Несприятливі дні: 29 жовтня. 20 жовтня 2022 року. №32/1891 Обласна газета. Виходить щочетверга. Тираж 26543 Q і у війну — не розкисаємо! — А де можна почитати новини про «ковід»?Хочу трохи розслабитися. Ешелон зупинив «Байрактар». стор. 4 Ольга Христиченко біля пошкодженого ешелону. Фото Юлії СЕМЕНЕЦЬ «Летів так низько, що можна було розгледіти з вікна» 18 жовтня під час повітряної тривоги по всій Україні в небо піднімалась наша авіація. Над Ніжинщиною збили крилату ракету. Від уламків ніхто не постраждав. — Ми якраз проводили ранкову розширену нараду, — розповідає Олександр КОДОЛА, мер Ніжина. — Між першою та другою повітряними тривогами побачили авіацію. Спочатку почули сильний гул літака. Зробив декілька кіл. Працю вав над містом. Був так низько, що можна було розгледіти з вікна. — Люди не перелякалися? — Трішки. Але ми знаходилися в безпечно му місці. — Ракета летіла над містом? — За межами. У місті падіння збитої ракети не було. Інформації від жителів району, сусідніх сіл теж не було. Скоріш за все, уламки впали або в полі, або в лісі. За останній час було багато тривог. 17 жовтня мої колеги повідомляли, що ракети летіли над Борзною, селом Високе. На минулому тижні під час повітряної тривоги чотири ракети бачили над Коропом. Ще про сім повідомляли в Сосниці. Тоді ж дві ракети збив з ПЗРК «Стінгер» Дмитро Шумський зі Сновська. Наші хлопці працюють! До того ж, кожного дня збивають ворожі дрони, що кружляють над областю. Юлія СЕМЕНЕЦЬ Q збив! Солярка текла по дорозі рікою. Копали ямки в землі, зливали в каністри, возили тракторами, машинами
Медсестринська помилка
Чим менше любимо ми жінок, тим гірший борщ і рідший квас, і діти зовсім не схожі на нас... 20.10.2022 5Гумор — Кому ще не подобається, як мама готує? Q хочете анекдотик... хочете анекдотик... І сміх, і гріх Тільки що бачив. Київ. На перших і напівпідвальних поверхах — всілякі крамнички, кафе, магазини. У тому числі — і секс-шоп. Вікно поруч секс-шопа належить уже другій крамничці, але через близьке сусідство здається, як єдине ціле. Рекламні написи у вікні і над входом створюють дивне поєднання — «Інтим-шоп. Заточка інструмента». В. ЗОЗУЛЕЦЬ — У нас хворі дуже швидко одужують. — Але це ж обдурювання. — Кому це із студентів я потис руку? — Просто не ліс, а якийсь секс-шоп.
Професор Забудько славився своєю неуважністю. Пішов якось з колегою в їдальню. Узяв незмінні сосиски з кислою капустою. На столику не виявилось гірчиці. Професор почимчикував до сусіднього столика гірчицю просити. Дорогою за думався, підійшов до студентки і ввічливо так каже: «Дівчино, можна у вас попросити... сосиску?» Дівчина розгублено простягнула сосиску, він її задумливо майже зжував. Коли залишився малень кий хвостик, здригнувся, подивився на студентку, сказав: «Ой, вибачте», поклав сосисковий хвостик на тарілку, забрав гірчицю і... пішов. В. ГРОМОВА Тендітний інструментЇдемо з друзями в маршрутці. Заходить хлопець з гітарою, сідає, але гітару на колінах все ніяк прилаштувати не може. Пововтузився трохи і поставив її на підлогу між ноги.Через деякий час на сусіднє сидіння вмощується мужик з величезними сумками і давай крутитися, сумки свої прилаштовувати. Хлопець подивився і каже: — Вибачте, ви б не могли акуратніше! А то в мене інструмент тендітний... між ногами! А. ТИТАРЕНКО
