Les cygnes n'aiment pas les raies et c'est réciproque

LES CYGNES N’AIMENT PAS LES RAIES ET C’EST RÉCIPROQUE

Lors de sa déambulation, le promeneur rencontre un certain nombre d’objets étranges.

C’est parce que ces objets sont étrangers qu’il leur est étranger, et se transforme en voyageur.

Pierre Lafon, projet « Rues », Saint Brieuc

Les cygnes n’aiment pas les raies Et c’est réciproque.

C’est obscur, des fois, et parfois ça coule de source. Ça s’égrène et se « grappe » parfois, hétérogène.

Chaque grain peut se déguster seul, entier ou en jus, voire en purée.

Si l’un a un goût bizarre, vous aimerez peut être le suivant.

Il faut piocher, après c’est au petit bonheur la chance.

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Nouvelle tente Quechua 5 places, collection automne-hiver.

Si les voitures ĂŠtaient en mousse, les accidents feraient moins mal!

Mais les fabricants d’acier bâillonnent les médias à ce propos, et les fabricants de mousse font la gueule…

8+1

Dans huit mètres carrés à huit degrés, nous étions huit et moi vivante, sans tête en bas, la mienne en l’air.

Je suis employée commerciale.

Employée commerciale saisonnière.

On a besoin de moi pour le travail le plus important de l’ère chrétienne: emballer les galettes des rois.

Je prends la galette sur l’échelle, je l’arrache à la couche de saindoux qui la fait briller, je la prépare et je la mets dans une boite en plastique transparent, puis je l’étiquette avant de la poser sur une étagère avant la mise en rayon.

Et je renouvelle l’opération 1200 fois dans la journée. Environ.

C’est chiant comme boulot?

Détrompez vous.

Car 1200 fois par jour, j’attrape une couronne en papier « Arthur et les minimoys » et je l’enroule autour de chaque galette.

Et à chaque fois je pense au roi qui aura, sans aucun doute, les cheveux gras.

Grasse à moi.

Rois des gralettes

Vous avez de la poitrine?

Oui, en cherchant bien vous en trouverez.

Vous avez du cœur?

Vous avez de la chance, aujourd’hui, oui!

Vous avez de la cervelle?

Je ne sais pas...Je vais poser la question...

Vous êtes parfaite, merci.

Très chair, N’oubliez pas d’arroser les fleurs du balcon, car elles fanent extrêmement vite en cette saison. Ne cueillez pas les brins morts, ils tomberont d’eux même.

Veillez juste à ce que les brins trop lourds ne viennent pas assommer quelques passants imprudents.

Amicalement

Inflectere cursus sui vestigium

Non Monsieur je ne travaille pas ici depuis des années.

Non Madame, je ne suis pas experte en farine .

Non je ne m’y connais pas plus que vous en pains et je ne dors pas avec ma blouse jaune…

Si vous me demandez quelque chose qui n’est fait ni de farine ni d’eau, je vous enverrai à l’autre bout du magasin et vous vous rendrez compte de l’arnaque qu’une fois trop loin de moi pour vous rappeler mon visage.

Alors vous redemanderez votre route à un probable autre intérimaire, qui vous renverra je l’espère à un autre point cardinal, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous vous perdiez dans votre liste et dans votre rage.

J’ai le pouvoir de réduire à néant votre réputation de cordon bleu en vous refilant n’importe quoi, j’ai le pouvoir de trahir votre feinte de servir du pain de la veille à vos convives avec de mauvais conseils de conservation…

J’ai le pouvoir de vous perdre, de vous faire perdre votre temps, de vous faire perdre de l’argent en achetant un produit inapproprié, de vous faire perdre la tête.

Je peux vous gâcher la vie.

Et je suis payée pour ça…

Conflit de canards

- Eh Mich’, t’as commandé les canards Superman?

- Bah oui crétin, je t’ai déjà dit que l’emballage a changé, maintenant ils sont à coté des écouteurs grenouilles…

VOX POPULI, VOX DEI

Aoûtiens en mal de vivre

2068

Cake au citron

Les rivages de Texcoco

Coraux ions

Psoriasis érythrodermique

Marée rouge

« Et ils prirent le large »

Repère

Marie C’est joli, ça fait 6 points autorisés au Scrabble, c’est 283 000 000 résultats sur Google parmi lesquels des produits surgelés, une certaine nana qui a fait un bébé toute seule avant Goldman, un village des Alpes-maritimes, une chanson de Cabrel…

Mes mains, dessinent dans le soir, la forme d’un espoir, qui ressemble à ton corps.

