PROČ BYCHOM SI NEPLACHTILI

KAPITÁNOVA PRAVIDLA Být kapitánem je trochu jako vést firmu. Nejprve sdělíte týmu pravidla. Potom trváte na jejich dodržování. To by mělo dostatečně omezit veškerou vlastní iniciativu a kreativitu posádky, díky čemuž upevníte svoji už tak neotřesitelnou pozici na vrcholu žebříčku.

Vystavte svá Pravidla na viditelném místě, zdůrazňujte doslovné plnění jednotlivých bodů a sledujte zlepšení morálky.

Pravidlo číslo 1 Neotravujte mě s problémem, který jste se nejdřív nepokusili sami vyřešit.

Pravidlo číslo 2 Když už to nemůžete spravit sami, alespoň držte světlo, až to budu zkoušet já.

Pravidlo číslo 3 Pokud to nedokážu opravit ani já, jedná se očividně o komplikovaný problém, který vyžaduje zásah specialisty.

Pravidlo číslo 4 Náznaky nefungují. Pokud chcete jít na břeh, skasat plachty nebo si vyměnit pozice, abyste se mohli slunit, prostě se zeptejte. Odpověď je v každém případě „ne“.

Pravidlo číslo 5 Na večeři chodím rád v neoprenových kalhotách s laclem a na výlety po souši v proužkovaných kraťasech. Prostě si ze mě dělejte legraci.

Pravidlo číslo 6 Pokud se soustředím, je to tím, že s někým závodím. Jestliže jsou rychlejší, pak je zjevně trup pod vodoryskou špatně očištěný. V případě, že jsou pomalejší, je to proto, že jsem před dvaceti lety byl v kvalifikačním závodu na olympiádu.

Pravidlo číslo 7 Neptejte se mě, na co myslím, pokud nemáte zájem o přednášku na téma tenze předního stěhu, rozdíl mezi měděným potahem 1

dna a antifoulingem nebo na téma mého geniálního manévru na závodech yacht klubu minulý týden.

Pravidlo číslo 13 Loď je důležitější než všechno ostatní, tudíž nečekejte žádné rozmazlování. (Toto pravidlo neplatí pouze v případě, že je to kapitán, kdo je nachlazený, mokrý nebo má hlad. Potom je jeho pohodlí ještě na vyšším stupni důležitosti.)

Pravidlo číslo 8 Věci, bez kterých se neobejdete, si přineste s sebou. Nebudeme zastavovat na pevnině, abyste si koupili rtěnku, gel na vlasy nebo splývavé šortky. Kde si myslíte, že jste?!

Na dovolené?

Pravidlo číslo 9 Za plachetnici delší o 3 stopy zaplatíte 50 000 liber navíc. Ne, nepřemýšlím o koupi větší lodě, do které by se vešla vaše extra hygienická taštička.

‘Možná bude lepší když si navlékneš svoji záchrannou vestu přes bundu...’

Pravidlo číslo 10 Naučte se, jak se používá záchod. Není to tak složité. Pokud ho zablokujete, šnorchly jsou ve skříňce na zádi.

Pravidlo číslo 14 Jakékoli připomínky ohledně lodě, navigace, ubytování nebo jídla by měly v prvé řadě směřovat k prvnímu důstojníkovi. Pokud je první důstojník v manželském stavu s kapitánem, zapomeňte na to – výtky již byly vyřčeny (mnohokrát).

Poté co vystavíte tento seznam na stoleček pro mapy a tabulky, je moudré vzdálit se na pevninu a nechat posádce dost času, aby se mohla zatím sama v klidu vděčně radovat, jak důmyslný a citlivý jste velitel.

Pravidlo číslo 11 Záchranná vesta se nosí navrch nepromokavého oblečení, ne pod ním. Pokud by se tak stalo a vesta by se nafoukla, udusili byste se a v pravidlech všech závodů bohužel stojí, že při průjezdu cílem se na palubě musí nacházet stejný počet (živých) námořníků jako při startu.

