leeuwarderstudentenkrant 21

LEEUWARDER

STUDENTENKRANT JA HOOR, JA

DE STRAATVRAAG:

EEN WEEK LANG JA-ZEGGEN. OP ALLES.

WAT IS DE LANGSTE PERIODE DAT JE NIET HEBT GEDOUCHT? EN WAAROM?

Pagina: 9

Pagina: 13

STEVEN WINT ‘LEKKERSTE BARMAN VAN LEEUWARDEN’-VERKIEZING

NOVEMBER 2016 NUMMER 21 TE VERKRIJGEN OP MEER DAN 50 PUNTEN IN LEEUWARDEN

HOORAY FOR SCIENCE: WELKE OPENINGSZIN WERKT HET BEST?

GRAAG EVEN JULLIE MDMAANDACHT

Pagina: 15

Pagina: 18

WEET WAT JE VREET

LAAT zien wie Chaos de baas in is de tent? bescherm jezelf tegen diefstal. Registreer altijd het serienummer van nieuwe apparaten.

ga nu naar wiedebaasis.nl

Tresoar biedt je de rust en de ruimte...

Ongestoord studeren?

Ontdek het StadsStudieCentrum!

Gratis studie-, stilte- en overlegplekken

Nu ’s avonds open tot 22.00 uur.

Kom naar onze vernieuwde studiezaal.

Hier vind je veel plaatsen om te studeren en ruimtes voor overleg.

Wirdumerdijk 34 (in de bibliotheek) www.sbmf.nl/stadsstudiecentrum

Voor actuele openingstijden zie website van Tresoar: www.tresoar.frl StadsStudieCentrum

Tresoar, Boterhoek 1, 8911 DH Leeuwarden, T 058-7890789

Chaos in de tent?

Tresoar biedt je de rust en de ruimte...

Op kamers? Dat begint bij woonfriesland.nl Wil je graag een studentenkamer vlakbij school of liever bij en onds op avcentrum? ’s u N het In Leeuwarden uur.

22.00WoonFriesland totverhuurt bijna 400 studentenkamers.

Kom naar onze vernieuwde studiezaal.

Voor 250 per om maand kun Hier vind je zo’n veel€plaatsen te studeren en ruimtes voor overleg. je al een ruime kamer huren op Voor actuele openingstijden zie een centraal gelegen locatie. website van Tresoar: www.tresoar.frl Tresoar, Boterhoek 1, 8911 DH Leeuwarden, T 058-7890789

Kijk op onze website voor het beschikbare aanbod en maak je eigen zoekprofiel aan. Wij houden je dan op de hoogte van elke kamer die vrijkomt en voldoet aan je wensen. Dus ga snel naar woonfriesland.nl.

Heb je een algemene vraag?

Je kunt ons op werkdagen bereiken op 088 995 22 22 (lokaal tarief) of stuur een e-mail naar info@woonfriesland.nl.

INHOUDSOPGAVE THAT’S THE QUESTION

COLUMN MARILYN 5

DE HAMVRAAG / RECENSIES 4 HOE GASTVRIJ IS STUDEREND 058?

5 SCHOOLSTYLE 7 JA HOOR, JA 9 STEVEN WINT ‘LEKKERSTE BARMAN VAN 10-11 LEEUWARDEN’-VERKIEZING ALUHOEDJES / EROTIEK 12 DE STRAATVRAAG 13 HOORAY FOR SCIENCE 15 IK GA STUDEREN EN IK NEEM MEE… 16 MAAN ROOS PILS 17 GRAAG EVEN JULLIE MDMAANDACHT 18

FRIEDA IS DOOD Frieda is dood. Hartstikke dood. Koud en stijf vond ik haar, ondanks de goede zorgen en warmte van Helga: overleden aan haar verwondingen. Ze bleek niet zo potig als ze zich voordeed. En nu is ze dood.

Ze was heel parmantig, mijn Frieda. Ze liep een beetje als Kate Moss in haar goede jaren.

Snoof godzijdank niet zoveel coke, want dat zou een dure grap zijn geweest. Waar ze wel dol op was? Komkommer. Kon zich er werkelijk úren mee vermaken. Vond ik mooi.

Mijn vriend en ik hebben het er nog even over gehad of we haar zullen opeten. Want het moet gezegd worden: ze had een enorm lekker kontje. Een kontje om in te bijten. Maar weet je? Ik denk dat ik er niet van zou kunnen genieten. Ik zou steeds die lieve, bruine ogen voor me zien, waarmee ze me zo appelig kon aankijken. Wat een chick was het.

Vol levenslust. Altijd vroeg op, dan had ze zin in de dag. Kakelen jongen! ‘Houd verdomme je bek,’ dacht ik dan. ‘Ik kom hier voor m’n rust. En voor een gekookt eitje.’ Niet wetende dat ze al gauw voor altijd stil zou zijn. Godsamme, wat een gemis.

Het ergste is: ze is vermoord. Op brute wijze en op klaarlichte dag. Als een ware krijger en luid krijsend heeft ze zich verzet, maar helaas zonder ook maar enige indruk te maken op de hufter die haar tragische overlijden op zijn geweten heeft. De klootzak. Gewetenloos en kil. Als ik ‘m in m’n handen krijg!

Helga mist haar, je merkt het overal aan. Ze gaat vroeg slapen, want avondjes samen keten zit er niet meer in. Loopt wat verdwaasd rond en troost zichzelf met emotie-eten. Dat gaat op de harses verkeerd, zeg ik je. Die groeit zo bij de muren op. Kon ik haar maar troosten.

Ter nagedachtenis aan Frieda heb ik een gedicht voor haar geschreven. Ik hoop dat jullie het mooi vinden. Ik zelf in ieder geval wel.

Daar boven in de hemel Hoop ik dat je rust vindt Dat er komkommer is in overvloed En er een fantastisch nieuw hoofdstuk voor je begint

COLOFON Redactie

Marilyn de Beurs marilyn@leeuwarderstudentenkrant.nl

06 29 47 95 95

Eline van der Meulen Rowan Reiding Bram Adriaansz Anouk de Vries Niels Remigius Mirjam Landman

Fotografie

Niels Remigius Tini Groen

Uitgever Devea

Gouverneursplein 6 9811HH Leeuwarden 06 15 37 22 55 info@devea.nl www.devea.nl

Vormgeving

Chantal van Wieren

Merkmanagers Froukje Bouma

Drukwerk

NDC Print Leeuwarden

We missen je intens En het maakt ons verschrikkelijk sip Dat je van ons gegaan bent, Frieda Je was een lieve kip

Verspreiding

FRL Group Via NHL Hogeschool, Van Hall Larenstein en Stenden Hogeschool 3JO Campuscafé McDonald’s Bibliotheek

Marilyn is hardcore liefhebber van woordgrapjes, camembert en slapen. Niet per se in die volgorde. Als ze later groot is wil ze hoofdredacteur van de Leeuwarder Studentenkrant worden. Oh wacht. Never mind.

Oplage

20.000 stuks

Digitaal

www.leeuwarderstudentenkrant.nl www.facebook.com/ LeeuwarderStudentenkrant info@leeuwarderstudentenkrant.nl De journaliststudenten van de Leeuwarder Studentenkrant schrijven idiote, interessante en grappige (vinden we zelf) artikelen om een glimlach op jouw gezicht te toveren tussen je saaie lessen door.

Te verkrijgen op meer dan 50 punten in Leeuwarden

froukjebouma@gmail.com

06 15 95 42 75 Friso Visser

friso@onlinemediakoffer.nl

06 81 44 99 25

Advertenties

Ondanks alle zorg die aan deze uitgave is besteed blijven vergissingen mogelijk. Wij kunnen daar echter geen aansprakelijkheid voor aanvaarden. Auteursrecht voorbehouden. © 2016

Doede Vellema 06 15 37 22 55

NOVEMBER 2016

-

LEEUWARDER STUDENTENKRANT 3

DE HAMVRAAG

Dat je jezelf in lijn 612 betrapt op hardop meezingen en denkt: KUT, dat was de bedoeling niet.

Maar het is een force bigger than nature, als dát nummer voorbij komt. Van dattum. Ken je het?

Van die liedjes die nóóit vervelen, al heb je ze inmiddels vijftig tinten grijs gedraaid?

Die. De redactie gaat hard op deze moppies:

Bram:

“Als ik over straat fiets en niemand kijkt dan vind ik het altijd wel erg leuk om keihard mee te playbacken met het nummer Single Ladies van Beyoncé. Dat kan zo lekker overdreven. Soms ga ik er iets te lang mee door en ziet iemand me.

Dan doe ik altijd maar net alsof ik ruzie heb via de telefoon. Daar passen die overdreven gezichtsuitdrukkingen wel goed bij. Dat playbacken kan overigens ook heel goed op Someone Like You van Adele en ongeveer elk nummer van Lady Gaga. Probeer het maar eens! Het kan echt heel ontspannend werken en het traint je gezichtsspieren (minder snel rimpels!).”

Niels:

“Op een of andere onverklaarbare wijze is het nummer Snälla Bli Min van Robin Lukovic in mijn afspeellijst terecht gekomen. Wel de hippe remix van Hjalm.

Absoluut niet te verstaan, wel gruwelijk aanstekelijk. Dit is ook de reden dat deze fijne plaat er lekker in blijft staan. Als ik er zo over nadenk, kan dit nummer ook bij letterlijk elke gelegenheid gedraaid worden. Of je nou ‘s zomers gaat dagdrinken op het strand of je roadtript samen met vrienden naar Praag. Über veelzijdig.”

Tini:

“Gevalletje keuzestress wel hoor! Er staan zoveel leuke nummers in m’n afspeellijstje.

Maar ik ga toch voor Leef mijn leven van The Opposites, omdat deze écht steevast in mijn lijstje staat. Oké, en ook Pull up in een Porsche van Kraantje Pappie, want het liedje is pas een week uit, maar staat nu al bijna non-stop op repeat!”

RECENSIES

WELK LIED STAAT STEEVAST OP JOUW AFSPEELLIJST? EN WAAROM DAN WEL? HÈ?

