Comment le féminisme va ruiner ta vie (pour mieux la reconstruire, promis !)

Cet ouvrage est dédié à Arthus, Marcus, Gabriel, Cassius, Paul, Ugo & Joseph.

© Mango, Paris, avril 2022 www.mangoeditions.com Instagram @mangoeditions

SOMMAIRE

Où tout commence

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Comment le féminisme va ruiner ta vie familiale

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(pour enfin explorer ton indépendance)

Comment le féminisme va ruiner ta vie émotionnelle

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(pour trouver un bel équilibre entre toi et les autres)

Comment le féminisme va ruiner ta vie sociale

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(pour apprendre à te détacher du regard des autres)

Comment le féminisme va ruiner ta vie amicale

(pour te diriger uniquement vers les personnes qui te comprennent et te soutiennent entièrement)

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Comment le féminisme va ruiner ta vie sexuelle (pour mieux explorer ton corps et apprendre à refuser ce que tu ne désires pas)

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Comment le féminisme va ruiner ta vie sentimentale (pour te défaire de toutes les contraintes et injonctions gangrenées par l’hétéronormativité)

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Comment le féminisme va ruiner ta vie culturelle

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(pour visibiliser le travail des femmes et leurs contributions)

Comment le féminisme va ruiner ta vie sportive (vers un état d’esprit décomplexé de toute injonction liée au corps féminin)

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Comment le féminisme va ruiner ta vie professionnelle (pour te diriger vers l’avenir en pleine conscience de tes propres choix)

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Comment le féminisme va ruiner ta vie consommatrice (pour prendre conscience des enjeux de la planète et de la nécessité de l’écologie)

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Où tout continue

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« Feminism is going to ruin your life (In the Best Way Possible) » Florence Given, Women don’t owe you pretty (2020)

OÙ TOUT COMMENCVE

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OÙ TOUT COMMENCE

« Je ne te souhaite qu’une chose, c’est que tu te trouves vite un mari riche. » Mes premiers pas vers le féminisme ont débuté lorsque j’ai cessé de tolérer cette phrase, qu’un membre de ma famille me répétait un peu trop souvent, au téléphone ou à table. Au-delà de son aspect hétéronormatif et capitaliste, je voyais dans ce propos un manque total de confiance en ma personne. « Qu’une chose »… La seule chose que l’on me souhaitait, c’était donc ça ?

Je n’étais visiblement rien d’autre qu’un animal perdu qui devait trouver rapidement un foyer d’accueil pour se faire entretenir et nourrir pour le reste de sa vie. Le mot « vite » exprime aussi l'urgence, car le poids et l’attente que mon existence représente était palpable pour cette personne. La notion de richesse, ici évoquée, montrait que, si le mari que je choisissais n’était pas riche, alors je resterais inférieure socialement, « la p’tite dernière de la maison » qui n’est bonne qu’à se dégoter un homme de la classe ouvrière. Quelle honte, n’est-ce pas ? En fait, je crois que c’est la chose la plus dégradante que l’on ne m’ait jamais dite. Impossible de voir autre chose que du mépris dans cette phrase. Mais le plus triste dans tout ça, c’est qu’elle était sincèrement énoncée de bon cœur. L’illustration de la « bienveillance patriarcale » en somme.

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C’est ce genre de phrases qui m’a rapidement sauté aux yeux lorsque j’ai progressivement digéré les valeurs du féminisme, lorsque j’ai commencé à prendre confiance en moi-même, et en mes capacités intellectuelles, lorsque j’ai pris conscience des inégalités de traitement entre les femmes et les hommes, et que j’ai réfléchi à la personne que j’avais vraiment envie d’être.

