Come allontanare chi ti manipola

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Li chiamano “manipolatori affettivi”, “vampiri energetici”, “parassiti dell’anima”: sono le persone che ci invadono la vita e approfittano della nostra emotività per renderci dipendenti da loro.

Così ci sottraggono tempo ed energie, ma soprattutto ci impediscono di essere veramente noi stessi e di far crescere le caratteristiche che ci rendono unici.

Occorre imparare a conoscerli per riuscire a sfuggire alla loro influenza: c’è il seduttore, il lamentoso, il parassita, il partner negativo...

Presentiamo i loro identikit e tutti i consigli utili per liberarci da questi legami nocivi e arrivare a vivere una vita davvero nostra.

Come allontanare chi ti manipola

ATTENTI AI VAMPIRI EMOTIVI!

Come allontanare chi ti manipola Le persone invadenti ci fanno ammalare.

Ecco le cose da fare Stalker: come riconoscerli Puoi smascherarli facilmente già al primo incontro

LE MOSSE PER SFUGGIRE

• Prendi le distanze e osservalo con distacco • Fai emergere la tua aggressività

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SVILUPPA LA TUA INDIPENDENZA E IMPARA A DIRE DI NO

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SOMMARIO

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I MANIPOLATORI NASCOSTI

CHI TI ROVINA LA VITA

Liberati

Riconosci le persone

dai “vampiri emotivi”

che ti danneggiano

SONO LE PERSONE CHE, FACENDO LEVA

L’IDENTIKIT DELLE TIPOLOGIE DI PERSONALITÀ

SUI NOSTRI SENTIMENTI E SULLA DIPENDENZA

E DI CARATTERI CHE POSSONO DEVIARTI DAL TUO

CI SOTTRAGGONO ENERGIE E CONDIZIONANO

CON I CONSIGLI PER RIUSCIRE A SUPERARE

EMOTIVA CHE HANNO SAPUTO INSTILLARCI, LA NOSTRA VITA

PERCORSO, FARTI PERDERE TEMPO ED ENERGIE, GLI OSTACOLI CHE TI PROVOCANO

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Direttore Scientifico Raffaele Morelli Direttore Generale Liliana Tieger Immagini Fotolia, 123rf, ShutterStock Immagine di copertina Alberto Ruggieri Direttore Pubblicità Doris Tieger Ufficio Pubblicità Luisa Maruelli, Ugo Scarparo

NON FARTI INFLUENZARE

Vivi la tua vita, non quella

decisa dagli altri DARE ECCESSIVAMENTE RETTA AI PARERI

DEGLI ALTRI FINISCE COL CONDIZIONARCI:

CI IMPONIAMO DI ESSERE E DI COMPORTARCI SECONDO I CRITERI COMUNI DI GIUDIZIO E I MODELLI CORRENTI

Redazione, amministrazione: Edizioni Riza S.p.a. via L. Anelli 1, 20122 Milano tel. 02/5845961 r.a. - fax 02/58318162 www.riza.it - info@riza.it Pubblicità: Edizioni Riza S.p.a. via L. Anelli 1, 20122 Milano tel. 02/5845961 r.a. fax 02/58318162 www.riza.it - advertising@riza.it Stampato in Italia da: Rotolito S.p.a.

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I MANIPOLATORI NASCOSTI

Liberati

dai “vampiri emotivi”

SONO LE PERSONE CHE, FACENDO LEVA SUI NOSTRI SENTIMENTI E SULLA DIPENDENZA EMOTIVA CHE HANNO SAPUTO INSTILLARCI, CI SOTTRAGGONO ENERGIE E CONDIZIONANO LA NOSTRA VITA

A

lcuni rapporti sembrano destinati unicamente a farci del male tanto che, alla lunga, i piccoli disagi iniziali rischiano di evolvere in patologie fastidiose e durature, come ansia, panico, depressione. Chi ne è vittima si ritrova a ripetere lo stesso copione, impersonando ogni volta la parte del più debole, schiacciato dalle pretese dell’altro (il manipolatore) ma incapace di sottrarsi alle sue aspettative. Però chi riesce a uscire da tali relazioni, anche a distanza di molti anni, spesso rifiorisce. Diventa quindi indispensabile, per chi si trovi imbrigliato in legami soffocanti, capaci di consumare

preziose energie senza mai rigenerarle, interrompere al più presto la dinamica di dipendenza innescata dai manipolatori. Per fortuna esiste una medicina per curare i rapporti malati. Si tratta di una parola magica, una parola minuscola ma dotata di un enorme potere: no. Imparare a dire di no è fondamentale, perché con queste due semplici lettere affermiamo la nostra indipendenza, e a guadagnarci non siamo solo noi, ma anche l’altra persona, perché nessuno può trarre un vero beneficio da un rapporto giudice-imputato o padroneservo. Soltanto le relazioni autentiche ci aiutano a trarre il meglio da noi stessi.