Anouk:

“Sterrenstof van De Jeugd van Tegenwoordig! Dat nummer kan ik namelijk compleet meezingen én -rappen.

Hoe het ooit zover is gekomen, weet ik zelf ook niet. Van de meeste muziek heb ik eigenlijk na een tijdje wel weer genoeg, maar met Sterrenstof kun je me altijd blij maken. Dat meezingen en -rappen doe ik dan trouwens wel ’t liefst in de kroeg als de muziek écht heel luid staat. Maar ik word er ook heel blij van als ik in de bus mee kan zingen in m’n hoofd. Dat is dan ook de reden dat ie op m’n telefoon staat. Zolang niemand me hoort is het al gauw goed...”

Eline:

“Jeetje, moeilijk. Waar ik nooit geen (is altijd, jaja) genoeg van kan krijgen, is Fast Car van Tracy Chapman.

Een verhaaltje dat vanuit Chapmans hart wordt gezongen, ik vind dit nummer zo mooi!”

Rowan:

Marilyn:

“Zo. Nou. Daar vraag je me wat. Ik ben namelijk een gewoontedier en niet zo aan verandering onderhevig.

Er staat dus een heel scala aan liedjes altijd in mijn afspeellijst. Als ik echt m’n lievelings eruit moet pikken, dan is daaaatttt... Goodbye Daughters of the Revolution van The Black Crowes. Die klinkt werkelijk óveral goed.

In de auto, onder de douche, tijdens het werk. En, niet geheel onbelangrijk, ik kan dus niet alleen de tekst, maar ook de gitaarsolo’s heel goed meezingen van deze.

Je weet niet wat je hoort, ik zeg het je.”

“Om heel eerlijk te zijn heb ik geen favoriet lied en ook geen favoriet genre: de ene week luister ik lekker naar popmuziek en de volgende week ben ik geobsedeerd door Guns N’ Roses (en niet alleen omdat ik hun logo zo leuk vind staan op een T-shirt, lol). Toch denk ik wel dat er altijd iets van Beyoncé in mijn afspeellijst staat.

Volgens mij staat 7/11 er al een paar maanden in, dus dan ga ik daarvoor. Dat vind ik echt een lekker nummertje!”

Mirjam:

“Full Circle van Half Moon Run staat al jaren steevast in mijn afspeellijst. Toen ik het nummer voor de eerste keer hoorde, had ik direct al het waaaaauweffect. Hoewel het nummer al een aantal jaren meedraait, verveelt het mij nog steeds niet. De tekst, de snelheid, de melodie... Prachtig! Tijdens mijn werk draaide ik dit nummer vaak. Doordat het nummer zo snel gaat, ging ik zelf ook sneller werken. Baas blij, ik blij!”

Door: Bram Adriaansz

Er zijn van die dingen die je als student moet weten, maar waar je zelf helemaal niet over nadenkt. Gelukkig zijn wij dan hier, om je uit dat vreselijk lijden te verlossen.

Daarbij krijg je ook nog eens een hele fijne mening. Want daar gaat het in deze rubriek uiteindelijk om. Weet jij ook precies waar je aan toe bent.

Uitslapen

Word spellingcorrector

Da´s nou zo´n ding dat je tijdens je studie vaak op de verkeerde momenten doet. Als je moet leren voor een proefwerk natuurlijk, of als het maandagochtend is. De momenten dat je wél mag uitslapen (zondagen, in de vakantie, bij een naderende apocalyps) zit je om zeven uur ’s ochtends te stuiteren in je bed. En als het je dan wel eens lukt om lekker uit te slapen op een dag dat het kan, voel je je weer schuldig omdat je ook wel productief had kunnen doen. Toch wel een sterretje erbij omdat het zo fijn is, dat uitslapen.

Op die momenten dat je met zes blikken energydrink tot vijf uur in de ochtend een verslag loopt te typen, jankend, met het snot in je ogen. Want de deadline was eigenlijk 12 uur vannacht, maar je typt toch door met het excuus: ‘welke docent kijkt er nou midden in de nacht na? Ik kan dit verslag best nog inleveren’.

Als je weet dat de APA-normen van je verslag echt nérgens op slaan, maar je toch net die voldoende wil. Hij is daar, de spellingcorrectie van Word. Helpt zelfs de grootste dyslect naar een literair hoogstandje.

Koud weer Het woord ‘recensie’ Resensie, resectie, rescensie, serentie, rescescentie... Het lukt bijna nooit om dit woord in één keer goed te schrijven.

En als je het dan wel goed schrijft, ziet het er raar uit. Kijk er maar eens naar en spreek het dan heel langzaam uit.

Slaat helemaal nergens op. Waarom zit die C daar in het midden? Een S was toch veel makkelijker geweest? Door al deze ellende wel weer een hele goede recscentieie voor: 4 LEEUWARDER STUDENTENKRANT

-

NOVEMBER 2016

Er is altijd zo’n overgangsperiode tussen een lekkere warme zomer en een fijne winter vol sneeuw. De herfst, noemen wij dat. En dan is het koud, en het regent, en alles is vies, en het waait, en we willen niet meer leven... Die tijd dat het nog net niet tijd is voor warme chocolademelk met slagroom zonder je meteen dik te voelen. Dat koude weer krijgt -3 sterren.

Als het dan uiteindelijk winter is, met sneeuw en een ijsbaan, dan is het wel weer goed. Zeker als de Coca Cola-kerstvrachtwagen weer op tv is.

Dan is al dat koude ineens niet erg meer. Zou je ineens willen dat het -3 was.

HOE GASTVRIJ IS STUDEREND 058?

Door: Anouk de Vries & Mirjam Landman | Foto’s: Tini Groen

Vuile vaat, vieze kleding en bierflesjes, heuuul veul bierflesjes. Het is nog maar een kleine greep uit wat er te vinden is in, jawel, studentenhuizen! Maar wie zijn die hard studerende, bier- of wat-dan-ook-zuipende figuren die daar vertoeven? En voor ons onderzoek nog belangrijker: hoe gastvrij zijn ze eigenlijk? Om erachter te komen hoe gastvrij studerend nul-vief-acht is, gaan we het veld in.

Belangrijke punten zijn onder andere de ontvangst, de hoeveelheid alcoholische versnaperingen en – vanzelfsprekend – de aan- of afwezigheid van borrelnootjes.

Huize Willemstaete

Huize A&O

Adressen verzamelen, onesie in je rugzak proppen, moed indrinken. Je leest het: ‘t vergt nogal wat, zo’n voorbereiding. Potverdikkie zeg. Maar na een tijdje rondvragen, duwen, stuwen en proosten, kunnen we op onderzoek uit. Huize Willemstaete staat als eerste op de planning.

Maar na talloze keren tringelen is er helaas nog steeds niemand aan de deur. Zelfs na een awkward gluurpoging waarbij iemand ons recht in de ogen kijkt, wordt er geen aanstalten gemaakt om de deur te openen. Oké! Laat. Maar. Dan.

En door. Beetje telefoneren en we hebben ons volgende adresje. Onze koffers worden naar boven gedragen door de echte gentlemen van Huize A&O. Deze naam is trouwens speciaal voor ons bedacht, dus we voelen ons vereerd. De wc is ein-de-lijk schoon genoeg om onze blaas te legen. Wát een opluchting. Fijn jongens, bedankt daarvoor. De beerpong blijkt al klaar te staan, dus we kunnen meteen aan de slag. Er worden zelfs nog wat professionele kiekjes gemaakt door een van de gastheren. Vinden we leuk! Helaas is het weer tijd om te gaan want de onesies moeten uit de tas. Op zoek naar een slaapplek, kunnen we nog terug?

Huize ‘t Bagijntje Het tweede huis zien we bij toeval. Onze opening: ‘Wij zijn van de Leeuwarder Studentenkr....’ levert een dichtslaande deur op. Gelukkig is dit als grapje bedoeld, waardoor we al binnen staan voordat we onze professionele openingsspeech kunnen geven. Biertjes worden geplopt, geheimen uit verenigingstijdschriften worden gedeeld en slaapplekken worden aangeboden. De bewoners van Huize ‘t Bagijntje zijn gezellige studenten die met een biertje in hun hand naar passerende, glurende voorbijgangers zwaaien. Heerlijk toch? We hebben nog wel wat vergelijkingsmateriaal nodig, dus we bedanken de jongens voor de gastvrijheid en vervolgen onze weg.

Huize Willemstaete, again.

Vooruit dan maar, op naar Willemstaete, again. De deur wordt dit keer wél geopend. Als we na een rondleiding eenmaal zitten, maken we kennis met 'kannetje lekker': een drankje samengesteld uit restjes alcoholische dranken en frisdrank. Dit keer is het wodka met limonade. Lekker wel. We besluiten dat we hier blijven en trekken onze onesies aan. En gelukkig staan niet alleen wij voor schut, want ook gastheer Kasper trekt zijn prachtige onesie uit de kast. Yo, foto!

Door het nuttigen van een zekere hoeveelheid drankjes lijkt het ineens een goed plan om nog even de stad in te gaan. Doen we gewoon, in onesie, alles voor de krant. Ja toch. Na alle shots en dansjes krijgen we ‘thuis’ nog een ham-kaas-brie tosti met ketchup, goddelijk. Uiteindelijk mogen we slapen in een lege kamer die tevens wordt gebruikt als washok. Klinkt skeer, maar op kussens na is echt everything you need aanwezig. Prima te doen. ’s Ochtends nog even douchen en we vertrekken weer na een geslaagde werknacht.

Herenwaltje Nou, staan we hoor: Herenwaltje 9. Gluurpogingen gaan ons inmiddels goed af, dus we passen deze tactiek nog maar eens toe. Jawel, een huis vol heren! Beetje aandacht vragen voor het raam en al gauw worden we opgemerkt, want iemand verschijnt met z’n bakkes voor het raam boven de deur. De gastheer blijkt er zelf niet te wonen, dus roept zijn studiegenoten.

‘We zijn bezig, stuur ze maar weg!’ krijgt hij terug. Ja joh, lekker gastvrij. We besluiten ze nog een kans te geven met de gevatte opmerking: ‘Het is wel voor de krant hè’. Met resultaat, want we zijn binnen.