Jamais on n’aurait dit une telle phrase à l’un de mes frères : « Je ne te souhaite qu’une chose, c’est que tu te trouves vite une épouse riche. » C’est risible, non ? En fait, lorsqu’on doute du sens d’une réflexion ou d’un reproche, l’idée de base est de se demander si l’on pourrait aussi dire ça à un homme. Si c’est non, alors je vous propose de répondre, d’argumenter, de gueuler, si vous vous en sentez capable. Le patriarcat n’a aucun filtre et nous n’avons aucune raison d’en avoir non plus. Mais surtout, je vous suggère de ne pas croire en la bonté de ce genre de « souhaits ».

Ni vous, ni moi, ne les méritons jamais. Ces paroles sont émises pour détruire les femmes depuis bien trop longtemps.

En prenant la décision de changer de perspective, la déconstruction de chaque élément problématique de notre vie s’effectue presque comme sur des roulettes. Oui, j’ai bien dit « presque ». Quand un inconnu entre dans un bar et balance une remarque sur le décolleté d’une femme, qu’il juge affriolant et ne cesse de fixer grossièrement alors qu’elle est entourée d’autres personnes et que, gênée et offensée par la sexualisation publique et humiliante de son corps, elle ne sait que répondre, je vous invite à vous demander si ce type se serait permis une telle attitude avec son propre pote. Cela paraît idiot, mais permet d’un peu constater les commentaires sexualisants à l’égard de notre corps, que s’autorisent en permanence les hommes. En plongeant dans l’univers du féminisme et de l’affirmation de mon être, j’ai cessé de rester muette face aux discriminations, harcèlements et insultes dont je suis témoin et victime à la fois.

J’avais un peu moins de 25 ans quand j’ai commencé à répondre. L’âge où mon intérêt principal était de faire la fête pour essayer d’enfouir les incertitudes de mon futur professionnel, le manque d’intérêt que m’inspirait mon job alimentaire et le chaos de mes relations amoureuses. Cela faisait deux ans que Papa était parti là-haut. Deux ans que je commençais à le comprendre et que, du fait de son absence, je commençais à décortiquer ma pensée patriarcale…

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Crise existentielle essentielle Le féminisme peut se définir par la lutte pour l'amélioration des droits des femmes et l'extension de leur rôle. C’est le fait de militer pour accéder à l’égalité et à la parité entre les genres. Dès lors que j’en ai pris conscience, je ne savais plus comment avancer : j’étais sans cesse à l’affût d’un signe pour mieux comprendre qui j’étais et ce que je pouvais devenir. L’eczéma rongeait ma peau et les angoisses suintaient dans chacun de mes mots.

Oserais-je devenir cette femme libre dans ce monde de brutes conditionnées par l’idéologie archaïque et dysfonctionnelle du patriarcat ?

Eh bien, pourquoi pas !

Depuis quelques années, j’avais pour obsession de lire l’intégralité des récits des auteurs de la Beat Generation, avant de comprendre qu’il y avait un problème en lisant Personnages secondaires (1984) de l’écrivaine Joyce Johnson. Cet ouvrage met en lumière l’effacement des femmes, poétesses ou autrices, mais aussi fondatrices de ce mouvement littéraire des années 1950-1960 aux États-Unis. « Oui, en effet, elles sont où les femmes, bon sang ? », me répétais-je souvent.

Dans la volonté de répondre à cette question, j’ai découvert les textes de l’États-unienne Diane di Prima, unique personnalité féminine mise en lumière chez les Beats.

“no babe / we’d never / swing together but / the syncopation / would be something wild” « non bébé / nous ne swinguerions / jamais ensemble mais / la syncope / aurait quelque chose de sauvage » Extrait du recueil Dinners and Nightmares (1961) de Diane di Prima.

Véritable extase littéraire, érotique et passionnée. Une femme qui parle de sexe aussi facilement qu’elle raconte sa vie. Mais quel sentiment extraordinaire ! Cela ne m’arrivait que si rarement de lire des femmes qui écrivaient comme elles parlaient, vivaient et respiraient.

Dans leurs textes, certaines autrices se moquent des conventions, de la pudeur et de la retenue que la société patriarcale attend d’elles. Elles ont la fureur de vivre pour nécessité. J’en étais comblée autant que sidérée.

