tidningen für alle, inte bara assar
Vårterminen 2022
>> Chefsredaktör: Bosama Lin Baden
>> Foto: Heinrich Hoffmann
>> Kontakt: brief.vaxjo@gmail.com
Skribenter:
Småbarnsälskaren Wobert Räls
Judeas FögBittan
Gargamel ManBingo
Pastejpluggen 3-vägssjäl
Satan2 Biggy Benny
Berno Tjyl
Babar
Hår I Dajmen
Fritiof Piraten
Weedhoof
Harald Wolf
Starcraft
Sean Claude Van
Damme
Kocken
Kragner
Helröret
Jörgen
Jocke
Mange
Bagarn
Harlos
Blond
Nicke T
Mårten
Gallan
Alec Baldwin
Knugen utan
konkelbär
Pappa Baloo
Pilske Nils
The Chief
Olle Waller
Weedhoof
Noneya
Starcraft
Lingonveckan
Långben
Taco
Sleep dogg
DJ-Göebbels
Dr. Mengele
BRIEF / BRIEF / BRIEF
Alltid obunden, aldrig
Don Juan
Barack Obama
KimJong Un
Ture Sventon
Quasi
Puff Daddy
Bögen från Smögen
Concrete General
Fridlundh
Miss Baksug
Slaktarn
Starcraft
Fårfårfår
Mister
Haram
Brunögat
Husihelvetet
Stifler’s Mom
Adinatoor
Mad Maadsen
Neil Armstrong
AV: Bosama Lin Baden
Det är mörka moln som rullar in över Europa och ett världskrig hänger över oss likt pensionärer i Stenladan.
På något sätt bör man slåss med dessa demoner och vad passar då bättre än att läsa en rykande het tidning av högsta kaliber. Att temat vore något annat än krig & fred vore tjänstefel, och att låtsas som det regnar när Rysslands och rosahåriga snedluggsaktivisters drömmar håller på att slå in vore rasförräderi. Vi är ju ändå ekonomer. Likväl ska vi väl försöka hålla oss innanför bubblan så att alla ni stackars läsare inte blir alltför
obekväma och behöver lägga tidningen under kudden en stund.
Som vanligt innehåller denna upplaga djupgående reportage, otroliga liknelser och en del personangrepp, om ni är smarta nog att förstå dem. För den intelligenta finns det ett dajmkryss ni bör lösa på nolltid, samt en och annan
look-a-like. Kort och gott allt som krävs för att få dig att fnissa lite när
du sitter och trycker på porslinstronen.
Med sämre social förmåga än en medlem i UU och med mindre
charm än en zebra, erbjuder jag ödmjukt denna upplaga till er, folket. Vi i BrIEf är evärdeligen
eder ödmjuke tjänare, och finns där när allt annat verkar mörkt.
Jag vill avsluta denna ledare med ett citat från Tolstoj själv
“Konst är inte ett hantverk, det är överföringen av känslan som konstnären har upplevt.”
Därmed hoppas jag att detta hantverk ger er känslan av ångest, tarmvred och att det svider när ni kissar.
Död åt amerika
Bosama Lin Baden
ar du någon gång funderat på hur det känns att vara soldat i krig? Att med livet som insats försvara sitt land i utbyte mot en typ av framtida stolthet.
Finns det någon större vinning än att i gungstolen på 70års dagen kunna berätta former av diffusa krigshistorier till sina efterlevande, inte vad jag kan komma på.
En tanke som på senare dagar slagit mig likt en högerkrok från Mike Tyson är det faktum att jag hellre står i frontlinje mot ryssen, än att återigen behöva vakna upp bakfull och trycka förbi 164 färgglada drinkar på SexIEs instagram story. Jag skulle nästan vilja framhäva mig och säga att er uppfinningsrikedom hade gjort de kemister som lagom till Vietnamkriget uppfann Napalm arbetslösa.
Dofterna i Sivanskön är ett fenomen vars existens går att jämföra med krig eller skyttegrav i mer ackurat benämning. Frågan jag som skribent vill passa på att ställa riktar mig till alla människor som köar 4 timmar i förväg till Sivans varje lördag. Hur mår ni egentligen? Föddes ni av två pappor? Att frivilligt gå och inhalera doften av diafragma är inte sunt, det hoppas jag att ni förstår.
