tidningen für alle, inte bara assar
Höstterminen 2020
>> Chefsredaktör: William J Sidis
>> foto: Greta Thunberg
>> kontakt: brief.vaxjo@gmail.com
skribenter:
Capre Medi dr. fiasko
neil arMstrong dr. pänghung
Wobert räls
Mustiga ann
gargaMel
adinatoor
lulu Carter
BRIEF / BRIEF / BRIEF
Alltid obunden, aldrig inbunden.
Babar
Hår I Dajmen
Fritiof Piraten
Weedhoof
Harald Wolf
Starcraft
Sean Claude Van Damme
Kocken
Kragner
Helröret
Jörgen
Jocke
Mange
Bagarn
Harlos
Blond
Nicke T
Mårten
Gallan
Alec Baldwin
Knugen utan konkelbär
Pappa Baloo
Pilske Nils
The Chief
Olle Waller
Weedhoof Noneya
Starcraft
Lingonveckan
Långben
Taco
Sleep dogg
DJ-Göebbels
Dr. Mengele
Don Juan
Barack Obama
KimJong Un
Ture Sventon
Puff Daddy
Bögen från Smögen
Concrete General
Fridlundh
Miss Baksug
Slaktarn
Starcraft
Fårfårfår
Mister
Haram
Brunögat
Husihelvetet
Stifler’s Mom
AV: William J Sidis
Detta extraordinära år börjar äntligen gå mot sitt slut. Ett riktigt jävla piss-år om jag får säga det själv. Det enda positiva är väl att vi hade lite fler soltimmar i november än förra året och att vi slipper se EHVS ordförande bära en gammal klänning. För det är ju trots allt lucia, dagen till ära. Men det visste ni redan då ni i denna stund läser BrIEfs luciasläpp. Hur som helst har 2020 från start till slut varit en enda stor katastrof. Inte bara för Australien och Paolo Roberto utan också för EHVS som håller på att sjunka till botten likt fartyget M/S Estonia. Vilket för oss till ämnet på detta fenomenala tidningssläpp, E(HV)Stoniakatastrofen.
Ni alla bör känna till Estoniakatastrofen, om så ej är fallet hänvisar jag ödmjukast till närmsta sökmotor. Trots diverse omständigheter i världen så skulle jag vilja uppmärksamma denna unika utgåva av BrIEf. Det är nämligen som så att i skrivande stund har BrIEf förgyllt campus med humoristiska och insiktsgivande texter i hela 25 år. Jag skulle därmed vilja rikta ett stort tack till alla briljanta, respektingivande, idealistiska, pillemariska, skarpa och självgoda skribenter, aktiva som inaktiva, som dag ut och dag in tvingas tillhöra den yttersta eliten. Vi kommer att fira detta 25-årsjubileum genom att förtära någon exklusiv alkoholhaltig maltdryck samt några tysta sekunder för A**ar, då det måste vara oerhört mödosamt att ha varit nummer två i alla dessa år.
Tillbaka till ämnet. Det finns en del konspirationsteorier kring Estoniakatastrofen, om den var planerad eller inte låter jag vara osagt. Något som vi på redaktionen dock inte kan låta vara osagt är varför EHVS är på väg åt samma håll som M/S Estonia. Ni kommer i detta släpp att stöta på en del skönlitterära verk, en del mindre sköna verk samt en obehaglig värk om ni inte har skött er. Ni kan även försöka lista ut vem som är vem i våra kluriga look-a-likes. Och har ni tid över kan ni passa på att krossa någon ni håller kärt i en omgång sänka skepp. Med det sagt, luta er nu tillbaka och avnjut denna amuserande upplaga med en kall och lång samt en ringa mängd självdistans.
”Den som väntar på något gott, kan dra åt hel- vete”
William J Sidis
AV: CAPRE MEDI
Välkomna alla nya studenter! Ni har snart klarat er igenom er första termin och fått smak för vad livet som student i Sveriges golvbrunn har att erbjuda. Ni har, tyvärr, inte givits möjligheten att byta ut de galna tältfesterna som nollningen erbjöd mot dekadenta utekvällar på mediokra klubbar, där du blir av med dina alltför berusade vänner efter 30 minuter och spenderar resten av kvällen i rökrutan genom att desperat försöka flörta med den personlighetsbefriade bruden från PAX som du egentligen tycker du är för snygg för. Som grädde på moset så kan din förtvivlade kräftgång avslutas med en sketen kebab och en dos självhat utanför Matkungen till tonerna av Stad i ljus ekandes från fjärran. Innan du vet ordet av det så kommer du på dig själv med att stå på exakt samma plats igen med samma trötta kebab i handen veckan därpå. Med ett vaccin runt hörnet så kan denna skräckblandade förtjusning snart även bli er verklighet.
