tidningen für alle, inte bara assar
Vårterminen 2020 alltid obunden, aldrig
>> Chefsredaktör: Djingis Khan
>> Foto: Bingo Rimér
>> Kontakt: brief.vaxjo@gmail.com
Skribenter:
Hår i Dajmen Capre Medi
Gargamel Adinatoor
Neil Armstron Wobert Räls
Ron Weasley Sven i Helvetet
Kraken Dr.Fiasko
Mustiga Ann Ratata
Babar
Vårsläpp 2020
B R I E F / B R I E F / B R I E F Alltid obunden, aldrig inbunden.
O4 LEDARE
O6 O7 KLAMYD-19
SENASTE NYTT: BETYGEN SKJUTER TILL SKYARNA
O8 SÅ VET DU ATT JUST DIN VÄN SMSAR OM CORONAVIRUS
Birgit
Doggystyle
DJ Fittbena
Fritiof Piraten
Weedhoof
Harald Wolf
Starcraft
Sean Claude Van Damme
Kocken
Kragner
Helröret
Jörgen
Jocke
Mange
Bagarn Harlos Blond
Nicke T Mårten Gallan
Alec Baldwin
Knugen utan konkelbär
Pappa Baloo
Pilske Nils
The Chief
Olle Waller
Weedhoof
Noneya
Starcraft
Lingonveckan
Långben
Taco
Sleep dogg
DJ-Göebbels
Dr. Mengele
Don Juan
Barack Obama
KimJong Un
Ture Sventon
Puff Daddy
Bögen från Smögen
Concrete General Fridlundh
Miss Baksug
Slaktarn
Starcraft Fårfårfår Mister Haram
Brunögat Husihelvetet
Stifler’s Mom
AV: Djingis Khan
När jag satt där vid mitt skrivbord hösten 2019 och skrev ihop förra höstens ledaren visste jag nog likt många av er inte mycket om vad fram- tiden skulle innehålla. Utan att låta för Anders Tegnell:ig så kan jag inte låta bli och tycka att det faktiskt är facinerande alltihopa. Det vi upplever nu är ju tidsunikt och historiskt! Aldrig någonsin har en fladdermus ställt till med mer dramatik och elände på denna jord.
Men jag tänker också, likt den statsepidemiolog jag ändå kanske kunnat bli, att vi säkert har en lång bit kvar innan vi syns på diverse stu- dentpubar och gemensamma ytor Linnéuni- versitetet bidrar med.
Så för att skänka er lite tröst där ute i stugorna kan jag nu stolt presentera en helt ny och färsk upplaga av allt det där som du trodde du kunde leva utan. Allt inbakat på samma plats.
Temat för denna tidning var solklart redan från start, allt annat hade bara sett oansvarigt och löjligt ut. Covid-19, Coronaviruset, China virus, fladdermus-feber, ja kärt barn har många namn, men som vi säkert redan känner till så är den här med full fart. Vi på redaktionen måste ta vårt ansvar och förmedla den information som vi lekmän besitter för att kunna “släta ut kurvan” och reda bot på detta kaos en gång för alla.
Så ta din dator, försök att hitta en plats i solen, jobba på brännan, häll upp ett glas av valfri dryck som köpes på en affär som håller stängt på söndagar, håll minst två meters avstånd från närmsta människa, tvätta händerna och framförallt; njut av denna digitala upplaga och hör inte av dig om du känner dig kränkt av dess innehåll.
“Come and sip from the cup of destruction.”
Djingis Khan
SENASTE NYTT: Betygen skjuter till skyarna!
Kära talangfulla och talanglösa studenter (ja office ni räknas in i det sistnämnda) på campus. Som samtliga av er förhoppningsvis märkt är undervisningen nu digital och tentor lika så. Om detta är positivt eller negativt beror på vilken kategori du hamnar under, talangfull eller talanglös. Du talangfulla går från att vara en av de som brukade sitta och rätta Hyunjoo Karlsson under hennes 3 timmars föreläsningar till att nu sitta i dina Björn Borg kalsonger med hål i, under en kladdig filt och känna hur det rycker i fingrarna när du, framför Zoom, smärtsamt genomlider förvandlingen från den ofantligt jobbiga individ du en gång var till en simpel medelmåtta. Du talanglöse förtjänar också lite tid i rampljuset i campus obestridligt vackraste tidning. Du utnyttjar situationen till max och känner att det är din tid att skina. Du går från att ha tre tentor i arslet till att nu vara Jönssons knähund. För dig talanglöse är detta med digital undervisning positivt, annars hade kanske just din tid på campus närmat sig mot sitt slut. Vi är dock glada att ni stannar, även fast ni är totalt värdelösa när det kommer till pluggandet så är ni inte lika värdelösa när det kommer till det sociala, nämligen på att umgås.
