Page 1

2018. I. szám (tavasz) / egy szám ára: 750 Ft; 16 RON; előfizetőknek: 593 Ft

w w w. fam i ly. hu

Így találtunk egymásra Megérte várni!

Dupla öröm, dupla áldás Hogyan (ne) legyünk boldogtalanok? Egykor gyűlölte őket, ma köztük szolgál

A forgatókönyvet Isten írja

Találkozás Szabó Balázs gospelzenésszel


MEGJELENT! KÜLÖNSZÁM

házasság

Rendelje meg honlapunkon (www.family.hu) keresztül, vagy keresse kiadónkban (1113 Budapest, Karolina út 62.), valamint az ismert keresztény könyvesboltokban!

Harmadik különszámunk • házaspároknak, jegyeseknek, • közel 30 oldalon, • tele vadonatúj cikkekkel, • mindössze 299 Ft-ért!

• interjúk • praktikus tanácsok • élettörténet •


Fotó, smink: Sebestyén-Vass Tímea (Meavison Photography), haj: Lencsés Dóra

Alaphang

Rendíthetetlen biztonság Ötéves Mirus lányom mostanában azt a korszakát éli, hogy esténként sok mindentől fél. Hogy bemászik egy betörő a tetőablakon, hogy egy csúnya sárkány meg fogja enni éjszaka, vagy hogy egy hatalmas pók megcsípi. Emiatt elalvás előtt nem lehet becsukni a szobája ajtaját, mert szeretné érzékelni a beszűrődő fényt – persze legfőképpen arról szeretne megbizonyosodni, hogy mi, szülők még élünk, megvagyunk, méghozzá karnyújtásnyi távolságra, ha valami rettenetes történne. Hiába mondjuk neki, hogy mi még egy kicsit mászkálunk, zörgünk, világítunk a szobája előtt, és emiatt nehezebben tud elaludni, őt ez nem igazán győzi meg. Így hát megegyeztünk abban, hogy résnyire nyitva lehet az ajtó. Előtte szertartásszerűen elbúcsúzunk tőle – imádkozunk, éneklünk, többször is átbeszéljük, hogy nincs mitől félni, sem sárkány, sem betörő, sem hatalmas pók nem fenyeget jelen pillanatban minket –, ahogy térülünk-fordulunk, mégis azt vesszük észre, hogy az a bizonyos rés lassan már akkora, hogy egy elefánt is beférne rajta. Mi beljebb húzzuk az ajtót, ő pedig suttyomban kilopakodik, és megint kitárja. Ez a csiki-csuki egészen addig játszódik, amíg végre el nem alszik. Ha hajnalban támadnak a fenyegető szörnyek, akkor egy óvatlan pillanatban az ágyamban terem. Icereg-mocorog egy kicsit, majd érzem, hogy kis teste elernyed, és mély álomba merül. (Időnként ütemes horkolás is hallatszik a párnámról, de ez maradjon köztünk.) Őszintén szólva nem szeretem mindenféle nyakatekert pózban tölteni az éjszaka hátralévő részét, mégis be kell vallanom: elmondhatatlan boldogsággal és csodálattal

tölt el, ahogyan teljesen elengedi magát mellettem. A rémségek nem zaklatják tovább. Végre biztonságban érzi magát. Mirus kis esti szertartása fontos üzenetet is hordoz számomra: a feltétlen bizalomról tanít. Arról, hogy valahogyan így kellene nekem is a különféle félelmeimmel, aggodalmaimmal mennyei Atyámhoz futnom és a karjaiban tényleg bátran elengednem magam. Merthogy ez az igazi, elvehetetlen boldogság titka. Ahogyan az egyik interjúalanyunk fogalmaz: „A boldogság az Isten megtapasztalásából fakadó, megrendíthetetlen biztonság, amely akkor sem rendül meg, ha a legfájóbb dolog történik meg velem.” Idei első lapszámunkban ennek a boldogságnak sokféle arcával találkozhatnak. Akad, aki a halál árnyékának völgyében járva került a legközelebb Istenhez. Van, aki ajándékba kapott gyermekét szeretgetve, és van, aki a rég várt társat megtalálva. Egy biztos: Isten kegyelme számtalan élethelyzetben megtalálhat és körülölelhet minket, még akkor is, ha nyomorúságot, üldöztetést kell szenvednünk, mint Afrikában vagy a KözelKeleten élő testvéreinknek, akikről szintén megemlékezünk. Kívánom, hogy cikkeink nyomán minél több Olvasónk szívét járja át ez a rendíthetetlen, elvehetetlen bizalom és biztonság!

