Layout_All you need is love.qxp
10-12-08
12:21
Side 3
Frode Thuen
All you need is love – og vilje til å kjempe for den
Layout_All you need is love.qxp
10-12-08
12:21
Side 4
© 2009 CAPPELEN DAMM AS ISBN 978-82-02-29303-1 1. opplag 2009 Illustrasjoner og omslagsdesign: Tora Marie Norberg/www.svovel.no Sats og layout: Bente Cecilie Bergan Trykk og innbinding: Clemenstrykkeriet A/S Satt i 10,2 pkt. Myriad og trykt på 130 gram Arctic the Volume Materialet i denne publikasjonen er omfattet av åndsverklovens bestemmelser. Uten særskilt avtale med Cappelen Damm AS er enhver eksemplarfremstilling og tilgjengeliggjøring bare tillatt i den utstrekning det er hjemlet i lov eller tillatt gjennom avtale med Kopinor, interesseorgan for rettighetshavere til åndsverk. Utnyttelse i strid med lov eller avtale kan medføre erstatningsansvar og inndragning, og kan straffes med bøter eller fengsel. www.cappelendamm.no
Layout_All you need is love.qxp
10-12-08
12:21
Side 5
Innhold Innledning 7 Ekte kjærlighet 17 Kommunikasjon – en evig utfordring 41 Sex og samliv 63 Kjærlighetens fristelser 91 Like barn leker best 117 Usikkerhet og tvil – en del av livet 141 Den omvendte kjærligheten 165
Layout_All you need is love.qxp
10-12-08
12:21
Side 6
Layout_All you need is love.qxp
10-12-08
12:21
Side 7
Innledning «All you need is love», sang Beatles på 1960-tallet, og disse ordene er ikke blitt mindre aktuelle siden. Tvert imot. Kjærligheten er mer enn noen gang en sentral dimensjon i vårt liv – en kraft som vi alle bærer i oss. Noen ganger gir den glede og lykke, andre ganger sorg, savn og fortvilelse. Noen ganger er den tydelig og klar og opptar vår fulle oppmerksomhet, andre ganger ligger den under og bak våre bevisste opplevelser. Men den er hele tiden en del av vår erkjennelse og identitet, like mye som den er et grunnleggende kjennetegn ved oss som mennesker. Uten kjærlighet opphører vi å være til for hverandre. Uten kjærligheten er vi alle overlatt til oss selv. Kjærlighet finnes overalt rundt oss. Vi leser om den, hører om den og ser den utfolde seg i filmer, tv-serier og reklame. Den er en viktig – om ikke den viktigste – ingrediensen i populærkulturen. Tenk bare på tekstene i moderne popmusikk; de handler om lite annet enn kjærlighet. Det samme gjelder for de utallige ukebladnovellene og det vi gjerne omtaler som kiosklitteratur. Men også i klassisk poesi og litteratur er den ulykkelige og uoppnåelige kjærligheten et evig tema, fra beretningen om Tristan og Isolde fra 1100-tallet til Knut Hamsuns Victoria eller Herbjørg Wassmos Dina samt alle andre romanfigurer som fyller vår tids bokhyller. Kjærlighet, intimitet og seksualitet er også hyppige temaer i det offentlige rom. Vi hører om de siste seksualvaneundersøkelsene, de vanligste sjekketriksene, de mest erotiske matrettene, de mest romantiske kjærlighetsferiene og de beste samlivskursene. Vi møter paret som står frem med sin utroskapshistorie, kjendisene som ikke lenger er et par, og politikeren som fortsatt venter på sin store kjærlighet. Historiene, fortellingene, undersøkelsene, diskusjonene, spørsmålene og svarene fyller opp avisene, helgemagasinene, ukebladene, debattprogrammene og bøker, som denne. Og alt dette fokuset på våre mest
7
Layout_All you need is love.qxp
10-12-08
12:21
Side 8
intime opplevelser og relasjoner trenger inn i våre private rom og blir en del av vår intimsfære. Men det offentlige fokuset på slike temaer avspeiler også våre individuelle interesser, preferanser og behov på dette området – både for kunnskap, veiledning og råd og for identifikasjon og gjenkjennelse. Med andre ord, når kjærligheten omgir oss overalt, er det også fordi vi som individer og par ønsker kulturelle og samfunnsmessige uttrykk som vi kan kjenne oss igjen i og lære av. Og selvsagt også fordi det er mange der ute som tjener på å gi oss det vi vil ha. Slik blir kjærligheten i vår tid tematisert i et stadig vekselspill mellom vårt private liv og kulturen og samfunnet som vi er en del av.
