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Pagina I

ADRIANO ALTORIO

Avvertenze: Prima dell’uso leggere attentamente il foglietto illustrativo. Tenere fuori dalla portata dei bambini. Prodotto sconsigliato ai minori di anni 18 e a tutti gli individui affetti da eccessiva serietà e/o radicato moralismo. Conservare a una temperatura non superiore ai 100 °C. FOGLIETTO ILLUSTRATIVO COMPOSIZIONE: 1 unità di Risatina C 2012 contiene: PRINCIPI ATTIVI: acido umoristico (240 mg), acido volgarico (100 mg), acido esilarante (80 mg), vitamina Cinica (attiva per un anno). ECCIPIENTI: carbonato erotico, acido sarcastico, magnesio blasfemico, solfuro razzistico, turpiloquio. FORMA FARMACEUTICA: Confezione composta di 366 testi effervescenti. CATEGORIA FARMACOTERAPEUTICA: Risodilatatore. INDICAZIONI TERAPEUTICHE: Sindromi depressive, stati di ansia e stress, depressione cronica, apatia, arrabbiature, pessimismo, ipotrofia muscolare della mascella e della lingua. Il prodotto è indicato altresì per la terapia e la profilassi delle carenze di ironia indotte da malumore o eccessivo moralismo.


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Pagina II

ADRIANO ALTORIO

USO E DOSI: Un’applicazione al dì, di preferenza in orario mattutino. Leggere una Risatina C 2012 al mattino aiuta, infatti, a iniziare al meglio la giornata. Una sola barzelletta somministra la dose razionale quotidiana di buonumore consigliata dagli esperti. In alcuni casi è preferibile eccedere la dose consigliata. CONTROINDICAZIONI: Ipersensibilità individuale accertata verso il prodotto e verso le barzellette in genere. La somministrazione del prodotto può causare contrazioni dell’addome. Perciò, il prodotto è controindicato anche per gli individui che soffrono di aerofagia, flatulenza e/o incontinenza. Non sono state riscontrate altre controindicazioni in pazienti medi. EFFETTI INDESIDERATI: L’uso di Risatina C 2012, in pazienti particolarmente suscettibili, può dare luogo a fenomeni di intolleranza. Sono possibili segni di eccitazione generale, con la comparsa di euforia, insonnia e, ad alte concentrazioni, di dolori all’addome e alla mascella dovuti al troppo riso. DURATA DEL TRATTAMENTO: 366 giorni (12 mesi).


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1 GENNAIO

L’

Italia è una Repubblica fondata sulla ricerca del lavoro. (Fiorello)

Dom


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2 GENNAIO

U

n uomo chiede al nuovo fidanzato della figlia: – Allora, hai intenzioni serie o vuoi solo divertirti? – Fantastico! Non sapevo si potesse scegliere!!!

Lun


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Pagina 3

3 GENNAIO

D

immi la verità, amore mio, sono stato io il tuo primo uomo? Lei, scrutandolo bene: – Può essere... la tua faccia non mi è nuova.

Mar


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4 GENNAIO

P erché le escort non riescono a contare

fino a 70? – Perché al 69 hanno già la bocca piena.

Mer


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5 GENNAIO

I

l fisco ha introdotto un modello semplificato per la dichiarazione dei redditi, con due sole voci: A) Quanto guadagni? B) Mandaceli.

Gio


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6 GENNAIO

L’

adolescenza è il periodo della vita tra la pubertà e l’adulterio.

Ven


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7 GENNAIO

D

ue prostitute, appena trascorse le vacanze natalizie a Villa Certosa: – Tu cosa hai chiesto a Babbo Natale? – 20.000 euro... come tutte le altre!

Sab


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8 GENNAIO

C os’è quella cosa che entra asciutta,

esce bagnata e fa contente due persone? – La bustina del tè...

Dom


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9 GENNAIO

U

n signore è in una clinica della salute perché deve seguire una dieta rigorosa. A pranzo gli servono due cucchiai di riso bollito, mezzo formaggino e una ciliegia. Terminato il pranzo, dice all’infermiera: – Per favore, mi potrebbe portare un francobollo? Sa, ho una voglia matta di leggere… Lun


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10 GENNAIO

– – – – –

C

arlo, ti piacciono le donne grasse con i capelli unti? Ma per carità di Dio, no! E ti piacciono le donne con l’alito che puzza di aglio? No! Certo che no! E allora perché ti scopi mia moglie?

