Especial Selene Ríos Andraca

Martes 6 de Diciembre de 2016 • Núm. 10151 • 7 Pesos

Selene, con Dios en el Poder, Descansa en Paz

1983-2016

Política

Martes 12 de septiembre de 2006

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Selene Ríos Andraca / Héctor Hugo Cruz

Dios en el Poder · ¡Y que regañan a Ugalde! · ¡Ay, Carlitos Ugalde! · ¡Y que le enlistan sus errores! · Y que poco faltó para decirle inepto...

Eran días de incertidumbre en el país —claro, para nosotros los ilusos—.

Corría el mes de agosto.

Los consejeros locales del Instituto Federal Electoral recibieron una curiosa invitación para comer con —tan tan tan taaan (música de suspenso)— el mismísimo, el grandísimo, el veneradísimo Luis Carlos Ugalde. ¡Sí, el consejero presidente del IFE! Ajá, ajá, el doctor Ugalde, para los cuates.

Día 12 para ser exactos.

A las 15 horas.

En Tlalpan 100, es decir, en la mera sede de ese gran órgano electoral.

Allá en el Distrito Federal.

Puntuales y con cigarrillos en la mano llegaron Alfredo Figueroa Fernández, Sergio Cházaro Flores, Federico González Magaña, Domitila Ávila, Alejandra Gutiérrez Jaramillo y Jorge Sánchez Morales. ¡No! Luis Garibi Harper y Ocampo no asistió ¿Por qué? Quién sabe, pero no fueyya.Dicenquenoquisoir...—Ujum— Nuestros consejeros fueron recibidos por personal del IFE y los hicieron pasar a un salón.

Nada improvisado el salón —que no, que no—.

Cada silla tenía al frente un letrero/ pegotito con el nombre de cada consejero. ¡Sí! Ugalde es tan ordenado que decidió dónde se sentaría cada uno de los integrantes del Consejo Local.

—Mmm, omitió la personalidad de nuestros consejeros.

Por supuesto, Alfredo Figueroa no se sentó donde le correspondía, tampoco Federico González ni Sergio Cházaro. ¡Vaya! Ni Alejandra Gutiérrez, Domitila Ávila o Jorge Sánchez...

Los personajes jugaron un rato con sus nombres...

Alfredo Figueroa fingió ser Alejandra Gutiérrez y etcétera, hasta

que se aburrieron y tomaron asiento.

Las 15:30 en el salón del IFE en Tlalpan 100.

El rechinido de la puerta rompe con la plática de los presentes —cruig cruig—.

Entra Luis Carlos Ugalde con el secretario Ejecutivo del Instituto, Manuel López Bernal.

Ugalde les expuso la razón de la invitación: “Para platicar sobre el proceso y sus quejas que han externado en el Consejo Local”. ¡Zaz! Que empieza la letanía contra Ugalde.

No faltaron voces ni argumentos: Inaceptable el papel del Consejo General en cuanto a la comunicación.

Inaceptables las fallas técnicas para la designación de funcionarios de casillas.

Inaceptable la aleatoriedad “dirigida”.

Inaceptable que el Consejo General no admitiera errores.

Inaceptable la pérdida de tres millones de votos.

Inaceptable que el Consejo General declarara una “elección inmaculada”.

Inaceptables las restricciones a los Consejos Distritales para la apertura de paquetería electoral.

Inaceptable el actuar del Consejo General.

Inaceptable que Ugalde declarara ganador a Felipe Calderón en plena ebullición política.

Inaceptable que Ugalde despilfarrara la legitimidad del Instituto con sus brillantes declaraciones. ¡Uf! —sudo penas ajenas—.

Le llovió al consejero presidente. ¿Quiénes se quejaron?

Mmm, obviamente las primeras voces fueron las de Sergio, Federico y Alfredo.

Pero Alejandra Gutiérrez, Domitila Ávila y Jorge Sánchez aportaron bastante para pegarle a Ugalde.

Por cierto, —casi lo olvido—, Jorge Sánchez reclamó hasta la falta de liderazgo de Luis Garibi Harper —Ayayay qué rudoooooo—.

Los gritos, el humo de cigarros — Camel, fuman los consejeros— y la saliva salpicada fueron los aderezos del corte de carne y de los filetes de pescado que comieron.

El vino tinto no faltó.

Ni el choque de copas al final de la álgida plática —clin clin—.

Al final, Luis Carlos Ugalde reconoció

al Consejo Local en Puebla y aseguró fue el más crítico en el país...

—¿A poco? Si solamente se metió con el Consejo General, Coparmex, Luis Carlos Ugalde, Mario Marín, Enrique Doger y Rosendo Huesca—.

Y por último, Ugalde admitió uno por uno los errores que le hicieron saber.

Sonrió nervioso en cada intervención.

Y admitió con un tímido “sí” cada uno de los reclamos.

La duda es: ¿Realmente Luis Carlos Ugalde admitió los errores o sólo dijo que sí a todo para no enfrentarse a los consejeros?

—Mmm, aún lo estoy pensando—.

Un precioso pacto. ¿Que no había acuerdo del PRIAN para el caso Marín?

Ajá.

Ayer dos fueron los mensajes que dejaron en claro: que en lo oscurito se acordó —entre priistas y panistas— la exoneración del góber Marín por el caso de las dos preciosas botellas y un pinche coscorrón a una vieja cabrona, porque a él no le tiembla la mano, ni le temblará: El primero, que “El héroe de la película, papá” se reunió por espacio de media hora con el presidente electo Felipe Calderón, allá en Nayarit, en el marco de la reunión de la Conago. O al menos esa fue la versión que propalaron los voceros del que se echó las botellas en navidad.

El segundo, que Rafa Moreno Valle Rosas anunció con bombo y platillo que su partido había perdonado al góber y que ahora lo iban hasta apoyar para conseguir más lana para el estado y sus proyectos.

Además de que iban a aceptar la resolución de la Corte en el asunto Marín-Cacho en caso de que en éste se exonerara al mandatario. ¿Casualidad?

Por supuesto que no.

Ya todo estaba planeado, calculado y acordado. ¿Alguien lo negará ahora?

Como diría el clásico (sobre todo de la columna): ¡Qué pinche asquerosidad es todo esto!

La flor más bella del ejido de San Mateo Cuanalá. ¡Dios nos ampare!

Hace unos días, una reportera — bastante conflictiva la nena— fue despedida de un noticiero radiofónico ¿Por qué? Dicen las malas lenguas que la señorita es bastante inepta en aquello de las notas habladas —y es que pa´la radio pos no cualquiera, yo por ejemplo—.

A nuestra súperreportera no le molestó la despedida, sino que dejará de recibir sus bonos extras que bondadosamente le otorgaba el Gobierno del estado —zaz dos entradas cerradas—.

La señorita forma parte de un poderoso pool de prensa.

La dama ha armado tremendos chismes entre el gremio.

La reportera —nada agraciada— se siente parida por los dioses, aunque la pobre parece hija de Carmen Salinas. ¡Ah! Y ha sido pellizcada, cacheteada y gritoneada por muchas otras reporteras —yo, entre ellas—.

Salud, pues.

Feliz cumpleaños. La redacción de CAMBIO está de fiesta. Dos años cumplió la Quintacolumna radiofónica y la nueva etapa de CAMBIO. Felicidades señores: Mario Alberto Mejía, Arturo Rueda, Zeus Munive, Héctor Hugo Cruz, Ulises Ruiz, Paulina Cataño, Edmundo Velázquez, Efraín Núñez, Ronaldo Schemidt, Ruth Fernández, Óscar Cote, César de la Cruz, Judith Santopietro, Karla Espinosa y Tere Murillo. A todos un abrazo.

Buscando a Nemo. Muchas gracias mi querido Puga por tu gran aporte para el bautizo de esta columna. Un beso.

Buscan televisoras escenario alterno Manuel Durán / Agencia Reforma / Tras el anuncio de que Andrés Manuel López Obrador dará el Grito en el Zócalo, las televisoras buscan nuevas sedes para la celebración de las fiestas patrias.

A pesar de que el Gobierno capitalino informó que Televisa pidió permisos para instalar cámaras en el Zócalo y en las 16 delegaciones, la solicitud sólo prevé la colocación de un templete frente a la Catedral Metropolitana,

contrario a otros años en los que se montaban escenarios para la presentación de artistas.

La noche mexicana que Televisa celebraba en el Zócalo desde hace muchos años, ahora la trasladó al puerto de Acapulco.

Televisión Azteca solicitó permiso a la Delegación Coyoacán hacer transmisiones especiales desde ahí.

El Jefe de Gobierno del DF, Alejandro Encinas, reconoció ayer que no hay

acuerdo con la coalición Por el Bien de Todos sobre el uso de la plaza la noche del 15.

«Espero que nos pongamos de acuerdo antes del día 15, ya está resuelto el día 16», comentó el funcionario.

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diosenelpoder@hotmail.com

Con el perdón de eme-equis

Política

Dios en el poder Selene Ríos / Edmundo Velázquez

Antes de atrevernos a hacer esta comparación, pedimos permiso a Tatiana Maillard y Eduardo Limón, autores de la sección Sumario de la revista emeequis ¡Gracias!

Primera parte gradecemos a Héctor Hugo Cruz, Efraín Núñez, Paulina Cataño, Brahim Zamora y Yonadab Cabrera por su colaboración para encontrar de qué están hechos los candidatos capitalinos de la Alianza Unidos para Ganar.

Mafafa Musguito

Lucía Méndez

Rosita Fresita.

Blanca Alcalá Ruiz

El Profesor Chiflado

Roxana Banana

Tongolele.

Javier López Zavala

Filius Flitwick, de Harry Potter

El No hay, no hay

Mario Bros.

