, em outras palavras, ele se arrependeu porque deu errado.

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Perdão, e o seu poder libertador.

“Tenho orado muito e pedido a Deus direção, sabedoria e discernimento para todas as coisas, mas ainda não sinto que devo perdoá-lo. Quando penso em restabelecer a vida conjugal, me vem cenas dele com a outra e sinto nojo dele. Estou totalmente perdida !!!” A ferida na alma dessa mulher é tão grande que ela acha que não deve perdoar o marido, e mais, sente nojo dele e se declara perdida. O perdão é uma questão de escolha, de razão e não de emoção. Sentimentos e emoções, são coisas do coração, então, como um coração ferido vai querer perdoar? Não vai mesmo. E perdoar uma pessoa que tentou destruir nossa família é algo que chegamos a pensar que não é coisa para humanos, mas para seres divinos. E o cristão é esta pessoa, participante da [ 38 ]


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natureza divina, que tem uma centelha de Deus no seu ser. O perdão exige renúncia a direitos. Normalmente, em casos assim, nos sentimos no direito de ter raiva, de destruir o intruso. Outro dia, uma esposa vítima de adultério queria matar a outra, proferia palavras de maldições, mas tratava de forma mais benigna o marido pecador. Já outros direcionam todo seu furor contra o próprio cônjuge e nem tomam conhecimento do intruso. Cada um reage de uma maneira, mas no geral, há muita dor e revolta. Quero contar algo muito pessoal. Havia alguém que me desafiava todas as vezes que me encontrava. Para um homem ser provocado através de gestos e ameaças verbais é um desafio a sua masculinidade. Fui alimentando um ódio contra a tal pessoa a ponto de armar uma estratégia para tirar-lhe a vida. Então convidei um amigo para que se juntasse a mim, uma [ 39 ]


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vez que também nutria por aquela pessoa o mesmo ódio, ao menos era o que eu imaginava. Mas o que este amigo me disse me desarmou: “Ismael, você está tomando veneno e esperando que seja o outro que morra. Você está querendo queimar a sua casa para matar um rato? Para jogar a água suja da bacia está jogando o bebê junto? É isso que quer fazer?”. Desisti da ideia, mas do ódio não. Passado algum tempo tive uma depressão que foi a causa da minha conversão a Jesus Cristo. A primeira coisa que o meu pastor perguntou foi isto: “ Você está alimentando ódio contra alguém?”. Ao que lhe respondi afirmativamente. Ele disse: “Você vai orar por essa pessoa”. Eu disse: “Não, é certo que não.Não quero e não estou disposto a fazer”. Aí, ele me contou a história do credor incompassivo ( Mt 18) e me mostrou ali que quando não perdoamos alguém, vamos junto com este para as mãos dos verdugos, ou [ 40 ]


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atormentadores espirituais. Então, querendo a libertação da depressão comecei a orar por ele, mas com um amargo na boca, sem nenhuma vontade e dizia para Deus: ”Vamos lá, para mais uma seção de hipocrisia” e fazia uma oração pedindo que o Senhor o abençoasse. Mas os dias se passaram e fui percebendo alguma mudança em mim, já não tinha mais aquela descarga de adrenalina quando via o meu inimigo, o frio na barriga havia desaparecido. E nesse meio de tempo, Deus foi criando oportunidades e situações de maneira tal que em poucos meses eu estava conseguindo olhar para ele e ele para mim, ao mesmo tempo em que a depressão estava indo embora. Entendi que primeiro obedecemos, depois compreendemos. Hoje eu não ando de mãos dadas com ele, mas conseguimos conviver em paz e até já fizemos negócios comerciais. No caso do adultério, não tem [ 41 ]


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jeito de trazer de volta a alegria de uma casa, sem antes acontecer a liberação do perdão por parte do ofendido. Com isso mostramos que somos filho Dele e assim Ele nos dá a recompensa. E olha, o perdão deve ser facilitado. Muitas vezes, a vítima do adultério dificulta o perdão ao ofensor. Já vi casos onde a esposa resolveu dar uma lição no marido e fez greve de sexo e permaneceu assim por um tempo maior que o razoável, sabe o que aconteceu? O marido foi embora de vez. Somos estimulados por Jesus a sermos pacificadores, promotores do bem e da paz. E isso é uma condição para a felicidade.