Tra le strategie adatte a questo scopo troviamo senz’altro l’immaginazione. Spesso gli schemi mentali sono così rigidi da impedire una qualsiasi trasformazione della nostra persona e delle situazioni che vive. Non è necessario che l’altro cambi, è sufficiente che lo faccia tu. Se lui applica sempre lo stesso schema, invece di cascarci, comincia a immaginare di comportarti diversamente, magari proprio come agirebbe il tuo manipolatore. Visualizza un altro te stesso, capace di rispondere a tono, offrendogli, come uno specchio, un’immagine riflessa che lo sorprenda e che lo spiazzi: quella dell’aguzzino che ti tiene in scacco.

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Alla larga

da chi ti vuole usare

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Quattro mosse

per sfuggire a chi ti “domina”

PAG. 28 RICONOSCI LE TUE ZONE D’OMBRA Spesso per riuscirci è necessario riconoscere le proprie zone d’ombra, le stesse che siamo abituati a proiettare sull’altro e con le quali alimentiamo la sua sfera d’influenza. Riappropriandoci di ciò che a lungo abbiamo negato a noi stessi, saremo in grado di dar vita a una nuova identità destinata a intraprendere percorsi inediti e a dare corso a nuovi sviluppi.

Spesso ci innamoriamo di qualcuno che ci ha fatto sentire speciali, persone uniche e desiderate o ci ha fatto vivere emozioni particolari e così, malgrado il rapporto si sia ormai deteriorato, rimaniamo legati alle sensazioni del pas-

sato e al benessere sperimentato allora. Quello che bisogna capire, in questi casi, è che certi stati d’animo non sono dovuti alla persona che ci aveva ammaliato e che oggi ci ferisce: sono nostri, solo nostri. Lui non ha fatto altro che portarli alla luce. Allora può bastare riconoscere i lati di noi che il manipolatore ha risvegliato e concentrarci su tali percezioni per tornare a sentirsi come una volta. Affidandosi al potere delle immagini, è possibile figurarsi in situazioni propizie a esprimere al meglio sensazioni che ci fanno stare bene: passione, allegria, spensieratezza. Così sarà possibile liberarsi dalla morsa dei manipolatori, senza ripensamenti.

Se cambi immagine

rompi l’incantesimo

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Difendi sempre

il tuo spazio inviolabile

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chi ti rovina la vita

Riconosci le persone

che ti danneggiano l’identiKit delle tipologie di perSonalitÀ e di caratteri che poSSono deviarti dal tuo percorSo, farti perdere tempo ed energie, con i conSigli per riuScire a Superare gli oStacoli che ti provocano

I

l collega che non fa altro che lamentarsi con te; l’amico che invade continuamente la tua privacy con consigli indesiderati; il parente che crede di essere sempre in diritto di dirti cosa devi e cosa non devi fare; il capo prevaricatore cui non riesci a dire di no... Alcune persone che ci circondano, siano essi familiari, colleghi, amici o conoscenti, spesso, in modi diversi, tentano comunque di condizionare la nostra vita. Persone ipercritiche, egocentriche, prepotenti o insicure, che cercano di manipolarci e che hanno sempre da dire sul nostro modo di essere e agire. Se glielo permettiamo, possono influenzare negativamente la nostra esistenza, compromettendo anche la nostra autostima. Spesso, tuttavia, siamo proprio noi a permettere che questo accada, perché ascoltiamo troppo le voci esterne a noi e troppo poco il nostro istinto. Infatti, di solito,

questi tipi caratteriali hanno come bersagli preferiti proprio le persone considerate da tutti “molto buone” o “molto disponibili” e pacifiche, quelle che cercano in ogni modo di evitare le discussioni, non dicono quasi mai di no e, per quanto possono, cercano sempre di far star bene l’altro, assecondando ogni richiesta senza battere ciglio. Ma chi asseconda sempre le esigenze degli altri, e non le proprie, finisce per perdere di vista il vero obiettivo della vita: realizzare se stesso e vivere pienamente l’esistenza. È importante dunque non farsi manipolare o prevaricare; occorre rispettare gli altri ma nello stesso tempo farsi rispettare. Chi prende sempre per buoni i comportamenti altrui e non capisce i danni che possono provocargli, rischia di vedersi “rubare” tempo ed energie preziose e di essere esposto a problemi e difficoltà quotidiane.

