Issuu on Google+

Marianne Eilenberger

r e d e h d n sa

og

sammen brud

u d s i v H ejer overv ve at bli e ĂŚldr


Sex, sandheder og sammenbrud – hvis du overvejer at blive ældre © Marianne Eilenberger og Gads Forlag ISBN 978-87-12-04804-6 1. udgave, 1. oplag 2012 Projektledelse: Karen Ellehøj Redaktør: Maise Njor Omslag: Sisterbrandt Designstue Forfatterfoto: Mew.dk Prepress: Lymi DTP-service Tryk: CPI Books GmbH, Tyskland

Kopiering fra denne bog må kun finde sted på institutioner, der har indgået aftale med COPY-DAN, og kun inden for de i aftalen nævnte rammer. Det er tilladt at citere med kildeangivelse i anmeldelser.

www.gad.dk

Sex sandheder og sammenbrud.indd 2

29/08/12 10.43


Indhold 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21.

Erkendelsen ......................................................... 5 Fyrre Fantastisk ................................................... 8 Fødselsdagen ...................................................... 14 Voksen ................................................................ 19 Midaldrende ....................................................... 25 For sent ............................................................... 30 Svedigt ................................................................. 36 Nabokrig i 40+ kvarteret .................................... 40 Ansigtstab ............................................................ 45 Rigdom ................................................................ 51 Fattigdom med havudsigt .................................... 56 Vi fortjener det overhovedet ikke ........................ 61 R.I.P. .................................................................... 66 At ældes med ynde .............................................. 70 De 5 ..................................................................... 75 Smuk ................................................................... 81 Den sidste gang jeg fik sex .................................. 85 Størsteelskeren ..................................................... 90 Ungt kød ............................................................. 94 Cougarcentralen .................................................. 98 Ti år yngre ........................................................... 103

Sex sandheder og sammenbrud.indd 3

29/08/12 10.43


22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38.

Dilemma .............................................................. Dækker grå hår 100 % ....................................... FILTHs ................................................................ MILKs ................................................................. Bad Boy ............................................................... FB-ordbog ........................................................... Selvros og genros ................................................. Har du fulgt din passion i dag? ........................... Tilbage til fremtiden ............................................ Passionens rådne frugter...................................... Madonna-syndromet ........................................... Dvælen ................................................................ Min voksne søn ................................................... Gnavne gamle kvinder......................................... Mariannes manifest ............................................. Mormor............................................................... Gammel ...............................................................

Sex sandheder og sammenbrud.indd 4

108 114 119 124 130 135 137 142 147 153 157 162 167 172 177 180 185

29/08/12 10.43


2

Fyrre Fantastisk

A

lle steder læser og hører jeg, at det er fantastisk at være en kvinde i fyrrerne, og at jeg er fantastisk. Jeg er aktiv, sund, stærk, energisk, erfaren, smuk, sexet, klog og finder mig ikke i noget, selv om jeg er rummelig. Jeg kan, hvad jeg vil, og jeg vil en masse og er præcis det rette sted i mit liv til at starte en ny karriere eller en ny virksomhed. Jeg har tid, luft i økonomien og overskud. Faktisk er mit største problem, at jeg bliver overset af medier og reklamebranchen, samt at mænd på min egen alder er alt for kedelige, og at omgivelserne vil se skævt til mig, hvis jeg modigt finder mig den 20 år yngre kæreste, jeg i virkeligheden svinger meget bedre med. Mit liv er en succes. Hvis jeg altså skal tro, hvad jeg læser. Det er imidlertid svært, for jeg føler mig ikke specielt fyrre fantastisk. Faktisk tror jeg, at jeg havde det bedre, før jeg fandt ud af, jeg var fantastisk. Graver man lidt dybere i mediernes omtale af livet omkring de 40, viser det sig, at jeg måske ikke er helt alene med min manglende fantastiskhed. En amerikansk undersøgelse, der så på data for to millioner mennesker fra otte forskellige lande, afslørede, at depression især rammer os midtvejs i livet. Når man er 44 år, har man den højeste risiko i sit liv for at få en depression.