“Bem aventurados são os pacificadores, pois eles herdarão a terra” ( Mt 5). Os danos provocados pela decisão de divórcio são altamente destrutivos e vão gerar consequências ao longo do tempo. [ 42 ]


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As crianças são as maiores vítimas e doenças emocionais e transtornos de comportamento podem ser esperados, por mais tranquila que possa parecer a escolha. Arrepender-se, abandonar o erro, pedir perdão e ser perdoado e assim reconstruir a vida é a melhor opção.

"No arrependimento e no descanso está a salvação de vocês, na quietude e na confiança está o seu vigor, ...” Isaías 30:15 A primeira coisa que os envolvidos devem fazer é pedir perdão pelos pecados cometidos, incluindo aí, os cometidos contra o cônjuge, contra a família e contra Deus. O arrependimento deve ser genuíno e não somente porque deu errado. Deve-se buscar isso, procurando transformar a [ 43 ]


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tristeza em arrependimento Paulo ensina aos coríntios:

conforme

“2Co 7:10- Porque a tristeza segundo Deus opera arrependimento, para a salvação, da qual ninguém se arrepende; mas a tristeza do mundo opera a morte.” Ficar triste com o fato ocorrido por si só não move o mundo espiritual. A tristeza transformada em arrependimento diante de Deus, essa é que gera algo novo no mundo espiritual, a vida.

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Como apagar da mente imagens, cenas e lembranças ruins? Bem, na verdade, esquecer não é possível, mas possível é que chegue um tempo que a dor já não seja tão aguda. A mente humana vai perdendo o registro , a nitidez, à medida que o tempo vai passando. Mas de imediato, o caminho é substituir pensamentos ruins por aquilo que nos dá esperança, não deixando a mente se fixar naquilo que faz mal. A Palavra de Deus é algo bom para a cura dos sentimentos. Faça lista de promessas de vitórias, de texto que encorajam, recite, declare textos que edificam a fé, e assim, se pode apagar as setas inflamadas que ferem a alma. Tenha nas mãos canções que tragam mensagens positivas, para assim não deixar a mente vazia, mas sempre ocupada com coisas saudáveis.

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Assumir os erros , uma necessidade. Existem coisas que fazemos ou que sofremos que não têm justificativas, mas ao menos se explica, se diz o “porquê” as coisas aconteceram. Quando um casal passa pela experiência de um adultério, eles têm muito que conversar. Explicações precisam ser oferecidas, perguntas precisam ser respondidas, propostas e promessas devem ser proferidas. O que foi ferido precisa falar de sua dor, e de seu desapontamento, de sua alma ferida. O que feriu precisa dar esclarecimentos. Tudo isso promove cura. E é no campo do diálogo onde isso é possível, e se não estiverem conseguindo em virtude de brigas decorrentes , é o caso de procurarem alguém para arbitrar , mediar essa conversa. Nesse diálogo não há espaço para gritos, acusações infundadas e afirmações [ 46 ]


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exageradas, e nem tampouco para autocomiseração. Quais foram os erros cometidos? Teria faltado um bom sexo dentro de casa? Ou será que foi abandono emocional? Ou quem sabe falha de caráter ou excesso de oportunidade. Cada um deve assumir sua cota de culpa, deve ficar claro qual foi a sua contribuição para a ocorrência do evento danoso. Se um está arrependido e o outro disposto a perdoar, isso é caminho de vitória do amor. Eles tem tudo para continuarem juntos e numa relação ainda melhor, onde eles se cuidam mais e corrigem as falhas havidas.

