Petites histoires drôles

Petites histoires dr么les

Bon anniversaire

Mathieu de Vito, Sébastien et Siméon Metzger

Petites histoires drôles

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«Les vrais amis ne sont jamais loin, peut-être dans la distance, mais pas dans le coeur»

C'est Emma qui dit à Marine : "Ho, un oiseau mort !!"

Marine regarde le ciel et répond : "Où ça ???"

*** Pourquoi Emma siffle-t-elle mieux que Indie Boy ?

"Parce qu'elle a une cervelle de moineau !"

*** C'est Emma qui se promène en auto. A la radio, on annonce un message important : 8

"Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une automobiliste circule en sens contraire du trafic !"

Et là Emma se dit : "Ils sont nuls y en a pas qu'un, ils sont plus d'une centaine…"

*** Pourquoi est-ce bon d'avoir Emma comme passagère ?

Vous pouvez vous garer dans la zone des handicapés.

*** Emma dit à son père : - Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.

- Ah bon ?

- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq.

*** A la piscine, Indie Boy se fait

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enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !

- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

*** Le train va partir, Marine ferme la portière, mais elle ne ferme pas. Elle la claque, la reclaque mais la portière s'ouvre à chaque fois.

Enervée, elle hurle : Indie Boy, enlève tes mains.

*** Emma et Indie Boy prennent leur pause de midi, la première fait : - Tu connais Victor Hugo ?

- Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours la même : - Tu connais Albert Einstein ?

- Non

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- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence : - Tu connais Karl Marx ?

- Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors Indie Boy tout énervé fait : - Et toi, tu connais Marie Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celle qui est avec ton mari pendant que tu suis les cours du soir !

*** Indie Boy, directeur d'un asile de fous, fait visiter à un journaliste le bâtiment : - Dans le premier étage, c'est ceux qui ne sont pas très fous.

Dans le deuxième étage, c'est ceux qui sont un peu fous.

Dans le troisième étage ceux qui sont moyennement fous.

Dans le quatrième, ceux qui sont

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assez fous.

Au cinquième c'est ceux qui sont très fous.

Et au sixième, c'est mon bureau !

*** Emma, mourante convoque son médecin, son avocat et le curé de sa paroisse.

Elle leur donne à chacun cinquante mille euros en leur disant : Vous les enterrerez avec moi en guise de dernier cadeau.

Après l'enterrement, les trois protagonistes se retrouvent.

Le curé avoue : "Mon église avait besoin d'un nouveau cloché… J'ai gardé vingt mille euros et j'ai mis le reste dans le cercueil" Le médecin parle à son tour : "Moi je fais de la recherche, et j'avais besoin de fonds pour faire avancer mes travaux… J'ai gardé trente mille euros et j'ai mis le reste dans le cercueil" Enfin, l'avocat prend la parole, outragé : "Comment osez-vous voler

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cette vielle dame à l'heure où elle vous a demandé une ultime faveur ?

Moi, pour ma part, j'ai déposé dans le cercueil un chèque de cinquante mille euros !"

*** Emma voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés car sa voiture avait 250 000 km d'usure.

Elle demande conseil à Marine.

Marine lui dit : - Es tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui je veux la vendre à tout prix !

- Alors tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il mettra ton compteur à 50 000 km.

Emma va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.

Quelques jours plus tard, Marine demande à Emma : - As-tu vendu ton auto ?

Emma répond : - Tu es folle ? Maintenant qu'elle a 50 000 km je la garde !

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*** "Hein papa, dit Emma, c'est pas vrai que j'ai une grande bouche ?"

"Mais non, prends ta pelle et mange ta soupe."

*** On demande à Emma.

"Alors championne de tennis. Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?"

"Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique…"

*** Un directeur de cirque en visite chez sa collègue : - Qui habite dans cette roulotte ?

- Un fameux dompteur !! Indie Boy… Le seul capable d'introduire son bras dans la gueule d'un lion !!!

- Comment s'appelle-t-il ?

- Tout le monde le surnommait Le téméraire Maintenant on l'appelle Le manchote !

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*** Dans le train, le contrôleur dit à Indie Boy : - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.

- Ça c'est ennuyeux, grommelle le voyageur.

Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

*** Pourquoi Indie Boy fixe son verre de jus d'orange pendant dix minutes avant de le boire ?

Parce qu'il est écrit dessus : "concentré".

*** Indie Boy, Marine, et Emma passent au détecteur de mensonge.

Le premier, Indie Boy, dit : "Moi je pense que je suis le plus beau…"

Et le détecteur se met immédiatement à biper.

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La deuxième, Marine, dit : "Moi je pense que je suis la plus intelligente…"

Et le détecteur se met immédiatement à biper.

La dernière, Emma, dit : "Moi je pense…"

Et le détecteur se met immédiatement à biper.

*** Est-ce que vous savez pourquoi Indie Boy tond son gazon avec une tondeuse électrique ?

C'est pour qu'il se serve du fil pour retrouver la maison.

*** Emma arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.

- Que fais-tu ?

Il répond : - Je chasse les mouches…

- En as-tu tué ?

- Oui, trois mâles, et deux femelles.

Intrigué, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les

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femelles et les mâles ?

Il répond : - Trois étaient sur la cannette de bière, et deux sur le téléphone.

*** Emma demande à Indie Boy : - Peux-tu me dire l'heure ?

Indie Boy lui répond : - Il est 125 kilos.

- Ah bon ! J'avance, moi j'ai 35 litres.

*** Le médecin dit à Emma "Emma, sais-tu que dans une main nous avons 30 os ?"

"Ah oui ? Et dans l'autre ?"