Nåväl, vissa saker får man helt enkelt lära sig att acceptera. En skinny gin pink lemonade pornstar martini med smak av drakfrukt blandad på en IE drinkkväll kanske gör mig till en bättre människa, vem vet. En sak är säker och det är att vi återigen går mot slutet av en händelserik termin, för detta vill jag tacka och på förhand hälsa alla nollor välkomna till helvetet på jorden.
Adios, signerat
Osäkra tider leder till osäkra tankar eller vad ska man säga. Vi står inför en sanning där konflikter kan börja med att pojkarna inte fäller ner toa locket efter en piss, eller att hon är kär i en annan även fast hon håller ihop med dig.
Av denna anledning så tar alltså väldigt många efter looken från Hov1. Går runt i stora sneakers, raka maxijeans, t-shirt och overshirt och vi får verkligen inte glömma mittbenan som numera ”alla” använder. Det är så skrämmande att det i sig nästan startar ett krig, vem hade liksom inte blivit rädd om vi hade ställt hela skaran mittbenor på frontlinjen när kriget kommer hit, där alla står o sjunger ”jag sparkar backspeglar på vägen hem” och hoppas på att motståndarna skulle vända ryggen åt och gå tillbaka där de kom ifrån, kom igen det tror du väl inte på. Snarare att fan va jag är trött på alla dessa mittbenor, nu tar vi tag i saken med egna händer och blir av med dem en gång för alla.
Då tjejerna som springer efter er (eller inte, då ni jagar dem såklart!) har ni ju inte tid med annat än att stå och kamma mittbenan i spegeln. Men när tiden är kommen kan ni starta en sekt eller skaffa matchande tatueringar eftersom ni ändå verkar sakna en själ, vi skulle lika gärna kunna putta ut er i Östersjön utan propeller och segel. Eftersom Hov1 & Lov1 är upptaget så kan ni kalla er för skrov1 då ni redan passerat botten. Som många redan vet så är allt tillåtet i krig och kärlek så glöm inte raka skallen och fälla ner toalettlocket.
SMURFVÄNNER
Gargamel
En kris kan göra att vår vardag vi är vana vid inte fungerar. När en liten man med dåligt hårfäste i öst får sitt gehör, kryper hotet sig på över våra kroppar. Likt ett kvalster som lever i en zebradamm nära dig! Händelserna vi ser i omvärlden kan därmed påverka utskottens rutiner. Jag bådar gott hur v ärdelösa ni än är. Förbered er genom att mycket noga skumplöja genom dessa punkter ifall kriget kommer.
• Höllviken ses som ett militärstrategiskt område. Vill ni bevara er arena för ölpingis krävs att ni står er redo för en attack. Inga pingisbollar kommer flyga mot er utan ryska kulor. OBS. Linnebyxor och Chimi - solglasögon är inte skottsäkert!
• Mat och varor kan ta slut i affärerna. Like utan kvalité får därmed odla egen mat för att bunkra upp. 3 säsonger av Mandelmans gård och Sommar med Ernst finns att hyra på Kontoret i VHS- format . Er syn att mat inte ska förtäras utan används som ammunition f år ni se över om kriget kommer. Tänk på barnen i Afrika för guds skull.
• Tack vare gympagängets bidrag till Kristian Tyranns kassa under Ekonomhelgen kan vi inte bistå med några vapen. Några av er kanske har kondition som ni tränat upp varje tisdag, därmed får ni helt enkelt bara fly fältet. Nej ni är för synliga på ett tomt Am fium.
• SLAVA SEXI. Ha i åtanke att internet kan slås ut och ingen kommer få se era instgramsstories ni lägger upp. Detta är nog största krisen.
• Skyddsrummen blev precis fulla. Promille får därför dra för rullgardinen i era råtthål på forskan och gömma sig i den mån det går. Jag kan inte se det slutar väl när ni bor i byggnader där arkitekturen liknar block 11 i ni -vet - vart Ni vet mycket väl vad ryssarna tycker om nazism.
Ni är körda om ryssen kommer.
