Tidningen für alle, inte bara assar
>> CLedare: pundaren sred
>> FFotograf: CHIPPE - PROMO: Fluff
>> KMail: ehvs.breif@gmail.com
SvartaBankaren
Toaäkten 1814
Unibomber
Dave Mulver Pruttdahl
BarreBagdad
Arla
Von Hickentropp
Kapsyl Sprängaren
Frasse klit tittare
Dagboken 45
Fittlampan
Zucchni Dörnare
Zuccini Sparven
Twisted Treeline
Kenny Kench
PundBänken
Töja UT Fjotolf
Paulum Pinguis
Fittangriparen
Babar
Hår I Dajmen
Fritiof Piraten
Weedhoof
Harald Wolf
Starcraft
Sean Claude Van Damme
Kocken
Kragner
Helröret
Jörgen
Jocke
Mange
Bagarn
Harlos
Blond
Nicke T
Mårten
Gallan
Alec Baldwin
Knugen utan
konkelbär
Pappa Baloo
Pilske Nils
The Chief
Olle Waller
Weedhoof
Noneya
Starcraft
Lingonveckan
Långben
Taco
Sleep dogg
DJ-Göebbels
Dr. Mengele
Don Juan
Barack Obama
KimJong Un
Ture Sventon
Quasi
Puff Daddy
Bögen från Smögen
BRIEF / BRIEF / BRIEF
Alltid obunden, aldrig inbunden.
Concrete General
Fridlundh
Miss Baksug
Slaktarn
Starcraft
Fårfårfår
Mister
Haram
Brunögat
Husihelvetet
Stifler’s Mom
Adinatoor
Mad Maadsen
Neil Armstrong
Lulu Carter
Småbarnsälskaren
Wobert Räls
Råhypnol Ricky
3-fas
Eiffeltornet
Dr. Fiasko
Dr. Päng hung
Gargamel
Pastejpluggen
Ratata
Mustiga Anne
Manbingo
Judeas
Beckneham
67:an
Biggy Benny
Satan2
Darkkaizen
Pedofläkt
Korre kraken
Jumpsuit
Avkomman
Syklåpkammaren
Hello and welcome!
Johnny kör en engelsk inledning till ära av VM! Nu är det dags för ännu en upplaga av den enda tidningen som faktiskt läses här på campus! Det har varit en otroligt händelserik första termin, och om ni förmodan inte har fattat det än så är temat för årets upplaga VM.
Johnny har haft en otrolig säsong både utanför och inne på planen! Inne på planen, alltså västkustens sensationella damfotboll där Johnny är tränare, har det varit tufft. Alltid jobbigt att se ett gäng k försöka hantera en boll! Och utanför planen har Johnny jobbat deltid som portningsansvarig på Sivans, och där kan jag säga att jag har haft fullt upp! Det har varit allt från hot till en autist som försökt bråka med mig mig, vattenkastning med mera.
Nog om mig och mina hobbys! Mitt viktigaste uppdrag är ju ändå redaktör för denna tidning!
Jag har krigat för fulla muggar med styrelsen som vanligt för att inte bli nedtystade, men Johnny gör allt för sina läsare och slår alltid tillbaka! Jag hoppas bara att vi får ut tillräckligt med tidningar så att styrelsens ekonomiansvariga inte försöker kapa ner budgeten där också!
Låt oss prata om denna terminens tidning!
Tidningen denna termin innehåller allt ifrån:
Matgalna nationer på Sivans, host host (Land-Små)
De galna nyintagen, (dödskalle)
Campusdrönare i vanlig ordning
Portningar
Matrecensioner från utlandet
Johnny och promille testar mikro
Kommer campus gå under 2027?
Detta är bara en bråkdel av vad vi kommer ta upp!
Jag önskar er en trevlig läsning!
PU-rapport med Johnny
Vi rör oss mot varmare tider och det har som vanligt blivit dags för Johnny att ge sig in bakom kulisserna hos de så kallade PU utskotten. Dom som tror dom är lite bättre än alla andra, i och för sig med all rätt med tanke på hur jävla deppiga resten av EHVS är.
Promille
Vad fan har hänt med det så ståtliga Promille? Man fattar ju att stolkastaren går på ångestdämpande efter senaste PU sittningen men just nu verkar det som hela utskottet kommit åt burken. Dom har fan gått och blivit mer anonyma än QUL, jävla bottennapp. Tur att dom ändå va nöjda med full pott på första listan, för den har Johnny inte ens sett av på campus ännu.
SexIE
Den lila kärleken, ja vart ska man börja. Ni fick kämpa med ett nytintag i år och ändå har ni prickat botten. Värdelösa som ettorna är i år behövde dom betala för att få ihop arbetare, men inte SexIE, 15 kronor var för mycket för dessa snåla sopor. Deras “äldre” eller vad man ska kalla dom lekte rambo under hela förra PU sittningen, tips från Johnny: fokusera på studierna innan ni står på bord och leker något nästa gång.
SexMFL
Efter säsongsskandalen har zebrorna väntat försökt hålla sig undan, man ser inte mycket av dessa deppiga individer ute på campus längre. Nu när en viss person varit borta ett tag har ni iallafall lyckats ersätta honom med ett nyintag som har tendenser till avvikande beteende. Jag fattar att ni är avundsjuka på resten av PU men ni behöver ju inte försöka förgifta resten av campus med den värsta äggröran i brunchens historia.
Idrott
Som vanligt under kapten Barbossas styre kommer utskottet inte överens. En stackars blåing blev lämnad ensam med självaste kommittén inför PU sittningen. Fattar ni inte vad ett utskott innebär? Och tjejer, bounding up my ass, ni vill ju bara inte umgås, accpetera det.