Győri Virág főszerkesztő

Family | 2018. I.

Fotó: Lukács Gabi

Fekete-Sipos Márti a boldogság titkának nyomába eredt Ferenczi Zoltán segítségével. Beszélgetésüket a 40. oldalon olvashatják.

Fotó: Gál Efraim

A kulisszák mögül

Egyik állandó szerzőnk, Révész Szilvia első könyvének bemutatóját ünnepelhettük januárban. Képünkön Herjeczki Kornél kiadóvezető köszönti a szerzőt (bal oldalon), akivel főszerkesztőnk (középen) beszélgetett. (Szilvivel interjúnk a 44. oldalon.)

3


Ebben a számban… Kettesben

22 Gyerekszáj 24 Görbe tükör Nem láttátok a mobilomat?

6 A forgatókönyvet Isten írja Találkozás Szabó Balázs gospelzenésszel

48 Akikkel szemben biztosan alulmaradunk 26 Hála

62 Árral szemben Többet Istenből – többet Istennek

A nárcizmus testközelből

Szemközt a műtővel

28 Dupla öröm, dupla áldás

Kitekintő

9 Óvatosan a tüskékkel! Mivel okozhatunk fájdalmat a társunknak?

30 Fecike új élete 32 Magyola

52 Isten humora Egykor gyűlölte őket, ma köztük szolgál

63 Az igazi csoda Szubjektív filmajánló

Mélybenéző 36 Hit, remény, szeretet

12 Kölcsönszemüveg Azokon a napokon…

14 Így találtunk egymásra Megérte várni!

Családban

56 Romon nőtt virágok 40 „A veszteségeink is megajándékozottá tehetnek minket” Avagy hogyan (ne) legyünk boldogtalanok?

Üldözött testvéreink a nagyvilágban

64 Ajánló

59 Konyhafortélyok Mentsük meg a vasárnapot!

ÚJ

Z RO SO

! AT

Írjanak nekünk! 18 Gyerekszoba Így lehet boldogabb a családunk Életszerű tanácsok dr. Lemantól

4

44 Áldás fakadhat a mélyben is

60 Európa kincsei: a családok

Örömmel várjuk Olvasóink hozzászólásait, téma­javaslatait! Címünk: magazin@family.hu; www.facebook/ family.hu Family | 2018. I.


Kettesben H

a hajlamosak vagyunk arra, hogy alkalmanként megsértsük a társunk által felállított határokat, akkor érdemes gyakrabban emlékeztetnünk magunkat: a szeretet azt is jelenti, hogy megtanulunk elengedni dolgokat. (9. o.)

Family | 2018. I.

5


A forgatókönyvet Isten írja Találkozás Szabó Balázs gospelzenésszel Ha megkérdezzük Szabó Balázstól, hogy mit tart élethivatásának, habozás nélkül azt válaszolja: hogy kibontakoztassa azokat az álmokat, amelyeket Isten vele és a családjával kapcsolatban sző. A népszerű gospelzenész vallja, hogy feleségével és három gyermekükkel az ő forgatókönyvének szereplői. Örömmel, bátran vállalják a nekik szánt szerepeket, és meg is kapják ehhez a mindennapi erőt, biztatást. Magával ragadó az a személyesség, amely sugárzik belőled, ha Istenről beszélsz. Hol gyökerezik ez, hogyan született meg benned? Több generáció óta hívő családban nőttem fel. Erős alapot adott számomra az őseim hite és a gyülekezethez való tartozás. Viszont komoly törést okozott bennem annak felfedezése, hogy a hívő emberek sem olyan szentek, mint amilyennek mondják magukat. Amikor ezt nyíltan megfogalmaztam a környezetemnek, folytonosan összetűzésbe kerültem velük. Középiskolás koromra

