Berdua Masih Lebih Baik by Aiman Azlan & Dr Harlina Siraj

Aiman Azlan Datuk Dr. Harlina Halizah Siraj

Diterbitkan oleh:

www.imanpublication.com

Diterbitkan oleh: IMAN PUBLICATION SDN BHD 12 JALAN INDUSTRI KIDAMAI 2/1, TAMAN INDUSTRI KIDAMAI 2, 43000 KAJANG, SELANGOR.

No. Tel.: +603-8940 7284 E-mel: admin@imanpublication.com Laman: www.imanpublication.com

Diedarkan secara eksklusif oleh: IMAN SHOPPE DISTRIBUTION SDN BHD 12 JALAN INDUSTRI KIDAMAI 2/1, TAMAN INDUSTRI KIDAMAI 2, 43000 KAJANG,SELANGOR.

Penyelaras Penerbitan Ketua Editor Editor Ketua Unit Manuskrip Editor Pembangunan Manuskrip Editor Naskhah Pruf Baca Penulis Ketua Unit Visual Buku Pereka Sampul Buku Pereka Letak

No. Tel.: +603-8940 6221 E-mel: imandistribution@imanshoppe.com

: Faizah Hamid : Rahmah Pauzi : Fakhrur Radzi Ahmad Fuad : Auni Zainal : Umairah Shafei : Safiyah Shaik Farid : Ahmad Muziru Idham Adnan : Aiman Azlan Datuk Dr. Harlina Halizah Siraj : Husna Ab Rahman : Apend : Haziq Razack

BERDUA (MASIH) LEBIH BAIK: BAGAIMANA MENGHIDUPKAN PERHUBUNGAN APABILA CINTA TERASA HAMBAR Cetakan Pertama Mei 2023 ISBN 978-967-2459-73-6

Dicetak oleh: Mihas Grafik Sdn Bhd No 8, Jalan SR 4/18, Taman Serdang Raya, 43300 Seri Kembangan, Selangor.

Sebarang maklum balas berkenaan buku ini (kesalahan, kerosakan dan juga ulasan) boleh terus ke pautan ini: imanpublication.com/feedback-buku-iman

Hak cipta terpelihara.

Tidak dibenarkan mengeluar ulang mana-mana isi kandungan daripada buku ini termasuk artikel, ilustrasi dan foto dalam apa jua bentuk dan cara sekalipun sama ada fotokopi, mekanik, rakaman, cetakan, elektronik atau cara-cara lain tanpa terlebih dahulu mendapat izin bertulis daripada IMAN Publication Sdn Bhd.

Serba Tidak Kena

“Dulu rajin menghidang segala, sekarang semua kena ambil sendiri.” - Rahman “Aku dah korbankan macam-macam untuk keluarga ni. Sikit pun tak dihargai.” - Farhan “Cuba tengok muka saya masa saya tengah cakap, awak ni asyik tengok telefon awak tu saja.” - Natasya “Aku dah penat-penat buat itu ini, payah sangat ke mulut tu nak cakap terima kasih.” - Wahida Menginjak usia tempoh perkahwinan, semuanya dirasakan serba tidak kena. Pasangan dirasakan semakin mengabaikan dan kurang memberi penghargaan. Mana tidaknya, mesej tidak lagi segera dibalas; senyuman dan ucapan mesra pada awal pagi pun tiada lagi. Kita pula asyik dikritik dan dibandingkan dengan orang lain; jauh sekali menerima pujian.

8 | AIMAN AZLAN & DR. HARLINA HALIZAH SIRAJ

Perhubungan dirasakan semakin berjarak, meskipun jasad begitu dekat. Duduk bersebelahan, tidur sebilik, tinggal sebumbung, makan semeja, namun rumah tangga tetap terasa hambar. Kini pasangan terasa begitu jauh, tidak lagi sedekat dahulu.

Tiada lagi perbualan dan gelak tawa yang menghiasi suasana rumah. Tiada lagi perbualan untuk saling mengenali atau memahami. Perbualan sehari-hari banyak berputar rutin yang dilalui.

“Nanti balik kerja pukul berapa?”

“Nak makan apa hari ini?”

“Jangan lupa ambil anak pukul 5.”

“Sampah bila nak buang?”

Seiring dengan pertambahan komitmen dalam rutin seharian, kemesraan dengan pasangan pun semakin pudar. Sibuk dengan kerjaya yang semakin mencabar dan anak-anak yang semakin membesar.

