Anne-Claire KleindiensT
Lynda Corazza
PETIT DECODEUR ILLUSTRE DES
PARENTS
EN CRiSE
Quand la crise nous invite à renouveler la relation malentendus pressions diverses
rivalité laisser-aller (ou usure)
communication défectueuse
jalousie
découragement
manque de temps
EN BONUS : UN KIT D’OUTILS CONCRETS À PRATIQUER AU QUOTIDIEN POUR TRANSFORMER LE CLIMAT CONJUGAL, PARENTAL ET FAMILIAL
SOMMAIRE MAIS QU’EST-CE QUI NOUS ARRIVE ? . . . . 10 On se jalouse nos temps libres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20 Je suis seul.e à faire tourner cette maison . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22 Il/elle bosse trop. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24 Il/elle ne m’écoute pas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26 On ne se parle plus que des enfants . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 30 On se prend la tête au sujet de l’argent . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32 Je ne supporte plus ses défauts . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34 On se fait des reproches injustifiés . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36 Notre vie sexuelle s’est appauvrie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38 Il/elle n’arrive pas à se réjouir pour moi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40 Il/elle est là sans être là . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42
ON N’EST PAS D’ACCORD ET PAS RACCORD . . . . 44 On n’arrive pas à être fermes et bienveillants ensemble. . . . . . . . . . . . . . . . 50 Il/elle me critique devant les enfants . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52 Il/elle ne s’occupe pas beaucoup des enfants . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 54 Il/elle investit trop les enfants et m’oublie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 56 Il/elle ligue un enfant contre moi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58 Il/elle n’accepte pas le diagnostic de notre enfant . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60 Il/elle n’en fait qu’à sa tête, décide seul.e. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62 Je ne supporte pas ses parents . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 64 Il/elle ne veut plus venir dans ma famille . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66 Ses parents sont envahissants . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68 Spécial famille recomposée : l’éducation de ses enfants ne me plaît pas . . . . . . . . . . . . 70 Spécial famille recomposée : je n’aime pas sa façon de réagir avec mes enfants. . . . . . 72 Spécial famille recomposée : son ex prend trop de place dans notre couple . . . . . . . . . 74 Spécial famille recomposée : je n’arrive pas à me mettre d’accord avec mon ex . . . . . . 76
ON N’ASSURE PAS ET ON NE LES RASSURE PAS . . . . 78 On se dispute devant les enfants . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88 On crie trop fort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 90 On les expose à des sujets anxiogènes. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 92 On profère des menaces qu’on ne met pas à exécution. . . . . . . . . . . . . . . . . 94 On leur projette nos angoisses pour leur futur. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96 On n’est pas fiables dans nos positions . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98 On a recours au chantage sans même s’en rendre compte . . . . . . . . . . . . . 100
On est sacrificiels et culpabilisants. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . On ne s’en sort pas à table . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Les autres couples font mieux que nous. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . On passe à côté de nos enfants . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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QU’EST-CE QU’ON VA DEVENIR ? . . . . 110 On n’est bien ensemble que lorsqu’on est entourés . . . . . . . . . . . . . . . . . . . On est des colocataires qui s’entendent bien. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . On ne se donne pas les moyens d’améliorer la situation. . . . . . . . . . . . . . . . On n’a plus envie de partir en amoureux. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . On n’arrive pas à se parler sereinement de ce qui ne va pas . . . . . . . . . . . . Il/elle a eu une aventure extraconjugale . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Il/elle fait une crise de jeunisme . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Il/elle me rabaisse. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Il/elle revendique d’être égoïste . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Il/elle s’est trouvé une passion trop envahissante. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Il/elle parle régulièrement de séparation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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ET SI ON S’ÉQUIPAIT POUR CONTINUER LA ROUTE ENSEMBLE ? . . . . 144 Des outils et ressources d’autorégulation émotionnelle et énergétique. . . . 146 Des outils et ressources de connexion, de communication et d’écoute. . . 152 Des outils et ressources de réparation. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158 Des outils et ressources de résolution de conflit et de recherche de solution. . 159 Des outils et ressources d’organisation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161 Des outils et ressources d’encouragement. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 162 Des outils et ressources de prise de recul et d’analyse . . . . . . . . . . . . . . . . 165
KIT D’OUTILS CONCRETS POUR TRANSFORMER LE CLIMAT PARENTAL, CONJUGAL ET FAMILIAL . . . . 166 Jeu du sac de ressources . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Respirer en toute conscience. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Je me relaxe, tu te relaxes, nous nous relaxons. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Gérer nos émotions avec l’EFT . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . La routine énergétique. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . J’écoute pour que l’autre s’exprime . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Je m’exprime pour que l’autre m’entende. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Réparer le lien après une crise . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Réparer le lien au quotidien. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Les bonshommes allumettes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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MAIS QU’ESTCE QUI NOUS ARRIVE?