6

rájöttem, hogy nem tudok és nem is akarok megfelelni a rengeteg kívülről érkező elvárásnak. Tizenöt és húszéves korom között aztán teljesen szétcsúszott az életem: könnyű drogokon éltem, és züllöttem féktelenül. Elég komolyan hátat fordítottál akkor a családi mintának… Ennyire nem számított a hívő háttér? Tízévesen megrángattam a lelkészünk ruháját, és közöltem vele, hogy imádkozni szeretnék azért, hogy Jézus jöjjön be az életembe. Komolyan is gondoltam ezt! Megértettem, hogy Isten kegyelme elég nekem. Hiszem, hogy gyerekként akkor a szívemre került egy pecsét, és Isten nem hagyott el abban a sokéves vargabetűmben sem. Pedig addig a pontig jutottam, hogy meggyőződéssel énekeltem Demjén Rózsival: „Tudod, nincs mennyország…”

lettem Jézus. Csak nézett, nem mondott semmit. Nem hányta a szememre, hogy loptam anyámtól, hogy sok lányt tettem tönkre… Mégis tudtam, hogy bűnös ember vagyok, akinek egyedül arra van szüksége, ami belőle árad. Megtapasztaltam, hogy Jézus valóban a bűnösök barátja – Isten már akkor elküldte értünk, amikor a bűneinkben voltunk. Ez a Jézus látogatott meg engem.

Sorsfordító látogatás

Másképp keltél fel a következő napon? Hogyan hatott rád ez az élmény?

Hogyan formálódtál azzá a Szabó Balázzsá, akinek ma ismerhetünk? 2001-ben, egy gyönyörű nyári éjszakán megszólított Isten. Húszéves voltam. Egy kérdés jött fel bennem: mi van, ha mégis van egy Isten, aki szeret engem? Akkor hirtelen kitisztult az agyam, és azt éltem át, hogy ott áll mel-

Természetes volt, hogy már nincs szükségem semmilyen tudatmódosító szerre ahhoz, hogy alkossak. Egy csapásra egyértelművé vált, hogy jó dolog a szerelmes dalok írása, de ha ezek nem szólnak Istenről, akkor nincs értelme az egésznek. Teljes pálfordulás állt be az életemben. Family | 2018. I.


Isten nem hagyott el a sokéves vargabetűmben sem. Pedig addig a pontig jutottam, hogy meggyőződéssel énekeltem Demjén Rózsival: „Tudod, nincs mennyország…” Gabinak, hogy a főállású szolgálatot csak úgy tudom vállalni, ha ő is mellettem áll. Ugyanazon a napon adtuk be mindketten a felmondásunkat.

Fotó: Mount McBride

Nagy ugrás volt ez az ismeretlenbe! Hogyan változtak meg a hétköznapjaitok?

Ha jól tudom, a feleséged ismert a korábbi időszakodban is. Mikor találkoztatok először? 1993 telén egy ifjúsági rendezvényen ismertük meg egymást, azután szoros barátok lettünk. Gabi elmondása szerint ő a legelső pillanattól kezdve szerelmes volt belém, de talán tíz-tizenegy évesen ezt nehéz felmérni. Én 2002-ben szerettem meg őt, és 2006-ban házasodtunk össze. A szüleim mellett Gabi volt az egyetlen, aki barátként abban az öt évben is kitartott mellettem.

Vízen járni Ma már főállású keresztény zenész vagy, és misszionáriusként szolgálsz. Mi indított erre az útra? Amióta visszataláltam Istenhez, éreztem, hogy jó lenne egyedül érte élni. Róla írni dalokat és megmutatni ezeket a közönségnek, hogy ezek nyomán találkozhassanak Jézussal. Öt évig imádkoztam ezért. Aztán Pintér Bélával kezdtünk együtt zenélni, szolgálni, de emellett dolgoztam, mert el kellett tartanom a családomat. Ez a kettő egyre jobban feszített. 2011ben döntenem kellett, hogy melyik utat választom. Mondtam Family | 2018. I.

