Accompagner sa partenaire après son accouchement

Virginie Loth Anne-Christine Barbequot

Le postpartum est souvent un mélange de joie et d’ambivalence.

Lorsque le bébé vient de naître, il y a tant de choses à découvrir et à traverser pour ses parents !

Accompagner sa partenaire après l’accouchement

Beaucoup d’ouvrages ont été écrits à destination de la femme, mais peu pour celui qui la soutient, l’aime et la réconforte. Pourtant, le père aussi vit un bouleversement et il se sent parfois démuni.

Dans ce guide, vous trouverez les principales problématiques liées au postpartum pour bien accompagner votre compagne, et ainsi vivre votre paternité dans l’action, l’écoute et la bienveillance. Des astuces et de nombreux témoignages vous seront livrés pour vivre cette transition dans votre couple, la famille, et l’entourage, le plus sereinement possible.

Votre histoire est unique et c’est ensemble que vous allez l’écrire.

Virginie Loth est naturopathe et doula, créatrice de Louve et Lune. Elle offre des accompagnements en ligne, ainsi qu’au centre de ressources périnatales « Nascentia » près de Strasbourg.

Anne-Christine Barbequot est doula et sophrologue spécialisée en périnatalité. Fondatrice de Chemins de Naissance, elle œuvre pour proposer aux couples une nouvelle vision de la grossesse, de l’enfantement et du postpartum.

Accompagner sa partenaire après l’accouchement Tous les conseils pour soutenir le bien-être physique et émotionnel de la jeune maman

14,95 €

MDS : MN29158

Virginie Loth et Anne-Christine Barbequot

COUV_Accomp_Accouchement_BAT.indd Toutes les pages

22/02/2022 10:28

sommaire La naissance d’une mère...........................50

Préface ....................................................................5 Introduction ......................................................... 10

L’injonction à la perfection .............................52 Le besoin d’être dorlotée ................................53 Quand tout n’est pas rose ...............................53 La dépression postnatale : le mal silencieux .................................................54

Ma femme et son postpartum..................................12 Le postpartum, une notion à définir ... 14 Pourquoi le postpartum est-il essentiel ? ..................................................15 Vers une parentalité consciente....................17

La rencontre avec mon enfant......................................58 Le cerveau se transforme pour accueillir bébé .................................... 60

Les premiers jours après l’accouchement : les dommages collatéraux ........................................................ 18

Le lien d’attachement ...................................... 60 Le plus beau jour de votre vie .......................63

4 à 6 semaines : le temps minimum pour se régénérer et s’adapter après l’accouchement ................................22

Mieux comprendre bébé pour mieux répondre à ses besoins ...66 Les compétences et les besoins du bébé..................................................................67

Ce corps qu’elle ne reconnait plus… et vous non plus .................................................22 Quand la naissance laisse des cicatrices ....24 La partie du corps à risque : le périnée ...............................................................31

Rythmes de sommeil : entre mythes et réalité ............................................................ 68 Les 2 phases de sommeil du nourrisson ......................................................69 Les 4 phases d’éveil du nourrisson ..............70 Les pleurs du nourrisson..................................71 L’importance du peau à peau......................... 73 Parler à son bébé ............................................... 74 Et si c’était un BABI ? ........................................ 75

Allaiter : un choix réfléchi.........................34 Quand l’allaitement n’est pas possible .......35 Quand et comment mettre son enfant au sein ?.......................................... 37 Les phases à connaitre .....................................41

Alimentation et postpartum ...................44

Accueillir l’imprévu ....................................... 77 Et si ça ne se passait pas comme vous l’aviez rêvé ?............................................... 77

Une nourriture adaptée aux besoins de votre compagne...................45 La supplémentation en postnatal ................ 47

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Nous et l’entourage.............................110

Quand bébé arrive trop tôt : la prématurité .....................................................79 Césarienne et séparation à la naissance .....................................................79 Les fausses couches et les interruptions volontaires de grossesse ............................... 80 Les interruptions médicales de grossesse .......................................................85 La mort subite du nourrisson ........................85

Trop de recommandations ......................112 Les grands-parents ..........................................113 Les aînés ..............................................................116 Les amis ............................................................... 117

Et moi dans tout ça ?