AVANT
T’en veux ?
12 – MAIS QU’EST-ce qui nous arrive ?
APRÈS
Mais c’est pas possible, j’arrête pas de dire aux enfants de ne pas manger sur le canapé et toi tu mets des miettes partout !
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Avant, on était deux, on commençait notre relation et ça semblait facile, fluide. Quand les enfants arrivent, la relation à deux est impactée, mais est-ce vraiment le seul facteur ? Voyons déjà ce qui se passe quand le couple se forme...
CRITÈRES CONSCIENTS
CRITÈRES INCONSCIENTS
Beauté, intelligence, écoute, attention, dévouement, etc.
RENCONTRE, CHOIX DE L’AUTRE
Rejouer un scénario de vie ancien, une relation à ses premières « figures d’attachement ».
Phase de FUSION
Réparer une part blessée en soi. Combler un manque, un vide, une absence.
Tout est parfait. Sensation de plénitude.
Retrouver une émotion, une sensation très ancienne...
Rien n’est un problème, tout est acceptable.
L’autre a ses limites, ses défauts, ses fragilités.
Phase de DÉSILLUSION, DÉFUSION L’autre est distinct de nous.
Constat qu’il/elle ne peut pas combler nos propres manques, ni guérir nos propres blessures.
travail de chacun pour guérir ses propres blessures
SÉPARATION
PHASE D’ADAPTATION : RÉAMÉNAGEMENTS PERSONNELS ET DE COUPLE
MODE DE VIE FONCTIONNEL fuite saine pour éviter la surenchère
L’autre comble absolument tous nos besoins, panse nos blessures, etc.
MODE DE VIE DYSFONCTIONNEL répartition des rôles
écoute, partage confrontation saine pour résoudre les différends
renoncement à l’idée de changer l’autre
16 – MAIS QU’EST-ce qui nous arrive ?
rapports de force affrontements résignation sur nos valeurs ou nos besoins essentiels
rivalités fuite de tout échange qui permettrait d’améliorer les choses
Ah c’était donc ça ! Ce moment où j’ai vraiment pensé qu’on n’allait pas pouvoir continuer tous les deux…
Je peux te le dire maintenant, j’ai bien failli te quitter.
Ouf, je l’ai échappé belle, alors ! Mais c’était quand ça, dis-moi ?
Ben ?!... On te l’a dit... pendant ma phase de désillusion ! Au sein du couple, on a nécessairement un logiciel de vie différent et c’est une bonne nouvelle. Mais on a quand même tendance à vouloir que l’autre ressente, pense, décide comme nous… Et n’oublions pas que les éléments de contexte vont aussi avoir leur importance sur le devenir du couple : LES FAMILLES D’ORIGINE LE MILIEU SOCIOCULTUREL LA DYNAMIQUE SPIRITUELLE
LE MILIEU PROFESSIONNEL LE COUPLE LE LIEU DE VIE
LES AMIS
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Ouah, je n’avais pas réalisé qu’on avait traversé tous ces dangers !
La bonne nouvelle, c’est qu’on a survécu !
Oui, enfin faut pas qu’on s’endorme sur nos lauriers... On a apparemment encore de petites choses à travailler dans notre couple si on veut finir nos vieux jours ensemble !
Les enfants arrivent quelque part sur cette trajectoire de vie, avant ou pendant la phase d’adaptation décrite dans le schéma précédent. Ils vont venir chambouler le fragile équilibre que l’on avait commencé à mettre en place.
18 – MAIS QU’EST-ce qui nous arrive ?
En effet, le système relationnel devient plus complexe avec leur arrivée. LE SYSTÈME FAMILIAL le couple ESPACE RELATIONNEL
Le couple conjugal se transforme en COUPLE PARENTAL, mais tout l’enjeu est de garder les deux dimensions !
Les enfants vont prendre leur PLACE dans le système familial et obliger chacun à remanier sa propre place au sein du couple et au sein de la famille. Leurs comportements viennent TESTER LA SOLIDITÉ parentale. Ils révèlent aux parents leurs propres vécus d’enfance et les invitent à travailler dessus. le(s) enfant(s)
Dans ce système aussi passionné que sensible, on comprend mieux en quoi la relation de couple est essentielle. C’est dans cet espace relationnel, cet « entre-deux », que l’on peut : RÉPARER, RÉSOUDRE, AJUSTER, REDÉFINIR, RÉÉQUILIBRER ET CONSTRUIRE la suite pour le couple et pour la famille.