*** Pourquoi Emma porte des chaussettes jaunes ?

- C'est pour aller avec ses dents…

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*** C'est Emma qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre…

Le garçon s'exécute…

Emma prend le verre en main, et à ce moment-là, sort de la poche de sa chemise une petite femme de 10 cm de haut.

La petite femme se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec Emma, boit le dé à coudre cul-sec et remonte dans la poche.

Le barman est sidéré !!! Il dit : "hop, j'vous en sers un deuxième…" et rebelote… La petite femme sort de la poche fait tchin-tchin, et hop remonte dans la poche de la chemise…

"Où l'avez-vous eue ??? J'adorerai en avoir aussi une petite femme comme ça." dit le barman à la cliente.

Alors Emma tire sur la poche de la veste, et dit à la petite femme : "Et Marine ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier de con ?"

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Indie Boy rend visite à une de ses amies.

- Salut Marine ça boume ?

- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.

- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?

- Merci t'es vraiment un pro !

- Bon, hier j'ai pris 400g de farine.

- Ok, 400g de farine.

- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.

- D'accord.

- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.

- T'es sûr pour l'huile d'olive ?

- Hier j'en ai mis.

- Bon d'accord.

- Ensuite j'ai coupé un peu de jambon, et je l'ai mélangé avec quatre œufs, et j'ai fait cuire.

- Euh ?

- C'est ce que j'ai fait hier.

- Bon si tu le dis.

Marine suit la recette, et quand le gâteau est prêt, elle se tourne vers Indie Boy. - Mais c'est dégueulasse comme truc !

- Oui, hier aussi c'était dégueulasse.

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Indie Boy, qui vit depuis plus de dix ans dans un asile, est en train de confectionner un petit mur avec des petits cailloux.

Un surveillant passe, et lui demande : - Mais pourquoi êtes-vous en train de faire un mur avec des cailloux ?

- C'est pour éloigner les dinosaures.

- Mais il n'y a plus de dinosaures sur Terre !

- Ben alors, vous voyez bien que ça marche !

*** Indie Boy, bourré, tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000.

Il gagne une tortue.

Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau.

On lui donne une poupée mais il demande : "Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?"

*** C'est Indie Boy qui est malade et qui va voir son docteur.

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Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation.

Elle a l'air effondrée et hagarde.

Lorsque le docteur fait rentrer Indie Boy, il lui demande : - Je viens de voir sortir une nonne de chez vous… Elle avait l'air vraiment mal en point.

Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !

Le doc lui répond : - Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte.

- Ce n'est pas vrai ?

- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

*** La scène se passe en hiver, à un carrefour.

Un camion s'arrête à un feu rouge.

Derrière lui s'arrête une voiture dont Indie Boy sort précipitamment.

Il vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit : "Bonjour, je voulais vous dire que vous perdez

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votre marchandise sur la route."

Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.

Au feu suivant, même scénario.

Indie Boy bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur : "Vous me reconnaissez ? Je vous dis que vous perdez votre chargement."

Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.

Au 3ème feu, il revient à la charge : "Je vous dis que vous perdez votre marchandise sur la route."

Le chauffeur lui répond alors : "Ecoutez monsieur. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !"

*** La juge, Emma, demande au prévenu : - Expliquez-moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos.

- Ce n'est pas la peine…

Vous n'y arriverez jamais !

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*** Marine, quel est le métier de ton papa ? Demande le prof.

- Moi, mon papa, il est pompeur.

- Ah non ! On ne dit pas pompeur mais pompiste.

Et toi Indie Boy ?

- Moi, mon papa, il est livriste.

- Voyons ! On ne dit pas livriste mais livreur !

Et toi Emma ?

- Ben moi maintenant, je ne sais plus si mon papa est mineur ou ministre !

*** C'est Emma qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : - Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment.

- Bah c'est pas grave, vous z'avez qu'à le manger.

- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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*** Que fait Emma quand son équipe gagne trois fois le championnat de France, quatre fois la ligue des champions, cinq fois la coupe de France et six fois la coupe de l'UEFA ?

"Elle éteint sa console."

*** C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à ses élèves.

- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Indie Boy, un de ses élèves, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Emma se lève d'un coup sec et dit : "C'est Indie Boy !!!"

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Marine et Indie Boy se lancent du haut d'un édifice.

Lequel arrive le premier en bas ?

C'est Indie Boy parce que Marine s'est perdue en chemin.

*** Que fait Indie Boy une oreille collée à une maison ?

Il écoute de la house…

*** Indie Boy et Emma discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, dit Indie Boy. Ça s'appellera ma queue Mickey.

- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !

- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald.

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Un gendarme fait stopper, Indie Boy, un automobiliste : - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?

- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

*** Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique Emma qui est en train de cuire !

- Mais enfin ! Lui dit un autre cannibale.

Foutez-lui au moins la paix !

On la fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on la torture…

- Quoi !? Mais tu ne vois pas qu'elle est en train d'bouffer tout le riz !!!

*** Un mendiant sonne à la porte d'Emma.

- Vous n'auriez pas un petit quelque chose pour moi ?

- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?

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- Oh oui, oh oui !

- Ben repassez demain !

*** Pourquoi Emma apporte-t-elle un fusil aux toilettes ?

"Pour tirer la chasse"

*** Emma lit un annuaire.

Marine arrive à l'instant et lui demande : - Alors, il est bien ton livre ?

- Pas mal, mais je trouve qu'il y a un peu trop de personnages.

*** C'est Indie Boy et Emma qui marchent dans la rue et ils sont suivis par un escargot quand soudain Indie Boy écrase l'escargot.

Emma demande : - Mais pourquoi tu as fait ça ?

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- J'en ai marre ça fait trois heures qu'il nous suit !

