Om menn og mus av Dagfinn Sørensen

Dagfinn Sørensen

Om menn og mus En sex- og samlivsguide av og for menn – og for kvinner som vil forstå dem

© CAPPELEN DAMM AS 2015 ISBN 978-82-02-45292-6 1. utgave, 1. opplag 2015 Omslagsdesign: Erlend Askhov Sats: Type-it AS Trykk og innbinding: Livonia Print, Latvia 2015 Satt i 10,2/14,1 pkt. Sabon og trykt på 80 g Munken Print Cream 1,5.

Materialet i denne publikasjonen er omfattet av åndsverklovens bestemmelser. Uten særskilt avtale med Cappelen Damm AS er enhver eksemplarfremstilling og tilgjengeliggjøring bare tillatt i den utstrekning det er hjemlet i lov eller tillatt gjennom avtale med Kopinor, interesseorgan for rettighetshavere til åndsverk.

Utnyttelse i strid med lov eller avtale kan medføre erstatningsansvar og inndragning, og kan straffes med bøter eller fengsel. www.cappelendamm.no

Innhold

Forord . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

7

1 Vanlige problemer og utfordringer i sexlivet . . . . . . . . . . . . . .

For ham . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

For henne . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

For paret . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

9 11 35 62

2 Andre problemer og utfordringer i sexlivet . . . . . . . . . . . . . . . 85 For ham . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87 For henne . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122 For paret . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 142 3 Vanlige problemer og utfordringer i forhold og samliv . . . . . .

For ham . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

For henne . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

For paret . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

155 157 168 184

4 Andre problemer og utfordringer i forhold og samliv . . . . . . .

For ham . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

For henne . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

For paret . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

219 221 233 245

Etterord . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 255 Det er aldri for sent for kjærlighet . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 259 Stikkordregister . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 260

Forord

Dette er en sex- og samlivsmanual for og av menn. Den baserer seg på leserspørsmål jeg har besvart i min faste sex- og samlivsspalte i ukemagasinet Vi Menn gjennom fem år, og mine mange møter med menn gjennom 20 års praksis som psykolog og spesialist i klinisk sexologi.

Boka tar i all hovedsak for seg sider ved sex og samliv slik de fortoner seg for norske, heterofile menn som lever i faste forhold. Den tar i noen grad også for seg problemstillinger av litt mer spesiell karakter, og utfordringer som er spesielle for single menn. Boka er ment som informasjon til menn på menns premisser, men kan med fordel leses også av kvinner. Her får du svar på alt det du lurte på, og litt til.

Boka er dedisert til John Smith, som hentet meg til Vi Menn.

Jeg vil takke min kjæreste, Nina Christine Dahl, som har lært meg ufattelig mye, og som betyr alt for meg. Takk også til Nina Holmsen i Egmont, som har vært min faste sparringpartner etter at John gikk så altfor tidlig bort.

Sist, men ikke minst: En stor takk til alle dere menn som har delt deres tanker, bekymringer og vansker med meg. Uten dere, ingen bok.

1 Vanlige problemer og utfordringer i sexlivet Dette kapittelet tar for seg problemer og utfordringer som de fleste vil kunne oppleve i sitt sexliv, i en eller annen grad. I all hovedsak dreier det seg om seksuelle funksjonsvansker knyttet til lyst, tenning og orgasme, hos både ham og henne. Oftest er problemene forbigående og uten avgjørende konsekvenser for tilfredsheten med sexlivet eller forholdet. Likevel er det viktig å vite litt om hva mange mennesker opplever som vanskelig, og hvordan man kan håndtere det, når det skjer. Det vil kunne bidra til å forebygge at problemene fester seg og forverres.

For ham Blir for sakte stiv og kommer for fort Jeg er en gift mann på 30 år som har problemer med å få ereksjon, og jeg får i tillegg veldig raskt sædavgang de gangene jeg klarer å gjennomføre samleie. Dette plager både meg og kona mi veldig, og vi har sjeldnere og sjeldnere sex på grunn av mine problemer. Jeg har snakket med fastlegen min, og han mener det ikke er noe fysisk i veien med meg. Han har anbefalt meg å oppsøke en sexolog. Jeg vil gjerne vite litt om hva en sexolog gjør, og om det kan hjelpe meg.