Vi i redaktionen vill, med det sagt, introducera er för Växjös mest populära klubbar.
Grace
Är du från Lessebo, Alvesta eller en falanggangster från Araby? Eller har dina föräldrar möjligtvis gått “Livets hårda skola” och råkar dina ögonbryn se ut som att de är hastigt ditmålade med en tuschpenna? We’ve got just the place. I nära anslutning till Växjö C (väldigt behändigt för er utomsocknes ifrån!) hittas en mycket pompös lokal som rymmer magisk Aviciidunk blandat med det senaste från Einár, Växjöhingstar födda 02 och white trash-pöbelns halvtaskiga hygien i en klubb där du alltid vet vad du får - besvikelse.
O’Learys
En alldeles utmärkt tillflyktsort för dig som tyckte att beskrivningen av Grace inte var tillräckligt mångfasetterad för dig. Saknar du grundläggande kunskaper i discodans och har inte heller charmen som krävs för att briljera i rökrutan? Då är O’Learys stället för dig! Bryt av din blöta utekväll med lite bowling sida vid sida med ett gäng elektriker på en after work som avslutas i fyllecellen. Tips från redaktionen: Ligg lågt med din EHVS-tillhörighet om du ska besöka detta ställe! Ryktet säger att O’Learys stab inte ser med blida ögon på att Ordförande Persson valde att blåsa av höstekonomhelgens sittning när 200 hamburgare redan låg på grillgallret.
Kafé De Luxe
Tycker du att du är modemedveten? Att vintage och korta mössor är nyckeln till en perfekt stiss? Eller, helt enkelt, att du är för cool för att hänga på töntiga ställen som Sivans eller Stallarna? Grattis - du är ett hipsterrövhål. På Kafé De Luxe, en av Växjös trendigaste (om inte DEN trendigaste) klubbar, bedrivs ett enkelt koncept; Silvana Imams ”sköna” rimstruktur, överspelade Hellström-hits och/eller annan genuint dålig hipstervänstermusik kombinerat med grisiga toaletter, lågt i tak och halvdan bar. Med detta i åtanke är dock Kafé De Luxe förmodligen centrala Växjös minst värdelösa klubb, om detta säger mer om konkurrensen än Kafé De Luxe låter vi vara osagt.
Slottsstallarna
Äntligen kan vi lämna centrala Växjös klubbar bakom oss! Det är ingen plats värdig en akademiker, det sägs enklast med det klassiska uttrycket ”Lika barn leka bäst”. Tyvärr är inte heller studentpubarna helt skonade, på Slottsstallarna fullkomligt kryllar det av polisstuderande som släpps ut i kronans tjänst efter blott 120 högskolepoäng!? Om du lyckas undvika dessa neandertalare så levererar Slottsstallarna en gemytlig pubkänsla med humana priser och generellt kortare köer än toppkonkurrenten Sivans. Detta är även utbytesstudenternas nattliga tillhåll så för dig som är på jakt efter kortvariga bekantskaper – se till att köpa en sydostasiatisk språkparlör med gängse raggningsrepliker. Tummen upp för deras Agwa-shot, tummen ner för minskad rökruta och ”Club Quarantine”.
Sivans Kulmen av Växjös uteliv, ett omåttligt populärt vattenhål i hjärtat av Campus. En guldgruva för er som vill leka ”DJ’s” för en kväll, bara dra igång remixen av High School Musicalsoundtracket och känn hur hela 15 kvadratmeter dansgolv fullkomligt exploderar. När det kommer till baren så förvänta er inga underverk av dessa volontärarbetande ”bartenders” som sliter en hel natt för att få efterfesta i en badtunna på baksidan i sann Äntligen hemmaanda. Håller ni er till förfriskningar som max innehåller två ingredienser så brukar de kunna leverera ett idiotsäkert rusmedel med hög alkoholhalt per krona. Överlag så brukar upplevelsen på Sivans sällan göra en besviken och därför kniper dem också förstaplatsen i Växjös nattliv. Tyvärr lider lokalerna av kraftig växtvärk så ställ er i kö redan nu om ni vill ha chans att komma in på pumpöppningen HT21. Tummen upp för hazardspel i källaren, tummen ner för könsneutrala toaletter.
