Balladen med fasaden av Lene Hval by Cappelen Damm AS

INNHOLD

Såre lepper? Prøv Dr. Ranks kortreiste leppomade med

Det beryktede Man flu-viruset #onlythestrongestsurvive

Ubersmart, Airaupair og nabojacuzzi.no: Delingstjenester

Kortreist, eksklusiv herrekoffert som GARANTERT har svingt seg #vuittonvintage

Sjelden funkisperle med fjordutsikt, takterrasse

Tre viktige yogastillinger (asanaer) for yummimummies, eksfruer, oppmenn, cheerleading-foreldre og andre høyt oppe i FAU

psykologi – kjernediagnoser og behandlingsmetoder

nyttårshoroskop – hva sier stjernene?

for yummimummies

Når D-dagen nærmer seg (påmelding høstens fritids-

krets Vinderen) er det viktig å

Kjære Noora, er det dette som kalles hooking?

det innenfor å legge ut på MyStory?

tide å minne om Foreldrevettreglene hva gjelder

– å evne å se chablisglasset halvfullt

Skuddårsaften – tre ting eksmenn MÅ slutte med

til halloween – JA til kortreist og

GOD HØYTIDSNØYTRAL, GLUTENFRI

Retningslinjer for utendørspynting i Øvre del av

#elitesvingen

24 stalltips for å komme seg igjennom adventstiden

for yummimummies)

året i ord og bilder

lite førjulsevangelium

i kryssintoleransens tid

– ekstra ekstra carpe diem-ish

Det meste ordner seg med en fleksibel au pair, noen gode

rødt og canal digital i smøreboden

Påskemysteriet DIY: Hvem eier de uekte UGGsene

Tre au pair-dekanterte påskeviner med sting

På vei utenfor oppkjørte løyper? Her er tre smøretips

Do it yourself er det nye

Sankthansfeiring på Helmerodden

Hytteregler, revidert versjon

Forskjellen på sted, ferieleilighet og provisorisk hytte

ORDLISTE

Takk til

Eksfrue

Jeg er Nora, gift Helmer, og kom til meg selv en kald desemberdag da jeg sto i entreen med pelsvest, paljett-Uggs og begynnende ettervekst og tenkte: «Is this everything?» (jeg har jo vært såpass mye i NYC at jeg ofte tar meg i å tenke på amerikansk), før jeg ropte (med modifisert utestemme, sånn passe småsexy, streng, men samtidig fløyelsmyk):

– Jeg går!

– Ta med søpla, svarte Torvald.

I stedet grep jeg LV-vesken, slang i foundation, noen duftlys, en flaske chablis, et par Kähler-vaser, tok en exfie #exitselfie og gikk litt lenger opp i Aftensolveien, kjøpte meg et nytt og fresht hus av nyfunkistypen (du vet de med fjordutsikt, takterrasse og fjernstyrte vinduslameller), pusset opp og startet å blogge. Kort fortalt.

Mammaen til Mille ble min første følger. Bonusmoren til Hermine fulgte hakk i hæl. Besserud-Bente har ennå ikke kommet seg på nett, men får jo uansett med seg det meste. (Og jeg har nok sett dere, advokat Krogstad og Dr. Rank!)

I dag er Eksfrue en av de mest leste bloggene innenfor fruesegmentet (kun slått av Fotballfrue, Meglerfrue og Trofékone). Ukentlig deler jeg fra mitt liv som fraskilt trebarnsmor, ledende yummimummie, FAU-representant, interiørcoach, mindfulness-instruktør, gründersjel, kryssintolerant og Lerchefugl.

