Relatos de Vida: Violencia de Género en la Academia
Serie de relatos creados desde un enfoque biográfico, sobre las experiencias de abuso de poder y acoso a las que nos vimos enfrentadas durante nuestra formación profesional y cómo las resignificamos.
Todo iba bien hasta ese momento, complacía a mi tutor, resolvía tareas, dejaba técnicas a punto, todo parecía ir sobre ruedas, presentamos proyecto, el tiempo me favorecía. Cuando empezó de lleno el desarrollo de mi trabajo práctico, necesitaba un guía de apoyo y empecé a no ver ese traspaso de conocimiento desde mis guías, el autodidactismo parecía ser la tónica. Resolví buscándome un guía externo, una mujer doctora, eminencia en el área. Debo rescatar que las especialidades nuevas las aprendí de ella y su grupo de trabajo. A ella le estoy infinitamente agradecida. Un día antes de mi presentación de proyecto de tesis, mi tutor me dice, “espero que no me vayas a dejar mal en tu presentación de mañana. Ya me la hicieron una vez, espero no pasar por eso otra vez”. El proyecto era mío, la defensa era mía, y a él le preocupaba solamente que no lo hicieran pasar un mal rato. Me desencajó y no entendí en un principio, con el tiempo lo entendí. Frente a esto, puse atención y comprendí que no sería fácil lidiar con semejante ego de mi tutor. Esta vez me tocaba a mí. En reunión sobre mi proyecto me dice, “uno debe saber sus limitaciones, si el tema te queda grande puedes bajarte al magíster”. Después de estar en esto años, me dice esa aberración. Respondí escuetamente y me fui con mucha rabia por no haber podido criticar duramente sus comentarios. Este tipo de comentarios fueron la tónica en adelante. Si algo no se entendía, eras tratada como tonta en forma sutil, mails sólo con exigencias, sin siquiera tomarse un minuto para redactar algo de buena manera. Me encontraba en reuniones donde desvalorar el trabajo de mis compañeras delante del grupo, como en reuniones cerradas donde se hacían los comentarios de no dar crédito a los resultados de otras compañeras, imagino eso corría igual para mí en las reuniones de los otros compañeros. “Se te va a acabar la beca”, en un cruce de pasillo, como si no supiera lo superada que ya estaba. “Tu pareja está trabajando bien, estarás bien ahora entonces”, cuando estoy en la precariedad misma, ¿qué tiene que ver el papá de mi hijo?. La denostación siempre en el diálogo, nada por escrito, siempre escondiéndose donde nada pueda quedar expuesto...
Aún no puedo entrar a revisión de comité de mi manuscrito, voy en la décimo séptima revisión de mi manuscrito y aún le falta el 70%, me dice el tutor, ahora me dice que yo no sé escribir, que mejor lo escriba mi guía y yo de segunda autora. Horrible, ¿qué significa esto? atrasarme un tiempo indefinido ya que estaría en manos de ellos. Este es mi punto de quiebre, no seguiré con esto. Lo decido. A esta altura ya no dormía bien, taquicardias frecuentes, despertares saltones, un episodio de fototaxis en el laboratorio, me asusté mucho pensé que iba a darme algo más grave, menos mal no pasó a mayores. Comprendí que si seguía así enfermeria y me podría pasar algo más grave y tenía un hijo así que necesitaba empezar a ocuparme prácticamente. Que hice, me fui a buscar oportunidades de trabajo remunerado. Con un hijo ya creciendo te empiezas a replantear muchas cosas, en mi caso cual iba a ser el camino que quería hacer. Viendo la realidad de ahora, no veía mucho futuro en mi carrera científica, si ya estaba en contra de los papers tan importantes para sr. CONICYT. Ya estaba excedida en tiempo en el programa, sin plata para seguir. Plan B, comienzo a buscar alternativas, postulo y adjudicó un proyecto en educación. Todos excepto mi tutor guía y compañeros de laboratorio me felicitaron por el logro. He seguido en esta línea moviéndome, reinventándome cada día, me siento a gusto haciéndolo, he accedido a otras habilidades que no reconocía en mí, me siento grata en mi trabajo actual, siento que soy un aporte, algo que ya no sentía en el doctorado. Pensaba estaba sola en esto, me doy cuenta que no soy la única, encuentro distintas miradas, distintas medidas, pero unidas por una base, me reinvento, me fortalezco, me reconozco y me valoro junto a ellas.