Wahahauw, meteen een rondleiding. Met gepaste trots worden ons de kamers getoond en we krijgen zelfs de kans het toilet te bewonderen. Mooie posters ook, maar dat zijn niet de enige poezen die we zien. De mannen hebben namelijk nog twee kleine huisgenootjes: kittens. Zo lievvv! Appels en mandarijnen, het wordt ons allemaal aangeboden. Ook de airfryer – voor meer informatie: kijk Tell Sell – staat al snel voor ons aan. De digitale open haard wordt zelfs nog even aangezet en het feest is compleet. Een en al gastvrijheid hier. Onze dank is groot!

En, en?

Hoewel je van nature geen opgever moet zijn en je geen borrelnootjes hoeft te verwachten, kun je in Leeuwarden prima een nacht vertoeven bij studenten. We kunnen dan ook concluderen dat studerend Leeuwarden behóórlijk gastvrij is. Nou, mooie conclusie, of niet dan?

NOVEMBER 2016

-

LEEUWARDER STUDENTENKRANT 5

STUDENTENVANAF SPORT €16,25*

LAAT zien wie

de baas is bescherm jezelf tegen diefstal. Registreer altijd het serienummer van nieuwe apparaten.

ga nu naarstuderen wiedebaasis.nl En wilt weer De SPO verzorgt in samenwerking met de Rijksuniversiteit Groningen pedagogisch en onderwijskundig avondonderwijs. groepslessen voor €195,- per jaar of €19,50 per maand!

Tegen inlevering van deze advertentie geen inschrijfkosten (€ 25,–) en bij een lidmaatschap een gratis bezoek aan de zonnestudio * Vraag naar de voorwaarden.

Leeuwerikstraat 119 - 121 | 8916 CC Leeuwarden Tel. 058 - 215 29 59 | facebook.com/sportcentrumursus

We bieden een Lerarenopleiding, HBO-pedagogiek, TOP IB-opleiding en Schakelonderwijs voor doorstroom naar de masters (ortho) pedagogiek en onderwijskunde aan de RUG.

www.spo-groningen.nl

SCHOOLSTYLE Tekst en foto’s: Rowan Reiding

Ons redactielid en fashion blogger Rowan Reiding gaat voor deze schoolstyle rubriek gewapend met haar camera op de hogescholen op zoek naar studenten met een eigenzinnige stijl. Zorg dus dat je altijd in je beste kloffie naar school gaat, want wie weet beland je binnenkort bij onze fashionista voor de lens! Deze keer heeft Rowan vier stijlvolle studenten gespot op NHL Hogeschool en Stenden.

Even voorstellen: Ellen, Ohad, Joeri en Yan!

Ohad - Stenden

Ellen - NHL Hogeschool

Hello, hallo, shalom, salut, tag! Dit is Ohad en Ohad spreekt maar liefst vijf(!) verschillende talen. En alsof dat nog niet indrukwekkend genoeg is, heeft deze 20-jarige Hogere Hotelschool-student ook nog eens 25 paar sneakers!

Ohad is dan ook niet geheel verrassend een echte sneakerhead en heeft vooral een zwak voor Nike Jordans. Hij heeft ongeveer acht Jordans in zijn collectie en ze zijn allemaal erg bijzonder: “Ik koop geen normale Jordans in winkels. Ik wil ze alleen hebben als ik er echt voor moet campen.” Zijn volgende nachtje kamperen voor de winkel staat gepland op 17 december. “Dan komen de Jordan Space Jams uit en die moet ik hebben!” Zijn sneakers zijn zelfs zo bijzonder dat wildvreemden op straat foto’s maken of zelfs biedingen doen. Het hoogste bod dat Ohad ooit heeft gekregen was 400 euro, het dubbele van wat hij ervoor had betaald. Maar zoals het een echte sneakerhead betaamt, ging hij daar natuurlijk niet op in. Ohad en zijn sneakers in het echt bewonderen? Dat kan natuurlijk bij Stenden, maar ook bij Club Red. Daar werkt hij namelijk als professionele cocktailbarman!

Deze 22-jarige Harlingse schone heet Ellen en studeert Communicatie aan de NHL. O, en ze bezoekt graag tweedehandswinkeltjes!

Ellen is dol op suède, leer, franjes, warme kleuren en neutrale printjes en beschrijft haar stijl als ‘boho chic’.

Het grootste gedeelte van haar garderobe scoort ze tweedehands via Marktplaats, United Wardrobe, de Stijlloods in Haarlem en de kringloop in Harlingen: “Ik word altijd intens blij als ik een pareltje vind bij een tweedehandswinkel. Mijn beste vintagevondst is een paar hele toffe zebraprintlaarsjes van Italiaans leer!” Ellen is dan ook geen groot voorstander van fast fashion en probeert minder bij de grote winkelketens te kopen. Sinds kort heeft Ellen zichzelf als missie gesteld om een zogenaamde capsule wardrobe te creëren: “Dat houdt in dat ik per seizoen maar 37 items in mijn kast heb hangen die allemaal goed bij elkaar staan en waar ik écht blij mee ben.” Wat Ellen echt nog mist in haar wintergarderobe? De perfecte zwarte lammy bikerjas. Ellens stijl shoppen? Dat kan op unitedwardrobe.com/nl/user/62389/closet.

Jas: Rugzak: T-shirt: Schoenen:

Hutspot €190,Swiss Army €100,Castro €30,Nike Stefan Janowski €120,-

“IK KOOP ALLEEN JORDANS WAAR IK VOOR MOET CAMPEN”

Jas: Kringloop €10,Sjaal: Primark €7,Top: H&M €10,Rok: Missguided €14,Sneakers: Nike €80,Chokers: Pull & Bear €7,Tas: Vintage €5,-

“MIJN BESTE VINTAGEVONDST? EEN PAAR TOFFE ZEBRAPRINTLAARSJES!”

Yan - Stenden

Joeri - NHL Hogeschool

Na het afronden van haar middelbare school in China, streek de 19-jarige Yan neer in ons pittoreske Leeuwarden. Met haar kleurrijke outfit is Yan een opvallende verschijning op het schoolplein.

Yan heeft een echte schoenentic en haar lievelingspaar op het moment zijn de Stella McCartney platformschoenen die ze ook op de foto draagt: “Ze kostten 600 euro, maar ik heb er geen moment spijt van gehad. Ik zie ze als een investering voor mijn garderobe, omdat ze bij zoveel verschillende outfits passen.” Maar ook van een goede designertas is Yan niet vies. Dit prachtige blauwe exemplaar van Dior kocht ze bij haar favoriete Nederlandse winkel: De Bijenkorf, een naam die ze overigens wel een beetje lastig vindt om uit te spreken. Haar volgende designeraankoop? Dat worden waarschijnlijk de Givenchy ‘Laura’ laarsjes. In China shopt Yan het liefst bij Tao Bao, een internetwinkel waar zo goed als alles wordt verkocht. Haar inspiratie haalt Yan voornamelijk van Wei Bo, het Chinese antwoord op Twitter. En wat Yan van Leeuwarden vindt? Lekker rustig vergeleken met Shandong, de provincie waar ze vandaan komt.

Nee, deze nette jongen studeert geen bedrijfseconomie, maar CMD! Ontmoet Joeri: 23 jaar en geboren en getogen in Leeuwarden.

Zijn stijl beschrijft Joeri als zakelijk en een tikkeltje casual. Zijn inspiratie haalt hij onder andere uit Mad Men, een tv-serie over reclamemannen in de jaren ‘50: “Ik vind het een hele mooie tijd qua kleding en doe toevallig zelf ook een studie in die richting.” Ook met de stijl van de hoofdrolspeler uit Ray Donovan kan hij zich goed identificeren. Winkelen doet Joeri eigenlijk het liefst online: “Ik heb een makkelijke maat, dus ik hoef gelukkig nooit verschillende maten te bestellen.”

Wie Joeri’s stijl wil kopiëren doet er het best aan om eens een (virtueel) kijkje te gaan nemen bij de WE en ZARA, waar hij het grootste gedeelte van zijn garderobe koopt. Maar wanneer Joeri niet meer van een studentenbudget hoeft te leven, wil hij graag wat meer merkkleding kopen en zal hij zich nog zakelijker kleden dan hij nu al doet: te beginnen met een paar Van Bommeltjes.

Sweater: Jas: Jeans: Schoenen: Tas:

Kenzo €23,Tao Bao €50,H&M €30,Stella McCartney €600,Dior €?

“DEZE STELLA MCCARTNEY SCHOENEN KOSTTEN 600 EURO, MAAR ZE ZIJN EEN INVESTERING VOOR MIJN GARDEROBE”

Jas: WE Ultimate Collection €180,Sjaal: WE €30,Jeans: H&M €40,Schoenen: Magini €250,Tas: Burkley €100,-

“IK HAAL VEEL INSPIRATIE UIT TV-SERIES ZOALS MAD MEN EN RAY DONOVAN.” NOVEMBER 2016

-

LEEUWARDER STUDENTENKRANT 7

LAAT zien wie

de baas is bescherm jezelf tegen diefstal. Registreer altijd het serienummer van nieuwe apparaten.

ga nu naar wiedebaasis.nl Tegen inlevering van deze advertentie

€ 10,- korting* Niet geldig in combinatie met kindermenu’s.

Vraag naar de voorwaarden! *1 bon per 2 personen

jaar door Studenten nu het hele

INGe !

ORT 20%g ooK k naar onze special aa

Vr aa . studentenarrangementen

Ruiterskwartier 47 RUITERSKWARTIER 47 Leeuwarden LEEUWARDEN TEL. 058-2132001

(t.o. de Harmonie)

ZZZ UKRGRVSDODFH QO

En wilt weer studeren De SPO verzorgt in samenwerking met de Rijksuniversiteit Groningen pedagogisch en onderwijskundig avondonderwijs.

We bieden een Lerarenopleiding, HBO-pedagogiek, TOP IB-opleiding en Schakelonderwijs voor doorstroom naar de masters (ortho) pedagogiek en onderwijskunde aan de RUG.

