La 1000ème dimension

LA 1000E DIMENSION

À Brad Pitt.

LA 1000E DIMENSION

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DES FAITS DIVERS À PREMIÈRE VUE BANALS

D ES FA I TS D I VE R S À PRE MIÈ RE VUE BANAL S

KIDNAPPING + VENGEANCE MÉTÉOROLOGIQUE Le 6 septembre 2004, Rodrigo Penalty, trompettiste vedette du club de truelles à ciment de Singapour, se fait kidnapper à son domicile par trois alligators et deux lecteurs VHS. Cette organisation à motivations crapuleuses sévit déjà depuis le coucher de soleil du 29 août 2004. À l’aide de son fidèle acolyte Albert Fakliskloöf qui s’était caché dans la poche pectorale de sa doudoune, Rodrigo parvient à s’échapper de ses malfaiteurs. En faisant des recherches au CDI, il découvre que l’organisation malveillante et le gouvernement sont de mèche. Quelle surprise.

La vie de Rodrigo n’est désormais animé que par son désir de vengeance. Il décide de prendre en otage le bleu du ciel car les trois alligators, les deux lecteurs VHS et le gouvernement déteste quand le ciel n’est pas bleu. Il se cache dans le Christ Rédempteur et exige une rançon de 10000 kayaks.

Le gouvernement ne cède pas à ce caprice et envoie son unité spéciale d’élite d’urgence bombarder Rodrigo à coups de bols remplis de flocons d’avoine.

Le bleu du ciel est sauvé et Rodrigo à tout ce qu’il mérite.

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P O R T E

F E N Ê T R E

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H A I N E

Vanessa Albatros est une bibliothécaire de renommée internationale. Elle a 47 printemps et déteste par-dessus tous les portes fenêtres depuis ses 6 ans. Sa rancoeur pour ce type d’ouverture est aussi grande que l’Everest + 4. Tout remonte à l’été 1978. À cette époque, son père exerçait la profession d’apiculteur pour une grande firme mondiale. Il voulait cependant devenir, soit apiculteur indépendant, soit professionnel de monoski. Il y réfléchit bien pendant cinq heures et il choisit apiculteur indépendant. Il va l’annoncer à son patron qui n’en a pas grand-chose à cirer car il est plus concentré à sauter dans des cerceaux de feu durant l’entretien. Le père de Vanessa est furax et envoie tout balader. Il est complètement incontrôlable et saccagé l’entièreté des locaux de l’entreprise. Ce n’est pas très joli à voir…

Il rentre ensuite chez lui en sifflotant Lets get it on de Marvin Gaye. À la maison, il trouve Vanessa qui regarde dehors à travers la porte fenêtre du séjour.

Deux ans plus tard, le père de Vanessa a du mal à mettre du beurre dans les épinards maintenant qu’il travaille à son compte. Il doit vendre la porte fenêtre du séjour qui été une denrée rare en 1980. Il se fait un joli pactole et la remplace par une fenêtre de type standard. Vanessa adorait la porte fenêtre. Il y a deux heures, elle se rend compte qu’il n’y a en fait aucune raison de détester les portes fenêtres car en réalité, elle adorait ça, elle se souvenait juste mal.

-Ça valait vraiment pas le coup de s’énerver, s’exclame alors Vanessa.

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Pamela Gratis est une jeune fille détestant le fait que les enfants aient à faire des devoirs. Elle est profondément en opposition avec le régime d’oppression qu’effectuent les adultes sur les enfants en leur donnant du travail à faire à la maison.

Pamela préfèrerait largement coller ses stickers Panini ou faire du surf à Tahiti.

Pour remédier à cela, elle décide de faire tous les devoirs de tous les enfants du monde pour les cinquante années à venir. Les enfants sont sauvés, chapeau Pamela ! Les adultes sont bouche bée et ne peuvent rien dire. Désormais, Pamela peut vaquer à ses activités comme bon lui semble.

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F R E E - F I G H T

L’année 2011 fut marquée par le retour des mammouths sur Terre. Il firent ramenés à la vie par des scientifiques afin d’offrir des concurrents à la hauteur de Jimmy Battle, l’éléphant vedette de la ligue galactique de free-fight. Malheureusement les mammouths n’avaient aucune envie de participer à un tel excès de violence. Ils préférèrent plutôt devenir glaciers à Saint-Jean-de-Luz jusqu’en 2015 avant de finalement se lancer dans la philatélie au niveau internationale.

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I M M O B I L I E R

Irma Katana est une femme âgée de 24 ans qui n’a qu’une obsession : avoir une carapace de tortue. Elle rêve de ça depuis qu’elle a eu à déménager et qu’elle a trouvé ça fatiguant. Avec une carapace, elle aurait toujours sa maison sur son dos. Qui plus est, elle trouve Léonardo, le chef des Tortues Ninjas, super craquant et espère pouvoir le séduire grâce à sa carapace. Au préalable, elle avait déjà tenté de mettre sa propre maison sur son dos, mais elle avait juste fini avec un lumbago.

Elle cherche sur internet où se procurer une carapace de tortue. La veinarde, une boutique de carapaces vient justement d’ouvrir au coin de la rue. Elle s’y rends et regarde les différents modèles. Elle choisit un jolie T3 avec balcon exposé plein sud et cuisine américaine. Malheureusement, le prix est assez élevé et Irma est obligée de vendre son dos afin d’acheter sa carapace.

Quelle idiote, elle ne peut plus mettre la carapace sur son dos maintenant ! En plus, Léonardo ne veut pas sortir avec elle car il déteste les filles sans dos. Elle a vraiment tout perdu dans cette histoire.

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M O T O C R O S S

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C H E W I N G - G U M

Le 27 juillet 2016, Régina Femur se rend à son cours de motocross en salle lorsqu’elle trouve un chewing-gum à la fraise par terre. Elle n’aime pas trop la fraise, c’est dommage. Quel hasard, il y en a un à la menthe cinq mètres plus loin et Regina adore ce goût. Régina s’approche pour prendre la pâte à mâcher mais elle tombe dans un trou qui était dissimulé avec du feuillage. La chute dure environ deux jours. Elle regrette d’avoir été si stupide. « Un chewing-gum mentholé gratuit, c’était trop beau pour être vrai » se dit elle. « En effet » répond une voix mystérieuse.

Un homme sort de l’ombre, c’est le docteur Traquenard, l’homme le plus vicieux d’Europe ! Il explique à Régina qu’il s’est lui-même coincé dans ce trou en essayant d’aller en Australie plus rapidement. Il doit de toute urgence se rendre là-bas pour apporter un remède à une maladie mortelle qui touche des milliers d’orphelins. Cependant, il n’est pas très motivé à finir de creuser et a préféré tendre un piège à Régina. « Comment ça » demande t-elle.

Soudain, Docteur Traquenard assomme Régina et lui prend sa motocross rangée dans son sac à dos. Il remonte via les parois du trou en allant très vite avec la moto. Une fois en haut, il part à 200 km/h vers l’Australie.

Certes, les orphelins vont guérir, mais ce n’est pas le problème de Régina qui est resté coincé. Heureusement, elle a toujours son chewing-gum à la menthe pour se consoler.

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P A R A P L U I E

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M O U E T T E

Bianca Kerchnyïfuras adore les parapluies. Elle en a plus de cinq cents. Ce sont ses meilleurs amis, ensemble, ils jouent au hockey sur gazon, partent en vacances à Cuba et écrivent une comédie musicale sur les Transformers. Beaucoup de personnes aimeraient faire partie du groupe d’amis de Bianca et ses parapluies mais c’est un club très sélect.

Ramon, un des parapluies, est jaloux de Bianca car elle s’est attribué le rôle principal de leur comédie musicale sans concerter les autres. Il arrive à convaincre les autres parapluies que l’attitude de Bianca est inaceptable. Ils passent alors une annonce dans le journal régional : « Environ cinq cents parapluies cherchent un ou plusieurs nouveaux meilleurs amis ».

