Ein Ameisenbär für Persebeck - Teil 1 der Yurumi-Reihe

Bernd Gieseking

Ein Ameisenbär für Persebeck

Yurumi-Gang, Band 1

Illustrationen von Bettina Brökelschen

Yurumi-Gang Ein Ameisenbär für Persebeck Alle Rechte vorbehalten.

DSW21 Deggingstraße 40 44141 Dortmund www.yurumi-gang.de Yurumi-Gang ist ein eingetragenes Warenzeichen von DSW21, deinem Unternehmensverbund für das Leben in dieser Stadt.

Denn Zukunft braucht Bewegung.

Herstellung und Verlag: Books on Demand GmbH, Norderstedt ISBN: 9783837071436 Bibliografische Information der Nationalbibliothek: Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diesen Titel in der Deutschen Nationalbibliothek, deatillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

DSW21 2008 Autor: Bernd Gieseking Illustrationen: Bettina Brökelschen Satz und Layout: Christine Wand-Kunert

Bernd Gieseking

Ein Ameisenbär für Persebeck

Yurumi-Gang, Band 1

Illustrationen von Bettina Brökelschen

1 Mit links Maradonna erzählt Hallo. Ich bin Maradonna. Ich heiße fast wie der berühmte argentinische Fußballspieler. Okay, Maradonna ist nicht mein richtiger Name. Eigentlich heiße ich Clara. Aber alle sagen Maradonna zu mir, meine ganze Klasse, selbst die Lehrer, Musti und Doktor sowieso und sogar meine Eltern.

Dabei hatten die doch nach meiner Geburt für mich den Namen „Clara“ ausgesucht. Und Onkel Herbert sagt natürlich „Maradonna“ zu mir. Der hat mir den Namen auch gegeben.

Aber der sagt ihn meistens nicht, der schreit ihn. Gleich bestimmt auch wieder.

Ich trainiere nämlich grad bei uns in Dortmund-Hörde. Und mein Gegner ist Onkel Herberts Garagentür, ein altes Holztor. Der Ball springt von der Wand zurück zu mir, ich stoppe ihn, lege leicht vor und schieße dann mit dem Außenrist! Bomm, ans Tor! Knallt super! Ich spiele mit links, das ist mein starker Fuß, der Linke. Der Ball springt von der Wand ab und ich spiele wieder, mit rechts diesmal. Bomm! Nicht so laut wie mit links. Noch mal rechts. Bomm! Ich will meinen schwachen Fuß trainieren. Das sagt mir Thilo immer.

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Thilo ist mein Trainer. Ich soll mich nicht nur auf meinen starken Fuß verlassen, sagt er. Bomm! Wenn ich richtig mit links abziehe, dann knallt es lauter als mit Rechts! Na klar spiele ich Fußball. So viel ich kann. Obwohl ich ein Mädchen bin. Eigentlich ist es völlig normal, als Mädchen Fußball zu spielen.

Nur ein paar Menschen haben immer noch nicht begriffen, dass Mädchen alles genauso gut können wie Jungs. Onkel Herbert zum Beispiel. Der regt sich immer völlig auf, wenn ich Fußball spiele. Naja, vielleicht regt er sich auch nur so auf, weil er eigentlich schlafen will. Er hat heute Spätschicht und dann ist er total genervt, wenn er noch pennen will und ich hier mit meinem Fußball übe. Da! Sein Fenster geht auf, er stützt sich mit beiden Händen auf das Fensterbrett und beugt sich raus. Gleich geht die Schreierei wieder los. Na klar, wie erwartet! Wie immer! „Dauernd dieses Rumgebolze! Hau ab hier! Ich will meine Ruhe haben. Ich muss schlafen!“ „Guten Morgen, Onkel Herbert!“ „Ja, von wegen „Guten Morgen Onkel Herbert“. Ich hab Nachtschicht. Ich muss pennen! Hau ab!“ Onkel Herbert knallt das Fenster wieder zu. Ich knalle weiter auf mein Tor! Bomm! Und direkt genommen mit Links: Bomm!

Das Fenster geht wieder auf. „Hör auf mit dem Gepöhle. Und dann noch als Mädchen.

Spiel mit deinen Puppen! Ist das klar?“ Rums! Fenster zu!

Und ich schieße wieder! Mit rechts, neben das Tor. Flack.

Das ist leiser. Flack. Der Ball springt zurück, ich schieße 6

aus der Drehung, mit links, mit meinem starken Fuß.

Bomm! Da ist er wieder. Und jetzt schreit Onkel Herbert.

Richtig laut! Er steht am offenen Fenster und ich glaube, nun ist er wirklich sauer. „Jetzt ist Schluss hier. Ich komme runter und nehme dir den Ball weg!“ Während er wütend das Fenster zuknallt, sage ich leise: „Blödmann!“ Sofort reißt Onkel Herbert das Fenster wieder auf und ruft: „Das hab ich genau gehört, Clara. Das sage ich deinem Vater! Das sag ich dem sofort, wenn ich ihn heute Abend im Containerhafen ablöse!“ „Ich geh ja schon, Onkel Herbert!“ „Aber gehen!“, ruft Onkel Herbert. „Und leise. Und nicht wieder so laut auf deinem Brett fahren!“ „Onkel Herbert, du nervst! Und mein Brett heißt Skateboard, das kannst du dir auch mal merken!“ Ich stopfe den Ball in meinen Rucksack, stelle mich auf mein Board und skate vom Hof auf die Hermannstraße. Über meine Schulter rufe ich: „Tschüss, Onkel Herbert!

Und werd pünktlich wach zur Schicht! Sonst ist Papa wieder sauer, wenn du zu spät kommst!“ Ich höre ihn noch brummen: „Das ist doch kein Mädchen!

Die ist doch ein Junge.“ Dann bin ich aber schon um die Ecke und weg!

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2 Die Yurumi-Gang Maradonna erzählt Von Onkel Herbert habe ich meinen Spitznamen. Wie das kam? Onkel Herbert hatte sich schon monatelang aufgeregt über meine Trainingseinheiten und Schussübungen auf sein Garagentor. Und irgendwann hatte er total entnervt gerufen „Maradonna, Donna Clara!“.

Seitdem bin ich den Namen nicht mehr los geworden. Am gleichen Abend sagten meine Eltern das erste Mal zu mir: „Und, Maradonna, was macht das Training?“ Ich weiß wirklich nicht, woher sie den Namen schon wussten. Am nächsten Tag nannten mich alle so. Als hätte Onkel Herbert in der Zeitung eine Anzeige aufgegeben: „Clara heißt ab heute Maradonna!“ Ich hab grad Sommerferien. Super! Ich skate durch Hörde zur Bahn. Ich treffe mich gleich mit Musti und Doktor. Wir haben uns an der Skater-Anlage am Stadtpark verabredet. Musti und Doktor wohnten früher auch hier in Hörde, aber vor ein paar Jahren sind sie weggezogen. Wir drei waren zusammen im Kindergarten. Erst waren wir nur Freunde, aber jetzt, jetzt sind wir eine richtige Gang! Die Yurumi-Gang!

Inzwischen sind wir richtig berühmt in Dortmund. Aber vor 4 Wochen kannte uns noch kein Mensch, da wussten nur unsere Eltern von unserer Gang. Also, ich stelle euch jetzt die Yurumi-Gang vor: 8

„Doktor“ heißt eigentlich Richard. Er ist mit seinen Eltern von Hörde nach Wambel gezogen, in die Nähe vom Hauptfriedhof, die haben sich da ein Haus gekauft. Richard heißt „Doktor“, weil er so total clever ist. Und er ist ein echter Computerfreak. Kein Wunder, sein Vater hat einen kleinen Computerladen. Da lernt Doktor jede Menge. Und sein Vater bekommt immer die neuesten Geräte und Programme.

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Doktor kennt sich mit Computern besser aus als alle unsere Lehrer.

Das ist manchmal echt witzig, wenn die uns in der Schule was am Rechner vorführen wollen. Die kriegen das oft gar nicht hin, und Doktor kann ihnen dann immer zeigen, wie es geht. Einmal hat Doktor denen heimlich im Schulcomputer eine Zeitsperre einprogrammiert. Damit konnten sie die Computer nicht zwischen 8 Uhr morgens und 13 Uhr mittags benutzen. Unser Klassenlehrer sagte uns ein paar Tage später, dass „Hacker“ - also Leute, die über das Internet den Computer heimlich angreifen und umprogrammieren können - von außerhalb der Schule unseren Computer lahm gelegt hätten.

Wir mussten uns total zusammenreißen, um nicht laut loszulachen. Doktor ist echt cool. Er lässt kein bisschen raushängen, dass er soviel Ahnung hat. Und wenn Musti und ich irgendein Problem haben - Doktor kann alles. Rechnen, schreiben, Bio, Erdkunde, ganz egal.

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Musti heißt eigentlich Mustafa. Er ist mit seinen Eltern nach Hombruch gezogen. Die haben eine türkische Bäckerei, Fladenbrot und Sesambrot und mehr. Sehr, sehr lecker!! Wenn wir ihn besuchen, essen wir immer diese türkischen Schafskäsecremes und Oliven und Sachen aus Auberginen und überhaupt – das schmeckt alles total super! Musti ist auch ein super Sportler. Der kann alles. Der ist sogar Stadtmeister im Judo. Und er ist ein toller Breakdancer und Rapper.

Er macht ganz tolle Moves, bewegt sich zur Musik und manchmal ist das schon richtig akrobatisch. Er lernt ganz viel von seinem großen Bruder, der hat jetzt aber nicht mehr so viel Zeit für ihn, weil der jetzt eine Lehre macht. Und jede Woche hat Musti eine neue Freundin. Sagt er jedenfalls.

Aber noch nicht mit Küssen und so. Nur zusammen gehen.

Glaube ich.

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Ich wohne immer schon in Hörde. Mein ganzes Leben lang. Ich finde es echt super hier.

Meine Mutter kommt aus Witten, manchmal sagt sie, sie wäre ja nur zugereist, dann müssen wir alle lachen. Sie arbeitet im Supermarkt an der Kasse. Mein Vater ist hier sogar geboren. Er und Onkel Herbert sind hier aufgewachsen und können alle möglichen Geschichten erzählen, von Hörde, von Hoesch und von Phoenix, dem Stahlwerk. Früher haben mein Papa und Onkel Herbert im Stahlwerk gearbeitet, heute fahren sie im Wechsel eine von den Containerbrücken im Hafen. Sie sagen: „Wenn wir das als Brüder machen, bleibt die Brücke wenigstens in der Familie.“ Und jetzt erzählen die beiden dauernd, sie würden noch einen Bootsführerschein machen. Um über den Phoenix-See zu tuckern! Onkel Herbert hat neulich gesagt: „Ich mach da einen Tretboot12

Verleih auf! Oder ich werd Surf-Lehrer. Surf-Lehrer in Dortmund!“ Wir mussten alle lachen. Und mein Vater hat ihm geantwortet: „Wenn du Surf-Lehrer in Dortmund wirst, da ärgern sich die Surf-Lehrer auf Ibiza aber kaputt!“ Hier stand lange Jahre das Phoenix-Werk, und dann wurde das verkauft, nach China. Die Chinesen haben das komplett auseinandergeschraubt und -geschnitten, wochenlang, mit Schneidbrennern und so. Und dann haben sie das ganze Phoenix-Werk in China komplett wieder aufgebaut. Und auf dem Gelände hier in Dortmund, entsteht jetzt ein See. Bei uns in Hörde! Da können die oben in Hamburg aber ganz schön gucken. Wir kriegen jetzt einen größeren See als die mit der Binnenalster! Oh, ich verquatsch mich, ich muss an der nächsten Station raus. Musti und Doktor warten bestimmt schon.

Ich steige aus der Bahn und skate zur Anlage am Stadtgarten. Die beiden stehen an der Halfpipe. Musti sieht mich und ruft mir zu: „Hey, da kommt Maradonna!“ Doktor sagt: „Wir warten auf dich!“ „Ich hab noch trainiert. Jedenfalls solange, bis Onkel Herbert wieder wach geworden ist!“ Ich muss grinsen, als ich das sage. Die beiden auch. „Und“, fragt Musti, „Hat er dich wieder angeschnauzt?“ „Klar, du kennst ihn doch. Aber eigentlich meint er das nicht so!“ „Vor allem jetzt, wo er so eine berühmte Nichte hat!“, sagt 13

Doktor. „Selber berühmt“, sage ich. „Wir alle drei zusammen!“, ruft Musti. „Unser Zeichen!“ Und wir sprechen unseren Gang-Namen im Rhythmus. „Big Bang Yurumi-Gang!

Ooooh.”

Bei „Big“ halte ich meine linke Hand mit der Innenfläche nach unten und im Rhythmus unseres Raps legt bei „Bang“ Musti seine Hand auf meine, bei „Yu-“ ist Doktor dran, bei „-ru-“ lege ich meine rechte auf, bei „-mi“ wieder Musti und bei „Gang“ noch mal Doktor. Jetzt werfen wir die Hände hoch und rufen langgezogen „Oooooooh“ und dann klatschen wir uns gegenseitig in der Luft ab!

Das ist unser Zeichen. Das Zeichen der Yurumi-Gang!

Und inzwischen kennt uns ganz Dortmund.

Das war Anfang Juli noch ganz anders. Wir hatten grad Ferien bekommen und waren alle drei auf dem Weg ­zum Zoo. Aber der Reihe nach! Musti, los, du kannst weitererzählen.

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3 Wissen ist Macht Musti erzählt Hallo! Maradonna hat ja schon von mir erzählt. Also, wir saßen im 450er Bus und wollten in den Zoo. Weil Doktor, Maradonna und ich eine Patenschaft haben. Für Sandra.

Und Sandra ist eine Ameisenbärin!

Wir saßen grad zwei Stationen im Bus, als eine Kontrolleurin einstieg. „Darf ich mal die Fahrkarten sehen?“ Ich sagte: „Au, ein Kontro!“ Und sofort sagte die Kontrolleurin: „Nein, eine KONTRA!“ Ich habe gefragt: „Was ist das denn?“ Die Kontrolleurin sagte: „Wenn ein Kontrolleur ein „Kontro“ ist, dann ist „KONTRA“ die weibliche Form dazu. Für Kontrolleurin.“ Musti sagte: „Das haben Sie sich doch jetzt ausgedacht!“ „Ja, hab ich!“ Sofort fragte Doktor grinsend: „KONTRA? Heißt dann der männliche Panda Pando?“ 15

Die KONTRA schaute ihn erst irritiert an, lächelte dann und sagte: „Ihr seid aber ziemlich clever.“ „Alles nur Logik!“, sagte Doktor. „Nee, Sprache“, sagte Maradonna. „Ich kenne einen, der heißt Makka. Der ist Trommler. Und manchmal spielt er mit den Händen, das heißt Percussion. Er spielt auf einem Instrument, das Conga heißt! Demnach eine weibliche Trommel. Die männliche Trommel müsste dann ein Congo sein, oder?“ Wir lachten uns kaputt. Die Kontrolleurin stand da, sah uns mit offenem Mund an und sagte: „Ich geb mich geschlagen!“ Und ich rief: „Dann ist ja alles Congo, oder was?“ Jetzt lachten wir alle vier. Dann sagte die Kontrolleurin: „So lustig ist meine Arbeit nicht immer. Aber ich muss jetzt trotzdem eure Fahrkarten sehen.“ Wir kramten alle drei in unseren Rucksäcken und zeigten sie ihr vor. „Ah, ich seh schon, ihr habt alle das SchokoTicket.“ Sie grinste und sagte: „Alles Congo also!“ Wir nickten und stopften die Ausweise wieder in unsere Rucksäcke. Die Kontrolleurin ging weiter durch den Bus. Maradonna zog eine Avokado heraus und zeigte sie Doktor und mir. „Hier! Hat Mama spendiert,“ sagte sie, „Frisch aus dem Supermarkt“.

Ich grinste: „Gut, dass du damit nicht wieder Schuss­ übungen gemacht hast!“ Doktor fragte: „Ist der grüne Fleck immer noch an Onkel Herberts Hauswand?“ 16

In diesem Moment kam die Kontrolleurin zurück und sagte zu uns, bevor Maradonna ihm antworten konnte: „Aber bitte nicht im Bus essen!“ „Die ist gar nicht für uns“, meinte Doktor. „Schade, ist doch lecker, so eine Avokado“, sagte die Kontrolleurin. „Die ist für Sandra“, erklärte ich ihr. „Bist du Sandra?“ fragte sie nun Maradonna.

Wir lachten und Doktor erklärte ihr: „Nein, das ist Maradonna!“ „Maradonna?“ Jetzt lachte auch die Kontrolleurin, „Ich kenne nur einen Fußballer, der so heißt!“ „Und ich bin eine Fußballerin. Alle nennen mich Maradonna, weil ich genauso einen Schuss habe wie der.“ „Sehr beeindruckend, junge Frau! Ich meine natürlich, Maradonna. Und wer ist jetzt Sandra?“ „Die besuchen wir gleich,“ sagte ich. „Im Zoo“, erklärte Doktor. „Im Zoo? Ich war schon jahrelang nicht mehr hier in Dortmund im Zoo“, sagte die Kontrolleurin.

Maradonna antwortete sofort: „Dann sollten Sie aber unbedingt mal wieder hinfahren!“ „Wieso das denn? Und wieso unbedingt? Was gibt es denn da so Besonderes?“ Doktor sah sie richtig erstaunt an, setzte sich kerzengrade hin und sagte laut: „Zum Beispiel Ameisenbären!“ „Ameisenbären?“ Unsere Kontrolleurin schaute ziemlich ungläubig und erstaunt. „Ameisenbären!“, wiederholte sie.

Und nun kam Richards große Stunde, unser Doktor 17

­ ozierte: „Der Dortmunder Zoo ist der erfolgreichste in d der Nachzucht von Ameisenbären!“ „Hab ich ja noch nie gehört. Ameisenbären!“, sagte die Kontrolleurin erneut.

Maradonna staunte: „Sie kennen keine Ameisenbären?“ „Doch, schon! Aber dass die hier welche haben! Und sogar züchten. Hab ich nicht gewusst. Echt wahr?“ Doktor wurde ganz ernst: „Der Erfolgreichste. Weltweit!“ Die Kontrolleurin lachte: „Na, da bin ich ja an Experten geraten!“ Maradonna sagte: „Klar. Weil... wir sind nämlich die Yurumi-Gang!“ „Was für eine Gang seid ihr?“ Wir antworteten im Chor: „Die Yurumi-Gang!“ Die Kontrolleurin fragte vorsichtig nach: „Hab ich das richtig verstanden? Yoghurt-Gummi-Gang?“ Doktor verdrehte die Augen. „Echt keine Ahnung!“ Die Kontrolleurin sagte: „Vorsicht, junger Mann!“ 18

Doktor erklärte versöhnlich: „Ich mein doch nur: Keine Ahnung von Ameisenbären! Also, Yurumi, das ist ein Wort aus den südamerikanischen Indianersprachen.“ „Genau“, sagte ich. „Das ist dort das Wort für die Ameisenbären.“ Doktor fügte hinzu: „Genau übersetzt heißt das »Röhrenmund«.“ Unsere Kontrolleurin war sichtlich beeindruckt: „Was ihr alles wisst!“ Maradonna sagte: „Und wir drei haben eine Patenschaft für einen Yurumui. Also, für eine. Für Sandra.“ „Ach so, Sandra ist eine Ameisenbärin. Wer kann das wissen! Und für die ist die Avokado?“ „Genau!“ Doktor erzählte weiter: „Für Ameisenbären ist eine Avokado so lecker wie...“ Doktor überlegte, was für unsere Kontrolleurin wohl das Leckerste sein könnte, und sagte dann: „Schokoladenpudding?“ Unsere Kontrolleurin lachte: „Ja. Oder eine Schwarzwälderkirschtorte!“ Maradonna sagte: „Und Sandra ist total lieb. Die kennt uns auch, wenn wir kommen!“ „Wir gehen total oft hin“, erzählte ich. „Total oft?“, wunderte sich jetzt unsere Kontrolleurin. „Das ist doch bestimmt sehr teuer.“ Doktor sagte: „Nee, wir haben da nämlich auch so ein SchokoTicket. Wir haben eine Jahreskarte! Können Sie auch kaufen!“ Maradonna sagte: „Das ist doch ein super Deal. Wir fah­ ren mit Ihrem Bus und Sie kommen in unseren Zoo.“ 19

„Naja, nun mal halblang. Es ist nicht mein Bus und es ist auch nicht euer Zoo. Aber… ok, versprochen. Am Wochenende gehe ich hin!“ Ich sagte zu ihr: „Und wenn Sie hingehen, fragen Sie nach Ilona, ob die Dienst hat. Das ist die Tierpflegerin für die Ameisenbären, für die Südamerika-Wiese und das Tamandua-Haus...“ „Tamandua-Haus?“ „Das Tamandua-Haus…“ Doktor wollte grad anfangen ihr zu erklären, dass es verschiedene Ameisenbären-Arten gibt und dass eine kleinere „Tamandua“ heißt und überwiegend auf Bäumen lebt, aber bevor er richtig ausholen konnte, rief ich: „Wir müssen raus!“ „Dann macht’s mal gut. Und viel Spaß mit eurer Sandra“, rief die Kontrolleurin, als wir ausstiegen.

Wir drehten uns um. „Ja, haben wir bestimmt,“ sagte ich. „Tschüss dann, ihr Yoghurt-Gummis“ „Yurumi-Gang heißt das“, schrien wir ihr hinterher, aber da hatte der Bus die Türen schon geschlossen und fuhr an. Unsere KONTRA winkte und wir winkten zurück. „Die war ja echt nett“, sagte Doktor. „Ob die jetzt wohl tatsächlich mal in den Zoo geht?“, fragte ich. „Weiß nicht“, sagte Doktor.

Maradonna stieg auf ihr Skateboard: „Ich glaub schon!“

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4 Die lange Zunge Doktor erzählt Ich erzähle jetzt weiter, wie unser Abenteuer richtig anfing.

Wir stiegen auf unsere Skateboards und fuhren von der Hagener Straße in die Mergelteichstraße ab zum Zoo, und da dann über die kleine Brücke. Wir zeigten am Eingang unsere Jahreskarten vor. „Na, ihr mal wieder?“, fragte die Frau an der Kasse. „Ja, wir wollen Sandra besuchen“, sagte Musti. „Eure Ameisenbärendame? Ich finde ja Kängurus viel schöner“, meinte sie. „Aber die sind doch nicht vom Aussterben bedroht“, erwiderte ich. „Nee, aber ich finde so süß, wenn die Jungen dann bei den Müttern in den Beutel springen!“ „Wir finden schöner, wenn das Junge auf dem Rücken sitzt und mitreitet!“, sagte Maradonna.

Die Frau ermahnte uns mit Blick auf unsere Skateboards: „Aber bitte damit nicht im Gelände fahren.“ „Ach, dann hätten die Tiere auch mal was zu sehen, und vielleicht haben die auch mal Lust mitzufahren“, kam es jetzt von Maradonna. „Ein Tier auf einem Skateboard, wie soll das denn gehen?“, lachte die Frau. „Unsere Sandra könnte das bestimmt!“, beharrte Musti. „Oder, Doktor?“ 21

„Klar!“ Wir steckten unsere Boards in unsere Rucksäcke und gingen auf das Gelände, erst vorbei am Teich, dann rechts hoch, an den Kängurus vorbei zu den roten Pandas. „Schau doch mal, wie schön sie aussehen“, sagte Musti.

Ich finde auch, dass die toll aussehen, aber ich war ungeduldig, ich wollte zu Sandra. Maradonna auch. „Los, lass uns weitergehen“, rief sie. „Sandra hat bestimmt schon Hunger!“ „Ja,“ meinte ich, „Gehen wir zur Südamerika-Wiese.“ Auf dem Gelände der Südamerika-Anlage sind Tapire, und Ameisenbären, Wasserschweine, die eigentlich Capybaras heißen, Pudus, das ist die kleinste Hirschart der Welt – sie kommen aus Chile – und Halsbandpekaris, Nabelschweine. Meistens lassen die sich alle gegenseitig absolut in Ruhe. Es sieht toll aus, wenn man sich von

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weitem nähert und die Ameisenbären ruhig und fast majestätisch hier durch das Gras ziehen.

Musti sagte: „Da liegt einer!“ „Musti, du lernst es wohl nie“, schnauzte Maradonna ihn an. „Da liegt eine!“ „Häh?“ Mustafa wunderte sich über ihren kleinen Ausbruch. „Eine! Hier sind nur Weibchen draußen auf der Anlage! Da vorne schläft Tabea!“ Mustafa stutzte: „Aber das ist doch Ursula.“ Ich überlegte: „Ursula ist kleiner.“ Musti zeigte zu den Bäumen: „Da, da kommt Ursula!“ Ich versuche mir immer die Zeichnung zu merken, die schwarzen und weißen Streifen auf dem grauen Fell der Ameisenbären, denn die sind bei jedem Tier verschieden.

Genauso wie jede Giraffe eine andere Fellzeichnung hat, oder jedes Zebra. „Nein“, sagte ich. „Das ist Shakira, schau doch, Musti, sie hat ihr Junges auf dem Rücken.“ „Und wer liegt dann hier und pennt?“ Maradonna antwortete: „Tabea natürlich! Musti, du verwechselst die dauernd. Da hinten geht Sandra.“ Und sie rief: „Sandra. Sandra. Wir haben eine Avokado für dich!“ Musti war noch ein bisschen sauer, eigentlich ja auf sich selbst, weil er sich nie richtig merkte, welches Tier welches war. „Und du glaubst, die versteht dich?“, fragte er Maradonna. „Ja, die versteht mich!“ Musti grinste: „Nicht mal ich versteh dich immer, und ich bin sogar ein Mensch und spreche deine Sprache!“ 23

Jetzt war Maradonna ein bisschen sauer: „Aber Sandra und ich verstehen uns auch ohne Sprache!!!“ „Hört doch auf zu streiten, schaut euch lieber die Tiere an“, sagte ich. Ich finde immer, dass es sehr witzig aussieht, wenn man so einen Ameisenbären beobachtet, wie er – oder sie – zusammengerollt irgendwo liegt und schläft. Wenn man dieses strohig-zottelige Bündel sieht, vermutet niemand, dass das ein Tier sein könnte. Sie decken sich beim Schlafen mit ihrem Schwanz komplett zu! Wie meine Oma. Meine Oma bringt sich immer eine Schlafbrille mit, wenn sie zu Besuch kommt. Die Ameisenbären brauchen dazu nur ihren Schwanz. Und wenn die Weibchen Junge haben, decken sie die damit auch zu. Dann kann niemand die Kleinen sehen.

Während ich noch kurz an meine Oma und ihre Schlafbrille denken musste, betrat Ilona das Gelände.

Ilona ist hier zuständig für die Ameisenbären und natürlich für die gesamte Südamerika-Wiese, für das Tamandua-Haus und das neue Nashorn-Haus. Als wir das letzte Mal hier waren, hatte uns Ilona mit ins Nashorn-Haus genommen und wir durften durch die Betonstäbe hindurch das Nashorn streicheln. Cooles Gefühl. Hat uns keiner in der Schule geglaubt. Das Nashorn fühlt sich an 24

wie ein ganz dickes, trockenes, verstaubtes Ledersofa. Ich meine, ich kenne eigentlich nur trockene Ledersofas, ohne Staub, aber so ungefähr muss man sich das vorstellen! Ilona kam zu uns rüber und begrüßte uns mit den Worten: „Ah, die Yurumi-Bande!“ Mustafa beschwerte sich sofort: „Wir heißen YurumiGang!“ Ilona lachte: „Aha, dann also „Gang“, ihr Gangster!“ Maradonna sagte: „Hallo Ilona. Wie geht es Sandra?“ Ilona schaute sich im Gehege um und suchte Sandra. Die lief zwischen den Bäumen zum Rand des Geheges. Und sie hatte scheinbar ein klares Ziel! „Es geht ihr gut! Seht ihr? Sie geht zu den Tapiren rüber.“ Ich hatte das noch nie gesehen und fragte: „Was macht sie denn da?“ Immer noch lachend sagte Ilona: „Sie macht den Tapiren die Ohren sauber!“ Ich war erstaunt. Sehr erstaunt. Eigentlich weiß ich ziemlich viel über Ameisenbären. Eigentlich sogar fast alles.

Ich bin ein echter Spezialist. Aber das war ganz neu für mich!

Musti sagte ein bisschen angeekelt: „Mit ihrer Zunge?“ „Etwa mit ihrer Kralle?“, fragte Maradonna.

Wir grinsten Musti an.

Ich war trotzdem erstaunt: „Und die Tapire lassen sich das gefallen?“ Ilona sagte: „Die finden das sogar gut!“ Maradonna staunte, als sie das beobachtete: „Schaut mal, die Zunge, wie lang die ist!“ 25

Maradonna erzählt Ich muss mal grad was dazwischensagen. Doktor setzte nämlich zu einem seiner gefürchteten Biologie-Vorträge an. Doktor weiß eben fast alles, und besonders viel weiß er über Ameisenbären und oft vergisst er, dass wir das auch schon alles wissen! Also fing er wieder an und sagte: „Ein Ameisenbär kann bis zu 160-mal in der Minute in einen Termitenbau reinlecken!“ Mustafa war sofort genervt: „Doktor, du weißt ja mal wieder alles! Aber wir wissen das inzwischen auch.“ „Naja, hätte ja sein können, dass ihr inzwischen was vergessen habt,“ sagte er. Und dabei zuckte er mit einer großen Geste mit den Schultern. Fand Doktor das witzig?

Versuchte er sich mit dieser Formulierung zu entschuldigen? Genauso theatralisch antwortete ich ihm: „Wir? Was vergessen? Was mit Sandra? Nie!“ Wir wussten inzwischen wirklich ziemlich viel über Ameisenbären. Dass ihre Zunge mit einer Schleimschicht bedeckt ist, und zwar nicht, damit Termiten und Ameisen dran kleben bleiben, das ist ja schließlich kein Klebstoff, sondern der Schleim schützt die Zunge vor Termitenbissen. Termiten haben in ihrem Staatenwesen ganz unterschiedliche Aufgaben. Die sogenannten Soldaten sind Termiten mit kräftigen Kiefern, und über all das referierte Doktor wie aufgezogen! „Die Kiefer heißen Mandibeln und sind eigentlich das umgewandelte dritte Beinpaar der Insekten...“ Musti und ich hörten gar nicht zu. Doktor ist wirklich ein super Typ, aber manchmal läuft er über vor lauter Wissen 26

und wenn das so aus seinem Mund rausquillt, dann ist es manchmal wie bei einem Herbststurm, man muss die ersten Windböen erst mal abwarten. Darum aber noch ein paar Informationen über Ameisenbären von mir, während wir Doktor einfach weiterreden lassen. Natürlich lecken sie auch so schnell, um die Termiten zu überraschen.

Dann wehren sie sich nicht, und bevor sie überhaupt merken, um was es geht, sind sie schon von der Zunge runter in Sandras Magen geschlürft.

Musti grinste mich an: „Es gibt nur eine, die noch schneller schleckt als 160-mal in der Minute!“ „Na, wer?“, fragte ich. „Du, wenn du ein Eis hast!“ „Aber nur, weil du mir sonst die Hälfte von meinem Eis abbeißt.“ Musti sagte: „Alles nur eine Frage der Technik!“ „ Von wegen Technik, Herr Musti. Das ist gierig und sonst nichts!“, erwiderte ich.

Doktor hatte seinen Informationswasserfall inzwischen beendet und sagte: „Ilona, wir haben für Sandra eine Avokado mitgebracht.“ Dazu muss man wissen, Avokado ist für Ameisenbären das absolute Leckerchen! Wir hatten das ja schon der Kontrolleurin erklärt. Avokado ist für Ameisenbären wie für uns eine große Portion Eis mit Sahne oder Erdbeertorte oder Joghurt mit Honig und Kiwi und Banane. Das ist übrigens mein Lieblingsfrühstück. Avokado ist für Ameisenbären, was für uns Nudeln mit Tomatensoße sind, oder…

Ilona unterbrach mich in meinen Gedanken: „Ihr könnt mit ins Gehege kommen und Sandra die Avokado selber geben.“ 27

5 Das Schleckermaul Ilona erzählt Die drei haben ja bereits einiges erzählt und erklärt. Ich kenne die Yurumi-Gang jetzt schon eine ganze Zeit. Sie sind sehr aufgeweckte und interessierte Kinder. Und dass sie von ihrem Taschengeld etwas sparen, um eine Patenschaft für unsere Ameisenbärin Sandra zu übernehmen, das finde ich ganz toll.

Ich erzähle ihnen immer wieder über die Tiere. Manchmal wundere ich mich, was sie sich alles merken, besonders Richard, den die anderen immer nur Doktor nennen, der vergisst nichts. Und aus Büchern und aus dem Internet holt er sich auch noch jede Menge Informationen. Aber manchmal frage ich mich, warum er so lange Vorträge hält. Mir kam eine Idee und ich bemerkte das jetzt zum ersten Mal so richtig.