Målet er å bli 10–15 prosent lykkeligere i hverdagen (ved siden av å holde et våkent øye med barna og etterveksten). Og det er slett ikke så vanskelig som mange tror. Sørger du

for en fleksibel au pair, jevnlig oppdatering av fondvegg og et noenlunde glutenfritt kosthold, er mye gjort. Nå vil jeg inspirere deg. Husk! I bunn og grunn handler det om å se chablisglasset halvfullt og ikke halvtomt #yougogirl.

jacuzzikanten

(politikk, miljø, kultur, duftlys & sånn)

Kjenner du at det ligger et potensial inni deg til å vri lykkebryteren enda noen hakk? Selv om du både har takterrasse, kveldssol og fjordutsikt. Et sted på fjellet og et ved sjøen. Viktige verv i FAU. Grei BMI. Velfungerende barn som scorer høyt både på normerte prøver, hjemmekamper og popularitetsskalaer. Kort sagt: Det meste på stell. Likevel, du kjenner det på deg, gjør du ikke: Det er mulig å bli lykkeligere. Spørsmålet er bare: Hvordan? Er det ved å lage enda mer mat fra bunnen av? Ved å pusse opp kjøkkenet nok en gang (få benk i Corian eller ny, fresh Kitchen aid i rød metallic), date en kirurg, starte en boksirkel, trene hardere og mer fokusert, legge belegningsstein i oppkjørselen, gå ned ytterligere 5 kilo, male om loftsstuen, være enda, enda mer til stede i øyeblikket? Eller, rett og slett, sørge for at en aldri så liten politisk vekkelse hjemsøker jacuzziene i ditt bloggområde …

Tren lykkemuskelen jevnlig

Norge er kåret til verdens lykkeligste land. Og hos oss øverst i Aftensolveien er vi aller, aller lykkeligst. Hemmeligheten er nemlig ikke hvordan du har det, men hvordan du tar det.

Trener du lykkemuskelen jevnlig, vil du raskt og effektivt ta enhver utfordring på strak arm (bare sørg for å photoshoppe bort grevinnehenget før du legger ut på Face).

Slik blir du raskt og merkbart lykkeligere i hverdagen:

4–5 prosent lykkeligere

Det finnes ikke dårlig vær, bare dårlige klær, sies det. Noe vi trygt kan skrive under på her oppe. Som kjent blåser det på toppene, og det kalde gufset fra terrasseblokkene #favelamistralen, er noe vi alle kjenner på innimellom.

Heldigvis er det ikke verre enn hva en vindtett vaffeljakke av solid merke eller en Parajumper, eventuelt pelsvest, kan holde

unna. Sørger du i tillegg for et godt utvalg av Uggs så du alltid har ditt på det tørre, er mye gjort #riceandshinebaby.

11 prosent-ish lykkeligere

Avslutt hver dag med å skrive ned tre ting som har gitt deg lykkebobler, for eksempel:

- At mammaen til Mille har opparbeidet seg solide chablis handles etter alle weekendturene til Dubai #goodbyeyummimummie.

- At du har fått 150 likes (og 34 kommentarer) på en ganske ordinær Pulled Oumph! #yummiinmytummy.

- Da du (sittende i lotus på takterrassen) oppdaget at Torvald #finally hadde fått måne #makeyouevenyummier.

Veldig mye lykkeligere

- Har du små og litt kjedelige bryster, eller i ferd med å utvikle alvorlig ettervekst? Ta grep! (Dr. Rank har

Drop-in-fix alle oddetallsuker.)

- Glem heller ikke å trene lykkemuskelen jevnlig (den befinner seg et sted mellom solar plexus og Visa flexus).

- Sett like stor pris på reisen som målet. Book derfor alltid business når du er off til NYC for å fylle lykkelagrene, og sørg for minst fire årlige turer til sol og varme for tilskudd av D-vitamin #allinclusive.

Husk! Happiness is the little things in life: Paljett-Uggs, likes og en juicy miks av bredspektrede seretonin-preparater #lykketil.