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Recuerdo una campaña en terreno con mis colegas de aquel entonces, un equipo multidisciplinario a cargo de estudiar los efectos de contaminantes en un bello paisaje de la Patagonia. Era un grupo alegre, eficiente. Era una campaña alegre a pesar del duro trabajo que estábamos realizando, relación de hombres y mujeres 5:1, como normalmente suele darse en mi área (Biología Marina). Una conversación con un colega pasó, sin darme cuenta, a una violenta trifulca pública una noche de trabajo. Descalificativos por ser mujer, menoscabo, discriminación y ridiculización por no querer seguir su estilo de trabajo (trabajo con cervezas todas las noches). Lamentablemente, de todas las personas que estábamos en ese lugar trabajando, nadie calmó las aguas y hubo mucha violencia verbal hacia mi persona. Como reflexión, imagino que personas que son violentas en sus lugares de trabajos, también lo son en sus hogares, con sus parejas y, porqué no, con sus hijos/as. Además, me genera curiosidad que los testigos de violencia de género, no intervengan frente a estas situaciones, demostrando poco interés en terminar con las agresiones hacia las mujeres. Otra cosa que puedo extraer de esta mala experiencia, fue mi capacidad de dar a conocer esta situación a mi superior para que tomara cartas en el asunto, ya que no se puede y no se debe proteger a los agresores en los lugares de trabajo nunca más.
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Cuando pienso en este tema ahora y con toda la información que se maneja actualmente siento que a pesar de no estar consciente de ello, siempre he estado sujeta al acoso y abuso por parte del sexo opuesto. Sin embargo, me parece que desde muy pequeña aprendí a normalizar estas actitudes e incluso incorporarlas dentro de mi propia personalidad. Luego de haber sufrido, al igual que la mayoría de las mujeres, experiencias de acoso sexual cuando era una adolescente, en la calle, las micros, el colegio, etc… desarrollé una personalidad de choque contra los hombres, una personalidad fuerte, chora y casi al mismo nivel de ellos… Lo que ahora me parece que generó en mí algo que yo no era, una persona poco emotiva, poco sensible y muy alejada del mundo de las mujeres… Siempre tuve más amigos porque obviamente las mujeres deben haber sentido disgusto con mi personalidad tan bruta. Ahora pienso que todo ello fue producto del machismo imperante… fue una forma de protegerme contra los acosos y la violencia tan normal en esta sociedad. Gracias a esta personalidad no tuve episodios de acoso sexual con profesores o compañeros. Sin embargo, siempre me he sentido oprimida por el solo hecho de que pudiera ocurrirme algo, lo que obviamente ha limitado mi libertad y me ha generado un constante estado de temor… Por otra parte, si puedo relatar situaciones de abuso de poder por parte de hombres (profesores), ya que siempre he sufrido de inseguridad en mis propias capacidades intelectuales, producto del trato de los profesores y hombres del mundo de la ciencia. El mundo de la ciencia siempre ha sido un espacio ocupado principalmente por hombres, ya que en el sistema machista se ha pensado siempre que las mujeres no son tan capaces (intelectualmente) como los hombres y que sirven más para tareas del hogar o trabajos similares… Esta creencia, que ya está incorporada en el inconsciente de muchos y muchas personas, especialmente de generaciones anteriores a la nuestra, genera una relación de desigualdad entre hombres y mujeres dedicados a la ciencia, lo que se suma a la alta jerarquización dentro de las Universidades, donde el profesor es casi un dios dueño de la verdad.
