El Aliado Dentro de Mí

El Aliado Dentro de Mí

John Dehlin, Ph.D. Transcrito de una plática TEDxUSU Traducción proporcionada por la Asociación Asiática de Utah 20 de noviembre, 2013

Introducción Por favor, tómese unos minutos para mirar estas fotos conmigo.

Hoy me gustaría explicar cómo me convertí en un aliado de LGBT como mormón. Si no sabes lo que significa LGBT, no te preocupes, te lo explicaré en unos minutos.

Por un momento, mire estas imágenes. Si te pareces en algo a mí, estas fotos te hacen sentir bien por dentro. Creo que es porque somos criaturas sociales. Estamos literalmente programados para ayudarnos unos a otros a sobrevivir y prosperar. Dependemos unos de otros. En consecuencia, miramos con buenos ojos a quienes dedican su tiempo al servicio de los demás. Con el fin de esta charla, voy a llamar a estas personas “aliados”.

¿Y exactamente cómo tratamos a nuestros mejores aliados en la sociedad? Los ponemos en nuestra moneda. Hacemos películas sobre ellos. Y a veces incluso les damos su nombre a nuestros hijos.

Mi esposa Margi y yo tenemos cuatro hijos. Sus nombres son Audrianna, Maya, Clara y Winston, los cuatro llevan el nombre de importantes aliados en nuestras vidas.

Pero para mí, los actos de servicio no explican adecuadamente por qué tenemos en tan alta estima a personas como Gandhi, Martin Luther King Jr y la Madre Teresa. Y para ayudar a ilustrar, me gustaría pedirles a todos que se unan ahora a mí en una prueba sencilla. ¿Estás listo? Muy bien, aquí vamos…Al levantar la mano, ¿cuántos de ustedes se oponen hoy a la esclavitud? Levanta tu mano. ¡Excelente! ¡Buen trabajo! Muy bien, siguiente pregunta.

Muy bien, genial. ¿Cuántos de ustedes apoyan el derecho al voto de las mujeres y las minorías raciales? ¡Hermoso! Date una palmadita en la espalda.

Bien. Ok, ahora la siguiente pregunta. ¿Por qué no han hecho una película sobre ti?

Puedo pensar en al menos dos razones. Primero, casi todo el mundo está de acuerdo contigo. Y en segundo lugar, creo que, literalmente, no te cuesta nada mantener estos puntos de vista.

Y para ayudar a ilustrar, ahora tengo otra pregunta. ¿Listo? ¿Cuántos de ustedes son defensores o aliados abiertos de los derechos y el bienestar de las personas lesbianas, gays, bisexuales y transgénero (LGBT)? Levanta tu mano.

Está bien. Muchas menos manos. Y eso está bien. Es completamente normal que en 2013 no lo sea. Y me gustaría solo unos minutos para explicar mi teoría de por qué es así.

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HIPERMETROPÍA DE JUSTICIA SOCIAL Creo que todos sufrimos de una condición que me gusta llamar “hipermetropía de justicia social”.

La hipermetropía es una afección común en la que puede ver objetos distantes con mucha claridad, pero los objetos cercanos pueden verse borrosos. ¿Y por qué el desenfoque? Una cosa que puedo asegurarles, con certeza, es que la borrosidad no se debe a la falta de dolor, sufrimiento y acoso que experimentan nuestros hermanos y hermanas LGBT. En cambio, me gustaría decir que el dolor y el sufrimiento son reales. Y me gustaría argumentar que esta falta de definición se debe principalmente, en 2013, a dos cosas: No es muy popular ser un aliado de LGBT, al menos franco.

Y número dos ... Puede que te cueste algo convertirte en uno. ¿Y sabes qué? La historia apoya esta realidad. Porque, aunque cada persona en esta sala hoy se opone a la esclavitud, esto es lo que parecía hace ciento cincuenta años oponerse a la esclavitud:

Y así era hace apenas cien años apoyar el derecho de las mujeres al voto:

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Y esto es lo que parecía apoyar el derecho de los negros al voto hace solo cincuenta años.

Y entonces resulta que es fácil ser un aliado de las batallas de justicia social que ya se han librado y ganado. Me gusta llamar a esto ser un “aliado retrospectivo”.