*** Dans un bar, Indie Boy, complétement bourré, demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "Au fond, à gauche puis à droite."

Il s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction.

Il voit des chiottes en OR !

Le plaisir est à son comble et il décide d'y mettre le paquet…

Le lendemain, Indie Boy raconte à sa pote, Emma qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.

Emma n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Elle arrive devant le barman, et demande : - Où sont vos chiottes en or ?

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar : - Eh Raymond, j'ai trouvé celle qui a chié dans ton saxophone.

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*** Très fière Indie Boy annonce à son père : - J'ai été le seul à savoir répondre à la question du professeur !!

- Et, c'était quoi cette question ?

- C'était : "Qui a mis une punaise sur ma chaise ?"

*** Marine, Indie Boy et Emma discutent sur un banc : "Moi, quand je pète, et ben, ça ne s'entend pas, mais ça sent" dit Marine.

"Ben moi, quand je pète ça ne sent pas mais ça s'entend" dit Emma.

"Ben moi, quand je pète ça ne sent pas et ça ne s'entend pas" dit Indie Boy. "Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?"

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Dans un zoo, Indie Boy est exclusivement chargé de s'occuper de l'éléphant "Dumbo", qui est la vedette du zoo.

Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et Indie Boy entre dans un immense chagrin.

Il pleure pendant des heures et des heures.

Au bout d'une journée, le propriétaire du zoo, va le voir, et lui dit : "Voyons, arrêtez de pleurer, on en achètera un autre d'éléphant !"

"Ce n'est pas ça le problème, ça se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !"

*** Pourquoi Indie Boy garde t-il au réfrigérateur une cannette vide ?

Au cas ou quelqu'un ne prendrait rien.

*** Emma roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.

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Elle se fait arrêter par un flic.

Le flic lui demande : "Mais madame, pourquoi vous ne roulez qu'à 20 km/h ?"

Emma lui répond : "C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20."

Alors le flic lui répond : "Ça c'est le numéro de la route."

Emma dit : "Ah bon !!"

Le policier regarde du côté passager de la voiture et remarquant la tête de Marine dit à Emma : "Mais dites donc, elle n'a pas l'air d'aller bien votre copine à côté !"

Et Emma répond : "Ah ça doit être parce qu'on vient de quitter l'A313."

*** Quelle est la différence entre Emma et un miroir ?

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"Le miroir réfléchit"

*** Comment faire rire Emma le lundi matin ?

"Racontez-lui une blague le vendredi soir."

*** - J'ai perdu mon chien, dit Emma à sa voisine.

- Faites passer une annonce.

- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire.

*** Emma achète un perroquet.

Le vendeur lui dit : - Il est bilingue (français/anglais).

- Ah oui ? Et comment je choisis la langue ?

- Très simple : il a un fil à chaque patte.

Vous tirez sur le fil de gauche, il

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parle en français.

Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.

- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?

Et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule.

*** Indie Boy dit à Marine : - Tu m'avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue.

- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée.

*** C'est Indie Boy et sa femme qui discutent.

La femme : "Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi : mon esprit ou ma beauté naturelle ?"

Indie Boy : "Ton sens de l'humour !"

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Indie Boy et Emma sortent d'un examen.

Emma dit : "J'ai rendu copie blanche."

Indie Boy : "Moi aussi…"

Emma : "Mais alors ils vont croire qu'on a copié."

*** Indie Boy visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voilà arrivés devant un fleuve. Le pigmé : - Bouanana, on ne peut pas t'aves'se' !!!

- Et pourquoi, il y a des pierres, il n'y a qu'à marcher dessus !

- NON NON !! Bouanana, c'est pas des pie''es c'est des c'ocodiles, dis-donc !!!

- Allez, tu m'en racontes hein ?

Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers eux.

Le pigmé en se sauvant : "Baounan, dis donc cou's, il va te BOUFFER !!"

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Et Indie Boy bien calme au bord du fleuve répond : "Eh là, ce n'est pas moi qui ai jeté la pierre !!!"

*** C'est Indie Boy et Marine qui vont faire un séjour au ski dans la même station que l'année précédente.

Ils vont s'inscrire à l'école de ski et demandent à avoir le même moniteur que l'année d'avant…

La personne de l'école leur demande si ils connaissent le nom de ce moniteur.

- Non, répond Indie Boy, mais je me souviens qu'il portait toujours une combinaison bleue et rouge.

- Ah oui, mais vous savez, ici tous nos moniteurs portent une combinaison bleue et rouge.

Ne vous souvenez vous pas d'une autre particularité qu'avait ce moniteur ?

- Oui je me souviens qu'il avait deux anus.

- Comment ?!!!? Deux anus ?!!!

- Je vous assure, quand on était sur les pistes avec lui et Marine, un autre moniteur nous a rencontré et il lui a demandé : "Alors tu t'en sors avec

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tes deux trous du cul ?"

*** Au restaurant, Emma appelle le garçon : - Dites-moi, c'est très joli ces petits dessins sur le beurre mais regardez, il y a un cheveu.

- Ah, ce n'est pas étonnant répond le garçon. J'ai fait ça avec mon peigne.

*** C'est Emma qui arrive en retard à l'école.

La maîtresse lui demande : - Pourquoi es-tu en retard ce matin, Emma ?

- Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations.

Alors je suis restée !

***

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Pourquoi Emma va à la messe avec un seau d'eau ?

- Pour l'Ave Maria.

*** Emma entre dans un bar et demande : "Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?"

Indie Boy s'approche et dit : "C'est moi, c'est à moi !"

Emma : "Tiens, j'ai retrouvé l'élastique…"

*** Au championnat du monde du lancer de marteau : Marine se présente… prend le marteau, tourne, virevolte et lance au loin dans le stade…

120M… Record battu…

Emma la fainéante se présente à son tour.

