И сотворил Бог смех: сборник религиозных шуток и анекдотов by tiskárna DTS

СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

РЕЛИГИОЗНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ, СОБРАННЫЕ МИХАИЛОМ СЕРГЕЕВЫМ

Human Rights Publishers Prague, 2005

EAN 978-80-903523-0-8

Составитель М. Сергеев Дизайн и макет Александр Нерославский

И сотворил Бог смех: сборник религиозных шуток и анекдотов / Составитель М. Сергеев - Прага: Human Rights Publishers, 2005. - 300 с. 1ISBN 80-903523-0-8 Собранные в книге анекдоты высмеивают не религию и свойственные ей ат рибуты, а людские недостатки и несовершенства, проявляющиеся по отно шению к различным сторонам отправления культа. Подбор анекдотов представит читателю достаточно полную картину россий ского религиозного юмора. В этой картине нет места выхолощенной «полит корректности», но нет в ней и места для острот, лексики и шуток, которые, по мнению составителя, задевали бы чувства верующих.

Леониду Столовичу, философу и собирателю еврейского юмора. О человеке можно судить по тому, насколько охотно он готов вместе со всеми смеяться над самим собой. Изречение из Талмуда

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

ОТ ВЕЛИКОГО ДО СМЕШНОГО Таков закон: все лучшее в тумане, А близкое иль больно, иль смешно. Не миновать нам двойственной сей грани: Из смеха звонкого и из глухих рыданий Созвучие Вселенной создано.

Владимир Соловьев ...только мудрен раздирает смехом завесу бытия.

Исаак Бабель Вы раскрыли, любезный читатель, сборник шуток, острот и анекдотов на религиозные темы. Может показаться, что религия и юмор трудно совместимы. Ведь если речь идет о спасении, то тут, как говорится, не до шуток. Тем более, что в Библии, справедливо называемой Книгой книг и содержащей целую библиотеку религиоз ных, нравственных и философских трактатов, смеха практически нет. Герои древнееврейских писаний редко предава лись веселью, хотя, как замечает современный философ и исследователь природы смеха Леонид Столович, в ветхозаветных текстах «веселье 4

ОТ ВЕЛИКОГО ДО СМЕШНОГО людей отнюдь не возбраняется[, и] сама Премуд рость Божия веселилась перед лицом Господа и на «земном кругу», радовалась «с сынами человеческими»1. Показательна в этом отношении история Сарры, жены Авраама, которой Бог пообещал на старости лет рождение ребенка: И сказал Господь Аврааму: отчего это (сама в себе) рассмеялась Сарра, сказав: «неужели я действи тельно могу родить, когда я состарилась»?.. Сарра же не призналась, а сказала: «я не смеялась». Ибо она испугалась. Но Он сказал (ей): «нет, ты рассмеялась»2. Смех Сарры в глазах Всевышнего был грехо вен, поскольку олицетворял недоверие к Нему. Поэтому, когда жена Авраама в преклонных летах родила Исаака, то ее постигло наказание ее же проступком: «И сказала Сарра: смех сделал мне Бог; кто ни услышит обо мне, рас смеется... ибо в старости... я родила сына»3. В этом смысле новозаветные сказания мало чем отличаются от ветхозаветных. Евангелия это книги полные скорби, а не юмора. Как писал один из российских мыслителей серебря ного века Василий Розанов, 1

Леонид Столович, «О метафизике смеха», Философия. Эстетика. Смех, С.-Петербург, 1999, с. 247.

Библия. Книги Священного Писания Ветхого и Нового Завета, Брюссель: «Жизнь с Богом», 1973, Бытие, 17:13, 15.

Там же, 21:6-7.

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Христос никогда не смеялся.... Я не помню, улыбался ли Христос. Печать грусти, пепельной грусти очевидна в Евангелии. Радости в нем есть, но совер шенно особенные, схематические, небесные; радости с неизмеримой высоты над землею и человечеством... В том и дело, что Евангелие действительно не зем ная книга, и все земное в высшей степени трудно связуемо или вовсе не связуемо с ним в один узел; не связуемо иначе, как искусственно и временно4. И все же, несмотря на строгость священных книг, в истории религии вера и смех не всегда исключали друг друга. Традиция религиозного юмора уходит своими корнями уже во времена Средневековья, когда смех по преимуществу был связан с различными сторонами отправления культа. Как писал Михаил Бахтин в книге о Рабле, по мере развития смеховой культуры средних веков люди создавали пародийные дублеты буквально на все моменты церковного культа и вероучения. Это так называе мая «parodia sacra», то есть «священная пародия», одно из своеобразнейших... явлений средневековой литературы, из которой до нас дошли довольно многочисленные пародийные литургии... пародии на евангельские чтения, на молитвы, в том числе и на священнейшие... на литании, на церковные гимны, на псалмы, дошли травести различных евангельских изречений и т. п... Литература эта почти необоз рима. И вся она была освящена традицией и в какойто мере терпелась церковью.5 4

Василий Розанов, «О сладчайшем Иисусе и горьких плодах мира», Сочинения, М.: «Правда», 1990, т. 1, с. 561-562. Михаил Бахтин, «Творчество Франсуа Рабле и народная культура средневековья и Ренессанса», М.: «Художественная литература», 1990, с. 20.

ОТ ВЕЛИКОГО ДО СМЕШНОГО Аналогичным образом обстояло дело и в Древней Руси, где в широких масштабах сочи няли пародии на жития святых, на службы, монастырские порядки и т. д. Одной из важных особенностей средневеко вого и, в частности, древнерусского юмора была его направленность на самого смеющегося. Авторы шутовских произведений «валяли дура ка», представляли себя убогими и ничтожными и потешали читателя своей незадачливостью и неумелостью. Этот популярный прием «снижения авторского образа» выполнял ряд важных функиий. Прежде всего он позволял автору, спрятавше муся за маской шута, безнаказанно вскрывать противоречия между официальной доктриной Церкви и ее реальным воплощением в жизни. Показное нечестие рассказчика ослабляло также психологическое давление, испытываемое верующими в отношении религиозных авторите тов. Проводя невольное сравнение с героем, читатель сознавал себя не таким уж закоснелым и неисправимым грешником. Наконец, смех над собственной немощью и страданиями преподно сил столь необходимый урок смирения и крот кого отношения к обидчикам, недоброжелателям и вообще людям с их слабостями и пороками. Именно таким был юмор протопопа Аввакума, который в своем «Житии» описывает мучения, 7

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

претерпеваемые им за веру, как нечто коми ческое, а также вовсю потешается нал собствен ными подвигами и, подсмеиваясь, жалеет своих мучителей. Вообще, «ободрение смехом в самый патетический момент смертельной угрозы, - как справедливо замечал Дмитрий Сергеевич Лиха чев, - всегда было сугубо национальным рус ским явлением»6. Таков был и смех Аввакума, этот «своеобразный «религиозный смех» столь характерный для Древней Руси в целом [и слу живший шитом] от соблазна гордыни, [как] житейский выход из греха и одновременно проявление доброты к своим мучителям, терпения и смирения»7. Традицию этого юмора продолжает и коллекция шуток, представленных в настоящем сборнике. Собранные в нем анекдоты высме ивают не религию и свойственные ей атрибуты, а людские недостатки и несовершенства, проявляющиеся по отношению к различным сторонам отправления культа. Все хорошо в меру, в том числе и религиозное усердие, которое является не самоцелью, а средством к духовно-моральному совершенствованию. Не зря ведь в народе говорят: заставь дурака Богу молиться - он лоб расшибет. Многие анекдоты как раз и рисуют в комическом свете 6

Д. С. Лихачев, А. М. Панченко, Н. В. Понырко, «Смех в Древней Руси», Ленинград: «Наука», 1984, с. 61.

Там же, с. 63.

ОТ ВЕЛИКОГО ДО СМЕШНОГО это показное благочестие, стремление людей следовать букве религии в ущерб ее духу, нисколько не заботясь о внутреннем пере рождении и оставаясь такими же скупыми, расчетливыми, лживыми, тщеславными и похотливыми созданиями. Религиозные анекдоты высмеивают слепое подражание авторитетам, буквальное (и зачастую абсурдное) толкование Писания, неуместные претензии на святость и неутолимое желание использовать Бога и религию в корыстных целях. Религиозный смех очищает души от скверны нетерпимости и фанатизма, пробуждает в нас уважение и сочувствие к людям, исповедующим иную веру или придерживающимся других взгля дов, а также принадлежащим к разным народам, расам, классам и цивилизациям. Одним словом, перефразируя известное высказывание Констан тина Станиславского, религиозный юмор учит нас любить не себя в религии, а религию в себе - чувство, столь важное именно сейчас в постсоветской России, да и во всем мире, охваченном лихорадкой религиозного терро ризма. Собранные в книге анекдоты поделены на два больших раздела. Первый раздел называется «Библейские мотивы», и в него входят остроты и шутки, обыгрывающие библейские темы, начиная с деяний Бога и Его ангелов и заканчи вая концом света, вторым пришествием Мессии 9

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ и загробным воздаянием. Есть тут главы, посвя щенные ветхозаветным историям, таким, напри мер, как «Творение мира», «Адам и Ева», «Моисеев закон», а также новозаветным сюжетам, вошедшим в рубрики «Истинно говорю вам», «Смерть, где твое жало?» и др. Второй раздел, названный «Религиозная моза ика», включает самые разные анекдоты на общерелигиозные темы. Проблемы соревнования религий и их «мирного сосуществования» затро нуты в рубриках «Пошел еврей креститься», «Поп, раввин и мулла» и «Чья религия лучше?». Есть главы, специально посвященные католициз му - «Ватикан, Папе», иудаизму - «Ребе, помо ги», «Еврейское счастье», религиозным празд никам - «Суббота для человека», молитве «Господу помолимся» и т. д. Большинство анекдотов, разрабатывающих сексуальную тему, объединено под рубриками «Грехопадение», «И смех и грех» и «Монастырские досуги». Некоторые анекдоты этого цикла, по мнению составителя, находились на грани приличия, однако были включены для воссоздания полноты картины и как пример того, что в среде филологов принято называть «народным карнавальным юмором». Начиная работу над сборником, составитель записал известные ему самому, а также рассказанные ему друзьями и знакомыми шутки и анекдоты. Затем коллекция пополнялась 10

ОТ ВЕЛИКОГО ДО СМЕШНОГО за счет других сборников и антологий, а также из интернетовских сайтов. Различные версии одного и того же анекдота в книгу, как правило, не включались. Не вошли в нее и многие лингвистические остроты, построенные на употреблении непечатной лексики, а также шут ки, которые, на наш взгляд, задевали чувства верующих, были глупыми или, попросту говоря, несмешными. Смеем надеяться, однако, что, несмотря на ограничения, подбор анекдотов представит читателю достаточно полную картину российского религиозного юмора, а не выхоло щенную и «политически корректную» его версию. Редактура вошедших в сборник анекдотов, как правило, ограничивалась заменой нецензурной лексики на более приемлемую, а также исправ лением так называемого «орфографического атеизма»8, когда слова «Бог», «Божественное» и др. писали не с прописных, а со строчных букв. Внутри глав анекдоты были расположены по формальному принципу - начиная с наиболее короткого и заканчивая самым длинным. В кон це каждого анекдота дается ссылка (если таковая имеется) на его источник. Список всех источ ников приведен в конце книги. 8

Выражение «орфографический атеизм» введено профессором Джорджем Клайном, специалистом по русской мысли и переводчи ком стихов И. Бродского на английский язык, преподававшим рус скую философию в Брин Мар Колледже, штат Пенсильвания, США.

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ В заключение, хочу выразить благодарность всем тем, кто помог мне в работе над сборни ком, - и прежде всего моей жене Алене, кото рая является полноправным соавтором этого проекта. Алена пересмотрела тысячи анекдотов в Интернете, отбирая и пересылая мне шутки и остроты на религиозные темы, и без этого ее титанического труда настоящий сборник не смог бы увидеть свет в том виде, в каком он в конце концов получился.

Михаил Сергеев, Университет искусств, Филадельфия.

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ

РАЗДЕЛ ПЕРВЫЙ:

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ

СВЯТ, СВЯТ, СВЯТ

Станция «Мир» сегодня ночью переведена в режим «На кого Бог пошлет». <anekdot.ru>

- Всемогущ ли Бог? - Да, но черти - расторопнее. <anekdot.ru>

- В чем разница между Богом и американцем? - Бог не думает, что он американец. <anekdot.ru>

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: «...но на нас не донесет». <anekdot.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Разврат, наркотики, хапужество - это все против Бога. Вопрос: почему в Америке тьма-тьмущая безбожников? - А ты разве не знаешь? Они ведь Бога называют... Гадом! <top.anekdot.ru>

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев. <anekdot.ru>

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? допытывается у племянника религиозная бабушка. - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: «О Боже! Опять эта тыквенная каша!» <anekdot.nnov.ru>

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Атасов С. Какой ты добрый, когда трезвый, с. 37

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Сандро первый раз пошел с мамой в церковь на мессу. - Мама, - спрашивает малыш, - а где Бог? - Везде, - шепотом отвечает мама. Тут сверху раздается колокольный звон. - О! - оживился мальчик. - Это он по телефону звонит, правда? 5000 анекдотов со всего мира, с. 491

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щщас узнают! <anekdot.odessa.ua>

Программа «Гордон» на канале НТВ совместно с Центральным московским депозитарием объявили о начале конкурса «На лучшее объяснение ключе вых вопросов устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение». Итоги голосования будут объявлены 1 марта 2004 г. Победитель получит 1 000 000 евро чистыми. На сегодняшний день среди участников конкурса лидируют Яхве, Аллах, Шива и Бог Отец. <anekdot.ru>

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит: 15

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Какие прекрасные творения может созда вать Господь, когда ему помогает человек! - Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один! <anekdot.odessa.иа>

Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: - Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час... - Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам Господь Бог. - Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает. <anekdot.dd.vu>

Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка. - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош. - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку... <anekdot.nnov.ru>

Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее знал, что в XX веке в России будет править КПСС, и решил дать советским людям такие три качества, как ум, честность и партийность. Но тут вмешался черт 16

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ и убедил, что три таких качества сразу - жирно будет. Хватит и двух. Так и повелось. Если человек умный и честный - то беспар тийный. Если умный и партийный - то нечестный. Если честный и партийный - то дурак. Случаи, шутки, афоризмы, с. 97

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к Господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса, и раздался глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?! <anekdot.ru>

Стюардесса объявляет: «На борту нашего само лета находится Господь Бог, пассажиры могут загадать любые желания». Появляется Бог. Встает один пассажир и говорит: - Я - коммунист, и хочу, чтобы были уничто жены все капиталисты. Другой пассажир: - Я - капиталист, и хочу, чтобы были уничто жены все коммунисты. 17

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Тогда поднимается старый еврей: - После того как Вы выполните желания обоих этих господ, пошлите мне, пожалуйста, чашечку кофе!

Смолицкая О. Образ священника и Господа Бога в советском анекдоте, с. 462

Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии. Врач: - Как будете платить? У вас есть страховка? - Нет! - Может, наличными или чеком? - Боюсь, что нет! - У вас есть родственники? - Есть сестра, но она старая дева-монахиня! - Не говорите так. Все монашки - жены Господни! - Ну тогда вышлите счет моему деверю!!! <anekdot.ru>

Американский бизнесмен в Израиле. Он видит телефон: - Могу я позвонить своему президенту? - Конечно. - Во сколько это мне обойдется? - В 50 шекелей. - А позвонить Горбачеву? - Это обойдется в 60 шекелей. - А позвонить Маргарет Тэтчер? - В 80 шекелей. - Ну а Господу Богу? - Это обойдется в 10 шекелей. 18

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ - Почему так мало? - Местная линия.

Смолицкая О. Образ священника.., с. 466

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: - Черт, не попал! Дьячок: - Не ругайтесь, батюшка, Бог - он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: - Черт, не попал! - Не богохульствуйте, батюшка, Господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: - Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: - Черт, не попал! <anekdot.nnov.ru>

Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр: - Бог черный. Белый человек: - Нет, белый. - Нет, черный! - Нет, белый! 19

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста... Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и говорит: - Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам. Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец, появляется сам Бог и приветствует их: - Салям алейкум!

<anekdot.ru>

Советский космонавт вернулся с орбиты на Землю. Его встречает сам Брежнев. - Скажи-ка мне, дорогой товарищ, а видел ли ты там, в космосе, Бога? - Я вам отвечу честно, - сказал космонавт. Да, видел. - Я так и думал. Это просто ужасно! Поклянитесь мне, дорогой товарищ, что ни одна живая душа об это не узнает, - промямлил раздосадованный Брежнев. - Клянусь, товарищ Брежнев, - сказал космо навт. Через несколько месяцев с советским космо навтом пожелал встретиться сам Папа Римский. Когда космонавт прибыл в Ватикан, Папа отвел его в сторону и спросил: - Сын мой, скажи мне правду, видел ли ты там, в космосе, Бога? Космонавт, помня обещание, данное руководи 20

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ телю своей страны, ответил: - Нет. На что Папа сказал: - О горе великое! Я так и думал. Это ужасно! Поклянись мне, сын мой, что ни одна живая душа об этом никогда не узнает... 5000 анекдотов со всего мира, с. 634

16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность (перевод с английского): 1. У него была только одна публикация по теме. 2. Она была опубликована на иврите. 3. В ней не было никаких ссылок на других авторов. 4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. 5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал. 6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор? 7. Его стремление к сотрудничеству было мини мальным. 8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов. 9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. 10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных. 21

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

11. Когда испытуемые не вели себя предсказан ным образом, Он исключал их из контрольной группы. 12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. 13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов. 14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. 15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. 16. Его консультации проходили очень редко и обычно на вершине горы. <anekdot.ru>

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ

АНГЕЛЫ ВО ПЛОТИ Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент врача вполне может таковым стать. <anekdot.ru>

Разговаривают друзья. - Моя теша - ангел. - А моя еще жива. Сергеев Ю. Из бывшей жизни, с. 14

Священник отчитывает художника-богомаза: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?! - А где вы, отче, видели ангелов без ботинок? <anekdot.odessa. иа>

Сын спрашивает у мамы: - Мам, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом... - Завтра утром вылетит!!! <anekdot.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал. На седьмой день к нему пришел ангел и сказал: - По поводу создания Вами мира сего я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить? История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку. <anekdot.odessa. иа>

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дом каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы. <anekdot.ru>

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием?! - Ну да, кому он теперь об этом расскажет! <anekdot.nov.ru>

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Шел мужик, тут ему ангел навстречу: - Мол, так и так, вел ты праведную жизнь, говори - чего хочешь! - Ну прям все, чаво хочу? - Один раз, но все, чего хочешь! - Хочу царем быть и всем миром править!!! - Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез. А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит. <anekdot.ru>

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пас сажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем. <anekdot.dd.vu>

Новый русский решил прыгнуть с парашютом. Выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается, смотрит - на облаке сидит ангел. Новый рус ский кричит ему: - Эй, крылатый! Какого хрена на облаке сидишь? - А я ангел, я все могу. 25

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - А пиджак мне малиновый и цепь кило так на 15 прямо сейчас слабо? В ту же минуту парашют превращается в пиджак и цепь. - Гад! Парашют отдай! Ангел смотрит вниз оценивающе, видит: «ново му» метров тридцать до земли лететь, и, зевая, говорит: - Это уже к высшим инстанциям, и попозже! Атасов С. Что кого веселит, тот про то и говорит, с. 77-78

Однажды поздно ночью мужик стучится в двери рая. Оттуда вылазит разбуженный и недовольный архангел и спрашивает: - Что ты, мужик, спать не даешь, что тебе до утра не подождать, да и сделал ли ты что-нибудь такое хорошее, чтоб в рай попасть? - Был такой случай: поздно, темно было. Присмотрелся, вижу, как несколько молодых парней к девчонке пристают, сумочку отбирают. Ну я подошел к ним и как вмазал самому здоровому из них! Архангел (зевая): - Ну и когда это было? - Секунд сорок назад... <anekdot.dd.vu>

Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня постоянно болит между лопатками. Врач: - Курите? - Уже десять лет как бросил. 26

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ -

Пьете? Нет, ни капли! Женщинами увлекаетесь? Да как можно? Ну, тогда это у вас крылья режутся. Атасов С. Что кого веселит.., с. 191-192

В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил: - Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его. Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал: - Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил: - Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал! <anekdot.ru>

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал: - Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нужно ли им чего. Возвращается Гавриил через некоторое время. Бог его спрашивает: - Что так невесел, Гавриил? Гавриил отвечает: 27

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько оружия! Ядерного, термоядерного... и им все мало. Господь ему отвечает: - Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в уравнение Шредингера... <anekdot.ru>