Se produce entonces una relación de suma desigualdad y en la que siempre he sentido que no soy capaz de ponerme en el mismo nivel que algún colega, a pesar de que ahora poseo el mismo grado que ellos. Me parece que esta desigualdad que se produce durante la formación de pregrado y postgrado (e incluso en el colegio) produce un efecto a largo plazo que a muchas de nosotras nos ha marcado, e incluso ha hecho que nos alejemos del mundo de la ciencia. La competencia es demasiado grande y nosotras somos siempre consideradas como las débiles y tratadas así. Este tipo de abuso y violencia con el sexo opuesto, aún la sigo viviendo y me parece que es producto del modelo social que produce hombres que aún ven a la mujer como el sexo débil. Debo señalar que a pesar de no recordar algún evento concreto de abuso o violencia sexual durante la carrera científica, siempre he sentido que el trato hacia mi por parte de los hombres no es igual que el trato entre ellos y siempre me parece que no escuchan lo que hablo y les interesa más mirarme o coquetearme… o sea, me ven como un envase. Esta sensación que puede no ser considerada como un acoso directo, tiene un efecto tremendo para el desarrollo de nuestra personalidad como mujeres, ya que lleva a la inseguridad antes señalada y a convencernos de que nuestras opiniones valen menos porque somos menos inteligentes. He sentido muchas veces que los logros que obtengo pudieran depender incluso de que les guste o no a los hombres que están en el poder… y eso, pienso que es de suma violencia! Porque no conozco ningún hombre que haya sentido algo así… Los tratos de nosotras hacia ellos y entre nosotras es desde la igualdad de posiciones, sin dominio de género.
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Debo comenzar contando algunas experiencias más allá de lo profesional, sino que del ámbito personal, íntimo, casi de la niñez. Desde pequeña fui más voluptuosa que la mayoría, y siempre me sentí muy observada, en especial por los mayores de edad, más bien adultos. Tengo marcado a fuego las tres veces que fui manoseada/abusada en la calle, por hombres adultos que se sintieron con la libertad de tocarme sin mi consentimiento. Esto sin duda que me marco, pues hasta hace unos años que haciendo yoga mi instructora corregía siempre la posición de mi espalda y hombros … recién allí me di cuenta de lo curva que estaba, como arqueaba mi espalda y subía los hombros, intentando esconder mis pechos de los ojos de cualquiera….he logrado trabajar en ello. Ya más adulta, normalice bastante y lamentablemente distintas situaciones, como recibir palabrotas en la calle, “piropos” que llaman algunos, aunque fuera tapada entera y se me vieran solo los ojos…. En la Universidad me pasó que el pololo de entonces de una amiga intentó sobrepasarse conmigo, cuando dormíamos los tres en la misma cama después de un carrete….y claro, nunca lo hablé, ni con ella, nunca lo encaré, siempre la culpa era de los tragos de mas…pasó al olvido, hasta ahora. Y en lo profesional, desde mi formación universitaria hasta ahora, tuve la suerte, creo yo, de elegir a un buen tutor de tesis de pregrado y postgrado, quien a la larga se transformó en un buen amigo, con quien compartí horas de amena conversación, que en la vorágine universitaria se agradecen. Nunca sufrí un menoscabo de su parte ni del equipo de trabajo que conformé en aquel entonces, por lo que me siento afortunada, sinceramente. Pero, lamentablemente, no todo puede ser color de rosas. Ahora, y en retrospectiva, el pago que recibí por el trabajo que realicé muchas veces era una bicoca, y más encima, al llegar el último día del mes e ir a buscar mi cheque a su oficina, me sentía humillada, por lo poco y por lo rogado que actuaba para poner su firma en él y entregármelo, siempre bromeando, …. a eso vienes? Claro, siempre me buscan a fin de mes, solo me quieren para eso….te lo entrego o no?
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Siempre me cuesta comenzar, especialmente cuando lo que tengo que escribir se enfrenta con hechos que guardo en el baúl de los recuerdos, que cada tanto abro para no olvidar quien soy, porque hago lo que hago y como he elegido vivir. Relatar sobre aquellas experiencias de abuso no es fácil, algunas fueron tan pasajeras, o más bien que en su momento no les di mayor importancia, que en este momento de escritura, se agolpan en mis pensamientos, como caballos desbocados que quieren salir del cerco para galopar, como llamándome a no olvidar. Luego de un carrete en la casa de un amigo, despierto en medio de la noche muy inquieta, el compañero de pieza de mi amigo, me estaba manoseando, tocando mi muslo y subiendo hacia mi vagina. Me moví para que se detuviera, pero siguió haciéndolo y además me di cuenta de que se masturbaba. Me quedé helada, paralizada, tenía ganas de gritar, pero el grito no salió, solo atine a cambiarme de lado y apenas amaneció salí de ahí. Días después, muerta de vergüenza, le conté a mi amigo. Se sintió mal, pero no fue capaz de encararlo y tampoco de contarlo a sus demás compañeros de departamento, pero cuando lo hice yo, claro, la cosa quedó en nada. Este tipo ya tenía antecedentes de años anteriores, donde luego de un carrete se masturbo detrás de una niña en un bus. La sanción que recibió en esa oportunidad: no participar más de las actividades extraprogramáticas de la facultad...