Kalau dulu di fasa awal perkahwinan, kita lebih banyak menghargai walaupun perkara-perkara kecil.

“Awak ni cantiklah hari ini.”

“Awak ni... terima kasihlah tolong saya angkatkan barang dapur tadi.”

BERDUA (MASIH) LEBIH BAIK | 9

Namun setelah melalui usia perkahwinan tertentu, bergelut dengan komitmen rumah tangga, kerjaya dan anak-anak, halhal yang tampak kecil ini tidak lagi meniti di bibir. Kita dan pasangan tidak lagi terfikir; tidak sempat atau terlalu berat untuk mengungkapkan kata pujian dan penghargaan. Rasa macam: “Aku pun letih ni baru balik kerja.”

“Ala, dah tanggungjawab isteri aku.”

“Memang la dia kena buat, dia kan suami aku.”

Saat ini kita mula tertanya-tanya, mengapakah pasangan kita berubah? Tidak lagi seperti di awal-awal fasa perkahwinan.

Atau adakah sebenarnya bukan pasangan kita semata-mata, tetapi kita juga sudah berubah?

Lebih-lebih lagi sekiranya kita sahaja yang berperang dengan perasaan ini sementara pasangan menjalani hari-hari biasa tanpa merasakan apa-apa.

“Abang rasa ada yang tak kena ke dengan kita, dah tak macam dulu je.”

“Eh! Apa yang tak kenanya, okey je abang rasa.”

Sampailah suatu ketika, terlintas dalam hati: “Kalaulah aku kahwin dengan orang lain dulu, taklah jadi macam ni.”

10 | AIMAN AZLAN & DR. HARLINA HALIZAH SIRAJ

“Menyesal buat pilihan untuk kahwin awal.”

Pernah atau tidak kita terfikir sebegini? Sekali lalu sahaja tiba-tiba datang rasa tidak puas hati dan kecewa dengan sikap pasangan. Mula-mula kita rasa semuanya baik-baik sahaja; tidak pernah sedikit pun terlintas untuk berfikiran sebegitu.

Namun tiba-tiba suatu hari bangun pagi, kita seolah-olah ‘tidak mengenali’ lagi orang di sebelah. Berbeza sangat daripada yang kita tahu tentang dia lalu kita mula mempersoalkan jalan hidup kita. Kita tertanya-tanya kepada diri sendiri: Betul atau tidak pilihan kita yang dulu, atau kita yang tersalah pilih? Kita mula dihimpit dengan kemungkinan bahawa orang lain lebih sesuai menjadi pasangan kita. Kita mula berasa sesal dan mempersoalkan alangkah kalau kita tidak pernah berkahwin dulu.

Di satu saat lain pula, kita berasa sangsi dengan semua ini. Kita terfikir bahawa boleh jadi kita bukanlah menyesal sepenuhnya tetapi hanya terlalu beremosi. Ia mungkin sekadar permasalahan hormon, atau mainan dan bisikan yang singgah dalam fikiran kita atau pengaruh babak drama dan sinetron yang membuatkan kitalah seolah-olah watak utamanya. Kita waswas dan tertanya-tanya adakah kita benar-benar ada masalah, walhal kita sendiri pun tidak pasti kewujudannya.

“Betul ke tak ni?”

Fikiran dan perasaan ini selalu muncul terutamanya semasa kita terjumpa dan terlihat sisi buruk atau sikap pasangan yang tidak menyenangkan. Saat itu kita akan terfikir:

BERDUA (MASIH) LEBIH BAIK | 11

“Oh Tuhan, perlukah aku lalui begini sepanjang hidup?”

Kemudiannya kemudiannya, perasaan itu beransur hilang dan kita rasa macam: “Okey. Saya masih boleh teruskan. Tak apa ni.”

Ada masanya kita merasakan bahawa kita masih mampu mengawal bisikan-bisikan jahat itu. Namun begitu, apabila perasaan hambar tersebut membuak-buak sehingga kita tidak mampu lagi menampungnya, kita mula waswas dengan fikiran dan perasaan kita sendiri. Setelah perasaan tersebut kembali reda, kita menyesal pula. Begitulah kitaran yang dilalui.

Hakikatnya, fikiran atau perasaan sebegini adalah normal untuk dialami dalam kehidupan berumah tangga. Kita bukanlah satu-satunya pasangan yang terfikir atau merasakan sedemikian.