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Quels sont les risques de laisser les styles parentaux s’opposer ? On s’épuise dans une TENTATIVE DE RÉÉQUILIBRAGE. Plus l’un est AUTORITAIRE, plus l’autre sera PERMISSIF.
Les enfants s’engouffrent dans les FAILLES PARENTALES.
Position parentale de MOINS EN MOINS EFFICACE.
ABÎME L’ENTENTE dans le couple.
DÉGRADE L’AMBIANCE au sein de la famille.
Quelles sont les pistes pour combiner la fermeté et la bienveillance présentes en chacun ? Prendre un temps pour IDENTIFIER LE STYLE PARENTAL DE CHACUN, en lien avec son scénario de vie (seul, en couple ou avec l’aide d’un atelier de parents et/ou un conseiller conjugal).
Accepter cette différence et admettre qu’il est question de RECHERCHER UNE COMPLÉMENTARITÉ au bénéfice du ou des enfants.
DÉFINIR ENSEMBLE LES COMBATS qu’on veut mener à deux et réfléchir à comment on veut s’y prendre pour suivre ces différents axes éducatifs.
Ce qui est important pour moi, c’est que les enfants soient respectueux en toute circonstance...
Pour moi, c’est qu’ ils développent un sens de l’effort et du travail, qu’ils aient leur propre autodétermination…
Comprendre que la FERMETÉ est aussi essentielle que la BIENVEILLANCE et qu’elles sont INDISSOCIABLES l’une de l’autre : plus on retrouvera les deux chez chacun des membres du couple, mieux ce sera pour les parents et pour le ou les enfants.
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IL/ELLE ME CRITIQUE DEVANT LES ENFANTS
Est-ce que tu peux m’expliquer comment on fait les lois ?
Mais pourquoi tu lui demandes ça ? À part le foot et les voitures, il n’y a rien qui l’intéresse !
Des choses les plus légères aux choses les plus lourdes, la relation est parsemée de critiques. Et quand elles sont tolérées (ou ne font l’objet que d’une molle protestation), elles s’installent dans le paysage conjugal et familial. Et c’est plus difficile de s’en défaire ensuite...
52 – ON N’EST PAS D’ACCORD ET PAS RACCORD
IL/ELLE S’EST TROUVÉ UNE PASSION TROP ENVAHISSANTE
Au fait j’ai un match le week-end prochain ! Encore ? Mais on passe plus aucun week-end ensemble !
Il faut qu’on se mette au foot pour avoir une chance de passer du temps avec toi le week-end ?
Difficile de démêler le besoin bien compréhensible de s’investir dans un projet intéressant, de le vivre pleinement, de se voir progresser, etc. du besoin de fuir la vie conjugale et familiale.
140 – QU’EST-CE QU’ON VA DEVENIR ?
Qu’est-ce que cela génère ? En quoi cela est-il un problème ? LE PROBLÈME APPARAÎT LORSQU’IL Y A...
un DÉSÉQUILIBRE entre un parent présent à la vie de famille (voire omniprésent) et un parent absent.
un vécu de FRUSTRATION DU PASSIONNÉ qui se sent empêché de vivre sa passion pleinement.
un MANQUE POUR LES ENFANTS sur le plan éducatif et/ou affectif. un sentiment d’être ABANDONNÉ.E de l’autre conjoint.e.
un RESSENTIMENT qui intoxique la vie de couple et qui ne trouve pas à se parler en profondeur.
Que peut-on faire en tant que conjoint.e « moins passionné.e » ? MANIFESTER LE PLUS D’INTÉRÊT POSSIBLE POUR LA PASSION DE L’AUTRE, sans toutefois se sentir obligé.e d’y participer concrètement. Verser cette passion au « pot commun du couple » car cela peut le rendre bien plus vivant.
Et alors ça allait comment l’équipe après votre dernier match ? DÉFINIR ENSEMBLE DES LIGNES DE CONDUITE pour que cette passion trouve à s’exprimer, tout en garantissant une présence réelle au sein du couple et de la famille.
OK pour que tu assures le maximum d’entraînements et les matchs, ça ne se discute pas.
En revanche, c’est super-important que tu m’accordes un vrai temps durant le week-end.