Летит Бог с ангелом над высшими учебными заведениями г. Москвы за день до экзамена. Пролетает над общежитием МГУ - там все сидят и учат конспекты. Бог: - Здесь никто не сдаст экзамен! Ангел: - Почему? Бог: - Потом объясню. Пролетают над общежитием МАЛИ - половина учит, а другая водку пьет. Бог: - Здесь только половина сдаст! - Ну почему? - Потом объясню. Пролетают над общежитием Государственной Финансовой Академии при Правительстве РФ, а там все сидят и водку жрут. Бог: - А вот здесь все сдадут! - Ну, Бог, я не понимаю... почему же? - Потому что на Бога надеются!!! <anekdot.ru>

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ По стройке проходит мужчина. Вдруг слышится чей-то голос: - Нагнись! Мужчина нагибается, и над его головой пролетает огромная балка. Мужчина делает несколько шагов вперед, и тот же голос кричит: - Отойди в сторону! Отойди в сторону! Мужчина испуганно отступает в сторону, и в то место, где он стоял, падает кирпич. - Ух, - произнес мужчина, - кто же меня спасает от верной смерти? - Кто? Это я, - отвечает голос, - твой ангелхранитель! - Где ты? - спросил мужчина. - Открой левую ладонь - я там! Мужчина открыл ладонь и увидел маленького светлячка. - Это ты мой ангел-хранитель? - Да! - раздался голос. - Это ты спас меня от верной смерти? - Да! - подтвердил голос. Мужчина, раздавливая пальцем светлячка, прокричал: - Где же ты был, подлец, когда я женился?! Недозволенный смех, с. 41

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию, и жених и невеста разбиваются насмерть. Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: - Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? 29

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

Архангел думал-думал - не знает. Говорит: - Вы здесь подождите, а я пойду спрошу. Ушел, и с концами. А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения: - А вдруг не сживемся, не сладимся, ругаться начнем? А это ведь небеса все-таки, можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил, весь замотан ный, запыхавшийся, уставший, и говорит: - Можно, ребята, женитесь! А молодые ему отвечают: - Слушай, Михаил, а мы вот тут думали, а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся и т. д., а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадется: - Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шел искать адвоката?!! <top.anekdot.ru>

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ

В НАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО В первых книгах Библии Бог заключал заветы направо и налево. Из ответа студента на экзамене

В начале было Слово... Однако судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. <anekdot.ru>

В Библии многое звучит вполне современно взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. <anekdot.21.ru>

Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета выглядит так: «Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета». <anekdot.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ В советские времена была найдена новая книга Библии. В ней утверждается, что конец света может произойти в одной, отдельно взятой стране. Сергеев Ю. Из бывшей жизни, с. 20

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Небось, еще на пятидюймовых дискетах. <anekdot.ru>

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... <anekdot.ru>

Библия по-украински: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько народыв Грыцька, а уж тилькы потим Грыцько народыв Адама... <anekdot.ru>

Судья у дантиста: - Положите правую руку на Библию и покля нитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше! <anekdot.ru>

- Почему Библия неприемлема для коммунистов? - По Библии сначала был хаос, в который по Божественному плану был внесен порядок. 32

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос. 1001 избранный советский политический анекдот, с. 56

Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: «От Матфея». <anekdot.ru>

Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаж дения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра... <anekdotov.net>

Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию: - Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома, и на него падает Библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM! <www.anekdot.rи>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: - Кто эти три человека? - Это Бог Отец, Бог Сын и Дух Святой. - Тогда кто же этот четвертый? - Кто же еще? Понтий Пилот. <anekdot.nnov.ru>

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: «Это несправедливо! Несправедливо!» - Что ты считаешь несправедливым? спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии! <anekdot.odessa.иа>

Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче 34

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

<anekdot.nnov.ru>

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию... Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик: - Как ты ухитрился?!! - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-поо-очитать... <top.anekdot.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня черт знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и лома ного гроша не дал, потому что какой-то чудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер. Вестник РФО, 1(2202), с. 189

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там ника ких. Если не считать Библии. Делать нечего открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются, и в конце кон цов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем... - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? 36

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ - На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем отдается». <anekdot.ru>

Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О нравствен ности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших руководящих работников КПСС, обра тилась к библейским заповедям. Основных поло жений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из них уже приняты в первом чтении: 1. Не мочи. 2. Обрезай, чтобы ничего не выросло. 3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его. 4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержден ного на политсовете. 5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных размерах. 6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по «бабкам». 7. Живи по понятиям. <anekdot.ru>

У пожилой супружеской пары был сын, который все еще жил вместе с родителями. Обеспокоенные тем, что он никак не может определиться со своей будущей карьерой, ре шили они провести небольшой тест. На стол в прихожей они положили купюру в 10 долларов, 37

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Библию и бутылку волки, и записку, что их дома нет. По задумке отца выходило так: - Если сын заберет деньги, то он будет бизнесменом; если возьмет Библию - станет священником. А если он первым делом схватит бутылку, то, боюсь, быть нашему оболтусу пьяницей... И вот спрятались они в шкаф и нервно ожидают прихода сына. Как только он вошел, мать с отцом прильнули к замочной скважине. Сначала сын прочитал записку, оставленную ими. Потом взял 10 долларов, поглядел на свет и сунул в карман. Взял Библию, перелистал и засунул под мышку. Затем схватил бутылку водки и, открыв ее, понюхал содержимое, чтобы убедиться в его качестве. После чего, забрав с собой все три предмета, сын спокойно удалился в свою комнату. Отец хлопает себя по лбу и говорит: - Проклятье! Наш сын собирается стать политиком! <sporu.net>

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ

ТВОРЕНИЕ МИРА Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль. <anekdot.ru>

«Бог должен любить людей посредственных, раз он их столько создал». Авраам Линкольн. <anekdot.ru>

Бог сотворил мир за шесть дней. На седьмой день он решил отдохнуть - а, собственно говоря, почему бы и нет? Из ответа студента на экзамене

- Для чего Господь Бог создал лесбиянок? - Чтобы феминистки не размножались. <anekdot.ru>

- Товарищ прапорщик, это правда, что люди произошли от обезьян?! - Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам. Атасов С. Какой ты добрый.., с. 313

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак мо жет делать то же самое. <anekdot.ru>

В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя! <anekdot.ru>

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: - Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женшину. - Я тоже сначала пишу черновик. <anekdot.nnov.ru>

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили как-то Раневскую. - Красивыми - чтобы их могли любить мужчины, а глупыми - чтобы они могли любить мужчин. Случаи, шутки, афоризмы, с. 60

Сотворил Бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Тут вмешался черт, и мир получился совсем не идеальный. Посеянное взросло абы как и все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное 40

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ и Доброе - невечно, Доброе и Вечное - нера зумно, а Разумное и Вечное - недобро... Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и Священным Писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию». <anekdot.ru>

Школьный учитель строго спросил у Луиджи: - Кто создал Вселенную? Малыш не знал, что ответить, и тогда учитель, взявшись за розгу, грозно объяснил, что высечет его. Поглядывая на розгу, Луиджи произнес: - Я, маэстро, но, честное слово, никогда больше не буду! 5000 анекдотов со всего мира, с. 578

Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары. Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак. Наконец, Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката. <shutkapy.narod.ru>

День, когда Бог создал Италию, был прекрасным днем. И вот Господь сидит и с удовольствием осматривает творение рук своих. - Какое чудесное место! Какой великолепный 41

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ воздух, как здесь легко дышится! Какая девственная природа! Вот где поистине рай! И, чтобы создать природное равновесие, Господь Бог сотворил итальянцев. 5000 анекдотов со всего мира, с. 635-636

Создал Бог землю. Посмотрел - леса, поля, речки текут: - Красота!!! Создал животных. Посмотрел сверху: - Красота!!! Создал Адама. Посмотрел: - Красота!!! Взял Адама, выдернул у него ребро, создал Еву. Посмотрел: - Все равно накрасится... <anekdot.ru>

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспо рили, чья профессия древнее. - Когда Бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридичес кий акт! - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим Бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! - Простите, - сказал строитель, - ведь еще раньше Бог создал мир, он ПОСТРОИЛ его. А, как известно, до этого был только хаос! - А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - комму нисты! Смех наповал, с. 142

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Когда Бог сотворил страну Швейцарию, он спросил у швейцарца: - Говори, что ты хочешь? Швейцарец подумал немного, почесал в затылке и уверенно произнес: - Хочу много молока! Так и случилось. Через несколько дней Бог снова явился швейцарцу и спросил: - А хорошо ли твое молоко? - Лучшее в мире! - Дай же мне попробовать чуть-чуть, - попро сил Господь Бог. - Пожалуйста, - сказал швейцарец и поднес Богу кружку молока. Бог попробовал, утер ладонью рот и сказал: - Да, твое молоко действительно очень вкус ное, наверное, лучшее в мире, который я сотворил. А теперь скажи, хочешь чего-нибудь еще? - Да, Господи, хочу. - Чего же? - Четыре франка за молоко, которое Вы выпили, - пожелал швейцарец. 5000 анекдотов со всего мира, с. 637

Бог создал осла и сказал ему: - Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву, и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить. Сказал на это осел: - 50 лет так жить! Пожалей! Не больше 30! И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал: 43

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Ты будешь другом человека, будешь обере гать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет. Ответила собака: - Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет! И Бог сделал так. Затем обезьяне: - Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот. Ты будешь забавной, и так должна ты 20 лет жить. Ответила обезьяна: - Жить 20 лет как клоун? Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет. И Бог сделал так. Наконец, создал Бог человека и сказал ему: - Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить, используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал 20 лет! Ответил на это человек: - Двадцать лет недостаточно! Дай мне, пожа луйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 - от обезьяны. И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет, как осел, с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет, как собака, заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, жил он 10 лет, как обезьяна, выглядел идиотом и потешал внуков. Атасов С. Какой ты добрый.., с. 16-17

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ

ДРЕВО ПОЗНАНИЯ На уроке Закона Божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! <anekdot.odessa.ua>

Учитель: - Кто мне скажет, как звали первого человека на земле? Ученик: - Адам. Учитель: - Правильно. А какое бедствие ниспослал на него Господь Бог за его грехи? Ученик: - Еву. 5000 анекдотов со всего мира, с. 294-295

Учитель задает классу вопрос: - Скажите, дети, кто был самым первым человеком на земле? - Самым первым человеком на земле был, 45

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ несомненно, основатель Рима Ромул, - с триум фом в голосе выпалил один из учеников. - Нет. Подумай лучше. Кто был первым человеком на земле? - повторил учитель. - Ромул, синьор учитель, - не сдавался ученик. В конце концов учитель решил подсказать: - В таком случае кто же такой Адам? - А-а, - протянул ученик. - Ну если считать и иностранцев... 5000 анекдотов со всего мира, с. 583

Урок природоведения. Учительница: - Мы видим, что нас окружают веши и предметы: парты, доска, окна; в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Вовочка: - Можно, я повторю? Училка: - Да. Вовочка: - Мы видим - нас окружают веши и пред меты: парты, ученики, доска, у доски учитель ница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету! <anekdot.ru>

Учитель теологии рассказывает классу о муд рости Господа Бога: - Слепого человека он наделяет более ост рым слухом, глухого - прекрасным обонянием. 46

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Кто еще может привести пример? С места поднимается ученик: - У моего отца одна нога короче, зато другая длиннее. 5000 анекдотов со всего мира, с. 295

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни». <anekdot.ru>

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других. <anekdot21.ru>

У молодого раввина Гершковича в конце концов не выдержали нервы, и он заявил самому щедрому члену своего прихода: - Господин Леви, мне крайне неприятно поднимать этот вопрос, но почему вы засыпаете на моей проповеди? 47

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Послушайте, ребе, тут нет оснований для беспокойства: разве я заснул бы, если бы я не верил вам? Три раввина в одной лодке, с. 31-32

В гостях за обеленным столом какой-то фило соф-теолог рассказывает эпизод из жизни свято го мученика: - И когда ему отрубили голову, он взял ее и пронес более ста футов! Разве это не чудо? - Совсем нет! - слышится с другого конца стола. - Я думаю, что в таком случае только первый шаг представляет некоторое затруднение. 5000 анекдотов со всего мира, с. 350-351

Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшеб ную сигаретку? <anekdot.ru>

На уроке богословия. Учитель: - И пришли к царю Соломону две женщины с ребенком. Одна утверждала, что это ее ребе нок, а вторая тоже заявляла, что она мать это го ребенка. И тогда царь Соломон проявил 48

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон? Ученик: - Хорошо, что это не мой ребенок! <top.anekdot.ru>

На уроке Закона Божьего поп спрашивает учеников: - Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела? Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку: - Отделима, батюшка, отделима! - Вовочка, обоснуй! - Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: «А теперь оде вайся, душа моя, и огородами, огородами!» <anekdot.odessa.ua>

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых. - И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, муж чины шмыгают носами. Пораженный тем впечат лением, которое он произвел, кюре восклицает: - Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было... <anekdot.nnov.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это «кое-что», - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки. - Оно серого цвета (пауза)... с большим пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Ну-у-у, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже. <sporu.net>

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. - Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: 50

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ - Учителей. - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: - Родителей. - Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего Иисуса Христа. - Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? - Самюэль. - Самюэль? Ты что, еврей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги. <anekdot.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

АДАМ И ЕВА Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови. <anekdot.ru>

Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались - а через девять месяцев все равно поняли - фигОвые были листочки. <anekdot.ru>

Из разговора Адама с Богом: - Тебе что - ребра жалко? - Да нет - просто какое-то плохое предчув ствие... <anekdot.nnov.ru>

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель: - Ну и как вам нравится демократия? <anekdot.ru>

- Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт по созданию Евы из ребра Адама.

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам. <anekdot.nnov.ru>

- Хаим, что значат слова Бога в Торе, обращенные к Адаму: «В поте лица твоего бу дешь есть хлеб»? - По-моему, Адам должен был есть хлеб до тех пор, пока не вспотеет. Евреи шутят, с. 71

- Кем были Адам и Ева? - Первой советской парой. Только советские люди могли обходиться без одежды, питаться одним яблоком и по-прежнему верить, что про живают в раю. Адам - Богу: - Я же просил жену из серебра! Бог: - Так се ребро и есмь! <anekdot.ru>

На лекции по теологии профессор объясняет, что все люди на земле произошли от Адама и Евы. С заднего ряда встает студент и говорит: - Позвольте мне не согласиться с вами, сэр. Мне еще в детстве отец говорил, что все люди 53

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ на земле произошли от обезьяны. - Послушайте, Блумфилд, меня не интересуют ваши семейные дела. 5000 анекдотов со всего мира, с. 421

Один философ размышляет вслух: - Странно, почему животные, эти твари безмолвные и безобидные, так бедствуют. Что может быть ужаснее жизни простой крестьян ской лошади? Тут вмешивается другой философ: - Возможно, их предки тоже когда-то съели запретное сено. 5000 анекдотов со всего мира, с. 432

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вешает: - ...что бы делали эти мужики сейчас без женщин?! Ну вот что бы они без нас делали?! А?! Я вас спрашиваю?! Мужской голос из зала: - Что, что?! Жрали бы себе кокосы в раю!!! <anekdot.ru>

На занятиях по теологии профессор спрашивает студентов: - Кто из вас знает, когда закончилось безмятежное пребывание Адама и Евы в райском саду? - 15 сентября! - послышалось с заднего ряда. - Почему именно 15? И почему именно в сентябре? - удивился профессор. 54

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ - Потому что до этого времени яблоки еще незрелые, - последовало объяснение. 5000 анекдотов со всего мира, с. 601

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог: - Слушай, я для тебя классную штуку приду мал! Называется «женшина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане - что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится? <anekdot.nnov.ru> Сын: - Все ясно, все началось с того, что Адам попробовал яблоко! Мама: - Да, сынок, так говорится в Библии. Сын: - Ерунда! Если бы на месте Адама был я, мы до сих пор все пребывали бы в раю. Мама: - Почему? Сын: - Потому что я не ем яблоки... 5000 анекдотов со всего мира, с. 493

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ 10 причин, по которым Бог создал Еву. 10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти. 9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадо бится кто-то, чтобы подать ему пульт дистан ционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интере сно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ). 8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу. 7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового. 6. Бог знал, что он никогда не вспомнит о том, что надо вынести мусор. 5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размно жались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук. 4. Как «заботящийся о саде Эдемском», Адам всегда будет забывать, где он оставил инстру менты. 3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком. 2. Как сказано в Библии, «нехорошо человеку быть одному», и... 1. Главная причина: создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него и сказал: «А я ведь могу сделать и получше!» <anekdot.ru>

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Умер изобретатель мотоцикла «Харлей», Артур Дэйвидсон - и попал он в рай. Св. Петр сказал ему: «Так как ты прожил хоро шую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь». Артур подумал и сказал: «Хотелось бы пообщаться с Богом». Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: «Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?» «Ээээ... да!» - ответил Бог. «Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне: 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 4. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и последнее: 5. Стоимость обслуживания непомерно высока». «Что ж, замечания справедливые, - ответил Бог. - Погоди-ка чуток». Бог подошел к своему небесному суперкомпью теру, ввел несколько слов и подождал резуль тата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку. «Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, - сказал он Артуру. - Но, согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим».

<anekdot.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Когда Бог создал Адама и Еву, он сказал: - Дети мои, нельзя! - Нельзя что? - Нельзя есть запретный плод! - Запретный плод?! У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод? - Нету у нас плода! - Нет, есть! - Нету! - Есть! Бог: - Ни в коем случае не ешьте запретный плод! - Почему?! - Потому что я ваш создатель и не хочу, чтобы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?! - Угу, говорил! - А почему тогда ты его съел? - Не знаю. Она первая начала! - Нет, он первый начал! - Нет, она первая... ...и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей! <anekdot.ru>

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ

ГРЕХОПАДЕНИЕ Если бы Бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас дополнитель ными органами.

<anekdot.ru>

Священник читает воскресную проповедь: - Братья и сестры, пусть у того, кто изме няет супругам, язык отни...

<anekdot.dd.vu>

Надпись крупными буквами при входе в цер ковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».

<anekdot.nov.ru>

Девушка перед иконой: - Господи всесильный! Ты дал Деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить <anekdot.odessa.ua> без зачатия! - Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

<anekdot.nov.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех. <anekdot.ru>

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прошения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! <anekdot.odessa.иа>

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо ты обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик. <anekdot.nov.ru>

Грешила, дочь моя? Ох, грешила, батюшка! Каешься? Каюсь, батюшка! Ну, целуй распятие... да без языка! <anekdot.md>

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что 60

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты, грех в любой день недели. <anekdot.ru>

Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, двадцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Не могу - приятно вспомнить!

<anekdot21.ru>

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья. - И с сексом у вас, конечно же, тоже все в порядке? - спрашивает врач. - Раза два в неделю получается... - Два раза в неделю?! Да с вашей комплек цией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом городке это довольно-таки затруднительно!

<anekdot.odessa.ua>

Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. 61

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, сын мой! И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!» <anekdot.dd.vu>

К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-ни будь такое религиозное она хочет, благочести вое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить - до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него. <anekdot.ru>

Приходит один священник к другому: - Слушай, коллега, тут такая проблема у меня велосипед украли. Как вора найти? - Очень просто - собери всех своих прихо жан и прочти им десять заповедей. Когда 62

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ дойдешь до «Не укради», смотри внимательно кто покраснеет, тот и вор. Через день приходит опять: - Спасибо, получилось! - Что, вора нашел? - Нет, когда дошел до «Не возжелай жены ближнего своего», вспомнил, где забыл вело сипед. <anekdot.odessa.иа>

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешила. - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин... - Продолжай, дочь моя. - И он начал меня целовать... - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку... - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван... - Ну же, давай, продолжай! - И тут вернулась моя мама... - Вот проклятая старуха! <anekdot.ru>

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты вый63

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ дешь из церкви, ты должен дать $50 первому, кто попадется на твоем пути. - Как? $50 первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в $50 и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно $100. - Почему $100? Батюшка мне сказал, что нужно дать $50. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент... <anekdot.ru>

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке. - Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще... Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит: - Бабуля, это вы фруктами объелись. Не ку шайте больше яблок, и все будет нормально. Идут они дальше. Молодой врач спрашивает: - Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю? Старый: 64

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ - Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонендоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод. Заходят в следующий дом к другой тетке. - Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится... Молодой врач роняет фонендоскоп и говорит: - Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно, и все пройдет. Выходят они, и старый врач спрашивает: - Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел? - Местного пастыря!!! <anekdot.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

ВСЕМИРНЫЙ ПОТОП Почему Ной не прибил тех двух комаров?

<anekdot.ru>

По легенде, Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе? - Ноющую тварь.

<anekdot.ru>

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари - но еще и сволочи!

<anekdot.md>

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две теши...