8

SE X, SA N DH E DE R O G SAMMENBR U D

Sex sandheder og sammenbrud.indd 8

29/08/12 10.43


Endnu mere alarmerende er det måske, at stadig flere kvinder i fyrrerne får en spiseforstyrrelse – noget, man hidtil især har betragtet som en teenagesygdom. Lederen af det private behandlingscenter Frederiksberg Centret, Morten Dalsgaard, udtalte i marts 2011 til Netavisen, at 90 % af de, der har en spiseforstyrrelse, er voksne kvinder. Til samme artikel fortalte Christina Bendix, der er klinisk diætist og tidligere personlig træner: “Vi lever i et samfund, hvor kvinder på 40 skal have en krop som en 20-årig og erfaring som en 60-årig.” Hun mente, at det kan give kvinder et forkvaklet forhold til deres krop og at “der er gået trend i, at kvinder skal have styr på det hele, både karrieren, kroppen og familielivet. Det giver et billede af, at vi som kvinder skal være superkvinder.” Da min søn var omkring 18 år, gik jeg for første og eneste gang til Distortion festival. Jeg kan faktisk ikke huske hvorfor, men det er ikke den slags, jeg plejer at bruge min lørdag aften på. Men der var jeg i hvert fald, på vej ind i gården, hvor det blev holdt, da min søn kom galopperende imod mig på sine størrelse 47 fødder – halvfuld og begejstret for at se mig og gav mig en krammer. Det både overraskede og rørte mig. Da jeg var 18, kunne jeg ikke have forestillet mig noget mere pinligt end at møde min mor på Roskilde Festivalen. Faktisk ville jeg nok have ringet efter en ambulance og fået hende indlagt på det nærliggende Sct. Hans omgående. For mødre gjorde bare ikke sådan noget dengang i det forrige årtusinde. I hvert fald ikke der, hvor jeg voksede op. Der var naturligvis undtagelser. For eksempel min bedste venindes mor, der er en virkelig dejlig kvinde og kun lige var først i trediverne, da vi var teenagere. Hun havde en svaghed for Billy Cross, og selv om vi gladelig hang ud med hende derhjemme og røg hendes cigaretter, krummede vi tæer og prøvede at forsvinde i mængden, når hun stod ved baren og FY R R E FANTAST ISK

Sex sandheder og sammenbrud.indd 9

9

29/08/12 10.43


råbte “JUhuU, piger” til hans koncerter på Femøren. Men min mor og de fleste andre mødre holdt sig til deres egen aldersklasse og deres egen form for tidsfordriv, iført tøj, der ikke havde den vageste lighed med det, vi gik i. Nå, men da jeg, ikke særlig sent, kom hjem fra Distortion, stod hoveddøren på vid gab, og drengen lå og sov. De næste par uger drillede jeg ham nådesløst og fortalte alle, vi kendte, at jeg havde holdt længere ud til Distortion end min teenager. Han fandt sig overbærende i det, og det gør han stadig, hvis jeg ufint hentyder til det. Selv om jeg er irriteret over mine grå hår og alle de andre tegn på, at jeg bliver ældre og hellere ville være dem foruden, ved jeg godt, at jeg på en måde er meget yngre, og også ser yngre ud, end min mor gjorde, da hun var i fyrrerne. Ingen forventer, at jeg, eller andre på min alder, fader diskret ind i baggrunden eller kigger forarget på os, fordi vi stadig viser ben, barm og interesse for det modsatte køn. Der er uendelige muligheder for at leve og være, som vi har lyst til, og de er især kommet de seneste årtier. Men på et eller andet tidspunkt blev alle de valgmuligheder, kvinder har fået i de seneste 40-50 år, forvandlet til et krav om, at vi ikke må vælge noget fra – måske lige bortset fra alt og alle, der irriterer eller hæmmer os og vores livsudfoldelse. Kiggede min mor sig i spejlet på sin 45-års fødselsdag og sukkede over sine grå hår? Måske, jeg aner det ikke. Men suk eller ej var der dengang ingen, som forventede af hende, at hun skulle se ud, som om hun var 15 år yngre. Der var intet pres på hende, for at hun skulle have den samme ungdommelige energi og opføre sig, som om hun var 15 år yngre – eller at hun skulle føle sig jublende begejstret for sin alder. Hvis hun havde lyst til at sukke, kunne hun få lov til det uden at føle sig som en fiasko. 10