Nu sitter du talangfulle och läser detta med ett leende på läpparna men det är just du som sitter hemma med dina matta pluggkompisar och klagar i grupp om hur illa det är nu när undervisningen är digital. Ni avskyr att det är lättare nu för ett gäng med tjockare pannor att få synas och klättra i betygssystemet. En sån avund, en sån vidrig avundsjuka ni uppvisar gör er till den besvärligaste av dessa två kategorier. När man ses ute och har en gyllene kväll med rusdrycker och vänner så kommer du där, du talangfulle, och det enda du kan klämma fram mellan dina torra små vaselin-skrikande läppar är:
“Hur går plugget?” “Hur gick förra tentan?” Just där och då försvinner all livsglädje ur kroppen, man vill bara lägga sig ner och skrika. Denna avsaknad av social kompetens ni besitter kan förstöra en hel kväll för en hel grupp med bara en enkel mening. Den talanglöse nersupna individen som kommer fram vinglandes till gruppen, med det största självförtroendet Sverige har skådat sedan Gustav Vasas bortgång, har absolut inget betydelsefullt att säga. Förmodligen är han inte heller välkommen då man ser på 300 meters avstånd att denna person inte kan få fram mer än primal läten. I just det ögonblicket är ett: “ÖÖÖHH” så ofantligt mycket bättre än era små frågor om plugg. Det är trots allt bättre att stå längst fram i kön till Sivans varje Lördag medan du rör på bålen som det vore första dagen efter en höftledsoperation än att sitta längst fram på föreläsningen varje Måndag med din nypolerade neongröna termos.
Det finns en sak som för oss samman, alla oss på campus. Där den talanglöse och den talangfulle delar uppfattning. Vi alla vill att denna skiten, corona ska försvinna och att allt ska återgå till det vanliga. Vi vill ha våra trötta långtråkiga föreläsningar. Vi vill känna vårt kladdiga golv mot våra nedslitna converse på Sivans.Vi vill kunna gå på evenemang och ha den där jobbiga, svettiga dreglande promotion fotografen en decimeter från ansiktet. Sy gytt-killen är grön av avund så många fler kamera timmar vi får gentemot honom. Men sist men inte minst, vi vill ha vårt kära universitet öppet.
Eder och endast eder, Mustiga Ann
AV: Sven i Helvetet
Ja, då var det dags att damma av skrivmaskinen igen och förgylla detta mörka campus med lite mer vett än varelsen som för några månader sedan fick världens ide och käka en trött jävla fladdermus. Vad är det värsta som kan hända tänkte hen, och jävlar ja vilken grej det blev.
Misstänker att tankegången gick lite likadant i promille för något år sedan när klamydia-pandemin slog ut, oskyddat sex, vad är det värsta som kan hända?
Nog om detta, ska man tro Växjös studenter så verkar corona (eller Covid-19 som alla hobby-epidemologer säger) bara vara en skröna. Det är en hitte-på-grej Svetsarn Löfven har målat upp, inte fan ska han komma här och säga till folk att hålla sig hemma och minska smittorisken. Nej förfan här ska minsann visas vem som bestämmer så nu festar vi så ofta vi kan, i så stora sällskap som möjligt. Skitbra ide!
Tillråga på allt så ska vi som klivit in i sista månaden här på campus och ska avsluta denna, för alla, förhoppningsvis härliga tid med att få se den underbara plattformen Zoom krascha pangboom vid examensceremonin. Fan vilket värdigt avslut. Misär när man sitter hemma i soffan med kavaj på överkroppen, kalsonger nertill och en ljummen långburk för att avsluta kapitlet, billigt att slippa köpa byxor i alla fall.
Peace, Sven i Helvetet
Oroliga, oklara och oväntade tider med ofullständiga informationskanaler kräver oanade ombudsomen.