Man fattar ju att ingen vill träffas när man är med i campus bottengäng. Men uppslutningen på terminens PU sittning måste ju ändå ha sin orsak. Enligt uppgifter till Johnny är hela högen trötta på deras alldeles egna rallyförare. Hon hörs förfan högre än Holmgren vid en 90 plussare. Bredflabb har hållit sig undan ett bra tag men Johnny har hört att det snart är dags för comeback. Därför en heads up, håll er borta under Valborg, då gör han väl säkert bort sig igen.
Ha det, SvartaBankaren
AV: TOAÄKTEN 1814
Kul när man sitter och samarbetar med ett nytt gäng stolpskott som vill ha in årets upplaga innan ekonomhelgen och valborg. Det såg ljust ut när den nya styrelsen lovade hur mycket de skulle vara bättre än den förra styrelsen på exakt alla punkter, men här sitter man med framtida samhallarbetare som verkar vilja ha en tidning om vilken mat man åt över påsk. Så eftersom VM är runt hörnet så kör vi istället lite sportsbetting!
AV: UNIBOMBER
Okej, vi kör igen.
Det är något med varje ny termin som gör att vissa direkt får hybris. Framför allt ettorna. Ni har varit här i några veckor och beter er redan som om ni äger stället.
Som att ni har koll på allt, som att folk ska imponeras.Lugn.
Ni är nya. Det är inget fel med det. Men att gå runt och tro att ni är viktigast i rummet efter tre föreläsningar och två sittningar... det är
mest bara pinsamt att titta på. Och när vi ändå pratar om saker som är pinsamma... flamsprutan!
Vi ser dig.
Du kanske tror att det du gör är kul, galet, eller “lite legend-status”. Men att spotta folk i ansiktet och klättra runt på tak? Det är inte coolt. Det är inte ens lite roligt.
Det är bara konstigt. Så här kommer en enkel uppmaning: tagga ner. På riktigt.
Sen har vi en annan kategori. Ni vet vilka ni är. När frugan åker på utbyte så händer det grejer. Plötsligt är det öppet hus. “Kompisar” blir lite mer än kompisar, och det myses friskt som om ingen skulle märka något. Men folk märker. Det gör de alltid.
Och om vi ska vara helt ärliga, i den här takten kanske man också ska börja fundera lite på hygienen i andra avseenden. Hoppas snokarna är rena... och att vissa faktiskt vet hur en vårdcentral fungerar.
Makaronlådan?? har du testat dig för klamydia på senaste?
För just nu känns det inte som att det bara är en sak som cirkulerar. Det är inte ens en roast längre. Det är mer... omtanke. På riktigt. Kanske dags att kolla lägetinnan det blir en hel samling.
Så ja.
Ettor med hybris, på tak, och folk som lever dubbelliv så fort någon lämnar landet. Samma gamla visa, bara nya ansikten.
Och någonstans hoppas man ändå att vissa av er fattar vinken.
Men vi får väl se.
Lollipop
Glidtackling
11. Ronja rövardotter
12. Subway macka
13. Mikro
14. Klaffstolar
15. Hot Peppers
16. Dammsugarpåsar 17. Lapa Misse
18. Bred-flabb VS Breddflabb
21. 4 - kant
22. LAPUS
23. Nekat kort
24. Fittmarten
25. Ivern & Daisy
26. SexIE X DJ
27. Övergrepp
28. Näsa
29. Chippepenis
30. Kåt finländare
31. Rått-hår
32. Mulvers milk
33. Höllviken tofflor
34. OST
35. Stockholm X Sölvesborg X Vellinge
Nu när VM återigen ska avgöras under sommaren passar jag på att bli lite nostalgisk. Jag minns en tid på campus där singlar fanns i mängder, de allra snyggaste tog även närvaro på diverse appar och var offensiva på klubben. För att citera Amårs
TM : “Provkör flera bilar innan ni köper”. Kan tycka att fler än en borde lyssna på det! Släpp taget och övervaka integamla flammor till punkt och pricka varje utgång. Enligt källor till Mulver går snacket att det kan bli en uppbruten relation efter diverse incidenter. Utan att röja mina källor så handlar det om Juicen och håll i er nu: tomtens närmastes huvudmans släkting.Vi går annars en mörk framtid till mötes när varenda brud skaffar en pund-partner efter 5 min på marknaden och jag är lika oförstående varje gång. Att campus allra ruttnaste snubbar får chansen flera gånger om säger allt om nivån. Det fanns ett par toppval back in the day som var riktigt offensiva när det kom till att öppna upp men som man numera ser ute max en gång per termin, ta mig tillbaka.
På tal om att locka in tidigt i ett förhållande. Jag blev glad när jag såg att vi fick en ny omgång “utbytesstudenter som vill bli influencers även i år”. Hoppas det lyckas denna gången i Gyökeres tidigare hemstad. Noterade att mailen för kommande samarbeten redanligger i bion. Mycket ska man hinna se. Såg att den nya Amår-gruppen var ute och käkade. Hoppas att det har gjorts bakgrundskollar på alla så det inte blir en ny hissincident... Verkar vara ett trött gäng. Men kul att de låter Lill-Erik slå straffen.
Mulvers campuselva till VM-premiären:
The Cage beer-buddy
M.P
Flabben
Bonnier (rip)
Facklan i kommitén
Nemo
Borat i SEN
Haaland
AV: BARREBAGDAD
Johnny har under den senaste tiden med ett analytiskt öga och ett strukturerat arbetssätt tagit sig an uppgiften att granska flera utskott, och gjort det med en imponerande noggrannhet.
Genom att använda spindeldiagram har Johnny brutit ner komplexa, oftast väldigt ocharmiga egenskaper till tydliga mönster, där allt från social kompetens till karisma och hur väl Johnny tror att utskotten hade levererat i kast med liten boll, fått sin rättvisa bedömning. Resultatet är inte bara en översikt, utan en insiktsfull analys som ger en tydligare bild av hur utskottens egenskaper är.
