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wiener stadthalle 2014 Afrika! Afrika! / Ice Age Live! / Michael Bublé / Depeche Mode / Otto Schenk / Ennio Morricone / Sunrise Avenue / Riverdance / Semino Rossi / James Blunt / Adel Tawil / Rainhard Fendrich / Michael Mittermeier / Max Raabe / Kaya Yanar / Sportfreunde Stiller / Thriller Live /Robbie Williams / Marianne Mendt / Justin Timberlake / Nine Inch Nails / Neil Young / Rod Stewart / Dirty Dancing / Roger Cicero / Andrea Bocelli / Die Fantastischen Vier / Udo Jürgens und viele mehr TICKET CALL CENTER 01 79 999 79

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BEST

T E R C E S BOB STATES O F B

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BEST

ÖS B F

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B e s t o f BEöSsEeC URF A L T E R 5 1 – 5 2 / 1 3

NCY GE

SE SECURITY Ö A FB

Wir lauschen zurück!

STATES O F B

Was die NSA kann, kann BOB SECRET besser: Das redaktionsintern mehrfach preisgekrönte Investigativteam von BEST OF BÖSE hat die High-Speed-Leitungen der Republik angezapft und herausgefunden: Das Böse ist noch böser, als es selbst zu ahnen wagte! Die Plätze 1–4 büßten allesamt ihre Ämter ein, nachdem die Ergebnisse des BoB-Teams abgehört wurden. BoB bleibt prinzipienfest. So leicht lässt sich das Böse nicht aushebeln!

Niki Berlakovich

F o t o s : A p a / F r a n z N E u m a y r , A p a / B a r ba r a G i n d l , A p a / J ä ge r , A p a / H e r be r t Ne u ba u e r

Der Lebensminister spielte den Bienentod. Erst machte er das Ausmaß der verwendeten Gifte zum Amtsgeheimnis, dann stimmte er in Brüssel für deren weitere Verwendung. Wahrscheinlich dachte er, die blöden Nichtraucher sollen sich nicht über Neonicotinoide aufregen. Dafür ließ „Chemical Niki“ Klimakiller aller Arten leben. Chemiemultis, Landwirtschaftskämmerer und Winzerköniginnen lieben ihn. Bienenkönig wird er keiner mehr. Dafür BoB-König. Baba! BOB SECRET: Österreichs gefährlichste Drohne! Leider konnte BoB nicht ermitteln, wer sie fernsteuert

Monika Lindner

Berufsspielerin Monika wollte es noch mal wissen und setzte im Politcasino Stronach alles auf eine Karte – zerstritt sich dann aber mit den Croupiers. Als der Chef der Glückspielhölle Lindner zum Gehen aufforderte, schnaubte diese nur: „Ich spiele hier mein eigenes Spiel.“ Doch auch die Solokarriere war kein Hit. Weil „Moneyka“ der Agentur ihres Lebischgefährten Aufträge zugeschanzt haben soll, flog sie zuerst aus dem Vorstand der St.-Anna-Kinderkrebsforschung und legte dann ihr Nationalratsmandat zurück. Game over. BOB SECRET: Lindners Fernseher war nie angemeldet, hörst mi? Aus dem Transatlantikkabel: „Komplett negativ, wie käüönnst du in den Spiegel reinschauen?“ Noch was: Raiffeisen hat ihre Sparbücher eingezogen

Maria Fekter

Wer hätte das gedacht? Die oberösterreichische Hardcore-Beißzange lehrte Europas Säckelwarte das Fürchten. Shortly without von delay plauderte Mizzi Schotter Brüsseler Geldund Nierensteingeheimnisse an die Presse aus. Mitschämen heißt jetzt Mizzischämen. BOB SECRET: Blieb nur deshalb so lange in der Regierung, weil sie sonst Spindeleggers Passwörter (der Redaktion bekannt) ausgeplaudert hätte. Aber die hat Sebastian Kurz inzwischen eh gehackt

Beatrix Karl

Strafvollzug ist kein Paradies, sagte die gewesene Ministerin und versuchte spitzmäulig, die Vergewaltigung eines Minderjährigen schönzureden. So weit die Praxis. Doch auch in Theorie schwächelte Karl: Dass Untersuchungshäftlinge keine Strafe verbüßen, weiß jeder frischgefangene Jusstudent, Frau Professor! Setzen, fünf. BOB SECRET: Die von Spindi geschasste Karl übernimmt die Leitung der nach ihr benannten Strafanstalt Karlau und baut dort eine Wohlfühlabteilung auf. Projekttitel: Phi-Phi Island

F A L T E R 5 1 – 5 2 / 13 Johanna Mikl-Leitner

Was die SchotterMizzi im Geldwesen, ist die Schlepper-Mikl in der Asylpolitik. Zehn Millionen Euro Umsatz hätten die Flüchtlinge in der Votivkirche gemacht, behauptete die Innenministerin und fantasierte etwas von Schleppersyndikaten daher. Egal, die Wahrheit bekommt im Innenministerium sowieso kein Asyl. Vielleicht sollte man es in Wahrheitsministerium umbenennen? BOB SECRET: Wurde als notorische Falschparkerin selbst schon öfter Opfer einer Schlepperbande (internes Kürzel: MA 48)

Kathrin Nachbaur

Stronachs Mädchen für alles müpfte gegen Opa Gaga auf und sprach sich gegen die Todesstrafe aus. Eine Selbstverständlichkeit, meint BoB. Sonst fiel die Stronachistin kaum durch Widerrede auf. Wie denn auch? Wäre ein Kündigungsgrund.

Karl-Heinz Grasser

Zu schön, zu reich, zu gut verheiratet. Zu gute Haare. Zu gut geföhnt. Zu gut gewirtschaftet. Zu erfolgreich für das Land gearbeitet, zu mündelsichere Anlagen vercheckt. Zu oft nach Liechtenstein gefahren. Zu viel im Koffer gehabt. Geht es dem Zunichtgut jetzt an den Kragen? Zu früh gefreut. BOB SECRET: Die überwachte Person befindet sich derzeit in einer kalifornischen Red-BullEntzugsklinik

Wolfgang Fellner

Die Konkurrenz gehört laut WoFe „in die Goschn gehaut“, Interviews werden beim Oberrüpel kreativ aufgepeppt (sprich: erfunden). Er habe den „VerhaberungsJournalismus“ in Österreich verändert, behauptet er. Ja, zum Schlechteren! Die Nationalmannschaft von Österreich lässt sich seine Lügen nicht mehr gefallen. Seine niederträchtige Gazette heißt wie das Land, wird aber demnächst in Niederösterreich umbenannt. BOB SECRET: Obser vation problematisch: WoFe schreibt sich auch seine Abhörprotokolle selbst

Best of Böse

GrÜne Pläne

T E R C E S B O B

* A utobahnen als Begegnungszonen * Kirchtürme dürfen nicht höher als Minarette und Windräder sein * Rauchverbot für Kinder, Jugendliche und Erwachsene (Ausnahmeregelung für Tiroler, die “Van” im Namen tragen) * Generelles Parkverbot für Pkw * Öffi-JahreskartenKaufzwang für Führerscheinbesitzer * Ökoschuhpflicht für Inländer

Sanel Kuljic

Als der frühere Torschützenkönig und Nationalspieler 2012 bei Kapfenberg kickte, traf er auf einmal so schlecht, dass der Vereinspräsident ihn zum Augenarzt schickte. Inzwischen gibt es für Kuljic eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Er sitzt wegen Verdachts auf Wettbetrug in U-Haft. Die gute: Mit seinen Augen dürfte alles in Ordnung sein. BOB SECRET: Hält sich in der Haft mit Fußball fit. Trifft dort aber auch nicht

10.

Ernst Strasser

Erwin Pröll machte den Grieskirchner zum Spitzenmann der ÖVPFraktion im EUParlament. Als solcher bestellte Strasser bei zwei Journalisten der Daily Mail ein Abo, was aufgrund von Sprachschwierigkeiten („This is a very good combination“, sagte Strasser, weil er ein Kombi-Abo wollte) missverstanden und als Bestechlichkeit fehlinterpretiert wurde. Justizopfer Ernst wartet nun auf seinen endgültigen Freispruch, um weiter zum Segen des Landes lobbyistisch tätig werden zu können. BOB SECRET: Kommuniziert auch zu Hause nur noch auf Englisch, rezitiert irr lachend Oscar Wilde („The Importance of Being Earnest“)

11.

