Imot unnfangelsen

Imot unnfangelsen Paal Maage Elstad & Fredrik Hagen

har jeg husket å skryte av at: 1.) katten min sparker med beina når den sover?

2.) jeg har et appelsintre i en potte på soverommet som gir cirka to appelsiner hvert tredje år.

hvor mange dager går det etter unnfangelsen før man får utdelt: hjerte iriser vernesko fallskjerm en preferanse for trær fremfor busker hvor mange dager går det etter unnfangelsen før man kan søke om utsatt innleveringsfrist på selvangivelsen? jeg kom i kontakt med noen som hadde en ledig livmor gjennom Tinder fikk leie den til en billig penge kommer ikke ut igjen før alt er ordnet og klart for meg hvordan melder man seg inn i statskirken? hvordan tegner man livsforsikring? jeg kommer ikke ut igjen, før noen har fått ordnet med en livsforsikring

knar du lenge nok kommer fremtiden som en hvit væske ut av kroppen din dersom du tenker for mye på eierløse hunder vil naboene ane det hopp over alle romaner under firehundre sider protesterer du lenge nok siver det hvite tilbake inn i kroppen

Gud spiser ikke kjøtt Gud lytter kun til stille mennesker Gud har tillatelse fra kommunen til å kjøre i kollektivfeltet

jeg kommer ikke ut igjen før noen har startet en underskriftskampanje jeg kommer ikke ut igjen før noen har instalert Microsoft Excel vi lagrer dagbøkene i gamle pizzaesker og begraver dem i hagen

pornofilmen får mer klasse når jeg aktiverer avspillingsprogrammets svart/hvitt-filter

du forstår at jeg forstår det du sier?

de siste ti diktene jeg har lest har jeg skrevet selv de siste ti bønnene mente jeg så vidt de siste ti måltidene jeg åt ble prakket på meg

kun en Gud som er avhengig av pornografi ville skapt pornografi Gud har mareritt om å spille remiss mot Magnus Karlsen når Gud tipper på Oddsen vedder han med hjertet og driter i statistikken

hva om ingen forteller deg om første gangen du drakk vann? hva om ingen forteller deg om første gang de etterlignet noe du hadde skrevet? hva om ingen husker første gangen du uttalte ordet “autodidakt”? hva om ingen var her for femti år siden? ingen lærer deg å koke poteter hva er sannsynligheten for at to hjerter dunker helt likt et helt liv? hva er sannsynligheten for at melken er gått ut på dato? hva er sannsynligheten for at fartsgrensen gir opp? i et av kroppens hulrom begynner kjærligheten. alt det andre: å knyte kroppen sammen på nye måter

en tynn løvetannrot vokser fra baksiden av det ene øret til det andre du sier du kan se det. se gjennom øynene mine. og inn i skallen. jeg vender øynene bort griper uten å se forsøker å ikke tenke på alle de andre vekstene du kunne fått øye på hun sier: kjærligheten ble trukket tilbake av produsenten en gang på åttitallet hun sier: vi ligger ikke sammen vi har sex pule: et gammelt hulemaleri langt der inne som jeg forsøker å stryke ut

i protest leser du alt annet enn: den første setningen jeg skriver den siste setningen jeg skriver jeg skriver kun tekstmeldinger om kreftceller på innsiden av øyelokkene dine risser jeg: en liste med tanker jeg har angivelig har tenkt - noen sanne, noen usanne

jeg har begynt å tro jeg er hulrommet jeg er for følsom til å være en oval formasjon kroppen er et skall om det ikke var for kroppen ville jeg oppført meg som en kvantepartikkel eller noe annet jeg ikke forstår jeg tror ikke lenger på kroppen føler kun rytmen av de mikroskopiske dansende hudcellene kroppen er en tekst bestående av en eneste bokstav kroppen tegner seg selv i luften med fingeren å stryke fingeren din: som å stryke innsiden på en glasskule dømmekraften ligger i magen: inni bekkenets mest elastiske blodårer åh, skulle ønske en liten dobbeltgjenger, eller spøkelset av en forfar skrev dikt inne i en av pannelappens avstengte blodårer jeg vil gjerne drømme på flere språk universitetet har plikt til å legge til rette for handicapede: jeg så en gang en tolk stå ved siden av foreleseren og forsøke å oversette en forelesning i eksistensialisme til tegnspråk - og gi opp

jeg fantaserer om å motta en konvolutt med påskriften “erotiske dikt” åpne det og finne flere tettskrevne sider med blindeskrift stryke fingeren over ordene uten å ane hva de betyr måler avstanden fra badekaret til sofaen huset krymper og jeg krymper jeg er yngre om kvelden enn om morningen.

