Guia para los padres: Cuando Los Hijos(As) Confiesan Su Homosexualidad

GUÍA PARA LOS PADRES

Cuando Los Hijos(As) Confiesan Su Homosexualidad LISA TENSMEYER HANSEN, PHD, LMFT

ENCIRCLE SE ENORGULLECE EN PRODUCIR MATERIALES COMO ESTE DOCUMENTO, PREPARADO POR TERCEROS. ESTE CONTENIDO ES EL TRABAJO Y LA INVESTIGACIÓN DEL AUTOR Y NO DE ENCIRCLE. EL CONTENIDO UTILIZADO CUENTA CON EL PERMISO DE UTAH VALLEY HEALTH AND WELLNESS MAGAZINE. UN AGRADECIMIENTO ESPECIAL A JORDAN SGRO POR REVISAR Y EDITAR ESTE DOCUMENTO. Derecho de autor © 2017. Encircle: LGBTQ Family & Youth Resource Center.

Todos los derechos reservados.

Nota del Autor Lisa Tensmeyer Hansen es una terapeuta matrimonial y familiar que completó su doctorado, maestría y bachillerato en Brigham Young University. Es directora clínica de 15 consejeros en Flourish Counseling Services, PLLC, que ofrece terapia de bajo costo para individuos, parejas y familias relacionados con Encircle, el LGBTQ Youth and Family Resource Center de Provo. Es oradora educativa sobre apoyo comunitario/familiar para jóvenes marginados y brinda consultas a organizaciones en temas relacionados a la salud mental de personas LGBTQ. Lisa se especializa en asuntos familiares y de pareja, incluidos los problemas de confianza, poder, emoción, apego, recuperación del trauma y conflictos religiosos con la orientación sexual y la identidad de género. Su perspectiva está informada por la fe y la actividad en la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días. Ella y su esposo son los compositores de la canción “El Valor de Nefi” (Iré y haré) y son los padres de siete hijos y 15 nietos.

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Un momento que los padres quizás nunca puedan olvidar es cuando un hijo(a) les habla por primera vez acerca de ser gay, lesbiana, bisexual o transgénero.

Los artículos en este folleto fueron escritos para ayudar a los padres a no sentirse solos al considerar lo que estas conversaciones significan para ellos y para sus hijos(as).

Algunos padres han descubierto que este es el comienzo de una experiencia que los acerca a ellos y a sus familias y los fortalece a medida que aceptan las diferencias dentro de su familia.

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PARTE 1

¿Qué hacer cuando su hijo(a) habla de su homosexualidad por primera vez? “¡Me gustaría poder retroceder el tiempo y hacer cosas de diferente manera!”, es lo que los padres dicen sobre el momento en que sus hijos(as) adolescentes les dijeron que eran gays, lesbianas, transgénero o sobre cuando los adolescentes estaban preocupados por su orientación sexual, atracciones o identidad de género. “¡Nada me preparó para esto!”, añaden. Otros padres recuerdan: “Lo primero que pensé fue que lo que estaba escuchando era mi culpa, que había sido un mal padre(madre) y me desmoroné”. Incluso los padres que le dijeron a su hijo(a) adolescente: “Todavía te amo, nada ha cambiado”, a veces tienen arrepentimientos y desearían poder presionar un botón para empezar de nuevo Como una terapeuta que ha escuchado cientos de historias familiares sobre “confesiones de la homosexualidad”, he notado que lo que sucede durante estas conversaciones tiene un fuerte impacto en los sentimientos dentro de la familia. Esta primera interacción entre padres y adolescentes (y cada conversación que sigue) crea vínculos más fuertes o recuerdos difíciles en los que los padres y adolescentes tienen que trabajar más adelante.

Lo que la mayoría de los padres desean es mantener una relación sólida con sus hijos(as) adolescentes para seguir siendo una influencia positiva para tener una buena salud mental, física y espiritual. Sin embargo, a veces las conversaciones con adolescentes crean un distanciamiento en lugar de un vínculo.

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¿Por qué pensar al respecto ahora?

Lo más probable es que haya un adolescente en su familia, su familia extendida, su vecindario o la comunidad de la iglesia que eventualmente le contará su homosexualidad. La forma en que responde a este adolescente puede marcar la diferencia en su decisión de llevar una vida saludable, o incluso de seguir viviendo. La investigación sugiere que los adolescentes que se identifican como LGBTQ (lesbianas, gays, bisexuales, transgénero o queer/en proceso de cuestionamiento) sienten los mayores efectos positivos o negativos de la reacción de su familia ante ellos. Las reacciones negativas de la familia están asociadas con un mayor riesgo de depresión, uso de alcohol, abuso de sustancias y otros comportamientos peligrosos de los adolescentes, incluidos los intentos de suicidio.

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El prepararse ahora para enterarse de una homosexualidad de un miembro de familia puede permitirle ser una influencia poderosamente positiva en la vida de una persona joven.

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¿Qué debo decirle?