Elle prend le marteau, tourne, virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du

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stade et disparaît…

Tous les journalistes sportifs se précipitent vers elle : - Mais comment avez-vous fait ???

Et Emma toute fière : "Loin de moi les outils !!!"

*** Indie Boy et sa famille désirent passer leurs vacances à Cambouis-sur-mer mais ils n'arrivent pas à se loger. Finalement, un hôtelier a pitié d'eux.

- Je peux bien vous louer une chambre dit celui-ci, mais il faudra faire votre lit !

- Oh, ce n'est pas bien grave, répond Indie Boy. - Très bien, voici un marteau et des clous.

Les planches sont dans la chambre.

*** Le professeur demande : "Qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?"

Indie Boy répond :

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"Le Coucou."

"Oui, très bien et pourquoi ?"

"Parce qu'il vit dans une horloge !!!"

*** On frappe à la porte : - Bonjour Indie Boy, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?

- Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise !

*** Une mère sort avec sa fille Emma et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

La mère demande à Emma d'embrasser la dame.

- Non. - Enfin Emma, obéis moi, c'est un ordre.

- J'ai dit non, maman.

- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier,

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et il a reçu une paire de gifles…

*** Emma, en promenade, est prise dans des sables mouvants.

Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près d'elle.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsqu'Emma n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers repassent.

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Puis Emma s'enfonce complètement.

Arrivée au Paradis, elle dit au Seigneur : - Je suis tellement déçue, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !

Et le Seigneur lui répond : - Je t'ai envoyé deux fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus.

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*** Emma reçoit un coup de fil de son amie, Marine qui visiblement, a quelques problèmes : - J'ai besoin de ton aide.

- Qu'est-ce qui se passe ?

- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur.

Pas une seule pièce ne correspond !

- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? demande Emma.

- Un grand coq qui chante.

Emma accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez son amie Marine.

Ravie, elle la conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table.

Emma jette un œil et dit : - Marine, range les cornflakes dans la boite.

*** Quelle est la différence entre 41

Emma et une grenouille ?

Réponse : gre…

*** C'est Emma et Indie Boy dans une voiture.

Sur la route Emma s'écrit : "Ohh, regarde les chevals."

Indie Boy lui dit : - Non ce sont des chevaux.

- T'avoueras quand même qu'ils ressemblaient à des chevals…

*** Quelle est la différence entre Indie Boy et une patate ?

La patate est cultivée, au moins …

*** C'est Indie Boy qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

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- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : On repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien, (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.

- OK mais le fusil c'est pour faire quoi ?

- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

*** Indie Boy demande à Emma : - Qu'est-ce que ça veut dire : "I don't know."

- Je ne sais pas !

*** - Monsieur le commissaire, dit Indie Boy. Je viens vous déclarer la disparition de ma femme.

Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

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- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh… elle est rousse. Non, blonde...

Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus…

Et elle a les yeux verts. Non, bleus…

Non, verts, verts… Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant.

Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492…

*** C'est l'histoire de Indie Boy qui est perdu dans le désert et qui cherche de l'eau désespérément.

Soudain, il aperçoit un homme au loin et dit : - Bonjour Monsieur, vous avez de l'eau SVP ?

- Non, désolé monsieur mais ici on vend que des cravates !

- Non, non, ça ira.

Et Indie Boy continue sa route dans le désert. Il a soif et il transpire de partout. Tout à coup, il voit un deuxième homme

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et lui demande : - Bonjour Monsieur, vous avez de l'eau SVP ?

- Non ici on vend que des cravates.

- Non merci !!

Indie Boy voit un bar au loin et demande au barman : - Bonjour Monsieur, avez-vous de l'eau SVP ?

- Oui. Nous avons de l'eau mais nous ne servons que les gens qui portent des cravates !!!

*** La maman d'Emma n'est pas contente.

- Le lait a débordé, je t'avais demandé de regarder ta montre.

- Mais je l'ai fait, il était 8 heures 10 quand le lait a débordé !!!

*** C'est Emma qui va voir un avocat.

- Maitre à combien s'élèvent vos honoraires ?

- C'est 1000 euros pour trois questions.

- C'est bien excessif, vous ne trouvez pas ?

- Non. Et quelle est votre troisième question ?

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*** Pourquoi Emma va au cinéma avec une hache ?

"Pour se fendre la gueule."

*** Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand Emma sort seule en disant fièrement : "Les autres sont tous punis !"

Elle s'éloigne avec ses parents et ajoute : "Et moi, je suis renvoyée !"

*** Emma et son mari se trouvent dans le désert avec un chameau qui refuse d'avancer. Ils ont pratiquement tout esssayé pour le faire marcher et Emma a une idée. Elle passe derrière le chameau et le chameau se met

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à courir comme un fou.

- Que lui as-tu fait ? demande son mari.

- Je lui ai mordu les fesses.

- Dépêche-toi de mordre les miennes que je le rattrape.

*** Pourquoi Indie Boy refuse de lire le petit Larousse ?

"Il attend que le film sorte."

*** C'est Indie Boy qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions" . Il arrive à la première question et bloque déjà.

Il dit : Je vais utiliser le joker téléphonique.

Il téléphone à Marine et lui dit : "Je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

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Le père de Indie Boy s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il n'est pas encore arrivé ?

- Si mais je l'ai prêté à Emma pour qu'elle fasse peur à son père !

*** Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui ou non.

Voyant Emma jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaie, il lui demande : - Que fais-tu là ?

- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond la fille.

Pile je réponds non et si c'est face je réponds oui.