i gledesrus stryker du over alt annet enn: den første setningen jeg skriver den siste setningen jeg skriver første gangen jeg skrek navnet ditt var døden overalt selv på de minste bussholdeplassene selv på de nærmeste slekningene mine Henrik Ibsen ble gammel og sluttet å skrive vi skal ikke slutte å skrive selv om vi blir gamle vi skal ikke bli gamle selv om vi slutter å skrive

jeg danser mest fordi jeg ikke orker å prate med folk

noen skal se at jeg har triste øyne

jeg har ikke lenger triste øyne

Det spiller ingen rolle hvor setningene begynner så lenge de aldri slutter Det er feigt å bruke komma setningsstrukturer er som eggdelere det som kommer før starten på setningen ligner en kribling i nesen jeg har nøset i alle rommene i huset. novelle: jeg hadde øynene åpne så hadde jeg øynene lukket så hadde jeg øynene åpne jeg kunne spå fremtiden, men falt i bakken og knuste.

mellom de lengste fingrene mine begynner livet jeg vil alltid eie minst to dongeribukser - det er viktig for min Identitet dersom du er en rotfrukt eller lignende, men har 46 kromosoner er det ok å kalle seg selv menneske noen mennesker har Y-kromosoner, og er dermed mer mangfoldige - fra et kromosonerisk perspektiv noen mennesker teller kromosoner for å sovne om kveldene

jeg kommer til å flytte på tekster helt til jeg ikke finnes lenger jeg kommer til å klippe neglene jeg kommer til å vurdere å kjøpe en Fanta på McDonalds jeg kommer til å planlegge å kjøpe platespiller helt til jeg ikke finnes lenger jeg kommer til å gå på veggene jeg kommer til å mislike stjernetegn helt til du ikke snakker om dem lenger kaffe og te er to sider av samme sak

jeg er lei meg for at jeg ikke er: lesbisk, alvorlig syk eller utlending. det minste du kan gjøre for meg er å holde pusten det minste du kan gjøre for meg er å skrubbe vasken på badet det minste du kan gjøre for meg er å fortelle meg om himmelen det minste du kan gjøre for meg er å konvertere meg til Islam når du prater i søvne prater du som om du var alene jeg er ikke så ensom som jeg skulle ønske jeg var jeg er ikke så ensom som jeg fortjener å være

dersom jeg får kontonummeret ditt kan vi fikse hva som helst jeg overfører en ny kjæreste jeg ringte bare for å si at jeg aldri skal fortelle noen om det som jeg lovte å aldri fortelle til noen

jeg leser bøker for å få bekreftet at det finnes mennesker som passer inn i verden. jeg hører på musikk og ler fingrene dine hele tiden mot ansiktet ditt takten er så banal

du kan få hjertet mitt, så lenge du lar pengene mine i fred

jeg har begynt å tro at kroppen min har vulgære konturer før jeg ble redd for flått likte jeg å runke utendørs

plukker møysommelig noen utvalgte nervetråder ut av kroppen legger dem ut i hagen som pinnsvinfor

se: din far strekker hånden ut, eller åpner øynene for å se om verden er ekte din sønn presser tommelen gjennom et maleri for å bevise at det ikke er ekte vasker stuevinduene rene for pollen. jeg tenker på de febervarme sædstrålene mine over ansiktet ditt. hvordan kan jeg forsvare denne setningen ovenfor dine fremtidige barnebarn? hvordan kan jeg forsvare denne dieten ovenfor Hemingway? hvordan forsvarer du rosen som metafor ovenfor de andre plantene?

jeg produserer hele tiden sæd. du føler ikke at du produserer noen ting. derfor ønsker du barn. jeg tenker: jeg behøver ikke barn.