Pravidlo číslo 12 Pokud jsem strávil několik posledních hodin výměnou oleje v motoru nebo zprovozňováním záchodu, pak na mně pravděpodobně není řada s mytím nádobí.

"Myslím, že je na vás řada s uklízením, kapitáne ..."

2

3

JE MI LÍTO, NEMÁM PÁRU Moje oblíbená hra je hledání alternativních definic slov. Bude fungovat i pro námořnické prostředí?

SLOVO ALTERNATIVNÍ DEFINICE barkasa pokladna v baru barograf schéma srovnávající polohu barů v dosahu barometr jednotka kvality baru buben rolfoku nepostradatelný instrument pro

folková hudební představení na palubě hluchý příliv příliv, který nezajímají vaše

vtipy ani stížnosti, necita jeden! hundekóje místečko pro vašeho německého ovčáka hustilka upovídaná členka posádky kapitánský průkaz srandovní kousek papíru,

který dostanete na pouti potom,

co několikrát absolvujete

atrakci Houpající se loď kontrašot lodní skřítek,

padouch sabotující vaše snahy krátký záplet nedlouhá milostná aférka v přístavu kurz proti dnu po přepnutí do ponorkového režimu kýlová loď loď, kterou byste neměli zvedat vlastní silou, a

hlavně ne břišními svaly lazyjack označení pro neschopného člena posádky lazybag pytel, ve kterém se neschopný člen posádky hází do vody lodní deník aneb co vám vaše loď neřekne, protože se stydí... lodní zvon další z instrumentů lodní folkové kapely lodní brázda místo na lodi určené k orání a pěstování mořská bríza druh oděvu vyhrazený pro kapitána, nošený ve

starověku na lodích (srov. senátorská říza ve starém Římě) napínák mučicí nástroj španělské inkvizice přenesený na loď návětrná strana pokud se rozhodnete, že záchod je pro vaši potřebu

příliš daleko, tuto stranu nepoužívejte ortodroma zdravotní pomůcka, která má udržet kapitánovy 4

pohyblivé části pohromadě,

hlavně v okolí mluvidel, aby

byl připraven na svá dramatická vystoupení persenik sloučenina podobná

arzeniku, kterou najdete

v lahvičce vedle slánky písečná lavice místo na lodi určené k opalování plíseň pokud vaši loď obklopí,

neznamená to, že se stala ušlechtilou lodí ploutvokýl kříženec plejtváka

a krokodýla, endemit

z Papuy Nové Guiney poledník místo, kde si dáte oběd příďová vrtule druh těstovin fusilli nejlépe

chutnající na přední palubě ostřit provokovat kapitána pluhová kotva potřebujete ji, pokud si

v lodní brázdě chcete

pěstovat čerstvou zeleninu přeostřit ostření přestává být legrace sací klapka sofistikovanějším námořníkům sepne, když mají dost stěhovkový škuner stěhovací loď pro domorodce

přesouvající své bydlení na vedlejší ostrov vazák člen posádky, kterého jste si zavázali dobrým

skutkem (nebo lanem) Vlnolam bájný řecký hrdina vrhací lano užitečná pirátská pomůcka pro přitažení lodí vztlak veličina úměrně stoupající s kapitánovým vztekem windex bývalý jachtařský partner záďová vlna přijde, když už má Neptun dost vašeho špindírství záchranná podkova důvod, proč byste měli vždy mít na palubě koně,

nebo alespoň poníka záchranná vesta důležitý kus oblečení, který vám pomůže překonat módní krizi zlomené kormidlo diagnóza zklamaného kapitána, který už neví, kudy kam A teď si to zkuste sami: zdánlivý vítr, vyvazovací bóje, příďovka, kočárek...

5

SPOLUKAJUTÁŘI Seznamka pro členy jacht klubu Spuštěné kalhoty.

KAPITÁN HLEDÁ POSÁDKU Eda Zaďák, neúspěšný závodní kapitán, pouze jedno usvědčení ze zabití člena posádky, hledá posádku, pro kterou nejsou termíny „neférový hendikep“, „chybný kontrolní bod“ a „nekontrolovatelný pláč“ neznámé. Znalosti teambuildingu a resuscitace výhodou.