Ich sagte: „Also, kommt ihr?“ „Geht ihr ruhig vor“, sagte Richard. „Was hast du denn?“ fragte ich. „Nix!“ Mustafa sah ihn an: „Hast du etwa Schiss?“ „Nee, Schiss nicht direkt!“ „Sondern?“ Richard verzog sein Gesicht: „Ich meine, wenn die mit ihrer Zunge dann nicht nur an der Avokado, sondern auch an meiner Hand leckt..“ 28

Maradonna war ein bißchen fassungslos: „Doktor, die kann nicht beißen! Ameisenbären gehören zur Familie der zahnlosen Säuge…“ „Das weiß ich, trotzdem ist mir komisch!“ Mustafa sagte: „Das ist ganz uncoole Angst, Doktor!“ Hatte ich es doch geahnt. Er hatte etwas Angst. Ich wollte ihn aber gern ermutigen, trotzdem zu den Tieren zu gehen. Gleichzeitig wollte ich ihn nicht vor den beiden anderen blamieren. Ich mischte mich also ein: „Naja, Respekt sollte man schon vor ihnen haben. Ameisenbären sind Wildtiere. Und wenn sie sich in die Enge getrieben fühlen, schlagen sie auch. Ihre Klauen sind sehr scharf! Seht ihr?

Ich achte darauf, dass ich immer ein wenig hinter ihnen bin. Wenn du vor ihnen stehst und sie richten sich auf ihren Hinterbeinen auf, dann musst du sehr vorsichtig sein. Tabea hat neulich meinen Besenstiel mit einem Schlag durchgehauen.

Aber Sandra habe ich von Hand aufgezogen, die ist viel zutraulicher.

Doktor, du kannst dich ruhig trauen, sie zu streicheln.“ Mustafa ging langsam auf Sandra zu und strich ihr vorsichtig über den Rücken. „Schau mal Doktor, es passiert nichts!“ „Ja, du Held, seh ich!“ „Los, du auch mal!“ 29

„Wenn ich aber nicht will?“ „Lass ihn in Ruhe!“ Ich wollte Richard Zeit lassen. „Wenn er nicht will, ist es richtig, Distanz zu wahren.“ „Ist die lieb!“ sagte Mustafa. „Maradonna, du kannst sie füttern. Schließlich hat deine Mutter auch die Avokado gestiftet. Und Doktor will ja nicht näher ran!“ „Hör auf jetzt damit“, bremste ich ihn. „Maradonna, willst du?“ „Ja, gerne“, sagte sie und ging auf Sandra zu, die mittlerweile aufgehört hatte, dem Tapirweibchen die Ohren auszuschlecken. „Sandra, schau, sieh mal, was wir dir mitgebracht haben!“ Etwas zögernd kam Sandra auf uns zu. Maradonna ging in die Knie und legte ihr die Avokado hin. Sandra schnupperte nur kurz an der Frucht, stützte sich dann sofort auf ihr rechtes Bein und hob die linke Tatze. Mit ihren Krallen grub Sandra nun ein Loch in die Avokado. Sie hob ihren Mund über das eingegrabene Loch, und ihre graue Zunge glitt wie eine kleine Schlange in die Avokado hinein, wurde von der Ameisenbärin eingesogen, schlüpfte immer wieder hervor und wurde wieder geräuschlos hinein geschlürft. Sandra bohrte noch ein wenig nach mit ihren Krallen und schleckte sich gierig um den Avokado-Kern.

Richard sagte noch mal, etwas angeekelt: „Iiiih, die Zunge!“ „Deine sieht auch nicht besser aus, wenn du ein Eis leckst!“, neckte ihn Mustafa. „Aber meine ist nicht so lang!“ „Aber du bist genauso gierig, wo ist der Unterschied?“ Maradonna fragte: „Willst du Sandra doch noch streicheln, Doktor?“ 30

„Ich will doch auch nicht gestreichelt werden, während ich ein Eis lecke!“ „Vielleicht gar keine schlechte Idee!“ sagte Mustafa. „Wehe!“ rief Richard. „Ich bin kitzelig!“ Wir mussten alle lachen. Ich hatte noch zu arbeiten und sagte: „So, ich gehe jetzt rüber zu den Nashörnern.

Kommt ihr mit?“ „Nein, wir schauen noch zu, wie Sandra die Avokado zu Ende isst“. Maradonna konnte die Tiere stundenlang beobachten. „Ok, aber ihr müsst aus dem Gehege raus, wenn ich nicht mehr dabei bin.“ Zusammen gingen wir nach draußen. Ich verschloss die Tür neben den Schlafboxen, in denen die Tiere in den Sommernächten eingesperrt werden, sie müssen dann nicht extra jeden Abend wieder in ihren Stall gebracht werden. Auf der Südamerika-Wiese selber kann man sie aber nicht die ganze Nacht frei laufen lassen, sie würden sich sonst unter dem Zaun durch graben. „Okay, bis später.“ „Bis dann, Ilona“, sagte Richard. Ich ließ die drei zurück und ging am Südamerika-Gelände entlang hoch zu den Nashörnern.

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6 Der seltsame Mann Maradonna erzählt Eigentlich hat jeder Angst vor irgendetwas. Das ist ja ganz normal. Aber jeder hat Angst vor ganz verschiedenen Dingen. Und ich wusste bisher gar nicht, dass Doktor, der so fasziniert war von den Ameisenbären, der so viel über sie wusste, dass er die Zunge dieser Tiere etwas eklig fand und dass er auch ein bisschen Angst hatte, sie zu berühren. Meine Oma zum Beispiel hat Angst vor Mäusen.

Ich habe keine Angst vor Mäusen. Ich habe immerhin sogar schon mal ein Nashorn gestreichelt!

Ich fragte: „Doktor, du hast dich wirklich nicht getraut, Sandra anzufassen?“ „Ja, hab ich nicht. Und?“ „Ich hab mich nur gewundert!“ „Gehen wir auch zu den Nashörnern?“ fragte Musti. „Ja, aber nur kurz“, sagte ich.

Das neue Nashorn-Haus hat ein großes Freigelände für die Tiere. Wir schauten über den Zaun und sahen, wie sich ein Nashorn an einem der hohen Bäume scheuerte.

Musti erinnerte sich: „Das Nashorn hast du aber neulich gestreichelt. „Das ist ja auch größer“, meinte Doktor.

Musti sah ihn an: „Das versteh ich nicht!“ „Versteh ich auch nicht,“ sagte Doktor.

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Musti grinste: „Vielleicht liegt es an der Zunge! Nashörner haben ja eine viel kürzere Zunge!“ „Hör auf jetzt!“ „Ich hab noch nie eine Nashorn-Zunge gesehen. Die wiegt bestimmt 3 Kilogramm. Doktor, du weißt doch alles.

Wie schwer ist die Zunge vom Breitmaulnashorn?“ Doktor war langsam echt angenervt. „Lass es einfach“, sagte er. „Okay“, meinte Musti nun endlich. „Ich will wieder zu Sandra“, sagte ich.

Die beiden Jungs nickten und wir gingen zurück, machten aber noch einen Umweg und schlenderten vorbei am alten Nashornstall, an den Kormoranen, die links am Teich saßen wie Statuen und ihre Hälse in die Sonne reckten, wir schauten noch schnell in das Pantherhaus,

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liefen dann um das Löwengehege herum, schauten den jungen Löwen im Raubtierhaus beim Schlafen zu und liefen wieder über den Spielplatz hoch zur SüdamerikaWiese.

Wir standen am Gehege und redeten. Da stand plötzlich dieser seltsame Typ neben uns. Er war groß und hager.

Und obwohl es ein warmer Sommertag war, hatte er einen langen Mantel an. Einen langen Mantel, wie man ihn aus Western-Filmen kennt, wie ihn die Cowboys tragen, wenn sie bei Wind und Wetter auf ihren Pferden zu den Herden unterwegs sind. Und er trug tatsächlich auch noch einen Cowboyhut. Und Stiefel.

Er räusperte sich. Er hatte eine seltsame, irgendwie metallische Stimme, er bemühte sich, freundlich zu klingen, war aber trotzdem irgendwie unangenehm, also, mir war er sehr unangenehm. Vom ersten Augenblick an. „Hallo äh, Kinder. Hallo!“ So unfreundlich wie ich konnte sagte ich: „Hallo:“ Auch Mustafa sagte sehr distanziert: „Ja, hallo.“ „Ihr kennt euch ziemlich gut aus mit Tieren.“ „Geht so“, sagte ich. „Also das Nashorn eben…“ setzte er neu an.

Doktor verbesserte ihn: „Das ist ein Breitmaulnashorn.“ „Sag ich doch. Ihr kennt euch ziemlich gut aus. Breitmaulnashorn! Ihr seid echte Experten!“ Ich flüsterte: „Doktor, lass dich nicht von dem anquatschen.“ Doktor flüsterte zurück: „Wieso denn? Der ist doch harmlos. Der interessiert sich für Tiere.“ 34

Ich sah noch mal zu dem Typ rüber, der gespielt gelangweilt am Zaun neben uns lehnte. „Der ist nicht harmlos.

Das spür ich genau. Und der interessiert sich höchstens dafür, wie man Tiere schlachtet!“ Musti sagte leise: „Maradonna, was soll das denn? Der findet einfach Tiere gut. Bestimmt.“ „Der findet Tiere gut, wenn sie gebraten auf seinem Teller liegen!“ Der Typ im Mantel redete weiter. „Ihr wart da grad bei den Ameisenbären drin. Sehr mutig! Ich habe euch beobachtet!“ Musti sagte: „Das war cool, oder?“ „Ziemlich cool, oder“, sagte Doktor. „Ausgerechnet du, Doktor“, zischte ich. „Erst hast du Schiss und jetzt machst du auf dicke Hose!“ „Was soll denn das, Maradonna?“, zischte er zurück.

Ich sagte zu dem im Mantel: „Wieso haben Sie uns beobachtet?“ Er sah mich kurz an, antwortete mir aber gar nicht, schaute wieder zu den Ameisenbären und fragte dann: „Sagt mal, beißen die eigentlich?“ Doktor lachte und sagte eine Spur zu angeberisch, wie ich fand: „Die können gar nicht beißen.“ „Können die nicht?“ „War trotzdem cool, oder?“ sagte Mustafa.

Doktor setzte wieder an zu einem seiner Vorträge. Und 35

diesmal hatte er endlich einen willigen Zuhörer gefunden: „Ameisenbären haben keine Zähne. Sie gehören zur Gruppe der sogenannten zahnlosen Säuger. Genau wie Faultiere und Gürteltiere.“ „So, so, zahnlos“, murmelte dieser Dortmunder Hilfs-Cowboy. Er schien etwas zu überlegen. „Die sind also gar nicht gefährlich?“ Doktor machte sofort weiter: „Naja, ganz ungefährlich sind sie nicht.“ Ich flüsterte wieder: „Hör auf, Doktor. Der ist komisch!“ Doktor sah mich an: „Quatsch! Der interessiert sich!“ „Du bist doch nur froh, dass dir einer zuhört!“ „Was soll denn das, Maradonna?“ „Kuck mal wie der aussieht! Wie ein verhinderter Cowboy!“ „Wieso bist du denn so misstrauisch, nur weil sich einer für Tiere interessiert.“ „Weil er sich auch für unsere Sandra interessiert, und das gefällt mir nicht!“ Nun wendete sich der Cowboy an mich. „Na, junge Dame? Du bist ja sehr skeptisch. Aber das ist ganz richtig so. Man soll sich nicht von fremden Menschen anlabern lassen.“ Musti meinte leise: „Siehst du? Der ist doch ganz nett.“ Ich zischte zurück: „Aber er labert uns doch an.“ 36

Doktor sagte: „Er fragt uns was!“ Ich war sauer: „Redet der mit mir?“ „Nee, der redet zufällig mal mit mir“, sagte Doktor. Ich fand, dass Doktor jetzt ein bisschen zu eitel war.

Ich entgegnete: „Dann red du mit dem! Ich nicht! Von mir erfährt der nichts! Nicht ein Wort!“ Musti war etwas irritiert: „Was soll der denn schon wissen wollen?“ Ich hatte ein total ungutes Gefühl: „Ihr werdet schon sehen, dass was passiert!“ In diesem Moment sagte der Typ wieder: „Hey, ihr könnt Mantel zu mir sagen. Alle meine Freunde sagen Mantel zu mir!“ Er lachte. „Weil ich doch immer diesen Mantel anhabe.“ Und er lachte noch lauter.

Doktor fragte: „Auch im Sommer?“ „Immer. Mein Mantel kann sich schließlich nicht nach den Jahreszeiten richten!“ Er lachte, als hätte er einen Riesenwitz gemacht. Ich fand den Typ voll blöd. „Wär mir zu warm“, sagte ich.

Er hatte nun eine ganze seltsame Stimme, schneidend und gefährlich: „Mir ist eben schnell kalt!“ Dann sah er uns an. „Ich möchte euch was fragen…“ „Was denn?“, meinte Richard. „Na, mit den Ameisenbären.“ Ich war total misstrauisch, von Minute zu Minute mehr. „Was ist mit denen?“ Es klang irgendwie verlogen, als er sagte: „Ich interessiere mich für die!“ Schnell sagte ich: „Dann können Sie ja Ilona fragen!“ 37

„Ist das die Tierpflegerin?“ Ich nickte. Mantel überlegte kurz und schaute über das Gehege hinüber zum Tor. „Ich will die… diese, diese Ilona auf keinen Fall bei der Arbeit stören.“ Er sah wieder uns drei an. Sein Blick glitt von einem zum anderen. Dann nickte er Doktor zu und meinte: „Und ihr wisst doch auch eine ganze Menge über die Tiere. Oder etwa nicht?“ Damit hatte er unseren Doktor an der richtigen Stelle erwischt! Doktor sagte sofort: „Klar, ich weiß alles über die! Es gibt drei verschiedene Arten von Ameisenbären.

Das hier, in der Südamerika-Wiese, das ist der große Ameisenbär. Und drüben, das sind die Tamanduas.“ „Die was..?“ Mantel schien etwas irritiert. „Tamanduas. Eine kleinere Ameisenbärenart.“ Ich hatte wirklich keine Lust mehr, mir das alles anzuhören. Ich fand diesen Mantel unsympathisch. Ach was, ich fand den unmöglich! Und Doktor auch. Doktor fühlte sich so geschmeichelt, weil er dem erzählen konnte, was er alles über die Tiere wusste.

Ich sagte: „Ich hab keine Lust mehr. Ich geh lieber trainieren. Zur Soccerworld. Zu Thilo. Also, Yurumis, ich hau ab!“ Musti fragte: „So plötzlich?“ Doktor schnaubte irgendwie vorwurfsvoll: „Mach doch jetzt nicht auf Donna Clara!“ Nach einer Minipause antwortete ich: „Lass stecken, Doktor. Wenn dir Fremde im Mantel plötzlich wichtiger sind als deine Freunde!“ Doktor sah mich an. „Für Musti ist der auch ganz okay.

Nur du bist komisch!“ 38

Musti sprang ihm zur Seite: „Mensch, Maradonna, jetzt übertreibst du aber wirklich!“ Ich blieb stur und sagte: „Ihr werdet schon sehen!“ Doktor war jetzt etwas unsicher und stotterte: „Ich meine, der fragt doch nur…“ Ich sagte: „Vergiss es.“ In diesem Augenblick mischte sich Mantel wieder ein: „Maradonna?

Thilo? Training? Ich versteh nur Bahnhof!“ Ich drehte mich zu ihm: „Das geht Sie alles gar nichts an!“ Er grinste mich an: „So klein und schon so empfindlich!

Du wirst mal ne echte Zicke, wenn du groß bist!“ Mir verschlug das fast die Sprache. So ein ... Ich sagte nur: „Ich bin dann mal weg, Jungs!“ „Bis später, Maradonna“, rief Musti hinter mir her.

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7 Mantel Mantel erzählt Ja, ich hab die Kinder im Zoo kennen gelernt. Also, ehrlich gesagt, ich hatte versucht, die im Zoo kennen zu lernen.

Ich wollte was rauskriegen. Über Ameisenbären. Und die Kinder, also diese drei, das Mädchen und die zwei Jungs, die haben jede Menge Ahnung. Also, wenn ich einen Laden für Ameisenbären aufmachen würde, wo man die kaufen könnte, das wären genau die Richtigen. Die würde ich da rein stellen als Verkäufer. Die könnten super beraten. Aber es gibt natürlich in ganz Deutschland keinen Shop für Ameisenbären. Es gibt einen Zooladen für Fische, oder für kleine Säugetiere. Vielleicht gibt es ja in Südamerika einen Laden für diese Viecher. Muss beinah lachen bei dem Gedanken. Wenn ich mir das vorstelle, ein Laden für Ameisenbären. Wenn man die so einfach an jeder Ecke kaufen könnte, dann hätte ich auch gar nicht los gemusst. Aber eins nach dem anderen.

Das Mädchen war also grad abgehauen. Die mochte mich nicht. Eigentlich ein kluges Mädchen.

Der Junge, den sie Doktor genannt hatte, meinte zu mir: „Sie ist ne super Elfmeterschützin. Darum nennen wir sie Maradonna.“ Ich sagte mit gespielter Freundlichkeit: „Äh, tut mir leid, Jungs, wenn ihr jetzt Ärger mit eurer Freundin wegen mir habt.“ 40

Jetzt redete der kleine türkische Junge, Musti nannten sie ihn, heißt bestimmt Mustafa oder so: „Naja, sie ist manchmal so.“ In diesem Moment kam die Tierpflegerin zurück. „Mist“, dachte ich. Denn ich wollte hier gar nicht auffallen. So ein paar kleine Kinder, die würde ich schon an der Nase herumführen können, aber eine ausgewachsene Tierpflegerin, die sich um Ameisenbären kümmerte, das war was anderes. Und wer weiß, um was für Tiere die sich hier noch kümmerte. Am Ende sogar um die Löwen. Oder um die Panther. Oder um beide. Die Luchse vielleicht sogar noch. Man weiß ja nie. Ich war jedenfalls extrem vorsichtig!

Der kleine „Doktor“ sagte: „Ilona, der Mann hier fragt...“ Aha, sie hieß also Ilona. Ich wollte den Kleinen gar nicht zu viel reden lassen. Also unterbrach ich ihn und sagte gut gelaunt: „Ja, ob die Biester gefährlich sind?

Die Tierpflegerin musste lachen. „Welche Biester?“ „Na, die Ameisenbären!“ Dieser Doktor rollte mit den Augen und sagte: „Das hab 41

ich doch schon erklärt, es sind sogenannte Zahnlose. Die können gar nicht beißen!“ Diese Ilona, die Tierbändigerin, sagte: „Am gefährlichsten sind sie für die Gummistiefel.“ Ich war etwas verdattert: „Wieso denn für die Gummistiefel?“ Die Tierpflegerin meinte: „Sie sind verrückt nach allem, was aus Gummi ist. Und mit ihrer Kralle, die an den Vorderpfoten, die sie sonst nehmen, um Termitenhügel zu öffnen, mit dieser Kralle prurkeln sie mit Vorliebe Löcher in unsere Gummistiefel, wenn wir im Gehege arbeiten.“ Ich fragte: „Während ihr arbeitet?“ „Klar!“ „Und wie sehen dann eure Füße aus?“ Mir war das nur so rausgerutscht, aber die Kinder mussten lachen.

Ich fragte: „Und? Sind diese…“ Der Musti warf dazwischen: „Yurumis“. „Ja, sind die jetzt gefährlich?“ Die Ilona dachte kurz nach. „Was heißt gefährlich? Ich hab den Kindern ja schon erzählt, sie sind so kräftig, dass sie mit der Kralle locker einen Besenstiel durchschlagen können.“ „Kann ich nicht!“, warf ich ein. „Ich hab mir sogar mal die Hand gebrochen, als ich mit Karate versucht hab, einen Stein...“ Die drei sahen mich so an, dass ich lieber aufhörte. Die Ilona sprach weiter: „Das sind eben immer noch wilde Tiere. Aber normalerweise sind sie nicht aggressiv. Und mit einer Avokado…“ Die Ilona lachte, …lassen sie sich zu allem locken!“ 42

Wir schauten ins Gehege. Die Tierpflegerin zeigte auf einen Ameisenbären. „Das ist Tabea.“ Ich sah keinen Unterschied zu irgendeinem anderen Ameisenbären, aber von mir aus. Dann war das eben Tabea.

Die Tierpflegerin sprach weiter. „Tabea liegt da komplett eingerollt. Dabei legen die Tiere von hinten den Schwanz über ihren eigenen Körper und bedecken sich damit komplett. Damit schützen sie auch nachts ihre Jungtiere.

Wenn man die jetzt weckt…

Ich wurde langsam etwas müde. Tabea, Avokado, Yurumis – das waren ziemlich viele fremde Worte, die ich mir da plötzlich merken musste.

Ich fragte: „Äh, wen jetzt? Wenn wer wen weckt?“ „Na, irgendwer die Tabea.“ „Wer sollte das denn tun?“, fragte ich. Hatte ich mich verraten?

Ilona sah mich irritiert an: „Soll ja keiner tun. Aber wenn es einer täte…“ Jetzt begriff ich. „Ach so, dann. Ja, was ist dann?“ Ilona sah mich jetzt seltsam an. Dann fuhr sie fort: „Wenn man die weckt, dann sind die Tiere erst mal ganz dösig. Die sind nicht wie ein Raubtier.“ Aha, dachte ich, die Ilona kennt sich also doch auch mit Raubtieren aus. Musste ich also ganz schön vorsichtig sein. Sie erzählte weiter. „Raubtiere sind sofort hellwach. Sofort. Und greifen dann direkt an. Die Ameisenbären sind anders. Trotzdem darf man nicht grad vor ihnen stehen.“ 43

„Äh, vor wem jetzt?“ fragte ich.

Ilona kniff die Augen zusammen. „Na, vor der Tabea“. „Vor den anderen schon?“, fragte ich.

Ich fand, sie antwortete ganz schön genervt: „Das ist ein Beispiel!“ Nicht dass ich dösig bin, aber ich wollte es ganz genau wissen. Schließlich würde ich nachher Klunker haarklein berichten müssen, was ich hier im Zoo herausbekommen habe. „Und?“ fragte ich weiter. „Was macht man dann?“ Ilona sagte: „Wenn man sich hinter die Tabea stellt, dann kann man die schon dirigieren, wohin man sie haben will. Mit Sandra…“ „Wer ist das jetzt wieder?“ Nun verdrehten endgültig alle drei, Ilona, dieser kleine Doktor und der Musti, die Augen. „Die drüben“, sagte der kleine Doktor. Eigentlich hatte ich mich die ganze Zeit schon gewundert. Doktor. So klein und schon Arzt. Aber scheinbar konnte er auch die ganzen Ameisenbären auseinanderhalten, die für mich alle gleich aussahen. „Mit der gehen wir sogar über das Zoogelände.“ „Außerhalb vom Käfig?“ fragte ich. „Ja, mit der können wir richtig 44

spazieren gehen, wenn wir wollen. Sandra ist besonders zutraulich.“ „Wir haben eine Patenschaft für Sandra übernommen“, sagte der Musti. „Soso“, sagte ich, „dann ist Sandra also quasi euer Patenkind?“ „Nee, unser Patentier. Kinder sind wir ja selber!“, naseweiste nun wieder diese kleiner Arzt. „Ja, klar“ murmelte ich. Langsam wurde mir das alles ein bisschen viel an Information, was ich mir hier merken sollte. Äh, musste.

Ilona sagte: „Alle anderen Ameisenbären laden wir in Transportkäfige und rollen sie dann dahin, wohin wir sie haben wollen, vom Stall zum Freigehege und zurück. Wie wir es grad brauchen.“ Ich war ganz durcheinander. „Rollen? Wohin denn rollen?

Und womit?“ Ilona war langsam noch genervter, wie mir schien. „Mit diesen Käfigen hier, die neben den Schlafboxen stehen.

Die sind für den Sommer. Und immer wenn nötig, rollen wir die Tiere rüber ins Tamandua-Haus.“ „Tamandua?“ Der kleine Doktor sagte: „Sie merken sich aber gar nichts!“ Und das war ja nun total falsch. Ich versuchte mir alles zu merken. Und zwar ganz genau! Extrem genau! Aber es war schon sehr viel, was ich mir merken musste: Transportkäfig, Tamandua, Sandra, Patentier, Freigehege, Gummi, Besenstiel, Sommer. Sommer?

Ich fragte noch mal grundsätzlich: „Die sind also nicht immer hier drin?“ 45

„Im Sommer haben wir einen Teil der Tiere hier auf der Südamerika-Wiese. Die anderen sind im TamanduaHaus. Die, die hier auf der Wiese sind, sperren wir nachts in den Stall, hier an der Seite vom Gehege…“ „Und warum können die nicht einfach auf der Wiese schlafen?“ „Die würden sich sonst nachts unter dem Zaun durch graben. Im Winter ist es natürlich für diese Tiere zu kalt draußen im Gelände, da kommen dann alle ins Tamandua-Haus.“ „Und wo schläft die?“ „Sie wollen es aber ganz genau wissen?“ „Naja, ich meine... ist den Tieren egal, in welche Box die gehen?“ „Eigentlich schon, aber meist ist Tabea links und Sandra in der Mitte.“ Ich dachte nach: „Äh, warum ist die Sandra denn eigentlich so zutraulich?“ Das war eine kluge Frage, fand ich und war auf die Antwort sehr gespannt. „Wir haben die damals mit der Flasche großgezogen.

Die Mutter hatte nicht genug Milch, um ihr Junges zu ernähren und großzuziehen, da mussten wir zufüttern.

Und da hat sich Sandra so an uns Menschen gewöhnt.“ Aha. Und nun kam meine wichtigste Frage: „Mit was füttern Sie die überhaupt?“ Die Ilona sah mich an: „Sie sind aber sehr interessiert, Herr...“ „Mantel,“ sagte ich, „Sagen Sie einfach Mantel zu mir.

Wie die Kinder auch. Mantel.“ „Herr Mantel also. Wie kommt es, Herr Mantel, dass Sie sich so interessieren?“ 46

Ich war langsam etwas ungeduldig. Außerdem wollte ich was fragen. Und ich wollte nicht selber gefragt werden.

Also sagte ich etwas sauer: „Ich bin doch gar nicht interessiert an den scheiß Vie…“ Ich merkte sofort, ich hatte mich ein bisschen im Ton vergriffen und hustete. Krampfhaft dachte ich nach, wie ich mich da raus reden konnte und hustete noch eine Weile weiter. So verrückt wie die nach den scheiß Ameisenbären waren, war sonst nur Klunker, und solche Menschen reagieren immer überempfindlich, wenn man ihre Lieblinge mal nicht „süß und knuddelig“ findet.

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8 Butter bei die Fische Ilona erzählt Das war wirklich merkwürdig mit diesem Kerl im Mantel, der sich auch noch „Herr Mantel“ nannte oder mindes­ tens so angesprochen werden wollte. Dauernd fragte er Dinge, die doch eigentlich klar waren. Ich hatte den Eindruck, er war nicht der Cleverste. Aber irgendwie wirkte er auch, ja, irgendwie wirkte er gefährlich. Und dann hatte er in diesem schneidenden Ton gesagt: „Ich bin doch gar nicht interessiert an den scheiß Vie...“ Beinah hätte er also „Viecher“ gesagt zu unseren Ameisenbären, für die er sich kurz vorher noch so sehr interessiert hatte! Ganz komischer Vogel. Der wär was für einen Zoo mit Menschen. Sah aus wie aus einem Western. Ich war jetzt sehr vorsichtig und fragte: „Wie meinen Sie das, von wegen Scheiß Vieh..“ Herr Mantel hustete viel länger und angestrengter als man husten müsste. Dann sagte er: „Ich meine... ich habe mich versprochen. Ich interessiere mich so für die Tiere und äh, scheiß… scheißen… ja, … scheißen viel, genau, scheißen die viel, diese Ameisenbären?“ Ich sah den Typen an. „Bitte?“ Er sagte: „Naja, ich interessiere mich eben. Jedenfalls...

Was kriegen die denn so zu fressen? Ameisen, oder?

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Deswegen heißen die ja so.“ Er lachte, als hätte er einen Riesenwitz gemacht! Dann sackte seine Stimmung plötzlich ab und völlig düster sagte er: „Wo krieg ich denn so viele Ameisen her? Muss ich die einzeln sammeln?“ Und dann sah er wieder mich an: „Wie viele Ameisen fressen die denn am Tag?“ Ich war etwas verdattert und antwortete: „Mit Termiten und Ameisen dürfen wir hier in Deutschland gar nicht füttern. Termiten und Ameisen stehen hier nämlich unter Naturschutz!“ Richard, also Doktor, sprang mir zu Seite: „Komisch, oder?

Ein Tier, das von Ameisen lebt, darf in Deutschland nicht damit gefüttert werden!“ Plötzlich war Herr Mantel absolut sauer und knurrte: „Den ganzen Mist muss ich ja gar nicht wissen! Jetzt mal Butter bei die Fische! Also, was frisst der?“ Doktor sagte energisch: „Sandra ist eine Sie. Und Tabea auch.“ Ich sagte: „Was ist denn das überhaupt für ein Ton auf einmal? Wenn Sie sich für die Tiere interessieren, beantworte ich Ihnen ihre Fragen gerne, aber nicht so!“ Es machte ihm sichtbare Mühe, freundlich zu sein: „Entschuldigung. Kann ja mal passieren. Womit bekommt man die süßen Tiere denn satt?“ Ich sagte ganz kühl: „Theoretisch können Sie sogar Katzenfutter aus der Dose nehmen. Mit etwas Hackfleisch durchmischt. Wir ernähren die Tiere hier bei uns mit einer ganz speziellen Mischung aus Obst, Hack, Gemüse, viel Wasser und…“ 49

Herr Mantel sagte aufatmend: „Aha. Katzenfutter. Katzenfutter aus der Dose. Na bitte. Das reicht. Katzenfutter!

Aus der Dose! Na bitte, geht doch!“ Er lachte, grinste uns an und drehte sich in einer großen Bewegung um, wobei sein Mantel im Bogen hinter ihm her wehte.

Jetzt ging der weg? So plötzlich? Ich war wirklich irritiert von dem Mann.

Musti sagte: „Komischer Typ.“ Und Doktor sagte leicht enttäuscht: „Und ich dachte, der wäre echt interessiert.“ 50

9 Laufen oder gar nichts!

Maradonna erzählt Ich war so sauer auf die beiden Jungs! Doktor und Musti waren ja wohl komplett bekloppt! Quatschen da mit irgendeinem dahergelaufenen Mantelträger, der auch noch aussieht wie ein Westernheld vom Dorf! Ich war total wütend. Und dann fuhr mir noch der Bus vor der Nase weg. Ich fuhr mit dem nächsten Bus bis zur Haltestelle Max-Planck-Gymnasium.

Ich wollte mich austoben. Ich musste mich austoben.

Nach Hause fahren hatte ja keinen Zweck. Wenn ich da auf mein Tor schießen würde, dann würde Onkel Herbert

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wieder in Nullkommanix am Fenster stehen und mich anschreien. Also fuhr ich zur Soccerworld. Das ist eine Halle mit vielen Fußballplätzen und Außenanlagen. Ich hoffte, Thilo würde da sein. Und Thilo war da! Mir fiel ein Stein vom Herzen.

Thilo ist der sportliche Leiter beim Fanprojekt Dortmund.

In den Bundesliga-Städten sind die Fanprojekte dafür zuständig, dass sich die Fans nicht in die Haare kriegen.

Ich finde, eigentlich ist das selbstverständlich. Richtige Fans wollen nur Spaß am Fußballspiel haben, und wenn eine Mannschaft besser ist, dann gewinnt sie ja zu Recht. Und wenn ein Schiedsrichter sich verpfeift – der ist doch auch nur ein Mensch!

Natürlich ist man erst etwas enttäuscht, vielleicht sogar sauer, aber das ist doch eigentlich egal, man sieht tollen Sport, eine gelungene Ballkombination, oder eine super Abwehraktion, einen fantastischen Torschuss, eine unglaubliche Parade – oder eben ein cooles Tor, mit Links oder mit Rechts oder mit dem Kopf! Aber deswegen muss doch keiner Stress machen. Wenn die Fans aggressiv sind, ist es auch für uns Kids schwierig im Stadion. Musti und Doktor interessieren sich nicht so sehr für Fußball wie ich, aber sie gehen trotzdem manch52

mal mit ins Stadion zur Borussia. Weil man mit Freunden auch mal was macht, wozu man grad nicht die größte Lust hat. Dazu sind Freunde nämlich auch da.

Eigentlich witzig. In meiner Klasse sind fast alle Jungs BVB Fans. Nur Marcel ist Fan von St. Pauli, aber die sind auch aus Hamburg zugezogen. Und zwei in der Klasse sind tatsächlich für den FC Bayern. Dann streiten sich die Jungs schon in unserer Klasse. Bekloppt!