Det er imidlertid alltid noe som truer lykken og er det ikke brunsnegler, så er det bonusmødre eller til og med ulv. Er du en av dem som er engstelig for å treffe på sistnevnte i tett-

bygde strøk? Ikke fortvil! Her oppe har vi levd side om side med rovdyr i generasjoner uten problemer. Så lenge man sørger for elektronisk merking, grei størrelse på revirene og holder au pairene inne om kveldene, gjør de ikke en frue fortred. Slik gjenkjenner du et skikkelig rovdyr:

«Ulv, ulv»

Dette er de mest kjente ulvetyper innenfor Ring 3 (Aftensolveien og omkringliggende jacuzzi-områder):

Storeulv (Canis alfahanniaris)

Sliter med ufortjent dårlig rykte fordi han foretrekker selvfanget lammelår fremfor kortreist og moden mørbrad på fredagskvelden. Kan ikke temmes, må leve livet #inbetweenfotlenker på evig streif mellom Oslo Børs og Qatar. Liker å ule med de andre ulvene, gjerne over en au pair-hentet Romanée-Conti Grand Cru eller tre #hverdagsburgunder. NB! Stiller du med leopardprint i utmark #tyvholmenogderomkring, er du et lett bytte #ogkantakkedegselv.

Ensom ulv (Canis von entreprenaris, på yummimummiesk også kalt Gråtass)

Trives bak høye tujaer, sære avtaler og lange etternavn. Lusker ofte omkring og markerer revir i tussmørket. Stort sett harmløs, men: I mørket blir alle ulver grå, også enslige.

Bør derfor ikke terges unødig. Gir du ham lillefingeren, tar han fort hele eplehagen. Og før du har fått ropt «ULV, ULV», er utsikten fylt med terrasseblokker. (Må dog ikke forveksles med Lilleulv og andre smågnagere som aldri klarer å karre seg over tremillionersgrensen – netto tomtepris #favelarusk.)

Ulv i fåreklær (Geir Gråbein-ish)

Eneste ulv i området som i tillegg til å streife rundt i vaffeljakke, har beveget seg over på Tinder. Kan være vanskelig å gjenkjenne da han ofte opererer i forkledning og/ eller under pseudonym. Ikke la deg lure av kreative nick som: Geir Gråbein, Varg Viril og Wolfgang Wonderful. Har han like store tenner (ogsåvidere) som pappaen til Mille, er det sannsynligvis nettopp det han er #pappaentilmillealtså #skyggunna.

Verden fra jacuzzikanten (politikk, miljø, kultur, duftlys & sånn)

Tre toppturer som gir maks kred

Store Skrytatind (1500 moh-ish)

Topp, horn eller tinde plassert i passe Tesla-radius fra anerkjente hyttefelt rett over tremillionersgrensen #håndlaft.

Bør ha spektakulære fjellformasjoner i bakgrunnen, fjellvann som speiler himmelen og rustikk varde med lekker finish av lav. Ta gjerne med ett eller flere barn som egentlig er for små for turen, men som ser smashing ut i hjemmestrikkede gensere. Husk å bestikke med sjokolade #laktosefri og tørke bort snørr, tårer og IPads før du legger ut bilde. Tips: Au pair fungerer utmerket som sherpa hvis du er in between menn. Hashtag: #påturmeddefineste.

Himmelsuiten på Burj Al Arab (321 moh), Dubai

Et besøk på ett av verdens høyeste hotell er en topptur alle burde unne seg. Spesielt hvis du allerede har sett NYC fra luften, synes pyramidene er oppskrytt og begynner å bli litt smålei familiehytta på Geilo. (Her er dessuten både sushien og stemningen bedre.) Å sitte med et brett hvithaisashimi, en kopp kortreist yogi-tea og skue utover landskapet som spenner fra villørken via kunstsnø til svevende, irrgrønne tennisbaner er jo bare amazing. Fint også for barna å ikke alltid være de eneste som er stuck på ferie i Europa. Tips: Prøv gullmarinert villscampi dyppet i økologisk delfinsperm på en seng av knust turtle shell #yummi.

