DIRECTORIO DIRECTOR INSTITUCIONAL Lic. Javier González García
DIRECTOR GENERAL Lic. Gerardo González Hernández
EDITOR Lic. José Ramón González Hernández
CORRECCIÓN DE ESTILO Dr. Francisco Sarabia
DISEÑO Verónica Zamudio Ruiz
ÍNDICE Actividades Vespertinas ......................................... 3 Taller regresando cargas a papás con amor........... 7 Cambridge Online ................................................... 8 TecMun .................................................................. 9 Disciplina inteligente en tiempos de incertidumbre ....15 Arte ...................................................................... 17 Duelos en tiempos de Covid ................................ 15 10 retos y oportunidades que todo docente y padre de familia debe considerar en tiempos de crisis ........... 17 Crianza positiva, familias resilientes ..................... 27 Cómo nos expresamos ........................................ 29 Cómo compartimos el planeta ............................. 35 Conexión emocional, empatía y límites en la pareja ... 39
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ACTIVIDADES VESPERTINA
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4 El pasado diciembre, llevamos a cabo las clases abiertas y conciertos musicales de actividades vespertinas, en donde nuestros estudiantes demostraron que ademĂĄs de haber desarrollado una variedad de habilidades y destrezas artĂsticas y culturales, poseen un talento excepcional, al hacer de la tecnologĂa y las clases en lĂnea unas aliadas que permitieron a la distancia, deleitar a sus familiares y amigos con una gran entrega y compromiso en sus productos finales.
5 Las actividades vespertinas deportivas, iniciaron sus sesiones de acondicionamiento físico al regresar de las vacaciones decembrinas, las cuales se realizaron los sábados del mes de enero, de 8:00 a 9:00 am a través de la plataforma zoom, teniendo como finalidad beneficiar la activación física activa, el desarrollo de la condición física, la contribución al establecimiento de un estilo de vida saludable y la convivencia entre los miembros de la comunidad del Instituto La Paz.
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TALLER REGRESANDO CARGAS A PAPÁS CON AMOR Los roles que juegan los hijos de acuerdo a la posición que tienen en la familia es de suma importancia dentro del sistema familiar, por lo que hay que tomar en cuenta varios aspectos. El niño no nace de la nada, nace en relaciones y crea su personalidad y su percepción del mundo de acuerdo a cómo es tratado de pequeño. Todo tiene una historia y las historias provienen del pasado. Entonces, como papás vemos las historias de nuestros ancestros y cómo esas anécdotas repercuten en nuestro presente. Las experiencias que tenemos nos crean un mapa del mundo, mismo que después será reflejado en nuestras experiencias.
Y de ahí los papás transmiten roles y cargas a los hijos que no les corresponden. Una repetición literal de la historia donde vemos que, si el abuelo está deprimido, también el papá y también el hijo. El abuelo es violento, el papá y el hijo también. Es como si los padres nos dieran de manera inconsciente ciertos roles y nos dijeran tú harás lo que no logré, a través de expectativas, roles, duelos que no corresponden a los hijos. De ahí la importancia de reconocer la situación, hacer un alto en el camino tomando conciencia de los patrones y de los roles que repetimos conscientemente, comprendiendo que cada quien tiene su lugar y poder liberar a los hijos desde el amor y romper con estos patrones.
Sofía Saavedra Sol 3°D El taller nos gustó mucho, me pareció que fue un momento para tener apertura con mi mamá, fue una dinámica diferente y un proceso bonito. En lo personal me sentí relajada y liberada. Gracias por estar al pendiente, nos gustaría seguir asistiendo a los talleres. Daniela de Anda Ordaz 3°D Mi experiencia en este taller fue muy agradable ya que estuve compartiendo sentimientos con mis papás, algo de lo que normalmente no platicamos y me sentí de alguna manera más cercana a ellos y con mayor comprensión en nuestra relación.
Padilla Castro Camila 2°A Me gustó mucho la forma en la que dio el taller ya que pude liberar mi estrés de una buena forma y sobre todo con una de las personas que más me importan, además nos sirvió a las dos ya que liberamos nuestras emociones.