Ya estando en el Magíster, cuando retomé mis actividades en el laboratorio, luego de tres meses desde el nacimiento de mi hija, viajaba de lunes a viernes de una ciudad a otra. Partía a las 7am y volvía a las 17-18 hrs. Comencé a tener problemas cuando parte de los experimentos que estaba haciendo no resultaban. En reuniones mi tutor de tesis, perdía el control porque algo no resultaba como él esperaba, como yo no tenía problemas en responder y enfrentarlo, se ensañó conmigo. Todo el tiempo me decía que no me esforzaba ni que me comprometía con el trabajo, que llegaba tarde y me iba temprano, que no tenía las competencias para hacer el trabajo, que no era una buena estudiante y que no sería una buena científica. El desgaste físico y emocional fue tanto que lloraba todo el tiempo, la poca leche que producía terminó por agotarse, dormía poco y ese estado estaba afectando a mi guagua. Me atreví a enfrentarlo y decirle que no seguiría haciendo la tesis con él (obvio que estuvo de acuerdo). Como resignifico hoy todas estas vivencias, bueno….nunca más acepte ni dejé que un hombre se propasara conmigo, que intentara hacerme cosas que yo no quería. En cuanto a lo laboral, me prometí nunca más (y así lo he hecho) permitir malos tratos de mis superiores. En cada laboratorio en el que he estado, he manifestado mis prioridades, he hablado de frente y sin miedo de lo que estoy dispuesta a aceptar o no. He establecido relaciones laborales basadas en la confianza, y si bien no ha resultado del todo con los(as) jefes(as), si con mis compañeros(as) de trabajo. El trabajo colaborativo es mi estandarte, no fomentar el individualismo ni la competencia, establecer redes, y si bien es un camino difícil, creo es el único que permitirá resignificar y transmutar las experiencias negativas. Me ha tocado además, formar a nuevos profesionales, en cada clase y reunión de tesis voy transmitiendo mi experiencia, enseñando y guiando tanto para que no permitan que los pasen a llevar, como para que no los obliguen a hacer cosas que no quieren, practicar una buena comunicación, solidaridad, compañerismo y amistad, que sean actor@s activ@s de los cambios que como sociedad necesitamos, donde todos, todas y todes nos desarrollemos plenamente y en armonía con l@s otr@s y nuestro entorno.
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Cuando egresé de mi carrera, una carrera científica como sospecharán, entré rápidamente a trabajar como asistente de un investigador. Mi pega consistía en una serie de desafíos que yo asumí con gusto porque muchos de ellos tenían que ver con hacerme cargo de trabajos en terreno en lugares aislados, que para mí eran constantes aventuras (y también grandes responsabilidades). Me enorgullecía que se me hubiera elegido para este puesto, siendo sincera, porque me sentía aún una cabra chica y más aún, porque era cabra y no cabro. Llevaba un par de años ya trabajando y varios terrenos en el cuerpo, cuando me tocó ir con un compañero de trabajo a una campaña en un lugar recóndito de Chile. Encargados de tomar muestras durante varios días en condiciones bien extremas, madrugando todos los días, expuestos a mucho frío y trabajo físico duro, el conflicto se desató cuando empezamos a tener problemas con nuestras labores por la falla de un equipo electrónico y obstáculos propios de trabajar en un lugar aislado y con poca implementación. El trabajo se volvió más pesado y se corría el riesgo de no lograr el objetivo que se nos había encomendado, ambos estábamos cansados, pero tratando de salvar la situación. Empezaron de parte de él las malas caras y los reproches que apuntaban a que yo entorpecía la pega en vez de ayudar, tomó una actitud autoritaria acaparando las decisiones, restándole crédito a mi trabajo y exagerando cualquier error que yo pudiera cometer, dejando bien claro que todo habría sido más fácil si su compañero de trabajo hubiera sido un hombre. A pesar de todo logramos cumplir con los objetivos de la campaña, pero fue una pésima experiencia de trabajo. Me sentí frustrada por harto tiempo después de ese terreno. Quiero destacar que mis ejemplos a seguir en el ámbito profesional fueron dos mujerazas con las cuales tuve la suerte de compartir cuando estaba recién entrando a trabajar, ellas me hicieron sentir que podía hacer de todo y podía hacerlo bien. Ya no tenía esa certeza.