“Examine-se, pois, o mesmo,...” I Co 11:28 a

homem

a

si

O que adulterou examina o tamanho do seu erro, procura descobrir a seriedade do [ 47 ]


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mal praticado, pensa nas pessoas que foram feridas para mais tarde buscar o perdão dela. É importante se examinar, pois vai facilitar o processo de restauração através do perdão, pois quando eu admito a minha culpa, me torno mais justo e é o primeiro passo para se restabelecer uma confiança quebrada. Há casos onde alguém tem dificuldade de perdoar-se a si mesmo. Consegue-se perdoar o marido, a esposa, o intruso, mas quando chega a hora de liberar o perdão para si mesmo, a pessoa não consegue. Nesses casos, é preciso levar em consideração a nossa humanidade, entendendo que por melhor que alguém seja, vez ou outra vai errar e necessitará de misericórdia de Deus, das pessoas e de si mesma. A perfeição ainda não é possível e quando exigimos perfeição em nós, também o [ 48 ]


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fazemos para os outros , e assim nos tornamos críticos e exigentes com as pessoas, e mais, temos dificuldade de usar de graça e misericórdia.

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Mudança de hábitos. Algumas mudanças devem ocorrer com urgência. Mas sempre digo que hábitos são formados à partir da repetição de atitudes, então, é preciso ter paciência, até que esses novos hábitos estejam consolidados no relacionamento. Não se deve viver em função do erro acontecido, ressuscitando o fato a todo instante, trazendo à baile, provocando discussões, etc. Uma vez liberado o perdão, coloque uma pedra sobre o ocorrido, e só toque na história à partir daquilo que interessa para o momento em discussão. Tem pessoas que perdoam, mas não se conformam com ocorrido e falam dele todo o tempo, passando a viver em função do passado negro. Incorpore ao relacionamento as boas práticas como cavalheirismo, dedicação, [ 50 ]


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gentileza, apreço, carinho, bom sexo, liberalidade financeira, bondade e zelo com o outro. Mudança de frequência de lugares que não tragam boas lembranças, corte relacionamentos com pessoas que foram também participantes do adultério. Se o fato aconteceu no trabalho, uma mudança ali é de bom alvitre. Se foi no local do esporte, da mesma forma, deixe de frequentar tal local. Se foi pela internet corrija, exclua, delete o que for preciso. Já que o adultério é uma questão sexual, então, mude o sexo dentro de casa, tanto na sua quantidade, como na sua qualidade. Deve-se fazer de tudo para não gerar angústias para o outro.

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Controle e ciúmes não protegem.

“Há dois meses meu esposo foi participar de um treinamento de 5 dias em um hotel com a empresa, e lá conheceu uma moça e acabaram trocando telefone. Depois de alguns dias marcaram para sair e meu esposo me traiu com ela. Ño mesmo dia, Deus teve misericórdia de mim e me mostrou a traição. Quando ele chegou em casa foi mandar uma mensagem pra ela e "sem querer" enviou a mensagem para o meu celular. E Eu descobri tudo. Ele jura que não passou de beijos, que se encontraram em um restaurante e aconteceu isso. Eu, em desespero, fui para casa dos meus pais, chorava muito, descontrolada, sem acreditar no que tinha acontecido. Imaginar que eu marido, depois de 10 anos juntos, havia beijado outra mulher. Ele também entrou em desespero no trabalho, ligou para os pais dele que também se desesperaram. [ 52 ]


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Desestruturou toda nossa família. E depois de dois dias ele foi na casa dos meus pais me pedir perdão, chorando, se mostrando arrependido, dizendo que não sabia como fez aquilo. Resultado: eu o perdoei! Voltei pra casa, nós estamos juntos pela misericórdia do Senhor. Ocorre que já se passaram um mês e meio e eu ainda choro muito, sinto dor quando lembro do que aconteceu, às vezes não me conformo, pergunto “porquê” se o nosso amor sempre foi tão bonito, como ele se deixou envolver? Depois de uma experiência amarga dessa, vem um período de constante vigilância e de controle, é o ciúme se manifestando. Porém, como as coisas já não estavam bem, as feridas ainda abertas, então, criase mais um motivo para brigas e contendas e assim a distancia vai aumentando. Penso que ficar vigiando os passos, trabalhando com uma mente [ 53 ]


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investigativa e desconfiada só vai dar continuidade a um processo de distanciamento. Segundo a psicóloga Angélica Amigo,ficar o tempo todo preocupado com uma provável nova pisada na bola só vai desviar a atenção das coisas boas do relacionamento. O casal deve criar o hábito dar explicações, tanto do dinheiro que gastou, como dos lugares onde foi, dos contatos que fez, isso vai ser remédio para a volta da confiança. Deve ser feito de forma natural e espontânea, sem que se tenha que ficar com um saca rolha retirando as informações do outro, com cobranças e discussões. .