Thilo kümmert sich hier um alles. Und der kennt alle. Und Thilo ist wirklich cool. Ich glaube, mich findet er auch ganz nett. Ich kriege von ihm immer wieder Sondertraining.

Ich kam in die Soccerworld und hatte endlich mal Glück.

Thilo saß vor einem Kaffee und schrieb sehr konzentriert in seinen Laptop. Naja, Glück hatte ich ja schon, als ich Sandra die Avokado geben durfte, aber dieser Mister Mantel hatte mir das alles verdorben. Und Musti und Doktor, die bestimmt immer noch mit dem quatschten!

Aber mir war das jetzt egal, denn hier saß Thilo, in Trainingsklamotten und nicht im Mantel, und Thilo sah nicht aus wie ein Cowboy, sondern wie ein Bundesliga-Trainer.

Er schaute auf, sah mich und lächelte. Ach, Thilo! Heute würde ich dich sogar heiraten! „Hi Maradonna.“ „Hallo Thilo!“ „Na, wo ist der Rest der Yurumi-Gang?“ fragte Thilo mich lachend. Und schon brach es aus mir heraus. „Ach, Thilo, die Jungs spinnen total. Die sind voll doof! Die 53

quatschen im Zoo mit irgend so einem Heinz, der sie ausfragt!“ „Na,na,“ ermahnte mich Thilo. „Heinz!“ „Ach, das war so ein Dulli! Ein…“ Er unterbrach mich wieder: „Das sind aber keine schönen Worte für eine vorbildliche Sportlerin!“ „Die nerven mich aber total!“ „Aber es ist doch nicht schlimm, mit jemand anderem mal zu reden. Oder dem zu antworten, wenn er Fragen hat!“ „Aber der Typ war schrecklich!“ „Warum denn? Kennst du den?“ „Nein, und ich will den auch gar nicht kennen lernen!“ „Naja, eigentlich finde ich richtig, wenn du dich nicht einfach von Fremden anquatschen lässt. Vorsichtig musst du schon sein. Aber jetzt so wütend?“ „Der ist nicht astrein, der Typ! Und wie der schon aussieht! Der hat so einen langen Mantel an. Bei dem Wetter!

Und wir sollen „Mantel“ zu ihm sagen. Der will irgendwas, aber ich habe keine Idee, was der will! Ich bin jedenfalls total sauer!“ „Du bist ja kaum zu bremsen! So wütend kenne ich dich gar nicht!“ „Ich mich auch nicht!“ „Komm, wir machen was Positives draus.“ „Wie meinst du das denn?“ „Wir nutzen deine Energie für’s Training. Das wär da doch eine gute Idee! Oder?“ „Cool. Hast du Zeit?“ „Hab ich!“ „Super Idee! Thilo, du bist der Größte!“ 54

„Bin ich nicht! Und wart erst mal das Training ab!“ „Ich mach alles, was du sagst!“ „Okay, zuerst warm machen. Lauf ein paar Runden von Tor zu Tor!“ Was? Ich sollte laufen? „Oh, Thilo, nein! Nicht laufen. Ich will Training mit dem Ball. Torschüsse!“ Thilo war unerbittlich. „Laufen oder gar nichts!“ „Heute ist alles blöde!“ Thilo grinste mich an: „Je eher du losläufst, um so eher trainieren wir mit dem Ball!“ „Oh, Mann!“ Ich war halb sauer, dass ich Lauftraining machen sollte, und halb glücklich, dass Thilo überhaupt Zeit hatte, mich zu trainieren. Ich lief los. Thilo rief: „Nicht zu schnell, Maradonna, Ausdauer ist wichtig, das ist kein Sprinttraining!“ „Na gut!“, ich war froh, dass Thilo mich bremste, ich hatte schon gemerkt, dass ich viel zu schnell los gelaufen war, das hätte ich nicht lange durchgehalten. „Ruhige Atmung, komm erst mal runter von deinem Ärger, Maradonna.

Schön gleichmäßig, denk auch an deine Arme! So, noch vier Bahnen!“ 55

„Noch vier?“ „Lieber fünf?“ „Mann, Thilo!“ „Nicht nachlassen jetzt. Das Tempo halten. Den Kopf hoch, nicht nach unten schauen, auf dem Spielfeld musst du dich auch umsehen. Wo sind deine Mitspieler? Wo steht der Gegner? Wo ist der Ball? Wie laufe ich mich frei?“ „Wie lange denn noch?“ „Noch zwei!“ „Thilo! Du bist gemein!“ „Das klingt jetzt schon gar nicht mehr richtig sauer, Maradonna!“ Ich war immer noch zu schnell gelaufen und war jetzt richtig aus der Puste. „Noch eine!“ „Manno!“ Thilo erließ mir wirklich keine einzige. „Fangen wir jetzt an?“ „Okay, Maradonna, ich hab schon Bälle geholt. Ich geh in’s Tor und du haust drauf! Okay?“ „Endlich, Thilo!“ „Also, drei Bälle unten links, die nächsten drei unten rechts, dann oben links, dann oben rechts.“

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10 In den Winkel Thilo erzählt Ich stand also im Tor. Während Maradonna das erste Mal anlief. Kurz. Sie haute den Ball ganz trocken auf meine rechte untere Ecke. Ich konnte grad noch mit dem Fuß abwehren. „Super!“ sagte ich zu ihr. Sie war trotzdem sauer, dass sie den Ball nicht rein bekommen hatte.

Ihr zweiter Schuss. „Etwas zu hoch. Triff den Ball etwas höher, nur eine Kleinigkeit! Ja, aber jetzt hast du zu sehr auf den Mann geschossen! Noch einen dritten in die gleiche Ecke. Super, Maradonna. Fantastischer Schuss.

Jetzt in die rechte untere Ecke.“ Sie sagte nichts, legte nur die Bälle konzentriert in eine Reihe, nahm Anlauf und knallte dann einen Ball in meinen Winkel, den ich nicht halten konnte, obwohl ich wusste, in welche Ecke sie schießen würde!

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Ich sagte: „Maradonna, ganz ehrlich. Du hast wirklich einen guten Schuss. Platziert und hart! Den möchte ich nicht an den Kopf kriegen!“ Maradonna lachte. Sie sagte: „Den sollst du nicht an den Kopf und schon gar nicht in die Finger kriegen! Der soll nämlich rein gehen!“ Und sie setzte mir schon den zweiten Ball in das Tor. „Gratuliere“, sagte ich.

Maradonna sagte: „Das ist meine Geheimwaffe! Mit links in die obere linke Ecke!“ Ich sagte: „Wenn wir die Mädchenmannschaft voll haben, bist du im Sturm!“ Maradonna schaute mich kurz nachdenklich an und lachte schon wieder. Ihre schlechte Laune war wie verflogen.

Sie sagte: „Weißt du eigentlich, dass ich großes Glück hatte?“ „Nee, womit denn?“ „Mit meinem Spitznamen!“ „Wieso das?“, fragte ich. „Onkel Herbert hat mich doch Maradonna genannt.

Weil er auch mal so ein großer Fan von Maradonna war.“ „Ja und?“ „Und heute findet er Poldi gut. Podolski! Stell dir mal vor, da hätte er doch nie Poldi zu mir gesagt, sondern höchstens Paula! Und da ist Maradonna echt cooler!“ Ich musste lachen und sagte dann: „Okay. Aber nicht quatschen, sondern trainieren, jetzt drei und drei auf die andere Seite! Du kannst doch noch, oder?“ „Training kann ich immer!“, rief Maradonna. „Jedenfalls 58

Training mit dem Ball! Und Torschüsse üben ist sowieso das Geilste!“ Und mit diesem Satz semmelte sie mir mit ihrem schwachen rechten Fuß oben links einen rein! „Mist!“, fluchte ich. „Kannste noch?“, fragte Maradonna. „Wenn du schießt, immer!“ Sie nahm Anlauf. Pfosten! Glück gehabt! „So was Blödes!“, fluchte Maradonna. „Jetzt noch einen. Und dann drei oben!“

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11 Amerikanische Straßenkreuzer Doktor erzählt Also, ich wusste gar nicht so richtig, was ich denken sollte, als dieser Mantel so plötzlich gegangen war. Der war erst so nett gewesen. Und so interessiert. Und überhaupt, diese Nörgelei von Maradonna. Nur weil einer was über Ameisenbären wissen will. Gut, der könnte das alles natürlich auch im Internet nachlesen. Aber vielleicht hat dieser Mantel auch gar kein Internet. Und ich weiß das doch alles, da kann ich es auch ruhig erzählen. Kann ich ja nix für, dass ich das alles weiß. Oder? Naja, als Mantel dann ging, habe ich noch ein bisschen irritiert dagestanden und mit Ilona und Musti gesprochen. Wir fanden den dann am Ende auch komisch, das stimmt schon. Dann hab ich gedacht, vielleicht hatte Maradonna doch nicht ganz unrecht mit ihrem Gefühl, dass der komisch wäre.

Das hab ich aber nicht gesagt. Danach sind Musti und ich zur Bahn und nach Hause gefahren. Und als ich gerade den Gottesacker runter skatete, da fuhr ein Auto an mir vorbei. Ein cooles Auto, ich hatte mich zufällig kurz vorher umgedreht und sah es nun näher kommen. Ein echter Cadillac, ein amerikanischer Straßenkreuzer. Voll weiß.

Sogar die Sitze. Sah echt cool aus. Mit runter geklapptem Verdeck! Und ich dachte noch: Boah, die Kiste verbraucht bestimmt massenhaft Sprit! Das ist doch eigentlich eine Umweltsauerei, kostet einen Haufen Geld, sieht aber 60

trotzdem gut aus. Und als das Auto näher kam, sah ich den Typen am Steuer, auch ganz in weißen Klamotten, Ringe an den Fingern, dicke Halskette, der sah beinah aus wie manche amerikanischen Rapper in den Musikvideos.

Ich sah hinter ihm her. Von hinten sah das Auto noch besser aus!

Ich skatete weiter und dann war ich erst überrascht und dann geschockt. Noch so ein amerikanischer Straßenkreuzer. Knallgrün. Auch das Verdeck unten und ich konnte den Fahrer genau erkennen. Ich kannte ihn sogar. Er trug einen Cowboyhut und einen Mantel und hatte mich kurz vorher im Zoo über Ameisenbären ausgefragt!

Mir stockte der Atem. Mantel! Mir klappte der Mund runter!

Ich schaute hinter dem Wagen her. Dann stieß ich mein Skateboard an und folgte ihm. Das ging sogar, weil die beiden eher am cruisen waren mit ihren Cadillacs, als dass sie wirklich Auto fuhren. Sie fuhren, als wären sie im Tretauto unterwegs! Aber die beiden fuhren nicht aus Vorsicht oder Rücksicht auf andere so langsam, nein, aus reiner Angeberei natürlich! Und dann sah ich, wie sie 61

beide nacheinander zur Rennbahn einbogen. Ich skatete nach Hause und stürmte zum Telefon. Ich rief Musti an.

Hoffentlich war er auch schon angekommen. Ich hatte seine Schwester am Telefon. Ayse. Sie meldete sich auf Türkisch und sagte „Efendim Ben Ayse.“ 1) Ich antwortete so gut ich konnte: „Merhaba, ben Richard.“ 2) Sie lachte und sagte: „Ich denke, du heißt Doktor!“ Ich sagte: „Naja, eigentlich schon.“ „Du willst bestimmt Mustafa sprechen.“ Ohne meine Antwort abzuwarten rief sie nach hinten: „Mustafa, telefona gel.“ 3) Und zu mir sagte sie noch: „Mein Bruder kommt, warte kurz.“ Und dann hörte ich auch schon Mustis Stimme. „Buyrun, ben Mustafa.“ 4) „Ich bin’s , Doktor!” „Was ist los?“ „Musti, das glaubst du nicht! Ich habe Mantel gesehen!“ „Wie? Wo hast du den gesehen? Eben, im Zoo, oder was?“ „Nein, Musti. Er ist grad an mir vorbeigefahren. In so einem offenen Ami-Schlitten. Voll die Angeber-Karre. Und kurz vorher noch einer. Total weiß. Also, der Typ und das Auto, also…“ „Moment mal, wo sind die hingefahren?“ “Die sind zur Galopp-Rennbahn gefahren. Ich hab das Gefühl, wir sollten das beobachten!“ 1)

Hallo! Hier ist Ayse.

2)

Hallo, ich bin Richard.

3)

Mustafa, Telefon für dich.

4)

Hier Mustafa.

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„Beobachten?“, fragte Musti. „Nur weil jemand im AmiSchlitten zur Rennbahn fährt?“ „Das waren zwei. Zwei Typen und zwei Ami-Schlitten.

Irgendwas ist da faul!“ „Meinst du?“ „Maradonna hatte doch auch schon so ein Gefühl bei diesem Mantel.“ Er schwieg. „Musti?“ „Ok“, sagte er, „wenn du meinst. Wie wollen wir vorgehen?“ „Ich geh sofort rüber zur Rennbahn und schau mich um.

Du musst Maradonna Bescheid sagen und sie mitbringen.“ „Wo soll ich die denn finden?“ „Die ist bestimmt noch in der Soccerworld und trainiert.

Du kennst sie doch.“ „Okay, ich hol sie da ab, und, äh… Doktor?“ „Was ist noch?“ „Sei vorsichtig. Das könnte gefährlich werden.“ „Ich pass schon auf. Bis gleich, beeil dich.“ „Bis gleich!“

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12 Die Gang geht los Thilo erzählt Also, ich trainierte mit Maradonna. Sie ist total fleißig.

Immer. Aber heute war sie manchmal regelrecht verbissen. Ich spürte immer wieder, dass sie noch diesen Ärger in sich trug über Doktor und Musti. Einerseits finde ich es ja normal, dass man mal streitet oder sich ärgert. Aber mir tat das trotzdem leid, wie sie da so enttäuscht von ihren Freunden und unglücklich mit der Welt alle Wut und Enttäuschung in jeden Schuss legte. Na, wenigstens verarbeitete sie ihren Frust beim Sport und machte nicht irgendwelchen Blödsinn, dachte ich grad, als mir ein Stein vom Herzen fiel. Ich sah, wie Musti in die Halle kam. „Na, endlich, Versöhnung“, dachte ich.

Von den drei Yurumis, so nannte ich die drei, wenn ich über sie nachdachte, war Musti der mit der größten sportlichen Begabung. Ein echtes Bewegungstalent. Nur für Fußball konnte er sich nicht erwärmen. Er fand Fußball nicht schlecht, aber eigentlich war Musti kein Mannschaftssportler. Er war zu ballverliebt, gab zu wenig ab, wollte natürlich, wenn schon, dann Stürmer sein, aber er war immer etwas zu eigensinnig am Ball. In seiner Lieblingssportart, dem Judo, konnte und musste er natürlich absolut allein agieren im Turnier. Das lag ihm mehr. Ein großer Individualist. In der Yurumi-Gang aber nahm er sich scheinbar immer zurück, alle drei, Doktor, Maradon64

na und Musti waren mit ihren Stärken und Schwächen absolut gleichberechtigt. Ich musste grinsen. Gut, vielleicht war manchmal Maradonna die Erste unter Gleichen. Aber nur manchmal!

Mist, während ich so vor mich hin dachte, hatte mir Maradonna wieder unten links einen rein geschossen, sogar mit ihrem schwachen rechten Fuß! „Träumst du?“, rief sie. „Irgendwie schon!“, sagte ich. „Du hast Besuch!“ „Häh?“ „Hi Maradonna.“ Maradonna war total erstaunt, als sie Musti sah. „Musti, was machst du denn hier?“ „Hey, Maradonna. Hallo Thilo.“ Ich fragte: „Na, willst du es doch mal wieder mit dem Ball probieren? Du warst nicht schlecht, Musti.“ „Nee, ich bin hier, um Maradonna abzuholen.“

Musti erzählt Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie erstaunt Maradonna mich ansah. Dann wurde ihr Blick regelrecht ärgerlich. „Wir trainieren aber“, sagte Maradonna patzig.

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Ich sagte nur: „Doktor hat Mantel gesehen. An der Galopprenn-Bahn. Doktor beobachtet ihn!“ Maradonna sah mich kurz an. Dann veränderte sich ihre Stimmung augenblicklich. „Verstehe“, sagte sie. Sie blickte zu Thilo: „Das ist echt wichtig, Thilo!“ „Wenn du dafür das Training ausfallen lässt, muss es aber super-ober-mega-wichtig sein.“ „Ist es!“, sagte Maradonna mit Nachdruck.

Musti erklärte: „Wir müssen so einen komischen Typen beobachten.“ Thilo erzählt Ich wurde misstrauisch. Einen komischen Typen beobachten? In was für einer Geschichte steckten die Kinder da denn drin? Ich kannte die drei schon lange und wusste, dass sie wirklich mutig waren und man sie eher etwas bremsen musste. „Moment, ihr macht aber keinen Stress, oder?“ Maradonna sah mich ernst an und sagte: „Nein, machen wir nicht!“ Musti wollte mich beruhigen: „Hey, wir beobachten den ja nur!“ „Wen denn?“ „Na, den Typ in dem Mantel.“ „Wie? Ihr beobachtet den ja nur?“ „Ja. Nur beobachten,“ sagte Maradonna schnell. „Wenn da was komisch ist, müsst ihr zur Polizei gehen!

Und nicht „beobachten“. Ihr könnt da doch nicht auf eigene Faust was unternehmen.“ 66

Musti sah mich an: „Und was sollen wir der Polizei erzählen?“ Nun bekam ich große Augen. „Das weiß ich doch nicht. Ihr habt einen komischen Typen gesehen. Nicht ich. Worum geht es denn überhaupt?“ „Es geht um Sandra“, sagte Maradonna. „Sandra? Was für eine Sandra? Kenn ich nicht. War die schon mal hier?“ Beide Kinder lachten. „Was ist denn jetzt an der Frage so komisch?“ Musti hielt sich den Bauch vor lauter Lachen. „Sehr witzig“, sagte ich.

Er prustete: „Sandra … Sandra ist ...“ „… unsere Ameisenbärin“, vollendete Maradonna. „Ach, Entschuldigung, ich wusste noch gar nicht, dass die Flummi-Gang eine eigene Ameisenbärin hat.“ Von einer Sekunde auf die andere waren beide wieder ganz ernst geworden und sagten im Chor: „Yu-ru-miGang!“ Nun grinste ich. „Tschuldigung!“ Dann sagte ich: „Und jetzt mal von vorne bitte.“ Maradonna holte tief Luft. Das würde wohl ein längerer Vortrag werden! „Also. Wir haben eine Tier-Patenschaft. Im Dortmunder Zoo. Für eine Ameisenbärin. Sandra. Das hatte ich dir aber schon mal erzählt, Thilo.“ „Ja. Hatte ich vergessen!“ „Und heute waren wir im Zoo...“ Musti unterbrach sie: „Und da war auf einmal so ein komischer Typ.“ 67

„Das hatte Maradonna mir schon erzählt. Der hieß...

Mantel hieß der, oder?“ „Genau!“ Maradonna sah mich an: „Der hatte einen Mantel an. Mitten im Sommer.“ „Eigenartig.“ „Sag ich doch!“, sagte Musti. „Maradonna ja auch. Und was hat der gemacht?“ Maradonna meinte: „Na, der hat so komische Fragen gestellt.“ „Und am Ende wurde der auf einmal echt sauer“, ergänzte Musti. „Das hast du mir ja noch gar nicht erzählt“, sagte Maradonna. „Wann denn?“, konterte Musti.

Ich versuchte, das alles mal zusammenzufassen: „So, da war also ein Typ im Mantel und der hat komische Fragen gestellt und am Ende war der echt sauer.“ „Ja, obwohl wir ihm alle Fragen beantwortet haben. Ilona hat ihm sogar erzählt, womit sie die Ameisenbären füttern im Zoo, und dann war er auf einmal weg.“ „Das ist doch komisch, Thilo. Findest du nicht?“ „Weil sich einer für Ameisenbären interessiert und wissen will, was sie essen?“ „Ja!“ „Sonst nix?“ „Thilo!“ „Ja, was? Was hat der denn Schlimmes gemacht, dass ihr ihn jetzt beobachten wollt?“ Maradonna sah mich an: „Noch hat er nix Schlimmes gemacht aber...“ Musti sagte: „Jedenfalls nichts, wovon wir wissen!“ 68

„Aber der ist komisch!“ Ich sagte: „Und? Was jetzt?“ „Wissen wir auch noch nicht!“ antwortete Maradonna. „Jedenfalls beobachten wir den jetzt!“, sagte Musti. „Hört mal, ihr macht aber keinen Stress, versprochen?“ Sie nickten. „Wenn was ist, ruft ihr die Polizei, versprochen?“ „Was sollen wir denen denn...“ Ich unterbrach Musti: „Oder ihr ruft mich an. Clara…“ „Ich heiße Maradonna!“ „Clara, wenn irgendwas kompliziert wird, dann ruft ihr mich an! Versprochen?“ „Ja!“ Maradonna war genervt. Egal. „Hast du meine Handynummer, Clara?“ „Ja, zu Hause.“ „Zu Hause nützt die dir nix. Wenn irgendwas passiert, kannst du ja nicht erst nach Hause fahren, um mich dann in aller Ruhe anzurufen!“ Ich war richtig streng. Maradonna lächelte. Ich sagte: „Was gibt es denn da zu grinsen?“ Sie sagte: „Das ist süß, wie du dir Sorgen machst, Thilo!“ „Ach hör auf! Sorgen? Um euch? Ich? Ich sorge mich höchstens, ob der BVB das nächste Spiel gewinnt!“ „Das glaubt dir doch keiner, Thilo! Danke, dass wir dich anrufen können!“ „Hier ist meine Handynummer.“ Sie grinste: „Kann ich sowieso auswendig. Thilo, wir müssen los. Doktor wartet auf uns.“

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13 An der Rennbahn Musti erzählt Wir fuhren mit der U 47 bis zur Haltestelle Hauptfriedhof.

Damit waren wir schon fast bei Doktor zu Hause. Als wir den Rennweg runter fuhren und durch das Haupttor auf das Rennbahngelände einbogen, sahen wir Doktor am Eingang stehen. Hinter ihm war das Fachwerkgebäude der Rennbahn. Fachwerk, also, aus Holz gebaute Häuser, gibt es ja nur noch ganz selten in Dortmund. Und das sieht schön aus, die schwarz gestrichenen Pfosten und die Querriegel, die ausgemauerent Zwischenräume, weiß

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verputzt. Ich weiß die ganzen Fachwörter, weil mein Cousin Mahmet Zimmermann ist, und der erklärt mir immer bei jedem Haus, wie es gebaut ist, was das für ein Dach ist und dass es aus Sparren besteht, die auf den Pfetten liegen. Ich soll auch Zimmermann lernen, sagt er.

Dabei weiß ich doch jetzt schon fast alles über Dächer und Häuser von ihm. Außerdem will ich lieber Stuntman werden, dafür trainiere ich ja auch. Dann sagt Mahmet immer, jeder Zimmermann wäre auch ein guter Stuntman, aber welcher Stuntman könne schon Dächer bauen?

Naja, ich hab ja noch ein paar Jahre Zeit, bis ich mich entscheiden muss, welchen Beruf ich lernen will. Vielleicht strenge ich mich auch ein bisschen mehr an und geh dann studieren.

Aber ich quatsch hier rum und erzähle, dabei sind wir mitten im ersten großen Abenteuer der Yurumi-Gang!

Als wir auf das Gelände der Rennbahn einbogen, war Doktor regelrecht ungeduldig. „Da seid ihr ja endlich!“ Ich fragte sofort: „Und? Wo ist er?“ Maradonna sagte: „Doktor, erzähl lieber von Anfang an.“ „Also, ich hab Mantel gesehen. Er ist in so einem grünen Ami-Schlitten an mir vorbeigefahren. Verdeck unten und Musik total laut.“ „Hat er dich gesehen?“ fragte Maradonna. „Nee, der hatte sein Handy am Ohr und hat gequatscht.

Die sind total langsam gefahren.“ „Die?“ „Ja... weil, da war noch ein Auto. Noch so ein Schlitten.

Den hatte ich schon gesehen, bevor Mantel kam. Am Steuer saß so ein anderer Typ, der...“ 71

Maradonna unterbrach mich: „Und was haben die gemacht?“ „Die sind zur Galopp-Rennbahn abgebogen. Ich hab die verfolgt, bis die auf dem Gelände waren. Dann bin ich nach Hause geskatet und habe sofort Musti angerufen.“ „Ja, und ich bin sofort zu dir gefahren, um dich abzuholen, Maradonna.“ „Und was hast du in der Zwischenzeit gemacht, Doktor?“ „Ich bin wieder rüber zur Rennbahn und habe Mantel bei den Ställen gesehen. Er hat lange mit einem von den Jockeys geredet. Und dann hat Mantel das Training be­ obachtet. Also, er hat den Pferden zugesehen. Bis eben grad dieser andere Typ aus den Ställen kam und zu Mantel ging.“ Ich fragte: „Und wie sieht dieser andere Typ aus?“ Doktor sagte: „Den erkennst du sofort. Weißer Anzug, weißer Hut. Und lauter Ringe an den Fingern. Und dicke Ketten um den Hals wie die Rapper auf MTV. Der hängt mit Klunkern voll wie ein Weihnachtsbaum mit Kugeln.“ Maradonna überlegte: „Und wo ist dieser Klunker jetzt?

Und wo ist Mantel?“ „Die beiden haben sich hier auf dem Parkplatz getroffen und sind gleich zur Rennbahn gegangen. Es sind grad ein paar Pferde auf der Bahn. Sie haben sich auf die Tribünen gesetzt und schauen beim Training zu.“ Maradonna war ganz aufgeregt. „Kommen wir irgendwie an sie ran? Wir müssen hören, was die reden!“ Doktor grinste: „Klar kommen wir an sie ran.“ „Echt?“ Ich wunderte mich ein bisschen, aber ich war bisher auch noch nie hier auf dem Rennbahngelände 72

gewesen. „Und wie? Ich seh die nirgends.“ Doktor lächelte.

Ich sagte: „Mach es nicht so spannend!“ „Die sitzen da hinten.“ Doktor zeigte an den Tribünen entlang zur ersten Kurve. „Am nächsten Sonntag ist ein Rennen. Dafür haben die hier eine Zusatztribüne aufgebaut. Mit einem Stahlgerüst. Wir schleichen uns von hinten ran und gehen von der Seite unten rein, dann können wir direkt unter sie klettern.“ „Cool!“ sagte ich. Doktor war echt raffiniert. Das war ein super Plan, fand ich! Und Maradonna dachte dasselbe. „Nichts wie hin!“, sagte sie.

Da fiel mir etwas ein. „Moment! Das Wichtigste überhaupt!“ Maradonna sagte etwas ungeduldig: „Was denn noch?“ „Unser Gang-Code!“ Maradonna strahlte: „Klar!

Doktor sagte: „Aber leise!“ Und dann flüsterten wir: „Big Bang Yurumi-Gang!

Ooooh.” Wir legten dabei unsere Hände übereinander, und als wir uns abklatschten, berührten wir nur ganz leise unsere Handflächen! Die Yurumi-Gang zog los!

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14 Galopp und Geflüster Doktor erzählt Ich kenne mich hier an der Pferderennbahn ziemlich gut aus, ich wohne ja in der Nähe. „Auf dem Hohwart“ heißt unsere Straße. Ich schaue manchmal zu, wenn die Pferde trainiert werden. Übrigens, in der Mitte der Pferderennbahn ist der Dortmunder Golfplatz. Echt lustig, dass die Pferde rund um die Golfer laufen!

Wir schlichen nach rechts, hinter den Tribünen entlang, erst ich, dann Maradonna, und Musti am Ende. Ich sah vorsichtig über das Gelände, immer wieder schauten wir uns um, ob uns jemand bemerkte oder folgte. Auch ein Verfolger muss schließlich aufpassen,dass er nicht verfolgt wird. Mein Vater sammelt kluge Sprüche. Er hat eine ganze Sammlung solcher Weisheiten auf seinem Computer in einer eigenen Datei. Mein Vater muss nie nachschauen, wenn er einen Satz sucht, er kennt die alle auswendig. Und einer lautet: „Auch ein Verfolger kann verfolgt werden!“ Als ich das gerade dachte, lief Maradonna voll in mich rein. „Pass doch auf!“, fauchte ich. „Wenn du plötzlich stehen bleibst!“ Musti ermahnte uns: „Leise, nicht streiten. Wie weit müssen wir noch, Doktor?“ Wir standen jetzt am Ende des rechten Tribünengebäudes.

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„Da vorne, wenn ihr vorsichtig rüber schaut, seht ihr Mantel und den anderen Typen.“ Maradonna flüsterte: „Ja, ich seh sie. Sitzen ziemlich weit oben.“ Musti war etwas skeptisch: „Da müssen wir drunter klettern?“ „Ja“, sagte ich, „Wir müssen uns die Stelle merken. Wir laufen jetzt einzeln rüber. Musti, du zuerst. Wenn du unten ankommst, kletterst du in das Gestänge hinein.

Warte aber erst noch auf uns. Dann Maradonna, ich als Letzter. Da hinten kommen zwei Pferde angaloppiert, das beobachten die beiden. Da achtet keiner auf uns. Los, Musti, jetzt!“ Musti spurtete los. Ich beobachtete die beiden.

Musti war am Ziel. Er sah sich zu uns um und hielt den Daumen hoch.

Alles klar! Ich beobachtete wieder die Renn­ strecke. „Warte, Maradonna.

Die Pferde sind jetzt vor der Zielgeraden. Die beiden gucken genau in unsere Richtung. Jetzt kommt wieder ein Pferd von hinten. Warte noch.

Moment. Jetzt, Maradonna! Jetzt!“ 75

Sie spurtete los. Wenige Sekunden später hob auch Maradonna den Daumen als Zeichen, dass alles gut gegangen war. Nun wartete ich, bis die ersten zwei Pferde wieder im Gesichtsfeld von den beiden Männern auftauchen würden. Zuerst hörte ich den Hufschlag auf der Bahn, dann sah ich die Pferde. Die Männer blickten ihnen entgegen. Ich lief los. Noch 40 Meter. Noch 20 Meter.

Geschafft! Wir waren unter der Tribüne. Alle drei. „Wir klettern jetzt oben in das Gestänge und dann zu dem Platz rüber, an dem die beiden sitzen“, sagte ich.

Musti grinste: „Lass uns lieber die Strecke bis dahin am Boden gehen. Dann müssen wir nur noch senkrecht hoch steigen!“ „Das ist der bessere Plan!“, musste ich zugeben. „Nee“, sagte Musti, „Das ist nur Faulheit!“ Wir drei lachten leise. Dann stiegen wir durch das Gewirr von Stahlstangen. „Au!“ Ich hatte mein Knie genau vor eine Stahlstange gehauen.

Maradonna fragte: „Alles ok, Doktor?“ „Ja, schon gut. Das ist hier so dunkel, man sieht gar nicht richtig, wo man hintritt.“ Wir bewegten uns weiter bis Musti sagte: „Ungefähr hier?“ „Ich glaube ja“, flüsterte Maradonna. „Ok, klettern wir nach oben“, sagte ich. „Wenn es geht, ab jetzt nur noch Zeichensprache! Sonst hören die uns und nicht wir sie!“ Langsam stiegen wir von einer Stange zur nächsten, kletterten, zogen uns hoch, halfen uns gegenseitig und kamen echt ins Schwitzen. Nachdem wir ungefähr fünf 76

Meter hoch gestiegen waren, blickte Maradonna nach unten: „Au Mann, ist das hoch!“ „Nicht runter schauen!“, sagte ich. „Leise!“ ermahnte uns Musti. In diesem Moment hörten wir erstes Gemurmel über uns. Wir waren auf dem richtigen Weg! Wir zeigten uns gegenseitig den erhobenen Daumen! Zeichensprache eben.

Dann legte Maradonna ihre rechte Hand an ihr Ohr: „Ich hör was.“ Ich war jetzt sicher: „Wir sind genau unter ihnen.“ „Was ist das für eine Stimme? Wer von beiden spricht da?“, fragte Maradonna leise. „Das muss der andere sein. Die Stimme habe ich noch nie gehört“, sagte ich.

Wir stiegen noch ein paar Streben höher. Dann ­ hielten wir an. Wir lauschten angestrengt. Da! Wir konnten jetzt erste Worte verstehen: „Ameisenbären sind wundervolle Tiere. Vom Aussterben bedroht!“ „Soso,“ brummte die zweite Stimme.

Musti flüsterte: „Das muss Mantel sein. Ich erkenne die Stimme wieder.“ 77

„Scht!“, sagte ich.

Der Erste sprach weiter. „Ameisenbären. Faszinierend in ihrer Spezialisierung!“ Mantel sagte: „Aber Chef! Das ist bloß ein blödes Tier aus dem afrikanischen Dschungel.“ Wir konnten jedes Wort genau hören. Sie mussten wirklich direkt über uns sitzen.