Alltid Eder, Capre Medi
• På fartyget så huserar olika grupperingar där de lockar nya matroser med skydd och kloka råd inför de kommande åren. Att få inträde till dessa grupper är för de få utvalda och medföljer att de nyanlända matroser som antas in i gruppen får ett enormt försprång och nycklar till dolda delar av skeppet som oäktingar inte får ta del av. De skriver sitt namn i blod och säljer sin själ till djävulen. På fartyget kallas dessa grupperingar på latin Consiulium som direkt kan översättas till utskott. Dessa är sedan dömda att leva under avundsjuka och förakt.
• Den mörkaste sorten av gruppering kallas för styrelsen. Hit väljer ingen att gå med frivilligt utan hur denna mörka organism överlever år till år är tack vare en hemlig spiongrupp som kallas valberedningen (Punkt 3 i handboken). De som blir omvända till styrelsemedlemmar kommer att vända förnuft, rättvisa och ljus ryggen till, och helt ägna sin vakna tid till att skapa kaos och smärta för oskyldiga människor. Enligt profetian ska skeppet sänkas med dunder och brak när den heliga treenigheten uppfylls: föredettingen Lord Eriksson, nuvarande regerande Lord Persson och till sist Lord Fröslev. Likt Anakin som i Star Wars förrådde Obi-Wan, förråder nu nämligen Ossian Promotion för att gå över till den mörka sidan.
Valberedningen
• Dessa är utsedda av styrelsen att leda reda på de svagaste ombord så att de kan omvandlas till blodtörstande demoner. Valberedningen är listiga varelser som ser ut som du och jag, men som hela tiden rapporterar uppåt till styrelsen. När de yttrar besvärjelserna: ”Du kan göra skillnad” och ”Det ser bra ut på CV:t” eller den mörkaste av dem alla ”Kom på en intervju, du hade varit perfekt för posten” finns det få som kan motstå frestelsen.
• I det dolda arbetar denna grupp för att motverka dessa mörka krafter. Dessa ädla män behöver inte besättningens hyllningar och jubel utan vet sin plikt och kräver inget i gengäld. Med sina texter och observationer jobbar de aktivt för att förmedla rättvisa som folkets röst. Av medlemmarna krävs det att de måste ljuga för barn och familj om dess sammankomster och inblandning.
// Neil Armstrong
AV: Wobert Räls
Att EHVS skulle likt Jägermeister i en Chuck Norris sjunka till botten blev tillslut ett faktum. Vad det hela berodde på? Ja, det lättaste och kanske mest logiska skulle vara att skylla på pandemin. Trots detta har jag valt att gräva djupare bland arkiven på botten av campus. Vad jag fann? Sanningar, rykten, lögner, konspirationsteorier, kalla det vad ni vill. Men det är på tiden att någon lyfter upp de till ytan. Så låt mig nu att presentera de orimligheter som drar EHVS till botten av dammen vid Sivert.
Linnékåren
Jag har hört att det tisslas och tasslas från höger och vänster att vi borde lämna Linnékåren och starta en egen kår. EHVSkåren, fan vad mäktigt namn! Men helt seriöst. Vad skulle EHVS vara utan detta raketforskargäng?
Linnékåren ställer alltid upp för oss och stöttar oss i vått och tort. När vi har det som tuffast med studierna finns dom där likt en varm omfamning av en Marquesaskejsarduva med medlemskaffet i K-huset. Och inte tala om kårkvällarna. Tänk er ett studentliv utan kårkvällarna, man skulle ju bli helt tokig utan dom. Det är så ofattbart mycket som Linnékåren bidrar med till denna förening när man tänker efter! Skämt åsido, dags att lämna skiten eller?
Det urkassa utskottets (UU) existens Hur ska man försöka förklara detta på ett rättvist sätt tro. Vi gör ett försök.
