Павло СЕРЕДЕНКО — колишній військовий, родом із Дніпра. У Березні керує птахофабрикою ВАТ «М’ясовиробничий комплекс «Панвітек». Курятину продають під брендом «Щасливе курча». У п’ятницю зранку, 16 грудня, повернувся з нічної зміни, кожні дві години робить обхід курників, перевіряє температуру,
Несприятливі дні: 3, 5 січня. 29 грудня 2022 року. №42/1901 Обласна газета. Виходить щочетверга. Тираж 26753
вологість у пташниках. Юлія СЕМЕНЕЦЬ. Фото автора Павло Середенко тримає курча, яке через 40 діб поїде на прилавок в магазин продовження стор. 4 42дні щасливого курячого життя забезпечує Павло Середенко. У теплі, добрі, зі світлом і їжею Q а в свіжому номері «Вісника»: Військовий Євгеній Кленков воював під Водяним на Донеччині, а загинув в Острі, біля кафе «Піраміда», де більярд і сауна, стор. 5; По справі голови Березнянської громади Павленка не заслухали ще навіть свідків. Чи був замах на вбивство? Тим часом обвинувачений виїхав за кордон, стор. 3; Вибираємо теплі штани, стор. 2; Скільки на Чернігівщині тих, кому за 80, стор. 3; Співачка Анна Кіндзерська з Ніжина побачила танк і зрозуміла — пора виїжджати. Три місяці була в брата в Нідерландах, стор. 7; Чорний кіт Черниш врятував свою хазяйку, стор. 12. Q а це вам бонус — новорічний анекдот: Чоловік: — А що це Дід Мороз робить у нашій шафі? Жінка: — Як це що? Виконує мої бажання. Чорний кіт Черниш врятував хазяйку І вам хотілося перемоги до Різдва Христового? І нам! Уже звільнили Херсон, недарма ми чекали, а решта всього попереду — треба ще набратися терпіння! ЗСУ працює. Сподіваймося на перемогу до Пасхи. Вона у 2023 році рання — 16 квітня. Хто виписав «Вісник» на наступний рік — цікаво і корисно читатиме, а хто не виписав — лікті кусатиме. Не хочете кусати, хочете читати? Бігом на пошту, ще встигнете.
телефон і рацію, бо я, як дебіл, з іграшковими». Дільничний інспектор Петренко. * * * Син запитує татка: — Тату, ти чому повісив цукерки на ялинку так високо? — А щоб ти не дістав їх до Нового року. — Так що, мені тепер конфетті їсти? * * * — Алло, у вас можна замовити Діда Мороза і Снігуроньку? — Можна. — Тоді надішліть, будь ласка, п’ять Снігурок
29.12.2022 10 Гумор Отак чекаєш цілий рік той Новий рік! А чарку смик, під лавку брик, і рік гаплик! Варіанти новорічного корпоративу від нашого ресторану: Преміум — 5000 грн на персону. Стандарт — 3000 грн на особу. Економ — 1000 грн з рила. «Діду Морозе, я весь рікповодивсядобре.Подаруй, будь ласка, справжній
і ящик горілки. А от Діда Мороза не треба. * * * Записка від дружини: «З Новим роком. Р. S. Розсіл у холодильнику. Р. S. S. Холодильник на кухні». * * * Щоб зекономити на Новий рік, скажіть своїм рідним, що Дід Мороз помер від «ковіду» або придумайте свою версію хвороби. * * * Чоловічий новорічний салат «Снігуронька під шубою», а під шубою крім неї самої — нічого! * * * У чаті: — Хтонебудь новорічні звичаї знає? Терміново треба! — Я один знаю ... у вересні народжувати. * * * Дід Мороз, уже гарненький, приходить на черговий виклик: — Щоб ти хотів, гарний хлопчику,
Дитина,
слова
кажучи,
по
—
—