Der Weiße, das musste er sein, sagte grad sehr ärgerlich zu Mantel: „Du bist ein blödes Tier! Ameisenbären leben in Südamerika. Sie sind eine aussterbende Spezies.“ Er wurde richtig wütend und schrie Mantel an: „Warum meinst du wohl, mache ich den ganzen Aufriss hier? He? Warum wohl? Warum sollst du mir eins von den Tieren besorgen? He? Warum? Warum lasse ich für teures Geld meine Pferdeställe am Haus umbauen? He? Warum?

Warum lasse ich einen ganzen Container voll mit Pflanzen, Samen, Baumresten und allem Dschungelschnickschnack aus Südamerika kommen? He? Warum wohl?

Weil Ameisenbären blöde Tiere sind?“ Mantel sagte kleinlaut: „Tschuldigung, Chef.“ „Und du quatschst da mit Kindern! Ich fass es nicht! Die haben doch bestimmt Verdacht geschöpft! Kinder sind nicht so blöd wie du! Die merken schon, dass da was faul ist, wenn sich einer wie du plötzlich für Tiere interessiert!“ „Nee, die haben nix gemerkt!“ „Soso. Haben die also nicht!“ Der weiß gekleidete Ganove sprach in einem sehr ironischen Ton. „Sicher?“ „Sicher.“ Mantel machte eine Pause. Dann sagte er: „Nur die eine.“ Und wieder nach einer Pause: „Vielleicht.“ „Was für eine?“ 78

„Das Mädchen. Die ist dann aber zum Fußball gegangen!“ „Ein Mädchen? Zum Fußball? Die Zeiten werden auch immer verrückter! Und? Hat die was gemerkt?“ Maradonna war bei den letzten Sätzen neben mir schon ganz unruhig geworden. Sie zischte jetzt: „Natürlich hab ich was gemerkt!“ Ich zischte zurück: „Sei leise! Sonst merken die was!“ Musti sagte: „Ruhig, man hört gar nicht, was die reden!“ Wir hörten wieder Mantel sprechen. „Neenee. Und ich weiß sogar, womit man die füttert, Klunker. Mit Katzenfutter nämlich!“ Maradonna kicherte und wiederholte leise: „Klunker! aha!“ Was ein bekloppter Name. Doch es blieb nicht viel Zeit, über den Namen des weißen Gangsters nachzudenken. Der erwiderte sofort mit schneidender Stimme: „Du bist eine hirnverbrannte Flachpfeife! Du willst mir doch nicht erzählen, dass die im Zoo ihre Ameisenbären mit Katzenfutter füttern.“ „Doch.“ Mantel machte wieder eine Pause. „Nee. Also, nicht immer. Aber meistens. Die mischen da noch was drunter. Aber das hab ich nicht mehr genau verstanden.“ „Mantel, du bist ein…“ Klunker brach ab. Diesen Fluch hätte ich wirklich gerne gehört. Er sagte weiter: „Na ja, hilft ja nichts. Versau die Sache nicht. Das sage ich dir!

Und, Mantel, wenn du schon auf so eine Expedition gehst – zieh dich gefälligst unauffälliger an. Jeder Blödmann kann eine exakte Personenbeschreibung von dir abgeben!“ „Mich vergisst man eben nicht so schnell!“ „Du lernst es nicht, Mantel. Aber egal, der Ameisenbär ist das eine. Was ist mit dem Geschäft?“ 79

„Naja, ich habe wieder jede Menge Bestellungen. Wir warten auf die nächste Lieferung.“ Klunker lachte. „Die kommt mit in dem Container. Ist deklariert als Pflanzensendung. Für Floristen!“ „Flötisten? Was sollen Flötisten mit Pflanzen?“ „Mantel, du bist entweder ein Idiot oder du hörst schlecht! Floristen! Floristen sind Blumenhändller!“ „Du immer mit deinen Fremdwörtern!“ „Das ist eine stinknormale Berufsbezeichnung! Bisschen Bildung und in der Schule aufpassen ist auch für einen Gangster und Kriminellen nicht schlecht!“ „Ach, wenn ich so blöd bin, dann sieh doch zu, wie du ohne mich klar kommst. Dann mach dir doch selber den weißen Anzug dreckig und hol dir deinen Ameisenbären alleine.“ Klunker brummte sauer vor sich hin. Mantel lenkte ein: „Wann kommt denn der Container?“ Klunker sagte: „Kommt morgen. Oder spätestens übermorgen ist er im Hafen.“ Wir hörten, wie er plötzlich über uns aufsprang. „Da, Mantel. Jetzt führt mein Jockey den Hengst zur Bahn. Tolles Pferd. Siehst du, wie er sich bewegt? Komm, wir gehen rüber.“ „Du bist wirklich tierverrückt, Chef. Erst die Pferde. Und jetzt noch dein kleiner Privatzoo! „Ich mag eben Tiere.“ Klunker lachte. „Los, Mantel, wir gehen!“ Wir hörten, wie sich ihre Schritte entfernten, wie sie die Tribünentreppe hinunter gingen und ihre Stimmen leiser wurden, bis kein Geräusch von beiden mehr zu uns herüber klang. Wir saßen weiter mucksmäuschenstill auf den Stahlstangen des Tribünengerüstes.

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Nach einer ganzen Zeit sagte Musti leise: „Sie sind weg!“ Maradonna sagte: „Habt ihr das gehört?“ Ich nickte. „Und ob!“ Maradonna holte tief Luft. „Ich wusste die ganze Zeit, dass mit dem was faul ist!“ Ich sagte: „Lasst uns erst mal abhauen hier. Wir gehen rüber zu mir.“ „Okay!“, sagte Musti und kletterte wie Tarzan zwischen den Stangen herunter. „Au!“ schrie ich plötzlich. „Was ist passiert, Doktor?“ fragte Maradonna.

Ich hatte mir wieder das Knie gestoßen!

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15 Hinterher!

Maradonna erzählt Wir waren aus dem Gerüst der Tribüne herausgeklettert und sahen nun, wie Mantel und Klunker zu den Pferdeställen schlenderten. Wir gingen zu Doktor nach Hause.

Und schwiegen auf dem ganzen Weg. Jeder von uns machte sich seine Gedanken. Wir trauten uns irgendwie noch gar nicht, hier draußen zu sprechen. Als ob uns jemand hören könnte. Wir waren absolut niedergeschlagen.

In Doktors Wohnung zogen wir die Schuhe aus und wollten gerade die Treppe hoch schleichen, als Doktors Mutter aus der Küche schaute: „Hallo Yurumis!“ „Hallo“, sagten Musti und ich.

Sie sah uns skeptisch an. „Was ist denn mit euch los? So hab ich euch ja noch nie erlebt.“ „Ach nix“, sagte Doktor zu seiner Mutter. „Wir gehen hoch.“ „Kann ich euch irgendwas bringen?“ „Nee, schon gut!“ „Unglaublich“, murmelte sie und fragte: „Ist was passiert?“ „Nee“, sagte Doktor. „Noch nicht“, rutschte es Musti heraus. „Was soll denn das heißen, noch nicht?“ „Ach, Mama, lass mal, wir müssen jetzt was besprechen.

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Ist echt wichtig. Bitte stör uns nicht.“ „Ist ja schon gut. Aber, wenn ich helfen kann, dann sagt mir Bescheid, ja? Richard? Versprochen?“ „Ja, Mama, ganz doll versprochen.“ Sie schaute ihren Sohn skeptisch an, dann Musti, dann mich. „Ich mach mir Sorgen um euch. Kakao?“ „Mama, wirklich. Wir müssen was bereden. Alleine! Ohne Kakao.“ „Is ja gut. Ihr besprecht sonst aber nie was ohne Kakao.

Aber bitte! Ich muss mal kurz in’s Geschäft zu Papa. Ich bin aber nicht lange weg. Höchstens eine Stunde.“ „Is gut, Mama.“ Wir gingen die Treppe hoch in Doktors Zimmer. Er hatte sogar einen kleinen Balkon, der nach vorne zur Straße zeigte. Die Balkontür war offen. Erst nachdem Doktor sie geschlossen hatte, nachdem ich mich auf Doktors Bett gefleezt, nachdem Doktor und Musti sich auf die Erde gesetzt und an Tür und Schrank gelehnt hatten, brach Musti unser langes Schweigen.

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„Die wollen Sandra entführen!“ Doktor starrte vor sich hin. „Das ist der Oberhammer!“ Ich sagte: „Klauen wollen die die. Klauen. Einfach klauen.“ Musti sagte: „Das gibt es doch gar nicht. Die wollen aus dem Zoo einen Ameisenbären stehlen. Und dann auch noch unseren!“ Ich setzte mich auf: „Das müssen wir verhindern!“ Doktor sah mich an: „Aber wie?“ „Wir müssen Ilona Bescheid sagen.“ Doktor sagte: „Das glaubt uns doch keiner. Stell dir vor, du gehst in den Zoo und sagst: Ilona, weißt du schon? Sandra soll geklaut werden.“ „Und warum glaubt das keiner?“, fragte ich.

Musti antwortete mir: „Weil niemand damit rechnet, dass jemand so verrückt ist wie Klunker! Da rechnet keiner mit.“ Ich sah in die Runde. „Also, Yurumis. Was können wir machen? Wir brauchen einen Plan.“ Musti dachte nach und sagte dann: „Wir müssen so eine Art Sicherheitsunternehmen für Sandra werden.“ „Genau“, sagte Doktor. “Wir müssen die bewachen!“ „Wie soll das denn gehen?“ fragte ich. „Ich muss abends immer um 9 Uhr zu Hause sein. In den Ferien! Wenn Schule ist, noch eher. Ich kann doch zu meinen Eltern nicht sagen: Ich kann nicht mehr pünktlich nach Hause kommen. Ich muss ab jetzt jede Nacht verhindern, dass mein Ameisenbär geklaut wird.“ Musti sagte: „Ja. Stimmt. Und das kann außerdem Wochen dauern. Wir wissen ja gar nicht, wann Mantel zuschlägt.“ 84

Wir dachten alle sehr angestrengt nach. Mir fiel keine Lösung ein. Eine ganze Zeit lang herrschte absolute Stille.

Ich war richtig verzweifelt: „Aber wir können doch nicht einfach zusehen und gar nichts tun!“ „Wir brauchen einen Plan. Aber einen sauguten Plan!“, meinte Musti.

Und dann hatte ich endlich die Idee: „Wir müssen rauskriegen, wo Klunker wohnt!“ „Aber wie sollen wir das denn machen?“ Musti sah mich ratlos an. „Wir verfolgen ihn!“ Mustis Gesicht war ein lebendes Fragezeichen. „Mit unseren Skateboards etwa? Die sind doch viel schneller.“ „Mit allem, was wir haben. Zu Fuß, mit den Boards, und wenn wir Glück haben, mit der Bahn.“ „Und wenn nicht?“ „Musti, wir müssen es wenigstens probieren! Was meinst du, Doktor?“ „Könnte klappen. Muss aber nicht!“ „Dann haben wir es wenigstens probiert!“ Musti nickte. „Ich bin dabei! Also, los. Bevor sie uns entwischen.“ Doktor sagte grinsend: „Moment, ich hab noch eine Idee.

Ich muss noch was mitnehmen.“ „Was denn?“ fragte ich.

Doktor kramte unter seinem Bett einen Karton hervor und suchte etwas darin. „Kleine Spionage-Ausrüstung,“ sagte er. Er legte ein Fernglas auf die Bettdecke und zwei Handys. Er prüfte kurz die Akkus. Dann nickte er uns zu mit den Worten: „Okay, dann los!“ 85

Wir traten auf die Straße, mit unseren Skateboards in der Hand. „Rechts oder links rum?“, fragte Musti. Wir wollten wieder zur Rennbahn und blickten die Straße runter Richtung Hauptfriedhof. In diesem Moment rief Musti: „Da fährt Klunker!“.

Und nun sahen wir es auch, das weiße Auto von Klunker, wie es auf der Straße „Am Gottesacker“ Richtung B1 fuhr.

Dieses Weiß knallte ins Auge. Im gleichen Moment kam Doktors Mutter aus Richtung Stadt zurück. Doktor winkte sofort und gab ihr ein Zeichen, anzuhalten. „Was ist denn?“ rief sie durch das geöffnete Fenster, „Ich bin sofort da.“ „Nee, fahr uns lieber schnell zur Haltestelle Hauptfriedhof.“ „Was? Warum? Was ist denn so eilig?“ „Mama frag nicht, fahr lieber!“ Wir waren eingestiegen, Musti und ich hinten, Doktor vorne. „Mir ist das zu geheimnisvoll“, sagte sie. „Ich will wissen, was los ist.“ 86

„Erzähl ich dir später.“ Doktor dachte kurz nach. „ Es... es ist ein Spiel.“ „Ja, ein Spiel“, sagte auch Musti schnell. „Stimmt das wirklich?“, fragte Doktors Mutter erneut.

Doktor lächelte seine Mutter charmant an und sagte: „Können diese Augen lügen?“ Sie lachte und gab Gas. „Also, ihr wollt mir noch nicht sagen, um was es geht?“ „Bitte!“ sagte Doktor. „Wir müssen unser kleines Geheimnis noch hüten.“ Dann sagte er: „Es ist ein Yurumi-GangGeheimnis. Wir können es wirklich nicht sagen!“ Doktors Mutter wollte gerade rechts einbiegen und wartete noch ein Auto ab, das von links kam. Ein grüner amerikanischer Straßenkreuzer! Mantel! Er bremste, stieg aus und ging in den Kiosk gegenüber dem Friedhof.

Wir fuhren daran vorbei und Doktor sagte: „Super!“ „Der Ami-Schlitten?“, fragte seine Mutter. „Ja, sieht toll aus. Mit so einem müsste man mal durch Amerika fah­ ren!“ Wir anderen sagten nichts. Unterhalb der B1 stiegen wir aus, bedankten uns bei Doktors Mutter, die noch immer den Kopf schüttelte und nur „Kinder!“ sagte.

Wir liefen hoch zur Haltestelle. Und wir hatten wirklich Glück. Wir sahen, wie aus Richtung Aplerbeck eine Bahn der Linie U47 kam. Wir drehten uns um. Tatsächlich, der grüne Ami-Schlitten bog langsam auf die B1 Richtung Innenstadt. „Die Verfolgung beginnt!“ sagte Musti. Wir setzten uns direkt an eine Tür und beobachteten die Straße. Doktor 87

sagte: „Maradonna, behalt du ihn im Auge, wir haben im Zoo viel länger mit ihm geredet. Nicht dass er durch Zufall zur Bahn schaut und uns irgendwie erkennt.“ „Okay“.

Die beiden Jungs setzten sich auf die andere Seite der Bahn. Wir hatten wirklich Glück. Die B1 war total voll. Und seit hier ein Tempolimit von 50 gilt, kommt man mit der Bahn sogar noch schneller vorwärts als mit dem Auto, trotz der Stopps an den Haltestellen.

In der Zwischenzeit erklärte uns Doktor sein „Abhörgerät“. „Also“, sagte er. „Ich habe hier zwei Handys. Ich kann mit diesem einen das andere anrufen.“ „Und was soll das?“ fragte Musti.

Doktor erklärte ruhig weiter: „Dieses Handy nimmt von selber ab. Du hörst kein Klingeln. Ich rufe also mit Handy Nummer Eins an und Handy Nummer Zwei nimmt von selber ab. Und ich kann dann verstehen, was geredet wird.“ „Genial!“ sagte Musti.

Ich hörte zu und passte dabei trotzdem weiter auf den Verkehr auf. Ich versuchte, Mantel und sein Auto genau im Auge zu behalten.

Ich saß in Fahrtrichtung, ich hatte meinen Kopf in die rechte Hand gestützt, sodass sie mein Gesicht verdeckte, beobachtete Mantel aber zwischen meinen Fingern hindurch. Er war mal etwas weiter vor mit seinem Auto, mal etwas zurück. Mantel saß mitten im Feierabendverkehr. Alle anderen Autofahrer schauten mehr oder weniger direkt auf sein Auto, den auffälligen grünen Straßen88

kreuzer. Ihm schien das zu gefallen. An der Haltestelle Kohlgartenstraße war er noch etwas zurück, dann sah ich, wie er schon den Blinker setzte. „Ich glaube, er fährt raus Richtung Märkische Straße. Er ordnet sich rechts ein“, flüsterte ich den beiden Jungs über den Gang zu. „Ok, dann raus hier“, sagte Musti und drückte das Haltesignal. „Und dann geben wir Gummi auf den Boards.“ Wir hatten echt Glück, ab hier wäre die Bahn unterirdisch weitergefahren und wir hätten Mantel aus den Augen verloren! Die Bahn hielt, und wir beeilten uns, raus und über die Straße zu kommen. Die erste Fußgängerampel sprang grad auf Grün. Glück gehabt! Und wir sahen, wie Mantel mit seinem riesigen Auto ganz langsam vor uns um die Kurve fuhr. Die Autos stauten sich. Noch mal Glück für uns! Wir skateten auf den Bordstein und sahen, wie Mantel nun doch fast freie Fahrt hatte. „Los, hinterher!“, rief Musti.

Ich rief: „Du bist der Schnellste von uns, bleib an ihm dran! Wir kommen hinterher.“ 89

„Okay“, rief Musti und sauste die Märkische Straße runter.

Wäre ein Geschwindigkeits-Blitzgerät auf den Bürgersteig gerichtet gewesen, es hätte bestimmt ein Foto von Musti gemacht, der garantiert schneller als erlaubt auf seinem Skateboard hinter Mantel in seinem amerikanischen Straßenkreuzer die Straße hinunter sauste.

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16 Halbe und Ganze Musti erzählt Ich stand auf meinem Skateboard und jagte hinterher. Ich verfolgte Mantel! An der Petrysstraße und an der Wenkerstraße bremste ich nur kurz ab und sprang vom Bordstein. Grün! Ich überquerte die Einmündungen und fuhr weiter. Mantel hatte Vorsprung! An der Kreuzung am »Heiligen Weg« hatte er Rot. Aber ich sah, wie er schon wieder anfuhr. Mist, gleich würde er mir entwischen. Da, er blinkte. Ich schaute mich kurz um. Doktor und Maradonna kamen kaum hinterher, dabei sind sie gar nicht so schlecht auf ihren Boards.

Mantel bog in die Ernst-Mehlich-Straße. Er musste dafür abbremsen. Ich holte auf! Ich fuhr nicht einfach um die Kurve, sondern stoppte an der Straßeneinmündung und schaute vorsichtig um die Ecke. Mantel parkte seinen Wagen!

Bis jetzt hatten wir riesiges Glück gehabt. Es hätte ja auch gut sein können, dass Mantel quer durch die ganze Stadt gefahren wäre und dass ich ihn verloren hätte.

Kurze Zeit später waren Doktor und Maradonna bei mir. „Warum fährst du nicht weiter?“, fragte Doktor. „Er hat da geparkt, vor dem Billard-Salon.“ Wir drei sahen jetzt gerade noch, wie Mantel in die Tür hinein ging. Doktor sagte: „Super, Musti! Fantastische Verfolgungsfahrt!“ 91

„Cool, oder?“, grinste ich zurück. Wir klatschten uns ab.

Nun war Mantel da drin.

Maradonna sah erst Doktor an, dann mich und sagte: „Schön und gut. Aber was jetzt?“ „Jetzt ich!“ sagte ich lachend. „Schon wieder?“ fragte Maradonna.

Naja, das konnte sie nicht wissen: „Ich kenne den Laden.

Mein großer Bruder Burhan spielt dort oft.“ Ich sah in ihre fragenden Gesichter. „Den geh ich jetzt mal suchen.“ Doktor erwiderte sofort: „Das ist zu gefährlich. Wenn Mantel dich erkennt!“ „Der erkennt mich nicht. Ich lasse mein Skateboard hier bei euch und rede nur Türkisch in dem Laden. Das kriegt Mantel nie zusammen.“ „Könnte klappen,“ meinte Doktor.

Maradonna fragte: „Und wie soll das mit dem Abhören klappen? Musti kann sich doch nicht einfach danebensetzen.“ Doktor sagte: „Also, Musti, pass auf. Du musst versuchen, ihm dieses Handy in seine Manteltasche zu stecken. Wenn du das hinkriegst, müsste alles klar gehen und wir können ihn abhören!“ „Okay! Gib her.“ Maradonna sagte: „Viel Glück. Und, Musti...“ „Ja?“ „Sei vorsichtig!“ „Immer! Keine Sorge, Maradonna!“ Ich hielt ihr die geschlossene Faust hin und sie schlug mit 92

ihrer leicht auf meine von oben drauf, dann machte ich dasselbe bei ihr! „Viel Glück, Musti“, sagte Doktor. Ich ging rüber, trat in den Eingang und stieg die Stufen hoch zum Raum mit den Billardtischen.

Eine junge Frau stand hinter dem Tresen und bediente zwei Männer, die vor ihr saßen.

Genau in der Mitte war Mantel an einem Tisch und spielte eine Partie Billard für sich allein. Und er hatte tatsächlich den Mantel ausgezogen, der hing auf einem Stuhl, knapp hinter dem Billardtisch.

Zwei Tische weiter spielten ein Türke und ein Deutscher, ich kannte beide, Kemal und Rüdiger, sie waren Freunde meines Bruders. Ich ging zu ihnen, dicht an Mantels Tisch vorbei. Ich sagte: „Hallo Rüdiger. Merhaba Kemal. Kardesim Buri, burada mi?“1)

1)

Hallo Kemal, ist Buri hier?

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Rüdiger nickte und Kemal antwortete mir auf Türkisch: „Bilmiyorum. Ben onu bugün hic görmedim. Kendin bir etrafa bak.“1) Ich ging noch mal in die hintere Ecke, in der vier Männer eine Partie spielten. Dabei kam ich wieder nah an Mantel vorbei. Ich versuchte darauf zu achten, wie er seinen Mantel über den Stuhl gelegt hatte. Tatsächlich, eine Tasche stand etwas ab und auf! Ich blieb kurz stehen und band mir einen Schuh zu, um das genau sehen zu können. Mantel beachtete mich nicht.

Der versenkte grad die 3, eine rote Kugel, eine sogenannte „Volle“. Mein Bruder Burhan, also Buri, der ist 19, hat mich schon zwei Mal mitgenommen.

Mantel stand am Tisch und spielte mit der weißen Kugel die gelbe 1 an, ebenfalls eine Volle. Aber er traf nicht Ich weiß es nicht. Ich habe ihn noch nicht gesehen. Schau dich selbst mal um.

1)

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richtig. Die gelbe Kugel stieß gegen die Bande, titschte an die schwarze 8 und die rollte ganz langsam zu einem der Löcher und fiel hinein. Es lagen noch jede Menge Kugeln auf dem Tisch. Mantel hatte gegen sich selber verloren.

Und er fluchte! „Kacke, alte verdammte. Mist-Queue!“, schrie er beinah! „Drecksgerät!“ Natürlich, wenn der Spieler zu blöd ist, schiebt er es ja gerne auf die Spielgeräte, dachte ich. Im gleichen Moment erschrak ich. Ich konnte doch nicht einfach so was über Mantel sagen.

Wenn der das hört! Na gut, ich hatte es ja nur gedacht.

Aber erstens kannte ich Mantel ja noch gar nicht, und vielleicht war er gar nicht so blöd, wie Klunker auf der Rennbahn zu ihm gesagt hatte. Und zweitens, wenn Mantel mitbekam, wie ich über ihn dachte, das würde nur Ärger geben. Aber ich hatte ja nichts gesagt! Ich hatte ja nur gedacht.

Jetzt dachte ich: „Und niemand kann hören, was man denkt, wenn man es nicht sagt!“ Während ich mich also beinah über einen Satz erschreckte, den ich gar nicht laut gesagt hatte, stapfte Mantel richtig ärgerlich über sich selber zur Theke, um etwas zu bestellen. Das war meine Chance! Ich sah zu Mantels Mantel hinüber. Mantel quatschte mit der Bedienung. Ich ging los und versuchte dabei, mich unauffällig umzusehen, ob mir jemand zusah. Niemand beachtete mich, alle waren mit ihren Blicken und ihrer ganzen Konzentration bei ihren Spielen und beobachteten die Kugeln 95

auf den Spieltischen. Ein Blick zu Mantel. Die Bedienung lachte und Mantel lachte mit und schaute sie an. Ich stand neben dem Stuhl mit Mantels Mantel, ging etwas in die Knie, und mit der rechten Hand drückte ich die Seitentasche auf, in meiner Linken hatte ich das Handy und ich steckte es nun tief in die Manteltasche hinein. Ich ging weiter und versuchte, cool zu bleiben. Aber mir stand der Schweiß auf der Stirn und er lief mir den Rücken runter.

Ich stand wieder am Spieltisch von Kemal und Rüdiger.

Ich sah zu, wie Kemal die halbe 12, eine violette Kugel, sicher einlochte. Er sah mich an. „Und?“ Ich schüttelte den Kopf. „Hayir, gercektende burda degilmis. Hoscatal“1), sagte ich.

Kemal war um den Tisch herum gegangen und suchte sich eine Kugel, die günstig zum Loch lag. Er beachtete mich schon nicht mehr, als er sagte: „Hoscatal.“2) Er war tatsächlich nicht da. Auf Wiedersehen.

1) 2)

Auf Wiedersehen.

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Ich ging raus und sah, dass Mantel immer noch bei der Bedienung stand, mittlerweile mit einem heißen Kaffee vor sich. Draußen holte ich tief Luft und ging dann sehr cool und lässig über die Straße zu Doktor und Maradonna!

Die beiden sahen mich an. Dann platzte es aus Maradonna heraus: „Und?“ „Alles Congo!“, sagte ich.

Ein Lächeln ging über ihre Gesichter. „Echt?“, fragte Doktor. Ich nickte! „Cool gemacht, Musti!“ Nun erzählte ich in allen Einzelheiten, wie ich das Handy in Mantels Manteltasche geschmuggelt hatte. „Und jetzt?“ Maradonna sah uns an.

Ich zuckte mit den Schultern. Doktor sagte: „Warten!“ „Aber auf was warten wir?“ fragte Maradonna. Mit dieser ratlosen Analyse hatte sie irgendwie recht! Auf was warteten wir denn jetzt eigentlich?

Doktor sagte grad: „Das wissen wir nicht, aber wenn es passiert, werden wir es schon merken!“ In diesem Moment kamen aus Richtung Großmarkt zwei Typen die Ernst-Mehlich-Straße hoch und gingen direkt zum Billard-Salon. Sie hatten die Hände tief in die Taschen gesteckt, hatten Zigaretten im Mund, die sie vor der Tür achtlos wegwarfen. Beide wirkten irgendwie bedrohlich. Der eine war ein kleiner Runder mit einem Jeanshemd und einer schwarzen Weste darüber. Der andere war breit wie ein Schrank, wirkte wie ein Bodybuilder, seine Oberarmmuskeln zeichneten sich unter seinem hautengen T-Shirt bei jeder Bewegung ab.

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Ich sagte: „Seht ihr die? Die sind doch wohl irgendwie... irgendwie schräg, oder?“ Doktor sagte: „Die passen zu Mantel.“ Die beiden Männer gingen in das Gebäude.

Maradonna sagte. „Ich glaube, die könnten sich da drin irgendwas zu sagen haben!“ Doktor sagte: „Ok, ich probiere, ob meine Abhöranlage funktioniert!“ Doktor wählte mit seinem Handy das Gerät an, das ich drinnen versteckt hatte. Wir waren total aufgeregt. „Sag doch was , Doktor!“ „Ich hör nix, wenn du quasselst, Musti. Jetzt. Mein Telefon geht ran, ich stell den Lautsprecher an.“ „Hoffentlich stehen die auch bei seinem Mantel, sonst reden die irgendwo in dem Laden und wir hören nichts“, sagte ich. „Ausgerechnet jetzt hat Mantel den nicht an“, sagte Maradonna. „Andererseits“, sagte ich, „wenn er den angehabt hätte, hätte ich nie das Telefon in seine Taschen bekommen!“ „Leise jetzt!“, ermahnte uns Doktor.

Wir hörten ein Rauschen, dann, etwas dumpf und sehr leise, Mantels Stimme.

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„Hallo Karl, hallo Didi.“ Eine andere Stimme antwortete: „Hallo Mantel. Was liegt an?“ „Kleiner Bruch“, sagte Mantel. „Was für ein Bruch?“ flüsterte Maradonna. „Einbruch natürlich,“ flüsterte ich. „Leise!“ ermahnte mich Doktor.

Wieder hörten wir die neue, unbekannte Männerstimme: „Ein Bruch? Schmuck?“ Mantel antwortet ihm: „Nee, ein Ameisenbär!“ Der Mann lachte laut: „Ein Ameisenbär? Willst du mich verarschen?“ Mantel knurrte ihn an: „Wenn ich Ameisenbär sage, meine ich auch Ameisenbär!“ Der brach mitten im Lachen ab: „Ein Ameisenbär. Ich meine, ist der nicht gefährlich? Wenn der beißt!“ Mantel sagte mit ziemlich arrogantem Tonfall: „ Ameisenbären sind sogenannte Zahnlose. Die können gar nicht beißen.“ Die Stimme sagte: „Ach! Und du weißt so was?“ Mantel knurrte wieder: „Ja, ich weiß so was. So was weiß man einfach. Das ist Allgemeinbildung! Verstehst du? “ Doktor flüsterte uns zu: „Nee, das weiß der von mir!“ Maradonna zischte ihn an: „Ach! Und da bist du auch noch stolz drauf, wie?“ Doktor sah betroffen nach unten und sagte etwas zerknirscht: „Nee. Tut mir leid.“ Ich schimpfte leise: „Dauernd quatscht ihr, wenn wir hier eigentlich zuhören müssen. Streitet später!“

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17 Komplizen Mantel erzählt Ich hatte da diese Besprechung. Im Billard-Salon. Mit Karl und Didi. Karl ist so ein kleiner Runder und Didi ist ein Bodybuilder. Der hat Kraft wie ein Stier, sagt aber kein Wort. Die beiden kriegst du nur im Doppelpack. Die sind wie Zwillinge. Eigentlich ganz nette Jungs, aber Karl fragt immer ein bisschen viel. Und er macht immer so völlig bekloppte Witze, die nur er witzig findet. Und Didi natürlich. Obwohl Didi nie laut lacht. Der lacht leise. Der lächelt hauptsächlich. Naja, ist ja vielleicht auch normal, dass einer, der sowieso nichts sagt, dass der auch beim Lachen kein Geräusch macht. Ich hatte eine Partie Billard gespielt gegen mich selber und natürlich hatte ich gewonnen. Jedenfalls halb. Die andere Hälfte von mir hatte verloren, weil ich die schwarze 8 zu früh versenkt hatte.

Als ich sah, dass Karl und Didi kamen, hatte ich meinen Mantel wieder angezogen. Man führt schließlich keine Geschäftsgespräche ohne Geschäftsbekleidung. Den Mantel ziehe ich nur aus, wenn ich schlafe oder wenn ich Billard spiele. Ich hatte den beiden grad erzählt, dass wir einen Ameisenbären klauen müssten. Da sagte Karl: „Hör mal, Mantel. Jetzt aber mal ganz ehrlich. Ein Ameisenbär! Das ist doch bekloppt. Wofür soll der gut sein?“ Da hab ich zu Karl gesagt: „Sei bloß vorsichtig. Der Chef versteht da keinen Spaß.“ 100

Unser Chef ist nämlich Klunker. Ringe an den Fingern, dicke Kette um den Hals und immer weiße Klamotten an.

Sogar die Unterhose. Weiß.

Karl sah mich an, grinste dann, als hätte er einen super Einfall und sagte: „Der Chef hat doch ’n Vogel mit seinem Tiertick.“ Und dann hat Karl ganz laut gelacht, schaute Didi an, und der lächelte. Natürlich.

Lächelt ja immer wenn Karl einen von seinen bekloppten Witzen macht. Und Karl sagte in einer Tour weiter: „Hat’n Vogel mit seinem Tiertick. Das is gut, oder?

Mantel, los, gib zu. Der ist gut! Vogel und Tiertick! Is das gut, Mantel?“ Er hörte gar nicht mehr auf zu lachen. Ich fand das nicht witzig. Schon gar nicht, wenn es um den Chef ging.

Ich sagte laut: „Karl, halt die Klappe. Du bist dämlicher als die Ameisenbären. Ich bin schon froh, dass Didi nie den Mund aufmacht. Da nimm dir mal ein Beispiel dran!“ Karl brach mitten im Lachen ab und stierte mich an: „Hör mal!“ Ich sagte: „Nix von wegen »hör mal«. Also, nehmt euch die nächsten Tage nichts vor. Ich rufe euch an. Dann geht es direkt los. Ist das klar?“ 101

Karl ließ nicht locker und fragte: „Und was sollen wir mit dem Teil?“ Was wollte er denn jetzt wissen? Ich fragte zurück: „Mit welchem Teil?“ „Na, mit dem Ameisenbären?“ Ich sagte: „Der kommt in Klunkers Privatzoo, draußen in Persebeck.“ Karl fragte erstaunt: „Ist der denn schon fertig?“ Langsam ging Karl mir wirklich auf die Nerven. Was ging ihn das denn an, wann die Baustelle fertig wurde? Der sollte das Tier klauen und gut! Sonst nichts.