Andrea Vázquez González 2°C
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En mi opinión el taller fue bueno debido a que ayuda a fomentar la conexión y comunicación de los alumnos a los padres y de qué forma ellos nos pueden ayudar a nosotros y de qué forma también nosotros podemos ayudarlos a ellos en caso de que se tenga algún inconveniente, pero tampoco poniéndonos cargos o cosas que no nos corresponden a nosotros, los adolescentes.
Cifuentes Solís Santiago 1°C A mi me gustó mucho porque me encanta abrazar y esa sensación de una verdadera relación con alguien me hizo sentir seguro, en confianza, que mi familia siempre me va apoyar.
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TecMun Reflection For me, TecMun was such a great experience as I was able to meet new people, an example of this was when my alliance was formed. All of the delegates were such great people and I was able to make new friends who were interested in the same things as me. Another thing that I really enjoyed about the Mun, was the opportunity it gave me to challenge myself on a topic which probably I would never have known, if it wasn´t for this committee. I really liked how I was able to practice debating with people who I didn’t know whilst I improved my vocabulary, accent and how I relate words. I am very happy with this experience and it’s something I wouldn’t change and I’m so happy with the honorable mention from the chair and I’m really grateful. Verónica Hernández Loyo
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My experience with TecMun I found TecMun a very interesting project, because it helped me to learn more about other countries, the culture and the position they took on the topics that we were discussing. Also, TecMun gave me the opportunity of extending my vocabulary and practicing my spelling, which was something that I really liked. During TecMun I had the opportunity of making different proposals that could solve the problem of the topic that we were debating. By negotiating with the other delegates who were representing different countries, I found myself learning more around the situation in their countries. My conclusion is that TecMun is an experience that really changes your life and way of thinking about different problems.
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TecM un
TecM u Sinc n for m e e it wo the be was a w gi u o gene ld chan nning o nderful ex g f r a be al secret e my pe the eve perienc a e. a nt, I r chan utiful sp ry Nuria ception k new ee Vida o g l Ca f life. T me b e the w ch on sti h how or u we w llo gave e the m t it remin ld, and us no e d o for th del in t ed me o t only d re able he fi e rst p f why I d id it ins to so m ones w pire eci lac h a idea ny dele o couldn e; to rai ded to jo se s ’t. in g it am and diffe ates, al In the d my voi ce l e r a wan zed me ent pers of them bate I m ted t p et with o ch the num ectives g o ange o o b the w er of de n our top d TecM lega orld. u tes w ic, of th n helpe ho d e wo rld. I me to c are ha th so m bette any elped m nge my p e o r our p place. T ptions t to realiz erspecti ve o h e r them ivileges at it is ou make t that the to hi re r . thou Right no help the respons s world sa ib w, w a ith ju ones wh ility to u TecM nds of o do se st on peop un la n e l ’ e 365 t s c ; h t lick, s3d y days I can ave ays ou just . n but y h ou c eed initi elp a an h elp p tive. eopl e
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DISCIPLINA INTELIGENTE EN TIEMPOS DE INCERTIDUMBRE
Por: Psicóloga Cecilia Vargas Gabilondo “Cualquier ayuda innecesaria es un obstáculo para el desarrollo” María Montessori Con motivo de la situación por la que atravesamos en virtud de la pandemia por el Covid-19, el renombrado pedagogo Vidal Schmill compartió su valioso conocimiento y experiencia con nuestra comunidad del Instituto La Paz. Los temas de interés tratados se relacionaron fundamentalmente con la necesidad de brindar una educación inteligente a los hijos, con especial énfasis en la importancia de la disciplina como herramienta para afrontar las dificultades de la vida. A raíz de la pandemia se ha desencadenado ansiedad y estrés fuera de control, lo que puede llevarnos a lo que comúnmente se conoce como burnout, agotamiento de energía que crea una distancia mental y un estado de extenuación física y emocional, acompañado de una sensación reducida de logro y pérdida de identidad. No reconocer o ignorar el burnout, puede producir consecuencias dañinas, es por ello, que resulta indispensable trabajar en fortalecernos a nosotros mismos.