Ia berlaku dalam semua rumah tangga, sama ada di pihak suami ataupun isteri. Malah ramai pasangan yang meluahkan perkara ini termasuklah dalam kes yang pernah diterima Aiman sendiri, baik dalam sesi kaunseling kendaliannya ataupun mesej di media sosial.

Antaranya ada suami isteri yang merasakan bahawa mereka tersalah memilih pasangan, bahkan menyatakan kekesalan mereka selepas beberapa tahun usia perkahwinan. Ada juga pasangan yang baru beberapa bulan menikah, malah ada juga pasangan yang anak-anaknya sudah besar panjang dan mereka sendiri bakal bersara daripada dunia pekerjaan. Jadi masalah ini sebenarnya merentas had umur dan usia perkahwinan. Manamana pasangan pun tidak terkecuali daripada melaluinya.

12 | AIMAN AZLAN & DR. HARLINA HALIZAH SIRAJ

Perkahwinan Hambar Sebelum melangkah ke topik seterusnya, mungkin kita samasama boleh menilai terlebih dahulu sejauh mana fikiran atau perasaan terhadap perhubungan kita bersama pasangan. Dengan berpandukan jadual berikut, tanyalah diri sendiri dan jawablah dengan jujur sama ada perkahwinan kita semakin hambar atau sebaliknya.

No.

Pernyataan

1.

Rasa diri lebih baik dan banyak menyumbang dalam perkahwinan

2.

Berleter/merungut pasal pasangan.

3.

Curahan hati (curhat) dengan rakan (khususnya yang sudah berkahwin) tentang rumah tangga anda.

Jarang

24 | AIMAN AZLAN & DR. HARLINA HALIZAH SIRAJ

Kadangkala

Selalu

4.

Apabila satu tindakan atau keputusan yang dibuat pasangan mendatangkan kesan buruk, anda bercakap dalam hati: “Aku dah cakap dah.

Dia bukan nak dengar.”

5.

Rasa masalah rumah tangga akan selesai kalau pasangan mendengar cakap kita.

6.

Curi dengar perbualan/ mesej pasangan.

7.

Rasa diri anda yang paling matang dalam keluarga (rasa pasangan seperti kebudakbudakan).

8.

Rasa terbeban dengan peranan sebagai ibu bapa (rasa pasangan tak ambil bahagian).

9.

‘Terpaksa’ buat perkara yang anda rasa sebenarnya pasangan boleh buat sendiri.

10.

Rasa anxious dan depress yang datang dan pergi.

11.

Rasa penat sangat!

12.

Rasa anda atau pasangan sudah tidak teruja untuk berhubungan intim.

13.

Rasa cemburu dengan kejayaan pasangan.

BERDUA (MASIH) LEBIH BAIK | 25

14.

Tak suka dan menolak (secara jelas atau dalam hati) hadiah pemberian pasangan.

15.

Terfikir tentang: a) Perpisahan atau b) Alangkah baiknya kalau kahwin dengan orang lain yang lebih baik daripada dia.

16.

Rasa putus asa dengan hubungan ini sebab pasangan tidak memenuhi keperluan diri.

17.

Susah nak percaya apa yang pasangan cakap.

18.

Rasa nak kawal setiap tingkah laku pasangan.

19.

Rasa nak marah pasangan apabila dia buat keputusan yang salah.

20.

Rasa terpaksa berlapang dada dengan semua kekurangan pasangan.

Setiap pasangan pasti mempunyai perasaan-perasaan yang dinyatakan dalam jadual di atas. Namun begitu, sejauh manakah perasaan tersebut memberi kesan terhadap perhubungan kita?

Sekalipun mungkin kita tidak merasainya, apakah suami atau isteri kita juga demikian? Jika ya, bagaimanakah seharusnya kita berdepan dengan permasalahan ini?

26 | AIMAN AZLAN & DR. HARLINA HALIZAH SIRAJ

Rasa Sendiri Walaupun Berdua Perkahwinan adalah gabungan antara dua orang insan. Tidak ada gabungan yang lebih akrab ataupun intim daripada itu. Ia adalah sebuah gabungan yang sewajarnya paling utuh hubungannya.

Tetapi ya, salah seorangnya masih boleh rasa keseorangan.

Rasa

keseorangan

dalam

perkahwinan

merupakan

petanda hubungan antara pasangan perlu dilihat kembali.