Legen har diagnostisert din seksuelle problematikk som en psykogen (psykisk betinget) tilstand. Det vil si at det ikke foreligger noen somatisk sykdom eller organisk skade som årsak til dine ereksjons- og ejakulasjonsproblemer. Fysiske årsaker til seksuelle problemer kalles somatogene eller endogene. Slike benevnelser på seksuelle problemer er imidlertid unøyaktige. «Starter» et seksuelt problem i hodet (psykogen årsak), vil det ha direkte innvirkning på den kroppslige seksuelle fungeringen. «Starter» problemet i kroppen (endogen årsak), vil det påvirke den psykologiske tilstanden hos vedkommende. Man kan altså ikke lage et absolutt skille mellom hode og kropp når det gjelder seksualitet. Man vil derfor uansett årsak måtte vurdere behandling rettet mot både de psykologiske og de kroppslige mekanismer, og mot samspillet mellom disse mekanismene. En kvalifisert sexolog ville derfor begynne med å kartlegge de aktuelle seksuelle problemene, med tanke på om de bør behandles medisinsk, eller om de krever en psykologisk tilnærming. Både ereksjonsproblemer og for tidlig sædavgang kan behandles medikamentelt, selv om årsaken er psykisk. Det er vanlig å bruke et stoff som heter PDE5-hemmere (ofte kalt «potenspiller») ved ereksjonssvikt, og såkalte SSRI-preparater ved for tidlig sædavgang.

11

PDE5-hemmere gjør at blodårene utvider seg, slik at svamplegemene i penis fylles med blod og gjør den stiv. Egentlig ble disse medikamentene utviklet for å behandle hjerte- og karlidelser, men man oppdaget at de i tillegg hadde ereksjonsfremkallende effekt. SSRI er faktisk et medikament man bruker for å behandle depresjoner, men de har som bivirkning at sædutløsningen forsinkes. Slik medisinsk behandling kan gis parallelt med psykologisk/sexologisk rådgiving og terapi. Av andre tiltak en sexolog vil kunne foreslå, og instruere i, er bruk av seksuelle hjelpemidler, avspenningsteknikker og sensitiviseringsøvelser, samt gi andre spesifikke seksuelle samspillsråd og mer generelle samlivsråd. En sexolog vil gjerne informere om ulike faktorer som innvirker på seksuell fungering. Det kan for eksempel være informasjon om seksualanatomi og -fysiologi (hvordan kroppen er «bygd opp» og fungerer seksuelt), og om livsstilsfaktorers innvirkning (røyking, alkohol, stress, kosthold og mosjon). Det kan videre være informasjon om hvordan ulike livssituasjoner, -hendelser og -faser påvirker seksualfunksjonen (for eksempel dårlige bo- og leveforhold, det å få barn eller det å bli eldre). Informasjon om hvordan de seksuelle normene og holdningene i det samfunnet og den kulturen vi lever i, preger vår oppfatning og opplevelse av vår seksualitet, og styrer vår seksuelle atferd, vil også ofte være viktig. I noen tilfeller kan det være aktuelt med individuell psykoterapeutisk behandling eller mer inngående samlivsterapi. Det er dessverre relativt få kvalifiserte sexologer i Norge, og de som finnes, holder hovedsakelig til i de større byene. Sexologisk behandling er ikke del av det offentlige helsetilbudet, så de fleste driver sin virksomhet i privat praksis. De færreste har offentlige tilskudd knyttet til sine tjenester, noe som innebærer at klientene selv må betale behandling, reise- og oppholdsutgifter. Du kan søke på sexologikatalogen.no for å finne noen i området der du bor.

12

Jeg har fått ereksjonsproblemer Jeg er en mann på 46 år som sliter seksuelt. Jeg ble skilt for en tid tilbake, og nå har jeg funnet en jente som jeg har blitt veldig glad i. Den tiden jeg var gift var sexlivet mitt på topp, men nå har det dabbet av.

Etter at jeg traff min nye venninne, har jeg hatt problemer med å få ereksjon. Jeg forstår ikke hva som er galt. Jeg sluttet å røyke for en uke siden og prøver å redusere på kaffedrikkingen. Så da lurer jeg på hva mer jeg kan gjøre for å få et bedre sexliv. Har du et godt forslag?

