Issuu

Br I E f

tidningen für alle, inte bara assar

Höstterminen 2021

REDAKTIONEN

>> Chefsredaktör: Bosama Lin Baden

>> foto: Heinrich Hoffmann

>> kontakt: brief.vaxjo@gmail.com

skribenter:

Wobert Räls Satan 2

Småbarnsälskaren Tacomuttan

Gargamel 3-fas

Råhypnol Ricky Lulu Carter

Eiffel-tornet Pastejpluggen

Dr. Fiasko

BRIEF / BRIEF / BRIEF

Alltid obunden, aldrig inbunden.

HALL OF FAME

Babar

Hår I Dajmen

Fritiof Piraten

Weedhoof

Harald Wolf

Starcraft

Sean Claude Van Damme

Kocken

Kragner

Helröret

Jörgen

Jocke

Mange

Bagarn

Harlos Blond

Nicke T

Mårten

Gallan

Alec Baldwin

Knugen utan konkelbär

Pappa Baloo

Pilske Nils

The Chief

Olle Waller

Weedhoof Noneya

Starcraft

Lingonveckan

Långben

Taco

Sleep dogg

DJ-Göebbels

Dr. Mengele

Don Juan

Barack Obama

KimJong Un

Ture Sventon

Puff Daddy

Bögen från Smögen

Concrete General

Fridlundh

Miss Baksug

Slaktarn

Starcraft

Fårfårfår

Mister

Haram

Brunögat

Husihelvetet

Stifler’s Mom

Adinatoor

Mad Maadsen

Neil Armstrong

LEDAREN HAR ORDET

LEDARE

AV: Bosama Lin Baden

Ännu en termin har gått och nu sitter man här igen. I sedvanlig ordning bakfull som få. Och ja, vad fan ska vi ens skriva om?

Campus är fortfarande ett dagis för omogna vuxna som vägrar att växa upp, Sivans kryllar fortfarande av löst folk som gör allt dem kan för att få en partner för natten (fast ståendes denna terminen) och en pizza på brödernas efter klockan 22 är fortfarande svindyrt.

MenMen, likt första gången Paolo kom på att man faktiskt kan betala för att få ligga, kom jag till den briljanta iden, Astrid Lindgren!

Sagor, det gillar ju alla? Även om campus snarare skildrar en sannhetsenlig novell om dystopi, så tänkte jag att en saga är lite mer enhetligt med den humoristiska ton vi brukar gå efter här på redaktionen.

Alright, vad kommer ni läsare stöta på här i terminens första blaska? Jo, det ska jag allt berätta för dig.

Först och främst har vi ett flertal halvtaskiga liknelser till den gamla tantens sagor, en hel del personangrepp och antagligen lite lögner. Det finns även knep och knåp för hela familjen!

Lite look a likes har vi ordnat även denna gång och självklart finner alla ni akademiker “Dajmkrysset” längst bak. Så sitt ner, håll käften och njut.

Död åt amerika!

Bosama Lin Baden Chefredaktör

TJORVEN, EN KOMPLEX LITEN HORUNGE

AV: SATAN 2

Snön, kylan och framförallt mörkret har anlänt och då tycker jag bestämt att det är god tid för lite reflektion. Jag drar mig stegvis tillbaka genom denna terminens händelser och inser vilken pangstart vi trots allt fick! Vem bryr sig om att nån liten nisse från samvete gick raka vägen in till Linnekåren med sitt covidtest och fick nollningen avblåst, när vårt allra käraste internationella utskott alltid finns där för att styra upp festen!

För er som utav någon outgrundlig anledning inte förstår vad jag pratar om så gäller detförstås beerpong-turneringen, ett av de fetaste eventen som detta slitna gamla campus har skådat! Vissa kommer med invändningen att varken konceptet eller det faktiska utförandet av turneringen är unikt men vafan.. kan man sno en bra ide rakt av och sedan gå och göra samma sak fast hälften så bra så ska man givetvis göra detta! Jag har av säkra källor hört att dom var så utomordentligt nöjda med sin insats så att de omöjligt kan stanna här. Under hösten ska en intern omröstning på veckomöte ha avgjort saken, IU ska in i PU.