SE LAISSER INSPIRER PAR L’ÉNERGIE DE CETTE PASSION et inventer son propre espace d’investissement personnel, même s’il est moins absolu.
Je vais profiter qu’il soit à son tournoi pour me remettre à mon bricolage ! Accepter d’avoir le rôle de gardien du couple, d’être l’élément pondérateur et TRAVAILLER À NE PAS SE LAISSER ENFERMER DANS LE MAUVAIS RÔLE (celui qui empêche l’autre). Autant de fois que nécessaire, remettre le sujet sur la table quand la réalité est difficile à vivre ou que les engagements pris ne tiennent pas dans la durée.
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DES OUTILS ET RESSOURCES DE COMMUNICATION ET D’ÉCOUTE Comme on l’a bien compris dans la rubrique précédente, la connexion à l’autre passe par la connexion à soi : pour rejoindre l’autre là où il est, il est essentiel de savoir et sentir où nous sommes nous-même ; et plus on est stable, situé.e, connecté.e à nous-même, mieux on peut communiquer avec l’autre, qu’il s’agisse de son/sa conjoint.e ou de l’un de ses enfants. Cela étant dit et pour éviter de radoter, regardons quels sont les autres ingrédients importants pour dialoguer, s’entendre, s’écouter, se comprendre, se rejoindre et tricoter une relation sereine malgré les différences. le quotidien, pratiquer autant que possible l’écoute active , c’est-à•direDans se rendre disponible à ce que l’autre vient nous dire, l’écouter attentive(1)
ment en faisant preuve d’empathie, s’assurer que l’on a bien compris ce qu’il veut nous dire, poser des questions qui permettent d’explorer son monde, et, dans la mesure du possible, reformuler. La fiche J’écoute pour que l’autre s’exprime, p. 180, nous permet de comprendre plus concrètement comment faire. encore et encore de la Communication Non Violente , fondée •surS’inspirer les quatre piliers : observation-sentiment-besoin-demande. Cette approche (2)
vise à pacifier les relations avec soi-même et avec les autres en cultivant une bienveillance envers soi-même tout en développant une communication aidante et efficace avec autrui. Le schéma est le suivant : OBSERVATION
Lorsque j’observe que...
SENTIMENT
Je me sens...
BESOIN
Parce que j’ai besoin de...
DEMANDE
Serais-tu d’accord pour... ?
Elle est difficile à mettre en œuvre au départ, car les modèles de dialogues qui sont présentés dans les ouvrages apparaissent souvent « déconnectés » de
152 – ET SI ON S’ÉQUIPAIT POUR CONTINUER LA ROUTE ENSEMBLE ?
la façon dont on se parle réellement au quotidien. Mais en comprenant la puissance de cette dynamique et en l’adaptant à son propre style, on peut vraiment l’intégrer au quotidien de ses relations conjugales et familiales. Et à la fin, on ne peut plus s’en passer, ni faire autrement, c’est devenu un style relationnel, et c’est bon pour chacun, pour le couple et pour la famille ! Pour s’en faire une idée plus concrète, voici un exemple de communication sans filtre, avec jugement et critique et sans expression du besoin ni formulation d’une demande : T’as fait la tête toute la soirée. Je ne comprends vraiment pas pourquoi. C’est vraiment pénible. La prochaine fois, ne compte pas sur moi pour organiser une soirée comme ça. Si c’est pour avoir une tête à l’envers, non merci. Et voici le même propos mais respectant les bases de la CNV : Tu as eu l’air vraiment absent.e et assez éteint.e ce soir. Ça m’a préoccupé.e et contrarié.e parce que j’ai besoin de me sentir relié.e à toi et de sentir que tu es là. Tu serais d’accord pour m’expliquer ce qui s’est passé pour toi ce soir ? Ça me rassurerait. On y retrouve les quatre points essentiels que sont l’observation, le sentiment, le besoin et la demande. La formulation est encore un peu studieuse et appliquée, mais elle peut ensuite être simplifiée car dès lors qu’on devient capable de distinguer son observation de son sentiment et de distinguer son besoin de sa demande, on n’a plus besoin d’être si détaillé et si explicite. Ça donnerait alors tout simplement : Tu as eu l’air vraiment absent.e ce soir. Ça m’a inquiété.e et je ne suis pas sûr.e d’avoir compris ce qui se passait pour toi. Tu peux m’éclairer ?