Primero tomé esta experiencia como una muestra de lo machista que podía ser el entorno y cómo esto se reflejaba cuando había que optar por una forma de resolver las cosas y la forma más tradicional era la masculina. Pero luego de darle varias vueltas a lo que había pasado, me di cuenta de que yo misma había tratado siempre de equipararme con mis compañeros varones, sentía que eran ellos quienes tenían que validarme como profesional. Reconocí en mí la constante necesidad de aprobación por parte del género masculino, como si ellos tuvieran de alguna forma un derecho natural sobre las cosas y mis compañeras y yo, tuviéramos que demostrar día a día, frente a ellos, que merecíamos estar en el lugar que estábamos. Tener conciencia de esa oculta necesidad de validación me ayudó a hacerle frente con fuerza y sinceridad, para irme despojando de ella en todos los ámbitos de mi vida.
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Creo que la única vez que me sentí violentada por ser mujer, fue a causa de un profesor acosador. Igual que mis compañeras, me vi enfrentada a su mirada lasciva, a sus comentarios sexualizados y su comportamiento inapropiado. Su misoginia y sexismo era recibido con jocosidad por el resto de nuestros compañeros, minimizando la seriedad del asunto, tanto hombres como mujeres. Era una situación completamente normalizada por todos, aun cuando la mayoría nos sentíamos incómodas. Supimos de muchas historias, incluso hubo relaciones “formales” con estudiantes y tesistas, varias amigas cercanas sufrieron acoso verbal. Era vox populi, todos sabían. Incluso se decía, a modo de broma, que nosotras al menos teníamos otras opciones para pasar sus ramos, que teníamos ventaja. Y supimos de varias que pasaron así el ramo. De algún modo, a mi parecer, se permitía un intercambio sexual, un tipo perverso y solapado de prostitución, del que todos fuimos un poco cómplices. Creo que en esa época fue cuando realmente entendí que el sexo es una mercancía socialmente validada, aunque hipócrita y moralmente cuestionada en una sociedad esencialmente conservadora. Aún así, siempre se ha sabido que existen estas situaciones. Siempre es una relación de poder, en la que la mujer entrega sexo y no recibe necesariamente dinero. Las otras situaciones de violencia que viví durante mi formación profesional, fueron principalmente protagonizadas por una mujer que era mi tutora de tesis. Ella solía tratar de manera verbalmente violenta a la mayoría de mis compañeros, incluyendo descalificaciones y garabatos. Todos nos vimos enfrentados a la explotación laboral y la humillación pública. La explotación se reflejaba en la inexistencia absoluta de cualquier derecho laboral, por ejemplo, no teníamos derecho a feriados, ni a enfermarnos, teníamos horario de entrada, pero no de salida, y así un largo etcétera. ..