SE X, SAN DH E DE R O G SAMMENBR U D

Sex sandheder og sammenbrud.indd 10

29/08/12 10.43


Den mulighed synes jeg, det ser ud til, at vi har afskaffet. I det mindste i det offentlige billede, der bliver tegnet af livet efter de 40. Naturligvis kan man springe op og falde ned på, hvad medier og halv- og helkendte kvinder fortæller om at være i fyrrerne. Men det påvirker os, hvad enten vi vil indrømme det eller ej. Hvis vi bare kunne beslutte os til at være upåvirkede af det offentlige billede af os, ville der jo ikke være nogen grund til overhovedet at skrive noget som helst. Og der ville i øvrigt heller ikke være nogen grund til at hidse sig op over reklamers brug af unge kvinder til antirynke-creme – fordi vi hverken bliver påvirket negativt eller positivt. Så lad os være ærlige og indrømme, at de fleste af os, om ikke andet ubevidst, skeler til, hvordan andre kvinder på vores alder er, ser ud og opfører sig. Hvis det eneste, vi ser, er en endeløs strøm af jubel, ros, selvros og succeser, føler vi os så bedre tilpas? Måske. Hvis vi kan identificere os med det, fordi vi selv er fulde af jubel, ros, selvros og succes. Men hvor skal man gå hen med sin følelse af tab, komme overens med den og komme videre? Hvis livet for alle andre kvinder på 40 ser ud til at køre på skinner, endda i overhalingsbanen, kan man måske blive skræmt væk fra at gøre midtvejsstatus, hvis det er det, man føler trang til – for burde man ikke forfølge sine drømme i stedet? Forventningen om, at vi skal være lykkelige og ungdommelige og energiske, når vi er i fyrrerne og ikke mindst være lykkelige, FORDI vi er i fyrrerne, er lige så begrænsende som min mors generations forventning om, at man var langt ude over sin bedste alder, når man nåede de 40. Presset for at være perfekte indvendigt, udvendigt og på alle områder af tilværelsen kan også være en del af forklaringen på midtvejsdepressioner. Især parret med det faktum, som vi for tiden FY R R E FANTAST ISK

Sex sandheder og sammenbrud.indd 11

11

29/08/12 10.43


har lidt svært ved at se i øjnene, at det netop er på dette tidspunkt, vores livsbane topper. For når livet topper, betyder det samtidig, at kurven fremover vil være nedadgående. Ganske vist langsomt for de fleste af os, men nedad går det altså. Så det er måske ikke så mærkeligt, at man kommer til at lave et halvårsregnskab, så at sige. Tælle sine succeser og glæder, men også det, der ikke lykkedes, og det, vi ikke nåede – og ikke mindst se i øjnene, at vi sandsynligvis nu aldrig vil nå det. Naturligvis kan man stadig blive rig og uafhængig af sin bankrådgivers velvilje – men det vil formentlig kræve en lottogevinst eller et helt usandsynligt held med ... ja, med hvad egentlig? En ny karriere? Nok ikke – uanset, hvad vi siger til hinanden, står arbejdsmarkedet ikke og skriger på nybegyndere eller nyuddannede, som er midt i fyrrerne. Er man single, er håbet om at møde den eneste ene eller bare den eneste nummer 2, 3, 4 eller 5 stadig intakt, men oddsene er dårligere, end da man var i tyverne og trediverne. Og hvis man finder ham, bliver det anderledes end det, man forestillede sig – indgroede vaner, delebørn med helt forskellige vaner og opdragelse, to arbejdsliv, der ikke har udviklet sig i fælles baner, og en skov af ekser kræver så mange forhandlinger, tilpasninger og kompromiser, at det måske slet ikke kan lade sig gøre. Hvis man overhovedet møder en, man har lyst til at forsøge sig med. Oddsene for, at man bare en sommer i sit liv kommer til at se fuldstændig uimodståelig sexet ud i bikini, er også drastisk reduceret. Oven i alt det opdager man, at teenagebørn faktisk ikke kræver mindre tid end mindre børn. Det kan godt være, at de ikke ligefrem opsøger vores selskab, og at de aldrig frivilligt lader sig se fra fredag aften til søndag eftermiddag, men til gengæld kan man bruge uendelige mængder tid og energi 12