Kapitán a vycpavač zvířat na částečný úvazek hledá zkušenou posádku pro plavbu na Tahititi s třináctimetrovou plachetnicí. Může se hlásit kdokoliv, kdo je ještě teplý a vydrží ve vertikální poloze. Téměř jistě vás přijmu. Domů se vrátíte pravděpodobně ve své vlastní kůži.

Komisař u zkoušek z vyřezávání, jehož vášní jsou červené trenýrky, výroba čokoládových pout a diskuze o napětí takeláže, hledá prvního důstojníka pro trávení dlouhých nocí na kotvišti. Pokud máte svoji vlastní sadu dlátek a LED svítilnu, jsme stvořeni jeden pro druhého. Prosím jenom o seriózní nabídky.

Mými koníčky jsou nesrozumitelnost a údržba motoru. Často se oddávám oběma najednou. Pokud patříte mezi ten druh posádky, pro kterou je rez výzvou a rádi nacházíte pod stromečkem sady ponožek, zavolejte a společně vyladíme diesel k nebesům.

Dinosaur potřebuje technicky zdatnou posádku, která by zastavila varovné pípání hloubkoměru, dokázala si poradit s programováním waypointů do plotteru, nebo má alespoň zkušenosti s vplutím na trasu bez střetnutí se se zelenými kousky na monitoru. Výměnou nabízím tmavé vlasy, oříškové oči a nadšení pro tančení zumby.

Ne všechny puchýře jsou způsobeny osmózou. Jsem filozof amatér, osamělý námořník připravený o lidský kontakt od té doby, co se porouchala hlavice sprchy. Pokud sdílíte můj zájem o filtrování odpadní vody, křížení ropuch a Nietzcheho a víte, jak pracovat i s odťatým prstem, naše společné noční hlídky uplynou v mžiknutí oka. M, 46.

6

Už máte dost každodenního hraní s malou plastovou lodičkou, která je přibalená u knihy o pravidlech jachtaření? Jste připraveni na akci! Hledám kvalifikovaného advokáta, člena Královské rady nebo soudce, který by se přidal do našeho týmu a převzal kontrolu nad protesty, vysekal opilou posádku z vyšetřovací vazby a pomohl kapitánovi vyvarovat se placení pokut. Zkušenosti s plavením výhodou, nikoli podmínkou.

Na pohovor, který se koná v sobotu v restauračním zařízení Prošlá záruka, přijďte prosím ve vlastní paruce.

Potřebuji pomoc s napouštěním své sbírky čepů teakovým olejem.

Vybíravý kapitán, který jako by z oka vypadl Joshuovi Slocumovi, ještě nikdy nevytáhl paty z domácího přístavu, hledá posádku na inaugurační plavbu do vedlejšího města. Buďte připraveni na recyklování čajových sáčků.

Panna by se chtěla seznámit s Váhou (muž do 50 let).

Beru i Rybu, pokud vlastní hodně dobrou loď, nebo Býka s vlastním válečkem na natírání a montérkami.

Přinejhorším Kozoroha se sestrou jménem Elsie. Upřímně, letos to zatím nebyl moc dobrý rok, ale s Uranem v ascendentu se to všechno změní. Projděte si svůj horoskop a dejte mi vědět.

Pokud je i vaší zkušeností vztahu kapitána a posádky naprostý pat, nebudete zklamáni naší lodí Schadenfreude. Udržujeme se v atmosféře nedůvěry a vzájemného osočování, což považujeme za perfektní přípravu na výroční plavbu. Doporučení od bývalých členů naší posádky se liší od „nesnesitelné“ přes „nemožné“ po „jsem rád, že jsem přežil“. V naší posádce se kupodivu uvolnilo místo. Svá CV házejte do čtvrtého poklopu odpadní stoky, počítáno od přístavu.

POSÁDKY HLEDAJÍ KAPITÁNA Představte si kompaktní tým fit, opálených, dobře naladěných a zkušených námořníků, pro které byl popis „ochotná a zodpovědná posádka“ snad vynalezen. Tak my takoví vůbec nejsme, ale pokud jste opravdu zoufalí a do vaší lodě neteče, kontaktujte nás.