La machine était lancée, j’en voulais plus. Le grand bouleversement est aussi survenu lorsque j’ai lu le génialissime Bad Feminist de Roxane Gay, paru aux Éditions Denoël en 2014, dans lequel j’ai immédiatement reconnu tout un tas de traits cachés de ma personnalité. Un ouvrage qui rappelle à notre esprit, de manière sincère et parfois brutale, ce que l’on a envie d’être. Ce livre nous déculpabilise de nos agissements passés autant qu’il incite à adopter des comportements plus bienveillants.

Cette sensation est un délice : le sentiment si précieux et libérateur d’avoir compris quelque chose que j’aurais dû comprendre depuis toujours. J’avoue m’être souvent sentie honteuse de ne pas avoir réalisé plus tôt l’ampleur de la domination masculine. En décortiquant notre manière de vivre, on se rend souvent compte que l’on n’est pas la personne que l’on voudrait être. Mais ce n’était pas ma faute, ni celle d’aucune femme. J’apprenais et je comprenais ce que la société voulait que j’apprenne et que je comprenne.

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Je lisais, regardais, écoutais compulsivement tout ce qui pouvait m’apprendre et m’aider. Je me revois relever si souvent la tête des pages d’un bouquin, avec cette impression que mon cerveau se remodelait pour envisager le monde autrement.

Cependant, dès ma découverte du féminisme, tout ce dont j’avais besoin, c’était les mots de ces femmes passées elles aussi par le même désarroi – dans lequel j’étais bien enfoncée. Des femmes, des femmes et seulement des femmes. Je me répétais, inlassablement, qu’un homme ne peut pas m’apprendre à être une femme. Du moins, j’essayais de toutes mes forces de me tenir à cette idée, même si mon inconscient patriarcal – doublé d'un manque évident de courage et d'affirmation – me portait toujours préjudice.

Un monde s’ouvrait plus concrètement à moi, mais il se scindait en deux sous mes pieds, et j’en étais effrayée. D’un côté, l’utopie d’un monde féministe et de l’autre, la triste réalité de la société.

Les lunettes sur le nez En entreprenant cette dynamique axée sur le genre féminin dans la vie quotidienne, tous les hommes qui nous entourent deviennent source de conflit. Du boucher au gynécologue, en passant par le frangin et le pote d’enfance. Comme toute déconstruction, ce processus appelle à la remise en question des comportements oppressifs au sein de nos structures sociales, culturelles et professionnelles. Ce sont des films, des chansons, des émissions, des humoristes, des livres et des gens que vous adoriez – car cela faisait partie du seul imaginaire proposé dans la culture occidentale comme orientale – que désormais, vous ne pouvez plus voir en peinture. Ils vous dégoûtent, vous foutent en rogne, vous tendent, vous font péter les plombs en soirée et vous donnent envie de les insulter des pires gros mots (que votre mère ne validerait certainement pas). « Ils », ce sont les hommes et leurs comportements abusifs, arrogants, humiliants et oppressifs. La banalisation et l’impunité de leurs attitudes vous dévastent.

Il y a aussi ces femmes, victimes inconscientes et ferventes défenseuses du patriarcat. Elles vous dénigrent parce que vous n'êtes à leurs

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yeux que des créatures redoutables qui veulent bousculer leur monde et leurs traditions. Très vite, hommes et femmes complaisants du monde patriarcal vous observent, vous épient, vous dévisagent et vous jugent sans relâche. Vous êtes cette bête de foire que l’on adore détester. Faute de pouvoir se remettre en question, il est toujours plus facile d’opprimer l’autre. Lorsque vous rentrez chez vous, après une journée d’argumentation féministe et de défense de vos droits, vous éprouvez alors souvent cette sensation nauséabonde d’insécurité en vous demandant : « Comment vais-je tenir ? Comment garder le cap ? Pourrai-je être vraiment celle que je veux être ? » Zéro réponse. Aucune solution immédiate, si ce n’est le soutien essentiel et nécessaire d’une communauté qui est là chaque jour pour vous rappeler que le féminisme est votre raison d’exister. Il faut du courage et de la détermination, mais aussi beaucoup d’entraide, du respect et de la bienveillance de la part de celles et ceux qui comprennent la personne que vous êtes en train de devenir.