Au moment de ramasser les copies, le prof constate que la même élève continue de jouer, mais cette fois très rapidement.

- Qu'est-ce que tu fais encore ? lui demande-t-il.

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- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur !

*** Comment peut-on faire briller les yeux d'Emma ?

Il suffit d'allumer une lampe de poche dans ses oreilles.

*** C'est un vieux tremblotant assis sur un banc qui voit Emma encasquée d'un Mp3 s'asseyant près de lui et tremblotant de la même façon.

Le vieux : "Parkinson ?"

Emma : "Non, Michael Jackson."

*** Emma sur un sentier trouve un petit poussin plein de caca.

Elle le ramasse et le nettoie.

Quelques mètres plus loin, un autre petit poussin dans le même état, alors elle

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le nettoie aussi.

Puis encore le même scénario comme ça sur une centaine de mètres.

Au détour du chemin, elle croise Marine qui lui demande : "Aurais-tu du papier ? je n'ai plus de petits poussins."

*** Emma et Indie Boy décident de s'inscrire dans le club de vélo local.

C'est aujourd'hui leur première sortie…

Au bout d'un moment, Emma s'arrête, descend de son vélo et en dégonfle les pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fais ? lui demande Indie Boy. - Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.

Indie Boy descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.

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- Et toi, qu'est-ce que tu fais ?

- T'es trop bête, je rentre à la maison…

*** Indie Boy vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Indie Boy dans le jardin, lui emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.

Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Indie Boy quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers…

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*** Indie Boy et Emma se promènent sur le trottoir, Indie Boy lève les yeux au ciel et dit : "Regarde, une avion !"

Emma répond : "Ce n'est pas une avion, c'est un avion."

"T'as des bons yeux pour voir ça !"

*** Indie Boy demande au serveur : - Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?

- Du blanc ou du rouge ?

- Peu importe, c'est pour un aveugle.

*** Indie Boy, en train de pêcher, patiente en regardant son bouchon dans l'eau.

Un chien vient se placer derrière lui et flatule.

L'odeur est si insupportable que 52

Indie Boy en voulant s'enfuir tombe à l'eau pour mourir noyé.

Une question se pose : Quelle peut donc être la race de cet ignoble chien ?

C'est un Pékinois !!!

*** Mme Dupont la prof à Emma lui demande : - Que donne le mouton ?

- De la laine.

- Et la poule ?

- Des œufs.

- Et la vache ?

- Des devoirs.

*** Emma discute avec Marine.

- J'ai un mari en or.

Marine répond : - Moi le mien est en taule.

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*** L'avocat : - Avez-vous volé à New York ?

Emma : - Je refuse de répondre à cette question.

L'avocat : - Avez-vous volé à Chicago ?

Emma : - Je refuse de répondre à cette question.

L'avocat : - Avez-vous volé à Miami ?

Emma : - Non.

*** Emma va acheter une pizza. Le marchand lui demande : - En quatre ou huit parts ?

- En quatre parce-que je ne pourrai jamais en manger huit.

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*** Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Indie Boy de donner un exemple.

Indie Boy dit alors : - Dimanche, mon frère était à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau il avait de l'eau jusqu'aux genoux.

- Mais Indie Boy, ça ne rime pas du tout.

- Ce n'est pas de ma faute, il n'y avait pas assez d'eau !

*** Pourquoi lorsque Indie Boy s'adosse contre un mur, celui-ci s'effondre ?

"C'est parce que c'est toujours le plus intelligent qui cède en premier !"

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*** C'est Indie Boy qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.

Alors Marine son amie lui dit : - Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.

Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et Marine voyant que Indie Boy a de beaux ongles bien longs lui dit : - Je vois que le yoga t'a réussi.

Tu ne te ronges plus les ongles ?

- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.

*** C'est Indie Boy qui rentre dans un café… et plouf !

*** Emma et Indie Boy 56

sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive : - Et pour ces personnes ?

- Un pastis, dit Emma.

- Alors ça fera deux pastis, dit Indie Boy. - Euh… En fait, je prendrais deux pastis aussi…

*** C'est Emma qui est chez le coiffeur. Ce dernier lui demande quelle coupe elle désire.

Emma répond : "Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."

Le coiffeur : "Ce n'est pas possible parce que ce n'est pas une coupe."

Et Emma répond : "Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois…"

*** Emma et Marine

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sont deux bébés qui viennent de naître à l'hôpital.

Marine dit à Emma : - T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une fille… et toi ?

- Moi, je ne sais pas.

- Baisse ton drap, je vais te dire.

Elle baisse son drap.

- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Elle baisse encore plus bas.

Emma dit : - Oh, ben t'es une petite fille, t'as des chaussons roses !!!

*** Savez-vous pourquoi Emma est contente d'avoir réussi un casse-tête en trois ans ?

Parce que c'est marqué 2 à 6 ans sur la boîte.

*** Un kangourou rentre dans un café en sautillant, se met au bar et dit : " Serveur, un cola SVP !"

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Indie Boy le serveur éberlué, sert un cola au kangourou.

Le kangourou sirote son cola, sort son porte-monnaie de sa poche-kangourou : "Combien ça fait ?"

Indie Boy dit : "4,50 €." Il encaisse puis dit : "C'est plutôt rare de voir un kangourou commander un cola dans mon café !"

Le kangourou répond : "Ce n'est pas étonnant, au prix où est le cola !!!"

*** Pourquoi Indie Boy se met tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ?

Parce qu'il veut être sur la photo.

*** C'est Indie Boy qui va aux toilettes dans un bar.

Le premier wc est occupé et il rentre dans le second.

A peine se met-il sur la cuvette

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qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas…

- Euh… !! Ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, … caca…

Et là il entend : - Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un débile à côté qui répond à toutes mes questions !...