Mange menn opplever enkeltepisoder eller kortere perioder der ereksjonen svikter helt eller delvis. Det kan skyldes sykdom, medisinbruk, vanskelige livsomveltninger, samlivsproblemer og prestasjonsangst.

Alder påvirker ereksjonsevnen gjennom svekkelse av ulike kroppslige mekanismer (blodsirkulasjon, nerveforbindelser og hormonproduksjon), og det er ikke uvanlig at menn på din alder opplever begynnende endringer i evnen til å få en tilfredsstillende ereksjon. Det samme gjelder for menn som har røykt lenge, fordi røyking medfører at de små blodårene som forsyner penis med blod, tettes igjen. Jeg vet ingenting om din fysiske og psykiske helse for øvrig, men om du for eksempel har hjerte- og karsykdom, diabetes eller nyresvikt, eller psykiske plager som depresjon, kan noe av dette være mulige årsaker til ditt problem.

Det samme gjelder også om du har brukt medisiner mot for eksempel depresjon eller blodtrykksregulerende medikamenter, eller gjennomgått behandling for underlivskreft (prostatakreft, testikkelkreft eller lignende). En svært vanlig årsak til forbigående ereksjonsproblemer er imidlertid prestasjonsangst. Når en mann først har opplevd ereksjonssvikt én gang, skal det gjerne ikke mye til før frykten for å oppleve det igjen fester seg. Det er ikke så uvanlig at det skjer i begynnelsen av et forhold, da man har «mye å tape» og føler at man må prestere ekstra godt seksuelt. Om prestasjonsangst er årsaken til ditt problem, vil jeg anbefale at du er åpen overfor kjæresten din og ber om at dere ikke stresser så mye med å skulle ha samleie. Bruk heller tiden til å ha sex med hverandre på andre måter der ereksjon ikke er så avgjørende for nytelsen. Tren på å ta imot hennes kjærtegn og konsentrer deg om bare 13

å gi deg hen til det som skjer i kroppen din. Mange kan ha god hjelp av ereksjonsfremmende medikamenter (PDE5-hemmere).

Jeg er redd for å bli impotent Jeg er en mann på 26 år som sliter fælt med frykt for å bli impotent.

Jeg får vanligvis ereksjon, men er ikke mindre bekymret neste gang jeg skal ha sex. Hva feiler det meg?

Ereksjonssvikt, eller erektil dysfunksjon (ED), er en relativt vanlig tilstand, som kan ha både fysiske og psykiske årsaker. På midten av 1980-tallet fant man for eksempel at angst og kognitive (tankemessige) forstyrrelser kan forårsake ereksjonssvikt. Man tenkte at det handler om et skifte i mannens oppmerksomhet i en seksuell setting, fra erotiske stimuli til muligheten for ereksjonssvikt. Fokus skifter fra nytelse til ytelse, noe som kan resultere i faktisk ereksjonssvikt. Dette kalles prestasjonsangstindusert ereksjonssvikt eller erektil prestasjonsangst (EPA). Det kan være vanskelig å beskrive denne tilstanden, enn si måle den. Et amerikansk forskningsprosjekt har imidlertid kommet til et lovende resultat. Der ble EPA definert som en tilstand av engstelse og selvbevisst oppmerksomhet, med frykt for ikke å oppnå eller opprettholde en ereksjon under seksuell aktivitet. De utviklet et måleinstrument med følgende mulige dimensjoner: Angst og/eller bekymring i forkant av en forventet eller mulig seksuell ytelse (før sex), angst og overvaktsomhet når man var engasjert i eller forsøkte å engasjere seg i én eller flere seksuelle aktiviteter (under sex), samt avhold og annen unngåelsesatferd som respons på fryktet ereksjonssvikt (ikke sex). Testen består av disse spørsmålene: «Når jeg befinner meg i en situasjon der sex er en mulighet, blir jeg ofte bekymret for å få problemer med å få eller beholde en ereksjon», «Jeg har (generelt) hyppige tanker om ikke å være i stand til å få eller beholde en ereksjon», «Jeg opplever å bli nervøs når min partner snakker om å ha sex», «Jeg bruker noen ganger unnskyldninger (for eksempel trøtt, hodepine) for å unngå sex», «Jeg føler noen ganger behov for å ta ereksjonsfremmende medi14