jeg våkner av min egen stemme utenfor soveromsvinduet. ut og leke? under mønet har noen gamle natotraktater og kjærlighetsdikt laget et bol sammen

hvor mye gjeld må man ha før man ikke får lov til å kalle seg fattig? jeg vil vise deg hva ensomheten gjør med persepsjonen av bygninger og kjønnsorganer

du ønsker kanskje være tilstede når jeg dør jeg kan dra deg dit etter håret - om det er det du ønsker

om livet er langt håper jeg dødsøyeblikket er smertefullt jeg har flere hull i tennene enn mellom beina

jeg vil du skal kremere meg og spre asken over østersjøen jeg har ikke behov for å se fjerne steder noen dager vil jeg si: skriv om meg din jævla fitte du skal skrive om fitta du lå på bunnen av før du ble født du skal skrive om første gang du viste fitta di til noen og holdt pusten du skal skrive kjærlighetssanger på soverommet mens noen prøver å dusje i rommet ved siden av. du skal lære deg å kjøre bil og kjøre bort og kjøre for fort og hver eneste gang du kjører skal du tenke på hvor lett det er å drepe seg selv det er forskjell på å planlegge et selvmord og lete etter formelen for sin egen eksistens’ oppløsning

selvmordsbrevet skal aldri være lengre enn testamentet (anbefalt lengde på begge - fjorten linjer)

du skal ikke være redd for å skrive (det er ikke jeg) jeg får angst for andre ting enn selve skrivingen når jeg skriver men det er noe helt annet du skal vaske håret ditt med balsam og tørke deg i ræven og bla gjennom bøker på bokhandleren med de samme hendene

jeg: jeg har kjøpt inn nye blomster. de ligger i remaposen på kjøkkenbenken. ville ikke sette de frem. vet ikke hvor du vil ha de hun: kan ikke du bestemme det når det er du som absolutt skal kjøpe dem hele tiden? jeg: jo. i vinduet? hun: vi kan sette de i vinduet jeg: (er stille) du? hun: (ser på meg. nikker) jeg: husker du den første natten vi lå sammen? hun: (smiler. rister på hodet) jeg husker ikke så mye. jeg var så full (pause) hvorfor spør du om det? jeg: nei. jeg vet ikke. jeg (pause) bare noe jeg tenkte på

hun: i et univers har vi ikke ligget sammen ennü han: i et univers er jeg homofil hun: vi kan ikke vÌre sikker pü at vi ikke bor i et univers der de smarteste menneskene allerede har levd han: jeg blir ikke brun uansett hvor lenge jeg ligger i solen hun: du vet det er bare tull, det der med at universet hadde en begynnelse begge: (skulle ønske de var stille)

jeg skriver fra nullpunktet alt som ligger bak meg er fortid alt som ligger foran meg kan jeg kontrolere (melodi: sløv disinteressert plystring) jeg vet at hjernen er laget av små partikler ingen har sett men vi har vist nok regnet oss frem til de jeg vet at blekket i Johan Jönsons siste diktsamling er laget av små partikler ingen har sett en sverm av bakterier oppdaget en gang atomet en sverm av vannmolekyl ble en gang forelsket. et visst antall mennesker vil ikke få oppfylt drømmen om å gå på månen

jeg teller adverbene i dem av shakespeares sonnetter jeg kan utenat jeg teller hjerteslag jeg forsøker å konstruere boligkontrakter på fjorten linjer om nettene legger jeg drapsplaner om formiddagene kaster solen seg ned etter pærene på treet ute i hagen jeg har ikke problemer med ensomhet eller elendighet jeg har ikke problemer med kjønnsvorter som sprekker jeg har ikke problemer med deodoranter som koster like mye som et luksuriøst måltid jeg har ikke problemer med løvetann jeg har ikke problemer med kanye west jeg har ikke problemer med ari behn jeg har ikke problemer med personer som er i trettiårene jeg har ikke problemer med hår under armene jeg har ikke problemer med å få grå hår

jeg har problemer med de store problemene jeg har problemer med de små problemene jeg har ikke problemer med de mellomstore problemene