Avec le féminisme, on est dans une quête effrénée, à la recherche de réponses et d’explications aux comportements que l’on a eus ou que d’autres nous ont fait subir. On comprend enfin que ces moments dits « gênants » ou « un peu confus », étaient en réalité des agressions, que ces hommes considérés comme « un peu lourds » ou « trop blagueurs », étaient des oppresseurs. Très vite, on découvre une très longue liste d’un vocabulaire précis et clair. Pourquoi personne ne nous a enseigné ces mots plus tôt ?

On ressent souvent un sentiment de solitude face à toutes les personnes qui refusent d’admettre les injustices évidentes entre hommes et femmes.

On sort de la matrice sans avoir une idée concrète de ce que l'on fait. Le féminisme est une prise de conscience, parfois tardive, mais qu’importe.

En découvrant les histoires de celles qui l’ont créé, en rencontrant celles qui le font, en se solidarisant avec celles qui se battent, on éprouve bien heureusement le sentiment d’être totalement comprise, parfaitement consolée. Il est difficile de faire l’état des lieux lorsque sa vie patriarcale part en lambeaux. Et j’ai besoin d’être pleinement sincère à ce propos envers vous sur cette étape que je n’avais pas lue dans les livres, pas vue dans les docus, pas entendue en manif. Ça fait huit ans que la déconstruction féministe emplit mes journées, cultive ma pensée et structure ma vie, mais elle s’opère souvent de manière douloureuse et difficile.

Comment s’en sort-on quand on se rend compte que l’on a tout fait à l’envers jusqu’à présent ? Comment reprend-on le dessus quand on comprend que ce qui est à l’envers est bel et bien la norme de la société dans laquelle on évolue ? C'est aliénant d'être persuadée d’avoir le droit et la nécessité vitale d’affirmer pleinement son être et, en même temps, de se rappeler que l’on ne doit pas être étonnée si l’on se fait cracher

Je m’imagine parfois le féminisme comme un personnage féminin fantastique de bande dessinée à l’allure cool et relax, avec deux casquettes aux superpouvoirs dans son sac à dos. Elle porte l’une quand elle pète tout, et l’autre quand elle remet tout en ordre. À l’aide de sa première casquette magique, elle a d’abord tout détruit dans ma vie, radicalement et brutalement. Puis, après avoir vissé la seconde sur sa tête, elle m’a progressivement aidée à rebâtir solidement les fondations de mon indépendance, à construire les barrières de mon intimité, à ériger les hautes colonnes de mes envies et de mon désir, et à percer les grandes fenêtres de mon empouvoirement.

Un véritable chantier qui ne se termine jamais vraiment, car tout évolue et se consolide un peu plus chaque jour. Je sais que je devrai régulièrement effectuer des travaux dans cette maison pour l’améliorer ou la protéger davantage, mais qu’importe : c’est celle que j’ai choisi d'habiter et c’est à moi d’en dessiner les plans. Il est clair que mon cerveau est en ébullition après la démolition de cette vieille baraque bourrée d’amiante et de rats qu’est le patriarcat. Oui, j’emploie le champ lexical du bâtiment pour l’évidente comparabilité de la violence et de la difficulté des étapes à traverser du patriarcat vers le féminisme.