<anekdot.ru>

В воскресной школе учитель спросил: - Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге? - Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было всего лишь два червяка. <anekdot.ru>

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, и кто-то из них говорит: - Что-то долго нет черепахи, может, не стоило посылать за ней улитку? <anekdot.nnov.ru>

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон: - Только толкаться не надо! Блоха: - Ой, извини, я тебя не заметила. <anekdot.ru>

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам, и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных, и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!» <anekdot.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Бог сообшил людям, что до Всемирного потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой! <anekdot.nnov.ru>

Один фермер чудом спасся во время наводне ния в Огайо. После чего он достал всех, рассказывая об этом. И вот попал он на тот свет, где Святой Петр сказал ему, что он-де, был хорошим христиа нином и любое его желание будет исполнено. Фермер ясно сказал: - Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр всех собрал, и только было фермер открыл рот, чтобы начать свой рассказ, как Петр ему шепчет: - Слышь, парень, я, конечно, ничего не имею против, но вон там в толпе Ной стоит!.. <anekdot.md>

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Идет Всемирный потоп. Вода прибывает с каждой минутой, все мечутся, собирают детей, пакуют нажитое, мешки там с песком уклады вают, лодки тоже туда-сюда снуют, в общем, бурная спасательная деятельность. Один Ной стоит перед домом, глаза к небу возвел и лыбится, как идиот. Проплывают соседи на лодке: - Ной, тебе воды уже по колено, давай к нам в лодку - мы тебя по старой дружбе спасем! - Не надо мне ваших милостей, - отвечает Ной. - Моя вера крепка - меня Бог спасет. - Ну, как знаешь, - говорят соседи и уплывают. А вода все прибывает, Ною уже по пояс. Проплывает другая лодка, из нее соседи кричат: - Ной, чего ты ждешь? Давай скорей залазь в лодку, мы тебя спасем! - Нет, - качает головой Ной, - не нужна мне ваша лодка. Моя вера крепка - меня Бог спасет. - Твое дело, - говорят соседи, - нам больше места будет, - и уплывают. Ной стоит себе, а вода уже по грудь. Соседи почти все уплыли, последняя лодка мимо него проплывает. - Эй, чудак, серьезно, утонешь ведь, - кричат Ною люди. - Давай к нам в лодку - спасем! Хотел было Ной в лодку залезть, но в последний момент одумался: ведь у него с Богом уговор и все такое. - Спасибо, - говорит, - не надо мне вашей 69

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ помощи. Моя вера крепка - меня Бог спасет. - Как хочешь, - говорят люди и уплывают. И вот, значит, стоит Ной, воды ему уже по горло, вокруг - никого, и понимает он, что пришел его конец. Обращает Ной глаза к небу и кричит: - Боже! Я же в тебя так верил! Почему ты оставил меня? - Дурак, - говорит ему Бог, - я тебе три лодки посылал...

<anekdot.ru>

На дворе 2000-й год, и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь: «Вот, через год я сотворю великий дождь и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу, дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег». Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и дрожащий, Ной согласился. «Запомни, - сказал Господь, - за один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него». Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал. «Ной, - прогремел голос Бога, - где Ковчег твой, Ной?» «Господи, прости меня, - возопил Ной. - Я сделал все, что мог, но трудности оказались слишком непомерными!» 70

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ И повесть его Богу была печальна. «Сначала я должен был получить лицензию на постройку, и твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отноше ния с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели. Далее, мой сосед стал возражать, заявляя, что я нарушаю зонное законодатель ство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное отношение от Комиссии городского планирования. Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении пору бок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов удалось убедить Министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако Министерство охра ны дикой природы и рыбных ресурсов не позво лило мне отловить пятнистых сов. Так что сов у меня нет. Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести пере говоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации «За права животных». Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агентство по охране окружающей среды 71

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ уведомило меня, что я не имею права завер шить Ковчег без документа по оценке последствий предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции. Инженерные войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус. На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников. Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то «эксплуатационный налог» и обязан зарегистрировать Ковчег как «увеселительное судно». В довершение ко всему, Союз Гражданских Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, поскольку «Бог затопляет Землю» - это рели гиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно. Не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет». Так убивался Ной. Небо вдруг просветлело, солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо: «Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?» «Нет, - сказал Господь. - Правительство сделало это за меня». <anekdot.ru>

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ

МОИСЕЕВ ЗАКОН Турагентство «Моисей». Туры по Египту... <anekdot.ru>

Бог дослал одиннадцатую заповедь: - Не пожелай ближнему жены своей. <anekdot.ru>

Сорок лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами. <anekdot.ru>

Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию - после исхода. Атасов С. Что кого веселит.., с. 323

Моисей, неся народу заповеди Божьи, разбил скрижаль с 11-й, самой важной: «Не попадайтесь на предыдущих десяти!» <anekdot.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Хаим, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей Моисея? - Что будет? Останутся еще девять. Евреи шутят, с. 72

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи - это не поляки, их не так просто завести... <anekdot.ru>

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом: - Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО? <anekdot.ru>

После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем. Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илья». Через два дня пришло третье послание: «Живздоров. Нарком Петров». Атасов С. Что кого веселит.., с. 280

Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... 74

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзине, плывущей по реке, спрятала от фараона... - Это она сама вам такое рассказала? <anekdot.odessa.иа>

Моисей ушел на гору, народ ждет. Моисей не возвращается долго. 40 дней и 40 ночей. Наконец, усталый, спускается к людям и объявляет: - Есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая - сошлись на десяти заповедях. - А какая плохая? - закричали из толпы. - А плохая, - отвечал пророк, - та, что прелюбодеяние все-таки включили. Евреи шутят, с. 72

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордив шимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, заметил потомок первых переселенцев, - подпи сал Декларацию независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал десять заповедей. <anekdot.odessa.иа>

- Ребе, почему правоверный еврей не должен ходить с непокрытой головой? Ведь в Торе об этом ничего не говорится! - Ты плохо читал Тору. Вот послушай: «И 75

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ сошел Моисей с горы к народу, и освятил народ...» (Исход, Глава 19, стих 14) - Но, ребе, здесь же не сказано, что Моисей вышел к народу с ермолкой на голове! - И тебе могло прийти в голову, что наш пророк мог выйти к народу с непокрытой головой?! Евреи шутят, с. 71

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил: - А где же лодки? - Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их заказать. - Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря? - Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом Завете. <anekdot.nnov.ru>

- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова Божьего? - Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выс лать подкрепление. Штаб прислал бомбарди ровщиков, которые разбомбили переправу, и 76

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ противник был отрезан от отступающих евреев. - Вам ЭТО рассказывали на уроке?! - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь! <anekdot.odessa.ua>

Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист. - И что же здесь изображено? - интересо вались зрители. - Разве вы не видите? Это же переход ев реев через Красное море. - И где же здесь море? - Оно уже позади. - А где евреи? - Они уже перешли через море. - Где же тогда египтяне? - А вот они-то скоро появятся! Ждите! Случаи, шутки, афоризмы, с. 72

Играют в гольф Бог Отец, Иисус и Моисей. Моисей ударил по мячу, и мяч упал в море. Подошел Моисей к берегу, ударил клюшкой и расступилось море. Моисей подобрал мяч и вернул его на поле. Ударил по мячу Иисус, и мяч упал в море. Пошел Иисус по воде аки посуху, подобрал мяч и вернул его на поле. Ударил по мячу Бог Отец, и мяч упал в море. И схватила мяч рыба. И схватила рыбу чайка. А чайку схватил коршун. Но тут появился охотник 77

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ и выстрелил в коршуна. Коршун выронил чайку. Чайка выронила рыбу. Рыба выронила мяч прямо в лунку. И воскликнули Иисус и Моисей в один голос: - Папа, или бросайте ваши еврейские штучки, или мы с вами больше не играем! <anekdot.odessa.иа>

Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: «Ну, все ОК, не убиваю вроде». Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: «...и не краду тоже». Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: «...класс, и тут все в порядке!» Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: «Ой, пропустим...» Читает дальше... Заповедь 5: Не пропускай «Не прелюбодей ствуй!» (Немая сцена) <anekdot.ru>

Шел Бог по разным странам, увидел цыгана. - Грешно живете, цыгане, чтобы в ад не попали, дам вам одно приказание: «Не укради - Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твое приказание!

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ

Погрустнел Бог, дальше идет, встретил араба. - Грешно живете, арабы, у вас столько женщин в гареме, дам вам одно приказание. - Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твое приказание! Совсем свесил голову Бог, а тут к нему подхо дит Моисей. Бог ему вяло говорит, что и для евреев у него есть одно приказание. Моисей так подозрительно посмотрел на Бога и осторожно спрашивает: - А сколько я должен заплатить за это приказание? - Да ничего, я дам тебе его совсем даром. - О, если даром, то можешь дать и десять! <anekdot.odessa.ua>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

ИСТИННО ГОВОРЮ ВАМ И собрались на Тайную вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий...

<anekdot.ru>

Человеку любой эпохи интересно: «А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?»

<anekdot.ru>

- Мама, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, сынок, правда. Тогда все были евреями, время было такое. <anekdot.odessa.иа>

Мария Магдалина, Христос, толпа народа. Христос: - Кто без греха, пусть бросит в нее камень. Поднимается рука, летит камень. Магдалина падает. - Мама, сколько раз Вам говорить: не мешайте работать. Смолицкая О. Образ священника.., с. 464

Идет по деревне татарин. Грустный, в землю смотрит. Ему навстречу поп. Поп: - Эй, татарин, Христос воскрес. 80

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Татарин поднимает голову и медленно расплы вается в улыбке: - Ай, маладца-а-а! <anekdot.ru>

Сын спрашивает у отца разрешения восполь зоваться его автомобилем. Отец отвечает: - Нет, до тех пор, пока ты не подстрижешь волосы! - Но, папа, - отвечает сын, - у Иисуса тоже были длинные волосы! - Да, - говорит отец, - но Иисус ходил повсюду пешком! Разговор на кухне в Хайфе. - Миша, ты слышал, о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос! - Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся! <anekdot.ru>

На уроке в воскресной школе: - Вовочка, расскажи нам, почему римляне схватили и распяли Иисуса Христа? - Да голубой он был! - Почему ты так решил?! - А кто с Иудой целовался? <anekdot.odessa.иа>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ 2000-й год. На том свете 12 апостолов пришли поздравить Иисуса Христа с юбилеем. Говорят: - Поздравляем Тебя с 2000-летием. Он отвечает: - Да ну Вас, я с этими людьми совсем запутался, то ли в этом году мне 2000, то ли в будущем!

<sporu.net>

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счет, который Иисус, не глядя, отдает Иуде: - Сегодня твоя очередь платить. При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек: - Да где ж я тебе достану тридцать серебреников? - Где хочешь, там и бери.

<sporu.net>

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге: - Встань и иди! Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит: - Учитель, вы ошибаетесь. - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь. - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух. <anekdot.ru>

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ В первый день Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников: - Леонид Ильич, Христос воскресе! - Спасибо, - отвечает Брежнев. Идет дальше, второй сотрудник встречает его: - Леонид Ильич, Христос воскресе! - Спасибо, мне уже доложили. Смех наповал, с. 137

Американский турист, который хочет пересечь на пароме реку, спрашивает у паромщика цену билета. - Триста долларов. - Триста долларов? Да вы псих! Это же слишком дорого за паром! - Не скажите. Не стоит забывать, что именно в этом месте Иисус ходил по воде, - пояснил паромщик. - Не удивительно. С вашими-то иенами... 5000 анекдотов со всего мира, с. 605

И вопрошал их Иисус: - Ответствуйте, кто, говорите вы, есть Я? И ответствовали они: - Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности! И вновь вопрошал их Иисус: - Чего, блин?! <anekdot.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах. Перевод с <jememarre.com>

Христос был русским: 1. только русский будет лечить, не получая зарплату, 2. только русский будет преподавать, не получая зарплату, 3. только русский накормит кучу народа, не зная, что будет завтра сам жрать, 4. только русский может поссориться с торгашами, 5. только русский может напиться в компании, зная, что его сдадут в ментовку, где его подве сят за ноги. <anekdot.ru>

Апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он ее поймал и спрашивает: 84

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ - Ты кто? - Я простой плотник, - сказала душа. - Я ничем не знаменит, но мой сын ходил по свету и совершал добрые дела, и за это он стал известен всему миру. - Папа? - не веря спросил Иисус. - Буратино? <anekdot.odessa.ua>

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что был праведником, я избавлю тебя от мук! - И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! - И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадо вался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается он к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности! Новое русское слово, 2-3 ноября 2002

Приходит мамаша с дочкой к врачу: - Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит. Врач проводит пару тестов. - Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца как беременна! 85

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Да как вы можете! Она девочка порядоч ная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем... Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает: - Доктор, что вы там увидели? - Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою жду... <anekdot.odessa.иа>

Правительственная комиссия принимает после реставрации зал собора в Кремле. Впереди в окружении телохранителей - Хрущев. Вдруг из-под сводов зала раздается раскатистый голос: «Счастли-и-и-вый!» Телохранители бросаются по углам - никого нет. Через минуту возглас повторяется: «Счастливый...» Хрущев поднимает голову: под сводом - распя тье, откуда доносится опять: «Счастливый!..» - Я - счастливый? - спрашивает Хрущев. - Ты-ы... - отвечает голос. - Почему это? - любопытствует Хрущев. - Ноги у меня гвоздями прибиты, - отвечает голос, - а то - как врезал бы! Недозволенный смех, с. 21

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. 86

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??! Вовочка: - Ей-богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?!» <anekdot.ru>

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять пятым номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... - А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз 87

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович! <anekdot.nnov.ru>

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ

СМЕРТЬ, ГДЕ ТВОЕ ЖАЛО? Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше... <anekdot.ru>

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу... <anekdot.tomsk.ru>

- Доктор, операция прошла успешно? - Я не доктор. Я апостол Петр... <anekdot.21.ru>

- Почему к людям смерть приходит в капю шоне и с косой, а к комарам - в семейных трусах и с газетой? <anekdot.tomsk.ru>

На могиле нового русского стоит гранитный памятник в виде мобильника. На дисплее напи сано: «Абонент вышел из сферы обслужива ния...» Атасов С. Что кого веселит.., с. 88

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ «Если есть жизнь после смерти и мы все ока жемся в одном месте, не звоните мне - я сам вам позвоню». (Вуди Аллен)

- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет. -? - Представь только, ты умер, а там ТЕЩА!!! <anekdot.ru>

Два плода разговаривают в матке: - Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще никто не вернулся обратно! <anekdot.odessa.ua>

- Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: «Очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом». Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб. Случаи, шутки, афоризмы, с. 80

Мужик возвращается с похорон теши. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли... <anekdot.ru>

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Проходит человек мимо кладбища и видит: кого-то хоронят. Высокие чины произносят речи, оркестр играет траурную музыку, раздаются оружейные залпы. Прохожий вздыхает: - Вот это жизнь!.. Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей: - Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, так ты меня не видел и вообще не знаешь! <anekdot.odessa.ua>

Черт спросил у Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. - Я хочу после смерти в мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Крас ную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН. 1001 советский политический анекдот, с. 38

Умирает еврей. Диктует завещание: - Хаиму я завешаю 10 000, Изе - 50 000, Абраше - 250 000... Останавливается и, глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму? <anekdot.ru>

Умирает богатый миллионер. На смертном одре он призывает к себе священника. 91

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Святой отец, если я оставлю церкви все свое состояние, моя душа будет спасена? - Я, конечно, не уверен, но можно попро бовать. 5000 анекдотов со всего мира, с. 568-569

Помирает мужик и просит своих привести доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников. <anekdot.md>

Спиритический сеанс, женшина разговаривает со своим недавно умершим мужем: - Ну что, расскажи, как там у вас? - Да как... Просыпаюсь утром, ем, занимаюсь сексом. Опять ем, занимаюсь сексом. Потом опять ем, занимаюсь се... - Слушай, а что, разве в раю это можно? - В каком раю?! Я кролик из Техаса! <anekdot.spb.ru>

Как пользоваться Святой Гранатой: Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь должен ствует. Опосля же того сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и 92

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ речи быть не может. Аше же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохий скою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.

<anekdot.ru>

Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги: одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? <anekdot.ru>

Женшина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик... Спрашивает: - Господи, что это? - Ну как же? Чтобы нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить... Через какое-то время опять истошный крик. - Господи, а это что? - Для крылышек тоже надо дырочку просверлить!.. - Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!! 93

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования... - Ничего! Аля этого дырочки у меня уже есть! <anekdot.md> После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит: - Мне нужно изменить надпись на надгробной плите. - Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит: - Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «пока мы снова не встретились». <anekdot.ru>

Застойные времена. Идет собрание в погребаль ной конторе. Повестка дня: экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве! Бурные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади! Продолжительные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом 94

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономия на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Случаи, шутки, афоризмы, с. 125

Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника. Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось, и он жестами попросил принадлежности для пись ма. Священник незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер. Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил ее в карман. Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же, как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал: «Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его, но, зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас». Он открыл послание и прочел: «Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!» <anekdot.ru>

Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей: - Ты хочешь попасть на небеса? - Конечно, святой отец! - Тогда встань у стенки. К следующему посетителю: 95

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах? - Да. - Встань у стенки. У третьего посетителя он спросил то же самое. - Нет, - ответил тот. - Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю! - После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.

<anekdot.ru>

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к Св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и, чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот представьте себе: идут ваши похо роны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим докто ром, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разум ное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. 96

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: «Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!!» <anekdot.spb.ru>

Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят: - Вот, пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами. - А сколько стоит? - Три миллиона лир. - Нет-нет-нет, очень дорого. - Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких - гондолы без музыкантов. - И почем? - Миллион лир. - Нет, дорого. - А за сколько же вы хотите? - Ну, не больше ста тысяч. - За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду. - Это как? - Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты. <anekdot.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

В НАУЩЕНЬЕ НАРОДАМ Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали! <anekdot.ru>

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. - Почему? - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться: они почувствуют теперь вкус к религии!» <anekdot.nov.ru>

Один священник читал все проповеди по бумаж ке. Однажды над ним решили подшутить и вынули пару листов. И вот читает он проповедь: - И узрел Адам Еву и сказал ей: (переворачивает страницу) «Ну ни фига себе, листа-то нет!» <sporu.net>

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Каждый раз, когда проповедник упоминал имя дьявола, одна старая леди кланялась. Однажды пастор спросил ее, почему она это делает. - Видите ли, - сказала леди, - в моем возрасте лучше ни с кем не портить отношения! <anekdot.md>

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пишу, которую я сей час приму. <anekdot.nov.ru>

Священник читает проповедь. К нему пробира ется служка и шепчет: - Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник шепотом: - Знаю, но сначала я должен закончить здесь. <anekdot.dd.vu>

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера? <anekdot.nnov.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Приходской священник обращается к своей пастве: - Я прекрасно понимаю, что вы уповаете на Господа Бога, дабы он послал дождь, чтобы спасти наши посевы от засухи. Однако здесь есть одно «но» - Бог помогает только тем, кто верит в него. Вы же пришли просить Господа о дожде, но, тем не менее, никто из вас не взял с собой зонтик. 5000 анекдотов со всего мира, с. 427

Один миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту. - Зови меня «отец мой». - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь! <anekdot.nnov.ru>

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит: - Ежели сможешь остограммиться и пропо ведь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет - низведу в послушники. Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот: - Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограм миться, а ты ополлитрился; кадилом машут спере ди назад, а не над головой вертят; прихожане не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; мать у нас одна - Божья; по окончании службы 100

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ надо отпускать с миром, а не на фиг; в конце говорят «Аминь», а не «Кердык»! <anekdot.nov.ru>

Миссионер в Африке внедряет в племени темнокожих христианство. Говорит, что спать с чужими женами - грех. А через год рожда ется у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику: - Ты один белый на весь остров, так что теперь не отвертишься! Миссионер начинает оправдываться: - Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы, такое бывает! Вон вдалеке пасется стадо белых овец. А одна черная. Откуда же она, по-твоему, взялась? Вождь подумал и говорит: - Ладно, давай договоримся по-хорошему: я молчу про белого ребенка, а ты никому не говоришь про черную овцу! <anekdot.spb.ru>

Молодой католический священник в Ирландии лучше всех в стране читал проповеди, но одна беда - в каждой он жутко обличал и ругал англичан. Епископ обещал, что переведет его настоятелем собора Святой Екатерины в столицу, но при одном условии - об англичанах в проповедях - ни слова, хотя бы на три недели. Священник крепился первое воскресенье, во второе опять прочел проповедь без упоминания злобных англичан, на третье воскресенье 101

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ епископ приехал послушать его проповедь уже с бумагой о переводе... Священник говорил об Иуде-предателе. Зал замер. Священник продол жил: «И тогда Иуда обратился к Спасителю, господу нашему Иисусу Христу на чистейшем лондонском кокни: «Скюшайте, мистер, эту сдобную бюлочку с патокой...» <anekdot.ru>

Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто продажная девка!!! <anekdot.md>

Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами: 102

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ - Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой... Все охнули. - ...это была моя мать!!! Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что, приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так: - Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, и это была не моя жена... Все затихли... Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить вторую часть вступления... - ...вот, черт, забыл, кто она!.. <anekdot.ru>

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяй ству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что факти чески не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя, и они пошли в лес. - Это дерево, - сказал миссионер. Вождь повторил: - Дерево. Указав на камень, миссионер сказал: - Камень. - Камень, - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, занима ющегося любовью со стонавшей от удовольствия аборигенкой. 103

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

Падре, очень смущенный, быстро произнес: - Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на парочку, взял копье - и проткнул обоих... Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство. - Как ты мог? - обратился он к вождю. - ...велосипед... мой... <top.anekdot.ru>

104

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ

НОВЫЙ (РУССКИЙ) ЗАВЕТ Новый прикол для новых русских! Красить на Пасху «мерсы» в разные цвета и врезаться! <anekdot.ru>

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообше не любят никаких свидетелей!!! <anekdot.ru>

Пасха. Встречаются двое новых русских: - Христос воскрес! - Блин, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим? Атасов С. Что кого веселит.., с. 126

Новый русский зашел в ювелирный магазин, долго стоял у витрины с золотыми крестами, наконец говорит продавцу: «Слушай, кореш, а у тебя есть точно такой же крест, только без гимнаста?» Атасов С. Что кого веселит.., с. 43-44

105

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ -

В Москве вместо бассейна построили храм. Ну что, новые русские туда ходят? Нет. Почему? Бассейна нет! <anekdot.ru>

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого - Мария, а вон там повыше, там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: - Ну вааше, у вас тут космодром, блин. <anekdot.spb.rи>

Как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - приходит в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит! <anekdotov.net>

Новый русский приехал на отдых в Дубай. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но 106

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Аа-а-а-а-а-а-а, какая гуманная нация.