Az életünk átalakulása a döntésünknél sokkal nehezebb volt. Az én munkámhoz hozzátartozik az álmodozás. Az, hogy imádsággal töltök időt, hogy elmegyek sétálni. Én nullától huszonnégy óráig alkotok, nem nyolctól négyig. Amikor az ihlet jön, akkor ugranom kell. A koncertek, próbák miatt lehet, hogy elmegyek este hétkor, és csak éjjel kettőkor kerülök haza. Meg kellett szoknunk ezt, de mostanra teljesen jól működik. Visszaigazolódott, hogy jó döntést hoztatok? Sokkal kiegyensúlyozottabb lett a házasságunk, a családunk, az egész életünk. A legjobb döntés volt ez! Bár kaptunk hideget, meleget; de tudtuk, hogy ez vízen járás, és ha az Úr hív, akkor lépni kell. Tudok vízen járni, de csak akkor, ha nem a saját céljaimért, hanem Istennek engedelmeskedve teszem. Van egy piszkozatban elmentett e-mailem magam számára. Amikor fel akarom adni, elolvasom: „Én Isten elhívásának engedelmeskedve léptem ki a munkahelyemről, és álltam be a misszióba.”

Isteni forgatókönyv Hogyan ápoljátok a kapcsolatotokat Gabival ebben a misszióközpontú életformában? Voltak már nehéz periódusaink, de azt tartjuk a legfontosabbnak, hogy valahogy mindig együtt evickéljünk vissza Istenhez. Ha messzire kerülök, akkor Gabi visszarángat engem imádságban vagy kézzel-lábbal. Ha ő sodródik el, akkor én megyek utána, és próbálom őt visszahúzni. Nyilván az a legtutibb, ha egy szabályos háromszögben élünk, Istennel a csúcsán. És minél közelebb vagyok Istenhez, annál jobban tudom szeretni Gabit is. Időnként pár napra elutazunk kettesben, hiszen kell időt tölteni egymással gyerekek nélkül is. Rendszeresen szoktunk randizni is.

7


Kettesben

Édesapaként hogy éled meg a távolléteket? Kicsik még a gyerekeitek. Érzem a gyerekeim szeretetét, és ez nagyon nagy biztonságot ad. A kisfiam akkor is úgy köszön el, hogy „szeretlek, apa!”, ha az iskolában hívom. Igyekszem nem kimaradni az életükből. Nem lehet rájuk terhelni, hogy apa fáradt. Apa-fia, apa-lánya napokat is tartunk. Kornél fiunk most ötödikes, Nóri másodikba jár, Petra még óvodás. A két nagyobb vér szerinti gyerekünk, Petrát pedig örökbe fogadhattuk. Miért így mondod: „fogadhattuk”? Nálunk régóta téma volt az örökbefogadás, de nyilván idő kellett hozzá, hogy megérlelődjön bennünk. Amikor döntöttünk, csodának fogtuk fel, hogy tíz hónapon belül megszületett, és már nálunk is volt Petra. Mi motivált benneteket ebben? Szerettetek volna megmenteni egy be nem fogadott életet? Ez is benne volt, de még inkább az, hogy a feleségemmel úgy véljük: a családalapításnak ez is lehet az egyik módja. Mi nem azért választottuk ezt az utat, mert nem lehet több gyermekünk, egyszerűen Isten ezt a vágyat táplálta belénk. Meggyőződésem, hogy vannak dolgok, amelyeket Isten álmodik meg felőlünk. Mintha belecsöppentünk volna egy forgatókönyvbe, amelyet nem mi írtunk meg. Mit tesz hozzá az apaságod a hivatásodhoz? Több területen végzem a szolgálatomat. Egyrészt írom a dalokat, kiadom a lemezeinket, a csapatommal koncerteket adunk, evangélizációkra, jótékonysági rendezvényekre, ifjúsági