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Não abra novas feridas.

“A palavra branda desvia o furor , mas a palavra dura suscita a ira.” Pv15.1 É preciso tomar cuidado nesse momento porque as palavras também tem um poder destrutivo muito grande, tão ofensivo quanto o adultério em si. Especialmente aquele que errou, deve redobrar a sua paciência e tolerância com eventuais desequilíbrios da pessoa ferida. É preciso tomar algum cuidado para que o fato adultério não se transforme em uma obsessão, quando só se fala nisso, briga a todo instante e a coisa parece que não vai mais ter fim. Muitas vezes o casal está caminhando bem, tentando reaver o que perderam e de repente se levanta, no momento impróprio, as velhas acusações e a alegria vai se embora. Isso não é bom. O casal deve limitar o tempo que fala sobre o assunto, caso contrário, esse [ 55 ]


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tema se “assenhora” da vida do casal impedindo que a confiança comece a renascer. Quando estiverem dialogando, procure fazer de modo civilizado e amistoso, caso contrário, o outro pode chegar a conclusão de que realmente não vale a pena continuarem juntos. Os ânimos vão estar alterados, mas não se pode perder o controle. Procure tratar um problema por vez. Fazer uma pilha de acusações e lançar sobre o outro só vai aumentar a tensão e não haverá tratamento adequado. A Bíblia nos conta a história de um casal em um conflito, e a mulher diz::

“Eu sou do meu amado, e ele tem saudades de mim.” Ct 7:10

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Ela o tinha tratado com descaso, mas se arrependeu e o buscou para uma reconciliação. Ela fez isso de maneira apaixonada. Ela é uma mulher que provoca saudades nele e não afastamento. Tem pessoas que se desequilibram, perdem a moderação e empurram o outro para mais longe ainda. E às vezes o empurrão é tão forte que o outro cai no colo de alguém.

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O que vai trazer a confiança de volta? Confiança é um sentimento de que o outro vai se comportar de forma esperada e desejada, isso , baseado em um relacionamento anterior onde houve uma prova de merecimento. A confiança leva tempo para ser adquirida, mas deixa de existir em poucos minutos. Quando há a quebra da confiança , é possível voltar a ter a segurança e confiar de novo não é tão fácil, mas perfeitamente possível. A pessoa traída tem que melhorar a sua auto estima, estar bem consigo mesma, para assim não estar sempre com ciúmes, se achando a mais feia ou menos interessante. Depois, à medida que o tempo vai passando, experiências boas vão sendo vividas, a insegurança vai indo embora desde que não haja fatos novos para atrapalhar. O parceiro ofensor deve contribuir tendo uma vida transparente e

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com disposição para dar explicações. Provas de merecimento serão necessárias. Haverá situações em que eles têm de negociar, por causa da incapacidade de prever o comportamento do outro. Com tempo, dedicação, transparência, bondade e paciência, a confiança estará voltando.

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Um novo relacionamento, mais forte que antes. O conflito provocado por um adultério não é desejável, claro que não, mas pode se transformar numa oportunidade para fortalecer o relacionamento, tornando o melhor que antes. Os estudos mostram isso, que casais que se perdoaram, que decidiram continuar juntos, passaram por mudanças comportamentais profundas de maneira tal que o amor deles cresceu, o relacionamento ficou melhor do que já foi. Questão de sabedoria! Isso é ser mais que vencedor. Significa dizer que este mal deve trazer algum benefício para o casamento. Quem sabe uma quebra de rotina, um investimento com o cunho de melhorar a vida a dois, mudanças boas, companheirismo, presença, carinho, sexo, etc.