Le postpartum du papa ..................118

Un nouveau nous : notre couple après bébé ............... 88

Devenir père ...................................................120 De la figure d’autorité à la figure d’attachement ....................................................121 Les différents types de pères...................... 122 Devenir père d’une famille recomposée ....................................................... 124

Du couple amoureux au couple parental.............................................................. 90 La fusion mère-enfant .................................... 90 La naissance d’une famille..............................92

La fatigue : une douloureuse réalité ...........95 Vivre un quotidien sans routine ....................96 La difficile mise en place de la parentalité ................................................ 98

La pression sur les nouveaux papas .. 126 Les attentes de la société ............................ 126 Les effets des réseaux sociaux................... 128 Les attentes de la mère................................. 129 Et parfois, le sentiment d’impuissance ....130

Du couple parental au couple amoureux .........................................................102

Le daddy blues et la dépression paternelle du postpartum ...................... 132

Les difficultés du couple ...........................94

Le réveil de l’envie............................................102 À quand le retour de la sexualité « comme avant » ? ..........................................104 N’oubliez pas la contraception ! .................. 107 Et pour moi ? .....................................................108 Envisager la parentalité comme une chance pour le couple ...........................109

Conclusion................................................... 136 Un panier de livres pour continuer le voyage ............................................................138 Les autrices.......................................................140 Index thématique ............................................ 142

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préface Par le Dr Hugues Reynes, gynécologue obstétricien, auteur Vous pouvez retrouver le Dr Reynes sur nouveauxparents-nouveauxenfants.fr

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énéralement, hommes et femmes s’épanouissent en prenant soin de 3 dimensions complémentaires. Grâce à un travail personnel, celles-ci se déploient peu à peu au cours de la vie et gagnent en qualité si l’être y consacre l’énergie nécessaire.

La première dimension est tournée vers soi-même. Elle va permettre l’expression des qualités de la personnalité. Cela nécessite d’abord un mouvement conscient vers l’intérieur de soi pour y discerner ce qui tient à cœur et parait précieux, car rare dans le monde actuel. Cette prise de conscience graduelle au fil du temps aboutit logiquement à un mouvement vers l’extérieur, une « mise au monde » de ce qui a été perçu intérieurement. C’est la manifestation de la qualité de l’être dans les actes de sa vie courante. On l’aura compris, ce travail va rencontrer des forces adverses à l’intérieur de soi, qui vont nécessiter choix et efforts.

La deuxième est tournée vers l’extérieur. Elle concerne avant tout le couple. C’est tout l’espace intime qui relie les conjoints amoureux, les amants attentionnés, respectueux de l’altérité, en particulier dans la sexualité. Dans l’expansion de cette facette de l’humain, l’autre se révèle porteur d’une précieuse complémentarité. Là aussi, rien ne se fera vraiment sans effort, car il y a également des forces adverses !

La troisième concerne le rôle de parent. Père et mère sont coresponsables de l’éducation de l’enfant. L’enjeu est de le rendre peu à peu autonome, capable de vivre dans le monde et de s’y épanouir en y trouvant sa place spécifique. Cette place n’implique pas seulement d’accéder à un métier qui correspondra à ses aspirations, mais surtout de participer à sa façon à l’évolution de la vie, suivant en ce sens l’exemple de toutes les espèces précédentes qui ont évolué sur notre planète pendant 4,6 milliards d’années.

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Si, pour des raisons de clarté, nous séparons ces 3 dimensions dans la théorie, dans les faits, elles se combinent pour produire un comportement de l’être face aux diverses situations qu’il rencontre.

Venons-en au rôle des parents, qui commence à la naissance et se poursuit au cours de la période postnatale. Traditionnellement, et pendant longtemps, les pères se tenaient – ou étaient tenus – à l’écart de la grossesse et de l’accouchement. La transmission féminine d’une certaine connaissance et sagesse autour de l’accouchement en faisait une histoire de femmes.

Cette manière d’aborder la maternité a changé au moment où la mortalité maternelle et infantile, considérée jusque-là comme inéluctable, est devenue inacceptable.

Des médecins ont cherché à mieux comprendre le mécanisme de l’accouchement.

Ils ont peu à peu découvert les raisons de ce qu’on appelle les « dystocies » (anomalies de l’accouchement) et les mécanismes pathologiques à l’origine des décès. Au cours de cette longue période, la présence des pères aurait été ressentie comme un obstacle au déroulement des interventions qui pouvaient s’avérer nécessaires.