Likes-toppen, (1K +), Facebook

Glem blåner, dandert hai og Unescos verdensarvliste. Denne toppen når du kun i nærheten av de store verdenshavene. Jo nærmere, jo bedre. Helst mindre enn 30 centimeter og spesielt hvis vannet er av typen krystall, smaragd eller azurblått.

Kritthvit sand, uforstyrret horisontlinje og palmer er et must. Ved siden av en gøyal drink stappfull av kortreist garnityr.

Klarer du i tillegg å få føttene med på bildet #nypedikyrerte, når du sannsynligvis likes-toppen før du får hashtagget: #lovemylife.

I den forbindelse vil jeg også minne om strandvettreglene. Er du en svipptur utenfor Ring 3, er det ikke minst viktig å holde seg innenfor i alle fall der.

Strandvettreglene

1. Legg ikke på svøm uten vannfast maskara.

2. Bad aldri alene, sørg for å få med deg et par smashing venninner.

3. Meld alltid fra på Face, Snapchat og Instagram hvor du er og hvem du er sammen med. Gjerne også hva du spiser, drikker og burde lest #påstrandenmeddefineste.

4. Vis respekt når andre tar #beachfies og for kleskodeksen på det enkelte strandområde. Husk! Det som var HOT på Kos i ’89 kan godt være NOT på Huk i 2017 #stringalarm.

5. Ta alltid med stetteglass eller annet som gjør seg på bilder.

6. Bruk solnedgangen for hva den er verdt. Bare pass på at horisontlinjen er skjev og tærne ute av fokus #artish.

7. Lytt til erfarne strandløvinner. Sier de at du trenger brazilian eller minilift – kanskje også brystimplantat, mageplastikk eller ny veske – har de antagelig rett #denfølelsen.

8. Vend deg i tide, det er viktig å brunes jevnt.

9. Spar på solfaktoren og grav deg om nødvendig ned i sanden (helst før Ken fra Kos `89 svinger innom i surfeshorts og adder deg på Snap). Det gjør det uansett enklere å sjekke både likes, comments og bikiniskille uten at noen ser det #lovemylife.

Apropos Ken, for når det kommer til kortreist friluftsliv, er det er par tilfeller hvor du står i fare for å slumpe innpå nettopp ham. Jeg snakker selvfølgelig om den årlige folkefesten i Kollen. En reversert og nærmest brutal form for friluftsliv hvor folket #ken&co strømmer hit og vi må guide dem forbi eplehager, oppkjørsler og private alleer. Et år fant mammaen til Mille to nordlendinger i full brunst inne i syrinhekken. Og bonusmoren til Hermine var for noen år tilbake tvunget til å etterfylle jacuzzien etter at en vel lystig gjeng fra Romerike så sitt snitt til å bruke de dyrebare dråpene som blandevann #jacuzziontherocks. Her er litt oppklarende folkeopplysning i forkant, for dere som ønsker å ta turen:

Folkefest i Kollen

Vær klar over følgende:

Vi finnes kun i beige/suntanned

Det verserer med jevne mellomrom ondsinnede rykter om at vi som bor her oppe (Vinderen og omegn) finnes i alle utgaver. Sågar curve og små-chubby. Det er feil! Akkurat som påstanden om at vi kommer i fargene sydhavsprinsesse og/ eller ginger. Etter at vi gjennom flere generasjoner har praktisert omgangsformen: rik møter pen (ingen rike er

ginger, få pene er små-chubby, ingen herfra er fra sydligere strøk) vil jeg derfor slå fast én gang for alle: Vi finnes kun i størrelse liten 36 (europeisk small) i fargekombinasjonene: lys beige/sunkissed og blond/spraytanned #noeanneterjug.