STUDEREN IN DE STAD, WERKEN OP HET WAD WERKEN DOE JE BIJ WESTCREW

DIRECT ONLINE SOLLICITEREN? SCAN DE QR-CODE: Like ons op Facebook!

WestcrewLeeuwarden Volg ons op Twitter @WestcrewLWD

www.spo-groningen.nl

www.westcrew.nl

JA HOOR, JA

EEN WEEK LANG JA-ZEGGEN. OP ALLES.

Door: Marilyn de Beurs | Foto’s: Tini Groen

Heel bewust heb ik het aan niemand verteld. Niet alleen omdat ik ’n zo realistisch en eerlijk mogelijke uitkomst van m’n probeersel wil, maar ook omdat ik niet naakt en met een vuvuzela in m’n reet radslagen wil moeten doen op het Zaailand. Ik ga een hele werkweek ja zeggen, op alles. Net als in de film. YES MAN! Christus op een cracker, waar begin ik aan.

M’n verwachtingen zijn hooggespannen. Niet dat ik normaal gesproken een erg afwijzend tiepje ben, maar álles bevestigend beantwoorden? Dingetje hoor. Dingetje. Ik ben benieuwd en ga er vol gas voor. Op één uitzondering na. Want weetje? Ik heb een bijbaan als webcaremedewerker bij een groot bedrijf. En als ik dat baantje wil behouden lijkt het me goed om niet elke klantvraag te fiatteren. “KRIJG IK VAN JOU EEN SCHADEVERGOEDING OMDAT IK DE HELE MIDDAG HEB ZITTEN WACHT0N?!”. Ja hoor, ja.

Maandag: Well fuck me sideways het is maandag. Sowieso al niet m’n beste dag, maar met het vooruitzicht op olijk ja-kirren de hele dag ronduit meh. Aan de andere kant: misschien brengt m’n experiment me wel enorm veel leuks en spontaans enzo. We gaan ’t zien. YOLO! Hop, naar kantoor. En dan, daar aangekomen – first thing: KOFFIE HALEN. Heel veel koffie. Of ik ook even thee wil halen voor Bertje? Túúrlijk wil ik thee halen voor Bertje. Anytime. Niet alleen met m’n Ja-pet op. So far so good.

Tijd om te kolven. Say what? Kolven. Ik geef borstvoeding aan m’n mini-me en moet m’n tetten dientengevolge elke drie uur legen om én m’n meissie moedermelk mee te kunnen geven naar de gastouder zodat ze niet verhongert én niet uit elkaar te klappen als een direct gevolg van te volle memmen. Dat gezegd hebbende: ik ging dus kolven. In het kolfhok. Terwijl ik m’n kolfspul bij elkaar scharrel vraagt collega Jos of ik een mes voor ‘m wil meenemen. Want hij heeft brood en pindakaas mee, maar met je vinger smeren wordt zo’n bende.

JA HOOR JOS! Doe ik natuurlijk. Want de messen liggen voor het oprapen, zo onderweg naar het kolfhok. Bij bosjes groeien ze daar. Nee, gekkigheid. Ik loop wel even naar de kantine op de vijfde.

Wat denk je? Nooit op de vijfde aangekomen. De Ja-God bestáát! In het kolfhok, dat toevallig ook fungeert als ruimte voor de facilitaire dienst, staat wonder boven wonder een shitload aan nieuwe IKEA-spulletjes. Kannen, servies, bestek. BESTEK! Fuck ja, ik heb een mes meegenomen voor Jos. En later weer keurig teruggebracht. Wheheheuw.

“Wil je koffie?”, vraagt Jos. “Met espresso?”, vraagt Jos. “Ja, ja, lekker.”, zegt ondergetekende.

Dat extra shot espresso had éigenlijk even niet gehoeven, maar hee: helemaal lekker. That motherfucking kickstarts your day, zo’n extra shot. Hubbahubba. En genietend van m’n bak slootwater open ik al stuiterend Whatsapp. M’n moeder. Of ik langskom op haar verjaardag.

“Jaaaaa, gezellig!”. Godzijdank valt het op een dinsdag – m’n zzp-dag – en ben ik dus vrij om te doen wat ik wil. Dat wordt heen en weer naar Amsterdam, binnenkort. Alsof ik het nog niet druk genoeg had. Maar fuck it, ik doe m’n klussen wel ’s nachts ofzo. Slapen is overrated.

Teamleider roept me. Hooooo shit. “Weet jij nog een leuke tekst voor bij deze post?”, vraagt ze. “Ja!”, zeg ik (doh). Even blijft het stil. En een beetje ongemakkelijk. Ze kijkt me aan. En ik zíe dat ze denkt ‘zeg dan!’. “Ikkuuuuh.. ik ga er even over nadenken”, smiespel ik. Ik druip af, terug naar m’n bureau. Vijf minuten laten heb ik een leuk tekstje. Gelukt!

Ik zit er helemaal in. Ik verlies mezelf. Tijdens de pauze, onderweg naar de HEMA, kom ik collega Nick tegen. “Heb je pauze of ben je vrij?”, roept ‘ie. “JA!” blèr ik. Huh? “Oh wacht, pauze bedoel ik!” Dus.

Dinsdag: Vandaag heb ik een gesprek over een klus. En nou hoop ik dus niet dat de opdrachtgever me een enorm slechte vergoeding biedt, waarop ik dan verplicht ja moet zeggen. Dat ik de opdracht ga doen staat natuurlijk al vast, want: yes man. Het scheelt dat het een super toffe klus is. Doede appt. Onze LSK-opperbaas. Althans: hij gaat over de flappen. Nou, dan weet je het wel. “Ben je bereikbaar?”, vraagt ‘ie. Ik ben allesbehalve bereikbaar. En ik zal je de details besparen. Maar geloof me: bereikbaar ben ik niet. Desondanks typ ik ja. Spijt als haren op m’n hoofd dat ik dit appje niet later geopend heb. En ik vervloek mezelf, voor het meenemen van m’n telefoon naar de wc. OKÉ, DAAR HAD JE JE DETAILS AL. Doede belt. Zo is Doede: die pakt lekker door. Of ik de deadline ga halen? Tuurlijk. Koetjes, kalfjes. Foto’s, advertenties. Drukker, redactie. Joe, joe, joe. Geruisloos en vooral zónder door te trekken verplaats ik me van de wc naar de woonkamer. Daar blijven zitten leek me niks, het klinkt zo hol. God wat awkward dit.

Eenmaal opgehangen steekt m’n andere helft zijn hoofd om de hoek. “Wil je even afdrogen?”.

Yes. “Wist ik!”, grijnst ‘ie. Hij weet van m’n jazeggerij af, de etter (nee grapje hij is heel lief ).

Afdrogen geblazen. Joepie kwadraat. En daarna: mail checken. Met als gevolg dat ik, omdat een achterkuttig spam-mailtje mij dat vraagt, de trotse eigenaresse ben van een extra voordelige Scandinavische thriller voor op mijn e-reader. Ik heb geen e-reader.

Ook mooi: eindelijk ál die netwerkverzoeken via LinkedIn geaccepteerd. Moest er toch een keer van komen, maar ik vind LinkedIn zo sexloos. Dit was het moment.

Woensdag, donderdag en vrijdag: Oké, op deze dagen gebeurde er gewoon echt niet veel geks. Vandaar dat ik ze samenvoeg, ik hoop dat je het goed vindt. Over de hele week genomen is de meest drastische verandering ten opzichte van normaal dat ik met regelmaat veel te veel veel te hete koffie sta weg te atten, omdat een collega me vraagt of ik nog een bakkie wil. Ik zal blij zijn als dat voorbij is.

Normaal heb ik een Nee-Nee-sticker op m’n brievenbus, maar voor de gelegenheid heb ik die omgetoverd tot een Ja-Ja-sticker. Verdrietig word ik van de stapel aan ongeadresseerde meuk. Verder heb ik volmondig ja gezegd tegen nog een klus en eindigde een van de fijnste momenten van de week in een loeiharde anticlimax. Op vrijdag is het markt en op vrijdag eet ik een wrap gyros óf een dürüm döner. Een dürüm döner werd het deze keer, en toen de dönermeneer me vroeg: “hete saus?!” zakte de moed en de eetlust me in de schoenen.

Verdomme nog aan toe. Ik wil geen hete saus. Die fout heb ik één keer gemaakt, en hoewel ik van pittig houd was de hete saus me echt te gortig. MAAR OKÉ, HETE SAUS. Samenvattend: koffie atten en klussen aannemen ongeacht de vergoeding. Da’s een beetje wat de klok sloeg, deze vijf dagen. Ik had gekkere dingen verwacht: balletjelam aan de lampen hangen in de Doelesteeg ofzo. Niet gebeurd. Het is me allemaal niks tegengevallen. Ik denk dat dat ook komt doordat ik al best een jazeggertje ben van nature. Maar bellen tijdens het poepen ga ik nooit meer doen.

NOVEMBER 2016

-

LEEUWARDER STUDENTENKRANT 9

STEVEN WINT ‘LEKKERSTE BARMAN VAN LEEUWARDEN’-VERKIEZING Door: Eline van der Meulen | Foto’s: Tini Groen

Het zijn de hete hapjes voor wie je vader waarschuwt je niet aan te branden, de taptijgers bij wie we het liefst ieder weekend op een barkruk zitten te soppen. De hele maand september en oktober is er massaal gestemd op de lekkerste barmannen van tien cafés en kroegen in de Leeuwarder binnenstad. Met trots presenteren wij de Lekkerste Barman van 2016: hij is 22 lentes jong, studeert Werktuigbouwkunde aan de Friese Poort en heeft écht de meest betoverende lach van heel Leeuwarden (zo, tijd om te dweilen):

STEVEN VISBEEK - SHOOTERS LEEUWARDEN Van harte gefeliciteerd, Steven! Wat gaat er nu door je heen?

“Pfff, nou: dat ik me nu zo lang stil moet houden. Haha! Maar zonder grappen en grollen, dit is natuurlijk heel leuk meegenomen. Zeker omdat ik nog maar barman ben sinds april dit jaar. En voor Shooters is het ook weer een leuk prijsje erbij. Verder ben ik er nog wel redelijk nuchter onder, hoor.”