Samtidigt som analyserna har vässats och diagrammen blivit fler, går tankarna allt oftare åt ett annat håll. Johnny har börjat räkna ner dagarna till sommaren, och till flytten tillbaka närmare havet. Om bara några veckor är det dags.
Efter en tid i en miljö som han själv beskriver som allt annat än inspirerande, ser jag fram emot ett miljöombyte. Det handlar inte bara om platsen i sig, utan också om att omge sig med människor och sammanhang som bättre matchar hans egen ambitionsnivå.
För den som känner sig osäker på hur diagrammen tolkas rekommenderas den klassiska lösningen: fråga en vän.
Signerat your’s truly, BarreBagdad
Våren har äntligen spruckit upp,
Så här svag har vi aldrig sett styrelsens trupp
VM sommaren står på glänt,
Ni som gått med i MU har nog insett att ni gjort det största misstaget man kan göra som student, att hänga med dem en kväll hade fått mig att bli impotent
I Juni blir de att sitta uppe till 04 o skrika halsen av mej, Kommitten i år hade verkligen inte utrymme för att någon skulle tacka nej
Efter 2 missade mästerskap lyckades äntligen Sverige att kvalificera, IU, er vill jag inte se mera, ni luktar värre än Med Flera
Italien däremot, 4 år till får dom vänta,
BG betedde sig som de osköna snobbarna dem är, stackars jänta
Kanske kommer Iran röra sig i trakterna av mästerskapet för att snoka, FGs värsting och hans roommate är fan inte kloka, Är dags för er att en tid hos psykiatrian boka
Nu hoppas vi på en sommar som blir magisk, Promille haha, er framtid är tragisk
Vi ses i ett annat liv
/ Arla
I samband med nyheten om att Max Verstappen kanske närmar sig slutet av sin F1-karriär, tycker Johnny att det är rimligt att påminna den yngre generationen om dengamla goda finska föraren.
En man som vann lopp i sin QUL-röda Ferrari, men som på något sätt är ändå mest känd för att han knappt sa något alls.
Och det är där någonstans man märker att världen kan delas upp i två typer av människor.
Den första typen är rally-förare
Personen som dyker upp, gör sitt och försvinner igen utan att lämna något större avtryck i decibel.
Men nog om rally-förare.
Den andra typen... kan vi kalla för Anti-rally-förare. Inte en person, utan mer som ett fenomen. Där rally-förare knappt märks av, märks Anti-Rally-förare ganska tydligt. Framför allt i volym.
Namn ropas rakt över rummet, högt och ofta. Precis som en VM-kommentator där volymen fastnat på max.
Man behöver inte vara med i samtalet för att bli en del av det. Det räcker bara med att stå i närheten.
Samtidigt finns det ju andra varianter. Lite mer reko, lite mer chill.
Samma miljö och sammanhang, men utan behov av att ropa ut allt omkring sig. Det verkar funka rätt bra. Man kan tänka att det är en stil värd att ta efter.
Man borde kanske se över vilka egenskaper man har runt om sig!
Rallyförare
● Fåroding
● Iskall
● Laidback
Anti-Rally-förare
● Pratar konstant
● Översocial
● VM-kommentering utan match
Rally-förare vann lopp i sin QUL-röda Ferrari.
Anti-rally-förare vinner inga lopp – men missar heller inget!
Nu ska Johnny boka resa till Amerika — QUL att det körs!
/von Hickentropp
Nu får det faktiskt vara nog. Något måste förändras. Jag vägrar genomlida ännu ett år med denna... kreativa nivå på ettor. Jag trodde på riktigt att de nuvarande tvåorna satte ribban lågt när de började, men årets intag har inte bara sänkt ribban, de har grävt ner den och börjat hoppa limbo med den. Kolla bara på Qul, man börjar undra om deras kriterier är att man ska ha rökt djävlens sallad i 5 år eller ta sprutor dagligen. Även om teorin i sig säger att mindre elever ska leda till sundare och vettiga personer har lyckats de mest fåraktiga intaget på campus men vi snackar om Qul. Frågan är vilket som är värst de intaget eller de tre musketörerna i det ̈ytliga utskottet Idrott som hellre träffas och spelar sällskapsspel än att festa och socialisera sig.
Och till er nollor: en genuin fråga. Vad är grejen med att kissa i sängen? Är detnågon form av teambuilding jag har missat, eller är det bara en ny campus-trend? Jag försöker förstå, verkligen.
Så att slå ihop utskott är kanske den enda lösningen så var ska vi börja, vi såg hur bra FG och BG kom överens under förra sittningen och med tanke på hur era nollor hela tiden försöker vara den ”udda fågeln” passar in perfekt. .
Sex med flera, eller ‘ostutskottet’ som ni kallas. Ni finns ju bara kvar för ni är dom enda som orkar arrangera finsittningarna. Ni borde ha försvunnit med EBD, förmodligen styrelsens största misstag att låta er va kvar. Men visst, ni verkar ändå göra något rätt om man väljer att säsonga i Växjö eller är det något annat som sker bakom kulisserna. Ryktena säger att medlemmar försöker hitta ursäkter för att stanna hemma, ett starkt bevis som pekar på att detta stämmer är husdjur, då har man sitt alibi.
Assar är... Assar. Det är nästan en prestation i sig att kunna vara så konsekvent ointressanta att det inte ens går att formulera en ordentlig roast. Promotion och Office? Finns ni fortfarande, eller är ni mer en urban legend vid det här laget?
Men vi måste prata om det som alla tänker på men ingen riktigt vill säga högt: dramatiken. Eller, som det också kallas, “incestligan”. Här har vi en titelstrid som skulle få vilken realityshow som helst att blekna.
Sex Promille (rödsvart) leder fortfarande racet en imponerande förmåga att hålla relationerna cirkulära här är de inga problem att hoppa runt. Sexie (lila) jagar tätt bakom, men verkar mer upptagna med att långsamt implodera som grupp. Frågan är om de ens håller säsongen ut.