C’est au cours de cette évolution progressive qu’ont été élaborés les traitements à mettre en œuvre pour éviter les complications, mais aussi la prévention, avec en particulier la multiplication des visites prénatales. Les conduites à tenir face aux diverses situations de la grossesse et de l’accouchement se précisèrent au fur et à mesure des progrès, ce qui entraina la baisse considérable des dangers encourus par la mère et l’enfant.

Il est vrai qu’une fois la majeure partie des risques prévenus ou contrôlés, il est apparu curieux de continuer à exclure celui qui était le plus intime avec la mère et qui, depuis cette intimité, était avec elle à l’origine de la venue de cet enfant. Une place bien légitime a été rendue aux pères, qui ont petit à petit été invités à participer aux consultations prénatales et à entrer dans les salles d’accouchement-naissance.

Le désir des pères d’être impliqués et l’ouverture qui leur a été faite par les professionnels sont des faits relativement récents. Certes, au début ils se sentaient un peu perdus et démunis dans un milieu qu’ils ne connaissaient pas, ne sachant pas trop quoi faire ni ce qui était attendu d’eux. Ce malaise était également partagé par les équipes, peu habituées à leur présence. Intuitivement, celle-ci paraissait juste, mais s’avérait déstabilisante.

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C’est la compréhension des aspects psychoaffectifs en jeu dans la grossesse et l’accouchement, pour la mère comme pour le père, et la découverte des mécanismes de l’attachement du bébé qui ont permis d’y voir plus clair. On a compris que, pour devenir père, l’homme lui-même a son propre chemin à parcourir. Apprendre que sa compagne est enceinte est déjà une information qu’il faut s’approprier. Puis, mois après mois, tout le cheminement de la grossesse va lui donner l’occasion de se préparer à cette nouvelle étape de sa vie et à une mutation de l’amour au sein du couple, qui doit s’ouvrir sur le bébé.

Ces avancées ont permis de progresser dans la compréhension de la place majeure de l’homme tant auprès de la femme que de l’enfant. Une des raisons invoquées, à juste titre, pour justifier sa présence, est qu’elle rassure les mères. Bien entendu, cet argument est tout à fait recevable, dans la mesure où l’entente du couple est de nature à produire une confiance réciproque, ce qui recouvre la majorité des situations.

Parfois néanmoins, certains aspects psychologiques mal compris ont fait faire fausse route. Par exemple, le père était souvent invité à couper le cordon, pour assumer symboliquement son rôle de séparateur entre l’enfant et sa mère. Pourtant, les études ont depuis montré qu’au contraire, dans la mesure du possible, tout doit être mis en place pour que la figure d’attachement privilégiée qui est la mère, celle qui donne naissance, soit confortée dans cette posture. Dans « Les soins du père cette optique, le père ne doit pas être convié à séparer prodigués à l'enfant l’enfant de sa mère, mais à tout faire pour consolider le vont l'inviter à quitter lien. Rien n’empêche cependant qu’il coupe le cordon, s’il la symbiose maternelle. » le souhaite…

En revanche, sa simple présence aimante, entourant la mère et l’enfant, et les soins qu’il prodigue lui-même au bébé, vont faire entrer une tierce personne dans le champ de perception de l’enfant et l’inviter ainsi à quitter la symbiose maternelle pour une ouverture à l’altérité. Il ne s’agit donc en aucune façon de séparer, mais plutôt d’ouvrir la relation. À l’évidence, le père est le plus proche amoureusement. Il est celui avec lequel cette femme a choisi de se lancer dans l’aventure de la parentalité, et c’est donc son meilleur partenaire, son meilleur allié dans cette aventure. Il est l’accompagnateur rêvé.

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Que peuvent faire les acteurs de la périnatalité pour lui faciliter les choses et, par conséquent, rendre l’expérience plus facile pour sa compagne ? Pour une part, c’est déjà en route. Il est largement invité à participer avec elle à la préparation à l’accouchement-naissance, où toutes les informations lui sont également communiquées pour lui permettre d’aborder plus sereinement cette expérience exigeante. Aujourd’hui, le label Maternité, amie des papas valorise l’implication concrète du conjoint, en l’associant aux différentes étapes de la grossesse, de l’accouchement et des soins au bébé.