Kollentåken skyldes jacuzzi

Like sikkert som at Valentino studs kommer i ny nude-nyanse hver vår, er det at tåken #kollentåken legger seg tungt hver gang det arrangeres hopprenn i stor bakke her oppe. Ulike årsaker har vært diskutert. Dette er den egentlige grunnen: massiv kondens fra alle jacuzziene som fyres opp på lørdagskvelden. Hva med å legge slike sportsarrangement tidligere i uka #onsdagerforeksempel, så er man kvitt problemet? #hvorvanskeligkandetvære-ish.

Vi har bæretillatelse på pelsvest og Canada Goose

På grunn av ekstremt lange vintre og korte somre har beboere fra øvre Vinderen og oppover lov å bære pels. Såfremt dyret har levd et harmonisk liv, i pene og frittgående omgivelser (gjerne med vindu mot vest for ekstra glans i pelsen), gis pelsdispensasjon tre av fire vintermåneder i året #densistemånedenerviuansettimarbella. Eventuell hets faller derfor på sten-/marmorgrunn og vil bli tillagt lite eller ingen vekt.

NB: Nulltoleranse for fake Uggs, også kalt «STØGGS». Da er det første bane tilbake til sentrum. Velkommen til oss.

Chic og bruk

i festlige lag

En ting er sikkert, vi yummimummies sier ikke nei til et glass bobler og fingermat hvis anledningen skulle by seg. Enten det gjelder 17. mai, konfirmasjon, bryllup eller enklere ting som Thanksgiving, runde markeringer eller avslutning på tannblekingsprogram. Så lenge bruschettaen er glutenfri, gjestelisten upåklagelig og det er lagt en viss energi i vertinnegavene, skal det mye til før vi ikke benytter sjansen til å lufte designer-clutchen eller beltestakken. Tatt i betraktning at de elementære reglene for chic og bruk er fulgt, selvfølgelig.

Ja, vi elsker dette landet –spesielt når Beltestakken bringes frem.

Vakker og håndbrodert, rett fra walk in closet i vårt privilegerte hjem.

Elsker, elsker den og tenker: på vår kjære, telemarksfødte oldemor –Grunnen til at vi kan bære stakk uten å bli tatt for bunadshor.

På tide å minne om:

Kriteriene for å bære beltestakk #oslotrebunad

1. Foreldre, besteforeldre eller oldeforeldre fra Telemark. Merk: Kan være født i andre fylker, men må ha oppholdt seg minst ¾ (75 %) av brutto levetid i sentrale Telemarkstrøk. En sommer som seterjente/tøs i Morgedal gjelds ikke. (Med mindre det resulterte i giftermål.)

2. Fritidsbolig i Telemark, eventuelt grensekommuner hvis vi snakker stavlaft, rundtømmer og/eller klokketårn.

Mer enn 500 jacuzzitimer på Gaustadblikk/100 liggedøgn på suite kan kompensere hvis man i tillegg kan vise til lederverv i FAU. Merk: Sesongkort på

Sommarland gjelds ikke. Ei heller campingvogn i Nissedal.

3. Har, eller har hatt, langvarig forhold til person barnefødt i fylket (herunder gjelder ikke dersom personen på gjeldende tidspunkt var gift/ringforlovet med en annen, eventuelt hvis denne personen var av samme kjønn eller selv likte å kle seg i stakk eller tilsvarende). Merk: Bæreretten er personlig og arves kun i rett nedadstigende linje. Den kan derfor ikke overføres til for eksempel ektefelle nummer to #bonusmor.

4. Bosatt på hyggelig tun med aftensol, praktikantdel og panoramautsikt over Oslofjorden #gjernefunkisstyle

NB: Høy BMI, lav bunadsmoral (maskinvevde vippebånd, Euroshop-skjorte og fattigmannssølv) og/eller uaktsom bruk av accesoires (paraply, tyggis og nesepiercing), kan frata deg retten til å bære beltestakk for alltid #holdbeltestakkenren #svartbelteistakk.