Och så har vi dark horse: Idrott. Ja, ni hörde rätt. De smyger sig närmare, sakta men säkert. Än så länge är de inte riktigt uppe i samma liga, men potentialen finns där. Vem vet nästa termin kanske de tävlar om titeln. // kapsyl sprängarn
Johnny inledde året med en skidsemester till Alperna med förhoppningen om en vecka med några soliga dagar, bra mat och bra uteliv. Men nej... inga av dessa förväntningar kom i uppfyllelse. Börjar med att man möts av en stad som får Chernobyl att se ut som ett paradis. Väl på plats på hotellet serveras det veckan ut mat som inte ens en Bredflabben hade fått i sig om det handla om liv och död. Har dessutom bevittnat hur avföringen inte kommit ut i fast format som förväntat tack vare maten. Seriöst, tror fan käket på Gitarama prison i Rwanda har högre standard. Och då bytte vi ändå till ett “bättre” hotell än det som var tänkt... blir rädd av att ens tänka tanken på hur det skulle slutat där, troligtvis med ett halvsatt plan där tillbaka där majoriteten är magsjuka.
Utelivet då? Afterskin va väll bra förutom att Mell Hardy for runder som en trollslända mellan den ena och den andra. Sen när man ville vidare ut fanns det inte många alternativ än att dra ner och sätta sig i bokstavligen en grotta med sämre stämning än promilles möten. Vet knappt vad som var värst, maten och utelivet eller stämningen mellan nyintaget i idrott. Går ju att ifrågasätta hur stämningen blir så illa så man behöver dra till med ett krismöte för att russinen har så svårt att snacka med varandra, hört rykten om att det dessutom fanns en medlare på plats för att underlätta situationen och komma till en lösning. Sjukt drönigt beteende. Till nästa år kanske ni får ta in Hasse Aro i förebyggande syfte så han kan ta reda på vad problemet är innan ni förlorat förmågan att kommunicera med varandra för vart fan slutar nästa skidresa annars. Jaja nog tjatat från mig men ta detta som en varningsklocka och uppmaning till att göra saker bättre nästa år.
OBS!!!
Känsliga tittare varnas!
Bilder //frasse klit tittare
Jasså, det var återigen dags för Johnny att skriva av sig. Våren är fylld av trevligheter
som sol, valborg och ekonomhelg, men dessa fina stunder för inte bara med sig något bra, utan även vissa missnöjen. För bakom allt det där som ska vara roligt och minnesvärt döljer sig ofta en helt annan verklighet – en som inte riktigt når upp till förväntningarna.
Vårterminen började med en skidresa som brukar vara uppskattad, men detta året var det som att resa till en soptipp. Jag förstår inte hur man kan ta betalt för en sådan här resa.
Boendet höll en nivå som knappt ens går att försvara, skulle nog likande med boenden under krigstiden. Det som utlovats innan resan stämde väldigt dåligt överens med verkligheten, och det blev tydligt redan första dagen att något inte stod rätt till.
Maten som serverades kan man knappt prata om det var som att alla i idrott redan ätit maten, sedan spytt och bajsat ut allting på en tallrik och sagt: “Ta den här och ät.” Det var inte bara en engångsgrej heller, utan en återkommande besvikelse under resans gång.
Måltider som skulle ge energi blev istället något man försökte undvika, och det säger ganska mycket om nivån.
Det är väl inte så konstigt att man ska få pengar tillbaka, det var i alla fall det de lovade.
Frågan är bara hur seriöst det löftet egentligen var. Kommer man se dessa pengar? Troligen inte, för de är väl lika handikappade vid återbetalningen som de var när de bokade resan, där de lurade 60man på 12 000 kr. Det känns mer som att man försöker lugna folk i stunden än att faktiskt ta ansvar för situationen.
Kanske inte jättekonstigt att resan inte blir en 10-poängare när man inte ens kan få sitt nyintag att prata med varandra. Det blir ganska tydligt att det saknas både struktur och engagemang. Alltid likadant för de blåa äggen mycket snack, men när det väl gäller så faller det platt.
Nu kanske det sitter några fikande lila människor som tycker att det är kul när idrott misslyckas. Kan säga så mycket som så här: det gör ni med! Ni verkar ha ett rätt roligt nyintag – snark alltså. Helt sjukt, det är som att titta på komedin Dum och dummare fast utan att det egentligen är meningen att det ska vara roligt.
Eran herr- och dammiddag verkade ju också ha varit en drömkväll åtminstone på pappret. I verkligheten slutade det med bråk och gråt, vilket kanske säger en hel del om stämningen. Ni kanske inte borde hålla tal för varandra, det verkar inte gå så bra då. Eller så struntar ni i att låta er egen drönare hålla i talet, för det verkar mest spä på problemen.
Hade Johnny funnits på plats hade han nog skrattat, men samtidigt konstaterat att det här börjar bli ett återkommande mönster. Samma typ av problem, samma typ av ursäkter och samma resultat varje gång. Men ni ska få ett tips: ni kanske inte borde kalla folk för saker framför dem men det har drönaren i fråga säkert redan lärt sig. Håll dig till LOL och din favorit Ivern & Daisy.
Kan tyvärr inte ta upp allt dåligt som händer på vårt kära campus, för då hade det nog blivit interna bråk i vissa utskott och troligen med folk utanför också. Det finns mer att säga, betydligt mer, men allt passar inte att skriva rakt ut. Personen Johnny pratar om vet säkert vad det handlar om så tänk på vad du gör nästa gång annars kanske det läcker ut.
Johnny skrev en fantisk text förra terminen “förändring måste ske” där Johnny tog upp att Ehvs måste lägga ner de onödiga utskotten som inte har gjort ett skit på länge!