*** Un policier arrête Indie Boy au volant de sa voiture cabriolet car il vient d'être pris au radar à plus de 50km/heure au-dessus de la vitesse autorisée.

Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire du conducteur.

Enervé, Indie Boy lui répond : "Vous devriez vous mettre d'accord

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dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre…"

*** Indie Boy demande à sa maman : - Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?

- Elle était mère au foyer.

- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

*** C'est Emma et Indie Boy qui sont dans une forêt perdue au milieu de nulle part en train de chasser, quand un ours s'approche et donne un coup de patte dans la tronche de Indie Boy. Emma prend son téléphone et appelle tout de suite les urgences.

- Allo, que puis-je faire pour vous ?

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- Mon ami, s'est fait griffer par un ours !

Que faire ?

- D'abord, regardez si il est bien mort.

Au bout du fil, Emma ne répond plus. Puis la femme au téléphone entend un gros coup de feu.

- C'est bon, dit Emma, il est mort ! Et maintenant ?

*** C'est Emma, Marine et Indie Boy qui vont dans le désert.

Ils voient que leur voiture est en panne.

Alors ils sortent et Emma dit aux autres : "Moi je prends des couvertures pour dormir pendant la nuit."

Marine dit : "Et moi je vais prendre de la nourriture."

Indie Boy prend la portière de la voiture.

Et les autres disent : "Tu fais quoi avec la portière de la voiture ?"

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Indie Boy répond : "Bah, si j'ai trop chaud, j'ouvre le carreau."

*** Pourquoi Emma n'a-t-elle rien à craindre de la maladie de la vache folle ?

Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.

*** Emma dit à son avocat qui est venu lui rendre visite dans sa cellule : - J'ai un fait nouveau pour que vous sollicitiez qu'on m'accorde une remise de peine.

- Quel est ce fait nouveau ?

- J'ai été condamnée à trois ans de prison pour avoir volé un ordinateur qui valait, à l'époque 10 000 €.

Or, d'après le dernier catalogue Apple, on trouve exactement le même, aujourd'hui pour 2 000 €.

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*** Emma et Marine, sont deux enfants qui discutent : - T'as demandé quoi pour Noël, demande Emma.

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je ne sais pas mais tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…

*** Indie Boy, étudiant en médecine, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.

Tout heureux, il téléphone chez lui au village, et tombe sur son grand-père.

- Papy ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi.

Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore Papy. Je vais d'abord faire une spécialité.

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- Et quelle spécialité mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

*** Indie Boy fonce en moto sur une route déserte quand il se retrouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos.

Prise de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

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"Punaise ! J'ai tué le motard."

*** Dans une librairie, Indie Boy se dirige vers la caisse et se retrouve face à Emma la libraire. Il lui dit : - Salut !

- Salut Indie Boy. - Je voudrais acheter un livre…

- Oui d'accord, mais de quel auteur ?

- Je ne sais pas moi, euh… vingt centimètres !

- Vincent qui ?...

*** - Tu ne veux pas t'asseoir, pépé ?

- Non je te remercie, Emma, mais on descend au prochain arrêt !

- Mais assieds-toi quand même, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc.

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*** Emma et Marine se sont achetées toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.

- Comment on va faire pour les différencier ? demande Emma.

- Ben, je vais couper une patte à la mienne.

Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombre de pattes, donc l'autre s'en ronge une.

Le lendemain matin : - Ah ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, remarque Marine.

- Je vais en couper une autre.

L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuits. Au dernier matin : - Maintenant qu'est-ce qu'on fait ? demande Emma.

- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la grise.

*** Pourquoi Emma regarde toujours 67

en bas des rayons d'un supermarché ?

Pour trouver les prix les plus bas !!!

*** Que risque Emma à traiter le président de con ?

"5 ans de prison pour divulgation de secret d'état."

*** C'est Emma qui rentre dans un bar et crie : "C'est moi !"

Mais ce n'était pas elle.

*** Comment reconnaitre Indie Boy dans un aéroport ?

C'est le seul qui lance du pain aux avions.

*** 68

Un singe rentre dans un bar et demande à Indie Boy le serveur : - Vous avez des bananes ?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non t'es sourd ou quoi ?

Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir.

- Vous avez des clous ?

- Non. - Vous avez des bananes ?

*** Indie Boy se tient en haut d'une grande échelle avec un livre.

- Que fais-tu ? lui demande Marine.

- Je fais des études supérieures.

*** Comment a fait Emma

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pour se casser une jambe en ramassant des feuilles ?

Elle est tombée de l'arbre.

*** Chaque nuit Emma rêve d'un match de foot entre chats.

Alors elle va voir le psychologue et ce dernier lui donne des médicaments.

Le jour d'après elle revient toujours avec son match.

Le psy lui demande de ne plus dormir et Emma lui répond : "T'es fou ou quoi ?

Cette nuit c'est la finale !"

*** Emma directrice d'une grande société, reçoit un coup de fil de son avocat : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

- Dites toujours la bonne.

- Votre mari détient une photo qui vaut bien 2 millions d'euros.

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- Waow ! Super. Et la mauvaise ?

- C'est qu'il s'agit de vous avec votre amant.

*** La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Emma se lève.

L'institutrice étonnée lui demande.

- Alors comme ça Emma, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

*** Que faire quand Emma vous envoie une grenade ?

La dégoupiller et la renvoyer !

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*** C'est Indie Boy qui bégaie et qui n'a jamais su dire les mots contenant la lettre B. C'est ennuyeux pour lui car il souhaite aller dans un café pour boire une bière.

- 'jour Monsieur, je voudrais une ..##ière !!

- Une quoi ? Lui répète le barman.