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Come difendersi da...

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I BASTIAN CONTRARI .............................. PAG.

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I SACCENTI FASTIDIOSI ........................... PAG.

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GLI IMPICCIONI ...................................... PAG.

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I PROVOCATORI ...................................... PAG.

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I PREVARICATORI .................................... PAG.

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IL PARTNER INSICURO ............................ PAG.

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GLI AMICI ZAVORRA ............................... PAG.

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GLI EGOISTI TIRANNI............................... PAG.

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GLI SFORTUNATI CRONICI ...................... PAG.

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IL PARTNER “NEGATIVO” ........................ PAG.

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I PERMALOSI ........................................... PAG.

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I NOSTALGICI .......................................... PAG.

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GLI IPERSOSPETTOSI ............................... PAG.

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I PIAGNUCOLOSI ....................................

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I RITARDATARI PATOLOGICI .................... PAG.

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I CONFIDENZIALI .................................... PAG.

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I SUPEREFFICIENTI ................................. PAG.

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I PESSIMISTI ........................................... PAG.

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GLI ETERNI INSODDISFATTI ...................

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GLI IPERCOMPETITIVI ............................. PAG.

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I PERFEZIONISTI INCONTENTABILI ........ PAG.

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c h i t i r o v i n a l a v i ta

Se sei troppo “disponibile”

diventi una facile preda

Spesso per un malinteso “buonismo” ci sentiamo in obbligo di assecondare le richieste altrui, ma questo finisce col danneggiarci

L

e persone che accettano sempre le richieste altrui e concedono troppo facilmente il proprio tempo, attirano inevitabilmente a sé, come delle calamite, i manipolatori.

Impara a dire di no I sì e i no che diciamo agli altri sono fondamentali nella formazione e nello sviluppo delle nostre relazioni e determinano continuamente le nostre scelte. Alcune persone possono diventare più facilmente vittime dei manipolatori proprio perché hanno maggiore difficoltà a dire di no.

Invece, per affermare la nostra identità, è importante usare anche le negazioni. Come riuscirci? La prima cosa da sapere è che imparare a dire di no porta degli innegabili van-

taggi: il primo è di risparmiarci situazioni difficili; il secondo è di permetterci di fare delle scelte in sintonia con la nostra natura e i nostri desideri; il terzo è di aiutarci ad affermare noi stessi e in particolare la nostra singolarità, che costituisce il nostro valore principale.

Così facendo, avviciniamo le persone che ci amano per quello che siamo e che ci rispettano perché abbiamo la

forza di essere spontanei. Al contrario, dire sempre di sì per catturare la benevolenza di chi ci sta attorno, a discapito di se stessi, evita sicuramente i conflitti, ma al contempo porta la persona a non prendere mai una posizione e a subire sempre e comunque le scelte altrui, lontane dai suoi bisogni.

Con i “No” giusti ti apri nuove possibilità Come rompere questi automatismi? Come riuscire a dire di no quando ne sentiamo la necessità? Il primo passo è cominciare a porsi queste domande: “Io cosa voglio?”, “Cosa mi piace?”. Il che non significa per forza ottenerlo, ma almeno permette di pren-

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derne consapevolezza ed esprimere meglio la propria volontà. Un altro consiglio è quello di fare pratica, esercitandosi a dire di no. Per riuscirci basta cominciare dai “No facili”, quelli che non lasciano strascichi emotivi troppo pesanti. Per esempio, il no al commerciante che vuole venderti l’ennesimo vestito o prodotto appena uscito. Spesso, infatti, si pensa che i nostri “No” possano produrre chissà quali conseguenze negative.

Poi, con l’esercizio, si scopre che non essere d’accordo non è così terribile come si pensava. Anzi, diventa un’arma utile.

Negare qualcosa a qualcuno non significa necessariamente entrare in conflitto o dichiarargli guerra. Anzi qualche “No” detto al momento giusto ci aiuta a vivere in modo più coerente con la nostra identità.

Poi, una volta che si è allenati, si iniziano a dire anche dei “No più impegnativi”, quelli che possono migliorare la qualità delle nostre relazioni.

Questo piccolo cambiamento interiore porta gradualmente anche a modificare in meglio i nostri rapporti con gli altri: se siamo più coerenti e sinceri con noi stessi, anche gli altri lo saranno con noi; le relazioni

diventeranno più genuine e spontanee, invece di essere basate sul timore di perdere l’amore dell’altro e quindi per questo accettare di comportarci in un modo che in realtà non vorremmo.