Den mangfoldige kjærligheten Kjærligheten mellom to mennesker som elsker hverandre, er mangfoldig. Den handler om forelskelse, fysisk tiltrekning, begjær og lidenskap. Om følelsesmessig intimitet, fortrolighet, vennskap og tilhørighet, og om likeverd og respekt. De ulike fasettene er sjelden like mye til stede til enhver tid. Typisk nok har de erotiske følelsene en tendens til å avta etter hvert som tiden går. For begjær og lidenskap kommer lettest til uttrykk i ukjente omgivelser, når vi ikke kan foregripe alle handlinger og hendelser – i situasjoner preget av en viss spenning. For mange er det denne spenningen som skaper den lidenskapelige tenningen. Og en slik spenning kan være vanskelig å opprettholde i et forhold hvor det aller meste er forutsigbart, kjent og trygt. Da kan det være fristende å søke erotisk spenning utenfor forholdet, gjennom sidesprang eller forhold på si. Andre kjenner først og fremst på manglende respekt og likeverd, eller fravær av samhørighet og fellesskap. Også i slike tilfeller kan det være vanskelig å motstå fristelser utenfra – og lett å gi seg hen til lengsler, savn og frustrasjon. Eller til skuffelse, sorg og bitterhet.
Indre og ytre trusler Ethvert kjærlighetsforhold står overfor utfordringer og trusler som kan sprenge det fra innsiden eller bryte det langsomt ned. Selv om paret hadde levd i en verden helt for seg
8
Layout_All you need is love.qxp
10-12-08
12:21
Side 9
selv, ville det ikke kunne stenge alle truslene ute. Som det unge paret i Jon Fosses roman Nokon kjem til å kome, som flytter til et øde sted for å verne om kjærligheten, men som fort oppdager at det ikke går an å flytte fra motsetningene, tvilen og usikkerheten. Men ingen par lever i sin egen verden; vi blir alle påvirket av andre mennesker og av livet rundt oss. Som når man innleder et forhold på si for å kompensere for seksuelle frustrasjoner og erotisk savn. Da handler det ikke lenger bare om parets indre liv. En ytre trussel har kommet til – et menneske som i høy grad vil kunne påvirke følelsene og reaksjonene til de to som utgjør det opprinnelige paret. Så er da også utroskap en av kjærlighetens største utfordringer. På lignende måte kan en spennende jobb og karriere, engasjerende fritidsaktiviteter og venner som legger mye beslag på vår tid, utgjøre ytre trusler mot kjærligheten og parforholdet. Skillet mellom indre og ytre trusler er ikke absolutt – de glir ofte over i hverandre og påvirker hverandre gjensidig. Et forhold på si, for eksempel, er i utgangspunktet en ytre trussel, men vil kunne gi opphav til ulike indre trusler – blant annet at man slutter å ha sex, eller at fortroligheten forsvinner. Omvendt vil fravær av sex eller fortrolighet kunne føre til utroskap. Hva som utgjør en trussel mot parforholdet, varierer for øvrig fra par til par. Det som er en opplagt trussel for noen, kan være en styrke for andre. Denne dobbeltheten kommer særlig godt til syne i møte med livskriser og store omveltninger i livet. Enten det dreier seg om opplevelser som i utgangspunktet er positive, slik som å bli foreldre for første gang, eller mer negative og vonde erfaringer, som for eksempel å få en alvorlig sykdom eller bli utsatt for en ulykke, kan det få svært ulike konsekvenser for parforholdet. Noen par kommer styrket ut av slike opplevelser. For andre fører det til at man sklir mer og mer fra hverandre.