Le féminisme défonce toute notre conception de la société. Mais ce dont je me suis vite rendu compte, c’est que personne ne prévient que la reconstruction de la nouvelle maison sera le travail d’une vie, et probablement celui des générations à venir. Quand je l'ai découvert, le féminisme était la porte d’entrée vers mon épanouissement personnel. Je le savais, j’en étais sûre. En revanche, je ne possédais pas les clés pour en assumer les conséquences. Je comprenais la démarche et les pensées féministes, mais je ne concevais pas comment être une féministe en pratique. On naît identifiée comme femme au milieu d’un monde machiste et viriliste, où les femmes devraient tenir le rôle que le patriarcat leur donne et être assujetties aux hommes. Mais le féminisme nous apprend que c’est à nous de créer la femme, ou la personne, que l’on souhaite être et de nous défaire du rôle et des attentes que cette société espère de nous. Nous sommes des électrons libres au milieu d’une société qui veut nous enfermer.

L’exposition publique En septembre 2019, mon militantisme s’affirmait, et surtout, s’affichait publiquement en lançant le fanzine écoféministe Le String et sa page associée sur Instagram. J’éprouvais un besoin intense de parler des femmes et de parler aux femmes. J’étais serveuse dans un bistrot de

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dessus dans la rue. Cette ambivalence est souvent désarmante, mais nous sommes plus fortes que ça.

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Pigalle et pigiste pour un ou deux médias, de manière occasionnelle.

Mais rien de tout ça ne comblait ma folle envie de raconter des histoires selon mon propre point de vue. J’avais acquis une certaine force qui me poussait à oser dire ce que je pensais, chose que je n’avais jamais faite de toute ma vie. On connaissait mon intérêt pour la cause féministe depuis quelque temps – plusieurs années même –, mais c'est à ce moment-là que j'ai été catégorisée.

Mes proches et les gens que je côtoyais dans mon quartier me voyaient autrement. Je franchissais le cap pour donner de la voix, avec toute l’assurance et la confiance en moi que le féminisme avait éveillées. Je passais de la féministe silencieuse et timide face à la domination masculine à la militante un tantinet agressive qui ne cherche qu’à en découdre, vraiment. En fait, je m’exposais officiellement à la critique en dénonçant des faits et des situations sexistes et patriarcales sous la forme de récits et de reportages à l’allure gonzo.

Mon étiquette de féministe pendouillait par-dessus le col de ma veste à paillettes et devenait source de railleries ou d’incompréhension. C’est un peu comme quand vous affichez votre parti politique. Imaginez assumer être de gauche, ou pire communiste, alors que vous vivez à Levallois-Perret. Si quelqu’un dans cette situation lit ce livre, par pitié, racontez-moi votre histoire ! Devenir militante féministe, sur les réseaux sociaux et dans la vie de tous les jours, c’est s’affranchir des conventions de la bienséance patriarcale. Je sortais de ma zone de confort dans laquelle je baignais depuis mon enfance auvergnate.

Quand on est féministe, on détonne parce qu’on dénonce. On dénonce parce qu’on est fatiguées des injustices et des inégalités entre les genres.

Malgré la conviction indéniable des valeurs féministes auxquelles j’assimile chacune de mes pensées, les afficher et les évoquer revient à signer mon arrêt de mort dans pas mal de dîners, réunions et autres rassemblements. Être militante, c’est être dans l’argumentation en permanence, c’est défendre son point de vue dans les situations les plus loufoques du quotidien. Oui, je juge nécessaire de constamment justifier mon militantisme féministe, car je pense que lorsqu’on est féministe, la société patriarcale souhaite que l’on rende sans cesse des comptes. Et c’est bien souvent le plus difficile à gérer émotionnellement.

La lutte et l’introspection entre quatre murs Seulement voilà, tout ça a un coût : celui du désespoir constant face à l’incompréhension – plus ou moins agressive – des autres et du moral en berne à chaque fois que je regarde les infos. Féminicides, violences policières, dictatures, changement climatique et… pandémie du Covid-19. Les violences conjugales se sont amplifiées dans certains

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foyers, le harcèlement en ligne et autre revenge porn sont devenus l’activité favorite de certains esprits infâmes et le gouvernement a laissé tomber toute proposition de loi en faveur des droits des femmes. La découverte du mot confinement s’est donc effectuée du jour au lendemain, au détriment des luttes sociales. Vivre une – longue – étape de sa déconstruction enfermée, emprisonnée dans ses pensées, est quelque chose d’extrêmement difficile psychologiquement.

