Tidningen für alle, inte bara assar
>> CLedare: PUND sred
>> FFotograf: NORDKOREA: Fluff A
>> KMail: Johnnybriefsson@outlook.com
Arla
Twisted Treeline
Dagenboken 45
Pundarbänken
BarreBagdad
kenny kench
Mussel våtazafte
Unibomber
Toaäkten 1884
Korre Kraaken
Syklåpkammare
Avkomman
Jumpsuit
zucchini Drönare viper
Dave “ Mulver “ Pruttdahl
Babar
Hår I Dajmen
Fritiof Piraten
Weedhoof
Harald Wolf
Starcraft
Sean Claude Van
Damme
Kocken
Kragner
Helröret
Jörgen
Jocke
Mange
Bagarn
Harlos
Blond
Nicke T
Mårten
Gallan
Alec Baldwin
Knugen utan
konkelbär
Pappa Baloo
Pilske Nils
The Chief
Olle Waller
Weedhoof
Noneya
Starcraft
Lingonveckan
Långben
Taco
Sleep dogg
DJ-Göebbels
Dr. Mengele
Don Juan
Barack Obama
KimJong Un
Ture Sventon
BRIEF / BRIEF / BRIEF Alltid obunden, aldrig
Quasi
Puff Daddy
Bögen från Smögen
Concrete General
Fridlundh
Miss Baksug
Slaktarn
Starcraft
Fårfårfår
Mister Haram
Brunögat
Husihelvetet
Stifler’s Mom
Adinatoor
Mad Maadsen
Neil Armstrong
Lulu Carter
Småbarnsälskaren
Wobert Räls
Råhypnol Ricky 3-fas
Eiffeltornet
Dr. Fiasko
Dr. Päng hung
Gargamel
Pastejpluggen
Ratata
Mustiga Anne
Manbingo
Judeas
Beckneham
67:an
Biggy Benny
Satan2
Darkkaizen
Pedofläkt
FOLKRÄTT
SPOTIFY-WRAPPED
JULEN ÄR HÄR
FÖRÄNDRING MÅSTE SKE
MAT-VRAKEN 35. EN OND CIRKEL
ETT ÅR AV INAVLAD IDIOTI OCH AKADEMSIKTFÖRFALL 38. LOOK-A-LIKES
KONTAKTA OSS!
HOHOHO!
Goddagens mina kära läsare! Nu är det dags för ännu en upplaga av den enda tidningen som faktiskt läses här på campus! Det har varit en otroligt händelserik första termin!
Vårt tema i år är ju faktiskt julen, men när artiklarna började flyga in så var nog snarare den röda tråden stolkastning! Men men... Johnny klagar inte över det!
Men tidningens tema är faktiskt julen och det verkar som årets julklappar här på campus är snö, mikro, chickenbitrulle och Sivans kö! Johnny själv kan tänka sig de första två. Men resten kan ni kasta i papperskorgen!
Något Johnny och ni läsare i alla fall hoppas på är att styrelsen inte försöker tysta oss, som i vanligt skede brukar göras! Vi får se om nästa termins tidning blir lika lätt att få ut som att hitta PU-ansvarig för styrelsen!
Nog om julen, styrelsen, pund och annat mög! Låt oss prata om denna terminens tidning!
Tidningen i år innehåller allt ifrån:
Mordförsök på Ginger!
Nya regler om att köpstoppa nationer från att beställa mat på Sivans!
Inga fler sittningar?
Alkoholförbud på campus?
Kan en mikro gå dygnet runt?
Vad är öppettiderna på Campusgrill?
Detta är bara en bråkdel av vad vi kommer ta upp!
Jag önskar en trevlig läsning!
Ho ho ho! Finns det några snälla barn på campus? Börjar tvivla på det. I alla fall om det ska fortsätta i denna riktning med nyintagen. Herregud vad det har gått ner. Kan någon nämna en snygg tjej som har börjat i år? Nej precis. Istället får vi in fondförvaltare och helt akustiska grabbar samt några “snälla” brudar med allt vad det innebär.Men men. Nu när det börjar nalkas mot julen känns det härligt att ännu en gång sätta sig och knappa på tangenterna. För Mulver ska det bli skönt att åka hem en sväng och ladda batterierna inför vad som komma skall. Det ska också bli kul att se vilka förhållanden som har lappats ihop under juletiden när det är Instastory-bonanza trots otroheter och det ena med det tredje, vi får väl hoppas för alla inblandade att det inte ligger ett klamydiatest under granen. Ni vet vilka ni är, sanningen kommer alltid ikapp.