ingenting er ekte før det står svart på hvitt ingenting er ekte før jeg har bedt deg stryke det totalrenovere et hus > spise sunt og betale regninger skrue > spiker danske poeter < svenske poeter myggstikk = søle kaffe på klærne squash < Sp spaghetti > håndball Jesus > Arve Juritzen jeg ville bare si til deg at jeg blir sittende her litt til kanskje skriver jeg noe kanskje du leser det senere jeg vil bare forstå ***** som betyr ***** jeg vil bare bety ***** for ****** som forstår ***** du sier tennene mine er gulere det kan være de råtner i munnen min behovet for å ta seg sammen kom ikke i den formen som pappa hadde påstått jeg skulle ønske jeg hadde totalt innsikt i opplevelsene til et annet menneske helst bare ett nesten hvem som helst helst noen langt borte

mat er så viktig du får ikke lov til å si at du er psykisk syk dersom du som følge av depresjonen din ikke spiser du må være velfødd og deprimert samtidig for at det skal telle (ellers nekter jeg å fortelle om deg i dagboken min)

jeg bryr meg bare om å bli mett jeg spiser aldri for å være sunn eller for å imponere noen (som det hender du gjør) jeg spiser alltid mer eller mindre enn jeg trodde jeg skulle det er helt umulig å planlegge har du også det på samme måte?

tetralogier er mye kulere en trilogier Store norske leksikon om Tetralogi: “litterært verk i fire deler; opprinnelig i gresk litteratur kombinasjon av tre tragedier (tilogi) og et satyrspill.” om Satyrspill: Satyrspill, i antikkens Hellas opprinnelig et selvstendig skuespill, innført til Attika fra Peloponnes, senere et vedheng, med løssluppent innhold, til de tre tragedier som utgjorde en “trilogi”. Fullstendig bevart er bare ett: Evripides’ Kyklopen.” Mange trilogier burde bare vært to som naturen et av ditt og et av det andre bror og søster med mindre det tredje ble noe rart mutert en kyklop et vedheng satyrspill et par pluss et satyrspill full house straight flush gay flush som når jeg kommer tredje gangen i løpet av en dag og det har en uintendert negativ tilbakevirkende kraft på minnet av opplevelsen av de to første den siste oppdaterte artikkelen på store norske leksikon dott enno for

jeg liker korte bøker jeg orker ikke lese så mange sider dessuten er de små bøkene finere i bokhylla enn de store. jeg skulle ønske jeg kunne om bøker når jeg tenker meg om har lest Markens Grøde og jeg synes det var ganske treg. Jeg følte meg riktignok spesiell når jeg leste den jeg satt oppe om nettene sov i bilen utenfor skolen i friminuttene sa til en av lærerne at boken var ren nazipropaganda jeg visste ikke så mye nazisme da, men jeg tenkte det var riktig å mene noe i den retningen. Etter det har jeg ikke lest så mange tykke bøker, men mange tynne. jeg har MBD kanskje er derfor jeg liker dikt bedre.

Noen romaner er så rare jeg mener, skal jeg egentlig forstå “Mønsteret rakner” (den er tynn, jeg lover deg baby). jeg leser den som en litt sær diktsamling. (den

tre minutter siden handler om Videbæk: “By beliggende på Vestjylland...4273 innb (2014) ...en del industri bl.a. næringsmiddel- og tekoindustri, og produskjonen av høyttalerelementer...Tidligere stasjonsby med jernbaneforbindelse til Skjern, en strekning som i dag brukes til utleie av Dresiner. snl.no om Dresiner: “...jernbanetralle med 3 eller 4 hjul...sykkeldresiner … På grunn av mange ulykker er det i dag ulovlig å kjøre dresin på det norske jernbanenettet.

Unntatt fra dette er lukkede museumsbaner eller nedlagte baner uten annen trafikk.

Store Norske Leksikon publiseres ikke lenger i bokform.

Det amerikanske sketsch.showet Saturday Night Live startet sine sendinger i 1975. Skuespilleren James Franco har laget en dokumentar om SNL som aldri har blitt gjort tilgjengelig. James Franco er også forfatteren bak diktsamlingen Directing Herbert White.