Den moderne kjærligheten Kjærligheten har i alle tider stått overfor ulike typer indre og ytre utfordringer. I vår tid er
9
Layout_All you need is love.qxp
10-12-08
12:21
Side 10
den likevel mer sårbar og skjør enn noen gang tidligere. Av to grunner: Først av alt fordi moderne parforhold i så stor grad handler om gjensidig kjærlighet. Mens ekteskapet i tidligere tider hadde mange praktiske, sosiale og økonomiske funksjoner som bandt ektefellene sammen, uavhengig av om de var glad i hverandre, blir dagens parforhold hovedsakelig etablert og opprettholdt for sin egen skyld. De er «rene forhold», slik den kjente sosiologen Anthony Giddens omtaler dem, i den forstand at de ikke trenger noen begrunnelse utover seg selv. Vi er bare i forholdet så lenge vi finner glede i det, så lenge det gir mer enn det koster. Dermed blir det et stort press på kjærligheten, for den er det eneste limet som holder de to partene samlet. Kjærligheten er blitt skjørere også fordi vi er så mye mer opptatt av den og har så høye forventninger til den. I og med at den blir tematisert kontinuerlig og overalt, kan vi ikke lukke øynene eller ørene for dens mange uttrykk. Vi berøres alle – på godt og vondt – ved at det stilles spørsmål, og at det gis råd og tips. Og at man blir sammenlignet med andre og med kulturelle normer og idealer. Om vi ikke selv ønsker å ta del, så gjør sannsynligvis partneren vår det. Eller vennene våre. Eller legen: Hvordan har du det egentlig hjemme? spør han og ser på oss med et litt utfordrende blikk. Og dermed innhentes vi av tidens krav og forventninger. For ingen som er i et parforhold, eller som ønsker å være det, slipper unna forventningspresset. Sånn var det ikke tidligere. Hva de egentlig følte for sin ektefelle og hvordan de hadde det i sitt samliv, var ikke noe våre foreldre og besteforeldre reflekterte så mye over. Eller snakket med sine venner og bekjente om. Eller med sin lege. Når slike temaer i tidligere tider mye sjeldnere var på dagsordenen både i de private og offentlige rom, skyldtes nok det at valgmulighetene var så mye mer begrenset. De som slet med problemer i ekteskapet, opplevde vanligvis ikke skilsmisse som en aktuell løsning. Og hvis de fortsatte å leve sammen, var det ikke lett å finne ut av problemene. For frem til 1960-tallet fantes det knapt nok noen form for rådgivningstilbud eller terapi for disse parene. Og ingen bøker eller magasiner eller nettsteder å konsultere. Det enkelte individ og par var stort sett overlatt til
10
Layout_All you need is love.qxp
10-12-08
12:21
Side 11
seg selv og sine problemer. Men med større handlingsrom er vi begynt å stille spørsmål ved mange ting som vi tidligere tok for gitt. Ikke bare i forhold til kjærlighet og samliv, men på alle områder av livet. Vi lever i en tid som er preget av refleksjon, sier Anthony Giddens, og tenker da på at vi i mye større grad enn tidligere kan velge hvordan vi vil leve vårt liv. Dermed følger det også at vi bruker mer tid og oppmerksomhet på vurderinger og valg, vi slår oss i mindre grad til ro med tingenes tilstand. Vi stiller heller spørsmål ved om det bør være sånn. Om det må være sånn. Og hva som skal til for å få det bedre. Vår tids kjærlighet er for viktig til å overlates til følelsene. Og for skjør. Hvis vi ikke også betrakter den med et rasjonelt blikk og ser den i lys av fornuften, vil den lett dø hen uten at vi merker det. Den som vil bevare kjærligheten i dag, må derfor være oppmerksom på de utfordringene man til enhver tid står overfor som par, og finne løsninger som begge parter kan akseptere. Paret må i fellesskap klare å tilpasse seg indre og ytre forandringer etter som livet skifter karakter, i takt med nye muligheter og begrensninger, i møte med gleder og sorger. Den som ikke ofrer kjærligheten og parforholdet oppmerksomhet, tid og anstrengelse, vil før eller siden erfare at noe har forsvunnet på veien – enten ens egne eller partnerens følelser. Og da er det som regel for sent å gjøre endringer. For når kjærlighet først har gått tapt, er den tapt for alltid.
Følelser og fornuft Samtidig som fornuften er en forutsetning for at kjærligheten skal vare, har kjærligheten sin egen logikk som fornuften ikke forstår. Det vi føler og ønsker er mange ganger det motsatte av hva som fornuftsmessig virker rett eller galt. Denne evige motsetningen finnes selvsagt også i dag, like mye som den alltid har gjort. Den er på et vis en del av kjærlighetens vesen. Men det finnes altså en annen type fornuft – eller fornuft på et annet nivå, som er avgjørende for å bevare de kjærlige følelsene: Det at vi kan se utfordringene mot intimiteten, nærheten og fellesskapet, og forholde oss aktivt til dem. Det krever oppmerksomhet og bevissthet, og at en kommer problemene i forkjøpet i stedet for å havne bakpå.