Luis Alberto Arriaga

Francis

Cruella De Ville

Una espantosa equis.

Angélica Hernández

Enrique de Plaza Sésamo

Laura León

Nemo.

Jorge Ruiz Romero

Alfafa de la Pandilla

Big Bird

Un apio

Pablo Fernández del Campo

Dora la exploradora

Sid, el perezoso

La comandanta Ramona

Malinalli García

Margarita, la diosa de la cumbia

Dos papas

Madame Min

Bárbara Ganime

· Martes 18 de Septiembre de 2007 ·

A

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Dios en el poder Selene Ríos / Edmundo Velázquez

Política

diosenelpoder@hotmail.com

Mister Security 2008 Los nominados son: 3. Jesús Morales Rodríguez, ganador en la categoría “Mejor mascarilla de aguacate” Wow ¡Braaavo!

A la bio, a la bao, a la bim bom ba…

· Jueves 14 de agosto de 2008 ·

2. Armando Toxqui, ganador en la categoría “Mejor manicure sin esmalte” ¡Bravoo! ¡Bravoo!

Titirirití Titiriritín tín tín tín. — Nos desmayamos de la sorpresa—.

El nombramiento más peleado de Seguridad Pública, el premio más reñido, la corona más deseada…

Mister Security 2008 es para…

Vote usted en www.diariocambio.com.mx Tiene el fin de semana para decidirlo.

Recuerde, su voto es el más importante.

· Fotos / Archivo · Montajes: Ójcar Kotecs

Ellos son los hombres más importantes en Seguridad Pública estatal.

Ellos son los más rudos del gabinete de Seguridad.

Ellos son los que mandan en los operativos.

Ellos son el temor de los borrachos, manifestantes, dealers y rateros.

Pero sobre todo, ellos son los que más cuidan su apariencia.

Y hacen de todo para lucir frescos, radiantes y juveniles.

Sin olvidar que también tienen estilo fashionista —o eso creen—.

Por todo eso… Dios en el Poder presenta una terna de metrosexuales para nombrar a Mister Security 2008 y sólo uno de ellos podrá llevarse el prestigiado nombramiento.

1. Mario Ayón Rodríguez, ganador de la categoría “El mejor tinte rubio cenizo caoba”. ¡Bravoo! ¡Bravoo!

Fanfarrias —no nos esperábamos este resultado—.

1

El secretario de Seguridad Pública ha cambiado de tintes en los últimos meses y es posible apreciar en su cabellera los distintos tonos que se ha aplicado.

2

El subsecretario de Seguridad Pública acude ocasionalmente a salones de belleza a hacerse la manicura discreta, sólo pulido y sin esmalte. Ideal para las reuniones de seguridad y los turbulentos operativos.

3

El director de la Policía Metropolitana no sale de su hogar sin su crema antiUV, mejor conocida como protector solar. Ha lucido grandes cantidades en su rostro, estilo Geisha o Cepillín, en operativos contra ambulantes y contra rateritos.

Dios en el Poder Selene Ríos / Edmundo Velázquez

· Martes 16 de diciembre de 2008 ·

Política

diosenelepoder@hotmail.com

El Metrosexual del año

Para cerrar con broche de oro su querida-jocosa-divertida-mágica-cómicamusical columna favorita hemos decidido dejarles una entretenida tarea navideña, para que estas largas vacaciones no nos extrañen tanto.

La tarea es muy sencilla y solamente se requiere su apreciable voto por alguno de nuestros nominados. Sólo un clic o los que quieran sobre su personaje consentido en la brillante categoría:

El metrosexual del año

Y será el próximo año cuando vo-

temos: El wanabe metrosexual del año La votación se llevará a cabo en la página www.diariocambio.com.mx y se cerrará el siete de enero a las ocho de la noche. ¡Mucha suerte, competidores!

Categoría 1: Tataratá tara taratá —Fanfarrias—.

El metrosexual del año —Wooooow—.

Hemos elegido a seis personajes para esta categoría, cuyos insistentes esfuerzos físicos y faciales han funcionado para dotarlos de una per-

fecta presentación, galanura, porte y personalidad. Ámonos. Aunque no lo crean, nos costó mucho trabajo encontrar a los nominados, porque metrosexuales poblanos de la esfera política son pocos y abundan, por supuesto, los que intentan serlo y se quedan a la mitad.

Los nominados son: El senador panista Rafael Moreno Valle; el líder de Nueva Alianza Cabalan Macari Álvaro; el delegado regional del SAT, Tony Gali; el diputado panista Eduardo Rivera Pérez; el delegado del ISSSTE, Jorge Aguilar Chedrahui y el secretario municipal de Desarrollo Económico, Fernando Ariza.

Rafael Moreno Valle

Tony Gali

El senador goza de una distinguida reputación de ser adicto a los cuidados personales y de ahí que tenga un cutis envidiable y un cabello abundante, sedoso y brillante.

Su forma de vestir siempre impecable provoca desde envidias hasta halagos.

Aunque, dicen por ahí, que se adelantó la época navideña y ya luce como si trajera el pavo adentro de la panza y los cachetitos rellenos de bacalao.

Pero ni esos kilitos extra le arrebatan la nominación porque estamos seguros que muy pronto recuperará su figura.

Su principal cualidad es ser el delegado regional del Sistema de Administración Tributaria (SAT). No hay nada más sexy que regular impuestos.

Y no crean que sólo su porte, su elegancia y su personalidad son los atributos más interesantes del funcionario federal.

Tiene un plus. ¡Canta! ¡Sí y bien bonito! ¡Se come el escenario! ¡Domina la escena!

Es más, hasta un disco a dueto grabó con su hijo Edy Gali.

Ahhhh —suspiro—.

Encantador ¿no?

· Jueves 18 de diciembre de 2008 ·

Política

Cabalan Macari

Fernando Ariza

Este muñeco casi tallado a mano, se volvió famoso por el video que grabó junto a Paulina Rubio.

Y su belleza es tan avasalladora que hasta la “Chica Dorada” se ve fea y sin estilo, junto a él.

Sus ojos pizpiretos conquistan a más de cinco chicas por mirada.

Sus brazos marcados y su cuerpo tonificado fueron utilizados para anunciar ropita interior.

Ah y quesque es político, pero eso es lo de menos, basta escucharlo o verlo para entender su nominación en este certamen.

Admitamos algo, Blanca Alcalá no tuvo mucho tino para elegir a sus funcionarios de primer nivel, ni física ni profesionalmente.

Físicamente, lo más rescatable del gabinete blanquista es el secretario de Desarrollo Económico.

Fernando tiene una sonrisa seductora, al grado de que muchas señoras de las colonias del sur están rendidas a sus pies.

Cri. Cri. Cri. Por esa cualidad y otras desconocidas para nosotros, es un candidato más.

Miau.

Eduardo Rivera Su piel tostada adorna el pleno del Poder Legislativo todos los jueves.

Y aunque es asiduo a la lágrima en tribuna, no deja de tener ese porte varonil y coqueto que arranca unos cuantos suspiros.

Su adicción al gimnasio se refleja en todo su cuerpecito.

Esos bíceps, tríceps, cuadríceps y demás íceps le dan forma al diputado más candente de la LVII Legislatura. ¡Arroz!

Jorge Aguilar Chedrahui Es simpático, guapo y solterito. Y aunque no estará contento de ser parte de este certamen, su personalidad cautivadora lo hizo acreedor a la nominación.

El delegado del ISSSTE en Puebla tiene un detalle: es sumamente pulcro.

No soporta una mancha en la camisa y a veces odia vestir el mismo conjunto en un solo evento.

Para saciar esa compulsión por la limpieza y la perfección, carga una muda de ropa extra en su camioneta.

Just in case.

Política

·Jueves 7 de Octubre de 2010 · Puebla, Puebla

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Dios en el Poder Selene Ríos diosenelpoder@hotmail.com

Osos superados ff… ¿Por qué siempre que uno intenta quedar bien, todo sale mal?

Caminas coqueta frente a los muchachos y te tropiezas.

Miras fijamente a alguien y te impactas contra un poste.

Haces un comentario inteligente y balbuceas puras tonterías.

Avientas tu mejor sonrisa, y tienes un frijol en el diente.

Paseas lentamente por la fiesta, y traes la falda atorada en el calzón.

Sales de la alberca sintiéndote Marilyn Monroe, y traes el bikini en el cuello.

Uff… Maldita sea.

Pero lo peor es cuando anhelas la coordinación de los diputados del PAN y cometes todas las torpezas habidas y por haber frente al gobernador electo.

Veamos.

El sábado pasado, en la inauguración del restaurante de la familia Riestra, uno de los convidados especiales brilló por sus nervios. Ññññ. Ññññ.

Lo peor es que estaba sentado muy cerca del gobernador y su señora.

La esposa del gobernador electo, Martha Érika, comenzó a hablar sobre la urgencia de reformar el sistema de adopción del DIF para acelerar los trámites.

Todos opinaban con certeza.

En eso, el yunquista Rafael von Raesfeld, en su plan de ponerse interesante, soltó: —Pues… yo creo que… sí… que sí, pues… que urge.

Marta Érika lo observó con detenimiento para escuchar el argumento del diputado electo.

Von Raesfeld titubeó.

—Pues… sí… ¿no?... ¡Urge! para solucionar el problema… problema.

Rafael Moreno Valle abrió los ojos con curiosidad.

La esposa del gobernador inclinó un poco la cabeza y miró hacia el lado opuesto del diputado.

Von Raesfeld, completamente nervioso, tomó la botella de vino y comenzó servirse en su copa y, de pronto, otra mirada de la “no primera dama”.

Zas. El vino lo traicionó.

Se escapó de la copa.

Se regó sobre el mantel blanco.

La copa tirada adornaba la escena.

—Pe… perdón.