“Engargolarse”, término acuñado por el citado pedagogo, consiste en perder los estribos y el control, hoy somos especialmente vulnerables a incurrir en ello, es por eso que Vidal Schmill propone estrategias y alternativas personales: 1.- Define claramente lo que debes de hacer y lo que los demás deben de hacer. 2.- Ejercítate físicamente. 3.- Desahoga tus preocupaciones con una persona que te escuche y que no te señale. 4.- Si no tienes a una persona para desahogarte, busca ayuda profesional. 5.- Esfuérzate en eliminar malos hábitos de sueño. 6.- Relájate y explora programas de yoga y Tai Chi. 7.- Practica la “atención plena” o Mindfullnes.
16 “Cuando ya no podemos cambiar una situación, tenemos el desafío de cambiarnos a nosotros mismos” Viktor Frankl Las variantes que estamos viviendo nos llevan a la necesidad de adaptarnos y hacer un frente común a favor de los niños y adolescentes, entre el hogar y escuela, pues somos nosotros como adultos, los responsables de guiarlos en este proceso.
Ser estricto no es ser malo, un buen profesor, al igual que un buen padre, ayuda a cumplir las reglas o los principios que nos permiten salir adelante. El origen de la indisciplina tanto en casa como en clase, es la falta de procedimientos y rutinas establecidas, como es lógico, si deseamos lograr un ambiente dinámico y armonioso debemos generar disciplina, fundada en hábitos que den estructura a nuestros hijos y alumnos. El cáncer de la educación son los premios y los castigos, premiar una acción comunica que dicha acción no tiene valor por sí misma, el premio se vuelve más importante que la propia conducta y así terminamos pagando un precio demasiado alto por la obediencia, una obediencia que no responde a los buenos hábitos y rutinas, sino al premio del “niño foca”. Vidal Schmill nos habla del “niño foca” como aquel que pretende cobrar por cada conducta positiva y no por seguir criterios éticos, principios o valores. Un “niño foca” solo aplaude y espera su pescado. Para propiciar conductas positivas sin condicionar, debemos dar un reconocimiento verbal y un reconocimiento afectivo que sea breve, específico, sincero, oportuno y cálido (BESOC).
Una falta es una conducta contraria a los valores; las faltas se clasifican por niveles: faltas leves, intermedias, graves y extraordinarias. Cada falta debe de tener un nivel de intervención: para las faltas leves la intervención debe ser ligera, para las medias, moderada, para las faltas graves, contundente y urgente, mientras que, para las faltas extraordinarias, se requiere de intervención especializada. Las consecuencias deben de ser aplicadas de manera proporcional a su importancia,
orientadas a la reparación, el resarcimiento y vinculadas con la persona afectada. La intención de educar a los hijos debe ser prepararlos para ser aptos para la vida […] te graduarás de padre o madre cuando tus hijos no te necesiten para tomar sus propias decisiones, siendo constructivos, autónomos y productivos. Vidal Schmill
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CRIANZA POSITIVA, FAMILIAS RESILIENTES Videoconferencia impartida por la Psicóloga Gabriela Juárez “La resiliencia es la capacidad de hacer frente a las adversidades de la vida, transformar el dolor en una fuerza motora para superarse y salir fortalecido.” Una crianza positiva trae como resultado una familia resiliente, es por ello que la expositora nos propone un código a seguir para lograrlo: - Brinda amor, pero no le resuelvas a los hijos o estarás enviando el mensaje “eres frágil y tan poco inteligente que he de resolverlo por ti”. - Cuida tus palabras y tus actos. Revisa qué le dices a tus hijos y cómo es que se los estás diciendo, enséñales a que lo hagan también. - Pide ayuda, a veces la mochila de la vida puede ser tan pesada que es necesario contar con ayuda de alguien. - Permite sentir todas las emociones, todas tienen algo positivo que decir, pero gestiónate antes de desquitarte con el otro.
- No hagas suposiciones, pregunta si tienes dudas. - Habla del oportunidad.
fracaso
como
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- Estimula el pensamiento crítico y reflexivo. - Sé empático y ponte en el lugar del otro. - Brinda confianza, pues es la base de las relaciones humanas. - Enseña la tolerancia a la frustración. - Crea momentos mágicos.
- Valora, pero no sobrevalores, la sobreprotección no es crianza positiva.
