Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 3
Gro Isachsen
SEX – ja takk!
Illustrasjoner ved Rolf Groven
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 4
Ta k k t i l Anne, Eirin, Ellef, G e rd , G ø r i l , I n ge , K i r s t e n , M o n a , S ve n , T h o r i l d Ve ro n i k a og a l l e m i n e g a m l e e l s ke re . U t e n d e m , i n ge n b o k .
© J.W. Cappelens Forlag AS, Oslo 2002 Første gang i heftet utgave 2005 Omslagsdesign og layout: Bente Cecilie Bergan Omslagsfoto: FontShop Sats: Oz fotosats AS Skrift: AGaramond 10/12,5 pkt Papir: 53 g Snowbulk Trykk og innbinding: Nørhaven Paperback As 2005 ISBN-10: 82-02-24972-4 ISBN-130: 978-82-02-24972-4 www.cappelen.no Det må ikke kopieres fra denne bok i strid med åndsverkloven eller avtaler om kopiering inngått med KOPINOR, Interesseorgan for rettighetshavere til åndsverk. Kopiering i strid med lover eller avtaler kan medføre erstatningsansvar og inndragning, og kan straffes med bøter eller fengsel.
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 5
innhold innhold 10 Forord 15 Sex er naturlig God sex gir inderlighet • Rutine dreper lyst • Mental reise • Hvem lærer oss sex? • Spennende innfallsvinkler • Homeparty • Passive elskerinner • Ta ansvaret selv 25 Slipp sensualiteten løs Intelligens ingen hindring • Sjekk ganglaget • Sensuell utstråling det viktigste • Multiorgasmer • Veiled partneren • Din orgasme – mannens sak? • Egen lyst 32 Kroppen din Erogene soner • Klitoris • G-sonen • Bekkenbunnen på lag med deg • Bekkenbunnsmuskulatur 5
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 6
• Lokalisering av bekkenbunnsmusklene • Sjekk styrken • Trening viktig • Nøkkelen til god sex 41 Orgasmer Fire faser • Hvordan utløse flere orgasmer • Multiorgastiske menn • Potensproblemer • Potensmidler • Simulerte orgasmer • Flere typer orgasme • Tilbring dagen i senga • Småbarnsforeldre med handikap 51 Hvordan oppnå seksuell likestilling Sårbart naken • Synd og skam • Puritanere på fremmarsj • Hvorfor orgasmeproblemer? • Privilegerte menn • Manglende samspill? • Når samleiet blir en prøvelse • Ta saken i egne hender • Kommunikasjon er viktig • Vibratoralternativet 60 Onani Barneseksualitet • De fleste gjør det • Bli kjent med kroppen din • Hyppighet viktig • Onanitrening • Vibrator • Vann til forlystelse 68 Hjelpemidler Glidemiddel og massasjeoljer • Din venn vibratoren • Dildo • Vibrerende vaginalkuler • Rengjøring • Hus- og hageredskaper • Husker • Elskovsrommet • Førstehjelpsskrin • Sikker sex 80 Deg selv Utseendet • Sminke • Klær • Undertøy • Skinn til begjær • Kroppssmykker • Under kniven? • Sykt kvinneideal • Barbere dotten • Barbering som forspill • Barberingsmetode • Det snakker vi om 6
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 7
91 Hvordan velge partner Seksuelle preferanser • Vit hva du leter etter • Mannsrollen • Gi ham en sjanse • Livsledsager eller elsker? • Mannsgriser • Stort utvalg av menn • Er forelskelse nødvendig? • Én-nattsopplevelser • Alder • Hvor treffer du menn? 105 Sjekking og flørtingens kunst Elektronisk sjekking • Spill på deg selv • Flørtemetoden • Hva du ikke bør gjøre 111 Hvordan hisse opp partneren? Fire typer menn • Ta signalene • Visuelle menn • Den auditive • Den taktile mannen • Lek viktig 118 Hvor og hvordan elske Spontaniteten leve • Stillinger • Variasjon viktig • En kjapp en 125 G-soneleker og anale gleder Forspill viktig • Sammen med partner • Andre varianter • Anale muligheter • Anale finaler 131 Erotisk massasje Sted og tid • Avslapningsmassasje • Intim utforskning • Andre alternativer 136 Mannens stolthet Størrelsen teller • Fasong • Tallenes tale • Hvem har størst? 7
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 8