<anekdot.ru>

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «мерс». И только отъехал ему в бочину «КАМАЗ» ка-а-а-к даст... «Мерс» переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Он лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый русский как заорет: - Стой, браток, она не работает!

<anekdot.ru>

Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит: - ...следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою...». Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам? Самый старший ребенок выпалил: - Не убий! Атасов С. Что кого веселит.., с. 48

107

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему приходит счет за телефон на ОЧЕНЬ круглую сумму. Оказалось, что попугай увлекается секс-услугами по телефону. Ну, новый русский рассердился и прибил попугая к стене в форме распятия. И сказал: «Повиси и подумай». Висит попугай, висит, вдруг видит, что на противоположной стенке расположено распятие Христа. Он и спрашивает: - Мужик, давно висишь? - Да уже 2000 лет. - Ну и наговорил же ты. <anekdot.ru>

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й «Мерседес» и купи себе «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какойнибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью... <anekdot.ru>

108

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: - Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит НР. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь, Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

<anekdot.ru>

Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами, и его Петр (ну тот, который святой) допрашивает: - Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной? - Да я как-то раз нищему похавать дал. - Хммм, а еще что? - Ну еще один раз пожертвование церкви в $100 сделал. - А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее? - Вроде бы нет. Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит, и являются ангелы. - Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку $100 и тарелку супа, и пошел он к черту.

<anekdot.ru>

109

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Новый русский решил поставить во главе рекламного отдела своей компании сына-оболтуса. Дал тому задание - раскрутить рекламу новых гвоздей фирмы. Срок - месяц. Через месяц сын гордо приносит результат работы - рекламный плакат с изображением распятого Христа и надписью: «Даже 2000 лет назад они пользовались нашими гвоздями». Новый русский начинает объяснять сыну: - Понимаешь, сынок, мы живем в России. Здесь много христиан. Они могут посчитать этот плакат оскорбительным. Даю тебе еще две недели - переделай. Через две недели радостный сын приносит новый плакат с изображением Иисуса, лежащего рядом с крестом и надписью: «У них не было наших гвоздей». <sporu.net>

Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Петр: - А-а-а, здравствуйте, Иван Иванович. Да... (смотрит в блокнот). Это у вас виллы на Канарах и на Гавайях имеются? Новый русский: - Да. - Та-а-к. Квартиры в Москве, Лондоне, НьюЙорке и Париже? - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

110

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ - «Роллс-Ройс», два «Феррари»? - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение, я могу войти? - Да заходите, только... я боюсь, вам здесь не понравится. Атасов С. Что кого веселит.., с. 51-52

Умер новый русский, из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обраща ется к Богу: «Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная - в ментах или в барах-ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, раз борки за сферы влияния... Надоел он мне». Ну, Господь подумал и решил забрать нового русского к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Ну, как дела?» - спрашивает его хозяин ада. - Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, сделав распальцовку, говорит Господь, - за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы-братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить... <anekdot.ru>

Умер новый русский. Решением Страшного суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. «Ну, думает он, - со всеми нашими грехами - это 111

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ только в ад, больше некуда». Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: «Значит, наверное, в чистилище», и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: «Ага, значит, я все-таки заслужил место в раю!» - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит: - Здесь новых русских нет. - Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они? - Как всегда - в сауне с девочками развле каются.

<anekdot.ru>

Умер новый русский. И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит Богу: - Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать. А Бог ему говорит: - Ну, поработай немного. - Да не, я не о том. Тоска... Съездить бы сейчас на Багамы или хотя бы на Ривьеру. Бог ему отвечает: - А ты съезди в турпоездку, отдохни. Приходит новый русский в турбюро, а там поездки только в ад имеются. Полетел в ад. А там - вино, карты, женшины. Побыл он неделю, понравилось. Он и говорит: - Не хочу в рай. Мне здесь больше нравится. 112

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ - Хорошо, - говорят ему, - пиши отказное письмо. Как только он написал отказное письмо, прибе жали черти, схватили его и стали жарить на сковородке. Новый русский орет: - Да вы что, совсем охренели?! А черти: - А ты не путай туризм с эмиграцией. Атасов С. Что кого веселит.., с. 18-19

113

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

КОНЕЦ СВЕТА Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!

<anekdot.ru>

Апокапиталипсис - время, в которое мы живем. - Что будет после Страшного суда? - Как обычно - реабилитация! - Эй, Иисус, а что ты делаешь здесь, в Новом Иерусалиме? - Да так, околачиваюсь...

<anekdot.ru>

<sporu.net>

Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия финансирования конец света переносится на неопределенный срок.

<anekdot.ru>

- Почему конец света никак не наступит? - Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж. <anekdot.ru>

114

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Никсон, Помпиду и Брежнев спрашивают Господа Бога: - Когда моя страна будет жить хорошо? - Через 10 лет, - отвечает Господь Никсону. Никсон вздохнул. - Через 100 лет, - отвечает Господь Помпиду. Помпиду заплакал. - А моя? - спрашивает Брежнев. Господь заплакал. Смолицкая О. Образ священника.., с. 465

После ядерной катастрофы. Обезьяна-самец слезает с ветки и подходит к обезьяне-самке. - У тебя есть что-нибудь поесть? - Да, - отвечает самка, протягивая ему яблоко. - Черт побери! - воскликнул возмущенно самец. - Мы что, опять должны начинать снача ла ту же самую глупую историю? 5000 анекдотов со всего мира, с. 625

Как-то после Третьей мировой войны апостол Петр спрашивает Милошевича: - Слушай, как же ты там в Югославии кашуто такую заварил. А? - Да вот как было дело. Послал я как-то письмецо Биллу Клинтону насчет косовских албанцев... Начал: «Dear Bill Clinton!», а секретарь первый пробел не поставил... <top.anekdot.ru>

115

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Спускается на землю Мессия. Всеобщее лико вание, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил! <anekdot.odessa.ua>

Умер программист. Попал на Страшный суд. Судили-рядили - ни то ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком... <anekdotov.net>

До 2000-го года осталась неделя. Сидят трое новых русских в бане и рассуждают. Один говорит: - Если с двухтысячным годом наступит конец света, я бы продал фирму, а на вырученные бабки гулял бы целую неделю - умирать, так с музыкой. Другой: - А я бы снял со счета все бабки и потратил бы их на баб. 116

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ А третий говорит: - А я бы на неделю уехал к теше. -

???!!!

- Неделя бы вечностью показалась. Атасов С. Что кого веселит.., с. 101-102

Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра: - Что это такое? - Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики. Тут звякнуло несколько колокольчиков. Святой Петр: - Вот видишь - это продавцы товары рекла мируют. Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков. - Это бизнесмены налоговые декларации сдают. Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало. - О, началась предвыборная кампания! <anekdot.ru>

Пригласил к себе Бог президентов Клинтона, Ельцина и Лукашенко и говорит: «Ребята, я должен быть с вами откровенным. Через месяц наступит конец света! Вы должны сообщить об этом своим народам». Все трое вернулись и выступают с обращениями к стране. Клинтон: - Господа, у меня есть для вас две новости 117

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ и обе плохие. Первая - Бог все-таки сущест вует. А вторая - через месяц наступит конец света. Ельцин: - Россияне, у меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. Первая - Бог всетаки существует. Вторая - через месяц наступит конец света. Лукашенко: - Товарищи, у меня есть для вас две новости и обе хорошие. Первая - сам господь Бог признал меня Президентом. А вторая - я буду вашим Президентом до конца ваших дней. <anekdot.ru>

Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. Собрал он, значит, своих 12 апостолов на совет - когда и куда лучше народу явиться. Посовещались они между собой и решили: второе пришествие устроить в августе, в Одессе, на пляже Аркадия. Народу будет много, все увидят, покаются, тут же Страшный суд можно будет устроить. Сказано - сделано. Одесса, Аркадия, пляж, август, 11 часов утра. Идут они по морю. Вдруг Св. Петр чувствует, что начинает тонуть. Он кричит Христу, что, мол, тонет, спасать его надо. Христос к нему поворачивается и говорит: «Уверуй в меня, говорю тебе - иди, значит иди». Петр быстренько «Отче наш» прочитал, перекрестился - все равно тонет. Опять он 118

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ кричит, уже громче, что тонет, что спасать его надо. Христос ему опять: - Я ж тебе сказал уверовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди. Петр опять «Отче наш» перечитал, опять перекрестился пару раз - все равно тонет. Завопил он совсем громко: «Ну уверовал я в тебя уже, но все равно тону, спасай». А Христос ему отвечает: - Уверовал - хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань орать и иди как все - по волнорезу. <sporu.net>

Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ... USA Today: «Мы умерли». The Wall Street Journal: «Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света». National Enquirer: «O.J. Simpson и Николь: снова вместе!» Playboy: «Девушки апокалипсиса». Microsoft Systems Journal: «Apple потеряла свою долю рынка!» Sports Illustrated: «Игра окончена». Rolling Stone: «THE GRATEFUL DEAD снова объединились!» 119

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Reader's Digest: «До свидания». Discover Magazine: «Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной?» Lady's Home Journal: «Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой «Армагеддон!» America Online: «Система временно не работает. Попробуйте позвонить через 15 минут». Microsoft's Web Site: «Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE». Sun web-site: «У нас есть программное обеспечение, кото рое свободно от проблемы конца света!»

<anekdot.ru>

120

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ

РАЙСКИЕ КУШИ Советские люди живут [как] в раю: ходят голые, едят фиги...

Краткий курс истории XX века, с. 289

Вот раньше жизнь была: РАЙком, Райисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

<anekdot.ru>

- А что это - попал в рай, а вокруг колючая проволока?.. - Разговорчики в раю!

<anekdot.odessa.иа>

- Почему только 30% женшин попадают в рай? - Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

<anekdot.ru>

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. - В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами. <anekdot.nnov.ru>

121

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ У врат РАЯ очередь. Вдруг непонятное зрелище: одна душа то появится, то исчезнет. До Петра доходит возмущенный ропот: «Что это?» Петр: «Да не волнуйтесь, это студенты в реани мации тренируются».

<lora.ru/anek/other>

В раю - выборы секретаря парторганизации. Отклонили кандидатуру одного бородатого старичка: во-первых - непролетарское происхож дение, во-вторых - еврей. Это был Карл Маркс. 1001... политический анекдот, с. 128

На уроке Закона Божьего: - Джимми, скажи, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр! <anekdot.md>

На выборах секретаря в райской парторгани зации была выдвинута кандидатура Бога. - У меня отвод! - поднимается один. У него сын в Израиле! 1001... политический анекдот, с. 128

Брежнев спросил у Папы Римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем! 1001... политический анекдот, с. 13

122

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ В рай из ала приходит делегация: - А давайте устроим футбольный матч? - Почему бы и нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю! - Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья? <anekdot.ru>

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается. <anekdot.ru>

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу. <sporu.net>

Разговаривают раввин и православный священ ник. Батюшка: - А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня... 123

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души... <anekdot.odessa.uа>

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

<anekdot.nnov.ru>

Идет экскурсия туристов по раю. Видят: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с наивозмож нейшим почтением говорят ей: - Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... - Да-да. Но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку...

Евреи шутят, с. 69

Проше говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота а там котлы, сковороды... - А-а-а!!! Это ж ад! - Не, мужик, ты посмотри, кто в котлах! А там начальник, теша, гаишник и сосед... - Ф-ф-у-у-у-у-у!!! Рай!!! <anekdot.ru>

124

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ В раю сидят мужики, зачерпывают из реки стаканами водку, пьют, закусывают. Подбегает еще один, одалживает стакан, зачерпывает водку, лихорадочно ее выпивает и убегает. Проходит несколько минут - все повторяется снова. На пятый раз один из мужиков не выдерживает и говорит: «Чего ты все бегаешь, сядь, расслабься, выпьем нормально, все же есть, спешить здесь некуда». Ну тот и отвечает: «Я бы рад, мужики, но не могу, я еще в реанимации». <anekdot.ru>

Отчаявшаяся мама, чей маленький сынишка всегда попадал в переделки, наконец спросила его: - Как ты надеешься попасть в рай? Мальчик подумал и ответил: - Я буду бегать туда-обратно, туда-обратно и все время хлопать дверью, пока Св. Петр не скажет: «Ради Бога, Дилан, или оставайся здесь, или больше не заходи». Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются... - Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим... Спускается он в ад, видит старушку, валит на 125

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ землю, срывает с нее одежду и начинает ее домогаться. Его сразу за шкирку и наверх в рай: - Опять ты добрые дела творишь!.. <anekdot.dd.vu>

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. <sporu.net>

Разбились как-то Иванушки Интернэшнл на самолете. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает: - Ребята, вы кто? - Музыканты. - Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад. Те пригорюнились, но, делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им вдогонку: - Ребята, а вы, случаем, не Иванушки? 126

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ - Иванушки. - Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите. <top.anekdot.rи>

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаян но дымит своей самодельной трубкой. - Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком? Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила: - Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду. <anekdot.ru>

Три мужика попадают в рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и, чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога «Хонду» и уезжает. 127

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает «Лексус». Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает «Мерседесом». Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают: - Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?! - Так вот я сегодня свою жену встретил она на роликах катается! <anekdot.ru>

Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем на земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия - Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. <anekdot.ru>

128

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Умирает ирландский футболист, попадает к вратам рая, видит святого с длинной бородой и ключами в руках. Святой его спрашивает: - Ну, делал ли ты что-либо хорошее в жизни? Футболист отвечает: - Нет, увы мне, ничего доброго не совершил. Пил, развратничал, дрался... - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хорошего? - Ну, - отвечает футболист, - вот разве что однажды... я тогда играл за команду имени Святого Патрика... выступали мы против сбор ной Англии, и так играли, так играли! Я им три гола закатал! - Ага, - говорит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас дверку чуть-чуть приоткрою, ты протискивайся и беги в рай, и затеряйся там, как будто всегда там был. - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петр! - Тс-с-с. Святой Петр в отпуске. Я - Святой Патрик. <anekdot.ru>

Умирает... банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы) и попадает в рай. Там Бог ему говорит: - Ты должен обосноваться здесь в самом низу. Билет, ворча, подчиняется. Через некото рое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит: - Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет. 129

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться: - Почему такая несправедливость? Бог: - Замолчи! Когда ты был на земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви? <anekdot.ru>

130

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ

КРУГИ АДА Вот моя теща, царство ей подземное...

<anekdot.ru>

Настоящие автогонщики не боятся погибнуть рано потому, что тот, кто попадает в ад позже, уже отстает на несколько кругов.

<anekdot.ru>

Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса: - Забирайте дивиденд на ваш КАПИТАЛ! 1001... политический анекдот, с. 43

Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке - нет. Атасов С. Какой ты добрый.., с. 261

Экскурсовода в аду спросили: - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин - лишь по пояс? - Потому что Сталин влез на плечи Ленина. 1001... политический анекдот, с. 15

131

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: - Не гони волну, падла! 1001... политический анекдот, с. 162

Корреспондент одного популярного издания спросил у Бернарда Шоу, что он думает о загробной жизни, в частности, об аде. - Мне трудно говорить о таких вещах, - отве тил Шоу, - ведь там столько моих друзей... 5000 анекдотов со всего мира, с. 444-445

- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Геор гиевна - в рай или ад? - спросили у Раневской. - Конечно, рай предпочтительнее из-за кли мата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании, - рассудила Фаина Георгиевна. Случаи, шутки, афоризмы, с. 68

Встречаются на том свете двое школьных учи телей. Один говорит: - Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно! Второй: - Действительно. И это притом, что мы не в раю! <anekdot.ru>

132

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт: - Ну что, покурили? А теперь доедайте. <anekdot.nnov.ru>

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу: - Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив. - И как же вы рассуждали? - Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

<anekdot.ru>

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет - в рай или в ад. - Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковородку. 133

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое! - Это был наш агитпункт. 1001... политический анекдот, с. 25

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев проде монстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с Дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковине. Но оказалось, что в Аме рике такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом. На запрос о стоимости телефонистка ответила: двенадцать тысяч дол ларов! - Как же так? - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор. 1001... политический анекдот, с. 89

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны, крупье, и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это 134

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают! <anekdot.ru>

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангела ми о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!.. Стучит в ворота, ожи дая, что ему откроет, как положено, Святой Петр. Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт. - О Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут - ад?! - Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг... <anekdot.ru>

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами, и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спраши вает у бармена: - А чего это там ад, а здесь, наоборот, как в раю? - Где? - Ну там, в скале... 135

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Где-где?!! - Ну за дверцей... - А-а-а-а-а... А там для верующих. <anekdot.dd.vu>

Надписи на дверях ада гласят: «Ад социалистический». «Ад капиталистический». - Какая разница? - интересуется новичок. - В социалистическом сначала варят, а потом жарят, а в капиталистическом наоборот, - отве чает ему старожил. - Так куда же лучше проситься? - По-моему, социалистический лучше. - Почему? - Да там всегда чего-то не хватает, то дров, то - воды, то - топить некому! Недозволенный смех, с. 66

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. - Ну что, докладывай о грехах своих. - Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил... - Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкиды вают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. 136

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Приходит главный черт и спрашивает: - Ты что за хрен с горы, что тебя костер не берет? - А я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас отогреваться начал... <anekdot.ru>

Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери. Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в шоке: - Это же просто ужасно! Дьявол: - Это ужасно? Да ты не видел, что тут тво рится, когда ангелы приезжают сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах! <anekdot.ru>

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спра шивает: «Тебе в обычный ад или в студенческий?» - Мне в обычный, что я в студенческом не видел. 137

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - короче, зашибись. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай меня в студенческий ад, а то вся задница в гвоздях. - Нет проблем. Студенческий ад: бабы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-й, 3-й. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит: - Ну что, студент, сессия! <anekdot.spb.ru>

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в малиновый пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, денег не принимаем. Подходит к бару: - «Мартини» со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: 138

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ -

Можно ли здесь что-нибудь купить? Нет. Но почему? Потому что это ад для НОВЫХ РУССКИХ! <anekdot.spb.ru>

Картины ада. Около одного из котлов кипящей смолы нет охранника. Из него выпрыгивает человек и убегает. Дьявол: «Это русский. Он сбегает по-быстрому за поллитрой водки и вернется назад». И действительно, человек возвращается и бултыхается снова в котел. Второй котел тоже не охраняется. Дьявол: «Этот для украинцев. Они бы рады сбежать, да не могут. Вон Грыцко пытается вылезти, а Тарас тащит его вниз, назад в котел. А теперь Тарас пытается, а Грыцко не дает ему сбежать. Третий котел тоже без охраны. Макушки мужских голов выстроены в стройные ряды. Дьявол: «Это немцы. Им скажешь: «Смирно!», и они будут все время стоять неподвижно». Четвертый котел окружен несколькими рядами колючей проволоки и постами охраны, воору женной автоматами. Вокруг него бегают лающие псы. Над ним висит вертолетный патруль. Дьявол: «А этот для евреев. Не дай Бог, один из них убежит, так он утащит всех остальных за собой». Советский Союз в зеркале анекдота, с. 412-413