La mancha de vino permaneció más de media hora, pues ya ni los meseros le hacían caso.

Rafa hizo una mueca y volteó a ver a Mario

U

Riestra para escuchar su opinión.

Minutos más tarde, cuando paseaban los canapés —¡amo los canapés!—, Von Raesfeld hizo su segunda aparición de la noche.

Con la elegancia que pudo intentó tomar un bocadillo de la charola…

Zas. Volteó el platón de canapés. ¡Sobre él!

ron excluidos por obvias razones. ¡Gracias a todos!

En especial a Héctor Hugo Cruz Salazar, quien inició el juego.

Para colmo, Von Raesfeld evidenció su envidia ante su principal enemigo al interior del PAN, Mario Riestra.

Después del tradicional canto de “Las Mañanitas”, Mario Riestra se disponía a apagar las velitas de su pastel.

—Pide un deseo —le dijo su novia.

Mario se quedó pensando un momento, mientras el yunquista sorbía un poco de agua.

Cuando Riestra tomó aire para apagar las velas, Moreno Valle lo interrumpió: —Piensa bien en lo que vas a pedir… ¡eh!

Las palabras retumbaron en el restaurante.

Hasta que una tos escandalosa rompió el momento. ¡Cof ! ¡Cof ! Coooooooof !

Al mismo tiempo, los invitados voltearon a ver al señalado. ¡Era Von Raesfeld! ¡Ahogándose con agua! ¡Ahogándose!

Dios.

Todo por buscar un guiño, una señal, algo que le diga que será el próximo coordinador de los diputados del PAN… Ayayayay.

“Mayitayita: Guatemala reclama el regreso de Zavala a su terruño, los guatemaltecos exigen a su líder social.”

Los mitos más chistosos Después de analizarlo tres segundos y de acostarme con un tremendo dolor de panza por tanta risa, decidí hacer una recopilación de los “Mitos Pendejos de Puebla”, posteados por tuiteros poblanos hace dos noches.

Son sólo ideas sobre sucesos que nunca, nunca pasarán, pero que existen condiciones para que se lleven a cabo.

El Twitter es a veces el único espacio para desahogarse de los entripados que ocasiona la clase política, y los usuarios usan el timeline para hacer evidente su creatividad, su impotencia y demás.

Aplaudo la creatividad de los tuiteros @hhcs78, @Mayitayita, @CarmenSerdanAla, @HerveyRivera, @charleesanchez, @elarboltorcido, @_jMol y @tuss79. Muchos comentarios muy graciosos fue-

“hhcs78: El Ayuntamiento de Puebla no gastó ni un solo peso en el viaje a Kuwait de la alcaldesa @SoyBlancaAlcala.”

“CarmenSerdanAla: Con caca de gato, Valentín Meneses logra desaparecer la calvicie; regresa a sus tiempos de hippie.”

“CarmenSerdanAla: Javier Sánchez Galicia cambia de giro y compra Tacos Tony.”

“SeleneRios: Gerardo Pérez Salazar huye a Las Vegas y se convierte en imitador de Elvis Presley.” “hhcs78: Memo Deloya abandona la política para no avalar la imposición de Javier López Zavala; se dedica a hacerla de doble del Cuauh en novelas de Televisa.”

“SeleneRios: Javier López Zavala gana el concurso de oratoria de El Universal, gracias a la asesoría de Arturo Rueda.”

“PaulinaCatano: Mario Montero por fin gana un cargo de elección popular, por lo menos es líder de su colonia.” “hhcs78: Claudia Hernández abandona su cristianismo y decide no volver a maquillarse// No manches ¡Que se quede en mito! ¡Que se quede en mito!”

“SeleneRios: Pepe Momoxpan confiesa que nunca lo lincharon en Tlacotepec, que se cayó en una barranca mientras intentaba orinar.” “hhcs78: Los regidores capitalinos de AN cancelan viaje a París y donan su dieta a un programa para quitar piojos.” “tuss79: La Real Academia Española contrata a Miguel Ángel Dessavre como asesor para su Edición Especial 2011.”

“SeleneRios: Arturo Rueda @NigromanteRueda le sube el sueldo a todos sus empleados de CAMBIO.” “tuss79: Enrique Doger es gobernador de Puebla en 2018 y perdona de corazón a Beto Ventosa.”

Política

·Jueves 16 de Diciembre de 2010 · Puebla, Puebla

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Dios en el Poder Selene Ríos diosenelpoder@hotmail.com

Cuento de Navidad Basado en la obra de Charles Dickens Versión súper libre

ra la época de Navidad en Puebla. Vivía allí un hombre llamado Rafa Scrooge, un hombre muy trabajador pero al mismo tiempo, una persona malvada, codiciosa, cruel y tacaña que no sabía qué significaba la generosidad.

E

Un día antes de la Noche Buena, una tarde fría y oscura, Scrooge y su fiel empleado, Fernando “Fer” Cratchit, se encontraban laborando en la oficina de Transición. Como de costumbre, Scrooge estaba contando su dinero y maldiciendo a los políticos que tenía que acomodar en algún cargo en el próximo gobierno, mientras Fer sopesaba los minutos para volver a su cálido hogar al lado de su familia.

Fer observaba ansioso el andar de las manecillas, mientras Rafael anotaba y borraba, volvía a anotar y a borrar la estructura de su gabinete de gobierno que lo acompañaría los próximos seis años en Casa Puebla. Apenas lograba sonreír con el acomodo de algún aliado de la campaña, injuriaba al resto de las personas que pelearon por él en la batalla del 4 de julio. ¡Los puestos eran insuficientes!

“Qué frío hace en esta oficina, pero el señor Scrooge no permite que se enciendan los calentadores porque es un desperdicio de dinero”, pensó Fer. —¡Hola, tío Rafa! Feliz Navidad— dijo Tama, sobrino del hombre más poderoso de la época en Puebla.

—¿Navidad? Estupideces nada más, mi querido sobrino Tama. Todo es una vil mentira. La Navidad es una excusa para no trabajar. Es sólo una época para pagar cuentas y comprar regalos con el dinero que no tienes, una temporada en la que uno es un año más viejo y no un minuto más poderoso y rico.

—Pero tío, ¿qué motivos tienes para estar triste? ¡Eres tan rico y tan poderoso!

—Ya Tama, déjame en paz, yo celebro la Navidad a mi modo y tú al tuyo.

—Te esperamos a cenar mañana en la casa. Mi esposa hará una cena humilde para festejar la Navidad y serás nuestro invitado especial.

—¡Tonterías! Gracias, pero no ¡Adiós!

Sonriente, el sobrino del señor Scrooge abandonó la casa de Transición y se fue a su humilde hogar, en lo que Fernando encontraba el valor para pedir el día libre.

—Señor, he terminado de hacer todas las cartas de agradecimiento, de hablar con los aliados de México y Estados Unidos, así como de hacer el balance de sus ganancias para el próximo sexenio. También he hablado con los dirigentes para que no critiquen las reformas legislativas en la prensa y para que culpen al gobierno saliente. Creo que es buena hora para irnos.

—Sí, sí, está bien. Yo aún debo hablar con algunas personas y terminar de acomodar mi gabinete… creo que muchos quedarán sin un lugar en el gobierno.

—Es normal, señor. Todos lo entenderán… po…por cierto, mañana es na-navidad y estaba pensando que… —dijo tartamudeando el fiel empleado.

—Sí, ya me lo imaginaba. Vete, pero preséntate temprano el lunes. *** Rafa tomó su camioneta de lujo y abandonó la casa de Transición. Al llegar a su palacete, se dirigió sin escalas a su estudio a seguir analizando cómo pagaría a todos sus

aliados, en especial a una, la más poderosa y peligrosa del país…

Después de un par de horas cavilando las posibilidades para no quedar mal con ninguno de sus poderosos socios del proyecto de gobierno, se encerró en su enorme habitación y se dispuso a dormir.

Crash Crash Crash Un estruendoso ruido rompió con su amarga tranquilidad.

Observó la entrada de su habitación y vio al fantasma de un hombre de su pasado, monsieur Peniche, con cadenas en las manos y en los pies.

—¡Es una pesadilla! ¿Qué está pasando?

—gritó Rafa.

—No, no es una pesadilla.

—¡Te conozco! Eres monsieur Peniche ¿Qué haces aquí? ¡Estás muerto! ¿Qué quieres de mí?

—¿Ves estas cadenas? Estoy condenado por mis pecados, por todos los errores que cometí a tu lado.

—¿De qué hablas? Fuiste un gran estadista, gracias a ti limpiamos las cuentas en la Secretaría de Finanzas, logramos especular en el extranjero sin cometer quebranto y sin que el Congreso nos observara nuestro ejercicio fiscal… También logramos triangular recursos de las organizaciones no gubernamentales para nuestras cuentas personales.

—¿Estadista? ¡Abusamos de la gente pobre! ¡Robamos del erario! ¡Le mentimos al gobernador! ¡Hundimos más en la pobreza a este pobre estado! Sólo pensé en el dinero y en el poder, nunca en el amor o la caridad. He venido para decirte que tienes una oportunidad. Te visitarán tres espíritus para darte una última oportunidad…

Antes de que Rafa Scrooge tuviera tiempo de lanzar alguna pregunta, el fantasma de monsieur Peniche desapareció.

Desconcertado y con taquicardia, Rafa se quedó temblando observando la pared donde unos segundos antes había estado su socio… Instantes después, se hundió en un sueño profundo y oscuro. ** Por la mañana, se levantó y buscó su ropa para nadar un rato en la piscina de su palacete, cuando apareció ante sí el fantasma de su antiguo protector.

—¿Don Melqui? ¿Es usted, señor Melqui?

—Soy el fantasma de la Navidad pasada.

Acompáñame.