Du sitter i K-huset och skriver på ditt mediokra arbete när du hör någon från grannbordet yttra orden ”så identifierar jag svampen”. Svensk som du är så spetsar du självfallet dina små paraboler till öron och snappar upp något om dike och träsk. ”Skogen bakom Stubor såklart” säger du lite väl högt. Sällskapet ger dig en äcklad blick, men det skiter du i, du har redan svept kaffet, packat ihop böckerna och tagit fart mot stallvägen 28. På vägen nedför trappan vid kontoret missbedömer du det sista trappsteget och trampar så in i helvete snett och faller likt Dumbo som har fått kramp i båda öronen. Men lika snabbt är du uppe på fötter igen och fortsätter vallfärden mot rikedom. Medan du haltar dig fram över parkeringen likt Edgar i ”Men in black” så inser du hur djävulskt långt det är till Stubor.
Efter 15 minuters promenad är du äntligen framme vid din potentiella guldgruva. Ivrigt kliver du in bland buskar och snår, obrydd om att granbarren river upp dina röda små kinder. Väl inne i skogen påbörjar du din klassiska och otroligt inövade svampplockningsritual. Den när du sjunger på ”Zwampen” av Electric Banana band medan du tuggar på näver och smörjer in ögonlocken med kåda, du vet.
Efter 147 minuters letande ger du tillslut upp. ”Inte en svamp-jävel” muttrar du för dig själv medan du kliver ut ur buskaget. Förbannad och besviken över att det inte blir någon svampstuvning på Skogaholmslimpan traskar du sakta hemåt i höstmörkret.
Väl hemma på dina 22 kvadrat börjar magen ge ifrån sig djuriska läten. Kaffet har gjort sitt. Du slår dig ner på den kalla ringen och i samma sekund som du inser att damerna vid grannbordet snackade
om en helt annan typ av svamp så får du syn på en liten svart prick på skinnkassen. Och det är ni UU. Ni är en liten fästing på EHVS pung. Parasiter som inte gör någon nytta över huvud taget och som på
något sjukt sätt kräver medlemsbidrag, även under en pandemi. Men det är ni ju fan värda!
Promilles knullista
Ja, då skrivs det ännu en gång om detta kanongäng. Förhoppningsvis slipper vi dom snart. Hur som helst, detta gäller en liten tradition som deras gentlemän ägnar sig åt när de ses innanför låsta dörrar. Det är som så att varje penisbärare klipper ihop ett bildspel på alla tjejer/killar som denne har spänt på, befruktat, parat sig med, tryckt på, ah ni fattar. Jag hade hellre mortlat mina testiklar än att sitta med Promilles snubbar och flabba åt de stackars individerna på skärmen. Varför ska ni alltid sjunka till en ny lägstanivå? Med det sagt undrar ni säkert vad detta har med ämnet att göra? Nej, det har inte med ämnet att göra. Men jag tänkte att det skulle nämnas medan jag ändå är nere på botten och skrapar.
EHVS styrelse 2020
Vår kära styrelse 2020. Ni har verkligen inte haft det lätt ni. Men ni ska faktiskt ha en enormt stor eloge för det ni faktiskt lyckades åstadkomma. Att lyckas bli hatade av alla medlemmar på en och samma helg är fan inte dåligt. Tror ingen styrelse har lyckats med det tidigare, någonsin. Och att sedan lyckats bibehålla detta hat genom att ta egna beslut utan att NU-, MU- och PU-ordförande kommunicerat med sin sektion, vilket är dennes enda ansvarsområde. Mycket bra där!
Ta det piano, Wobert Räls
1. Office jävla skrivare
2. Assar(s tidning)
3. Armbågshälsningar
4. Nyfrälsta padelspelare
5. Tavlor med sin hemstads namn på i svartvitt
6. Zoom-länkar
7. Lyft
8. Källförteckningen
9. Pollenallergiker
10. Träningslinnen
11. TikTok
12. Estonia
13. Kinesen som kokade fladdermussoppa i Wuhan.
14. Dyslektikers rätt till förlängd skrivtid på tentan
15. Så mycket bättre
16. Micke Jönssons essäfrågor
17. “Är vi taggade idag”-ramsan
18. Sexpakten
19. PR för satisfyer eller vad fan Robotonanimaskinen heter
20. Brödernas obskyra prishöjning efter 22:00
21. Skåne
22. Fotbollstisdagar
23. Julmusik
24. Kattungar
25. Medlemskortet på Olympen
26. Paolo Roberto
27. Tal till nationen
28. Din feta otrevliga kusin som smaskar så djävulskt
29. Lohilo och dess influenceranhängare
30. Höstekonomhelgen 2020
31. Du som stör dig på att denna punkt finns
AV: Mustiga Ann
2000-talet. Det talet som skiljer oss 90-talister från en påse nappar och ett paket blöjor. Jag själv har alltid gillat när en ny årskull ska ansluta sig till EHVS, men i år? Man kunde ju tro att de skulle ha lite hår på kuken iallafall. Tänk dig att du sitter på en tillställning fullt med de nyanlända ettorna, vad pratar man om? “Har du Charizard i guldkort eller någonting?”