8

táborokba járok. Rendhagyó osztályfőnöki órákat, iskolakoncerteket tartunk ott, ahová meghívnak minket. A gyerekeim közelsége és az ő történeteik segítenek abban, hogy könnyebben megszólíthassam a különböző korú gyerekeket, fiatalokat. Láthatólag nagy az összhang köztetek Gabival. Az egyik klipedről készült egy werkfilm, amelyben van egy vicces jelenet: amikor egy ominózus résznél alig tudtad felbos�szantani őt. Ott a klipben nehezen boldogultam, de otthon azért könnyebben megy… Mindketten lobbanékony természetűek vagyunk, olyankor hangosan kiadjuk magunkból a feszültséget. Két perc múlva aztán nyugodtan megbeszéljük a dolgot. Én alapvetően nem tudom magamban tartani a problémákat. Megpróbáltam, de ez megmérgezte az otthoni légkört. Ha magadban őrlődsz, akkor nem tudod feldolgozni a feszültségeket, és végül a legapróbb dolgot is támadásnak fogod fel. Mi Gabival azt valljuk, hogy mindent meg lehet és kell is beszélni egymással. Milyen közös cél lebeg előttetek a gyermekeitek nevelésében? A legtöbb, amit adhatunk nekik, hogy hitre neveljük őket. Nálunk természetes, hogy Isten megszólítható. Kézzelfogható számukra, hogy Isten szeret minket, és mi is szeretjük őt. Tudják, hogy apa, anya munkája Isten szolgálata. Természetesen nem tudunk helyettük Isten mellett dönteni, de a legtöbbet akkor adjuk nekik, ha egy kritikus helyzetben – amit nyilván nem kívánunk megélni – a szüleik és Jézus közül Jézust tudják választani. Erdészné Kárpáti Judit Family | 2018. I.


Óvatosan a tüskékkel! Mivel okozhatunk fájdalmat a társunknak? Időnként a tüskéinkkel megsebezzük azokat is, akiket szeretünk. Azok a védekező mechanizmusok lépnek működésbe ilyenkor, amelyeket gyerekkorunkban fejlesztettünk ki. Nem a társunk tehet róla – mégis neki okozunk fájdalmat.

Family | 2018. I.

A tüskéink sokfélék lehetnek. Ezúttal a két leggyakoribbat vesszük alaposabban szemügyre: bemutatom, hogy mi történik, ha valamelyik fél megsérti a másik határait, vagy ha a valóságosnál jobb színben tünteti fel önmagát. A határátlépés olyan tüske, amellyel támadni lehet. Ilyenkor olyasmit akarunk kikényszeríteni a másikból, amire ő még nem áll készen, és önszántából nem tenné meg. A szemfényvesztés tüskéi ezzel szemben a védekezés eszközei. Ilyenkor a másikban hamis illúziókat táplálunk azért, hogy a hibákat és hiányosságokat – mintegy varázsütésre – eltüntessük.

A határsértők Akik szeretik egymást, azok megnyitják egymás előtt a határaikat. Egyre több mindent tárnak fel önmagukból, és kölcsönösen hatással vannak egymásra. Egy idő után megosztják egymással a fürdő- és a hálószobát, a bankszám-

9


Kettesben

lájukat és a hétköznapi tárgyaikat. De még a szoros, szerető kapcsolatban élőknek is fontos, hogy ne fosszák meg őket akaratuk ellenére a szabadságuktól. Ha az egyik fél úgy érzi, hogy a szabadsága feladására kényszerítik, akkor a másik határsértést követett el. Hogy ez milyen könnyen megtörténhet, arról beszéljen a következő néhány példa.

Inkább legyen az életünk egy kicsit tökéletlen, mint hogy folyton meg akarjam nevelni a társamat, és ezzel tönkre­ tegyem a szerelmünket.

