Den perfekte mor

Fotograf: Anne Kring

KAREN WICHMANN er psykolog og specialist i klinisk børnepsykologi og specialist i psyko­ terapi for voksne. Har gennem sine 18 år som psykolog erfaringer fra PPR, Familiehuset, Familieretshuset og i anbringelsessager, hvor der laves forældre­kompetenceundersøgelser.

Har de sidste 10 år haft privat praksis, hvor hun har talt med mange forældre, som kæmper i forældrerollen. Er selv mor til tre.

Udgav bogen Sunde Grænser i maj 2025 hos Dansk Psykologisk Forlag.

Har en Instagramprofil med over 37.000 følgere samt er vært på den populære podcast Måske skulle vi snakke om det?

Holder mange oplæg og foredrag om bl.a. efterfødselsreaktioner og forældrerollen. www.karenwichmann.dk

Du får: • Klar aflivning af hver myte – og hvorfor den har tendens til at bide sig fast.

• Konstruerede eksempler fra forfatterens psykologpraksis.

• Gode råd til, hvordan man finder ro og retning midt i råd, regler og sammenligninger.

Den perfekte mor inviterer til et realistisk, nuance­ ret og menneskeligt syn på forældreskabet, hvor der er plads til fejl, ambivalens og forskellighed. Et opgør med perfektionen – og en vej tilbage til det, der faktisk gør en forskel: relationen, nærværet og en følelse af at være ’god nok’.

xxx g CO2e

Den perfekte mor

Med afsæt i psykologisk teori og viden og et nuance­ ret blik på det moderne familieliv udfolder forfatte­ ren, hvorfor disse forestillinger ikke holder – og hvad der i stedet er mere hjælpsomt at læne sig ind i.

KAREN WICHMANN

Forældreskabet i dag er fyldt med gode råd – og desværre også skadelige halve sandheder. Den perfekte mor går direkte i clinch med 15 sejlivede myter om “det gode forældreskab”. Myter, som på over­ fladen kan lyde rigtige og omsorgsfulde, men som i praksis ofte skaber skyld, skam, utilstrækkelighed og et massivt indre pres.

KAREN WICHMANN

Den perfekte mor

– og andre myter om forældreskabet

Vi er en generation af forældre, som er opfostret med forestillingen om, at vi uden problemer kan det hele på én gang. Denne myte er så udbredt, at jeg er sikker på, at de fleste af os er berørt af den. Budskabet sælges via reklamer, promoveres i virksomheder og indgår i jobopslag, hvor en lang række kvalifikationer og erfaringer efterspørges som standard. Vi skal uddanne os og gøre karriere, avancere, stifte familie, se vores familie, dyrke venskaber, dyrke sport og naturligvis ikke glemme de livgivende hobbyer […] I det skjulte begynder der dog for mange at pible en følelse af utilstrækkelighed og udmattelse frem.

En følelse af ikke kunne følge med eller klare det samme, som de andre tilsyneladende kan. (citat fra bogen)

CLIMATECALC.EU

000097/SE

GADS FORLAG Den perfekte mor Final COVER .indd 1

16.07.2026 11.53

Perfekt mor 3. ombr 1507.indd 2

15.07.2026 16.07

Perfekt mor 3. ombr 1507.indd 3

15.07.2026 16.07

Perfekt mor 3. ombr 1507.indd 4

15.07.2026 16.07

KAREN WICHMANN

Den perfekte mor – og andre myter om forældreskabet

GADS FORLAG

Perfekt mor 3. ombr 1507.indd 5

15.07.2026 16.07

Den perfekte mor – og andre myter om forældreskabet © forfatteren og Gads Forlag 2026 1. udgave, 1. oplag ISBN: 978-87-12-80574-8 Projektledelse: An-Magritt Erdal Tekstredaktion: Marie Ejlersen Omslag og grafisk tilrettelæggelse: Maria Bramsen/MOMGRAFIK Tryk: Scandbook Denne bog er beskyttet i medfør af gældende dansk lov om ophavsret. Kopiering må kun ske i overensstemmelse med loven. Det betyder bl.a., at kopiering til undervisningsbrug kun må ske efter aftale med Copydan Tekst og Node. Det er tilladt at citere med kildeangivelse i anmeldelser.

G.E.C. Gads Forlag A/S Fiolstræde 31-33 1171 København K Danmark reception@gad.dk www.gad.dk

Perfekt mor 3. ombr 1507.indd 6

15.07.2026 16.07

Det perfekte forældreskab er en illusion.

Der findes ikke ideelle forældre eller ideelle børn.

