Numéro 26

26 DE L’INFO...MAIS AUSSI DES VAC !

Une rentrée pas comme les autres ...

septembre 2020

Éditorial

Bienvenue à tous ces nouveaux lecteurs et lectrices qui nous ont rejoints dans cette aventure étrange qu’est l’ENSIM ! Vous avez sans doute découvert ce bâtiment particulier aux clubs multiples qui, je l’espère ont su vous attirer …

Et bienvenue aussi aux habitués qu’on n’avait pas vus depuis mars dernier, que ça fait du bien de vous retrouver, en espérant que cette année scolaire soit plus paisible que le semestre dernier !

Et aussi étrange que cela puisse paraître, cette année ne s’ouvre pas par le traditionnel WEI mais par quelques sombres activités proposées par ce nouveau BDE …

Alors armons-nous de patience et voyons donc ce que les Campagnøles peuvent bien nous proposer !

Sommaire

4

Ecosia

6

Les 12 travaux d’erasmus

9

Jeux

Les remerciements du rédacteur en chef Il est parfois dur de devoir tourner la page, et je pense que cette fois-ci n’en fait pas exception. Octobre 2017 : premier numéro de L’Ensimien en tant que rédacteur en chef au côté de Thérésien Esberard qui devait lui aussi tourner la page à l’époque. Après plus de 11 numéros il est temps que moi aussi je tourne la page.

En effet, on ne peut rester éternellement à l’ENSIM même si on y a pris goût et on ne peut pas rester indéfinitivement à la tête d’un club.

Malgré des hauts et des bas, L’Ensimien fut pour moi une belle aventure, un véritable challenge même !

Et on peut dire que je me suis maintes et maintes fois posé la question : Faut-il arrêter L’Ensimien ?

Et c’est vrai que cette question me hantait, surtout l’année scolaire 2018-2019 où L’Ensimien à failli s’éteindre mais a continué grâce à la pugnacité de certains membres qui ont su me suivre malgré le défi que cela représentait. Et pour cela je les remercie !

Il faut dire qu’écrire un journal n’est pas un travail de solitaire mais un véritable projet façonné par plein de petites mains. Et sans ses petites mains L’Ensimien n’aurait jamais été ce qu’il était et j’aurais probablement abandonné en cours de route. Mais il semblerait que je sois resté, et eux aussi, et que ce que vous lisez aujourd’hui en est la preuve.

J’espère pouvoir trouver une personne dévouée qui voudra bien relancer le journal qui a accompagné tant d’élèves à travers les ans. De toute façon, si ce n’est aujourd’hui ce sera demain car L’Ensimien ne peut décidément pas s’arrêter brusquement sans une pointe de tristesse...

J’espère vous avoir bien amusé et diverti durant ces presque trois ans de numéros mais vous conviendrez qu’il est temps pour moi de laisser ce club aux mains de celui qui le voudra. Tenir le journal en alternance, n’était pas chose aisée mais étant en cinquième année, il faut se rendre à l’évidence : s’occuper d’un journal quand on n’est plus à l’école du tout est mission impossible.

Et c’est donc tout l’objet de ma lettre : une lettre d’au-revoir et de remerciement ! Merci à vous de nous avoir lus et étonnés nous même de l’importance du journal dans cette école. Merci à vous pour tous vos retours qui ont permis au journal de grandir et de toujours vous plaire d’avantage ! Merci au BDLC pour votre soutien inflexible ! Merci à toute l’équipe et aux aides ponctuelles : Thérésien Esberard et Alice Delbeque pour votre confiance, ou insouciance, au jeune prépa que j’étais quand vous m’avez transmis le flambeau, Quentin Bizolier et Mael Penicaud pour votre courage d’avoir tenu notre rythme effréné, Ellen Chassagne d’être toujours là quand il le fallait, aux différents BDE qui se sont prêtés au jeu à chaque campagne, aux sauveurs Stéphanie Colin et Nicolas Bigorne et à toutes ces autres mains qu’étaient Constance Bocquet, Elisabeth Saliou, Gildas Cozanet, Guilhem Dufossé, Gautier Gillot, Antoine Mariton, Aimeric Nigon, Anna Terrade, Eloi Mahe, Pierre Grojo, Martin Authier, Bastien Feybesse, Martin Mercier, Quentin Hamard, Camille Grosdoigt, Roxane Le Tensorer et enfin Sylvain Augier.

Merci à l’ENSIM et pour toutes ces belles années mais c’est la dernière ligne droite avant le vrai aurevoir !