Folkhälsomyndigheten har varit nödsakad till ett riktigt grisjobb, enbart för att kunna pränta in rekommendationer i allmänheten, samtidigt som den allra tuffaste målgruppen nog har varit ärke-galtarna. Dessa vandrande testosteronpiller hade oklanderligt kunnat förväxlats med gorillor om det inte vore för den frånvarande hårväxten, musklerna och oförmågan att uppvisa en gnutta vett. Vi känner alla väl till dem, ty de gör sig alltid välkända för omgivningen. Många har säkert en ärke-galt, eller till och med en överste gris i sin närmaste umgängeskrets och vi på redaktionen vill därför dela med oss av några tips kring hur du kan hålla ett extra öga på din kära vän. Allt detta genom din egen mobiltelefon.
Så vet du att just din vän smsar om coronaviruset:
· Kbk: Kö ba kö - Kräver din vän fickpengar? Din vän hänger mycket på Ica, men är trött på all kö och avstånd.
· Sj?: Sjuk? Jag? - Dagens ungdomar bryr sig varken om grammatik eller logiska ordföljder. En sak är dock säker, din vän vill inte veta av att bli kallad sjuk.
· Lol: Lite orkeslös - Ser du detta måste du påminna din vän om att alla symptom är indikatorer på att du bör stanna hemma.
· Wtf: Where to fuck? - Din vän börjar bli rastlös av att vara isolerad, håll utkik på Jodel.
Kan även betyda...
· Wtf: Why try fleeing - Här gäller det att vara uppmärksam som kompis. Din vän planerar att skapa flockimmunitet på egen hand.
· Stfu: Säg till ful-ungen - Din vän upplever att ett hostande barn inte respekterar avståndsregeln, men vågar inte säga till själv.
· Pga: Pandemin går “ape shit loco” - Din vän konstaterar den snabba spridningen i storstadsområdena.
· Irl: Infekterad rump-loska - Ett vanligt missförstånd hos dina vänner är att detta är ett symptom. Borde kanske kollas upp likväl.
· Rofl: Riktigt onajs flunsa - Din vän är sjuk, alternativt less på pandemin.
· Brb: Ba res bre - Din vän skiter fullständigt i folkhälsomyndighetens rekommendationer.
· Vrf: Virus rampage food - Då var det dags att beställa hemkörd mat. Viktigt att stötta
Detta är all kodning underrättelsetjänsten tillåter oss dela med hänsyn till rikets säkerhet och med tanke på att transportstyrelsen nästan läckt all personlig information till Tjeckien redan 2015 under IT-skandalen.
Puss i ljumsken,
AV: KRAKEN
Sedan Världshälsoorganisationen, WHO, förklarade att utbrottet av Covid-19 utgör en pandemi har sexorgierna minskat runt om på campus. Kanske är det för vi äntligen både bokstavligen och bildligt talat slipper Sex m.fl.. Det annars sorgliga utskottet med den bedrövliga sexreferensen verkar ha genererat något positivt för en gångs skull. I alla fall enligt den vanligtvis överbelastade vårdcentralen i Teleborg som hävdar att spridningen av antalet sexuella könssjukdomarna orsakade av bakterier eller virus har minskat. Arbetsförhållandena har snarare efter utbrottet av coronaviruset gått tillbaks till ett normalläge i jämförelse med den fortsatt ansträngda situationen som råder för den övriga sjukvården runt om i Sverige. Minskning av antalet rapporterade könssjukdomar från Linnéuniversitetet kan tänkas bero på det införda förbudet mot allmänna sammankomster med fler än 50 personer, vilket har minskat antalet fester och hemsläp. Ett förbud som Sivans inledningsvis vägrade acceptera - även om man tillslut fick svälja sin stolthet och erkänna sig besegrad efter uppvisad tapperhet i strid mot epidemiologer och hälsorekommendationer som resulterade i en hedersmedalj.