Måste ändå respektera influenserförsöket som görs nere i Lissabon, många inlägg på TikTok utan större framgång. Vi alla hoppas att andra kanaler flyger lite bättre. “Hackat konto” är ju för övrigt ett gammalt ordspråk för täckmantel. Återstår att se efter julledigheten om det blir tillbaka till verkligheten eller nyrik livsstil på campus Innan jag sopar igen datorn för detta året måste vi tala om Sivans-portningar. Fine att man kan bli för full men börja inte skylla på att du blev neddrogad när portnings-SMSet dimper ner. Stå för handlingarna!
Mulvers önskelista till tomten:
- En godisbit från gamla Matkungen
- Pantmannens moppe
- Idrottstjej
Se upp i backen, 1000 promille-stolar i nacken
Dave “Mulver” Pruttdahl
AV: BARREBAGDAD
Fållorna till Sivans står återigen fulla. Fulla av liv, ångest och halvtrasiga själar som försöker återuppleva de glansdagar de egentligen aldrig ens har haft. Det grå teglet vibrerar igen, som om den gamla byggnaden sträcker på sig efter ännu en alldeles för lång dvala. Men kvantitet är inte alltid bättre än kvalitet. För trots att fållorna svämmar över ser det ut om att samtliga utskott har rekryterat bakgrundsrekvisita snarare än några festprissar. Helt plötsligt har campus invaderats av en generation som helst går hem innan midnatt för att ”hinna med sin morgonrutin” eller ”behöva förvalta hedgefonden man nyligen dragit igång”. Kanske bara är jag som börjar bli gammal och grå, men i alla fall en stol kan man väl få se sulas? Nåvål, Promille gör åtmistone sitt bästa. En stackars stol fick offras senast genierna i PU slog sina kloka skallar samman. Som ett litet eko från svunna tider. Ett svagt men ack så vackert tecken på att det kanske trots allt finns lite liv kvar i dedär utskottet. Johnny skänker för övrigt en extra tanke till den stackars tjej som fick agera mänskligt bollplank.
Men kanske allt detta grundar sig i att man inte kommer undan med något alls nu för tiden? Snaran från styrelsen dras åt allt hårdare, censuren blir värre och regelboken för hur man ska bete sig verkar bara bli tjockare och allt längre. Lite komiskt tycker väl ändå Johnny när de egna leden har svårt att bete sig, ni vet mycket väl vad vi syftar på. För övrigt testade Johnny på MU-sittning häromveckan.
Det var ju inte jättemycket att hänga i granen, nästan så man snarare vill hänga sig själv i granen efteråt. Men kul för alla de bortglömda utskotten att sysselsätta sig med något, för lika barn leka bäst antar jag. Jaja, kul att även de mest dammiga hörnen på Sivans får känna sig behövda för en kväll. Johnny fortsätter hålla öron och ögon öppna trots att vintern är påväg. Det mesta hittar ändå fram till oss till slut ändå. Hur snällt ni än ber att ”vi glömmer det som hände igår” eller hur långt ni än drar upp luvan när ni lämnar Forskaren efter en bortamatch som kändes som en bra idé vid 03:30 utanför Campus Grill. Vi hör, vi ser och framförallt, vi låter oss inte tystas.
Signerat BarreBagdad
AV: DAGBOKEN 45
Julen smyger fram med sina frostiga fingrar och önskelistorna rasslar redan in som om hopp fortfarande vore en rimlig känsla. Man önskade sig skratt, sköna nollor och lite frid i själen men vad fick man? Ett flygfält av förvirrade drönare, ledda av självaste Schäfer som svävar ovanför dem som någon slags halvskapad herre över luft och idioti. Att årets ettor skulle vara ännu mer förvirrade än förra årets generation... det trodde ingen. Men här är vi nu.