• Hvordan suge • Øvelser for den gode elskerinne • Motforestillinger? • Sug i dusjen • Deilige slikk • Dobbeltnytelse • Spennende variasjoner • Tosidig kjæling • Finale 147 Noen som passer for deg? Bli bevisst dine ønsker • Involvere partneren? • Sex-signaler • Seksuelle preferanser 156 Hver sin lyst og legning Tabuer til nedfalls • Sikker, sunn og samtykkende • Fetisjer • BDSM • Kvinne og kvinne • Flere partnere • Swingersklubber 165 Internett som inspirasjons- og informasjonskilde Mange muligheter • Sex populært på nettet • Nettringer • Snakkesteder • Lag hjemmesider • Kriminaliser barneporno • For alle legninger 172 Enn romantikken? Sjalusi • Lykken er • Sex en problemløser • Sex gjør deg snill • Sexerstatninger • Likestilling? • En kilde til inspirasjon 179 Etterord 181 Litteraturliste 183 Register
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
KYSS
10:44
Side 9
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 10
forord forord
Ved å skrive denne boka har jeg oppdaget at seksualitetens språk ikke er oppfunnet. Mens det på norsk finnes mer enn 300 ord for hvordan havet oppfører seg og ser ut, finnes nesten ingen begreper som beskriver seksuell aktivitet og kjønnsorganene våre. Det sier noe om hvor fortiet temaet har vært, og hva slags kulturell betydning skriftlig materiale om sensualitet, erotikk og seksualitet har i det norske samfunn. Seksualitet har vært og er i svært mange miljøer sett på som skammelig og ytterst privat. Det er nok en av årsakene til at seksualiteten fortsatt for mange er fylt av mysterier. At seksualiteten er så mystisk at vi ikke engang kan sette ord på våre behov og handlinger, gjør også at den for mange oppleves som skremmende. I denne boka har jeg valgt å bruke et språk som gjør at du ikke må bruke leksikon og ordbøker for å forstå hva jeg skriver om. Jeg har i stedet valgt å bruke de vanlige folkelige uttrykkene som for eksempel fitte og pikk. Jeg har konsultert Språkrådet og en forsker på kvinnespråk for å høre om de kunne foreslå alternative begreper. Fra disse instansene har jeg fått bekreftelse på at alternativene finnes, men de passer bedre 10
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 11
i medisinsk faglitteratur enn i en bok som skal inspirere til et bedre seksualliv. Selv om begrepene jeg har valgt å bruke kanskje er litt uvant å se på trykk, håper jeg denne boka vil virke avmystifiserende. Egentlig synes jeg det er trist og ganske betegnende at vi ikke har et sensuelt og erotisk språk som kan beskrive våre seksuelle handlinger. Et språk som er godtatt av alle. Hadde jeg valgt konsekvent å bruke betegnelser som det kvinnelige kjønnsorgan, penis og penetrering, hadde det blitt en helt annen bok enn den jeg har villet skrive. Jeg er klar over at jeg kanskje vil støte fra meg enkelte lesere. Jeg vet også at disse begrepene brukes i nedsettende betydning i svært mange miljøer, men vi kan i stedet velge å gjenreise den positive betydningen av ordene! Fitte er ikke et skjellsord. Visste du at ordet fitte stammer fra gammelnorsk? En mulig opprinnelse er eng ved vann. Nydelig, ikke sant? Den er det deiligste vi kvinner er utstyrt med! Fitta vår kan være en utømmelig kilde til glede og fantastiske øyeblikk! Det samme kan sies om pikk. Ordet pikk er språklig beslektet med ordet pigg. Foruten at pikken gir ekstatiske følelser for eierne, kan vi kvinner ha umåtelig glede av den. Skal vi finne oss i at noen snakker nedsettende om våre kjæreste kroppsdeler? Nei, vi tar ordene i vår besittelse igjen. Si høyt for deg selv, fitte og pikk. Ordene smaker ganske godt i munnen og på tunga, spesielt når du tenker på alt det deilige og morsomme de representerer. Jeg har hatt de samme problemene med å finne ord for å elske, eller skulle jeg