siner eller kosttilskudd for å få eller beholde en ereksjon», «Jeg føler ofte behov for å drikke alkohol eller ta andre angstdempende midler for å døyve min angst for ikke å være i stand til å få eller beholde en ereksjon», «Når jeg er i en seksuell situasjon, sjekker jeg ofte (med hånd eller blikk) om jeg har ereksjon», «Jeg leser noen ganger bøker eller artikler på Internett om måter å hindre ereksjonsproblemer på», «Mens jeg har sex, opplever jeg ofte å være opptatt av om jeg vil være i stand til å opprettholde min ereksjon», samt «Jeg føler meg anspent eller nervøs i seksuelle situasjoner, selv når jeg kjenner partner godt».

Fordelen med denne testen er at man da kan skille mellom «ren» EPA og andre årsaker til at en mann opplever, eller bekymrer seg for å oppleve, ereksjonssvikt. For eksempel vil en mann som gjennomgår en stor livskrise, eller som har en depresjon, ha større risiko for (frykt for) ereksjonssvikt. Dersom du svarer bekreftende på flere av de utsagnene som nevnt ovenfor, er det ikke utenkelig at du har en slik type prestasjonsangst. Da er det den du i så fall må jobbe med, kanskje med profesjonell hjelp.

Jeg har mistet sexlysten Jeg er en mann på 33 år som har mistet sexlysten. I fjor sommer fikk jeg ny kjæreste, og i starten fungerte sexlivet helt fint. Hun er ikke norsk og nesten fem år yngre enn meg. Utover høsten hadde jeg en veldig hektisk periode på jobben og var ofte totalt utslitt når jeg omsider kom meg hjem og i seng. Jeg hadde lite ork til sex, men hun ville gjerne, så vi hadde det. Det fungerte for så vidt greit med tanke på å kunne gjennomføre det, men etter hvert kjente jeg at jeg fikk mindre og mindre lyst på sex, og begynte å avvise henne. Dette har vært veldig tungt for henne. Der hun kommer fra, er hun vant til at menn har lyst på sex hele tiden. Jeg kan legge til at jeg vanligvis sliter en del med depresjon om vinteren, men jeg bruker ingen medisiner, verken for dette eller noe annet. Hvordan kan jeg få lysten tilbake?

15

Det synes ganske åpenbart at du har utviklet et lystproblem fordi du over en periode presset deg til å ha sex selv om du egentlig ikke ønsket det. Også i vårt samfunn lever fortsatt myten om at menn har lyst hele tiden, og at vi er klar når som helst, hvor som helst. Kanskje dette er enda mer uttalt i det landet hun kommer fra, men det er uansett feil.

Menn har ikke alltid lyst på sex. Menn kan godt klare å yte seksuelt selv om lysten på sex ikke er der. Så lenge det ikke er noe kroppslig i veien, vil ereksjonen som oftest komme når penis blir stimulert, men det betyr ikke automatisk at lysten kommer. Lyst på sex og evne til å ha sex er riktignok to sider ved vår seksualitet, men de kan også opptre uavhengig av hverandre. Vi har lett for å tenke at om en kvinne ikke har lyst, skal hun heller ikke presse seg til å ha sex. Slik må vi også lære oss å tenke om menn. Jeg tror mye av ereksjonsforstyrrelsene og lystproblematikken i den mannlige delen av befolkningen faktisk handler nettopp om at myten om mannen som «alltid beredt» lever i verste velgående. Mannens lyst påvirkes like mye som kvinnens lyst av ytre faktorer og indre forhold. Stress, slitenhet, psykiske vansker og problemer i parforholdet gir seg i stor grad utslag i redusert lyst også hos mannen.

Det er dette du må gripe fatt i, både når det gjelder deg selv og kjæresten din. Du forteller at du hadde mye å gjøre på jobben, og at du sliter psykisk om vinteren. Dette, i kombinasjon med at du presset deg til sex og at din kjæreste reagerte negativt når du tok mot til deg og avviste henne, er en meget sannsynlig årsak til at lysten sviktet. Ta bedre hensyn til deg selv fremover, så skal du se at lysten kommer tilbake.