Melqui Morales caminó dos pasos hasta la ventana y tomó del brazo a quien fuera su hijo político. Juntos saltaron de la mansión a un viejo y conocido lugar.

—¿Reconoces este lugar? —preguntó don Melqui, señalando un enorme edificio.

—Claro… aquí trabajé.

—Observa con cuidado a las personas, no te pueden escuchar, solamente son sombras del pasado… ¿Ya reconociste a ese joven?

Rafa Scrooge escuchó una conversación pasada en la que celebraban el posicionamiento en las encuestas, a su lado estaba su inseparable y fiel Fer Cratchit.

El diálogo entre ambos era la carrera por la candidatura al gobierno del estado y su pase en automático a la final.

Rafa presumía el respaldo de don Melqui, mientras destapaba una botella de champagne.

—¡No me tortures! ¡Sácame de aquí!

—gritó Rafa.

—Aún nos falta otra escala —respondió

el antiguo protector.

Entraron al Palacio Legislativo, a la oficina de la Gran Comisión. El señor Scrooge estaba sentado en el estudio con la cabeza entre las manos y los ojos vidriosos. Frente a él, Fer Cratchit, preocupadamente callado.

—¿Recuerdas este momento?

—Sí, fue cuando tomé la decisión de renunciar al PRI para ser candidato a senador por el PAN. Don Melqui y el señor Scrooge se detuvieron a escuchar la conversación.

—Marín no me cumplió, Fer. —Yo respaldo las decisiones que tomes.

—Nos vamos al PAN y después les partimos la madre.

—¿Crees que ganemos? Vas contra don Melqui en la elección.

—Sé que es un roble, pero si lo tengo que derrotar, lo haré. *** Rafa Scrooge despertó en su gélido palacete y estaba a punto de reflexionar sobre el tema, cuando el espíritu de su gran rival político entró a su recámara.

—Hola, Scrooge.

—Zavala, ¿a caso no estabas con Murillo Karam?

—Ser el fantasma del presente. Acompañarme.

Ambos saltaron de la ventana del dormitorio y se trasladaron a la borrachera de poder, tras su arrasador triunfo por la gubernatura.

—¡Necesitamos a un súbdito en la Comisión de Acceso a la Información Pública!

—grita Fer ante el secretario de Gobernación, Valentino Menegses.

—Pero él prometió Transparencia y conducir el organismo de manera correcta para recuperar a Puebla de su deshonroso cuarto lugar en corrupción. —responde Valentino Menegses.

—¡Nos importa un carajo! La campaña ha terminado y necesitamos quien nos proteja las espaldas cuando tomemos el poder. Es una orden del señor Srooge y si ustedes no la cumplen, verán a Marín en la cárcel.

—Pero, Fregoso no sabe nada de la materia.

—¡No importa! Ustedes cargarán el costo político y también necesitamos que reformen la Constitución para que Rafa Scrooge pueda viajar sin avisarle a nadie, para que pueda especular con el erario en el extranjero, para financiar proyectos con nuestros amigos empresarios hasta por 30 años y para que ningún poblano encabece las instituciones públicas.

—¡Están enloqueciendo! Fer, comprende, estarás aniquilando la división de poderes y Rafa Scrooge será el hombre más poderoso de Puebla ¡Nadie lo controlará!

—¡Qué importa! Es una orden y la cumplen o se atienen a las consecuencias, en especial, Marín, Gerardo Pheres, Javier Gargcía y tú…

—Como tú mandes. Nos tienen en sus manos.

—Lo sabemos. Esta misma noche, el Congreso debe aprobar todo y no quiero ni una sola réplica en la tribuna legislativa.

Rafa Scrooge observó la escena y sonrió.

—Zavala, soy muy poderoso y nadie me detendrá. Seré presidente de la República.

—Yo no comprender bien. Pero tú enloquecer con el poder.

—Tú nunca comprendiste y por eso te destruí.

—Deber entender que el poder es para servir y no para aplastar. Ser tu última oportunidad para cambiar.

—Así soy feliz.

*** Una corriente de aire se filtró por la ventana y despertó a Rafa Scrooge. Aún no abría completamente los ojos cuando vio ante sí al fantasma de Elba Esther.

—¿Cómo estás, hijo?

—Maestra. ¡Buenos Días!

—Soy el fantasma de la navidad futura, acompáñame.

El señor Scrooge tomó del traje a su principal protectora y viajaron en el tiempo.

—Ve, Rafa, ve nada más todo lo que has logrado… —dijo Elba Esther señalando la ciudad desde un helicóptero.

—¿Por qué todo se ve tan feo, tan… pobre?

—Es la capital de Puebla…

—¿No son las colonias del sur?

—¡No, mi Rafa! Devastaste la riqueza del municipio más rico del estado.

—¿Destruí Puebla?

—No todo, mira hacia allá.

—¡Que chula es Puebla! ¿Lo logré? Traje progreso a la entidad.

—No digas tonterías… Angelópolis la vendiste al extranjero. Ahí sólo habitan egresados de Harvard o poblanos cuyos ingresos anuales superan los 10 mil millones de dólares.

—¿El CRIT no atiende a los pobres?

—¡Nadie los atiende! Es el parque de diversiones de los niños que se lastiman corriendo en los prados de la Atlixcáyotl…

—¡Ah! —¿No te da gusto?

—…

Haremos una escala más…

—¿Estamos en un funeral?

El fantasma de la Navidad futura no respondió.

—¡Es mi funeral! ¿Por qué nadie viene a verme? ¿Logré la presidencia?

—No, no lograste. No incrementaste los índices que prometiste en campaña, existen libros sobre tu animadversión a la prensa y a la transparencia, así como de tu fracaso en la lucha contra la corrupción y el narcotráfico.

—¿Por qué nadie a verme en mi funeral?

—Porque tus aliados están muy ocupados contando su dinero y tus adversarios felices porque al fin te has ido.

—¿Al fin?

—Modificaste la Constitución para permanecer en el gobierno por un periodo de 30 años, después de que fracasaras en la búsqueda de la presidencia.

Entonces, el señor Scrooge cayó de rodillas ante su propio féretro…

Lloró y lloró…

—¿Lo puedo arreglar? —preguntó entre sollozos.

Elba Esther no respondió.

Angustiado, tomó la mano del espíritu, pero Elba Esther lo rechazó y Scrooge despertó en su cama. ** Se levantó de un brinco y corrió al ventanal.

—¡Hey! Niña, niña, ¿qué día es hoy?

—Es Navidad, señor Scrooge.

—¿Navidad? ¿De qué año, niñita?

—Es la Navidad de 2010… —respondió la niña Viri desde la calle con cara desconcertada.

—Estoy a tiempo, estoy a tiempo de lograr, de conseguir que… lo mejor para Puebla esté por venir.

FIN ¡Feliz Navidad!

Política

·Jueves 3 de Febrero de 2011· Puebla, Puebla

Dios en el Poder Selene Ríos diosenelpoder@hotmail.com

Los recovecos de una toma de protesta ¡Jesús bendito!

Por un momento creí que el marinismo se había extinguido con los personajes folclóricos, exóticos y absurdos de Puebla, pero, Dios es grande.

Uff… Ya me estaba preocupando por la vigencia de este espacio.

Pero, afortunadamente nunca faltarán los déspotas, las histéricas y los locos, y por supuesto, los reporteros para adornar estas páginas.

Así que veamos los detalles del esperado comienzo de la mentada ad náuseam “Nueva Era”.

El gobierno del estado planteó una estrategia de blindaje para la toma de protesta de Rafael Moreno Valle, con el objetivo de que no se “revolvieran” los invitados generales, de los VIP amarillos, VIP naranjas, VIP azules y VIP azulísimos.

En términos simples.

Los VIP azulísimos tenían su lugar reservado en las primerísimas filas, mientras el resto fue desperdigado en la enorme bodega de Los Fuertes.

Para recibir a los invitados muy, pero muy especiales, había un convoy de policías, en lugar de una reluciente alfombra roja.

Bastaba mostrar el gafete azulísimo para que el cerco policiaco se hiciera a un lado y los uniformados se transformaran en amables anfitriones. ¡El gafete era mágico!

Pero ella, ella, ella no lo sabía.

Puso un pie sobre el recién estrenado pavimento de Los Fuertes.

Se acomodó la bolsa y bajó de su vehículo.

Con el paso firme se acercó a la restringida entrada.

Sin ver a los policías, hizo un ademán para ordenar que las cercas se abrieran.

Un heroico policía dio un paso al frente.

Ella lo observó con furia.

—Dame permiso… —dijo, desviando la mirada hacia el Planetario.

—Sí, cómo no. ¿Su gafete?

—Que me des p-e-r-m-i-s-o.

—¿Y su g-a-f-e-t-e?

—¡Yo no tengo gafete!

—Sssss… Pos es que no se puede, doñita.

—¿Me puedes abrir? ¡Ya! —Dispénseme, doñita, pero pos nomás no puedo sin su gafete.

Tenemos órdenes.

—¡¿Qué le pasa?! ¡Déjeme pasar!

—…Es de que, ya le dije.

—¡No sabes con quién te metes!

—Mire, cálmese…

—¡Soy amiga del gobernador!

—Sí, pues. Pero no puedo.

—Me lleva el diablo… ¿Cómo es posible? ¿No sabes quién soy?

—No, pos, no.

—¡Soy parte del Gabinete del gobernador!

—Ah. —¡Soy Patricia Leal! ¡P-a-t-ri-c-i-a L-e-a-l! ¿Me entiendes?

—No, pos…

Antes de que el valiente policía terminara su frase, la titular de la Secretaría de Desarrollo, Evaluación y Control de la Administración Pública tomó vuelo, levantó la mano por arriba de su cabeza y …

Slaaaaaaaaaaaap.