Shefali Tsabary, 2010

Perfekt mor 3. ombr 1507.indd 7

15.07.2026 16.07

Indhold

Intro Når forestillingerne møder virkeligheden

11

Myte 1: Børn kommer bare

17

Myte 2: Man elsker sit barn fra første sekund

25

Myte 3: Uden en god tilknytning får dit barn et dårligt liv

35

Myte 4: En god forælder bliver aldrig vred

49

Myte 5: Jeg kommer til at gøre det meget bedre end mine forældre

61

Myte 6: En god forælder sætter altid sit barn først

73

Myte 7: Hvis jeg gør alt det rigtige, får mine børn ingen problemer

85

Perfekt mor 3. ombr 1507.indd 8

15.07.2026 16.07

Myte 8: En god forælder beskytter sit barn mod smerte

95

Myte 9: Jeg kan det hele på én gang

105

Myte 10: Vi er to om det hele

113

Myte 11: Jeg burde nyde hvert et øjeblik

121

Myte 13: Vi fortryder kun de børn, vi ikke fik

129

Myte 14: At få børn er lykken

137

Myte 15: Der er kun én rigtig måde at være forældre på

145

Tak Litteraturliste

155 157

Perfekt mor 3. ombr 1507.indd 9

15.07.2026 16.07

Perfekt mor 3. ombr 1507.indd 10

15.07.2026 16.07

Intro

Når forestillingerne møder virkeligheden Da jeg selv blev mor for første gang for 15 år siden, oplevede jeg fra første dag et gigantisk sammenstød mellem mine forestillinger om forældreskabet og realiteterne. Jeg kendte ingen med komplicerede fødselsforløb og efterfødselsperioder, og jeg så kun for mig, at man tog på hospitalet og – godt flankeret af dygtige fødselslæger og jordemødre – fik et barn. Man fik amning op at køre, og så tog man hjem. Hvor svært kunne det være? Herregud, det har jo foregået i årtusinder.

Absolut intet gik, som jeg havde forestillet mig; grundet manglende livs­tegn i maven endte fødslen i et akut kejsersnit. Min søn var nano­ sekunder fra at dø. Jeg selv var helt tåget og fraværende på grund af chok, bedøvelse og store mængder smertestillende. Min søn var for slap og medtaget, så jeg hørte ikke det berømte skrig. Derefter blev vi kørt til to forskellige afdelinger; jeg til opvågning og han til neonatalafdelingen. Da jeg ca. syv timer senere blev kørt op på afdelingen for at se ham for første gang, lå han pakket ind i sin kuvøse, og jeg stod uden­ for og kiggede ind med sådan en lidt diffus ”nå, ja, det er mig, der har fået et barn i dag”-fornemmelse. Det viste sig, at han ikke kom sig, som lægerne først havde håbet på. Hans blodsukker var alarmerende lavt, og det steg ikke og blev først en måned senere stabiliseret nok til, at vi kunne komme hjem. I den tid blev han undersøgt på kryds og tværs, 11

Perfekt mor 3. ombr 1507.indd 11

15.07.2026 16.07

uden at de kunne finde ud af, hvad der var galt. Amningen kom ikke i gang trods mange opslidende forsøg, der var ved at tage pippet fra mig.

Vi blev foreholdt muligheden, at han måske kunne have pådraget sig en hjerneskade, hvilket selvfølgelig fik mit bekymringsniveau op og præ­ gede den første tid enormt.

Jeg bekymrede mig også meget over, om vi havde fået etableret den livs­ nødvendige tilknytning, jeg som psykolog var smertefuld bevidst om var afgørende, da lå vi på to adskilte afdelinger. Vores første kontakt var temmelig mangelfuld og afbrudt – uden at jeg kunne gøre noget ved det.

Intet blev, som jeg havde forestillet mig. Og her gjorde jeg mig en anden opdagelse: Selvom jeg ikke identificerede mig som en, der havde en masse idylliserede eller rosenrøde forestillinger om fødsler eller for­ ældreskab, var det tydeligt, at jeg havde nogle ret indgroede og også ubevidste forestillinger om, hvordan den gode fødsel og det gode foræl­ dreskab så ud. Og også forestillinger, som hæmmede mig og fik mig til at føle mig utilstrækkelig.

At mine forestillinger om forældreskabet ikke holdt trit med virkelig­ heden, skulle jeg i årene, der fulgte, blive meget klogere på. Igennem tusindvis af samtaler med klienter fik jeg indblik i, hvordan mange mænd og kvinder på forskellige måder kæmper i forældrerollen – og på alle stadier i børnenes liv. Af mange forskellige årsager. Men en af de mest dominerende oplevelser var, at forældreskabet havde vist sig at være helt anderledes, end forældrene havde forestillet sig. Flere skam­ mede sig over ikke at kunne leve op til egne forestillinger og drømme.