Det har varit svårt för mig att prata med en etta utan att bli uttråkad i loppet av någon minut. Vi har ingenting gemensamt. De har ingen jobberfarenhet utan kommit direkt från skolbänken. Pratade med en kort snorig rackare, hennes enda bedrift var att hon hade kastat ett suddgummi på vikarien Richard under kemilektionen samtidigt som hon tuggade tuggummi UNDER LEKTIONEN.
En annan skröt om att han hade fått en avrunkning bakom “Nyckelpigans” lokaler på påsklovet. Han sa att han inte hade någon aning om vem “bruden” var då hon var utklädd till påskkärring men kom senare på att det var Anja i 5b.
Jag tänkte såklart även tacka vår styrelse för deras insats under året men kom på att jag inte är särskilt tacksam. Detta fick mig att tänka på den nya styrelsen och hur dom kommer hantera denna tillökning av småbarn. Ska vi behöva ha bollhav på eventen i framtiden? Eller kanske en fiskdamm med Xide? Ska borden på sittningar behöva ha en iPad ifall någon av ungarna blir uttråkad?
Hoppas verkligen att denna styrelsen kommer sköta det bättre än föregående. Vi har inte råd med ännu en katastrof.
Om skeppet sjunker igen, hur fan ska det gå för ettorna? Dom har ju inte ens tagit simborgarmärket!
Eder och endast eder, Mustiga Ann
Läget är nu allvarligt, för nästan exakt ett år sedan så tillträdde vår nya styrelse, med förhoppning om att kunna påverka skolväsendet och göra något som ingen annan styrelse gjort förut. Det kommer ta lång tid innan vi kan gå tillbaka till det normala och kanske blir detta nästa styrelses uppgift att försöka göra medlemmarna lite nöjdare än vad dem nu är. Dock en positiv grej som ni lyckades med var att få Q.U.L under EHVS radar. Ingen blev gladare än alla andra som inte är med i just Q.U.L, när dem stolt visade upp sin registrering till bolagsverket om att starta en ny förening, som absolut ingen vill vara med i.
Det är ju inte konstigt att det fattas en del konstiga beslut när universitetet fattar beslut som är motsägelsefulla, och det är väl där inspirationen kommer ifrån. 95% examinationer skall ske på distans. Det var 90% och även sena beslut att gå ifrån salstentamen då studenter som inte visste bättre gick dit med sin Corona för att de inte ville missa examinationstillfället.
Vi inspireras av varandra oavsett vilken post man sitter på inom/på/under/höger/vänster eller bakom uni´s regi. Men det är väl som man brukar säga det är bättre att göra något först och be om ursäkt efter? Eller som styrelsen hade beslutat bestäm att göra en sak först och blås av det i sista minuten för att göra alla förbannade.
Topp 3 beslutsfattare under hösten 2020
1. Studenterna – Det är väldigt viktigt att klaga så mycket som möjlig och göra sina röster hörda för att få till distansexaminationer för att klara tentamen. Skylla på många olika faktorer som att man ej vill vistas med många människor och ändå vara på en efterfest på Sivans med 20–30 andra personer… inte alls motsägelsefullt.
2. Linnéstudenternas styrelse – Ja, vad ska man säga? Det har ju varit en pandemi i åtta månader och att ta snabba beslut har inte varit det svåraste för våra kära doktorander. Men att det ska ta över en månad att inse att Kronoberg var superdrabbat av vårt kära virus och att det nästlat sig in hela vägen till studenterna, så var det ett välkommet besked som kom för några dagar sedan, beslutet som alla väntat på. DISTANSEXAMINATIONER.