Den bittra sanningen är däremot att antalet fester, hemsläp och könssjukdomar inte har minskat, åtminstone inte för utskotten. Uppsökning av vård har dock tvingats upphöra som en strategi av styrelsen i EHVS, för att inte låta sig besegras av Tegnell och pandemin. Nu gäller direktiv om att mörklägga utskottens interna fester och alkoholkonsumtion, istället för att behöva begränsa dem. För självklart förstår även dom att alkoholism är en sjukdom som är kronisk, dvs obotlig och livsvarig. Värst tog utskottet 6 promille det. Men det är som folkhälsoinstitutet förklarar “vid 6 promille är du medvetslös och riskerar att dö, överlever man det så blir man mest
troligt hjärndöd”. Något som även verkar vara ett kriterium att uppfylla för att accepteras av sekten. Inte nog med att man per automatik blir hjärndöd i det utskottet, det går inte att tillfriskna från ett sådant tillstånd heller. Men diverse medlemmar i utskotten har det just nu ganska ansträngt efter att tvingas ner i det tysta för att inte väcka någon uppmärksamhet om de interna tillställningarna. Istället ökar mörkertalet för könssjukdomar och nervösa sammanbrott sprids i de interna kretsarna. En grupp av osäkra individer med dålig självkänsla som konsumerar alkohol och rent djuriskt endast har sex med varandra, för att upprätta någon typ av en hierarkisk ordning är inte direkt en vinnande kombination. Möjligen var den tappra insatsen om att inte stänga ner Sivans lokaler inte bara ett försök till att upprätthålla en laglig prostitution genom distributionen av hemsläp och könssjukdomar. Kanske fanns det en baktanke att bistå med hjälp genom att bedriva någon typ av hemlig verksamhet nu när utskotten får lida i det tysta. En AA-verksamhet, gynekologisk mottagning eller kanske en psykologklinik? Kanske är det därför en svag lampa kan skymtas på övervåningen under nattetid.
Oavsett pandemi, sjukdom och åkommor - Fuck Tegnell! Inget ska påverka utskotten. För vad är ett liv värt i jämförelse med att avstå alkohol och knarket. Skicka gamlingarna i graven och fram med grejerna på bordet. We ride together, we die together. Bad boys for life.
Med hemlig väsning, Kraken
1. HIV
2. Fladdermussoppa
3. En Mymoodle-jönssontenta
4. Tisdagsmöte på golvet med promille
5. Tur&Retur till alperna med Idrott på en buss i 32h
6 .Lunchbuffé på Stenladan
7. Köa för gamla tentor på Office
8. Bli utnämd till “veckans babe” i A**ar
9. Ta 1.an istället för 3.an till centrum
10. Kallprata med ägaren på Pressbyrån i 10h
11. Fisa högt i tysta delen på UB
12. Bo på stallvägen resten av livet
13. Faktiskt få Covid-19
14. Lyssna på Sebbe Staxx senaste album “Livet efter döden” för resten av livet
15. Vråla när man lyfter vikter på Olympen
16. Delta i en skottlossning på Teleborg Centrum
17. Att få vara “FP’s” personliga tiger
18. Ta sig ett ordentligt blås i trumpeten
19. Skrubba sig i duschen med ett rivjärn
20. Göra högskoleprovet utan Ritalin
21. Betala överpris för en svarttaxi från Grace
22. Bo på Stubor i ett helt sekel
23. Få rännskita under en tenta i Stenladan
24. Försöka lägga en smygare men bajsar i byxan första minuterna av salstenta
25. Få blod på pappret efter nr.24
26. Börja kaskadspy pga blodfobi efter nr.25
27. Bli Schizofren och höra Anders Tegnells röst i huvudet
28. Gå på kvinnlig stand-up
29. Köpa Dr Albans PKversion av en odödlig klassiker
30. Äta räkor med sexmfl
AV: BABAR
Du har säkert fått frågan är du allergisk mot något i matväg? Du säger då att du äter allting som serveras även om du inte gör det, för du vill va lite skön. Sen får du maten serverad och det är fladdermus. Vem fan äter fladdermus? Läs ordet en gång till tack, fladder och mus. Mums, fan vad gott tänker du, din sjuka jävel. Det är ju ingen skräll att det största asiatiska landet äter något som vi skandinaver tycker är aningen snedvridet. De vägrar att säga något till resten av världen innan det är för sent. Det har med hög sannolikhet spridits på campus på grund av Promilles jävla biltur runt om i landet också, tack för den. Vi fick i alla fall lite plåster på såren och hopp om livet när Kinas svar på Steffe statsminister, Kimpa insjuknat i COVID-19, men icke, han överlevde den jäveln. Kanske ändå var för världens bästa så hans syrra inte tog över makten och skulle hävda sig med den röda atombombsknappen.