Aan wie heb je de meeste stemmen te danken?

“Zo, dat vind ik een hele goeie. Ik denk aan Shooters Leeuwarden zelf, die hebben het op hun Facebookpagina gezet. En o ja, de Facebookpagina van mijn oude woonplaats heeft het bericht gedeeld dat ik zelf op mijn eigen Facebook plaatste, echt super leuk. Iedere keer als ik daar dan weer kwam, vroegen ze: en, heb je al uitslag? En ik maar zeggen: ja, maar niet van de verkiezing.”

Beschouw je jezelf als lekker?

“Nee, dat niet. Ik ben wie ik ben, máár… Ik ken mezelf en ben wel een ijdeltuit, hoor. Zo ga ik naar de schoonheidsspecialist, maar gewoon omdat dat lekker is. Maar goed, ik lach wel altijd en heb altijd een big smile op mijn gezicht, en dat wordt vaak wel aantrekkelijk gevonden.”

Nou poeh, vertel mij wat. Waarom moeten we deze herfst en winter bij jou op de barkruk neerploffen?

“Ten eerste plof je bij mij niet op de barkruk neer. We gaan niet zitten, nee: we gaan feesten, wij gaan los! In Shooters kan het niet gek genoeg. We hebben zelf een hoop lol achter de bar, voor, tijdens en na werktijd. En dat zie je. Verder vind ik het leuk om mensen te vermaken. Als iemand anders plezier heeft, heb ik dat ook. En ten slotte, als je gigantisch veel confetti wilt zien, ben je bij ons ook aan het juiste adres.”

Als je jezelf moest omschrijven als een drankje, Steven, wat zou je dan zijn en waarom?

“De fireman. Da’s een klein shotje met een frisse nasmaak.”

En die frisse nasmaak heb jij ook? Mmm, ga door…

Nou en of, Steven. Ik wacht.

“Ik ben eens tussen twee vrouwen wakker geworden. Tja, je krijgt wel eens een aanbod en soms ga je daar op in. Ik was al een paar keer met haar geweest en toen was er ineens een vriendin bij. Dus prima!”

Je hebt dus geen vriendin?

“Nee.”

Say what?! De Lekkerste Barman van Leeuwarden is nog single?

“Jep! Maar negen van de tien keer ga ik niet in op de verzoeken van vrouwen aan de bar, hoor.

Ik laat me niet zo heel snel versieren.” (HARD TO GET, LADIES!)

Wat heb je tot nu toe geleerd van het vak?

“Werken als barman is voor mij een soort uitlaatklep. Het heeft me geholpen mijn sociale vaardigheden te ontwikkelen en het entertainen van mensen krijg ik ook steeds beter onder de knie. Hoe ik dat terug zie in het dagelijks leven? Dat soms lekker gek doen ook best leuk kan zijn. Gewoon even schijt hebben aan alles en iedereen, je niks aantrekken wat mensen van je denken en lekker jezelf kunnen zijn.”

En ga je dan nu ook met een andere visie op stap?

“Ja, dat wel. En met een stuk meer verantwoordelijkheid. Niet alleen voor mezelf, maar ook voor de mensen om me heen.”

Wat wil je tegen de mensen zeggen die op jou hebben gestemd?

“Iedereen bedankt voor de support! Collega’s, familie, de oma van m’n huisgenoot: bedankt. En ik zou zeggen: kom vooral snel eens langs!”

Met welke Leeuwarder barvrouw zou je dit succes willen vieren?

“Met mijn barmaatje Mabel natuurlijk (da’s de winnares van vorig jaar)! Ze werkt sinds kort ook bij ons en wij vormen echt een dreamteam hoor.”

“De naam zegt het eigenlijk al. Op het moment dat je bij ons langskomt en een fireman neemt, krijg je een warm gevoel van binnen. Als ik in mijn vrije tijd Shooters binnenkom, krijg ik dat gevoel ook. Het is echt thuiskomen. Maar ik zou zeggen: als je niet weet wat het is, kom gewoon ’ns langs en bestel een fireman, dan maak je het mee.”

En hoe ga je je overwinning zelf vieren?

Wat is het meest naughty wat je na sluitingstijd hebt gedaan?

Steven (Shooters) - 36% van de stemmen Simon (Bebida's) - 15% van de stemmen Joost (de Prins) - 10% van de stemmen

“HAHAHA. Wat een kutvraag. Ik denk dat ik een politiek correct antwoord ga geven! Ik kan wel gek doen, maar… Wat is echt gek? Je wilt iets zoetsappigs horen, hè?”

“Met een fles Berenburg, zeker weten!”

Top 3:

Mocht je Steven willen feliciteren, dat kan! Hij werkt op donderdag en zaterdag, maar nu tijdelijk (in verband met stage) op vrijdag en zaterdag. Cheers!

10 LEEUWARDER STUDENTENKRANT

-

NOVEMBER 2016

WAAN JEZELF VOOR ÉVEN DE LEKKERSTE BARMAN VAN LEEUWARDEN EN BIND DE KOP VAN STEVEN VOOR JE GEZICHT! TWEE ELASTIEKJES IS ALL YOU NEED.

NOVEMBER 2016

-

LEEUWARDER STUDENTENKRANT 11

ALUHOEDJES

HAGEDISMENSEN AAN DE MACHT Door: Niels Remigius

Naast al het echte, serieuze, grotemensennieuws dat we dagelijks verorberen, doen enorm veel complottheorieën de ronde. Bijvoorbeeld dat de meest invloedrijke personen, waaronder wereldleiders, ‘lizardpeople’ zijn. Juist. Welkom bij een nieuwe editie van Aluhoedjes.

Waar hebben we het over?

BBC’s zoon van God, zoals hij dat zelf beweert, David Icke weet dit voor honderdmiljoen procent zeker en heeft deze theorie dan ook eventjes compleet beschreven in zijn boek The Biggest Secret: The Book That Will Change The World. De oud-sportverslaggever geeft ons daarin alle ins en outs wat betreft de buitenaardse ‘reptilians’. Ze zijn heeeeelemaal vanaf hun eigen thuisplaneet Alpha Draconis hier naartoe gereisd om de complete macht over onze aardbol op te eisen. Al duizenden jaren geleden hebben de hagedisachtigen zich gesetteld om vervolgens in het menselijk DNA te infiltreren. Hierdoor werd het natuurlijk enorm gemakkelijk om menselijke hersenen te begrenzen waardoor wij lekker dom bleven en de schubhuiden hun ongestoorde gang konden gaan bij het overnemen van de planeet aarde.

Klinkt logisch toch?

Wie gelooft nou zoiets?

Icke is niet de enige die in deze theorie gelooft. Het blijkt dat zo’n twaalf miljoen (12.000.000 for crying out loud) Amerikanen zeker weten dat hun land bestuurd wordt door deze buitenaardse reptielen. De Brit geeft zelfs colleges over dit onderwerp en hier komen dan doodleuk een paarduizend goedgelovige gekkies op af. Zijn fanbase schijnt mensen uit 47 verschillende landen te bevatten. Hij boert buitenaards goed.

Hier moet je op letten Vanaf hier wordt het een beetje lastig, dus doe je gordel maar om. De aliens hebben namelijk in de tijd die ze hier doorgebracht hebben behoorlijk goed geleerd hoe ze moeten opgaan in de menigte. Het opvallende is dat ze nogal groot zijn en menselijke gedaantes kunnen aannemen. Ze kunnen wel drie meter lang worden, maar onze hersenen registreren dit niet.

Hmm, oké. Onze hersenen zijn natuurlijk ook begrensd, dus dat verklaart waarom wij dit niet kunnen zien. Naast uiterlijke kenmerken gedragen de aliens zich heeeel anders dan mensen.

Het reptielenbrein is gefixeerd op dominantie, seks (en het hierbij vinden van een partner), agressie, angst, onderwerping en hebberigheid. Ik ken inderdaad geen mens die hiermee bezig is.

Ook werkt de gedaanteverandering niet helemaal perfect, want de kenners beweren dat er soms in flitsen nog kenmerken zichtbaar zijn. Voor zo’n slim stelletje ruimtereizigers is dat eigenlijk wel heel slordig. Voorbeelden zijn dat de shapeshifters geen ronde pupillen hebben, maar horizontale strepen. Ook moeten we nauwkeurig op de huidskleur letten, want die zou groen uitslaan en ze hebben nogal scheve gebitten. Ik trek er persoonlijk een beetje een scheef gezicht van.

Een goede vriend van Icke onderzocht menselijke irissen en hij deed er nog een schepje bovenop. Hij vertelde dat van de 2300 testpersonen zo’n vier procent dunne, reptielachtige ogen hadden. Kassa! Extra bewijzen voor de oud-journalist.

Wie zijn er dan allemaal hagedismensen?

Volgens de studie kan dus iedereen een reptilian zijn, maar er zijn natuurlijk een paar bekende ‘mensen’ waarvan we zeker weten dat ze ons voor het lapje houden. Veelbesproken persoon is Barack Obama. Nu weten we in ieder geval zeker dat de vorige president van de VS niet in Kenia geboren is… Sowieso is de lijst van verdachte aliens doordrenkt met Amerikaanse presidenten. Het schijnt trouwens dat Hillary Clinton hoger in de hagedissenhiërarchie staat dan manlief Bill. Gezien dit gegeven ben ik wel erg benieuwd hoe het destijds met Monica Lewinsky is afgelopen.

Naast presidenten zijn er tal van andere bekende personen die behoorlijk in de gaten gehouden worden door de reptielenpolitie. Justin Bieber, Angelina Jolie, Benedict Cumberbatch en ook Lady Gaga hebben het voorzien op onze planeet. Er gingen overigens al andere geruchten rond dat Lady Gaga een staartachtig aanhangsel zou hebben. Lullig dat er zoveel over haar geroddeld wordt.

En nu?

We kunnen dus concluderen dat wij niet de enige intelligente wezens in het heelal zijn. Let voortaan goed op je omgeving, want iedereen kan een reptilian zijn. Ook jijzelf, maar je hebt dit niet door. Blijkbaar worden we al duizenden jaren aan het lijntje gehouden, maar gelukkig zijn er mensen zoals David Icke die ons erop attenderen dat we moeten oppassen. Waarvoor dank, Dave. Top!