139

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - В чем проблема? Юрист: - Ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»? - Да!!! - Родились в 1760? - Нет. В 1960. - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет. <anekdot.ru>

140

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ

АЗ ВОЗДАМ Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад? <anekdot.ru>

Умерла норка и попала на небо. Святой Петр ее спрашивает: - Есть ли у тебя какое-нибудь заветное желание? - Да. Я хотела бы пальто из кожи богатой женщины. Атасов С. Какой ты добрый.., с. 313

Умер Брежнев и предстал перед Господом Богом. Господь: - Откуда у тебя столько орденов? - Георгадзе дал. - А подать сюда Георгадзе! Смолицкая О. Образ священника.., с. 466

Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко рас ставив руки. - Ты куда это собрался?! 141

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - На тот свет. - Стой! Ты еще за этот не заплатил! <anekdot.ru>

Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни: - К сожалению, я не могу впустить тебя в рай, сын мой! Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз! - Один миллион сто двадцать шесть раз!!! Господи Иисусе!!! <anekdot.ru>

Ведут Сталина по аду и предлагают выбрать себе кару. А черти кого жарят, кого дубасят... Морщится вождь. Вдруг видит: Берия с кинозвездой на коленях. И закричал Сталин: - Хочу кару, как у Берия! Ему говорят: - Это кара для кинозвезды. Краткий курс истории XX века, с. 243

Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом. - Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. - Теперь проси, чего хочешь - любое желание будет исполнено. Зек немного подумал, а затем выпалил: - Стакан чифиря и двух телок! <anekdot.ru>

142

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

<anekdot.odessa.иа>

Аллах вызвал людей и стал раздавать им наказа ния за нарушение законов, и врачу досталось самое большое наказание. Врач возмутился: - Почему? Я - медик, я помогаю людям, избавляю их от страданий! Аллах ответил: - Потому что я посылаю болезни за прегре шения людей, а ты мешаешь им осознать их. Лазарев Н. Диагностика кармы, с. 91

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

<anekdot.ru>

143

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Чистилище. Святой Петр, восседая на троне, рассматривает земные дела вновь прибывших. Прямо перед ним огромный зал, наполненный исключительно женщинами. Святой Петр: - Все те, кто хоть раз изменял своему мужу, сделайте шаг вперед. Все женщины, кроме двух, сделали шаг. Святой Петр посмотрел на это, подумал, почесал в затылке да и говорит своим ангелам: - Всех в ад, включая и этих глухих. 5000 анекдотов со всего мира, с. 504

Разбился самолет с футбольной командой. Вся команда предстает перед вратами рая. Святой Петр и говорит: - Нечего вам здесь делать, футболистам место в аду. Команда понуро бредет от врат. Тут Святой Петр окликает их: - А ваш центр нападения с вами? - Да. - Ты, сынок, можешь проходить, я видел твою последнюю игру - ты не футболист. <anekdot.odessa.ua>

Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. - Чего ты хочешь, - спрашивает Господь. - Хочу в рай. - Исключено. Шулерам нет места в раю. - Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер? 144

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ - На что? - Если выиграю - попаду в рай, проиграю в ад. - Ладно, - соглашается Бог. - Я раздаю карты. - Только попрошу без чудес! Антология мирового анекдота, с. 281-282

Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая Святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка. - Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было. - Идет, - сказал американец. В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины. - А где остальные? - спросил врач. - Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство. <anekdot.ru>

У дверей рая толпится группа людей в военной форме пилотов НАТО. Апостол Петр спрашивает: - Кто такие? - Мы - демократы-миротворцы, недавно вот сеяли добро в Ираке, но при умиротворении Милошевича нас сбили черные силы зла - ПВО Югославии... И вот мы здесь... Петр смотрит в книги судьбы и гневно воскли цает: 145

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Вон отсель к черту, самозванцы! Тут четко написано: по отчетам НАТО их ВВС при нале тах потерь не несут! <sporu.net>

Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - голубые! <anekdot.ru>

Помер как-то сантехник и попал в рай. Починил там все, трубы заменил, унитазы импортные поставил, джакузи всяческие... Нарадоваться Бог не может. Тут прознал об этом Дьявол, приходит к Богу и говорит: - Слушай, Господи, одолжи сантехника мне на недельку, а то у меня такой бардак - трубы текут, унитазы побиты... Подумал Господь и отпустил сантехника в ад. Неделя проходит, другая... Звонит Бог Дьяволу: 146

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ - Слышь, хвостатый, давай сантехника назад! - Не дам! Самому нужен! - Да как ты смеешь?! Да я на тебя в суд подам! - А подавай! Все равно у тебя нет ни одного адвоката! <anekdot.odessa.ua>

Мужик попал в ад, ему черт говорит: «Ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка. Ну выдали ему среднестатистическую подругу, взял он ее под руку, идет, смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой. Вася ему плачется на жизнь: - Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь смотри, что мне тут досталось. Идет мужик дальше, смотрит: еще один старый дружбан Гена с офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают; подбегает к нему, спрашивает, как, мол, дела. Гена говорит: - Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только во время секса она все налоги матюкает. <anekdot.ru>

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-ни будь простенький вопрос из катехизиса - вот, например, что такое Пасха? 147

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Первая блондинка: «Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?» «Плохо, плохо, иди мимо», - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: «А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?» «Пошла вон», - отвечает Святой Петр и, обращаясь к третьей, предлагает: «Давай теперь ты...» «Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...» «Ну и ну», - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: «...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...» <anekdot.ru>

Умирает Дракула и оказывается перед вратами рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант: - Я могу вернуть тебя на землю в любом 148

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превра щает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превра щает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку. <anekdot.ru>

149

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет: - Черти, черти, идите сюда! - Че надо? - Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать! Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик, евойный: - Че-е-е-рти! - Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится! - Пацаны, вы котлы двигаете? (Черти, в непонятках): - Не-а, а зачем? - Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая... Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березов ского говорит: - Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить? Березовский: - Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени. И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, 150

БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит: - Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент? <anekdot.ru>

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): - Кто выдержит три удара не закричав отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный... - Следующий, - говорит черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус. - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: 151

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух, черт побери! Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигры вают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... <anekdot.ru>

152

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА

РАЗДЕЛ ВТОРОЙ:

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА ВЕРЮ - НЕ ВЕРЮ Вершина атеизма: Евангелие, изданное в серии «ЖЗЛ».

<anekdot.ru>

Надпись на надгробье: «Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!»

<anekdot.ru>

...нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: - Да, Бога нет!

<anekdot.ru>

Владимир Соловьев говорил: «Христианство учит отдавать свое, а социализм - брать чужое». Краткий курс истории XX века, с. 307

Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

153

<anekdot.ru>

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Верил ли Хрущёв в Бога? - Конечно! Ведь он устроил Великий пост! 1001 избранный политический анекдот, с. 45

«Боже, помоги мне, я так верю в тебя», взмолился верующий. И был ему глас с неба: «Зато я не верю в тебя, дитя мое». <anekdotov.net>

На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? - Прости, дорогая, я за пару дней стал атеистом! <anekdot.ru>

- Какая разница между христианином и коммунистом? - Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным. 1001 советский политический анекдот, с. 100

Телефонный звонок в церковь: - Скажите, Бог есть? - Бога нет! - А когда будет? <anekdot.odessa.uа>

В советские времена: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыра... - зубрит урок мальчик. 154

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Папа, а разве Бог есть? - Дурачок ты мой! А разве сыр есть? Это же басня! Смех наповал, с. 57

В школе: - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения? <anekdot.odessa.иа>

Бог спрашивает у Брежнева: - Когда в России перестанут притеснять церковь? - Не при моей жизни. В свою очередь хочу спросить Вас: когда наступит коммунизм? - Не при моей жизни. Краткий курс истории XX века, с. 281

Мужик никак не может заснуть. И, как обычно в таких случаях, в голове крутятся разные дурные мысли. И заклинило его на вопросе: интересно, Бог есть? Или нет? Или все-таки есть?.. Вдруг откуда-то сверху голос: - Да спи, спи, нету меня... <anekdot.odessa.ua>

На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. Проходивший 155

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога Отца, Бога Сына и Бога Святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает. <anekdot.nov.ru>

Коммунист заходит в церковь и видит колено преклоненную старушку, просящую Бога защи тить Брежнева и Косыгина. «Бога нет! - заявляет коммунист, обращаясь к ней. - Это 60 лет назад ты, бабуля, молилась за царя!» «Вот-вот, - отвечает старушка, - и ты помнишь, сынок, что потом случилось?» Недозволенный смех, с. 41

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах! <anekdot.nnov.ru>

Сидят у камина Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит: - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди! 156

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА -

Бог подаст. Бога нет, миссис Хадсон! Бог есть, мистер Холмс! Бога нет! Нет Бога - нет бренди!!! <anekdot.ru>

Сталин пригласил Риббентропа в Большой театр на «Валькирию» в постановке Эйзенштейна. Эйзенштейн по происхождению остзейский немец. Представляя его, Сталин спросил у Риббентропа: - Вы нацист и поэтому, очевидно, неверу ющий. Однако если бы вы верили, то к какой религии принадлежали? - Мой отец был лютеранин. - Познакомьтесь, лютеранин товарищ Эйзенштейн! Краткий курс истории XX века, с. 130

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хули ганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу «Святой Троицы». Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: Отец, Сын и Святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, Бог один, а во-вторых, мы в него не верим. <anekdot.ru>

157

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Маленький Лиано - сын ролителей-атеистов. Однажды его пригласили на обед в воскресную школу. Как только все уселись за стол, приход ский священник склонил голову и начал что-то бормотать. Так прошло пять минут. Наконец детское любопытство взяло верх, и Лиано спросил у своего соседа за столом, что делает святой отец? - Как что? - удивился сосед. - Он произно сит слова благодарности. - Слова благодарности кому и за что? не унимается любопытный Лиано. - Он благодарит Господа Бога за еду, последовало объяснение. - А-а, - протянул малыш, - понятно, а мы за нашу еду платим сами.

5000 анекдотов со всего мира, с. 487

Приехал в Москву патриарх грузинской право славной церкви. Сталин позвонил ему в гости ницу: - Ты почему не приходишь? Забыл старую дружбу? - и прислал за патриархом машину. Их связывала семинарская юность, и они предались воспоминаниям. Вдруг Сталин спросил: - А кого ты боишься больше: Бога или меня? Патриарх стал говорить о своем почитании и Бога, и Сталина, но тот перебил: - Не лукавь! Если бы ты боялся Бога больше, чем меня, ты бы пришел ко мне в церковном, а не в гражданском платье. Краткий курс истории XX века, с. 148

158

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Спорит поп с курсантом Н-ского высшего политического училища: - Не бывает чудес! - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? - Не-а, это случайность. - А этой зимой он опять с колокольни упал и снова жив остался. Это разве не чудо? - Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит: - Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился... - Ну и как? - Жив, жив, болезный... - Господи, узрели мы чудо твое... - Да что ты, батюшка, это уже привычка! <anekdot.dd.vu>

В церкви священник проводит службу: - Бог придет и всех нас спасет. Тут встревает какой-то алкаш: - Не-а, ни хрена он не придет! Священник снова: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - Я же сказал, он не придет! Священник в третий раз повторяет: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - А спорим на пузырь смирновки, что не придет? 159

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Священник: - Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного. Алкаш: - Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет! <anekdot.ru>

160

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА

ЧЬЯ РЕЛИГИЯ ЛУЧШЕ? В храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденновцы.

<anekdot.ru>

Библия учит любить ближнего своего. А Камасутра объясняет, как именно это делать. <anekdot.odessa.иа>

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - только с мусульманином.

<anekdot.ru>

- Спиритизмом не увлекаетесь? - Нет, только пивом...

<anekdot.ru>

- А вот УФОлогия - это наука или религия? - Это бизнес!

<anekdot.ru>

- Чем все-таки евреи отличаются от христиан? - Как чем? Евреев обрезают, а христиане красят яйца!

Евреи шутят, с. 68

161

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Если вы любите грешить, обращайтесь в язы чество. Только там вы сможете разгневать не одного Бога, а сразу нескольких.

<top.anekdot.ru>

Встречаются двое: - Аллах акбар! - Воистину акбар! 5000 анекдотов со всего мира, с. 168

Встречаются два квакера. - Ну как жизнь? - Да так, процентов на тридцать. <anekdot.ru>

Буддизм - сильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с... <anekdot.ru>

Что такое межконфессиональное взаимо

действие? - Это когда евреи празднуют католическое рождество на деньги православных налогопла тельщиков. <anekdot.ru>

162

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в виноводочном магазине. <anekdot.ru>

- Приходите к нам в общество Кришны. - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить? Атасов С. Какой ты добрый.., с. 233

Одного гостя однажды обвинили в протестан тизме. Дело в том, что во время поста он попросил у хозяев чего-нибудь скоромного. Все присутствующие на него сразу же набро сились с упреками. На что сей почтенный джентльмен ответил: - Что вы, что вы, я всегда был добрым католиком и им остаюсь по сей день. Но вот одна беда, мой желудок - ярый лютеранин. 5000 анекдотов со всего мира, с. 348

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой прийти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам 163

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила: - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная? <anekdot.ru>

По Арбату идут двое новых русских, пьют пиво. К ним подходят парень с девушкой - миссио неры-сектанты. Начинают цепляться к новым русским: - Верите ли вы в Бога? А в чем смысл жизни? Ну, новые русские идут дальше, не обращая на них никакого внимания. Миссионеры, уже теряя надежду: - Мы же Свидетели Иеговы! Парни в недоумении останавливаются: - А че, Иегова уже женился? Атасов С. Что кого веселит.., с. 116

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение. Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл. По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение. Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что 164

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение. А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов», и он научился, наконец, развивать свои пешки. <anekdot.ru>

Как определить разные религии, используя фразу «идет дождь»? 1. Таоизм: «Идет дождь». 2. Конфуцианство: «Конфуций сказал: идет дождь». 3. Индуизм: «Этот дождь шел и раньше». 4. Дзен-буддизм: «Какой звук у идущего дождя?» 5. Иудаизм: «Почему этот дождь всегда идет на нас?» 6. Католицизм: «Мы виноваты в том, что дождь идет». 7. Протестантизм: «Надо долго работать, чтобы дождь пошел». 8. Харе Кришна: «Дождь идет, дождь идет. Дождь, дождь, идет, идет». 9. Вера Бахаи: «Наивеликий Дождь идет». 10. Атеизм: «Этот дождь никогда не шел». Вторая мировая война. В американском штабе сидят трое караульных - католик, мусульманин и еврей - и играют в карты. Входит полковник. Карты, естественно, сразу под стол. Полковник: - Что, в карты играете? - Никак нет, сэр! 165

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Ты - католик? - Так точно, сэр! - Клянись на Библии, что не играл в карты на посту! - Клянусь, сэр! Хорошо! Теперь ЧЬЯ- РЕЛИГИЯ ЛУЧШЕ?ты. Мусульманин? - Да, сэр! - Клянись Магомета, что статуи в карты В храме стоялаименем статуя Будды. Вокруг не играл! стояли буденновцы. - Клянусь, сэр! <anekdot.ru> - Отлично! Теперь ты. Еврей? - Да, сэр!любить Но зачем вам эта канитель? Если Библия учит ближнего своего. оба не играли, то с кем мог играть? Аони Камасутра объясняет, как яименно это делать.

иа> <anekdot.odessa.иа>

Однажды я шел поспутать мосту сихристианином, увидел человека, Одетого еврея можно краюс мусульманином. и собирающегося прыгнуть астоящего раздетогона - только <anekdot.ru> вниз. Я подбежал к нему и закричал: - Стойте! Не делайте этого! -- Спиритизмом не увлекаетесь? Почему? - сказал он. -- Нет, Естьтолько много пивом... вещей, из-за которых стоит <anekdot.ru> жить, - ответил я. - Например? - А вот УФОлогия - это наука или религия? - Вы верующий или атеист? - Это бизнес! - Верующий. <anekdot.ru> - Я тоже! Вы христианин или иудей? Христианин. -- Чем все-таки Протестант. евреи отличаются Я тоже! от христиан? Епископальной или баптистской церкви? - Как чем? Евреев обрезают, а христиане - Баптистской. красят яйца! - Надо же! Я тоже! Баптистской церкви Бога с. 68 Евреи шутят, или Господа? - Баптистской церкви Бога. 166

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Я тоже! Первоначальной или реформист ской? - Реформистской. - Я тоже! Реформы 1879 или 1915 года? - 1915. На что я сказал: - Умри, проклятый еретик! - и толкнул его с моста. Краткий курс мировых религий. Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают. Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся. Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаше других читаем Библию. Шиитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина за то, что он плохой мусульманин. Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться. Буддизм: Мы признаем других богов как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов как рабов наших меньших братьев. Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я 167

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ умру, я стану деревом и наконец-то спокойно отдохну. Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы. Конфуцианство: Каждое твое действие ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десяти плетей. Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны. <anekdot.ru>

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?! Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они. Русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. 168

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, Богом клянусь, ты последнего забрал. <anekdot.ru>

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим религиозным конфессиям. Билайн - это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик. Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не являются ими в полной мере, - абоненты Би+ не используют кредитную систему оплаты. Под землей, как правило, не работает - там же ад. МТС - это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо заранее принести жертву. Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию между жертвой и временем разго169

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ воров проследить удается далеко не всегда. В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие конфессии (см. Билайн, Мегафон). Все приверженцы Мегафона - буддисты, поскольку никто, кроме буддиста, не может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно слиться в нечто абсолютное. Методом исключения получаем, что Сонет это ислам. Доводов в пользу этого немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе. С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных верую щих с некоторым превосходством (как же, разве вы не знаете, что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому стандарту, так и к компа ниям, которые его продвигают. <рсом.rи>

170

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА

ПОП, РАВВИН И МУЛЛА Поп и раввин купили вскладчину машину и ре шили, что она будет вне религии. Ночью поп не выдержал, взял святой воды и пошел освя тить машину. Глядит, а у нее уже выхлопная труба обрезана наполовину.

Смолицкая О. Образ священника.., с. 464

В поезде едут ксендз и раввин. Ксендз, собираясь перекусить, достает свои припасы. Обращаясь к раввину, он предлагает разделить трапезу: - Может быть, вы попробуете кусочек ветчины? - С удовольствием, но только на вашей свадьбе. Евреи шутят, с. 72

Два мальчика идут вместе в школу. Мальчик-ка толик говорит своему соученику - еврейскому мальчику: - Мой священник умнее твоего раввина, он знает куда больше. - Конечно, ведь вы ему все рассказываете. Три раввина в одной лодке, с. 173-174

171

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин. Над ним висит вывеска «Рабинович и О'Конел». Священник входит и видит: за прилавком стоит еврей в кипе. Священник обращается к нему: - Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен! - Вы будете поражены еще больше, если узнаете, что О'Конел - это я. Атасов С. Что кого веселит.., с. 360-361

Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?» - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начина ется тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

<anekdot.dd.vu>

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит: «Вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000».

<shutkapy.nаrod.ru>

172

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Католический священник, православный и рав вин купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают, что на берегу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах, чтобы одеться. То же повторяет и второй священник. Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление он произносит: - Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают мое лицо! <sporu.net>

Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа. - Какой позор! А еще и в рясе! Увидели входящего раввина. - Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений! Оглядываясь по сторонам, заходит католический священник. - Какая жалость! Должно быть, одна из деву шек серьезно больна, если священнику прихо дится принимать исповедь прямо там! <anekdot.odessa.uа>

173

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Епископ спрашивает у раввина: - Неужели вы никогда в своей жизни не пробовали свинины? Раввин отвечает: - Сказать вам честно, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ: - Да, однажды, давно, был грех... - Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина? Еврейское счастье, с. 91

Заспорили как-то поп и раввин, чья религия лучше. Раввин: «Ну, чего может у вас добиться священник?» - Он может стать епископом. - А дальше? - Он может стать архиепископом. - А дальше? - Он может стать патриархом. - А дальше? - Ну не может же он стать Господом Богом! - А вот одному еврейскому мальчику это удалось! Смолицкая О. Образ священника.., с. 463

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: - Виски, вино, шампанское? Пастор: 174

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Пожалуй, виски. Стюард: - Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: - Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать... Пастор (оживляясь): - А что, такой выбор? Не надо тогда виски... <anekdot.ru>

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 буты лок с церковным вином. Приходит к парикма херу поп. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 буты лок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парик махер обнаруживает под дверью 12 раввинов. <sporu.net>

175

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки там, блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - гово ришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец, последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? <anekdot.ru>

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит: - Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер. - Так кому играть-то? 176

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Посидели, подумали. Один предлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возь мем и посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет! Все хором: - С Богом! Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Начинайте с хорошей, митрополит Андрий. - Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выхо дах я играл великолепно! - Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость? - На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману... <anekdot.ru>

Встретились католический священник, право славный поп и раввин. Вспоминают чудеса Господни, какие им самим видеть довелось. - Вспоминаю я, - говорит католик, пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо: куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились. 177

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и - о чудо! - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю доро гу до самой Греции. - Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу что вы думаете? Кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно, не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а работа, а, как человек религиозный, я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь суббота, а вокруг меня - пятница!