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Os passeios fazem bem para o casal, mas veja o que a psicóloga Maria Claudia Lordello: "um passeio diferente não é capaz de operar milagres, são as atitudes que precisam mudar, senão fica difícil resgatar as coisas bacanas do início do relacionamento.” Alguns casais entram em conflito e se separam. Depois reatam o relacionamento e tornam a se separar. E assim, após várias idas e vindas, se acomodam num relacionamento não muito bom, cheio de feridas abertas, que vez ou outra volta a doer. É preciso tratar as feridas, todas elas, o amadurecimento será forçado a acontecer, tem que acontecer.

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Velhos erros tem que ser banidos da nova convivência, aquele que não prestava contas passe a fazê-lo; quem mentia não minta mais; quem se comportava como solteiro, faça coisas juntos; quem não valorizava o desejo sexual do outro, passe a se importar mais, e assim por diante. Nessa hora, toda força será necessária, pois é um tempo de luta e de trevas, então se apegue as verdades de Deus, e ele nos diz: “Mostra-te fraco no momento da luta e as tuas forças serão poucas.” Provérbios 24:10 E o poeta diz:

“Não importa onde você parou, em que momento da vida você cansou, [ 62 ]


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o que importa é que sempre é possível e necessário "Recomeçar". Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo. É renovar as esperanças na vida e o mais importante: acreditar em você de novo. Sofreu muito nesse período? Foi aprendizado. Chorou muito? Foi limpeza da alma. Ficou com raiva das pessoas? Foi para perdoá-las um dia. Sentiu-se só por diversas vezes? É por que fechaste a porta até para os outros. Acreditou que tudo estava perdido? Era o início da tua melhora. Pois é! Agora é hora de iniciar, de pensar na luz,de encontrar prazer nas coisas simples de novo.” ...

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Renovação dos votos. Sou partidário da ideia de que um adultério quebra a aliança de um matrimônio e estabelece um laço de alma com outra pessoa. Aqui não é lugar para discutir este tema, mas considerando que eu esteja certo, então, seria interessante o casal que está tentando reconstruir a vida tomassem duas providências: O ofensor deve quebrar os laços de alma estabelecido com o intruso, pois no ato sexual, duas coisas aconteceram, a quebra da aliança conjugal e o estabelecimento de uma só carne com outra pessoa, ainda que perversamente. A quebra dos laços de alma é algo interior e espiritual. É quando, diante de Deus, se renuncia a qualquer sentimento de prazer, de saudade, e não se permitir alimentar

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sonhos com relação àquela pessoa com a qual adulterou. Esta renovação se faz necessária vez que a antiga aliança existente entre eles foi quebrada e agora precisa ser refeita. É um ato ritualístico, mas também espiritual e altamente moral, onde se faz promessas de amor, fidelidade, companheirismo, e compromisso, Na prática vejo isto contribuindo em muito para que a confiança comece a ressurgir em virtude que nela se verbaliza solenemente o que pretende fazer para o bem do outro dele. A renovação dos votos pode ser feita na igreja, no grupo de casais e mesmo em sua casa, na presença de amigos ou não.

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Exemplo de votos que você pode usar. Votos do marido:

“ Minha esposa, diante de Deus e das testemunhas aqui presente, eu prometo fidelidade a você, lealdade no dia a dia e benevolência constante, serei o teu protetor, te amarei com toda a força do meu coração e da minha alma, farei o que for preciso para proteger o nosso amor, e darei o melhor de mim para que estejas bem. Prometo envidar todos os meus esforços para que a paz faça morada em nosso lar. E para tanto empenho aqui a minha palavra e o meu nome, com a ajuda de Deus. “ Votos da esposa:

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“ Meu marido, diante de Deus e das pessoas aqui presentes, eu prometo a você o meu amor e a minha fidelidade, prometo que me empenharei para ser a companheira que você deseja. Nos momentos difíceis estarei ao seu lado, poderás contar comigo sempre, honrarei você com meu respeito e retidão, e para isso, empenho aqui a minha palavra e a minha dignidade, na força e no poder de Deus.”

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Aniversário de casamento, nova data. Sugiro que o casal em tratamento passe a comemorar o aniversário de casamento com uma nova data, de preferência, a data da renovação dos votos conjugais. Isso vai reafirmar a ideia de um novo casamento, ou de um casamento revalidado. É um novo começo, nova vida, com a ficha limpa, nada que desabone o casal está registrado.