Ich sagte: „Nee, fertig ist der noch nicht!“ Karl nervte weiter: „Und wo machen wir das Teil dann hin?“ Ich sagte: „Das Teil ist ein Tier und es ist vom Aussterben bedroht. Red da anders drüber. Wenn der Chef das hört.“ „Der Chef ist aber nicht da und ich red da drüber wie ich will. Was machen wir mit dem Teil, wenn wir das erst haben? Ich bin doch kein Dompteur.“ Ich wurde langsam ärgerlich: „So ein Ameisenbär macht auch nicht Männchen und er springt auch nicht durch brennende Reifen! Sowieso alles Quatsch, so was!“ Karl blieb hartnäckig: „Wo bringen wir das Teil hin, wenn die Baustelle nicht fertig wird bis dahin? Baustellen werden außerdem nie pünktlich fertig. Ich kenn Baustellen. Ich war früher selber auf Baustellen!“ Mir platzte der Kragen: „Du bist auch nicht pünktlich fertig geworden. Dir fehlen bis heute ein paar Schrauben an den richtigen Stellen, Karl. Entweder das Gehege ist fertig, bis wir das Tier klauen, oder wir bringen das erst 102

für ein paar Tage in den Containerhafen. Ist vielleicht sowieso besser. Da sucht den Ameisenbär ja keiner. Wir haben da grad einen Container aus Südamerika. Da stecken wir den erst mal ein paar Tage rein, bis sich alles beruhigt hat. Also, alles klar?“ Karl schaute mich plötzlich zufrieden an: „Alles klar, Mantel. Geht doch! Ging doch nur darum zu wissen, wie es läuft. Also, Persebeck oder Containerhafen! Dann warten wir auf deinen Anruf. Siehst du, sogar Didi nickt.“ Dann fing Karl schon wieder an zu lachen und sagte: „Uns ist nämlich scheißegal, was wer für einen Tick hat, ob der Chef einen Tiertick hat oder ob einer im dicksten Sommer im Mantel rumläuft, Mantel. Ist uns egal!“ Ich zischte: „Verpiss dich, du Komiker!“ Karl sagte „Wer zuletzt lacht...“ Ich unterbrach ihn: „.. sollte vorher wenigstens einen guten Witz gemacht haben!“ Ich staunte über mich selber. Ich wusste nicht, wie ich auf diesen Witz gekommen war. Karl staunte auch. Und Didi lächelte sogar. Dafür fing er sich aber einen ein von Karl.

Karl schnauzte: „Didi, lachst du jetzt etwa über mich?“ Didis Gesicht gefror wieder zu einer starren Maske. Die beiden gingen raus ohne noch ein Wort zu sagen.

Ich war ganz stolz! „Wer zuletzt lacht, sollte vorher wenigstens einen guten Witz gemacht haben!“ Der war gut. Das musste ich Klunker erzählen. Der war wirklich gut! Ich zahlte an der Theke und machte mich ebenfalls auf den Weg.

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18 Das Steinzeit-Handy Doktor erzählt Ich hielt das Handy, mit dem wir die drei Gangster abhörten, noch in der Hand. Wir hatten gerade diesen einen Satz gehört, von diesem Karl: „Didi, lachst du jetzt etwa über mich?“ Jetzt sahen wir die beiden plötzlich auftauchen. Wir hatten uns so sehr auf das Handy konzentriert, auf die leise Wiedergabe des Gesprächs zwischen den dreien, dass wir die Straße gar nicht mehr beobachtet hatten. Karl und Didi kamen aus dem Billard-Salon, gingen aber nicht wieder zurück Richtung Großmarkt, sondern Richtung Märkische Straße. Die kamen direkt auf uns zu! Musti zischte: „Mach das Handy aus. Sofort!“ Maradonna sah hoch, sah, dass die beiden Männer schon fast bei uns waren und sagte laut und blitzschnell zu mir: „Zeig mir doch noch mal den Flip mit dem Board! Wie muss ich abspringen?“ Da drückte ich im letzten Moment die Aus-Taste meines Handys. Gerade noch mal gut gegangen! Wenn die gehört hätten, das aus dem Lautsprecher des Handys eine Live-Übertragung aus der Billardhalle lief! In diesem Moment trat Mantel aus der Billardhalle. Er rückte seinen Hut zurecht und steckte die Hände in seine Manteltaschen. Musti sagte: „Ach du scheiße, jetzt findet er unser Handy!“

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Wir starrten hinüber. Er stutzte. Dann zog er beide Hände aus den Manteltaschen, als würde er zwei Revolver ziehen. Nur dass er jetzt in jeder Hand ein Handy hielt. Er blickte von einem Gerät zum anderen und dann starrte er auf das Handy in seiner linken Hand. Das war mein Handy! Wir standen etwa 80 Meter weit weg. Ganz leise konnten wir Mantels Stimme hören. „Was ist denn das für ein Scheiß? Das hier ist doch nicht mein Handy.“ Er starrte auf seine rechte Hand. „Meins ist doch in der anderen... Wieso hab ich plötzlich zwei?“ Er steckte sein eigenes wieder in die Manteltasche und untersuchte nun mein Gerät. Drehte es, drückte auf den Menütasten herum. Wir hielten den Atem an und versuchten, trotz der Entfernung etwas zu verstehen.

Er sprach laut mit sich selber: „Was ist denn das für ein Kasten? Vorsintflutlich. Das ist ja die reinste Telefonzelle. Uraltes Gerät. Wie kommt das überhaupt in meine Tasche?“ Er untersuchte das Handy weiter. „Ist ja nicht mal ne Kamera drin. Und die Tastensperre krieg ich auch nicht gelöst. Drecksding. Komm, weg damit!“ Und er warf das Handy in die Büsche. „Was soll ich mit so einem Neandertaler-Gerät? Das haben die wohl in der Steinzeit montiert. Blamiert man sich ja vor den Kumpels. Von wem hab ich das denn mitgehen lassen? Kann mich überhaupt nicht erinnern!“ 105

Dann stieg er in seinen Wagen, setzte zurück, fuhr los und bog rechts ab Richtung City. Wir holten Luft! „Das war knapp!“ sagte Musti.

Maradonna sagte: „Er hat dein Handy einfach in die Büsche geworfen!“ Ich grinste: „Dann bekomme ich es wenigstens wieder.

Los, wir suchen das sofort!“ Wir skateten die wenigen Meter bis zu dem Gebüsch. „Wo liegt es?“. fragte Maradonna.

Nach wenigen Sekunden drehte sich Musti um: „Ich hab es. Oh.“ „Kaputt?“, fragte ich, als Musti es mir in zwei Teilen gab. „Weiß nicht.“ Aber es war nur die Akkuabdeckung abgesprungen. Glück gehabt! „Super. Ich hab mein Abhörhandy wieder.“ Musti meinte. „Trotzdem schade, dass wir Mantel nicht weiter abhören können.“ Maradonna sah das anders: „Aber wir haben eine ganze Menge erfahren!“ „Ja“, sagte ich, „die wichtigsten Informationen haben wir.

Fassen wir noch mal zusammen: Klunkers Privatzoo ist irgendwo in Persebeck.“ Musti ergänzte: „Und Sandra soll erst in einem Container im Hafen versteckt werden.“ Maradonna strahlte: „Und im Containerhafen arbeiten Onkel Herbert und mein Papa.“ Ich sagte: „Wir müssen jetzt ganz cool analysieren.“ 106

Musti überlegte: „Heute Nacht machen die das noch nicht.“ Maradonna fragte: „Hat einer von euch eine Idee?“ Ich sagte: „So schnell nicht!“ Wir dachten nach.

Maradonna sah uns an: „Egal, was wir machen, als Erstes müssen wir Ilona warnen.“ Musti und ich nickten. Dann schwiegen wir wieder. „Aber die glaubt uns das doch nicht!“, sagte Musti dann.

Ich erwiderte: „Aber stell dir vor, die klauen Sandra, und wir haben noch nicht einmal versucht, es Ilona zu sagen!

Das geht doch auch nicht!“ „Stimmt“, gab Musti mir recht.

Dann schlug Maradonna vor: „Jeder von uns überlegt sich, wie wir vorgehen könnten. Und morgen früh treffen wir uns wieder und besprechen alles. Und entscheiden, was wir machen. Aber als Erstes erzählen wir alles Ilona.

Vielleicht hat sie ja auch eine Idee.“ „Und wenn nicht? Und wenn sie uns nicht glaubt?“, fragte Musti. „Dann haben wir es wenigstens versucht. Wir treffen uns direkt am Zoo. Um neun. Okay?“ „Top!“ bestätigte ich. „Alles Congo!“ sagte Musti und grinste. Und dann hielt er seine Hand in die Mitte und wir legten nacheinander unsere darauf und riefen: „Big Bang Yurumi-Gang! Ooooh.” Und als wir uns abklatschten, schlugen wir laut unsere Handflächen ineinander. Die Yurumi-Gang war unterwegs!

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19 Vergebliche Warnung Ilona erzählt Also, ich war wirklich erstaunt. So früh war die Yurumi Gang noch nie im Zoo gewesen. Sonst skateten sie immer erst in der Anlage am Stadtgarten, bevor sie kamen. Aber an diesem Tag standen die drei schon um fünf nach neun am Gehege. Und der Zoo öffnet erst um neun! Sie müssen wirklich als Erste am Eingang gestanden haben. Und das, wo die Kinder in den Ferien doch eher ausschlafen. Ich kam grad aus dem Tamandua Haus und blickte zu den Mähnenwölfen hinüber, als ich die drei von links über den Spielplatz zu mir heraufkommen sah.

Maradonna war ganz aufgeregt. Sie lief beinah, und irgendwie war sie fast atemlos: „Ilona, wir müssen dir was sagen!“ Ich stutzte: „Das passt heute aber ganz schlecht. Gleich kommt der Tierarzt und ich muss noch was vorbereiten.“ Richard quengelte beinah: „Es ist aber ganz wichtig!“ Musti fragte: „Ist Sandra noch da?“ Hatte ich seine Frage richtig verstanden? „Natürlich ist Sandra noch da! Was soll das denn?“ Er setzte nach:„Hast du sie heute Morgen wirklich schon gesehen?“ „Ja klar, ich habe sie schon rausgelassen. Da! Sie geht grad über die Südamerika-Wiese. Ich denke, ihr kennt sie und erkennt sie! Was ist denn überhaupt los?“ 108

Musti sah mich sehr ernst an: „Sandra soll entführt werden!“ „Bitte?“ „Ja“, sagte Maradonna mit Nachdruck. „Von Mantel.“ Die Kinder überschlugen sich förmlich, so hektisch sprudelten die Sätze aus ihnen heraus. „Für Klunkers Privatzoo nämlich“, hängte Doktor schnell an. „Ich verstehe nur Bahnhof. Einen Ameisenbären entführen? Das ist doch Quatsch. Wer macht denn so was?“ Maradonna fasste meinen Arm: „Ilona! Der Typ gestern, der im Mantel.“ 109

Ich dachte kurz nach: „Der nachher so unfreundlich war?“ Die Kinder nickten. „Das glaubt ihr doch selber nicht.“ Doktor sagte: „Doch. Im Ernst. Wir haben ihn belauscht.“ Ich musste etwas lachen. Was hatten die Kinder sich denn da ausgedacht? „Hört mal, Yurumis, ihr habt entweder eine rege Phantasie oder ihr macht grad irgendein Spiel mit mir.“ Mustis Stimme klang regelrecht verzweifelt: „Aber – das stimmt.“ Seine Stimme war so ernst und seine Verzweiflung so echt, dass ich nun doch etwas irritiert war. Ich überlegte kurz. Dann sagte ich: „Hört mal, tagsüber kann hier sowieso nichts passieren. Und nachts, da ist der Zoo abgeschlossen, die Tiere sind in ihren Käfigen eingeschlossen.

Das müssten schon echte Schwerverbrecher sein, die so was knacken.“ „Aber das sind Schwerverbrecher...“ Musti sprach weiter mit Nachdruck, weil er sah, dass ich ihm nicht glauben konnte.

Ich schaute ihn an und schüttelte langsam den Kopf. „Schluss jetzt mit diesen ganzen Spinnereien. Das kann alles gar nicht sein!“ Musti sah zu seinen beiden Freunden und sagte resigniert: „Ich hab es euch doch gesagt! Sie glaubt uns nicht!“ „Nein, tu ich nicht. Das hat es ja noch nie gegeben!“ Doktor war ganz aufgebracht: „Das hat es ja noch nie gegeben? Das ist doch kein Grund, dass so was nicht passiert!“ „Noch nie!“ beharrte ich.

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Nun sah er mich mit zusammengekniffenen Augen an: „Und die Kapuas-Schlamm-Schlange?“ „Was ist mit der?“ „Neu entdeckt! 2006. Auf Borneo!“ „Weiß ich, du Schlaumeier!“ „Auch die hat es vorher doch noch nie gegeben. Und wir haben jetzt etwas entdeckt, was es vorher noch nie gegeben hat!“ Ich schüttelte den Kopf. „Niemand in Deutschland klaut Ameisenbären! Noch nie!“ Musti fragte: „Und wenn doch?“ „Nein!“ Ich blieb stur.

Maradonna sah mich an. Ganz lange. Ich wurde langsam ungeduldig: „Was ist denn noch? Yurumis, ich finde euch ganz toll. Ihr seid meine Freunde und wenn ich Zeit habe, gehe ich mit euch gerne in die Anlage. Aber jetzt muss ich zu den Vorbereitungen für den Tierarzt.“ Maradonna sagte: „Aber du versprichst uns, dass du uns sofort anrufst, wenn Sandra weg ist?“ „Sie wird nicht weg sein!“ „Und wenn doch?“ Ich gab mich geschlagen: „Ja. Dann rufe ich sofort an!

Und entschuldigen werde ich mich dann auch, dass ich euch nicht eher geglaubt habe! Aber das wird nicht passieren!“ Maradonna gab mir einen Zettel: „Hier ist Doktors Telefonnummer. Der hat ein Handy.“ Doktor ließ mich nicht aus den Augen: „Versprochen?“ Ich war langsam wirklich genervt: „Ja!“ Ich sah die drei an. Dann sagte ich langsam: 111

„Wenn das wirklich passieren würde, wieso soll ich euch dann anrufen?“ Musti antwortete mit der größten Selbstverständlichkeit der Welt: „Dann holen wir Sandra zurück.“ „Ihr?“ „Ja, wir!“ Mustis Stimme klang sehr nachdrücklich.

Und Maradonna sagte: „Wer sollte denn einen Yurumi zurückholen, wenn nicht die Yurumi-Gang?“ Doktor hielt mir die Hand hin: „Also, versprochen?“ Ich gab ihm meine Hand: „Ich rufe euch an. Verrückte Bande! Wenn das wirklich passiert, rufe ich euch sofort an. Versprochen.“

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20 Der wilde Süden Maradonna erzählt Wir wussten gar nicht genau, ob wir nun traurig oder sauer sein sollten, dass Ilona uns kein bisschen geglaubt hatte.

Aber wenigstens hatten wir versucht, sie zu warnen. Musti war sich ja sofort sicher gewesen, dass uns niemand glauben würde. Nur weil wir Kinder waren und weil sich niemand vorstellen kann, dass ein Klunker einen Ameisenbären klauen lassenwill. Wir beschlossen, nach Persebeck zu fahren. Wir wollten herausfinden, wo Klunker wohnte.

Und wir wollten herausfinden, wie weit die Bauarbeiten für seinen Privatzoo waren. Wir fuhren mit dem Bus nach Eichlinghofen, stiegen aus und skateten die Baroper Straße runter und auf der dann langsam weiter Richtung Witten. Hier war von uns noch keiner gewesen.

Die Straße hatte ein leichtes Gefälle, es waren kaum Autos unterwegs und wir rollten durch die Landschaft.

Das war ein geiles Gefühl, so weit kann man in der Innenstadt ja nie fahren. Als wir die Straße einsehen konnten und von hinten und von vorne kein Auto kam, kurvte Musti zwischen den Mittelstreifen entlang. Das sah cool aus. Er fuhr vor uns her. Dann hielt er an, tippte mit dem Fuß auf die Nose, die Spitze seines Skateboards, sodass es hoch sprang, fing es lässig mit der Hand und wartete auf uns. Als wir kamen, fragte er: „Ist das hier Persebeck?“ 113

Doktor sagte: „Persebeck ist irgendwie mehr links.“ Wir stellten uns wieder auf die Boards und fuhren nebeneinander, wir achteten aber auch weiter darauf, dass kein Auto kam.

Doktor rief: „Lässt sich ja super fahren hier. Dauernd Gefälle.“ Musti rief: „Hat der Skateboard-Gott nicht gesagt: „Wo es runter geht, geht es auch irgendwann wieder rauf!“ Wir lachten. Musti wollte Doktor ärgern und rief: „Wie wär es mit mehr Speed, Doktor?“ Der antwortete: „Ich denke, wir sind auf Erkundungstour.

Da muss man langsam fahren und genau beobachten!“ Ich rief: „Hört auf jetzt und achtet auf die Häuser. Hier könnte das schon sein. Okay, da vorne rein.“ Eine kleine Straße zweigte ab. Weit vor uns schnaufte ein LKW die Straße hoch und uns entgegen. Das war jetzt egal, wir bogen ja ab. Die Straße hieß „Zur Hockeneicke“.

Witziger Name, fand ich. Ich überlegte, was das bedeuten könnte? Hockende Eiche? Oder hockte hier Eneicke?

Oder ging es um eine hockene Icke? Ich riss mich aus meinen Gedanken. Hier waren tatsächlich renovierte Bauernhöfe. Mit Stallungen. Und Mauern. Und mit verschlossenen Toren. An der Kreuzung unten hielten wir an.

Musti fragte: „Und jetzt? Wie machen wir weiter?“ Wir waren komplett ratlos. Und dann half uns der ­Zufall.

Ein LKW kam die Straße runter, vollbeladen mit Baumaterial. Er blinkte und 100 Meter von uns entfernt öffnete sich ein Tor für den Wagen.

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Wir sahen uns nur kurz an und dann rief Musti schon: „Los, hinterher. Bevor das Tor wieder zu geht!“ Er stieg auf sein Board und skatete los.

Doktor stand noch ganz unschlüssig und rief ihm hinterher: „Wir können doch nicht einfach da rein fahren“.

Ich sagte nur: „Müssen wir wohl!“ Musti drehte sich kurz um: „Schnell! Bevor sich das Tor wieder schließt.“ Inzwischen war auch Doktor losgefahren.

Wir bogen auf den Hof ein und sahen, wie der Wagen zwischen zwei Gebäuden durch fuhr.

Doktor rief: „Der LKW fährt drüben zu den Scheunen.“ In diesem Moment blieben wir stehen. Wir hatten es gehört.

Alle drei zusammen. Es war laut, gefährlich und aggressiv.

Ein Hund bellte. Und das klang nicht wie ein Dackel!

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„Mist“, sagte ich. „Weiter“, sagte Musti. „Da, da vorne, der Hund!“, sagte Doktor. „Hast du schon wieder Schiss?“ fragte Musti. „Klar hab ich Schiss!“, sagte Doktor. „Ich aber auch“, sagte ich.

Musti schnaubte: „Schau doch mal hin. Der Hund ist im Käfig, der kann da gar nicht raus!“ In diesem Moment sagte ich: „Das mit dem Hund ist vielleicht gar nicht so schlimm. Ich seh was Schlimmeres.“ „He?“ fragte Musti irritiert. „Was ist los?“ „ Ich sehe was, was ihr nicht seht, das ist knallweiß und das bringt Ärger.“ Musti begriff sofort: „Klunker?“ „Kommt grad aus dem Haus.“ Und dann hörten wir seine Stimme über den Hof fegen: „Verdammt, bleibt stehen. Sofort. Oder ich lasse den Hund los.“ Musti zischte: „Klunker ist noch viel zu weit weg vom Hundezwinger.“ Doktor sagte: „Aber nach meinen Berechnungen ist es egal wie schnell wir jetzt sind, der Hund holt uns wieder ein.“ Musti sagte nur: „ Ich bin gar nicht gut im Rechnen, aber ich glaube, Doktor, deine Berechnung stimmt leider.“ Wir blieben alle drei wie angewurzelt stehen. Wir waren allein im wilden Süden von Dortmund. Vor uns stand bedrohlich ein Mann in Weiß und hinter uns bellte sein Hund.

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21 Der weiße Schatten Klunker erzählt So. Guten Tag. Schön, dass ich hier jetzt auch mal zu Wort komme. Ich bin es. Klunker. Das ist natürlich ein sogenannter Spitzname. Eigentlich heiße ich anders und habe einen ordentlichen Vor- und Zunamen. Ich heiße Manfred Klunke. Das klingt jetzt vielleicht witzig, aber ich verstehe keinen Spaß. So Typen wie Karl, der immer wieder für mich arbeitet und aus allem einen schlechten Witz machen will, die gehen mir ziemlich auf den Geist. Aber Klunker heiße ich schon seit der Schule. Weil ich als Jugendlicher schon Schmuck mochte. Das war sehr ungewöhnlich für einen Mann.

Ich hatte damals schon Ringe an den Fingern und Ketten um den Hals. Und weil ich Schmuck mochte, da war der Weg von Manfred Klunke nicht weit bis zu „Klunker“. Seitdem sagen alle „Klunker“ zu mir. Also: Ich heiße Klunker.

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Aber ich arbeite hart für mein Geld. Gut, meine Arbeit ist nicht ganz seriös, aber sie ist hart. Kriminell zu sein, Geld zu verdienen, indem man verbotene Dinge tut, das ist ein schwerer Job. Aber mit einem ganz normalen Job könnte ich mir die vielen Klunker, die mich erst zu Klunker machen, gar nicht leisten. Ich bin ein Dieb? Ja, stimmt. Ein Krimineller? Ja, stimmt auch. Aber ich habe auch meine guten Seiten. Ich bin tierlieb. Vor allem bin ich tierlieb!

Das ist doch was? Oder? Ich baue mir hier sogar heimlich einen Privatzoo in meinem Haus in Persebeck. Ich habe extra einen Bauernhof gekauft, der außerhalb liegt, damit ich mehr Platz habe für die Tiere. Und mehr Platz habe für mehr Tiere. Für besondere Tiere. Zum Beispiel für einen Ameisenbär.

Mantel, Didi und Karl sollen einen Ameisenbär für mich klauen, aus dem Dortmunder Zoo. Der soll es wirklich gut bei mir haben. Ich hab nur ein Problem: Die Stallungen wurden nicht fertig. Auf der ganzen Welt werden die Baustellen meistens zu spät fertig! Nie zu dem geplanten Termin! Ich weiß gar nicht, wann ich mein Tier klauen lassen soll! Vorübergehend will ich es erst mal in einem Container im Hafen verstecken. Bis sich die erste Aufregung gelegt hat, die es sicherlich geben wird, wenn ein Ameisenbär aus dem Zoo geklaut wird!!

Ich wollte grad auf der Baustelle nach dem Rechten sehen, denn es war soeben ein neuer LKW mit Baumaterial angekommen, auf den ich schon den ganzen Vormittag gewartet hatte. Der hatte sogar gestern schon kom118

men sollen. Ich war stocksauer! Ich bin sofort stocksauer, wenn irgendwas nicht klappt, was ich plane. Ich bin ja kein Doofkopp wie Mantel. Mantel ist schlau und gerissen, sogar etwas brutal, ich auch, ja, aber ich bin auch clever.

Mantel ist nicht clever. Mantel kann keine Pläne machen. Mantel musst du schon sagen, was er tun soll.

Aber dann tut er es auch! Einen Einbruch führt der sauber aus. Ich meine, ich kann das noch besser, aber erstens, wenn er arbeitet, kann ich keine Fingerabdrücke hinterlassen, und das ist ja besser, dann erwischt man, wenn einer erwischt wird, ihn und nicht mich, und außerdem finde ich es wichtig, dass die Kleidung sauber bleibt.

Ich bin ein gepflegter Mensch. Und ich trage weiß. Nur weiße Sachen! Weiße Hose, weiße Jacke, weiße Schuhe, weiße Socken, weißes Hemd oder weißes T-Shirt! Weiß!

Ausschließlich. Das wird schnell schmutzig. Da muss man auf sich achten! Eigentlich stört mich, dass mein Schatten dunkel ist. Am liebsten würde ich einen weißen Schatten werfen. Also, ein bisschen dunkler als weiß könnte der schon sein, sonst würde man den ja gar nicht sehen. Aber trotzdem noch weiß.

Ich trage weiße Kleidung und dazu Schmuck, natürlich!

Und den am liebsten aus Gold. Wobei Silber zu weiß auch gut aussieht. Noch besser als Silber ist Platin! Das ist noch teurer als Gold. Aber ich will natürlich auch nicht aussehen wie ein Angeber.

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Jedenfalls kam jetzt endlich der LKW. Ich ging sofort raus, um den Arbeitern etwas Druck zu machen. Als ich aus der Tür trat, sah ich was. Etwas, was nicht auf meinen Hof gehörte. Gar nicht. Ich war sofort stocksauer! Drei Kinder mit Skateboards. Ein Mädchen, zwei Jungs. Mein Dobermann Dobi hatte schon angeschlagen. Ich hatte ihn im Zwinger, damit die Handwerker in Ruhe arbeiten konnten.

Dobi verbellte jeden Fremden.

Die Kinder mussten gerade erst den Hof betreten haben.

Erschreckt von Dobi hatten sie wohl angehalten, als ich aus der Tür trat. Ich sah sie und rief sofort und laut: „Was macht ihr hier? Was habt ihr zu suchen?“ Der eine Junge, etwas kleiner als der zweite, blond war er, fing an zu stottern, als er mich sah und hörte: „Ich wollte, ich meine, wir, äh…“ „Was jetzt?“, fuhr ich ihn an.

Das Mädchen mischte sich ein: „Wir suchen unseren Vater.“ Ich war perplex: „Ihr sucht euren Vater? Ihr drei?“ Sie nickte: „Ja.“ „Ihr habt alle drei den gleichen Vater?“ Der, der aussah wie ein kleiner Türke, sagte jetzt: „Äh, ja.“ „Ihr seht aber gar nicht aus wie Geschwister!?“ Das Mädchen sagte wieder: „Sind wir aber.“ Dieser kleine Türke grinste: „Ja. Äh, mit dem gleichen Vater!“ Der wollte mich wohl verscheißern! Ich war wirklich sauer.

Der andere Junge sagte: „Wir sind zwar verschieden, aber unser Papa ist gleich.“ Ich platzte: „Was?“ 120

Jetzt lachte der blonde Junge: „Aber wir haben nicht die gleiche Mutter.“ Ich wurde sauer. Und laut : „Wird das ein Rätsel? Was ist los? Wollt ihr mich verscheißern?“ Der kleine Türke sagte trotzig: „Jedenfalls suchen wir unseren Vater.“ Ich wurde etwas vorsichtig und lenkte ein: „Und warum sollte der hier sein?“ Jetzt antwortete wieder das Mädchen: „Weil…unser Vater ist Maurer… und der arbeitet hier irgendwo auf einer Baustelle… und er hat uns gesagt.. dass er hier einen Zoo mauert... für... für...“ Ich unterbrach sie: „Einen Zoo, soso. Bei mir wird aber kein Zoo gebaut. Der Zoo in Dortmund ist in Brünninghausen.“ 121

Der blonde Junge war einer vom Typ Besserwisser und entgegnete mir: „Ja, das wissen wir schon.“ „Und ihr wisst, dass hier noch ein Zoo gebaut wird?“ Der Junge quasselte weiter: „Aber das sieht doch jeder.

Da stehen Gitter. Was soll das denn sonst werden?“ Intelligenter Bursche, dachte ich. Nicht blöd, der Kleine. „Das werden Stallungen für meine Galloway-Rinder.“ Das Mädchen sagte schnell: „Ach so, das wird gar kein Zoo? Vielleicht wollte unser Papa ja nur angeben.“ Und der Junge sagte: „Vielleicht sind wir hier ja auch ganz falsch. Wo sind wir denn hier?“ Langsam wurde ich wieder stinkig. Mit was verplemperte ich hier meine Zeit? Warum waren Kinder auf meinem Hof, die noch nicht einmal wussten, wo sie waren? Ich sagte: „In Persebeck sind wir hier.“ Jetzt fasste sich der blonde Junge an die Stirn: „Wir sind vielleicht blöd! Die Baustelle von unserem Vater ist ja in Aplerbeck. Wir sind komplett falsch gefahren. Haben wir verwechselt.“ Ich glaubte dem Kleinen kein Wort: „Ihr verscheißert mich doch!“ Der, der aussah wie ein Türke, aber angeblich doch den gleichen Vater hatte wie die anderen beiden, sagte: „Und als der LKW eben hier reinbog...“ Das Mädchen sprach seinen Satz weiter: „Da sind wir einfach hinterher, weil wir dachten, das wär hier...“ Der andere Junge fiel ihr ins Wort: „Da müssen wir uns jetzt aber beeilen, dass wir noch nach Aplerbeck kommen.“ Dann drehten sie sich um, stiegen auf ihre Skateboards, und riefen im Wegfahren über ihre Schulter, das Mäd122

chen zuerst: „Da ist nämlich so ein reicher Typ...“ Jetzt sprach der kleine Türke weiter: „…hat unser Vater uns erzählt...“ Der dritte sagte: „...der baut da einen Privatzoo.“ Der Schwarzhaarige rief noch: „Wiedersehen dann!“ Und ich bin ziemlich sicher, dass ich noch gehört habe, wie das Mädchen leise sagte: „Besser nicht.“ Ich war einen Augenblick sprachlos, dann schrie ich hinter ihnen her: „Ihr wollt mich wohl verscheißern. Soll ich den Hund losmachen?“ Und dann dachte ich aber: Lieber kein Aufsehen. Ich lass die besser laufen. Was würden die Nachbarn sagen? Es gab zwar nicht viele, aber wenn zufällig jemand sah, dass ich meinen Dobi hinter drei Kindern her schickte... Und dann fiel mir etwas ein. Moment mal, dachte ich. Mantel hatte doch von drei Kindern erzählt, im Zoo. Aber, dachte ich, das kann doch gar nicht… dass würde sich doch keiner trauen,…schon gar nicht Kinder…und woher sollten die wissen, dass ich in Persebeck wohne? Aber, wer, wer lässt sich außer mir noch einen Privatzoo bauen?

In Aplerbeck? Das darf doch nicht wahr sein! Ich stapfte zur Baustelle. Die sollten sich hier mal ganz warm anziehen, die Herren vom Bau. Ich war vielleicht geladen!

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22 Das Puzzle Musti erzählt Wir fuhren vom Hof. Nein! Wir rasten vom Hof! Einige hundert Meter weiter war Doktor noch immer etwas wackelig und sagte: „Das war knapp.“ Ich zischte: „Weiter. Nicht umdrehen!“ Wir fuhren, so schnell wir konnten. Ich ließ die beiden anderen vorfahren. Damit waren wir aber gleich etwas langsamer. Ich machte mir Sorgen, ob wohl Klunker oder sein Hund hinter uns her kommen würden.

Aber immer, wenn ich mich umsah, blieb die Straße leer.

Wir kamen an eine Kreuzung. Ich fragte: „Wohin?“ Maradonna rief: „Los, links runter. Zur nächsten Bushaltestelle!“ Doktor stöhnte angestrengt: „Woher weißt du, dass es nach links geht?“ „Weiß ich eben“, sagte sie.

Ich war ganz sicher, dass sie keine Ahnung hatte, welcher Weg der richtige war, sie wollte nur schnell entscheiden, damit wir weiter von Klunkers Haus weg kamen. Fand ich auch richtig und darum sagte ich nichts, sondern bog hinter den beiden links ein. Maradonna hatte genau ins Schwarze getroffen mit ihrem Tipp! Und mit ihrer Idee: „Wir suchen unseren Vater!“ Ich rief den beiden vor mir zu: „Coole Verwirrgeschichte, 124

mit dem gleichen Vater. Da sind wir alle prima drauf eingestiegen!“ „Yep!“ bestätigte Doktor.

Ich rief von hinten: „Hier kommen wir direkt rein nach Persebeck.“ Maradonna sagte: „Da hinten ist ’ne Haltestelle.“ Noch 200 Meter. Dann waren wir da. Atemlos schauten wir auf den Fahrplan. Noch sieben Minuten bis zum nächs­ten Bus. In sieben Minuten konnte viel passieren und in sieben Minuten konnte auch Klunker mit seinem Dobi auftauchen. Bekloppter Name für einen Dobermann, dachte ich. Und dann dachte ich, ich sollte vorsichtig sein, wenn ich, wie im Billard-Salon, immer so fiese Sachen über Klunker oder Mantel dachte. Wenn einer von denen nun doch Gedanken lesen konnte oder ich aus Versehen das aussprechen würde, was ich gerade dachte? „Träumst du?“ unterbrach mich Maradonna. „Das war grad das fetteste Abenteuer, das wir je hatten, und du träumst hier cool vor dich hin, während Klunker uns längst verfolgen könnte.“ 125

„Dann wär der schon längst da!“ sagte ich. „Das kann der sich hier in der Öffentlichkeit gar nicht erlauben, das andere auf ihn aufmerksam werden. Stell dir vor, die Persebecker merken, was da für einer bei ihnen wohnt!“ „Stimmt auch wieder.“ „Ok, Analyse!“ sagte Doktor streng. „Fang an,“ sagte Maradonna.