1. L’Approche Centrée sur la Personne est issue des propositions de Carl Rogers, psychologue et psychothérapeute américain, qui a mis ces propositions au service de l’efficacité de la relation thérapeutique, et ses recommandations ont progressivement gagné tous les champs des relations interpersonnelles (famille, entreprise, etc.). 2. La Communication Non Violente est issue des propositions de Marshall Rosenberg, psychologue américain, qui s’est inspiré des travaux de Carl Rogers et de Gandhi.
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RÉPARER LE LIEN APRÈS UNE CRISE Voici un outil* clés en main, c’est-à-dire qu’on peut l’utiliser pour réparer le lien juste après une dispute, une montée en tension, un accrochage, à condition de vérifier qu’on s’est bien reconnecté.e à soi-même.
R econnaître Je reconnais que je me suis emporté.e.
Je n’ai pas été le parent que j’aurais voulu être.
Je n’aurais jamais dû lever la main sur toi.
Mes mots ont dépassé ma pensée.
J’ai crié vraiment trop fort, etc.
R éconcilier Excuse-moi !
Je te demande pardon pour cela.
Désolé.e pour ça !
R ésoudre Qu’est-ce qu’on pourrait faire pour éviter que ça recommence ?
Qu’est-ce qui pourrait nous aider à... ?
Comment on pourrait s’arranger pour… ?
* Cet outil des « 3 R » fait partie des nombreux outils de la démarche globale de la Discipline positive.
184 – KIT D’OUTILS CONCRETS
RÉPARER LE LIEN AU QUOTIDIEN Lorsque le lien a été abîmé dans la durée, la démarche de réparation doit également s’inscrire dans la durée, c’est-à-dire dans tous les micro-instants du quotidien. empathie et attention à l’autre plus de mots doux plus d’attentions délicates et discrètes
plus de gestes tendres
plus de questions attentives
Il s’agit de pratiquer la technique de l’impressionniste, c’est grâce à de petits coups de pinceau que l’ambiance du tableau va se modifier.
C’était comment ton rendez-vous ?
Tu as passé une bonne matinée ?
Est-ce que ton dos va mieux qu’hier ?
Comment était ta nuit ?
Tu as pu avoir le coup de fil que tu attendais finalement ?
Ben on voit bien que les vitres sont propres, merci pour ce gros travail, je sais que ça prend du temps.
Tu me dis quand tu veux ton massage, je te l’ai promis, mais c’est à toi de me dire quand tu en as besoin.
Si tu veux aller faire ton footing maintenant, je peux gérer les enfants jusqu’au déjeuner.
Dis-moi quand tu te sens dispo pour qu’on aille un peu marcher tous les deux.
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Après avoir décortiqué avec humour et expertise le fonctionnement de l’enfant, puis de l’ado, les autrices s’intéressent dans ce troisième ouvrage au couple et aux crises qui émaillent le quotidien conjugal, parental et familial.
VOUS AIMIEZ :
VOUS NE SUPPORTEZ PLUS :
Son intelligence..............................................................................................Sa trop grande exigence Son sens de l’organisation.......................................................................................Sa psychorigidité Son énergie............................................................................................... Son hyperactivité épuisante Son côté bon vivant.................................................................................................. Ses débordements Son mode bohème................................................................................ Son irresponsabilité éducative Son esprit indépendant...................................................................... Son instabilité professionnelle
Avec divers éclairages (et toujours au cœur la Discipline positive de Jane Nelsen), les autrices nous montrent en images ce qui peut provoquer les crises et nous offrent des pistes pour les surmonter. En suivant l’itinéraire d’un couple parental et conjugal à l’épreuve, elles invitent le lecteur à un travail sur soi et à deux pour ré-enchanter l’aventure relationnelle. PRÉSENTÉ AVEC UN COUPLE HOMME/FEMME + 3 ENFANTS, CET OUVRAGE PEUT ÊTRE ÉGALEMENT UTILE AUX FAMILLES RECOMPOSÉES, AUX COUPLES HOMOSEXUELS, AUX COUPLES AVEC UN ENFANT UNIQUE, ETC...
MDS : MN23798
Lynda est illustratrice et graphothérapeute. Passionnée de psychologie, elle a trouvé dans ces ateliers les réponses qu’elle cherchait depuis longtemps pour tisser des liens plus apaisés avec ses deux enfants hypersensibles.
14,95 €
Anne-Claire est maman de quatre enfants. Psychologue clinicienne, elle reçoit de nombreux enfants en difficulté (et leurs parents) dans son cabinet et elle organise des ateliers de Discipline positive pour aider les familles au quotidien.