* * * * * * * *

* * *

lownschulpflicht C Atomkernverbot Protonenprohibition Neutronennegation Atomfreies Österreich – jetzt ohne jegliche Atome! Generelles Genverbot Errichtung von öffentlichen PCs Delogierung von Hauptmietern ohne Biokistl-Abo Fußball erst ab 18 Skifahren nur noch bergauf gestattet Unbewaffnete Polizisten für Wien-Neubau (“Bobolizei”)

gute Mitarbaiter. Ich will dienen. Mit main Gold mach ich das, was ich will, nicht?

12.

Der ORF-Boss kann was. Überleben. Boss kann er weniger. Lässt sich von allen herumbossen. Streitet mit keinem. Überlebt alle. Super-Alex überlebensgroß. Ist auch in 20 Jahren noch ORF-Boss, selbst wenn sein Sender dann nur mehr ein ganz kleines, süßes Senderchen ist.

Der Mann, den sie regelmäßig mit dem Loriotmännchen verwechseln, ist schon wieder Leider-nichtKanzler. Dafür kann er Zaubertricks mit Euroscheinen, womit er in Sitzungspausen seinen Ex-aequo-Kollegen von Rang 13 verblüfft. Ritter vom Heiligen Grab, okay, aber musst du permanent Grabesstimmung verbreiten?

15.

Felix Baumgartner

Als der Stratosphärenkonquistador für Sprudelmogul Didi Mateschitz aus dem elftausendunddreiundachzigsten Stock sprang, war die Welt noch in Ordnung. Felix, zu Deutsch der Glückliche, propagierte die Privatwatsche und die gemäßigte Diktatur. Steuern zahlte er keine. Worauf das Finanzamt sein Haus in Salzburg und seinen Helikopter beschlagnahmte. Erbost über so viel Unsportlichkeit verlegte der Gerechtigkeitsfanatiker die Baumgartner Höhe in die Schweiz. Dort schmollt er jetzt. Im Erdgeschoß.

BOB SECRET: Hat nichts zu sagen. Aufzeichnungen löschen!

13.

16.

Werner Faymann

Der Mann, den sie in Brüssel regelmäßig mit dem Saalordner verwechseln, regiert das Land mit sanfter Hand.

T E R C E S B BO Neos Pläne * * * *

* *

Nochamoi. Schraiben Sie das: Ich passe auf in Parliament, das alles richtig loift mit maine Land. Ich kann das. Ich habe Löhne bezahlt. Ich habe aine

13.

Michael Spindelegger

BOB SECRET: Karrierepläne: Olympiasieger im Hochsprung, Steuerberater, Übernahme der Weltallherrschaft

Frank Stronach

Alexander Wrabetz

Das gefällt der Kernklientel unter seinen Wählern: der Omi Mitte 80. Aber hey, Werner, was ist mit uns? Und wer ist der Fadsack neben dir?

* * *

Schulfach Esoterik Schulfach Neoliberalismus Schulfach Schnellsprechen Abschaffung des Schulskikurses, Einführung der „Waldwoche“ Umbenennung Österreichs in „NEOSsterreich“ Umbenennung „NEOSiedlersee“ Umbenennung „Wiener NEOStadt“ Fernsehsendung „Was gibt es NEOS?“ Heiligsprechung von Pink Verpflichtende Benutzung von NEOSpray ORF sendet nur noch „Pinky und der Brain“

Josef Cap

Josef Cap war die Hoffnung einer ganzen Generation. Er war jung, dynamisch und unverbraucht und stellte der SPÖ blöde Fragen. Jetzt haben sie ihm die Fragezeichen weggenommen. Er soll ein Parteiprogramm mit lauter Punkten schreiben. Habe die Frage: Josef, bist es no?

17.

Eva Dichand

Die Schwieto vom Alten ist im Clan die Einzige mit Grips. Zeitungsmachergrips. Boulevardzeitungsmachergrips. Gratisboulevardzeitungsmachergrips. Heißt es. In Gratisboulevardzeitungsmacherkreisen. Warum die kalte Blonde mit all dem Grips auch noch Papier bedrucken muss, bleibt ein Rätsel. Come to grips with it, Eve!

18.

Erwin Pröll

Nach Julius Caesar benannten sich alle Kaiser. Ein Sommermonat trägt

F o t o s : A p a / H a n s K l a u s T e c h t , A p a / H e r b e r t Pfa r r h o f e r , A p a / H e r b e r t N e u b a u e r ( 2 ) , A p a / G e o r g H o c h m u t h , A p a / F o h r i n g e r , A p a / R o l a n d S c h l ag e r ( 2 )

TED NI

O BEST

STATES OF

Marko Arnautovic

Der Problembär der Nationalmann schaft ist mit dem Ball ebenso per du wie mit Verkehrspolizisten („Ich kauf dein Leben“). Das fette Gehalt, das dicke Auto, die Starallüren – Ar nautovic hat alles, was ein Fußballstar braucht. Fehlt nur noch die dazu pas sende Karriere.

20.

Herbert Kickl

Der Mann zieht an Strache die Fäden. Irriger weise hält er sich aber auch für einen Poe ten. Im Diens te dieser Leiden schaft überflutet der blaue Propagan dachef Land und Leute mit bösen Pla katzweizeilern. Rasier dich und lies Lyrik!

21.

F o t o s : A p a / G e o r g H o c h m u t h ( 2 ) , A p a / H e r b e r t Pfa r r h o f e r , C o r n , A p a / L a n g e n hag e n , A p a / G e r t Egg e n b e r g e r

Heinz-Christian Strache Zappelt an den Fäden von Num mer 20. Das ist anstrengend und verzerrt sein Ge sicht zu einem gequälten Dau ergrinsen. Führt schon wieder in den Umfragen, das heißt: Er verliert die nächste Wahl ganz sicher. BOB SECRET: Folgende Verse aus dem 1. Korintherbrief sind in der Bibel des HC mit Leuchtstift markiert: „Wenn ich prophetisch reden könnte / und alle Geheimnisse wüsste / und alle Erkenntnis hätte; / wenn ich alle Glaubenskraft besäße / und Berge damit versetzen könnte, / hätte aber die Liebe nicht, / wäre ich nichts“

22.

Susanne Brandsteidl

Die stärkste Waffe der ÖVP in Sachen Bildungspolitik. Obwohl eine Rote, schürt die Wiener Stadtschulratsprä sidentin mit ungeschickten Wortmel dungen und eloquenzfreien Interviews die Ängste der Eltern. Bildungsbeto nierer reiben sich die Hände.

23.

Richard Grasl

Dieses Grasl hat Erwin Pröll auf den Küniglberg gesät. Soll den Sender mit Sankt-Prölltner Grün überwuchern. Sorgt andererseits mit Sparprogram

Best of Böse

gar seinen Namen. Erwin der Gro ße arbeitet an ähnlichen Verewigun gen: Niederösterreichs Metropole wird demnächst in Sankt Pröllten umbe nannt, neue Kalender wurden schon gedruckt. Auslieferung an das Volk am 1. Apröll.

19.

SECURIT

STATES OF

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men dafür, dass im ORF kein Gras mehr wächst. Fühlt sich als starker Mann hinter Nummer 12, was bei de ren Gewichtsklasse nicht schwer ist.

24.

Johann Gudenus

Der neue Umvolker: für Unterfrem dung, gegen Übertürkung. Die Tür ken wählen ja seit 1683 Rot-Grün. Gerät Blaublut Gudenus in Redewut, erkennt er schon einmal einen HäuplPakt mit Ankara. Obacht, Graf Gubby: Demnächst wird Ankerbrot in Anka rabrot umbenannt!

25.

Michael Jeannée

Der Schleimre volver drückt ab. Gegen Bolsche wistenblattln wie den Falter, aber auch gegen die Menschewiken post Österreich. Wer alt genug zum Stehlen ist, ist alt genug zum Sterben, schreibt er gern. Er wiederum ist alt genug zum Schrei ben, kann’s aber noch immer nicht.

26.

Ludwig Koch

Natascha Kampuschs Rabenvater mel dete in einem Buch Zweifel an der Ge schichte seiner Tochter an. BoB meldet Zweifel daran an, ob der Mann noch ganz bei Trost ist.

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BOB SECRET: Drückt Obdachlosen gerne auch sein neues Buch in die Hand. Titel: „Hört auf zu heulen“

30.