• Iván azt képzeli, hogy mindenről neki kell gondoskodnia. Elvégzi Patrícia helyett is a feladatokat, és egyedül hoz meg olyan döntéseket, amelyek mindkettőjüket érintik. • Bettinek nem kell sok ahhoz, hogy úgy érezze, Krisztián egyedül hagyta, és féltékenykedni kezdjen. Gyakran rátelefonál, amikor üzleti úton van. Időnként olyan stílusban faggatja a kolléganőiről, hogy Krisztián úgy érzi magát, mintha kihallgatáson lenne. • Miklós szerint sokszor kínos, ahogyan Eszter viselkedik. Gyakran rá is szól emiatt. Eszternek időnként az az érzése, hogy Miklós meg akarja őt nevelni. A határátlépőket jó szándék vezérli, ugyanakkor belegázolnak a másik szabadságába. Ha hajlamosak vagyunk arra, hogy alkalmanként megsértsük a társunk által felállított határokat, akkor érdemes gyakrabban emlékeztetnünk magunkat: a szeretet azt is jelenti, hogy megtanulunk elengedni dolgokat. Természetesen szeretetteljes módon többféleképp is kinyilváníthatjuk az akaratunkat: megfogalmazhatjuk az érzéseinket, elmondhatjuk a kívánságainkat, kompromisszumokat javasolhatunk, kifejezhetjük, ha valami különösen jólesett. Ezzel is hatást gyakorolhatunk a társunkra, miközben tiszteletben tartjuk a döntési szabadságát.

Megtanulni elengedni Mi olyankor a teendő, ha valamit ugyan elengedtünk, de utána meg kell küzdenünk a hiányérzettel vagy a nyomasztó felelősséggel? Legyen a bennünk lévő szeretet nagyobb, mint a hiányérzetünk vagy a felelősség nyomása! Ez megmutatkozhat a hozzáállásunk megváltozásában, például ekképpen: • „Inkább kevesebb igénnyel állok elő, ha tudom, hogy a társam ezt a kevesebbet viszont szívesen adja. Jobb így, mintha többet kapnék, de csak azért, mert kikényszerítettem.” • „Inkább legyen az életünk egy kicsit tökéletlen, mint hogy folyton meg akarjam nevelni a társamat, és ezzel tönkretegyem a szerelmünket.” Olykor kifejezetten nehéz megállni bizonyos határvonalak előtt, például tudomásul venni, ha a másik nemet mond valamire, vagy egész egyszerűen figyelmen kívül hagyja a kérésünket. Ilyenkor meg kell válaszolnunk magunknak egy komoly kérdést: hogyan küzdünk meg a hiányérzettel? Vannak, akiknek a hit segít ebben. Azt tapasztalják, hogyha az életük valamely területén jelentkező hiányt Isten elé tárják, éppen ott látják leginkább a jelét Isten gondoskodó szeretetének. Mindkét félre felszabadítóan hat, ha a hívő társ a párkapcsolatot egy átfogóbb gondoskodás részeként fogja fel, mellyel Isten fordul az emberek felé.

10

Megőrizni a szabadságot És mit tehetünk akkor, ha a partnerünk időről időre határátlépést követ el? Érdemes meghúzni a határokat – szeretettel, de határozottan. Talán nincs ínyünkre, hogy a határsértés miatt nézeteltérésbe keveredjünk a párunkkal. Ám a súrlódás hőt termel, amely mindkettőnket felmelegíthet. A határviták során jobban megismerjük a társunkat és önmagunkat is. A következő érvek segíthetnek a határok felállításakor: • „Nem tesz jót kettőnknek, ha egyedül döntesz olyan dolgokról, melyek mindkettőnkre tartoznak.” • „Jobb társad tudok lenni, ha nem próbálsz a faggatózásoddal sarokba szorítani.” • „Te sem vennéd jó néven, ha valaki meg akarna nevelni.” A hit adhat igazán erős alapot a szabadságunk védelméhez. Elsődleges kötelességünk ugyanis annak a célnak megfelelni, melyre Isten rendelte az életünket, a személyiségünket. Ha Isten vezetését követjük, akkor nem határozhatja meg a társunk az életünk irányát. Ha Istenre bízzuk, hogy formálja a személyiségünket, a társunknak nincs joga minket megváltoztatni.