Börsgruppen – verklighetens budgetversion Ingen brukade bry sig om börsgruppen. De var alltid som ett dammkorn i en vindstöt, man såg dem knappt. Men denna termin har deras namn viskats mer flitigt än någonsin, och inte av rätt anledning. Deras nyintag verkar leva i tron att de är statister i Wolf of Wall Street – men i själva verket befinner de sig snarare i kvarteret skatan , utan skript och utan talang. Att skapa en hedgefond när man knappt kan hålla koll på sin egen lunchlåda är... modigt. Eller bara korkat. Vi får hoppas att fler gör som Johnny dvs. inte investerar en krona i detta ekonomiska skämt. För pengarna ska förvaltas av en samling gestalter som verkar vara en B-version av en solsidan karaktär och en svensk rappare – en duo som kommer att sätta sig själva i personlig konkurs. PU-sittningen – när civilisationen tog ledigt Terminen bjöd givetvis på en höjdpunkt, denna termins vinnare måste ju vara PU:sittningen.
En kväll så kaotisk att till och med Darwin troligen hade packat ihop sina studier och lämnat mänskligheten åt sitt öde. Stolkastning, polisanmälningar och avstängningar, en rejäl cocktail av inkompetens. Att QUL-spökena skulle kasta mat var väntat. De har antagligen inte utvecklat den motoriska förmågan som krävs för att tugga. Men att folk skulle börja kasta saker tillbaka? Det var nästan poetiskt. Gränsen passerades dock när Stolkastaren med rödsvart fana i ryggen lyfte möblemanget som om det vore olympiska spelens sista gren och han själv var nationens hopp.
Benny Bredflabb – mannen, myten, megafonen
Mitt i allt detta kaos vandrade en gestalt med ett gap bredare än galaxens spiralarmar, campus egna Benny Bredflabb. Han gick runt och spred kaxighet som en sjukdom och letade bråk som om det vore en livsuppgift. Och vilken belöning väntar honom nu? Jo, rollen som ansvarig på Sivans. En utnämning så bisarr att det nästan borde dokumenteras av historiker. Man brukar säga att verkligheten överträffar fiktionen. Men här känns det snarare som att verkligheten har gått vilse, tappat kartan och satt sig på första bästa stol, kanske just den som kastades. Tack och godnatt
Dagboken 45
1. Medicin till beerbuddy
2. Spelstop på riften
3. Spelstop på TFT
4. Klammebrev
5. Dagen-efter-piller
6. Prenumeration på klamydiatest
7. Varm tallrik
8. Ozempic
9. Rövspringa
10.Presentkort på Massimo
11. Kettlebells
12. Finlandsflaggstång
13. Toast-stop
14. Klaffstolar
15. Alkohol förbud i M-huset
16. Dammsugarpåsar
17. Fittslickar kurs
18. Hybris till Bred-flabb
19. Smeknman till promomisse
20. Brun utan sol
21. Resa till Vietnamn
22. Våg till Promille
23. Följare till Goldenboys
24. Fittmarten
25. Ivern & Daisy
26. Stora pungkulor till Sexietjej
27. Fyrkant med idrottkillar och Sexietjejer
28. Blind man i bastu
29. Chippepenis
30. JARI!!!
31. Google Chrome
32. Mulvers milk
33. Labubu
34. Sommarboden
35. Hårfäste till Promotion
36. Läckt bodycount till sin pappa
37. Living on the edge
38. Vamos a la playas rövhål
39. Vit kurd
40. Pazzzz
41. Västkust’s mussla
42. ORANGE * SVART
43. Rich kid
44. PEAB
45. Winter
Året börjar lida mot sitt slut och det gör även den goda tiden på campus. Som en äldre, stabil och välklädd man jag är, märks förändringarna tydligt.
När jag började på campus fanns både Civil, Marknadsföring, National och EBD. Det innebar fler nya studenter varje år och utskotten kunde rekrytera personer ur kategorin ”normala människor”. Men när man plockar bort två linjer från planeten och ändå behåller samma antal platser att fylla i utskotten, går ekvationen inte ihop. Som ekonomistudent räknade jag på det. I år började 260 nya studenter. Av dem köpte 180 biljett till kickoffen, och efter första dagen försvann i snitt en drönare bort per grupp. Sista dagen återstod cirka 150. När det väl var dags för utskottsansökningar skrev ungefär 100 upp sig.