Lo que es mucho más difícil es descubrir cómo podemos mirar a nuestro alrededor y reunir el coraje para ser mejores aliados para aquellos que están sufriendo a nuestro alrededor hoy, a pesar de la impopularidad y a pesar de los costos sociales en los que pueda incurrir.

Entonces, en mi opinión, personas como Martin Luther King Jr. y otros no son simplemente héroes porque pasaron su vida al servicio de los demás. También son héroes porque reconocieron las injusticias mucho antes que el resto de nosotros. Y pagaron un precio personal significativo por su defensa, por ser un

aliado y por su coraje.

Un autor resumió esto mucho mejor que yo. Ella escribió: “Toda sociedad honra a sus conformistas vivos y a sus alborotadores muertos”. Y creo que ella tenía razón.

ENTONCES, ¿POR QUÉ ESTOY AQUÍ HOY? Creo que me pidieron que diera esta charla TED para ayudar a explicar cómo un mormón podría convertirse en un aliado de los LGBT. Porque si puedo hacer ese cambio, tal vez otras personas también puedan hacerlo.

Al crecer como un mormón devoto en Katy, Texas, había poca evidencia de que me convertiría en un aliado de los LGBT. Usé el término “maricón” generosamente. Jugué a “difamar al queer” sin pensarlo dos veces en ese término.

De vez en cuando me burlaba de mis amigos afeminados de la escuela secundaria, a menudo a sus espaldas.

Y, por supuesto, creí lo que me enseñó mi iglesia, que era la homosexualidad, y que todas las desviaciones de las relaciones heterosexuales “normales” y “adecuadas” no son simplemente antinaturales, sino que están mal bajo Dios.

ENTONCES, ¿CÓMO CAMBIÉ?

Atribuyo la transición a tres cosas: Escuchar, Aprender y Amar.

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Escuchar

Primero, el escuchar. En 1996, me encontré viviendo en Chicago con mi pequeña familia trabajando para una empresa de consultoría de software. No tenía experiencia como científico informático, por lo que confié en mis colegas para que me ayudaran a aprender a programar. Dos colegas que me ayudaron especialmente fueron Rebeca y Michael.

Especialmente Michael.

Una noche hubo un debate presidencial donde discutieron la homosexualidad. Y a la mañana siguiente, Rebeca me preguntó: “Oye, John, ¿qué te han parecido los debates?”.

Casi sin pensarlo dije: “Oh, los debates estuvieron bien.

Pero toda esa charla sobre la homosexualidad me hizo sentir realmente incómodo “. En ese momento podías haber oído caer un alfiler en esa oficina.

Todo quedó en silencio, todas las sillas giraron en mi dirección con los ojos muy abiertos. No tenía idea de lo que había dicho. Y luego, muy gentilmente, mi querida amiga Rebeca dijo: “John, ¿de verdad has conocido a una persona gay antes? ¡Sabes! -Realmente, ¿has conversado alguna vez con ellos sobre sus vidas? “ Un poco a la defensiva dije: “No. ¿Qué diferencia hace eso?”

Y luego, muy dulce y gentilmente, mi querido amigo Michael, que me había ayudado durante tantos meses, se volvió hacia mí y me dijo: “En realidad, John, has conocido a una persona gay. Soy homosexual.”

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Esta fue la primera vez en mi vida que tuve que mirar mi propio fanatismo y mis propios prejuicios, directamente a la cara.

Me sentí tan avergonzado que pasé las siguientes semanas y meses preguntándole a Michael sobre su vida con su pareja comprometida desde hace más de diez años. Mira lo que me dijo Michael. Dijo: “John, este es mi “estilo de vida gay “. Mi pareja y yo nos despertamos por la mañana. Nos desayunamos juntos. Manejamos al trabajo y trabajamos todo el día. Manejamos a la casa juntos. Hacemos la cena y comemos juntos. Lavamos los platos juntos. Y luego, si no estamos demasiado cansados, miramos un poco de televisión y nos vamos a la cama “.

Esto fue a la vez devastador para mí y completamente aburrido. Porque lo que aprendí fue que el “estilo de vida gay” de Michael con su pareja era exactamente idéntico al estilo de vida mormón con mi querida esposa.

Excepto sin la gelatina.

Resulta que todo lo que Michael y su pareja querían al final del día es lo que Margi y yo tenemos, y la mayoría de nosotros queremos en nuestras vidas. Cuál es la oportunidad de amar a la persona de su elección con todo su corazón y con toda su vida. Y eso es lo que aprendí al escuchar.