Men detta är givetvis inte allt! De har onekligen visat sig kapabla till att få in lite folk i M-huset för att sedan servera dessa en smaskig falafelrulle, vilket påminner om ett visst annat utskottsom faktiskt är med i PU. Var det ett brandlarm eller ett dörrlarm? Ingen vet. Fiaskot var fullständigt.

Vad i hela fridens namn har detta med Astrid Lindgren att göra har ni förmodligen tänkt genom textens gång? Bra fråga. Personligen har jag aldrig varit någon större beundrare,men jag tänker givetvis bjuda på en högst medioker liknelse.

Om det är någon karaktär i Astrid Lindgrens värld som är extra vidrig så är det givetvis Tjorven. En småmullig och extremt irriterande liten rackare med ett avskyvärt leende. Problemet med barn är att dom är oskyldiga små varelser som man ej får hysa sin förakt mot, inte i en moralisk mening iallafall. Tjorven och IU väcker exakt samma känslor inom mig. Ett visst äckel men på något underligt sätt så är dom även gulliga. Fortsätt med eran skit bäst ni vill!

Guds frid

SJUTTIS PÅ LUFFEN ELLER MIO MIN

SIVANS?

AV: GARGAMEL

Rudolf i Sunes Sommar ger bort en present, ”Sol i sinne, brun inne” önska er en sollampa i julklapp, för det tänker jag göra! Snön har fallit och vår grå vackra stad har gått från våt till vit. Kedjorna över halsen har lossats, Campus har kunnat återgå till sin forna charm. Men nu när högre makt har sagt sitt så börjar alla antivaxxare (inte antiväxtare) börjat tänka FML(Fusk mai Lejf), de ”tröga” har gått runt och lyssnat på Icona Pop – I don´t care, för att nu bli totalt instängda. Det känns lite surrealistisk, nästan som en saga, allting ljust -> blivit mörkt -> pendlat tillbaka för att inge förhoppningen och sedan mörknat ännu mer. Ska man kanske börja tro på att vi har 5G i våra kroppar och att vi blir spårade, nja inte riktigt sant men frågan man ställer sig är hur dessa personer som ej har tagit motgiftet ska göra? Inget sivans, inget stallet, ni kanske kan bli inbjudna till sjuttis.

Det har alltså blivit känt att ett gäng från olika utskott samlas likt ett gäng gatualkisar på någon plats runt om på vårt kära Campus. Där de sitter och trycker 15-30 personer med sina overallisar och dricker EN flaska rent. Absolut ingen hets eller påtryckningar(viktigt) om att man är tvungen att dricka, frivilligt ställa upp påatt bli totalt redlös, mötespersonerna tror nog säkert de är med i Peaky Blinders och är superhäftiga men känns lite kufigt att sitta i ett cykelskjul för att sedan kräla hem (GO och GLA). Känslan dagen efter är väl ungefär som Rudolf har när han blir påbackad med husvagn.

SMURFVÄNNER

Gargamel

Upprorsmakare i Törnrosdalen

Tanten Lindgren är känd för sin enorma fantasi som gett oss så sjuka varelser som rumpnissar, vildvittror och grådvärgar. Man måste ändå undra om hon inte varit delaktig i att likt universitets namne systematiskt kategorisera alla EHVS underliga människor. Men det finns de som fortfarande sticker ut ur mängden. De som stolt profilerar sig som styrelsen .

Och när Tengil blåser i sitt horn kommer den värsta, mest ohyggliga varelsen av alla krypande. Det är sådant som mardrömmar är gjorda av.

Men så länge det finns de av oss vågar stå emot finns det inget att vara rädd för. Vi i Brief är skölden som skyddar alla er medlemmar från dessa onda ting. Det faktiska värdet som en gång fanns försvinner sakta bort under varje ny regim.

Att värna om traditioner är ett minne blott, och ryktena säger att de nu försöker ge sig in och kontrollera självaste Sivans. Likt den feta ungen som tjock-andades över frukosten på fotbollslägret, har de siktet inställt att göra Sivans till en cashcow i sina egna onda kapitalistiska syften.

Till styrelsen har jag bara en sak att säga…

DU RÖR INTE SIVANS DITT VIDUNDER!