Rasa keseorangan adalah satu bentuk perasaan. Ia subjektif, bukan bermakna secara fizikal pasangan kita tiada. Sebaliknya, boleh jadi pasangan ada di hadapan mata tetapi kita tidak rasa kewujudannya. Rasa keseorangan juga merupakan satu perasaan berat yang dirasakan sehingga menyebabkan kita berasa terlalu penat (draining); satu perasaan yang menghabiskan seluruh tenaga kita dan betul-betul membuatkan kita berasa sedih dan terabai.

Hal ini kemungkinan besar terjadi kerana masing-masing sibuk dengan kerjaya dan urusan lain yang menyebabkan tidak lagi ada masa untuk keluar bersama seperti sebelum ini, atau jangkaan yang tidak dipenuhi.

50 | AIMAN AZLAN & DR. HARLINA HALIZAH SIRAJ

“Isteri saya tak ada masa untuk saya, tengok anak je. Semua untuk anak je. Jadi saya rasa keseorangan walaupun kami bertiga.”

“Semua benda saya kena fikir sendiri. Awak tak ambil tau pun.”

Sebelum berkahwin, kita membayangkan rumah tangga kita akan dipenuhi dengan aktiviti yang menarik, melakukan hobi bersama-sama dan dipenuhi dengan rasa cinta yang memenuhkan hati. Namun sebaliknya yang terjadi, tiba-tiba sahaja kita rasa keseorangan kerana pasangan yang sepatutnya meluangkan masa dengan kita tidak melakukan demikian; atau mungkin dulu kita selalu melakukan semua perkara bersamasama pasangan, tetapi sekarang tidak lagi.

Berkahwin tetapi tidak rasa seperti berkahwin. Dia suami saya dan saya isteri dia, tetapi tidak rasa macam berkahwin.

Mungkin kerana rumah tangga itu stabil. Stabil kerana tidak berbalah atau bergaduh. Rumah itu tidak huru-hara; senyap sahaja tetapi sebenarnya hambar. Ya, hambarnya sangat terasa apabila seorang di atas katil bermain telefon, seorang lagi dengan buku. Tiada sebarang hubungan. Tiada hubungan satu dengan satu mahupun komunikasi yang mendalam seperti bercakap tentang isu peribadi. Masing-masing tidak bertanya, “Macam mana keadaan awak sekarang? Kongsilah dengan saya apa awak rasa.” Komennya pun sangat umum; tidak mendalam.

Dalam sesebuah perhubungan, masing-masing boleh jadi berenggang dan boleh berhubung semula. Inilah yang dinamakan sebagai dinamik (dynamism) dalam perhubungan.

BERDUA (MASIH) LEBIH BAIK | 51

Hal ini bermakna tidak semestinya selepas ijab kabul, kita menjangkakan untuk berhubung (connect) pada setiap waktu.

Hal ini kerana banyak perkara yang boleh menyebabkan kita berenggang (disconnect). Katakanlah kita terlampau teruja terhadap sesuatu, tetapi pasangan tidak rasa teruja sebagaimana kita, hal ini akan menyebabkan kita berenggang ketika itu.

Kemudian pada waktu yang lain, kita mungkin suka akan sesuatu, tetapi pasangan merasakan sebaliknya pula. Jadi, apakah yang sepatutnya dilakukan jika situasi ini berlaku? Sesuatu benda atau perkara yang sama-sama disukai mudah membuatkan kita berasa berhubung. Namun begitu, manusia secara semula jadinya tentu ada perbezaan cita rasa dan selera terhadap sesuatu. Begitu juga kita dan pasangan, pasti tidak semuanya sama.

Dalam mengurus perbezaan ini, Dr. Harlina berpendapat bahawa

kita

perlu

kesukaan

pasangan

meraikan

sahaja

masing-masing

dan

meskipun

menyantuni kita

tidak

begitu menyukainya. Sebaiknya hindarilah daripada terlalu menunjukkan ketidaksukaan kita itu dengan terus meninggalkan pasangan dan membawa diri ke tempat lain. Perbezaan ini jika tidak diurus dengan baik akan menyebabkan hubungan jadi renggang seterusnya menyebabkan kita rasa keseorangan.

Walaupun begitu, pasangan juga perlu tahu tentang ketidaksukaan kita itu. Dalam hal ini, masing-masing ada ketidaksukaan masing-masing. Jadi, beralahlah dan berlapang dada menerima kesukaan pasangan dengan melayani minatnya kerana kita sendiri juga rasa suka dan bahagia kalau dilayani melakukan perkara yang kita sukai. Daripada menurutkan keegoan yang akan menyebabkan hubungan jadi renggang, raikanlah minat dan kesukaan pasangan untuk mengekalkan

52 | AIMAN AZLAN & DR. HARLINA HALIZAH SIRAJ

hubungan tersebut. Namun begitu, jika hubungan dirasakan makin renggang, maka langkah seterusnya adalah usaha untuk berhubung semula dengan pasangan. Hal ini tidak boleh dibiarkan lama-lama sehingga hubungan kian hambar, dan masalah kian sukar diperbetulkan.

