ISKALTIPS Febrero 2018

ISKALTI significa CRECER iskalti.com | Febrero 2018 | Año 2 No. 11

el amor todo lo cree, todo lo espera Y NUNCA DEJA DE SER.

¿QUIÉNES SOMOS?

Somos un equipo de profesionales terapeutas con más de 20 años de experiencia dedicados a la atención y educación psicológica. Nuestro principal objetivo es alcanzar a las personas, hacerlas crecer sosteniendo el amor, los valores y la sana convivencia a través del autoconocimiento, logrando la estabilidad emocional, desarrollando las habilidades y competencias del individuo. ¡Estamos para servirte!

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Atención y educación psicológica

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¿Qué nos hace sentir pertenencia?

Mantenernos en grupo da un sentimiento de unidad, de estar acompañado, esto tiene sentido, pues estar aislado puede ser doloroso.

Muchas personas temen a la dependencia y mantienen la idea de que estar solo, es ser maduro y que atender solo las necesidades de uno mismo brinda satisfacción (a lo que los psicólogos llamamos narcisismo), sin embargo; en la práctica clínica podemos apreciar que no se puede vivir en soledad, sino más bien en grupo, la pareja forma un grupo de dos.

Aún el ser humano más desarrollado en sus quehaceres profesionales y personales busca en sus ideales concebir una vida en pareja, aunque muchas veces ponen estándares poco alcanzables como defensa para realmente iniciar una relación de intimidad con alguien más.

De forma inconsciente las parejas buscan cubrir requisitos socialmente admirables, como si el amor en pareja tuviera que ser avalado por rating de aprobación social, donde se basa la idea de que el amor por otro importa o tiene valía si un grupo social avala sus habilidades o atributos.

No importa quién sea, lo que importa es que los demás lo miren pues se sentirá admirado por su grupo social, también existen parejas que se aíslan sin tomar en cuenta su contexto, siendo sus principales conflictos los que están ligados a un sentimiento de posesión sobre la pareja, que a la larga dará como resultado un empobrecimiento de los lazos afectivos con otros miembros del grupo social.

También podemos hablar de aquellas parejas que tienen interiorizados aspectos

culturales, morales y familiares con lo que crean un prototipo de pareja idealizada, esta situación las pone en un verdadero aprieto, pues lo predeterminado por aspectos de generaciones anteriores les hace establecer de forma rígida los requisitos que debería tener una pareja amorosa: consumar una boda tradicional, casa en cierto lugar de valor social, hijos con grandes logros, profesión, estatus económico, etc; Cuando esto no se cumple y pasa tiempo de espera, viene la desilusión, la ira, el desdén, las ganas de destruir lo que alguna vez comenzó a construirse, la separación hoy por hoy es el remedio más usado por las parejas ante las señales de desacuerdos, esto no significa que la decisión de separarse sea sencilla, pues está fundamentada y validada en las experiencias, expectativas e ideas de cada miembro de la pareja, pues quizá cada uno sienta que ha aportado de más y a su vez ha perdido su tiempo por mantenerse en esa relación. ¿Cuáles son las posibles causas de la desilusión en la pareja? El ideal valorado hoy, en unos meses o años ya no lo es, lo cual va generando desilusión y vacuidad en cada miembro de la pareja, a su vez los ideales están motivados por mandatos de generaciones anteriores que crearon su legado de ideales familiares–sociales, se creyó que determinados requisitos que era de gran valor para poder llamarse pareja amorosa: tener gustos afines, intereses económicos, estatus social, cumplir y cubrir ritos religiosos; perdiendo la capacidad para crear su propia visión de pareja y la forma en que quieren desarrollarse según su época, contexto social, metas y nuevos retos.

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LUGAR: Pachuca 180, Col. Condesa COSTO: $1200 p/persona $1800 por pareja

De forma inconsciente las parejas buscan cubrir requisitos socialmente admirables, como si el amor en pareja tuviera que ser avalado por rating de aprobación social.

Se puede mencionar que la pareja está compuesta por dos personas, que comparten un espacio en común el cual está motivado al crecimiento de ambas partes, sin embargo en muchas de las ocasiones existen parejas que parecen estar dispuestas a destruir espacios en común por no poder ceder, empatizar, o crear un plan de vida en par, cuando esto sucede, cada miembro de la pareja mira de forma lateral la relación generando desacuerdos, enfados y desilusiones que llevan a que ambos miembros de la pareja terminen por seguir caminos diferentes.

Las parejas a lo largo de sus experiencias de vida generan diversas formas de relación que aprendieron en su grupo de origen (la familia), que los hacen adquirir una manera de ser y comportarse, es decir, adquieren su propia personalidad.