ÄR DET DAGS ATT SYNA ASTRID LINDGREN?

AV: TACOMUTTAN

Föreställ er att vara författare.

Hur svårt kan det vara? Alla kan väl formulera sig? Alla kan väl hitta på saker?

Om jag talar för mig själv så är detta två av mina främsta egenskaper. Ni kan ta mina hemsläps ord för det. Helg efter helg lyckas jag på något vis formulera och ljuga ihop olika historier om att jag är heltidsproffs inom någon sport vilket resulterar i hemsläp. Detta är trots den otroligt sorgliga uppsyn som syns till i spegeln varje morgon. I princip kan man säga att författare skulle vara något för mig eftersom jag får vuxna människor att köpa dessa historier med hull och hår.

Faktumet är att författare är ett bluffyrke. Tänk då att vara barnboksförfattare. Det finns verkligen grader i helvetet. Astrid Lindgren, som jag förövrigt inte ens hade släpat hem mot betalning, har skapat ett litterärt imperium med sina böcker för barn. Men vid närmare eftertanke så kan man inte annat än att syna även denna bluff. Hon skrev historier till människor som kissar i sina egna byxor och äter myror. Denna målgrupp är densamma som skrattar åt luftrap och pruttljud, alltså inte så svåra att tillfredsställa, eller hur? Att skriva barnböcker istället för litteratur för vuxna är som att som att springa sextio meter häck mot handikappade kontra atleter.

Jag ska lämna er med en uppmaning. Snälla, sluta glorifiera personer som inte gjort något för att förtjäna det.

Kärlekshälsningar.

Tacomuttan

PÅ RYMMEN MED JOHNNY BRIEF

AV: SMÅBARNSÄLSKAREN

C ampus är allt som allt en fin plats med mycket att erbjuda för en darrig student. Men ibland måste man våga ta sig bort från den vardagliga PU-incesten och Let´s shop gubbens ”tack så micket”.

Inte en chans tänker du, käften säger jag. Nu ska vi dra in till Växjö fucking centrum och leva high life. Genom djupdykande journalistik och granskningar som får Janne Josefsson att byta lakan har jag kommit fram till följande recensioner.

Håll till godo.

1. O´leary´s

Vem gillar inte kalla popcornflisor mellan tänderna och bartenders som kan mindre drinkar än Skånes nation på Sivans? Dock finns det en jävligt stygg Long Island Ice Tea som höjer betyget tillsammans med testosteronpåse man kan slå ut sin ilska på. Namnet anspelar på irländsk känsla, men puben i sig känns mindre irländsk än en fyrklöver i neon.

3/5 Shuffleboards

2. Slainte

En pub som faktisk är irländsk och bjuder på Guiness med Baileys ubåt som får gudarna att tråna efter mer. Vilket ställe va. Du kommer hamna i slagsmål och bryta på irländska efter fem minuter här. Ett ställe för riktiga män.

5/5 Leprechauns

3. Grace

Elvispstungor och ortenrap. Får du inte gå på systemet och brinner för en grym Sex on the beach? Varför inte boka ett drinkbord och känna dig som en äkta KUNG? Här kan du skryta om att det bara är 100 dagar kvar till studenten samtidigt som du sjunger med till någon Akalla gangsters extremt relaterbara lyrics. 0/5 Sho Bror

4. PM o vänner

Är plånboken lite för tung? Har du alltid irriterat dig lite på hur många siffror du har på bankkontot? Look no further. Beställ en GT för en månadshyra bara för att få känna dig lite bättre än alla andra. Du sitter ju ändå på typ femte våningen och blickar ut över Växjös skyline, du har förtjänat det här.

1 /5 Oscar Jacobsson kostymer

Så, nu vet du vad som händer utanför bubblan och kan känna dig säker med att aldrig röra dig längre än Teleborgsrondellen. Vi ses på Sivans.