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“Dia do amor”, um dia para o casal.

" As traves da nossa casa são de cedro, as nossas varandas de cipreste." Cânticos 1:17 Esta afirmação é de uma esposa, uma mulher que ama e é bem amada. Ela está dizendo que o amor que eles nutrem um pelo outro garante a estabilidade de sua casa. Talvez não entendamos bem o que ela quer dizer quando diz que as “traves de nossa casa são de cedro, as varandas de cipreste” , mas uma pessoa do seu tempo , especialmente um judeu, entendia perfeitamente a grandeza dessa afirmação. Tanto o cedro como o cipreste era madeira de lei, madeira da boa, madeira forte, madeira trabalhável, madeira nobre.

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Podemos ver essas madeiras nobres com as quais eles constroem o seu ninho de amor na mutualidade como se tratam, nas afirmações de amor, no romantismo, nas declarações apaixonadas, nos elogios frequentes e na revelação de um bom sexo. Isso é quase tudo que sonha um jovem casal casado. E porque muitas vezes esse amor bonito fica somente nos primeiros dias de um casamento? O dia a dia certamente é um dos inimigos do romantismo. A necessidade de lutar pela vida, de conquistar, de produzir, de ganhar dinheiro, de manter o que se conquistou, a chegada dos filhos, as contas, enfim, há uma gama de interesses que concorrem com o casamento dos sonhos. O pior é que não raras vezes, essas coisas se tornam mais importante na vida do casal, e eles vão se afastando um do outro, e o casamento começa a perder o seu brilho. O afeto já não é mais tão constante. [ 70 ]


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É nesse momento que a construção da casa do casal de Cantares se revela. Eles usam cedro e cipreste e isso mantém a casa deles em pé. Eles têm tempo um para o outro, eles se buscam, se admiram muito, falam de seus sentimentos com palavras escolhidas, a noite acaba na cama com ela declarando que o leito deles é verde, é viçoso, tem vida, por causa desse tratamento que eles se dispensam. Isso é madeira de lei na construção da casa, por isso ela não cai. Bom, mas isso tudo é bem conhecido pelos casais, o que falta não é informar “o que?” está acontecendo com eles, mas sugerir “como” sair fora dessa roda viva, como não ser vencido pelas muitas atividades do dia a dia. Quem sabe se os casais guardassem um dia da semana, poderiam até colocar um nome, o “Dia do Amor”, e nesse dia, eles se priorizariam, dariam tempo um para o outro. No “Dia do Amor” coisas ruins e [ 71 ]


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problemas do dia a dia não teria vez, seria um momento para se viver o amor. Nesse dia ele escreveria um cartão, de próprio punho, com suas próprias palavras com uma mensagem bonita e original reafirmando o seu amor. Ela apaixonada prepara o leito conjugal, com lençóis macios e cheiro bom. Os toques e gestos de ternura seriam frequentes, um toque aqui, um afago ali. Ele poderia pensar em comprar umas flores e juntos dariam um passeio de mãos dadas, quem sabe um jantar gostoso, e tudo isso poderia ser coroado com uma noite de amor e de sexo. Bom, cada um pode criar no seu “Dia do Amor”, o importante é que vocês façam!!

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Quando um não quer cooperar para a restauração do casamento. Quando um dos dois não quer a restauração, costumeiramente, as pessoas se dão por vencidas e abandonam a luta. É verdade que existem coisas que aos homens é impossível, mas, como disse anteriormente, o adultério não tem a ultima palavra , mas sim, Deus é quem a tem e para Ele tudo é possível. Vamos encher agora o nosso coração de fé, à partir da Palavra de Deus:

“ E Jesus, respondendo, disse-lhes: Tende fé em Deus; Porque em verdade vos digo que qualquer que disser a este monte: Ergue-te e lançate no mar, e não duvidar em seu coração, mas crer que se fará aquilo que diz, tudo o que disser lhe será feito. Por isso vos digo que todas as coisas que pedirdes, orando, crede receber, e tê-las[ 73 ]