3. Styrelsen – Först och främst. Att bedriva en inspark och tillåta detta för alla nya studenter var guld, alla behövde det! Men kom igen lite? Att tillåta den ekonomhelg som alla sett fram emot var helt korrekt. Men att blåsa av den efter en dag?? hmm
4. Assar – just det, dum idé, det var ju bara en topp tre Gargamel
Jag är positiv, jävligt positiv! AV: Adinatoor
Ett virus sprids över världen likt en löpeld just nu. Coronakrisen och pandemin är här för att utrota allt ont i världen, eller vad är den egentligen här för att utrota? Vet den egentligen vad som är ont? Utskotten och framförallt festutskotten har länge varit lata, opålitliga och rent utsagt pinsamma. Nu kanske pandemin är här för att straffa dem?
Nejdå, så är det givetvis inte. Denna text skulle kunna haft negativiteten likt en upprörd Gunvald som är fall för internutredarna, men nejdå. Vi är idag omgivna av negativiteten, överallt. Jag tänkte därför komma med lite positivitet för att ingiva hopp i alla medlemmar av det fantastiska samfund som faktiskt EHVS till syvende och sist är.
En sak som pandemin just nu utrotar är föreningslivet och inte minst nattlivet på campus. Det ses här som en katastrof i dignitet med Estonia. Att inte få gå till Sivans låter på vissa lika illa som att drunkna i tiogradigt vatten. Snälla någon, kära ungdomar, så illa är det inte! Nog för att någon säkert har drunknat i badtunnan efter att ha jobbat på Sivans någon gång, men så farligt är det inte.
Det kommer en morgondag när skiten är borta och hur grymt blir det inte då? Tänk, vi har inte varit på klubb sedan i mars, det kommer ju bli som att slänga oxfilé till en svältande gatuhund i Rumänien. Vi kommer att vara som kor på grönbete, tusenlappar ska flöda på Black Jack-bordet, Chuck Norris ska förtäras i oändligheten och det ska dansas, oj vad det ska dansas. När dagen är kommen och Sivans öppnar ska livet flöda igen likt den första förmiddagen på nollningen. Det finns inget annat än du och dina sju öl som du druckit under den senaste timmen, och tro mig ni kan uträtta underverk tillsammans.
När dagen är här får inget slå ner oss. Det är lång kö, vem bryr sig? Det blir vad man gör det till. Leva som kön, var kön och bara njut! Hur fantastiskt är det inte bara att få kröka och ljuga i en kö igen? Om det ändå är tråkigt kan ni göra som en gammal god vän till mig en gång gjorde. Han är två meter lång, så svår att missa. Han skriker hur som helst ut ”Finns det några sossar i kön? Jag skulle gärna vilja argumentera!”. Hur osmidigt eller smidigt det än må ha varit, jag lovar, kul, det hade vi.
Det finns en morgondag där vi får dansa ihop igen, när vi får vara oss själva för en stund och bara slippa det där jävla Zoom för en kväll. Firar inte alla det, vet jag inte vad jag gör. Sivans borde ha öppet sju dagar i veckan och bara köra! När det är dags är det dags och då tar alla sitt ansvar, beter sig och styr upp en sådan fest att den bli ihågkommen som gången då segern av pandemin firades och tvåmeterkillens polare (han är ännu dummare, det är jag) firade med att bada i Sivansdammen naken innan entré, drack som en elefant vid vattenhålet, dansade som Disco-Janne och efterfestade som Magnus Uggla.
Kära kamrater, håll ut! Snart ses vi igen, och då handlar det om en helt ny nivå.
Ha dä gött, haj!
Adinatoor
#JappDinGäri
AV: Lulu Carter
En lång rubrik till en simpel lista, det gillar vi alla. Pandemin har slagit ut de flesta officiella evenemangen här på campus men livet går vidare. Dagen till ära har jag lyckats ta inspiration från två exceptionella och briljanta grupperingar som har hanterat två katastrofer på snarlika sätt. Dessa katastrofer är givetvis Estoniakatastrofen samt Ekonomhelgskatastrofen anno 2020. Jag blir så oerhört stolt som gammal utböling att se ett sådant fantastiskt ledarskap och rationellt beslutsfattande i en mycket prekär situation. Jaja, alla har sett dokumentären om Estonia och deras lite halvsvajiga haverikommission. Så jag ska härmed på sann Jönssonmanér punkta upp ett par viktiga tips som jag har tagit till mig av dessa båda situationer. Tipsen berör ledarskap och krishantering vilket kan vara nyttigt i min kommande karriär som VD på ett börsnoterat företag (mycket osäker prediktion men det hör till). Kort och gott här är mina tips för en gedigen krishantering:
Ta inga beslut.