<anekdot.nnov.ru>

Умер протестантский пастор. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит: - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал Закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл «Судзуки». Протестантский священник офонарел. Говорит зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка. 178

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький «Фольксваген Пассат», а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего? - Ну, это католический священник. Он пра ведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр. - Но ведь и я тоже! - не унимается протестант. - Да, но кроме этого он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе. Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный «Ламборджини». За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул пастор свой «Судзуки» - и назад на разборки к Петру. - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается «Ламборджини»? - О-о-о-о! Это сам главный раввин Иерусали ма, - говорит Петр. - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи, да им в раю делать нечего, а тем более такие призы получать!!! Петр развел руками и сказал: - А что делать? Это ведь родственник шефа... <anekdot.ru>

179

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

ПОШЕЛ ЕВРЕЙ КРЕСТИТЬСЯ... Обращение в бане к крещеному еврею: - Добрыня Израилевич, или снимите крест, или наденьте плавки!

Евреи шутят, с. 69

Россия. Пасхальное воскресенье. Встречаются два еврея: 1-й: Таки да? 2-й: Ну так!

<anekdot.ru>

Один еврей решил креститься. - Как Вас зовут? - спросил его православный священник. - Сруль, батюшка. - Будешь Акакием. Это и соответственно, и Богу угодно. Евреи шутят, с. 70

Абрам Шапиро решил креститься. У церкви его поджидали два приятеля - Хаим и Мойша. - Ну как там было? - спрашивает Мойша. - Вы лучше скажите, как вы, жиды, нашего Христа распяли!

Евреи шутят, с. 70

180

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Идут два свежеокрестившиеся еврея. Им навст речу пьяная компания. Один толкает другого: - Изя, давай говорить про что-нибудь рус ское, православное. - Хаим - ты уже говел? - Нет еще... - Ну тогда пойдем говнем! <top.anek.dot.rи>

Был у одного еврея непутевый сын. Куда он его только ни отдавал - не было никакого толку. Наконец, отдал он его на перевоспитание в христианскую церковь. Приезжает через месяц - сына не узнать: как шелковый. Отец его спрашивает: - Сынок, что с тобой случилось? - Да понимаешь, папа, я в первый день, как к ним вошел, увидел, что у них на кресте еврей распятый висит, и понял: ЭТИ НЕ ШУТЯТ. <anekdot.ru>

Приходит к раввину еврей и говорит: «Ребе, что мне делать, мой сын крестился». - Это очень важный вопрос, я должен пого ворить с Господом, приходи завтра. Назавтра еврей снова приходит к раввину: - Ну что, ребе, поговорил с Господом? - Да. - И что он ответил? - Что у него та же проблема.

Смолицкая О. Образ священника.., с. 463

181

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Два еврея идут по улице и видят, что на церкви висит плакат с надписью: «Вам дадут 5000 долларов, если вы примете христианство». - Мойша, 5000 долларов - это очень большие деньги... - Яков, у тебя дед был раввином, вся семья религиозная, и тебе не простят, если ты поменя ешь веру. - Да, но мне эти деньги очень бы пригоди лись, а мои об этом не узнали бы. И с этими словами Яков заходит в церковь. Через пару часов он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке. - Ну, взял деньги? - Вы, жиды, только и думаете о деньгах! Новое русское слово, 9-10 ноября 2002

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: - О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: 182

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу. <anekdot.ru>

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма. - Рабинович, что ты там делал? - Сказать честно, я крестился. - И тебе не стыдно? - Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим! - Давай. На сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут они опять встречаются. - Ну что? - Давай 100 рублей. Я его застраховал. Евреи шутят, с. 70

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считаю щийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять като лицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит: - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако 183

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сиену: Абрам жарит кусок мяса и произносит: - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба. <anekdot.ru>

Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. - Так женись. - Но ее родители против. - Так не женись. - Но я ее очень люблю. - Так женись. - Но и мои родители против. - Так не женись. - Но я не могу без нее жить. - Так женись. - Но на что мы будем жить? - Так не женись. Знаешь, какой я тебе дам еще совет? Крестись! - Ребе, почему я должен креститься? - Чтобы ты морочил голову попу, а не мне. Евреи шутят, с. 71

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служа щий за регистрационной стойкой отвечает: 184

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить. В ответ она слышит уже с меньшей вежли востью: - В нашем отеле евреи номера не получают! - Но я не еврейка! - восклицает она. Я крещеная! - С такой-то фамилией - и не еврейка? ухмыляется служащий. - А вы проверьте, - советует дама, - насколь ко хорошо я разбираюсь в христианской религии. - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос? - В Вифлееме. - Верно. А как звали его родителей? - Мария и Иосиф. - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? - А потому, - ответила раздраженная посе тительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!! <anekdot.ru>

185

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - Алле! Это синагога? - Синагога. - Это еврейская синагога? <anekdot.ru>

У армянского радио спросили: - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. <anekdot.ru>

Еврей говорит Богу: «Будь добр, устрой мне хороший выигрыш в лотерею!» И слышит в ответ: «Ну ладно! Но купи хотя бы лотерейный билет. Дай мне шанс!» Евреи шутят, с. 61-62

Умирает католикос всех армян. - Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что когда покончат с евреями, примутся за армян! У евреев было шесть великих учителей. Моисей учил, что все от неба. Соломон учил, что все 186

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА от ума. Иисус учил, что все от сердца. Маркс учил, что все от желудка. Фрейд учил, что все от того, что ниже пояса. А Эйнштейн утверждал, что все относительно. Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! <anekdot.ru>

Возделывал Иов поле и засеял его, но с неба хлынули потоки воды, и труды его стали напрас ными. Когда схлынул потоп, Иов опять засеял поле. Вот оно проросло колосьями, но наступила засуха, и все сгорело. Упрямый Иов опять засе ял поле, и оно готово было плодоносить, но налетела туча саранчи и все сожрала. И тогда взмолился Иов: «Боже, я ведь тебя так люблю и верю в тебя! Почему же ты допускаешь все эти напасти?» В ответ на эти слова на небесах открылось окошечко, и из него прозвучал глас: «Ну не нравишься ты мне!» Евреи шутят, с. 62

Звонит еврей из Италии еврею в Россию: - Мойше, у меня для тебя две новости, одна хорошая, а другая - тоже хорошая. Во-первых, 187

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Христос воскрес, а во-вторых - сам Папа нас за него простил! Российский отвечает: - Абраша, ты все перепутал! Папа нам прос тил только старшего брата, который родился на 2 недели раньше, а воскрес неделю тому назад. За младшего нас еще бьют... <anekdot.ru>

Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нем - звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет. Наши стоят, удивляются, а китайский раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, что это за добрые люди пришли к ним в сина гогу? Наши отвечают, что они - делегация советских евреев, а китайский раввин им и говорит: - Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев?! Атасов С. Что кого веселит.., с. 261-262

Умер раввин. Все собрались в синагоге - выбирать нового. Предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя: - Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - проститутка на вокзале! Хаим, с обидой в голосе: 188

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына! Изя, садясь: - Не знаю, мое дело сказать, а вы думайте!

<anekdot.odessa.uа>

Господь перед тем, как окончательно выпустить людей из рая, стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному). Подходит к Нему русский и говорит: - Мне, пожалуйста, нос картошкой и малень кий, чтоб водку пить не мешал. Ну, такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит: - Вах! Минэ, пажалуста, нос такой жэ балшой, как кавказские горы! И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея: - Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

<anekdot.ru>

Один хасид влюбился в русскую женщину. Он состриг пейсы, сменил лапсердак на изящный модный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Но только он вышел на дорогу, как был сбит проходящей машиной и попал на тот свет. Когда он предстал перед Богом, то обратился к Нему с жалобным упреком: - Господи, почему Ты меня не пощадил? Я же так верил в Тебя! И услышал в ответ: - Это ты, Нюма? А я тебя и не узнал!

Евреи шутят, с. 62-63

189

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: «Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее». Еврей смотрит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны - стыдно с такой бородой по городу ходить. А с другой стороны - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: «Проверено на собственном опыте!». Число и подпись. Атасов С. Что кого веселит.., с. 380-381

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей: - Я нашел мумию. Возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный приступ. - Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу. Проходит неделя. Археологу звонят из музея: - Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали? - Очень просто. У мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью: «10 000 шекелей на Голиафа». Атасов С. Что кого веселит.., с. 378

Конец XIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспева ющим, богатым и толстым проведать старенькую 190

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА одинокую одинокую маму.маму. Мама,Мама, едва узнавая едва узнавая сына,сына, в шоке в шоке спрашивает: спрашивает: - Сыночек, - Сыночек, где твоя где борода твоя борода и пейсы? и пейсы? - В Америке, - В Америке, мама,мама, мне не мне хотелось не хотелось выделяться выделяться средисреди других, других, вот я вот и побрился. я и побрился. - Но-тыНо хотя ты бы хотя соблюдал бы соблюдал субботу субботу и ел и ел кошерное? кошерное? - Прости, - Прости, мама,мама, приходилось приходилось многомного работать, работать, даже даже и в праздник и в праздник Шаббата, Шаббата, и я экономил и я экономил деньги деньги и покупал и покупал самоесамое дешевое дешевое мясо мясо - свини - свини ну. ну. - Сыночек, - Сыночек, признайся, признайся, ты, поты, крайней по крайней мере,мере, остался остался обрезанным? обрезанным? <anekdot.rи> <anekdot.rи>

- Свидетель, - Свидетель, ваша ваша фамилия? фамилия? - Менухин. - Менухин. - Имя? - Имя? - Исаак. - Исаак. - Место - Место жительства? жительства? - Бердичев. - Бердичев. - Занятие? - Занятие? - Мелкий - Мелкий гешефт. гешефт. - Вероисповедание? - Вероисповедание? - Господин - Господин судья,судья, я сказал я сказал вам, что вам,меня что меня зовутзовут ИсаакИсаак Менухин, Менухин, я сказал, я сказал, что живу что живу в в Бердичеве, Бердичеве, и я сказал, и я сказал, что занимаюсь что занимаюсь мелким мелким гешефтом. гешефтом. Так кто Такя кто по-вашему? я по-вашему? Дзен-буддист?! Дзен-буддист?! <anekdot.odessa.uа> <anekdot.odessa.uа>

Еврейский Еврейский папа папа пришел пришел проведать проведать будущего будущего зятя, зятя, который который глубоко глубоко вовлечен вовлечен в изучение в изучение Торы.Торы. Он Он подсел подсел к нему к нему и спрашивает: и спрашивает: 191

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Как ты собираешься зарабатывать себе на жизнь? - Я буду изучать Тору, а Бог поможет мне во всем остальном, - отвечает будуший зять. - Понятно... а как ты собираешься обеспечить мою дочь? - Я буду изучать Тору, а Бог поможет нам. - Ну, а как насчет детей. Кто их обеспечит? - Я буду изучать Тору, а Бог поможет нам. Вернулся папа домой. Жена встречает его у дверей. - Ну как? Он понравился тебе? - У него ни работы, ни планов на будущее. Единственная хорошая весть то, что он думает, что я Бог...

<anekdot.ru>

Собираясь в синагогу, банкир обращается к своему биржевому маклеру: - Вернусь через три часа. В это время не хочу заниматься делами... Через полчаса раздается звонок из биржи: - Акции «Бонзы» идут на повышение. Курс 430. Маклер с трудом овладевает собой. Снова звонок: - Акции котируются в 450 долларов. Маклер вскакивает со стула. Очередной телефонный звонок: - Акции уже котируются в 470. Маклер хватает шляпу, мчится в синагогу и шепчет банкиру: - Акции «Бонзы» поднялись до 470! Работодатель смотрит на него с упреком: 192

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Послушайте! Вы совершили три ошибки. Во-первых, вы помешали мне окончить празд ничную молитву. Во-вторых, вы нарушили покой моих единоверцев, молящихся в Божьем Доме. В-третьих, здесь, в синагоге, эти акции коти руются уже в 485. Случаи, шутки, афоризмы, с. 123

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Сидящий рядом еврей время от времени вставляет замечания о национальности той или иной знаменитости. - Спиноза... - Еврей. - Колумб... - Испанский еврей. - Фрейд... - Австрийский еврей. - Бергсон... - Французский еврей. - Шагал... - Русский еврей. - Эйнштейн... - Немецкий еврей. - О Господи Иисусе, пресвятая Богородица! - Тоже евреи. Taking Penguins to the Movies, c. 145-146

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лоша дей ставить? - Семчик, просто угадываю, и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. 193

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выиг рышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото! <anekdot.ru>

194

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА

РЕБЕ, ПОМОГИ Вопрос раввину: можно ли есть мясо молочными зубами? <anekdot.ru>

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит: - У нас инструмента для обрезания чуба нет! <anekdot.dd.vu>

Еврей приходит к раввину с вопросом: - Рабби, зачем евреи делают обрезание? Раввин не успевает открыть рот, как в разговор встревает его жена: - Ну, во-первых, это красиво... <anekdot.ru>

Приходит к раввину еврей: - Ребе! Прихожу я вчера домой - а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе - свиной окорок! Что мне делать, ребе? - Ой, благодарите Бога, что было именно так, а не наоборот! <anekdot.odessa.иа>

195

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Присутствующий в синагоге горбун подает голос: - Ребе, а как же оказалось, что я получил свой горб? - Но разве твой горб - не само совершен ство? Евреи шутят, с. 63

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? - Конечно, да. - Неужели, если вы найдете миллион шеке лей, вы, не колеблясь, вернете его владельцу? - Если он принадлежал малоимущему челове ку, обязательно верну! Атасов С. Что кого веселит.., с. 364

- Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом? <anekdot.ru>

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. - Ребе, что можно сделать? 196

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль. Атасов С. Что кого веселит.., с. 263

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завешаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина? возмущается ксендз. - Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу! <shutkapy.nаrod.ru>

Раввин обращается в синагоге к евреям: - Один портной, большой грешник, скверно словил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отре зали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его таки призвали в армию!

<anekdot.ru>

К раввину обращается молодая женщина: - Ребе, помоги мне! У моего мальчика запор! - Читай псалмы! Через несколько дней она опять приходит к раввину. 197

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Ребе, что же мне делать? У моего мальчика теперь понос. - Читай псалмы! - Ребе, а разве псалмы - не слабительное?! Евреи шутят, с. 72

Ребе Рабиновичу: - Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе - восхищено: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником! <anekdot.ru>

Получил как-то раввин назначение на Гавайи. Приезжает в гостиницу, входит в свой номер и видит там голую девицу. Тут же хватает трубку и звонит портье: - Молодой человек! Я новый здешний раввин. Я пришел к себе в номер - и что я увидел? Я увидел голую бабу! Я вами очень недоволен! - Слыша такие слова, барышня начинает одеваться. Раввин, кладя трубку и оборачиваясь к ней: - И что вы собрались делать? Уходить? Так у вас плохо со слухом - я сказал, что ИМИ недоволен!

<anekdot.odessa.ua>

198

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Еврей пришел к раввину: - Ребе, что делать? У меня большая семья, и все мы живем в маленькой каморке. - У тебя коза есть? - Есть. - Приведи ее в каморку. Через несколько дней прибегает еврей: - Ребе, совсем невмоготу! - А ты выведи козу. Вывел еврей козу, и жить стало лучше. Краткий курс истории XX века, с. 303

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!!! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! Раввин: - Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проше сотворить чудо, чем дать денег! <anekdot.ru>

Значит, женшина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: 199

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит.

<anekdotov.net>

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит раввину: - Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете? - Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают. - Ну ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете? - Да мы от съеденной мацы крошки в город посылаем, там из них пекут свежую мацу и нам присылают. - Ну хорошо. А вот вы обрезание делаете и что, обрезки тоже в город отсылаете? - Да. - И что же вам оттуда присылают? - Да вот вас прислали. Атасов С. Что кого веселит.., с. 318-319

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. 200

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БАБ Б БАХ! - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав! А трое говорят: - Ерунда все это! Это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут - БАБАХ - молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись и громовой голос с небес сказал: - ОН ПРАВ!!! Те трое: - Ну и что?! Все равно получается трое против двоих!!! Атасов С. Что кого веселит.., с. 374-376

201

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

ВАТИКАН, ПАПЕ Студенческая телеграмма: «Папа, срочно вышли денег!» Адрес: Ватикан, папе. <anekdot.ru>

В Ватикане приняли решение отложить праздно вание Рождества до окончания ручного перес чета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.

<anekdot.ru>

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каж дый раз целует землю? Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.

<anekdot.ru>

Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... только РИМСКИМ! Кто самый счастливый человек в мире? - Я думаю, Папа Римский. - Почему? 202

<anekdot.ru>

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте. <anekdot.odessa.ua>

Клинтон и Папа Римский умерли в один день. Клинтон попал в рай, а Папа попал в ад. Пошел Папа разбираться в небесную канцеля рию, там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Папа в рай, встречает Клинтона. - Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию. Но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу. - Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день. <sporu.net>

Герек поздравил с избранием нового Папу Иоанна Павла Второго, выразив надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать. - Постройте в Польше самый большой в мире костел! - Идет. Но назвать его придется Собором Святого Леонида! - Идет. Но мощи обеспечьте сами! 1001... политический анекдот, с. 141

Сидят кардиналы и Папа Римский, беседуют в резиденции Папы. И вдруг видят, как через закрытую дверь входит Иисус Христос. Папа бросается к столу, начинает что-то на нем 203

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ перебирать, делать записи и т. д. Один из кардиналов обращается к Папе. - Ваше святейшество, что вы делаете! Ведь сюда идет сам Иисус! - Не знаю, как вы - отвечает он, - но я собираюсь выглядеть очень занятым! <sporu.net>

Римский Папа, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его: - Вы, наверно, являетесь раввином всего Израиля? - Нет, у нас не так. Каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и т. д. А у Вас как? - Надо мной только Бог! - отвечал Папа. - Это кто? Ребе из Назарета? Евреи шутят, с. 68

Советский человек, выезжающий в Италию, проходит инструктаж: - Если навстречу идет итальянка, следует уступить дорогу, но здороваться не следует. - А если навстречу идет Папа Римский? Инструктор задумывается: - Поздороваться можно, но никакой фамиль ярности типа: «Здравствуй, папочка!» Краткий курс истории XX века, с. 367

Новый главврач психбольницы делает обход. - Ну-с, а вы кто? - спрашивает он у одного из больных. 204

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Папа Римский - последовал ответ. - И кто же вам такое сказал? - допытывается доктор. - Кто, кто... Сам Господь Бог, - ответил больной, подняв глаза к небу. - Врет он все! Ничего я ему не говорил, послышалось из другого угла палаты. 5000 анекдотов со всего мира, с. 531

Помер Папа Римский... По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: - Вот, взгляните, здесь у нас католики. - А тут - лютеране... - А вон там, в парке, - протестанты. - Тс-с-с, тише-тише, здесь православные! Папа удивлен: - Почему «тс-с-с», разве они не дети Божьи??? - Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ... <sporu.net>

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог Отец говорит: - Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят... Бог Сын говорит: - Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим! 205

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ И тут вступает Святой Дух: - О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!.. <anekdot.ru>

Встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналисты: - Господин Президент, как прошла встреча? - О, Папа Римский клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Журналисты к нему: - Ваше Святейшество, как прошла встреча? - Ужасно! Полное непонимание!!! - Ну как же!? Ведь Клинтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуж дения! - Да, но ведь мы обсуждали 10 заповедей Господних!!! <sporu.net>

Пьянющий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! 206

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! <sporu.net>

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате, и они молча кушают. В аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих готовить-то будет!?. <anekdot.ru>

207

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: «Вы по какому делу?» отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Да. Один из евреев достает какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины «Тайная вечеря». - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Иоанн... Вот Иисус... Да я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда-таки не заплатили...

<sporu.net>

Помирает Папа Римский, приходит в рай, стучит в ворота. Открывает апостол Петр: - Ты кто? - Папа Римский. - Не знаю такого. Папа опять колотит. Апостол: - Кто? - Да Папа Римский! - Не знаю такого!!! 208

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Папа снова стучит. - Да ты кто такой??? - Я - Папа Римский, мне место в раю забронировано!!! Апостол решает позвонить Святому Духу, мол, мужик какой-то объявился, в рай хочет, отец чей-то из Рима, говорит. - Папа?.. А ну в ад его прямиком! - За что?! - А за то, что про меня с Девой Марией гнусные слухи распускал.