Sen är det ju de här äldre som vi betalar skatt till så de ska kunna äta deras mackor och gnälla på ungdomar som inte har någon hyfs. Jag fick höra av en bekant i Uppsala att han fått en stav i bröstet av en gammal kärring för att han inte höll tillräckligt mycket avstånd på den lilla trottoaren. Den drabbade grabben är inte i riskgruppen, han gör sitt bästa genom att hålla åt sig men ändå en stav i bröstet av en kärring som egentligen bara ska stanna hemma då hon förmodligen dör om hon blir smittad. Hon tänkte inte på sin egen hälsa genom att lämna sitt boende, hon tänkte uppenbarligen inte på grabbens heller genom att försöka punktera honom och hon sket fullständigt i regeringens rekommendationer. Ni som är gamla eller är i riskgrupp ska fan stanna hemma så vi, den friska eliten kan styra samhället framåt. Sen kan ni som är idioter och ni i Promille gärna också stanna hemma för allas trevnad.
Denna gångs budskap - STANNA HEMMA! Tack för mig, Babar
AV: NEIL ARMSTRONG
Våren är här och sommarens dörr står på glänt. Svaga ljumma vindar sveper förbi, träden börjar sakta men säkert bli gröna runt omkring på campus, glada studenter som letar sig ut för att grilla billiga korvar och dricka öl på Sivansängen och förväntansfulla sistaårsstudenter som desperat försöker få tag på boende i storstaden. Så har det alltid varit och kommer nog fortsätta så i all evighet.
Om jag hade fått bestämma i alla fall.
Men i dessa tider så får man bara sätta på sig skygglapparna och fokusera på det som verkligen är viktigt. Och likt Jan Guillou när han satt inne för KGB-Affären handlar allt om att fortsätta följa sina rutiner. Ta hand om sig själv och ta en dag i taget.
Trots allt det mörka som detta fladdermus-virus har bidragit med, så vill jag ändå med snustorra tvålskadade fingrar skriva ner en liten saga för att belysa några små vardagliga problem som nu har helt upphört existera som man vanligtvis stötte på lite här och där. Följ med närmre på en pedagogisk sagoresa för att förstå vad det jag gaggar om.
Alltså, så jag vandrar en sen eftermiddagskväll mot ICA för att införskaffa mig lite nödvändig proviant och känner ändå att livet är inte så dumt trots rådande tider, jag vandrar från GL16 och fortsätter längre ner mot tennisplanen och redan där slår det mig nu att när all undervisning sker på distans och att alla tentor blir hemtentor så innebär det ju att jag faktiskt äntligen kan få undan den vidrigaste kursen som skapats i mannaminnen, extern redovisningen, Jag ska bara ringa in ett par revisorer och dekorera hela rummets väggar fullt av Linn Duáns sammanfattningar så ska det nog gå, inget ont som inte medför sig något gott.
Jag fortsätter min vandring till ICA.
Strax innan forskaren så ser jag att blommor växer längs skogsdungen och man kan faktiskt se Let’s Shop från den lilla skogsdunge där jag står. Vanligtvis så ligger en tjock smog här och luftföroreningar likt Guangzhous industriområden och svart rök som bolmar ut från Matkungens skorsten. Men lyckligt vis av de rådande tiderna så har Matkungen nästan inga kunder längre (läs: fulla förstaårs-studenter som inte vet bättre eller valfri VÄXT-are som inte bryr sig om sin kropp). Tänka sig, att en världspandemi kunde bidra med något så vackert.
Väl på ICA så ser jag att människor som vanligtvis som måste först peta sig i varje kroppsöppning innan de ska plocka champinjonerna i kyldisken bär numera plasthandskar och letar inte kånkelbär utan plockar endast en ask Physalis för 10kr. Obildade vidunder som brukade nysa och stånka rätt över frukten håller nu avstånd och nyser i armvecket. Jag blir helt förbluffad över det jag ser, kan knappt tro det. Jag trivs nästan när jag strosar runt där i godan ro.
Satt så ere’va. Deppa inte hopp där ute i stugorna! Vi löser detta eller ja, vi får väl hålla tummarna för att Anders Tegnell vet vad han pratar om, för annars så trillar vi alla av pinn innan nyår. Det är ett som är säkert.