On y propose des ateliers spécifiquement destinés aux futurs papas.

Cependant, une difficulté subsiste en ce qui concerne plus particulièrement la période postnatale. Même si les explications ont été données aux futurs parents, le temps imparti à ces cours et la focalisation des parents sur l’accouchement, font qu’ils ne mémorisent souvent que très peu les informations fournies sur la période postnatale : l’obstacle à franchir concentre toute leur attention ! Cette remarque est néanmoins à moduler pour ce qui est du père, car sa place spécifique – il ne va ni accoucher ni naitre, et ne vit pas cette expérience dans son propre corps – lui donne un recul salutaire pour accompagner la maternité. Il sera donc plus susceptible de retenir les explications qui lui permettront de mieux assumer son rôle.

Toutefois, disposer d’un support écrit est précieux : cela lui permettra, au moment opportun, de se remémorer les informations dont il aura besoin. C’est là tout l’intérêt de ce livre qui égrène les différents aspects et étapes de cette période, et dispense des informations précises. Le père aura ainsi une assise solide et des repères fiables pour être totalement partie prenante de cette expérience rare au cours d’une vie. Fort de ces informations toujours disponibles, c’est avec davantage d’assurance qu’il pourra conseiller, rassurer et soutenir sa compagne dans le début de leur nouvelle vie. Finalement, n’est-ce pas un témoignage d’amour que d’accompagner celle qu’on aime dans la transformation, parfois complexe, de son existence ?

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introduction I

l y a quelques années encore, on parlait peu de postpartum, et le vécu des femmes était peu abordé. Si le bébé allait bien, le bonheur devait inonder les nouveaux parents. Or une fois le bébé né, il se passe encore tant de choses dans le corps et l’esprit des mères que cela nécessite qu’on s’y arrête un peu.

Depuis le hashtag #MonPostPartum, la parole des femmes se libère. On peut à priori considérer que cette évolution est salutaire. Pourtant, le risque est de passer d’une idéalisation forcée de la maternité à quelque chose qui fait peur, qui inquiète, et que les femmes redoutent. Il serait probablement plus réaliste de trouver un juste milieu, d’offrir des espaces de parole tant aux femmes qu’aux hommes afin de libérer les émotions liées à la maternité et à la paternité. Quand les mots sont déposés, la guérison devient alors possible. Car les pères aussi vivent des modifications.

Le postpartum est ainsi bien souvent un mélange de joie et d’ambivalence, d’où la nécessité de composer avec le temps comme un allié fidèle.

Prendre soin des familles durant le postpartum est une affaire d’intérêt général qui concerne chacun de nous. On dit qu’il faut un village pour élever un enfant. La communauté est donc nécessaire pour permettre aux parents de vivre cette étape de manière sereine : ceux-ci ne peuvent pas être un village à eux tout seuls. C’est pourquoi prendre soin des mères, des bébés et des pères est nécessaire pour soutenir positivement la nouvelle génération.

« Prendre soin des mères, des bébés et des pères est nécessaire pour soutenir positivement la nouvelle génération. »

Ce sont souvent les femmes qui nous appellent dans le cadre de nos accompagnements.

Puis nous rencontrons les partenaires et se tisse au fil des mois une relation sensible.

Chaque histoire vient nous toucher. Chaque histoire est différente, et pourtant, il s’y cache l’universalité. Nous voyons se déployer sous nos yeux des hommes subtils. Tels des arbres au printemps, ils étendent peu à peu leurs branches pour envelopper leur femme et leur bébé, ils s’enracinent au plus profond d’eux-mêmes pour asseoir leur solidité de père. Mois après mois, nous voyons les hommes se défaire de leur armure, transformer 10

leur sensibilité en une force. Un bébé et une mère qui viennent de naitre ont besoin de tendresse, et c’est tout cela qui se tisse sous nos yeux ébahis.