Allt smått, SMÅBARNSÄLSKAREN

30 SAKER SOM BORDE VARA INLÅSTA I SNICKERBOA

1. Distansundervisning med salstentor

2. Styrelseförtryck

3. Motion 8

4. Mittpunktssittningen

5. IU:s ordförråd

6. Fotoklubben

7. Nationalekonomer

8. Den mansförkylde samvetaren som ställde in nollningen

9. Sex et als kreativitet

10. A**rs matlådor

11. Du, din jävel

12. Promilles ryggtavlor

13. MUs “hets”ramsor

14. Hela jävla sjuttis

15. Idrotts fotbollstisdag

16. Kukmätartävling på amfium

17. Nycklarna till Office

18. Styrelsen

19. Efternamn

20. Ni som hatar Micke Jönsson

21. Korta skohorn

22. Internationella “event”

23. Janssons frestelse

24. Matbristen på QULs julbord

25. Mjölkdrinkar

26. Eftersläpp på Stenladan

27. Konsekvenserna när man misslyckas

med finska rycket

28. Hemsläp

29. Amatörer som letar sittplats i UB

efter 08.34

30. Jobbkort

31. Bytisar

32. Göran Lambertz

33. Prishöjningar på Pressbuyrån

34. Nordmakedoniesns chanser att ta sig till fotbolls-VM

35. Moder Natur

36. Julkalendern

37. Herr Nilsson och Lilla Gubben

38. Tåstrumpor

39. Nötallergiker

40. Nötter

41. Att hålla sig till 30 saker

42. Att hålla sig i 30 sekunder

43. Olof K Gustafsson

44. Dag Tolstoy

45. Höllviken

46. Den sexistiska träslöjdsläraren med åtta fingrar

LANDET LINDGREN OCH CANCEL CULTURE

AV: PASTEJPLUGGEN

Har vi egentligen någonting alls som är heligt i vårt mellanmjölksbejakande, avlånga, land? När vintermörkret infaller är det inte utan att man frågar sig själv vad som egentligen är så fantastiskt med landet vi bor i. I denna lilla text tänkte jag att vi ska bena ut vad som faktiskt är det heligaste vi har.

Kommer ni ihåg när den där lilla dockan, ja precis - den där dockan i rosa klänning, klipptes bort från ”Kalle Anka och hans vänner firar jul” år 2012? Den som orsakade, vad som närmast kan kallas ett ’ramaskri’, i alla fall på sociala medier? Sällan har väl Sverige stått så enat som då – när någon inkräktar på det heligaste vi har; Kalle Anka på julafton.

Inte sitter jag här för att dra upp en massa gammalt groll och gnabb. Nej absolut inte – sådan är INTE jag! Framförallt, just för att jag i sagda vintermörker har insett faktum. Det svenska julaftonsfirandet må vara uppskattat och traditionsenligt, men inte kan vi låta ett sådant materiellt upptåg få stå i fokus? Vi är väl ändå

akademiker?! Givetvis har det framgått vid det här laget att det är Astrid Lindgren som ska stå i fokusdenna gång. Och med all rätt. Pryder man en sedel ska man bli omnämnd i de småländska skogarnas bästa tidskrift.

Alla har vi sett eller läst Astrid Lindgrens verk, och vi kan nog samtidigt också enas om att Karlsson på Taket var den vidrigaste lilla ungen på denna sidan ekvatorn. Likväl, kan vi konkludera att Astrid Lindgren slapp det där hemska året 2012, då den lilla dockan klipptes bort. För visst hade det inte uppskattats? Lika lättkränkt var inte samhället på Kapten Efraim Långstrumps dagar. Jag har inte sett Pippi på många århar hans officiella titel ändrats?

Ja, vi ska inte vara långrandiga. Kanske är det lika bra att Astrid får vila i Nangijala, för att skriva en bok år 2021 måste vara lika tålamodskrävande som att leka kull på ett minfält. Fruktsodan från fruktsoda-trädet är sockerfri, mjölken är gjord på sojabönor, och Tommy och Annikas mamma är Genderfluid. Han/honom, Hon/henne, eller de/dem. Ja, detta pronomenhelvete skulle vara att skända den stackars människans talang.