Cacheteó al pobre policía. ¡Lo cacheteó! ¡Oh Looord!

La secretaria perdió el control. ¡Y ni siquiera tomaba protesta!

Qué miedo.

Turururún.

Turururún.

El redil de los reporteros Anyway, la logística incluyó también el clasismo entre los representantes de los medios de comunicación.

Los reporteros fueron (fuimos) “acomodados” en un digno y democrático corralito en la explanada del Centro Expositor, sin oportunidad alguna de ingresar a la Sala de Prensa y mucho menos al evento.

Los jefes de información tuvieron acceso a la Sala de Prensa improvisada, sin oportunidad alguna de ingresar al evento —pero eso sí, con servicio de café, galletitas y sanitarios—.

Los directores de los medios de comunicación —unos cuantos— tuvieron acceso al evento, pero con la restricción de pasar a la Sala de Prensa.

Miau.

Qué manera de organizar.

Obvio, los reporteros estaban (estábamos) furibundos por el maldito corral, resguardado, además, por policías.

La cerca impedía a los reporteros realizar las entrevistas, y solamente las cámaras de TV Azteca podían gozar de la permanencia sobre el pasillo exclusivo.

Una guapa reportera llamada Luz Elena Sánchez decidió

brincar el cerquito para hacer una entrevista.

Entonces, una enorme policía, robusta como un roble viejo, se acercó lentamente.

—¡Métase al corralito!

—No me voy a meter.

—¡Le digo que se meta!

—No, usted no me deja hacer mi trabajo.

—¡Señorita! ¡Métase al corralito! ¡Métase al corralito!

—¡Que no! ¡Que no! ¡Que no!

La señora policía osó tomarle el brazo a la reportera —de esta casa editorial, por cierto—.

—¡No me toque! ¡No me toque! ¡No me toque! ¡Ni se a-t-r-e-v-a!

Sin embargo, mi compañera no pudo contra la big police y, a empujones, la regresó al maldito corral de la ignominia.

Ya, por Dios.

El berrinche de Islas…

Y su reclamo, y su amenaza…

Zzzz.

Next week.

Las Monadas de Elmer

Política

·Jueves 23 de Junio de 2011· Puebla, Puebla

Dios en el Poder Selene Ríos diosenelpoder@hotmail.com

El Cherlock Jolms del periodismo ¡Oh Lord!

Benditas ocurrencias.

Ni yo tengo tanta imaginación y dice mi mamá que casi siempre exagero.

Que estoy a un pref ijo de vivir en mis “viajes”.

Who cares?

En la rueda prensa de OCESA y Vertigo Life, los organizadores del concierto de Shakira que se celebrará el próximo 24 de julio en el Centro Expositor, conocieron la calidad periodística de mis compañeros de la fuente de espectáculos. ¡Cómo no!

Las preguntas abordaron desde cuántas personas asistirán al evento, las medidas de seguridad, la venta de boletos, hasta el vestuario y la duración del show de la guapísima colombiana.

Todo estaba en paz.

La conferencia de prensa transitó de lo más común, hasta que el Cherlock Jolms poblano hizo su aparición.

Ya saben, con lupa en la mano derecha, gabardina cerrada, las solapas levantadas, la mano izquierda en la quijada, la mirada inquisitiva y los pies ligeramente separados, soltó: —Disculpe… tengo, una pregunta, elemental, importante, t-r-a-s-c-e-n-d-e-n-t-e.

—Dígame…

—Necesito que me responda con absoluta sinceridad.

—A…já. Dígame.

—Quiero saber, necesito saberlo. Lo sospe-

cho, pero dígamelo usted.

— ¿Cuál es la pregunta?

—Sí, mire ¿La empresa Vertigo Life está relacionada con Bono de U2?

— ¿Eh? —Sí ¿Bono tiene acciones en la empresa Vertigo Life?

— ¿Eh? —Sí, la empresa internacionalmente conocida por todos en el mundo… ¿Vertigo Life es de Bono de U2?

—Mmm… este… ¿Cómo le explico? Hay una canción mundialmente conocida del grupo U2 de Bono que se llama “Vertigo”, pero, no tiene nada que ver con la empresa.

—¿Está seguro?

—Síp.

—Ah... Con permiso.

Wow. No comments.

Ni siquiera el miau me sale.

Bai-bai al corral de la ignominia El nuevo director de Comunicación Social del gobierno morenovallista Sergio Ramírez instauró el “medio alternativo” para controlar la movilidad de la fuente gubernamental: ¡Otro corral!

Taraaaaaaán.

Pero, ahora para los servidores públicos.

Los reporteros ya pueden ir y venir; subir y bajar; correr y bailar; caminar y brincar… eso sí a distancia del señor gobernador o de los miembros del gabinete.

El problema del maldito corral de la ignominia era que tal artefacto impedía a los reporteros hacer la talacha reporteril: entrevistar a los funcionarios, al mandatario, a los diputados o los mismos invitados del gobernador.

Ayer, en el informe de Cabalán Macari, mis compañeros ya no fueron enclaustrados ni custodiados por gorilas para que se acomodaran en la parte posterior del acto protocolar.

Esta vez, los funcionarios fueron los alejados de los reporteros.

Miau.

Me rehúso a pelear por los servidores y funcionarios públicos, por su movilidad y su libertad de tránsito.

Finalmente, a ellos les pagan por obedecer al gobernador.

Reconozco la buena voluntad del nuevo director por desaparecer el maldito corralito —Arturo Rueda piensa que me dejó loca, el corral, no el nuevo director—.

Confío en que Sergio Ramírez logrará flexibilizar ese “medio alternativo” que eligió, para que los reporteros tengan acceso a la sobrevalorada entrevista banquetera.

Como dicen en mi pueblo, si no es Chana es Juana.

Pero, algo es algo.

Celebremos, pues, la pírrica victoria.

Política

·M artes 13 de Septiembre de 2011· Puebla, Puebla

Dios en el Poder Selene Ríos diosenelpoder@hotmail.com

Maldito alcohol Y bebió de un solo sorbo la tercera copa. ¡Glu, glu, glu!

La transformación ocurrió.

El recatado, cuasi invisible diputado panista, tomó su vaso ya vacío y valiéndose de un cubierto llamó la atención de todos.

Clin.

Clin.

Clin.

—Sho, shosho iero ecirles a todosh…a todosh, que todosh, pero todosh que… ¡Me la pelaaaaaaaaan!

Las declaraciones del señor legislador dejaron absortos a los presentes.

Más que sus palabras, fue el hecho de conocer su voz pues nunca ha resonado en la tribuna legislativa. ¡Tatatachaaaaán! ¡Tatatachaaaaán! ¡Tatatachaaaaán! ** Él cree que no ha habido parties desde aquella última vez. Él está seguro que tiene un lugar reservado para las fiestas familiares y las patrias, la noche de brujas, el 20 de noviembre, y por supuesto, para las posadas. Él jura que es el alma de las fiestas. Él sostiene que nadie es tan simpático como él cuando trae encima sus copitas.

Mmm. Let´s see.

Hace unas cuantas semanas, los diputados organizaron una comilona en el patio del hotel El Sueño para celebrar un par de cumpleaños.

Llegó la mayoría de los diputados locales.

Los asistentes.

Los asesores.

Las secretarias.

Y hasta unos cuantos colados.

—No, no llegó Zavala (aunque creo que lo intentó) — La comida transcurría serena y tranquila, casi aburrida, cuando el diputado se paró en el umbral de la puerta y saludó de la manera más cortés del mundo.

—Buenas tardes a todos.

Algunos presentes respondieron con murmullos.

Otros lo miraron con desconcierto.

Una secretaria de la planta baja preguntó a discreción: — ¿Y ese quién es?

—Pues no sé.

—Es diputado— intervino una legisladora.

—¡Ah chingá! ¿Quién es?

— Edgar Antonio Vázquez Hernández, del PAN. —Ah. Ni idea.

—Es el de Teziutlán.

— ¡Ah! El famoso empresario. Es muy serio él. Nunca habla.

—Nunca, nunca.

Por alguna extraña, insólita e inaudita razón aquella tarde el alcohol no fue tan solicitado.

La mayoría de los presentes —incluso los cumpleañeros— bebió con moderación. ¡Con moderación!

(Mis fuentes fueron incapaces de explicar por qué) El diputado panista, Edgar Antonio Vázquez Hernández, parecía de buen humor y hasta sonreía.

Entonces, pidió la primera copa. ¡Glu, glu, glu!

Como agua.

Solicitó la segunda.

En el tercer trago a su bebida, brindó con su líder Mario Riestra, sentado a su derecha.

— ¡Salud, mi líder!

—Salud.

Y pidió la tercera, y maldita y embrujada, copa.

De un solo trago la bebió.

Un hidalgo solitario.

El recatado, cuasi invisible diputado panista, tomó su vaso ya vacío y, valiéndose de un cubierto, llamó la atención de todos.

Clin.

Clin.

Clin.

—Sho, shosho iero ecirles a todosh…a todosh, que todosh, pero todosh que… ¡Me la pelaaaaaaaaan!

Los rizos de Mario Riestra se desorbitaron de su eje.

Tony Gali se cubrió la boca con sus manitas.

David Huerta sonrió nervioso y miró a otro lado.

El resto de los presentes procuró ignorar las blasfemias del diputado.

— ¡E me traigan otra copa, shingaó!

Mario Riestra pidió prudencia.

—Ya diputado, amigo Edgar Antonio Vázquez Hernández, cálmate.

—¡Nononononó!

Pérate, otra…poquito, tsss…

—Creo que es suficiente.

— ¡Orayá! Inche, Riestra… ¡Me la pelaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!

El coordinador de la bancada del PAN se alejó, sonrojado, de su compañero.