Beethovens verker er såklart kraftig oppskrytt men musikk er så praktisk for å forklare folk hvilken type Ting poesi er folk har lettere for å gå med på at musikk ikke inneholder meningsutsagn (i en hverdagsspråklig forstand) enn når det gjelder tekst.

har mange fine setninger mener jeg å huske). Det er ikke meningen at dette skal være et manifest. jeg ville bare si noe om bøker som jeg har tenkt hvorfor leser du dette diktet foresten? Om jeg kjenner deg skulle jeg sikkert hilse fra noen felles kjente. hei. Om jeg ikke kjenner deg vil jeg si at du kan finne meg og jeg kan sikkert kjøpe en kaffe til deg og vi kan snakke en stund jeg kan kjøpe en appelsin som vi kan dele i nygårdsparken og jeg kan vise deg hvor lang ned i jorden vi må grave før vi slutter å finne glasskår og sprøytespisser. når jeg tenker meg om er det nok best at vi er stille. det hender så ofte at jeg sier noe utrolig dum. beklager. jeg har såklart ingen utpreget mening om Beethoven, men jeg søker iblant etter Fur Elise og prøver å spille den på gitar. Når jeg tenker meg om foretrekker jeg Beethoven over Mozart. (jeg hører forskjell)

noen morgener våkner jeg og tenker at Red Hot Chili Peppers er et fett band noen morgener våkner jeg og tenker på Hadja Tajik noen morgener våkner jeg etter et mareritt, med en behagelig kribling i kroppen noen morgener våkner jeg ikke i en seng noen morgener våkner jeg og skulle ønske jeg var prosaist noen morgener våkner jeg nesten før jeg sovner igjen noen morgener våkner jeg og det er umulig å avgjøre hvilken årstid det er ved å se ut av vinduet noen morgener våkner jeg og er sikker på at jeg er den mest sympatiske personen i verden noen morgener våkner jeg og holder sengen uten å gjøre noe noen morgener våkner jeg og holder sengen for å lese Knausgård noen morgener våkner jeg av vekkerklokken og forsøker å holde ut så lenge som mulig før jeg slår den av noen morgener våkner jeg og trykker på “slå av” istedenfor “utsett” og klarer å stå opp allikevel noen morgener våkner jeg og trykker på “utsett” og forsøker å se om jeg klarer onanere meg frem til orgasme før den ringer igjen noen morgener våkner jeg av lyden av alarmen på den forrige mobilen jeg eide og innser at det må ha vært en drøm noen morgener våkner jeg av at noen i kollektivet smeller med døren til badet og må vente til de er ferdig der før jeg selv kan stå opp og pisse jeg ville ikke hatt noe imot at en person jeg aldri fikk vite om overvåket meg visuelt og audiativt.

Kan jeg være immun mot paranoia? kan det bety at jeg er mer plausibel til å utvikle en “observatør-i-rommet”-fetisj? kan det bety jeg hadde være mindre ensom i DDR eller nord-korea?

jeg ville ikke hatt noe imot at noen lagde en film om mitt liv etter min død der jeg fremstod som en drittsekk jeg ville kun akseptert å bli fremstilt som en drittsekk for offentligheten mens jeg ennå er i live dersom 1) jeg har vært en drittsekk + er klar over det +angrer + føler at det å ta konsekvensene av offentliggjøringen kanvære en slags botøvelse for det faktum at jeg har vært en drittsekk eller 2) noen bruker meg som karakter i en bok der jeg urettferdig blir fremstilt som en drittsekk for å leke med skillene mellom sannhet og fiksjon vet det er bare tull det der med å lese aviser novelle: lommene i dongeribuksen som forsvant

fy faen jeg mener det å stikke en finger inn i deg føles ut som en forbrytelse eller som en krenkelse jeg skulle ønske jeg kunne hjelpe noen å bygge en kirke jeg skulle ønske jeg leste den boka om Gro Harlem Bruntland

har navnet ditt synonymer? dersom ja: hva gjør det med humøret ditt? dersom nei: hva gjør det med humøret ditt? man må gjerne lyve til meg dersom det er for å sette seg selv i et bedre lys for å imponere meg man må gjerne lyve til meg dersom man later som man er ateist man må gjerne lyve til meg dersom man egentlig stemmer Frp man må gjerne lyve til meg dersom man ikke liker Knausgård