Allt sisådär,

Pastejpluggen

EHVS EN MODERN TOLKNING AV BRÖDERNA LEJONHJÄRTA

AV: LULU CARTER

Morsning korsning barnförlossning, det är återigen dags för en hejdundrande samhällsskildring. När jag fick reda på att temat för vinterns mögsläpp var Astrid Lindgren så ryckte det till i smilbanden på ett snarlikt vis som då EN (notera språbruket) glatt konstaterar att den eminenta dassboken finns tillgänglig då tarmarna ska tömmas efter ett övermäktigt julbord. Astrid den gamle räven skrev många episka alster som på sätt och vis avspeglar den situation vi utskottslösa bastarder upplever just nu i campus flaggskepp till förening. I skrivande stund är jag tyvärr helt utslagen på grund av en lunch i sann ungkarsanda, således kommer jag inte inleda denna text med ett sedvanligt rim, men vafan vi river av plåstret.

Egor Putilov är pseudonymet på en journalist som härjat runt en del i diverse alternativmedier. Personens politiska åsikter kan väl vara lite skeva men vad är inte skevt i dagens samhälle? Han har dock inte hunnit härja runt i campus största och bästa nyhetskälla, för visst tusan är det jag ska skriva om nu någonting som kan karaktäriseras in i det alternativmediala journalistikspektrat. Som den sanna journalist och till viss del forskare jag är har jag givetvis lagt ner cirka 5 minuter på den gedigna research som ligger bakom dagens ämne.

Här har ni resultatet:

Bröderna Lejonhjärta är en fantasy-/äventyrsroman av Astrid Lindgren’ som publicerades hösten 1973. I likhet med flera av Lindgrens andra böcker behandlar boken, för genren, ovanligt tunga och mörka teman, som sjukdom, död, självmord, tyranni, förräderi och förtryck som kräver uppror (Wikipedia, ungefär som mimers brunn en oändlig källa till kunskap, 2021).

Jag tolkar bröderna lejonhjärta som en klasskamp och det är även EHVS. Sjukdomen är här den överhängande stämpeln vi bastarder får den dag vi inte blir valda in i ett utskott. Döden kommer kort därefter när PU-människorna börjar dra sig ifrån oss bastarder. Det som återstår är efter detta endast ett tomt skal eller bildligt förklarat en brinnande lägenhet där lågorna symboliserar den dekadens som präglar en bastards liv. Självmord lär EN ju inte få skämta om för då kommer denna text aldrig bli publicerad, så där drar jag mitt strå till stacken för att förhoppningsvis kunna få bli en del av EHVS styrelse någon gång.

Tyranni är det Tengil, Katla och deras bundsförvanter utövar genom att systematiskt stöta bort körsbärsdalens medborgare. Tengil och Katla är karaktärer som gång på gång avbildats i de styrelser som representerat EHVS, frågan är vem som ska träda in och ta dessa roller nu? Förräderi är någonting som hör till, jag minns själv när jag efter alldeles för mycket rusdrycker under utskottsintervjuerna blev lovad en plats i utskottet som inte bör nämnas vid namn. Såhär i efterhand så kändes det som en uppenbarelse från högre makter när detta sedermera rann ut i sanden, kanske bor det en Jussi i mig med men jag kommer aldrig visa mitt bröst.

Men som en blixt från klar himmel som kom tillslut upproret . Genom en motion på årsmötet så hände absolut ingenting. Jo vi fick oss en mittpunktssittning, bara namnet på denna sittning ger Mina tarmar skäl till att dansa en gammal hederlig foxtrot. Nej gör om och gör rätt, ljuset i Nangijala är trots allt att arbeta ideellt i föreningens Katlagrotta Sivans. Badtunnan är trots allt en bra och relativt varm plats att vistas i gärna efter en session i “buren” även kallat för bastun.

Så sammantaget kom vi inte fram till någonting idag men vad gör väl det, badtunnan väntar.