Doktor zählte auf, was wir bis jetzt wussten. „Erstens: Wir haben rausbekommen, was wir rauskriegen wollten. Analyse?“ „Das ist sehr gut!“ sagte Maradonna. „Zweitens: Der Zoo wird tatsächlich gebaut. Analyse?“ „Das ist schlecht“, sagte ich.

Doktor machte weiter: „Aber, die bauen noch. Analyse? „Das ist halb gut!“, sagte Maradonna.

In diesem Moment kam unser Bus. Wir zeigten unsere SchokoTickets vor und gingen auf die letzte Bank. Ich saß in der Mitte zwischen Maradonna und Doktor und sagte zu ihm: „Das bedeutet? Analyse?“ „Also, wenn Sandra in den nächsten Tagen entführt wird, dann bringen sie sie in den Containerhafen.“ „Gar nicht schlecht“, sagte Maradonna.

Ich grinste: „Ich weiß, was du meinst.“ Und Doktor nickte. „Ich auch.“ Maradonna sprach weiter: „Im Containerhafen ist es zwar total unübersichtlich – aber mein Vater und Onkel Herbert arbeiten da. Die fahren die Containerbrücken und den Ferrari.“ Ich unterbrach sie mit einem: „He?“ Containerbrücken kannte ich, Ferraris auch, aber zusammen bekam ich das 126

nicht. „Michael Schumacher ist Ferrari gefahren, aber doch nicht dein Onkel oder dein Papa!“ Maradonna grinste ganz stolz: „Der Ferrari – das ist nicht der Rennwagen, sondern im Hafen ist das so ein Mons­ tersteil, so eine Art Gabelstapler. Mit dem kannst du

Container frei im Hafengelände bewegen – überall hin.“ Doktor dachte laut nach: „Das kann jedenfalls schon mal eine Hilfe sein. Aber, nehmen wir mal an, die entführen Sandra, und nehmen wir an, wir befreien sie. Und nehmen wir an, es ist niemand weit und breit da, der uns helfen kann. Wie können wir Sandra von da wegbekommen? Sie ist viel zu langsam. Und sie ist zu schwierig in eine Richtung zu dirigieren!“ Da hatte ich eine Idee: „ Sie muss skaten, wie wir.“ Doktor sah mich mit großen Augen an. „Was? Ein Ameisenbär kann doch nicht skaten.“ Maradonna grinste: „Doch. Wir müssten nur das Brett groß genug machen.“ 127

Doktor zweifelte weiter: „Und wie bekommen wir sie auf das Brett?“ Siegessicher sagte Maradonna: „Mit Avokado. Für Avokados macht sie alles.“ Doktor dachte nach: „Aber wie sollen wir das Brett größer machen? Für so einen ausgewachsenen Ameisenbär auf vier Beinen ist das Brett einfach zu klein.

Maradonna strahlte: „Ich hab die Lösung. Onkel Herbert!“ „Onkel Herbert? Der ist doch sauer auf dich!“ sagte ich.

Maradonna lachte schon wieder: „Der ist ja gar nicht wirklich richtig sauer auf mich. Und er vergisst das jedes Mal schnell wieder. Und es ist ja auch blöd, wenn man schlafen will und muss, und ein anderer macht Krach.

Eigentlich findet der mich nämlich ganz toll. Glaub ich jedenfalls!“ Sie war bei den letzten Sätzen etwas leiser und nachdenklicher geworden. Dann sprach sie weiter. „Onkel Herbert hat ja mal was mit Metall und Holz und so gelernt. Und ich habe noch ein altes Skateboard. Das würde der bestimmt umbauen. Der kann das. Der baut alles selber. Der bastelt immer in der Garage. Einmal hab ich auf das Garagentor geschossen, als er drin war und ich wusste das nicht. Da war er vielleicht stinkig! Aber für uns macht der das bestimmt.“ Ich sagte: „Okay, dann ist unser Ziel klar. Wir fahren nach Hörde! Auf zu Onkel Herbert.“

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23 Helfer gesucht Maradonna erzählt Wir sind dann also zu mir nach Hörde gefahren. Da haben wir drei ja früher alle gewohnt. Musti sagte richtig mit ein bisschen Heimweh in der Stimme: „Ich war lange nicht mehr hier.“ Ich fragte: „Und? Seid ihr neidisch? Weil wir jetzt den Phoenix-See bekommen?“ Doktor sagte. „Ein bisschen schon. Meine Eltern wollten in einen schöneren Stadtteil ziehen, und jetzt wird das hier richtig klasse!“ Ich lachte und sagte: „Müsst ihr halt den Berg ein wenig runter, es können ja nicht plötzlich alle in Hörde wohnen!“ „Aber es wird bestimmt super hier“, sagte Musti.

Ich sagte: „Naja, ein bisschen dauert es ja noch. Aber das wird ein Riesensee. Mitten in der Stadt!“ Musti sagte: „Und wenn das Wasser erst mal drin ist, dann können wir ja eine Kanu-Gang werden statt einer Skateboard-Gang!“ Ich widersprach ihm: „Wir fahren zwar Skateboard, aber 129

wir sind die Yurumi-Gang und nicht eine SkateboardGang, oder?“ „Ja, stimmt“, gab er mir nun recht.

Doktor sagte: „Eigentlich ist das eine total verrückte Idee.

Da wär doch keiner drauf gekommen, wo mal ein riesiges Stahlwerk war, einen See hinzusetzen.“ Musti lachte: „Nichts ist unmöglich. Es wär ja auch keiner drauf gekommen, dass sich einer in Dortmund einen Privatzoo bauen lässt und einen Ameisenbär klauen will.“ Ich lachte und sagte: „Da hätte Klunker besser einen See für Persebeck gebaut!“ Wir skateten die Hermannstraße runter. Doktor fragte: „Wohnt Onkel Herbert noch im gleichen Haus?“ Was war denn das für eine Frage? Ich sagte: „Klar. Der zieht doch nicht um!“ Dann waren wir da und bogen in den Hof ein. Musti sagte: „Ich geh klingeln.“ Ich sagte: „Nein, warte. Den hol ich an’s Fenster.“ Ich habe immer für Notfälle einen Ball im Gebüsch. Dies war zwar kein Notfall, aber ein Zufall. Ich legte ihn mir zurecht und sagte: „Ich muss dringend noch Zielschießen üben.“ Die beiden Jungs grinsten. „Okay“, sagte Doktor.

Ich zeigte zur Wand: „Seht ihr den Fleck da? Neben dem Garagentor?“ „Mmmh!“ Musti nickte. „Da hab’ ich damals die Avokado drangeschossen. Ich hab die Wand nie wieder ganz sauber bekommen. Gab ziemlich Ärger.“ „Wissen wir noch“, kam es von Doktor.

Ich sagte: „Wetten, ich treffe den Fleck?“ 130

„Glaub ich nicht“, meinte Musti. Ich nahm Anlauf und schoss an die Hauswand.

Bumm. Nettes Geräusch. Aber nicht zu laut.

Musti kommentierte wie im Radio bei Sportsendungen: „Sie umkreist die Wäschestangen. Sie lässt einen Apfelbaum nach dem anderen aussteigen, überspringt die Baumwurzeln, umkurvt ein Fahrrad und sie schießt aus einem unmöglichen Winkel. Und Tor! Super! Ein tödlicher Schuss von Maradonna – unserer Donna Clara.“ Ich hatte voll auf das Garagentor abgezogen. Bomm!

Superschuss!

In diesem Moment ging wie bestellt das Fenster auf und Onkel Herbert schaute raus: „Was soll der Krach da unten? Immer dies Rumgebolze! Ich muss pennen.“ Ich rief zu ihm hoch: „Tag, Onkel Herbert.“ Dann sofort Musti: „Tag.” Danach Doktor: „Hallo, Onkel Herbert.“ Denn auch Musti und Doktor sagen „Onkel Herbert“ zu Onkel Herbert, obwohl er ja nur meiner und nicht ihr Onkel ist.

Er stutzte. Mit den anderen beiden hatte er gar nicht gerechnet. Ich sagte: „Wir wollten mal so fragen, wie es dir geht?“ Und dann wieder Doktor: „Ja, wie es dir geht!“ „Und so“, hängte Musti an.

Onkel Herbert war erstens etwas verschlafen, das war ja kein Wunder, und zweitens war er etwas irritiert. „Äh, warum seid ihr zu dritt? Und warum seid ihr so freundlich 131

heute? Und warum hört Maradonna schon nach dem ersten Schuss auf?“ Er war doch nicht so verschlafen, wie er aussah. Er hatte sofort gemerkt, dass wir was wollten. Ich antwortete: „Wir brauchen deine Hilfe.“ Jetzt war er wirklich erstaunt: „Meine Hilfe?“ Ich sagte: „Ja. Das ist ein echter Notfall. Und du sagst doch immer, die Familie muss zusammenhalten.“ Onkel Herbert sah mich an. Dann wischte er sich kurz die Augen, gähnte herzhaft und sagte mit fester Stimme: „Ja klar muss die das.“ Ich machte weiter: „Kannst du dann mal runterkommen?

Und bring doch gleich deinen Garagenschlüssel mit.“ Onkel Herbert stutzte: „Aber da ist doch meine Werkstatt drin.“ „Darum ja.“ Dann kam Onkel Herbert runter. Wir setzten uns in seine Werkstatt. Und wir erzählten ihm alles. Von Mantel, von Klunker und vor allem von unserer Ameisenbärin Sandra, die in großer Gefahr war.

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24 Der Schwur Onkel Herbert erzählt Jau, schön, dass ich auch endlich mal zu Wort komme!

Also, die Kinder erzählten mir alles, was sie erfahren hatten. Dann kam eine lange Pause. Und dann sahen sie mich an und Musti meinte: „Du sagst ja gar nichts, Onkel Herbert!“ Ich war komplett erstaunt. „Ja, was soll ich da denn sagen? Ein Ameisenbär? Und dann heißt der auch noch Sandra. So heißt meine Cousine auch. In Bottrop die. Seit wann gibt es in Dortmund Ameisenbären?“ Maradonna antwortete mir etwas genervt: „Im Zoo!“ Und dabei zog sie die beiden „O“s ganz lang. „Ja, das hab ich ja nun von euch gelernt. Im Zoo. Da war ich ewig nicht mehr. Woher soll ich das wissen?“ Meine Donna Clara setzte nach: „Da steht auch dauernd was drüber in der Zeitung. Da müsstest du aber mal was anderes lesen als nur deinen Sportteil.“ „Mehr schaffe ich nicht vor der Arbeit. Aber zurück zu euren gesammelten Erzählungen. Klunker! Mantel! Wenn das stimmt...“ Musti war entrüstet und unterbrach mich: „Natürlich stimmt das!“ „Dann klingt das aber ziemlich gefährlich.“ Maradonna sah mich an: „Das kriegen wir schon hin.

Wenn du uns hilfst.“ 133

„Wenn ich euch helfe? Ich muss schlafen. Und dann hab ich Spätschicht!“ Maradonnas Lippen zuckten zu einem kurzen Lächeln: „Dann spiel ich weiter Fußball!“ „Donna Clara! Das ist jetzt fast ’ne Erpressung!“ „Nenn es lieber ’ne Überredung!“ „Und wie, meint ihr, könnte ich euch helfen?“ Doktor räusperte sich: „Als erstes brauchen wir ein Fluchtfahrzeug für Sandra.“ „Und ich soll das Fluchtauto fahren oder wie habt ihr euch das gedacht?“ Musti sagte jetzt: „Nein. Wir stellen sie auf ein Skateboard.“ Ich hätte fast gelacht. Skateboard und Ameisenbär. Wie sollte das denn gehen? Ich sagte: „Das klappt doch nie. Nie im Leben kann so ein Viech mit so einem Brett fahren.“ Maradonna sagte: „Das ist kein Viech! Du redest ja fast wie Mantel über sie. Es ist unsere Sandra!“ „Tschuldigung!“ ,sagte ich. „Aber ich kann mir nicht vorstellen, wie das funktionieren soll.“ Maradonna erklärte es mir: „Wir müssen nur die Fläche größer machen. Also, hier ist mein altes Board. Und da sollst du ein breiteres Brett draufmontieren.“ „Ich mein, da was Breiteres draufschrauben ist ja erst mal kein Problem. Hab ich ja alles für hier. Sogar das Holz.“ „Eben“, sagte Maradonna. „Aber, Onkel Herbert, da muss noch eine kleine Schale drauf.“ „Wofür das denn?“, fragte ich ziemlich verständnislos.

Doktor erklärte: „Für unser Lockmittel. Da legen wir eine 134

Avokado rein. Wenn Sandra die sieht, vergisst sie alles andere rundum.“ „Und was noch?“ fragte ich.

Maradonna erklärte weiter: „Vorne muss eine Öse ran. Da werden wir ein Seil dran knoten. Dann können wir das Board mit Sandra drauf hinter uns herziehen.“ Ich überlegte: „Hm. Lass ich mir was einfallen. Krieg ich jedenfalls hin. Und was noch?“ Maradonna sagte: „Du arbeitest doch im Containerhafen.

Als Brückenführer.“ „Jau, weißt du doch. In Wechselschicht mit deinem Vater.“ Doktor fragte nach. „Das heißt, du fährst die Container hin und her.“ „Jau.“ Er fragte weiter: „Und weißt du auch, was das für Container sind?“ „Du meinst, was da drin ist?“ „Ja, genau.“ „Nee, normalerweise weiß ich nur, welche von A nach B sollen. Ich mein, manchmal gibt es schon ein paar besondere. Letzte Nacht zum Beispiel, da ist grad einer aus Südamerika gekommen.“ Musti klappte den Mund auf: „Südamerika?“ „Ja. Das musst du dir mal vorstellen. Für so einen Spinner in Dortmund. Sollen Dschungelpflanzen drin sein. Der 135

kommt jetzt immer und gießt die. Da lachst du dich kaputt! Kam gestern am späten Abend gleich, ganz in weiß, lauter Ringe an den Fingern, der glitzerte wie ein Weihnachtsbaum.“ Und alle drei Yurumis sagten mit einem Mal: „Klunker!“ Klar, nach der Beschreibung der Kinder musste genau der das gewesen sein.

Ich erzählte weiter: „Der war da mit seinem Gärtner, auch so ein Spinner, aber im Mantel.“ Und wieder sagten die drei Kinder zusammen: „Mantel!“ Ich schnaufte nur: „Tatsächlich. Gibt’s ja gar nicht!“ Maradonna fragte sofort: „Und wo steht der Container jetzt?“ „Den hab ich ihm rübergefahren vom Containerhafen an der Kanalstraße zur Speicherstraße. Der hat da noch mehr Container abgestellt. Auf dem Gebrauchtwagen-Handelsplatz. Das Containergelände ist ja abgesperrt. Und der Typ will seine Pflanzen jederzeit gießen können, hat er gesagt. Und hat ein fettes Trinkgeld rausgetan!“ Maradonna jubelte: „Super! Dann wissen wir jetzt, wo der Container steht! Onkel Herbert?“ „Ja?“ Sie fiel mir um den Hals und sagte: „Du bist der beste Onkel der Welt.“ Nun war ich fast sauer und sagte: „Und wenn das jetzt nicht zufällig der Container wäre, dann wär ich nicht der beste Onkel der Welt? Ich bin nur der beste Onkel der Welt, weil irgendwelche Ganoven von mir ihre kriminellen Container umsetzen lassen?“ 136

Doktor sagte sofort: „Container sind nicht kriminell. Ein Container ist eine Sache, die nicht handeln kann und also schon gar nicht moralisch handelt.“ Uff, ein Philosoph. Auf meinem Hof! Kein Wunder, dass die anderen ihn „Doktor“ nannten. Ich erwiderte: „Hör mal, das stimmt zwar so, aber wenn hier einer was von Containern versteht, dann bin ich das!“ Maradonna sagte: „Ich finde dich auch ohne Container toll, außer wenn ich nicht auf dem Hof trainieren darf!“ Musti brachte uns wieder zurück auf die Spur, als er nun fragte: „Ging es nicht grad um was anderes?“ „Ja, du hast recht“, sagte Maradonna.

Doktor fasste mal wieder alles zusammen: „Also. Ab jetzt kommt alles drauf an, wann sie Sandra klauen.“ Mir war das gar nicht recht, dass sich die Kinder da in irgendwelche kriminellen Machenschaften von Dortmunder Ganoven hineindrängten, und Ganoven sind nicht sächlich, sondern menschlich und handeln unmoralisch und manchmal sogar sehr brutal. Ich machte mir große Sorgen um meine drei Yurumis. Und am allermeisten, das gebe ich zu, um meine Maradonna. Ja, meine! Auch wenn ich nur der Onkel bin, ich sorgte mich sehr um sie und sagte: „Meint ihr nicht, wir sollten der Polizei Bescheid sagen?“ Musti sagte: „Was meinst du, wie die uns auslachen, wenn wir denen erzählen, dass jemand einen Ameisenbär klauen will. Nicht mal Ilona hat uns geglaubt!

Da hatten sie wohl recht. Ich nuschelte nur: „Stimmt.“ Und dann kam ich in die größte Zwickmühle, in die Maradonna mich nur bringen konnte. Sie sagte: „Und – du 137

sagst Papa nichts, okay? Versprich mir das! Der macht sich nur Sorgen!“ Das war nun wirklich schwer. Ihr Papa war mein Bruder, ihre Mutter war meine Schwägerin. Ich war mit beiden eng befreundet. Wenn irgendwas passierte, das würden die mir nie verzeihen, wenn ich denen nichts gesagt haben würde.

Ich sagte: „Ich weiß nicht.“ Maradonna setzte ihren unschuldigsten Blick auf: „Du bist doch dabei.“ „Naja...“ „Bitte, Onkel Herbert!“ Was sollte ich bloß machen? Das war das schwerste Versprechen, dass sie von mir fordern konnte! Ich dachte angestrengt nach. Dann sagte ich: „Nur wenn ihr versprecht, mich immer auf dem Laufenden zu halten und nichts zu tun, ohne mir vorher Bescheid zu sagen!“ So konnte ich ja immer noch eingreifen, bevor etwas passierte und ich konnte mich später rechtfertigen, dass ohne dieses Versprechen keiner gewusst hätte, was die Yurumi-Gang als nächstes planen und gegen die ­Gangs­ter unternehmen würde.

Die Yurumis sahen sich an und nickten. „Okay“, sagte Musti, „Das versprechen wir! Du wirst von uns ab jetzt immer informiert, dafür bleibt das alles erst mal unter uns.“ „Was?“ „Na alles.“ „Au Mann!“ 138

Doktor sagte: „Du musst schwören! Bei dem, was dir am liebsten ist!“ Maradonna sagte: „Schwör bei deiner Mittagsruhe!“ „Was?“ Ich war entsetzt. Das war brutal! Bei meiner Mittagsruhe schwören! „Wenn du deinen Schwur brichst, lasse ich dich nie wieder mittags schlafen, sondern spiele immer im Hof Fußball! Laut!“ Ich sah Maradonna an. „Sehr laut!“,setzte sie nach. „Okay. Einverstanden, Maradonna. Ich schwöre!“ Doktor sah mich an. Ich fragte: „Was denn noch?“ „Sag es“, meinte er, und ich wusste, was sie wollten. „Ja. Bei meiner Mittagsruhe! Deine Eltern erfahren erst mal nichts! Versprochen. Aber wehe ihr vergesst, euren Onkel Herbert zu informieren.“ „Cool“, rief Maradonna, „Du bist der oberbeste Onkel der Welt!“ Dann begannen sie, ihre Hände übereinanderzulegen, während sie rhythmisch ihren Gang-Namen sagten, und sie forderten mich auf, mitzumachen, und zum ersten Mal sprach ich den Yurumi-Gang-Gruß mit. Ich, Onkel Herbert, der nun oberbeste Onkel der Welt, und sowieso auch der Onkel von zwei Jungs, mit denen ich gar nicht verwandt war. Ganz wohl war mir dabei nicht. Hoffentlich hatte ich keinen Fehler gemacht...

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25 Das Spezial-Skateboard Maradonna erzählt Hier ist das Mädchen mit dem oberbesten Onkel der Welt, hier ist Maradonna. Also, Onkel Herbert hatte sich gar nicht mehr hingelegt. Er hat sofort angefangen, das Skateboard umzubauen. Mit einer Stichsäge hat er aus einer Holzplatte genau die richtige Größe herausgeschnitten. Weil Onkel Herbert sich nicht sicher war, wie groß ein Ameisenbär ist, habe ich ihm dabei geholfen.

Dann hat er Löcher gebohrt, in dieses neue Brett und in mein altes Board, das ich nicht mehr fahre. Dann hat er das Brett von oben auf das Board geschraubt, mit Schrauben, die flach gewölbt sind, damit sich Sandra nicht verletzen könnte. Anschließend saß das Brett richtig fest und sicher auf dem Board.

Es ragte zu allen Seiten 10 cm über das eigentliche Skateboard hinaus und hatte auch passgenaue Schlitze, wo sich das Board vorne und hinten hochwölbt, also das saß oberbestensprimasuperbombe. Anschließend brachte Onkel Herbert noch einen Metallriegel an, an den ein Seil gebunden werden konnte, exakt so, dass man das Riesenboard ziehen konnte. Zuerst stellte ich mich auf das Board und Onkel Herbert zog mich über den Hof! 140

Funktionierte! Auch das also oberbestensprimasuperbombe.

Da sagte ich plötzlich: „Und jetzt du!“ „Was?“ „Jetzt hockst du dich auf das Board und ich ziehe dich!“ Onkel Herbert sah sehr skeptisch zu seinem neu montierten Ameisenbären-Spezial-Skateboard. „Meinst du wirklich?“, fragte er etwas unsicher. „Klar! Das kann doch jedes Kind. Außerdem müsstest du fast das Gewicht von Sandra haben!“ „Vielen Dank“, lachte Onkel Herbert: „Und ich dachte meine Diät würde schon wirken.“ „Ach komm, Onkel Herbert, 60 Kilo wiegt Sandra nur.“ „Na gut, ich probiere es.“ Onkel Herbert stellte sich auf das Board drauf und ging ganz tief in die Hocke. Ich sagte: „Nein, lockerer.“ „Ich bin aber nicht locker!“ Ich musste sehr lachen. Dann zog ich ganz vorsichtig an.

Durch seinen Körper ging ein Ruck, er fuhr. Doch dann versuchte er, sich aufzurichten, und stolperte neben das Board. „Maradonna, lieber nicht! Nachher fall ich hier lang hin und wer soll dann heute Abend bei der Schicht deinen Vater ablösen? Und wer soll euch weiterhelfen gegen Klunker und Mantel?“ 141

„Na gut! Aber toll, dass du das versucht hast! Und noch toller, dass du das Board für Sandra umgebaut hast.

Danke, Onkel Herbert!“ Er sah mich an und sagte: „Dafür nicht!“ Und ich sagte: „Doch, genau dafür!“ Onkel Herbert strahlte.

Am nächsten Tag kamen Musti und Doktor vorbei und bewunderten das neue Ameisenbären-Skateboard. Und ich schoss kein einziges Mal auf mein Tor und ließ Onkel Herbert schlafen.

Als er dann am Nachmittag endlich aus seinem Fenster schaute und uns mit dem Riesen-Skateboard fahren sah, meinte er ganz erstaunt: „Du hast ja heute gar nicht trainiert und nicht auf das Tor geschossen, Maradonna!“ „Ich wollte dich schlafen lassen. Als Belohnung für deine Hilfe!“ „Na, dann danke!“, sagte er.

Ich grinste und sagte: „Dafür nicht!“ Lachend schloss er das Fenster.

Ich hatte noch eine Idee. Wir warteten, bis Onkel Herbert runter kam und zur Arbeit wollte. Ich fragte: „Onkel Herbert, kannst du uns nicht mitnehmen und uns jetzt schon zeigen, wo Klunkers Container auf dem Gelände steht? Dann können wir viel besser einen Plan zu Sandras Rettung machen.“ „Ja klar, sicher besser, wenn ihr das Gelände vorher gut auskundschaftet. Aber ihr müsst auch darauf achten, dass Klunker euch nicht schon aus Versehen bei seinem Container sieht. Ihr solltet euch kurz umsehen und in den nächsten Tagen dann nicht mehr dahin fahren.“ 142

Wir nickten zustimmend. Das fanden wir alle richtig.

Onkel Herbert schloss sein Auto auf und wir stiegen ein.

Als wir auf das Gelände an der Speicherstraße fuhren, zeigte Onkel Herbert auf einen blauen Container. „Das ist er.“ Wir hatten ihn gefunden! Wir standen vor Klunkers Container aus Südamerika. Was da wohl drin war? Und das sollte Sandras Gefängnis werden? Wir wurden richtig sauer, als wir das sahen.

Der Container stand winklig zum Wasser. „Winklig“ war

ein Ausdruck, den uns Musti erklärte, den kannte er von seinem Cousin. Der Container stand mit der schmaleren, geschlossenen Seite am Wasser und ragte rechtwinklig auf den Platz, in einem Winkel von 90 Grad, so wie die Uhrzeiger, wenn sie 3 Uhr anzeigen. Die Containeröffnung zeigte zum Platz. Onkel Herbert erklärte uns, Container würden normalerweise in Reihen gestapelt. Hier standen 143

aber jetzt drei so zu einander, als würden sie mit Klunkers Container die Enden eines mehrere Meter großen Ypsilons bilden.

Wir schauten die Umgebung an und merkten uns alles.

Wir stiegen nicht aus, falls Klunker ausgerechnet jetzt grad kommen würde, um seine Pflanzen zu gießen.

Onkel Herbert kurvte um die Container, damit wir das Gelände sehen konnten und fragte: „Ihr wisst doch so ziemlich alles über Ameisenbären?“ „Ja klar“, sagte Doktor sofort. „Aber es gibt auch ganz Interessantes im Bereich der Technik zu wissen“, machte Onkel Herbert weiter. „Ich kenne mich mit Computern aus!“, sagte Doktor wieder.

Onkel Herbert fuhr fort. „Ich finde, man sollte alles über sein Werkzeug wissen. Ein Werkzeug, das wir hier brauchen ist ein Fahrzeug, um den Container zu heben und umzusetzen. „Dein Ferrari“, warf Doktor ein.

Onkel Herbert staunte: „Woher kennst du den denn?“ „Hat Maradonna von erzählt.“ Maradonna lachte: „Und ich kenn den von Papa.“ Onkel Herbert sprach weiter: „Ja, du kennst das. Aber die Jungs nicht. Ein Reach-Stacker1) ist ein Flurförderzeug, das zum Stapeln und Transport von Containern und Wechselbrücken gebraucht wird, ein schweres Radfahrzeug mit bis zu 50 Tonnen Hublast, die kann es also heben, und bis zu 100 Tonnen Eigenmasse. So, das könnt 1)

Rietsch-Stäcker

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ihr euch ruhig mal merken! Damit ihr auch noch was anderes wisst und nicht nur Ameisenbären-Experten seid, sondern auch Schwertransport-Experten!“ Onkel Herbert grinste. Doktor und Musti stand der Mund offen und Musti sagte: „Du redest ja genauso wie Doktor in seinen Vorträgen!“ Doktor sagte sofort: „Was soll das denn heißen?“ Onkel Herbert lächelte stolz: „So, jetzt verschwinden wir hier aber. Ihr habt alles gesehen?“ Wir drei sahen uns an und nickten: „Alles Congo!“ Ich sagte: „Mit so einem Fachmann im Team kann ja nichts mehr schiefgehen!“ Doktor grinste: „Das muss man also alles wissen, nur um einen einzigen Ameisenbären befreien zu können?“ Wir mussten alle lachen.

Danach fuhren Musti, Doktor und ich in die Stadt. Wir beobachteten eine Zeitlang den Billardsalon, wir gingen in den Zoo, wir liefen durch die ganze Stadt und fuhren zur Pferderennbahn. Nirgends eine Spur von Mantel und Klunker. Und trotzdem hatten wir so ein eigenartiges Gefühl.

Die Tage vergingen. Aber irgendetwas braute sich zusammen. Wir machten täglich unsere Erkundungsgänge zu allen Orten, an denen wir schon mal mit Mantel und Klunker zusammengetroffen waren. Wir teilten uns auf. Doktor beobachtete die Rennbahn, Musti den Billardsalon und ich den Zoo. Natürlich konnten wir nicht lücken­los und ununterbrochen alles im Auge behalten. Drei Tage lang gab es nicht eine Spur von Mantel und Klunker.

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Wir hielten jeden Morgen und jeden Abend eine Besprechung ab. Langsam kamen uns erste Zweifel. Hatten die beiden Gangster ihre Pläne geändert?

Dann, am Montagmorgen, kam der Anruf von Ilona. Wir hatten es befürchtet, nun war es Wahrheit geworden.

Sandra war verschwunden!

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26 Handbuch für Ameisenbärenklauer Mantel erzählt Moment mal, was dazwischen passiert ist, muss aber auch erzählt werden. Ich hatte gedacht, der Sonntag wäre der ideale Tag, um einen Ameisenbären zu klauen. Am Sonntag kommen die meisten Besucher in den Zoo und alle Tierpfleger waren bestimmt müde am Abend und würden schnell nach Hause gehen, um vor Montagmorgen noch schnell ein bisschen zu schlafen. Ich hatte mir den Weg zum Gehege genau eingeprägt. Ich wollte mit Didi und Karl das Rollentor rechts neben dem Haupteingang knacken. Ich glaube, ich habe über diesen Plan so viel nachgedacht und ich habe den so oft mit Klunker besprochen, dass ich ein Buch darüber schreiben könnte.

Ein Buch mit dem Titel „Wie man einen Ameisenbären stiehlt – eine praktische Anleitung für Klauer“. Klunker hatte totale Angst, dass da was schiefgehen könnte. Am Tag vor dem geplanten Einbruch sprachen wir noch mal alles durch und Klunker sagte wieder: „Hoffentlich geht da nichts schief!“ Ich meinte nur: „Klunker! Ich bin Profi!“ Darauf schnaubte er: „So! Profi! Dann sag mir mal, wie viele Ameisenbären du schon geklaut hast!“ Ich erwiderte: „Ameisenbären noch keinen. Aber Autos, und Stereoanlagen, Computer, Schmuck!“ Klunker sagte: „Die halten aber auch alle still, wenn du 147

kommst. Der Schmuck bewegt sich nicht. Und der Computer auch nicht. Da musst du nur den Stecker aus der Dose ziehen und dann nimmst du ihn mit. Das sind Gegenstände, Dinge! Die bewegen sich nicht! Ein Ameisenbär ist ein wildes Tier. Das bewegt sich und das kann sich wehren!“ Da fiel mir was auf und ich fragte: „Klunker, um wen machst du dir eigentlich mehr Sorgen? Um den Ameisenbär oder um mich?“ Klunker sah mich erstaunt und ernst an: „Um den Ameisenbär natürlich!“ Ich sagte: „Du bist mir ein schöner Freund!“ Klunker brummte: „Ich bin nicht dein Freund, ich bin dein Boss! Und ich will nicht, dass dem Ameisenbär irgendwas passiert.“ Wir stritten noch ein bisschen weiter und dann ging ich.

Am Samstag war ich einkaufen in einem Supermarkt. Für den Ameisenbär. Ich kaufte eine Avokado. Und jede Menge Katzenfutter. Als ich in der Schlange an der Kasse stand, tippte mir plötzlich jemand auf die Schulter. Karl und Didi! „Hallo Mantel!“ „Hallo Karl, hallo Didi!“ Didi sagte wie immer nichts. Er nickte nur. „Gestern telefoniert, heute ins Gesicht gestiert.“ Karl lachte wieder über seinen Satz, den er wohl für einen Witz hielt. „Mhmmhm“, brummte ich. Ich wollte gar nicht mit den beiden reden. Es musste ja nicht jeder wissen, wie gut wir uns kannten.

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„Na, Wochenendeinkäufe?“ fragte Karl.

Ich nickte und versuchte dabei, ihm ein Zeichen zu geben, dass er hier nicht vor allen Leuten blöd weiterquatschen sollte! Wir mussten aufpassen, dass niemand aufmerksam wurde. „Katzenfutter? Und Avokado? Das gibt aber einen komischen Salat, Mantel. Macht das satt?“ Karl lachte.

Ich zischte ihn an: „Halt die Fresse, Karl. Du hast doch keine Ahnung!“ „So? Hab ich nicht? Ich kann ziemlich gut kochen, und was du da eingekauft hast, das würde ich nicht mal dem Polizisten anbieten, der mich verhaften wollte!“ Ich zischte: „Ich brauch das für die Arbeit, verstehst du?“ „Was denn für…“ und dann brach Karl mitten im Satz ab, schaute etwas betroffen zu Boden und sagte leise: „Ver­ stehe!“ Ich war total sauer: „Super! Aber erst eine Welle machen!