“In the midst of chaos, there is also opportunity”
― Sun-Tzu Art of War Neil Armstrong
Trots sol och ljusare tider ligger det ett dystert mörker över världen, liksom campus. Att vakna upp i coronatider som dessa är inte alltid så värst supertillfredställande. Men å andra sidan har vi studenter mer fritid nu än innan som vi kan utnyttja för att göra saker till det bättre. Om vi nu faktiskt gör det? Det beror på hur man ser det. Jag möter dagligen studenter iklädda en unken ”ovve” släpande på en halvtrasig brassestol, självklart suktande efter sina små sprit-påsar i näven och obrydda om nästa dags alltför tunga bakfylla. Trots detta har mängden fritid bidragit till att provresultaten på Stallvägen faktiskt blivit mer positiva än tidigare, och då snackar jag inte om klamydiatesten. Den kurvan dalade nämligen likt hotellbranschens aktiekurser när Sivans köttmarknad bommade igen för terminen.
Några som däremot har haft otroligt mycket fritid men ändå inte har lyckats göra saker till det bättre, i detta fall markant sämre, är våra kära kickers med sina kickeransökningar. För fy fan vad okreativa ansökningar. Att kolla på tidigare års ansökningar och sedan likt en kakadua kopiera rakt av. Nej, där finns det en del att jobba på. Men det positiva är att nästa års kickeransökande kan se hur man inte bör göra. Sen måste jag bara kommentera de otroligt smaklösa grabbarna som väljer att dricka bärs och köra bil. Jag menar vi i EHVS behöver inte dra ollonet mot asfalten i onödan.
Men det var inte det negativa jag skulle lyfta fram i detta textstycke, utan det positiva som coronatiden faktiskt har fört med sig. Därav tänkte jag avsluta med att lista tre fördelar med denna ohyggliga pandemi.
1. Det första och kanske bästa med coronapandemin, studenter slipper trots allt ännu en upplaga av campus mest meningslösa event, Caps-VM.
2. Att sitta i karantän är inte så jävla dumt ändå. Man slipper både att se och att prata med otäcka människor (ja, det är ni som värmer era matlådor i F-huset). Karantän är även fördelaktigt för er turturduvor till par som kan utöva era parningsritualer dagarna långa.
3. Sist men inte minst har vi som jag tidigare nämnt mer fritid. Så varför inte se till att förbättra oss på saker som vi inte är så bra på tills coronapandemin har lagt sig? Office exempelvis kanske ska ha öppet ibland. Assar kanske ska börja skriva något som studenter tycker är intressant att läsa, alternativt börja sälja grillkol eller bingolotter för att täcka tidningens kostnader. Och Promotion, ett gäng med cirka 20 aktiva medlemmar men trots det bara en av dem som faktiskt kan fotografera (som även går ut nu till sommaren). Då undrar ni säkert varför dem har så många medlemmar? Ja det är det nog ingen som egentligen vet, något vi alla vet är dock vad gänget kan bli bättre på.
Ta det piano
Wobert Räls
AV: Dr.Fiasko
Innan du blir marxist, aids-aktivist, Assar-“journalist”, anarkist, terrorist, promillist, jihadist, syndikalist eller rentav amatörpianist måste lilla du, campusbebis, förstå att så snart som du kan gå bör du med dina små stapplande ben lära dig att förstå vilken kunskap, erfarenhet och enkla säkra åsikter vi vanligt fölk besitter. Det finns en förmåga hos det vanliga fölket här på campus som gör att vi kan sålla ut vilka som tillhör det vanliga fölket och vilka utbölingar som inte gör detta. Något som du, å du lilla campusbebis, kommer märka är ytterst användningsbart eller kanske till och med får lära dig den hårda vägen. Det finns ett visst utskott. Varje år tar detta avskyvärda utskottet in en liten dröse (oftast) oskyldiga individer som dom sedan torterar, indoktrinerar och föder upp tills dom ej befinner förmågan att skilja på rätt och fel, för att sedan kunna skräddarsy dom till de perfekta avskummen av campus. Detta utskott, denna lilla armé av avskum, utgör en så liten del av campus men lyckas ändå förstöra så mycket glädje hos det vanliga fölket. Det har sträckt sig till den gräns nu att vi, det vanliga fölket, tvingas till tortyr i form av att sitta och slicka på en ljummen kung samtidigt som man ska behöva bev- ittna dessa blodskam dansa. Vissa i vuxenblöja, vissa utklädda till djur, vissa utklädda till fotbollsspelare, ingen vet varken höger eller vänster. Sen att ha mage att presentera detta som ett oskyldigt spex. USCH, tänk på barnen. Det ovannämnda var en mörk tid för oss vanligt fölk. I skrivande stund är det en mörk tid för alla då coronaviruset, Covid-19, drabbat planeten Tellus. Cam- pus studentpubar stänger ner, det vanliga fölket får inte vistas i flock, det blir inga sittningar, inga event. Men trots alla dessa bekymrande aspekter kan vi, det vanliga fölket, glädjas åt att vi åtminstone terminen ut slipper återuppleva ännu en kväll med den där ljumna kungen i handen och bevittna dessa skrangliga, opålitliga varelserna “uppträda” ännu en gång. Se detta som en tid vi tilldelats för att låta våra sinnen och kanske framförallt våra ögon tillfriskna. Gör som oss, gör som det vanliga fölket.