12 LEEUWARDER STUDENTENKRANT

-

NOVEMBER 2016

EROTIEK

IN DE SCHOOLBANKEN Door: Anoniempje

Previously in Erotiek in de Schoolbanken Tijdens een tussenuur vraagt Ellis zich af wat ze die middag zal gaan doen. Wordt het de strenge les van mevrouw Augusteijn of gaat ze chillen met Charlotte, Felix, Friso en Jochem in de Prinsentuin? Op de foto die Charlotte haar stuurde, staat wel heel duidelijk de sixpack van Felix...

Op haar onderlip bijtend loopt Ellis naar de kantine. Na de saaie les accountancy is het eerst tijd voor een goede kop koffie. Terwijl ze in de rij staat om af te rekenen, twijfelt ze.

Ze is al wéken niet bij Nederlands geweest. Aan de andere kant is het ook wel heel leuk om nu in bikini te chillen, het is zo’n warme dag... Nog voor ze aan de beurt is, bedenkt ze zich.

‘Sorry,’ zegt ze, ‘mag ik er even langs? Ik heb een heel belangrijke afspraak.’ Ellis zet de kop koffie neer en loopt met een stevige pas de kantine uit. ‘Fuck it,’ denkt ze, ‘dit is misschien wel de enige kans dit moduul om wat dichter bij Felix te komen.’

Als ze met de fiets de Prinsentuin bereikt, is het eerst nog even zoeken waar ze moet zijn.

Gelukkig appt Charlotte snel. ‘Doos, waarom fiets je ons voorbij? We zitten bij het water!’ verschijnt er op haar scherm. Ellis fietst het hoekje om en ziet ze inderdaad zitten: het groepje jongens en Charlotte. Ze hebben haar nog niet gezien, dus dit geeft Ellis de kans om te kijken waar ze in terechtkomt. Charlotte lijkt helemaal niet zo bang als op de foto die ze net stuurde. Felix daarentegen is wel écht de knapste van de drie jongens. Friso en Jochem kunnen er ook wel mee door hoor, maar damn, die sixpack van Felix doet Ellis bijna kwijlen. Ineens hoort ze een keiharde ‘HEEEEEE!’ Het is Charlotte die in een witte bikini op haar afgerend komt. Terwijl ze door Charlotte wordt omhelsd, ziet ze de drie jongens naar de kont van Charlotte kijken. Vooral Friso lijkt er heel blij mee te zijn. ‘Volgens mij vind Friso je wel een leuke meid’ fluistert Ellis snel in Charlotte haar oor. ‘I know, ik vind hem ook wel sexy...’ fluistert Charlotte terug. Samen lopen ze naar de drie jongens, die hen grijnzend opwachten.

Terwijl Ellis haar fiets wegzet, bedenkt ze zich ineens dat ze helemaal niet meer langs huis is geweest om haar bikini op te halen! En net vandaag heeft ze haar lelijkste bh aan, dus gewoon zonder T-shirt is ook geen optie. Ze loopt terug naar het groepje. ‘Echt heel dom, maar ik heb dus helemaal geen bikini meegenomen,’ zegt Ellis. ‘ik denk dat ik nog snel even naar huis fiets om er eentje op te halen.’ Terwijl ze terugloopt naar haar fiets tikt Felix ineens op haar schouder. Ze schrikt er een beetje van. ‘Zal ik anders even met je mee fietsen?

Alleen is ook maar zo alleen...’ zegt Felix. ‘Ooh zo ver is het niet!’ antwoordt Ellis. Maar dan bedenkt ze zich ineens. Het is wel de ultieme kans om hem eens alleen te spreken... ‘Maar je mag wel mee hoor!’ voegt ze er snel aan toe. Breed glimlachend haalt ze haar fiets weer van het slot. Straks is ze helemaal alleen met Felix in haar kamer…

Next episode: Waarom wil Felix zo graag met Ellis mee fietsen? Wat is Charlotte met Friso van plan? Welke bikini moet Ellis aan?

DE STRAATVRAAG Door: Bram Adriaansz | Fotografie: Tini Groen

We hebben het vast allemaal wel eens gehad. Dat je je handen door je haar haalt en met wat er op je handen blijft hangen bijna een frituurpan aan vet kunt vullen. Natuurlijk is dat helemaal niet erg, als je toch in je lekkerste jogging alle zes seizoenen van Gossip Girl zit te kijken. Maar op een gegeven moment moet je dan toch wel de korsten uit je bilnaad spoelen. Voor de één kan dit al na een uurtje zijn, de ander kan rustig drie weken vuil meezeulen. Daarom de vraag:

WAT IS DE LANGSTE PERIODE DAT JE NIET HEBT GEDOUCHT? EN WAAROM?

Charlotte

André

Julius

Quina

19 jaar. Docent theater, NHL “O, jeetje. Eeuhm, ik denk dat dat twee dagen is.

Echt niet meer, want ik houd echt ontzettend veel van douchen.

Waarom dat was, weet ik niet meer.

Vast omdat ik het heel erg druk had.”

18 jaar, Detailhandel, Friese Poort “Ik douche elke dag.

De langste periode dat ik niet douchte, kan niet meer dan één dag zijn geweest. Dat was dan vast omdat ik op vakantie was.”

19 jaar, Marketing en communicatie, Friese Poort “Dat is éééécht niet meer dan drie of vier dagen geweest.

Ik weet het niet meer precies, maar waarschijnlijk was ik niet thuis.

Ik douche toch het liefste thuis.”

18 jaar, CIOS, Friesland College “Haha, Jezus, ik denk twee dagen.

Omdat ik dan op stap ben geweest, of naar een feestje, en daarna bij een vriendin ben blijven slapen.

Dan vind ik het wel een beetje awkward om dan bij die vriendin te douchen. Dat doe ik thuis wel weer.”

Jelmer

Levi

Martina

Aramie

18 jaar, Detailhandel, Friese Poort “Ooeh, ik denk dat het ongeveer drie dagen was. Dat was op een camping in Frankrijk. Daar waren de douches echt zó smerig. Daar werd je echt niet schoner van. Ik dacht, ik wacht wel tot de volgende camping.”

18 jaar, VAVO, Friesland College “Dat is wel een hele goede vraag!

Ik denk ongeveer drie dagen. Dan ga ik stappen, werken, weer op stap en dan weer werken. Daar is gewoon geen tijd tussen om te douchen. Dat maakt toch niet uit, want ik werk bij de Albert Heijn.

Niemand die het merkt.”

21 jaar, Communicatie, NHL “Oei, ik denk dat het drie dagen is geweest. Dat was op Mysteryland.

Dan slaap je in zo’n tentje en is het veeeeel te druk om te douchen.

Dan doe je dat gewoon lekker niet en dans je door.

Heel veel mensen doen dat, dus het valt ook niet echt op.”

24 jaar, CMD, NHL “Ooh, dat zijn wel makkelijk vier dagen. Dat was op een festival in Duitsland. De douches waren niet eens zo smerig. Ik was gewoon heel druk met andere dingen.

Dansen en bier drinken enzo.”

NOVEMBER 2016

-

LEEUWARDER STUDENTENKRANT 13

65

N E T R O P S !

K A D 1 ONDER

9/10/11 deceMBer neUsHoorn leeUwarden vrijdag 9/12

friese PoPawards, Mr wallace, weekend at waikiki & Meer zaterdag 10/12

Haevn, indian askin, le le radio, sjaMsoedin, aMBer arcades, Maask, cornered & Meer zondag 11/12

jUngle BY nigHt, tHe cool QUest, noordPool troUPe ft janne scHra & jorrit westerHof, 20 jaar Meindert talMa, karawane & Meer Meer info & tickets: www.freeze-festival.nl

HOORAY FOR SCIENCE WELKE OPENINGSZIN WERKT HET BEST? Door: Anouk de Vries & Mirjam Landman | Foto’s: Tini Groen

‘Deed het pijn?’... ‘Wat deed pijn?’ ... ‘Toen je uit de hemel kwam vallen?’ Jeutje, wat slecht. Openingszinnen: enerzijds om van te kotsen, anderzijds stiekem best fijn om je ego een boost te geven. Als ie werkt tenminste. Wij gingen de kroeg in om te ontdekken welke openingszin nou het beste werkt. En tsja, daar moet je je schaamtegevoel toch een beetje voor opzij zetten. Kiek ons gaan, ouwe! Wij gaan die mannenharten eens een enorme oppepper geven! Hopen we dan.

Kom je hier vaker?

I’m lovin’ it

Zenuwachtig als twee puberende tienermeisje trokken wij de stoute schoenen aan en gingen op pad. We begonnen met een laagdrempelige vraag. Even opwarmen, hoewel het angstzweet al prominent aanwezig was. Maar goed, dat terzijde, we moesten toch maar beginnen. 'Kom je hier vaker?’, was de eerste vraag. Ha! Natuurlijk niet, hij was Duits. How awkwarrrrd! Conclusie: je zou denken dat er weinig mis kan gaan met het toepassen van deze openingszin. Maar, het zou dus best handig kunnen zijn om eerst een klein onderzoekje te doen naar de persoon in kwestie. Kun je nog snel even Google translate inschakelen in geval van nood.

'Als jij een hamburger was, noemde ik je McBeauty'. Persoonlijk vinden we deze openingszin het leukst. Stiekem zouden we zelf ook zó graag aangesproken worden met deze zin. Jammer genoeg mocht dit tot nog toe niet baten. Maar, misschien durft het andere geslacht het toch aan na het lezen van dit artikel, want hij werkt hoor! Er is wat zelfvertrouwen voor nodig om dit over je lippen te krijgen, maar dan heb je ook wat. De uitverkorene voor deze zin was op zijn zachtst gezegd gevleid. Blozende wangetjes gespot en zelfs een leuk gesprek tot gevolg.

Conclusie: jaha, hij werkt!