Le rédacteur en chef

image d’archive du rédacteur en chef encore jeune et insouciant

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3

Les Assoc’

Cela fait maintenant 1 an que vos recherches internet permettent de financer la plantation d’arbres partout dans le monde. A ce jour vous avez effectué 3027 recherches, permettant de planter 32 arbres !

Pour les nouveaux, voici le lien à suivre pour installer le module spécifique à Ecosia on Le Mans sur votre navigateur (ou votre smartphone) : ecosia.co/LeMansUniversite.

Une fois que tu as défini Ecosia en tant que moteur de recherche favori, l’installation de ce module permet de comptabiliser tes recherches et de les ajouter au compteur propre de l’université !

Pour plus d’informations sur Ecosia, consulte notre article :

N°23 : Lancement d’Ecosia On Le Mans

Vous êtes de plus en plus nombreux à utiliser Ecosia ! Nous sommes actuellement en discussion avec les services informatiques de l’ENSIM pour faciliter l’installation des modules sur l’ensemble des postes informatiques. Si tu souhaites nous rejoindre pour participer au développement d’Ecosia à l’ENSIM et sur l’université n’hésite pas à nous contacter !

Le Mans On Ecosia composé de : Baptiste FOURRIER (2A), Quentin HAMARD (5A), Martin MERCIER (5A), Mohamed OUAKAN (5A).

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Les Assoc’

Quelques astuces de rentrée !

Voici quelques astuces pour bien commencer l’année :

Côté papeterie, essaye de privilégier les fournitures en vrac (crayon, gomme,..) par exemple chez Cultura.

Pour les petites soifs à l’école, munis-toi d’une gourde de préférence en inox (tu évites ainsi l’utilisation de bouteilles en plastique).

Restons dans la tendance actuelle et parlons des masques, il est préférable d’utiliser des masques en tissu. Tu peux t’en procurer auprès d’entreprises françaises, elles sont recensées à cette adresse : savoirfaireensemble.fr

Et pour tes déplacements, privilégie le vélo pour éviter le tram bondé et pour garder la forme !!

Si tu souhaites partager tes idées comme ci-dessus n’hésite pas à nous faire signe !

Tu as loupé un épisode ? Pour lire nos précédents articles c’est ici : N°25 : Les gestes verts au quotidien

N°24 : Le tri sélectif au Mans

Quentin HAMARD Martin MERCIER n° - 26

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Discussion

Erasmus

Félicitations, tu es à l’ENSIM. Formation d’ingénieur prometteuse, un super salaire à la clef, l’avenir s’annonce radieux et tu t’apprêtes déjà à vivre une longue vie de luxe et de domination sociale plus qu’agréable. Mais voilà : cela ne te suffit pas ! Car tu entrevois la possibilité de parfaire ton CV déjà doré, d’augmenter ta note au TOEIC et d’enrichir ton réseau à l’international. Comment ? Un seul mot : Erasmus !

Ou plutôt “EuRopean Action Scheme for the Mobility of University Students”, pour les intimes.

Pourtant, les possibilités de valider ton expérience à l’étranger ne manquent pas, non. Mais cette fois c’est décidé : tu laisses tomber les wwoofing en bergerie

norvégienne, les services dans les vieux pubs irlandais ou même les stages ingénieurs tortueux à l’autre bout du monde. Pour toi, ce sera Erasmus sinon rien.

Mais évidemment, rien n’est jamais acquis. Car à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire ! À l’image du mythologique Hercule, qui dut réaliser 12 travaux pour accéder à l’immortalité, l’accès à la joie d’Erasmus ne te sera pas accordée sans effort.

Alors arme-toi de courage, de pochettes plastifiées et d’une excellente connection internet, car tu vas devoir affronter…

Les 12 travaux d’erasmus 2.

La patience ultime avec les assurances

Pour avoir une attestation d’assurance, le principe semble simple : appeler le bon service, patienter, demander le document, et le recevoir. En réalité : se farcir une symphonie de Beethoven pendant un quart d’heure avant d’avoir quelqu’un qui vous assurera que vous recevrez le document rapidement, attendre une semaine et recevoir le mauvais document. Et cela, trois fois de suite. Sinon c’est pas drôle.

1.

Les dénominations absurdes

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S’il est un document précieux lorsque l’on réalise un Erasmus, c’est bien le Learning Agreement. Mais tel un caméléon, le Learning Agreement (ou LA pour les intimes), a la capacité, dès lors qu’on le traduit en français, de se cacher derrière une quantité pour le moins impressionnante de termes totalement différents. Contrat d’apprentissage ? Convention d’étude ? Accord d’apprentissage ? Contrat d’étude ? Contrat pédagogique ? Ne vous laissez pas avoir par ces synonymes fallacieux qui vous feront perdre de précieuses heures de recherches effrénées.