Äntligen så börjar förändringen ske och en liten fågel har viskat till mig att alla utskott utom Pu ska bara få ta in fyra stycken drönare och Johnny tycker det är ett steg i rätt riktning men bara lägg ner Assar! Ingen har läst deras skittidning på årtionde och det krävs fan inte fyra
stycken drönare för att skriva ihop den smörjan!
Fint att se att styrelsen läser tidningen och tar inspiration för senaste tidningen hade just det här förslaget att sätta en gräns på hur många drönare utskotten får ta in.
Ett utskott som har gått under radarn som gör nästan mindre än Assar är fan det rosa gänget international. Vad gör ni egentligen? Är Beerpong turnering det enda ni gör? Styrelsen lägg ner skiten och låt UU ta över skiten istället.
Avslutar texten som förra året!
Är det inte häftigt med 48 lag i VM? Att se DR Congo mot mäktiga Uzbekistan den 28 juni.Att få se Jaloliddin Tukhtakhujaev stångas mot Mbemba och där en vinst för något av lagen förmodligen mynnar ut i ett krig för dessa militärstater. Där de 22 spelare som kliver ut på plan har växt upp med en matta sämre än en geggig amfium och mat värre än vad Rami serverar på sittningar. Jag vill vara där i Atlanta! Jag vill vara där det händer, där det smäller!
Mannen bakom rodret Infantino kan man lita på. Är de inte VM i turistvänliga Qatar så är det i ett mysigt, neutralt USA. Symboliskt ledarskap är nämligen något jag brinner för, vi här i Växjö kan tyvärr inte relatera. Vi är fast här där ryktena ekar i väggarna att ledarskapet bakom de stängda dörrarna är värre än vi anar. Det verkar saknas mycket, men vi kan ju inleda och även avsluta med bristen på kompetens hos dem som ska leda EHVS familjen tillbaka till fornstora dagar. Man bör även undvika att lägga hoppet på de nya PU-ordföranderna. Ett gäng som verkar mer upptagna med att vara hemma och oroa sig för klamydiatester än att briljera i sina nya roller. Kanske är kraven lagt för högt med ett fjuttigt möte i veckan? Annars får man vända sig till de andra ordförande hos våra ädla utskott. Eller kommer de ens att existera innan året är färdigt? Tiden får utvisa allt, men till styrelsen har jag bara en sak att säga.
Ni rör inte Assar!
Vi ses i ett annat liv
/ Arla
QUL har som alltid ett lag som behöver syrgas. Man ser dem aldrig och det är svag gemenskap till restenav PU. Förändringen är liten men i fallande trend. QUL är som ett gäng Stephen Hawkings som kommer in i avatar-världen. När resterande utskott får in 50 kr/medlem i bidrag så kommer det en klumpsumma på 50 000kr in på QULs konto från Samhall. Och ja, ni har en snygg, men tryck ner en lampa i truten på henne, vill gärna inte bli döv innan jag fyller 22..
6 Promille
Kanske borde byta namn till 6 Urinprov? Spexmästare, gyckel-mästare, ordförande, pund-mästare, logistikchef och stash-mästare är förslag på roller nästa år. Annars är väl förändringen även mot fel håll... hur många blir påsatta längre? (Förutom i förhållande)
0. Att två promillister ens är tillåtet att bli tillsammans, det är skapat för framtida dampbarn samt alkohol- och drogberoende ligger i generna.
Sexie
Det lilla fika utskottet som en gång i tiden var så lugnt och oskyldigt har nu tappat sin oskuld. Fyllt med drakar och liknande varelser som spenderar mer tid på biblioteket en lördagskväll än att dra ut på Sivans. Incest har även slagit nya rekord, där en spelare blivit rutterad av tre medlemmar, ingen prestation behövs, ni förstår nog vem. Man förstår varför gemenskapen försämrats! Vilken kille vill dela på en tjej med två andra medlemmar som leker med katten bakom ryggen?
Idrott
Inne på mitt tredje år och kan med handen på hjärtat säga fyra namn. Vart är alla? Vad gör ni? Glömde det men insåg nu, skidresan. Vafan håller ni på med? Hur kan man seriöst godkänna att bli serverade oätbar mat i en vecka samt boende tre bergstoppar från närmaste lift. Ge oss pengar tillbaka, fyfan. Total misär, det är inte ens okej.
Sex med flera
Samma visa varje år, ölflak, fjunisar, äckliga ettor och paketpris. Det är jävligt tur att ni inte får ha samlag inom utskottet, då hade en trea hos er med konstigt uttal varit som en zebra med två kartor viagra i sig. Hypotes not rejected = tre tjejer hade hoppat av på grund av mammaledighet.
Drönarkriget på campus är en viktig del av Stallets invasion av Siavans. Både Sivans och Stallet använder drönare för spaning, övervakning och attacker mot militära mål. Drönare är billiga och har noll hjärnceller och är en farkost som kan vara både stor som en toast ätande smålands och lika liten som FGs nyintags snoppar.
En drönare har inget värde och om en drönare skulle sprängas i luften skulle ingen fälla en tår. Johnny tycker att vi på campus ska ta lärdom av kriget på campus och sätta sprängmedel på alla drönare på Campus och be dem springa mot en viss förenings kontor och göra samhället en tjänst. Skulle vara första gången en drönare på campus gör något bra.
Kriget på campus har lett till att man inte vinner genom man mot man längre utan drönare mot drönare. Det är varför Johnny ska ordna upp krig mellan den tjockaste nationen på campus och styrelsen för dem som pluggare lärare där ingen kommer att komma levande ut.
Det finns många olika sätt att motverka drönare på campus såsom störning av signaler, luftförsvar och kamouflage. Sättet vi på Campus ska motverka drönare är att ha invägning för att komma in på Sivans (drönare och välbyggdad går hand i hand). De som ställer sig i kön till sivan och stallet innan öppning ska ha ett nackskott direkt! Matförsäljningen på sivans och stallet ska upphöra man är där för att dricka sprit och knulla inte för öka sina area.