Simma Dr.Fiaskolugnt,
AV: Ron Weasley
2020 har minst sagt varit ett händelserikt år världen har bland annat få bevittna Brexit som gick i land, även har den mytomspunna mannen Joe Exotic även känd som the Tiger King fyllt upp sinnet med vanvett. Samtidigt som allt detta skett har även torrhostans morsa svept över världen. Folk blir av med jobb till höger och vänster och även permitterade så de tvingas spendera merparten av deras dag med sin partner, usch annamig! Men ni som nu ska ta examen oroa er inte, skulle ni inte lyckas få era drömjobb inom finansmarknaden eller på den stora konsultfirman så har jag en plan-B för er! Här kommer en liten lista med jobb där kraven inte är all för höga och som till och med odugliga studenter som ni kan klara av!
- Något som hade varit enkelt nog är att söka som fotograf hos promotion, de verkar bara ha en person i den tjänsten. Det skulle nog inte heller vara någon speciell ansträngning att överträffa deras tidigare arbeten heller då bilderna de lägger ut på sig facebooksida ser ut som att de är tagna från den tiden då kodak fortfarande var ett relevant märke.
- Parkeringsvakt hos securitas. Så du kan hålla dig nära campus om du inte riktigt har modet att klippa navelsträngen än och vill ge parkeringsböter till de nya studenterna som du avundas. Till exempel som den parkeringsvakt som i vintras avundades studentens Porsche så mycket att personen var tvungen att sätta åtminstone fyra olika Plappar på vrålåket inom spannet av 3 dagar. Så detta må vara ett enkelt alternativ för dig som fortfarande inte kan släppa campus och inte är speciellt intresserad av att ta tag i ditt egna liv utan enbart dricka byxljummen alkohol för att sedan stå och svettas och bröla dålig schlager på Sivans.
- Linneuniversitetet IT-Support, de behöver allt hjälp de kan få. Men innan du tänker att du faktiskt har läst ekonomi och inte IT så är det inga problem. Jag tvivlar nämligen på att du inte inte kommer va ensam om detta.
- Sannolikheten är stor att du som student har upplevt en del föroch efterfester här på campus. Om inte, vad fan har du gjort här egentligen? Det ska nog också tilläggas att majoriteten av dessa inte varit något vidare utan mer en i mängden av de som snabbt blir förträngda. Men med denna erfarenheten måste man ändå tro att du nu vet hur en fest inte ska vara. Så varför inte ta dig an utmaningen att bli den balla festfixaren du alltid drömt om och gör så att folk faktiskt kan ha det trevligt och kul. Några som skulle vara väldigt intresserade av detta är sexmästeriet Promille, då de har gått år utan att hålla i ett meningsfullt event där folk faktiskt har kul.
- Promille söker även en privatdetektiv då de ständigt kämpar för att få fast oss högst intellektuella skribenter då de i själva verket aldrig har något mer intressant som händer i deras liv. Därför söker dessa sorgliga individer dig, eftersom de själva saknar hjärnkapaciteten till att få det gjort.
Med detta sagt hoppas jag att ni med hjälp av denna listan kan lyckas uträtta något mer era liv och att ni inte stannar kvar som en övervintrad hippie här på campusområdet. Förhoppningsvis har även ni som inte tar examen nu läst igenom listan och förstått att ni kanske också skulle ge er på ett försök till något av dessa jobben då ni själva inte lyckats få tag i ett sommarjobb än. Samt om ni inte gärna vill spendera sommaren kvar i spökstaden och läsa någon sommarkurs ni inte kommer ha någon som helst användning av. Så ger er nu ut och gör någon nytta.