Tes mains, quand elles tremblent de fièvre, c’est de nos amours brèves qu’elles se souviennent encore.

Mes mains, caressent dans leurs doigts, des riens venant de toi cherchant un peu de joie.

Mes mains, se perdent en prière, vers ton ombre légère, disparue dans la nuit…

Chanson Mes mains, de Gilbert Bécaud, interprétée par Raymond Leclercq 867 fois depuis 1960.

Cize aux pantaleçons Mais qu’est ce que vous croyez, que ça pousse dans les arbres?

Qu’il suffit de claquer des doigts pour qu’un génie apparaisse et répare vos idioties?

Des fois je me demande vraiment si vous grandirez un jour…

Et d’ailleurs puisque vous vous êtes appliqués avec autant de minutie à ressembler à Peter Pan, demain vous irez à l’école avec cette tenue de farfadet…

Et nous verrons bien qui de vous deux s’envolera le dernier…

« Claude Lecourt épousa Marie Leclercq à Povins le 30 janvier 1704; trois mois après, ils se quittèrent. Marie Leclercq vint s’établir à Paris, où elle ne se fit connaître que sous le nom de Mlle ; elle se fit recevoir maîtresse couturière, gagna beaucoup, et devint couturière de la reine.

Claude Lecourt, son mari, se retira chez un parent qu’il avait aux environs de Povins.

Marie Leclercq fit connaissance avec un nommé Rémi Raillard, maître d’hôtel du sieur de Viers : il parait qu’il y avait entre eux une relation intime.

Marie Leclercq, pendant ce temps la, devint enceinte; et le temps de ses couches approchant, elle se retira chez une sage-femme, où elle accoucha, le 2 septembre 1715, d’un enfant mâle, qui fut baptisé à Saint-Sulpice.

Mais comme la sage-femme ne connaissait Marie Leclercq comme épouse Claude Lecourt, elle s’imagina que Remi Raillard, qui lui rendait de fréquentes visites pendant ses couches, était son mari; et elle fit baptiser l’enfant sous le nom de Raillard et de Marie Leclercq, son père et sa mère.

Marie Leclercq étant décédée le 23 novembre 1739, le scellé fut apposé sur tout ses effets.»

Répertoire universel et raisonné de jurisprudence, Volume 9 par Philippe Antoine Merlin

Serwatka C’est dur à prononcer, ça veut juste dire « petit lait » en polonais, c’est « seulement » 108 000 résultats sur google, essentiellement des sites qui parlent de yaourts, et ça fait tout de même 26 points non autorisés au scrabble.

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Du mĂŠlange des cultures naissent

de fabuleux trĂŠsors

Comme je ne parle pas un mot en polonais (ou alors très exactement deux mots et demi), que j’aime les yaourts et que si les filles avaient été des garçons dans la famille, mon nom+mon prénom auraient fait 32 points non autorisés au Scrabble…

alors

ici

je vais m’appeler Serwatka.

Quand mes yeux n’ont pas envie de pleurer,

le ciel s’en charge.

limite double double limite

J’avais pu percé la grille mais la division n’était plus possible.

Alors j’ai dépassé les barbelés.

« Les gens cachaient leurs mentons dans ce qu’il pouvait trouver: leur col de pardessus, leur foulard, leur manchon, il en vit même un qui employait à cet usage une cage à oiseaux en fil de fer dont la porte à ressort lui appuyait sur le front »

Boris Vian, L’écume des jours

Il a pris l’eau, comme une éponge.

Avec sa tête, il aurait fait plus vieux.

Suรงon de silure

Moi, plus tard, je serai inventeur de poissons.

Les miens auront des noms qui auront autant de lettres que d’écailles.

De toute façon, si personne ne les pêche jamais, je dirais que c’est parce qu’ils ont disparus…

Et même si on ne me croit pas.

Les p(oi) ass(i)ons

Il est revenu me visiter dans la nuit.

Je n’allumerai plus ma télévision.

J’ai un gros trou.

Bah ouais, ça arrive… C’est débile mais c’est comme ça. C’est comme si je vous demandais pourquoi vous vous brossez les dents avant de manger…

C’est con mais ça arrive. Ben moi j’ai mon gros trou, c’est ainsi et ça se passe de commentaires. Donc pour le coup, je voudrais que vous me lâchiez la grappe.