Johnny har förhoppningar att vinna detta krig en gång för alla och utplåna drönarna från campus! //Zuccini sparven
Hej igen mina kära läsare!
Johnny har mycket på hjärtat som han måste skriva av sig lite! Fyfan! Vad håller skolan på med?! Jag får damp! De försöker förstöra för alla som pluggar här! De sänker antalet år för år och resultatet blir en hela jävla skola med bara dörnare kvar!
Det är ju helt sjukt! Man behöver inte vara en professor för att se att dessa nya elever som kommer in knullar hela campus och alla utskott! De senaste 2 åren har varit ett totalt haveri och min gissning är att det inte kommer bli bättre för nästa intag! Visst, meriten höjs på skolan, men vad fan gör det om ingen kommer vilja plugga här snart?
Trötta, sega, tråkiga och hjärnskadade individer kommer in!! Roligt... skolan kan väl lika gärna snart skrivas om till ett mentalsjukhus! Är så trött! Det har till och med blivit så illa att man är tvungen att göra ändringar bland utskotten för att lösa denna krissituation!
Men med en styrelse som denna känns det inte lättlöst! Hur jävla svårt ska det vara?! Johnny ska förklara så att en femåring kan förstå!
Slå ihop:
Office – Promotion
IU – UU
BG – FG
Radera Assar från jordens yta, de bidrar med absolut ingenting och kostar mest pengar av alla och är totalt värdelösa.
Så BOOM, nu har 4 utskott försvunnit och alla campusproblem är lösta! Så svårt var det väl inte! Johnny fakturerar styrelsen för dessa värdefulla konsulttimmar om det går bra för mr. revisor!
Nu vidare till andra saker! Jag har hört lite skvaller på campus som jag tänkte ta upp med er alla.
Det verkar som Promille ligger lite i underläge mot FGs nya hanar! Till nästa vinter kanske ni hinner ikapp dem!
Nytt förhållande inom Amår! Roligt att höra! Rävar måste också få leka av sig!
Sex med flera otrohetssaffärer – mycket intressant!
SexIE internt slagsmål, det trodde man inte!
Och avslutningsvis måste jag ge ett stort och ödmjukaste tack till idrott och världens bästa
skidresa som de arrangerade! Att de lyckas servera rent avföring till ett helt universitet är mycket imponerande – tack för mig! Ses nästa tidning!
// Twisted Treeline
Nämen hallö, va kul att du är här och läser i år igen.
Vi lever i en tid där vi har krig, men jag vill ändå slå ett slag för att jag har sett mer drone strikes på campus än något annat ställe gjort det senaste året.
Hur många gånger kan man säga en viss person i sex med fleras namn på en utekväll? Minst 3, max 17. Är det så man blir en KUNG? Maybe baby! Hur efterblivna är egentligen FGs nyintag? Personligen har jag dålig koll, men det man har hört får en ju att vilja käka upp en landmina. Pundare och slagskämpar, en av Kenchans favorit kombinationer, ett tips till er: utbytestermin så långt bort från Sverige som möjligt
Enligt Kenny kench (2026) är Top Gun Maverick en satir över vad en ung alfahanne kan uppnå under sina studieår. Maverick, en klassisk PU pojke, torr och oskön, är helt inställd på att han är main character. Hans wingman, Goose, han som alla gillar men är med i MU, det hemsöker han än idag att han inte räckte till för “festutskotten”. Avslutningsvis hävdar författaren att även om du ser dig själv som ett fighter-jet, så kommer du alltid vara en drönare (Kenny Kench, 2026).
Innan jag låter dig återgå till din spännande vardag som en i mängden på campus vill jag lämna dig med ett personligt tips:
Bedöva dina känslor med spriten, betala i steven, njut av campus tiden.
Ärendenummer: VM-2026-Durmaz
Match: Campus IF vs Brief IF
Plats: Hemma hos FG:s wannabe DJ
Status: Spårade ur innan avspark
VAR-BESLUT 1: SexMF
Situation: Spelare lämnar planen innan första halvlek ens börjat.
Granskning: Efter genomgång av tillgängligt material konstateras att spelaren inte deltagit alls undermatchen överhuvudtaget, utan istället satsat heltid på after party. Noll godkända prestationer registrerade.
Beslut: Självvald utvisning.
Kommentar: Kort analys räcker – säsongen var över innan den började.
VAR-BESLUT 2: Idrott
Situation: Intern konflikt i laget.
Granskning: Kommunikationen mellan de kvinnliga spelarna är så pass obefintlig att det klassas som aktivt sabotage. Upprepade försök till samspel misslyckas utan synlig förbättring.
Beslut: Obligatoriskt träningsläger i “hur man beter sig som folk”. Tillägg: Matchen kan ej återupptas förrän spelarna klarar av att vistas i samma rum utan assistans.
VAR-BESLUT 3: QUL
Situation: Upprepade störningsmoment från läktaren samt oväntad identitetsutveckling hos tidigare emo-profil.
Granskning: En individ med tidigare stark estetisk lutning mot emo har genomgått en oväntad och kraftig formtopp. Förvandlingen är så pass omfattande att VAR-teamet först misstänkte spelarbyte. Fortsätter det i den här takten kan det klassas som säsongens mest osannolika comeback. Parallellt identifieras en spelare vars ljudnivå konsekvent överstiger tillåtna gränsvärden, trots tydliga tecken på att publiken sedan länge kapitulerat.
Beslut: Glow up: Godkänd, men sätts under fortsatt observation p.g.a. orimlig utvecklingskurva Ljudnivå: Varning utdelas, ignoreras omedelbart
Kommentar: En spelare utvecklas, en annan gör exakt motsatsen. Balansen i universum är därmed återställd.