Ces dernières années, de nombreux ouvrages sur le post- « De nombreux livres ont partum ont été écrits à destination des femmes, mais peu été écrits à destination pour celui qui la soutient, l’aime et la réconforte, alors qu’il des femmes, mais peu lève lui aussi le rideau de la paternité. En parlant avec des pour celui qui la soutient, papas, nous nous sommes rendu compte que tous étaient l’aime et la réconforte. » unanimes pour dire qu’il faut que l’information se diffuse pour pouvoir accompagner la nouvelle mère au mieux dans cette période du postpartum. Eux-mêmes s’étaient sentis démunis à bien des égards dès les premiers jours après l’accouchement. En effet, ce que nous appelons les « dommages collatéraux » (voir p. 18) effraient souvent, il y a des transformations psychiques et émotionnelles qu’il est plus doux et rassurant de traverser à deux ! Nous avons donc eu envie d’écrire pour vous, les hommes, et de vous raconter ce que nous voyons au quotidien dans nos accompagnements, pour que vous puissiez à votre tour trouver le chemin qui vous correspond. C’est dans cet esprit-là que nous avons décidé d’écrire ce livre : informer pour mieux vivre et accompagner le postpartum. Votre présence auprès du couple mère-bébé est importante. La relation entre la mère, le bébé et le père se construit avec patience, et notamment, par le filage du lien d’attachement avec votre enfant, qui nécessite parfois du temps, mais toujours beaucoup d’amour.

Ce livre est rédigé comme un guide. Vous y trouverez détaillées les problématiques principales liées au postpartum, car pour bien accompagner votre compagne, et ainsi vivre votre paternité dans l’action, l’écoute et la bienveillance, il est essentiel de comprendre ce qu’il se passe dans le corps, le psychisme et l’émotionnel de la mère. Nous vous livrerons également des astuces pour vivre cette transition le plus sereinement possible.

Toutefois, ce ne sont que des suggestions issues de nos pratiques, dont vous pouvez vous inspirer pour vous aider à trouver vos propres solutions, car aucune paternité ne se ressemble. Par ce livre nous aimerions vous permettre de vous reconnecter à vousmême, à vos choix, à vos besoins et de vous mettre à l’écoute de ceux de votre compagne et de votre bébé. Votre histoire est unique et c’est à trois que vous allez l’écrire.

Puisse ce livre vous accompagner comme une petite lanterne sur la voie de la paternité et de l’éclosion de votre famille, tout particulièrement au moment du postpartum.

Bonne lecture !

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La rencontre avec mon enfant

Vous avez accompagné votre compagne durant les 9 mois de la grossesse. Vous avez pris soin d’elle, vous avez fait des projets, préparé la naissance. Vous avez rêvé, deviné, imaginé votre bébé.

Vous avez posé vos mains sur le ventre et ressenti avec émotion qu’il venait se lover dans votre paume. Peut-être lui avez-vous parlé, chanté, joué de la musique. Vous avez laissé votre empreinte durant la vie utérine de votre bébé. À présent est venu le temps de la rencontre.

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Le cerveau se transforme pour accueillir bébé Les cerveaux des mères – surtout – et des pères aussi – souvent –, se modifient lors de la naissance. Ils s’ajustent pour répondre aux besoins du bébé et pour développer le lien d’attachement. Ce phénomène est dû à l’influence des hormones de maternage (ocytocine et prolactine) et de paternage (prolactine, vasopressine et ocytocine).

Le lien d’attachement Le lien d’attachement va permettre à votre bébé de se construire une sécurité affective et émotionnelle solide afin de développer sa confiance en lui, en vous et, plus tard, envers d’autres personnes. Ce lien singulier vous permet également à vous de développer vos compétences parentales et de prendre confiance en vos capacités à être les parents les plus parfaits dans leur imperfection pour votre enfant, avec toutes vos qualités et tous vos défauts.

Ce lien peut se tisser avec le bébé dès la grossesse dans le ventre maternel ; d’autres fois, la nécessité de se rencontrer est nécessaire à la construction solide du lien. Cet attachement parents-enfant est un lien unique, très intime qui se construit entre vous et votre bébé. Il lie l’enfant à la figure parentale qui prend soin de lui. Ce lien est comme un fil rouge qui va permettre à l’enfant et aux parents de suivre le fil de l’existence en sécurité et avec amour. Il va orienter vos choix et vos décisions.