Jeg mistet tenningen, så forsvant lysten Jeg er en mann på 38 år, gift i 15. Det siste året har jeg slitt med ereksjonen ved samleie, og nå har jeg mistet lysten på sex med kona helt.

Jeg onanerer heller i stedet. Der fungerer jeg greit, og jeg får lett ereksjon ellers. Kommer lysten tilbake?

Det er ikke så uvanlig at menn mister tenningen før de mister lysten.

Noen ganger er det imidlertid slik at han først oppdager at han alle16

rede har mistet lysten når tenningen forsvinner. Dette er det klassiske «høna eller egget»-problemet. Menn flest er veldig orientert mot sin tenningsevne (altså ereksjon) som «barometer» på om de har lyst eller ikke. «Står den, har jeg vel lyst», synes mange menn å tenke. Det kan imidlertid være helt feil. Ereksjon er slett ikke noe eksakt mål på om man har lyst på sex. Penis er et svært lettstimulert organ og lever mye sitt eget liv der nede, uavhengig av hva mannen måtte føle av kåthet og dragning mot det å ha sex. Ereksjon får vi menn spontant, ofte mange ganger om dagen, uten at vi trigges av noe ytre eller har hatt noen konkret seksuell tanke eller følelse. Den kommer som følge av spontan aktivering av de fysiologiske mekanismene som regulerer seksualfunksjon. Av og til kan ereksjonen komme bare ved at vi sitter på en buss og vibrasjonen fra hjulene forplanter seg til underlivet vårt, eller den kommer som følge av at penis tilfeldig gnis mot låret når vi skifter stilling på kontorstolen. Det er fullt mulig å føle sexlyst uten å få ereksjon, så her er det ikke snakk om noen direkte sammenheng, men om ulike «systemer» som ofte jobber sammen, men ikke alltid. Jeg har gjennom årene møtt en del menn som faktisk erkjenner at lysten deres forsvant lenge før tenningen, men at de trodde det var omvendt. De ser at ereksjonssvikten var et «symptom» på en underliggende mangel på lyst. Lyst er imidlertid vanskelig å definere og måle, derfor registreres fraværet av lyst først når penis ikke vil opp og stå. Dessuten er det jo fortsatt slik at menn ser på seg selv som noen som «alltid har lyst» (den typisk maskuline stereotypi), så lystproblemer finnes verken i bevisstheten eller vokabularet deres. Så la oss få slått det fast en gang for alle: Alle menn har ikke lyst hele tiden, og noen menn har aldri lyst. Årsakene til tap av lyst kan være like mange og kompliserte som for kvinner. Ofte er det faktisk mange av de samme grunnene. Typiske «lystdrepere» er stress, konflikt med partneren, manglende opplevelse av nærhet og intimitet i parforholdet, psykiske vansker, somatisk sykdom eller store livsbelastninger. Jeg foreslår at du begynner der. Ereksjonsevnen din er intakt, ettersom du jo får ereksjon ved onani. Det du må finne ut, er om lystproblemet faktisk handler om manglende følelser for kjæresten din, problemer i forholdet dere imellom, andre personlige problemer du måtte ha, eller vanskelige forhold i din øvrige hverdag og livssituasjon.

17

Etterord

Dette er en bok om sex og samliv, av og for menn. Den handler om vanlige – og noen mindre vanlige – problemer og utfordringer menn har på disse områdene av livet. Men er nå menn og kvinner egentlig så forskjellige hva sex og samliv angår? Og om det er slik; hva kan man gjøre for å overkomme forskjellene, så begge parter blir tilfredse?

Svaret på det første spørsmålet er både ja og nei. Forskning på seksualvaner gjennom de siste 30 årene viser at menn og kvinner har blitt mer og mer lik hverandre. Kvinnen har blitt mer lik mannen enn omvendt. Hun har altså tatt opp i seg mer av det vi vanligvis har betraktet som maskuline seksuelle holdninger og væremåter enn det han har tatt opp i seg tradisjonelt feminine seksuelle egenskaper og måter å agere på.

Sammenligner vi menn på tvers av generasjoner, ser vi helt klart at den moderne mann seksuelt sett er mer lik den moderne kvinne enn hans far var i forhold til sin kvinne. Denne tilnærmingen mellom kjønnene gjelder for så vidt også på en rekke andre livsområder, som for eksempel når det gjelder barneoppdragelse og arbeid i og utenfor hjemmet.