Se puede tomar como ejemplo a alguien que tenga una personalidad insegura y dependiente posiblemente replicará este patrón de relación con la pareja pues al parecer dentro de la persona existe temor a que esa exclusividad se pierda y alguien más ocupe el lugar que ahora tiene, otras que han estado sometidas al dominio y control ejercerán a través de una

personalidad agresiva, agresión hacia su pareja, lo cual terminará en desgaste pues ambos miembros se vivirán prisioneros uno del otro generando desilusión, desgastando la empatía y la posibilidad de vincularse.

Resulta de mucha utilidad tomar en cuenta la época en que vivimos, pues esto nos permite comprender algunas de las situaciones que solo tendrían sentido en el tiempo en que se estudian, hoy que vivimos en la posmodernidad lo cual nos remite a una serie de movimientos culturales, humanos, tecnológicos dónde se pueden ir perdiendo aspectos de durabilidad, compromiso, los contratos de la exclusividad, se presenta el vacío y nada es suficiente.

Cuando hablamos de pareja casi siempre nos remitimos a la vida amorosa, sexual, matrimonio e infidelidad, pero gran parte del éxito de compromiso y amor de dos personas, nos remite a un espacio grupal que nació en la familia que es nuestro primer grupo social.

Una idea concreta pero de gran interés para todos sería comenzar a hablar del amor, que es un sentimiento que refleja compasión, empatía, que expresa ganas de participar, de crecer y conocer, pues muchas veces lo podemos confundir con excitación de los sentidos que nos lleva a sentirnos revueltos con la otra persona, a sentir que lo es todo, y que es la persona más hermosa que hayamos visto, casi siempre ligado a lo sexual también llamado enamoramiento, sin embargo; nombramos también amor a la reacción de una madre o padre ve por primera vez a su hijo (a). ¿Cómo definir el amor y su relación con el grupo? El amor puede ser representado

por una forma genuina de ser y comportarse y que en el ejercicio del mismo suelen presentarse diversas fases del amor que van dando profundidad y límites a la construcción del vínculo en la pareja: el amor romántico que remite a la posibilidad de relacionarse de forma física y emocional, aquí entra la sexualidad; el amor compañero que siembra la compañía, el apoyo moral–social, comprensión y comunicación; el amor fatuo que surge con el paso del tiempo dando paso a la creación de un compromiso en común como lo sería unir sus vidas para estar juntos.

Si conjuntamos estas tres fases encontramos un amor consumado que es la unión de la intimidad, la pasión y el compromiso lo cual daría como resultado una pareja saludable.

A su vez se generaría un grupo de pertenencia dónde cada integrante cumpliría una función muy particular para que este tenga un dinamismo único (una familia). El ser humano vive, se desarrolla y comparte en grupo, le da identidad, pertenencia, crecimiento y capacidad de amar a otros.

La llegada de la vida adulta se podría traducir en la capacidad de amar y trabajar según la idea que Sigmund Freud propuso hace ya un tiempo considerable y sin embargo; podría definir a un adulto funcional hoy en día.

Que ha logrado independencia de su grupo de origen, para formar su propio grupo, entendiendo que dos son grupo.

Después de esta reflexión de como el grupo, la pareja y el amor tienen interacción para la construcción de la relación amorosa sugerimos lo siguiente:

ISKALTIPS: 1. Como pareja amorosa es importante conocer las creencias familiares que cada uno aporta a la relación y construir las propias como grupo con una nueva identidad.

2. Distinguir entre fidelidad, como una virtud personal de dar cumplimiento a las promesas hechas y exclusividad como una decisión de pareja para cumplir acuerdos.

3. Darse la oportunidad de romper con el estereotipo del amor igual al enamoramiento, reconocer y rescatar la pasión que es el ejercicio de la sexualidad, la intimidad como la cercanía que genera compresión y la vinculación como el tiempo y energía que se genera en pareja para mantener la relación.

4. Recuperar los lazos o afectos del grupo familiar que enriquecen la relación de pareja, como la tolerancia a la frustración, apoyo social y moral, la identidad y pertenencia al grupo.

BIBLIOGRAFÍA Parejas en conflicto. Félix Velasco Alba. Editores de Textos Mexicanos. 2004 Desarrollo psicológico. Grace J. Craig. Editorial Prentice-Hall Hispanoamericana S.A. 1997 Amor es amar cada día. Bill O’Halon, Pat Hudson. Editorial Páidos. 1995

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FECHA: 17 de febrero de 9:00 a 13:00 h.

LUGAR: Av. Clavería 81, Claveria.

DURACIÓN: 4 horas aprox.

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ISKALTI PSICOTERAPIA Tels: 5342.2203 | 5342.4194 | 5343.5898 ISKALTI.COM contacto@iskalti.com Horarios de oficina: Lunes a viernes: 08:00 - 20:00 h.

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