Algunos padres sienten que es más sincero simplemente decir: “Oh, está bien, cuéntame más al respecto cuando te sientas preparado” y seguir adelante. Si estás leyendo esto, lo más probable es que usted no piense de la misma manera. Cuando un joven habla de su homosexualidad puede hacerlo sentir como si el eje del mundo hubiera cambiado y usted debe corregirlo de alguna manera. Una de las formas menos útiles de responder es asumir que el adolescente ha tomado una decisión que rechaza sus valores.

La mayoría de los adolescentes comparten sus sentimientos sobre atracciones e identidad únicamente después de haber luchado por sí solos con sus problemas durante semanas, meses y, a menudo, años. La mayoría tiene mucho miedo de que sus padres sientan que han rechazado los valores familiares. Incluso si usted es la persona más sabia que conoce, es poco probable que sepa más que ellos sobre los desafíos que han enfrentado. También es poco probable que entienda lo que están experimentando sin escuchar atentamente. Lo más útil que puede hacer un padre quizás sea dar cabida a futuras conversaciones al estar dispuesto a escuchar.

Estas declaraciones fomentan un mayor intercambio sin suponer que el adolescente está eligiendo rechazar los valores familiares.

También hacen que sea más probable que un padre/madre aprenda más sobre lo que está experimentando un adolescente.

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“Me alegra saber que compartas esto conmigo”.

“Gracias por decírmelo. Me he estado preguntando cómo puedo ayudarte”.

“Lo que me estás diciendo es importante. Sin embargo, lo más importante es que te amo y esto no cambia mi amor por ti”.

“Espero que sigas hablándome al respecto”.

“Esto también cambia ciertas cosas para mí, y me dará mucho que pensar, pero no cambia lo que siento por ti. Aún te amo y te aprecio. Lo enfrentaremos juntos”.

“Esto es difícil para mí, pero como tu padre/ madre, estoy dispuesto a hacer cosas difíciles por ti. Quiero que sepas que puedes contar conmigo para ayudarte”.

“Si tengo que elegir entre ti y lo que otras personas piensan de ti, puedes estar seguro que siempre te elegiré a ti”.

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PARTE 2

¿Y ahora qué?

Cuidado personal De los padres “Cuando me dijo que solo se enamoraba de los chicos y por eso nunca salió con nadie, me puse a llorar”.

“Mi hijo me dijo que no le dijera a su padre que realmente se sentía como una niña. ¿Dejé que jugara demasiado con las niñas?

“Le pregunté a mi hija por qué su mejor amiga se identifica como lesbiana, y ella me dijo que creía que ella también lo era. Estoy segura de que ella no lo es”.

Cuando los adolescentes hablan de su homosexualidad por primera vez, el mundo da vueltas. Algunos padres responden con negación, queriendo ignorar las noticias. Otros se sienten enojados y quieren saber quién es el responsable. Algunos padres sienten tristeza, anticipando una pérdida de valores compartidos, una pérdida del futuro. La negación, la ira y la tristeza son aspectos importantes del proceso del dolor, y para muchos padres, responder a la confesión de homosexualidad de un hijo(a) es una experiencia dolorosa.

La mayoría de los niños hablan con sus padres solo después de años de tratar de averiguar qué está sucediendo realmente en su interior, y cuando finalmente se lo dicen a sus padres, esos años se condensan en un momento que, para un padre/madre, puede parecer una bomba.

Después de escuchar cientos de historias de padres que responden a las expresiones de atracción e identidad de sus hijos(as), he visto lo importante que es que los padres cuiden de su propia salud emocional después.

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Tenga en cuenta: 1. TÓMESE UN DESCANSO PARA DESCUBRIRSE A SÍ MISMO. Es normal

experimentar negación, ira y dolor. Sin embargo, si su hijo(a) se siente abrumado por su negación, enojo y dolor, establecer un vínculo saludable puede ser más difícil. Muchos niños “asumen” las reacciones de sus padres y se aíslan aún más. Es posible que desee encontrar otro lugar y tiempo para expresar y explorar sus verdaderas reacciones. Una madre le dijo a su hijo que lo amaba y que necesitaba un tiempo para descubrir sus propios sentimientos, y se fue a pasar la tarde a la casa de su hermana. Otro padre llamó inmediatamente a un consejero, asegurándole a su hijo que estaba buscando asesoría para poder brindarle un apoyo saludable.

2. RECUÉRDATE: “ESTO NO ES UNA CRISIS”. Una madre describió

sentirse completamente adormecida. Debido a que faltaban pocos días para la Navidad, sintió la presión de las expectativas de la familia y el peso de las noticias. Se dio cuenta que el repetir en voz alta las palabras “Esto no es una crisis” le recordó que su familia sobreviviría a pesar de esta nueva información.

3. ES NORMAL SENTIRSE MÁS MOLESTO, AUNQUE SU HIJO(A) PUEDA PARECER MÁS FELIZ. Si bien los hijos(as) a menudo sienten alivio

después de compartir dichos sentimientos con sus padres, los sentimientos que usted experimenta pueden sentirse como una montaña rusa. Puede parecer injusto que su hijo(a) le haya dado esa carga. Respire y analice estos sentimientos, reconociendo que es normal.