Layout_All you need is love.qxp
10-12-08
12:21
Side 12
Tenk deg for eksempel at du innleder et forhold på si. Da vil det fort kunne oppstå en situasjon hvor du må velge mellom ekteskap og lidenskap, mellom det trygge og det spennende, mellom forpliktelse og forelskelse. Det er i møte med denne typen kvaler at den tidløse fornuften utspiller seg, som motsats til følelsene. Den mer moderne fornuften gjør seg gjeldende før du kommer så langt, før du blir dratt mellom hjertet og hodet, før du er fanget i valgets kval. Her opptrer fornuften som følelsenes allierte, i en felles innsats for å bevare kjærligheten og forholdet. Det er ikke snakk om to kvalitativt ulike former for fornuft, men heller at den har forskjellige virkeområder og funksjoner. For etter hvert som vi har fått større mulighet til å forme vårt liv i tråd med egne ønsker og mål, har fornuften fått større spillerom. Vi er blitt vår egen lykkes smed i mye større grad enn tidligere. Også på kjærlighetens område. Og følgelig blir også fornuften – evnen til å analysere ulike alternativer og foreta kloke valg – mer avgjørende for hvordan vi har det i livet. På godt og vondt.
Relasjonell selvregulering Vi lever altså i en tid hvor både kjærligheten og fornuften er viktigere for oss enn noen gang. Å ta inn over seg dette innebærer å bruke fornuften til å styrke kjærligheten. Det gjør vi best ved å erkjenne at den må dyrkes og pleies, ved å forholde oss aktivt til dens indre og ytre trusler, og ved å prøve å finne kloke løsninger på problemer som måtte oppstå. Relasjonell selvregulering kalles det og er den moderne kjærlighetens kart og kompass. Det hjelper oss til å sette realistiske mål og holde rett kurs mot målet gjennom all slags terreng og i all slags føre. Uten kart og kompass vil livets små og store utfordringer og farer lett kunne lede oss på villstrå, eller til at vi mister hverandre av syne. Da hjelper det lite om vi begge i utgangspunktet var den Rette for hverandre. Et godt utgangspunkt kan kanskje være en nødvendig betingelse for å klare å bevare kjærligheten, men det er sjelden en tilstrekkelig betingelse. Det avgjørende er hvordan vi til enhver tid forholder oss til oss selv og hverandre. Eller mer bestemt: hvordan vi som individer og par klarer å tilpasse oss for-
12
Layout_All you need is love.qxp
10-12-08
12:21
Side 13
andringer og nye livssituasjoner, hvorvidt vi klarer å bevege oss i takt gjennom livets ulike faser og perioder, og i hvilken grad vi klarer å regulere våre ønsker og behov på en måte som opprettholder nærhet, tilhørighet og fellesskap. Noen klarer dette uten at de tenker særlig mye over det. Det gjelder en liten gruppe par som fungerer godt sammen uten noen anstrengelse. Det er tvillingsjelene, de som nærmest er skapt for hverandre. Eller de er så tilpasningsdyktige, omgjengelige og omsorgsfulle at de ville passe godt sammen med nesten hvem som helst. Uansett, disse parene utgjør unntakene fra hovedregelen om at relasjonell selvregulering krever vilje og kontroll. Det innebærer at vi må gjøre bevisste vurderinger og foreta gjennomtenkte valg når kjærligheten og parforholdet krever det av oss. For eksempel at vi aktivt analyserer ulike alternativer, og at vi vurderer om vi bør føye oss eller kjempe for vår rett. Og at vi forhandler om motstridende ønsker og behov, om nødvendig. Det kan bety å finne kompromisser, eller innse at vi må gjøre forsakelser. Og noen ganger er vi nødt til å justere forventningene våre og endre målene. Når vi forholder oss konstruktivt og løsningsorientert, er det fordi vi ønsker å finne løsninger som begge parter kan akseptere. For vi erkjenner at hensynet til den andre og til parforholdet må ivaretas, også når våre egne interesser står på spill. Mange utviser denne viljen og kontrollen og klarer å opptre klokt på parforholdets vegne – i alle fall i visse situasjoner. Men det finnes også de som sjelden eller aldri gjør det. Det er typisk nok de som har svært lite empati og omsorg, eller som er utpreget retthaverske, selvsentrerte eller rigide. Heldigvis er det ikke så mange av dem. De aller fleste av oss er derfor i stand til å utvise relasjonell selvregulering, og vi er dessuten i stand til å utvikle oss stadig mer på dette området. Gjennom bevisstgjøring, refleksjon og dialog. I bunn og grunn handler det om at hver og en av oss må ta ansvar for vårt parforhold. Det er ikke noe vi bør overlate til partneren vår. Eller til tilfeldighetene. Parforholdet opprettholdes og utvikles bare gjennom felles innsats og engasjement. Kjærlighet er ikke noe vi har, men noe vi gjør.Vi skaper og gjenskaper hele tiden fortroligheten, intimiteten og til-
13
Layout_All you need is love.qxp
10-12-08
12:21
Side 14
hørigheten til den andre gjennom hvordan vi opptrer overfor hverandre og hvordan vi samhandler. Som partnere er vi hele tiden noe mer enn enkeltindivider, vi er del av noe som er større enn oss selv, nemlig parforholdet og familien. Og det er når vi lar denne erkjennelsen gjennomstrømme våre reaksjoner, handlinger, vurderinger og valg vis-à-vis hverandre, at vi ivaretar vårt felles ansvar for kjærligheten og parforholdet.