Discussion

3. L’enfer du programme pédagogique Avis aux fans d’Escape Games : cette épreuve-là est pour vous. Car pour vous sortir de cet imbroglio, il vous faudra faire preuve de persévérance, de réflexion, de logique, d’imagination et de beauuuuuuucoup de persévérance. Car croyez-nous, dans ce monde complexe qu’est l’inscription pédagogique en études supérieures, rien n’est ce qu’il paraît être. Aussi, les matières proposées par votre établissement d’accueil vont très certainement changer d’une année sur l’autre, vous obligeant à changer en catastrophe le joli programme bien établi.

Puis vous découvrirez que le Master que vous souhaitez est en fait réparti sur trois universités, dont l’une est distante de – suspens – 95 km. Vous découvrirez alors peut-être avec joie et au dernier moment qu’il n’est même pas certain que vous puissiez faire le Master tant espéré, car il est extrêmement sélectif… Et que vous risquez finalement de vous retrouver à faire un Master de maths. Ou d’art du spectacle. Ou autre chose en fait, vous ne savez pas très bien vu que les informations changent d’une semaine sur l’autre.

4.

Les annexes maudites Ah, les annexes. Comment de si simples petits documents peuvent-ils provoquer autant de cheveux blancs dans le monde ? Vous n’en savez rien, mais une chose est sûre : ces sales bêtes ne se laisseront pas dompter facilement. Ainsi, ne vous étonnez pas si un dossier censé contenir trois annexes (obligatoires, les annexes, bien évidemment), n’en contient en réalité que deux. C’est sans doute tout simplement parce que la troisième annexe avait été mise en pièce jointe d’un autre mail, envoyé par un autre correspondant, plusieurs mois plus tôt, et sur un sujet tout à fait différent. Et, évidemment, elle s’appelait différemment. Vous n’y comprenez rien ? Nous non plus.

5.

Les dates aberrantes Le cas typique par excellence : vous avez un certificat de langue à renvoyer obligatoirement avant le 12 juin. Mais vous n’avez la possibilité de le passer, et donc de l’obtenir que… le 15 juin. Et n’oubliez pas comme ces petits logiciels de tests de langue sont facétieux : vous avez une chance sur deux qu’il vous fasse passer le test dans la mauvaise langue.

6.

Le serpent qui se mord la queue Un véritable syndrome oeuf/poule, que vous verrez appliqué à la signature de certains documents : vous devrez les faire signer à la fois par l’université d’accueil et par l’université d’envoi. Oui mais voilà : chacune des deux universités veut être la dernière à signer. Une jolie incohérence inhérente au papier en lui-même, reste à savoir qui cédera en premier...

7.

Les données inconnues Qu’est-ce que le code Erasmus de votre université d’envoi ? Le calendrier académique de votre université d’accueil ? Vous ne le saurez probablement jamais, et d’ailleurs personne ne semble le savoir, malgré leur caractère obligatoire. Nous supposons que ces données sont parties se réfugier dans un pays magique où elles boivent du champagne et rient à gorge déployée de nous voir les chercher sans répit.

n° -26

7

8.

Les prévisions de l’extrême Alors que vous avez tout juste réussi à planifier votre voyage aller, à grand coup de train, voiture, avion, bateau ou vélo pour les plus motivé·e·s, voilà que l’on vous demande maintenant un véritable coup de maître temporel : veuillez fournir, avant le 25 septembre, les justificatifs de votre voyage retour. Qui n’aura lieu que 5 ou 6 mois plus tard. Problème : vous n’avez évidemment aucune idée de la date à laquelle vous repartirez, ou même si vous repartirez un jour. Alors polissez votre plus belle boule de cristal, et débrouillez-vous pour voir votre futur.

9.

La relance éternelle Vous ferez évidemment connaissance avec votre meilleure amie : la relance. Parce que personne ne répond à vos mails urgents, parce que les documents reçus ne sont pas les bons, parce qu’on vous avait dit «Vous recevrez ça dans la semaine » il y a 15 jours de cela, parce qu’il y a eu une erreur dans votre dossier. La relance sera à coup sûre votre meilleure alliée pour traverser cette période de croisade, et vous aurez rapidement la fierté de savoir dire “Je me permet de vous relancer au sujet de” dans à peu près n’importe quelle langue, LSF* comprise. *Langue des Signes Française 10.