Le cerveau des pères Le cerveau des pères est également affecté par ces variations liées, entre autres, à des phénomènes hormonaux. En 2018, une étude américaine de l’université de Notre-Dame a constaté que le taux de cortisol des pères augmentait lors du premier peau à peau, le jour de la naissance, et que cette augmentation les rendait plus 60

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Un nouveau nous : notre couple après bébé

« Ils furent heureux et ils eurent beaucoup d’enfants. » Vous souvenez-vous de cette fin des contes de fées ? Ces enfants qui viennent sceller cet amour, le faire durer pour l’éternité… Eh bien vous voilà en fait au début d’une grande aventure !

Comme pour la majorité des couples dans les pays occidentaux, si votre compagne et vous avez décidé de « faire » un bébé, c’est fort probablement parce que vous avez acquis une certaine stabilité (professionnelle, émotionnelle, financière, immobilière…).

C’est à ce moment-là que vous avez fait le choix de revivre l’instabilité de l’arrivée d’un bébé… Comme pour toute aventure, vous allez rompre l’équilibre dans lequel vous étiez installés. Vous devenez parents. Un couple parental qui n’a plus les mêmes priorités, désirs ou besoins que le couple amoureux que vous étiez il y a encore quelques semaines. Pas de panique : un nouvel équilibre va émerger pas à pas !

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Du couple amoureux au couple parental L’arrivée de votre bébé est censée être le zénith de votre histoire d’amour.

Pour le monde entier, cet enfant est la concrétisation des merveilleux et doux sentiments qui vous lient. Mais dans la réalité, c’est d’abord beaucoup de logistique et une attention focalisée sur votre bébé.

Dans les premières semaines qui suivent la naissance, oubliez les soirées tous les deux, avec les copains, les resto-ciné et les siestes coquines sous la couette. Vous n’aurez d’yeux que pour votre enfant ! Tout cela reviendra, bien sûr, mais s’occuper d’un nourrisson demande beaucoup de disponibilité. Ce petit être décentre le point de gravité de votre couple : une tierce personne vient tout chambouler et de votre couple amoureux nait un couple parental.

Votre histoire d’amour n’est plus au centre, il faut du temps pour que le couple parental trouve ses marques, et il va évoluer en même temps que votre enfant. Si vous avez déjà des enfants, le couple parental existe déjà, mais il va devoir s’adapter à ce nouveau petit être et à sa personnalité.

Chacun d’entre vous va réévaluer ses priorités de vie, et ces réévaluations peuvent changer l’équilibre de votre couple. Croire que l’on peut façonner notre vie uniquement comme bon nous semble est un fantasme de toute-puissance. Ce bébé qui demande de la disponibilité physique et mentale, du temps et de l’énergie, remet la réalité au cœur du quotidien.

La fusion mère-enfant Il est très possible que votre compagne soit en totale fusion avec votre bébé. C’est un processus physiologique tout à fait normal. Ses hormones sont là pour créer ce lien d’attachement indispensable à la survie de votre enfant (voir p. 60). Cette fusion peut être déroutante et vous pouvez être surpris, voire vous sentir rejeté ou penser que votre compagne ne vous aime plus.

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Virginie Loth Anne-Christine Barbequot

Le postpartum est souvent un mélange de joie et d’ambivalence.

Lorsque le bébé vient de naître, il y a tant de choses à découvrir et à traverser pour ses parents !

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Beaucoup d’ouvrages ont été écrits à destination de la femme, mais peu pour celui qui la soutient, l’aime et la réconforte. Pourtant, le père aussi vit un bouleversement et il se sent parfois démuni.

Dans ce guide, vous trouverez les principales problématiques liées au postpartum pour bien accompagner votre compagne, et ainsi vivre votre paternité dans l’action, l’écoute et la bienveillance. Des astuces et de nombreux témoignages vous seront livrés pour vivre cette transition dans votre couple, la famille, et l’entourage, le plus sereinement possible.

Votre histoire est unique et c’est ensemble que vous allez l’écrire.

Virginie Loth est naturopathe et doula, créatrice de Louve et Lune. Elle offre des accompagnements en ligne, ainsi qu’au centre de ressources périnatales « Nascentia » près de Strasbourg.

Anne-Christine Barbequot est doula et sophrologue spécialisée en périnatalité. Fondatrice de Chemins de Naissance, elle œuvre pour proposer aux couples une nouvelle vision de la grossesse, de l’enfantement et du postpartum.

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