VAR-BESLUT 4: FG
Situation: Misstänkt överdriven energinivå och fullständig avsaknad av självkontroll.
Granskning:Hela truppen uppvisar ett tempo och beslutsfattande som inte kan förklaras med naturliga medel. Rörelsemönster präglas av impulsiva ruscher, noll konsekvenstänk och en närmast imponerande oförmåga att läsa spelet (eller rummet). Beteendet liknar mindre organiserad fotboll och mer ett kollektivt dopningstest som gått... fel. Ingen tydlig taktik identifierad, endast kaos i högt tempo.
Beslut: Hela laget skickas på omedelbar “dopningskontroll” (främst för att få dem att sitta still i fem minuter) Massvarning utdelas
Tillägg: Provresultat väntas, men förväntningarna är låga.
Kommentar: Antingen är detta säsongens mest överladdade trupp, eller bara årets mest lättantända.
Oavsett: det här kommer inte sluta lugnt.
Sammanfattande domslut:
Matchen döms inte av – den får pågå som ett varnande exempel.
Fair play-nivå: obefintlig
Underhållningsvärde: 0
Nu när jag har en bakfylla utan like och ett nytt munsår som endast kom för att man beblandade sig med de lite tyngre på stallarna så måste jag få vädra mina åsikter kring EHVS detta halvår. Ett år fyllt av svaga sammanfogningar och veliga beslutsfattare.
Att promille än en gång inte klarar av det de ska vara kända för. När overallerna skulle invigas så förlorade de mot de välbyggda i blått. Att ta en förlust så hårt så gruppen splittrar sig i två gäng, fåglar utan flygförmåga och grisar som hittar hem till gyttjan. Värmer lite i hjärtat hur man ser ett gäng tonåringar göra allt för att få lite uppmärksamhet från sina äldre fritidsledare.
Men det verkar inte konstigt att grupper kan dela upp sig i olika gäng, våra randiga savann åsnor kan man se på lite olika ställen här omkring. Ett gäng här och ett gäng där, men ibland undrar man. Tog de inte in några nya tjejer? Jag som önskade att besätta mig en känsla som sitter kvar länge.
Nog talat om PU för många snackisar flyger runt i EHVS men ingen större än utskottskrisen. Att en nyinsatt styrelse med orutinerade barn vill röra om i grytan har inte undgått någon. Ihopsättningar eller avverkningar, några rimliga beslut kan till och med Quasimodo se med sitt dåliga öga men det känns som stolthet och försummelse dimmar deras handlingar.
En tidning som i bästa fall kan hjälpa till att få igång en eld och ett kontor som säljer överprisat lim verkar vara något som är viktigare än penicillin. Helt utom räckhåll.
Jag förstår att det är jobbigt för EHVS länk till Sveriges privata sektor att det finns en möjlighet att de ska behöva samkväma med börshajarna resterande terminer de har kvar på campus. Men att ta efter deras rödsvarta förebilder genom att kasta föremål på tjejer kanske inte är den bästa vägen framåt för att få lite uppmärksamhet. En skadedrabbad karriär ska inte betyda att man går från Tottenham till kast med liten burk.
Nej, snart kokar jag och det är inte min profil, nu får jag lugna mig, kanske köpa en kräm och hälla något kul i kaffet, allt för att glömma igår, allt för att inte brusa upp.
Undvik mig vid kommande ekonomhelg, tackar på förhand, väl
mött // Töja UT Fjotolf
AV: M.N PAULUM PINGUIS EST.
Nu är vi här igen, snart ett år som återigen ska avslutas på campus. Många personer som lämnar, och oförglömliga minnen kommer att marineras i huvudet under en längre period. Men inte vara ledsen, utan det är också här nya grymma personer växer fram. Skulle man kunna TRO! Tyvärr så är det vi hittills fått det sämsta och värsta campus skådat på länge. De randiga fortsätter chockera med intagen och det enda de har kvar är deras maniska sexberoende som som står på sin piedestal och sprider ut framtida barn på forskaren.
När vi fortsätter ner på listan hittar vi också det utskott som så gärna vill vara PU men inte kan inse att de bara är som alla de andra längst nere i näringskedjan. Orkar nästan inte nämna något om deras nyintag, men jag måste. Vad är det för brinnande fackla som springer och klättrar på tak? En blandning mellan Amår räven och katten gustaf. De andra har inte heller rent mjöl i påsen, troligtvis något annat i påsen, men som verkar vara rent.
Som milans färger klär dom upp sig, snälla ställ in skidorna nu när det blir sommar. Ciao Bella!
M.N paulum pinguis est.
Alkoholkoncentration i blodet
Två personer, en av dem aldrig har testat broccoli och en av dem har ätit det en gång. Båda säger att det är äckligt, vem har mest rätt?
I denna texten kommer jag förklara den paralyserade tankegången hos en promellist. Att rycka telefoner och låsa in sig på toan som era barn kommer göra för att gömma sig från den alkoholiserade farsan. Men det är klart man vill ju ta reda på vilka Växjös främsta poeter heter i förnamn.
Tänka sig att man kan respektera en kvinna tillräckligt mycket så att man tar bilder under den heliga handlingen för att sedan dra upp en PowerPoint presentation för boysen och förklara centilitermått på brösten och enheter gram i bakdelen. Explicit ge en 1-10 på glid och ljudnivå, bara för att avsluta med fultjack i en ring som jag bara kan tänka mig att gubbarna gjorde på den lilla ljungfruön.
Nu när skolan sänker antalet elever så krävande merit ökar, kanske, bara kanske kommer de nya spolingarna att se varför era hittepå får en att se värre ut än pantmannen när han sover utanför Ica.