SE X, SAN DH E DE R O G SAMMENBR U D

Sex sandheder og sammenbrud.indd 12

29/08/12 10.43


på at bekymre sig om alle de nye farer – fra klamydia til dårlige karakterer – der lurer på dem derude, og som man ikke rigtigt kan beskytte dem mod. Verden har overtaget dem – men den har ikke overtaget bekymringen, den uforbeholdne, overvældende kærlighed og det ansvar for deres liv og lykke, man stadig føler. Vi lever i en tid, hvor det regnes for stærkt og modigt og – underligt nok – også fornuftigt at tro på, at vi altid kan alt, hvis bare vi vil det nok. Og måske lægger den tyrkertro et ekstra pres på os, når vi når hen over midten af livet – for hvad nu hvis vi ikke nåede det, vi ville? Er det så, fordi vi simpelthen var for dovne eller uduelige? Og hvordan i alverden skal vi i så fald pludselig finde energien til at forfølge drømme endnu mere hektisk? Man bliver simpelthen nødt til at se i øjnene, at nogle drømme skal opgives og nogle planer skal justeres efter det muliges princip. Hvis man er realistisk. Alternativt kan man stikke hovedet i sandet, eller måske snarere i et dameblad, og fortælle sig selv og hinanden, at alt stadig er muligt, og at man stadig er gudeskøn i bikini, eller at rigdommen lurer om det næste hjørne, og at man har masser af tid til at få det job eller den uddannelse, man altid har drømt om. Jeg tror ikke, vejen frem er at råbe højere om min vidunderlighed, og jeg er desværre ude af stand til at bilde mig selv ind, at jeg stadig kan nå alt det, jeg kunne for ti år siden og mere til. Hvis jeg skal være tilfreds med mit liv, bliver jeg nødt til at komme igennem en vis tabserkendelse og en justering af mine forventninger til både nutid og fremtid. Og ikke mindst se mine gamle forventninger efter for at finde ud af, om de – i lighed med en stadigt voksende del af min garderobe – er ved at sprække i sømmene.

FY R R E FANTAST ISK

Sex sandheder og sammenbrud.indd 13

13

29/08/12 10.43


17

Den sidste gang jeg fik sex “

H

vor grim kan sådan én være?” spørger Frk. B, og jeg kan høre, at hun mener, jeg overdriver. “Og hvordan kan den være trekantet?” “Forestil dig,” siger jeg og pauserer dramatisk, “en papirflyver. En meget lille, meget tynd, slatten, gulligbleg papirflyver. Set ovenfra.” Jeg lader billedet synke ind, inden jeg løfter lillefingeren og viser det yderste led. “Eeew,” siger Frk. B, “nu får jeg aldrig det billede ud af hovedet igen.” Så er vi to. Jeg ville ønske, jeg overdrev. “Prøv og hør!” siger jeg til Frk. B. “Jeg har ikke set en slap pik i fire år. Jeg anede ikke, hvad jeg skulle stille op med den.” Fristende billeder af Størsteelskeren flimrer i mit hoved. Det kan godt være, det var et til-og-fra-forhold, men på det punkt var han altid Til. Altid. Vågen, sovende, fuld, ædru, syg, rask, lykkelig, rasende – det gjorde ingen forskel. Så da der pludselig – nå ja, pludselig og pludselig, jeg havde jo selv taget ham med hjem – lå sådan én, og så i den facon, i min seng, vedhæftet en sovende, snorkende mand, gik det op for mig, at intet har ændret sig i årenes løb. One-night stands findes stadig kun i to udgaver – ét kiks og en hel rulle kiks. DEN SIDST E GANG JEG FIK SEX