Le lendemain, Ramon reçoit un e-mail de la Guilde des Mouettes Aquaphobes (la GMA). Ils sont d’accord pour les prendre comme meilleur amis afin ne plus jamais être mouillé par la pluie. Les parapluies partent donc.

Bianca n’est pas d’accord et décide d’aller récupérer ses amis. S’ensuivent d’intenses négociations entre Bianca et la GMA. Les mouettes proposent d’échanger les parapluies de Bianca contre un sourire. C’est une offre que Bianca ne peut pas refusé, elle accepte.

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Vladimir Cellulaire est le chef d’un modeste restaurant situé à Brasilia. Les spécialités de la maison sont les pâtes au ketchup, le gratin de gravier et la glace à la grenouille.

Le 17 octobre 2017, alors qu’il est en cuisine, Carmen, son épouse lui rend visite et l’informe de la venue d’un célèbre critique gastronomique pour le diner.

Vladimir, sûr de lui, prévoit de lui faire une de ses spécialités mais Carmen lui explique que le critique n’aime que la tarte à la tomate. Vladimir ne sait pas en faire, pour l’encourager, Carmen lui offre des ballons rouges remplis d’hélium, les favoris de son mari.

Le critique arrive et Vladimir commence la tarte mais il confond les tomates avec les ballons rouges. Il ne s’en rend compte qu’une fois le plat servit au critique. Lâche, chef Vladimir rejette immédiatement la faute sur son épouse auprès du critique. Mais surprise, le critique adore, lui qui n’était que la tarte à la tomate, il aime désormais la tarte aux ballons rouges remplis d’hélium. Il couvre alors Carmen de lauriers et lui fait une superbe critique qui sera publiée dans le Journal de Mickey. Vladimir est viré du restaurant pour avoir dénoncé Carmen alors qu’elle n’y était pour rien et Carmen part ouvrir son propre restaurant de ballons rouges à Sidney.

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Il existe une légende contant que le roi des enfers aurait perdu son casque sur Terre. Cette relique permettrait à son possesseur, au cœur pur bien évidemment, de vaincre l’apocalypse qui ravagera le monde. Cependant, personne ne l’a jamais trouvé mettant la population de l’univers sous pression de potentiellement subir l’apocalypse sans personne portant le casque pouvant les sauver.

Le 15 avril 2015, Viola Tir fait le ménage dans son appartement et met la main sur le heaume qui était juste sous le canapé. C’est le roi des enfers qui l’a oublié là quand il était venue boire un pastis. Viola n’est pas sûr d’avoir le cœur assez pur pour porter le casque. Elle aide donc une personne âgée à porter ses courses.

C’est bon, son cœur est pur, elle enfile le casque. Mais il n’y a aucun signe d’apocalypse. Elle regarde les infos, rien ne semble prévu. Elle attend l’apocalypse.

Pour patienter, elle va surfer sur le web et tombe sur une interview du roi des enfers qui explique que c’est une fake news, aucune apocalypse n’est prévue, jamais. Il aimerait cependant récupérer son casque. Viola s’en fiche, elle y rajoute un battant afin d’en faire une cloche pour appeler ses enfants à table quand c’est l’heure du diner. Elle préfère ça plutôt que ces histoires de fin du monde, surtout que la cloche fait un joli son en mi-majeur.

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Ronald Gencive est un vampire assez particulier. Tout comme les autres membres de son espèce, il s’abreuve de sang,, mais uniquement s’il est alcoolisé.

Ronald est donc ivre en permanence. Dans le but s’assouvir sa soif, il s’est engagé dans la police d’Ibiza en tant que patrouille de nuit et ainsi pouvoir sucer le sang des fêtards qui rentre tard dans la nuit. À chaque lever du soleil, il titube jusqu’à son cercueil. Un jour, il était tellement ivre qu’il n’arrive pas à rentrer à temps avant l’aube. C’est alors qu’il se rend compte que les vampires ne craignent pas la lumière du soleil s’ils ont le sens de la fête. Maintenant, il bronze, se baigne avec son matelas gonflable et continu évidemment à siroter des cocktails à longueurs de journées. Après quelques jours, il réalise qu’il n’a même plus besoin de sang, enfaite il n’était pas du tout un vampire mais juste dépendant à l’alcool. Il part donc en centre de désintoxication pour se faire soigner. Suite à ces évènements, Ronald reprendra sa vie pré-faux-vampire d’agent de sécurité au Carrefour de La Rochelle.

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Renato McClub-Sandwith est passionné de plongée sous-marine. Le 26 avril 1998, il observait les poissons clowns dans la fosse des Mariannes, l’endroit le plus profond sur Terre lorsqu’il fit une découverte surprenante.

Alors qu’il est occupé à faire la chorégraphie d’Hotline Bling de Drake qui passe à la radio dans son scaphandre, il ne regarde pas devant lui et se laisse couler jusqu’au fond de l’océan. Là, il découvre une porte, qu’il enfonce sans peine d’un coup de genou. De l’autre côté se déroule un concert des Beatles au complet moins les membres décédés mais remplacés par des hippocampes. Ça swing énormément, Renato prend son pied. Une fois le show terminé, il essaye de convaincre les Beatles de remonter à la surface avec lui. « Pourquoi on ferait ça » demande Ringo Starr. « Pour faire profiter tout le monde de votre retour. Je suis producteur de musique, je vous signe pour trois albums et une tournée en Estonie » répond Renato.

Les Beatles sont ultra partants. Évidemment, ils ne se doutent absolument pas que Renato n’est pas producteur de musique. Il a menti pour leur tendre un piège. Enfaite, il n’avait pas de stylo sur lui, c’est pour cela qu’il veux les attirer à la surface. Une fois en haut, il leur fait signer son scaphandre car il est fan puis leur révèle la supercherie. Les Beatles sont très déçus et ne peuvent même pas revenir dans la fosse des Mariannes car Ringo développe une maladie qui l’empêche de partir d’une plage une fois qu’il y est. Ils sont coincés là pour toujours pendant que Renato part fier de son coup en riant de manière narquoise.

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Le 28 décembre 2006, Martin Malice faisait sa promenade quotidienne en jetpack dans le ciel de Pékin. Il discutait avec un albatros qui volait près de lui quand une lueur au sol attira son attention. Il descendit et trouva une pièce de 2 euros. C’était une vraie aubaine car Martin avait justement faim. Il prit alors le chemin de la boulangerie afin de s’acheter un croisant au béton.

Caché derrière un lampadaire, Didier Taitcaraih avait tout vu. Il avait lui aussi très envie d’un croissant au béton et décidé de dérober le trésor de Martin Malice. Sans attendre, il lui jeta des pelures de pommes de terre, l’unique point faible de Martin. Didier parti en courant à 100000 km/h, et ce, malgré son problème de prostate. La musculature de spartiate de Martin Malice ne lui avait été d’aucune aide et savait qu’il devait s’entrainer s’il voulait récupérer sa pièce. Il fit donc une dizaine de pompes. C’est bon, il était désormais prêt. Il fit un détour par le marchand de combinaison anti-point faible afin de s’en procurer une qui le protègera des pelures de pommes de terre.

Par chance, il y avait la queue à la boulangerie et Didier Taitcaraih n’avait pas encore acquis le croissant au béton. Martin le provoqua en duel selon les règles ancestrales de la bagarre : jeter du lait sur l’opposant tout en criant des noms de champignons. Didier Taitcaraih utilisa ses pelures de pommes de terre, mais il se rendit vite compte que c’était désormais inefficace contre Martin Malice. Il enfila son pantalon de castagne en diamant et passa alors au plan B en infligeant à Martin la technique du coup de poing dans le ventre. Martin tenta lui un coup de pied 360 backflip. Cependant, le pantalon de castagne de Didier augmentait grandement sa résistance aux coups. Il était trop fort.