skrive pule eller knulle? Elske skriver jeg, det er det vakreste ordet som gir oss mest å strekke oss etter. Jeg kunne selvsagt kalle det for å ha samleie eller å ha sex. Det største problemet mitt er at vi ikke alltid elsker når vi har sex? Jeg er temmelig ærbødig overfor det å elske. Derfor foretrekker jeg egentlig å bruke et slikt begrep til spesielle situasjoner når de elskende vrenger sjela si og er så nær hverandre som det er mulig å komme – når alle forsvarsverker er falt og du er helt under huden på deg selv og din elskede. Det oppnår du bare når du tør å gi deg helt 11
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 12
over og stoler på at han vil DITT aller beste. Å elske er selvsagt det vi alle ønsker å oppnå. Jeg er klar over at kanskje ikke alle har det samme gode og trygge forholdet til kroppen sin og fitte og pikk som det jeg har. Jeg håper likevel at alle får en mengde gode tips til hvordan man kan sette ord på egen seksualitet. Det innebærer at du prøver å få bort alle negative vibrasjoner du eventuelt har til sex og kropp, slik at du kan krydre tilværelsen med god elskov og morsomme leker. Hvem er jeg som tør bruke slike uttrykk uten skam og skyld? Jeg har vært genuint opptatt av sex hele mitt liv. Det har vært min viktigste hobby. Jeg har mange positive seksuelle opplevelser, noe som har ført til at jeg har fått overskudd og brukt mye tid og energi på å gi mine partnere nytelse. Jeg tror derfor jeg kan overføre kunnskap til andre om hvordan kvinner kan bli bedre elskerinner. Tro ikke jeg har kommet dit jeg er i dag uten å ha jobbet med saken. Jeg har i perioder vært storforbruker av menn. Jeg har onanert og eksperimentert helt siden tidlig ungdom. Jeg har surfet i kjølvannet av den seksuelle revolusjon som skjedde i Skandinavia fra slutten av 1960-tallet. Den gang det var lovlig – og i mine kretser fullstendig akseptabelt – at alle kunne elske med hvem de ville når de ville. (OK – innenfor rimelighetens grenser, da.) Den gang det var et aktivum å ha seksuell erfaring. Jo mer erfaring, desto bedre elskerinne var oppfatningen blant mine venner. Nå begynner jeg å lure på om det ikke snart er på tide med en ny revolusjon. For å bidra med mitt har jeg skrevet denne boka. Her vil du få ideer til hvordan du kan gå frem for å få et bedre seksualliv, enten du lever i parforhold, er på leting eller har valgt å leve alene. Budskapet er at det er lov å prøve alt, såfremt det ikke skader deg selv eller partneren din, og begge er enige. Men jeg har absolutte grenser om at det ikke er riktig å involvere barn eller dyr i seksuelle aktiviteter. Boka utdyper hvordan konstellasjonen kvinne/mann skal få det bedre, ut fra et kvinneperspektiv. Lesbisk sex har jeg ingen erfaring 12
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 13
med, men jeg vet at statistikken sier at kvinner som har sex med kvinner har atskillig bedre odds for å ha et godt seksualliv enn de som lever ut sin heteroseksuelle legning. Boka er bygd opp slik at du i første del finner stoff om hvordan holdninger spiller inn på seksuallivet vårt og er med på å begrense kvinners muligheter for å bli multiorgastiske, det vil si få flere orgasmer etter hverandre. Så skriver jeg om hvordan den kvinnelige anatomien gjør at vi ikke automatisk får orgasme av samleie og hva vi kan gjøre for å rette på dette. I siste del tar jeg for meg sexlivets krydder og hva du kan gjøre for å bli en spennende elskerinne. Skal du få med deg kroppen din i din videre utforskning, kreves trening, både mentalt og fysisk. Noe jeg selv har praktisert siden ungdommen og fortsatt gjør. Du vil finne et treningsprogram som vil gi deg rikelig anledning til å bli kjent med kroppen din. Det viktigste er at du trener opp