Undertecknat,
3 vägssjäl
Efter snart fyra långa år här på campus så har jag hunnit samla på mig en jävla massa hemligheter, rykten och könssjukdomar. Men framför allt könssjukdomar, vilket är det jag tänkte fokusera på i detta textstycke. Och på tal om Promotion… Nä nu skojade jag till det lite. Det vore ju faktiskt ganska osmakligt av mig att likna alla medlemmar i Promotion med könssjukdomar, för könssjukdomar kan man oftast bli av med. Ni är en blandning av 3PO och en stormtrooper, ska vara med överallt men gör ingen större nytta och missar på något jävla vänster allt ni siktar på. Fan vad gött, där skohornade man in temat också, likt komikerna i Promotion på MU-sittningar ju!
Skämt åsido, ni är ett jävla kanongäng. Men jag måste bara passa på att lyfta en liten sak som jag har grubblat över. Er ramsa hörni, vad gick snett där? För er icke-kastlösa som givetvis inte har koll på Promotions ramsa så går den ungefär så här:
Nä, jag kan den faktiskt inte heller ärligt talat. Men det är något med att stamma och att ligga med någons mamma. Otroligt märkligt att visualisera förloppet.
Skitsamma, den här texten ska inte handla om Bingo Rimérs avkommor. Återigen, kanongäng! Lite färglösa kanske, men vilket gäng! Men visst, när jag tänker efter så måste jag väl ändå medge att kanske… ja, samtliga personligheter i Promotion är frånstötande. Frånstötande är kanske fel ord, fruktansvärda, motbjudande eller avskyvärda passar nog bättre. Petitesser, petitesser. Det jag vill komma fram till, summan av kanelen, är att Promotion har gjort sitt och det passade inte dem, dags att avsluta detta fotobombande. Låt oss starta en fredstid på campus, utan guldiga stormtroopers.
Ta det lite piano!
En sista melodi, Wobert Räls
Det är december och ett gäng riktigt sköna individer
sitter och räknar instagramföljare samtidigt som deras blonda svall tvingat dom att släcka taklampan sedan länge. Plötsligt bryter ordförande C. Harmlös ut i chock. “Om ett halvår är det vår tur att jobba hörni!”. Det blir så tyst att man kunde höra en mus pissa på en bomullstuss i grannkommun. Vad händer. Att dom trivs bakom baren som en pingvin i en mikro var ju inget nytt, men hur kunde detta ske? Ska dom behöva anstränga sig för att få undanlägg?
Finurliga som dom är smids det planer. Det har inte varit så här mycket hjärnverksamhet sedan deras festkommitté skulle arrangera en förfest för alla 25 i utskottet. Plötsligt piper den erfarna tredjeårsstudenten till och ställer sig bestämt upp.
“Tänk om vi skulle ha vårt halvdana mingel den dagen? Då kan ju andra personer jobba åt oss, så kan vi gå ut i stället. Det är ju inget att skämmas för, Nejnej, att låta andra lösa vår skit är vi experter på sedan länge.”
Ett mummel av instämmande sprids genom rummet och de kritvita tänderna börjar synas mellan fillersfyllda läppar. Så gör vi! Har dom lyckats lura folk att kalla en eftermiddag på en innergård för brunch är väl ändå allt möjligt.
Så här dedikerad till ett otyg har ingen varit sedan PU-pappa tog sitt namn lite för allvarligt och lade en beställning hos storken. I eufori springer de fram och tillbaka i Lyan-lägenheten och skrattar gott. Allt förbereds för att under D-dagen kunna verka som man inte förstår vad felet är.
- “Det bästa är att vi kan hota med att ställa in vår brunch om de försöker stoppa oss” skrattar Hugo från Höllviken glatt över axeln medan de andra fnissar med i kör.
Till slut står de där med 80 plastglas utan fot balanserande i famnen och små laxsnittar uppradade på ICABasics mest kromfärgade plastfat. Saknas bara att tvätta ur förkläden ännu en gång sen är de redo.
Att jag själv har ansikte för radio och inte lyft ett finger sedan studentbalen 2014 är irrelevant. Jag har sett folk komma undan med mycket, men att vara förvånade att man inte kan festa på samma plats som man sjukanmält sig från är nya höjder av ignorans.