C’est alors que Martin se souvint d’une phrase accrocheuse de son grand-père: «La violence est la force des faibles et des nuls » Martin Malice la répéta à son ennemi qui, face à une telle repartie, s’excusa sans attendre de son attitude. « Désolé mec » dit Didier Taitcaraih.

Martin Malice récupéra son trésor et put acheter le croissant au béton qu’il convoitait tant. Malheureusement il n’était pas assez cuit et le béton coula partout sur la chemise de Martin ce qui gâcha complètement sa journée.

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Le 3 septembre 2008, Martin Malice visionnait la victoire historique d’Aurélien Pirouette au championnat Australien de raclette sur son écran de télévision HD. Le style et la grâce du champion l’inspira et lui donna envie de faire une raclette à son tour. Il se dirigea vers la cuisine mais un coup de vent le fit trébucher.

L’alarme trébuchage se déclencha alors et Martin fut sanctionné selon les règles : confectionner 5 pâtisseries différentes, chacune représentant un des membres du Scooby-gang. Tout se déroulait à merveille jusqu’au moment d’ajouter l’ingrédient secret du clan Malice. Quel désastre, le paquet était vide. Il y avait cependant un ticket de tombola, signe du passage de son plus mortel ennemi : Didier Taitcaraih.

Martin Malice se rendit alors chez lui afin de lui régler son compte une bonne fois pour toutes. Il lança une bombe sur le manoir Taitcaraih mais à la grande surprise de Martin, Didier en sortit sans une égratignure. Il rendit l’ingrédient secret car il n’en voulait finalement plus. Au fond, Didier voulait juste faire la paix et quelques conseils capillaires. Sa coupe de cheveux était en effet désastreuse.

Pour son plaisir personnel, Martin le frappa tout de même à la jugulaire.

Soudain, une énorme pierre tomba sur Matin qui décéda sur-le-champ. Il eut un bel enterrement où Didier fit un discours très émouvant. Malgré son état désastreux, Matin se concentra suffisamment afin de revenir d’entre les morts. Il réussit avec brio, sortant de son cercueil avec une seule motivation : trouver qui avait bien pu tenter de le tuer.

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Un an s’est écoulé depuis la résurrection de Martin Malice. Durant cette année, Martin a cherché sans relâche les coupables qu’il finit par trouver à la patinoire de St-Ouen où ils ont établie leur quartier général. Martin s’y rend donc en empruntant la voiture des Ghostbusters. Ne comptant pas payer l’entrée qui est tout de même de cinq euros (sans compter la location des patins), Martin fonce dans le tas avec son automobile. Il n’en a absolument rien à cirer de blesser des innocents, son coeur et son esprit sont possédés par la rage. Il crie d’ailleurs le mot vengeance à répétition depuis qu’il est arrivé. Une fois sur la patinoire, ils voient ceux dont il souhaite la mort : les mutants lapins. Les mutants-lapins sont des mutants ayant été modifié génétiquement par l’armée Américaine afin d’en faire de meurtriers lapins ayant combattu durant la guerre du Vietnam. Martin Malice fait quelques dérapages contrôlés dans le but de les intimider. Ils restent cependant de marbre et continuent de répéter leur adaptation du jeu Monopoly en ballet sur glace. Martin tente alors une attaque de tortues, se disant que dans la fable de La Fontaine Le Lièvre et la Tortue, le lièvre est battu par une tortue.

Lapin ou lièvre, pour Martin cela ne fait pas une grande différence mais pour les mutants-lapins si, ça n’a donc aucun effet sur eux.

Suite à cela, Martin sort de son automobile pour leur dire de ne pas chipoter entre lapin et lièvre. En s’approchant, il remarque que ce sont ses vieux amis de lycée Billy, Mike et Frank avec qui il avait fait son TPE. Les mutants-lapins expliquent à Martin qu’il ne voulait pas le tuer avec cette énorme pierre mais lui offrir en guise de présent pour leurs retrouvailles. Billy ayant la maladie des doigts en mousse, il avait lâché la pierre par inadvertance sur Martin. Honteux d’avoir tué son vieil ami, il n’avait alors pas cherché à reprendre contact après la résurection de Martin. « Je suis vivant alors sans rancune mec » dit Martin.

Tout le monde est heureux et Mike utilise son pouvoir de mutant pour faire pleuvoir des serpentins et ainsi célébrer les retrouvailles.

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Lorsqu’on appuie sur la gâchette, un bébé est expulsé du revolver. Sa particularité? Il porte déjà des lunettes de soleil. Ni une ni deux, il monte sa tente et file à la plage. Être ébloui par le soleil est une sensation inconnue pour lui. Il fait un château de sable, puis un dragon de sable, puis un climatiseur de sable pour se rafraîchir quand le dragon crache ses flammes. Un petit malin tente de l’éblouir avec un miroir, c’est raté, le bébé a des lunettes de soleil. Il se siffle un mojito au bar et part jouer au cluedo avec les crocodiles venus poser leurs serviettes à côté de lui. Il gagne la partie. Il fait nuit, c’est peu pratique avec des lunettes de soleil.

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Le 8 décembre 2006, Veronica qui travaille à la poste de Jacksonville, Floride, tomba enceinte. Après une soirée arrosée à la Quick, elle croise la confrérie des ninjas alpinistes de l’extrême. Ils lui expliquent que la couleur de son accoutrement professionnel l’empêche d’accoucher normalement.

-Ce sera par césarienne?, demande Veronica.

-Non, répond la confrérie des ninjas alpinistes de l’extrême.

En effet, la légende raconte qu’une personne travaillant dans des vêtements jaunes ne pourra enfanter qu’une fois qu’elle aura creusé la Terre d’un bout à l’autre. Ça l’embarrasse un peu puis elle accepte l’idée . Veronica va alors acheter une pelle. Elle passe devant Aquaboulevard sur le chemin et va se fendre la poire dans les toboggans durant tout l’après-midi. Mais bon, Veronica a du travail et elle sait être raisonnable. Elle quitte la piscine à 18h et achète sa pelle à la pharmacie du coin. Elle se met immédiatement au travail. Pendant 8 mois, Veronica creuse. Cependant, elle n’avance pas beaucoup car elle n’arrête pas de faire des pauses pour jouer au Molki avec Orlando Bloom. Quelle feignante. Finalement, elle triche et allume le feu. Ça marche! Un énorme trou traverse désormais la Terre.

Gaëtan, arbitre agrégé de la prophétie ne valide pas du tout. Du coup, c’est annulé et Veronica accouche d’un simple cruciforme plutôt que d’un bébé. On ne le dupe as comme ça le Gaëtan.

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Freddy von Poule est une balle de ping-pong addicte à la haine. Il a régulièrement besoin de sa dose de rage. Il a toujours été comme ça, pour comprendre ce fait, il faut remonter au 16 juin 1996, jour de sa naissance.

Mme von Poule était seule en salle de travail car son époux n’avait pas réussi à choisir entre son chapeau et sa casquette pour aller à l’hôpital. Indécis, il avait préféré rester à leur domicile. Il n’y avait pas non plus de sage-femme, ni de médecins, ni personne d’autre d’ailleurs, la faute à Milou, le chien de Tintin, qui avait convié tout le personnel de l’hôpital à un barbecue dans son jardin où il a un jacuzzi.

Embarrassé, Mme von Poule, ne savait pas comment accoucher toute seule, elle appela alors son ami de longue date : Elvis de Table. Une fois sur place, il prétendit avoir une technique imparable pour faire accoucher : encourager Mme von Poule. « Donne tout, go, c’est parti, ça va le faire, aller, youpi » dit Elvis de Table.

Il répéta ces mots durant deux heures, mais rien n’a faire, Mme von Poule n’accouchait toujours pas. Anéanti par l’échec de sa technique finalement parable, Elvis de Table commença à se frapper les coudes contre les murs. Décontenancée, Mme von Poule tenta la technique de l’encouragement sur Elvis de Table. « Donne tout, go, c’est parti, ça va le faire, aller, youpi » dit Mme von Poule.