det hender at jeg drar fingrene gjennom dublin drar fingrene gjennom lindur på denne linjen hadde jeg skrevet noe om tårer som gråter. det er borte nå jeg mener, vi kan ikke skrive sånt nå lenger insekter har stort sett greiere kroppslyder enn mennesker termitter som gir hverandre kjelenavn

hvem burde man skrive dikt som? jeg har sett deg sitte i kjøkkenvinduet ut mot gaten med ryggen til og lese i en bok jeg leste over skulderen din

fortell meg igjen om rådyrhjertet som hadde skrevet livshistorien din med følsom penn og en stram episk ark i taket på fryseboksen hvordan ville du forsvart å skrive et dikt om ansiktet mitt hvordan ville du forsvart å skrive en oppveksthistorie fra Åmol

de første tusen årene folk skrev bøker var det ingen som skrev om sånne som oss

ingen av tekstene om sånne som oss fra antikken har overlevd

la meg ta det fra begynnelsen jeg vet ikke helt hvordan jeg burde ordlegge meg Tony Soprano brukte aldri bokhandlere til å hvitvaske penger. er ikke bokhandlerne sexy nok for HBO? jeg synes det hjelper å runke men det er ikke derfor jeg gjør det jeg soler meg når jeg er ensom jeg er heldigvis kun ensom når det er sol hvor mye pengestøtte kommer jeg til å få for dette?

synet av tomme senger er trist er utspekulert er retro er klisje er tankefullt er innesluttet så vidt jeg vet ligger de begravde på kirkegården helt i ro så vidt jeg vet forfaller kirker like hurtig som andre bygg dersom de blir forlatt så vidt jeg vet har de nyhetssendinger på radioen selv om jeg sover så vidt du vet plagierer jeg ingen når jeg blir til jord kan du plante blomster i meg noe å se frem til Morten Viskum du har misforstått man skal ikke stille det ut som kunst bare gjøre det du vil huske meg som en fin fyr og så vil du glemme meg

jeg er ikke lei meg for at jeg kysset deg jeg er ikke lei meg for at jeg sluttet å bruke balsam jeg er ikke lei meg for at jeg bare drikker vann fra kopper aldri glass jeg er ikke lei meg for at jeg tjener helt greit jeg er ikke lei meg for at jeg rev ned den veggen på det gamle soverommet mitt og malte den hvit og sendte den til noen som en utfordring men jeg fikk den aldri i retur tettskrevet med dikt

han noterte dikt i den lille notatboken mens han gikk nedover handlegaten nesten skuffet trodde folk skulle se på han annerledes nå

froskene var de eneste som tilpasset rådene sine hans nye situasjon jeg skulle gjerne skrevet et bestillingsverk om IKEA-lamper jeg skulle gjerne skrevet et bestillingsverk om mat-apper jeg skulle gjerne skrevet et bestillingsverk om mine besteforeldres sovekammers jeg skulle gjerne skrevet tekster for Bob Dylan

hvor mange dager tar det fra du dør til du får lov til å spise fast føde igjen hvor mange dager tar det fra du dør til du kan donere blod igjen hvor mange dager tar det fra du dør til du kan fornye Netflix-abonnementet

nåtiden ligner ikke på en skrivemaskin eller et mannskor i det hele tatt

jeg er ferievikar for han poeten som ikke gidder fylle i mellomrommene selv du har vært for hardhendt med disse delene det gjør det vanskeligere å sette deg sammen hva om jeg betalte deg for å puste for meg

på fredag trodde jeg vi skulle ligge sammen jeg lovte deg at vi ikke behøvde å røyke mye jeg lagde iste og fant en pakke røyk.du tok av deg kjolen og sovnet jeg ble sittende å røyke og tenke på Paul Auster

Små insekter som legger egg i urinrørene våre

jeg kommer aldri til å logge av spotifyen din nå når jeg først har tilgang skjæra fanget fluer for å selge som punktum

du kommer til å overleve fordi du elsker å fortelle om det etterpå seriøst noen ganger vil jeg bare rive deg i stykker ikke seksuelt (som en tykk roman - sakte, blad for blad) bare voldelig (som en tynn liten hipp diktlefse)

kanskje jeg ikke burde tatt i deg jeg vasker aldri hendene

du vet det bare er tull det der med at jeg gjør så godt jeg kan?