BERDUA (MASIH) LEBIH BAIK | 53

Burn Out Dalam Rumah Tangga Perancangan

keluarga

sering

dipandang

enteng

dalam

masyarakat, sedangkan wujud kaitan dan kesan yang penting terhadap hubungan. Rutin membesarkan anak kecil sangat banyak, renyah dan menuntut hampir seluruh masa dan fokus seharian. Ia sekali gus mengambil alih perhatian yang juga diperlukan dalam hubungan berkualiti antara pasangan. Apabila anak sudah semakin besar dan pandai berdikari, maka pasangan akan mempunyai lebihan masa untuk mempertautkan kembali hubungan suami isteri (reconcile).

Namun

sebaliknya

yang

terjadi

jika

isteri

sudah

mengandung lagi. Pasangan ini tidak sempat untuk menambah baik atau memperbaiki semula hubungan suami isteri seolaholah mereka mendapat tugasan berikutnya. Selepas sembilan bulan, lahir pula anak seterusnya sedangkan anak sebelum itu masih kecil; baru berusia setahun setengah misalnya. Kesannya, pasangan akan berasa terlalu lesu upaya (burn out) dan lagi mudah untuk tidak bersemangat (quiet quitting).

60 | AIMAN AZLAN & DR. HARLINA HALIZAH SIRAJ

Burning out merupakan salah satu faktor pasangan mula rasa renggang antara satu sama lain. Burn out bermula daripada rasa stres yang bersambung-sambung dan tidak berkesudahan.

Perkara ini merupakan antara sebab kelahiran anak perlu dijarakkan demi memberi ruang untuk berehat dan berhubung semula dengan diri sendiri. Ia sekali gus memelihara hubungan sesama pasangan dalam usaha mengharungi kekalutan rutin membesarkan anak kecil.

Selepas mengandung dan melahirkan, anak perlu diurus pula. Katakanlah semua itu mengambil masa dua tahun setengah, selepas itu barulah boleh menambah anak satu lagi, contohnya. Jadi di situ ada jarak dari kehamilan sebelum ini.

Jarak ini penting untuk pasangan kembali berhubung semula setelah melalui pelbagai liku-liku rumah tangga dan berkeluarga.

Ramai pasangan yang berkahwin tidak terfikir untuk membuat perancangan keluarga. Hal ini penting kerana perlunya ruang untuk berhubung semula antara suami dan isteri. Ada orang merasakan bahawa perancangan keluarga ini seolaholah seperti kita mengurangkan rezeki keluarga. Sedangkan ada banyak lagi skop rezeki yang boleh dibincangkan dalam perancangan keluarga, tetapi kita tidak membincangkan lebih lanjut tentang hal ini.

Selain untuk berhubung semula, perancangan keluarga ini juga penting untuk hubungan intim dan kesuburan. Ia adalah sebahagian daripada hubungan yang kita bincangkan.

Memang pasangan masih boleh melakukan hubungan suami isteri sepanjang isteri mengandung, tetapi ia tidak akan sama dengan ketika isteri tidak mengandung. Selepas mengandung

BERDUA (MASIH) LEBIH BAIK | 61

dan melahirkan, isteri akan berpantang dan hal ini akan menyebabkan ada sela masa di situ. Selepas itu pula disambung dengan fasa menyusukan anak selama dua tahun. Dalam tempoh ini juga biasanya isteri akan kurang berkeinginan untuk bersama.

Perubahan hormon menyebabkan banyak perubahan berlaku kepada tubuh isteri tadi.

Dengan perancangan keluarga, kualiti hubungan seksual suami isteri juga dapat ditambah baik dan secara tidak langsung dapat mengembalikan cinta yang hambar dalam rumah tangga.

62 | AIMAN AZLAN & DR. HARLINA HALIZAH SIRAJ

Ingin baca lagi?

Dapatkan buku ini di www.imanshoppe.com dan juga kedai-kedai buku seluruh Malaysia.

Terokai buku-buku terbitan IMAN Publication yang lain di:

www.imanpublication.com

@imanpublication

https://t.me/KakIman