Tony Gali, tan guapo y comprensivo, se acercó a Edgar Antonio Vázquez Hernández.

—Mi diputado. ¿Te pido agüita mineral?

—Ché, Tony, e caes a toda aadre, pero tú… ¡También me la pelas, mijo!

El legislador perredista se dio la vuelta.

De pronto, Edgar Antonio Vázquez Hernández se encontraba solo gritando improperios cuando llegó la diputada panista Denisse Ortiz.

—Buenas tardes, disculpen la tardanza.

Edgar Antonio Vázquez Hernández miró a su compañera de curul.

De pies a cabeza.

Clavó la mirada en sus pantorrillas y en la parte superior.

—Sssssss… ¡Ay shiquita! Ssssabrosa…ssss…mmm ¡Tanta carrrrrrrrrrrrrne y yo tan…shimuelo!

Ortiz se dio la vuelta y se alejó del diputado.

Edgar Antonio Vázquez Hernández comenzó a chulear a las secretarias.

Obvio, todas lo ignoraron.

El simpático David Huerta se acercó comprensivo al diputado.

—Oye, manito, ya, este, incomodas a las señoritas.

—Inche, tú, como te llames, ¡manito, mis güevoos!

No eran ni las siete de la noche, y la mayoría de los invitados ya se había retirado por los gritos de Edgar Antonio Vázquez Hernández.

Entonces, el diputado se dio cuenta de todo.

Estaba en un rincón hablando solo.

Miró la pared y gritó: — ¡Tú, inche pared, también me la pelas! ¿Cómo vesh? Tsss.

Salud, Tres Copitas.

Política

·Jueves 29 de Septiembre de 2011· Puebla, Puebla

Dios en el Poder Selene Ríos diosenelpoder@hotmail.com

¡Expulsaciooón!

Tarde o temprano, pasaría.

Todos lo sabíamos.

Era cuestión de tiempo.

Tic, tac.

Tic, tac.

O de esperar.

Dice mi mami que uno no puede andar por la vida sin negar la cruz de su parroquia.

Tal vez uno pueda fingir algunos días, semanas o años, pero en algún momento, en el menos pensado, reluce el código postal.

Vaya, fluye la naquez.

El cobre, pues, el maldito cobre.

El priista Edgar Salomón llevaba el balón en sus pies e iba directo a la portería.

Ya había driblado a cuatro contrarios.

Dos, sin aliento, le mentaban la madre a distancia.

Los otros dos lo odiaban por su agilidad de gacela.

El diputado tricolor tenía un objetivo: anotar un gol.

Edgar se perf iló hacia la portería.

Visualizó el balón entrando por donde las arañas hacen su nido. —Miau— Preparó la zurda para el zambombazo.

De pronto…

Fiuuuuuug. (Léase como barrido) Cuaz. (Léase como golpe directo a la espinilla) Pum. (Léase como choque de cuerpos) Zas. (Léase como caída) Suelo.

Auch. (Léase como dolor) ¡Santa Barrida!

El diputado salió rodando por el césped…

Dos maromas después, Salomón se llevó las manos a la espinilla de la zurda de privilegio.

—¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaay!— gritó el astro texmeluquense.

El defensa se sorprendió de la dura entrada que hizo, pero sonrió con dolo.

—¡Faltaaaaaaaaa! ¡Faltaaaaaaa, árbitro!—, balbuceó el priista con la voz entrecortada y un rictus de dolor.

El duelo en la cancha era PRD contra PRI. El director técnico de los perredistas, Erick Cotoñeto, festejó la barrida con tremendos gritos, con ese tono tan peculiar del

barrio de Tepito.

—Sssss ¡A huevooo, esoooos!

Ssss…chales, chales. ¡Qué barridón, carnal! Ssss…Aquí nuestros chicharrones sí crujen— dijo el diputado rascándose la entrepierna.

Cruig.

Cruig.

Los jugadores estaban confundidos por los gritos de Salomón y de Cotoñeto. ¿Marcaron la falta? ¿Seguimos jugando?

Aún tirado sobre la cancha, el priista exigía que sacara la tarjeta roja.

—¡Faaaaaaaaaaaalta! O sea, weii, no manches, árbitro. Hellooooo, no fue nada, nada, nada limpia la barrida. Ni tantito, weii. ¿No la vas a marcar? ¡Ash! Tú, muy mal, ¡eh!

Los priistas se acercaron al árbitro y comenzaron a exigir la tarjeta roja.

El juego se detuvo unos instantes.

Erick Cotoñeto enfureció desde la banca.

—Ssss… ya, chale… sigan, sigan, siganlesssss…Ya mijo, mejor vete a tirar a tu casa o a tu vieja.

Ssss, no la hagas de tos, pinche d-e-l-i-c-a-d-i-t-o.

Los ánimos se encendieron.

Salomón intentó calmar a sus compañeros que estaban a punto de armar la “cámara húngara” en la cancha.

Cotoñeto enloqueció y por unos

minutos se sintió Tomás Boy. A pasos agigantados cruzó el campo para llegar a Salomón.

Llegó hasta donde estaba tirado el lesionado.

Escupió junto a él. ¡Puarghff!

—Ssss, ¿y’ora? ¿Qué tranza, contigo? ¿De a cómo nos toca, nenita? ¡Rífate, rífate, rífateeee!

Edgar Salomón optó por ignorarlo.

—¡Ya deja de chillar como n-e-n-i-t-a! ¡Bua, bua! No seas chillona, cabrón.

El priista respiró profundo.

—Sssss, ora, ora, ora, ¿un trompito, mijo? Pa´que sepas lo que es dolor, nena.

—Ya, Erick, cálmate— dijo aquel adolorido.

—No, psss… la haces de jamón, y te tiras, y suspenden el juego.

—¡Pues me pegó! ¡No fue limpio!— respondió Edgar ya un poco alterado.

—Ayayayayayay, pus aguante vara. Ssss… Tas chillando con el árbitro.

—No, sólo quiero que juguemos limpio.

—Ay sí…Y le digo, le digo, le digo naaaa y me dice, naaaa…Ay sí, ni creo que le haigas dicho.

—Ya, ya. Por favor.

—Ayayayay ¿Ya quieres la expulsación o qué? N-e-n-i-t-a…

Cojeando, Salomón abandonó

la cancha, anonadado de la reacción del diputado que en sus ayeres era chofer y velador del PRD estatal.

Para mejorar las relaciones interpersonales entre los trabajadores del Congreso, se organizó un torneo interno en el Palacio Legislativo. Para la copa de futbol se dividió en equipos por grupo parlamentario.

La mayoría de los equipos son integrados por los asistentes de los diputados y demás empleados del Congreso.

La queja más frecuente es contra el equipo perredista y su director técnico, Erick Cotoñeto, debido a que mete “cachirules” para ganar la copa.

No more comments.

Nota al pie: Los términos futbolísticos empleados en esta entrega fueron proporcionados por Héctor Hugo Cruz, Yonadab Cabrera y Paulina Cataño.

Los términos ñeros son propios de Erick Cotoñeto.

Política

·M artes 25 de Octubre de 2011· Puebla, Puebla

Dios en el Poder Selene Ríos diosenelpoder@hotmail.com

La mesa 48

E

xisten varias teorías al respecto:

1. Un asunto de la cábala.

2. La configuración del universo basada en el 4 y el 8.

3. Un plan con maña de Fernando Morales.

4. Una maldad más del Villano Favorito (Enrique Doger).

5. La venganza post mortem de Steve Jobs contra el priismo poblano.

6. La estrategia de Javier López Díaz para burlarse de los priistas.

7. La señal divina de que ninguno de los seis aludidos llegará al Senado.

8. Porque ahí estaba Zavala…

** Durante el 23 aniversario del noticiario Buenos Días, el rey del raiting en Puebla, Javier López Díaz rifó un par de iPad para sus invitados.

So nice.

Para ambas tabletas hubo distintos concursos.

La primera se le entregaría al convidado que subiera una foto en Twitter del festejo del noticiario de López Díaz.

Una serie de confusiones obligó al conductor a premiar al diputado priista Filiberto Guevara.

La gente aplaudió.

—Diputado, Filiberto se ganó usté un aipát.

—¡Fili! ¡Fili! ¡Fili!

—Diputado, pase por su aipát.

Los invitados comenzaron a mirar a su alrededor.

—¿Diputado? ¿Diputado? ¿Diputadoooo?

Sólo Dios y López Díaz saben cómo le hizo el diputado priista para ganar la tableta desde Zacatlán.

Miau. **

And the iPad goes to… ¡La mesa 48!

Blanca Alcalá, Claudia Hernández, Enrique Doger, Jesús Morales, Javier López Zavala y Fernando Morales aplaudieron emocionados ante la sorpresa.

La maravilla de Apple sería rifada entre ellos nada más.

El único requisito para recibirla era ganar un sencillo concurso.

De acuerdo a las instrucciones giradas por el conductor más escuchado en Puebla, el concurso era el siguiente: El interesado debía marcar un número de su móvil y decir: “Estoy en el 23 aniversario de Buenos Días ¿Tú crees que me acabo de ganar un iPad?” y la respuesta debía ser: “Sí, sí lo creo”.

S-e-n-c-i-l-l-i-t-o.

Los ocupantes de la mesa 48 se prepararon.

La primera en hacer su llamada fue la recién electa lideresa capitalina del PRI, Claudia Hernández.

Mandó la alerta desde su radio.

Tuc.tuc.

—Le estoy marcando a mi secretario general, Iván Galindo.

El aludido respondió.

—¿Sí… diga?

—Mi querido y hermoso amiguito, Iván, estoy en el aniversario de Buenos Días ¿Crees que me gané un iPad? —¿Qué dice presidenta?