jeg tror ikke du orker at jeg skriver så veldig mye mer enn dette

jeg: hva om jeg skriver om deg? kommer du til å bli såret? du: det kommer jo helt an på hva du skriver jeg: hva om jeg er helt ærlig? du: kommer du til å skrive noe stygt om meg om du er ærlig? jeg: (er stille) du: jeg kommer ikke til å lese det. du kan skrive hva du vil Jeg: du vet at det bare er tull det med at jeg driver og skriver?

hvafaen skal vi med penn og papir hva faen skal vi med bøker hvafaen skal vi med bokhandlere og hvafaen skal vi med forfattere som selger mer enn femti eksemplarer? jeg håper bokhandlere aldri blir inn igjen såvidt jeg vet husker jeg alle bøkene jeg noensinne har lest jeg hadde onanert over tusen ganger før jeg følte jeg møtte det med noen form for ekspertise

jeg trodde hun hadde fetisj for homofile menn men det var bare en spøk

sett strek under ditt svar: jeg ville valgt å bli aseksuel dersom jeg fikk sjangsen Ja Nei Usikker

hvilken twist er mest populær i Kongo? hvilken hårfrisyre kommer jeg til å ha ved neste valg? hvilken minister har ansvar for barnelekene jeg gleder meg til jeg får penger til overs eller kan legge meg og sove

skriver kjærlighetssonetter til den falske facebookprofilen min

jeg tror det siste man skriver før man dør blir jævlig bra sånn som med Paul Celan og Kurt Cobain de tok selvmord så de kunne bestemme selv vente til de skrev noe bra

jeg tror jeg liker å lese fordi det er så enkelt

hei om du vil kan vi bare låse oss inn på soverommet og bli liggende der folk kommer til å synes synd på oss jeg lover om du ikke orker å gjøre noe trenger vi ikke å gjøre noe jeg mener det vi kan bare ligge her trenger ikke høre på musikk engang jeg hater å lese når jeg ikke skal skrive etterpå det virker så meningløst men jeg vet det ikke er sånn for deg jeg har aldri skrevet dagbok eller journal eller noe av det greiene der det er ikke noe jeg angrer på jeg har ikke noe sympati for den jeg var i går eller tidligere før tenkte jeg isteden for å skrive du vet det er bare tull det der med at kunst inkapsler ideer?

såvidt jeg vet plagierer hjertet mitt andre hjerter jeg er redd for å slutte å røyke og så få lungekreft hvorfor drikker jeg mindre og mindre for hvert år? hvorfor blir jeg mer og mer åpen for dårlige dikt? vi trenger ikke snakke mer med noen om du ikke har lyst

været skiftet eller jeg fikk ikke sove da jeg var liten drømte jeg om å jobbe hele livet jeg kjenner folk som klipper håret selv. Jeg vet ikke hva jeg synes om folk som klipper håret selv hvorfor eier folk ennå tv-apparater? hvordan orker folk å se på at Tomas Espedal drikker seg full?

jeg vil bare være venner med deg dersom du ikke har som fetisj å pisse venner i ansiktet

jeg håper vi kan være venner selv om jeg sover bedre enn deg

jeg håper vi kan være venner selv om du har fast inntekt jeg har lyst til å gå dør-til-dør og selge leksikon og atlas om jeg lever lenge nok kommer jeg til å flytte fra kollektivet jeg bor i

du vet det er bare tull det der med å skrive dagbok?

jeg har aldri måttet kastet alt jeg har for å begynne på nytt

jeg håper de siste ti årene av mitt liv blir svært dramatiske på en pedagogisk måte kunnskapen er viktigere enn bruken

hvordan orker folk å se på at Dag Solstad drikker seg full? jeg vil gjerne observere min egen obduskjon jeg tenker at jeg tenker med hendene du vet det er bare tull det der med at det er kult å skrive? jeg vil helst ikke snakke med deg du vet det er bare tull det der med å kjøpe bøker? du tenker kanskje ikke over det men vi befinner oss på hver vår side av Gaustatoppen du vet det bare er veldig unge- og veldig gamle menn som leser Nietzsche? samme hvilken idrett du er god i er det alltid noen som bryr seg jeg vil ikke bruke # i diktene mine for å virke ung dersom man glemmer at man er ung er man da gammel? du vil helst vaske vinduene når det er sol jeg vil helst slippe å vaske gulvet hva er problemet med lave spisebord? lave spisebord er mest for pynt men det gjør ingenting for de er kule å se på eller du kan late som om du er kjempesvær når du går forbi det på vei til kjøkkenet om morgenen og starte dagen med å ha det bra med deg selv jeg kunne fått jobben med å reboote Friends jeg vil heller ligge med Jennifer Anniston enn å reboote Friends - jeg vil helst ligge med menn - jeg er mann da -hvorfor er det ikke mer sex i disse diktene?