Tar man bort 40 % som är russin, 10 % som man inte kan föra en konversation med, samt 5 % sexiga tjejer som prioriterar plugget. Ja, då har vi runt 45 personer kvar. Av dem är det kanske 15 man faktiskt gillar. Så när två linjer försvinner från kartan borde kanske vissa utskott följa efter? Rent spontant känns det som att EBD- och marknadsföringsinriktade utskott borde markeras och sedan få en vänlig men tydlig liten tryckning på delete-knappen. Resultatet blev en... intressant nyintagsprocess i år. Alla visste redan dagen innan vem som skulle hamna var. Det blir särskilt underhållande när nya studenter leker med bollarna på utskotten: ”Hmm... jag väljer mellan UU och FG. Kan jag ta med en kompis så har vi en deal?” Och de mer desperata utskotten svarar: ”Jasså, en kompis? Är han skön? Har du kanske en kompis till? Paketpris är tydligen det senaste på campus. Nu ska jag på Julbord. Ses 2026! / Jumpsuit
Då var det dags att skriva av sig igen. När det ändå kastats runt anmälningar som frisbees den här terminen känns det rimligt att jag också slänger in min egen. Varsågoda! – här kommer den.
Ärendenummer: 2025-4647-420
Händelserapport:
Under årets PU-sittning, som av oklar anledning genomfördes i totalt jävla mörker, kunde QUL som vanligt inte behålla maten för sig själva utan kastade som vanligt. Denna gång eskalerade det dock mer än vanligt när en Promillist möjligen fortfarande känslomässigt instabil efter att en i deras nyintag hoppat av redan innan utskottet hunnit lära sig hennes namn använde en stol som frisbee för att kasta tillbaka och ja, träffade nollningsdrottningen rakt i plytet.
Observation:
FG:s nyintag uppvisar nivåer av stökighet som får en att tro att de är nya Promille – nu när Promille inte ens är Promille längre.
Misstänkt motiv för stolkastning:
– Svek från avhopparen
– Brist på impulskontroll
– Standard Sex Promille-beteende
Kompletterande notering:
Nya styrelsen ser nu ut som ett samlat gäng 1:or – de som knappt hunnit lära sig campus innan de försöker ta sig in i styrelsen. Antingen är det extremt maktberoende eller så har hybris blivit en obligatorisk kurs för nya.
Åtgärder:
Förändringar rekommenderas. Inga kommer genomföras.
// Pundarbänken
Visst börjar julen närma sig, och pulversnön faller tätt över campus. Efter förra årets sorgliga nyhetstorka måste jag ge en hyllning till alla ni nollor och campusveteraner som sett till att årets drama har överträffat alla förväntningar. Ni har levererat! Vi kan börja med BGs nyintag som knappt gått en termin men ändå bestämt sig för att starta en hedgefond. Det är så orimligt att man nästan måste beundra deras brist på självinsikt. De som fortfarande blandar ihop debet och kredit pratar nu som om de ska omstrukturera världsekonomin. Det är ungefär lika rimligt som att försöka bestiga Mount Everest i flip flop med bara en snickers i fickan: dömt att misslyckas, smärtsamt att se på och fullständigt obegripligt hur de själva inte inser det. Men på toppen av berget, årets mest minnesvärda drama, går ändå till killen som tog det digitala steget fullt ut: han som dumpade sin tjej med hjälp av AI. Att låta ChatGPT sköta uppbrottet klockan tre på natten efter lite discohångel är en nivå av feghet man sällan sett. Men när det väl kom till kritan och han blev portad från Stallet för att ha knuffat en ordningsvakt, då blev han plötsligt mindre feg och mer klätterapa.
För istället för att smita, bestämde han sig för att göra en takbestigning värdig en actionfilm. Och visst minns vi alla att när man var yngre att de fyrkantiga julklapparna var de bästa? Tydligen håller campus hanar, de två bengaliska tigrarna med. De har bokstavligen kommit närmare varandra än de flesta, för att tillsammans med lite Viagra och två tjejer bildade de den ultimata fyrkanten. De har bevisat att trots åldern så växer man aldrig ifrån att uppskatta de fyrkantiga paketen här i livet. Tack till er alla, årets nollor och dramaentreprenörer. Ni har fyllt tidningen och nu kan julefriden sänka sig. Vi ses i nästa års upplaga! //Toaäkten 1814
AV: KENNY KENCH
God afton!
