MIGUEL ÀNGEL MARTÍN
LIFE FADING AND THE SPACE BETWEEN
Life Fading and The Space Between
© Miguel Ángel Martín, 1993 © 2019 Edizioni NPE Tutti i diritti riservati. Collana Miguel Àngel MartÌn, 6 Direttore Editoriale: Nicola Pesce Ordini o informazioni: info@edizioninpe.it Ufficio stampa e Supervisione: Stefano Romanini ufficiostampa@edizioninpe.it Coordinamento Editoriale: Valeria Morelli Revisione Stefano Romanini Il font utilizzato è "Martin" – © Miguel Ángel Martín Traduzione tratta dall'edizione Topolin del 2001 - (c) Edizioni Topolin. Si ringrazia: Stefano Romanini per la traduzione della storia The Space Station all’interno di The Space Between; Luca Franceschini e Andrea Grieco per la gentile consulenza Stampato presso MIG srl – Bologna nel mese di ottobre 2019 Edizioni NPE – Nicola Pesce Editore è un marchio in esclusiva di Solone srl Via Aversana, 8 – 84025 Eboli (SA) edizioninpe.it facebook.com/EdizioniNPE twitter.com/EdizioniNPE instagram.com/EdizioniNPE #edizioninpe
MIGUEL ÀNGEL MARTÍN
LIFE FADING AND
THE SPACE BETWEEN
buon giorno, roman.
ciao boris! oggi hai da lavorare, no?
mi accompagni?
ciao boris!
è così.
come va, boris?
certo.
la popolarità è in crescita, ultimamente.
così sembra...
boris, lui è il signor galvez.
ciao.
cosa porta in quella valigetta?
non sentirò dolore, vero? ah lei è mia moglie...
no, in assoluto... piacere di conoscerla signora galvez.
registrazioni di bio-suoni armonici. l'aiuteranno a rilassarsi nel transito...
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sniff...
si sentirà molto bene, in un paio di minuti sarà tutto finito... non se ne pentirà... vedrà...
bene, abbiamo finito.
credo che sto dicendo un sacco di cazzate... l'infermiera l'accompagnerà all'inceneritore, signora galvez.
grazie, sniff...
ce ne sono altri due, però sarà più semplice. sono da mesi in coma. si tratterà solo di sconnetterli.
tieni, il certificato delle tre cessazioni con le firme del signor galvez e dei rappresentanti di quelli in coma, più la mia come garante. le commissioni ti verranno pagate nella sede della sanità...
vieni con me e farò la disconnessione.
certo, ma come ti senti oggi?
perché? sì, va bene. ho bisogno di soldi, come tutti.
c'è carenza di materia alla "banca del seme"... ultimamente la sua qualità è molto bassa e i prezzi sono saliti. già che sei qui potresti approfittare e farci una "donazione". tu di solito fornisci sempre un buon prodotto, che te ne pare?
benissimo, abbiamo una stanza predisposta. vado io a sconnettere quelli là... nessuno lo scoprirà mai.
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non dimenticarti che oltre la qualità paghiamo anche la quantità.
abbiamo dei nuovi video porno. alcuni molto sofisticati. questa è la lista metti pure quelli che vuoi.
una dose molto generosa!
in realtà sono tre.
non importa. le possiamo far fare delle prove... ehm, scusa....
abbiamo bisogno di ovuli, dillo a sandra forse le può interessare. li pagano molto bene. non so... è già grande... ha quasi venticinque anni.
dottor valdez, linea 3.
più lavoro per te. un'altra richiesta di cessazione.
sì... sì, molto bene. deve comunicarlo alla delegazione della sanità.
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no. si deve rispettare il termine legale di quarantotto ore, nel caso il paziente cambi opinione...
potrei farla ora, cosĂŹ non devo tornare un'altra volta.
bene, bene.
oggi ho operato tre cessazioni e una "donazione" di seme molto abbondante... ho guadagnato una bella somma.
ciao, boris! come stai, amore?
sei tornato ancora a "donare" il seme? cosÏ qualsiasi donna può avere un figlio tuo, tranne me?
non urlare. abbiamo giĂ parlato di questo.
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roman mi ha detto che hanno bisogno di ovuli... un po'più di soldi non ci farebbero male...
non voglio donare i miei ovuli perché altre donne possano avere figli! voglio averli io! lo capisci o no???
non sopporto più questa situazione.
questa cosa non può continuare così... uccidi la gente su commissione e spargi il tuo seme in qualsiasi utero. forse fai felici gli altri, ma non certo me.
sandra...
cosa vorresti dire con quella cosa di uccidere? io non sono un assassino! mi pagano per fare iniezioni e per farmi le seghe!
come stai oggi, piccola?
hai sentito? questo è il mio lavoro, fare iniezioni e farmi seghe!
fortunatamente... non è più necessaria la macchina kevorkian*, vero dottore? aahh....
no. non è più necessaria...
molto male dottore. non ce la faccio più. desidero che questi due giorni passino in fretta... è terribile... hh... *conosciuto come il "dottor morte", ha inventato una macchina per suicidarsi per asfissia.
attualmente è sotto processo perché molte persone si sono tolte la vita con questo sistema.
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ma tu comunque non avresti potuto utilizzarla...
"L'UNICO ARGOMENTO RAZIONALE CONTRO LA PENA DI MORTE, È L'ERRORE GIUDIZIARIO." JUEZ A.W. GRAHAM (ALABAMA)
ecco, arrivano... sembri nervoso.
un po'.
succede sempre la prima volta.