Ce fut une très mauvaise idée car, Elvis de Table n’étant pas très malin, prit au pied de la lettre les mots de son amie et continua pendant deux heures. Résultat, il décéda de douleur aux coudes. Sa mort libéra un puissant sorcier-pongiste héritier au trône des enfers et réputé pour être mauvais joueur qui était prisonnier du corps d’Elvis de Table depuis 5000 ans.

Le sorcier-pongiste prit le relais pour aider Mme von Poule à accoucher en tentant la technique de l’encouragement. « Donne tout, go, c’est parti, ça va le faire, aller, youpi » dit le sorcier-pongiste. Ça y est, ça marche enfin ! Malheureusement, la présence du sorcier-pongiste transforma le bébé Freddy von Poule en balle de ping-pong. Malgré sa déception, Mme von Poule était une femme qui savait voir le bon côté des choses. Une partie de tennis de table endiablée s’engagea alors entre Mme von Poule et le sorcier-pongiste avec Freddy en guise de balle. Le match s’éternisa durant trois jours car le sorcier-pongiste prenait tout son temps pensant pouvoir vaincre Mme von Poule à l’épuisement. Ça ne fonctionna absolument pas et Mme von Poule sortie victorieuse de l’affrontement. Le sorcier-pongiste, mauvais joueur, cria sans s’arrêter durant dix minutes afin d’exprimer sa haine. Cela donna mal à la tête à la jeune mère qui le frappa au visage pour qu’il se taise. À ce moment, toute la rage du socier-pongiste se transféra dans le bébé balle de ping-pong.

Lassée par toutes ces bêtises, Mme von Poule rentra chez elle avec Freddy.

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Gina Cendar est une femme stérile. C’est triste car elle rêve de pouvoir accoucher. Gina a également quelques difficultés à contrôler sa colère et rien ne la met plus en rogne que de voir des humains car leurs mères ont un jour accouchés d’eux alors qu’elle ne peut pas mettre un enfant au monde.

Un jour, alors que sa voisine s’apprête à accoucher, Gina décide de prendre en otage l’hôpital. « Si je n’accouche pas, personne ne le pourra » dit Gina.

Cependant, les autres hôpitaux sont toujours libres, alors cela ne posait pas tant de problème que ça, mais bon, ce n’est quand même pas super sympa. Elle ne veut le rendre sous aucun prétexte. À la limite, elle veut bien accepter contre un concert privé des Black Eyed Peas. Tous les membres du groupe sont d’accord sauf Will.i.am qui ne veut pas louper Koh Lanta.

Gina fut donc arrêtée par la police. On l’envoya à Alcatraz pour une durée de dix ans.

Une fois sa peine purgée, Gina était toujours remontée à bloc. Elle avait préparé un gros coup durant son incarcération. Gina déroba tous les bébés de la clinique de Tijuana et les dévora. Grâce à un super sérum concocté par un de ses camarades de cellule. Cette potion rendi Gina enceinte de tous les bébés qu’elle avait mangé. Mais il y en a trop, Gina explose ! Les bébés sont sains et saufs.

Gina aussi a survécu, quelle chance ! Qui plus est, l’explosion lui a supprimé son problème de stérilité. Tout est bien qui finit bien.

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ACCOUCHEMENT DIFFICILE + QUERELLE Sergio Karaté est spécial. En effet, il existe en multiples versions. Cela est dû à une indigestion d’oignons frits couplée à une semaine de saut en parachute qu’a effectuée sa mère durant la grossesse. Tout le monde connaît cette simple astuce pour multiplier les fœtus. Sauf que Madame Karaté en a abusé. Elle a réitéré le rituel au moins onze fois. Résultat, elle est enceinte de dix-sept Sergio Karaté.L’accouchement dure trois semaines, c’est très douloureux pour Madame Karaté. Heureusement, elle peut compter sur son époux qui, pour la soutenir, lui chante Happy de Pharrell Williams tout au long de la mise au monde des bébés.Une fois devenus adultes, les Sergio Karaté ont pris des chemins différents.

Excepté deux d’entre eux qui sont colocataires d’un charmant quarante-deux mètres carrés à Ibiza. Le premier est un Sergio né le mardi, le second est un Sergio né le samedi. Sergio du mardi est masseur et jazzman, Sergio du samedi est alpiniste et c’est tout.« J’aimerais bien quitter Ibiza pour être alpiniste dans les Alpes », dit Sergio du samedi.« Pourquoi ? », lui demande Sergio du mardi.« Pour être alpiniste dans les Alpes », réplique l’autre.« Ça me semble pas être une bonne idée », conclut Sergio.Sergio du samedi est fou de rage et décide d’aller se calmer au Puy du Fou. Sergio du mardi s’en veut un peu et choisit de rejoindre l’autre Sergio. Il le trouve au spectacle des gladiateurs. Afin d’attirer l’attention, Sergio du mardi donne deux coups de poing à chaque combattant de l’arène.

C’est bon, il s’est fait remarquer et peut faire son discours à Sergio du samedi qui s’empiffre de hot-dogs dans les tribunes.« Je suis désolé », dit Sergio du mardi.« Pas de soucis t’inquiète ! », répond l’autre Sergio, la bouche encore pleine de hot-dogs.Ils font l’accolade, tout est oublié.

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LES ULT R A- NAISSANCE S

ACCOUCHEMENT DIFFICILE + TRAQUE Durant l’accouchement de Madame Karaté, une autre femme accouche dans la pièce adjacente. Elle s’appelle Jessica, elle est venue pour une chose : avoir son bébé, et rien ne l’en empêchera. Pas même la césarienne, pas même l’étrange odeur de la sage-femme, pas même les coups de fil incessants de Michel Drucker qui la réclame sur son plateau, pas même Monsieur Karaté qui chante Happy de Pharrell Williams dans la pièce d’à côté. Finalement elle a son bébé, mais soudain, le gang des pickpockets en Fiat Multipla arrive et dérobe le nourrisson. Décontenancée, Jessica fait des sudokus pour se changer les idées. Elle les avait emmenés au cas où il y aurait de l’attente. Après trois grilles niveau expert remplies, elle repense au bébé. Cette histoire la met en rogne et elle décide de traquer le gang des pickpockets en Fiat Multipla. Elle cherche un peu et les retrouve vingt-quatre années plus tard au Puy du Fou. Elle fracasse leurs Fiat Multipla sur le parking et les aperçoit au spectacle des gladiateurs. Jessica leur jette le hot-dog de deux gars qui se font l’accolade. Le gang des pickpockets en Fiat Multipla (désormais cassées) propose d’en discuter autour d’une raclette.

Jessica est ok. La charcuterie est délicieuse et tout le monde s’entend super bien.

Ils prévoient des vacances ensemble à Chamonix l’hiver prochain. Jessica fait même de l’un d’eux le parrain du bébé. D’ailleurs le bébé va très bien, il a grandi, il est super beau et sent bon. Ils font l’accolade, tout est oublié.

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III

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Rico Triple-Fromage est le plus grand déchireur de tickets de cinéma que ce monde ait connu. Il a même reçu une médaille pour ça. Tous les cinémas de la Terre tentent de le recruter via d’aléchants contrats. Argent, hélicoptère, villa, abonnement à vie à Picsou Magazine, tous les moyens sont bons pour compter le garçon prodige dans le leurs rangs. Mais Rico a juré fidélité à son cinéma de toujours: le Gaumont-Pathé de Calcutta. Son score en carrière s’élève à 16987 tickets déchirés, du jamais-vu dans l’Histoire. À titre de comparaison, le second au classement est James McMalbac avec 9824 tickets déchirés en carrière. Autant dire qu’il n’y a aucun humain dans ce monde capable de faire de l’ombre au champion.