Kurt Scheuch

Der Mann mit der auftätowier ten Kröte ver wechselte einen Kärntner Richter mit seinem Tat too. Sämtliche Kärntner Rich terkollegen erklärten sich für befan gen, Freimaurer im steirischen Aus land verurteilten Kurt, den ehemali gen Klubobmann der FPK, zu einer Geldstrafe samt Diversion. Danach wurde er abgewählt und zu Recht vergessen.

31.

Peter Gnam

Schreibt seine Krone-Innenpolitik-Ko lumnen immer zu dritt. Als „Autor“ Peter Gnam, assistiert vom „Polit-Ex perten“ Peter Gnam und dem „politi schen Beobachter“ Peter Gnam. Ech tes Teamwork. Schade nur, dass noch

T E R C E S B O B Monika LIndner

Gerald Klug

Nach Darabos, dem Darling der Zivis, musste jeder Nachfolger im Verteidi gungsministerium wie Alexander der Große aussehen. Habt acht! Kompa nie antretna zum Davonlaufna, kom mandierte General Klug. Nach 40 Jah ren beendete er Österreichs UN-Mis sion am Golan. Klug?

28.

Wolfgang Kulterer

Der ehrgeizige Bauernbursch aus Sankt Veit wollte hoch hinaus und wurde als Hypo-Chef zum heimischen Vorzeige-Bankster par excellence. Jetzt landet er dafür bald hinter schwedi schen Gardinen oder, wie man künftig sagen wird: Kärntner Vurhaung.

29.

Christian Ortner

Sozialhilfeemp fänger sind für ihn Weicheier, Bettlern drückt er statt Geld die Stellenanzei gen in die Hand: Christian Ortner ist der Ebenezer Scrooge unter den Wirtschaftskolumnisten. Aber eines muss man dem Mann lassen: Er ar beitet wirklich hart an seinem neoli beralen Unsympathler-Image.

Dr. Monika Lindner begründete ihren Rücktritt aus der Politik so: „Humanitäre und soziale Anliegen stehen seit vielen Jahren im Zentrum meines beruflichen und privaten Engagements. Ein effizienter Einsatz für eben diese Themen im Parlament ist aufgrund der gezielten, gegen mich geführten Kampagne nicht mehr möglich.“ BOB SECRET hat herausgefunden, für welche humanitären und sozialen Anliegen Dr. Monika Lindner arbeitet: * B ad Waltersdorfer Hilfsverein für verwirrte Opas * Anonyme Haarkranz-Träger Niederösterreich * Tierverein „Vom Mück zum weißen Elefanten“ * Nachbaur in Not * Spendenaktion „Fließt ins Dunkel“ * Spendengesellschaft Giebelkreuz zur Rettung hilfsbedürftiger schwarzgelber Banken * Eigennützige Pressefreiheit Austria (EPA) * Privater Hilfsverein für ORF-Pensionistinnen * Politflüchtlinge – Ute Zock * S.O.S. Mitmonika * M ins Dunkel * Nerze ohne Grenzen

nie jemand einen der drei gesehen hat. Dreifaltig und unsichtbar: Vermutlich ist Peter Gnam Gott. Der böse Gott.

32.

Johann Graf

Klingelingeling, Johann Graf hat es vor einem Monat zum ersten Mal ins Milliardärsranking der Finanznach richtenagentur Bloomberg geschafft. Rang 192 auf der Reichenliste, ge schätztes Vermögen: 6,8 Milliarden Dollar. Er ist der reichste Österrei cher hinter Red-Bull-Milliardär Mate schitz. Früher war Graf Fleischermeis ter, dann gründete er den Glücksspiel konzern Novomatic. Was Hänschen gelernt hat, tut Hans immer mehr: arme Schweine ausschlachten. BOB SECRET: Hält sich für einen Glückspilz, weil er so viel Glück im Spiel hat

33.

Sebastian Kurz

Mit seinen 27 Jahren sollte der Bastl eigentlich ein Digital Na tive sein, er ist aber ein „Digital Naïve“. Im Wahl kampf warb der junge ÖVPler mit erfundenen Face book- und Twitter-Fans. Seine Partei rechtfertigte das dann so: Man habe „nicht das echte Internet“ hergezeigt. Echt geilo, die ÖVP hat ihr eigenes Internet!

34.

Alfred Gusenbauer

Der einzige Rat, den man einem Dik tator geben sollte, ist der Rat, zurück zutreten. Rücktrittsrat ist besser als Aufsichtsrat. Gilt übrigens auch für Novomatic-Aufsichtsrat Gusenbau er. Gusi, tritt zurück und komm nach Hause, dann wird dir alles vergeben! BOB SECRET: Hat tatsächlich ein SPÖ-Parteibuch, wir haben das überprüft!

35.

Karina Sarkissova

Die einstige Solo-Hupfdohle der Wie ner Staatsoper eroberte als Nacktmo dell den Boulevard und veröffentlich te nun ihre Autobiografie. Darin oute te sich das It-Girl vom Küniglberg als bisexuell – und bekam die Aufmerk samkeit, die sie verdient: keine.

36.

Michael Häupl

Der pragmatisierte Bürgermeister hat sich vom Zahnlückencharme sei ner Koalitionspartnerin vexieren und auf der Mahü Chaos einreißen lassen. Lass deine Mistkübler aufmarschie ren und Ordnung schaffen, Michl! Sonst malen sie dir noch dein Büro grün an! BOB SECRET: Veträgt keinen Grünen Veltliner mehr

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Lippen Wenn BoB Lippen lesen könnte, hätte es gelesen: „Keine neuen Steuern.“ Aber BoB kann auch Gedanken lesen, vor allem Hintergedanken

Hände Unsere Handhaltung hat mit dem zugehörigen Spruch zu tun. Keiner will ihn hören, also stellen wir ihn pantomimisch dar: Maul halten, Hände falten!

Best of Böse

Krawatte Es darf nicht passieren, dass wir die gleiche tragen. Wir besprechen das jeden Tag vor dem Frühstück. Das ist Gesprächskultur, da kann auch die EU nix dreinreden

Fahne Das hinter uns ist die Fahne, die hat mein Partner in der Handarbeitsstunde bestickt. Wir streichen das nicht extra heraus, aber deswegen hängt die da

➜ Regierung alt

Sakko Da drinnen habe ich immer mein Konzept. Kein Minister über 30, war meine Idee, aber die Tiroler waren dagegen, und so stehe immer noch ich am Pult

Ohrclip: Über den Knopf im Ohr sagt mein Coach, wann ich das Pult loslasse, die Arme ausbreite und auf Sie zugehe (keine Angst, er sagt auch, wann ich stehenbleibe)

Scheitel Den tragen wir beide auf der gleichen Seite. Das ist neu. Wir scheiteln und wir scheitern gemeinsam. Die Krise? Können Sie sich ins Haar schmieren

Knopf Auf diesen kleinen Knopf muss ich drücken, dann bekomme ich die wichtigsten Programmpunkte vorgesagt: Reichensteuer, Reichensteuer, Reichensteuer …

Beinstellung Mir gibt keiner ein Gurkerl, hehe. Aber dem Langen, wie der dasteht, jederzeit. Das mit den Steuern hab ich ihm durch die Beine geschoben. Supertrick, was?

Erfindergeist Hab ich in der Tasche. Wer hat’s erfunden? Ich hab’s erfunden. Der da braucht das Land nicht neu zu erfinden. Heißt er Spindelegger oder Düsentrieb?

Regierung neu ➜

BOB SECRET

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Säule Hinter diesem Nirosta verbirgt sich eine BoB-Zentrale, die aufnimmt, speichert und weiterleitet, was die Herren tun, denken und kommunizieren

Julius Meinl V.

Mit MEL und MIP hat der „Fünfer“ nichts zu tun. Diese Fonds (M steht für Meinl) zockten zwar die österreichische Bevölkerung ab. Aber der Fünfer, der von alldem nichts weiß, legte innerhalb weniger Stunden 100 Millionen Euro Kaution auf den Tisch, als man ihn verhaftete. Seit fünf (V) Jahren wird gegen ihn ermittelt, aber es kommt nichts raus. Weil er von nichts weiß. Weil er gute Anwälte hat. Die kann er mit der Kaution bezahlen, die er längst zurückbekommen hat. V wie Victory! BOB SECRET: Geht zum Spaß gern bei Meinl am Graben klauen

Das BOB-BILDERRÄTSEL: Wodurch unterscheidet sich das rechte Bild vom linken? Oberflächlich betrachtet, durch nichts. BoB weiß es besser. Diese Regierungspartner sind tatsächlich ganz neu, um es vorsichtig zu sagen. BoB will keine Panik stiften. Aber BoB hört nicht nur terrestrisch ab, sondern auch extraterrestrisch. Details zu analysieren mag ganz interessant sein. Aber es wird nicht mehr viel nützen. BoB sagt nur so viel: Die Frage nach fremdem Leben in unserer Gemeinschaft wird sich noch ganz neu stellen!