- Practica el perdón, el rencor no trae beneficios.
- Sé agradecido, da las gracias por lo que tienes.
- Confiere responsabilidades.
- Ejercita el Mindset como una forma de pensar que determina los resultados que puedes lograr en la vida. - Practica el Mindfulness y el autocontrol.
- Practica valores como la honestidad.
“Sé el adulto que necesitabas cuando eras niño.”
TRADICIONES Y CELEBRACIONES DE TAILANDIA
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CÓMO N CÓMO EXPRES EXPRESA “CÓMO NOS EXPRESAMOS” ZURIA LÓPEZ EMBRIS 2°B
TRADICIONES Y CELEBRACIONES DE BR
“CÓMO NOS EXPRESAMOS” RAFAEL MARTÍNEZ CHACÓN 2°B
TRADICIONES Y CELEBRACIONES DE CHINA
NOS NOS SAMOS AMOS
RASIL
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INSTITUTO LA PAZ TAREA DE DESEMPEÑO 1° FORMATO 1 DÓNDE NOS ENCONTRAMOS
Nombre del alumno: Renata Barba Sánchez
Fecha: Miércoles 25 de Noviembre del 2020__________________________Grado y grupo: ___1D______
Época: Años 80s Música: Pop,Rock,Punk,Heavy metal Objeto representativo:cassete ,spray,rubik,pacman Descripción :Fue una época marcada por contrastes. Existieron grandes tragedias como un _________________________________ terremoto en México, pero también grandes avances y descubrimientos como la primera rupo: 1 C N.L. _1______ computadora personal. Además fue la época del rey del pop Michael Fotografía Jackson. La vestimenta era con muchos colores faldas, guantes, mallas, calentadores, leotardos.
Referencias: www.aarp.com www.pinterest.com
Fotografía
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CÓMO COMPARTIMO PLANETA
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CONEXIÓN EMOCIONAL, EMPATÍA Y LÍMITES EN LA PAREJA
Una de las consecuencias que hemos empezado a observar a partir del confinamiento y la pandemia es que muchas parejas han entrado en crisis, al punto que muchas han considerado la posibilidad de separarse y alrededor de esta posible decisión habría que poner atención al origen de la crisis, ya que sería (en algún sentido) un error creer que la pandemia es la causante de dicha crisis. Más bien habría que pensar que la pandemia vino a poner al descubierto una serie de dificultades que estaban ahí latentes y ahora se han acentuado. Quejas del tipo “No aguanto a mi pareja, está encima de mí todo el tiempo”, “Quiere tener intimidad todo el tiempo”, “Yo no estoy acostumbrada a vivir con él tanto tiempo” entre otras nos permiten comprender que la falta de intimidad individual, de espacio y de privacidad ha rebasado a muchos. Incluso se hizo un estudio con siete mil parejas en varios países para medir el impacto del confinamiento en las parejas y uno de los elementos encontrados fue que en promedio las parejas han incrementado sus tiempos de convivencia en 20 horas a la semana. El psicoanalista argentino J. Nasio publicó recientemente un libro en donde hace un análisis de lo que está ocurriendo en términos de salud mental y habla de la depresión Covid, la cual tiene una característica central en comparación con la depresión que conocemos, dicha característica es la angustia y a ese respecto describe cuatro tipos. La primera es el miedo a la enfermedad o a enfermar y sobre todo a morir en un hospital o contagiar a seres queridos. Y es que no podemos perder de vista que a estas alturas de la pandemia la cantidad de fallecimientos y experiencias dolorosas ha sido muy fuerte. La segunda es el aislamiento tomando en cuenta que estamos en un reconfinamiento porque acaba con la ilusión de que la pandemia iba a terminar, es decir, cuando vivimos la primera etapa de cuarentena estábamos optimistas en algún sentido, porque pensábamos que sería cuestión de un par de meses y retomaríamos nuestras vidas. La sorpresa fue que este proceso se ha ido prolongando por meses, y cuando más cerca estuvimos de retomar parte de nuestra cotidianidad, vino un segundo confinamiento el cual perfila para alargarse nuevamente.