Toute cette quête vers la légitimité de la parole, cette culpabilité récurrente lorsqu’on compare sa vie à celles de personnes plus malheureuses, cela fait souvent partie du quotidien. Cette impression de gravir des montagnes de remises en question depuis sa découverte du féminisme et son ascension vers le militantisme ne quitte pas notre cerveau. Et trop souvent, on se demande peut-être à quoi bon, sans l’ombre d’un espoir ni d’un élan de positivité envers ses revendications. En manifestation, on brandit fièrement des pancartes aux slogans féministes en découvrant avec une joie démentielle la force de la sororité, tout en constatant l’hostilité, la violence et le mépris de celles et ceux qui ne sont pas d’accord avec nos revendications. Oui, il y a toujours cette ambivalence qui fait parfois perdre la tête et oublier pourquoi l’on fait tout ça.

Malgré la difficulté à penser et à agir, les efforts sont toujours gratifiants et ceci est une source de bonheur absolu. Sourire aux femmes, s’ouvrir aux autres, soutenir celles et ceux qui peinent à accepter leur corps, applaudir ses amis masculins qui vous défendent et prennent parti face aux oppresseurs, ce sont ces choses-là qui vous étoffent et font grandir votre confiance en vous lorsque les jours sont durs.

Un déclic cathartique Trop souvent, j’ai cette impression que la pub, les médias et même des pop stars ont tendance à embellir le fait de se revendiquer féministe. Ça a parfois l’air hyper facile. On laisse entendre qu’être féministe, c’est être une héroïne des temps modernes ultraforte, ultracourageuse, sans aucun complexe avec son corps ni son mental. Jane Fonda le poing levé, Emma Watson le regard affirmé ou Beyoncé la démarche assertive : de grandes figures qui font office de superwomen du féminisme. Ainsi, ce dernier est parfois interprété comme une véritable tendance aussi cool que fashion, sans l’ombre d'une difficulté.

Or, lorsque le troisième confinement battait son plein et que mes nerfs étaient à bout de souffle, j’ai reçu un ouvrage qui, en une seule phrase, m’a ouvert la voie vers la pleine acceptation du militantisme qui obnubile ma vie de femme. L’autrice britannique queer et féministe Florence Given a titré le premier chapitre de son tout premier ouvrage par la phrase suivante...

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« Le féminisme va ruiner ta vie (de la meilleure manière possible). » Gros choc. Hébétée, j’étais dans mon fauteuil, les yeux grands ouverts face à un océan de contradictions, de désespoir et de satisfaction, et je me suis engagée sur un nouveau chemin : celui de l’acceptation de la difficulté du féminisme. J’ai soudainement eu la possibilité de m’aventurer dans un passage menant à la bienveillance envers soi-même. Je n'avais jamais lu de phrase aussi sincère à propos du féminisme, et j’en suis encore tellement reconnaissante que j’ai décidé d’écrire cet essai analytique et profondément cathartique.

Dans cet ouvrage de Florence Given, j’ai lu des mots dont j’avais besoin.

Des mots réconfortants et rassurants qui incitent à être davantage à son écoute. Je suis féministe pour défendre les autres certes, mais aussi pour moi-même, pour ma condition, pour mon mérite, pour le respect que je dois recevoir de la part de quiconque traversant mon chemin. J’ai écrit des lignes et des lignes après la lecture de ce texte. J’ai eu l’impression que l’on me donnait la capacité de verbaliser toutes mes émotions, tous mes sentiments. Devenir féministe et se lancer dans une lutte est quelque chose d’une intensité absolue qui s’empare de tout notre être. Et je pense que la puissance des mots est une chose extrêmement motivante.