Spørsmål og svar Fordi kjærligheten har blitt så viktig og så vanskelig, er det mange som har spørsmål de lurer på, dilemmaer de ønsker å drøfte, og problemer de trenger hjelp til å løse. Noen oppsøker familievernkontoret eller en parterapeut for rådgivning og terapi, andre sender inn spørsmål til en av de mange samlivsspaltene som finnes i aviser, magasiner, ukeblad og på nettet. Denne boken bygger på slike spørsmål. Flesteparten av spørsmålene er sendt inn til min ukentlige spalte i A-magasinet og har vært på trykk der en eller annen gang i løpet av de siste drøyt to årene.* Men det er også en del spørsmål som ikke har vært på trykk tidligere – både av slike jeg har mottatt i forbindelse med min rolle som spaltist, og spørsmål jeg har fått i andre sammenhenger.Til sammen utgjør de et utsnitt av problemer som norske par sliter med, og som de ønsker råd og hjelp til å finne ut av. Spørsmålene og svarene er kategorisert i syv hovedtemaer og presenteres i hvert sitt kapittel. Det enkelte spørsmål har et unikt utgangspunkt i og med at det er knyttet til en spesiell situasjon og kontekst. Like fullt illustrerer alle spørsmålene noe allment, noe mange kan kjenne seg igjen i. De forskjellige perspektivene og tilnærmingene som kommer frem, supplerer og utfyller dessuten hverandre. På den måten blir hvert tema belyst på en bredest mulig måte. For øvrig er det ingen klare og tydelige grenser mellom de ulike temaene
* Enkelte av tekstene er revidert noe i forhold til det som sto på trykk i A-magasinet, men essensen er uforandret.
14
Layout_All you need is love.qxp
10-12-08
12:21
Side 15
– de overlapper og griper i større eller mindre grad inn i hverandre. Og noen av tekstene berører flere temaer og kunne følgelig ha inngått i andre kapitler. Når den enkelte tekst er plassert der den er, er det fordi den utfyller de øvrige tekstene innenfor samme tema. Det er mitt håp at spørsmålene og svarene kan bidra til at du som leser får større innsikt og forståelse i hvilke utfordringer du og din partner står overfor. Og at dere på denne måten kan bli bedre i stand til å ta vare på kjærligheten og parforholdet. Men vær oppmerksom på at svarene ikke representerer noen fasit eller sannhet, men heller mine refleksjoner og antydningsvise råd. I så måte er det viktig å huske på at det som kommer frem i spørsmålene, er den ene parts historie. Dersom den andre part også hadde sluppet til, ville historien i de fleste tilfeller sett ganske annerledes ut. Det må jeg naturligvis ta høyde for i mine svar. Husk også at jeg ikke har anledning til å komme med oppfølgingsspørsmål, slik en naturligvis ville gjort dersom spørsmålet ble fremsatt i en dialog. Jeg må derfor ofte legge visse antakelser og føringer til grunn når jeg gir mine svar – fordi det er så mye jeg ikke vet som jeg gjerne skulle ha visst noe om. Et siste forbehold er også nødvendig å minne om, nemlig at det ikke er mulig å gå inn på alle relevante sider eller aspekter av en sak. Av plasshensyn er det nødvendig å fokusere på det jeg oppfatter som det mest sentrale.** Det betyr at det kan være alternative tilnærminger, perspektiver, momenter, innvendinger og nyanser som kanskje bare må antydes, eller som helt må utelates. Til tross for disse forbeholdene setter de ulike tekstene søkelyset på viktige og sentrale problemstillinger knyttet til kjærlighet og parforhold. Problemstillinger som blir illustrert gjennom konkrete og gjenkjennelige eksempler fra det levde liv. Av den grunn håper og tror jeg at du kan ha mye å lære av spørsmålene og svarene som boken presenterer.
** Spalten i A-magasinet har en ramme på til sammen 6000 tegn, og jeg har valgt å holde meg innenfor den samme rammen også på de andre spørsmålene.
15
Layout_All you need is love.qxp
10-12-08
12:21
Side 16