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eis.E, quando estiverdes orando, perdoai, se tendes alguma coisa contra alguém, para que vosso Pai, que está nos céus, vos perdoe as vossas ofensas.Mas, se vós não perdoardes, também vosso Pai, que está nos céus, vos não perdoará as vossas ofensas. Marcos 11:22-26. Deus é quem inclina o coração de uma pessoa para onde quer:

“Como ribeiros de águas, assim é o coração do rei na mão do SENHOR, que o inclina a todo o Seu querer.” Provérbios 21:1. Você leu isso? Deus faz acontecer a sua vontade no homem mudando o seu coração. A Bíblia fala de homens cujo coração foi mudado por Deus para que eles fizessem não a sua própria vontade, mas a vontade de Deus.

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Nabudonozor cheio de arrogância achavase o senhor de sua própria vontade, porém, Deus o reduziu a condição de um animal do campo, o fez pastar entre os demais animais e depois o restituiu a sua condição humana , então, ele disse:

“...Segundo a Sua vontade Ele opera com o exército do céu e os moradores da terra; não há quem possa estorvar a Sua mão, e Lhe diga: Que fazes?” (Daniel 4:35). Jonas é outro exemplo. Deus o enviou a Nínive para evangelizar aquela cidade, mas ele não queria ir e tomou direção oposta, então, Deus interferiu e o colocou dentro de Nínive e a fez prevalecer a sua vontade sobre a vontade de Jonas.( Ver Jonas 1) Vamos ver mais um caso. Saul era um guerreiro, Deus o fez rei sobre Israel, mas queria uma mudança no coração dele, [ 75 ]


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então Deus provocou essa mudança que desejava, veja o texto:

“E o Espírito do SENHOR se apoderará de ti, e profetizarás com eles, e tornar-te-ás um outro homem.” 1 Samuel 10:6 Finalmente, vamos falar sobre Paulo. Ele estava a caminho de Damasco para aprisionar cristãos e o fazia com grande ódio chegando a ameaçar e mortes, mas de repente Deus o derruba por terra e provoca nele uma cegueira. Depois disso Paulo foi visitado pelo Espírito Santo, caem as escamas de seus olhos, ele volta a ver e cheio do Espírito foi batizado. ( ver Atos 9) Em Provérbios 21.1 diz que é Deus quem inclina o coração de um rei a todo o seu querer, quanto mais Deus pode fazer com o coração de um marido ou de uma mulher. [ 76 ]


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Concluímos assim, que mesmo quando um não quer sarar o relacionamento, Deus pode intervir fazendo com que mude o seu querer. O que se exige para que isso aconteça é fé, é crer que Deus pode fazer acontecer. Por isso não se pode perder a esperança, mas crer e ter o que se quer.

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Conclusão: Estudiosos do assunto já chegaram a conclusão que para um casal que se ama, mas que se viu em meio a um adultério, o melhor a fazer é realmente lutar para salvar o casamento. É melhor investir do que desistir. É acreditar na força do amor, na capacidade de superação do homem, e principalmente no poder de Deus. O adultério é um evento potencialmente negativo, capaz de destruir um relacionamento, porém, não é dele a última palavra. Deus pode interferir de forma ainda mais poderosa, através do perdão, da paciência, e do amor que tudo espera e suporta e assim reverter a situação. A morte é reconhecida como uma das coisas mais fortes desta vida, dela ninguém escapa, mas o amor é ainda mais forte do que ela. O amor nunca falha, o amor nunca morre. [ 78 ]


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Deus se apresenta aos humanos como o Consolador, trazendo a ideia daquele que permanece junto dos que sofrem para apoiá-los, defendê-los e fazê-los caminhar quando estão desistindo. Essa é a grande esperança para os feridos pelo adultério. E aqui encerro minhas considerações deixando o registro da maior, mais linda e poética definição do amor:

“O amor é sofredor, é benigno, o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece. Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal, não folga com a injustiça, mas folga com a verdade, tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta, o amor nunca falha.” I Co 13.7-8.

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“A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade". Carlos Drummond de Andrade.

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Ebook "Mais forte que o adultério"  

Este livro oferece uma alternativa para aqueles que estão vivendo o drama do adutério. Há esperança para aquele que quer lutar pelo casament...