I vantaggi del sapersi “difendere” dagli altri ■ Si risparmiano quantità enormi di energie e di disagi.

■ Si tiene la rotta del proprio cammino di vita.

■ Si migliorano i rapporti con chi ci è vicino (figli, partner...).

■ Si evita l’accumulo di rabbia e di frustrazione.

■ Si accresce la propria autostima e si diventa più incisivi.

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Gli sfortunati cronici: le vittime che diventaNO tiranni A

molti sarà capitato, e non solo da piccoli, di sentirsi vittima, cioè bersaglio finale di comportamenti aggressivi, d’intenti manipolatori, e di aver sentito un profondo senso d’ingiustizia e di prevarica-

zione. È un’esperienza così diffusa e connaturata all’uomo che negli anni ’70 decretò l’enorme successo di un cartone animato: Calimero, il pulcino “piccolo e nero” con un guscio per cappello, che alla fine di

ogni avventura si ritrova solo e sconsolato, bersaglio di sfortune e ingiustizie. C’è però anche chi si sente perennemente una vittima e lo fa pesare agli altri lamentandosi di continuo.

Il vittimismo esprime un modo immaturo, per lo più inconscio, di vivere le relazioni e di affrontare la realtà. Esso s’innesca quando la persona sente di non poter sostenere il confronto in modo paritario.

Proclamandosi vittima può ottenere molti vantaggi: ascolto, affetto, protezione. E se l’altro è uno che si sente facilmente in colpa, il vittimista può dominarne le scelte e tenerlo letteralmente sotto scacco. È così che la vittima a volte diventa il vero tiranno.

come si comporta chi ha la sindrome del perseguitato La sindrome di Calimero è sinonimo di vittimismo, cioè quell’atteggiamento psichico per il quale la persona si sente vittima delle trame avverse degli altri e del destino. Ecco alcune caratteristiche di questa personalità.

■ Si sente sempre il più sfortunato, un bersaglio per le frecce del destino.

■ Non fa che lamentarsi con tutti, gettando addosso a chi lo ascolta tutte le sue sfortune e un pessimismo contagioso.

■ “Tutte a me capitano; sempre io ci vado di mezzo; lo sapevo che alla fine era colpa mia; pago sempre io per tutti”: ecco le sue frasi tipiche.

■ A volte basta una critica su un punto fragile, una battuta ironica che colpisce nel segno, o anche solo un malinteso e subito il vittimista si sente ferito, non amato, ma anche colpevole, responsabile, sfortunato.

■ Se gli si dice “non fare la vittima”, la fa ancora di più.

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I consigli

prendi coscienza della situazione

Ecco qualche consiglio per chi è affetto da “vittimismo” cronico e per chi gli sta vicino.

Per chi subisce il vittimismo Elimina il senso di colpa - Il vittimismo altrui può agire su di te solo perché ti senti subito in colpa o ti immedesimi troppo, forse in seguito a un vissuto sofferto. Cerca di prendere coscienza del perché sei così sensibile al tema dei “più deboli”.

Aiuta la vittima a crescere - Se vuoi davvero bene a chi sta facendo la vittima, non accondiscendere. Offrigli un comportamento fermo e adulto, che sappia estrarre da lui modalità di relazione più mature e complesse.

Le cause

Per chi fa la vittima Affronta l’insicurezza - Non permettere che la tua storia ti beffi due volte. Osservati: comprendi che il personaggio della vittima a tutt’oggi non ti ha mai reso felice e che, in ogni caso, non potrà farti superare il vecchio (eventuale) trauma.

Sperimenta l’adulto in te - Fai una prova.

Quando sta per innescarsi il bimbo-vittima, fingi di fare l’adulto, di essere sicuro di te.

Prendi coscienza delle tue responsabilità. Non puoi imputarle sempre agli altri o al destino.

I rischi

di chi è affetto da vittimismo

quando diventa una strategia

Questa modalità di comportamento può avere cause diverse, alcune delle quali affondano le radici nell’infanzia.

■ Modalità vittimistiche apprese da un genitore.

■ Aver subito violenza psicologica e aver vissuto in un clima poco sereno.

■ Essere cresciuti nell’agio, viziati e senza critiche.

La vittima fa sentire gli altri sempre in colpa e così può ottenere da loro ascolto, indulgenza, protezione, arrivando perfino a tiranneggiarli.

Ecco a quali rischi la vittima va incontro.