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Maria Vassilakou

Der sechste Bezirk war ihr Befehl: Maria, hilf! Nur wollen sich viele Bezirksbewohner und Mahü-Anrainer von ihrer Vizebürgermeisterin gar nicht helfen lassen. Statt dankbar „Ave Maria“ anzustimmen, trauern sie einer Durchzugsstraße und einer Buslinienführung nach. Undankbares Volk! Auch dass Vassilakou im Dirndl den Jägerball besuchte, hat nicht nur bei Parteifeinden Beklemmungen ausgelöst. Halali! Maria, brauchst du Hilf ?

39.

Walter Meischberger Ja, wo bleibt sei Leistung? Einst flotter Tankstellenpächter in Haiders Buberlpartie, danach Lobbyist mit Gedächtnislücken in Grassers Freunderlpartie, steht der Kematner mittlerweile ziemlich ohne Partie und bald vielleicht auch ohne Villa da. Er wird doch nicht seine Leistung vor Gericht bringen, indem er eine Aussage macht? Nein, das wäre ja gut. Und Meischi will in BoB bleiben. BOB SECRET: Unsere Analysten prognostizieren: Meischi ist ein Kämpfer und wird BoB auch als Obdachloser erhalten bleiben

40.

Eva Glawischnig

Wenn die Eva Bundeskanzlerin wird, wird an jedes Amtsgebäude ein Bienenhotel angebaut, Klamotten kommen nur mehr vom Bauernhof, Essen vom Diskonter wird zum Luxus erklärt. Denn: „Lebensmittel sind der falsche Ort, um Sozialpolitik zu betreiben.“ Prinzessin Evas Motto: Sollen sie doch Bio-Fair-Trade-Tofu essen, wenn sie kein Brot haben! BOB SECRET: Die Eva interes siert sich überhaupt nicht für Politik, sondern nur für Tischfußball. Wenn sie ihren Mann darin jemals schlägt, tritt sie sofort zurück und wird Profiwuzzlerin

F o tos: A pa /H a n s K l au s T Ec h t, A pa /H e l m u t F o h r in g e r

Schuhwerk Da habe ich eine Reliquie des heiligen Sebastian einbauen lassen. Sie dient auch als Abwehrzauber gegen den Buam, wenn er zu frech wird

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F A L T E R 5 1 – 5 2 / 13

SNOWDEN IN WIEN!!! Die ganze Welt sucht Edward Snowden. Was keiner weiß: Der Whistleblower ist längst in Wien untergetaucht. Allerdings stellt sich der ehemalige NSA-Mitarbeiter einigermaßen ungeschickt an. So liegen BoB exklusive Bilder des Schneemannes in der schönen Wienerstadt vor. Aber nicht verraten!

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Helmut Werner

Bitte recht kräftig: Baumeisters Schwiegersohn in Dauer-spe und Manager abgehalfterter Kandidaten aus dem RTL-Dschungel, haute bösen Buben auf die Nase, um Helmut Berger zu beeindrucken – und wurde dafür verurteilt. Allerdings: nicht rechtskräftig. BOB SECRET: Lugners schönstes Pferd im Stall plant 2014 die Komplettübernahme der Lugner City. In der Shoppingmall am Gürtel sollen Lipizzaner grasen. Ross-Boss Gürtler ist angeblich nicht amüsiert

BEST OF BÖSE

BOB SECRET

* Im Wiener Rathaus: Snowden winkt frech aus dem Büro von Finanzstadträtin Brauner

* Beim Veganer ums Eck: Edward Snowden genießt Sojaleberkäse mit veganem Veltliner

42.

44.

Herbert Stepic

Herbie, der Braunbär der Bankenwelt, hat sich von seinem Freunden aus dem Osten wohl etwas zu viel abgeschaut. Im Mai fand sich sein Name in der Oﬀshore-Leaks-Datenbank. Dann hieß es: Step down, Stepic!

43.

Reinhold Lopatka

Lopatka heißt auf Slowenisch kleine Schaufel. Der Herd in der Giftküche des neuen VP-Klubobmanns Lopatka blieb bisher erschreckend kalt. Bitte ein Schäuferl nachlegen!

Bei Hartlauscher gibt’s jetzt NSA-getestete Abhörgeräte mit integriertem Nachbarspion zum Sensationspreis! Beim Kauf von 2 Geräten erhalten Sie GRATIS die Lesebrille „Snowden“ dazu.

Kathrin Zechner

Die Spaßintendantin vom Küniglberg schenkte dem Volk Politshows mit viel unfreiwilligem Klamauk, genannt Wahlkonfrontationen. Was haben wir gelacht! Bei der Unterhaltungsshow „Große Chance“ machte Zechner aber Ernst und resozialisierte schwer erziehbare Jugendliche wie Sido. Bringt die Kathi da was durcheinander? BOB SECRET: Die Intendantin will ORF-Mitarbeitern strenge Diät verordnen. In der Kantine soll es nur noch Lichtnahrung geben

45.

Robert Lugar

Früher war der Robert bei der FPÖ, aber dort wurde er nichts. Dann wechselte er zum BZÖ, aber dort wurde er auch nichts. Erst als ein reicher Onkel die größten Nichtse im Parlament zusammenkaufte, wurde der Robert was: Klubobmann von Team Stronach, also: Boss der Nichtse. Weil Robert aber nichts zusammenbrachte, außer Monika Lindner zu vergrät-

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* Im Tierschutzhaus: Der gesuchte Whistleblower rettet Kätzchen vor dem Versuchslabor

zen, hält der reiche Onkel nichts mehr vom Robert. Jetzt ist der Robert wieder: nichts.

46.

Paul Kimberger

Der Nachwuchsbetonierer (nach Neugebauer) macht seine Sache schon recht gut. Kann die ersten Sätze eines Lehrergewerkschafters bereits auswendig: „Wir werden nun die Gremien befassen“ und „Nein, wir schließen keine Maßnahme aus“. Ab sofort wird Kimberger aus BoB wieder ausgeschlossen.

47.

Helmut Brandstätter

Der Chefpersonalabbauer, äh, Chefredakteur des Kurier fällt mehr mit Egomarketing auf als mit Journalismus. Ein Wechsel auf den ORF-Chefsessel kommt für „Brandy“ schon wegen des damit verbundenen Einkommensverlusts nicht in Frage. BoB folgert: Der Mann ist oﬀenbar krass überbezahlt. BOB SECRET: Brandstätter trägt unterm Haarteil versteckte Kamera. Allerdings ist die Optik aufgrund übermäßigen Gebrauchs von 3-Wetter-Taft verschmiert

FOTOS: APA/GEORG HOCHMUTH, ARCHIV

BOB SECRET LEAKT: SPIRITUELLES DIARY VON MATTHIAS

oB“ e rt B Ihr Rob r e h c us H a rt la

Jetzt zu- und zurückschlagen!

5:45 Uhr: Aufstehen. Bettdecke zurechtstreichen. Vorbereiten auf Morgendämmerung. 6:00: Sonnenaufgang angeschaut. Vor Glück geweint. Gott ist wunderbar. 6:30: Yoga. 7:00: Duschen. Lavendelgeruch. 7:30: Frühstück. Seitan und Papaya. Red Bull und Kaffee. Dabei Die Presse gelesen. 8:00: Spaziergang im Wald. An Zweigen gerochen. Ich liebe mein Leben. 9:15: Yoga. 10:00: Schamanen angerufen. Die Telepathie-Nummer. 11:00: Ins Parlament gefahren. 11:30: Platz genommen in der zweiten Reihe. Beschissene zweite

Reihe, ich will nach vorn. Visualisierung. 12:00: Mittagspause: Kässpätzle mit Red Bull. Nachtisch: Baklava mit Ahornsirup. 12:45: Der Glaubensgemeinde während der Parlamentsdebatte ein E-Mail geschrieben. Auf meinem iPhone 7 lässige Grußformel verwendet („Tschau mit Au“) 13:30: Niko Alm schwafelt grad wieder gegen die Homo-Ehe. Oida. 14:30: Irgendjemand hat mir von hinten ein Gummiringerl ans Ohr geschnalzt. Das waren sicher die Grünen. Depperte Grüne. Illiberale Bande. Der Markt wird das bereinigen. 15:00: Parlamentsrede gehalten. „Der Jugend die Flügel heben“ viermal angebracht. Rede wieder mit Lob begonnen. Heute zu den Grünen:

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Best of Böse

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Fotos: Apa/Fr anz NEumayr, Apa/Helmut Fohringer, Archiv

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* Date mit Faymann und Spindi: Snowden trifft die Staatschefs heimlich – und macht Selfies

* Im Pensionistenheim: Snowden arbeitet hier als Pfleger und lässt sich Kosenamen geben

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50.