Likevel er det fortsatt kjønnsforskjeller. Noen av disse handler om kultur – om samfunnets orden og normer. Men noe er nok også naturlig betinget – altså et produkt av biologiske forskjeller. Hva som er natur og hva som er kultur, er dog ofte vanskelig å si.

Det er fortsatt slik at menn flest rapporterer mer seksuell interesse og hyppigere seksuell lyst enn det kvinner flest gjør. Menn er også mest seksuelt aktive, med flest ulike partnere, men forskjellene skrumper stadig inn.

Man finner også at kvinner vanligvis knytter sex til relasjon, inti255

mitet og kjærlighet, mens menn er mer opptatt av nytelse, spenning og rekreasjon som motiv for å ha sex. Det er nok slik at menn flest ønsker mer variasjon i seksuelle handlinger og utforskning av nye seksuelle aktiviteter, der kvinner er tilfreds med et relativt smalt repertoar og ikke har så stort behov for seksuell eksperimentering. Det er også fortsatt menn som er mest utro, men også her nærmer kvinnen seg.

Vi snakker her om forskjeller på gruppenivå, hvilket betyr at dette ikke gjelder for alle menn og kvinner. Sannsynligvis er det slik at kvinner var mer lik hverandre før, og at det samme gjaldt for menn. Det vi ser nå, er en større variasjon kvinner imellom og menn imellom, og mindre mellom kjønnene.

Hvorvidt observerbare seksuelle kjønnsforskjeller har sin rot i biologiske ulikheter, eller om det er snakk om tillærte, kulturelt betingede forskjeller, er i og for seg interessant, men i praksis ikke så viktig. Selvfølgelig vil biologisk betingede forskjeller nødvendigvis bety at det ikke er så mye man kan gjøre med selve ulikheten, annet enn å forsone seg med den eller finne måter å kompensere for den på. Det kan det selvsagt være en fordel for oss å vite, slik at vi unngår unødvendig frustrasjon og spilt møye ved resultatløse forsøk på å endre det som ikke kan endres. Samtidig kan kulturelt betingede ulikheter være like uoverkommelige.

Det er viktigere å komme seg ned på individnivå, og betrakte likheter og ulikheter i forholdet til partneren sin, enn å fokusere på hva som gjelder for menn og kvinner flest. Kjennskap til statistisk normalitet og hva som er natur og kultur når det gjelder forskjellighet, hjelper oss lite om vi er utilfreds med sexlivet vårt. Om man blir sittende fast i en generell, unyansert oppfatning om at kvinner er fra Venus og menn er fra Mars, og ikke forholder seg til at du og jeg kan ha ulike forutsetninger, behov og grenser i kraft av å være ulike individer, oppstår ofte det som kan kalles en polarisering av forskjellighet. Man blir en mer ekstrem versjon av seg selv, og forskjellen mellom de to i parforholdet øker. Denne polariseringen forsterkes også om man ikke tar høyde for situasjonsspesifikke faktorer og andre ytre forhold som oppleves ulikt, og som preger partene forskjellig.

Et typisk eksempel på dette er når han er misfornøyd med at de har 256

sjelden sex, mens hun er misfornøyd med at han bidrar for lite til fellesskapsoppgavene. Hans oppfatning er at han ikke gidder å bidra når hun ikke gidder å ha sex. Hun føler på sin side ingen lyst på sex når han ikke tar sin tørn. Hans løsning er «mer sex = økt innsats hjemme», mens hennes er det motsatte. Mange vil nok hevde at seksualiteten ikke skal forvaltes som et byttemiddel, men etter å ha møtt veldig mange par som sliter med sex og samliv, tør jeg påstå at det i praksis ofte er slik det er. Jeg har derfor landet på en pragmatisk middelvei når det gjelder hvordan seksuell forskjellighet best kan håndteres. Menn må lære seg at ettersom kvinner (rettmessig nok) krever likestilling både i og utenfor hjemmet, må han enten ta konsekvensen av dette eller også akseptere at hun ikke har lyst på sex. Menn må også forstå at kvinner flest opplever sex som «produktet» av det å snakke intimt sammen, og at det derfor faktisk er påkrevet at menn snakker om hva de tenker og føler. Det er ikke for ingenting at kvinners hovedkritikk av menn er at de ikke kommuniserer om det som har med følelser og forholdet å gjøre.