Frågar ni mig är det dags för danskjäveln på tronen att visa lite kraft och köra en Nürembergrättegång på er. Men vad vet jag, jag är inte bitter. Nejdå.
Allt smått,
1. Kvinnor
2. Barn
3. Tjockisar
4. Campuspoddens lyssnare
5. Skunken
6. Byxor utan ventilationsfickor
7. IUs bröllop
8. Stallets pingisbord
9. 15 000 kr
10. En dunk rapsolja
11. Alla som inte kan nationalsången (skärp er)
12. Feminister
13. Rabattkoder från Nordcopenhagen
14. Kommittéhoodies
15. Anis Don Denima
16. Ukrainas bidrag till Eurovision
17. Fritzl
18. FögBittan
19. Vetenskapliga partiet
20. Brännbollsrack
21. Icke-skidåkande
22. Instagramföljare
23. Heta singlar i ditt område
24. Din fula katt
25. Killen som tar med sig 4 räkmackor till en dugga
26. Kapsyler
27. Genuspolitik
28. Bolger Halslev
29. Bidragsansökningar
30. Alla som är över 20 år gamla och har tvillingar, väx upp för fan
31. Mammor på Tinder
32. 10 000 tyska bögar
33. Kvinnliga ståuppkomiker
34. Svarta bönor
35. Vänsterhänta
36. Råttor
37. Handikappade (finns ingen ramp)
38. Dag Tolstoy
39. Rävjäveln Charlie
40. Ryggtavlor med vice på
41. Medlemmar i alumninätverket
42. Förundersökningar
43. Icke-binära
44. Ni som köper Blanc på Sivans
45. Urbergs Vistas 65 L
Det campus vi krigat för att en dag kunna
stoltsera
Är nu mer lik en skyttegrav fylld med klen
flaktävling, skabb och lera
Blekt och smaklöst, väldigt likt Sex med flera
Att inte kunna lösa ett simpelt event borde klassas som krigsbrott
Gargamel äter små blå smurfar till frukost, inte gott!
Nu får ni lämna fredstiden och börja kriga på
lite Idrott
Likt Churchill vill ni i QUL ta folk till en strand
Ni och hybris går trots allt hand i hand
Tror ni kan köra över små stackare likt
Ryssland
Promille, ja vart ska man börja
Likt en spya på forskarens innergård är ni en riktig sörja
Lite utbildning i vett och etikett borde ni påbörja
Sist men inte minst, campus egna vaniljglass
SexIE är likt en ärtpistol i krig inte speciellt
vass
För vårt kära campus drar ni ärligt inget jättelass
Hål i dig, FögBittan
ag har uppmärksammat
att det är många ekonomers högsta dröm att flytta in på Forskan.Att det har blivit
någon form av statussymbol att bo i klamydiafyrkanten och att Promille endast har deras möten inom detta område framkallar spya i min mun som jag sväljer ner med en bitter eftersmak. Samma känsla uppkom gången det ringde på dörren vid 20:30 en fredag och jag med blodsprängda ögon skyndar bort från fläkten för att möta Jehovas vittnen utanför dörren.
Det finns en mängd olika arter som väljer att leva deras tragiska liv på forskan, nedan kommer jag att beskriva tre av de värsta.
1. Tryhard-killarna, denna art är uppvuxna djupt ner i pappas plånbok och ser sig själva som campus efterfestkungar. Deras tafatta raggningsförsök på tjejer som är på deras efterfester lyckas sällan. De bjuder gärna på dricka i hopp om att bli bjudna tillbaka någon gång eller att det ska vara startskottet på en ny vänskap, så blir givetvis aldrig utfallet. Dessa kan ändå ge ett gott skratt därför får dem 2/5 kukringar.
2. Wannabe-tjejerna, denna framavlade art är i ett slag för sig. Denna art behöver nödvändigtvis inte bo på Forskan men likväl ska de sitta där i solen och förpesta andras tillvaro i hopp om att lura någon om att de bor där. Gemensamt för denna art är att de älskar att gallskrika på fyllan, de tycker att dem är helt sjuka i huvudet på fyllan och råkar av en händelse alltid stå tätt intill någon stackars grabb som skall beställa en drink på Sivans. Dessa hade vi alla klarat oss utan, därför får de 1/5 kukringar.