Wilfried Haslauer

Zuerst fegte er mittels Finanzskandal Gabi Burgstaller vom Salzburger Landeshauptfrausessel, dann verspeiste der schwarze Glücksritter eine Familienpackung Kreide und schwang sich selbst auf den Thron. Als wären die Vaupen nicht ebenso in den Skandal involviert, mimt der Haslau(s)er den Aufklärer. Gut spekuliert, aber BoB kauft dir das nicht ab, Willi!

49.

Efgani Dönmez

Der grüne Bundesrat will Muslime, die in Wien für den türkischen Premier Erdoğan auf die Straße gehen, in die Türkei abschieben lassen. Weswegen stand Erdoğan nochmal in der Kritik? Genau: Weil er es mit Meinungsfreiheit und Pluralismus nicht so hat. Genau wie Effi. BOB SECRET: Möchte auch Döner in die Türkei abschieben lassen

Alfons Mensdorff-Pouilly Es ist still geworden um den ÖVPIntimus und Luisinger Landesjägermeister im schnieken Filzjackett-Outfit. Wo treibt sich Graf Ali wohl gerade herum? Geschäftsanbahnung im Osten? Rotwildjagd bei Dalnagar Castle? Oder gar in irgendeiner U-Haft-Zelle? Schon gut, wir lassen dir die Privatsphäre, Alfons Eduard Alexander Antonius! Auf die hast du ja schon immer viel Wert gelegt.

51.

Gerhard Dörfler

Als der Phaeton-Pilot abhob von dieser Welt, schlug die große Stunde des Gerhard Dörfler. Er war der Blinde unter den Einäugigen, der August unter den Dummen, der Lei-Lei vom Dienst, der leibhaftige Hochosterwitz. Was auch immer er nach seinem Abgang als Landeshauptclown macht, Dörfler hat’s sicher lustig dort.

52.

René Benko

Der Tiroler Immobilienentwickler hatte heuer auch beim Wiener Oberlandesgericht kein Glück. Dort wurde im Sommer seine Verurteilung wegen ver-

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* Hipster: In einer Ottakringer Boutique entstand dieses Bild. Es zeigt Snowden sehr modisch

* Im Karmeliterviertel: Auch Computernerds müssen fit bleiben. Snowden mit Pilates

suchter Beamtenbestechung in einer Steueraffäre in zweiter Instanz bestätigt. Bei zwölf Monaten bedingt drohen ihm zwar weder Gefängnis noch Fußfessel. Sollte er aber doch noch Hausarrest ausfassen, hat er ja genügend Prachtbauten, in denen sich das aushalten ließe. Hier baut einer vor.

schwulenfeindlicher Schriftsteller in Paris erschoss, um gegen die HomoEhe zu protestieren, zollte ihm Mölzer „Respekt“ für seinen „großen und finalen Protest“. Mölzer selbst ist erst im Halbfinale.

BOB SECRET: Nach dem Kauf der Otto-Wagner-Postsparkasse plant B. den nächsten Coup: ein Kongresshotel im Parlament

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BOB SECRET: Möchte 2014 beim „Protestsongcontest“ ganz neu durchstarten

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Wendelin Mölzer

Andreas Mölzer

Der FPÖ-Rechtsaußen will gemeinsam mit Rechtsparteien anderer Länder die EU zu Grabe tragen – und geht dabei über Leichen: Als sich ein

rut w w w. b

-wien.

Wahlkampf ist ein ziemlich schmutziges Geschäft: Für die FPÖ rührt der kleine Bub von Andreas Mölzer

atthias Strolz. Ein Parlamentstag mit dem NEOS-Chef „Ich danke für eure kollegiale Zusammenarbeit.“ Kommt bei Grün-Wählern sicher gut an. 15:40: Jetzt lobt mich der Grüne Kogler auf Twitter. So ein Arsch. 15:45: Seit 15:45 wird zurückgelobt. Auf Twitter und Facebook! Meine Wähler bekommt er nicht! 16:30: Fad, fad, fad. 17:00: Rückzug in den NEOSKlubraum. Yoga. 17:30: Abschlussgebet mit meinen pinken Freunden. Dann wie immer Gruppenumarmung. Ich hab euch lieb. Ihr taugts ma. Bis auf den Alm. 17:40: Zwei Red Bull. Noch eines nach der Psycho-Einkehr. 17:45: Interview für Ö1. „Wir sind nicht neoliberal. Wir sind NEOS-liberal.“ Geiler Satz! Ist mir selbst eingefallen. 18:30: Zwei Valium. Heim. Heim ist wo das Herz ist.

Superduper. Muss ich mir merken. Mit solchen Botschaften gewinnen wir die Senioren. 19:30: „ZiB 1“. 19:45: Dem Haselsteiner ein SMS geschrieben: „Bin wieder nicht vorgekommen. Scheiß ORF! Misch im Stiftungsraum auf! Es grüßt freundlich Parteichef Matthias” 20:00: Anruf vom Hasi bekommen. Hat sich erst nach meiner Entschuldigung beruhigt. „Na, Hasi, du bist eh der Chef“, zieht bei dem immer. Zornbinkel, depperter. 20:05: Zwei Valium. 21:00: Blick vom Wintergarten in den Nachthimmel. So viele Sterne. 21:05: Tränen in den Augen. Universum, du bist so groß. Und ich so klein. Bald gehörst du mir.

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im politischen Dreck der Konkurrenz. Die Scheißarbeit hat sich ausgezahlt: Seit Herbst sitzt Windel-Wendelin für die FPÖ im Parlament.

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Rudolf Fußi

Politaktivist Rudi Fußi ist ein bunter Hund. ÖVP, Die Demokraten, Die Unabhängigen, SPÖ, SPÖ-Linke: Rudi wechselt seine politischen Herrln wie andere die Unterhosen. Im heurigen Wahlkampf bellte er für Frank Stronach. Am Ende biss Rudi die Hand, die ihn nicht mehr fütterte. Stronach war nicht das erste Herrl, dem Rüde Rudi ans Bein pinkelte. Im Gegenteil: So ist das immer. Bei Fußi. BOB SECRET: In der Bürgerbefragung zur Mahü wurde der Punkt „Sind Sie für die Einrichtung einer FußiGängerzone?“ entfernt

56.

57.

Best of Böse

Sophie Karmasin

Mit dem reifen Sophie-MarceauLookalike startet die ÖVP voll durch. La Boum! Sie nennen es „Motivforschung“. BoB hat nichts dagegen. Fragt sich allerdings: Wo bleibt Filzmeier? Und: Wie geil macht dieser Spindi unsere Politik noch? Na bum!

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Muff Sopper

Wiens oberster Konzerthallenchef und Musikfördervereinsmeier förderte vor allem muffigen Prolo-Rock und Problem-Mucke à la Freiwild und Bushido. Aber auch Soppers Rückzug war böse: Bands wie Alkbottle oder Die Hinichen stehen jetzt auf der Straße!

59.

Peter Schröcksnadel Sido

Niemand weiß, wieso der deutsche Rapper im ORF so ein Star ist. Erst machte der Castingshow-Jurist einem Klatschreporter Aua und stand mit einem Fuß im Kriminal. Kurz darauf saß er schon wieder auf der Richterbank.

Die meisten Berge gehören dem mächtigen ÖSV-Präsidenten schon. Jetzt möchte er die Berge auch noch nach Wien bringen – und in Schönbrunn ein Skirennen veranstalten. BoB empfiehlt: Einkehrschwung, Schröcksi! BOB SECRET: Als Nächstes plant der ÖSV ein Skispringen am Spittelberg

60.