Fridens liljor, Lulu Carter

LOOK-A-LIKES

Gustaf Tööj

Grabb från stranger things

En tumme

Ludvig Håkansson

LOOK-A-LIKES

Victor Persson Nasim Al Fakir

Axel Sjöman En matador

IE PÅ LUFFEN OCH PARADIS-GUNNAR

AV: WOBERT RÄLS

Minutvisaren har slagit lite efter midnatt när Inga-Eve Nemang, eller IE som hon kallas, sakta trär av det urtvättade täcket och för ned de krokiga tårna mot det kyliga furugolvet. Hon sträcker sig reflexmässigt efter sin favoritsombrero och börjar långsamt röra sig likt en brunstig dovhjort genom rummet. Hon vet exakt vilka golvplankor hon ska kliva på för attundvika att väcka någon av de andra barnen i rummet. Att inte dra åt sig någon uppmärksamhet är IE en expert på. Sanningen är den att hon mår som allra bäst när hon kan stå osynlig och bara iaktta de andra barnen, framför allt när de sover. Det händer ibland atthon luktar på de andra barnen medan hon smeker sin sombrero mot deras kön likt en kelig katthona. Men det har hon inte tid med denna gång. Hon fortsätter fram till den mörka porten som ska leda henne ut till friheten. IE snörar på sig sina unkna fotbollsskor och knuffar sedan försiktigt till den tunga dörren som sakta glider upp. Hon smyger ut iden krispiga natten där månskenet vakar över kristallerna som för bara några timmar sedan börjat omfamna grusstigen. En svag bris susar genom sombreron och hon känner lukten av rök från den utbrunna eldstaden. ”Jag ska allt hitta någon som vill ha mig” säger hon högt för sig själv medan hon pulsar vidare ut i mörkret till det knarrande ljudet under hennes dobbar.

Paradis-Gunnar sitter framför sin tjock-tv i den gamla förfallna ladugården. Han smuttar på den röda aperitifen och ger ifrån sig ett hest bröl då och då. Det är nämligen det högt aktade cricketderbyt, CF Lönneberga mot Nangijala CC som visas på tv. När hans favoritspelare i Nangijala CC, kastaren, träffar en annan motståndare blir han så pass exalterad att han brölar osammanhängande. Röd rök ångar då ut från hans mun i kylan. Han tycker det ser oerhört fränt ut och känner sig ballast i hela världen. Plötsligt från ingenstans blir han paniksugen på mazariner (som man ju blir), han vet att det ligger ett 4-pack borta vid hans turkosfärgade tygväska. Han ställer sig upp och snubblar omedelbart på sina fötter och faller ned i det torkade gräset. Paradis-Gunnar börjar inse att han är kraftigt berusad. Inte i den bemärkelsen att han inte kan stå upp, utan att han helt har glömt bort att han är rullstolsburen och förlamad från ballen och nedåt. Han grymtar till och försöker hoppa fram likt en mört på land. Väl framme vid 4-packet så pillar han först av plasten, sen aluminiumformen och precis när han ska avnjuta denna godbit så hör han någon skrika ”är det där vad jag tror att det är?!”. Han blir skräckslagen samtidigt som katetern blir ljummen.

AV: Wobert Räls

”Är det... FIKA?!”, fortsätter rösten. Paradis-Gunnar kravlar runt och får syn på en dvärgliknande varelse med en mexikansk huvudbonad och vad han tror kan vara cricketskor. ”Ja, det är maza...” hinner bara Paradis-Gunnar få ur sig innan han kaskadspyr. IE noterar hans kraftiga berusning och säger ”Men gud, du måste ju ha minst 6 promille i dig”.

Paradis-Gunnar snappar upp vad han precis hört och pressar snabbt ansiktet mot pölen han själv precis skapat. Han börjar återigen se ut som mörten, innan han kort därefter stannar uppden panikartade rörelsen. ”Hallå?” säger IE. Inget svar. Hon smyger sakta fram till Paradis-Gunnar, tar 4-packet och skuttar sedan lyckligt ut i den klara natten, gladare än aldrig förr.

Ta det lite piano för i helvete!

Wobert Räls

3-FAS JUL-DIKT

Julen är kommen och med den ännu ett

BrIEfsläpp

Förhoppningsvis blir det något bättre än promilles eftersläpp

En termin utan restriktioner och vem kunde förutspå

Att en sittning med IU ännu är lika tråkig och grå

Att skapa eventbild var inte SexIEs

grej

Till och med årets kicker, en man vid namn F*** sa ”jävlarimej”

Då har årets rim kommit till sitt slut

Förmodligen bättre än allt som A**ar någonsin skrivit förut

LOOK-A-LIKES

Darin Sebastian Dietrichsteiner

Peregrin Took Elias Henriksson

LOOK-A-LIKES

Ett surt ägg

Emil Johansson

Frej Forsman John Lennon

SAGAN OM PROMOTIONKILLENS IMPOTENSPROBLEM

AV: DR. FIASKO

Det var en gång en kille och jag vill helst vara anonym.