Gunnar Raiders ska spela match idag, PU-sittning i all ära. Vem motståndaren är? oklart! Men det är safe to say att hela campus är emot dem.Vi fick möjlighet att intervjua gunnar innan avspark och fråga hur truppen känns inför kvällen? “Jodå föfan, vi lyckades skrapa ihop några stackare under transfer window i år igen. Inga avhopp än så det känns riktig bra.” Hur skulle du säga att möjligheterna för vinst ikväll ser ut då? “Alltid nervigt innan man ska spela på den stora scenen, men vi har varit här för och vi vet vad vi ska göra!” Trots förutsättningarna är Gunnar iskall innan matchen, kul o höra, vi rör oss mot matchstart! Qul öppnar med en svag känga mot Sexie, man kan se att de har gjort sitt förarbete innan matchen. Att kliva in på nyintag processen är något som de röda partiet brukar vilja undvika. VAD ÄR DET SOM HÄNDER SEXIE HAR INGET FÖRSVAR!
Den norrländska rödingen ser ut som prime Beckham när hon lyckas komma undan med ett sånt här cirkus mål, 1-0 till GUNNAR! Trots att de lila har en mittback på 28 meter och en viljestark ledare så lyckas de inte stoppa en sån här offensiv, första halvlek slut. I början av andra halvlek kan vi se att det blåa partiet rör sig in mot plan, Idrott som har haft högst marknadsvärde på campus i år igen är inga motståndare man kan dra under mattan.
Trots att deras stjärnspelare är utlånade till Tokyo FC så har de fortfarande kapten Barbossa som leder truppen mot campus toppen. Atleterna lyckas få iväg något som liknar en svart snöboll mot qul bordet men tyvärr blir det ribba ut.
I slutet mot andra halvlek så är nerverna på topp. Samtliga sektioner vet att det är en tickande bomb som snart ska gå av. NU JÄVLAR FLYGER
DET RULLAR FRÅN GUNNAR RAIDERS. Samtliga tjejer lyckas få
mat i håret och de röda börjar röra sig av planen med tron på vinst.
NEJ MEN TITTA, NEJ MEN TITTA VAD ÄR DET SOM SKER! PROMILLES EGNA TOPPSPELARE ..... KÖR EN BAKÅTVÄND
STOL MELLAN BENEN HEADSHOT PÅ QULINGARNA. Det står nu 1-1! Vilken vändning i slutminuterna av de rödsvarta! Kan de tillomed vara årets mål? Vakterna stormar planen i hopp om att få en autograf samtidigt som domaren blåser av. Vi rör oss mot övertid! Bredflabben kämpar för ett helt lag med hopp att på egen hand lyckas göra ett liknande cirkus mål. Men de lila och svartrödas försvar är som en mur och bredflabben får snabbt lägga ner sin egen operation. I sista minut på övertid får Gunnar Raiders assisterande coach Mr. Minecraft beskedet att snuten har tagit bort den enda kulan de har i sin pistol. Efter headshoten så är det färdig kastat på sittningar, inklusive mat. Qularna är nu helt besegrade och förlorar med 2-1, 128 raka förluster för campus bottenlag.
På Återseende!
//Kenny Kench
Hej kära läsare!
Tack Brief för artikeln!
Nu jävlar smäller det! Som jag har väntat på den här chansen! Fyfan vad jag har saker att ta upp! Vi kan väl börja med PH ansökan.Tråkigt att din partner fick reda på det bara.... Hoppas det var värt det! Jag kan tyvärr inte nämna något namn eller utskott på grund av censur, men färgen svart och vit hoppas jag hjälper er något!
Vad mer finns det? Just det... Att börja sälja droger är väl aldrig roligt, mannen! Kom igen, skärp dig! Du ska bli revisor, inte hobbynarkoman.
På tal om hobbynarkomaner så kanske man ska få börja gå runt med vapen för att ta kål på de två idioterna som snor saker från efterfesterna! Kom igen, så fattiga är ni inte att ni ska behöva ta från andra! Rätt pinsamt med tanke på att ni blev påkomna rätt snabbt!
Nu när jag ändå har chansen här så kan jag passa på att nämna att det har varit lite interna skandaler inom nationerna också. Om man ska vara mer specifik så är det den våta fisknationen! Vad som försiggår där vågar jag inte gå in på, men några personer där borde verkligen tänka över vad ni har gjort!
För att inte bara kasta skit och faktiskt ge lite beröm så vill jag ta chansen att tacka redaktionen för möjligheten att skriva av mig lite!