—Estoy en el aniversario de Buenos Días ¿Crees que me gané un iPad? —¿De qué habla, presidenta?

No la entiendo. Le marco luego, estoy ocupado.

La llamada se cortó.

Claudia Hernández perdió su tableta por las prisas de su secretario general.

La segunda en hacer la llamada fue Blanca Alcalá.

Marcó.

Marcó.

Una y otra y otra vez.

Nada.

A Enrique Doger tampoco le respondieron.

Ambos, perdieron.

El siguiente fue Chucho Morales Flores.

Con la intención de ganar, le marcó a uno de sus fieles asistentes.

La llamada fue respondida.

—Hola, asistente…

—Buenas tardes, señor…

—Oye mira, estoy en el aniversario de Buenos Días y están rifando un iPad, pero para que yo me la gane tú me tienes que responder que sí me crees, cuando yo te pregunte si me crees…

La gente empezó a abuchear al diputado. ¡¡Buuu!! ¡¡Buuu!!

Chucho Morales enmudeció.

—¿Qué pasa?— preguntó des-

concertado.

López Díaz intervino.

—Diputado, estás descalificado por haber hecho trampa. No tenías que decir la dinámica del juego.

López Díaz lo descalificó.

El penúltimo en la mesa era Javier López Zavala.

Sonrió cuando supo que era su turno.

Tomó su teléfono.

Lo observó unos instantes.

Miró a López Díaz.

Volvió a tomar su móvil.

Lo dejó sobre la mesa.

Su piecito rascó el piso.

—Licenciado…es su turno… ¿Preparado?

Otra risa nerviosa atacó al aspirante a la Senaduría.

Estaba mudo.

Confundido. ¿Pánico escénico? ¿Terror a los iPad? ¿A las abejas? ¿Al ridículo?

—¿Licenciado?

—Mmm… no.

—¿No? —No. Zavala no jugar.

—¿Declina usted?

—Ssí…yo… declinar.

Y al final, a Fernando Morales le dio tiempo suficiente para mandar un pin con la respuesta correcta y ganarse la tableta.

Doble miau. **

Monerías: Elmer Sosa preparó un cartón sobre la columna pasada. Se los dejo, no tiene pierde.

Política

·M artes 1 de Noviembre de 2011· Puebla, Puebla

Dios en el Poder Selene Ríos diosenelpoder@hotmail.com

Calaveras y diablitos V

Es tradición entregar Calaveras.

Cada año, me convenzo que no tengo talento.

Pero sigo haciendo el pinche intento.

Aunque salgan re culeras.

Ja, ja, ja.

Creo que esa fue la que salió mejor.

Querido lector: Me disculpo por la falta de rima Y por ignorar la métrica.

Pero ya es una obligación.

Agradezco a Yonadab Cabrera, Germán Reyes y Francisco Parra por su ayuda y por soportar la histeria que me provoca escribir las Calaveritas.

Salud.

La Franja Llegó la Flaca al estadio y miró a Los Camoteros “jugadores tan chingones sin Ricardo los prefiero”.

Henaine desde palcos miraba pensando: “Rafa ya casi me traba, mejor los vendo o me lleva la fregada”.

Ricardo firmaba el contrato para mudarse a la playa cuando llegó la Huesuda y le dejó ir la guadaña.

“No me lleves Flaquita Te dejo el aeropuerto Te doy Valle Fantástico Y de plano desaparezco”.

“Tú decide, Henaine: ¿Prefieres esta muerte, O la furia de Moreno Valle?”.

Se rió como loca, la Flaca de la puntada del presidente.

“Qué ganas de clavarte mi estaca para llevarte por inocente”.

Lalo trató de negociar Para no dejar una viuda Pero nomás le dio por llorar a los pies de la Huesuda.

“Ay, Lalito, Lalito confieso que eres divertido con todas tus bobadas vieras cómo me río”.

“Con el fotógrafo descalabrado casi me pego un tiro.

Cuando sumaste mal lo de Blanca el averno estalló en alaridos”.

La Tilica agarró camino pues se le antojó un tabaco para evitar otro mal tino le regaló a Lalo un ábaco.

Moreno Valle Lalo Rivera Pensando en sus Mil Calles Eduardo Rivera estaba cuando llegó La Catrina diciendo: “Ora sí no te salvas”.

Rafa huyó de Harvard Para esconderse de la Calaca sabía que si lo hallaba a Casa Puebla no llegaba.

Lalo explicó su estrategia para cumplir con su promesa Mil Calles pavimentadas aunque no le salga la proeza.

Pensó cambiarse el nombre Pero nomás cambió de partido.

La Huesuda fue tras este hombre Para cumplir su cometido.

“Mira, 10 calles Catrina, saldrán de una sola avenida con 100 que me eche hasta a Rafa le dará envidia”.

“Where are you, Rafa?”

Gritó la Flaca en todo Puebla.

“He venido por ti

aunque me pongas a Rueda”.

Moreno Valle aventó su celular pensando que la Parca se iba a espantar.

Pero contra Martha Erika el móvil fue a retachar.

Luego a Sergio le quiso echar y éste se puso a tuitear: “Oh Rueda venme a salvar que yo no más aclaratorias puedo redactar”.

Aunque Rueda forcejeó.

La Huesuda retuiteó: “Rafa ya chupó faros por no soltar ni mil varos”.

Política

·M artes 6 de M arzo de 2012· Puebla, Puebla

7

Dios en el Poder Selene Ríos diosenelpoder@hotmail.com

Sentimientos de ausente Óyeme con los ojos Ya que están tan distantes los oídos Y de ausentes enojos En ecos de mi pluma mis gemidos Y que a ti no llega mi voz ruda Óyeme sordo, pues me quejo muda.

Sor Juana Inés de La Cruz.

Traté de buscar la mejor manera de iniciar mi despedida de CAMBIO. Pensé en: Miau.

Oh Lord.

Ay Dios.

Jesús bendito.

Yisus Craist.

Zas. Beep. Beep.

Pete, te, te, té.

Poñoñón.

Follow me.

Turururún.

Ssss.

Pero es muy difícil decir adiós.

Let´s see.

Era diciembre de 2004.

Apenas tenía seis días de graduada y unos 15 días de haber claudicado en e-consulta.

Ella, La Gorda, tenía una tremenda infección de garrapatas.

Llevaba más de cinco días tratando de curarla, pero el perro vecino la infectaba cada media hora.

Ella sufría y sangraba.

Mi corazón se partía con cada hueco que dejaban los insectos en su cuerpo indefenso.

Justo le estaba arrancando los animales chupasangre y ahogándolos en agua con cloro cuando sonó el teléfono de la casa de mis padres.

Era Zeus Munive.

—¿Qué pachó?

—¿Qué onda, pinche Selene?

—Aquí ando, curando a mi Gorda que está re mala.

—Oye. ¿Qué crees?

—Dime, dime.

—Ya hablé con Mejía, dice que sí.

—¡¿En serio?!

—Sí, tú. Ya lo convencí, tú. Que en enero, tú.

Justo en el momento más importante de la conversación, vi a mi padre a media cuadra de la casa.

—¡No manches! ¡Júralo!

—Ay pinche Selene. ¿Cuándo te he mentido? ¿Cómo ves?

—Pera.. pera…

Me alejé un poco el teléfono para pedirle dinero a mi papá para comprar más creolina.

—¿Y qué voy a cubrir?

—Política.

—¡Me quiero desmayar!

—Entras el 6 de enero, pinche Selene. No llegues tarde, por favor.

—Gracias, jefe.

—De nada, reportera de CAMBIO.

Yo dormía profundamente después de cubrir no sé qué de los diputados locales y luego de tres noches intensas de spring-breaker en Cancún.

Corrían los primeros días de marzo de 2007.

Sus gritos al teléfono me desconcertaron.

—¡No mames! ¡No mames! ¿Por qué hizo eso?— preguntaba Arturo Rueda con severa angustia en su voz.

—¿Y ora?— pregunté aún modorra. Él no respondió.

Seguía gritando.

Lo último que dijo fue que íbamos para allá.

—¡No mames! Mario Alberto se despidió en su columna.

—¡¿Queeeeé?!

Me levanté de un brinco.

Lloré como cuatro meses la partida de Mario Alberto Mejía de las páginas de CAMBIO (aún hay días en que lo extraño).

Mi irresponsabilidad provocó la ira del subdirector.

El fotógrafo me acusó de no agendar mis eventos.

Era julio de 2008.

—¡Me caga que te rías cuando te regaño!— gritó Zeus con su voz más espantosa.

—Okei— dije sonriendo.

—¡Ya deja de joderme, carajo!

—Ok. —¡Yaa! ¡Lárgate de mi oficina!

—Ok. —Ay carajo, acompáñame al Oxxo.

—Sip. Mientras caminábamos en silencio, se guardó las manos en su bolsa y me miró.

Yo sonreí nerviosa y seguí caminando.

—Al rato le presento mi renuncia a Arturo, Selene.

Me detuve.

—Debo enfocarme en la revista y las cosas ya llegaron a su límite.

No dije nada.

Nos quedamos parados en la esquina de la 43 Poniente, sin hablar.

—No, no llores. Si se te ponen feas las cosas, te voy a echar la mano, lo sabes.

—…

—Ya, pinche Selene. Sabes que los quiero y que me duele irme.

—…

—¿Y si te invito una coca sonreirás?

—…

—No creo que te partan la madre.

—…

Lo encontré en la casa tomando un whiskey.

Eran los primeros días de marzo de 2009.

Sentado en el comedor que habíamos comprado cuatro años atrás.

—¿Ya lo pensaste bien?— le pregunté.

—Sí.

Tomó otro trago sin voltearme a ver.

En absoluto silencio.

Se le inyectaron los ojos de lágrimas.

—¿Te vas, verdad, Mundo?