4. ENCUENTRE A GENTE CON QUIEN SE SIENTA SEGURO DE COMPARTIR LO QUE SIENTE. Su hijo(a) puede insistir en que no se lo

diga a nadie. Y aunque es importante respetar el sentido de privacidad de su hijo, está BIEN hacerle saber que necesita hablar con alguien. Quizás

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usted y su hijo(a) puedan ponerse de acuerdo sobre un familiar, amigo o consejero de confianza.

5. LIMITE SU CONTACTO CON OTRAS PERSONAS QUE NO ESTÉN INFORMADAS. A veces, los amigos y familiares bien intencionados tienen

consejos que no son útiles o que debilitan su confianza en usted y en su hijo(a). Está BIEN limitar su contacto con estas personas por un tiempo.

Planifique lo que va a decir. Decir: “En este momento, estamos enfocados en apoyarnos el uno al otro y debo concentrarme en eso”, podría ser útil.

6. Y FINALMENTE, HÁGASE LA PREGUNTA CORRECTA. Cuando se

pregunte “¿Por qué yo?”, intente cambiar a la pregunta “¿Por qué no yo?” y vea qué fortalezas encuentra en usted mismo. Es probable que esté siendo llamado a una forma más profunda de amarse a usted mismo y a su hijo.

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PARTE 3

Ahora que mi hijo(a) adolescente ha confesado su homosexualidad ¿qué hago?

“Le he dicho a mi hijo que nada ha cambiado, que todavía lo amo, pero que espero que él viva según los mismos estándares que el resto de la familia y, sin embargo, parece estar cada vez más deprimido”. ¿Por qué no está funcionando?”

“No quiero que las ideas de mi hija sobre el hecho de ser lesbiana influyan en los niños más pequeños de la familia, así que le dije que no hablara de eso en casa”.

“Creo que si mi hijo va a usar maquillaje, se burlarán de él en la escuela. No puedo hacer nada al respecto”.

Algunas familias consideran que su principal responsabilidad para con un hijo(a) que confiesa su homosexualidad es continuar enseñándole verdades sobre la sexualidad y el género, asegurándose de que el adolescente no malinterprete o ignore esas enseñanzas.

En mi experiencia con cientos de adolescentes de buenos hogares, estos adolescentes están dolorosamente conscientes de lo que sus padres creen y esperan de ellos. Las conferencias y recordatorios generalmente resultan en una desconexión que hace que la comunicación se torne tensa y difícil.

Algunos adolescentes incluso dejan de compartir con sus padres cuando saben que escucharán sus recordatorios. Mantener la puerta abierta es la herramienta más importante y útil para mantener seguros a los hijos(as).

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Debido a que los adolescentes necesitan una buena relación con los padres para hacerse camino en las experiencias de ser un adolescente saludable, recomiendo que los padres:

1.

Consideren que su hijo(a) puede no optar por rebelarse contra sus enseñanzas y creencias, ya que están aprendiendo cosas nuevas sobre sí mismos y desean compartirlas con usted.

2.

Reconozcan que su hijo(a) sabe cuál es su posición con respecto a las enseñanzas sobre sexualidad y género.

3.

Aprendan a estar dispuestos a escuchar cómo es que su hijo(a) ha interiorizado estas ideas (tanto recientemente como en el pasado).

4.

Averigüen cuáles son las propias esperanzas y los sueños de su hijo(a) y cómo es que puede estar cambiando.

5.

Muestren respeto hacia su hijo(a), especialmente porque sus experiencias son distintas a las suyas.

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Estas cinco cosas marcarán una diferencia dramática en el interés de su hijo(a) en volver a entablar una relación con usted.

Lo más importante es que usted, como padre/ madre, siga siendo una conexión firme en la relación respetuosa y amorosa con su hijo(a).

Los adolescentes que, evitan las relaciones sexuales riesgosas, el abuso de drogas y alcohol y las conductas suicidas, tienen padres que muestran respeto por el sentido que tienen sus hijos de lo que es auténtico acerca de ellos.

Para obtener detalles sobre los estudios retrospectivos de familias que demuestran comportamientos de aceptación y rechazo, así como los resultados en los adolescentes, consulte http://familyproject.sfsu.edu/ Si desea ayuda sobre cómo apoyar a su adolescente a estar seguro y mentalmente sano (especialmente si la identificación como género o minoría sexual va en contra de sus creencias), es posible que necesite:

1.

Reunirse con otros padres que han encontrado la paz en esta experiencia (consulte www.encircletogether.org/resources).

2.

Hablar con un terapeuta que pueda ayudarlo a usted y a su adolescente a resolver problemas de seguridad y salud mental.

Cuando se relacione con otros padres que han tenido esta experiencia, probablemente observará que los padres más felices con los hijos(as) más sanos son aquellos que manifiestan que esto los ayudó a aprender a amar más profundamente de lo que creían posible antes de que su hijo(a) confesara su homosexualidad.

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encircletogether.org