For lykkelig er den som kommer rett inn i beltestakken, uten å flytte så mye som en knapp! Når det er gjort, er resten av nasjonaldagen ren plankekjøring. Spesielt hvis du har sørget for solid plassering høyt oppe i FAU:

17. mai-program Fjordgløtt skole

07.00 Flaggheising private haver, tun og gårdsplasser #kortreist.

08.00 Champagnefrokost på rektors kontor for spesielt inviterte #möetmorning.

09.00 Oppmøte au pairer for avlevering av pavlova, kringler og cupcakes. NB! Husk glutenfri fondant i valørene: kornblå, bunadsrød og dus vanilje. (Helst ikke langpanne eller posekake.)

09.30 Kransenedleggelse på eplehageentreprenør Peder Lanche & frues grav.

09.40 Tale ved assisterende FAU-leder, Nora Helmer: Gucci, please signe vårt dyre fedreland!

10.00 Avmarsj tog: Grunnet elendig plassering i Barnetoget (mellom Ellingsrudåsen og Furuset #baktroppen), har vi i år valgt å holde oss i nærområdet. Alternativ rute: Aftensolveien – Funkisplatået – Celines shabby chic & yoga – Kveldsbrishøyden hjem for formuende enker. Merk: På grunn av tidvis dårlig underlag med sprukken asfalt, nedtråkket tyggis og gammelt høstløv, dropper vi nedre del av Aftensolveien #favelaen, og gjør vendereis allerede på hjørnet ved trippelgarasjen til von Silkeskjerf, rett før advokat Krogstads orangerie #krøsussvingen.

11.00 Salg av kortreist fingermat (foie gras, bruschettas og crostini med au pair-syltet pærechutney) samt hjemmelagde kaker ved inngang foajeen #fau-losjen. Nytt av året: Kaffe med cognac #kongelatte.

12.00 Diverse arrangement i skolegården. (Supert hvis de med Nordlandsbunad, uautoriserte festdrakter og Cubus-kardigans kan trekke opp i amfiet, da de fremre plassene som vanlig er tiltenkt elever/foreldre iført Beltestakk eller tilsvarende #oslotrebunad.)

13.00 Stedstilpassede leker: Løping med sølvskje i munn.

Fisking i karpedam og pengesekke-løp. (NB!

Hasselbackpotetløp utgår på grunn av faren for å få i seg utilsiktede karbohydrater.)

15.00 Loddtrekning, hovedpremier: 0,5 ml Botoxinjeksjon, to timers valgfri Feng shui konsultasjon og fasadestillas 100 m2 m/ montering og polakk.

ORDLISTE

4:4:2-diett fotballfruekur

Adirondac-stoler effektiv reminder til båtfolket om at bryggen er privat

Alfaparents spesielt vellykkede foreldre

Algebra babes realfagsjenter i Juicy-dresser

All inclusive inklusive alt (også nyskilte fondsmeglere)

Artfies selfie tatt foran kunstverk

Bad dad porsche-blikk, panama-puls og Polo-bryst

Badehusstil ingen som vet, men høres fresht ut BBI bruttobydelsinntekt

Beachfies selfies på beachen

Bedrifts-doula en som kan hjelpe hvis du skulle gå i fødsel på jobb

Beltestakk Oslo 3-bunad

Ben & Jerry’s chocolate trøst fudge brownie

BFI bruttofamilieinntekt

Bitchblow fjerning av sinnarynke

Blodfandietten gir deg kroppen til ditt forbilde

Bonusbarn et barn du ikke hadde regnet med

Bonusmor en mor du ikke hadde regnet med

Brain fuel guarana-smoothie

Chablis handles lunsjer som har lagt seg rundt midjen

Champagnelinner miks av middag (dinner) og lunch (med champagne)

ClasOhlsontemp 37,8 grader (feber for menn)

Cleavage spot område som trekker kunder

Courtfie selfie tatt i rettssalen

Cubus-slegge billig paljett-clutch

Cyber-kryp gamer-sønn

De lysegrønne klima, design og innemiljøparti

DIA når au pair hjelper til med interiør

DIP når polakk osv.