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Aprender

Luego, aprender. Después de esta experiencia con Michael, comencé a prestar más atención a los problemas de los LGBT. Y al hacerlo, aprendí que las preocupaciones de los LGBT no son simplemente la moda social del día, sino que son literalmente una cuestión de vida o muerte. Me enteré de esto por primera vez a través de Stuart Matis.

En 2000, este es un joven mormón gay que está en la flor de su vida. Había pasado más de diez años tratando de cambiar su orientación sexual, porque creía que tenía que elegir entre su fe y su sexualidad. Después de más de diez años de intentar cambiar su orientación sexual, se exasperó tanto que una mañana se dirigió a la capilla SUD (Santos de los Últimos Días) de su localidad, se puso una nota en el pecho que decía “No resucitar” y se pegó un tiro en la cabeza.

Más tarde entrevisté a un padre llamado Bruce, de un niño mormón que se estaba preparando para su misión SUD a los 19 años. Este niño también estaba luchando con su sexualidad y se sentía tan en conflicto que un día Bruce me contó cómo su familia llegó un día a la casa y encontró a este joven hijo colgando de las vigas de su garaje con un cable de extensión

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enrollado alrededor de su cuello por suicidio.

Este problema se volvió personal para mi esposa, Margi y para mí, cuando uno de los primos favoritos de mi esposa, Scott, un hombre hermoso, un golfista de la División 1 de la NCAA (por sus siglas en inglés) National Collegiate Athletic Association, un músico talentoso, un hombre que pasó su vida como trabajador social para ayudar enfermos mentales, confió en nosotros antes de decirle a sus propios padres, que estaba considerando terminar con su propia vida porque era gay.

Más tarde, en 2006, me tropecé con un artículo de Deseret News que decía que Utah lidera la nación en suicidios de hombres jóvenes, entre las edades de 15 y 24.

Profundizando un poco más, encontré otro artículo publicado por la Iglesia SUD que decía lo siguiente: “El grupo más grande de suicidios de adolescentes, aproximadamente un tercio del total es de aquellos que tienen lo que la iglesia llama problemas de identidad de género”. Lo que en el lenguaje de los SUD significa personas LGBT.

En este punto, mi esposa y yo sabíamos que teníamos que hacer algo y convertirnos en aliados.

Tenía un podcast llamado historia de los mormones, Mormon Stories; comenzamos a discutir estos temas en el podcast. Más tarde, creamos un podcast independiente llamado historia de

los mormones gay, Gay Mormon Stories en el que intentamos profundizar un poco más el tema.

Me apasioné tanto por estos temas, que finalmente dejé mi profesión después de haber trabajado para empresas como Microsoft y MIT, y volví a la escuela para convertirme en psicólogo.

Y mientras estudiaba este grado, tuve el gran privilegio de trabajar en equipo con dos aliados increíbles, la Dra. Renee Galliher, profesora aquí en la Universidad Estatal de Utah especializada en conflictos de identidad religiosa y LGBT; y el Dr. Bill Bradshaw, un hombre hermoso que es profesor de biología en la Universidad Brigham Young. Junto con una estudiante de posgrado llamada Katie Crowell, encuestamos a más de 1,600 mormones LGBT. Y aquí hay un resumen muy breve de lo que descubrimos.

Descubrimos que la edad promedio en la que estos participantes sabían que eran LGBT era de 14 años. Mucho antes de que ellos, o la mayoría de nosotros, tuviéramos nuestra primera experiencia romántica.

Nos enteramos de que el 66% de estas personas intentaron cambiar su orientación sexual.

Descubrimos que la psicoterapia no era el método más común que usaban para tratar de cambiar su orientación sexual, sino que eran métodos religiosos e individuales, como la oración personal, el ayuno, el estudio de las Escrituras y hablar con líderes eclesiásticos como obispos.

Quizás lo más sorprendente de todo es que nuestros datos revelaron que el 0% de nuestra muestra informó poder eliminar su atracción por el mismo sexo. Cero por ciento.

Por el contrario, más del 80% de nuestra muestra caracterizó sus intentos de cambio de orientación sexual como ineficaces o extremadamente dañinos.

Luego les preguntamos sobre los dos caminos más comunes elegidos por los mormones religiosos que son LGBT, 1) entrar en un matrimonio de orientación mixta o matrimonio heterosexual, o 2) vivir una vida de celibato.