Dominique Meyer

Der Staatsoperndirektor wirkt freund-

licher als sein ruppiger Vorgänger Holender, ist im Grunde aber noch böser: Meyer träumt nicht einmal davon, Oper der Gegenwart zu spielen. Und wenn Gerard Mortier das kritisiert, snobbt er ihn einfach ab. BOB SECRET: Die Namensgleichheit mit Volksoperndirektor Robert ist kein Zufall. Die Meyers sind verwandt, möglicherweise handelt es sich sogar um EINE Person. DNA-Analyse in Arbeit!

61.

Niko Alm

Der strenggläubige Neos-Atheist mit dem Sieb ist auch auf der Nudelsuppe dahergeschwommen. Um genau zu sein: auf der Ulknudelsuppe.

62.

Norbert Darabos

Als SPÖ-Verteidigungsminister war er erst vehement für die Wehrpflicht, dann auf Druck der Krone ebenso vehement dagegen. Als SPÖ-Wahlkampfleiter warf er dem ÖVP-Chef empört vor, ein Fähnlein im Wind („Flip-Flopper“) zu sein. Anfang des Jahres hat Darabos als Verteidigungsminister die Wehrpflicht-Volksbefragung verloren, Ende des Jahres als SPÖ-Bundesgeschäftsführer die Nationalratswahl. BoB empfiehlt: Rückgrat oder Rücktritt!

63.

Axel Bogocz

Früher hieß es: „Jetzt kommt News!“ Bald könnte es heißen: „Jetzt geht News!“ Geschäftsführer Bogocz denkt nämlich über ein neues Konzept für sein Boulevardnachrichtenmagazin nach. Angeblich soll es nur noch alle zwei Wochen erscheinen. Guter Ansatz. Aber: Warum nicht gleich biennal? BOB SECRET: Auch eine Erweiterung der News-Gruppe ist nicht ausgeschlossen. Im Gespräch: VOR-Magazin, 24 Stunden für Wien, Augustin und Furche

64.

Karlheinz Kopf

Gleich nach der Wahl forderte Kopf mehr Einfluss im ORF und einen Chefposten für einen ÖVP-Mann an der wichtigsten Medienorgel. Motto: Mehr Kontrolle, mehr Einfluss. Bei so viel Metternich’schem Medienverständnis hat er sich mittlerweile für höhere Weihen empfohlen: Kopf stieg vom VP-Klubchef zum Zweiten Nationalratspräsidenten auf.

65.

Daniel Kehlmannn

Der Bestsellerautor ist noch keine 40. Aber wenn er ins Theater geht, ist er jetzt schon so konservativ wie eine Hofratswitwe mit Josefstadt-Abo: Die Frankfurter Inszenierung seines

F o t o s : D P A / F l o r i a n S c h u h , A pa / H e r b e r t N e u b a u e r

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Stücks „Der Mentor“ verließ Kehlmann türenschlagend und im Zorn, weil der Text geändert worden war. Ist doch nur Theater, junger Mann! BOB SECRET: Der Titel von Kehlmanns Roman „F“ steht nicht, wie bisher angenommen, für „Fatum“, sondern für „Fahrschule“. Warum, wird derzeit von Literaturarchiv und Kuratorium für Verkehrssicherheit geprüft

66.

Best of Böse

67.

Matthias Strolz

Visionär oder Spinner? Das ist hier die Frage. Wie jeder erfolgreiche Sektenguru hat Matthias Strolz jedenfalls eine ungeheure Ausstrahlung. Mit Elan, Enthusiasmus und vor allem Eigenmarketing hat es der NeosChef ins Parlament geschafft. Dort hält er die allerskurrilsten Pressekonferenzen (Stichwort: Zeitreise) ab und zeigt: „neu“ muss nicht besser sein. BOB SECRET: Zielperson leidet heimlich unter Flugangst

BOB SECRET: Angedacht sind auch erhöhte Ticketpreise für Fremde bei den Mörbischer Seefestspielen sowie bei allen Bootsverleihen am Neusiedler See

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T E R C E S B O B Böse Wikis * * * * * *

Wikileaks Wikipedia Wikiquote Wikinger Vicky Leandros Vicky Pollard („Little Britain“) * Wickie und die starken Männer * Viki Klima * Wick Vaporub

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Monika Rathgeber

Auf den Rat dieser Frau sollte man nicht hören. Die Femme fatale von der Salzach sprengte nicht nur Salzburgs Landesbudget und Landesregierung. Sie schrieb über all das auch noch ein weinerliches Buch, in dem sie sich als Märtyrerin geriert. Bei so viel Verblendung ist guter Rath theuer. BOB SECRET: Weitere RathgeberBücher sind geplant. U.a. „Heulen ohne Tränen“, „Geldausgeben, aber richtig!“ oder „Leben ohne Klogehen“

69.

Hans Niessl

Die Deutschen wollen eine Pkw-Maut auf Autobahnen einführen, gelten soll sie nur für Ausländer. Wie reagieren Tschechien, Holland, Österreich? Sie berufen sich auf den europäischen Gleichheitsgrundsatz und drohen mit Klagen gegen die Diskriminierung. Wie reagiert Burgenlands roter Provinzkaiser Niessl? Er fordert eine Lkw-Maut auf Bundes- und Gemeindestraßen. Nur für Ausländer. Foto: Apa/GEorg Hochmuth

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Harald Dobernig

Bevor der Kärntner BZÖ-FPK-Landesrat mit dem Milchbubigesicht sich im vergangenen März aus der Politik zurückzog, stellte er in letzter Sekunde noch 50 Personen aus dem freiheitlichen Umfeld an. Glernt is glernt.

70.

Gerald Grünberger

Der Capo des Verbands Österreichischer Zeitungen (VÖZ) fällt mit durchgeknallten Werbekampagnen auf und huldigt einem Medienbild aus dem Vormärz. Der ORF habe auf Facebook nichts verloren, wettert der Hitchhiker durch die Gutenberg-Galaxis. BoB sagt: Komm endlich ins 21. Jahrhundert, VÖZ!

71.

Sigisbert Dolinschek Der ehemalige BZÖler forderte „verpflichtende Drogentests für politische Mandatare“. Weil „nicht nur Sportler, sondern auch Politiker Vorbildwirkung haben“. Nach der Wahl trat der Mann zurück. Vorbildlich.

72.

Norbert Hofer

Der Wolf im Schafspelz hat kiloweise Kreide gefressen. Wenn der NLP-trainierte Vertraute von Rudelführer Strache spricht, lullt er die Lämmer mit samtener Stimme ein. Aber was sagt er? Das Verbotsgesetz gehöre überdacht! Vorsicht: bissig.

73.

Claus Pándi

Der Krone-Pándibär schwächelt. Immerhin hat er von einem Heurigenbesuch Erwin Prölls und Werner Faymanns erfahren und daraus den sogenannten Reblaus-Pakt gemacht. BoB hingegen ist ein Claus über die Leber gelaufen: Jede Politik hat die Berichterstatter, die sie verdient. BOB SECRET: Der Observierte macht selbst Spionagefilme, die seltsamerweise von ihm selbst handeln

Österreich: Nein, Österreich. David … Alaba: Wie oft soll ich noch sagen, dass ihr nicht mehr anrufen brauchts! Österreich: Geh bitte, nur wegen der Fotomontage? Das war ein Unfall! Der Fellner ist im Photoshop ausgerutscht. Alaba: Mir egal, ich hab die Schnauze voll. Am besten, ihr löscht meine Handynummer. Ich sag gar nix mehr. Und wenn ihr wieder ein Interview erfindet, werde ich klagen.

Das Interview in Österreich:

SPORT ÖSTERREICH: David, wie läuft’s in München? David Alaba: Danke, sehr gut. Aber noch wichtiger sind mir die Spiele mit der Nationalmannschaft für Österreich. ÖSTERREICH: Apropos Österreich: Stimmt es, dass du aufmerksamer Leser unserer Zeitung bist? Alaba: Logisch, ihr habt ja den besten Sport. ÖSTERREICH: Danke für das Gespräch. Alaba: Bitte, jederzeit gerne. Wenn noch was ist, ihr habt ja meine Nummer. ÖSTERREICH: Letzte Frage: Wie geht es dir privat, David? Alaba: Ich kann nicht klagen.

75.

Fritz Neugebauer

Der Mann, der für die Schwarzen den Beton anmischt. Flexibel wie ein Stahlträger, aufgeschlossen wie ein versperrter Tresor, modern wie ein Pferdefuhrwerk.