DIY når en selv skaper interiør

Drop-in-fix inngrep som kan utføres i lunsjen

Duftlys duftende lys som setter den stemningen man ønsker, men ikke alltid får til

Dyreprint mønster som kamuflerer hetetokter

Eksfrue ledig på markedet

Enkeltfrueforetak yrkesblogger i fruesegmentet

Eplehage byggeklar tomt med plass til to eller flere ferdigfunkis

Ettervekst mer enn 4 uker mellom frisørtimene

Exfie exit selfie

Fattigmannshvasser Hvaler

Fattigmannskardigan dobbeltspent blazer fra Dressmann

FAU foreldre som utmerker seg

Fause gjøre en flause foran hele FAU

Favelaen terrasseblokkene

Favelafnask tettbygde mummies

Favelaleoparder smågnagere i dyreprint

Favelamistralen kaldt gufs fra terrasseblokkene

Favelamums kortbeinte mummies

Favelarusk netto tomtepris under tre millioner

Feng shui læren om å plassere freshe ting i hus

Ferdigfunkis katalogfunkis

Filler-thriller kamp mot sinnarynker og hamsterposer

Fingermat delikatesser som legger seg på hoftekammen

Ffmelub foreningen for menn med ekstremt langt og uhåndterlig balleheng

Fondant dekker over det meste

Fondvegg vegg som bør males om hver tredje måned

Fruesegment nettverk av fruer

Funkisfauna boliger med flatt tak og store vinduer satt i system

Geir gråbein råtass på Tinder

Gift wrapping room rom for innpakning av vertinnegaver

Ginger rødmusset mummie

Glasstak hindrer svartsopp i å sette seg i utemøblene

Grevinneheng når man aldri har løftet en eneste bør

Gullfugl Fabian von Silkeskjerf

Herrehvisking hviske menn ett og annet i øre

Hipster-housing unge menn som flytter inn i loungesofaen

Humlebouquet god årgang med lavt tyngdepunkt

Hummerkum kum med levende hummer

Hverdags-chablis halvtørr riesling

Hyundai fattigmanns-SUV

Hyundai-mor å følge opp barna sånn passe

Hønemødre kaklende høns

Høyenergetisk mannlig slim som kan føre til y-kromosomslim kraftløshet, krupp og til og med kreft

Høysensitiv

tar lett inn andres BMI, bostedsadresse og ønske om etterlatt inntrykk

Ikea fattigmanns-Tannum

Ikke-vintageaktig kun gammelt

Jacuzzi-områder/ steder med stor jazuccitetthet jacuzzibeltet

Karakteravlønning betaling for terminkarakterer

Karma det du sender ut, får du tilbake med renter

Kickoff mingling i praktiske klær

Kim Kardashian trendorakel

Kollentåken massiv kondens fra alle jacuzziene

Komfortsone Ring 3-ish

Kryssallergi stor kjedereaksjon av hor, partalls-hassle og annet rot (for eksempel)

Kryssintoleranse liten kjedereaksjon av hor, partalls-hassle og annet rot

Kähler-vase i gull trendpokal

Last year utenfor trendbildet

Lavintensiv spamodus

Lavmåldietten skaffe seg en holden au pair for selv å virke smalere

Lerchefugl kvitrende skapning

Lothepus alfahannkatt

Lotus ubehagelig stilling som gjør seg på bilder

Luis Vuitton makes your body and seol (and cv) look better

Lykkelager der du lagrer likes, smileys og inntrykk fra NYC

Lykkemuskel viktig muskel plassert mellom solar plexus og Visa flexus

Balladen med fasaden av Lene Hval