Grâce à cela, j’aspire désormais à casser des murs et aussi pas mal de figures ! Cette violence en moi fait souvent mal. Le contrecoup de l’engagement féministe se vit au quotidien. Le féminisme est une intense confrontation aux effets parfois ravageurs de la domination masculine, de la bienséance et du monopole de la pensée. La seule manière d’affronter ces étapes est d’en être averti•e et d’y être préparé•e, et je pense que l’on ne doit jamais oublier que les droits des femmes se sont construits par la verbalisation des maux, par la lutte et par le courage de personnes comme vous et moi.

Préparez-vous pour l’embarquement Comprendre les valeurs du féminisme, c’est prendre un recul énorme face à la construction sociale de la société. Mon entourage a changé, des noyaux se sont consolidés et d’autres ont éclaté, néanmoins celles et ceux qui restent sont les plus bienveillant•es et encourageant•es.

Mais c’est aussi se détacher de tout comportement problématique. Vous prenez conscience, de manière brusque ou progressive, des agissements injustes et irrespectueux dont vous avez été l’autrice envers autrui ou envers vous-même. La domination masculine tire aussi sa force du fait d’avoir développé ce rapport compétitif entre les femmes. Parce que le patriarcat nous transforme tous et toutes en personnes oppressives,

je vous assure que la honte et la culpabilité d’avoir été si soumise envers les hommes et si mauvaise envers les femmes vous flinguent. À force de remettre en question tant de choses sur vous-même et vos actions passées, il est possible que l’insomnie devienne sœur de vos nuits.

Eh bien oui, ce n’est pas toujours très agréable comme démarche à suivre, et c’est bien là le fondement de mes questionnements à travers cet ouvrage. Pour permettre l’empouvoirement, il est préférable d'apprendre d'abord à se regarder en face. Mon but, à travers ces pages, est de vous confier les dérives et les sacrifices, les peines et les victoires, les joies et les espoirs qu’apporte l’émergence puis l’affirmation du féminisme dans sa vie.

Je n’écris aucunement ce livre pour me victimiser ou inciter à plaindre les féministes, mais plutôt pour prévenir les féministes en pleine déconstruction, celles qui sont à deux doigts de ralentir leurs efforts, celles qui ne savent plus quoi répondre, celles qui se noient dans leurs larmes face à des oppresseurs toujours médiatisés et impunis.

Je vous écris à vous, sœurs combattantes charismatiques, empathiques et formidables : le féminisme vous rend meilleures quoi qu’il arrive, et ce, malgré tous les sacrifices et les obstacles qui croiseront votre chemin.

Croire en son combat est une force énergisante.

La prise de conscience de toutes les oppressions que nous, femmes, subissons depuis notre tendre enfance engendre parfois de grandes difficultés psychologiques et sociales. Cela exige en outre soin et attention délicate pour ne pas oppresser ni nous-même ni les autres. Mais, étant donné que c’est l’unique modèle que la société patriarcale enseigne au genre féminin, il est bien compliqué d’agir autrement. Nous n’avons pas à avoir honte de nous, ni à culpabiliser. Pourtant, c’est peut-être le premier sentiment que nous ressentons lors de la déconstruction. Et ça, c’est très violent. Quant au passage à l’état supérieur, où nous pouvons relativiser et comprendre que l’on n’est pas responsable des agressions que l’on subit, c'est un réel combat envers soi-même.

J’écris ces lignes pour que l’on puisse, ensemble, s’affranchir des conséquences néfastes de la lutte sur nous-même, les canaliser et les neutraliser grâce au constat indéniable de la bonne personne que l’on devient et de l’entourage bienveillant que l’on se crée et/ou que l’on développe. L’idée est d’expliquer à quel point la déconstruction demande une bonne dose de patience, de détermination et de courage, avant de réaliser à quel point elle est bénéfique et libératrice. Oui, ce n’est pas simple, et oui, des sacrifices, il y en aura, « j’en ai déjà fait, mais toujours le poing levé. »