muskulaturen i bekkenbunnen. Du må også jobbe med holdningene dine og innstille deg mentalt på at det går an å slippe seg løs og nyte en masse. Du vil også finne stoff om hjelpemidler du kan bruke til felles nytelse for deg og partneren din. Noe av sexleketøyet kan også brukes til opptrening av muskulaturen mens du onanerer. Er du en god elskerinne, har du atskillig større sjanse for at mannen du deler gleder med, blir en fyrig elsker og gjør alt for at også du skal ha det best mulig. Det gjelder både når du har sex med en partner du velger for en natt eller to, eller når du elsker med samboeren eller ektemannen. Sex skal være gøy og deilig for alle. Mitt utgangspunkt er at vi kvinner kan ha et minst like godt seksualliv som mennene. Vi kan få flere orgasmer enn menn får, også mens vi elsker. Jeg har heller ikke gått fri for å ha kysset og elsket med menn for så å oppdage at de var frosker. Jeg har også hatt nær omgang med menn med et reaksjonært kvinnesyn, som ikke har tatt sin del av de daglige forpliktelsene. Disse har jeg raskt forlatt. Men imellom har jeg truffet prinser som har tilført meg masse energi og har hjulpet meg å flytte grenser for hva jeg trodde var mulig å oppnå av seksuell nytelse. 13
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 14
Jeg har også funnet inderligheten og lykken i den totale blottstillingen jeg kan tillate meg fordi jeg vet at partneren min ønsker mitt aller beste. Den lykkefølelsen ønsker jeg at alle mine medsøstre får oppleve. Sexolog Gro Isachsen
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 15
naturlig sex er naturlig
Sex er en naturlig del av livet. Skal vi ha en helhetlig tilværelse, er vellykket sex en viktig ingrediens. God sex gjør oss lykkelige. God sex gjør at vi føler oss verdsatte og attraktive. Alle ønsker vi å få dekket de samme behovene via sex. Vi ønsker å føle oss elsket, bli stimulert og begjært, på samme måte som våre partnere ønsker å få oppfylt sine ønsker. God sex gir inderlighet Vi mennesker er heldigvis programmert forskjellig. Hva som skal til for at vi skal bli stimulert og føle oss begjært, varierer fra person til person og i hvilken fase i livet vi befinner oss. Hvilke ønsker vi har, avhenger med andre ord av vår seksuelle identitet. Sex er som musikk. Noen liker klassisk, mens andre er mer rocka eller foretrekker jazz. Forutsetningen for god sex er at du og partneren er samspilte og har samme seksuelle ønsker og behov. Skal du få det til å svinge, må du finne en som kan tilfredsstille dine behov og som vet å sette pris på, kanskje til og med elsker måten du lever ut dine seksuelle lyster på. 15
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 16
God sex er ikke bare noe du får. Skal forholdet utvikle seg, er det minst like viktig at du gir tilsvarende gleder til din partner eller lekekamerat. Om et forhold mellom to parter som respekterer hverandre og blomstrer seksuelt pågår over lang tid, vil det utvikle seg en inderlighet i forholdet. Kommunikasjonen glir enklere når begge er tilfredse. God sex er dessuten nøkkelen til din elskers innerste seksuelle hemmeligheter, dem han kanskje ikke har fortalt andre om. Om du følger de rådene jeg gir, øker sjansen for at du får en fremtid med din elsker hvor han tør åpne opp og leve ut all sin lidenskap sammen med deg. Å ha et vellykket seksualliv handler om å passe sammen. Finner du mannen som matcher deg seksuelt, er sjansene store for at du finner en du kan vise hele deg selv til. Du vil få en unik mulighet til at han aksepterer dine øvrige sider også. Han vil ikke bare akseptere og elske den delen av deg du ønsker å vise utad, men også den innerste, ærligste delen av deg selv. Er det ikke det vi alle leter etter? Å finne vår tvillingsjel som