—…

—Vente, vamos al Unit.

—Nel. —Tengo 200 pesos.

—Vamos pues, necesito otra chela.

Que no me atrape lo mundano Si prefiero no estar quieto Que no me pongan en un aprieto Por algo que no está en mi mano.

Después de siete años y de miles de batallas, el director editorial de CAMBIO, Arturo Rueda y yo decidimos terminar con nuestra relación laboral para no trastocar la entrañable amistad que nos une.

Dejo mi casa editorial y me llevo en la bolsa a mil 8 mil enemigos, cinco amigos, una columna jocosa y el teclado de mi computadora.

Dios en el Poder está enferma de

cáncer en la lengua y debo procurarla para evitar que haga metástasis.

Necesita quimioterapias y tratamientos agresivos para reponerse, con el objetivo de que el cáncer no llegue a su corazón.

Miau.

Gracias lectores por su paciencia ante mis impertinencias, irresponsabilidades y arrebatos.

Gracias protagonistas de Dios en el Poder por su talento para aparecer en estas páginas.

Gracias Arturo Rueda, Héctor Hugo Cruz, Agustín Tovar, Gabriel Sánchez Andraca, Jesús Rivera e Ignacio Mier por su tolerancia.

Gracias Yonadab Cabrera, Viridiana Lozano, Ignacio Olmos, Elmer Sosa, Germán Reyes, José Luis Varela, Quique Bush, Edgar Iván, Wibe, Paulina Cataño, Osvaldo Macuil, Elvia García, Donaji Tejeda, Alfredo Ríos y David Arroyo por su amistad y confianza.

Gracias Alberto Ventosa, Político Anónimo (alias Villano Favorito o Dueño de CAMBIO), Mario Alberto Mejía y Edmundo Velázquez por arriesgarse conmigo hace unos años y gracias especiales a Javier Puga por bautizar esta columna en septiembre de 2006.

Gracias a todos los miembros de esta redacción que soportaron mis ocurrencias, mis comentarios bariles, la repetición de las canciones y mis gritos colerizados con Arturo Rueda.

Espero que pronto Dios en el Poder supere la enfermedad mortal para que se reintegre a sus actividades y confío plenamente en que ustedes, lectores, estarán ahí.

Y como dice ese gran poeta Enrique Bunbury: Soy vagabundo, siempre de paso.

De aquí y de allá de todo el mundo.

No tengo dueño, no soy tu esclavo.

Un poco tuyo y de todo el mundo.

Política

·M artes 14 de Febrero de 2012· Puebla, Puebla

7

Dios en el Poder Selene Ríos diosenelpoder@hotmail.com

El fracaso de un extra El rumor ya había corrido.

Los priistas morían de la ansiedad.

El resto de curiosidad.

Peña Nieto estaría en el zócalo capitalino.

La plancha se atascaba de extras para el spot del candidato virtual del PRI a la Presidencia de la República, mientras Javier López Zavala ensayaba sus mejores poses para el promocional.

Lucero Saldaña apareció misteriosamente en el zócalo capitalino.

Su tez evidenciaba congoja.

Frunció el ceño.

Sus cabellos se movían arrítmicamente en su búsqueda.

Lo vio a lo lejos.

Caminó tan veloz como sus tacones lo permitieron.

Más de dos veces se atoró en el adoquín.

Lo tomó por un hombro…

López Zavala se acomodó sonriente y excitado en una mesa del Viejo Café de los Portales.

Pidió una bebida para mitigar el frío.

Esperó paciente la llegada de los reporteros.

Un par de veces se alisó el saco azul que guardaba para una fecha tan especial.

Ese día, era una fecha excepcional.

Los reporteros se enteraron de su ubicación y lo alcanzaron.

Sonrió.

Parte A del plan: check.

El tema fue el mismo de las últimas semanas: el Senado y su necedad por encabezar la fórmula.

Pidió la cuenta.

Solo, caminó con dificultad hasta una esquina de la plancha del zócalo.

Esbozó una especie de sonrisa al ver a sus fieles seguidores de la campaña: los chicos de Fuerza y Poder Joven.

Un obstáculo se interponía entre sus exefebos y él: un cordón de

seguridad.

—Jóvenes, ¿cómo estar?— soltó aquel con su torpe simpatía.

—Licenciado, buenas tardes.

—Buenas, buenas— dijo, al tratar de quitar el cordón.

—Este… licenciado, permítanos.

—Es que es de que yo querer pasar para salir en spó de amigo Péñanieto.

—Este… permítanos, li…licenciado, un…un momento.

—¿Qué ocurrir amigos? Si el amigo Péñanieto estar esperándome.

—Mmm… a ver… un segundo, licenciado.

Los antes porristas de López Zavala se dieron la vuelta y fingieron pedir indicaciones, mientras, López Zavala esperaba ansioso.

Se volvió a acomodar el saco azul.

Los muchachos de Fuerza y Poder Joven que se desvivían en halagos para el candidato fallido a la gubernatura optaron por fingir demencia.

Para ocultar su desesperación, López Zavala aparentó hablar por teléfono por algunos minutos hasta que se cansó.

—¡Amigos! ¡Amigos! Dejar pasar a su amigo Zavala.

—Mmm… este… ay licenciado, qué pena.

—¿Qué pasar?

—Es que tenemos prohibido la entrada de personas ajenas al staff.

—Pero esperarme mi amigo Péñanieto.

—Sí, pero tenemos la orden de no dejar pasar a nadie y nadie es n-a-d-i-e.

—Oh! Yo hablar con candidato para aclarar asunto.

—Como usted guste, señor.

Todo fue en vano.

Tras 20 minutos de espera, López Zavala lo intentó una vez más.

—Amigo, decirle a Luis Tifain que yo estar aquí. Él entender. Él ser mi amigo.

—Perdón, licenciado, pero no podemos. Luis tampoco puede hacer nada.

—Yo hablar con Tifain para que dejarme pasar.

—Ok. También fue inútil.

Luis Tiffaine recibió una orden

contundente: Impedirle la entrada a López Zavala.

Tiffaine obedeció a ciegas.

Lucero llegó por atrás.

Se le acercó despacio a su correligionario y lo tomó por su hombro.

Se estiró un poco y le susurró algo. Él dijo que no con la cabeza.

Ella sonrió condescendiente. Él volvió a mover la cabeza en señal negativa.

Ella lo tomó del brazo. Él se rehusó otra vez.

Ella apretó los labios.

—Javier, vamos por un cafecito, el candidato viene retrasado. Nosotros también lo estamos esperando.

—…

Ella apretó su brazo. Él cedió.

Y se lo llevó lejos, muy lejos.

Muuy lejos, pero de Peña Nieto.

Pobre Zavala.

Si lo ven denle un abrazo, hoy es Día del Amor y la Amistá.

(Yo se lo daría, pero ya no existo para él).

El error del error. Dice mi mami que para saber mandar hay que saber hacer o te arriesgas a hacer el ridículo. Tal y como le sucedió a la poco brillante Sagrario Conde, enlace de Comunicación Social en la Secretaría de Finanzas.

Ay, la pobre quiso dar una cátedra de periodismo a esta casa editorial.

No, no es sarcasmo.

Verán.

En su tan conocido estilo altanero y pedante, llamó a CAMBIO para corregir la nota titulada “Entregan recursos por más de mil mdp a 10 municipios”.

Que la reportera Elvia García se había equivocado.

Qué cómo cree que mil millones para 10 municipios.

Que si está loca o tonta.

Que si le regala un ábaco.

Que la nota eran mil millones para 217 municipios.

Que qué risa con CAMBIO y su reporterita. ¡¡Oh Lord!!

El dato de los mil millones para 10 municipios salió de la Secretaría de Finanzas.

No de la reportera.

Y Sagrario se burló de la reportera.

Ay panquecito, Sagris fue la que se equivocó.

Basta ver la nota de Puebla TV (antes Sicom), o sea el medio oficial (bueno, el otro medio oficial): “Entrega gobierno de Puebla mil 70 mdp a 10 municipios”.

O la de Periódico Digital: “Entregan mil millones de pesos a 10 alcaldes poblanos”.

Una porra al estilo Chilpancingo para Sagrario y sus dos neuronas. ¡A la triki tri-triki! ¡Raaa! ¡A la triki tri-triki! ¡Raaa! ¡Sagrario y sus dos neuronas! ¡¡Ra, ra, raaaa!!

Recemos porque en algún momento el par de células cerebrales hagan contacto.

En una de esas, hasta sonríe la señora.

Ya sé, es demasiado pedirle una sonrisa o un gesto de amabilidad o una buena reacción…Pero es Día del Amor y la Amistad.

Surprise! Surprise! Surpriseee!!! A partir de esta entrega, Dios en el Poder contará con un elemento más para su diversión.

Amén de los excelsos cartones de nuestro adorado y admirado Elmer Sosa, Dios… estrena podcast sobre el tema principal del día y estará disponible todos los martes en las páginas www.diariocambio.com.mx y www.quintacolumna.com.mx. La divertida lectura de este espacio de humor corre a cargo de los talentosísimos, comiquísimos y acidísimos José Luis Varela (Papi) y Luis Alberto Bello (Wibe), quienes aún no deciden el nombre de su dúo tropical.

Para la realización del primer podcast tuvimos la colaboración de Yonadab Cabrera, Viridiana Lozano, Luz Elena Sánchez, Daniela Máximo, Diana Estrada, Quique Bush, Ignacio Olmos y Edgar Iván Rodríguez Mendez.

Al dueto, mil gracias por estrenarse en estas páginas.

Al resto, también.

Aviso oportuno. Silvia Argüello aceptó la candidatura a diputada federal por el XI distrito bajo las siglas de Nueva Alianza.

La señorita va por su cuarta derrota.

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