Wingardium Leviosa eller något.
Ron Weasley
Av:Ratata
När man inte trodde att världen kunde bli sämre än vad den redan är så slutar promille aldrig att förvåna en och komma på nytänkande idéer för att göra den värre. Förstår dem inte att ingen gillar deras idéer, eller att de andra utskotten inte vill blanda sig med ett avskum som Promille. Detta är saker jag som student ständigt funderar på. Ju mer jag låter mina tankar vandra desto mer bisarr blir hela situationen. De vet ju redan att de inte är omtyckta av oss andra stundenter men ändå känns det som att de inte är riktigt nöjda där. De vill bli HATADE och jag skulle nog vara den första som hoppar på det tåget o säger att jag hatar promille.
Trots Campus absoluta promillehat så verkar det som att de har lyckats att skaffat sig en vän, SexIE. Det är inte direkt förvånande att det är just SexIE som är Promilles enda vän. SexIE är ju lika inavlade som den spanska kungafamiljen på 1600-talet. Det är därför inte förvånande när man ständigt hör om drama och folk som är superglada och exalterade över att de nu har blivit ”bukisar”. Ett koncept som jag har mycket svårt att förstå, hur kan man känna en sådan enorm glädje kring detta? Att vara ”bukis” med någon är i dagens samhälle alltså en bedrift man ska vara stolt över.
Hoppas ni inte lider lika mycket som jag/Ratata
En arg insändare
Av:Gargamel
När kommer studenterna börja ta det som sker i vår omvärld på allvar? Tittar ni på nyheterna? Läser ni några tidningar? Ni är så inskränkta att ni inte reflekterar över att det ni gör är så fel. Det är begränsat till 50-talet personer som får vistas på allmän plats. Ändå är hela
Slottsängen full med 150+ overallnissar som spelar musik och stör resten av campus som om det vore Bråvallafestivalen. Sex mfl styrde eventet Dirty Brunch för att slå samman med sina följeslagare promille och bli långt över det begränsade antalet som är rekommenderat. Vad är det för skev verklighetsförankring ni har? Ni är akademiker och håller på att bli bildat folk med höga krav och förväntningar på er, så är det den sidan ni visar upp. Inte nog där, det blinkar och spelas musik i varje kvarter av campus och ta promenaden sent på kvällen oavsett vilken dag det är så kommer det vara ett par limegröna overallsbrallor som kommer snedgående nerspydda och sunkiga från någon hemmafest likt den som ni var på i förrgår eller dagen innan det. Det är campusandans själ som speglas utåt, partytält och ölburkar överallt och sedan städar ni inte efter er. Dagarna flyter samman och det bästa ni kan komma på är att ses och dricka alkohol, lycka till er! Ni lever i en fantasivärld där ni följer myndigheters råd genom att sitta hemma på dagarna och klappar er själva på axeln och sedan så går ni och träffar era utskott och dricker 3 dagar i veckan för ni har inget bättre för er. Var och en borde investera i en parkbänk som ni kan sätta upp ert partytält vid på heltid och sedan undra vad som ska hända med resten av studietiden eller livet i helhet.
SMURFVÄNNER
Gargamel
I en mer medveten värld äter man inte djur. Inte heller bidrar man med onödiga utsläpp som att flyga inrikes eller bära klädesplagg som inte har framställts på ett 100% etiskt sätt. Här på vårt egna campus huserar en man vid namn Jacob Cronholm som redan tidigt 2017tal blev uppmärksammad av A**ar och har nu ställt upp i ett exklusivt samarbete med BrIEf för att nu under karantäntider hjälpa er vilsna själar där ute att äta lite mera hållbart och djurvänligt. Vem är då denna Jacob?
Jacob är en gammal räv som varit med ett tag här på campus som på äldre da´r håller sig hemma men är nog mest känd för sitt brinnande engagemang i Sivans och såklart sitt klimatsmarta levnadsätt och inspirerar dagligen 100-tals studenter på Linnéuniversitetet.
Här har vi lyckats samla tre stycken klassiska rätter som Jacob själv brukar laga och rekommenderar varmt.
Perfekt innan Excel-marathon!
“5-6 stycken om dagen håller mig slank och alert”
“Kan inte få nog av detta”
Jacob Cronholm älskar livets goda och allt vad det innebär.