Yours truly, Töja UT Fjotolf
Hallå alla bolltrollare. Som ni längtat, Johnny är tillbaka! Eller vad vet jag, en del kanske längtar mer än andra... Skyll er själva. Innan vi tar lite välförtjänt semester vill jag passa på att dela ut lite kort i kulörerna gul och röd, någon enstaka medalj och blåsa offside där det behövs.
Efter en sunkig förfest ihop med ekonomi hanarna tar vi oss mot arenan för att nätverka.Utanför arenan står två nygräddade ansvariga och kollar leg. En av dom har vitt pulver på körkortet, gult kort! Efter en hektisk start på säsongen valde slangen att sätta sig och vila på bänken. Detta efter att årstiden skiftat, vågen stuckit iväg och någon form av självinsikt infunnit sig, eller ja, vi hoppas i alla fall på det! Vid slangens höger sida står en creeper sprängfylld med 8 paket Xtra tuggummi i käften. Du kommer alltid vara offside.
Äntligen, lite lugn och ro pustar Johnny när han slår sig ned på sektion PM inne på arenan. På jumbotronen visas “Special offer for the day!” Köp en kopp kaffe för två om du haft en ångestfylld gårdag fylld med disco, hångel och rävdans. Att dansa tango är kul, men inte med någon som kunde varit din pappa. Rött kort.
Matchen startar och läktaren fylls ut. Johnny spanar. Nedanför skymtas en varelse som ser bekant ut. Är de inte... JO det är det. Förfan. Gå vidare, snälla. Helt sinnessjukt att fortsätta dyka upp på diverse studentpubar, utskottsmöten och att hänga på campus. Du klarade inte av skolan och fortsätter hänga här. Det har snart gått två år. Ditt IQ är förfan lägre än ditt body count. Du får en guldmedalj. I choklad. Behöver du verkligen det?
Aja, fokus på matchen istället. På högerflanken löper en stelopererad prinsessa mot bollen. Till allas förvåning har denne anmält sig till matchen! Kul att du kunde anmäla dig till matchen. Det är väl också det enda du kunde anmäla dig till. Varken tillit eller tentor verkar tilltala dig speciellt mycket. Semestern är slut, på återseende haaaj.
Men, vad är det som händer i slutskedet av matchen? Ett gräl har uppstått på planen! Det ser ut som att det röda hunddjuret har ett stabilt grepp runt nacken och trycker till ordentligt.
Matchen pausas. Väktare tillkallas och resultatet blir rött kort! Kortet resulterar i en paus från fotbollen på 2 år. Välkommen tillbaka då, eller ja, vi hörs nog aldrig mer igen. Din tid på planen är över. Du var i alla fall en duktig jävel på att dräpa kir.
Bytesdags! Vem ska in på planen efter det röda kortet? Nr 16, botox, den med hybris eller någon annan varelse? Beslutet är taget, det blir en nolla! Men hur ska detta gå? Hinner denne spela fotboll nu när hen är med i styrelsen? Ingen nolla hann ju söka till kicker för att
styrelsen tar upp så mycket tid! Snälla. Styrelsen är förfan längre ner i hierarkin än Alumnnätverket och Assar tillsammans. Note till nästa års styrelse: Läs era kurser. Lär er vad en ideell förening är och sök inte styrelsen. Rött kort. Till samtliga.
Förlåt. Jag ska inte vara för negativ. Snart är det sommar, VM och bärs. Hoppas det blir lite sköna reunions även denna sommaren. Helst utan fingrar i syltburken denna gång.
Offside!
Snipp snapp snut så var Bonniers saga slut.
30 Saker Johnny inte packar med sig till VM
- Kaffe på stan
- Paul och Thom
- Bonniers
- Promotions mikrofon
- Strypgrepp
Ching chong fitt ballong. Ping pong Nordkoreas bajskalsong. Johnny vill börja med att prata om hyfs. Vad betyder det? Är det en pseudonym för något helt annat? Kan vara så. Kul att ni från utbytesterminen kom hem oskadda, fysiskt i alla fall. Det visade sig att botten inte var nådd för vad som kan åstadkommas på campus. Det fungerar inte att åka iväg på utbytestermin med två av det motsatta könet och uppföra sig som ett as. Att gå runt med dålig hygien, lukta svett och kanske det värsta av allt - att inte använda borsten bredvid toaletten efter utförda behov. Det är nog det med asexuella jag någonsin hört. Hur fan är det möjligt att inte ha hjärnkapacitet för att förstå dessa simpla saker? Ring Luke Littler, det hade varit kul med 1 bullseye innan din tid på campus är slut. Säg efter mig: Ta din hand och torka upp din bajsrand.
Våren börjar närma sig och snart ska eliten sätta ut stolarna på forskarn. Tänk va kul! En vår fylld av ekonomhelg, valborg, sittningar, ångest och knull. Ska traditionen fortsätta? Vem tar burken i egna händer och fyller de tomma gatorna på forskarn? Kör! På tal om ekonomhelgen. Johnny håller tummarna för att vi får se monarkins statschef och Regina igen. Pluggar ni kvar eller har ni flyttat hem? Det blir även snövit och dvärgens sista ekonomhelg. En vänlig påminnelse. Ni är precis densamma människa som ni var innan ni åkte iväg. Tro inte att ni fått status för att ni varit och solat. Ni klarar ju inte ens skolan.
Varsågod, här har du en stol att stå på så att även du kan kasta en rulle eller två.
Innan Johnny avslutar denna text vill han passa på att informera allmänheten om en sak. Johnny vet vem du är. Ja, du som går runt och slänger tidningarna i K-huset, skärp dig. Är det så att du verkligen tar åt dig och känner dig träffad av vad som skrivs? Då kanske det är dags att höja dig en gnutta? Haha. AMÅR AMÅR AMÅR.
Tveka inte att söka! --->
Är du också sugen på att uttrycka dina känslor och skriva vad fan du vill? Du kan vara lugn, vi tar snart in nya medlemmar och det gör vi med glädje. Har du några frågor?