■ Relazioni non spontanee e di breve durata.

■ Rabbia repressa e difficoltà a perseguire progetti.

■ Difficoltà a reagire nei momenti difficili.

■ Deresponsabilizzazione.

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Il partner “negativo”: quando lui tira fuori il peggio che è in te C

erti suoi comportamenti ti fanno imbestialire e non sai perché? Significa che lui tocca un punto di te che di solito è nascosto. Osservarlo ti farà crescere. Alcuni rapporti, se sono sani e costruttivi, tirano fuori la nostra parte migliore, ma altre volte, se sono morbosi e controversi, ci inducono a manifestare il peggio di noi, trascinandoci in situazioni estreme, nelle quali la nostra personalità viene sopraffatta da un “personaggio alterato” che prende il timone del nostro agire e fa danni. Sono momenti nei quali siamo quasi irriconoscibili a noi stessi, come se diventassimo “un altro” che non vorremmo mai essere. E proviamo emozioni e sentimenti che mai avremmo pensato di poter provare.

Per quanto sia fastidioso ammetterlo, quel personaggio viene proprio da noi, da quella parte dell’inconscio che la letteratura e la cinematografia chiamano Lato Oscuro. Il rapporto che tira fuori il peggio, dunque, al di là della sofferenza che produce, può diventare, se ben compreso, una grande opportunità di conoscenza di sé. Ciò non significa che, se l’altra persona ci manca di rispetto e noi ci inalberiamo urlando, il suo gesto non sia da condannare, ma

che la nostra reazione abnorme rivela che, sul tema dell’essere rispettati, abbiamo ancora un grosso problema non risolto. Reagendo così, non potremo né farci rispettare né risolvere la nostra questione

interiore. È per questo che dobbiamo osservare in modo comprensivo le nostre reazioni abnormi: ci aiuterà a integrarle nella nostra coscienza e toglierà loro molto del carattere distruttivo accumulato.

caratteristiche del partner litigioso Quali sono i tratti essenziali del partner che tira fuori il peggio da noi? Ecco le sue caratteristiche principali.

■ Ti manca di rispetto.

■ Non riconosce il tuo valore e i tuoi sforzi.

■ Agisce sempre per un secondo fine.

■ Ti critica di continuo.

■ È aggressivo.

■ Si altera facilmente.

■ Ti vuole manipolare.

■ A parole è affettuoso, ma i fatti…

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I consigli

cambia prospettiva

Superare o saper affrontare un rapporto conflittuale aiuta a vivere meglio con se stessi.

Il rapporto con il partner è un disastro? Usalo per vedere in faccia i tuoi lati oscuri e prepararti a un nuovo rapporto, meno distruttivo. n Grazie

a lui conosci te stesso Da soli è difficile individuare le cause delle proprie reazioni abnormi. Occorre confrontarsi con chi non è coinvolto. Cerca di capire e analizzare tua parte Ombra, in modo tale, poi, di ritirarne le proiezioni sul “rapporto incandescente” e in seguito, grazie a ciò, convogliarla nella realtà in modo più sano e integrato.

Esci dal solito personaggio A contatto con quella specifica persona diventi quel personaggio alterato che ormai conosci.

Ora che lo sai, non farti prendere alla sprovvista: prepara prima dell’incontro una o due nuove opzioni di comportamento e poi spezza finalmente lo schema.

n

n Prova

a frequentare persone “distanti da te” Se la relazione “esplosiva” continua a risultare problematica, laddove è possibile, è meglio sottrarsi: le cose non cambieranno. Dove è impossibile (genitori, parenti), è bene allentare i contatti e controbilanciare con frequentazioni rasserenanti, che ti suscitano belle emozioni e ti fanno sentire una piacevole sintonia. n Se l’aria si fa troppo tesa, fai così In certi momenti devi capire che è controproducente discutere, quindi meglio allontanarsi.

Dedica più tempo a un’attività creativa che ti piace. Occupati dei tuoi progetti, cerca di “staccare” la testa dalla coppia.

I rischi: non sai più chi sei Un rapporto molto conflittuale può essere un’occasione per conoscersi a partire dalle proprie reazioni inspiegabili, ma se diventa distruttivo può essere molto rischioso. Anche senza scivolare nella violenza vera e propria, si può uscirne molto provati, con l’autostima a pezzi.

■ Perdi il controllo delle emozioni.

■ Avanzi continue richieste di conferma.

■ Vivi in uno stato di completa dipendenza.

■ Hai pensieri autolesivi e poca autostima.

■ Coltivi desideri di vendetta e di violenza.

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