Måste man ta beslut ska detta göras på extremt kort basis samtidigt som man bortser från utgångsplanen totalt.
Strunta i att ens försöka förutse framtiden, om detta gäller hål i skrov eller att klumpa in 250 man i en lokal under en pandemi låter jag vara osagt.
Dialog är någonting som är extremt överskattat och utdaterat.
Vid eventuella problem så försök för guds skull hålla dessa borta från ALLA, särskilt massmedia och dess ondskefulla kumpaner.
Sjunk inte
En båt ska inte sjunka och det ska inte en förening göra heller. Men för att liva upp denna tråkiga punkt väljer jag att citera den där jobbiga krabban i den episka “lilla sjöjungfrun” - “nere på botten här är det toppen”.
Se till att bogvisiret är av någorlunda kvalitet. Bogvisiret är den del av fören som används för att ta ombord last på ett fartyg. Så fungerar även vissa utskott i denna magnifika förening. Lasten består av alla dom fantastiskt kloka krishanterarna som finns på färjan E(hv)stonia (‰).
// Lulu Carter
Det är så få gånger ni får höra det. Det är sannolikt så att ni inte hört det alls innan men någon måste va den första. (och sista)
Tack för året EHVS styrelse!
Tack för er utomordentliga förmåga att fastställa beslut och genomföra dem!
Tack för att ni prioriterar slitna avdankade före-detta PU-studenter och låter dem ha förtur på biljetter framför de nya studenterna!
Tack för en välplanerad och en väl genomförd tacksittning!
Tack för den fem år för gamla Norrlands guld man får 03:21 av EHVS efter man överservererat paxare i Sivans bar i några timmar!
Tack för att ni satt ribban så lågt att vi omöjligt kan bli besvikna med den nya styrelsen!
Dr.Pänghung
Av: Dr. Fiasko
Detta året kommer bli helt fantastiskt!!
BAM! - Covid-19
Skönt att vi åtminstone ska få ha en ekonomhelg med vanliga event!!
BAM! - Fredrik Persson
Utan att behöva babbla på i evigheter om att det inte finns mycket som gått vägen det här året tänkte jag välkomna vår nya ordförande Ossian Fröslev. Herrn ska nämligen ställa sig vid rodret och ta över den här skutan som kantrat fullständigt efter Fredrik Perssons bravader. Som tydligt visas på bilden är Ossian oerhört van vid att ratta på knappar då han gjort detta sen barnsben. Ed Hardy har alltid legat honom varmt om hjärtat och enligt rykten bär han runt på pappas klocka än idag.
En fågel viskade i mitt öra att Ossian Fröslev ställde upp till att bli Sivans DJ men föll pladask när han möttes av motstånd, det var trots allt en till person som sökte.
Ossian är en person som trivs med att stå i centrum, bestämma, leda och få folk att göra som han vill. Han har trots allt erfarenhet av att hålla koll på en stor grupp mindre fungerande individer. Han har nämligen varit ordförande för campus största och bästa festutskott Promotion.
Vi på redaktionen har faktiskt än så länge förhoppningar på att du kommer göra det bättre än Fredrik Persson. Hur du väljer att använda din tid som kapten är upp till dig men jag vet att vi och läsarna kommer bekanta oss med dig oavsett.
För att sammanfatta denna text vill jag alltså välkomna dig Ossian. Måste kännas skönt att inte ha något direkt att leva upp till efter förra årets cirkus.
Vad kan gå fel egentligen?
En maktgalen DJ och ett sjunkande skepp låter som ett vinnande koncept.
Välkommen Ossian Fröslev och lycka till!
Bit ihop, Dr. Fiasko
Ni går ju på universitet så vi antar att ni redan kan reglerna för detta mediokra krigsspel. Men regler är lätta att glömma, så nedan har vi en ytterst djupgående förklaring av reglerna samt en spelplan. Placera nu ut skeppen och börja spela med en kamrat eller fiende, det är upp till er! Sen att tidningen är digital och att det blir svårt att kryssa, ja, ni får väl ha lite jävla fantasi.
Må bästa kämpe vinna!