Les loyers inattendus Coup dur pour les manceaux et les mancelles qui avaient pris l’habitude, avec un plaisir non dissimulé, de pouvoir se loger dans la ville aux loyers estudiantins les plus bas de France selon ce fameux rapport de l’Unef. Bien que le prix des loyers dépende évidemment de la ville où vous vous trouverez, vous avez tout de même peu de chances de trouver des loyers plus bas qu’au Mans, et vous aurez donc probablement le plaisir de frôler la

crise cardiaque à plusieurs reprises en constatant le prix au m².

Attention : ça peut piquer.

11.

L’hypocrisie des opérateurs mobile En théorie, aucune crainte à avoir, du moins à les entendre. Votre opérateur vous jurera sur tous les saints qu’il n’y aura aucuns frais supplémentaire, quel que soit le pays européen où l’on va. Non, non, vraiment, partez les doigts dans le nez. Internet, sms, appels, rien ne change. Bon, vous apprendrez au bout de quelque temps que votre opérateur avait juste oublié de vous dire que ce n’était valable que deux mois. Oupsi !

12.

La banque de tous les possibles Là, c’est la roulette russe pour savoir sur quel pied danser.

Plafond de retrait ? Plafond de dépense ? Frais supplémentaires ?

Obligation de prévenir la banque de notre départ ? Obligation de prendre une carte internationale ? Puisque votre propre conseiller bancaire vous dit tout et son contraire, une seule solution : choisir à pile ou face et croiser les doigts pour que votre carte ne se retrouve pas bloquée au plus mauvais moment.

13.

Bonus : la pandémie ! Évidemment, cerise sur le gâteau : rien ne vaut le plaisir de partir en pleine pandémie. Un stress omniprésent dans l’attente de voir les frontières se fermer, les cours reprendre à distance, les échanges s’annuler, les quatorzaines se mettre en place…

Des délais administratifs rallongés, des mesures complexifiées…

Appréhender chaque discours de Jean Castex, d’Emmanuel Macron, de Jean-Michel Blanquer. Qui sera le premier à annoncer la terrible nouvelle ?

Mais rassure-toi jeune Padawan, tous ces efforts n’auront pas été vains. Car si des générations avant toi ont tant vanté les mérites des échanges Erasmus, ce n’est pas juste dans un but politique ou pour se faire bien voir. Car il y a fort à parier que cette opportunité incroyable qui t’est accordée, grâce à des décennies de négociations européennes et un sacré paquet d’argent dépensé de tous les côtés, restera ancrée en toi à un point que tu ne pouvais même pas imaginer.

Et tu le constateras toi-même lorsque, un beau soir de septembre, à la terrasse d’un café, sous un climat nouveau, tu siroteras une bière avec autour de toi des gens venus des quatre coins de l’Europe. Écoutant de toutes tes oreilles cette diversité incroyable, ces avis éclectiques d’une jeunesse européenne avide de découvertes. Nouant des amitiés multiples qui te marqueront à tout jamais. Et dans ce bain de langue et de cultures, tu te feras la réflexion que, finalement, le jeu en valait largement la chandelle.

8

Roxanne Le Tensorer

n° - 26

Détente

Normal

Facile

U K UDO

Quatre niveaux de difficulté pour quatre fois plus de plaisir ! Faites chauffer vos neurones et à vos stylos !

Expert

S

Difficile n° - 26

9

Détente

Bingo Barjo

Barrez chaque mot au fur et à mesure que vous les entendez dans un cours. Si vous avez une ligne, une colonne ou une diagonale longue entièrement barrée, levez-vous et criez «Bingo Barjo».

La rédaction décline toute responsabilité en cas d’expulsion de cours.

Première

Intégration

Passation

Café

Alternance

Effectifs

Expérience

Historique

Soleil

Travaux

Terrasse

Plus que 10 minutes

ESGT

Journal

Halloween

Distanciation

Recrutement

Masque

Lunettes

Exclusion

Automne

Chocolat

Patientez

Bar

Compliqué

Mots Mêlés

ADHESIONS APEROQUAIS APPARTHATON BDE BIERE BRACELETS CAGOLOC CAMPAGNOLES

10

CARPEDIEM CINEMA DECOUVERTE ENSIM EPREUVES FAMILLES INSCRIPTION

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INTEGRATION JEUX LAVANDIERES LEMANS MINEDORGE NOUVEAUX PARRAINAGE

PREPA PRESIDENT RENCONTRE RENDEZVOUS RENTREE SEPTANTEDEUX SWIMMINGPOULES

Détente

Quel(le) ensimien(ne) êtes-vous ?

Le dernier livre que tu as lu ? 





ø

One Piece

Acoustique et Musique, de Emile Leipp

Le rouge et le noir, de Stendhal

Astérix et Cléopâtre

Combien de soirées as-tu faites ce mois-ci ? 