Sex sandheder og sammenbrud.indd 85

85

29/08/12 10.43


Ikke, at det havde gjort den store forskel, da den 10 minutter tidligere havde været ... jeg vil ikke bruge ordet hård, men måske uslap. Hvad kan man stille op med en halv blyant, ud over at lukke øjnene, fake og få det overstået, fordi det går hurtigere end at sige “Undskyld, vil du låne mit eksemplar af “Første gang du har sex med en pige”? Der er tegninger i den. Og tjeklister. Og et målebånd trykt på ryggen af den.” Okay, nu lyver jeg – jeg fakede ikke engang. Der var ikke tid. Heldigvis er et af lyspunkterne ved at være blevet ældre, at jeg nu har en stue med en sofa, jeg kunne sove på, mens papirflyveren snorkede. Men hvorfor lå han der og sov – har reglerne ændret sig de sidste 10 år? Vidste han ikke, at han efter fire minutters tavs stirren op i loftet skulle stå op, tage tøj på, minus de sokker, han ikke havde taget af, og undskyldende mumle, at han desværre ikke kunne blive natten over? Og at jeg skulle prøve at se tapper, men trist ud, mens jeg sagde, at det er da i orden og ja, ja, vi ringes ved? For derefter næste dag at indtale “Jeg kan desværre ikke tage telefonen lige nu, jeg er i Ulan Bator de næste to år på meditationskurset Bedre Sex Med Isolation og Tavshed. Undlad venligst at lægge en besked” på min telefonsvarer og sætte mobilen på lydløs. Næste morgen, efter jeg havde ligget og vendt og drejet mig på sofaen, mens jeg prøvede – og opgav – at huske alle mit livs andre one-night stands og endte med at udnævne dette til det værste nogensinde, og fast, men uhøfligt havde afslået tilbud om morgensex og endelig, endelig fået ham ud ad døren, var jeg lykkelig i mindst tre uger. Forskning viser, at sex gør os sundere og gladere. Erfaring viser, at dårlig sex har stort set den samme effekt. Når det holder op. Så fulgte et par uger, hvor jeg var stort set tilfreds med 86