7

Naše oči jsou blankytně modré, stejně jako zbytek našich těl. Kapitána s parní jachtou hledá hypotermická posádka. Máme vlastní ohřívací láhve a prošívané overaly pod nepromokavé oblečení. Štíhlá, blond severská kráska hledá kapitána na noci plné šťourání se v motoru, spravování kotevního světla a plynového vařiče...

A teď vážně. Ozvěte se Petrovi na tento inzerát, pokud jste se konečně rozhodli žít v realitě.

Velice vysoký muž schopný plavit se na lodích s dostatečně prostornou kajutou. Jsem zkušený v opravách sálingu, vytahování plachet a vlajek a také při posuzování výšky mostů.

Mnohé využití pro mne najdete také v mělké vodě. Mohu sloužit jako rezervní spinakrový peň a dokážu nahradit bezanový stěžeň.

Staňte se členy Posádkovských Odborů. Je váš kapitán nemožný? Používá na vás taková slova, že se prkna v podlaze kroutí? Potřebujete emocionální podporu? Vraťte úder s Posádkovskými odbory. Nabízíme psychoterapii, ztracené kliky od vinšen a utopené fendry. Pepřové spreje zdarma, pokud by se k vám ten otrapa chtěl přiblížit moc blízko. Také zaručujeme, že vám najdeme jiného kapitána, pokud vás ten stávající za členství v odborech vyhodí.

Moji přátelé nechápou, co na tobě vidím. Ale od té chvíle, co jsem vstoupila na akry tvé teakové paluby, stanula pod 52 stop vysokým stěžněm, jsem si byla jistá, že jsi to Ty. Prosím, dej mi vědět. Slibuji, že už se mi neudělá znovu špatně na polštářky s hedvábným potahem.

Pokud odpovíte na tento inzerát, váš život už nikdy nebude jako dřív.

Uslyšíte slova jako kormidelní kurs, chyba a skály v jedné větě. Vím, že jste vždy toužili po vypuštění zách ranného člunu. Vůči nehodám odolná členka posádky hledá loďku na léto. Mám svou vlastní nafukovací vestu, nosítka a nouzové světlice. Možná by mohlo stát za to zmínit, že jsem loňskou Miss Portugalska.

LODĚ HLEDAJÍCÍ LODĚ Trhněte mi lodním šroubem. Starý gafl (celkem 36 stop) hledá pomocný člun s roztomilým příčníkem. Pouze opravdové dřevo – nic nafukovacího.

LODĚ HLEDAJÍCÍ PÉČI, NĚHU A LÁSKU Obrovský kýlovec velikosti vorvaně. Štíhlý trup, předepjatá takeláž, miluje dlouhé plavby a tiché večery v kotvišti, by chtěl poznat šikovného nového majitele pro dlouhodobý vztah. Pokud jste bohatí, máte diplom z práce se dřevem a obrovský vyhřívaný přístřešek na lodi, napište mi. Dovětek: patologická prolhanost.

Rozkošná záď. Šest stop, pramice s pevnými sedátky hledá nový domov. Vlastní oka na vesla ve výbavě. Nemáte co ztratit (kromě nevratného bonusu).

Casanova byl knihovníkem. Upřímná, starostlivá knihovnice ukotvená v oddělení nálezů a ochotná dělat ústupky hledá upřímného kapitána pro nový začátek, a možná i více. Vzhled není důležitý, ale nesmí mu vadit akvárium s rybičkou na stole. Poplatky za nedodržení výpůjční doby vymažu.

8

9

DOTAZNÍK: JSTE DOBRÝ KAPITÁN NEBO ČLEN POSÁDKY? Napoleon tvrdil, že každý vojín v torně nosí maršálskou hůl. Stejně tak každý prostý lodník dost pravděpodobně nosí ve svých nepromokavých svršcích kapitánův deník.