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Eduard Paulus

Der Leiter der Salzburger Finanzabteilung wurde am 3. Jänner 2013 suspendiert, ging aber nach wie vor ins Amt. Begründung: „Ich bezahle ja weiterhin für meinen Parkplatz.“ Ende Juni ging der Hofrat dann in Pension. BOB SECRET: Sein Parkplatz ist immer noch im Amt

77.

Franz Schellhorn

Der Chef des neoliberalen ThinkTanks „Agenda Austria“ ist Agent der Industriellen und verkündet im Fernsehen, wie dringend der Staat doch die Steuern senken und die Reichen entlasten sollte. Es reicht!

78.

Astrid Rössler

Es spukt im Hornissenhaus: Die grüne Krisengewinnlerin aus Salzburg macht auf Öko-Fundi und will den Salzburger Landesfuhrpark ausschließlich auf Bambusfahrräder umrüsten. Wenn’s so weitergeht, müssen die Salzburger bald wieder in Höhlen leben.

79.

Karl Homole

Der langgediente Kaiser von Währing will für seinen Bezirk zwar kein Parkpickerl, aber dafür die Königsidee „Anrainerparken“. Vielleicht erklärt uns Homole mal den Unterschied? BOB SECRET: Hat selbst gar kein Auto!

80.

Manfred Juraczka

Als Manfred den beneidenswerten Job des ÖVP-Wien-Chefs antrat, entdeckte er sogleich ein zugkräftiges

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Thema: das Parken. Später vollzog er eine 180-Grad-Wende: zum Parken. Und schließlich wandte er sich einem ganz neuen Aufreger zu: dem Parken. Wir fordern: ein Jahr Parkverbot für Juraczka!

81.

Mario Eustacchio

Mit seiner Klassik-Attacke landete der Grazer FP-Chef einen Bauchfleck: Von seinem Büro im Rathaus aus beschallte er das „Billa-Eck“, einen Treffpunkt für Suchtkranke, mit Wagner und Haydn. Um sie zu vertreiben? I wo, natürlich nur, um sie zu besänftigen. Blöd nur: Die Billa-EckStammgäste freuten sich, dass für sie so schöne Musik gespielt wird. BOB SECRET: Dass die Freiheitliche Partei zur Abschreckung Wagner spielt, haben ihr fremde Mächte suggeriert. BoB kennt sie, sagt aber nicht, wer sie sind

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(Schützenhöfer: „Muss ein Ferialpraktikant geschrieben haben“) oder von der Opposition („Dreckpatzler“). Die „Reformpartner“ sollen „Drüberfahrer“ sein? Geh bitte! Man kann doch wirklich nicht zu allem und jedem „jede Blume, jeden Maikäfer, jeden Regenwurm“ (Voves) befragen!

85.

Oliver Polzer

Der Sportreporter des ORF kommentiert nicht, er bellt das, was er sieht (und das ist wenig genug), militärisch knapp ins Mikro. Würde man Polzer den Gebrauch der Phrase „Was ist das denn?“ in ihren diversen Varianten verbieten, schrumpfte sein Vokabular auf ein paar Grunzer. BoB sagt: Was für ein Reporter! BOB SECRET: Hat Angst, bei Übertragungen abgehört zu werden. Das macht einsilbig

Ursula Stenzel

Die ehemalige TV-Ansagerin, die sie zur Vorsteherin der Wiener Innenstadt machten, ist im Machtrausch. Flex, Sperrstund’, Reisebusse, Fahrräder, Busse, Menschen und Tiere – alles ist der Stenzel zwider. Wieso nicht gleich die City unterkellern und alles unters Pflaster kehren?

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Franz Voves & Hermann Schützenhöfer Die Reformzwillinge glauben, sie machten so ziemlich alles besser als alle anderen Politiker. Ihre Landsleute sehen das offenbar weniger so, wie das steirische Abstinken von Rot und Schwarz bei der Nationalratswahl nahelegt. Kritik vertragen der Landeshauptmann und sein Vize aber ganz schlecht – egal, ob sie nun vom Rechnungshof kommt

BOB SECRET DREAM TEAM STRONACH BOB SECRET deckt auf: das Schattenkabinett, mit dem Onkel Frank noch einmal durchstarten möchte * R ainer Schönfelder (Kultur- & Sport minister) * Alexander Wrabetz (nein, doch nicht) * Der Hausverstand (Kanzler) * Robert Kratky (Medien sprecher) * Robert Hartlauer (Staats sekretär für Gleitsicht) * Barbara Karlich (Plauder ministerin) * Thomas Muster (Tennis minister) * Elisabeth Gürtler (Pferdeid igungs ministerin)

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Peter Rabl

BoB macht Sie aufmerksam, Rabl: In der Pension werden Sie immer dickhalsiger, sei’s als entgrenzt aggressiver Blogger oder als grantelnder Nachfrager bei Puls4. Einen Sixpack hat man am Bauch, nicht am Hals. Ins Fitnessstudio, Dampf ablassen!

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Daniela Zwangsleitner Die Wiener Jugendrichterin ließ einen 14-Jährigen wochenlang in der Untersuchungshaft dunsten, obwohl er dort sexuell missbraucht und von der Jugendgerichtshilfe als unreif bezeichnet worden war. Früher galten Jugendrichter als fortschrittlich. Eine Richterin wie Zwangsleitner ist dabei, diesen Mythos zu zertrümmern. Einspruch, Frau Rat! BOB SECRET: Die Observierte plant die Einführung von „Zwangsleitnerjacken“ im Strafvollzug

88.

Dominique Taboga

Richtig berühmt ist der Grödig-Kicker in seiner aktiven Zeit nicht geworden. Erst seit Taboga in die Abseitsfalle tappte und wegen Verdachts auf Wettbetrug in U-Haft sitzt, kennt ihn das Land.

89.

Michael Tillian

Seit der Styria-Grobian die Geschäftsführung bei Presse und Wirtschaftsblatt übernommen hat, regiert in den Redaktionen die Angst. Fusionieren? Liquidieren? Titillieren? Tillian ist für alles offen. BOB SECRET: Psst! Der Mann kann nicht lesen

F o t o s : A p a / H e r b e r t N e u b a u e r , A p a / H e r b e r t Pfa r r h o f e r , OR F / F r an z N E u m a y r

Alaba: Die Krone? Servus, was gibt’s?

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Österreich: Wir haben den besten Sport.

Alaba: Welche?

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Österreich: Die Zeitung.

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David Alaba: Hier München. Wer spricht?

Österreich: Hallo, David! Hier Österreich!

Was ist nur mit Stronachs Kärntner Spitzenkandidat los? Erst kriecht er vor dem Milliardär, dann rebelliert er nach der Wahl gegen ihn, und schließlich heißt’s wieder: zurück in den Kriechgang. Mittlerweile wurde Köfer als Kärntner StronachStatthalter abgesetzt, sein Nachfolger wirft ihm vor, Köfer habe ihm die Frau ausgespannt. Der selbsterklärte Energetiker sagt wiederum, er habe Hände wie Starterkabel. BoB rät: nur nicht zu oft an den Kopf fassen.

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Das Interview im Original:

Gerhard Köfer

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ÖSTERREICH INTERVIEWT DAVID ALABA

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DAS BIN DOCH ICH Christian Dolezal ist Thomas Glavinic ab 12. März

6 ÖSTERREICHER UNTER DEN ERSTEN 5 Dirk Stermann goes puppet show ab 23. April

STERMANN Das Bühnenprogramm von Stermann und Grissemann ab 15. Jänner

Mit Unterstützung des Raiffeisen Clubs Da ist was los.

Info und Kartenreservierungen:

www.rabenhof.at

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Der Chefredakteur der Steirerkrone hat irgendwas am Journalismus gründlich missverstanden. Er glaubt, sein Blatt sei dazu da, persönliche Rachefeldzüge zu führen. Jüngstes Beispiel: Nachdem die Stadt Graz Wolfgang Fellner erlaubt hatte, seine Zeitung Österreich auch hier

BOB SECRET: Frühstückt jeden Morgen einen Weißclown

Susanne Winter

Die rechte Reckin aus dem neuen Bundesland der Schande darf doch wieder ran; ab sofort treibt die verurteil-

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Christoph Biró

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BOB SECRET: Soll eigenes Museum bekommen. Geplant ist der „Wurm-Turm“ (vormals: Leseturm) im Museumsquartier

Der Kultursprecher der Wiener Grünen versteht sich als Tugendwächter und Generalzensor der Stadt. Aber vielleicht ist das ja alles nur eine besonders schräge Form von Performancekunst?