Розповідала знайома медсестра. Лежав у відділенні мужик. Призначили йому процедуру — клізму. Якось вводила йому трубку в анальний отвір. Запитує: — Нормально? — Мугиче щось... — Не боляче? — Мугиче... Думає, щось сталося. Завжди такий говіркий був... — Може, натиск збільшити? — з цими словами відкрила кран більше... і в нього з рота... вода полилась!!! Вона ледве не посивіла!!! А вийшло, що цей паршивець набрав у рота води і вирішив її підколоти. П. СТОГНІЙ Коли стала на облік у військкомат Росіяни думали, що Україна стала навколішки. А це вона берці зашнуровувала. Російські вояки під Миколаєвом — Наташо, збери всіх дівчат з офісу. Зробимо загальну фотографію. — Ух ти! Зараз збе ру! А для чого? — Та треба дружині показати, що всі тут страшні і зраджувати мені ні з ким. * * * Приходить чоловік у пологовий. До нього виходить медсестра. — У вас хлопчик, 3700... Той виймає гама нець. — Ти дивись, і не дорого. * * * На слизькому ганку кількість культурних людей скорочується. * * * Генеральне при бирання. Вирішила викинути з дому все непотрібне. Чоловік і кіт на очі намагаються не потрапляти. * * * От я думаю, що буде, якщо почну день не з кави, а з горілки. * * * Не важко віддати зарплату дружині, важко довести, що це — вся. * * * — Мойшо, я чув, що ти розлучився вже вчетверте. Невже всі жінки такі вередливі? — Ні… Тільки моя мама. * * * Чого зразу жеру. Підгодовую! Метеликів у животі, тарганів у голові, кішок на душі. * * * — Сьомо, ти ж юрист і повинен знати, що можна, а що не можна. — Яшо, юрист по винен знати, як можна, коли не можна. * * * — Люба, хочеш я по дарую тобі своє серце? — Ти мені нерви поверни. * * * — Як життя? — Скорочується. * * * — А мені лікар спирт виписав. — Може, спорт? — Може! Спробуй розібрати його почерк. * * * На сніданок кожен день їм бутерброди з ікрою. Відчуваю, життя вдалось. Наступного року посаджу ще більше кабачків. * * * — Лікарю, я щось погано почуваюсь. — Випиваєте? — Ні! — Ну, так що ж ви хочете? * * * — Хочу байкал шам панського. — Може, бокал? — Ні! * * * — Ти зразок зануд ства! — Не зразок, а еталон. * * * Найбільше за кодованому мужику усміхається в обличчя кастрований кіт. * * * Відділ кадрів, співбесіда: — Розкажіть про себе. — Словами не передати, я підготував танець. * * * Навіть забобонна людина не відмовиться від 13ї зарплати. * * * Сиджу на роботі. Дзвонить телефон. Беру слухавку і чую: — Це дурдом? — І знаєте, я заду малась. * * * У перукарні: — Голову мити бу демо? — Та чого там. Ку пайте всього. * * * — На яку зарплату розраховуєте? — На «вау, це все моє?» * * * Якщо ти сильна, вправна і дуже сексу альна, іди додому — ти п’яна. * * * — Алло, шефе, я не зможу приїхати на робо ту, машина зламалась. — А якщо на автобусі? — У мене немає ав тобуса.Отякщобвимені зарплату збільшили… * * * Стану президентом, відміню тиху годину в дитсадку і зроблю її в університеті. * * * — Бабусю в мене день народження скоро? — Скоро. А чому запитуєш? — Та думаю, час мені ставати слухняним хлопчиком чи ще ні? * * * Сьогодні в шефа день народження і щоб зекономити йому гроші на «накриття поляни», ми всім колективом при йшли на роботу п’яними. * * * Звичайно, можна бу ло не пити на вихідних, але як же тоді розділяти одинтижденьвідіншого. * * * Тато своїй 4річній доньці за столом: — Коли я їм, я глу хий і німий. Вона подивилась на нього: — А я нормальна. * * * Одеса, «Привоз». — Скільки коштують у вас ці ноги на холо дець? — 50 гривень. — А якщо без шкар петок? * * * — Люба, що в нас на сніданок? — Олів’є. — А на обід? — Олів’є. — А на вечерю? — Котлети. — Ура! — Із олів’є, любий. * * * — Любий, я хочу жити з тобою довго і щасливо! — Люба, якщо ти будеш жити щасливо, я довго не протягну. * * * — Попереджую, я рахую до трьох! — А до чотирьох так і не навчились? * * * — Я тебе весь вечір чекав, а ти не прийшла! — Я тобі вже багато раз говорила: не сиди на кухні, другої вечері не буде. * * * — Мамо ми поле тимо на відпочинок в Єгипет? — В Єгипет, синку, полетять твої репети тори. * * * Вчитель: — Сашко, у тебе прекрасний твір! Але чо му ти його не закінчив? — Тому що татка терміново викликали на роботу. * * * Після сексу він ви курював цигарку. Так і кинув палити. * * * — Сьомо, що в тебе було найприкріше в житті? — Фімо, це коли ти на роботі, а сусід присилає СМС з прохан ням займатися сексом тихіше.