<sporu.net>

Рим, эпоха Возрождения. В капелле Сикстина, лежа на спине под потолком на вершине строи тельных лесов, Микеланджело добавляет послед ние штрихи к своему шедевру. Он весь погло щен творческим процессом. Но тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет: - Микеланджело-о-о! Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит. - Микеланджело-о-о!!! Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня. - Микеланджело-о-о! Ау-у-у-у-у!!! Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается. - Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо? - Заканчивай все и слезай. - То есть как это слезай? - Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

<anekdot.ru>

209

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Встретив в аэропорту Папу Иоанна Павла II, водитель заметил, что Его Преосвященство стоит у лимузина в нерешительности. - Садитесь, Ваше Святейшество, тогда мы сможем поехать. - Сын мой, они в Ватикане никогда не разре шают мне водить, а я очень хочу порулить сегодня. - Простите, но я не могу. Я потеряю работу и лицензию, вдруг что-нибудь случится? - Но ведь это будет что-то неординарное для тебя, сын мой... Неохотно водитель полез на заднее сиденье. После возбуждения от перелета Папа выдавил акселератором 105 км/ч. Вдруг они услышали вой сирены. Папа снизил скорость и опустил стекло посмотреть на приближающегося поли цейского. - О, святы небеса! Я потерял лицензию - засто нал водитель. Полицейский заглянул в машину, отъехал назад и включил рацию. Вызвав шефа, он сказал, что остановил лимузин за превышение. - Черт побери, в чем же дело? - Я думаю, это какая-то крутая «шишка». - Давай поподробнее. - Нет, действительно крутая. - Может быть, МЭР? - Круче. - Губернатор? - Круче. - Но кто же это? - Не знаю, но его везет сам Папа Римский.

<anekdot.ru>

210

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА

ДЕЛА ЦЕРКОВНЫЕ Церковь у нас отделена не только от государс тва, но и от религии.

<anekdot.ru>

Московская патриархия приняла Закон Божий в первом чтении...

<anekdot.ru>

- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

<anekdotov.net>

- Как называется Священный Синод Русской Православной Церкви? - Митрополитбюро. Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

<anekdot.ru>

Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют: - Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!.. - Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!

<anekdot.ru>

211

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рождения! <anekdot.ru>

Негр идет в церковь. А у входа табличка «Только для белых». Он разворачивается, идет, горюет: - О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!.. А тут ему голос с небес: - Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю... <anekdot.ru>

Московская епархия со склада в Москве отпускает: - православную литературу; - свечи; - иконы; - грехи. Постоянным грешникам скидка! <anekdot.ru>

Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую. - Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала... - Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем 212

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА в супермаркете очутилась, в общем, такие дела... Ну а ты как? - А у меня все одна и та же бодяга: церковь , церковь и опять церковь... <anekdot.ru>

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: - Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь? - Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот. - А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров. - О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного. <anekdot.nov.ru>

Маленький мальчик оказался в церкви, постро енной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, с опаской глядя на святого отца: - На утренней или на вечерней? <top.anekdot.ru>

213

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор псалмы пел препротивнейше! Сынок: - А вы что, за те 25 центов, которые вы в банку кинули, хотели стрип-шоу увидеть, что ли!? <anekdot.ru>

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж, ирод, делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы. <anekdot.оdessa.иа>

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса. - Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 франков. Вдова: - А может, одной свечой обойдемся? - Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет.

<anekdot.ru>

214

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу женщина легкого поведения: - Батюшка, вношу две тысячи долларов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос: - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги! <anekdot.dd.vu>

Приходит мужичок к знакомому попу и жалу ется, что Бог чего-то ему детей не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку Святому Петру. Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспоминает разговор и решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает: - Где мать? - В роддоме. - А где отец? - В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть. <sporu.net>

Идут два моряка по Марселю и видят священ ника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись моряки и приветствуют с почтением: - Добрый день, падре. Что у вас с рукой? 215

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упад. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного, один моряк спрашивает другого: - А что такое биде? - Не знаю, я лет десять в церкви не был...

<anekdot.ru>

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит: - У меня абонемент. Наконец пастор не вытерпел: - Что значат ваши слова? - Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...

<anekdot.ru>

К одному джентльмену на улице пристал священник, упрашивая пожертвовать что-нибудь для храма. - Простите, милейший, - ответил джентль мен, - к огромному моему сожалению, я не могу дать ни пенса. Я настолько увяз в долгах... - Более всего, сын мой, ты должен Богу, больше, нежели всем твоим кредиторам, вместе взятым, - стал настаивать каноник. - Разумеется, - ответил джентльмен, - я вовсе не хочу с вами спорить, но Господь Бог, насколько я знаю, не требует так нахально выплаты долга, как это делают мои кредиторы. 5000 анекдотов со всего мира, с. 338-339

216

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом и просит помощи: - Вы не могли бы, как губернатор, приказать убрать тушу осла? Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает: - Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно христианскому обычаю. - Это так, но, как настоящий христианин, я также должен сообщить о кончине осла его родственникам! <anekdot.ru>

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет за проделанную работу. Маляр написал так: 1. Побелил Деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал Деве Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе Угоднику 50 коп. Архиерей написал резолюцию: «Заплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит». <anekdot.dd.vu>

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в цер кви печь, проповедь читал медленно и моно217

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ тонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели! Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскре сенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели! И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес: - Ну и засранцы же вы! Отмывать церковь ему пришлось целую неделю. <anekdot.ru>

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психо аналитику, что он и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается, направля ется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит: 218

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Здравствуйте, святой отец. Священник тут же осматривает сам себя с голо вы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски! - Как вы догадались, что я священник? - спра шивает он. - Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы. <anekdot.ru>

В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и говорит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком. Они совсем облупи лись! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра, - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно?! На следующий день опять эта монашка говорит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил!.. И вот приехал архиепископ. Ходит он с пасто ром, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и говорит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью!!! <anekdot.ru>

219

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Жили-были два брата-мерзавца Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был чело веком с большим жизненным опытом, и посте пенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата и дал церкви большую сумму денег. Но с усло вием: во время отпевания священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится. Священник вышел и тут же стал снова обличать Петра, т. е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: «Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым». <anekdot.ru>

220

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА

ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ГЕЙТСА Программу «Исход» написал Бог, а скомпилировал Моисей. <anekdot.ru>

Иисус Христос изменил вашу жизнь. ...Сохранить изменение? <anekdot.ru>

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией. <anekdot.ru>

Когда у Господа Бога в течение получаса 15-й раз завис компьютер, он решил выдать Б. Гейтсу последнее предупреждение. Результат вы знаете: пострадал Сиэтл.

<anekdot.ru>

Для счастья мне не хватает самой малости мягкого стула, четкого монитора и рутовых прав на компьютере, с помощью которого Бог управляет миром. <anekdot.ru>

221

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Из сообщения информагентства: «Группа рос сийских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь». <anekdot.ru>

Пришел хакер на презентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит: - Теперь я знаю, кто такая Божья Матерь. <anekdot.ru>

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controla, Alta и святого Dela да будет так, ENTER! <sporu.net>

Создал Бог Адама. Адаму было скучно, и он сказал Богу: «Я хочу интима!» И Бог создал Еву. Адаму опять стало скучно, и он сказал Богу: «Я хочу интима весь день». И Бог создал любовницу. Ему опять надоело, и он сказал: «Я хочу интима день и ночь». И Бог создал операционную систему Windows 95. <anekdotov.net>

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: «Хочешь устрою так, что свое наказание 222

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА будешь отбывать в раю?» Билл Гейтс удивлен, но, само собой, соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все: девоч ки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: «А в чем же заключается наказа...» и завис. <anekdot.ru>

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выгляды вает омраченный лик Господа, и он с ожесточе нием произносит: - Гребаный ситилайн! <anekdot.spb.ru>

Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит: - Ребята, нас пятеро, а Парашютов только четыре, так что решайте, кому брать. Сам берет парашют и прыгает. Клинтон говорит: - Я - президент, я нужен своему народу! Берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит: - Я - самый хитрый человек в мире, я зас223

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ тавил всех людей пользоваться таким дерьмом, как Windows 95! Берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит: - Я уже старый, жизнь прожил. Бери пара шют, сынок. Панк: - Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком. <sporu.net>

Билл Гейтс, когда стал самым богатым челове ком в мире, подумал: «На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить». Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость, Господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье. Увидел Иисус этот фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играют они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - то же самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог? <sporu.net>

224

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Христос и Windows 95 Христос: мог ходить по воде Windows 95: ползет на 486 Христос: начал трудовую жизнь столяром Windows 95: превращает вполне хорошие компьютеры в куски мебели Христос: родился в сенных яслях Windows 95: имеет сходство с чем-то, найденным в коровнике Христос: запомнился тем, что защищал слабых Windows 95: очень слабая зашита памяти Христос: воскрес из мертвых Windows 95: создана из Windows 3.1 Христос: безгрешный Windows 95: бесстыдная <anekdot.ru>

Создали ученые суперкомпьютер (ну, этот комп, по идее, должен был на любые вопросы отве тить), ну и задают, значит, ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну, ученые повздыхали, а делать нечего, подсое динили. Опять спрашивают: 225

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Есть ли Бог? Комп опять подумал, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они всетаки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах и т. п. Ну, ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают вопрос: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть.

<anekdot.ru>

Как будет выглядеть церковь МSIЕ: 1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли. 2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь. 3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке. 4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую опера цию. 5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться Божьим чудом. 226

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА 6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвиже ниях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете. 7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчке услужливо будут подсовывать «Святую церковь МSIЕ всеблагого Гейтса». 8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться. 9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: «Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах». <anekdot.ru>

Почему программы глючат? Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захо тела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно 227

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Православие - обновленчество. Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на современном русском языке. Православие - монархизм. Все глюки - происки жидомасонов. Програм мисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой Старец-Программист откроет миру Богоизбран ную Программу-искупитель, и она спасет юзе ров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами мира сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin. Православие - народное. Когда случается глюк, надобно, милая, первонаперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур, изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через 228

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест. Протестантизм. Программист так любит программы, что позво ляет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете боль ше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправля ющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2x2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. 229

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Ислам (шииты). Только один программист писал верные програм мы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в програм мах, и учитель дал ему вирус СIН. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. «Дурак! - крикнул учи 230

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА тель, - почему ты не просишь глюк без программы?» - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истин ный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помо щью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболва нивания пользователей. Глючность программ - объективный закон приро ды, и с этим ничего не поделаешь. <anekdot.ru>

231

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

ГОСПОДУ ПОМОЛИМСЯ Господи, реструктурируй нам долги наши! <anekdot.ru>

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это названо молитвой, а когда Бог с тобой шизофренией?

<anekdot.odessa.uа>

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

<anekdotov.net>

Дочь нового русского молится перед сном: «Господи, пошли хоть немного одежды бедным девушкам из журнала, который читает папа». Атасов С. Что кого веселит.., с. 54

...и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника и от нападения супостата в День защитника отечества. <anekdot.md>

232

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Дорогой Иисус, пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы все окажемся в дерьме. Аминь. <anekdot.ru>

Священник спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты перед едой? - Нет! Мы едим только свежую пишу. <anekdot.dd.vu>

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится: «Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...» И так прошла неделя... «Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!» <anekdot.ru>

- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. - Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не помо жет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я-таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать. <anekdot.odessa.uа>

Пришел мужик в церковь, молится Богу: - Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дура 233

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ ков умнее, а дороги - лучше! На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что он выиграл «Грин Кард». <anekdot.ru>

Бизнесмен обращается к известному теле проповеднику и предлагает десять тысяч дол ларов за то, чтобы тот в «Отче наш» вставил фразу: «И дай нам, отче, нашу «Пепси-колу». Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

<anekdot.nnov.ru>

Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться: - Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне Сони плэйстэйшн! Боже, пошли мне новые ролики!.. - Чего ты орешь!? Бог ведь не глухой! - Зато наша бабушка - глухая как тетеря! <anekdot.ru>

Тонет военный крейсер. Капитан обращается к матросам: - Ребята, кто-нибудь умеет молиться? Один матрос: - Я. 234

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает.

Атасов С, Какой ты добрый.., с. 274-275

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится: «Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всем другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!» (Артем Г. Решный) <anekdot.ru>

Молятся в церкви грузин и русский. Русский: «Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!» Грузин: «Господы, сдэлай так, чтобы я продал всэ апэлсыны!» Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачи вается к русскому и спрашивает: - Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты? - Двести рублей - отвечает русский. - Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй и нэ трэвож Господа по мэлочам! 5000 анекдотов со всего мира, с. 135

235

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастро или тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!. Голос с неба: - Потому что они меня не достают... <anekdotov.net>

Молитва для служащих. Отче наш, иже еси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь. <anekdot.ru>

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. 236

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

<anekdot.odessa.uа>

Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь, наконец, не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (Мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал!

<anekdot.ru>

Из коллекции Айзека Азимова. В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге страстную молитву: - Господи, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священ ников, чтобы евреи могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину осталь ному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?

<anekdot.ru>

237

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих. - Я слышал, - говорит он, - что вы посто янно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда? - Правда, господин директор. - В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. - Почему же, господин директор? - Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстан цию через мою голову. <anekdot.ru>

Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пы линка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия? <anekdot.ru>

Посреди поля огромная воронка. На краю воронки стоят мужчина с женщиной. - Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина. - Чего «этого»?! 238

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: «Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - греш ник. Помолись Богу, попроси, чтобы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь боль шое, дорогое, современное». Я говорю: «Папа, нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись да помо лись...» - Ну и? - Ну, я и помолился, а Боже - послал. - Что послал? - Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое современное... Орбиталь ную станцию «Альфа». <anekdot.ru>

239

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! <anekdot.ru>

- Вера Павловна - святая женщина... - Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником. <anekdot.ru>

В церкви священник молодому жениху: - На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Будь что бу дет! » <sporu.net>

Во время семейной ссоры жена кричит мужу: - Было бы лучше, если бы я вышла за самого дьявола! - Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены. <vokrugsmeha.ru>

Встречаются два приятеля. Один хвастается: «Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена 240

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА похожа на Божью Матерь!» Второй заинтересо вался: - А фотка есть? - Конечно, смотри! - Ой, Матерь Божья... <anekdotov.net>

Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя некоторое вре мя ее муж умер. Она молится: «Святая Мария, Ты сделала даже больше, чем я просила...» <anekdot.ru>

Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше? <anekdot.ru>

Пастор: - Почему вы не ходите в церковь? - По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену. <anekdot.dd.vu>

Апостол Петр встречает скончавшуюся пару у врат рая. Показывает им уютный домик весь в зелени. Супруг мрачно смотрит. 241

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Жена: - Дорогой, тебе что, не нравится этот славный домик? Муж: - Если б не твоя чертова овсянка, мы могли бы оказаться здесь лет на десять раньше! <anekdot.ru>

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб, и оказывается, что «покойница» жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнован ный муж бежит к дверям, громко причитая: - Только в дверях осторожнее! <anekdot.ru>

Горожанин подходит к священнику. - Святой отец, у меня умерла жена. Не могли бы вы провести службу? - Вы случайно не синьор Росси с улицы Беллини? - Да, это я, святой отец. - Но извините, ровно год назад я уже отпевал вашу жену. - Я женился повторно. - А-а, поздравляю, поздравляю, сын мой. 5000 анекдотов со всего мира, с. 595

242

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит Бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим? <anekdot.spb.ru>

Иван после смерти попал на небеса, смотрит очередь стоит, апостол Петр каждому вопрос задает: «Женат - не женат». Мужик перед Иваном отвечает: - Женат. Петр: - Ну, бедняга, иди в рай, там твое место. Пошел он в рай. Подходит Иван: - Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном) Петр: - Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков. <top.anekdot.ru>

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж 243

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин вас не видел! <anekdot.ru>

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви сделайте. - А сколько? - Ну, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из кармана доллар и дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите. <vokrugsmeha.ru>

После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит: - Чтоб тебя черт забрал! Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет: - Интересное проклятие. Я согласен испол нить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше. - Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах. Действие переносится на Канары, где стоят три особняка. 244

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Второе - миллион евро. Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два. - И третье, я давно мечтаю о большой, пыш ной груди... <anekdot.ru>

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда: мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка...», перед обедом: «А мой дядя...» Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интелли гентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!» <anekdot.ru>

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова «клянешься ли ты 245

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ быть верен ей до гробовой доски» из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - ...бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - ...Дда! - Объявляю вас мужем и женой!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты, старый осел, какого черта, я ж дал тебе сотню?! - А она дала больше!.. <anekdot.ru>

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику, как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т. п. Под конец партии молодой человек говорит священнику: - С вас $100 - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса $50 в час, с вами мы занимались два часа. Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит: - У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе 246

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА с родителями. - А это еще зачем? - Заодно их поженим! <anekdot.ru>

К раввину вбегает мужчина: - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: - Что случилось? - Ребе, моя жена хочет меня отравить! - Этого не может быть. С чего ты взял? - Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пиши изме нился. Раввин думает, потом говорит: - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в сина гогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: - Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? - Конечно, ребе! - Прими яд. <anekdot.ru>

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: 247

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти. <anekdotov.net>

Три замужние пары (пожилая, средних лет и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься любовью две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. 248

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посети тели нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдер жал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посети телями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... <anekdot.spb.ru>

249

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

ТАЙНА ИСПОВЕДИ - Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? - У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припо минает. <anekdot.ru>

Молодой человек идет в церковь на исповедь. - Святой отец, я нарушил верность брака. - Сколько раз, сын мой? - Но, позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить. <anekdot.nov.ru>

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действи тельно великий грех - спать с девушкой? - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите... <anekdot.nov.ru>

Почтенная дама пришла на исповедь. После некоторых вопросов священник, который 250

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА исповедовал эту даму, спросил: - Как вас зовут? - Позвольте, святой отец, - возразила да ма, - мое имя - не грех, чтобы говорить его вам. 5000 анекдотов со всего мира, с. 426

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает: - И сколько же раз вам пришлось ходить за ними? - Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов. - Но это будет только восемьдесят снопов! - Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди. <anekdot.nov.ru>

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит: - Святой отец, я хочу исповедаться. - Я слушаю тебя, сын мой. - Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал. - Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни? - Да так, дурака валял. <anekdot.ru>

251

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: - ...и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах. <anekdot.ru>

Женшина приходит к священнику и вместо исповеди давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается... Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женшина прерыва ется и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благо даря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне. <anekdot.ru>

252

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихи ваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова! <anekdot.nnov.ru>

Голландец пришел к священнику исповедоваться. - Святой отец, грешен я... - В чем, сын мой? - Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой одного еврея... - Так это не грех, сын мой. - Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. - Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос... - Слушаю, сын мой... - Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась? <anekdotov.net>

253

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Приходит женшина к попу на исповедь. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Пять... - Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей... Следующая подходит. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Три с половиной... - Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом при дешь. Не силен я в дробях... <anekdot.dd.vu>

В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с Вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не занимался сексом. Но 2 дня назад он принял одну таблетку «ВИАГРЫ» и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда Вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. 254

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - ЕВРЕЙ??? А что Вы делаете в церкви и для чего Вы мне все это рассказываете? - Я такой счастливый. Я всем рассказываю! <anekdot.spb.ru>

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Нет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Нет! - Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Ну что, отпустил святоша-то тебе грех? - Нет, но сколько новых наводок дал!!! <anekdot.dd.vu>

255

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

СУББОТА АЛЯ ЧЕЛОВЕКА День Благодарения - это Холокост для индюков... <anekdot.ru>

Милая теша, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником! <anekdot.ru>

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, парашют открывать нельзя. <anekdot.ru>

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля. <anekdot.ru>

Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскре сенье, нужно сделать обрезание и, крестясь, молиться на восток. <anekdot.odessa.иа>

256

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Надпись над дверью синагоги: «Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как и прелюбодеяние!» Ниже приписка от руки: «Пробо вал и то и другое - никакого сравнения!» <anekdot.odessa.иа>

Что такое брак в различных аспектах. 1. В религиозном: действо, в результате кото рого становится одним святым больше и одной девой меньше. <anekdot.ru>

Запрос в министерство мясомолочной промышленности. Копия - Патриарху Всея Руси: «Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно ли ее упо треблять в пост?»