//Anonym - Vinnaren av budgivningen
AV: SYKLÅPKAMMAREN
Ännu en termin med otroligt fina tabbar från EHVS, detta är otroligt roligt att se då jag brinner för era misstag. Men ni gör det även svårt för mig då jag inte riktigt kan välja vilka av er kandidater som ska bli nämnda just denna gång? Vi kan väl börja nerifrån med våra kära ettor. Ett kärt barn har många namn, som tex Benny bredflabb, vilken entré du har gjort hittills, du är ju nästan mer känd än Ronaldo men absolut inte på ett positivt sätt. Första händelserika situation du startade var väl ändå på Kollitionsresan, där du inte bara tog alkohol som inte ens var din utan även delade ut som du varit en bartender på Rhodos gator, inte ditt bästa beslut. Men du stannade ej där, din premiär på PU-sittningen satt verkligen sina spår. Inte nog med den vanliga matkastningen, du drog det till en ny nivå när du gjorde Falafelgryta i en av skidresautskottets hårbotten, extremt rimligt, men efter detta blev det rätt många reaktioner (tur att Promille är lugna i sånna situationer). Utanför denna händelserika kväll så var du kvar ett tag till efter sittningen. Väldigt intressant att reagera på det sättet när du var involverad i att starta det hela, vårt fina svenska ordspråk lyder väl ändå den som är med i leken får leken tåla? Men jag tackar dig för att du gör mitt arbete lättare, keep it up champ. På tal om sittningen, det var väl lite mer mellanakter än vanligt vad jag fått höra. Man får ju välja sina vapen, absolut att en rulle inte har en chans kontra stolen. Kan varit kul i stunden, men det är ju inte värt för ännu fler dryga vakter på dessa event, men inte konstigt då det rödsvarta gänget agerade på detta vis, eller?
Nog snackat om sittningen, det finns andra saker som fått oss lite nyfikna, du, ja precis DU, hur kommer det sig att du alltid kommer undan med dubbla bortamatcher samma kväll och vad är processen? Tvättar du dig mellan eller erbjuder du mer på buffén? Extremt intressant med hur alla på Sivans går till väga för att få napp, finns ju olika taktiker i denna fråga, ska vi dra några exempel? Klassiska är väl ändå den sliskiga, bara stå och gnida grabben där nere mot potentiella bytet, denna går väl alltid hem, eller vad säger ni tjejer? Ett annat exempel man sätt tidigare är att bjuda killar på drinkar när man använder pojkvännens kort, väldigt smidigt om du frågar mig, speciellt när pojkvännen är bredvid. Också den klassiska drönar tekniken, ni vet personen som bara står och glor på en, säger inte ett ord, alltid extremt nyckter också, verkar verkligen fungera, men fortsätta göra din grej du vet vem du är. Finns mer att berätta men vi håller oss för denna gång, men det betyder inte att du är säker, om du vet att du har gjort bort dig så kan jag garantera att vi absolut redan vet det också, det handlar inte
OM det kommer ut utan NÄR. Men vi uppmuntrar er alla att fortsätta göra dessa tabbar, det får oss att froda och dela med oss ännu mer.
Johnny önskar för övrigt en god jul. Vad som väntar i år återstår att se, vem vet vad man kommer få i år? Kanske klamydia eller en resa till Albanien?
Syklåpkammaren
2025
Ni har startat 17
En ökning med
Ni har lagt ut miljoner storys
Snälla sluta våldta våra ögon
Ni har spenderat 98 dygn framför en skrivare
Mer än vad en frisk människa klarar av 27
Ni har införskaffat
internbråk 1,3 stycken flygcertifikat 130%
Fler än något annat utskott
Företagsgruppen 2025
Ni har ökat rövhåret med med 14
Promille 2025
Ni har ökat Steven utgifterna med 400%
Ni har nu
Ni har fått in 7
Mest i hela Kronobergs län
Ni har dumpat 2 pers via sms
Ni har startat 1 nytt företag på svartamarknaden av Växjö-området
Det är en
VAMOS gingers med glutenallergi 100%
0,005% ökning
Ni har lagt 19 Ö-råds röster
Fler än något tidigare år
Ni har ökat incesten med 5
Det är ett nytt rekord på campus
Ni (DU) tappade
Mer än något tidigare år par 7 alkoholtillstånd
Johnny tackar
Tiden springer iväg här på den otäcka platsen vi kallar campus! Men de brukar ju säga att tiden går fort när man har roligt! Dock kan ju definitionen av roligt variera från person till person. Vissa verkar ju tycka att det roligaste man kan göra är att springa runt och tafsa på varenda person på Sivans! Men alla har vi ju olika hobbys i livet, så vem är jag att döma!