3. Trofé-jägarna, denna art har förmågan att nosa upp en tös på efterdojjan 04:30 som de sedan praktfullt tar med sig till sitt bo. Dagen efter ser man dem ofta stolt spatsera över innegården för att söka ryggdunk från dess flock. Denna art har en stående tid hos vårdcentralen för att få en 10-dagars kur. Allt detta görs för att dämpa ångesten i livet som är ett resultat av en långvarig skev relation med dess far. 0/5 kukringar.
En del av er som läser denna text kommer att känna er träffade, ni kommer att undra om det är just er jag syftar på. Med stor sannolikhet är det så och jag vädjar då så ödmjukt jag kan på allas vägnar, snälla föröka dig inte.
Until next time // JudeaS
AV: SATAN2
Burr, vårsången hörs högt och tydligt över vårat vackra campus. Det börjar krypa fram av diverse typer av löst folk med alldeles för lite kroppsvätskor på sina overaller. Sivansdammen börjar se sådär mystiskt tilltalande ut som den bara kan göra i rätt typ av solsken, det är ruskiga tider helt enkelt. Men till min stora belåtenhet så finns det också andra hemskheter att fantisera om.
Rysslands intåg i Ukraina har väckt känslor under den senaste tiden, det var ju nån skit där trots allt. Några som inte tågar in på sivans är dock Sex mfl, inte om det vankas terminens enda jobbpass vill säga. Detta var en högst medioker inledning men håll käften, du är både ful och värdelös.
Men men, världsläget är onekligen lite svajigt för tillfället och med ett medlemskap i NATO så kan det väl gå lite hur som helst. Om det nu kukar ur måste vi dock vara förberedda för mobilisering. Här kommer jag rada upp ett par helt avgörande punkter vid ryskt intrång:
• Frontlinjen: Här placerar man ofta ut det överskott av folk som ändå inte kan fylla någon annan vettig funktion, Sex mfl. Ta med brassestolar och glöm förhelvete inte att posta lite schyssta stories när ni ändå sitter där o har det gött. Om ni gör detta någorlunda bra så kanske ni är värda undanläggningarna till nästa ekonomhelg.
• Nödproviant: Att ta vara på de resurser man har tillgängligt är högst nödvändigt i läge av kris. Våra blåa vänner låg steget före oss andra när de bunkrade upp med hutlösa mängder korv förklätt med deras ”brännbollsturnering”. Att de faktiskt skulle bidra med något överhuvudtaget en gång för alla är smått otroligt men välkomnat.
• Kommunikation: Konsten att kunna medla och förhandla kan vara till allas fördel, tur för oss att vi har ett internationellt utskott med säkert två utländska studenter! Att dessa fåraktiga avskum tålmodigt fortsätter fokuserar på att hålla i mediokra event talar dock till deras nackdel.
• Utbildningsutskottet: Dra åt helvete.
25 svenskar och 3 utlänningar sitter i ett rum.
Vart är vi någonstans kanske ni undrar, är vi på svenskarnas favoritresmål Mallorca? Är vi på Norrgatan 23 i Växjö
Centrum? Eller är vi på IU:s veckoliga möte? Jag förstår er förvirring och tro mig, även Biggy Benny var minst sagt konfunderad, men efter många sena nätter är jag relativt säker på att vi befinner oss hemma hos en medlem i Internationella utskottet.
Presidenten öppnar mötet, går direkt för knockout och deklarerar sina ambitioner om att gå med i PU. Nästan alla medlemmar stämmer in i ett rungande
JA som hörs över hela campus, men 3 medlemmar hoppar och stojar inte, dem sitter stilla och tittar på varandra som frågetecken. - Mikä helvetti on PU?! - Good on ya! säger en annan. - Cuándo llegarán todos los demás estudiantes extranjeros…?