gir oss rom til å leve slik at vi føler oss som hele mennesker? Da blomstrer kreativiteten, sensitiviteten og livsgleden. For å komme dit må du ha et fordomsfritt forhold til sex. En naturlig konsekvens av god felles sex er at du alene, eller at dere sammen, tør finne nye melodier ved å eksperimentere og utfordre egne grenser på nye og kanskje uprøvde måter. Dessverre har de færreste fått til et seksualliv som bare gir positive opplevelser. Mange finner ikke inderligheten i forholdet, kanskje nettopp fordi seksuallivet ikke fungerer så godt som det kunne gjøre. Rutine dreper lyst At du tør eksperimentere alene og sammen med partneren er en forutsetning for utvikling – også på det seksuelle området. Altfor mange par stivner i faste handlingsmønstre. De finner en måte å elske på som er akseptabel for begge og gjennomfører et fastlagt løp, som etter hvert blir ren rutine. 16
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
SAMLEIE
10:44
Side 17
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 18
Faren er at rutinen tar overhånd. Spontaniteten, leken og gleden over hverandres nytelse forsvinner. Du som elskerinne blir forutsigbar og kjedelig. Partneren din blir minst like kjedelig. Både du og han begynner å se etter alternativer på den andre siden av gjerdet, der gresset ser utrolig mye grønnere ut. Men andre elskere har sannsynligvis ikke noe å tilføre deg før du forandrer deg selv. Det kan kanskje være mer spennende en stund om du skifter elsker. Rutinen innhenter deg om du ikke velger å forandre deg og gå aktivt inn for å bli en bedre elskerinne ut fra dine egne lyster og behov. En god elskerinne får en mengde positive ringvirkninger av å utøve sine kunster. Belønningen er at partneren blir lykkelig og forventningsfull til nye utspill og gjør sitt ytterste for å tilfredsstille deg. Mental reise At vi vet hvordan vi fysisk skal stimulere oss selv og vår partner, er en forutsetning for et godt seksualliv. Når vi vet hvordan vi teknisk skal gå frem for å dekke egne og partnerens behov, har vi kommet første steg på veien til å bli en god elskerinne. På ett eller annet stadium i livet har vi likevel behov for mer enn bare den fysiske stimuleringen for å unngå å gjøre seksuallivet til rutine. Vi ønsker og har kanskje behov for å utvide spenningen og spille på flere tenningsmekanismer. Sex er en reise i egne og partnerens sanser. Derfor må vi lære oss hvordan vi best kan stimulere sanseapparatet til hverandre. Tenning skjer i hodene våre, men inntrykkene som gjør at tenningsmekanismene utløses, skjer gjennom sansene. Vi kan eksperimentere med å pirre sanser som syn, lukt, hørsel og berøring. Slik pirring krydrer seksuallivet. Hva slags sanser vi har størst utbytte av å stimulere, varierer fra person til person. Om du ser mer helhetlig på dine tenningsmekanismer, finner du dine seksuelle preferanser. Lykken er når du finner en partner som matcher dine behov, en som får dekket sine behov for stimuli etter samme mønster som deg selv. 18
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 19
På samme måte som noen bedre liker tex-mex eller indonesisk mat fremfor norsk husmannskost, foretrekker vi forskjellige pirringer i seksuallivet. Du og partneren spiser de samme rettene av det erotiske bordet. Det er derfor en fordel at dere liker det samme krydderet. Om du blir spesielt pirret ved å motta synsinntrykk, kan det være naturlig for deg å bruke erotiske bilder eller pornografi som krydder. En annen variant innen samme tema er å åpne for å spille på klesdrakt som blondeundertøy eller skinn, eller hvorfor ikke glattbarbering nedentil? Liker du å bli stimulert via hørsel, kan det være naturlig å snakke «griseprat» til hverandre eller at partneren din forteller at han