Comme c’est drôle.

Vous ririez moins si je tombais dedans, parce qu’on dirait pas comme ça mais mon trou, il est immense.

Je pourrais même bien vous entraîner avec moi, il suffirait juste que je vous mente, et que je vous y tire par les cheveux.

Et si je vous rate, au moins j’aurais une touffe pour me tenir chaud au fond de mon trou et vous une tonsure de moine.

« Et elle montait, montait vers son funeste destin, déjà enfermée entre deux lames d’acier, criant sa détresse en vain aux pachydermes ferrés de cuir.

Mais la cadence inlassable accélérera jusqu’à ce trou sans fin, son horizon si proche devenu une fosse infernale, réduisant ses chaires d’Arion en un breuvage infâme qui viendra se mêler au jus noir des engrenages. »

Telle sera la fin d’Arion, la limace de l’escalator de Saint Anne.

Nuit de noce

La première solution, la plus couramment envisagée, est le déboucheur chimique.

Ils existent sous différentes formes : liquide, solide ou en gel.

Il suffit de verser la juste quantité de produit et celui-ci va éliminer les impuretés. Il suffira alors de rincer en faisant couler de l’eau.

Cette solution est très simple et très rapide, mais faites attention car ce sont des produits très toxiques et ils peuvent endommager les canalisations.

Lisez donc très attentivement le mode d’emploi, et prenez toutes les précautions qui s’imposent en portant des gants pour éviter les brûlures.

Si la solution chimique ne vient pas à bout du bouchon, essayez la ventouse.

Le mari sage est celui qui évite toute brutalité et ne se précipite pas. Les longues et belles galanteries dissipent toute difficulté.

Quoi de plus beau que des paroles douces et envoûtantes de la part du mari, l’accueillant avec une telle galanterie et un coeur si tendre.

La précipitation ne peut que causer la rupture du lien, car si l’homme attend et patiente, sa jeune femme aura le temps de se calmer, d’accepter et d’être heureuse.

Il du du du

me regardait fond son tank, fond de son ventre, fond des yeux.

Je vous en prie, rendez moi mes oreille(r)s!

D’accord je suis partie, certes mon lit est vide, mais reprenez vos copeaux de mousse et remettez la fermetÊ à sa place!

Vous voulez me jeter (hors de (chez) moi) ?

La bas je (suis) chau(v)(m) e et ici je do(r)s mal.

Ou alors laissez moi dormir (de)hors, donnez moi une (vraie) raison de ne plus bouger.

D’ailleurs regardez sous le lit, vous me verrez peut-être demain‌

Permanent(e) Ă ressorts

En ce moment je voudrais changer de matelas.

Mes cheveux se coincent dans le sommier en métal, et quand je ne reçois pas de décharges électriques, ils restent emmêlés.

J’ai le choix entre rester couchée et blonde ou debout et chauve.

Et je dois attendre dix minutes que ça repousse. À la fin c’est lassant.

Contes de NoĂŤl

LA RET À 62

TRAITE ANS

Trop c’est trop...

IMPORTANTE NE DANS LE N FRA

ES CHUTES DE EIGE NORD DE LA ANCE

Les livraisons auront du retard cette annĂŠe.

LA DĂŠforestation PROGR

forestation RESSE

L’année prochaine, il faudra être très sage pour avoir un sapin.

Chasser la neige, c’est simple Mais chasser les idÊes noires, c’est autre chose.

Depuis que l’interdiction a été levée...

les ĂŠcureuils ne courent plus sur les rails...

sous les miradors.

- Allez, s’il te plaît le rose, on échange? Juste cet hiver!

- Olala, mais t’es fou le vert! Si on échange ça va être un massacre! On va faire couler l’économie, les procès pour intoxication vont pleuvoir, les hôpitaux vont être bondés, les transports vont s’arrêter, les gens ne voudront plus sortir de chez eux!

- Pff, tout ça pour ne pas avoir à t’occuper du jardin, des arbres, des pelouses… Pourtant je ne te demande pas la lune, juste de te remplacer pour voir ce que ça fait!

- Bon écoute, si tu veux vraiment aller sur la figure des gens, va demander au rouge, en restant au niveau du nez tu fera moins de dégâts…

« Être pris pour un con par un idiot est une volupté de fin gourmet.»

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François Le Lionnais

Atelier Errances EESAB 2011