- Donne moi un café se désespère Indie Boy. Mais il veut vraiment boire cette bière, alors, une fois chez lui, il s'entraine jusque très tard tous les jours.

Et un jour il s'exclame : "Je voudrais une ..##bière."

Tout content, il court au bistrot du coin et commande : - Je voudrais une ..##bière s'il vous plait !!

- Blonde ou brune ? Lui demanda le barman.

- Donne moi un café !!

Il but son café et rentra chez lui en pleurant…

*** 72

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de soldes…

Rentrée à la maison désespérée, l'on sonne à la porte.

Indie Boy apparaît, son sac à main sous le bras !

"Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci beaucoup !"

Devant lui, elle l'ouvre, tout y est !

Cependant en ouvrant son portefeuille son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve trois billets de 10 € et un de 20 €.

N'y comprenant rien du tout, elle demande à Indie Boy : - Comment cela se fait-il donc ?

- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remerciée sans me récompenser car elle n'avait pas de monnaie…

*** Indie Boy, député, reproche à Emma, une de ses collègues d'un parti opposé :

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- Depuis trois ans que vous siégez parmi nous, je ne vous ai jamais vu ouvrir la bouche.

- Pardon ? Je l'ai ouverte au moins une fois, lors de chacune de vos interventions.

Pour bailler.

*** Emma fait les 100 pas dans la rue.

D'un geste nerveux, elle sort un thermomètre de sa poche et murmure : "Si Marine n'est pas là à moins dix, je me tire !"

*** C'est toujours la même fermière, Emma, qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait qu'elle ne possède que quelques vaches.

- Alors comment fais-tu ? Lui demande les autres fermiers.

- Oh ! C'est tout simple !

- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.

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- Mais non.

- Alors comment ?

- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"

*** Emma et Indie Boy discutent dans la rue : - Tu as vu, dit Emma, cette année le 1er janvier tombe un vendredi.

- Oh zut, pourvu que ce ne soit pas un vendredi 13 !!!

*** La mère d'Emma dit à sa fille : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors plus tard je travaillerai sur un bateau.

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*** - Emma, votre chien aboie toute la nuit.

- Ne vous inquiétez pas il dort la journée.

*** Un petit vieux est déjà au lit alors que sa femme, Emma est encore dans la salle de bain. Il lui dit : - Qu'est-ce que tu fais ?

- Je me lave les dents.

- Alors, lave les miennes aussi !

*** Indie Boy qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : La pêche sur lac glacé.

Une fois installé sur la glace avec un petit tabouret, il sort tout l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace,

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une grosse voix retentit : - Il n'y a pas de poisson sous la glace !

Surpris il se dit qu'il rêve.

Il prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où il recommence à faire un trou dans la glace…

Trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix : - Il n'y a pas de poisson sous la glace !

Pétrifié Indie Boy lève la tête et dit : - Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?

Et la voix répond : - Non, c'est le directeur de la patinoire !!!

*** Quelles sont les pires six années de la vie de Indie Boy ?

"L'année du bac !"

*** C'est Indie Boy qui va voir son médecin et lui dit :

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- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.

Le médecin lui dit : - Mais comment expliquez-vous ça ?

Indie Boy lui répond : - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

*** Que fait Indie Boy quand on lui donne un éventail ?

"Il remue la tête."

*** Indie Boy, Marine et Emma sont perdus dans le Sahara, lorsqu'ils trouvent une lampe à huile. Ils la frottent et un génie en sort : - Bonjour étrangers, vous m'avez trouvé, vous avez donc le droit à un vœu chacun.

Emma dit alors : - Moi j'aimerais bien rentrer chez moi ! Ça fait deux jours qu'on tourne en rond !

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Le génie claque des doigts et Emma disparait.

Marine enchaîne : - Moi aussi ! J'en ai marre de ce désert !

Le génie claque des doigts et Marine disparait.

Et Indie Boy dit : - Et moi alors ? Je vais être tout seul !

Je ne suis pas d'accord, je souhaite qu'ils reviennent tous les deux !

*** Marine et Indie Boy se disputent : - Quel âne !

- Tête de cochon !

- Espèce de dinde !

Emma arrive et crie : "Oh, la ferme."

*** L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à Emma, une postulante, qui désire devenir maîtresse d'école :

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- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir institutrice ?

- Décembre, Juillet et Août.

*** Quelle est la différence entre Emma et un PC ?

Le PC, on a besoin de lui dire les choses qu'une seule fois.

*** Au tribunal, l'avocat général : "Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère !

Je demande une peine exemplaire."

Emma l'avocate de la défense : "Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin…"

*** C'est Emma qui pousse sa Mercedes toute neuve

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sur l'autoroute.

Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

"Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 Km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute."

*** Dans une classe de terminale, Indie Boy, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang.

Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves : - Vous voyez si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge.

Vous êtes d'accord ?

- Oui (en chœur) - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?

Et là un des élèves répond :

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- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides…

*** Indie Boy se fait construire une maison.

Dans la salle de bain, il se fait installer la baignoire en position verticale.

Pourquoi ?

"Parce que les bains debout sont bons pour la santé."

*** Un client s'étonne : - C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !

- Vous savez monsieur, répond Indie Boy le vendeur.

Quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !

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*** Indie Boy dit à Marine : - Veux-tu que je te raconte une histoire sur l'avarice ?

- Oui, répond Marine.

- D'accord, donne moi d'abord 15 euros.

*** Deux enfants sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son amie Emma.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Indie Boy. - Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

A son tour Emma commence à sangloter.

Indie Boy hoquet de surprise.

Son amie Emma 83

la téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

*** Le directeur entre dans une classe.

Il interpelle les élèves punis : - Marine !