Jag är med i ett festutskott som tar bilder när vi känner för det men annars är vi bara fett sköna och får gå på alla fester.

Nu har jag äntligen tagit tag i det, JAG GJORDE DET!

Jag fick tummen ur röven skulle man kunna tro men faktum är att det är precis tvärtom.

Hela mitt liv har jag lidit av impotensproblem. Konstigt tycker ni men värre saker har hänt, jag hörde till exempel om en kille som läste nästan hela Assars utgåva, JA recept och allt.

Jag är dessutom inte den enda i Promotion som lider av problem med pillesnoppen.

Jag och min far åkte till slottskliniken i Gislaved förra veckan och träffade

Kenneth Fröslev för att bli av med mitt mjuka besvär. Tog givetvis med mig kameran och fotadehela processen och kommer visa bilder så fort jag fått dom framkallade.

Under konsultationen med Kenneth var jag såklart tvungen att klä av mig och visa upp min pillesnopp.

Det var jobbigt att klä av sig där framför min egna far, det var ännu jobbigare att klä av sig naken framför en helt främmande man men jobbigast av allt var att se besvikelsen i min fars ögon när han fick syn på min minimala pillesnopp.. Klumpen i magen växte sig större när jag fick se att pappa bröt ihop och lämnade lokalen gråtandes.

Kenneth fnissade till och bad mig berätta om jag hade något mer problem utöver storleken.

Jag nickade och berättade att jag inte kan få stålkuk längre. Jag var tvungen att bevisa detså jag började nervöst rycka i skinnet och i vanlig ordning hängde den bara där likt enförlamad mask.

Han förstod allvaret och berättade att jag inte är den första från mitt utskott som besökt Kenneth och hans klinik.

Han berättade hur ingreppet skulle gå till och man behöver då dra ett snitt från bajsbryggan till pungen sen längs med undersidan av pillesnoppen. Jag fick panik, bröt ihop och sprang ut i väntrummet. Ni som varit hos Kenneth vet hur väntrummet ser ut.

O kej, alla vi grabbar i Promotion vet

Där kom jag ut i full fart, naken, gråtandes med Kenneth hack i häl. Jag halkade till på en leksak och for handlöst mot legot och landade på en kloss som letade sig rakt in i ändtarmsmynningen. Till min fars, Kenneths och min egen förvåning började långsamt min pillesnopp att vakna till liv. Jag fick stålkuk helt enkelt.

“DEN LEVER!!”, hurrade pappa och denna gången var det glädjetårar som forsade ner för hans kinder. Pappa har alltid varit känslomässigt engagerad i min penis.

“Detta är inte möjligt”, viskade Kenneth för sig själv och smekte sig lite märkligt högt upp på låret.

Kenneth tog min hand och ledde mig tillbaka in i rummet. Där satt vi ett tag och bara stirrade på mina stenhårda 8cm.

Det var en otrolig känsla, jag var en härskare!

Tystnaden bröts av att Kenneth allvarligt förklarade för mig att jag helt enkelt behövde en “spark i baken”. Han fnissade till av sitt plötsliga skämt men fortsatte sedan med allvarlig ton att berätta hur kopplingen mellan min chokladgrotta och pillesnoppen gick till och att detta betyder att jag slipper något kirurgiskt ingrepp. Det finns alltså ett KNEP.

Det ska alltså vara så enkelt att en legokloss eller valfritt föremål ska placeras en bit in i gaskammaren och detta kommer leda till att pillesnoppen ställer sig i givakt.

Jag litade verkligen på Kenneth Fröslev då han är väldigt kunnig och är det något han ärinsatt i så är det PPP, PromotionPojkPittar.

Besöket hos Kenneth förändrade verkligen mitt liv. En tumme i röven får min pillesnopp att förvandlas till hulken på 2,4 sekunder. Jag har verkligen tagit vara på varenda liten stund hela veckan nu och bara tiden jag skrivit denna text har jag ryckt i den 3 gånger. Har fått ett riktigt tråkigt skavsår på “Ers Majestät” nu och ska nog ta en paus från det goda, som jag brukar kalla det.