På tal om att inte döma personer kan det dock bli svårt om vi pratar om de nya ettorna! Herregud! Finns fan inte en enda person som på något sätt är rolig eller har lite karaktär i sig! Trodde tvåorna tog priset, men dessa nya drönarna som har flugit in är något utöver det vanliga!
Men nu är det ändå juletid snart så då får jag väl ändå försöka vara lite snäll! En riktig vattendelare under julen är ju ändå vädret! Men några som jag verkligen tror älskar denna tiden måste ju ändå vara Promille! Har hört de får salta extra mycket vid Forskaren? Undrar vad det kan bero på? Jaja, skit samma! Vi får väl bara önska dem en vit jul!
Undrar vad man ska önska sig i julklapp? Något jag definitivt inte vill ha är BG:s nyintag, så jag får väl hålla mig snäll så jag inte hamnar på tomtens stygglista.
Har jag riktig tur får man en vettig styrelse nästa år. Men vad jag har hört på ryktesväg ser det VÄLDIGT kört ut! Men jag är fortfarande optimistisk.
Nu när jag ändå är inne på saker man inte vill ha, som Idrotts gemenskap, så kan vi snacka om Promilles egna sniper! Sveriges mest pricksäkra man med en stol. Hoppas han är lika bra på att kasta som att skriva tenta! Ska bli mycket intressant nästa sittning när styrelsen planerar att dubbla antalet vakter och alkoblåsa alla innan de kommer in. Då kommer det sluta med att alla roliga inte får komma, och då sitter QUL där själva! Nu börjar jag få ont i fingrarna av allt jävla skrivande. Tack och hej!
//Twisted Treeline
Nu har Johnny tagit sig en funderare angående alla utskottets framtid. Det blir allt mindre ekonomistudenter för varje år och konkurrensen
för få lite sköna nollor är stenhård. Det börjar bli dags att lägga ner de onödiga utskotten som inte fyller någon funktion på campus eller tvinga dem sluta ta in massa drönare bara för att fylla ut platser. Kära Assar, om det är något utskott som borde ryka så är det verkligen ni! Ingen har läst era tidningar sedan 80-talet och det är helt orimligt att ni ska kosta mer än vad alla PU-utskotten gör tillsammans. Lägg ner möget!
Ett utskott som verkligen inte fyller någon funktion är hybris hedge fund Börsgruppen, Vafan gör ni egentligen förutom era aktietävling?
Ert nyintag är ju en go blandning av en stockholms stekare som gillar plast och någon soundcloud rappare som älskar tyska verk. Någon viskade i Johnnys öra att det var 08an som bestämde hela ert nyintag.
Fint att se hela ert utskott går ner på knä för en nolla, trodde ni hade lite mer självrespekt än det.
Ni randiga zebror! Varför är ni fortfarande kvar?
Varför lades ni inte ner samtidigt som EBD?
Varför är ni fortfarande ett sexmästeri?
Finns inga rätta svar på dessa frågor! kasta kulan på dem och skicka dem! Det finns ett gäng med utskott som tar in en massa drönare bara för att fylla ut sina platser. Johnny vill tvinga dessa utskotten att endast ta in två personer!
Liten hint till er:
Promotion
Office
UU
FG International
//Zucchini Drönare viper
AV: MUSSEL VÅTAZAFTE
I dagens samhälle finns det ett stort problem med matvrak! Största problemet är att de tar upp kön till red bull baren för att beställa sina femte toast med extra allt.
Sivans är ingen jävla resturang! Vem fan går ut på Sivans för att äta mat! Det är ju såklart de mongo nationerna som står i kön till sivans klockan 21:00 som kommer in och äter upp 6 limpor bröd den första halvtimmen. Ni har tagit bulken lite för seriöst, fortsätter ni så här så kommer golvet på sivans gå sönder. Det är som nationerna kör 20k kalori challenge varje utgång, ser ut som det i alla fall. Har hört rykten att de måste göra porten till sivans större för att ni ska kunna komma in.