Qu'avez-vous fait pour être en retenue aujourd'hui ?

- J'ai posé une éponge mouillée sur la chaise de l'instituteur m'sieur…

- Et vous Indie Boy ?

- J'ai jeté des boules de papier en classe.

- Emma et vous ?

- J'ai jeté du bois par la fenêtre m'sieur.

- Oui, enfin, bon ce n'est pas trop grave.

Entre un élève, sale, le visage en sang, les vêtements en lambeaux.

Le directeur lui demande : - Qui êtes-vous ?

- Dubois m'sieur.

***

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Emma au barman : - Un chwitzgurlekru à la fraise.

- Pardon ? Un chwitzgurlekru à la quoi ?

*** Au zoo, des animaux discutent de leurs prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous.

Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures.

Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?

- Et bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors

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comme on n'aime pas se faire remarquer, on va chez Emma.

*** Cinq suisses dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-suisse.

La douanière Emma les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à cinq dans une Quattro…

- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers !

Cette voiture peut transporter cinq personnes, répond le chauffeur.

- Arrêtez de me prendre pour une idiote Quattro ça veut dire quatre.

Descendez du véhicule…

Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête.

Appelez-moi votre supérieur !

- Ah non, il ne peut pas venir.

Il est occupé avec les deux types dans la Uno !!!!

*** 86

C'est Indie Boy qui marche dans la rue.

Soudain il aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres : - Oh là, faut pas que je me trompe de pied !

*** Comment occuper Indie Boy pendant une heure ?

Il suffit simplement de lui demander de chercher les coins dans une pièce ronde.

*** C'est Indie Boy qui se présente à un entretien d'embauche.

On lui demande : - Diplôme ?

- Plôme !

*** 87

Indie Boy se rend chez le médecin et lui dit : - Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants.

Le docteur répond : - Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, il se rend à nouveau chez le médecin et dit : - Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !

- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, occupons-nous de vos oreilles.

*** Pourquoi Indie Boy utilise-t-il du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

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*** - Je suis inquiète, je vois des points noirs, dit Emma.

- Tu as vu l'oculiste ? demande Marine.

- Non, des points noirs !

*** Emma se présente chez le pharmacien.

- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, Svp. - Vous voulez dire de l'aspirine ?

- Ha ! Oui, c'est cela…

Je ne me souvenais plus du nom.

*** Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.

Une fois de plus, Emma s'est blessée au travail.

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*** Emma et Indie Boy courent dans la savane.

Emma a une enclume sur la tête et Indie Boy a une cabine téléphonique sur la tête.

Emma demande : - Pourquoi as-tu une cabine téléphonique sur la tête ?

- Parce que si je vois le lion, je pose la cabine et je rentre dedans comme ça il ne peut pas me manger.

Et toi, pourquoi as-tu une enclume sur la tête ?

- Parce que si je vois le lion, je pose l'enclume et je cours plus vite.

*** Emma rentre à la maison et demande à son mari.

- Le perroquet a disparu. Tu n'as rien remarqué d'anormal ?

- Non rien. A part le chat qui

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s'est mis à parler.

*** Marine et Indie Boy, deux militaires à l'entraînement : - Pourquoi t'es-tu engagée dans l'armée ? demande Indie Boy. - Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre… Et toi ?

- Moi, je suis marié et je voulais la paix !

*** C'est Indie Boy et Emma qui sont aux Usa et qui ont acheté une chauve-souris et un putois.

Ils veulent aller au musée et ils voient une affiche avec marqué "interdit aux animaux" Alors Indie Boy demande : - Mais où on va mettre les bêtes ?

- Et bien la chauve-souris je

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l'accroche sur mon t-shirt, ils vont croire que j'ai un t-shirt Batman, et le putois tu le mets dans ta culotte.

- Mais et pour l'odeur ?

- S'il meurt on en rachètera un autre.

*** Indie Boy, un marchand de costumes s'entend demander par son jeune fils : - Papa, qu'est-ce que l'honnêteté ?

- Suppose que dans mon magasin un client me tende sans s'en apercevoir deux billets de cinq cent euros un peu collés pour payer un costume qui vaut cinq cent euros seulement. Ça arrive des fois quand un client est distrait.

Eh bien l'honnêteté, c'est quand je me demande si je vais en parler à mon associé.

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*** Indie Boy va à l'hôpital voir sa copine Emma, plein de bandage et lui demande : - Que t'est-il arrivé ?

- J'ai été renversée par un vélo !

- Pas possible !

Comment as-tu fait ?

- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasée par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !

- Je ne te crois pas !

- Je t'assure !

Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

*** C'est Emma une vieille femme qui adore le foot et qui 93

se demande si au paradis il y a des terrains de foot.

Dans son village, elle croise le curé et lui demande si il sait si au paradis il y a des terrains de foot.

Le curé lui dit : - Ma fille je vais communier avec le tout puissant et dimanche après la messe je vous dirai ce qu'il m'a répondu.

Le dimanche arrive et après la messe la vieille femme va voir le curé et lui demande s'il a eu une réponse et le curé lui répond : - Ma fille j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne c'est qu'au paradis il y a des terrains à perte de vue et la mauvaise, préparez votre sac, vous êtes convoquée pour dimanche !!!

*** Emma, cinq ans court vers sa mère : - Maman, nos voisins sont très très pauvres.

- Pourquoi crois-tu cela ?

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demande sa mère.

- Parce qu'ils sont en train de crier très fort parce que ma copine a avalé une pièce de 50 centimes !

*** Emma une mémé garde sa petite-fille : - Mamie, mamie, c'est quoi un amant ?

- Et bien c'est un homme qui…

OH NOM DE DIEU !

Emma se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre.

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