elsker deg over alt på jord. Sexleketøy som dildoer, vibratorer og rumpeplugger appellerer til både syn og berøring. Rus eller spenningssituasjoner, for eksempel redsel for å bli oppdaget, er helt andre måter å krydre seksuallivet på. Noen par bruker sexlivet på nivå med de som driver ekstremsport som basehopping eller fjellklatring. Det er for så vidt de samme fysiske mekanismene som trer i kraft. Spenningen utløser endorfiner i kroppen og gir en enorm vellystfølelse. Å elske i heisen på Plaza Hotel i Oslo kan være en toppopplevelse som kan pirre fantasien, ikke bare mens det skjer, men situasjonen kan også fungere som krydder og føre til mange felles fantasier i ettertid. Hvem lærer oss sex? For å ta for oss av elskovskrydderet må vi være seksuelt selvsikre og vite at vi behersker den teknikken og de håndgrepene som gjør at den fysiske delen av elskoven fungerer til begges beste. Vi må også frigjøre oss mentalt, slik at vi handler ut fra egen lyst. Det skjer dessverre ikke over natten, men krever iherdig innsats. Det er en utbredt misoppfatning at vi fødes som gode elskerinner. Gode elskerinner er noe vi blir, når vi blir trygge på oss selv, når vi kjenner våre preferanser og tenningsmekanismer og vi skjønner mer 19
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 20
om hva som skjer i hodet og kroppen vår. Vi må lære oss å spille på det fantastiske instrumentet som kroppen vår er. Derfor er visse basiskunnskaper nødvendige. Vi får til stadighet høre at samfunnet, og ikke minst media er sexfiksert. Men mine motspørsmål er: Stemmer det? Hvor kan vi hente reell sexinformasjon? Oversvømmes samfunnet av sex? Vi oversvømmes kanskje av porno og reklame med erotisk tilsnitt, mens vi mangler positive holdninger til sex og overføring av kunnskap mellom generasjonene. Kunnskapsoverføring fra person til person eller fra generasjon til generasjon er basis for enhver sivilisasjon. Når det gjelder sex, har vi så å si ingen kunnskapsoverføring. Det er en selvfølge at mødre lærer sine døtre mattradisjoner og hvordan de skal vaske gulv eller for den saks skyld hvordan skifte dekk på bilen. Det er derimot de færreste som lærer fra forrige generasjon om hvordan de skal få et best mulig seksualliv. Innenfor venninneflokken er vi heller ikke spesielt flinke til å utveksle erfaringer og gi hverandre praktiske tips i elskovskunsten. Skoleverket gir i beste fall noen timers seksualopplæring som stort sett er basert på at sex er noe vi gjør for forplantningens skyld. Vi kan sammenlikne sex med matlaging. Begge deler handler om sanselig nytelse, og er noe kropp og sjel har behov for. Vi får basisopplæring i kokkelering på grunnskolen og får en grundig oppskriftsbok med oss hjem til odel og eie. For dem som ønsker å utvikle sine ferdigheter, utgis det meter på meter med matbøker hvert år. Til sammenlikning utgis en håndfull bøker til sexopplysningens fremme i året. Om de få sexbøkene som kommer et år ikke passer din smak, finner du ikke noen nye sexoppskrifter det året. De få sexbøkene du finner i bokhandelen, gir kanskje oppskrifter med feil type krydder i forhold til hva du liker, eller gir bare oppskrifter du møysommelig har eksperimentert deg frem til selv. Når noen komponerer en god rett eller finner en god matoppskrift, gir vi den til alle våre venninner og får anerkjennelse for det. Om vi har funnet en ny måte å praktisere sex på, som gir den ytterste nytelse, sier vi ikke noe om det til våre nærmeste. Vi går kanskje 20
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 21