Mar


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11 GENNAIO

A llora, come va con il tuo nuovo

impiegato napoletano? – È incredibile. L’ho assunto da due settimane ed è già indietro con il lavoro di un mese!

Mer


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12 GENNAIO

D ottore, è da un po’ di tempo che

credo di essere un cane. – Bene, si stenda sul lettino. – Non posso, il mio padrone non vuole!

Gio


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13 GENNAIO

I

n un’età in cui la maggior parte dei coetanei passano il tempo sulle panchine a tirare briciole ai piccioni, Berlusconi lo passava sui divanetti a tirare banconote alle passere. (Adriano Altorio)

Ven


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14 GENNAIO

P erché i bergamaschi bevono

la birra solo dalle bottiglie marroni? – Perché pensano che quelle verdi non siano ancora mature...

Sab


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15 GENNAIO

C

osa ti ha detto Sara quando le hai chiesto di sposarti? – Che prima deve parlarne col marito...

Dom


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16 GENNAIO

O ra come ora devo stare attentissima a

non rimanere incinta. – Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare? – Appunto!

Lun


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17 GENNAIO

A

ncora problemi al processo Berlusconi: NICOLE APRE BOCCA, ma Berlusconi non vuole venire.

Mar


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18 GENNAIO

U

n carabiniere viene svegliato nel pieno della notte dalla moglie: – Che è successo? Perché mi svegli? – Hai dimenticato di prendere il sonnifero!

Mer


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19 GENNAIO

T

otti è in cucina mentre Ilary sta preparando delle meringhe: – A France’... me passi l’albume? Totti, distratto dal giochino sullo smartphone, risponde: – Amo’, da quanno hai cominciato a raccoje le figurine?

Gio


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20 GENNAIO

Ssonoapete perché ci in giro così tante

formiche? – Perché ancora non hanno inventato dei profilattici così piccoli!!!

Ven


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21 GENNAIO

U

n carabiniere va alla biglietteria della stazione e chiede: – Per piacere, un biglietto per Reggio. – Reggio Emilia o Reggio Calabria? – Mah, è lo stesso! Tanto mi vengono a prendere i colleghi alla stazione!

Sab


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22 GENNAIO

M aresciallo, per fare un po’ di spazio

in archivio, posso bruciare i fascicoli più vecchi di dieci anni? – Ottima idea! Però per sicurezza fai prima le fotocopie!

Dom


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23 GENNAIO

H

o cominciato una dieta ferrea: mi mangio anche le forchette! (Adriano Altorio)

Lun


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24 GENNAIO

B

erlusconi si avvicina con l’auto di servizio a una prostituta e gli fa: – Signorina, quanto vuole per venire a dormire da me ad Arcore? – Per dormire niente. Ma come ti muovi sono 2000 euro!

Mar


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Pagina 25

25 GENNAIO

C

ome riconosci un giapponese estroverso? – Quando ci parli, anziché guardare i suoi piedi guarda i tuoi.

Mer


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26 GENNAIO

P

erché quando un carabiniere va a vedere un film comico si siede sempre nelle ultime file? – Perché gli hanno detto che ride bene chi ride ultimo!

Gio


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Pagina 27

27 GENNAIO

C

he differenza c’è tra un imbecille e un sordo? – Come???? Parla più forte, non ti sento!!!

Ven


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Pagina 28

28 GENNAIO

S

ai, mia moglie è andata da un famoso dietologo. – Ed è servito? – Sì, in due mesi ha perso 500 euro!

Sab


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29 GENNAIO

U

n cowboy scende dal cavallo, gli alza la coda e gli bacia il culo. Lo sceriffo gli fa: – Ma è disgustoso! Perché lo hai fatto?!? – Perché ho le labbra screpolate... – E pensi che sia curativo? – No, ma almeno non me le lecco...

Dom


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30 GENNAIO

D

ottore, posso fare l’amore con mio marito subito dopo il parto? – Certo signora, però dia il tempo all’ostetrica di uscire dalla stanza con il neonato...

Lun


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31 GENNAIO

S

pesso quando piangete, nessuno nota le vostre lacrime. Spesso quando siete tristi, nessuno nota la vostra infelicitĂ . Spesso quando siete felici, nessuno nota il vostro sorriso. Ma provate a scoreggiare solo una volta...

Mar


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1 FEBBRAIO

C

ome si chiama quella donna che sa esattamente dove si trova il marito ogni sera? – Vedova.