Machs doch mal so: erst denken, dann reden!“ In diesem Moment sagte die Kassiererin: „Hallo? Sie da im Mantel. Sie sind dran!“ Ich legte also mein Katzenfutter und meine Avokado auf das Kassenband und bezahlte. Ich grüßte nach hinten, wo Karl und Didi ihren Wochenendeinkauf gerade aufs Band stapelten: Lauch, Zwiebeln, Zucchini, Tomaten. Sah lecker aus. Womöglich konnte Karl tatsächlich gut kochen. Ich stopfte meine Avokado und das Katzenfutter in eine Plastiktüte und rief den beiden noch zu: „Man sieht sich!“ „Bis morgen!“, sagte Karl. „Hirnverbrannter Idiot“, dachte ich. Bis morgen! Musste doch keiner wissen, dass wir uns morgen sehen würden.

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Da hätte er ja gleich durch den Supermarkt rufen können: „Bis morgen, wenn wir dann den Ameisenbären klauen!“ Es ist besser, wenn man nirgends Spuren hinterlässt.

Aber Didi und Karl waren eben nicht clever, die brauchten schon einen wie mich, um wirklich ein Ding zu drehen.

Und leider brauchte ich die beiden, denn einen Käfig mit einem Ameisenbär drinnen würde ich ja nicht alleine heben, tragen oder schieben können!

Am Sonntagabend war es dann so weit. Ich hatte in der Nacht davor einen kleinen Transporter besorgt, hinten mit einer Doppeltür. Ich montierte falsche Nummernschilder.

Dann fuhr ich los. Gegen 23 Uhr holte ich Karl und Didi ab.

Es musste schon dunkel sein für das, was wir vorhatten.

Ich fuhr mit den beiden in unserem Transporter zum Zoo. Als ich von der menschenleeren Mergelteichstraße ab-

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bog, stellte ich das Licht aus. Es war noch gerade hell genug. Ich fuhr über die kleine Brücke rechts neben die Hauptkasse und stellte den Wagen etwas beiseite.

Ab jetzt unterhielten wir uns flüsternd. Wir zogen Kapuzen über, damit uns niemand erkennen konnte, falls wir jemand begegnen würden. Ich hatte nicht herausbekommen, ob nachts jemand auf dem Gelände patrouillierte, aber bestimmt noch nicht um 23 oder 24 Uhr im Sommer.

Ich zeigte zu dem verschlossenen Rollentor. „Deine Arbeit, Karl!“ Karl war Spezialist im Öffnen von Türen aller Art. Sein Werkzeug trug er in einem kleinen Rucksack auf dem Rücken. „Leuchte mir mal, Didi“, sagte er. Es dauerte keine Minute, da hatte er das Schloss geknackt und wir betraten das Zoogelände. Wir schoben das Tor wieder zu, damit nicht ein zufälliger Spaziergänger unseren Einbruch bemerkte.

Wir gingen am großen Teich hoch, dann wurde der Weg steiler und dunkler durch die großen Bäume, also bogen wir rechts zu den Kängurus ein. Als wir direkt vor den roten Pandas standen, zerriss ein Schrei die Luft. „Mist!“ sagte Karl und duckte sich! „Was ist das?“ Ich musste lachen, denn auf meinen Erkundungsgängen hatte ich die lauten Schreie der Affen schon kennen gelernt. „Das sind nur Affen, ihr Schisser!“ „Die sind ja lauter als mein Motorradauspuff“, sagte Karl.

Wir bogen vor den roten Pandas nach links ab. Plötzlich, ein tiefes Grollen! „Habt ihr ... habt ihr das gehört? Wer? Was?“, stotterte Karl mit einem leichten Zittern in der Stimme.

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„Löwe“, sagte ich, im Dunkeln grinsend. „Und das?“ Von vorn rechts kamen seltsame Laute. „Noch gefährlicher. Eine andere Löwenart!“ Karl stutzte „Es gibt verschiedene Löwenarten? Was sind denn das für welche? Klingen ganz anders.“ „Seelöwen“, sagte ich. „Haha,“ raunzte Karl. „Sehr witzig.“ „Finde ich auch“, antwortete ich ihm. „Du solltest Zoodirektor werden“, brummte er. „Ich bin doch schon mit zwei Affen unterwegs“, sagte ich. „Pass bloß auf“, knurrte Karl.

Wir schlichen über den Kinderspielplatz und gingen zur linken unteren Ecke der Südamerika-Wiese. „Und jetzt?“, flüsterte Karl.

Ich leuchtete über das Gitter. „Da stehen die Transportboxen, in eine davon stecken wir einen der Ameisenbären.“ „Wo sind denn die Drecksviecher?“, fragte Karl. „Das was da aussieht wie ein Haufen Stroh und Zweige, das sind sie!“ sagte ich. In den ersten Schlafboxen lag je ein Ameisenbär. „Sie decken ihren Schwanz über sich, wenn sie schlafen.“ „Was du alles so weißt. Werd doch Tierarzt!“, maulte Karl weiter. „Quatsch nicht“, sagte ich. „Knack das Tor hier!“ „Kein Problem!“ Ruckzuck hatte Karl auch dieses Tor geöffnet. Da war er wirklich Spezialist. Didi trottete hinter uns her und leuchtete immer da hin, wo Licht gebraucht wurde. „Welchen von denen nehmen wir denn?“ fragte Karl.

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„Den in der Mitte.“ „Wieso denn den in der Mitte?“ „Quatsch keine Opern, Karl! Erst fragst du und dann machst du doch wieder nicht, was ich sage.“ „Ist ja schon gut!“ „Wenn ich Mitte sage, meine ich Mitte. Das wird schon seine Gründe haben, Karl! Oder?“ „Und welche, wenn ich fragen darf?“ „Weil das der ungefährlichste von allen Ameisenbären ist!“ „Ach! Die sind also doch gefährlich und beißen!“ „Nein, die schlagen! Aber der ist von der Tierpflegerin selber aufgezogen worden. Der heißt Sandra und ist zahm!“ „Der ist eine die? Und zahm? Das glaubst du doch selber nicht!“ „Geh mir nicht auf den Geist, Karl!“ „Und wie machen wir das jetzt?“, fragte Karl.

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„Du stupst sie an, die pennt ja noch, quasi. Und ich halte ihr die Avokado hin und locke sie in den Transportkäfig, den Didi festhält.“ „Okay, Didi, hast du alles verstanden?“ fragte Karl.

Didi nickte im Dunkeln.

Ich sagte: „Im Dunkeln wäre es schon gut, wenn Didi auch mal was sagen würde.“ „Der weiß schon, was er tun muss“, knurrte Karl.

Und tatsächlich, Didi hielt die Taschenlampe zwischen seinen Lippen und leuchtete vor sich, holte den Transportkäfig auf Rädern und stellte ihn genau vor die Schlafbox. „Los, geh rein“, sagte ich zu Karl. „Und wenn der beißt?“ „Das hab ich dir schon mal erklärt, der beißt nicht, der hat einen Röhrenmund, der kann den Mund gar nicht weit genug aufmachen, um zu beißen. Die Röhre ist so klein, da passt nur seine Zunge und eine leckere Ameise drauf!“ Ich war lauter geworden, als ich wollte, aber mir dauerte das alles zu lange. „Ist ja gut!“, sagte Karl und stapfte hinein. „Stell dich hinter ihn“, sagte ich. „Ich weiß nicht, wo ist da eigentlich hinten?“, fragte Karl misstrauisch.

Der hatte wirklich keine Ahnung, der Karl. Ich sagte: „Das ist doch kein Panther, der wach wird und dich anspringt.

Das sind Ameisenbären, die sind erst mal ganz dösig, wenn man die weckt.“ „Du gehst mir langsam auf den Geist mit deiner Ameisenbären-Wisserei.“ 154

Karl stand nun hinter dem schlafenden Ameisenbären und stupste ihn vorsichtig an. Der schaute verschlafen hoch. „Los, mach. Geh da rein!“ sagte Karl, jetzt doch etwas mutig geworden, und versuchte, das Tier hochzudrücken.

Ich hielt dem Tier eine Avokado direkt vor die Schnauze. „Hier. Lecker. Avokado. Total lecker. Ist für dich!“, sagte ich zu dem Ameisenbären. „Glaubst du etwa, der versteht dich?“ zischte Karl. „Du hast doch überhaupt keine Ahnung von Ameisen-

bären“, sagte ich leise. In diesem Moment folgte das Tier meinem Arm mit der Frucht. Es ging tatsächlich, wenn auch ganz langsam, in den Transportkäfig hinein. Das war leichter als befürchtet. „Mach die Klappe zu“, flüsterte ich.

Und Karl schloss den Käfig. Der erste Teil war geschafft! „So, wir schließen das Tor hier hinter uns, dann dauert es morgen vielleicht noch etwas länger, bis sie den Diebstahl bemerken“, sagte ich, als wir den Ameisenbären aus dem 155

Gehege rollten. Dann machten wir uns auf den Weg durch den nächtlichen Zoo. Im Transportkäfig, in den wir ab und zu leuchteten, verputzte und verschleckte der Ameisenbär seine Avokado. Wir gingen genau den Weg zurück, den wir gekommen waren.

Unten angekommen, schob Karl das Tor auf und Didi und ich bugsierten den Transportkäfig hindurch. Ich öffnete die Hecktür unseres Transporters. „Und jetzt?“ fragte Karl. „Transportkäfig ins Auto mit dem Tier oder nur das Tier?“ „Vier Mann, vier Ecken“. „Aber wir sind nur drei“, sagte ich. „Einer muss eine Seite alleine heben.“ Im Dunkeln sah ich, wie Didi eine Bewegung machte. Karl übersetzte. „Didi macht das, hinten. Wir packen beide vorne an.“ Und so setzten wir die Transportkiste in den Wagen und schoben sie dann hinein.

Auch hier schlossen wir das Rolltor. Ich verriegelte die Hecktür des Wagens und wir fuhren nun in den Hafen, zum Gelände an der Speicherstraße, wo Klunker zwischen anderen Containern den aus Südamerika hatte hinstellen lassen. Alles nach Plan: Wir luden den Transportkäfig aus. Ich öffnete die Containertür. Jetzt schoben wir den Transportkäfig in den Container. Ich stellte einen Napf mit Wasser in den Transportcontainer und einen zweiten mit Katzenfutter. Das sollte reichen für die erste Nacht. Dann schlossen wir die Tür. Geschafft!

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27 Entführt!

Doktor erzählt Das war eine echte Überraschung, als am Montagmorgen mein Handy klingelte. Ich bin der Einzige von den Yurumis, der ein eigenes Handy hat. Meine Eltern arbeiten sehr viel und mein Vater ist oft unterwegs, und sie wollen mich immer erreichen können und sie wollen, dass ich sie auch immer anrufen kann. Wenn mal irgendwas wäre, sagen sie. Meistens ist nichts. Aber sie fühlen sich besser, wenn ich so ein Telefon habe. Und neulich, als wir Mantel und Karl und Didi abgehört haben, war es ja auch ein Glück, dass ich ein eigenes Handy hatte. Beziehungsweise zwei.

Nun klingelte mein Telefon. „Ja, Doktor hier.“ Die Stimme zögerte kurz, räusperte sich und sagte dann: „Richard. Hier, hier ist Ilona.“ Ich wusste sofort, weswegen sie anrief. Sie sprach weiter: „Sandra...“ „Nein!“, hauchte ich ins Telefon.

Es entstand ein Augenblick der Stille. Dann sagte sie: „Einer unserer Ameisenbären ist in der Nacht gestohlen worden. Es ist Sandra. Es tut mir wirklich leid. Ich hatte versprochen, euch anzurufen.“ Ilonas Stimme klang unendlich traurig und bedrückt.

Ich sagte: „Wir kommen sofort! Bis gleich.“ „Bis gleich, Richard!“ 157

Ich verständigte Maradonna und Musti. Wir trafen uns vor dem Zooeingang und schlichen sehr betrübt über das Gelände. Natürlich hatten wir damit gerechnet, dass Mantel irgendwann zuschlagen würde, aber wenn es wirklich passiert, was man zwar geahnt hat, ist es trotzdem ein Schock. Und natürlich machten wir uns Sorgen um Sandra. Wie es ihr wohl ging? Ob sie gut versorgt war?

Wir redeten kein Wort, wussten aber, dass wir uns alle drei ähnliche Gedanken machten.

Dann standen wir vor Ilona.

Musti sagte: „Hallo Ilona.”

Mit trauriger Stimme antwortete sie: „Hallo Yurumis. Es ist.. es tut mir wirklich leid. Aber... Sandra. Sie ist tatsächlich weg. Sie ist weg… verschwunden… geklaut.“ Ich sagte: „Ja klar, sie ist weg.“ Ilona sah mich fast ärgerlich an: „ Wieso »ja klar, sie ist weg«,Doktor? Was ist daran klar? Das ist… unglaublich.

Jemand hat das Riesentor aufgebrochen, muss ein Auto dabei gehabt haben, hat den Käfig geknackt und hat Sandra gestohlen. In einer der Transportkisten. Einen Ameisenbären! Und die Transportkiste haben sie gleich mit geklaut! Wer macht denn so was?“ Wir drei Yurumis antworteten im Chor: „Mantel!“ „Mantel?“ Ich ergänzte: „Der komische Typ von neulich.“ „Der? Aber warum denn? Was will denn so einer mit einem Ameisenbär?“ Maradonna erklärte es ihr: „Der hat Sandra nicht für sich geklaut, sondern für Klunkers Privatzoo.“ „Aber das habt ihr mir neulich schon alles erzählt.“ 158

„Ja“, sagte Musti, „aber du hast uns nicht geglaubt!“ „Aber, aber das ist doch unverantwortlich von denen. So was kann man doch nicht machen. Und das ist auch verboten.“ „Das interessiert die nicht.“ Maradonnas Stimme klang richtig ärgerlich.

Musti wollte Ilona trösten: „Keine Sorge, wir bringen Sandra zurück.“ „Aber wir wissen doch gar nicht, wo sie ist! Wo ist denn dieser Privatzoo? Wisst ihr das etwa?“ Ich sagte: „Der Privatzoo ist in Persebeck!“ „Dann fahren wir da sofort hin und holen Sandra da raus“, schrie Ilona jetzt. „Die spinnen wohl! Ein Ameisenbär ist doch kein Meerschweinchen!“ Wir mussten alle kurz lachen über diesen Satz. „Ein Ameisenbär ist doch kein Meerschweinchen!“ Die Situation war ziemlich schwierig und wir wurden sofort wieder ernst. Aber manchmal ist es ganz gut, wenn man auch in einer großen Verzweiflung kurz mal lachen kann. „So einfach geht das nicht!“, sagte Musti. „Wir können da nicht einfach reinmarschieren. Das Haus gehört Klunker.

Der ist zwar tierlieb, aber nicht zu Menschen. Und schon gar nicht zu uns, wenn wir Sandra da wieder rausholen wollen.“ „Und außerdem ist Sandra da noch gar nicht, weil der Privatzoo noch nicht fertiggebaut ist!“ ergänzte Maradonna. „Und wo ist sie dann?“ Ilona war wirklich verzweifelt. Sie hing an allen ihren 159

Tieren und machte sich immer Sorgen um deren Gesundheit. Aber ein Tier, das sie selber mit der Flasche großgezogen hatte, wie Sandra, das lag ihr natürlich noch tausend mal mehr am Herzen.

Ich fragte: „Ilona. Willst du uns helfen?“ Mit großen Augen sah sie mich an. Dann schrie sie fast, weil sie so verzweifelt war: „Ja, klar will ich euch helfen?

Was ist denn das für eine Frage? Aber wo sollen wir denn suchen?“ Maradonna antwortete ganz knapp: „Im Containerhafen.“ „Im Containerhafen? Wie kommt ihr denn da drauf? Und selbst wenn das stimmt, der Containerhafen ist riesig.

Seid ihr schon mal da gewesen? Und wieso Containerhafen?“ Ihre Stimme überschlug sich. Ihre Verzweiflung war so groß, dass sie, statt eine Antwort auf eine ihrer Fragen abzuwarten, immer gleich mehrere Fragen hintereinander stellte.

Ich sagte: „Das erklären wir dir unterwegs. Los, wir nehmen euren Tiertransporter. Das geht doch, oder?“ „Ja, äh, klar.“ Ich sah Maradonna und Musti an. Unser Plan war klar. Wir hatten ihn in den letzten Tagen immer wieder besprochen und wir wussten nun genau, was wir unternehmen mussten und in welcher Reihenfolge. Sie nickten und ich sagte: „Also, los, zum Containerhafen.“ Maradonna bremste uns: „Nein, besser wir treffen uns mit allen erst in der Hafenschänke in der Kanalstraße und sprechen mit allen ihre Aufgaben durch, bevor uns Klunker und Mantel auf dem Gelände sehen können.“ „Mit allen?“ fragte Ilona verwirrt. „Was soll das heißen?

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Wer sind denn alle?“ Wieder stellte sie mehrere Fragen auf einmal. Die konnte man gar nicht alle beantworten! „Gute Idee“, stimmte ich darum Maradonna zu, ohne Ilona weitere Erklärungen zu geben. „Doktor, gib mir mal dein Handy“, sagte sie.

Maradonna wählte eine Nummer, die sie auswendig kannte. „Thilo“, flüsterte sie, um uns zu sagen, wen sie anrief.

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28 Teamgeist Thilo erzählt Ich war noch total verschlafen, als Maradonna mich anrief. Ich murmelte müde ins Telefon: „Ja! Thilo hier. Wer ist da?“ „Ich bin’s, Clara.“ Sofort war ich hellwach. Wenn Maradonna sich selber Clara nannte, dann war was! Aber was?

Ich fragte: „Maradonna, wieso rufst du schon an? Bisschen früh für Training, oder?“ Sie antwortete: „Nein, Thilo, kein Training. Ich habe heute ein entscheidendes Spiel.“ „Das versteh ich nicht.“ „Thilo, du hattest doch gesagt, bevor wir Stress machen, sollen wir dich anrufen.“ „Ja, klar. Hab ich gesagt. Ich hab nur nicht gesagt, dass ihr auch so früh anrufen sollt.“ Maradonna lachte in den Hörer. „Wir brauchen deine Hilfe.

Sofort. Kannst du kommen?“ Ich zögerte keine Sekunde. Irgendetwas in ihrer Stimme sagte mir, dass das jetzt sehr ernst war. „Klar, Maradonna.

Wann? Wo?“ „Wir treffen uns im Hafen.“ „Der Hafen ist groß.“ „In der Hafenschänke, in der Kanalstraße. Kennst du das?“ „Kenn ich. Da gibt es die beste Currywurst der Stadt!“ 162

„Beeil dich. Und – bring bitte ein paar Bälle mit.“ „He?“ „Erklär ich dir später.“ „Kann ich noch Zähne putzen?“ „Besser ist das!“ Besser ist das? Die kleine Maradonna machte Sprüche wie eine Große! Wir legten auf. Ich ging in mein Bad, sah einen übermüdeten Thilo im Spiegel, den ich dann gar nicht weiter beachtete, verzichtete auf das Rasieren, spritzte mir kaltes Wasser in das Gesicht, putzte mir die Zähne, zog mich an, nahm meinen Autoschlüssel und schnappte mir im Flur das Ballnetz, in dem 9 Fußbälle lagen, warf es mir über die Schulter, schloss die Haustür ab und fuhr Richtung Hafen. Ich war wirklich gespannt.

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Maradonna erzählt Nachdem ich mit Thilo telefoniert hatte, rief ich Onkel Herbert an.

Ich sagte: „Onkel Herbert, wir brauchen deine Hilfe.“ Er antwortete: „Wann denn?“ „Jetzt sofort!“ Er schien kein bisschen überrascht zu sein, sondern sagte nur: „Endlich geht das los! Ich warte und warte, und denke die ganze Zeit: Was haben diese Gangster denn eigentlich noch alles zu tun? Was klauen die noch alles, bevor sie unseren Ameisenbären klauen?“ „Unseren, Onkel Herbert?“ „Ach, der gehört doch jetzt irgendwie zur Familie. Und du weißt doch…“ „Ja, ich weiß. Die Familie muss zusammenhalten.“ „Eben!“ „Treffpunkt Hafenschänke. In 30 Minuten. Schaffst du das, Onkel Herbert? „Geht klar!“ „Bringst du das Skateboard für Sandra mit?“ „Ist schon im Auto!“ „Super. Dann ist ja alles Congo!“ „Was?“ „Yurumui-Gang-Geheim-Code!“ „Ach so. Gut. Bis gleich, Clara!“

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Ilona erzählt

Also, ich war wirklich geschockt über diesen Diebstahl.

Und ich machte mir große Sorgen um Sandra. Ich konnte es immer noch nicht fassen, dass diese ganze Geschichte, die die Kinder mir vor Tagen über Mantel und Klunker erzählt hatten, dass die wahr sein sollte. Und jetzt telefonierte Maradonna mit irgendeinem Thilo. Danach telefonierte sie gleich weiter. Mit ihrem Onkel Herbert. Ich hörte aber gar nicht mehr richtig zu. Als sie aufgelegt hatte fragte ich: „Wer ist Thilo?“ „Ein Freund von mir. Der ist mein Fußballtrainer. Und der macht manchmal Spezialtraining mit mir. Zielschießen.

Weißt du?“ „Nee, weiß ich nicht. Wofür soll das gut sein?“ Maradonna grinste mich an: „Das wirst du schon sehen.“

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29 Jetzt geht’s los!

Maradonna erzählt Wir sind mit Ilonas Tiertransporter in den Hafen gefahren.

In die Hafenschänke, dem Treffpunkt für alle, die jetzt mit der Yurumi-Gang zusammen Sandra befreien würden.

Natürlich waren wir als Erste da. Thilo musste ja noch Zähne putzen.

Nun saßen wir in der Hafenschänke. Ilona, Musti, Doktor und ich. Dann kam Onkel Herbert rein und strahlte mich an. „Tag allerseits.“ Er gab Ilona die Hand und sagte „Herbert. Oder wenn du willst, gern auch Onkel Herbert!“ Ilona grinste und sagte: „Ilona.

Ameisenbären-Bändigerin.“ Onkel Herbert sah rüber zur Theke und sagte: „Wollen wir noch was essen?“ Ich sagte: „Nee, erstens machst du ja Diät und zweitens haben wir es eilig!“ Er zog die Augenbrauen hoch und sagte: „So, so, Donna Clara. Du bist hier also quasi die Einsatzleiterin, oder was?“ Doktor sagte: „Nein, die Einsatzleitung hat die YurumiGang. Aber Maradonna kennt euch alle am besten.“ 166

In diesem Moment kam Thilo rein. Thilo, Onkel Herbert und Ilona schüttelten sich die Hände.

Ilona sagte zu Thilo und Onkel Herbert: „Ich bin sehr froh, dass ihr uns helft.“ Thilo meinte. „Naja, noch haben wir gar nichts gemacht.“ Ich sagte dazwischen: „Kommt noch!“ Und dann beendete Thilo seinen Satz: „Außerdem ist das doch selbstverständlich.“ Onkel Herbert nickte.

Ich fasste zusammen: „Durch Onkel Herbert wissen wir, welcher Container Klunker gehört und wo er steht. Wir haben letzte Woche das Gelände ausgekundschaftet. Wir müssen jetzt warten, bis Mantel und Klunker kommen, um Sandra zu füttern.“ „Und wenn die nicht kommen?“ fragte Onkel Herbert. „Da können wir aber lange warten.“ Doktor sagte: „Der ist so tierverrückt, der kommt garantiert und schaut sich seinen neuen Ameisenbären an!“ Ich übernahm wieder: „Da sie Sandra gestern Nacht geklaut haben und weil Klunker ja auf der einen Seite wirklich sehr tierlieb ist, werden sie bald kommen und nach Futter und Wasser sehen. Garantiert.“ „Und wie gehen wir vor?“, fragte Thilo. „Du bist doch mein Trainer. Wir beiden machen ein bisschen Fußballtraining zwischen den Containern.“ Thilo sah mich an. Dann verstand er: „Zielschießen?“ „Genau!“ „Verstehe!“, sagte er. „Guter Plan!“ „Musti und Doktor verstecken sich, damit Klunker uns drei nicht sofort wiedererkennt und Verdacht schöpft.

Und Mantel natürlich auch nicht. Ilona wartet mit Musti 167

und Doktor zusammen. Ihr drei habt das Skateboard bei euch.“ Ilona war völlig aufgeregt: „Und dann?“ Musti sagte mit der größten Selbstverständlichkeit: „Befreien wir Sandra.“ „Aber – wie denn?“ Doktor sagte: „Wir haben einen Plan!“ „Und wenn der schiefgeht?“ fragte Ilona.

Musti war sehr nachdrücklich: „Der geht nicht schief!“ Und Doktor ergänzte: „Mein Vater sagt: Ein Rest bleibt immer für Improvisation.“ Alle mussten lachen. Aber Ilona war weiter ungeduldig: „Ich kann mir nicht vorstellen, wie das gehen soll!“ Onkel Herbert legte mir seine Hand auf die Schulter: „Donna Clara, wo ist mein Platz in deinem Einsatzplan?“ „Du musst in der Nähe mit ein paar Containern rangieren.

Kannst du mit deinem Ferrari...“ „Wie heißt das in der Fachsprache?“ fragte Onkel Herbert grinsend dazwischen.

Doktor sagte sofort: „Reach-Stacker!“ „Sehr gut“, lobte Onkel Herbert.

Ilona war schwer irritiert und fragte leise. „Der fährt einen Ferrari?“ Musti flüsterte zurück. „Erklären wir dir später.“ Ich machte weiter: „Kannst du mit dem Ferrari da hinkommen?“ 168

„Kein Problem!“ „Und dann musst du was heben!“ „Verstehe!“, sagte Onkel Herbert.

Ilona flüsterte zu Musti: „Ein Ferrari zum Heben? Ich begreife gar nichts!“ Der legte nur den Finger an die Lippe und ich erzählte nun im Einzelnen, wie unser Plan ablaufen sollte.

Plötzlich räusperte sich Ilona noch einmal. Wir sahen sie an. Sie wirkte bedrückt und sagte: „Ob das gut geht?“ Doktor fragte, fast erstaunt: „Hast du etwa Angst?“ Sie zuckte mit den Schultern.

Musti flüsterte Doktor zu: „Hey, Doktor. Mutig geworden?“ Der grinste: „Wenn eine Ameisenbärin in Not ist!“ Ilona schaute hilfesuchend zu Thilo und Onkel Herbert: „Ich weiß nicht. Wollen wir nicht doch lieber die Polizei holen?“ Musti entgegnete: „Aber die glaubt uns doch genauso wenig wie du uns geglaubt hast. Außerdem werden Mantel und Klunker doch behaupten, dass sie gar nicht wüssten, wie der Ameisenbär da in den Container gekommen wäre. Wir müssen die sozusagen auf frischer Tat ertappen. Wir wissen außerdem ja noch gar nicht sicher, ob Sandra da in dem Container ist.“ Ilona schlug vor: „Wir könnten den Container aufbrechen...“ „Klar, und ich bin meinen Job los, wenn da kein Tier drin ist“, antwortete ihr Onkel Herbert. Ilona nickte ihm entschuldigend zu. Klar. Das hatte sie nicht bedacht. Als Mitarbeiter im Hafen konnte man nicht einfach die Container aufbrechen, nur weil man etwas darin vermutete.

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Thilo sagte zuversichtlich: „Also los, wir haben keine andere Wahl. Und, ganz ehrlich, ich denke: Könnte klappen, der Plan!“ Onkel Herbert meinte nachdenklich: „Naja, erst mal ist das nur Theorie. Wenn da irgendwas schiefgeht, Maradonna, dann zerreißt mich dein Vater in der Luft!“ Ich sagte: „Aber wenn es gut geht, gibt er dir ein Bier aus!“ „Und ne Frikadelle dazu!“, lachte Onkel Herbert. „Also, los.

Wird schon schiefgehen!“ Musti hob seine Hand: „Halt. Das Wichtigste fehlt noch!“ „Ja“, sagten Doktor und ich wie aus einem Mund, während Ilona, Thilo und Onkel Herbert uns verständnislos ansahen. „Was denn noch?“ fragte Ilona. „Unser Zeichen“, erklärte ich. „Sprecht mit!“ Ich sagte ihnen kurz leise den Text vor und hielt meine Hand in die Mitte, und begann: „Big“. Musti legte nun seine darauf und sagte „Bang“. Dann Doktor: „Yu“. Ilona: „Ru“. Thilo sagte: „Mi“. Und Onkel Herbert: „Gang“. Wir warfen unsere Hände hoch, riefen zusammen „Oooooooooh!“ und klatschten uns ab. Die Yurumi-Gang mit dem besten Experten-Team der Welt war unterwegs.

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30 Schussendlich!

Musti erzählt Wir fuhren zum Gelände in der Speicherstraße. Ilona parkte den Tiertransporter unauffällig zwischen ein paar LKWs in der Nähe. Doktor, Maradonna, Thilo, Ilona und ich gingen vorsichtig fast bis zu Klunkers Container. Wir achteten darauf, ob wir Motorgeräusche hörten, um uns sofort verstecken zu können, falls Klunker jetzt schon käme.

Die Container standen noch immer wie die Enden eines Ypsilons zueinander. Noch weiter rechts standen verschiedene gebrauchte Autos und LKWs. Dahinter wieder Container.

Maradonna lief zu Klunkers Container und legte ihr Ohr an die Wand. Sie klopfte leicht an die Container-Tür und rief: „Sandra. Sandra. Hörst du mich?“ Wir liefen zu ihr und auch wir anderen drei horchten.

Maradonna sagte: „Ich glaube, ich höre sie schnüffeln.

Was meinst du, Ilona?“ Sie zuckte mit den Schultern.

Doktor wurde hektisch: „Ich höre ein Geräusch!“ Maradonna lauschte: „Das ist Onkel Herbert mit seinem Ferrari!“ Ich fand, wir sollten uns vorbereiten: „Also, ich schlage vor, wir gehen alle auf unsere Positionen.“ Doktor hielt das große Ameisenbären-Spezial-Skate171

board für Sandra in seinen Händen. Das Abschleppen auf dem Skateboard hatten wir gestern noch in Hörde geübt und Doktor war zweimal böse vom Board gefallen.

Ich sagte: „Bin gespannt, ob Sandra sich tatsächlich auf das Brett stellt.“ Ilona meinte: „Ich habe da auch noch Zweifel!“ Doktor war zuversichtlich: „Na, mit einer Avokado als Lockmittel bestimmt. Du hast doch eine dabei, Maradonna, oder?“ Maradonna sagte plötzlich: „Nee, hab ich nicht!“ Jetzt war Doktor geschockt: „Was? Wie kannst du die vergessen? Davon hängt unser ganzer Plan ab!“ Maradonna lachte: „Ich hab noch was besseres: Vanillepudding!“ Doktor atmetet auf: „Du hast mir vielleicht einen Schreck eingejagt. Aber ich hab gerade noch eine Idee. Ich habe auch was dabei. Meine Telefone. Hier, hier liegt diese zusammengeknüllte Zeitung. Da legen wir mein Telefon rein. Und schieben das einfach hier vorne drunter. Direkt an der Containertür. Was die reden, nehme ich dann wieder auf.“ Ich sagte: „Super. Aber beeil dich, Mantel und Klunker können jeden Augenblick kommen!

Maradonna fragte mich: „Musti, alles klar mit dem Brett?“ „Alles klar!“ „Hier ist der Vanillepudding! Füll den schon mal ein!“ Inzwischen hatte Doktor sein Abhörtelefon hingelegt und war wieder zurück. „Fertig. Los jetzt!“ 172

Von hier gingen wir nach rechts und links, zu unseren verabredeten Plätzen, Maradonna und Thilo zum linken, oberen Container, um dort zu trainieren, wir anderen, Ilona, Doktor und ich zum rechten Container. Die Tür war offen! Nur leicht angelehnt! Vorsichtig blickten wir hinein.

Er war leer. Super! Wir traten ein, zogen die rechte Türhälfte zu und ließen die linke, die jetzt quasi Klunkers Container genau gegenüber lag, 20 Zentimeter weit offen.

Von Klunkers Container aus würde man uns nicht sehen können, wir aber hatten freie Sicht zu Maradonna und Thilo und dem dahinter rangierenden Onkel Herbert.

Wenn es los ging, sollte Ilona sofort den Tiertransporter holen, wir wollten inzwischen Sandra auf das Skateboard stellen, sie aus der Gefahrenzone herausziehen und zum Transporter in Sicherheit bringen. „Okay,“ flüsterte Ilona, als wir drei, sie, Doktor und ich im Dunkel des Containers standen. Das war ein komisches Gefühl, wie in einer dunklen Höhle. Kalt. Bedrohlich. Nur noch ein kleiner Lichtstrahl drang zu uns herein. Wir zogen unwillkürlich alle drei die Schultern hoch. „Alles klar?“, fragte Maradonna von draußen. „Alles klar“, sagte ich. „Maradonna?“, flüsterte Doktor neben mir. „Ja?“ „Sei vorsichtig! Das sind Gangster!“ Maradonna machte eine kleine Pause, holte Luft, sah noch einmal zu uns, nickte und sagte dann etwas zaghaft. „Also los, Yurumis.“ Und ich flüsterte ihr zu: „Klappt bestimmt. Alles Congo!“ 173

Wir konnten jetzt sehen, wie Maradonna und Thilo sich vorbereiteten.