Ce soir est un soir spécial. En effet, durant son service de 19 à 23h, Rico Triple-Fromage pourrait passer la symbolique barre des 17000 tickets. Beyoncé, Elon Musk, Enrico Iglesias, Lls plus grandes stars de l’univers ont fait le déplacement afin d’assister à l’évènement majeur du siècle. La soirée sera même retransmise en direct sur W9. Les rumeurs disent que Rico pourrait recevoir une nouvelle médaille. Cela lui ferait 2 médailles en tout, bluffant. Le dernier Fast & Furious fait des ravages au box-office. Rico Triple-Fromage en transpire des yeux, c’est sa saga préférée et il est très honoré que son 17000 ticket pourrait être pour ce chef-d’oeuvre.

Cela risque d’’être une soirée sous le signe du super.

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Attention! C’est la pleine lune, heureusement qu’il y a des nuages, car s’il n’y en avait pas, Stéphane et Igor se seraient transformés en Requins-Garoux.

Stéphane et Igor Balnéo sont deux frères, professionnels de bodyboard de renom. Trois coupes du monde et quatre championnats du Brésil, c’est un sacré palmarès dans le monde de la glisse aquatique. Tout ça a seulement 23 ans, c’est du jamais vu. Ils vivent dans une superbe maison qui est dans une autre maison.

C’est très spacieux mais l’inconvénient c’est qu’il y a deux loyers à payer. Les fins de mois sont parfois difficiles. Cette demeure quelque peu particulière, leur permet de cacher leur vraie nature de Requins-Garoux les soirs de pleine lune. À vrai dire, Stéphane et Igor ne sont que des demis-Requins-Garoux. La transformation s’effectue seulement s’il n’y a pas de nuages dans le ciel et qu’ils ont mangés du chili dans la semaine. C’est lorsqu’ils étaient enfants qu’ils ont été mordus, les condamnant à une vie de paria. En même temps, ils l’ont cherché. Igor avait mit un marinière ce qui attire tout particulièrement les Requins-Garoux en quête de proie. Suite à ce malheureux incident, Stéphane du mettre un terme à sa prometteuse carrière de déboucheur de bouteilles de vin. Quel dommage.

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Scott T-Rex Jr. est, comme son nom l’indique, un tyrannosaure, fils de Scott T-Rex Sr. qui, contrairement à ce qu’indique son nom, n’est pas un tyrannosaure.

Il est en revanche connue pour avoir été un dieu de l’Olympe entre 1992 et 1994.

L’héritage divin de Scott T-Rex Jr. lui octroie des capacités exeptionnelles telles que le vol, une invulnérabilité aux boulettes de papier ou encore une facilité déconcertante à gagner au Uno. Il est également l’élu d’une prophétie annonçant que lui seul pourra sauver l’univers d’une invasion de skateurs en débardeurs crachant du jus de pomme radioactif.

Scott étudia les arts du cirque à l’université de Memphis, Tennessee. Durant son cursus, il se prit de passion pour les chemises à fleurs. Scott s’était fait une super bande de potes qui se réunissait tous les mardis à 17h30 dans un lieu top-secret afin de parler de chemises à fleurs. Tout allait bien pour Scott, jusqu’à ce funeste jour du 6 mars 2010 où, comme la prophétie l’avait prédit, des skateurs en débardeurs crachant du jus de pomme radioactif envahirent l’univers et commencèrent à détruire des planètes. Conscient de l’urgence, Scott se présenta comme étant l’élu à la population de l’univers.

Cependant, personne n’aimait sa chemise à fleurs. Il y eut un référendum afin de définir si Scott pouvait accomplir sa destiné d’élu malgré sa laide chemise. L’univers répondit majoritairement non et Scott fut mis en prison. Vexé, Scott retira sa chemise et fut alors libéré de prison. Il pouvait enfin terrasser les skateurs en débardeurs qui crachent du jus de pomme radioactif.

Malheureusement, la population ne le reconnaissait plus sans sa chemise à fleurs et n’était pas sûre qu’il était bien l’élu. « Es-tu vraiment Scott T-Rex Jr. l’élu » demanda Beyonce. « Oui, à 100% » répondit Scott. « D’accord » dit Will Smith.

Une fois Beyonce convaincue, tout le monde l’était de même. Scott partit donc affronter la menace qui pesait sur l’univers. Il ne fit qu’une bouchée des skateurs en débardeurs qui crachent du jus de pomme radioactif. Scott n’avait pas menti, il était bien l’élu.

Suite aux évènements, la popularité de Scott grimpa grandement et fut nommé premier ministre de la galaxie par le président Robin Gazoile.

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Jamais aucune invention n’a égalé ne serait-ce qu’une seule création d’Eugénie Dix-Septopoulos. Sa plus grande contribution à l’humanité est le chiffre 6 qu’elle a créée car elle trouvait qu’il manquait quelque chose entre le 5 et le 7. Ses autres faits d’armes sont : l’invention de la fourchette en 1972, la fabrication de l’océan Atlantique en 1979 et la création des MTV awards en 1984.

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Sir Merwan le velu est le méta-chevalier-alpha de l’Ordre Galactique de la Destruction Martienne (l’OGDM). Il est une sainte création de la roche, fils de tous les minéraux. En effet, à l’aube du XXIe siècle, absolument tous les cailloux de l’univers se mirent d’accord pour avoir un enfant ensemble, ce qui donna naissance à Merwan.

Durant son enfance, il mangeait justement des cailloux jusqu’au jour où il se rendit compte qu’il était en train de dévorer ses parents. Finalement, il se tourna vers les légumes ce qui lui permit d’être très musclé une fois devenu adulte. Il eut cependant des effets secondaires, notamment une abondance de poils sur son corps, ce qui lui valut le surnom de velu.

Conscient de sa supériorité physique sur les autres vivants, il partit en croisade contre le crime. Il devint alors le meilleur chasseur de primes de l’histoire, mettant un terme à la vie des plus grands criminels que ce monde ai connu tels que Yvan Keller, Al Capone (grâce à un voyage dans le temps), Adolf Hitler (qui n’était pas mort) et Sauron le Seigneur des Ténèbres.

En 2012, lors d’une il rencontre un xénomorphe du nom de Bibi qui devint immédiatement son meilleur ami au point que Merwen alla passer Noël chez les parents de Bibi dans la Sarthe. « Tu fais maintenant partie de la famille, et il n’y a rien de plus important que la famille » lui dit le père de Bibi.

Le velu était d’accord avec lui. Le xénomorphe étant l’espèce la plus meurtrière de la galaxie, Merwen stoppa sa croisade contre le crime et débuta la réalisation d’activités meurtrières avec sa nouvelle famille. Ses vils exploits ne passèrent pas inaperçu et l’OGDM le recrutèrent dans leur effectif durant le mercato hivernal. Sa forme physique toujours au top grâce à sa consommation régulière de légumes, il gravit vite les échelons au sein de la formation martienne et fut même nommé méta-chevalier-alpha à seulement 20 ans.

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Le 25 janvier 1998, les dieux du rock apprécièrent tellement un concert qui avait lieu à Gotham City qu’ils mirent sur-le-champ un enfant au monde. Le bébé tomba dans la fosse et fut pris dans les pogos. Heureusement, rien ne pouvait lui arriver car le hard metal coulait dans ses veines.

Will Smith qui était présent au concert prit l’enfant avec lui. Il le nomma Juan-Brutal et l’éleva comme son propre fils. Will Smith était un père aimant mais également strict, obligeant notamment à Jean Brutal de faire 1000 pompes par jour. Jean-Brutal développa alors rapidement une carrure imposante ce qui fit de lui le Boss de l’école durant l’entièreté de sa scolarité.

Une fois à l’âge adulte, il gagna six coupes du monde de rock avec son groupe : les Karkas . Son père était très fier et avait créé une salle des trophées dans sa villa.

Malheureusement, les titres lui firent retiré car les arbitres découvrirent que Jean-Brutal était le fils du rock ce qui est strictement interdit par le règlement.