A szemfényvesztők A másik gyakori tüske, a szemfényvesztés fegyvere egészen másképp működik. Aki szeret, az mindig megpróbálja a legjobb oldalát mutatni és a másikban is a legjobbat meglátni. De mi van akkor, ha valaki pusztán szeretetből többet ígér, mint amit be tud tartani? Vagy ha képtelen beismerni a hibáit? Megerőltető folyton azon dolgozni, hogy olyan képet mutassunk a másiknak, amely valójában túl szép ahhoz, hogy igaz legyen. Ugyanakkor a másik fél számára is negatív következményei vannak: reményeket keltünk benne, ám csalódni fog. Sok párkapcsolatban zajlik a következőkhöz hasonló színjáték: • Tibi igazán elragadó fickó. Edit elvárja, hogy Tibi otthon is ugyanaz a sármos és szolgálatkész úriember legyen, mint amilyen a társaságban szokott lenni. De Tibit leterhelik ezek az elvárások, Edit pedig csalódott. • Helga példás feleség, de nem hajlandó elismerni, ha hibázott. Ettől a férje tehetetlennek érzi magát, és dühös, mert nem akar mindig ő lenni a bűnbak, ha bármi gond adódik. Family | 2018. I.


Miközben jó képet igyekszünk festeni magunkról, olyan elvárásokat ébresztünk, melyeket nem tudunk teljesíteni. Ezzel csalódást okozunk. Minél csodálatosabbnak mutatjuk magunkat, annál elégedetlenebb lesz a másik.

a kényszertől, hogy mindenképp jó benyomást keltsen. A szeretet, melyet Istentől kap, valóban neki szól, nem valamiféle teljesítménynek, amelyet nyújtani képes, vagy adottságnak, amellyel rendelkezik.

Megkockáztatni a hitelességet

Szeretettel leleplezni

Ha jellemző ránk, hogy védekezésképpen időnként másnak mutatjuk magunkat, mint amilyenek valójában vagyunk, előttünk a nagy feladat: hitelessé válni. Bízzunk benne, hogy a társunk akkor is képes megfelelően megítélni minket, ha nem hangsúlyozzuk folyton az eredményeinket és a kvalitásainkat. Ismerjük be a korlátainkat, hibáinkat és gyengeségeinket. Miközben a hitelességet gyakoroljuk, vélhetően egy fájdalmas pontunkra tapintunk rá: tényleg úgy szeretnek, ahogy vagyunk? Valószínűleg gyermekként olyan szeretetet tapasztaltunk, mely valamilyen feltételhez volt kötve: legyünk okosak, viccesek, bájosak és csinosak, segítőkészek… – szüleink egyszerűen több figyelemben és megerősítésben részesítettek, ha valami pozitív dologgal kitűntünk. Minél inkább megtanuljuk elfogadni magunkat, minél inkább megbízunk társunk szeretetében, annál könnyebb lesz megszabadulnunk a szemfényvesztés tüskéitől. A megtévesztés, az „önfényezés” tüskéje mögött is egy létfontosságú kérdés rejtőzik: mi tesz értékessé? Aki hitben jár, az naponta gyakorolhatja, miként bánhat elnézően a saját hibáival és hiányosságaival is: amikor beismeri a vétkeit, és megtapasztalja a megbocsátást; amikor megnyílik egy olyan szeretet felé, mely nincs feltételekhez kötve; amikor átéli, hogy Isten irányítása alatt az életében felhalmozódó hulladék értékes komposzttá alakulhat. Ez a kapcsolat megszabadítja attól