è questo posto, mi sconcerta.
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è stato scelto per ragioni puramente pratiche.
è come l'eutanasia, c'è solo da fare delle iniezioni. molto facile.
l'eutanasia mira a una soddisfazione individuale... qui si cerca quella collettiva.
si vede che non le fai tu! a-ha...
non sta mai zitto. ora ti spiegheranno cosa devi fare.
il tuo strumento di lavoro.
sono il dottor bernard.
ciao.
su, prendila, ti insegno a usarla. è molto semplice.
dicono tutti cosĂŹ.
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infili uno degli aghi nella parte anteriore...
perfetto. e ora...
inseriamo questo contenitore pieno di acido. sembra una pistola per silicone.
azionando lo stantuffo si carica ed è subito pronta.
l'acido iniettato nella tempia scioglie il cervello in pochi secondi. non sentiranno niente.
il contenitore contiene più di cinque dosi, sufficienti per questa volta.
molto sofisticato. perché il cervello?
è l'unico organo non utilizzabile per i trapianti.
distruggendo solo il cervello, tutto il resto rimane intatto. così recuperiamo anche il sangue. si ha un maggiore vantaggio rispetto ai metodi convenzionali.
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sono sorpreso.
i cinesi sono sempre stati molto avanti.
noi abbiamo cominciato ora, ma i cinesi sono anni che lo praticano.
tutto è pronto per cominciare.
un momento! e questo che significa?
la televisione pubblica.
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non mi avevano detto che ci sarebbe stata la televisione.
non lo trasmettono in diretta. puoi coprirti il volto se vuoi.
no, non è necessario.
bene, allora cominciamo.
non lo hai puntato bene, gli hai bruciato la faccia! cosa aspetti?! inietta subito un'altra dose! nel montaggio finale tagliate questa scena!
ritirate i corpi per il riciclaggio. il numero tre va cremato.
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avete cremato il numero tre?
era un tossicodipendente. aveva il sangue avvelenato e praticamente nessun organo riutilizzabile.
la prossima settimana avrai un governatore, un banchiere e un paio di intellettuali. il nostro sistema è perfettamente democratico.
cosa si prova a giustiziare un ex-ministro?
un cazzone.
c'era un ministro? non ho riconosciuto nessuno.
ehi, ancora tremi... su, rilassati, è come l'eutanasia.
uno degli infermieri sta fumando. è facile essere a favore della pena di morte, il difficile è applicarla.
se tutti i sostenitori della pena di morte fossero capaci di applicarla, tu resteresti senza lavoro.
roman? sono boris.
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questo è vero.
è tuo marito... hai un nuovo lavoro? ah, quello! no, per ora non c'è ancora nessuna richiesta di eutanasia...
ciao, boris!
però passa in ospedale, ho qualcosa da proporti.
devo andare.
perché? boris torna a casa adesso? no, devo vedermi con lui in ospedale.
non ti ha detto niente? oggi non perderti il telegiornale! tu e boris non scopate molto, vero?
io voglio un figlio e lui no. è questo che ci sta separando. è che non si fida di te.
no. mi sono fatto la vasectomia. perché scopi con me che sono amico di boris, mentre potresti farlo con chiunque?
che cazzata, no? chiunque può avere un figlio con il suo seme e tu no. hai dei figli?
e tu perché vai a letto con la donna del tuo amico quando potresti farlo con chiunque? oppure non puoi?
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hai un altro lavoro per lui? qualunque cosa è meglio dell'eutanasia.
boris, come stai?
scommetto che tu e sandra non avete una vita sessuale molto intensa.
bene, cosa volevi propormi?
e questa cosa c'entra?
non ti preoccupare... dopo due anni di matrimonio nessuno scopa molto, almeno con il proprio partner.
sicuramente saranno vecchie e brutte.
non sono bambine, però non sono niente male.
però ci sono donne disposte a pagare per una inseminazione in stile classico...
che se vuoi puoi scopartele, CAZZO!
cosa vuoi dire?
e perchĂŠ non te le scopi tu? perchĂŠ mi sono fatto la vasectomia e non sai ora come me ne pento!
mi dispiace per sandra.
non deve mica saperlo, o pensavi di dirglielo?
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ti rilasserà dopo una esecuzione... com'è andata oggi? era la prima volta.
ma pensa!
bene... cosa devo fare?
ero un po' nervoso.
scopartele finché non e se non rimangono incinte. funziona?
perché no? sono fertili.
qui, è il posto più discreto. ho preparato una delle stanze.
non è niente male...
ciao.
scopami in culo!
boris, laura. la stanza 232 è a vostra disposizione. ciao! ciao.
è molto carino!
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dove lo faremo?
IL MIO LAVORO E FARE INIEZIONI E FARMI SEGHE. BORIS F.
ech
n o vi ol e n
z
a
t
Nelle tavole di The Space Between, l’esperienza cosmica è delineata in maniera decisamente più prosaica e disincantata rispetto all’aura quasi mitologica dell’allunaggio espressa dai media. L’ambientazione spaziale è solo una patina circostanziale che meglio serve a rilevare idiosincrasie fin troppo umane. Eliminati gli orpelli filosofici e psichedelici così spesso contemplati dal canone sci-fi, Martín si dedica alla rappresentazione impietosa delle logiche che sottendono il vivere quotidiano, così che l’orizzonte interplanetario si fa scenario per una rappresentazione della meschina commedia umana.
100%
ISBN: 978-88-94818-85-7
euro 19,90
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