Love hurts

Lost in love

'Deed het pijn... toen je uit de hemel kwam vallen?’ Als reactie een frons, een glimlach, gevolgd door een schaterlach. Oké, dit werkt ook niet echt. Hoewel we dit enigszins hadden verwacht, was het toch vrij beschamend. Nou, snel die conclusie dan maar: als je ‘t leuk vindt om in your face uitgelachen te worden, moet je deze vraag stellen. Waarschijnlijk resulteert dit nooit in serieuze interesse, dus skip deze vraag maar gewoon. Als twee onzichtbare muisjes zijn we de kroeg uit gesneakt. Hopeloos dit.

'Heb je een kaart? Ik blijf maar verdwalen in je ogen.' We zochten iemand uit met van die mooie, blauwe puppy-oogjes. Ons charmante doelwit vond het een leuke openingszin en had ‘m nog nooit eerder gehoord – nee, vind je ’t gek? Dansjes werden gewaagd, gesprekken werden gevoerd en de drankjes gingen als warme broodjes over de toonbank. Het was leuk.

Echt. Rond half vijf kwamen we de kroeg uit gestrompeld. Aldaar namen wij afscheid van onze Romeo. Wat een openingszin wel niet teweeg kan brengen, deze werkte écht verrekte goed!

Love at first sight Nieuwe kroeg, nieuwe openingszin, nieuwe kansen. 'Geloof je in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langslopen?' Klinkt al een stuk hoopvoller dit. Toch? Nee, eigenlijk niet. Maar goed, we gingen het ondervinden. Het slachtoffer wist niet echt wat hij er mee aan moest en bleef vragend kijken. Oftewel, gewoon nog maar een keer oprakelen die zin. Het beviel ‘m blijkbaar wel. Uitgelachen of toegelachen – hoogstwaarschijnlijk het eerste – maar er werden biertjes besteld. Tijdens het genieten van onze goudgele rakker hebben we nog even gezellig gepraat. Conclusie: helaas was er geen sprake van liefde op het eerste gezicht. Echter, voor gratis bier of een psychologisch praatmaatje, is dit de perfecte vraag.

Ice, ice, baby Next! Benodigdheden: een ijsklontje, fitgirlspieren en een ondergrond. Men legt het ijsklontje zorgvuldig op de ondergrond en zet de spieren in voor het kapotslaan of naar de kloten stampen van het ijsklontje. Even een knappe gozer aantikken en meedelen: 'Zo, het ijs is gebroken'. Geen moeite. De jongeman in kwestie was er helaas niet echt van gediend. Hij tikte zijn biertje achterover en zei: 'Ik ga roken'. Oké, doei! Conclusie: als je het ijs wilt breken, moet je dat waarschijnlijk niet ál te letterlijk nemen. Of je moet gewoon iemand zoeken met humor.

Kan ook. The choice is yours.

Conclusie Openingszinnen kunnen behoorlijk awkward zijn, maar ze kunnen ook zeker bijdragen aan je zoektocht naar een leuk gesprek of – mocht je dat willen – meer. Sommige zijn voortreffelijk zoals je al hebt kunnen lezen. De laatste twee zinnen leverden voor ons toch echt wel het beste resultaat op. Haal daarnaast vooral je voordeel uit ons experiment met bijbehorende tips om falende situaties te voorkomen. Nou, graag gedaan hoor!

NOVEMBER 2016

-

LEEUWARDER STUDENTENKRANT 15

IK GA STUDEREN EN IK NEEM MEE… Tekst en foto’s: Niels Remigius

Schoudertas, rugtas, hutkoffer, knapzak en de buitenlandganger draagt natuurlijk een veel te grote backpack met minstens tien door moeder opgestreken plakvlaggen om uit te schreeuwen dat hij of zij ‘abroad’ heeft gestudeerd. Iedere brave student claimt uiteraard dat er niets anders in zit dan een laptop, de verplichte literatuur van die dag en de bammetjes hagelslag van thuis. Ja ja. Op de kop met die tas! In de drukke tentamenweken waren er gelukkig nog wat gestreste studenten die hun hebben en houden aan jullie willen laten zien. We hebben dan ook elke student in Leeuwarden gevraagd. Echt waar.

16 LEEUWARDER STUDENTENKRANT

-

NOVEMBER 2016

MAAN ROOS PILS

EEN DAGJE TERUG IN DE BASISSCHOOLBANKEN

Tekst en foto’s: Eline van der Meulen

Vroeger was alles beter. Toen je nog klasgenoten mee naar huis nam om te spelen (hmhm jaja), toen je ‘tussen de middag’ een klein uurtje naar huis ging waar moeder de vrouw op je wachtte met knakworstjes en een beker mierzoete Yogho!Yogho! en toen retemoeilijke tentamens nog niet in je woordenboek stonden. Een langgekoesterde wens ging afgelopen maand eindelijk in vervulling: één dagje terug in de schoolbanken, om voor jou te testen of je alle recht hebt om met heimwee naar je basisschoolperiode terug te verlangen.

Het is maandagochtend 06:30 uur en de wekker van m’n telefoon gaat. Oké, zo’n smartphone had ik vroeger niet, maar omdat ik als eerste onder de douche wil, heb ik nu echt even geen keus. Nondeju, wat is het vroeg! Vannacht heb ik bij Aileen geslapen. Aileen is mijn nichtje van negen en zit in groep 5/6 van de basisschool. Aileen roept al een week dat haar tante in de klas komt en ook juf Anneke, met wie ik heen-en-weer heb gemaild, is helemaal voorbereid op mijn komst. Bij aankomst in het klaslokaal om klokslag 08:30 uur staat er namelijk een 'grotekinderenbureau' helemaal achterin in de klas, met daarop reken- en taalstencils en een taalboek. M’n rugzak met broodtrommel (want: continurooster) en een beker met melk blijft uiteraard in de gang aan de kapstok. En m’n telefoon? Die smokkel ik mee in m’n kontzak.

Sorry juf.

Conclusie De schoolbel gaat. Ook dat hebben we niet meer in het hoger onderwijs, maar dat kan me gestolen worden. Samen met Aileen loop ik naar binnen en neem ik weer plaats achter m’n grotekinderenbureau. Onder het genot van een boterham met pindakaas kijken we naar het Jeugdjournaal op het smartboard. Stiekem probeer ik m’n Instagram te checken, maar Scharissa heeft me in de smiezen en weet: “Juf, je mag geen telefoon!” Oh. Jammer. Dan maar verder met mijn taakbrief, en met twee vingers in m’n neus heb ik spelling binnen twintig minuten af. Daarna doen we studievaardigheden in groepjes en het laatste halfuur schrijven we. Aan elkaar en op ons allermooist. En zo eindigt om 14:00 uur mijn schooldag.

Wat een (hoofd)luizenleven! Conclusie? Ja, we mogen de basisschool oprecht missen. Met heel ons hebben en houden, ik kan er niks anders van maken. Een leven zonder zorgen, verantwoordelijkheden en stress, wie wil dat nou niet?

Of je stroopwafels lust Voor mij zit Scharissa, een vriendinnetje van Aileen. We hadden net al even op het schoolplein samen gehinkeld enzo, en nu zit ze omgedraaid op haar stoel mij vol verwachting aan te kijken. Ze fluistert: “Juf, doe je ook mee aan de stroopwafelactie?” Ik vertel haar dat ik niet mee kan doen omdat ik maar zo kort blijf. “Oh. Jammer.” Dan draait ze zich weer om, want de échte juf klapt in haar handen. Ze opent de dag en stelt mij voor aan de rest van groep 5/6, en vraagt mijn nieuwe klasgenootjes me ook echt als een nieuwe leerling te behandelen. Lief!

Vanachter haar computer opent juf Anneke een zogenoemde taakbrief die voor iedereen op een groot smartboard te zien is. En ineens valt het me op: het groene krijtbord waarvan je de bordenwisser zo fijn op iemands zwarte trui kon afkloppen, is niet meer. R.I.P. krijtbord, je was me d’r eentje.

Buutvrij voor de hele kantine Terug naar die taakbrief. Basisschoolleerlingen moeten plannen, net zoals wij hbo-studenten.

Juf Anneke legt uit: “In het Daltononderwijs zijn we daar heel erg mee bezig. Ja, we hebben fancy iPads, maar kinderen moeten ook zelf leren inzien wanneer ze welke taak moeten doen.

Zolang ze al hun werkjes voor de hele week maar af krijgen.” Aan het einde van de ochtend heb ik m’n reken- en taalopdrachten klaar en is dan eindelijk de grote pauze. Buiten spelen!

En even tussen jou en mij hè: wat is het toch jammer dat dat op het hbo niet meer kan. Dat het – met volwassen worden – ineens not done is om in de kantine verstoppertje met buut te spelen, of jongens pakken de meisjes (zie je het voor je?). Dus, zonder enig gevoel van gêne ga ik helemaal uit m’n panty op een paar houten stelten en neem ik het wel tien keer op tegen acht- en negenjarigen op het estafettepad op het schoolplein. Zo mooi.

De voordelen van naar de basisschool gaan • Geen tentamens en stapels huiswerk • Een vaste juf/meester en klas hebben • Nooit meer checken naar welk lokaal je moet • Tien tellen in de rimboe spelen <3 • APA-stijl bronvermelding? Nooit van gehoord

De nadelen van naar de basisschool gaan • Smartphone + laptop op je tafel is verboden • Je eigen vakken niet kunnen kiezen • Die ellendige, jengelende schoolbel • Daten met je docent mag ook nie • Je ouders die een 10-minutengesprek hebben

NOVEMBER 2016

-

LEEUWARDER STUDENTENKRANT 17

GRAAG EVEN JULLIE MDMAANDACHT WEET WAT JE VREET

Tekst en foto’s: Niels Remigius

Als je een toerist vraagt wat hij/zij van Nederland weet, krijg je vaak “dude, the weed and prostitutes” te horen, vergezeld door een dikke grijns. Goed, dit gaat dan om de softdrug wiet, maar als het gaat om het gebruik van harddrugs spant ons kleine landje ook al jaren de kroon. Sommige mensen beweren dat xtc even gemakkelijk verkrijgbaar is als cannabis. Wij wilden deze hypothese weleens aan de tand voelen. Dus: pilletje gescoord en full speed richting Verslavingszorg Noord-Nederland (VNN) gesjeesd om te zien waar we mee te maken hebben.