Nogle kunne komme med udtalelser som: ”Jeg troede, jeg ville nyde 12

Perfekt mor 3. ombr 1507.indd 12

15.07.2026 16.07

hvert øjeblik. Jeg troede, at jeg kunne rumme al mit barns adfærd. Jeg havde forsvoret, at jeg ville blive sådan en, der råber ad mine børn – men her er jeg! Jeg troede, at jeg ville elske mit barn fra første øjeblik.

Jeg troede, at det ville være lykken at blive forældre. Forleden blev jeg rasende – har jeg nu ødelagt mit barns selvværd? Jeg havde aldrig fore­ stillet mig, at jeg ville være så udmattet. Jeg troede, at jeg ville være god til at sætte grænser i forhold til mine børn. Jeg har altid ment, at det handlede om opdragelse – men så fik jeg et barn med en diagnose. Jeg havde aldrig i min vildeste fantasi troet… ” Hver eneste af disse kom­ mentarer blev efterfulgt af en følelse af utilstrækkelighed og skam.

Men hvor kommer alle de forestillinger om forældreskabet fra? Bogen her præsenterer nogle af de myter, der findes om forældreskabet, og hvordan du har mulighed for at aflive dem! Ved at identificere myterne, som du måske opfatter som sandhed, kan vi systematisk kvase dem en for en. Myter som er konstrueret og holdt i live af samfundet, reklame­ branchen, sociale medier, vores opvækst og vores egen måde at navi­ gere i livet på. Og det værste er, at vi bliver nedbrudt og hæmmede af at tro på dem, fordi det er myter, som på overfladen kan lyde rigtige og omsorgsfulde, men som i praksis ofte skaber skyld, utilstrækkelig­ hed og et massivt indre pres. Myterne er blevet en del af vores foræl­ dre-DNA, men hensigten med denne bog er at aflive dem og give dig ejerskab over dit forældreskab.

Denne bog er et opgør med nogen af de mest sejlivede forestillinger/ myter om, hvad det vil sige at være en ’god’ forælder i dag. Vi lever i en kultur, hvor forældreskab er blevet omgærdet af stærke og uopnåelige idealer. Med afsæt i psykologisk teori og klinisk erfaring er det min hen­ 13

Perfekt mor 3. ombr 1507.indd 13

15.07.2026 16.07

sigt at give en mere nuanceret indsigt i, hvorfor disse forestillinger ikke holder – og hvad der i stedet er mere hjælpsomt at læne sig ind i. For sandheden er, at gode forældre også bliver vrede. De tvivler. De lykkes ikke altid. Og de kan ikke beskytte deres barn mod alt – og det skal de heller ikke.

Bogen inviterer til et mere realistisk, rummeligt og menneskeligt syn på forældreskab, hvor der er plads til fejl, ambivalens og forskellig­ hed. Et opgør mod perfektionen – og en vej tilbage til det, der faktisk gør en forskel: relationer, nærvær og en tro på at være ’god nok’.

Jeg har valgt at præsentere 15 af de mest udbredte myter om forældre­ skabet, som jeg gennem mine 18 år som psykolog og som mor til tre, er stødt på igen og igen. Casene i bogen er konstruerede eksempler fra min praksis. Jeg vil ved hjælp af min professionelle erfaring og viden argumentere for, at myterne er usande og dermed forhåbentlig mind­ ske den magt, de kan have over dig. Udvikling tager tid, og indgroede forestillinger kan ikke trylles væk med et trylleslag, men første skridt er at forholde sig anderledes til de forestillinger eller myter om forældre­ skabet, du kan genkende dig i. Dermed er du godt i gang med at give slip på de hæmmende overbevisninger, og du vil føle dig stærkere og friere i din rolle som forælder.

Karen Wichmann

14

Perfekt mor 3. ombr 1507.indd 14

15.07.2026 16.07

Hvad er en myte?

(Op)digtet fortælling, der helt eller delvis mangler virkelighedsgrundlag.

Traditionel beretning om guders eller overmenneskelige skikkelsers liv og gerninger.

Vi fortæller myter for at forklare verden og for at give råd om, hvordan vi skal leve. Myten forklarer og giver mening til det, som er vigtigt for mennesker – den er en slags guide.

Perfekt mor 3. ombr 1507.indd 15

15.07.2026 16.07