La tercera angustia, es la de la incertidumbre económica ya que no sabemos qué va a pasar, muchas personas han perdido su empleo, pequeñas y medianas empresas han quebrado y la economía del país está al borde del colapso, luego entonces el mayor miedo es quedarse sin ingresos. Por último, enfrentamos una cuarta angustia, la cual a mi modo de ver es la más fuerte, ya que hay una falta de futuro, es decir, no hay un horizonte, no hay forma de proyectar tan fácil un plan en el sentido que se quiera mirar, por ejemplo, una familia no puede como antes proyectar un viaje porque no sabemos cómo vamos a estar en tres o seis meses. Y algo similar ocurre con las empresas, las cuales estaban habituadas a proyectar anualmente una serie metas.
40 Lo precedente me parece muy importante ponerlo de contexto para entender el porqué se están dando situaciones de tensión, estrés, angustia, miedo, ansiedad y depresión en las parejas, lo que ha derivado en conflictos, discusiones, agresiones y conductas muy violentas que terminan permeando en nuestros hijos. En ese sentido, hoy más que nunca se vuelve fundamental poder conectarnos con nuestros sentimientos a fin de identificar señales de alerta que nos permitan saber que algo no está bien. No podremos conectarnos con nuestra pareja si no logramos lo anterior, es decir, no puedo generar una conexión emocional con mi pareja si ni siquiera puedo mirarme a mí mismo. No obstante lo anterior, una forma de lograr mayor conexión con nuestra pareja es trabajar en construir o reconstruir la intimidad emocional. ¿Qué es eso y cómo se logra? Primero que nada, es necesario comprender que no tiene nada que ver con relaciones sexuales. La intimidad emocional tiene que ver con esos momentos en donde nos permitimos compartir o abrir algunas experiencias de vida, particularmente aquellas que nos han marcado y que dejan al descubierto nuestros miedos, nuestras debilidades y vulnerabilidades, lo cual, le permite a nuestra pareja conocer nuestro mundo interno. Comprender lo anterior le (y nos) permitirá proteger, ser suaves y delicados cuando sea necesario, por ejemplo, en estos tiempos donde la pandemia está generando un sinfín de miedos, angustias y ansiedades se necesita de la disposición de ambos integrantes de la pareja tanto en los momentos que se requiere apoyar como en aquellos en que se da la confrontación para cuidarse mutuamente, para acompañarse y darse apoyo. Versus entrar en el terreno de las descalificaciones, comentarios hirientes o actitudes hostiles. Ser empáticos implicaría entonces poder comprender la forma en que mi pareja reacciona frente a situaciones que lo ponen vulnerable o irritable a fin de tomar iniciativas que favorezcan la contención emocional, es decir, que nuestra pareja se sienta comprendida, valorada y apoyada. Esto definitivamente generaría una reacción en espejo de empatía y comprensión hacia mi persona, lo que dará como resultado el que ambos logremos una mayor conexión emocional y empatía, misma que facilitará en algún sentido el afrontar los retos que tenemos en estos tiempos. Si el desgaste de la relación o las dificultades que enfrentan rebasan por mucho la posibilidad de avanzar a pesar de intentar lo propuesto en este artículo, la sugerencia es buscar el apoyo de un especialista, ya que este tendría las herramientas necesarias para apoyarles a identificar el trasfondo de sus dificultades y desde ahí poder hacer algunos cambios o incluso tomar decisiones. Una de ellas sería el descubrir cuáles son sus límites en el amor, es decir, cuándo definitivamente es momento de decir, esto ya no es sano para ninguno. En mi opinión, una relación no es sana ni conveniente cuando los niveles de violencia implican el maltrato psicológico, físico y/o económico y no hay disposición para cambiar o reparar. Cuando uno de los integrantes tiene que traicionar sus principios y valores o su dignidad e integridad para hacer feliz a su pareja. Otro motivo es cuando hay infidelidades recurrentes y no hay la disposición para cambiar y reparar. Evidentemente existen otros motivos que también serán válidos para decir “ya no puedo seguir en esta relación”, el punto es que antes de tomar una decisión tan importante nos demos la oportunidad de agotar posibilidades, de revisarnos a nosotros mismos y de darle la oportunidad a nuestra pareja de reparar. Mtro. Manuel Hernández Director General Descübriéndote
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