rundt med et delvis skjult smil og kan i høyden fortelle at vi har det bra sammen med partneren vår. Når det gjelder sex, har vi ikke engang et språk som forteller navnet på redskapene vi bruker, og heller ikke noe måleinstrument som kan veilede oss i hvor mye som skal til av de ulike ingrediensene for å lykkes. Resultatet av lite kunnskapsoverføring er at mange binder seg og ikke tør leve ut sin seksualitet fordi de tror at det de har lyst til, ikke er «normalt». I ukebladenes samlivsspalter avdekkes mye usikkerhet og ikke minst kunnskapsløshet om seksualitet, tenningsmekanismer og hva som er vanlig. Innsenderne avslører at de ikke vet hvordan de skal forholde seg til kroppen sin og hva de kan forvente av partneren. Mest avslørende er at svært mange kvinner ikke kjenner sin egen seksualitet, og derfor lar det være opp til partneren å forsøke å tilfredsstille dem på det seksuelle plan. Stakkars menn! Spennende innfallsvinkler Det kan ta tid å finne ut av sin egen seksualitet. Du må kjenne hvor du har dine preferanser og grenser, sterke og svake sider. Er du i begynnelsen på din seksuelle karriere, vil mange av tipsene og forslag til krydder virke for avanserte. De færreste bør for eksempel starte med analsex eller med å kle seg i sexy skinnklær fra topp til tå. Du vil likevel få med deg at slike aktiviteter er OK, og noe du kan eksperimentere med senere, når tiden og du selv er moden for det. Du bør ha i bakhodet at det finnes mange spennende innfallsvinkler til seksualitet. Det du i dag kan se på som ekstremt og nesten perverst, kan i en senere periode av livet være noe du aksepterer fullt ut og tar opp som en del av din seksualitet. Du bør heller ikke starte din seksuelle løpebane med å gå på «orgasmeskole». Det har i det siste vært arrangert flere slike kurs. Tilbakemeldingen fra de som har deltatt, er at du bør være i kategorien «viderekomne» før du hiver deg på slike aktiviteter, men hvorfor ikke om du er moden for det? Du kan kanskje snappe opp kunnskap om sex fra pornofilmer 21
Sex ja takk - ny ombrekning
12-05-05
10:44
Side 22
eller -blader. Men det de fleste sitter igjen med etter å ha sett porno er kanskje mer egnet til å bli opphisset av, enn til læring i hvordan takle sin egen seksualitet. De som regisserer pornofilmer har neppe noe pedagogisk utgangspunkt for sine anvisninger. De kan for mange seere heller bidra til gale forventninger og mindreverdighetskomplekser. Homeparty Det som fikk øynene mine opp for hvor dårlig det egentlig står til med kvinners forhold til seksualitet, var da jeg var med på et homeparty for undertøy og seksuelle hjelpemidler. Et tjuetall kvinner i alderen 25–45 år var samlet i trygge omgivelser med rødvin og stearinlys. Suzanna var kveldens midtpunkt. Hun viste, pekte og forklarte om hvordan hjelpemidlene fungerte, og skulle selge oss alt fra massasjeoljer til dildoer og sengestøvler. Hjelpemidlene ble sendt rundt bordet for å bli kjent på. Da Suzanna dro opp en vibrator i silikon med roterende hode, kuler på skaftet og en ekstra tupp til klitorisstimulering, gispet mange i forsamlingen. Vi eldre, og mest erfarne, av fryd, mens de fleste yngre så ut som om de syntes hele oppfinnelsen var vemmelig. For å vise hvordan vibratoren virket plasserte Suzanna det roterende hodet på nesetippen og ba jentene tenke seg hvordan den ville kjennes når den ble plassert på klitoris. Reaksjonene i forsamlingen var høyst forskjellige. De fleste, særlig de yngre, tok ikke engang i vibratoren da den passerte på rundturen. Noen tok tak i den med tuppen av tommel- og pekefingeren, før de med en grimase ga den videre. Et par andre kvinner, inkludert meg selv, tok vidunderet nærmere i øyesyn og prøvde ut alle funksjoner. Og til manges bestyrtelse kjøpte jeg et eksemplar med meg hjem. I ettertid har jeg fundert på hva slags forhold de kvinnene som knapt kan ta i en ubrukt vibrator, har til sin egen kropp? Hvordan opplever de da partnerens pikk?
22