Så sitter du just nu i dina kalsonger med blixtar på och din petter-niklas är lealös eller om din tjej är med i assar så testa detta eller åk och besök Kenneth Fröslev.

Snipp snapp snopp så hade jag fyllt denna kopp.

Som alla andra sagor har även denna sagan ett lyckligt slut. Enligt rykten ska han gå runt med ribba när han fotar sittningar än idag och han själv har sagt att detta är anledningen till att bilderna har så pass låg kvalitet. “Allt mitt fokus ligger på the destroyer.” sa han till mig.

PS. Bilder på monstret kommer i vårens utgåva.

På återseende, DR. Fiasko

HYLLNING TILL OFFICE

AV: EIFFELTORNET

Dessa mörka ensamma decemberkvällar är en tidpunkt på året där depressionen är större än någonsin. Deprimerad & ensam som man är började man genast reflektera över vad som som varit bra under terminens gång. Dvs vad som gör att maskineriet fortfarande tuffar på. Efter alldeles för många timmars analyserande & granskande satt jag mig vid min trötta MacBook (som varenda jävel har på detta universitet) och skrev ner en slutsats: ”Office får mig att må bra, utan dem hade jag inte tagit mig igenom denna tragiska vardag.”

Jag vill hylla Office för deras ständiga smutskastning mot PU-utskotten.

Jag vill hylla Office för att dem tar sitt ansvar & stänger ner kontoret när de har tekniskt strul & en ekonomhelg står runt hörnet.

Jag vill hylla Office för deras osäkra fnittrande varje gång en person sätter sin fot innanför kontorets dörrar .

Jag tror vi alla kan se att Office gemensamma nämnare under terminens gång har varit att göra så lite som möjligt. Deras arbetsmoral är ungefär lika hög som Christer Pettersson. Ni bedrövliga personer som ännu läser denna text undrar säkerligen hur jag orkar lägga ner min tid på detta eminenta MU-utskott . Det enkla svaret är att dem får mig att må så hejdundrandes mycket bättre. När man står där i K-huset med en brutal ångest inför den där odugliga makro omtentan du är 95 procent säker på att du kommer faila, får du syn på den där brunhåriga grabben med mittbena, grå hoodie, med en trött jävla blå logga på ryggen. Då kan du inte annat än le. FYFAAAN vad glad jag är att jag inte är i hans skor.

Som min kära vän Astrid L en gång sa ”Den största glädjen är skadeglädjen”.

Ta det lugnt ute på vägarna, safety first

Eiffeltornet

ALLA VÄGAR BÄR TILL ROM?

AV: RÅHYPNOL RICKY

Snarare alla vägar bär till Sivans. Man får väl ändå se Sivans som en form av centralt välde som lyckas styra alla er imbeciller till studenter rakt ut i mörkret

två gånger i veckan. Inget illa mot er studenter, dragningskraften är enorm och ja nästan alla vägar leder till detta maktcentrum.

Ett maktcentrum som på något magiskt sätt förgyller våra veckor och har fått terminen att gå ofantligt fort, tack & lov. Men det som förundrar mig är hur ett ställe som styrs med järnhand, lyckats rekrytera helt urusla slavar i form av nationsmedlemmar och utskottspack. Människor som helt verkat tappa arbetarklassens flitighet och värdet i att saker och ting ska gå fort & enkelt. För arbetarklass, det är ni vill jag lova. 8h slit för ett halvt jobbkort. Vet inte om det säger mer om er eller det eminenta järngrepp styrelsen(ja jag menar givetvis sivans-styrelsen för den andra är väl inte värd att nämna...) besitter, men det tål att reflekteras över.

Så snälla ni krigare som vecka ut och in sliter för det där halva jobbkortet, nu har ni fått öva en hel termin. Så till nästa år när ni är varma i kläderna och vet hur ett leg ser ut, släpp sargen & öka takten!

“Något budskap har jag inte. Men jag vill gärna sprida en allmän tolerans för mänskligt vansinne.” – Astrid Lindgren