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Erwin Wurm

Erst dilettierte der Kunststar in Salzburg als Dramatiker („Wortskulptur“), dann schimpfte er im Standard ganz neoliberal über ÖBB-Frührentner und teure Angestellte. Kein Zweifel: In diesem Jahr war wieder der Wurm drin.

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Der Tiroler Hardliner lernte sein Handwerk als Pressesprecher vom StrasserErnst und war in den letzten zweieinhalb Jahren Generalsekretär der ÖVP. Jetzt wechselt er in die Privatwirtschaft. BoB findet: Ohne Rauch geht’s auch.

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Hannes Rauch

gratis zu verteilen, setzte es eine AntiBürgermeister-Nagl-Kampagne.

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Roman Rafreider

Der ORF-Nachtmoderator lässt uns penetrant via Sozialmedien an seinem Liebesleben teilhaben. Beziehungsstatus: Es ist angerichtet. BOB SECRET: Ist eigentlich ein Morgenmensch

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Christian Lausch

Kolleginnen des FPÖ-Personalvertreters klagen, er verschicke Pornomails und fasse ihnen an den Hintern. Der FPNationalratsabgeordnete Lausch wittert indes eine Intrige. Die Vorwürfe seien politisch motiviert, er sei bloß mit seiner Kollegin am Gang „zusammengestoßen“, der Lausch-Angriﬀ ein „Missverständnis“ gewesen. BoB fragt sich: Kann man einen Arsch missverstehen?

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Nicolaus Schafhausen

Der Nachfolger von Gerald „Schach“ fühlt sich in Wien gemobbt, weil in

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Klaus Werner-Lobo

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Schlechte Nachricht für den Faserkonzern Lenzing: Die Auftragsbücher sind voll, aber statt 160 gibt’s nur 75 Millionen Euro Gewinn. Und weil es nicht Geld hagelt, sondern nur Geld regnet, sagt Vorstandschef Untersperger: „Jetzt braucht es eine Radikalkur.“ Konsequenz: In Oberösterreich müssen 390 Mitarbeiter und rund 300 Leiharbeiter den Konzern verlassen. Weniger Arbeiter, mehr Dividende: Geht’s der Wirtschaft gut, geht’s den Aktionären gut.

te Volksverhetzerin aus Graz in Wien ihr Unwesen. Zieht euch warm an, die Winter ist da!

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Peter Untersperger

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den Medien immer gesagt wird, dass er Deutscher ist. Die Pointe: Der Kunsthallen-Direx ist tatsächlich Deutscher. Steh dazu, Piefke! BOB SECRET: Akt unter „What would Thomas Bernhard do“ abgelegt

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Stefan Petzner

Für die Top 100 hat es heuer gerade noch gereicht, wobei es kleingeistig wäre, hierfür einen speziellen Grund zu nennen; es ist die Gesamterscheinung, die das orange gebräunte Kunstwerk ausmacht. Die BoB-Redaktion macht sich aber ernste Sorgen, dass „Delfin-Tattoo“ Petzner spätestens nächstes Jahr aus den Charts fliegen könnte. Stefan, bitte nachlegen! BOB SECRET: Jobbt wieder als Kellner im Stadtkrämer

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Gerald Matt

Der Privatier forderte per Klage von Zeichnerin Andrea Maria Dusl 5000 Euro, damit sie eine BoB-Zeichnung von ihrer Website entfernt, die Matt als heiligen Sebastian samt Schwanzug zeigt. Dabei hätte es ein Anruf auch getan. They always come back! Wenn auch nur bei BoB. Wann geht der nächste Schwan?

Wetten, bis der Arzt kommt! Einschaltung im eigenen Interesse: Aufgrund von Unregelmäßigkeiten bei Wetten, die abseits und ohne Zutun der kriminellen Machenschaften seriöser Wettanbieter geschahen, steht ein politisches Verbot von Ereigniswetten im Raum. Als seriöser Wettanbieter, der gemeinnützig in die eigene Tasche arbeitet, nimmt bobandwin.com von solchen Ersatzwetten mit sofortiger Wirkung Abstand. Vertrauen und Seriosität ist die wichtigste Grundlage, um unseren Kunden das Geld aus der Tasche zu ziehen. Deshalb baut bobandwin.com auf ein neues Wettsystem, das von der Wettmaﬁa nicht beeinﬂusst werden kann.

Wann verwechselt Herbert Prohaska das erste Mal Dativ mit Genitiv? Vor dem Spiel: 1,05 | In der Halbzeitanalyse: 2,10 | Nach dem Spiel: 4,80

In welcher Halbzeit streckt David Alaba öfter sein „Meine Kraft liegt in Jesus“-Unterleibchen in die Kamera? Halbzeit 1: 1,95 | Halbzeit 2: 1,75

Ist die Anzahl der verschuldeten Elfmeter von Emanuel Pogatetz gerade oder ungerade? Ungerade: 2,25 | Gerade: 1,75 Welche Leben hat Marko Arnautovic zwischen Minute 0 und 15:00 gekauft? Balljunge: 4,00 | Oliver Polzer: 9,40 | Schiri: 12,00 | Gegnerischer Tormann: 17,00 | Marcel Koller: 30,00 | Alle: 3300 Wie viel Zentimeter wächst der Bart von Veli Kavlak während des Spiels? Mehr als 0,5: 1,01 | Weniger als 0,5: 12,00 Mehr als 1,5: 1,16 | Weniger als 1,5: 4,60

Prallt Marc Janko im Spiel gegen die Torlatte? Ja: 2,40 | Fast: 2,10 | Nein: 2,40 Wann wird der erste Bengale gezündet? Vor dem Spiel: 2,00 Während des Spiels: 4,5 Nach dem Spiel: 10,00 Und wen trifft er? Linienrichter: 1,50 Spieler: 5,00 Bundespräsident: 22,00 Wie viele Österreich-Interviews nach dem Match sind echt? Keines: 0,00 | Eines: 12,25 | Alle: 32,00 Welche Farben haben die Rote und die Gelbe Karte? Die Rote ist gelb: 3250 | Die Gelbe ist rot: 3250

FOTOS: APA/HELMUT FOHRINGER, APA/GEORG HOCHMUTH

Wie viel Zentiliter Speichel schlatzt Zlatko Januzovic in der ersten Halbzeit? Mehr als 50: 1,01 | Weniger als 50: 12,00 Mehr als 100: 1,16 | Weniger als 100: 4,60 Mehr als 250: 1,55 | Weniger als 250: 2,35

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Zwillinge *** BoB deckt auf: Nicht wirklich böse, aber doch unheimlich – sie gehören zusammen und wissen nichts davon. Dahinter steckt ein großes Design! ***

F o t o s : A P A / J a e g e r , e r i c K r ü g l , apa / Z EISLER , af r o e u r o . o r g , h i l d e g a r d b u r ja n . a t , o r f , pa r a m o u n t , w u r s t ( RTL / f u h r i c h ) , h e r i b e r t c o r n , h b o , l i n d i p e n d e n za . c o m , w i k i m e d i a , a r c h i v

... irrtümlich bei der Geburt getrennt

Stefan Petzner Polit-Hobbit

Ori Kino -Hobbit

Conchita Wurst Damenbart

Johnny Depp Filmpirat

Rainer Schönfelder Dancing Star

Muammar al-Gaddafi Shooting Star

Thomas Muster Steirischer Tennisspieler

Peter Stormare Schwedischer Schauspieler

Christian Rainer Bleiwüstenpavian

Beans Wüstenleguan

Beppo Mauhart Ex-Präsident

Nursultan Nasarbajew Präsident

Renate Brauner Forsche Wirtschafterin

Margit Schratzenstaller Wirtschaftsforscherin

Sebastian Kurz Infant

Dumbo Elefant

Sabine Haag KHM

Jimi Hendrix LSD

Peter Stöger Meistermacher

Fernandel Meisterlacher

Silvio Berlusconi Pate

Bufo alvarius Kröte

Christian Oxonitsch Stadtrat

Russel Edginton True Blood

Beatrix Karl Justizpalast

Franz-P. Tebartz-van Elst Bischofspalast

Humphrey Bogart Barbetreiber

Christian Kern Bahnbetreiber