On lui demanda alors de rendre les coupes.

Cependant, Jean-Brutal n’était pas du genre à se laisser faire et il vendit les trophées sur Ebay avant qu’on lui reprenne. Il récolta de la modique somme de 1000000000 $. Avec tout cet argent, il racheta les trophées et put les garder car l’article 4 du règlement stipule : « Un individu autre que le champion du monde ne peut posséder un trophée excepté si le champion vends de son plein gré le trophée, l’acheteur est alors autorisé à le posséder. Dans le cas où l’acheteur déciderait de vendre le trophée, il perdrait son droit de possession sur le trophée au profit du nouvel acheteur. » Bien joué Juan-Brutal !

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À l’âge de deux ans, Timmy Pollo chuta d’un immeuble de cent étages. La frayeur s’empara alors de lui. En rebondissant sur le dos des oiseaux, il put ralentir sa chute et se poser en douceur. Il avait survécu, un miracle ! Il ne s’était jamais senti aussi vivant qu’en frôlant la mort. Depuis ce jour, Timmy Pollo est addict à l’Extrême. Il débuta alors une vie de danger. Chaque jour de sa vie était désormais dédié à la mettre en péril. Il arrivait toujours à survivre grâce à son intellect supérieur. Son ingéniosité était si développé car il portait des lunettes, ce qui est un signe d’intelligence. De plus, c’était des lunettes de soleil ce qui lui donnait un côté cool.

Le 29 avril 2011, alors qu’il n’est âgé que de douze ans, Timmy participe à un combat clandestin en chute libre dans un réacteur nucléaire contre six requins surentrainés et armés de couteaux. Il en sorti vivant, comme à chaque fois. Sa mère était tout de même inquiète et l’envoya dans un centre de désintoxication à l’Extrême.

Pour un casse-cou tel que Timmy, ce lieu s’apparentait à l’enfer. Les murs étaient entièrement matelassés, les patients étaient couverts de câlins à longueurs de journée et devaient réaliser des activités calmes tels que rester assis sur une chaise ou encore être allongé sur un lit. Aucune action dangereuse n’était tolérée.

Timmy n’a même pas pu faire un beau dessin afin de l’envoyer à sa mère car le papier est trop coupant.

Malheureusement, la dépendance de Timmy était trop importante et la cure n’avait aucun effet sur lui. Il décida donc de convaincre le mal par le mal en se faisant exploser avec la planète Mercure. « C’est de la folie, en plus, vous pourriez tuer d’autres personnes » lui dit le docteur.

Timmy s’en fiche complètement et le fait quand même. Il lance une grenade sur Mercure et saute dans l’explosion. Ça fait un bouquant pas possible, tout le monde croit Timmy mort.

Que nenni, il est toujours en vie ! Mais cette fois, c’est bon, Timmy a eu sa dose.

Suite à ces évènements, il fit engager en tant que punching-ball de Rocky Balboa grâce à sa capacité à résister à tous les coups. Il lui demanda tout de même de ne pas frapper au visage pour ne pas casser ses lunettes de soleil. Rocky et lui sont maintenant comme les cinq de la main moins trois. Une bien belle fin de carrière pour le roi de l’Extrême !

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Ronny Castagne est l’humain le plus musclé du monde. Il tire cette force de son nom de famille qui indique clairement quel genre de personne il est. Personne ne peut le vaincre dans un combat au corps-à-corps. Il a déjà battu Mohammed Ali, Superman, des verres de terre géants, une grosse montagne et une machine à café armé d’un revolver.

Un jour, il décide de regarder Forrest Gump qui passe sur TF1. Il se rend alors compte que la violence ne sert à rien. Maintenant, il préfère le chocolat, mais attention, il est toujours très musclé alors mieux faut ne pas chercher les ennuis avec lui.

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Esteban Microbe est né avec malformation. Plutôt que d’avoir des bras comme tout le monde, ce sont des stylos. Le droit est un simple stylo bleu et le gauche est un stylo quatre couleurs ce qui lui donne un large éventail chromatique.

Entre 2001 et 2006, Rafael Nadal l’engage pour qu’il signe les autographes à sa place. Une grande amitié naît entre les deux hommes. Un jour, Rafael lui fait remarquer que son stylo droit ne lui sert à rien étant donné qu’il a déjà cette couleur sur le gauche. Esteban est d’accord et décide de subir une opération chirurgicale qui remplacera son stylo droit par une raquette de tennis. C’est alors qu’une carrière de tennisman professionnel débute pour Esteban. Il s’avéra très doué et battra même Rafael aux Jeux Olympiques de Pékin en 2008 ce qui mettra fin à leur amitié. Depuis, Esteban est un champion incontesté de tennis.

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Angela Rasoir est connue de tous pour avoir fabriqué la lune mais peu de personnes savent pourquoi. Fascinée par les coups de poing, elle s’entraina durant des années à frapper des montagnes via cette technique de combat. Au bout de quelques années, elle avait cassé un très grand nombre de roches qu’elle gardait dans son garage, au cas où. Puis, elle abandonna complètement la discipline pour se lancer dans le surf après avoir vu le film Les Rois de la glisse. Mais l’absence de marré rendait la mer calme et donc le surf impossible.

Voilà pourquoi elle fabriqua la lune grâce à toutes ces pierres qu’elle avait accumulée durant toutes ces années de coups de poing.

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IV

ET LE MONDE NE FUT PLUS JAMAIS LE MÊME

ET LE M O ND E NE FUT PLUS JAMAIS LE MÊ ME

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Les goélands perdent leurs plumes. En 2001, une dispute éclate entre un lampadaire et Jacques le premier bébé à avoir escaladé le Mont Blanc. La querelle repose sur la question: faut-il d’abord lacer sa chaussure droite ou gauche? Les conséquences furent plus que dramatiques: la guerre dans le monde, l’épuisement des ressources de la planète et le déplumage naturel des goélands.

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Le 12 mai 1998, Virginia Alberskygxuk, jeune astrophysicienne et animatrice de télé-achat rencontre Benoît Rond, le champion monde de dérapages controlés en tongue décathlon. Immédiatement, c’est le coup de foudre. Elle l’aborde en lui proposant un concours de saut à skis. Virginia réalise une performance du feu de dieu. Sous le charme, Benoît propose une revanche et alors commence une idylle entre les deux amateurs de sensations fortes qu’ils sont. Tout va très vite entre les deux tourtereaux. Au bout de 4 heures seulement, ils font l’acquisition d’une somptueuse propriété dans un village tropical de la côte normande. Le soir suivant, Benoît organise une boom à la maison.

On pourrait se marier, s’exclame Benoît.

Ah bon? répond Virginia.

Quoi? demande Benoît.

J’ai juste dit «Ah bon?» réplique Virginia.

Super, pas de problème! dit Benoît.

C’est donc le mardi suivant à la mairie de Rio de Janeiro que la cérémonie a lieu. Le père de Virginia, Ringo Starr, Eugénie Dix-Septopoulos et Alphonso, un pote de collège de Benoît sont de la partie. C’est le grand spectacle, Virginia débarque par les airs avec ses deux deltaplanes qui font aussi office de grilles-pain et Benoît a mis son superbe bermuda violet avec son heaume de combat. Malheureusement, la fête tourne au vinaigre lorsque le club des collectionneurs de liquide vaisselle canadien décide de lancer une révolution et prend possession du monde pour tout nettoyer. Alors tous les humains arrêtent ce qu’ils font pour aller laver la vaisselle carde. C’est tragique.

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En 2009, Robin Gazoile, alors président de la galaxie, décréta que l’oursin est l’espèce dominante de la planète Terre. L’humain n’existe à compter de ce jour que pour servir les oursins. Le contrat stipule cependant que les oursins ne doivent pas faire de mal aux humains et leur offrir un confort de vie raisonnable.