Muttrar en tredje
Vilka tror ni att ni äckliga andrasorteringsmänniskor är? Att ett utskott som skapades för internationella studenter har lika lite diversitet som Sex mfl är under all kritik. Fokusera på vad er uppgift är, att få dessa utbytesstudenter involverade i studentlivet, i stället för att anordna en extremt fattig version av Rufus och likt ett tvångsäktenskap i mellanöstern para ihop folk på ert secret wedding. Detta rosa gäng har på senaste tid blivit alldeles för stora för sina skor, ni har ungefär lika stor rätt att vara med i PU som Idrott har. Och låt mig inte ens börja prata om de blåa idioterna, ni är gåvan som aldrig slutar ge, om varje gåva var en enorm hög med skit. .
AV: Wobert Räls
Jag vet inte vilken president som tagit inspiration av vem, men likheter finns ju hitta mellan President Pink och President Putin. Desperata, maktgalna människor med en extremt förvriden bild av verkligheten är väl bara början. Till och med jag som icketroende ber till alla religioners gudar att IUs ambitioner enbart tas som ett dåligt första aprilskämt varje dag på året, varje år, tills er bästa vän i öst klickar på den stora röda knappen och spränger hela planeten.
Likt IU inspireras även jag av Ukrainakriget och har därmed gjort min egna spin på det numera världskända och mycket inspirerande citatet som hörs på
Det var Leo Tolstoy som skrev de berömda orden ”ingenting är så nödvändigt för en ung man som intelligenta kvinnors sällskap”. Eller ja, nu var han ju ryss, så riktigt så lät det ju inte. Översättningen kan jag inte heller stå för, eftersom jag varken talar ryska eller läser sådant kulturellt trams. Citatet är hursomhelst taget från hans bok ”Krig och Fred”, vilket väldigt smidigt leder oss in på ämnet för årets upplaga av världens bästa tidskrift.
I mars 2014 hade Ryssland invaderat Krim-halvön. 147 år efter att Tolstoys bok släpptes. Idag, 7 år senare, har Ryssland invaderat mer än så. Det kan omöjligt ha undgått någon vad som sker i Ukraina, för även om du inte läser dagstidningen, så kan jag garantera att det finns en massa eldsjälar som är vänliga nog att dela med sig av sina egna goda handlingar på Twitter, LinkedIn, Facebook och Instagram. Visst är det fantastiskt vad mycket man kan få ta del av fast man inte vill?
Man kan ju fråga sig om han kanske inte hade rätt ändå, gamle Leo. För allt som hänt de senaste månaderna kanske inte hade hänt om det funnits intelligenta kvinnor med i leken. På tal om intelligenta kvinnor så blev
Ebba Busch portad från en gala p.ga. hennes uttalande i en intervju. Inte så intelligent, menar vissa. Lite väl hårt, menar jag. Aldrig får Ebba supa ifred.
Kommer ni ihåg när Yasin fick pris i P3, även fast han satt häktad för människorov?
Inte heller han fick supa ifred- inte alls faktiskt. Men han fick i alla fall pris. Frågan är om Ebbas påföljd står i paritet till Yasins. Nåja. Det är inte min ensak att bestämma, tack och lov
Om det är någonting som verkligen uppskattas i dessa tider (ja, för visst fan kan vi återanvända den nygamla floskeln nu!) så är det ett tryggt och stabilt campus, helt utan förändring. Flakhävartävling och Secret Wedding står sig riktigt bra i tiden, precis lika bra som brännbollsturneringar och alldeles lagom kalla falafelrullar. Det går liksom inte att tröttna. Inte ens om vi sett det flera gånger tidigare. Eller?
Må han vila i frid, vår allas Leo Tolstoy. För vad är egentligen en ung mans mest nödvändiga sällskap? Är det intelligenta kvinnor, Aftonbladets krönikörer, Ung Vänsters medlemmar, eller en låda pissljummen Jelzin?
Skål, säger jag.
Allt sisådär Pastejpluggen
Det här med att skriva lite rader och snacka lite trams är ju bland det putslustigaste man vet, och som man har längtat! Det blir ju nästan som man var född ur en saga, haha. Men vad vore en saga utan att benämna vårt tätt bebodda grisiga campus, jo, inget jävla ting.