SE X, SAN DH E DE R O G SAMMENBR U D

Sex sandheder og sammenbrud.indd 86

29/08/12 10.43


tilværelsen. Og så gik der længere tid og længere tid, til jeg om ikke ligefrem havde glemt, så i det mindste nogenlunde fortrængt Papirflyveren. Indtil den dag jeg af kedsomhed og frustration prøvede at regne mig frem til, hvor mange uger det var, siden jeg havde haft sex, og kom frem til, at det skulle tælles i måneder. For allerførste gang nogensinde i mit liv ramte tanken mig: Hvad nu, hvis sidste gang, jeg havde sex, faktisk var SIDSTE GANG, jeg havde sex? Som i allersidste gang nogensinde overhovedet? For evigt, eller i hvert fald til jeg døde? Jeg følte mig som den deprimerede hovedperson i en amerikansk film noir. Jeg så mig selv vandre rundt sent om aftenen i øde, blæsende gyder eller på brede boulevarder fyldt med mennesker, der ikke så mig. Alle steder, jeg kiggede hen, blinkede neonskilte med teksten “DET VAR SIDSTE GANG. SIDSTE GANG.” I de øde gyder blæste papirlapper med samme tekst rundt for mine fødder. Selvfølgelig tilsiger simpel logik, at en eller anden gang man har sex, vil det være den sidste. Men det er jo ikke noget, man går og tænker på, hver gang man har kysset sin kæreste eller været på date. At én gang skal være den sidste, er en uerkendt viden – i stil med, at man ved, at et åndedrag skal være det sidste, og at man ikke får noget varsel om præcis hvilket det bliver – hurtigt, langsomt, besværet i lugten af desinficerende midler eller fyldt med sommerluft og smagen af sydlandske pinjer. Men hvis jeg ellers havde tænkt over Den Sidste Gang Jeg Får Sex, havde jeg vel forestillet mig, at det ville være det sidste i en lang, nogenlunde regelmæssig kæde af mange, mange, mange gange dejlig, dejlig sex med en, jeg har haft sex med mange, mange dejlige gange – Johnny Depp for eksempel. Det er slet, slet ikke en udholdelig mulighed, at Den Sidste DEN SIDST E GANG JEG FIK SEX

Sex sandheder og sammenbrud.indd 87

87

29/08/12 10.43


Gang Jeg Får Sex skal være med en Papirflyver eller eventuelt med en caribisk og dyrt betalt toyboy. Men for første gang – i fyrrerne og single igen – gik det op for mig, at sidste gang kunne være når som helst fra nu af. Intet vækker ens libido og lystcenter som tanken om, at man måske aldrig får brug for dem igen. Sex, sex, sex – pludselig synes det at være alle steder. Undtagen desværre i mit soveværelse. Det når til et punkt, hvor jeg griber mig i at blive varm af forventning, flere timer inden kanal 4 viser Dr. House. “Noget af det svære ved at blive ældre som kvinde er, at ens seksualitet ikke er særligt efterspurgt. Når man bliver ældre, skal man beskæftige sig med sex på samme måde som rygning, efter man er stoppet – man må bare tænke på noget andet,” skriver Lone Kühlmann med striks løftet pegefinger i sin bog “Vi bliver ikke yngre – fat det!” Det kan hun sagtens sige – går jeg ud fra. Ikke at jeg ved noget om Lone Kühlmanns privatliv, men når hun anbefaler bare-tænk-på-noget-andet-metoden, må hun vel have afprøvet den og fundet den brugbar. Viljestyrke, fortrængning, tænk på noget andet ... Måske har hun også engang mødt en Papirflyver, for jeg må indrømme, at metoden virkede nogenlunde med ham – men med sex? Rigtig sex, som i sex, man gerne vil have bliver ved, og sex, man gerne vil sove sammen med bagefter? Hvordan kan man tænke på, at man ikke må tænke på sex uden at komme til at tænke på sex? Uuuhm, dejlig, dejlig sex, sexet sex, sex hele natten, sex, sex, sex, sex. Ikke at måtte tænke på sex ender bare med at være et kæmpestort åndeligt victoriansk snørekorset, der står midt i soveværelset og flyder over med krop, der ikke kan holdes inde. Ville det ikke være mere effektivt at iføre sig et rigtigt korset? Vifte lidt med blonder og silke, så man måske fik 88

SE X, SAN DH E DE R O G SAMMENBR U D

Sex sandheder og sammenbrud.indd 88

29/08/12 10.43


noget sex? Metoden virker i hvert fald ikke for mig – måske er jeg for udisciplineret, underernæret eller måske bare sexaholic. Men hvis jeg skal være ærlig, er jeg glad for min svage karakter på lige det område. For hvis man kunne – altså bare tænke på noget andet – ville man så ikke være helt sikker på aldrig at få noget igen?

DEN SIDST E GANG JEG FIK SEX

Sex sandheder og sammenbrud.indd 89

89

29/08/12 10.43


4830855b1ac64408887661b768ab9cba