Mer


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2 FEBBRAIO

T

remonti incontra Berlusconi e gli fa: – Silvio, guarda che hai delle mutandine legate intorno al braccio! – Ah, quello è il cerotto. Sto cercando di smettere…

Gio


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3 FEBBRAIO

C

he differenza c’è fra un uccello e un terrone? – L’uccello viene su, lavora e poi torna giù. Il terrone viene su, non lavora e poi rimane su!

Ven


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4 FEBBRAIO

S

ai cosa dice la chiappa destra a quella sinistra? – Hai sentito che puzza in corridoio?!?

Sab


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5 FEBBRAIO

M

aria incontra Pilato: – Ciao Pilato, hai visto mio figlio? E Pilato risponde, indicando dietro di lui: – Sì Maria, l’ho appena incrociato…

Dom


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6 FEBBRAIO

A

lbert Einstein una mattina, appena svegliato, spalanca la finestra e a torso nudo fa una decina di piegamenti sulle braccia. Poi compiaciuto si ammira nello specchio e fa: – Però… che fisico! E la moglie: – È tutto relativo…

Lun


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7 FEBBRAIO

B

erlusconi va dal dottore e gli fa: – Dottore, mi aiuti, ho la figa sempre in testa! – E che problemi le dà? – Che ogni ventotto giorni mi cola il sangue dal naso…

Mar


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8 FEBBRAIO

C osa c’è scritto sul fondo delle piscine

dei carabinieri? – Vietato fumare.

Mer


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9 FEBBRAIO

C

osa succede a Brunetta quando prende il viagra? – Diventa più alto…

Gio


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C

ome chiami Fassino con una moneta da 2 euro in testa? – Chiodo.

Ven


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11 FEBBRAIO

P erché non indossi mai il preservativo?

– Perché mi fa sudare la mano…

Sab


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12 FEBBRAIO

C osa ha fatto il carabiniere quando

ha letto che l’80% degli incidenti avviene nella propria casa? – Ha traslocato.

Dom


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13 FEBBRAIO

U

na donna va dal ginecologo e sottovoce gli fa: – Dottore, ho un problema. Mi è rimasto incastrato il vibratore. – Va bene, si distenda sul lettino che lo rimuoviamo immediatamente! – Non c’è bisogno, basta che gli cambi le pile…

Lun


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14 FEBBRAIO

C aro, devo confessarti una cosa… Tutte le volte

che facevamo l’amore pensavo a George Clooney… – Cara, confessione per confessione, anche io…

Mar


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15 FEBBRAIO

U

n prete sta assistendo un condannato alla sedia elettrica: – Esprimi pure il tuo ultimo desiderio figliuolo, farò quello che vuoi! – Mi tenga la mano, padre…

Mer


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16 FEBBRAIO

T ua moglie quando viene grida?

– Mmmh, no… ha le chiavi!

Gio


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17 FEBBRAIO

C os’è nero e rosso e ha un quoziente

di intelligenza di 160? – Una compagnia di carabinieri!

Ven


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18 FEBBRAIO

D

ottore, ho sempre la pelle d’oca, cosa posso fare? – Aspetti l’autunno e migri a sud…

Sab


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19 FEBBRAIO

P erché Gesù non è nato in Italia?

– Perché non è riuscito a trovare tre uomini saggi e una vergine.

Dom


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20 FEBBRAIO

D

ue missionari catturati dai cannibali finiscono nel pentolone. Uno dei due comincia a ridere a crepapelle: – Si può sapere cos’hai tanto da ridere in questo momento? – Ho appena pisciato nel brodo!

Lun


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21 FEBBRAIO

C

i sono tre categorie di donne: le intelligenti, le belle, la maggior parte.

Mar


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22 FEBBRAIO

C

– he cos’è un dentista? – È una persona che mangia con i denti degli altri.

Mer


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23 FEBBRAIO

P erché gli struzzi tengono la testa sotto terra?

– Perché le talpe guardano i film porno.

Gio


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24 FEBBRAIO

D

io disse Kung. E Kung Fu.

Ven


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25 FEBBRAIO

U

n carabiniere a rapporto dal capitano: – Capitano, capitano… in caserma da noi c’è un gay!!! – Un gay? E chi è? – Se mi dai un bacio te lo dico…

Sab


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26 FEBBRAIO

U

na giovane sposina telefona alla madre: – Mamma, io e Carlo abbiamo litigato! – Oh, cara com’è romantico… È il vostro primo litigio… – Sì mamma… ma ora col cadavere che ci faccio?

Dom


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Pagina 27

27 FEBBRAIO

Q ual è il libro più breve al mondo?

– “I pensieri di Renzo Bossi”.

Lun


risatina 2012