Maradonna band noch mal ihre Schuhe zu.

Thilo legte das Netz mit den Bällen ab, das er die ganze Zeit über der Schulter getragen hatte.

Ich hörte, wie Thilo sagte: „Beginnen wir mit dem Training, Maradonna. Hier sind neun Bälle.“ Maradonna rief ihm zu: „Meinst du, ich brauch so viele?“ „Na, falls du mal daneben schießt!“ „Ich treffe garantiert!“ „Also, dein Ziel ist der Rostfleck hier in Kopfhöhe. Kommt das hin?“ „Ja, so groß ist Mantel ungefähr.“ „Leg dir alle neun Bälle in eine Reihe.“ „Ist gut!“ Dann nahm sie Anlauf und schoss. Bamm! Ein metallisches Geräusch erklang, als der Ball auf die Containerwand auftraf und absprang. Thilo stoppte den Ball und sagte: „Du ziehst heute nach links, Maradonna. Und es ist eine größere Entfernung als sonst beim Elfmeter. Geh noch etwas zurück. Du musst dich an die neue Entfernung gewöhnen.“ 174

Wieder nahm sie Anlauf und schoss. Bamm. Es dröhnte in unseren Container hinüber. „Schon besser. Und weiter.“ Vorsichtig beobachteten wir die beiden, lauschten dabei aber auf jedes Geräusch.

Maradonna schoss, mit ihrem starken linken Fuß.

Bamm! „Nicht mit zu viel Kraft. Die brauchst du gleich noch!“ Maradonna hielt im Anlauf inne: „Ich hör was.“ Thilo schaute über seine Schulter: „Ja, da kommt ein Auto. Zwei.“ Maradonna fragte: „Was für welche?“ „Ami-Schlitten!

Maradonna rief uns zu: „Das sind sie! Musti, Doktor, Ilona, es geht los.“ Doktor flüsterte: „Ich rufe mein Handy an.“ Wir hörten, wie zwei Autos hielten. Die Motoren wurden ausgeschaltet. Zweimal gingen Autotüren auf und zu.

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31 Quatsch nicht! Spiel weiter!

Thilo erzählt Bamm! Maradonna haute die Bälle an die Containerwand und versuchte dabei, exakt den Rostfleck zu treffen.

Ich sagte: „Sehr gut, aber du gehst zu sehr in Rücklage.“ In diesem Moment sah ich, wie links zwei Männer auf den Container zustapften. Das waren also Klunker und Mantel. Ich erkannte sie sofort. Die Beschreibung der YurumiGang hatte nichts ausgelassen. Klunker in schneeweißen Klamotten, mit Ringen an den Fingern und mit Ketten behängt. Und neben ihm, trotz Sonne und Hitze: Mantel.

Mit Cowboyhut und diesem langen, dunklen Mantel. Sie hatten ganz in unserer Nähe gehalten, mit etwas Abstand zueinander und waren nun ausgestiegen. Sie gingen auf den Container zu. Wir spielten weiter.

Maradonna schoss. Bamm. „Ja, gut. Noch mal.“ Und wieder. Bamm. „Weiter. Nicht so viel Kraft.“

Musti erzählt Wir konnten Klunker und Mantel ja nicht sehen. Wir kauerten hinter unserer Containertür. Da! Geräusche aus unserem Abhörhandy. Schritte. Durch Doktors Handy 176

hörten wir ihre Stimmen. Es war, als ob wir direkt daneben stehen würden. „Hallo Chef.“ Das war Mantel! „Mantel, ich denke der Container steht abseits von allem!

Und jetzt steht der hier mitten auf einem Fußballplatz.“ „Wegen dem Mann und dem Mädchen da mit den Fußbällen? Chef, das ist Straßenfußball, das brauchen wir, nur so kriegen wir echte Nachwuchsfußballer. Wie in Brasilien.“ „Quatsch mich nicht voll.“ „Die sind harmlos. Hier spielen oft welche. Auf uns achtet hier doch keiner.“ „Mantel, mir gefällt das nicht. Aber das Tier braucht Futter und Wasser. Mach die Tür auf.“ Doktor sagte leise: „Habt ihr das gehört?“ Ilona flüsterte: „Sandra ist da tatsächlich drin.“

Maradonna erzählt Der Wind hatte ihr Gespräch nur in Fetzen zu uns geweht.

Aber ich hatte genug gehört.

Ich flüsterte Thilo zu: „Wir haben recht gehabt. Die haben Sandra!“ Thilo bewegte fast nur die Lippen, als er sagte: „Quatsch jetzt nicht, spiel weiter. Sonst merken die noch was.“

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Doktor erzählt Der Empfang in meinem Abhörhandy war super. Ich zeichnete das ganze Gespräch auch auf Chipkarte auf. Als Beweis!

Wir hörten, wie Klunker plötzlich sagte: „Diese Kinder, neulich, da war doch ein Mädchen, dass zum Fußball…“ In diesem Augenblick gab es ein unangenehm quietschendes Geräusch. Mantel musste die Tür geöffnet haben, denn er sagte, seinen Boss unterbrechend: „Hier, das ist dein Ameisenbär, Chef.“ Nur Rauschen im Handy! War der Empfang abgebrochen?

Da plötzlich hörten wir Klunkers Stimme, und sie klang anders als vorher, nicht mehr befehlend, sondern ganz weich: „Ist der schön.“ Und dann polterte er los: „Und der sitzt jetzt die ganze Zeit in diesem engen Transportkäfig? Das grenzt doch an Tierquälerei.“ Mantel wollte sich rechtfertigen: „Ich kann den doch nicht hier im Container frei laufen lassen.“ Wir hörten, wie Klunker schrie: „Das ist ein zahnloser Säuger! Kein reißendes Raubtier. Komm, meine Kleine, ich lass dich raus. Ich lass dich…“ Mantels Stimme klang plötzlich panisch: „Du kannst den doch nicht rauslassen!“ „Und wie ich das kann. So behandelt man doch nicht ein solches Tier, komm raus, meine Kleine... was ist das, was...“ Dann hörten wir wieder Mantel mit einer fast ungläubigen Stimme: „Der richtet sich auf – der stellt sich auf die Hinterbeine, der holt aus. Vorsicht, Chef!“ 178

Klunker erzählt Ich war wirklich außer mir. Ich war so sauer auf Mantel!

Das arme Tier die ganze Nacht und den halben Morgen in dieser engen Transportkiste zu lassen. Ich wollte den Ameisenbären sofort rauslassen. Ich öffnete die Transportkiste, der Ameisenbär kam herausgetapst und stellte sich dann sofort auf seine Hinterbeine. Ich hob beschwichtigend meine Arme, da holte das Tier aus, so schnell, dass ich es gar nicht sehen konnte, und schlug mich mit der Vordertatze, mit den scharfen Klauen direkt in den Arm, den ich irgendwie noch automatisch hatte hochreißen können!

Ich war total überrascht und schrie: „Ah, das Drecksvieh hat mich geschlagen, mit der Klaue! Hier! Das blutet! Der Ameisenbär hat mir den Arm aufgerissen...“ Es tat mir natürlich sofort leid, so über den Ameisenbär geredet zu haben, aber mein Arm blutete, er tat weh, der Ärmel meiner Jacke war zerfetzt, und – mein Anzug wurde dreckig und blutig! Mein weißer Anzug! Sogar auf meinen weißen Schuhen war schon ein Tropfen Blut! Ich war stinksauer! In diesem Moment hörte ich schon Mantels Stimme. „Der fühlte sich bedroht von dir.“ Jetzt war ich wirklich wütend. Das wusste ich selber. Ich schrie Mantel an: „Ich bedroh dich auch gleich, du Klugscheißer! Mach doch was!“ „Was denn? Was soll ich denn machen? Der kommt auf mich zu!“ Der Ameisenbär war wieder auf allen vier Beinen gelandet.

Natürlich war ich zurückgewichen. Er kam hinter mir her.

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Ich schrie: „Jag den zurück in die Kiste.“ Mantel schrie zurück: „Wie denn, Klunker? Dann schlägt er mich auch.“ „Mach was!“ „Was denn?“ Mantel lief zur Tür.

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32 Am Haken Thilo erzählt Mantel und Klunker waren in den Container gegangen.

Dann hatten wir gehört, wie sie beide laut schrien. Nun rief Maradonna: „Musti, Doktor, kommt raus schnell. Stellt die Skateboards hin! Und gebt Onkel Herbert das Zeichen!“ Ich beobachtete den Container weiter, die Tür war nur ein Stück auf und die rechte Türhälfte nahm mir die Sicht auf das Innere. Plötzlich trat Mantel hektisch heraus. Ich sagte laut: „Da, Mantel kommt an die Tür. Gib Gummi!“ „Keine Sorge!“ sagte sie.

Mantel versuchte jetzt, die linke Hälfte des ContainerTores zuzuziehen. Sein Kopf war genau vor der Metallfläche. Ideale Höhe, genau im trainierten Abstand.

Und Maradonna nahm Anlauf. Sie trat wuchtig an den Ball, mit dem linken Fuß. Innenrist. Der Ball stieg hoch, in einer kleinen flachen Kurve, senkte sich und traf Mantel genau am Kopf. Mantels Kopf wurde von der Wucht des Balles hart gegen die stählerne Containertür geschleudert. Er sackte zusammen. Volltreffer!

Musti näherte sich von der Seite und jubelte: „Super Schuß. Voll an die Birne!“ Ich sagte: „Der ist ohnmächtig.“ Maradonna hatte weiter hinübergeschaut und rief nun: „Da kommt Sandra.“ 181

Ich sagte schnell: „Nicht hinlaufen. Du musst noch einen Ball spielen. Musti und Doktor kümmern sich um Sandra.“ Musti rief: „Los, Doktor!“ Der zögerte einen kleinen Moment: „Meinst du wirklich?“ Musti schaute über seine Schulter, weil er schon losgelaufen war: „Ich denke bei Ameisenbären in Not kennst du keine Angst.“ Doktor, das umgebaute Skateboard für Sandra in den Händen, entgegnete: „Hatte ich kurz vergessen.

Los!“ Er rannte hinterher und rief. „Ilona. Schnell. Hol den Tiertransporter!“ Musti war schon fast bei der Ameisenbärin angelangt. Sie richtete sich auf.

Doktor sagte zu Musti: „Sie ist verängstigt und erkennt uns nicht.“ Dann trat Doktor näher auf das Tier zu und setzte das Sandra-Skateboard auf den Boden, schob es etwas weiter zum Tier. „Pass auf, dass sie dich nicht schlägt“, flüsterte Musti angespannt.

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„Wenn sie erst mal den Vanillepudding wittert, haben wir gewonnen.“ Und tatsächlich. Sandra erschnüffelte den Pudding und kletterte auf das Brett, um besser an den Napf zu kommen.

In diesem Moment trat Klunker aus dem Container, mit einem Tuch um seinen blutenden Arm. Er hatte von allem hier draußen noch gar nichts mitbekommen und schrie: „Mantel, wo ist der Ameisenbär hin? Fang den ein! Was sind denn das… Ich kenn euch doch.“ Er sah die Kinder und schaute von einem zum anderen.

Dann sah er mich. In diesem Moment griff er in seine Tasche. Als er die Hand herauszog, lag eine Pistole in seiner Hand.

Ich rief: „Da, Klunker. Der... Er hat ne Knarre!“.

Seelenruhig sagte Maradonna neben mir: „Kein Problem!“ Musti und Doktor hatten inzwischen tatsächlich Sandra auf dem Skateboard zur Seite gezogen. Das alles war nur eine Sache weniger Sekunden.

Und Maradonna schoss zum zweiten Mal. Mit rechts!

Warum denn mit rechts? Das war ihr schwacher Fuß! Und der Ball flog auch nicht hoch genug. So würde er Klunkers Kopf nie treffen! Ich sah hinter dem Ball her und dann begriff ich. Maradonna hatte sehr gut gezielt! Der Ball flog und traf Klunkers Hand, die die Pistole hielt. Durch die Wucht des Balles knallte Klunkers Hand an die Metallwand. Er schrie auf und ließ vor Schmerz die Waffe fallen und hielt sich die verletzten Finger. Er fluchte!

Ich war total baff! Ein unglaublich präziser Schuss. Ich 183

konnte nur noch sagen: „Du hast ihm die Pistole aus der Hand geschossen!“ Maradonna aber stand schon wieder in Schussposition und sagte: „Ich wollte es etwas spannend machen. Und jetzt knocke ich ihn aus.“ „Was?“ Ich sah, wie sie anlief, trocken wieder mit links den Ball anhob, der flog und flog genau auf Klunkers Gesicht zu, der erschrocken auf den heranfliegenden Ball starrte, sich nicht mehr bewegen, nicht mehr ausweichen konnte. Der Ball flog ihm direkt in das Gesicht, sein Kopf wurde gegen die Containerwand geschleuderte und dann sackte er bewusstlos neben Mantel nieder. „Wow!“ sagte Doktor!

Inzwischen war Onkel Herbert mit seinem Ferrari gekommen und rief mir zu: „Pack die Gangster ein! Wer weiß, wie lange die noch im Lande der Träume sind! Dann heb ich die hoch und lass die in der Luft baumeln, bis die Polizei kommt. Ich hab die sofort angerufen, als es hier los ging.“ Und tatsächlich, wir hörten schon die Polizeisirenen zu uns herüberschallen. Ich zog also erst Klunker in den 184

Container, Maradonna half mir dabei. Als wir ihn über den Boden schleiften, wurde sein weißer Anzug immer dreckiger. Dann packten wir Mantel an seinem Mantel und zogen ihn hinein. Wir schlossen die Tür.

Maradonna rief: „Alles klar Onkel Herbert. Und hoch damit!“ In diesem Moment packte Onkel Herbert mit den Greifern seines Ferrari-Reach-Stackers den Container und hob ihn in die Luft, immer höher, bis er schließlich 6 Meter hoch über uns schwebte.

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33 Vanillepudding Sandra erzählt Mmmh! Lecker! Vanillepudding! Ist der lecker! Ich habe eigentlich keine Zeit, jetzt irgendwas zu sagen. Der Vanillepudding ist so lecker! Wirklich lecker! Den könnte ich, stundenlang könnte ich den schlecken! Sowas von lecker.

Der ist sogar noch besser als Avokado! Obwohl, besser als Avokado geht eigentlich gar nicht! Außer Vanillepudding!

Sag ich doch! Wie lecker! Ich weiß, mit vollem Mund spricht man nicht! Aber das ist so lecker!

Und da ich nur einen Röhrenmund habe, einen langen Rüssel mit einer kleinen Schnauze vorn, ja, eben, lecker, nur mit einem kleinen Röhrenmund, da ist der natürlich ganz schnell voll! Da kann man eigentlich gar nicht reden beim Essen. Menschen können das! Die haben ja auch einen viel größeren Mund. Hört sich nicht gut an, wenn die mit vollem Mund sprechen, aber die machen das. Eigentlich wundere ich mich, dass denen das Essen nicht aus dem Mund raus fällt, wenn die sprechen, wenn sie essen.

Woher ich das weiß? Ich beobachte die Menschen, seit Jahren schon. Wenn sie am Gehege stehen oder bei uns im Tamandua Haus. Außerdem, ich bin ja praktisch bei denen aufgewachsen. Ich höre denen zu. Ich bin ja von Ilona und den anderen Tierpflegern mit der Flasche großgezogen worden. Gut, hauptsächlich von Ilona. Und 186

da habe ich die Sprache der Menschen gelernt. Also, ich kann die nicht sprechen. Mit meinem Röhrenmund kann man nicht sprechen, aber ich kann die Sprache denken.

Und ich verstehe die natürlich. Aber das lass ich mir nicht anmerken. Keiner weiß, dass ich die Menschensprache kann. Ich kann sogar ein paar Brocken Englisch, drei Worte Französisch und ich kann 24 Worte Türkisch! Ganz beachtlich für einen Ameisenbären, oder?

Ich kann zum Beispiel ununterbrochen weiter Vanillepudding schlecken, und dabei immer weiter denken. Und ganz ehrlich, das war ja ein ganz schönes Abenteuer gerade. Ich meine, eigentlich hatte ich schon mal Lust auf einen kleinen Ausflug gehabt. Ich lebe ja mein ganzes Leben lang schon in Dortmund, aber ich war noch nie im Hafen. Auch auf den Fernsehturm würde ich gerne mal rauf fahren. Oder samstags zum Markt gehen und Avoka-

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do einkaufen. Aber als wildes Tier bist du natürlich im Zoo, im Gehege! Und da bleibst du auch!

Gut, es ist ganz okay mit den Tapiren und den anderen. Nur die Pudus sind mir ein bisschen zu sprunghaft. Typisch Hirsch. Bei denen ist es aber eher Scheu als „fettes Geweih“. „Fettes Geweih“ ist bei uns Tieren dasselbe, wie bei den Menschen „dicke Hose“, und „auf dicke Hose machen“ ist, wenn einer von den Menschen ein fürchterlicher Angeber ist.

Die anderen auf der Wiese essen keinen Vanillepudding, die Pudus kannst du jagen damit! Außer Tabea und Shakira. Die kommen sofort. Und Shakira kann noch schneller schlecken als ich. Gut, dass Shakira grad nicht da ist!

Aber sonst sind bei uns auf der Wiese alle schwer in Ordnung. Trotzdem hat man manchmal Lust auf ein paar neue Gesichter. Da hängt man jeden Tag mit der Verwandtschaft und den alten Freundinnen im Gehege, da ist ein Ausflug schon mal eine schöne Abwechslung.

Und als ich gehört hatte, dass dieser Mantel einen von uns klauen wollte, ich hör doch, was alle hier um das Gehege herum reden, ich habe sehr gute Ohren, da hab ich mir gar keine Sorgen gemacht. Und ich habe gehofft, dass er mich klaut. Ich hatte mich auf den Ausflug richtig gefreut. Ich wusste ja, die Yurumi-Gang würde mich retten. Ich hatte mir keine Sorgen gemacht. Nicht eine einzige Sorge! Nicht eine!

Ich hab nur gedacht, wenn der Mantel mich mitnimmt, dann seh ich endlich mal was von der Stadt. Fahre ich 188

mal zu den Leuten und nicht die Leute zu mir. Aber dass die mich dann nachts klauen, wer hätte denn damit gerechnet. Ich war gar nicht wach! Ich hatte ja geschlafen.

Ich werde nur langsam wach. Ich schlafe so gerne. Ich schlafe sehr, sehr gerne.

Und dann steht da dieser Dulli – das Wort habe ich von den Kindern mal gehört, finde ich ganz toll, das denke ich total gerne, ist auch besser, wenn man es denkt, als dass man es zu anderen sagt, Dulli – und schiebt mich in die Transportkiste. Der Dulli der. Ja, ich gebe ja zu, ich bin auf den Trick mit der Avokado reingefallen. Weil ich noch so verschlafen war. Außerdem hatte ich ja Lust auf den Ausflug. Und die Yurumi-Gang würde mich ja wieder zurückholen.

Aber dann holen die mich hier im Dunkeln raus. Nachts!

Und dann fahren die mit mir durch die Stadt! Nachts. Hab ich nichts gesehen, außer nur kurz die Spitze vom Fernsehturm! Statt dass die da mal mit mir rauf fahren, sind die mit mir in den Hafen. Aber statt dass die mir da Schiffe zeigen und wie verladen wird, stecken die mich im Transportkäfig in den Container. Und da drin war es noch dunkler als sowieso schon, weil es doch Nacht war. Na gut, hab ich gedacht, schlaf ich eben wieder. Schlaf ich weiter. Ich schlafe ja gerne! Aber eigentlich hatte ich mir Urlaub anders vorgestellt. Nicht so dunkel. Mehr zum sehen. Naja, und als da eben die Tür aufging und diese beiden Dullis reinkamen, da war ich natürlich ein bisschen sauer.

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Wobei der in den weißen Sachen scheint ja ein echter Tierfreund zu sein. Hört sich jedenfalls so an. Ich hab ihn trotzdem gehauen. Mich einfach so klauen lassen. Wo kommen wir denn da hin! Das macht man nicht mit einer Sandra! Aber der war auch so laut. Gut, er hat den anderen angeschrien, aber mir war das zu laut. Und überhaupt, was schreit der den anderen an! Da tut ihm dieser Mantel den Gefallen und klaut mich, dann muss der, den der Mantel Klunker genannt hat, doch nicht den Mantel anschreien! Da sagt man doch Danke!

Und mir war das zu laut. Obwohl der Klunker den ja wegen mir angeschrien hat. Weil ich nicht eingesperrt sein sollte. Eigentlich nett. Scheint ein echter Tierfreund zu sein.

Aber wenn einer Tierfreund ist, kann er doch auch zu den Menschen nett sein!

Und dann stand der vor mir und ich war ganz durcheinander und ich kannte den ja gar nicht und der schrie so.

Und dann hab ich mich aufgerichtet und der hat sich erschrocken und seine Hand so hochgerissen und da hab ich mich erschrocken und ich dachte, der haut mich und ich dachte: Das machst du nicht mit einer Sandra! Und da war 190

ich sauer und wenn ich sauer bin und wenn ich mich erschrecke, dann, ja, dann hau ich manchmal mit der Tatze zu. Hab ich den gehauen. Richtig weh tun wollte ich dem gar nicht! Tut mir leid, dass ich den etwas verletzt habe, aber ich bin nun mal eigentlich ein wildes Tier! Auch wenn ich gerne Vanillepudding esse! Ein wildes Tier, das Vanillepudding mag.

Und dann waren ja schon die Jungs hier, mit diesem rollenden Brett und diesem leckeren Vanillepudding da drauf! Ah, da kommt ja Ilona. Wenn ich sprechen könnte, würde ich Ilona fragen, ob sie mit mir mal auf den Fernsehturm fährt! Schade, dass ich nicht sprechen kann, nur denken. Ich würde denen hier gerne sagen, dass sie mir Dortmund zeigen sollen. Ilona geht ja manchmal mit mir im Zoo spazieren. Das ist ganz toll. Ich war schon bei den Flamingos, und bei den Giraffen, die sind groß, größer ist nur der Fernsehturm. Da würde ich ja gern mal rauf! Also, auf den Fernsehturm oder auch auf den U-Turm oder den Turm der Reinoldikirche. Nicht auf die Giraffen. Aber jetzt ist es hell und ich bin wenigstens im Hafen und ich kann mir hier die Schiffe und Container ansehen, aber erst muss ich den restlichen Vanillepudding aufessen, bevor ich den nicht gegessen habe, seh ich mir nichts an.

Und da können die mich auf diesem Brett von mir aus durch die ganze Stadt ziehen, bevor ich das nicht alles aufgegessen habe, schau ich mir nichts an! Jetzt ist der Vanillepudding alle. Ob die noch welchen haben? Oder wenigstens eine Avokado? Eigentlich bin ich zwar schon 191

satt, sehr satt sogar, aber ich würde noch was schaffen.

Vielleicht fahren wir ja jetzt zum Fernsehturm. Bestimmt mit diesem Brett, auf dem ich die ganze Zeit rumstehe.

Warum schauen die mich denn jetzt alle so an? Ich hab doch gar nichts gemacht. Naja, mir egal, im Zoo sehen mich auch immer alle an. Aber die wissen alle nicht, dass ich jedes Wort verstehe, was die sagen. Und was ich immer so denke, das bleibt mein Geheimnis. Aber jetzt würde ich ihnen schon gerne sagen, dass sie mir ruhig noch ein bißchen Vanillepudding geben können. Schade, dass keiner hört, was ich denke! Hallo?!

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34 Big Bang Yurumi-Gang Musti erzählt Nun kamen wir, Doktor und ich, nachdem die größte Gefahr vorüber war, zurück und zogen Sandra auf dem Skateboard hinter uns her. Sie hatte schon den meisten Vanillepudding aus der Schale geschleckt!

Doktor rief den anderen zu: „Es geht tatsächlich!“ Ich musste lachen: „Ein Ameisenbär fährt Skateboard!“ Und Maradonna sagte leise: „Das glaubt uns keiner!“ In diesem Moment kam Ilona mit dem Tiertransporter um die Ecke. Sie sprang heraus, sah alles und redete ganz ruhig mit Sandra, die sogar einen Augenblick lang den Vanillepudding aus den Augen ließ und sich kurz Ilona zuwandte.

Onkel Herbert war von seinem Fahrzeug heruntergestiegen und stellte sich gerade zu uns, als wir über uns ein Quietschen hörten! Die Containertür öffnete sich.

Mantel wollte, immer noch etwas benommen, heraustreten, als er bemerkte, wie hoch er über der Erde schwebte. Er fluchte „Kacke, alte verdammte!“. Nun erschien auch Klunker neben ihm in der Tür, auch er war noch sehr benommen und starrte hinunter. Sofort erkannte er die Ausweglosigkeit ihrer Situation. Er knurrte Mantel an: „So. Du bist also Profi! Und die Kinder haben nichts gemerkt! Du Riesenrindvieh!“ 193

Neben mir beugte sich Onkel Herbert zu Maradonna. Die beiden sprachen leise miteinander: „Und? Alles Congo?“, fragte er.

Und sie sagte: „Alles Congo, Onkel Herbert.“ Dann sah er sie an: „Wieso eigentlich „Congo“?“ „Ach“, sagte sie, „das war so ein Wortspiel mit einer Kontrolleurin. Einer KONTRA. Und es ging eigentlich um ein Musikinstrument. Conga. Kennst du das?“ „Natürlich kenne ich das“, sagte Onkel Herbert. „Weißt du eigentlich, dass ich immer Schlagzeuger werden wollte?“ „Echt?“, fragte Maradonna.

Dann sagte er: „Da reden wir ein anderes Mal drüber.“

Doktor erzählt Ilona sagte jetzt: „Wahnsinn. Das ihr das geschafft habt!

Ich…ich weiß gar nicht, was ich sagen soll.“ Musti grinste: „Wir sind eben die Yurumi-Gang.“ Ilona holte tief Luft: „Ihr wart super. Tapfer. Mutig. Clever.

Alles!“ Ich war irgendwie sehr stolz auf mich, weil ich ja manchmal doch etwas Angst habe, und sagte. „Wenn Ameisenbären in Not sind, kennen wir keine Angst.“ Maradonna sah zu, wie Sandra den letzten Pudding aufschleckte und lächelte dann erst zu Onkel Herbert, dann zu Thilo und sagte leise: „Danke, Trainer!“ Der lächelte zurück: „Wenn die Mädchen-Mannschaft steht, bist du gesetzt! Das waren drei sensationelle Schüsse, Maradonna!“ 194

Jetzt schauten alle auf Sandra, die unverdrossen in ihrer Schale schleckte, obwohl kein Pudding mehr zu sehen war. Plötzlich sagte ich, eigentlich ohne dass ich das wollte: „Ameisenbären können ihre Zunge in der Minute bis zu 160-mal...“ Musti sagte schnell: „Lass stecken, Doktor!“ Und alle lachten, ich selber am lautesten. Dann fuhr die Polizei vor. Der erste Polizist, der ausstieg, sah hoch zu dem Container und sagte: „Ach nee, Mantel. Und Klunker!

Willkommen zurück!“ Das waren also alte Bekannte für die Polizei.

Maradonna schaute Musti und mich an: „Es fehlt noch was, oder?“ Musti nickte. Ich sah zu Thilo, Ilona und Onkel Herbert: „Die machen aber mit, oder?“ Maradonna bestätigte: „Klar, das sind jetzt Ehrenmitglieder der Yurumi-Gang!“ Und dann legten wir, alle sechs, wieder nacheinander die Hände aufeinander und sagten: „Big Bang YurumiGang!“ Dann warfen wir die Hände in die Höhe und schrieen : Oooooooooh!“ Und klatschten uns ab! Unser Zeichen!

Sandra war gerettet.

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34 Alles beim Alten!

Maradonna erzählt Das alles ist nun ein paar Wochen her. Natürlich wurde in allen Dortmunder Zeitungen über uns berichtet.

Seitdem kennt ganz Dortmund die Yurumi-Gang. Mantel und Klunker wurden angeklagt und vor Gericht gestellt und so gab es zum ersten Mal in Deutschland ein Verfahren wegen Diebstahls eines Ameisenbären. Klunker und Mantel wurden verurteilt, vor allem aber, weil die Polizei in Klunkers Container noch jede Menge Rauschgift gefunden hatte. Doktors Aufnahmen mit seinem Abhörhandy waren sogar Beweismittel im Prozess.

Sandra und den anderen Ameisenbären geht es gut.

Die Yurumi-Gang hat eine lebenslange Freikarte für den Dortmunder Zoo bekommen. Onkel Herbert hatte uns anschließend in die Hafenschänke auf eine Currywurst eingeladen. Aber er schreit immer noch rum, wenn ich trainiere und er schlafen will. Ich meine, ich muss doch trainieren. Falls wir in ein neues Abenteuer geraten. Ich versuche grad, den Avokado-Fleck auf der Hauswand zu treffen. Ich schieße mit rechts, mein schwacher Fuß.

Flap. Getroffen! Das Fenster geht auf. Dabei war das gar nicht so laut. Und Onkel Herbert schreit wieder: „Dauernd dies Rumgebolze! Hau ab hier! Ich will meine Ruhe haben! Ich muss schlafen. Ich hab Nachtschicht! Und dann noch als Mädchen! Spiel mit deinen Puppen. Jetzt 196

spielen schon die Mädchen Fußball. Wo soll das denn enden?“ Aber eigentlich haben Onkel Herbert und ich uns echt lieb. Schließlich ist er ja auch Ehrenmitglied der YurumiGang! Dann lasse ich ihn jetzt schlafen und fahre wieder zur Skater-Anlage am Stadtgarten. Musti und Doktor warten bestimmt schon. Und vielleicht wartet irgendwo ja ein neues Abenteuer auf uns!

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Inhalt Mit links......................................................................................... 5 Die Yurumi-Gang........................................................................... 8 Wissen ist Macht........................................................................ 15 Die lange Zunge.......................................................................... 21 Das Schleckermaul.................................................................... 28 Der seltsame Mann.................................................................... 32 Mantel......................................................................................... 40 Butter bei die Fische.................................................................. 48 Laufen oder gar nichts............................................................... 51 In den Winkel............................................................................... 57 Amerikanische Straßenkreuzer................................................ 60 Die Gang geht los........................................................................ 64 An der Rennbahn........................................................................ 70 Galopp und Geflüster................................................................. 74 Hinterher!.................................................................................... 82 Halbe und Ganze........................................................................ 91 Komplizen................................................................................. 100 Das Steinzeit-Handy................................................................ 104 Vergebliche Warnung............................................................... 108 Der wilde Süden........................................................................ 113 Der weiße Schatten.................................................................. 117 Das Puzzle................................................................................. 124 Helfer gesucht.......................................................................... 129 Der Schwur................................................................................ 133 Das Spezial-Skateboard.......................................................... 140 Handbuch für Ameisenbärenklauer....................................... 147 Entführt!.................................................................................... 157 Teamgeist.................................................................................. 162 Jetzt geht’s los!......................................................................... 166 Schussendlich.......................................................................... 171 Quatsch nicht! Spiel weiter!..................................................... 176 Am Haken.................................................................................. 181 Vanillepudding.......................................................................... 186 Big Bang Yurumi-Gang............................................................. 193 Alles beim Alten........................................................................ 196 198

Die Macher Bernd Gieseking, Autor und Kabarettist, Jahrgang 1958, schreibt Kinderhörspiele (Trolle) für den WDR und ist auf den Sprechbühnen im deutschsprachigen Raum unterwegs. Bernd wohnt in Dortmund und war sogar schon auf Expedition in der Arktis.

Bettina Brökelschen, Künstlerin aus Dortmund, Jahrgang 1962. Neben abstrakten Werken und ihrer Zusammenarbeit mit Luigi Colani ist Bettina auch eine detailverliebte Porträt- und Landschaftmalerin.

DSW21 – dein Unternehmensverbund für Dortmund. Mit den Tochtergesellschaften sorgt DSW21 für reibungslose Abläufe auf Schienen, Straßen, zu Wasser und in der Luft und steht weder bei der Energieversorgung noch bei der Telekommunikation auf der Leitung. Auch Wohnräume und die Stadtentwicklung gehören zu den Aufgaben. Jeden Tag passieren unglaublich viele unsichtbare Abenteuer, damit Dortmund funktioniert.

Viele Infos zu Deiner Stadt, DSW21 und den Kinderaktionen findest Du unter www.yurumi-gang.de. Hier gibt es auch den Onlineshop für die Yurumi-Abenteuermode (mit personalisiertem Gang-Code).

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