Las humillaciones públicas ocurrían principalmente en las reuniones de laboratorio. Quien presentaba era sometido a duros cuestionamientos, no sólo en términos laborales, sino también personales. Las discusiones solían ser de tono elevado, con descalificativos, incluso insultos. Muchos terminamos abrumados hasta las lágrimas, lo que por supuesto daba pie a un sinfín de apelativos y críticas. Esto era ejercido por la jefa y también por la mayoría de los estudiantes, en una especie de catarsis colectiva, quizás un poco en venganza por lo que cada uno había vivido anteriormente. El lema era “hay que curtirse, esta es la vieja escuela, donde las cosas no se regalan, sino que se ganan con sudor y sangre”. Le llamaban la ley del gallinero, los de arriba van cagando a los de abajo, así que era mejor irse acostumbrando, y ojalá tener algún recurso (de cualquier tipo, porque acá todo vale) para ir subiendo en el escalafón, y así poder cagar al de más abajo. Esto me ocurrió a mí, igual que a muchos compañeros y compañeras, no era relevante nuestro género. Para mí, eso es abuso de poder. Esto me llevó a una crisis en la que me cuestioné el término de mi carrera. Inocentemente pensé que simplemente me había “tocado” una mujer déspota. Sin embargo, ahora me doy cuenta que sus prácticas se repiten en muchos otros laboratorios. Estas vivencias me enseñaron a identificar situaciones de abuso que no estoy dispuesta a tolerar, y que, en general, cuando me he vuelto a enfrentar a ellas, no me quedo callada, las evidencio frente a la persona que lo ejerce y también frente a mis compañeros de trabajo. Sin embargo, me doy cuenta también que me agota sentir que siempre tengo que estar alerta, a la defensiva incluso. Estoy un poco cansada de eso, y eso me ha llevado también a la desmotivación en el ámbito laboral. Es por eso que quise ser parte de Conciencia Sur, como una manera de reinventarme un poco dentro de esta desmotivación y desidia, para tratar de construir algo diferente, con una lógica distinta de relaciones, para demostrar que es posible.
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Hacía mi tesis de doctorado en la Universidad de Concepción bajo la tutela de un importante científico. Estaba en mi cuarto año de estudios, estaba casada y el que era mi marido trabajaba en el mismo laboratorio donde yo hacía mi tesis doctoral. Quedé embarazada y en mi quinto mes de embarazo me enteré que mi marido tenía una relación paralela con una integrante del mismo laboratorio. Se lo comuniqué a mi tutor, como era pertinente, e inmediatamente la propuesta de mi profesor guía y jefe directo de las otras dos personas involucradas fue que yo me fuera del laboratorio y terminara mi tesis en un laboratorio en Santiago con el que había colaboración. Evidentemente la idea era que yo me fuera bien lejos para que no se viera perjudicado el trabajo del laboratorio y, por tanto, sus investigaciones… el hilo se cortaba por lo más delgado. Yo, dentro de la confusión y la situación de profunda vulnerabilidad en que me encontraba, acepté la propuesta. Cuando terminé mi postnatal (que no fue pagado, por supuesto) me fui a vivir a Santiago sola con mi bebé de 7 meses para terminar la tesis según lo acordado. Los procedimientos de laboratorio que para mi eran rutinarios no resultaban, porque no tenía acceso a todo lo que necesitaba, porque llegué a un laboratorio recién armado, porque los técnicos estaban de vacaciones, etc. Finalmente, demoré al menos 4 veces más en hacer lo que debía para tener mis resultados. Cuando tuve mis resultados ya no tenía beca y tuve que trabajar. Sin una red de apoyo, no pude trabajar y terminar la tesis al mismo tiempo. Finalmente, después de bastante esfuerzo logré graduarme de doctora, pero el proceso duró 12 años. Conclusión: por el hecho de ser mujer, embarazarme y no haber contado con soporte académico ni red de apoyo, mi desarrollo profesional se vio absolutamente truncado. ¿Cómo resignifiqué mi experiencia? Al principio me victimicé, lloré, pataleé, me pregunté muchas veces por qué me había pasado a mi. Hoy, después de un trabajo personal importante, he aceptado lo que me pasó. Pasar por una experiencia así me ayudó a valorarme, a conocerme, a entenderme y darme cuenta de la fortaleza y el poder que tengo. A través de un dolor tan ligado con lo femenino me conecté con mi matriz. Hoy me siento más arraigada a la naturaleza, a la vida, al amor. Soy definitivamente más feliz y estoy mucho más cerca de lo que quiero ser. Probablemente lo profesional/laboral es algo que me ha costado más superar. Tuve que reinventarme, entendí que la carrera académica, que es lo que una imagina cuando estudia ciencias y hace un doctorado, no sería para mi. Sin embargo, estoy explorando otros caminos y ha sido muy enriquecedor hacerlo. No es fácil no tener una estabilidad laboral ni económica, pero eso significa también aceptación y aprendizaje. ***