<anekdot.ru>

«Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от вод ки, денег и прочих удовольствий». <anekdot.ru>

- Какую женшину называют кошерной? - Ту, которая, если с утра спала с молоч ником, в тот же день с мясником уже спать не будет. <anekdot.ru>

257

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ У вас есть кошерные презервативы? - Да, пожалуйста. - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? - Обрезанные. <anekdot.odessa.иа>

В связи с Шестидневной войной вопрос армян скому радио: - Воюют ли евреи по субботам? - Трудно сказать. Они начали войну в воскресенье, а к субботе уже закончили. Taking Penguins to the Movies, c. 149

- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал. 1001... политический анекдот, с. 34

Москва, светлое Христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - «Спартак» чемпион! - Воистину чемпион! <anekdot.ru>

Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, 258

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут... <anekdot.nov.ru>

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: - Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: - Почтеннейший, это не рыба, это свинина... - Ну кто вас спрашивал! <anekdot.spb.ru>

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб. Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу: - Ты что же Коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа! Араб: - Когда Коран писали, поля не минировали!.. Вперед, Фатима!

<anekdot.ru>

Учитель спрашивает учеников: - Дети, кто знает, что было в 1799 году? Ну, дети, ну кто знает? Как не стыдно!!! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает маленький Моня: - Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва... Атасов С. Что кого веселит.., с. 362-363

259

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили, оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались зачем обманывать? 60 - тоже неплохо... чудо... и т. д. Отец мальчика оправдывается: - Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание. <anekdot.ru>

На Пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол. - А где хозяин? - интересуются иностранцы. - Да яйца красит, - отвечает хозяйка. - Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы. - А как он это делает? - Очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. - Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы. <lora.ru/anek/other>

Одного еврея всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут 260

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Главный раввин выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!! Атасов С. Что кого веселит.., с. 260-261

Не воровал ли чего? Да, воровал. А жену бил? Да, бил. А пакости соседям делал? Да, делал. Может, и постов не соблюдал? Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?! <anekdot.ru>

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И, как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начи нает ее прикручивать. Его останавливают, спра шивают, что он делает. - Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить какуюто коробочку без инструкции? <anekdot.ru>

261

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но, ребе, я же видел, вы вчера съели! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал. <anekdot.odessa.ua>

По Одессе бегает приезжий в поисках мастер ской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - Нет таки, у нас нельзя отремонтировать часы. - Что такое?! Разве это не часовая мастерская? - Нет таки, это не часовая мастерская. - А что здесь делают? - Здесь делают обрезание. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? Атасов С. Что кого веселит.., с. 370-371

262

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА

И СМЕХ И ГРЕХ Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать прелюбодеяния, как у православных. <anekdot.odessa.ua>

- Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. <anekdot.ru>

- Какая разница между еврейской и право славной женами? - Православная жена имеет настоящие оргаз мы, но поддельное золото. Случаи, шутки, афоризмы, с. 121-122

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнару жена статуя супруги Шивы с шестью грудями. <anekdot.ru>

Христианство учит нас не противиться злу наси лием. И правильно - представьте, на что спо собно изнасилованное зло! <anekdot.odessa.ua>

263

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Древняя мудрость гласит: «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и секса?! <anekdot.odessa.uа>

Переполненный автобус подпрыгивает на колдо бине, и молодая девушка падает на колени к сидящему священнику: - Ого-го! - Не ого-го, охальница, а ключ от храма! <anekdot.odessa.иа>

В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совер шенно как Зорро! <top.anekdot.ru>

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго... Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись, он говорит: - Ну, ребята, у вас тут просто шведский стол! <anekdot.ru>

264

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама! <anekdot.odessa.ua>

Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не поло жит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра». <anekdot.dd.vu>

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопа ется - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоро нила! <anekdot.ru>

265

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Пожилой генерал вместе с денщиком возвра щаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они - поп-с. Атасов С. Какой ты добрый.., с. 275-276

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: 266

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать. <anekdot.ru>

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обра щается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении... <anekdot.ru>

Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум. Дело проис ходило в каком-то монастыре. Утром просыпа ется и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки. - Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны? 267

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Священник задумывается и вспоминает, что по английски выражение «встать не с той стороны» означает «проснуться в дурном расположении духа», состояние, когда все валится из рук. Тут навстречу какой-то пастор. - Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны? - Спасибо, со мной все в порядке... Какой-то монах: - Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны? Священник начинает нервничать. Навстречу епископ. Священник сам: - Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня встал с правильной стороны! - Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы? <sporu.net>

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же святой отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - отец многих. 268

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны. <anekdot.ru>

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: - Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-клукс-клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясен до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прошения у Бога и у присутс твующей христианской семьи. Никто не встал. Проповедник продолжил: - Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прошены и почувствуете умиротворение в своем сердце. Встаньте и сознайтесь в своем грехе. По-прежнему все было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась 269

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ из третьего ряда. Ее голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила: - Отец мой, произошло ужасное недоразуме ние. Я никогда не говорила, что вы член Ку-клукс-клана. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простыней... <sporu.net>

270

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА

МОНАСТЫРСКИЕ ДОСУГИ В чужой монастырь со своими монашками не лезут! <sporu.net>

Две монашки в магазине: - Дайте, пожалуйста, две сардельки!.. Хотя нет, давайте три - одну съедим. <anekdot.odessa.ua>

- Алло, Новодевичий монастырь? - Да. - Новые девочки есть? <anekdot.odessa.ua>

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает парень. <sporu.net>

271

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может, вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

<anekdot21.ru>

В полицейском участке раздается телефонный звонок. - Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! - Алло, кто это говорит? - Как кто? Грабитель!

<anekdot.nov.ru>

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: - Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу» и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

<top.anekdot.ru>

Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жара-а-а! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женшин. - И что?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

<anekdot.ru>

272

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Настоятельница на лекции: -

Секс - это отвратительно. Удовольствия на

час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?

<anekdot.nov.ru> Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. -

Что случилось? - спросила она у доктора.

- Я осмотрел ее и сказал, что она бере менна. -

Но этого же не может быть!

Конечно, не может. Зато у нее икоту как

рукой сняло...

<sporu.net> В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: -

Сейчас мы вас всех по очереди сами

знаете что!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: -

Возьмите меня, но только прошу вас,

больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эго исткой! <anekdot.ru>

273

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Настоятельница женского монастыря после утренней молитвы: - Сестры мои, в наш монастырь привезли целый грузовик морковки. - Ура-а-а!!! - Дуры, она тертая! Настоятель мужского монастыря после утренней молитвы: - Братья мои, в наш монастырь привезли целый грузовик сушек. - Ура-а-а!!! - Дураки, они колотые! Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит: - А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов! - Ах! А что ты с ними сделала? - Конечно же, бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: - Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! - И как ты поступила? - О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок...

Пьяный мужик идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: -

274

Чего вы там вякаете? Я, ваше, завтра

<anekdot.ru>

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА приду сюда и всех вас переимею! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!

<anekdot.ru> Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить... - Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор... - Не дадите пионеров в церковный хор не дам монахов на субботник... - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход... - Не будет комсомольцев на крестный ход не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

<anekdot.odessa.ua> Сидя у окна в своей келье, монашка распеча тала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который сто ял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги «Бодрись»

275

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему пол ноги. Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом. На следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот. - Что это? - удивилась монашка. - Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.

<anekdot.ru> В пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... - Брат, мы погибнем? - Да, сестра, на то воля Всевышнего... - Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: - Что это? Для чего он нужен? - Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: - Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

<anekdot.dd.vu> Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то

276

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА ни стало, монашка подумала, что для того, чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает: - А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из Каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии: - Эй, Вань, ты случайно не знаешь Иисуса? - Нет, а что? - Да тут жена ему пожрать принесла. <anekdot.ru>

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!» МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться 277

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. <anekdot.ru>

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария». Монашка: - Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске. <anekdot.ru>

Поезд. Утро. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка (имея в виду манто): - Господи! Сколько стоит такая прелесть? 278

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Дама: - Одна ночь любви... Монашка (указывая на что-то еще): - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... на пальце перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! Батюшка святый! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Да не пошли бы Вы, отче, со своими кара мелями! <sporu.net>

279

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

ЧЕРТ ИЗ БУТЫЛКИ Безалкогольное пиво «Грустный монах».

<anekdot.ru>

Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы... Атасов С. Какой ты добрый.., с. 147

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...

<anekdot.ru>

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

<anekdot.nnov.ru>

Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, 280

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь. <anekdot.21.ru>

- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: - Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой компании... Хмм... Так и Бог его знает сколько! <anekdot.nnov.ru>

Заказали художнику изобразить на стене храма Тайную вечерю. Священник пришел поглядеть, как исполнен заказ. - Сын мой, - удивился он, пересчитав фигуры, - но куда же ты подевал 12-го апостола? - А его за водкой послали, батюшка! не смутился художник. <sporu.net>

Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! <anekdot.nnov.ru>

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: 281

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Не пошла-а-а-а-а... - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем - а вы «не пошла». - Обратно не пошла... Наливай! <anekdot.md>

Заходит нищий в бар: - Рюмочку коньяка, пожалуйста! Бармен: - Че-его?! Коньяк - это напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная! Нищий: - Господи, ну налей рюмочку! <anekdot.ru>

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигуди! Атасов С. Какой ты добрый.., с. 144-145

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священ ник покашлял, чтобы привлечь его внимание, 282

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА но все без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить, и слышит в ответ: - Чо стучишь! Здесь тоже нема бумаги. Атасов С. Какой ты добрый.., с. 219

Спустился Бог на землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Хрен с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!! <anekdotov.net>

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. - Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят? - Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза. <anekdot.nnov.ru>

283

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды - не вкушать после полуночи. Так вот, был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь... - Что же мы натворили? Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить? - А вот отец Василий, он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет... Атасов С. Какой ты добрый.., с. 160-161

Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. - На какой высоте летим? - 10 000 метров. - Принесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк принести? - Тсссс! Начальство услышит!

<anekdot.nnov.ru>

284

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит, и священник спрашивает: - Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Хри ста? - и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. - Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз - бултых! - в воду. И спра шивает: - Сын мой, так нашел ли ты Иисуса? - Нет! - отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: - Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? Алкаш: - Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул? Атасов С. Какой ты добрый.., с. 141-142

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата? - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Нет!!! - Как же ты можешь утверждать? Вот я 285

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?! Атасов С. Какой ты добрый.., с. 143-144

286

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА Храм Лужкова на бассейне. <anekdot.ru>

Драчливой Венере Бог рук не дает. Новое русское слово, 19-20 окт. 2002

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство. <anekdot.21.ru>

Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний. <anekdot.md>

Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду. <anekdot.ru>

- Кто будет следующим президентом США? - Джордж Буш Святой Дух! <anekdot.ru>

287

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ - Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву. <anekdot.ru>

- Мама, что такое пятиконечная звезда? спрашивает Изя у Фриды. - Это обрезанная шестиконечная, сынок. <anekdot.ru>

Внимание! Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США. Яйца приносить свои, окраска необязательна. <anekdot.ru>

Тема докторской диссертации (расшифровка): «Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания» (для чего попу гармонь). <anekdot.ru>

Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им сниматься на документы в буденновках и противогазах. <anekdot.ru>

Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии. <anekdot.ru>

288

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Это дядя Леша, водитель ЗИЛа. Но это только на первый взгляд он простой водитель ЗИЛа, а на самом деле перед вами - властелин авто трассы! Бог автомобилей! GOD ZILA!!! <hot. ee/linez/anekdot/Nashi_shutki. htm>

- Каждая модель должна точно соответс твовать тому, что она рекламирует. Вот взгля ните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя. <anekdot.ru>

В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину. <anekdot.nov.ru>

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иеруса лима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес... <anekdot.ru>

289

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ Тюремный священник зашел в камеру к ворурецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка. <anekdot.ru>

Придя в трапезную на обед, слушатели Духов ной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: «Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой». На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: «Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками». <anekdot.ru>

Идут священник и работник милиции, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, но его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает работника милиции. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой. <sporu.net>

290

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. - А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашед ший к ним по каким-то делам. - Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник. <anekdot.nov.ru>

Священник пришел в тюрьму. Спрашивает одного заключенного. - Как ты попал сюда, сын мой? - Отец мой, я возвращался поздно вечером с молитвенного собрания. Благочестивые слезы блестели на моих глазах, я все еще слышал музыку благочестивого хорала. Но я был так утомлен, что опустился на минутку на землю и уснул. Когда же я проснулся, оказалось, что вокруг меня построили тюрьму и не хотят меня выпускать! <sporu.net>

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне, Бог!» Парень говорит «Помоги мне, Бог!», заводит 291

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах. <anekdot.nov.ru>

Священник идет по улице, и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги ви дит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему: - Ну? И теперь что надо сделать? - А теперь - бежим скорее отсюда! <anekdot.ru>

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализо ванный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепо том говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику. <anekdot.odessa.иа>

292

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака, и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет... <sporu.net>

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей не было на это денег. И мама сказала ему: - Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: «Я не буду хулиганить целый год...» Потом задумался, зачеркнул написанное и начал подругому: «Я буду хорошим мальчиком целый месяц...» И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул и продолжил: «Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...» Потом с отвращением посмотрел на 293

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католи ческой церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать: «Если ты хочешь снова увидеть свою мать...» <sporu.net>

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит: - А вот сын у меня - уже пастор. Прихо жане к нему обращаются «святой отец»... Другая ей отвечает: - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются «Ваше Высокопреосвященство»! А третья скромно молчит. Две другие ехидно: - Ну, а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом в ответ: - Ну что вам сказать... Мой сын - двух метровый мускулистый красавец-блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: «О, Боже!..» <anekdot.ru>

Забрался домушник в квартиру, огляделся - вро де никого нет. «Ну, и нормально, - думает можно работать». Только из одного шкафа попытался ящик открыть, вдруг кто-то говорит: «Иисус все видит...» Домушник аж присел от 294

РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА страха. Огляделся осторожно, что за черт никого нет. «Ладно, - думает - показалось». Опять к этому ящику потянулся, и снова голос: «Иисус все видит...» Осмотрелся повниматель нее и вдруг замечает в углу клетку с попугаем. Спрашивает у того: - Это ты, что ли, болтаешь? Попугай: - Я! Домушник (совсем успокоившись): - А тебя как зовут-то? Попугай (гордо): - Иеремия! Домушник: - Это какой же идиот тебя Иеремией назвал? Попугай: - А тот же идиот, который нашего питбуля Иисусом назвал... <sporu.net>

Идет телеигра: игрок отвечает на вопросы с удвоением ставок, при неверном ответе теряется все. Пришел играть священник, которому поза рез нужны деньги на ремонт церкви. Он удачно ответил на ряд вопросов, и ведущий говорит: - Батюшка, вы уже выиграли 20 тысяч. Вы можете выйти из игры, и эта сумма ваша. Или будете играть дальше? Поколебавшись, священник отвечает: - Играю. - Тогда слушайте вопрос. Что сказал плотник Иосиф, узнав, что Мария беременна? Священник не знает, как ответить. Он злится на 295

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ себя, что рискнул продолжать игру и теряет 20 тысяч, и, наконец, в отчаянии бормочет: - И что это я, идиот, не вышел вовремя? Ведущий ликует: - Да, батюшка! Это правильный ответ. Вы выиграли 40 тысяч! <sporu.net>

Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена делегация духовенства, которая изложила ей свою просьбу: - Царь де батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, матушка? На это Екатерина II полюбопытствовала, обраща лись ли с этой просьбой к самому Петру I? - Да - ответили ей. - И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась. Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: «А хрена вам моего не надо?» И подпись: «Петр I». После чего монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: - А я же, как женщина, даже этого предло жить не могу. <sporu.net>

296

ИСТОЧНИКИ ИСТОЧНИКИ ИСТОЧНИКИ: I.

КНИГИ

1. Солта М. Смех наповал. 300 коротких и веселых анекдотов. - вып. 1. - Торонто: Эрудит, 1992. 2. Смолицкая О. Образ священника и Господа Бога в советском анекдоте. - М.: Страницы, 2000 3. Евреи шутят. Еврейские анекдоты, остроты и афоризмы о евреях / Сост. Л. Столович, - 3-е изд. Спб.: 1999. 4. А. Стенли Крамер. Три раввина в одной лодке: Избранный еврейский юмор. -М.: КРОН-ПРЕСС, 1996. 5. Вот мы - так мы!: Антология мировых анекдотов. Киев: Довира, 1994. 6. Еврейское счастье: Книга еврейского юмора. Вильнюс: ИАД, 1991. 7. 5000 анекдотов со всего мира / Сост. Н.В. Белов. Минск: Современный литератор, 1999. 8. Лазарев С. Н. Диагностика кармы: Система полевой саморегуляции. -кн. 1.- Спб.: 2001. 9. Атасов С. Какой ты добрый, когда трезвый. М.: ЭКСМО-ПРЕСС, 2001 10. Атасов С. Что кого веселит, тот про то и говорит. - М.: ЭКСМО-ПРЕСС, 2001 11. Раневская Ф. Случаи, шутки, афоризмы. М.: Захаров, 2001 12. Сергеев Ю. Из бывшей жизни, М.: 1994. 13. Недозволенный смех. Сост. А. Лиф и др. - Лос-Андже297

СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ ИИСОТВОРИЛ БОГ СМЕХ

лес: Альманах-Пресс, 1979. 14. 1001 избранный советский политический анекдот Сост. и общ. ред. Ю. Телесин. - Тенафлай: Эрмитаж, 1986. 15. Советский Союз в зеркале политического анекдота Сост. Д. Штурман, С. Тиктин. - Иерусалим: Экспресс, 1987. 16. Борее Ю. Краткий курс истории XX века. М.: Звонница - МГ, 1995. 17. Emil A. Draitser. Taking Penguins to the Movies: Ethnic Humor in Russia. - Detroit, Michigan: Wayne State University Press, 1998. 18. Вестник Российского Философского Общества. М.: 2002. 19. Новое русское слово: Русско-американская газета. Нью-Йорк, 2002. II. САЙТЫ В ИНТЕРНЕТЕ

20. <shutkapy.narod.ru> 21. <top.anekdot.ru> 22. <sporu.net> 23. <lora.ru/anek/other> 24. <anekdot.md> 25. <anekdot.nov.ru> 26. <anekdotov.net> 27. <anekdot.dd.vu> 28. <anekdot.spb.ru> 29. <anekdot.net> 30. <anekdot.tomsk.ru> 298

ИСТОЧНИКИ 31. <anekdot21.ru> 32. <anekdot.nnov.ru> 33. <anekdot.odessa.ua> 34. <anekdot.ru> 35. <vokrugsmeha.ru> 36. <hot. ee/linez/anekdot/Nashi_shutki.htm>

299

И СОТВОРИЛ БОГ СМЕХ ОГЛАВЛЕНИЕ ОТ ВЕЛИКОГО АО СМЕШНОГО

РАЗДЕЛ ПЕРВЫЙ: БИБЛЕЙСКИЕ МОТИВЫ СВЯТ, СВЯТ, СВЯТ....................................................................................... 13 АНГЕЛЫ ВО ПЛОТИ......................................................................................23 В НАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО............................................................................31 ТВОРЕНИЕ МИРА .........................................................................................39 ДРЕВО ПОЗНАНИЯ ......................................................................................45 АДАМ И ЕВА...................................................................................................52 ГРЕХОПАДЕНИЕ...........................................................................................59 ВСЕМИРНЫЙ ПОТОП...................................................................................66 МОИСЕЕВ ЗАКОН ........................................................................................73 ИСТИННО ГОВОРЮ ВАМ ............................................................................80 СМЕРТЬ, ГДЕ ТВОЕ ЖАЛО?........................................................................89 В НАУЩЕНЬЕ НАРОДАМ .............................................................................98 НОВЫЙ (РУССКИЙ) ЗАВЕТ ...................................................................... 105 КОНЕЦ СВЕТА.............................................................................................114 РАЙСКИЕ КУЩИ ........................................................................................ 121 КРУГИ АДА .................................................................................................131 АЗ ВОЗДАМ................................................................................................. 141

РАЗДЕЛ ВТОРОЙ: РЕЛИГИОЗНАЯ МОЗАИКА ВЕРЮ - НЕ ВЕРЮ .......................................................................................153 ЧЬЯ РЕЛИГИЯ ЛУЧШЕ?.............................................................................161 ПОП, РАВВИН И МУЛЛА............................................................................171 ПОШЕЛ ЕВРЕЙ КРЕСТИТЬСЯ ................................................................. 180 ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ.............................................................................. 186 РЕБЕ, ПОМОГИ........................................................................................... 195 ВАТИКАН, ПАПЕ .........................................................................................202 ДЕЛА ЦЕРКОВНЫЕ ...................................................................................211 ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ГЕЙТСА ..........................................................................221 ГОСПОДУ ПОМОЛИМСЯ .......................................................................... 232 СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ .................................................................................. 240 ТАЙНА ИСПОВЕДИ..................................................................................... 250 СУББОТА ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА........................................................................256 И СМЕХ И ГРЕХ ..........................................................................................263 МОНАСТЫРСКИЕ ДОСУГИ.......................................................................271 ЧЕРТ ИЗ БУТЫЛКИ..................................................................................... 280 ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА .................................................................................... 287

ИСТОЧНИКИ........................................................................................... 297

300