ø

Moins de 2

Entre 10 et 20

Entre 2 et 10

Plus de 20

Tu rentres dans un bar, la musique ne te plait pas 





ø

Je rentre chez moi écouter du death metal/goregrind/drone

Je propose mes services de DJ au comptoir

Je bois jusqu’à ce que les musiques de Jul me semblent pertinentes

Je monte sur le bar pour manifester mon mécontentement

C’est la soirée de révélation du BDE dans l’amphi mais la vidéo met du temps à se lancer ø    De toute façon j’ai voté blanc

Je hurle “C’est trop long, c’est trop long, c’est trop looooooooooong”

J’en profite pour me servir quelques pintes gratuitement pendant que personne ne surveille

Je m’en fiche, je ne suis pas à la soirée

10H45 : tu as un quart d’heure de pause 





ø

Je prend mon seizième café de la journée

Je roule ma onzième clope de la journée

J’ai toujours pas commencé ma journée, c’est pas vraiment une pause

Je dors sur ma table depuis une bonne demi-heure, donc je ne réalise pas que c’est la pause

Ton PC commence à montrer des signes de faiblesse 





ø

Je met à jour les pilotes, overclock le CPU et change le convecteur temporel

Tant que matlab marche encore...

Je vais à la fnac et j’achète le moins cher. J’espère qu’il tiendra plus de 3 mois celui-là

Je tape dessus jusqu’à ce qu’il fonctionne

Tu es AJAC et tu dois réviser pour tes rattrapages 



Ok si j’arrive à avoir 8.5 ici, 15.4 là et 20h de rattrapages c’est pas si énorme 11 ici, j’aurai pile la moyenne. Facile. si on oublie la thermique. Et l’optique.

Et les maths.



ø

J’ai large le temps ! Je finis ma bière et je m’y mets.

Je soudois l’examinateur pour qu’il me mette 18

Comment appelle-t-on ta coloc ? 





ø

La cyber coloc

La grosse caisse’oloc

La coloc’scopie

Avec l’interphone

Tu vois un plot de chantier dans la rue 





ø

Tu le ramasses pour le ramener chez toi

Tu le ramasses pour le ramener chez toi

Tu hésites un peu puis tu le ramasses pour le ramener chez toi

Tu te dis qu’il y doit y avoir un chantier dans le coin

Si je te dis «Clafoutis», tu me dis 





ø

Un genre de secte qui colle des post-its de propagande un peu partout.

Des génies. Même s’ils abusent sur les bootlegs et que leurs boiler rooms sont pas ouf, ils devraient ripper un EP vu la qualité de leur lead.

Des espèces de musiciens non ?

Un dessert à la cerise, parfait pour les grandes chaleurs.

Tu as une majorité de 

Tu as une majorité de 

Tu as une majorité de 

Tu as une majorité de ø

Prend ton pc sous le bras et chausse Félicitations, te voici en VAC. Dis adieu Encore timide et indécis, tu es Tu n’as strictement rien à faire à tes lunettes : te voici dans la grande à ta sobriété et achète une guitare dès actuellement en prépa. Tous les l’ENSIM. Cette vie-là n’est pas pour famille de l’informatique. que possible. possibles s’ouvrent à toi, fonce ! toi, tu es littéralement beaucoup trop extrême pour cette école.

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L’Ensimien a besoin de toi !

Tu vois les noms juste en bas de cette page ? C’est tous ceux qui ont permis de vous fournir ce magnifique journal. Si tu as envie d’avoir pleins de numéros cette année aussi alors tu peux nous aider ! Tu peux nous envoyer un article, une nouvelle, des jeux, une chronique ou ce que tu veux d’autre ! Tu ne te sens pas assez créatif pour proposer quelque chose à publier ? Alors tu peux venir soutenir l’équipe de mise en page ou celle de la correction. Plus on est de fous moins on trav...plus on s’amuse ! Pour nous rejoindre c’est tout simple, tu peux soit venir directement à la rencontre d’un membre de l’Ensimien, soit nous envoyer un message sur Facebook, après libre à ton imagination pour nous contacter ! J’espère qu’on te comptera bientôt parmi nous !

L’Ensimien n°26 (septembre 2020) Rédacteur en chef : Gauvain Gaggini Rédaction : Roxanne Le Tensorer, Quentin Hamard, Martin Mercier, Paul Bruneau Correction : Ellen Chassagne, Gauvain Gaggini et Bastien Feybesse Mise en page : Nicolas Bigorne Rejoigner L’Ensimien, si vous voulez le revoir un jour ! • Contact : lensimien@gmail.com ou sur facebook L’Ensimien !

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