Nu när mansförkylningen har lagt sig, har man märkt att på den anrika homosapiens att man har tagit dedär eftertraktade djupa andetaget och börja på en helt ny kula. Det är nästan som hela campus har fått ett otroligt lyft.
Pandemin, pandemin, pandemin, den har man lagt på hyllan. Nästan som man älskar pandemin? Så när den lägger sig, då startar typ WW3, passar utmärkt! Sitta skräckslagen på bibliotekets rooftop med en red bull-vodka i handen och bara vänta in att de ska droppa ett gäng missiler över Växjö.
Men så ljust och roligt det har blivit? Man vaknar med ett tanigt ljud av fågelkvitter, träden har börjat blomma och spritförrådet börjar öppnas. Sen sitter man där i solen, kollar mot himmelen och tänker på Bosse och guld och gröna skogar, vilket är en bra metafor och som stämmer bra överens med framtiden, då vi befinner oss i Europas grönaste och tråkigaste stad. Efter en tjock intervju med Hasse Andersson så ställde vi till sist frågan ”Vad menas med guldet och vad tycker du det finns i Växjö”? Ett lustigt leende och en med glimt i ögat svara Bosse, ”det vet du redan, haha”.
Dock saknar jag tiden då Jacob Eriksson satt och styrde bakom spakarna. Vilken kontroll killen hade! Då var allt i sin ordning, nästan så stillsamt som att sitta på en kryssning till Karibien med Clara Henry.
Sista orden som sades av Josette Bushell-Mingo
- Medan vi lever, skapar vi.
AV: MANBINGO
Längst in i den djupa skogen av illaluktande utskott på campus, finns det ett utskott som är lite mer illaluktande än de andra. En frän odör av urin och dålig självinsikt finns att hitta hos de randiga utskottet på campus. Utskottet består mestadels av killar från höllviken som gillar att “driva eget” i form av att dyka efter golfbollar och blonda tjejer som gillar “brunch, vegansk mat och killar i samma utskott”.
Ett tydligt vårtecken på campus är när man börjar höra kväljningar och tjatter utanför PU-lokalen. Då vet vi att den traditionsenliga öl-flakstävlingen är igång.
Den är svår att missa, åtminstone om du har ett instagramkonto.
Det är få tillfällen kvinnorna i
MFL är mer upphetsade som när männen häver i sig sin öl. Det fotas, filmas samt en och annan tiktok läggs ut till allmänhetens förfogande.
När bekräftelsebehovet har lagt sig i gruppen sitter dem gärna i en ring för att tillsammans lyssna på en anekdot från “glänsdaugarna i Hjöllvijken”. ‘
När solen har lagt sig över campusområdet och tävlingen går mot sitt slut går gruppen gärna in på sivans då den stoltaste mannenav dem alla ska in och svepa sin sista öl. Kvällen tar däremot inte slut efter sivans, nu vankas det efterfest för samtliga på forskaren hos enligt dem själva “party-prissen nummer ett”.
Den smutsiga brunchen är däremot inte ett lika självklart vårtecken. De senaste två åren har “brunchen” hållits intern och efter att ha upplevt den så känns de
som att dem gärna får hålla den intern framöver också. 200 spänn för en tom
tallrik, de hade inte ens den tjocka robinson vinnaren “Michael” lagt sina sista pengar på dem sista dagarna på ön.
Frågar man dem själva var det iallafall skönt att eventet blev av eftersom dem slapp jobba på Sivans och kunde i sin tur gå ut och skratta åt stackarna som fick ta deras pass.
Om det mot förmodan är en ny student som kommer över min artikel, vill jag skicka med dig några väl valda ord:
Är du blond och blåögd- var försiktig.
Pilla, pulla och gruppknulla hela högen! Vi hörs.
Einar Fredrik Björding
Dustin från Stranger Things Isabell Nordström
Så va det med det
Många vill gissa
Ingen vet vad som sker
Oron är värre för vissa
Någon om barmhärtighet ber
Ju mer ni skriker
Och vrålar enormt
Har vi inget förnuft
Att lyssna på sånt
Ni som tror ni förstår
Skriv inte vad ni känner
Skriv inte vad ni förmår
Ondska har vi alla
Nu ska vi klunka flera kalla