Mit tegyünk, ha olykor azzal szembesülünk, hogy a társunk csak megjátssza magát? Szabad átlátnunk a szitán. Lehet, hogy először el kell engednünk azt az álomképet, melyet a társunkról alkottunk magunkban. Amikor már nem akarunk hinni a szemfényvesztésnek, egy pillanat alatt átlátunk a trükkökön. És ekkor meghalljuk az üzenetet, amelyről az egész szól: „Azt szeretném, hogy szeress.” Ez a színjáték egyébként csak akkor képes hatni ránk, ha valamilyen alapvető szükségletünket érinti. A biztonság utáni vágyunk egy erős személyiség felé fog hajtani minket. A vágy, hogy valaki igazán mélyen hasson ránk, arra késztet, hogy életteli, élénk, agilis társat válasszunk magunknak. Az a szükséglet, hogy értékesnek tartsanak, vagy hogy megtaláljuk az élet értelmét, szintén irányít minket a párkeresésben. Ám ezzel végtelenül megterheljük a társunkat, még akkor is, ha annak idején ő maga keltett bennünk hiú reményeket. A hit tudja: legmélyebb vágyainkat egyedül Isten képes betölteni. Ha nála megtaláltuk a biztonságot, a mély örömöt és az élet értelmét, akkor el tudjuk engedni hamis elvárásainkat. Akkor annak látjuk majd kedvesünk színjátékát, ami valójában: bájosan esetlen mentegetőzésnek vagy szeretni való túlzásnak.

Family | 2018. I.

Jörg Berger pszichoterapeuta, párterapeuta fordította: Sinkáné Zombory Katalin

11


Egész éven át tartalmas olvasnivaló:

párkapcsolati témák, gyermeknevelési tanácsok, őszinte vallomások.

se

Keres

…mert érdemes!

é

Rendelje meg lapunkat most…

ve

en nt

égyszer!

j:

i dí s é t e lőfiz

! t F 0 gyütt.) 7 3 2tséggel e k a cs(Postaköl

e Éves

…mert megéri!

• Mert így 21% kedvezményt kap minden lap árából. • Mert így a megjelenést köve­tően azonnal kézbe veheti a legfrissebb számokat. • Mert minden magazinban kedvezményes vásárlási lehetőséget talál.

66

Family | 2018. I.


…és éljen akciós ajánlatunkkal!

Hogyan lehet megrendelni a Familyt? • a honlapunkon keresztül (www.family.hu), • e-mailben (magazin@family.hu), • telefonon: +36 1 466 9896/612, +36 20 295 6595, hétköznap 9 és 15 óra között, • postai úton: Harmat Kiadó, 1519 Budapest, Pf. 477

N Á L J A A T S Ó I C K A

Kevin Leman: Péntekre boldog család 296 oldal, 135 × 205 mm, 3200 Ft A szerző a védjegyévé vált praktikus bölcsességgel, sok történettel és humorral avatja be olvasóját a jól működő családi élet mikéntjébe: hogyan építsen olyan családi csapatot maga köré, amelyben mindannyian jól érzik magukat, ahová szívesen mennek haza, ahol lazíthatnak és feltöltődhetnek, és kölcsönösen a legjobbat hozhatják ki egymásból.

-30%

Ha most megrendeli lapunkat, vagy már előfizetőnk, a fenti könyvhöz 3200 Ft helyett csupán 2240 Ft-ért juthat hozzá!* Az akciós vásárlási lehetőséggel lapunk előfizetői élhetnek a harmat.hu oldalon az alábbi kuponkód igénybevételével: FAMILYA18G *Az ajánlatunk 2018. május 31-ig érvényes.


Újdonság! Mark Gungor: Férfiagy, női agy – Isten hozott egy jobb házasságban! 304 oldal, 135 × 205 mm, 3500 Ft A házasság egy kozmikus vicc, annyira különbözünk egymástól – írja az előadásairól készült videók révén hazánkban is nagy népszerűségnek örvendő szerző. Magyarul elsőként megjelenő könyvében kertelés nélkül, ugyanakkor szórakoztató módon beszél arról, hogy a sikeres házasság a különbözőségeink ellenére bárki számára elérhető, aki kész tenni érte.

www.harmat.hu

Family 2018 1 lapozgato  
Family 2018 1 lapozgato