//Mussel våtazafte
Att finna lugnet på campus kan vara svårt, här kommer några rader rim som kanske kan vara till support, Stormen Amy slog till, efter denna termin vara med i PU man inte längre vill, Följaktligen är detta till er, ett mönster jag ser, som förbryllar mig mer och mer, Terminens sittningar ställde till med oreda och till sist kunde man bara flina, SexIE, kan ni inte bara sluta grina? Qul, ibland undrar man ju. Som att pissa i frysen inte var nog, så beslöt sig stjärnförvärvet att handen slå i tu. Promille.. Med 8/8 i processen lyckades ni briljera, men vad spelar det för roll om ingen faktiskt lyckas leverera?
Idrott, på Sivans har vissa av er bidragit med mycket stök, men har era kvinnor gått upp i rök? Om ett halvår är de rosa äntligen väck, då avslutas ett kapitel som bidragit med avsky och skräck, Styrelsen såklart! Tack till mamma INU för året med inspirerande förslag, borde vara dags att lämna med en jädra fart.
Vi ses i ett annat liv
// Arla
AV: UNIBOMBER
Det är märkligt hur ett år kan passera och ändå kännas som en enda utdragen hjärnblödning. Jag återvänder alltså hit igen till denna ruttnande fyrkant, denna akustiskt döda låda där ekot av era kollektiva misstag studsar som en bortglömd kondom i en torktumlare. Och låt mig säga det direkt: ni har fan blivit sämre. Inte lite sämre. Inte “oj, vi hade en dålig rekryteringsrunda”-sämre. Nej. Sämre på en nivå som borde kräva utredning av myndighet.
Promille , hur lyckas man tappa en etta två år i rad? På riktigt, vad gör ni på era interna aktiviteter? Frivilligt lobotomi-utbyte? Gemensamma mindfulness-övningar i att andas in pulveriserad snö från varandras rövhål? Man skulle kunna tro att ni försöker slå rekord i kollektiv hjärncellsförlust. Ni hade EN uppgift: ta in folk som kan räkna till tre utan att få episk näsblodschock. Misslyckades. Igen.
Sex med Flera , ni tappade också en etta. Vad händer hos er? Har ni drunknat i ert eget organisatoriska kroppsvätske-kaos? Eller är det helt enkelt så att ni blivit så sönderknullade av verkligheten att ni inte längre vågar rekrytera någon som kan stå upp utan stödstrumpa?Det är pinsamt. Inte tragiskt. PINSAMT.
SexIE , parterapiutskottet från helvetet. Det här utskottet har numera fler interna förhållanden än aktiviteter. Ni är som ett kollektiv där alla har varit ihop med alla i någon form av semitraumatisk rotation.
Era ettor? Herregud. Den ena: en mini-Hawk som gnider sig mot allt som har hårstrån längre än 17 cm. En slags mänsklig fästing med social osäkerhet som huvudföda. Den andra: en högljudd demon i dvärgformat som skriker som om han försöker kompensera för sin fullständigt skrikande “kort-kokad-energidrycks-snopp-aura”. Jävla säsong av Paradise Hotel i miniatyr.
Idrott , vad pysslar ni ens med nu? Förr fanns åtminstone illusionen av sportighet. Nu? Det enda ni vinner medalj i är expressbiljetten till fyllecell. Ni är som ett utskott byggt av snubbar som tror att baksmälla är en merit.
Qul , varför finns ni?Jag menar det inte ens som en förolämpning längre. Det är en genuin, filosofisk fråga. Men grattis till att ni tog in både drottningen och kungen.Vi applåderar.Vi bugar. Vi jublar. Och sen tittar vi på hur allt gick åt helvete i slowmotion.Vackert på ett destruktivt sätt.
PU , nu släpper vi er för en sekund.Vi vet redan att ni är som en grupp individer där samtliga tappades i golvet som spädbarn och fick sin fontanell krossad av en välplacerad IKEA-skärbräda. Det behövs inte mer. Ni är förutsägbara. Som mögel. Börs , ni trodde inte att ni skulle slippa. Nej nej nej. Kom hit. Att ta sina CV-bilder på en jävla finsittning är... jag saknar ord. Och när ni sen skapar en “fond” som om ni vore hedgefundmästare från Stureplan, bröder... systrar...finansclowner... Ni studerar i Växjö. Inte på KTH. Inte på Handelshögskolan. Ni är inte Wolf of Wall Street. Ni är mer “Hamster of Teleborg”. Sätt er ner.
Tveka inte att söka! --->
Är du också sugen på att uttrycka dina känslor och skriva vad fan du vill? Du kan vara lugn, vi tar snart in nya