Na druhou stranu, soudě podle zářezů na mnohých kormidlech, se najde mnoho kapitánů, kteří by měli nosit v kapse svého důstojnického saka manuál posádky.

Pro kterou kabinu jste byli zrozeni?

Důstojnou záďovou, nebo kutloch vedle záchodů?

Tento dotazník vám pomůže ujasnit si vaše životní šance. Na každou otázku vyberte jen jednu odpověď. Použijte klíč na dalších stránkách, vypočtěte si skóre a zjistěte svůj osud. Hodně štěstí!

1. Námořník, který vás má vystřídat na hlídce, spí tak tvrdě, že ho nemůžete vzbudit. a) Napodobíte zazvonění telefonu a řeknete: „Volá ti ta modelka z titulní strany Playboye.“ b) Nasadíte si strašidelnou masku a vyšplháte na jeho postel... c) Přivlastníte si hrst drobáků z jeho peněženky jako kompenzaci.

2. Nejde vám nastavit mapový plotter tak, aby se uložila vaše pečlivě naplánovaná trasa. a) Rozdupete ho. b) Řeknete: „Dnes se budeme plavit podle tradičních metod – nikdy nevíte, kdy se může GPS zbláznit.“ c) Zavoláte svému předškolnímu synovi, aby vám poradil.

3. Upadne vám mobil do vody. a) Přilepíte ho lepicí páskou na kryt motoru, dokud se neusuší. b) Přejdete na Skype na svém Kindlu. c) Budete trvat na tom, aby vám někdo půjčil svůj mobil.

4. V noci se srazíte s třítunovým znakem „bezpečné vody“. a) Zavoláte matce. b) Začnete vybírat vodu. c) Nahlásíte „bóji mimo pozici“.

10

5. Špatně pochopíte předpověď počasí a zasáhne vás vichr o síle 8 Beuforta. a) Vyrobíte si nepromokavý oblek z obalu na plachty tak, že v něm propícháte díry na ruce a nohy. b) Použijete závěsy ze salonu jako ručník na krk. c) Prohlásíte, že je to skvělá příležitost, jak najít místa, kudy teče do lodi.

6. Při cestě zpátky z oběda na pevnině zjistíte, že ve veslici je velká prasklina. a) Pořádně prozkoumáte, jak moc je prasklina vážná a co by se s tím dalo dělat.

Myslíte si, že je váš kapitán nevěřící? Počkejte až bude b) Koupíte si v trafice foukat 35 uzlů. na břehu nafukovací matračku a na ní dopádlujete zpátky k lodi. c) Necháte ji někým ukrást, zpátky na palubu se dostanete stopem a zavoláte své pojišťovně.

7. Luknou ve vaší kabině teče. a) Budete spát ve svém jachtařském oblečení. b) Zalepíte to žvýkačkou. c) Nařídíte nejmladší osobě na palubě, aby si s vámi vyměnila kabinu.

8. Na dně ledničky je několik centimetrů páchnoucí vody. a) Použijete čerpadlo na olej z motoru a vysajete ji. b) Namočíte do ní rýži, aby se nasákla, a uvaříte rizoto. c) Schováte tekutinu na polévku.

9. Dnový ventil prorezivěl skrz a do lodi se řine voda. a) Budete to ignorovat, jenom zabalíte svůj pas a peněženku do nepromokavého obalu. b) Vtlačíte do otvoru mrkev. c) Vtlučete do díry zátku z jehličnatého dřeva a nalejete každému panáka ginu.

10. Zjistíte, že tekutina pod motorem se skládá ze směsi oleje a vody. a) Řeknete, že je to hezké a připomíná vám to mramorovou bábovku. b) Dojdete si pro svoje antidepresiva. c) Dáte na loď ceduli „Na prodej“.

11. Špatně si spočítáte výšku vln a doplujete na mělčinu, kde je jenom 20 cm vody. a) Zalezete do podpalubí a dočtete knihu. b) Stopnete si proplouvající pramičku, aby vás dovezla na břeh. c) Zavoláte lidem, kteří vydávají tabulky přílivů, a budete si stěžovat, že v nich jsou chyby.

11