Kvinner burde på sin side se at menn opplever intim samtale som «produktet» av det å ha sex, og at det ikke alltid er så viktig hva som kommer først, bare begge blir tilfreds. Hun må også legge mer merke til hans handlinger og ikke bare hans ord. Menn viser ofte sin kjærlighet ved å gjøre noe for kvinnen, og dette er like verdifullt som å si «Jeg elsker deg».

Når det gjelder selve sexen, bør menn bli litt mindre opptatt av sin egen nytelse og litt mer opptatt av at partneren har det deilig, mens kvinner bør være litt mindre opptatt av partnerens nytelse og litt mer opptatt av å ha det deilig selv. Også sexlivet er et område der vi gir og får. Det er viktig at det er en balanse i ytelse og nytelse, så begge parter blir tilfredse over tid.

Det skader heller ikke om menn tar seg noe mer tid til rolig og nær sex og ikke stresser med å skulle være høyt og lavt hele tiden. På samme måte kan kvinner også med fordel prøve å ta mer initiativ og lete frem lekenheten i seg. De fleste kan det meste, bare de vil.

Seksualiteten er mangfoldig og tjener mange funksjoner. På sitt beste er sex det deiligste vi har. På sitt verste kan det være sex som gjør oss 257

mest ulykkelige. Da snakker vi som oftest om fraværet av sex eller fraværet av god sex. Mange betrakter sex som selve limet i parforholdet.

Det vi deler bare med partneren vår, og som blir barometeret på hvor godt vi synes vi har det sammen. Mange legger nok imidlertid for mye vekt på sex og for lite på alt det andre som må være på plass og fungere i et parforhold. Sex eksisterer ikke i et vakuum. Det er en del av en helhet. Dersom helheten er god, blir som oftest også sexen god.

Du som har lest denne boka, enten du har lest den fra A til Å eller bare det du syntes var interessant, sitter kanskje igjen med en følelse av at sex og samliv er voldsomt utfordrende. Du har helt rett. Dessverre og heldigvis. Dessverre fordi det kjennes fryktelig vondt når det ikke går. Heldigvis fordi det er så inderlig godt når vi får det til. Sex og samliv er ikke bare viktig for oss. Det er helt nødvendig. I hvert fall for de fleste. De som sier noe annet, kan ha godt av å lese den eldre mannens historie på neste side. Det gjelder for så vidt for oss alle.

Det er aldri for sent for kjærlighet Jeg er en gammel mann som gjerne vil dele min historie med de yngre generasjoner. Jeg er 85 år og lever i et lykkelig, lidenskapelig forhold til en kvinne på 80. Vi har delt snart 20 år av livet sammen, og vi får det bare bedre og bedre. Vi kom begge fra lange, ulykkelige ekteskap da vi traff hverandre. Begge hadde gitt opp å finne kjærligheten, og vi var begge fullt oppslukt av jobb som erstatning for det som manglet i livet. Så; helt tilfeldig ble jeg presentert for denne strålende vakre kvinnen i et selskap hos felles bekjente. Hun tok meg med storm, og hun sier jeg gjorde det samme med henne. Plutselig var livet fylt med latter og glede igjen, og ikke minst elskov. Jeg var nesten pensjonist, men det skulle man ikke trodd jeg var «på kammerset». Det var som om jeg ble en ung mann igjen, og hun syntes heller ikke å få nok av meg. Og slik har det utrolig nok fortsatt. Jeg kan fortsatt gi henne den nytelsen hun så gjerne ønsker, og ta imot den nytelse hun så villig gir meg. Litt sjeldnere og kanskje ikke fullt så virilt som i ungdommen, men like lidenskapelig og godt. Jeg ville dele dette med dere yngre menn, slik at dere forstår at dere aldri må gi opp kjærligheten.

Jeg er sikker på at den har holdt meg frisk og forlenget livet mitt betraktelig. Så hold ut i vanskelige tider og bevar troen på at kjærligheten finnes.