10 ans plus tard, Robin Gazoile, toujours président de la galaxie, trouve que les humains sont stressés. Il commande aux oursins une immense station de thalassothérapie pour y envoyer les humains se reposer le temps de quelques semaines. Le président est un chic type, il laisse carte blanche aux oursins pour concevoir la station. Les architectes oursins ont fait la nouba toute la nuit à la discothèque de Sablé-sur-Sarthe. Alors le lendemain, ils sont encore ivres et font n’importe quoi avec le projet. Des balcons labyrinthes, un parking en dédale, tout ça dans une tour de 57 étages. « Et si on mettait des dinosaures? » s’exclama un des architectes oursins. « Puis des robots chasseurs de primes, et aussi des téléporteurs vers le Taj Mahal, sans oublier des feux tricolores armés de lancesflammes qui volent tout autour de la station grâce à des jet-packs ». Tous les oursins du monde applaudissent. « La vache, c’est du génie! » ils disent.

Néanmoins, d’un, ce ne sont pas du tout des choix architecturaux, et de deux, c’est juste du grand n’importe quoi. Robin Gazoile, encore président de la galaxie, s’en rend bien compte. Il sucre le projet aux oursins et le confie à une pioche qu’il à trouvé l’autre jour. Pas sûr que cela soit sa meilleure idée.

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Entre 2004 et 2009, Jason Bilboquet était maire de Nucléo Pélican City, la capitale de la Terre. Son mandat fut marqué par l’inondation de Pepsi qui mouilla les pieds des machines de la ville. Cela posa problème car les machines détestent avoir les pieds mouillés. Lâches, elles préférèrent se faire exploser plutôt que d’endurer cette souffrance. Il n’y avait alors plus personne pour assurer la production de Velouté Friux de la ville. L’économie chuta et la population sombra doucement dans la folie par manque de laitage. Meurtres, violence, vols de chaussettes, les habitants de Nucléo Pélican City autrefois civilisés étaient désormais revenu à l’état sauvage et ne répondaient qu’à la loi du plus fort.

Par chance, Jason Bilboquet était un homme intelligent car il était allé jusqu’en 3e et avait même obtenu son brevet des collèges. Il eut l’idée de faire boire du pétrole à la population de la ville qui se mit à se prendre pour des machines. La production de Velouté Fruix put alors reprendre. Pour mieux faire passer le goût du pétrole, Jason y rajouta un peu de sirop de menthe. Le sirop était délicieux et les habitants de la capitale devinrent vite addicts et n’en avait plus grand-chose à faire de manger des Velouté Fruix. Tout le monde se gavait de pétrole au sirop et l’entièreté de la population se prenait pour des machines. Depuis cet évènement, Nucléo Pélican City n’est désormais qu’une ville froide où les humains passent leurs journées à produire des Velouté Fruix sans pour autant les manger. Cela fit perdre à la ville son statut de capitale de la Terre en 2011 au profit de Mulhouse.

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En 1996, la famine régnait sur Terre. La faute à Rubio O’Bechbech qui avait très faim et avait dévoré l’entièreté de la nourriture du monde avant d’être exécuté pour son crime.

Afin de remédier au problème, les scientifiques développèrent des bananes créées artificiellement dont une seule bouchée suffit à être rassasié.

Malheureusement, il avait fait une erreur de calcul dans la conception des bananes qui se retournèrent contre les humains. Elles exterminèrent 76% de l’humanité en l’espace de quatre jours seulement. Rubio O’Bechbech fut ramené des morts et envoyé manger les bananes. Son réveil lui avait donné très faim et il réussit avec brio. Bravo Rubio, l’humanité est sauve, du moins ce qu’il en reste.

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Le meca-poulailler est localisé sur la face cachée de la lune. C’est une usine à robots-poules, aussi appelés les poulebots. Robin Gazoile, le président de la galaxie lança le projet de fabriquer des meca-vollailles dans le but de faire plein d’omelettes avec leurs œufs car il adore ça.

Tout se déroulait comme prévu jusqu’au jour où les poulebots furent infectés par un puissant virus informatique. Les poulebots se mirent à complètement péter les plombs et à manger des chips au bacon jusqu’à plus faim. La conséquence fut qu’elles se mirent alors à avoir très soif. Elles construisirent une fusée et partirent sur Terre. Une fois arrivé, elles burent toute l’eau des océans et mers de la planète. L’eau et les robots ne faisant pas bon ménage, les poulebots étaient complètement cassés après ça. Cela mit l’humanité dans l’embarras qui fut forcé à épuiser ses réserves de jus d’orange et à ne plus prendre de douche.

Finalement, il plut suffisamment durant l’année suivante pour remplir les océans et mers. Heureusement, car il ne restait plus beaucoup de jus. Cependant, un an sans douche laissa une odeur nauséabonde sur Terre pour l’éternité.

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Georgio Galipette n’a aucun ami. Il n’est pas à blamé car il l’a bien cherché. En 2010, il a fabriqué des dentiers miniatures pour les moules. Il a fait ça uniquement pour que quand quelqu’un dirait « Quand les poules auront des dents », Georgio puisse répondre « En tout cas les moules ont des dents elles » avant d’en sortir une de sa poche pour qu’elle morde son interlocuteur. Il fait ça juste pour embeter les autres. C’est purement méchant.

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Jusqu’en 2002, les humains n’étaient pas sûrs de l’existence des gorilles. La vérité est qu’il n’existait pas, mais ça les énerva tellement de penser qu’ils ne puissent pas exister qu’ils décidèrent d’exister. Ce fut difficile pour les humains de comprendre comment c’était possible mais Zinédine Zidane arriva à faire passer les gorilles comme patrimoine mondial de l’imagination. Depuis, il y a des gorilles et cela ne choque personne.

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Selon Charles Darwin, les espèces animales et végétales ont dû changer pour survivre et durent s’adapter aux variations de leurs environnements. Cette théorie est réfutée par certaines personnes. Cependant, 18 août 196,9 un évènement mettant tout le monde d’accord se produisit.

Nous sommes à Woodstock, Jimi Hendrix met la foule en transe et Gabriel Objectif apprécie le spectacle. Gabriel Objectif est un riche promoteur immobilier connu pour être toujours accompagné de poules assurant sa sécurité. Les poules se mirent à pondre des œufs, jusque-là rien d’anormal. Cependant, les poussins qui en sortirent étaient pourvus d’oreilles d’éléphants. La seule explication logique à ce phénomène : les poussins avait évolué et su s’adapter à la situation afin d’avoir une meilleure écoute des solos de guitares accrocheurs de Jimi.

Mais l’histoire ne s’arrête pas là. En effet, une fois le festival terminé, il était temps pour les spectateurs de rentrer chez soi. Malheureusement, peu de personnes étaient sobres et il est strictement interdit de conduire alors qu’on est sous l’emprise de l’alcool. Les festivaliers sont bien embêtés car, même si cette loi n’existe pas encore, ils ne voudraient pas que les policiers du futur remontent le temps afin de les arrêter. C’est alors que les poussins se mirent à évoluer pour devenir des bus. Il restait toujours les oreilles d’éléphant donc ce n’était pas complètement des bus. Quoi qu’il en soit, les poussins-bus ramenèrent toutes les personnes présentes chez eux et prouvèrent au monde entier que Charles avait raison.

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Le 5 mai 1992, Luisa Santiags se rend en monster truck à une compétition de collage de timbres afin de défendre son titre de championne du monde. Tout se passe bien jusqu’il n’y ai plus de route. Elle est pourtant obligée de passer par là car son monster truck est un premier prix et n’a pas l’option tout terrain. Elle fait donc demi-tour et va chez le marchand de routes. Les prix ne sont pas donnés, mais heureusement, Luisa a 5% de réduction grâce à sa carte de fidélité. Elle retourne là où il n’y a pas de route et installe celle qu’elle vient d’acheter.