Voor een zakje wiet of zelfs een portie hallucinerende truffels kan iedere Nederlander die de magische leeftijdsgrens van achttien jaar heeft bereikt doodleuk een coffeeshop binnenwandelen. Vervolgens kan diegene vaak op een soort menukaart lezen wat het assortiment is, iets bestellen en zonder problemen weer de straat op gaan. Je kunt zelfs met je pinpas betalen.

Hoe anders is dat met het verkrijgen van middelen die op Lijst 1 van de Opiumwet staan. Dit zijn de zogenaamde harddrugs en die vallen niet onder het gedoogbeleid waar Nederland zo bekend om staat. Het is hartstikke verboden, dus kun je zo’n pilletje of poedertje alleen via een dealer verkrijgen. En dat doe je niet op klaarlichte dag midden op het Wilhelminaplein, toch? Toch?!

De deal Om het lekker klassiek Leeuwarders te houden, leek de Prinsentuin mij een uitgelezen locatie om gezellig een illegaal handeltje te doen, met de wind door de bomen en het rustig bewegende water op de achtergrond. Très bien! Vervolgens ontmoet je iemand van wie je via via via via via gegevens hebt gekregen. Over awkward gesproken. Goed, businesstime.

Het viel mij alles mee wat betreft de gang van zaken en voordat ik er erg in had, was ik een aantal euro’s lichter en fluorescerend pilletje rijker. En ja, anders dan zo’n beetje ieder ander ding waar je geld voor moet betalen, is xtc eigenlijk echt f***ing veel goedkoper geworden de afgelopen twintig jaar. “In die tijd betaalde je zo’n 25 gulden (dat is dus volgens een huidige berekening €11,35) voor een pil. Tegenwoordig zien we steeds prijzen die tussen de twee en vijf euro liggen,” leggen de heren Sjoerd en Marcel van de VNN mij uit. Over genotsmiddel gesproken…

Om het nog wat interessanter te maken: de snoepjes zijn ook nog eens veel sterker geworden.

Dit zorgt voor een intensere vreugde, maar verhoogt ook de kans om vaag te gaan. Je verliest scherpte en kunt heel onrustig worden.

Zeg, wat komt er qua xtc allemaal voorbij?

In het niet eens zo verre verleden werden de pillen opgeleverd met waarden onder de honderd milligram MDMA, de werkzame stof in de xtc-pil. “Die hoeveelheid ligt tegenwoordig eerder rond de 150mg en vaak ook daarboven. Het heftigste exemplaar dat hier voorbijkwam zat rond de 260mg,” vertelt Marcel, terwijl hij mij een lijst van recent geteste exemplaren aanreikt.

“Zo zie je ook dat er verschillen zitten in de pillen zelf. Dit kan gebeuren als de pillenpasta niet goed geroerd wordt en de ene helft dus veel meer MDMA bevat dan de andere.” Er zijn verschillen van tientallen milligrammen te zien in eenzelfde batch. Verdammt, dat is geen kattenpis!

En dan nu het Prinsentuinproduct Nu is het tijd om ‘zelf’ de test af te leggen. Het blauwe cameraatje dat ik oorspronkelijk zou testen, was beschadigd geraakt en kon dus niet getest worden aangezien de afmetingen geregistreerd worden. Gelukkig kon er nog een invalpil geregeld worden voor de test.

Het testproces van de VNN werkt als volgt. Er wordt een beetje poeder van de pil afgeschraapt.

Wees niet bang, dit doet maar even zeer. Bij dit monster gooit de afnemer van de test vervolgens een aantal druppels Marquis Reagent. Dit extreem zure goedje geeft aan welke stof zich in ieder geval in het schraapsel bevindt. “Hij slaat zwart uit, dus wij kunnen stellen dat er MDMA in verwerkt is,” vertellen Marcel en Sjoerd. Mind you, dit is echt alleen een indicatie.

Je hebt hierdoor dus geen idee van de hoeveelheid. Dat is namelijk de volgende stap. Zoals gezegd wordt het exemplaar, in dit geval een spookje, in diameter en dikte opgemeten.

Daarnaast wordt gekeken naar, bijvoorbeeld, of de randen rond of recht zijn en de pil hol of bol is. Ook de opdruk is belangrijk. Deze gegevens worden vervolgens vergeleken met een landelijke database en als je een recent gedrukt snoepje hebt, dan krijg je misschien meteen antwoord. De database bewaart gegevens drie maanden, dus bij oudere exemplaren krijg je in principe geen uitslag. “Overigens is het vaak zo dat de pil niet meteen herkend wordt,” benadrukken de heren. “Als de testpersoon akkoord gaat, sturen wij het vervolgens op naar het lab van het Drugs Informatie en Monitoring Systeem (DIMS) en kan diegene een week later bellen voor het resultaat.” En ja, die pil ben je kwijt. Helaesch pindakaesch.

Er zijn wel wat voorwaarden verbonden aan het anoniem laten testen van je pillen, poeders, strips of vloeistoffen. De VNN test uitsluitend voor gebruikers. Dus niet voor dealers, ouders of producenten. Daarnaast wordt er één monster per ‘leverancier’ opgestuurd naar het lab, dus met 14 pillen en 6 gram poeder komen aanzetten heeft dus niks, nul, nada zin. Bovendien word je zo sneller voor dealer aangezien.

The aftermath Na een week wachten kon ik eindelijk bellen naar de slimmeriken van het laboratorium voor de uitslag. Het spookje dat ik heb opgeofferd was overigens verre van extreem te noemen.

Deze pillen kunnen tussen de 92 en 107 milligram MDMA bevatten en de geteste pil bevatte precies 100mg. Eigenlijk best wel een nineties pilletje dus.

Het testen kan een enorme geruststelling zijn als je niet precies weet wat je in huis hebt gehaald. Daarnaast kunnen ook een hoop ongelukken voorkomen worden en dat is misschien wel het allerbelangrijkste.

18 LEEUWARDER STUDENTENKRANT

-

NOVEMBER 2016

Autopallas autoverhuur Groningen & Leeuwarden

Personenauto's

Vanaf € 21,95

Bedrijfswagens

In het noorden van het land zijn wij de grootste autoverhuurder met personenauto's, bedrijfswagens (verhuisbussen) en personenbussen.

Personenbussen

In Groningen en Leeuwarden hebben wij een uitgebreid wagenpark en wilt u een auto van deur tot deur? Wij zorgen daarvoor.

Autopallas betekent zorgeloos en vertrouwd een jonge auto huren van prima kwaliteit met een service die u verdient. Tegen een eerlijke en aantrekkelijke prijs. Ook kunt u bij Autopallas terecht voor shortlease.

Aanhangwagens

Autoverhuur

Leeuwarden: 058 - 288 60 30 | Groningen: 050 - 549 39 91

www.autopallas.nl

Je studentenkamer inrichten?

EINDELIJK EEN KAMER GEVONDEN IN LEEUWARDEN EN NIET VAN PLAN JE IKEA-TIENERKAMER MEE TE VERHUIZEN?!

Scoor je nieuwe inboedel bij kringloopwinkel Omrin Estafette. Bij ons is van alles te vinden: van hip design, bedden, banken en bureaus tot fietsen en kleding. We verkopen alleen artikelen die in goede staat verkeren.

ACTIE GRATIS THUISBEZORGING (binnen Leeuwarden) in de maand september bij besteding van minimaal € 75,- en op vertoon van je studentenpas.

Heb je spullen over?

Gooi ze niet weg! Kies voor duurzaam en lever ze in óf laat ze door ons ophalen en draag zo bij aan onze passie voor kringloop. Kleding, meubels, boeken, apparaten. Alles is welkom!

T. 058 212 00 97 Celsiusweg 6c 8912 AN Leeuwarden Industrieterrein De Zwette

Stichting Omrin Estafette is een erkende goede doelen organisatie met ANBI-status.

Spullen gratis laten ophalen?

Maak een ophaalafspraak door te bellen met 0900-2100 2015 of meld het aan via internet op www.omrin.nl/bij-mij-thuis/ services/ophalenkringloopgoederen

Van maandag t/m zaterdag ben je tussen 10.00 en 17.00 uur welkom aan de Zwettestraat 9 in Leeuwarden.

Volg ons op

Omrin-Estafette en

Omrin_ Estafette

www.omrin.nl/bij-mij-thuis/estafette-kringloopwinkels/

AVONDJE

UIT?

Chaos in de tent?

Tresoar biedt je de rust en de ruimte...

Ongestoord studeren?

Ontdek het StadsStudieCentrum!

PARKEER JE FIETS

Gratis studie-, stilte- en overlegplekken

VEILIG EN VOOR NIETS!

Fietsenstalling Zaailand en St. Jacobsstraat (do. t/m za. ook ‘s nachts open)

Wirdumerdijk 34 (in de bibliotheek) www.sbmf.nl/stadsstudiecentrum

www.fiets-in-de-p.nl

StadsStudieCentrum

Nu ’s avonds open tot 22.00 uur.

Kom naar onze vernieuwde studiezaal.

Hier vind je veel plaatsen om te studeren en ruimtes voor overleg.

Voor actuele openingstijden zie website van Tresoar: www.tresoar.frl Tresoar, Boterhoek 1, 8911 DH Leeuwarden, T 058-7890789

Op kamers? Dat begint bij woonfriesland.nl Wil je graag een studentenkamer vlakbij school of liever bij het centrum? In Leeuwarden verhuurt WoonFriesland bijna 400 studentenkamers.

Voor zo’n € 250 per maand kun je al een ruime kamer huren op een centraal gelegen locatie.

Kijk op onze website voor het beschikbare aanbod en maak je eigen zoekprofiel aan. Wij houden je dan op de hoogte van elke kamer die vrijkomt en voldoet aan je wensen. Dus ga snel naar woonfriesland.nl.

Heb je een algemene vraag?

Je kunt ons op werkdagen bereiken op 088 995 22 22 (lokaal tarief) of stuur een e-mail naar info@woonfriesland.nl.