- ikke still spørsmål du ikke vil ha svar på

jeg skulle ønske jeg hadde overskudd til ü skrive en erotisk versjon av Jakten pü Nyresteinen

en eggcelle tar til seg så mye næring fra blodet og kvitter seg med så mye avfall at den ikke kan sies å ha den samme identiteten når den blir befruktet som når kvinnen var nyfødt

jeg vet lite om hvordan du er satt sammen jeg analyserer heller dikt eller later som om jeg analyserer dikt mens jeg egentlig bare nyter rytmen i språket ditt meningen med livet er å ha nok oksygen i kroppen noen ganger skulle jeg ønske at jeg hadde øynene til andre dyr (om mennesket er et dyr). Bare øynene.

Kanskje en ands øyne. Eller en rev eller en edderkopps øyne (om edderkoppen er et dyr) og hva med de menneskene jeg drømmer om og hva med de ville hestene som løp avgårde og forsvant bak åskammen som om de var sekunder eller år - er de metaforer Dali tegnet Freud som en snegle han var glad i Freud hvem er vell glad i snegler før jeg ble unnfanget elsket jeg gamle tegninger av kroppen

jeg skulle gjerne skrevet et bestillingsverk om prisen museet betalte for Da Vincis skissebok

husker du de diktene du pleide å skrive? de diktene der kroppen ble tappet for blod eller hakket på av frosker og kjøttmeis? det groteske var liksom det første du mestret. jeg skulle gjerne skrevet vitser for Nytt på Nytt jeg ler ofte når jeg skulle ønske jeg hadde noe å si

kroppen minner på ingen måte om et tempel, heller ikke om Millenium Falcon osv...

er det en fordel eller ikke for kroppstemperaturfunksjonen min at jeg sitter ute i solen akkurat nå?

de der borte (amerikanerne) sier barnet ikke utvikler organer og muskler og sånt på riktig måte når tyngdekraften er mindre derfor bør man ikke være gravid i rommet dersom man ønsker et levende barn eller et abortert foster som ser noenlunde normalt ut

jeg: musklene til astronautene svekkes på grunn av den lave tyngdekraften du: dersom man forsøker å føde i rommet - vil det at (det døde) fosteret veier mindre gjøre opp for underlivsmusklene sin svekkelse, eller vil man ikke klare å presse det ut?

diktet er en ensom kapsel i sæden en sædcelle forviller seg inn i diktet sædcellen er ensom i diktet den drikker vann og teller stjerner leser en intervjubok med Bono det blir kveld i diktet sædcellen holder varmen ved å onanere flere ganger siden drømmer den om romskip og kokosnøtter

diktet er ensom i sæden blir holdt våken om natten av en kløe inne i seg når verselinjene celledeler seg og sender kromosoner til alle kanter

diktet forsegler alle åpninger og blir hard som stein

kjernen av diktet er bløt som en eggeplomme den unge poeten misforstod og forsøkte å utslette diktet ved hjelp av STRYKEjernet #hehe Gud ejakulerer på den unge poeten og etterlater ham i skogen

Gud ble knepet med en sonette og måtte sove på sofaen i bokstavhimmelen mobber de Gud fordi han bare består av tre bokstaver jeg skulle gjerne skrevet et bestillingsverk om Gro Harlem Brundtland sine eggceller Gud prøvespilte en gang for rollen som sexy hushjelp uten å få den

når diktet nærmer seg slutten detter skuddfingeren av væsken jeg helst ville drukne i er appelsinjuice eller den juicen som både er eple- og appelsinjuice samtidig en av de siste dagene i mai hopper Gud fra Sundtbygget hun sa sæden min luktet søtt som noe fra tivoli