Cependant, il y avait une raison pour qu’il n’y ai pas de route ici. C’est en faite un ancien cimetière de voitures indien et la construction de la route a réveiller toutes les automobiles enterrées qui se mettent à encercler Luisa. Elles sont très en colère et veulent faire payer Luisa. Mais elle leur fait remarquer qu’elle vient de leur offrir une seconde vie, qui plus est éternelle étant donné que ce sont des mortes-vivantes. Les voitures n’avaient pas vu la chose comme ça. « Toujours voir le verre à moitié plein ! » dit Luisa.

Les automobiles se concertent alors durant quelques minutes et décident de faire de Luisa leur chef pour la récompenser de son optimiste. Elle leur ordonne alors de l’escorter jusqu’à sa compétition. Malheureusement, elle arrive trop tard et est disqualifiée. Elle perd son titre de championne et prend même une heure de colle. Désormais, elle se venge sur le monde en traquant les camions de la poste plein de timbres avec sa horde de voitures zombies, privant ainsi l’humanité de timbres.

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Marco Hareng est un archéologue ayant trouvé l’artéfact millénaire convoité de tous : le Pantalon de Transport. Ce pantalon permet à son possesseur d’aller n’importe où. Marco réfléchit alors à quelle destination il a toujours voulu visiter.

Il hésite entre la Lune et l’Atlantide mais finalement, il choisie la pizzeria du coin car il a faim. Sur place, il voit les autres clients qui ont des pantalons normaux et se moque d’eux, fanfaronnant avec son futal cosmique. Agacé, l’un des clients appelle la police. Ils profitent que Marco baisse son pantalon aux toilettes pour l’arrêter sans qu’il s’échappe grâce à l’artéfact. Ils lui prennent son pantalon ce qui l’embête beaucoup. Pire, il est maintenant cul nu et tout le monde se moque de son slip Bob l’éponge.

Suite à cela, le Pantalon de Transport sera utilisé en tant que nouvelle ligne du métro toulousain. Cela permettra à la ville rose de devenir la capitale mondiale du fun car le Pantalon chatouille ce qui rend hilares tous ses utilisateurs.

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En 2003, Jupiter a été acheté par Alfonso Piscine, un facteur multimilliardaire.

Il y a construit une énorme usine à eau artificielle sans H2O qui a meilleur goût que l’eau normale. Il fait ça car H2O est l’élément chimique qu’il déteste le plus.

Il la commercialisa cette eau en bouteille sur terre sous le nom de L’eau avec un meilleur goût. Elle avait en effet un meilleur goût et progressivement, l’eau avec H2O fut délaissée par les humains. Le plan d’Alfonso s’était déroulé à merveille.

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LE MONARQUE DE L’INFINI

Suite à la victoire de Marc Salsa à la coupe du monde de trottoir, Pedro, héritier au trône devient le nouvelle empereur de la planète Raptör à compter de demain et répondra désormais au nom de Xiksglob IV. Sa première action en tant que souverain sera de lever une flotte de fruits acidulés intergalactiques afin d’envahir la Terre et capturer le malicieux Alec Baldwin. Xiksglob IV étant fan de Tom Cruise, il déteste Baldwin pour n’avoir jamais empêché Tom de réaliser lui-même les cascades des films Mission impossible.

Non pas qu’elles ne soient pas à son goût, bien au contraire, mais le risque est trop grand et Xiksglob IV ne s’en remettrait pas s’il arrivait malheur à son idole de toujours.

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LA 1000E DIMENSION

Xiksglob IV a toujours aimé les tréteaux. Dès tous petits, il les collectionnait.

Son préféré était fait en bois d’acacia, donc particulièrement résistant. Qui plus est, ses dimensions de 65 centimètres de longueur, 73 centimètres de hauteur et 40 centimètres de profondeur créaient un subtil mélange entre robustesse et élégance.

Mais tout bascula ce fameux jour du 81 décembre de l’an -963 avant Bruce Wayne. Lorsque les joueurs du club municipal de feutres Velleda de Bourgen-Bresse lui dérobèrent son précieux tréteau, alors nommé Aurélien à cette époque (le tréteau). Xiksglob IV comprit ce jour que plus rien ne serait jamais pareil. Désormais, il dédirait sa vie à retrouver son tréteau, aujourd’hui renommé Carnage.

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LE MONARQUE DE L’INFINI

Le père de Xiksglob IV était maître nageur. Cependant il haïssait à souhait ce travail. Alors il démissionna et devint en alternance pilote de ligne et créateur pour une grande marque de couture. Finalement il préfère être maître nageur alors il redevient maître nageur. Occupé par ses multiples carrières professionnelles, il n’avait que peu de temps à accorder à Xiksglob IV. Un mardi de l’an -1071, le paternel de Xiksglob IV décida d’aller tester le Diable, pour voir qui est le meilleur.

Il prit les escaliers vers l’enfer et une fois sur place, il piétina le Diable dans un match de radiateur Banzaï. Depuis, le diable n’a plus le droit à une majuscule à son prénom. Nul n’a revu le père de Xiksglob IV, certains racontent qu’il régnerait désormais sur l’enfer. Ce fut la goutte d’eau qui fit déborder le vase. Xiksglob IV était d’humeur bôf-bôf. Mais c’est terminé, Xiksglob IV assemble une armée constituée des plus redoutables chasseurs de piles LR6. Il va prouver à son père que c’est lui le meilleur. Ils vont tous en enfer mais en fait le père de Xiksglob IV est assez sympa quand on le connaît bien et il avait juste oublié de prévenir qu’il restait ici. Il est comme ça c’est tout. Xiksglob IV rentre et son père lui promet de passer le voir à l’occasion.

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TAB LE

I.

DES FAITS DIVERS À PREMIÈRE VUE BANALS KIDNAPPING + VENGEANCE MÉTÉOROLOGIQUE PORTE FENÊTRE + HAINE DEVOIR + SAUVETAGE MAMMOUTH + FREE-FIHT CARAPACE + IMMOBILIER MOTOCROSS + CHEWING-GUM PARAPLUIE + MOUETTE TOMATE + BALLON CASQUE + APOCALYPSE VAMPIRE + IVRESSE PLONGÉE + PIÈGE TRÉSOR + COMBAT RECETTE + ÉNORME PIERRE VENGEANCE + PATINOIRE

II. LES ULTRA-NAISSANCES REVOLVER + PLAGE PROPHÉTIE + TRICHE HAINE + TENNIS DE TABLE STÉRILITÉ + PRISE D’OTAGE ACCOUCHEMENT DIFFICILE + QUERELLE ACCOUCHEMENT DIFFICILE + TRAQUE III. DES DIEUX PARMI LES MORTELS TICKET + RECORD MALÉDICTION + IMMOBILIER PROHÉTIE + CHEMISE À FLEURS CHIFFRE + INVENTION CAILLOU + CRIME ROCK + TROPHÉE EXTRÊME + DÉPENDANCE MUSCLE + CHOCOLAT STYLO + TENNIS LUNE + COUP DE POING IV. ET LE MONDE NE FUT PLUS JAMAIS LE MÊME DÉPLUMAGE + INTERROGATION COUP DE FOUDRE + FIESTA

7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 22 23 24 25 26 27 28

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TAB LE

THALASSO + IVRESSE INONDATION + YAOURT BANANE + EXTERMINATION VOLAILLE-ROBOT + SOIF MOULE + DENTIER MYTHE + GORILLE ÉVOLUTION + POUSSIN VOITURE + ZOMBIE PANTALON + TRANSPORT HAINE + H2O V. LE MONARQUE DE L’INFINI

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Maxime Bouchéras Imprimé à Las Vegas, Nevada — 3e Trimestre 2020 Typographie : Rocky dessiné par Matthew Carter Réalisé dans le cadre de l’Atelier de Recherche et de Création « Errances » à l’EESAB — site de Rennes L’atelier Errances / le blog : http://www.errances.fr — Errances éditions : http://www.errances-editions.fr