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Lo que descubrimos es que la tasa de divorcios para los matrimonios de orientación mixta se acercó al 75% con calificaciones de calidad de vida extremadamente bajas.

Quizás aún más alarmante, descubrimos que quienes eligieron el celibato reportaron puntajes de calidad de vida más bajos que los puntajes de las personas que tienen una enfermedad debilitante llamada Lupus, cuyos síntomas incluyen dificultad para respirar, dolores de pecho, sangrado, infecciones, erupciones cutáneas, llagas en la nariz pérdida de cabello y convulsiones. Y, sin embargo, ser LGBT no es una enfermedad.

Entonces, si no lo eligieron, si no desaparece, si intentar cambiarlo causa daño, si los matrimonios de orientación mixta tienen altas tasas de fracaso y si el celibato tiene índices de calidad de vida increíblemente bajos, por supuesto que recurren al suicidio ya que sienten que es su única opción.

Pero aquí están las emocionantes noticias. Nuestros datos también revelan que los participantes que contrajeron matrimonios legales entre personas del mismo sexo tuvieron puntajes de calidad de vida más altos que el promedio saludable de toda la población, incluyendo a los heterosexuales. Para esta muestra, parece que el matrimonio legal entre personas del mismo sexo es un componente esencial para obtener la mejor calidad de vida posible—Si les dejamos casarse.

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Amar

Ahora mi parte favorita de toda la presentación, que es amar.

Quiero comenzar señalando que, literalmente, puedes salvar las vidas de tus hermanos y hermanas, hijos e hijas LGBT, a través del amor.

Un estudio reciente también de la Universidad Estatal de Utah informó que el 40% de los jóvenes sin hogar en Utah son LGBT. Otro estudio muy importante llamado, - “El Proyecto de Aceptación Familiar”- “The Family Acceptance Project”, encontró que los jóvenes LGBT que son altamente rechazados por sus familias tienen tres veces más probabilidades de usar drogas ilegales, tres veces más probabilidades de participar en conductas sexuales de alto riesgo y más de ocho veces más probable que intenten suicidarse.

En otras palabras, puedo prometerle que su decisión de no solo aceptar, sino de amar de todo corazón a su familia LGBT podría salvar la vida de su hijo, su hija, su hermano, su hermana, quizás incluso sus padres o sus nietos.

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Conclusión

Me gustaría concluir hoy compartiendo con ustedes una escena de mi película favorita titulada “Es una vida maravillosa”. En esta película, un hombre de muy buen corazón llamado George Bailey vive en un pequeño pueblo llamado Bedford Falls.

George tiene una carrera prometedora como arquitecto, pero en cambio decide quedarse en Bedford Falls y ayudar a quienes lo necesitan. Ama su trabajo, pero a veces se pregunta si valió la pena hacer el sacrificio. Entonces, un día, George tiene un evento catastrófico en su vida. Y quiero preguntarte, ¿quién fue al final en ayuda de George?

Eran las mismas personas a las que George se había pasado la vida ayudando.

Me convertí en un aliado a través de lo que llamo la “cura para la confusión”: escuchar, aprender y amar. Pero aprendí algo más significativo y hermoso a través de ese proceso. Empecé pensando que les iba a ser de utilidad. Lo que aprendí fue que los beneficios y las bendiciones de ser un aliado me dieron mucho más de lo que yo podría darles.

Para concluir, creo con absoluta certeza que, dentro de 30 años, el nivel de apoyo público a las personas LGBT y al matrimonio entre personas del mismo sexo será prácticamente idéntico a nuestras posiciones actuales sobre la esclavitud y sobre el voto por las mujeres y las minorías. Las únicas preguntas en mi mente son: 1) ¿cuánto tiempo nos tomará reunir el valor para convertirnos en aliados, y 2) cuántas vidas hermosas y preciosas salvaremos mientras tanto? ¡Que sean muchos! Gracias.

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dr. john dehlin is a podcaster, non-profit CEO, activist, public speaker, and religious transitions coach. He is an expert in understanding and supporting people experiencing religious faith crises/transitions. John has Master’s degree in Instructional Technology, and a Ph.D. in Clinical and Counseling Psychology. His clinical training and research interests revolve around the nexus of religion and mental health, with an emphasis on navigating religious faith crises, as well as navigating the LGBTQ/religious identity conflict.

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