* * * Сім’я перед Новим роком: — Васю, запросимо сусідів на свято. — Навіщо? — Буде весело. —Ольго,янерозумію, чому тебе веселить, коли чужі люди приходять і їдять нашу їжу. * * * Маленький хлопчик написав Діду Морозу: — Пришли мені, будь ласка, братика. Дід Мороз відповів: — Без проблем. Пришли мені свою маму. * * * Новорічні розцінки на Новий рік: Дід Мороз зі Снігуронькою — 50$. Снігуронька без Діда Мороза — 100$. * * * З дівчинкою трьох років говорять на тему прийдешнього Нового року. Мама: — А хто приходить на Новий рік? Із подарунками? Дівчинка: — Дід Молоз! — Чудово. А ще хто з ним приходить? Дівчинка мовчить. Мама: — Ну ти ж знаєш! Згадуй! Така, з косою. — …Шмелть? * * * — Дорогий Дідусю Морозе! Минулого Нового року я просила в тебе хлопця. Так ось, забери назад цього придурка й давай краще мандаринки!.. * * * Чоловік: — А що це Дід Мороз робить у нашій шафі?! Жінка: — Як це що? Виконує мої бажання… * * * Я ніколи не писав листів Діду Морозу, бо не з тих, хто вірить у пошту. * * * Діду Морозе, пишу тобі листа на наждачному папері. Ось тепер подивимося, чи зможеш ти зробити з моїм листом те, що ти зробив з ним минулого року. * * * — Галю! Закінчується такий важкий рік. Новий рік треба зустрічати з чистою душею, тому я хочу тебе запитати! — Що таке, Петю?! Запитуй. — От признайся мені чесно, Галю! Цього року ти мені зраджувала? Ну, хоча б у думках? — У думках?.. Ні, не зраджувала! * * * Вона: — Ким будеш одягатися на Новий рік? Він: — Шреком. — Маску купив? — Поки що ні, а ти ким будеш? Вона: — Красунею !!! — Маску купила? * * * Найкращий натюрморт, який я бачив у своєму житті, — це вид на відкритий передноворічний холодильник. * * * Любий Діду Морозе, не клади мені подарунок під ялинку, будь ласка. Заганяй його відразу в гараж. * * * Написала листа Діду Морозу... Віддала чоловіку... Чекаю... Q хочете анекдотик... Ще два свята — і відпочину! З п’яних очей На зустріч Нового року запросила родичів. 15 чоловік. Свято було в розпалі, коли я звернула увагу на холодильник. На ньому красувалося — «Ж»... і дивний запах. Як відкрила, усе зрозуміла. Накинулася на чоловіка: — Ти навіщо намалював на холодильнику букву «Ж»? — Це не «Ж», це сніжинка. Для прикраси. — А п’яних гостей ти попередив? — Ні. — Отож! С. ЛЕЩЕНКО Розтала Снігурка На новорічний корпоратив запросили Діда Мороза і Снігурку. Виявилося, що вони люблять випити. І це ще м’яко сказано. Під кінець заходу п’яна Снігурка полізла під ялинку і починає... пісяти. Наш керівник остовпів. З жахом на обличчі підбігає до неї: — Ви що, з глузду з’їхали? Як не соромно. — Тс-с-с. Мужику, ти не бачиш, я тану-у-у! А. СКОРОХОД Куди не кинь, усюди клин На новорічному корпоративі — сталося ж таке горе — на мене поклала око начальниця: — Любий, а ти пам’ятаєш, як ми з тобою вирішили ніколи-ніколи не розлучатися? Я, «любий», сидячи в пані на колінах, зацьковано дивлюся на неї і нерішуче говорю: — Так, Маріє Петрівно, я пам’ятаю!... 13 хвилин і 24 секунди тому ви схопили мене однією рукою за краватку, іншою за шкірку і прошепотіли: «Або сьогодні на корпоративі ти — мій залицяльник, або я зараз же викину тебе у вікно, а потім, у понеділок, ще й звільню!» Р. СЕРЕДИНКА У своєму репертуарі 31 грудня. Чоловік ставить стільчик і накидає зашморг із мотузки на люстру. Раптом розчиняються двері і ввалюється п’яний Дід Мороз. Хлюпається на диван, дивиться на бідолаху: — Що ти робиш? — Та життя — жах, не можу більше, набридло! Вирішив укоротити віку. — М-да?.. Ну раз на стільчику, то розкажи віршика, чи що... П. ПУСТОВОЙТ Хто кого? У нашому дворі стоять навпроти дві дев’ятиповерхівки. Вийшовши на балкон покурити, я став свідком розмови двох сусідів. Один іншому кричить: — Васю, у тебе коли день народження? — У січні. А що? — Я тобі подарую штори, а то весь будинок бачить, як тобі дружина робить м...т. — Хм. А ти Новий рік будеш зустрічати чи вкладешся спати, як завжди? — Буду і тебе навіть планую запросити. — Тоді я тобі подарую на Новий рік бінокль, щоб ти бачив, чия то дружина. А. СТУПАК
у подарунок?
ні
не
б’є Діда Мороза
обличчю.
Хлопчику, за що?
А це за минулий рік.